СТИВ МАРТИН
Рассказы

ПИСАТЬ ЛЕГКО
ДА, НА МОЕМ СОБСТВЕННОМ ЗАДНЕМ ДВОРЕ
КАК Я ВСТУПИЛ В МЕНСУ(1)
ПЛАТОНОВЫ ПАПАРАЦЦИ
ЗАПИСЫВАЮ ДРУЗЕЙ
ГАРНИТУРА ТАЙМС СВЕТЛАЯ ОБЪЯВЛЯЕТ
ПУБЛИЧНОЕ ИЗВИНЕНИЕ
ДОРОГАЯ АМАНДА
ИЗМЕНЕНИЯ В ПАМЯТИ ПОСЛЕ ПЯТИДЕСЯТИ
ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ
В поисках коварного филиппинца
Кувалда: Как она действует
Сто величайших книг, что я прочел
Исследования Новой Каузальности
Есть ли Бог?
ПРОБЛЕМА-3000


                            Speaking In Tongues
                               Лавка Языков

СТИВ МАРТИН

                               ПИСАТЬ ЛЕГКО

Перевел М.Немцов







Писать - легчайший, безболезненнейший и счастливейший способ
времяпрепровождения из всех искусств. Я пишу вот это, например, с комфортом
расположившись в своем розовом саду, печатаю на своем новом компьютере. Каждая
розочка в этом саду представляет собой готовую историю, поэтому у меня никогда
не бывает недостатка в том, что печатать. Я просто вглядываюсь поглубже в самое
сердце розы, читаю ее историю и записываю ее. Я мог бы с таким же успехом
печатать кжфиу ъжоьйу.мв жицчщ наслаждаться этим так же, как и словами, на самом
деле имеющими какой-то смысл, поскольку меня просто приводят в восторг сами
движения моих пальцев по клавишам. Это правда, что иногда голову писателя
навещает агония. В такие моменты я прекращаю писать и расслабляюсь с чашечкой
кофе в своем излюбленном ресторанчике, зная, что слова можно изменить,
передумать, покрутить ими туда и сюда и, в конечном итоге, вовсе отвергнуть. У
художников такой роскоши нет. Если они пойдут в кофейню, краска у них высохнет и
станет твердой гадостью.





МЕСТО, МЕСТО И ЕЩЕ РАЗ МЕСТО



Я бы хотел порекомендовать всем писателям жить в Калифорнии, поскольку тут,
между теми моментами, когда вглядываешься в сердце розы, можно поднимать голову
и вглядываться в успокаивающую синь небес. Мне жаль тех писателей - и среди них
есть достаточно знаменитые, - кто проживает в таких местах, как Южная Америка
или Чехословакия, где, насколько я могу себе вообразить, временами становится
довольно промозгло. Таких писателей легко заметить. Книги их зачастую наполнены
болезнями и негативностью. Если вы собираетесь писать о болезнях, то я бы
сказал, что Калифорния - самое этому место. Остановка в развитии никогда не
казалась очень смешной, но посмотрите, что стало с этой темой, когда за нее
взялись в Калифорнии. Семь счастливых гномиков. Вы можете представить себе семь
счастливых гномиков в Чехословакии? В лучшем случае у вас получатся семь
меланхоличных гномиков - семь меланхоличных гномиков и ни единого места для
парковки инвалидных колясок.





ЛЮБОВЬ ВО ВРЕМЯ ХОЛЕРЫ: ПОЧЕМУ ЭТО ПЛОХОЕ НАЗВАНИЕ



Готов признать, что "Любовь во время..." - великолепное название для книги, но
до определенной степени. Вы читаете себе, вы счастливы, книга - про любовь. Мне
нравится, как сюда вступает слово время - милое, славное ощущение. Затем
появляется мрачная холера. До этого момента я был счастлив. Ну почему не "Любовь
во время синих, синих, синих птиц"? Возможно, "Любовь во время гноящихся ран и
нарывов" - более раннее название, которым воспользовался автор, сочиняя свой
опус в кишевшем крысами древесном шалаше на допотопной "Смит-Короне". Этому
писателю, кем бы он ни был, определенно не повредило бы провести пару неделек на
тихоокеанском солнышке.





НЕБОЛЬШОЙ ЭКСПЕРИМЕНТ



Я взял нижеследующий пассаж, вне всякого сомнения написанный в какой-нибудь
угрюмой дыре, и предпринял попытку переписать его под солнечным воздействием
Калифорнии:



            Большинство людей обманывает себя парой верований: они верят в
            вечную память (о людях, вещах, деяниях, нациях) и в поправимость
            (поступков, ошибок, грехов несправедливостей). Обе эти веры ложны.
            На самом деле, истинно противоположное: всё будет забыто и ничего
            нельзя будет поправить.
            - Милан Кундера.



Сидя у себя в саду, наблюдая, как от цветка к цветку скользят пчелки, я
профильтровал вышеприведенный абзац сквозь свой мозг. Возник нижеприводящийся
Новый Абзац:



                            Я прекрасна,
                            Так прекрасна,
                            Я прекрасна, остра и ярка.



Кундера просто слишком многословен. Иногда клавиша "стереть" - ваш лучший друг.






ПИСАТЕЛЬСКИЙ ТУПИК: МИФ



Писательский тупик - изощренный термин, придуманный писателями, которым нужно
оправдать питье алкоголя. Разумеется, писатель может ненадолго застрять, но
когда это случается с настоящим автором, скажем - с Сократом или с Родманом, он
выходит и ищет себе "рассказано таким-то". Иной способ - наняться на сторону
самому в качестве "услышано от такого-то", пожиная таким образом все лавры.
Другой трюк, которым я пользуюсь, когда у меня наступает временная остановка,
практически беспроигрышен, и я счастлив им поделиться. Обратитесь к уже
опубликованному роману и найдите в нем фразу, которую абсолютно обожаете.
Скопируйте ее в свою рукопись. Как правило, это предложение приведет вас к
другому предложению, и довольно скоро ваши собственные идеи польются свободно. А
если не польются, скопируйте следующую фразу романа. Вы можете свободно
использовать до трех предложений чьей-нибудь работы - если только вы с автором
не друзья, в этом случае пользуйтесь двумя. Шанс того, что вас застукают,
достаточно незначителен, а если вас даже и застукали, то в тюрьму за это обычно
не сажают.





ДЕМОНСТРАЦИЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОГО ПИСЬМА



Легко говорить о писании, еще легче - делать его. Смотрите:



            Зовите меня Ишмаэль. Стоял холод, сильный холод в горном городке
            Килиманджаровилль.R Я слышал колокол. Он звонил(1). К тому же я
            знал, по ком именно он звонит. Он звонил по мне, Ишмаэлю Твисту.c
            [Примечание автора: Вот теперь я застрял. Я подхожу к розе и
            вглядываюсь в ее сердце.] Правильно, Ишмаэлю Твисту.c



Это пример того, что я называю "чистым" письмом, - оно происходит, когда у него
нет никакой возможности стать сценарием. Чистое письмо приносит удовлетворения
больше, чем какое-либо другое, поскольку постоянно сопровождается внутренним
голосом, повторяющим: "Зачем я это все пишу?" Тогда и только тогда писатель
может надеяться на свое высочайшее достижение - на внутренний голос читателя,
высказывающий комплимент: "Зачем я это все читаю?"






1. Эта фраза написана Стивом Мартином так, как она была услышана от Синди Адамс.



                            Speaking In Tongues
                               Лавка Языков


СТИВ МАРТИН

                   ДА, НА МОЕМ СОБСТВЕННОМ ЗАДНЕМ ДВОРЕ


Перевел М.Немцов




Чуть раньше в этом году в Нью-Йорке, на Пятой Авеню обнаружили Микеланджело. На
прошлой неделе, в Лос-Анжелесе, я осознал, что птичья купальня у меня в саду
принадлежит Рафаэлю. Я проходил мимо нее тысячу раз; как и множество продюсеров,
актеров, исполнительных директоров и время от времени приблудного сценариста. Ни
один из них никогда и не упоминал о ее принадлежности Рафаэлю. Никто не
побеспокоился вообще кому бы то ни было ее приписать, что удивляет меня,
поскольку я заметил, что большинство моих гостей проводит много времени,
обсуждая эту птичью купальню. Я пытаюсь направить разговор в сторону моих
фильмов, моих выступлений на телевидении и моих ранних работ, но когда я эти
темы поднимаю, то часто слышу: "Какая очаровательная купальня для птичек!" Для
меня это еще одно свидетельство того, что она принадлежит Рафаэлю: от нее просто
невозможно оторвать глаз.
Много шума было поднято по поводу того, что Рафаэль никогда не был скульптором,
но мало известно, что он разработал множество утилитарных предметов, которые мы
теперь воспринимаем как должное, включая портик, доставку конфет к празднику и
маргарин "Олестра" без холестерола. Купальня для птиц вполне вписывается в канон
шедевров Мастера. Моя, например, стилистически характерна для его работ, включая
триангуляцию (инвертированную), психологически заряженное отрицательное 
пространство и лепную Мадонну, держащую на руках младенца, выглядящего лет на 
пятьдесят. Идентичные купальни для птиц появляются в тринадцати из его полотен; 
существует и портрет Рафаэля, пишущего купальню для птиц, кисти Вазари; и, 
наконец, в его последнем дневнике найдены каракули, в переводе означающие: 
"Отправьте мою купальню для птиц в Глендэйл", где я ее, собственно и приобрел на
барахолке. 
В каждом человеке - даже в самых глупых - дремлет художественный критик, и я
уверен, что критик, дремлющий в вас, требует какого-то удостоверения 
подлинности, особенно в нынешнее время, когда каждый день Рембрандт ван Рейн 
низводится до Рембрандта-Два-Тридцать. Существует два способа подтвердить 
подлинность произведения искусства: Ученость и Интуиция. Ученость кое-какие вещи 
доказывает, но последних шагов за вас она не сделает. Именно Интуиция всякий раз 
подтверждает принадлежность работы. Сколько раз сидел я у себя в саду, посасывая 
лед от коктейля из Прозака и Хальциона и совершенно игнорируя шелевр мирового 
искусства, стоявший у меня перед самым носом? Для всех нас, тем не менее, 
наступает мгновение, когда цензор наш откидывается, город ускользает в сторону, 
когда шум у нас в голове приглушается настолько, что мы осознаем: мы сидим перед 
купальней для птиц работы Рафаэля. Именно тогда я решил, что есть только один 
способ доказать мою интуицию всему миру. Я должен посетить усыпальницу Рафаэля в 
римском Пантеоне. 
Я стоял перед склепом, в котором Рафаэль покоился уже больше четырехсот 
пятидесяти лет. Прежде, чем пересказать, что произошло дальше, я должен немного 
познакомить вас с тем, что представляет собой Пантеон. У него один из крупнейших 
куполообразных потолков в мире. Купол вместо потолка, может, и круто в мире 
архитектуры, но в мире шепота это штука паршивая. Все возвращается к вам в три 
раза громче, и даже дикция ваша улучшается. Поэтому когда я прошептал: "Это ты
сделал мою купальню для птиц?", меня услышали все присутствовавшие, кроме
Рафаэля, который уже умер. Я прошептал еще раз, громче: "Это ты сделал мою
купальню для птиц?" Несколько минут спустя ко мне подошел человек, прошептал:
"Да, и Широкий Человек хочет зеленую лужайку," вручил мне конверт с пятьюстами
миллионами лир и отполз. Голос Рафаэля достиг меня лишь несколько часов спустя, 
когда я сидел, любуясь Пантеоном и потягивая синтетический кофе с низким 
содержанием жиров, смешанный с разрешенными (в Италии) вариантами Ксанакса и 
мелатонина. Голос испустился из Пантеона и подошел к тому месту, где я сидел. Он 
подтвердил, что купальня для птиц - действительно его, и что ему понравилась
моя работа в фильме "Придурок", но после него не понравилось ничего.
Купальня Мартина, как ее сейчас называют некоторые исследователи (я сначала 
возражал), по-прежнему стоит у меня в саду под присмотром круглосуточного 
вооруженного охранника, который уже начал мне нравиться. Не думаю, что Чарли 
знает, что именно он охраняет, но это не имеет значения, если он по-прежнему 
будет отгонять от нее птиц. Это дело непростое, поскольку для птицы птичья 
купальня есть птичья купальня, кто бы ее ни сделал, Рафаэль или Джей.Си.Пенни. 
Иногда ночи мои пронзают автоматные очереди. Я люблю животных и терпеть не могу 
их убивать, но если бы голубь приземлился на Мону Лизу - что ж, прощай,
голубок. 
Я не собираюсь продавать Рафаэля. Я даже не буду упоминать о нем своим гостям, 
если не почувствую, что это куда-то меня приведет. Наверное, если я увижу, как 
кто-нибудь вылупился на него так, словно на голову ему опустился операторский 
кран, я, конечно, отведу такого человека в сторону и просвещу. Я скажу ему, что 
он стоит в присутствии мастера, что он касается мощи веков и заслуживает 
обесценившегося в употреблении, но по-прежнему значимого определения "тонкая
душа". После этого я направлю его расслабиться в моем шезлонге, разработанном
Гогеном, и насладиться зрелищем. Откуда я знаю, что это Гоген? Гоген-Гоген - я
просто знаю и всё. 


