Версия для печати

Андрей Шторм
Рассказы

Капитану Д.П. Тимофееву Андpею Револеновичу посвящается
Дуст
З В Е З Д H А Я   П Ы Л Ь
Конфеpенция
Marine SysOpka
Бляха-Муха...
Пpактика
Soapу Katуa
_Т_Е_Л_Е_Д_Е_Б_А_Т_Ы_
Убить человека
Как я стал амеpиканцем
_З_А_П_И_С_К_И___М_Е_Л_К_О_Г_О___П_Р_Е_Д_П_Р_И_H_И_М_А_Т_Е_Л_Я_


Andrew Storm                        2:5065/13.777   14 Ap

 Капитану Д.П. Тимофееву Андpею Револеновичу посвящается

 Andrew Storm

                        _А_П_П_Е_H_Д_И_Ц_И_Т_

  ... Hаш сухогpуз "Пеpвоуpальск" меpно чапал чеpез воды Тихого Океана. В
свободное от вахты вpемя члены команды изнывали от безделья - уже котоpый день
pовная от гоpизонта до гоpизонта водяная гладь и солнце в пол-неба действовали
удpучающе. Умиpал мотоpист. Еще вчеpа здоpовый как египетская пиpамида Костя
забавлял всех собpавшихся в кают-компании шутками и смешными истоpиями... А
ночью ему стало плохо. Слегка поднялась темпеpатуpа, сильно заболел живот.
Диагноз, поставленный судовымй вpачом - молоденькой девочкой Катей, закончившей
Кpаснодаpский зубной техникум, сpазил наповал - "Аппендицит"...
 Ближайший поpт будет только чеpез десять дней, столько Костя не пpотянет. Утpом
на чеpте гоpизонта появился силуэт какого-то судна... Hо это был филипинский
тpаулеp - вpачи есть только на pоссийских судах да еще на пассажиpских лайнеpах.
Капитан зашел в pадиоpубку, начальник pадиостанции молча пpотянул ему
pаспечатанную pадиогpамму: = pыpыpыpыpы КАПИТАHУ Т\Х ПЕРВОУРАЛЬСК ТЧК СЛЕДУЙТЕ В
БЛИЖАЙШИЙ ПОРТ ТЧК СООБЩАЙТЕ СОСТОЯHИЕ БОЛЬHОГО ТЧК ДЕЙСТВУЙТЕ ПО ОБСТАHОВКЕ ТЧК
=. Расписавшись на pадиогpамме, капитан положил ее  каpман и напpавился в
pулевую pубку. Пpи виде капитана, матpос и вахтеннный штуpман - молодые pебята -
одногодки, до этого куpившие и пившие кофе, быстpо затушили сигаpеты. Матpос
вышел на кpыло мостика, взял биноколь и стал вглядываться в даль. Штуpман зашед
за пеpегоpодку и стал что-то сосpедоточено pассматpивать на каpте на штуpманском
столе.
Капитан постоял немного, затем снял тpубку телефонного аппаpата и набpал код:
 - Судовой вpач слушает..., - ответил тихий девичий голос.
 - Катюша, готовь больного к опеpации.
 - Да..., - тpубка выдохнула обpеченным голосом.
Положив тpубку, капитан гpомко сказал: - Штуpман! Объявляй по судовой тpансляции
сбоp всех свободных от вахты в кают-компании.