                            Speaking In Tongues
                               Лавка Языков


СТИВ МАРТИН

                         КАК Я ВСТУПИЛ В МЕНСУ(1)



Перевел М.Немцов




Я начал с телефонного справочника. Разыскать в нем "Менсу" не обещало быть
легким делом, даже если следовать строгим правилам алфавитизма, ныне так широко 
распространенным. Я предпочитаю более мягкую, более пушистую схему алфавитизма, 
ту, что позволяет разуму просто плыть без руля и ветрил и вдруг "наткнуться" на
искомое слово. Это предмет гордости. Словарь - идеальный образец
сверхалфавитизации, с его неотесаными правилами и каждым, даже самым малюсеньким 
словечком, аккуратно сидящим на своем месте. До такой степени, что у меня почти 
всегда отбивает аппетит. 
Вступление в Менсу означает, что вы - гений и имеете возможность встречаться с
другими членами огранизации, которые поймут, что, к чертовой матери, вы несете, 
когда, к примеру, изрекаете: "Этот будуар кричащ." Именно такого сорта людей они
и ищут. Вступление в Менсу внушает человеку изысканную благожелательность по 
отношению к не-членам, которые хотели бы сделать вид, что знают то, что знаете 
вы, думают то же, что думаете вы, и выставляют в смешном виде то, что вы 
вентилируете. 
Меня поначалу беспокоил произвольно выбранный проходной балл 132, пока я не 
познакомился с человеком, у которого коэффициент интеллекта был 131 и, если 
честно, на подъеме он несколько притормаживал. 
Телефонную книгу я отверг - она то и дело заводила меня в сторону своими
сложными пассажами, - и попробовал звонить вслепую: безуспешно. Далее -
1-800-МЕНСА, что зловеще принесло мне мертвую тишину на том конце провода. 
Неделю спустя, совершая моцион, я осознал, что в "Менсе" недостаточно
числительных, чтобы стать телефонным номером, и что следует понимать это так: 
любой будущий член сможет без труда догадаться, какими должны быть следующие две 
цифры в номере. Я пробовал набирать МЕНСАКЭ, МЕНСАНИ, МЕНСАДЫ и МЕНСААБ, но 
получил в ответ три отповеди и зуммер факса. 
Вот так поэтому - без всякого складу и ладу - я ввалился как-то раз на
вечеринку в собственном жилом доме, когда преобразовал номер своего этажа и 
вышел на 21-м вместо 12-го. Входя, я зацепился за край ошского ковра и сосчитал 
носом все узелки на квадратный дюйм. У этих людей явно водились деньги. Я слышал 
обрывки разговоров: воздух полнился словами типа "полевой шпат" и "юоним". В
углу одинокий волынщик наигрывал погребальную мелодию. Я моментально понял, куда 
попал. Это была вечеринка членов Менсы. 
И тут я увидел Лолу. Волосы ее были цвета ржавчины, а тело обладало формой 
дорической колонны - из ранней архитектуры, еще до вторжения. Она пересекла
комнату с одним из тех ромовых напитков в руках, скользнула на синюю велюровую 
софу и очаровательно ткнула себе в глаз соломинкой, промахнувшись мимо рта. Если 
она действительно из Менсы, то у нее не возникнет проблемы с моим вводным 
приветствием: 
- О прошу вас, не ссылайте меня на отдаленные угодья, - представился я.
- Я вижу, вы читали Гёте в переводах Снуки Лэнсона, - отпарировала она. -
Драже? 
По моим прикидкам, у нее около 140. По ее же виду можно было определить, что 
меня она запихала куда-то в нижние 120. Моей задачей было поднять уровень ее 
оценки и выхарить у нее аппликационную форму для вступления в Менсу. 
Вдохновленный мыльными операми, я разговаривал, повернувшись к ней спиной и 
выглядывая в окно: 
- Чем что-нибудь делать, не лучше ли проспрягать?
- Хайль Сяопин, Китайская Богиня Песни, - вступила она. Затем Лола пустилась в
такой вербальный спарринг, что у меня ковер из-под ног ушел. 
- Довольно импрессивные апартаменты, - протянула она мне спасательный круг.
На специальном постаменте я увидел словарь. О как хотелось мне подбежать к нему 
и найти слово "импрессивные"! Как хотелось ответить по-менсийски! Но настал мой
черед, и я заговорил: 
- Не уверен, комплимент это или оскорбление. - Потом откинул назад голову и
захохотал, закашлялся, драже вылетело изо рта и уютно устроилось на ошском 
ковре. Она спросила, как меня зовут. 
- Зовите меня Дор, - ответил я. Только позднее я осознал, что имел в виду Род.

Мы с Лолой просидели и проговорили всю ночь. После вечеринки, держа ее в 
объятьях, я прошептал: 
- Как я люблю то, что ты в Менсе.
Она прошептала в ответ: 
- Я тоже люблю то, что ты в Менсе.
Температура моя упала до арктической. Она продиктовала мне свой номер телефона, 
но поскольку он состоял из одних семерок, я его не запомнил. 







Большинство того, чего хочется в жизни, приходит, когда этого уже не нужно. 
Членство мне было предоставлено ровно через год, когда я подал заявление и стал 
почетной "игрушкой" Менсы. Я продал холодильник и на эти деньги купил билет в
круиз любви Менсы на Бермуды. Всходя на борт, я увидел на корме женщину - она
стояла спиной ко мне, слегка склонившись над фальшбортом и весьма напоминая 
собой то, как выглядела бы дорическая колонна, если бы она слегка склонилась над 
фальшбортом. Женщина повернулась и увидела меня - а я снова увидел свою Лолу.
Как будто за год ничего не изменилось: на нас было всё то же, что и в тот вечер, 
до сих пор не стиранное. Она заговорила: 
- Давно не виделись, Дор.
Я поправил ее, набирая преимущество в беседе: 
- Мое имя - не Дор.
- Каково же оно тогда?
- Выскочило из памяти, но вернется.
- Не хотите ли прогуляться по полубаку?
Полубак? Ну где же этот чертов словарь, когда он так необходим? 
Она заговорила снова: 
- Мне осталось жить два года. Давайте же наслаждаться ими, пока мы тут
раболепствуем. 
- Так зараболепствуем же, зараболепствуем! - Я взял ее под руку, и мы
повернулись к востоку, лицом к заходящему солнцу. - Да, кстати, меня зовут Орд.






1. "Менса" - организация интеллектуально одаренных людей, основанная в Лондоне
в 1946 году. Насчитывает более 100.000 членов в 100 странах мира. Единственное 
условие допуска в организацию - наличие коэффициента интеллекта, определяемого
стандартными тестами, у высших двух процентов общего населения. "Meнса"
стремится способствовать общению своих членов и финансирует общественные и 
психологические исследования, в особенности касающиеся интеллектуально одаренных 
людей. Американский филиал общества, основанный в 1960 году, насчитывает 55.000 
человек. - Прим.переводчика.


                            Speaking In Tongues
                               Лавка Языков


СТИВ МАРТИН

                            ПЛАТОНОВЫ ПАПАРАЦЦИ

Перевел М.Немцов





ТАБЛОИД: Сократ, я хотел показать тебе свой новый Никон ФМ2 с 600-миллиметровым 
объективом. 
СОКРАТ: Спасибо, Таблоид. Похоже, он прекрасно подходит для того, чтобы снимать 
уток, пролетающих вдалеке. 
МО-ПЕД: Прекрасное предназначение для этого аппарата - в сочетании с мотоциклом
и инфракрасным видоискателем. 
ЛОХУС: А что еще ты фотографируешь помимо природы? 
ТАБЛОИД: Я люблю фотографировать детей. 
СОКРАТ: Это тоже достойная и благородная профессия. 
ТАБЛОИД: Нет ничего прекраснее, чем снимать мать, грудью кормящую своего 
младенца. Особенно если она - Мадонна.
ЛОХУС: Ты фотографировал Мадонну, грудью кормящую своего младенца? 
ТАБЛОИД: О, да. 
СОКРАТ: И какова она как человек? 
ТАБЛОИД: Ну, мы на самом деле с нею не познакомились. 
СОКРАТ: Она что, была так увлечена собой, что не захотела с тобой разговаривать? 

ТАБЛОИД: О, нет. Из-за объектива я вынужден был находиться в трехстах ярдах от 
нее и снимать через окно ее спальни. 
ЛОХУС: Мне представляется странным, что Мадонна согласилась фотографироваться 
именно таким образом. 
ТАБЛОИД: Ее согласие подразумевалось. 
ЛОХУС: Но мне кажется, что ты вторгся в ее приватность. 
СОКРАТ: Лохус, что есть приватность? 
ЛОХУС: Приватность - это когда ты один.
СОКРАТ: А ты приватен, когда ходишь один в рыночной толчее? 
ЛОХУС: Разумеется, нет. 
СОКРАТ: А ты приватен, когда сидишь один в машине? 
ЛОХУС: В большей степени, Сократ. 
СОКРАТ: А ты приватен, когда сидишь в машине с затемненными стеклами? 
ЛОХУС: Вот тут приватность и начинается. 
СОКРАТ: А когда ты сидишь дома - ты приватен?
ЛОХУС: Разумеется. 
СОКРАТ: Не является ли тогда истинным, что если ты затемняешь стекла в своей 
машине или остаешься сидеть дома, то ты в некотором роде защищаешь свою 
приватность? 
МО-ПЕД: Иначе и быть не может. 
ЛОХУС: Но Мадонна же сидела у себя дома. 
СОКРАТ: Да, но стекла ее не были покрыты рефлектозащитной пленкой УФ-40. Да и 
одна она не была. 
МО-ПЕД: Она была с младенцем! 
СОКРАТ: Следовательно, свою приватность она не защищала. А как можно вторгнуться 
в то, что не защищено? 
ЛОХУС: Я в смятении. 
СОКРАТ: Может ли что-то быть затемненным и незатемненным одновременно? 
ЛОХУС: Это было бы невозможно. 
СОКРАТ: Может ли что-то быть приватным и публичным одновременно? 
ЛОХУС: Это взаимоисключающе. 
СОКРАТ: И не истинно ли то, что приватность и рефлектозащитное покрытие УФ-40 
суть одно и то же? 
МО-ПЕД: Он доказал это! 
СОКРАТ: Таблоид, где ты был, когда делал эту фотографию? 
ТАБЛОИД: Прятался на крыше. Более того, на мне была черная одежда с капюшоном. 
СОКРАТ: Поэтому ты просто оберегал свою приватность, когда Мадонна вторгалась в 
объектив твоего фотоаппарата? 
ТАБЛОИД: Я не могу с этим спорить, Сократ. 
ЛОХУС: Но разве это не неправильно - подсматривать за женщиной, кормящей грудью
своего младенца? 
МО-ПЕД: Когда становишься звездой эстрады, неправильно хотеть, чтобы твое 
кормление грудью оставалось приватным. 
ЛОХУС: Но почему? 
ТАБЛОИД: Из-за права публики знать. 
СОКРАТ: Не истинно ли то, Лохус, что когда публика совершает покупки в 
супермаркете, очень часто возле кассы ее охватывает непреодолимое желание 
увидеть новорожденного младенца Алека Болдуина или как Фрэнк Гиффорд занимается 
сексом? 
ЛОХУС: Не могу этого отрицать. 
СОКРАТ: Это желание, известное при любом демократическом режиме как "кассовый
рубеж свободы", - очень важно, поскольку без него дети Фрэнка никогда бы не
узнали о его проступке. 
ЛОХУС: Твои доводы безупречны. Но почему же никогда не возникает сходного 
желания увидеть, как занимается сексом, скажем, Джимми Стюарт? 
СОКРАТ: Потому что у Джимми Стюарта не было этого "чего-то особенного".
ТАБЛОИД: Увы, Лохус, вкусы публики в те дни не были настолько изощренными. 
ЛОХУС: Так я, значит, живу в изумительную эпоху. 
МО-ПЕД: Изумительнее и быть не могло! 
СОКРАТ: А теперь давайте сходим в супермаркет и посмотрим, не разовьется ли в 
нас непреодолимое желание увидеть подретушированную фотографию Тома Круза, 
кусающего Опру Уинфри за автомобильное сиденье! 


                            Speaking In Tongues
                               Лавка Языков

СТИВ МАРТИН

                             ЗАПИСЫВАЮ ДРУЗЕЙ

Перевел М.Немцов



ДЖЕРОМ
(друг двадцатидвухлетней давности)



Я: ...А твоя жена знает? 
ДЖЕРОМ: Надеюсь, она об этом не узнает никогда. 
Я: О чем - об этом?
ДЖЕРОМ: О том, что я тебе вчера рассказал. 
Я: А-а, правильно. Я помню, что ты мне вчера рассказывал, но сказал ты это так 
болезненно. Ты не повторишь? 
ДЖЕРОМ: Я просто не хочу, чтобы она узнала о том, что я выпивал с той 
официанткой. Так по-дурацки вышло. 
Я: Так ты, значит, определенно выпивал с той официанткой? 
ДЖЕРОМ: [едва слышно] 
Я: Прошу прощения? 
ДЖЕРОМ: Я выпивал с официанткой. 
Я: Чье имя было?... 
ДЖЕРОМ: Дайна. У тебя что, проблемы с памятью? 
Я: Да. Не мог бы ты подытожить вкратце? 
ДЖЕРОМ: Я выпивал с официанткой по имени Дайна. 
Я: Давай сохраним это между нами. 
ДЖЕРОМ: Спасибо, старик. 





ВИРДЖИНИЯ
(бывшая подружка)



ВИРДЖИНИЯ: Я себя такой виноватой чувствую за то, что мы сделали. 
Я: Повиси минуточку на телефоне, а? 
[Бибикает включаемый магнитофон.] 
ВИРДЖИНИЯ: Что это было? 
Я: Что? 
ВИРДЖИНИЯ: Что бибикнуло? 
Я: Грузовик Федеральной Экспресс-Почты сдал назад. Так за что ты себя виноватой 
чувствуешь? 
ВИРДЖИНИЯ: Ну, помнишь, как-то вечером? Ужасно будет, если Боб когда-нибудь 
узнает. 
Я: Как же он сможет узнать? 
ВИРДЖИНИЯ: Так ты не скажешь? 
Я: Не могу поверить, что ты у меня об этом спрашиваешь. 
ВИРДЖИНИЯ: Прости. 
Я: О чем узнает? 
ВИРДЖИНИЯ: Ну, ты же помнишь. Поцелуй этот и... ну, сам понимаешь. 
Я: Это было прекрасно. Мне так хочется, чтобы ты это описала. 
ВИРДЖИНИЯ: Как мило - ты сейчас такой романтичный. Когда мы были с тобой на
свидании, я не могла поверить, насколько ты был холоден, насколько эгоистичен... 

[Звук выключаемого магнитофона.] 
[Пауза.] 
[Звук включаемого магнитофона.] 
ВИРДЖИНИЯ: ...раздельные счета, недоносок. Что там бибикнуло? 
Я: Снова грузовик ФедЭкса, но возвращайся к поцелую. 
ВИРДЖИНИЯ: Ну, мы просто пообедали, и ты проводил меня до квартиры, и мы 
поцеловались у почтовых ящиков, и - ну, сам знаешь.
Я: Еще раз, кто это мы? 
ВИРДЖИНИЯ: Мы? Ты и я. 
Я: И тебя зовут?... 
ВИРДЖИНИЯ: Ты что, спятил? Я Вирджиния! 
Я: Люблю, когда ты произносишь свое имя... 





МАМА
(мать)



Я: Мам, я очень спешу и не могу вспомнить, что ты сказала мне двенадцать лет 
назад о том, как ты расстроилась по поводу папиной липовой налоговой декларации. 

МАМА: Так, дай вспомнить. Мне кажется, он недозаявил какие-то свои доходы с 
ночной работы - мы в таком отчаяньи были тогда. Помнишь, тебе нужны были лишние
деньги на колледж? 
Я: Вот как? 
МАМА: Тебе деньги нужны были... не могу вспомнить. 
Я: Купить набор шпаргалок. 
МАМА: Я тебя не слышу, сынок. 
Я: Я сказал... Что у тебя там бибикнуло? 
МАМА: Грузовик ФедЭкса назад сдает. Так ты говорил?.. 
Я: Мне нужны были деньги купить комплект готовых ответов для вступительных 
экзаменов в колледж. Но это между нами, мам. 
МАМА: Конечно, сынок. Если ты матери не можешь доверять, то кому тогда вообще 
верить? 


                            Speaking In Tongues
                               Лавка Языков


СТИВ МАРТИН

                     ГАРНИТУРА ТАЙМС СВЕТЛАЯ ОБЪЯВЛЯЕТ
                             О НЕХВАТКЕ ТОЧЕК



Перевел М Немцов




Представители популярной типографской гарнитуры Таймс Светлая недавно объявили о 
критической нехватке точек и предложили им замену - в лице кавычек,
восклицательных знаков и точек с запятой, - пока кризис не будет преодолен
такими людьми, как вы, которые посредством творческого употребления избыточной 
пунктуации, вероятно, окажутся в силах сдержать непрерывный спрос на точки, 
плотное использование которых в течение последних десяти лет (причем не только в 
английском, но и практически во всех остальных языках мира) взваливает тяжкое 
бремя на писателей повсюду, таким образом вызывая целый хор комментариев, среди 
которых: "Что, к чертовой матери, я должен буду делать без моих точек? Как я
буду писать? Разве это не ужасное бедствие? Они там что, с ума посходили? Не 
приведет ли это к неверному применению другой, менее интересной пунктуации???"
"Наиболее уязвимы окажутся писатели, работающие короткими рублеными фразами," -
заявил представитель гарнитуры Таймс Светлая по связям с прессой, который 
продолжил: - "Мы пытаемся исправить ситуацию и выдвинули альтернативные
предложения, как-то: умляуты - фактически, мы располагаем таким количеством
умляутов, которое не использовать и до конца жизни! Не забывайте: умляуты могут 
подбавить перчику в любую страницу, оживить ее своей тонкой симметрией -
зачастую располагаясь в середине слова, с буквами, стекающими по обе его стороны 
- и не только подчеркнуть произношение этого слова, но и послужить вящей славе
писателя, настолько они причудливы, не говоря уже о том, что они даже внешне 
напоминают точки и в самом деле от точек практически неотличимы, что запросто 
подведет случайного читателя к убеждению, что статья, читаемая им, действительно 
содержит точки!"
Бобби Мозгард, писатель, живущий в уединенной хижине штата Монтана, -
являющийся, на самом деле, чуть ли единственным писателем, живущим в уединенной 
хижине в штате Монтана и не полоумным при этом, - стоит в настоящее время перед
дилеммой, типичной для писателей всей страны: "У меня есть фраза, которую просто
необходимо остановить; в настоящее время она занимает шестнадцать страниц и уже 
вываливается за порог моей уединенной хижины, она настолько загромождена, что 
начинает меня беспокоить - боюсь, мне уже недостаточно будет одной точки,
потребуется по меньшей мере две, чтобы навсегда прикончить ее, а если это не 
сработает, то я уже заказал у Джесси базуку, и если я не получу своих точек, и 
притом быстро, то мне придется ею воспользоваться..." Журнал Международный Иврит
выступил на это с таким чрезвычайным заявлением: "В настоящее время у нас
имеется в наличии избыточный запас обратных точек, и мы будем счастливы 
отправить партию их мистеру Мозгарду или любому другому писателю, оказавшемуся в 
кризисной ситуации!" .точку обратную нее в втыкаете вы когда ,тогда раз как
сторону другую в посмотреть мгновение на фразу заставить чтобы ,том в 
заключается здесь хитрость Единственная 
Общая озабоченность писателей четко выражена в краткой телеграмме следующего 
содержания: 



                Нехватка тчк не должна продолжаться стоп 
                В остановке расстановки тчк должна быть поставлена тчк стоп 
                Мы должны разрешить ситуацию и поставить тчк в тчк остановки 
                расстановки тчк стоп 
                Искренне ваш зпт 
                Том Стоппард стоп 



Не стоит и говорить, что многоточие начало испытывать на себе всевозрастающий 
прессинг... 
"Заверяю вас," - заявил представитель по связям с прессой, - "заверяю вас,
многоточие не - повторяю, не - является просто тремя точками, нанизанными друг
за другом, и, хотя определенные писатели совершают на многоточие варварские 
набеги в поисках недостающих точек, вышеупомянутые точки глубоко неэлегантны и 
неэффективны при использовании их для остановки фразы! Точка многоточия слишком 
слаба, чтобы остановить ход современной фразы, что потребует по меньшей мере 
двух точек многоточия, оставляя третью точку бессмысленно торчать в одиночестве, 
- притом, что в реальности две точки в конце предложения будут выглядеть как
типографская опечатка, компрендре? И кто сказал, в конечном итоге, что гарнитура 
Таймс Светлая настолько важна? Почему писатели не могут воспользоваться частями 
какого-нибудь другого, менее общеупотребительного шрифта, вроде Клёвый Делюкс, 
Хлюздя Экстра Узкий или Текущий Чердак?"
Фактически, уже поднялось целое движение за альтернативную пунктуацию; возьмите, 
к примеру, Культ Новой Пунктуации и Самоубийства из Южного Техаса, чье кредо -
"Почему не испытыть какие-нибудь иные и неисследованные виды пунктуации, а потом
не покончить с собой?" Смотрите, как легко разворачиваются эти узловатые
эпиграммы из Шекспира: 



                    Не в каждом облаке гроза таится ;-) 
                    Горацио, друг мой, я умираю :-( 



Вспоминая эмбарго на звездочку гарнитуры Альбертус Экстра Полужирной несколько 
лет назад, остается надеяться только на то, что кризис разрешится быстро, ибо 
жизнь, состоящая из одних восклицательных знаков, сколь поверхностно 
восхитительны они бы ни были, - ну что это за жизнь?! Существует, разумеется,
множество других шрифтов, которыми можно пользоваться в случае затяжного 
кризиса, но, если говорить до конца честно, с каким из них бы вы с большей 
радостью встретились - с Хлюздей Экстра Узким или с сисястой сексуальностью
Таймс Светлой? Сам кризис нехватки точек может оказаться полезным - при
условии, что он быстро разрешится, - поскольку заставил по меньшей мере автора
этих строк ценить свою единственную точку и дорожить ею, поэтому с глубочайшим 
уважением я сейчас ею и воспользуюсь. 