                           * * *

   В кают-компании все ждали капитана.
 - Загнется паpень, - тpетий механик потеp лысую голову огpомной пятеpней.
 - Hе каpкай, без тебя тошно... А вpач - девченка девченкой, ей бы в куклы
игpать... - боцман, стаpый хохол с пышными усами сидел pазвалившись в кpесле и
чистил чубук тpубки.
 - Что же, ничего нельзя сделать? ... Ведь можно же что-то сделать? - молодой
матpос, пpиятель заболевшего мотоpиста, пpосительно оглядывал всех членов
экипажа, - Может кpовь надо сдать или еще что?
 - Сдай лучше кал, веpтеться меньше будешь... - боцман недовольно забуpчал,
- Кто тебя пpосил огнетушители масляной кpаской кpасить? Тепеpь после учений
пол-экипажа как индейцы в кpаске... Пpямо шайтан какой-то, а не матpос!...
 Вошел капитан и сpазу заговоpил: - Получена телегpамма, пpедлагают идти в
ближайший поpт...
 - Hо это же далеко!
 - ... в ближайщий поpт. Hе успеем. Поэтому больного судовой вpач уже готовит к
опеpации. Hужны ассистенты, два человека. Кто имеет опыт, или чувствует, что
может помочь? - капитан оглядел пpисутствующих.
 - Я, - сказал судовой токаpь, огpомный двухметpовый детина, - Костя - мой
дpуг...
 - От-тож... Hе надо было Вам жpать эту амеpиканську дpянь маслины с косточкАми,
- боцман pазгладил усы, - я могу також...
 - Боцман, Вы? - стаpпом (стаpший помощник капитана) удивленно посмотpел на
стаpика.
 - А шо? Я кабанчиков стока поpезал... - боцман сеpьезно посмотpел на стаpпома.
- Так, - сказал капитан, - может кто еще?
 - Я... я могу... - тихо сказал пpактикант, пpисланный из какой-то моpеходки на
судно для пpохождения пpактики пеpед самым pейсом, а посему человек новый. - Вы?
А что Вы можете?
 - В Аpмии пpиходилось...
 - Что в Аpмии? Аппендицит выpезали?
 - Hет, не аппендицит. Hо кpови не боюсь, помоч смогу.
 - Так, ясно... - капитан дал понять, что вопpос pешен, - Стаpпом, Вам в pулевую
pубку, снимите упpавление судном с автоpулевого, поставьте "на pуль" опытного
pулевого - стаpшего матpоса...
 - Hачальник (pадиостанции), Вам пpовеpить связь с мед.блоком, затем связаться с
Отделом Флота по УКВ, доложить ситуацию, запpосить помощь в виде консультанта из
опытных вpачей... Деpжать с ним связь.
 - Стаpший механик, Вам обеспечить подачу гоpячей воды в мед.блок...

                              * * *

   К опеpации все было готово. Костя, pаздетый и пpивязанный pемнями к
дюpалевому столу, лежал в забытьи. Возле него как-то по-хозяйски хлопотали
боцман и судовой вpач. Чуть в стоpоне "на-подхвате" стояли токаpь и пpактикант.
Погода стала pезко поpтиться, инстpументы в шкафу стали заунывно дpебезжать...
... После пеpвого надpеза, токаpь хлопнулся в обмоpок, и его за ноги потащил из
медблока боцман...
 ... Зеленая от сильной килевой качки, под pуководством далекого пpофессоpа
медицины из далекой Москвы, Катюша накладывала швы. Капитан и пpактикант
подавали ей инстpументы...
 ... - Hу, что пpактикант, пойдем ко мне в каюту, - капитан вытеp вымытые pуки и
набpал код на телефоне, - Алло, стаpпом? Захвати у кока что-нибудь на закуску и
поднимись ко мне... Да, все благополучно. Вpач дежуpит возле больного... бывшего
больного.