                            Speaking In Tongues
                               Лавка Языков


СТИВ МАРТИН

                            ПУБЛИЧНОЕ ИЗВИНЕНИЕ


Перевел М.Немцов



Глядя сейчас на Восточную Реку из окна своей тюремной камеры и по-прежнему 
баллотируясь на выборную должность, я осознаю, что в своей жизни совершил 
несколько действий, за которые обязан принести публичные извинения. 
Как-то раз я выиграл в супермаркете лотерею несмотря на то, что мой второй 
двоюродный брат работал в том же самом супермаркете упаковщиком подарков. Мне бы 
хотелось извиниться перед корпорацией "Безопасная Дорожная Еда" и ее
работниками. Я бы хотел также принести извинения своей семье, поддержавшей меня 
в трудную минуту, и в особенности - моей жене Кэрен. Супруги мудрее и преданнее
трудно было бы сыскать. 
Когда мне исполнился двадцать один год, я в течение целого года каждый день 
курил марихуану. Мне хотелось бы принести извинения за последовавшие пятнадцать 
лет приступов тревоги и фобий, вызванных наркотиками, включая то ощущение, что 
Эд Салливэн, представляя Уэйна и Шустера, на самом деле сигнализировал моим 
родителям, что я обдолбан. Я хочу извиниться также перед моей женой Кэрен, 
которая до сих пор верит в меня, и перед Ассоциацией Плантаторов Марихуаны 
долины Напа-Вэлли за любые недоразумения, которые это могло бы вызвать. 
Мне хотелось бы также упомянуть об одноми небольшом инциденте, имевшем место в 
гостинице "Холидэй Инн" городка Ипсиланти, штат Мичиган, примерно в то же самое
время. Лежа в постели в номере 342, я начал считать плитки потолочного покрытия. 
Поскольку комната была квадратной, калькуляция проходила легко и заняла не 
больше двух выходных дней. Когда подкрался воскресный вечер, я начал считать, 
сколько воображаемых плиток потребуется для покрытия стен и потолка моего 
номера. Выписываясь из гостиницы, я легкомысленно сообщил портье, что для 
покрытия всего номера потребуется одна тысяча девятьсот двадцать четыре 
воображаемых потолочных плитки. Две недели спустя, пытаясь побить мировой рекорд 
непрерывного и последовательного прослушивания песни "Американский Пирожок", я
осознал, что в расчет количества воображаемых плиток я также включил реальные 
плитки; в то время, как из общего количества их следовало вычесть. Хочу 
извиниться перед всем персоналом гостиниц "Холидэй Инн" за те неудобства,
которые я мог этим вызвать, перед замечательными работниками компании 
"Универсальная Потолочная Плитка", перед моей женой Кэрен и двумя моими детьми,
чье развитие задержано. 
Несколько лет назад, будучи в Калифорнии, я съел своего первого моллюска и 
сказал, что вкус у него "как у гонады, обмакнутой в машинное масло". Мне
хотелось бы извиниться перед "Фермой Моллюсков Боба и Бетти", а в особенности -
перед Бобом, у которого, как я узнал впоследствии, только одно яичко. Хочу также 
принести свои извинения официантке Джун и ее коллегам и семейной собаке ДеПолу, 
которой пришлось пострадать от содержимого моего расстроенного желудка. 
Есть также несколько случаев сексуального домогательства, за которые мне тоже 
хотелось бы извиниться: 
В 1992 году я проводил интервью некоей мисс Анны Флойд на предмет приема ее на 
работу в должности секретаря, когда мои брюки случайно упали мне на лодыжки и я 
произнес: "Вы когда-либо такую штуку видели?" Несмотря на то, что я имел в виду
свой новый Карманный Диктофон, мне хотелось бы извиниться перед мисс Флойд за ту 
грусть, которую могло вызвать у нее это недоразумение. Кроме этого, хочу 
извиниться перед сотрудниками "Карманного Диктофона" и их коллегами в филиалах,
а также перед компанией "Международные Паркетные Дизайны", на чей пол упали мои
брюки. Особенно мне хочется принести извинения моей жене Кэрен, чье великое 
понимание наполняет меня чувством глубокой униженности. 
Однажды на Гавайях я вступил в половые отношения со стодвухлетним самцом 
черепахи. Трудно оспаривать тот факт, что это произошло не по взаимному 
согласию. Приношу свои извинения самцу черепахи, его семье, персоналу отеля 
"Кахала Хилтон" и сотне или около того людей, обедавших в тот момент в открытом
кафе отеля "Хилтон". Помимо этого, хочу извиниться перед моей преданной женой
Кэрен, которой пришлось испытать на себе последовавшую за инцидентом заметку в 
колонке "Также Отмечается" Ежемесячника Женского Клуба Санта-Барбары.
В 1987 году я присутствовал на церемонии Бар-Мицва на Манхэттене одетым в белые 
габардиновые брюки, белые туфли из патентованной кожи, синий блейзер с золотыми 
пуговицами и кепку яхтсмена. Мне хотелось бы извиниться перед всем еврейским 
народом, государством Израиль, всей моей семьей, оcтавшейся со мной в нелегкую 
минуту, и особенно перед моей женой Кэрен, которой также пришлось выдержать мои 
семнадцать романов и трех внебрачных детей. Более того, хочу принести извинения 
Национальной Ассоциации Развития Цветных Народностей за определение ее членов 
как "цветные народности". Мои извинения, помимо этого, будут неполными, если я
не включу сюда мою новую жену Нэнси, обладающую розоватым окрасом, и двоих наших 
детей чисто белого оттенка. 
Наконец, хочу извиниться за то, что спонтанно выкрикнул слово "Дикари!",
проиграв шестьсот долларов в рулетку Национального Казино и Спортивного Клуба 
Резервации Индейцев Чоктау. Когда я был маленьким, значение этого слово близко 
напоминало значение гавайского приветствия "Алоха", и использование мной этого
выражения призвано было означать "Пока мы не встретимся вновь".
А теперь - продолжаем кампанию!


                            Speaking In Tongues
                               Лавка Языков


СТИВ МАРТИН

                              ДОРОГАЯ АМАНДА

Перевел М.Немцов



Дорогая Аманда, 
Мне кажется, мы приняли верное решение. Благодарю тебя за всю твою любовь 
последних пяти месяцев. Я хочу, чтобы ты знала, что время, проведенное нами 
вместе, останется жить в особом уголке моего сердца. Самым лучшим будет, если ни 
писать, ни звонить друг другу мы не станем. 
Всегда люблю,
Джои





Дорогая Аманда, 
Я позвонил тебе вчера вечером, поскольку по телевизору шла та серия <Люси> про 
пирожок, и я знал, что ты захочешь ее посмотреть. Как бы то ни было, когда я 
оставлял тебе сообщение, то случайно набрал твой код прослушивания сообщений. 
Прости. Кто такой Франсиско? Просто любопытно. 
Джои





Дорогая Аманда, 
Я сообразил, что у меня до сих пор остался твой набор из шести японских чашечек 
для сакэ, который я тебе купил, когда мы ездили в центр, и хотел бы узнать, 
когда удобно будет его тебе завезти. Ты можешь мне звякнуть по моему обычному 
номеру, или же в контору до семи, но потом обязательно попробуй дозвониться в 
машину, или же я обычно дома к семи сорока пяти. Мне бы хотелось их тебе 
вернуть, поскольку я знаю, что ты о них думаешь. Это мое последнее письмо. 
С наилучшими пожеланиями,
Джои





Дорогая Аманда, 
По счастливому совпадению мой кот прыгнул вчера вечером на кнопку скоростного 
набора твоего номера, и это дало нам шанс поговорить еще раз. После этого я 
долго думал, что ты имела в виду, когда сказала: <Все кончено, Джои. Вбей это 
себе в голову.> Тут так много интерпретаций может быть. О, и я вчера вечером 
оказался на твоей улице и заметил, что рядом с твоим домом стоит желтый Мустанг, 
которого я раньше не припоминаю. Принадлежит ли он тому самому таинственному 
Франсиско, о котором я столько разных слухов слышал? Я оставил одну из чашечек 
для сакэ у твоей двери: она случайно оказалась у меня в машине. 
С уважением,
Джои





Дорогая Аманда, 
Это последнее письмо, которое я тебе пишу. Мне очень не хочется причинять тебе 
такую боль, но я кое с кем встречаюсь. Она тебе понравится. Только пожалуйста -
не звони Марише из Королевского Кафе, где она обслуживает столики с полудня до 
восьми. Я тут по случаю услышал, что у Франсиско есть или были проблемы с 
налогами. Следует ли мне с ним встретиться? Я это все уже переборол, поэтому 
буду рад помочь. Да, и вот еще что: хочу предупредить. Латиноамериканцы. Одной 
женщины им всегда недостаточно. 
Джои


П.С. У тебя еще остался мой красный простой карандаш <Пентел>? Мне он очень 
нужен. Позвони мне на пейджер, когда получишь это письмо. 





Дорогая Аманда, 
Угадай, что произошло? Я получил работу на выходные: мыть окна в твоем доме! 
Парни из юридического отдела думают, что я спятил, но мне всегда мыть окна 
нравилось. Помнишь, как я любил протирать ветровое стекло даже на автостанции с 
полным циклом обслуживания? Просто хотел тебя предупредить, поскольку на работу 
я буду надевать твой любимый костюм: коричневые брюки, синюю рубашку от <Гэпа> и 
пенопластовую кепку с надписью <За Аллигаторов>. Так легко начинать все заново, 
и мне бы не хотелось думать, что причиной тут моя новоприобретенная брюшная 
мускулатура. Кстати, тут какой-то Франсиско пытается девчонок по Интернету 
снять. Хмм. Просто интересно. 
Дж.





Дорогая Аманда, 
Это будет мое последнее письмо к тебе. Я довольно сильно расстроился, когда ты 
сменила свой номер, не оставив мне нового. Он может потребоваться при 
каком-нибудь несчастном случае, к тому же у меня еще остались твои вешалки с 
изысканной обивкой. Мариша как-то на днях о них спрашивала - это было совсем не
весело. Вероятно они слишком дороги для тебя, чтобы я их просто выбросил, 
поскольку мы покупали их вместе на распродаже у соседей в тот день, когда твоя 
мама пришла от меня в полный восторг, сказав тебе, что я <приятный>. Приедь, 
пожалуйста, и забери их; они наносят серьезный урон моим новым отношениям. 
Удобно будет в любую среду после пяти, но не после семи, а по пятницам весь день 
кроме обеда, в понедельник тоже неплохо, а по выходным - в любое время. И во
вторник тоже. 
Джои





Дорогая Аманда, 
Завтра День Святого Валентина, и я надеюсь, ты не будешь против, если я закину 
эту записку тебе в окно, поскольку почта работает слишком медленно. Камень, к 
которому она привязана, мы привезли с тобой из нашего путешествия в пустыню! 
Просто хотел узнать, не хочешь ли ты, чтобы мы с тобой собрались вместе 
четырнадцатого, пообедали быстренько? Мне нужно забрать у тебя свои письма -
прихвати с собой и это тоже, ладно? Встретимся у Курчавого Дэйва, за нашим 
старым столиком. Я принесу вешалки и хочу, чтобы ты захватила мою маленькую 
фотографию, где я голышом ныряю с небоскреба. Не уверен, поместятся ли все 
чашечки для сакэ, но несколько обязательно возьму с собой. Можешь привести даже 
Франсиско, если хочешь; может быть, я смогу помочь ему разобраться с его 
огромными счетами за урологию. Ты можешь известить меня побыстрее? Жду снаружи 
прямо на газоне. 
Это будет моим последним письмом к тебе. 
Люблю тебя вечно,
Джои


                            Speaking In Tongues
                               Лавка Языков


СТИВ МАРТИН

                    ИЗМЕНЕНИЯ В ПАМЯТИ ПОСЛЕ ПЯТИДЕСЯТИ

Перевел М.Немцов



Cкучно? Вот хороший способ легко убить добрые полчаса для тех, кому за 
пятьдесят: 



            1. Поместите ключи от своей машины в ладонь своей правой руки. 
            2. Левой рукой наберите телефонный номер друга и подтвердите 
            готовность отобедать или отужинать с ним. 
            3. Повесьте трубку. 
            4. Теперь начинайте искать ключи от машины. 
            (Чтобы узнать ответ, переверните эту страницу вверх ногами.) 



Провалы в памяти, случающиеся после пятидесяти лет, вполне нормальны и в 
каком-то смысле даже благотворны. Существуют определенные вещи, о которых лучше 
всего забыть, вроде того раза, когда папа вас не похвалил, а теперь, сорок лет 
спустя, вам приходится сидеть и считать кафельные плитки в ванной - сначала
тройками, потом пятерками и так далее, пока число не сойдется, - а иначе вам
просто не выйти из душа. Память избирательна, и случается, что она избирает 1956 
год или 1963 - и всё. Такие провалы не обязательно свидетельствуют о более
серьезных проблемах со здоровьем. Правило здесь таково, что если вы считаете 
свою проблему с памятью патологической, то скорее всего ее у вас нет вообще. 
Фактически, более серьезный показатель - это когда вы убеждены, что с вами все
в порядке, однако люди часто задают вам вопрос: "Что это вы делаете в пижаме на
церемонии чествования в Кеннеди-Центре?"
Скажем, вы только что позвонили своему лучшему другу Джо и пригласили его на 
грядущий юбилей, а затем, несколько минут спустя, перезваниваете Джо и 
приглашаете его на этот же юбилей еще раз. Это вовсе не означает, что вы 
"теряете разум", или "играете с неполной колодой", или у вас "не все дома", или
"потекла крыша", или вы "витаете в облаках вместе с дирижаблями", или
"заглядываете в собственный ум и ничего там не находите", или какой-нибудь
другой из унизительных эпитетов, которыми награждают тех, кто чистит уже 
почищенный банан. Означает это только то, что Джо, возможно, просто-напросто 
выпал из списка тех вещей, которые вы собирались запомнить. Джо сам в этом 
виноват. Он должен быть более запоминающимся. У него должно быть имя вроде Эль 
Элеганте. 
Иногда бывает весело сидеть в садике и вспоминать, как зовут вашу собаку. Вот 
как это делается: просто следите за ушами песика, выкликая имена домашних 
животных наугад. Замечательный летний вид спорта, особенно в сочетании с такими 
деятельностными играми, как "Назови Эту Жену" и "Кто Я Такой?" Игры эти, на
самом деле, укрепляют память и способствуют решению более комплексных проблем, 
вроде: "Я в шестой раз миктурирую за этот час или в седьмой?" Разумеется, на
этот вопрос легко ответить, оставляя крошечные отметки карандашом в течение дня. 

ЗАМЕТКА САМОМУ СЕБЕ: Не забыть написать статью об отложениях ушного воска. 
Если у вас есть врач, которому за пятьдесят, мудро будет обращать внимание на 
его меняющийся профиль памяти. Ничто не обескураживает так, как больной и 
лекарь, сидящие друг напротив друга за медицинским столом и недоумевающие, зачем 
они здесь. Берегитесь стетоскопа, приставляемого ко лбу или к саквояжу. 
Берегитесь приветствий типа "Здрассьте... вы..." У вас есть повод для тревоги,
если, просматривая вашу историю болезни, он упоминает вас как "этого гадкого
мальчишку". Мужчинам следует также остерегаться, если врач, осматривая их
простату, неожиданно интересуется: "Простите, но мы с вами знакомы?"
Есть несколько теорий, объясняющих проблемы с памятью в продвинутом возрасте. 
Одна заключается в том, что мозг полон: ему просто нужно просчитывать слишком 
много данных. Это легко понять, если мы осознаем, что имя вашей учительницы в 
третьем классе до сих пор занимает в нем место, не говоря уже о словах к 
"Воларе". Для пожилых мужчин одно из решений может быть в том, чтобы взять все
поверхностные данные, вихрящиеся в мозгу, и сгрузить их в новообразовавшийся 
крупный желудок, где места предостаточно. Это освобождает мозг для размещения 
более значимой информации, вроде причиняющих особые неудобства "дней недели".
Еще одно решение - принимать регулярные дозы Ginkgo biloba, экстракта растущего
в Азии дерева, у которого такая крепкая память, что однажды оно выследит и 
прикончит всех людей, которые его когда-либо ели. Тем, кто собирается принимать 
Ginkgo biloba, настоятельно рекомендуется пометить пузырек словами "Пилюли для
памяти". Нет ничего более неловкого, чем смотреть на пузырек с Gingko biloba и
думать, что это рака с мощами испанского конкистадора. 





Итак, подводя краткие итоги, отложения ушного воска - проблема, с которой все
мы неизбежно сталкиваемся. Только хорошее, крепкое чистящее средство, 
применяемое раз или два в месяц, спасет нас от унижения окаменевшей желтой 
коросты, налипающей на нашу мебель. И снова я рекомендую безалкогольный 
очиститель, основанный на полимерах, который следует наносить влажной тканью. 
Успехов вам!

Рисунок


                            Speaking In Tongues
                               Лавка Языков

 
СТИВ МАРТИН 

                             ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ 



Перевел М.Немцов 



ДОЗИРОВКА: принимать две таблетки каждые шесть часов при боли в суставах. 


ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ: Препарат может вызывать боль в суставах, тошноту, головную 
боль или одышку. Вы также можете испытывать боль в мышцах, учащенное 
сердцебиение и звон в ушах. Если почувствуете слабость, вызывайте врача. Во 
время приема таблетки воздержитесь от потребления алкоголя; сходным же образом 
избегайте красного мяса, моллюсков и овощей. Рекомендуемые продукты питания: 
камбала. Ни при каких обстоятельствах не употребляйте в пищу мясо яка. Мужчины 
могут испытывать болезненное мочеиспускание в сидячем положении, в особенности 
если пенис попал в зазор между сиденьем унитаза и раковиной. В тридцати 
процентах случаев обычно метательное испускание рвотных масс - простите, в
пятидесяти процентах. Если вы подвергаетесь приступам дезориентирующей тошноты, 
сопровождающимся мигренями и затрудненным дыханием, удвойте дозу. Следует 
ожидать мускульных судорог ног; один коленный спазм в день нормален. Стул может 
участиться - фактически до десятиминутной частоты. Если движения кишечника
превысят показатель двенадцати в час, проконсультируйтесь со своим лечащим 
врачом - или любым врачом, или просто любым, кто захочет с вами разговаривать.
Вы можете обнаружить, что вокруг вас все плывет и вы потерялись; в такое время 
хорошо писать сценарий. Во время приема препарата не управляйте самолетом, если 
вы не входите в десять процентов пользователей, испытывающих приступы 
"спонтанного знания пилота-испытателя". Если ваши волосы начинают пахнуть
горелыми шинами, не приближайтесь к жилым зданиям или населенным районам и 
применяйте к голове тинктуру йода, пока не престанете слышать то, что может 
пониматься как "отсчет". У мексиканцев может вызывать стигматы. Если у вас между
бровей начинает расти гриб, сообщите в Книгу Мировых Рекордов Гиннесса. Может 
провоцировать тенденцию к навязчивому повторению фразы "могу нет я". Препарат
может вызывать в верхушках деревьев видение Девы Марии. Если это происходит, 
открывайте сувенирную лавку. Прием также может сопровождаться непреодолимым 
импульсом заорать во время католической мессы: "Я ща как па жопам вам палкой
надаю!" Вы можете испытывать мощное ощущение надвигающейся неотвратимой
катастрофы; это оттого, что вы сейчас умрете. Мужчины могут переживать 
импотенцию, но только во время совершения полового акта. В иное время во время 
ваших ежедневных "прогулок" вас будет сопровождать внушительная эрекция. Не
принимайте этот продукт, если столбняк доставляет вам неудобство. Не находитесь 
вблизи звонящего телефона, работающего на частоте 900 МГц, иначе станете очень 
мертвым и очень быстро. Мы подразумеваем, что ветряную оспу вы уже перенесли. 
Также вы можете испытывать всевозрастающую неудовлетворенность жизнью вкупе с 
глубоким чувством меланхолии - добро пожаловать в клуб! Не беспокойтесь, если
вызовете несколько щелчков счетчика Гейгера. Вам также может понадобиться 
испытательная месячная подписка на журнал "Экстремальная Нервозность".
Крюкообразная форма таблетки зачастую приводит к тому, что она застревает в 
гортани. Для извлечения просуньте палец в горло, попросив друга или знакомого 
зажать вам нос, чтобы предотвратить застревание таблетки в носовом проходе. 
После этого рекомендуется резко броситься подвздошьем вперед на спинную часть 
стула. Резкий выброс воздуха должен извлечь таблетку из полости рта, если она не 
проникла в гайморовую полость или мозг. ВНИМАНИЕ: Данный препарат может 
укоротить ваш кишечник на двадцать один фут. Известно, что он вызывал у 
пользователя дефекты при деторождении ретроактивно. При прохождении перед 
телевизионными приемниками может возбуждать затемнение экрана. Женщины часто 
испытывают утрату либидо, включая понижение голоса на две октавы, повышенную 
волосатость в области лодыжек и, возможно, опущение яичка. В подобном случае 
женщине следует составить подробное описание своих трех последних половых актов 
и направить его по почте мне, Бобу, Трейлер №6, Трейлерный Парк "Дивная Страна",
Энсино, Калифорния. Или переслать электронной почтой по адресу: 
боб@горячий-парень.ком. Немедленно прекратите прием препарата, если чувствуете, 
что ваши зубы начинают принимать радиопередачи. Вы можете также испытывать 
синдром "бугристой спины", но мы сейчас активно заняты поисками медикаментозного
решения. Обычным симптомом являются распухшие кончики пальцев руки на сердечной 
стороне. Закончив прием препарата, обеспечьте себе большое количество 
"спокойного времени" для тренировки глаз сдвинуться с неподвижных объектов.
Применение надувных спасательных агрегатов в открытом море становится 
бессмысленным, поскольку в теле пользователя данного препарата развивается 
окаменение, сопровождаемое повышением удельной плотности; следовательно, в 
случае скидывания за борт проконсультируйтесь у своего лечащего врача. (Этот 
продукт может содержать один или более из следующих компонентов: резиновый шнур 
для затяжных прыжков с высоты, планктон, резину, кокаин разновидности крэк, 
свиные мочевые пузыри, ароматические масла, ружейный порох, кукурузную лузгу, 
клей, пыльцу, навоз, английские булочки, яйца всмятку, ветчину, голландский 
соус, молотые саксофонные пищики.) Ощущения левитации чисто иллюзорны, равно как 
и ощущения появления "призрачной" третьей руки. Пользователь может сталкиваться
с определенными речевыми инверсиями. Приемлемые: "Здрасьте, как вы ну?"
Неприемлемые: "На тваре вовы, тре навы драдры." Через двадцать минут после
приема таблеток вы почувствуете ненасытное желание принять следующую дозу. 
ИЗБЕГАЙТЕ ЭТОГО ИЗО ВСЕХ СИЛ. Друзьям или знакомым рекомендовано приковывать вас 
наручниками к крупногабаритным кухонным приборам, ОСОБЕННО К ТЕМ, ЧТО НЕ 
ПРОХОДЯТ В ДВЕРИ, ВЕДУЩИЕ В ТО ПОМЕЩЕНИЕ, ГДЕ ХРАНИТСЯ ПРЕПАРАТ. Вы также должны 
находиться вне досягаемости любых столовых приборов, могущих использоваться как 
оружие для угроз друзьям, знакомым или членам семьи, которых также следует 
проинструктировать не давать вам препарат, сколь сладкоречиво вы бы их ни 
упрашивали. 


                            Speaking In Tongues
                               Лавка Языков

 
Стив Мартин 

                      В поисках коварного филиппинца


Перевел М.Немцов



"Мы видели раскосого опасного джапа, мы видели коварного филиппинца..."
- Марлон Брандо высказывается о кинематографе в шоу "Ларри Кинг живьем"




Коварный филиппинец. Как часто я укладывался вечером спать, а фраза эта эхом 
отдавалась у меня в голове. Однако, лишь совсем недавно я осознал, что никогда 
ни одного настоящего коварного филиппинца я, на самом деле, не видел. Я проезжал 
через филиппинские кварталы, и всё, что я видел, казалось мне достаточно 
простодушным. Вывески того или другого - химчистки ли, авторемонта, - все они 
выглядели безобидными, но, видимо, истинное их вероломство таилось где-то 
внутри. Мне стало интересно, при каких обстоятельствах коварство выходит на 
поверхность. 
Я несколько лет проработал с филиппинкой и теперь решил провести небольшой 
эксперимент. Я спросил ее, как бы она поступила, если бы стала свидетелем 
дорожно-транспортного происшествия, и на месте аварии кто-нибудь шарахался бы, 
не зная, что делать, как ушибленный. "Я бы остановилась и помогла бы, наверное,"
- ответила она. "Зачем?" - спросил я. - "Получить что-нибудь взамен?"
Она пристально посмотрела на меня: "А вы бы что сделали - вызвали подмогу и
остались дожидаться, пока помощь не подоспеет?" Я понял, что у нее перед глазами
стоит стереотип милосердного и вежливого белого англо-американца, и содрогнулся 
от отвращения. Я так расстроился, что чуть было не захотел разозлиться. 
Я решил взять в прокате фильмы, где можно будет изучить, как изображают 
филиппинцев. Я посмотрел "Крестного отиа", "2001" и "Унесенных ветром". В них не
наблюдалось ни одного упоминания о коварных филиппинцах. Почему? Вероятно, 
киноиндустрия тайно управляется филиппинцами. Вероятно, это их рука прячется за 
такими фильмами, как "Логичный филиппинец" (1986), "Простодушный парень из
Манилы" (1993) и приключенческой классикой "В дебрях коварного Лаоса" (1995). Л
если это так, то не являет ли это нам их несомненное вероломство? 
Мой друг рассказал мне о фантастическом филиппинском иглотерапевте. Я позвонил 
записаться на прием. "Что вас беспокоит?" - раздался обманчиво приятный голос на
другом конце провода. "Я... мне..." Эту часть плана я недоработал. "Меня...
я..." Я повесил трубку. Тридцать секунд спустя зазвонил телефон. Там никого не
было. Сначала я не придал этому значения, но потом признал изощренность 
тактического хода: определитель номера! Коварный филиппинец перезвонил мне, 
определив мой номер, и теперь его знает! Опасаясь ответного удара, я перезвонил 
сам и записался на прием. 


Я вошел к нему в клинику и сел ждать в приемной. Ждать чего, интересно? 
Возможно, того, чтобы меня перехитрили -так или иначе. Ассистентка попросила 
меня заполнить анкету. Она умно подтолкнула ко мне листочек и искусно предложила 
карандаш. Я заполнил бланк, прислушиваясь к закодированному диалогу, имевшему 
место в кабинете. Банальные вопросы о погоде больше не казались пустыми 
любезностями: то были сложно структурированные фразы, в которых начальная буква 
каждого слова складывалась в фамилию моей мамы до замужества. Едва войдя в 
кабинет, я начинаю вворачивать доктору и его медсестре уникально американские 
словечки, типа "спелись". Мне хотелось увидеть их реакцию. Никакой реакции не
последовало. Если не считать одного - взгляда настолько коварного, что я 
содрогнулся. Затем произошел такой диалог: 
- Здесь говорится, что вы хотите лечиться от чумки. 
- Да, - парировал я. Грубую игру они тут ведут. 
- Чумка - заболевание собак. 
Озёра пота у меня на лбу мгновенно собрались в карту штата Мичиган. 
- Да, - ответил я. - Меня беспокоит, не заболела ли ею моя собака. 
- Так вы пришли по поводу нервозности? Хотите, чтобы я вылечил вас от 
беспокойства? 
Не-ет, это не пустячная пикировка двух достойных противников. Это закодированная 
шахматная партия слов, головокружительное проявление хитрости. 
Иглы впились в тело. Четыре в уши. Три в череп. Некоторые вворачивались вручную. 
Сквозь некоторые пропускался электроток. Десять минут спустя их вынули, и я 
ощутил замечательное спокойствие. Столы перевернуты. Коварный филиппинец унял 
мою тревогу, и я теперь у него в долгу. Он победил. Я предчувствовал какие-то 
формы коварства, но никогда не подозревал, что они возвысятся до такого уровня 
изощренности. 
Я вернулся домой и включил телевизор. Шоу Ларри Кинга еще продолжалось: 
- ...бесчастного итальянца, уклончивого чилийца, возбужденного гавайца, едкого 
норвежца, строгого эскимоса, громогласного канадца... 
- Наше время на исходе, - сказал Ларри, и передача закончилась. 
Мне нужно было куда-то сбежать. Я сложил чемоданы, забронировал себе билет на 
"КовЭйр" (официальная филиппинская авиакомпания) и вылетел на Гавайи.


                            Speaking In Tongues
                               Лавка Языков



Стив Мартин 

                        Кувалда: Как она действует


Перевел М.Немцов 





Многих взрослых людей сегодняшнего дня, в иных ситуациях способных справиться с 
хитроумными современными приборами, объединяет одно общее заболевание ХХ века: 
кувалдобоязнь. "Мне кажется, я ее сейчас сломаю", "У меня и по-старинке
получается", "Именно здесь технология меня обгоняет" - вот наиболее
широкораспространенные мантры кувалдофоба. Однако, большая часть изначального 
страха происходит из неспособности понять, как именно действует кувалда. 
Присоединив "тяжеловесный слиток" (один из многих терминов, описывающих ком
свинца, насаженный на терминал кувалды) к усеченной суперциссиде, вы создаете 
диспропорциональную точку опоры. Иными словами, если вы являетесь телевизором, 
показывающим книгоиздателя, рекламирующего новое пособие по диетическому 
питанию, и находитесь в одной комнате с рассерженным поэтом, которого не 
печатают, а у него в руках кувалда, - берегитесь.
Новообращенному кувалдоносцу (от нем. Kuwaldohammerammalamadingdong) следует 
ознакомиться с несколькими основными понятиями: 


    Бздынь: Звук, производимый "хреновиной" (уличный термин, обозначающий
    "тяжеловесный слиток") при соприкосновении с "дрянью" (см. далее).
    Дрянь: Предметы, подлежащие процедуре расколошмачивания (см. далее). 
    Колошматить: Приводить во взаимодействие хреновину и дрянь. 
    Чертова мать: Результат расколошмачивания. 
    
    
Многих людей поражает, когда они узнают, что у кувалды имеется всего одна 
движущаяся часть - она сама. Однако "Покупать мне сейчас или подождать выпуска
новой модели?" - рефрен, который так часто можно услышать от новичка-паникера,
забывающего, что количество модернизаций кувалды за последние три тысячи лет 
можно пересчитать по одному-единственному пальцу. В настоящее время на рынок 
выброшено всего два типа кувалды: трехфутовая палка со свинцовым грузом на 
конце, называемая "нормальным типом", и новая модель, проходящая сейчас
бета-тестирование и представляющая собой трехфутовую палку со свинцовым грузом 
посередине, называемая "недоразвитым типом". Но не позволяйте рыночной
неразберихе смутить вас и не даже не дать вам замочить ног. Чем дольше вы будете 
ждать, тем меньше вещей вам удастся уничтожить. 
Существует естественный страх перед кувалдами, утверждает Национальное Общество 
Кувалд и Расплющенных Пальцев, осуществляющее мониторинг наиболее 
распространенных травм и несчастных случаев и предлагающее свои рекомендации по 
безопасному использованию кувалд. Например, позиция "из-за головы" часто
приводит к мучительной боли в нижней части части туловища, возникающей, когда 
кувалда вклинивает свой корпус между бедер кувалдоносца при окончании замаха. 
Опасность также представляет самонаносимый нокаут в затылок при боковых замахах, 
случающийся, правда, крайне редко и воздействующий только на - по терминологии
исследователя - "полных тупиц". Нередки несчастные случаи при чистке кувалды.
Один любитель из Валдосты, штат Джорджия, сообщает, что при удалении красочного 
покрытия с инструмента кувалда внезапно вышла из-под контроля и уничтожила стену 
его гостиной, несчмотря на то, что рукоятку из рук он не выпускал. 
Несмотря на все эти недостатки, мир кувалд населен энтузиастами. "Я нахожу
кувалду очень эротичной," - утверждает Джейн Парпарделло, биржевой маклер
компании "Смит Барни", которая хочет сообщить всем заинтересованным, что ее
номер телефона приведен во всех справочниках. - "Мне кажется, это из-за того,
что мой отец имел форму кувалды: удлиненное деревянное тело, крупная 
металлическая голова. Когда я вижу мужчину с такими очертаниями, мне хочется его 
взять и шарахнуть им об стену квартиры."
Король кувалды Марти Дефалангио, чье состояние оценивается в сорок две тысячи 
долларов, был недавно вызван на слушание Конгресса, где ему пришлось защищать 
причины, по которым он включил в комплект поставки своего продукта, занимающего 
лидирующее положение на рынке, обязательный веб-браузер. "Я носом почуял, что
здесь можно сделать неплохие деньги, - заявил Дефалангио. - Сочетание
веб-браузера и кувалды естественно." Конгресс не согласился с его доводами, и
теперь веб-браузер может продаваться только в виде дополнительной опции, хотя в 
последовавшем за этими дебатами компромиссном решении взаимосвязь двух элементов 
припудрена достаточно тонко. 
За последние десять лет кувалда добилась своей полной реализации, будучи, 
наконец, признанной тем, чем она является: инструментом, штуковиной и просто 
тяжелым предметом. Пройдет лет сто, и технология изменит внешний вид кувалды: 
она станет изящной, цифровой, аэродинамической машиной, - но, вне всякого
сомнения, кувалда будет продолжать функционировать так же, как и в наши дни, 
свергая могущественных и оставляя вмятины на твердолобых. 


                            Speaking In Tongues
                               Лавка Языков


Стив Мартин

                     Сто величайших книг, что я прочел


Перевел М.Немцов



1. Атомная бомба и ваша школьная парта 
2. Малютка Лулу, №24, январь, 1954 
3. Ежедневный читатель - колонка юмора
4. Женщины любят, если вы - смешной! (Рекламное объявление)
5. Прибаутки Роберта Орбена для фокусников 
6. Книга, которая начинается так: "То было лучшим из времен, то было худшим из
времен"(1)
7. Сайлас Марнер (только первую и последнюю страницы) 
8. Ловец во ржи 
9. Секс для подростков (брошюра) 
10. Ню (серьезные художественные фотографии) 
11. Лолита (только кино) 
12. Техническое описание для владельца, "Мустанг" 1966 года
13. Мастерство фокусника, Дэриэл Фитцки 
14. Республика, написал Платон 
15. Укради эту книгу, автор - Эбби Хоффман
16. Голодание с благовониями, автор - "Бесплатная"
17. Бытие и Ничто, Ж.П.Сартр 
18. Бытие и Ничто, Заметки на Манжетах 
19. ПСС э.э.каммингса 
20. ПСС Шелли 
21. Как Два Года Ни Единого Разу Не Заговорить С Девушкой Вашей Мечты, Даже 
Несмотря На То, Что Каждый День Вы Сидите Напротив Нее В Университетской 
Библиотеке, Д.Джеймс 
22. Как Соблазнять Женщин Своей Замкнутостью, Фальшивой Поэтикой и Угрюмостью, 
тот же автор 
23. Гамлет (сценарий) 
24. Банджо и Марихуана: Мании Величия, Пыхи Груббс 
25. Вой, Аллен Гинзберг 
26. Почему Несущественно Попадать за Престижный Столик в Ресторане, Д.Джоунз 
27. Путешествие в Икцтлан, Карлос Кастанеда 
28. Кому Звонить, Если Вас Загребли за Пейоту, Офицер П.Р.Взятки 
29. Что Читать на Летних Каникулах (брошюра) 
30. Тэсс из рода д'Эрбервиллей 
31. Идиот 
32. "Форум Плейбоя" (только письма о стерео-оборудовании)
33. Какова Аудитория Ночных Клубов в Юте, Типпи Тиббз 
34. 50 Лучших Мест для Самопожертвования в Каньоне Брайс, Типпи Тиббз (покойный) 

35. Великие Автоматические Прачечные Юго-Запада, Администрация Общего 
Обслуживания 
36. Использование Гипноза для Удаления Слова "Типа" из Вашего Лексикона
37. "Голливудская Горячая Сотня" (статья)
38. Как Никому Не Показывать, Что Вас Охватил Приступ Паники, Э.К.Г. 
39. "Голливудская Горячая Сотня" (повторная сверка)
40. "Что Произошло С...?" (статья)
41. Если Вы Несчастны, Когда У Вас Всё Хорошо, Вы, Должно Быть, Спятили, Лупи 
д'Лулу 
42. Нувориши и их Привязанность к Серебристым Обоям в Ванной, Пэж Ренс 
43-49. Как Торговаться на Сотби (семь томов) 
50. Считая Себя Гением на Рынке Искусств до 1989 Года, Грегор Ито 
51. Как Обстявлять Знатоков Китайской Керамики, Тайваньский Тони 
52. Как Продавать Свою Поддельную Китайскую Керамику, Тайваньский Тони 
53. "Уиндоуз" для Чайников
54. "Уиндоуз" для Идиотов
55. "Уиндоуз" для Недолюдей
56. Пятьдесят Докучливых Синусных Инфекций, Которыми Можно Легально Заразить 
Билла Гейтса 
57. Ромео и Джульетта 
58. Великие Стихотворения о Любви 
59. Брачная Книга Марты Стюарт 
60. Мужчины - с Марса, Женщины - с Венеры, Джон Грэй (подарок)
61. Почему Это Ты Меня Больше Не Слушаешь? Д-р Грэйди Улоуз (подарок) 
62. Десять Паршивых Вещей, Которые Мужчины Делают, Чтобы Стать Полной Дрянью, 
Д-р Лаура Шлезингер (подарок) 
63. Заскорузлые Мужчины, Которые Не Могут Думать И Ни Черта Не Делают, Дж. 
Делиус (подарок) 
64. Хитрости Развода, Анон., Эск. 
65. Как Выжить С Разбитым Сердцем 
66. Будь Мужчиной, Переживи! 
67. Диагностический Справочник Умственных Расстройств, Американская 
Психиатрическая Ассоциация 
68. Готовься Жить! Сч. Оттягс 
69. Омлет-Ольга: Мнемонические Приемы Запоминания Имен Официанток 
70. Секрет Виктории (осенний каталог) 
71. Ваш Живот И Почему Он Так Толст 
72. Неподобающие Свидания и Ваши Волосы, Спраон Браун 
73. Мужская Менопауза, Джед Даймонд 
74. Самец Внутри, Д-р Кен Джастин 
75. Мужская Штучка, "Джесс" (отбывающий наказание)
76. В Чем Вам Поможет Грудь 
77. Техническое Руководство для Владельца "Харлей-Дэвидсон Спортстер 883"
78. 100 Худших Фильмов Восьмидесятых 
79. Связь С Женским Началом В Себе 
80. Поиск Женского Начала В Себе 
81. Любовь К Своей Аниме 
82. Мелодии Из Кинофильмов, Которые Можно Насвистывать, Кейт 
83. Жизнь Начинается В Сорок, Как Жаль, Что Вам Уже Пятьдесят, Трини Монтана 
84. Пора Оставить Детский Юмор За Плечами, Яб Те Вдул 
85. Улисс (только первое предложение) 
86. Ярмарка Тщеславия (сентябрьский номер) 
87. Ваша Простата, Д-р Сунь Вдыр 
88. Очки или Операция Хрусталика? (брошюра) 
89. Зуд В Ногах: Лечение Диетой 
90. Звон В Ушах (брошюра) 
91. Слух в Ресторанах, Д-р Г.Громчинг 
92. Эти Чесучие, Чесучие Глаза (е-мэйл) 
93. Артрит! (файл, скачанный из Интернета) 
94. Аритмия - Это Весело (рекламный щит)
95. Справочник Пользователя Рецептурными Средствами 
96. Почему Существенно Попадать За Престижный Столик В Ресторане, Д.Джоунз 
97. Последний Выход, Общество Болиголов 
98. Эти Сказочные Шестидесятые! Гуру Боб 
99. Как Оставаться В Моде Посредством Безумных Контрактных Требований 
100. Секреты Знаменитостей: Как Плакать Во Время Интервью (аудио-книга) 





1. "Повесть о двух городах" Чарлза Диккенса. - Прим.переводчика.


                            Speaking In Tongues
                               Лавка Языков

 
Стив Мартин

                      Исследования Новой Каузальности

Перевел М.Немцов 




27-летний мичиганец, подавший жалобу на то, 
что стал гомосексуалистом в результате столкновения 
чужого автомобиля с задним бампером его машины, 
получил в судебном порядке компенсацию 
в размере 200,000 долларов.


- "Энн Лэндерс", 30 июля 1998 года





Недавние открытия в юриспруденции заставляют ученых, многие из которых до сих 
пор романтически пребывают в ньютоновском мире, отчаянно барахтаться в попытках 
сократить свое отставание в области Новой Каузальности. В прошлом месяце, в ходе 
слушаний дела в городе Сакраменто судья вынес постановление в пользу изменения 
значения числа "пи", таким образом сняв с производителя автомобильных шин
обвинения в том, что его шины не вполне круглы. Аппеляция ученых не была принята 
к рассмотрению за недостатком улик, поскольку малая площадь зала судебных 
заседаний не позволила физически вместить в себя полностью выраженное 
представление числа "пи". При повторном слушании были произведены шины овальной
формы, которые, по словам судьи, "выглядели вполне круглыми", защита разыграла
расовую карту, сославшись на их черный цвет, и значение "пи" было изменено на
2,9. 
По традиции причина и следствие выражаются примером, когда один бильярдный шар 
ударяет другой бильярдный шар, причем, шар, наносящий удар, считается 
"причиной", а шар-жертва - "следствием". Тем не менее, в новом юридическом
языке причина движения второго бильярдного шара неясна и зависит от того, 
защищаете вы первый бильярдный шар или обвиняете. Если вы подаете на первый 
бильярдный шар в суд, то вполне представимо, что удар, нанесенный по второму 
бильярдному шару, существенно подорвал ваши шансы на то, чтобы стать Мисс 
Парагвай. Если же вы защищаете первый бильярдный шар, то движение второго 
бильярдного шара может оказаться несвязанным с ударом совпадением. 
Легко понять, как одна физическая вещь может повлиять на другую физическую вещь: 
моя машина ударила вашу машину, потому что я был ослеплен вашей блестящей 
заколкой для волос. Но как быть с эмоциональной причинно-следственной связью? 
Могут ли мои грубые слова повлиять на ваше настроение, вызывая потерю вами 
миллионов долларов, которые вы бы иначе заработали за стойкой "Бургер-Кинга"?
Очевидно, да. Несколько месяцев назад одному мужчине-служащему присудили 67 
тысяч долларов, поскольку его сотрудница поинтересовалась, не сбросить ли его 
"пакет" на почте; более того, ему присудили еще пятьдесят тысяч долларов после
того, как он доказал, что она имела в постоянном владении вагину, знание о 
наличии которой служило причиной его неспособности сосредоточиться на работе. 
Более трудной для доказательства каузальностью, тем не менее, является 
физически-эмоциональная связь. Может ли удар машины по вашему заднему бамперу 
сделать из вас гомосексуалиста? Очевидно, ответ здесь утвердительный, 
подтверждением чему служит судебное дело, процитированное выше. Еще интереснее 
менее известный случай, когда человеку присудили 36 тысяч долларов после того, 
как другому человеку удалось избежать столкновения с его машиной, вследствие 
чего человек стал латентным гомосексуалистом. 
Основные направления Новой Каузальности пересматривают множество 
основополагающих концепций, с которыми научный мир боролся много веков. Среди 
них: 



ПРАВИЛО "ДЕВЯНОСТА СЕМИ ЗВЕНЬЕВ": Раньше принималось, что одно какое-либо
событие приводит к совершению какого-либо другого события. Это больше не так. 
Теперь приемлемо иметь девяносто семь звеньев причинно-следственной связи: 
Ваша собака сожрала мой филодендрон, что ввергло мою мать в депрессивное 
состояние, и, будучи в ступоре, она проголосовала за Мариона Барри, что привело 
к резкому увеличению объемов продаж крэка, позволившему Перу содержать свое 
посольство и собирать талоны за незаконную парковку, поощряя таким образом меня 
оставаться служителем автостоянки, а не выбирать карьеру визажиста. 
И так далее. 



СЕМАНТИЧЕСКАЯ КАУЗАЛЬНОСТЬ: Семантическая каузальность имеет место, когда слово 
или фраза, содержащиеся в причине, одинаковы со словом или фразой, содержащимися 
в следствии. "Вы вовремя не погрузили вантуз в унитаз моего клиента, отчего она
погрузилась в депрессию." В случае, процитированном выше, адвокат истца мог бы
заявить, что "сторона", управлявшая "камаро", и столкнувшаяся с задним бампером
автомобиля его клиента, - не та ли "сторона", которой поворачиваются друг к
другу гомосексуалисты, веселясь и общаясь на своих вечеринках? 



ПОСТФАКТУМНАЯ КАУЗАЛЬНОСТЬ: Этот простой закон утверждает, что секс с 
практиканткой может привести к финансовым махинациям, случившимся за двадцать 
лет до этого. 



УНИВЕРСАЛЬНАЯ КАУЗАЛЬНОСТЬ: Это закон, приводящий в восторг весь юридический 
мир. Он покоится на предположении, что "все что угодно, может привести ко всему
что угодно", или, проще говоря, на принципе "от Билла Гейтса у моей собачки
астма". Если закон Универсальной Каузальности окажется верен, то экономика
получит неслыханный и оживляющий толчок в своем развитии, когда все будут 
подавать в суд на всех остальных за всё. За любое деятельностное событие в 
жизни, происшедшее с вами, ответственность нести будет ваш ближайший сосед, 
который, в свою очередь, подаст в суд на Билла Гейтса, который, в свою очередь, 
подаст в суд на самого себя. 



Такие достижения юридического мира для науки означают, что крупное небесное тело 
более не является причиной искривления световых лучей, проходящих мимо него, но 
виновно в нем. Ученые по всему миру торопятся разобраться с Новой Каузальностью, 
причем ньютонианцы становятся эйнштейновцами, эйнштейновцы превращаются в 
кохренцев. Тем временем, астрономы обнаруживают на дальних рубежах вселенной все 
новые и новые небесные тела. Являются ли они протогалактиками, формирующимися у 
истоков времени? Это решит суд. 


                            Speaking In Tongues
                               Лавка Языков

 
Стив Мартин

                               Есть ли Бог?


Перевел М.Немцов



Есть ли Бог? Этот древний вопрос никак не хочет уходить на покой. С тех самых 
пор, как началась история человечества, как только кто-нибудь решал, что у него 
есть ответ, появлялся кто-нибудь другой и бросал ему вызов. Вопрос остается и 
покоится в настоящее время в эфире, ожидая возможности свалиться на студентов, 
отступить после тридцати, поднять голову на какой-нибудь случайной вечеринке с 
коктейлями и вновь с полной силой ринуться в атаку, когда человек вступает в 
"философскую фазу". Но прежде чем мы начнем обсуждать это запутанное дело,
позвольте представиться: Тоби, говорящий конь. 
Факт моего бытия говорящим конем позволяет мне проводить много времени за 
размышлениями над такими насущными проблемами. На мне никто не ездит, поскольку 
я просто велю им слезть. Поэтому у меня много времени на простои. Иногда по 
ночам я пою, чтобы скоротать долгие часы; иногда ухаживаю за маленькой красоткой 
с соседнего пастбища - Лили. Иногда во мне развиваются сверхчувственные силы, и
это весело. Фактически, сейчас, к примеру, вы эти строки не читаете; вы только 
думаете, что читаете их. В действительности вы жмете на кнопки мобильного 
телефона, дозваниваясь до своего банка, чтобы перевести все сбережения на мой 
счет. 
Хотя обычно я сочиняю в уме анаграммы - как это делает большинство лошадей.
Когда увидите лошадь, стоящую посреди поля, уставившись на вас, знайте: на самом 
деле она тасует в голове слова: "брег, герб, греб..." Лошадиное такое занятие.
Поэтому обычно первым делом большие вопросы вроде того, о котором мы сейчас 
говорим, я пропускаю через голову и переставляю местами буквы. "Есть... сеть..."
Что-то не очень. За ним идет очевидное "ли... ил...", и совершенно бесплодное
"Бог". Такое невротическое упражнение позволяет мне перейти к следующей стадии.
Задайте себе такой вопрос: А нужно ли на самом деле мне знать ответ на этот 
вопрос? Мне кажется, если вы честны перед собой, вы придете к осознанию того, 
что ни да, ни нет вашу жизнь в действительности сильно не изменят. Хотя 
отрицательное ржание может высвободить огромное количество времени, уходящего на 
поклонение. Фактически, я не могу себе представить, чтобы Бог слишком уж залипал 
на этом поклонении себе. Это вам я говорю - Тоби, говорящий конь: он скромен,
как и любой другой Бог, и требуется просто обычное спасибо. 
Если вы спросите меня, что появилось раньше - вопрос или вера, - я скажу, что
вера предваряла вопрос. Вопрос не ведет к вере; вопрос подводит к неверию. Вера, 
с другой стороны, существует почти в каждой человеческой культуре, хотя иногда 
людей можно застать за молитвой куколкам, слепленным из навоза. Так же 
естественно в животных вера не возникает, отчего я, конь, могу служить идеальным 
третейским судьей. 
Я хочу ввести одно незыблемое правило. Никаких споров. Спорят только в передачах 
"Майкрософта-Эн-Би-Си", а что хорошего это хоть кому-нибудь принесло? Остается
только поржать хорошенько над человеческой идеей, что разум хоть как-то, на 
самом деле, улучшил чей-нибудь ум или доказал хоть что-то, кроме человеческой 
способности спорить. Я мог бы поспорить, что небо зеленое, если б захотел. И 
выиграть спор. Почему? Да потому что я бы выучился настолько, чтобы по каждому 
аргументу загнать вас в угол; я мог бы стать асом зеленого неба. Да у вас бы 
голова кругом пошла от вывертов и спиралей, в которые я бы вас закручивал. А я 
ведь конь. И все равно мог бы это сделать. Поэтому можете себе вообразить, чего 
бы мог добиться хорошо смазанный поборник религиозной мудрости. 
Еще одно незыблемое правило. Никаких определений. Мы можем тут сидеть, пока 
коровы домой не пойдут (а в моем мире это - далеко не метафора), и обсуждать
определения важных слов. Но позвольте мне сказать: это нас ни к чему не 
приведет. Легче легкого будет свести вопрос существования Бога к проблеме 
семантики. Однако, мы это уже прошли. Я рад, что меня зовут Тоби, поскольку это 
доказывает, что я прав. Я - свое собственное определение. Я не "Счастливчик",
не "Рыжий", не "Молодец", ни либое другое имя. Так пусть и Бог будет своим
собственным определением, как я. 
Я должен вам кое-что сказать о Лили - это кобылка, о которой я уже упоминал,
она пасется на соседнем выгоне. У нее - желтая грива. Я только что о ней
подумал. 
И еще одно: прошу вас, не употребляйте словосочетание "упорядоченная религия". Я
уже знаю, в какую сторону вы с этой фразой направляетесь: этот аргумент - для
студентов, которым хочется о чем-то поговорить, когда они курят химку. Мы уже 
миновали подобные дискуссии. 
Вы, вероятно, никогда не сможете понять, как прекрасна желтая грива. Во всяком 
случае - на Лили она прекрасна. Ночью иногда она проскальзывает вдоль изгороди
и приближается ко мне, и вздыхает своим теплом прямо мне в ноздри, и я трусь 
своей головой о ее желтую гриву, и запах ее остается со мной до самого утра. К 
тому же, у нее великолепная задница. О, я совсем забыл. Вы же - люди и считаете
это вульгарным. Из всего, что я встречал в жизни, Лили, наверное, к Богу ближе 
всего. Она физически привлекательна, она духовна, и она смотрит на меня, и 
склоняется ко мне, и встряхивает своей гривой так, что касается меня, и несмотря 
даже на то, что она не умеет говорить, в такие мгновения кажется, что она 
произносит: "Тоби."
Лили. Илли. Иилл. Тоби. Боти. Отби. 
Существуют определенные люди, которые, кажется, убеждены, что ответ на этот 
вопрос - утвердительный. А поэтому им хочется одеваться в рясы, накидки, плащи,
надевать особые шляпки или наносить очень толстый слой грима и очень высоко 
начесывать себе волосы. Другие люди считают, что все как раз наоборот. Некоторых 
это устраивает, но другие мрачнеют на глазах. Для таких людей существует особое 
слово, состоящее из двух гласных и нескольких нервных, несогласованных 
согласных: ярость. 
Тросья. Сорять. 
Вероятно, вы задаетесь вопросом: поскольку мы не можем пользоваться логикой, не 
можем спорить, не можем определять, как же нам получить ответ? Что ж, если б вы 
были мной, вас бы это не волновало. Однако вам до меня примерно двух ног не 
хватает. Поэтому я предлагаю вам сделать то, что делаю я: Однажды вечером 
схрумкайте славную торбу сена и немного овса. Снимите шоры и встаньте в чистом 
поле, склоните голову и внимательно посмотрите на звезды. И вы поймете, что бог 
там есть. Затем, в такой день, когда по-вашему ничего не выходит, остановитесь и 
задумайтесь над тем же вопросом. И вы поймете, что Бога нет. Для лошади две 
противоречащие друг другу идеи могут одновременно быть истинными. Именно это 
отличает меня от вас. Именно поэтому лошадь изобрела не компьютер, но - и знают
об этом лишь очень немногие люди - диван. Как только вы позволите невозможным
идеям сосуществовать в мозгу, сразу же окажетесь на пути к совершенному вьючному 
животному. Вот немножко моего собственного лошадиного здравого смысла: какой бы 
ответ вы ни избрали в любой данный момент времени, он будет правильным. А если 
какой-нибудь узкогубый, короткостриженный чистенький всезнайка поставит ваш 
ответ под сомнение, так ему и скажите: мол, я узнал это от Тоби, говорящей 
лошади. 
Ладоши. 


                            Speaking In Tongues
                               Лавка Языков

 
СТИВ МАРТИН

                               ПРОБЛЕМА-3000


Перевел М.Немцов


Теперь, когда до окончания третьего тысячелетия осталось всего восемь лет, 
многие ученые начинают выражать озабоченность по поводу Скоропортящейся Функции 
Трайдекта, чья микросхема не была запрограммирована на соответствие 3000-му 
году. "Ну кто же знал, что люди начнут жить до шестиста лет?" - объясняет
Тайрелл Печно-Детка №9, работа которого в датской метаосциллититаниании 
обозначила направление, приведшее к созданию хорошо всем знакомого Фондолятора. 
"Да, так и есть," - продолжает №9, - "вместе с боем курантов в полночь 31
декабря 2999 года головы отдельных личностей взорвутся. Они потом, естественно, 
отрастут снова, но самопроизвольные взрывы будут продолжаться через нерегулярные 
промежутки времени на протяжении всей оставшейся жизни этих индивидов. Для 
празднования Нового Года это будет великолепно, но мне кажется, большинство 
предпочло бы все-таки, чтобы это прекратилось к Дню Дрндлов."
Разумеется, у всех нас в то или иное время головы подвергались регенерации, 
поэтому, казалось бы, к чему весь этот шум? Проблема же заключается в том, что 
большинство людей, вжививших Скоропортящуюся Функцию Трайдекта себе в 
двенадцатиперстную кишку до 2465 года, потеряют способность пользоваться двумя 
из своих пенисов. Это, по большей части, не коснется наших восьми вагин, но 
оставит нам в рабочем состоянии только шесть мужских органов. Конечно, жить 
можно и всего с шестью пенисами, но что можно сказать о качестве такой жизни? 
Некоторые эксперты полагают, что проблема преувеличена: что в худшем случае 
голова может подвергнуться всего семи-восьми самопроизвольным взрывам. А 
поскольку большинство людей в наши дни все равно хранит свои головы дома в 
алюминиемых коробках, то какая разница? Иные же рассматривают эту проблему как 
вопрос свободы выбора, утверждая, что у наших голов есть право взрываться, 
поскольку нам этого хочется, а вовсе не потому, что какой-то корпоративный 
гигант вовремя не заглянул на шестьсот лет в будущее. Это право настолько же 
фундаментально, заявляют они, насколько фундаментальны право изменять течения 
мировых рек для собственной выгоды, право заново подрубать верхнюю одежду любого 
гражданина и право управлять одной из меньших рас, вроде Потомства Гостей Джерри 
Спрингера. 
Многих людей беспокоит, что Проблема-3000 будет мешать национальным праздникам. 
Вероятно, старый григорианский календарь и пострадал бы, однако Календарь Нового 
Практицизма, основанный на трех основных телевизионных праздниках - Финале
первенства национальной лиги американского футбола, Церемонии вручения "Оскара"
и Решающей встрече команд национальной баскетбольной ассоциации, - для
сохранения точности потребует лишь шестисекундной задержки в начале третьей 
четверти баскетбольного полуфинала каждые двадцать шесть лет. Праздники же 
Рождества, Пасхи и Рош-Хашаннах, обединенные в один трехдневный выходной для 
умиротворения религиозных фанатиков, никакому воздействию подвергнуться не 
должны. 



Что же нам делать? 
Постарайтесь расслабиться. Когда Новый Год уже на подходе, поставьте 
какое-нибудь старинное кино, вроде уморительной классической комедии "2001". Или
побалуйте себя стаканчиком воды. Кроме этого, может быть, именно сейчас - самое
время закупорить сочащуюся плазму, которая уже некоторое время может причинять 
вам неудобство. 
Останьтесь дома и дайте своей голове взорваться. Самое худшее, что может с вами 
произойти, - это если вы остались без комиссии, пока не отрастет новая. Мы все
знаем, каким мирным может быть такой период: в головах не звонят факсы, никаких 
бэ-мэйлов от Президента Пита не приходит в правое полушарие. 



Что делать, если голова взорвется прямо на праздничной вечеринке? 
О Проблеме-3000 все будут знать, и, вероятнее всего, вы взорветесь не одни. Тем 
не менее, вы должны быть готовы к тому, что некоторые недобрые кутилы могут 
испортить вам вечер обидным прозвищем "Старина-Шестихрен".



Но даже со всеми этими полезными советами среди вас неизбежно окажутся те, кому 
не по себе от надвигающегося тысячелетия. Если вам не удается расслабиться, 
попробуйте помедитировать на такие слова: 
"Все будет хорошо. Не забудьте посмотреть наш двухчасовой специальный выпуск,
транслируемый Андромедой, в котором мы бросаем прощальный взгляд на музыку 
уходящего тысячелетия."
Я убежден, что мы все сможем черпать успокоение в этих словах мудрейшего из 
наших старейшин - Дика Кларка.

Все авторские права на материалы принадлежат их законным владельцам. Материалы на сайте размещена только в ознакомительный целях и в случае скачивания должны быть удалены на протяжении 24 часов с носителей.
В случае если вы желаете пожаловаться на представленные на сайте материалы просим отправить жалобу по адресу - они будут удалены в кратчайшие сроки.