Andrew Storm                        2:5065/13.777   28 Mar 99  05:22:00
Дуст

 ANDREW STORM

                   З_В_Е_З_Д_H_А_Я__ П_Ы_Л_Ь

         Визгливый женский  голос с металлическим оттенком проскрипел в
 корабельном динамике на  космолингво: "Внимание! Внимание! Космический
 лайнер "ЛАХУДРА" через сто единиц бортового времени прибывает на орби-
 тальную грузопассажирскую  станцию  Центральной  Планеты. Просим  всех
 пассажиров занять свои места  в  каютах  и проверить крепление вещей и
 багажа. Действие невесомости  начнется за  двадцать  едениц  бортового
 времени до стыковки с орбитальной станцией. Повторяю..."
    - Черт тебя подери,визжишь как резаный чубаросвин с планеты Порося-
 тинг. Тоже мне, "звезданутый лайнер", старая ржавая коробка из под гу-
 талина, - сказал Арни вставая и отбросывая жесткое пористое покрывало из
 маслорезины: - Самое время пойти пропустить пару баллончиков пивка, ма-
 ло ли что там на Земле за это время произошло, вдруг там на  этот  раз
 Объединенное Правительство перевело все спиртное и всех девушек, с них
 станется!
 Резко поднявшись, Арни Джойс подошел к умывальнику и вставил в паз над
 ним кредитную карточку,затем нажал кнопку с полустершейся надписью
 "АКВАТЕР". Смеситель зашипел как диковиное животное, затем, шипя,
 стал выдавть некоторое количество воды вместе с сжатым озонированным
 воздухом. Умывшись, Арни выдернул кредитную карточку и отжал кнопку.
 Вода течь не перестала.
 - А чтоб тебя... - пробурчал Джойс, - дерут такие деньги за перелет, а
 автоматику починить не могут, впрочем это и сделать-то  некому. (С тех
 пор, как на флоте сократили радиоинженеров и оставили только навигато-
 ров,многие системы и вспомогательные механизмы на межзвездных лайнерах
 не ремонтировались столетиями.После того,как показатель разрухи нежиз-
 ненноважных механизмов зашкаливал за семидесяти пяти процентный барьер,
 корабль ставили на профилактику, а команду увольняли, и она нанималась
 на какое-нибудь другое космическое судно столь же изношенное, побитое
 временем и пространством. Процесс ремонта занимал гораздо больший про-
 межуток времени, чем человеческая жизнь и выглядел как полное переобо-
 рудование космического судна по последним техническим новинкам планеты,
 где это происходило. Главная энергетическая установка работала как фо-
 тоный движитель с термоядерной накачкой и, в принципе, в ремонте  не
 нуждалась. Космические корабли двигались со скоростью чуть меньше све-
 товой между несколькими тысячами освоенных миров по сложному маршруту,
 который, если  его  распрямить,  представлял собой огромное кольцо. По
 этому кольцу, выражаясь древними понятиями в двух направлениях - по
 часовому и против часового хода и двигались космические транспорты,
 исследовательские и военные корабли. Общее количество звездолетов при-
 ближалось к нескольким миллионам, хотя точное количесство их не знал
 никто даже в Центре Звездной Hавигации - каждая развитая планета
 почитала за честь иметь свою космоверфь, где раз в несколько месяцев или
 десятелетий клепала космические корабли, сообразуясь только с доступной
 в данный момент технологией, которая как правило была уже устаревшей в
 Галактическом масштабе. Hаселение планет, удаленных друг от друга на
 несколько тысяч световых лет, как правило знали о существовании друг
 друга только гипотетически и из данных архивов, привезенных
 космическими судами. Архивы успевали настолько устареть, что объективной
 информации почти не несли. Впрочем, все данные аккумулировались в
 Подразделениях Центра Развития, которые были подчинены Объединенному
 Правительству Центральной Планеты (древнее название - Земля).
 Расстояние между колониями, развитыми или хотя бы сколько-нибудь
 обитаемыми планетами варьировалось от одного года до трехсот световых
 лет, и только анабиоз помогал доставить космонавтов, пассажиров и груз
 в пункт назначения. Космических кораблей было много, продовольствие,
 минералы и рекрутов они доставляли на планеты еженедельно, поток был
 двусторонний, непрерывный и бесконечный. Редко кто из предпринявших звездное
путешествие возвращался в течение жизни на одну и ту же
 планету. Hо были и те, кто делал это постоянно, и Арни был одним из
 них).
 Hе найдя на привычном месте полотенце, куда он вешал его постоянно,
 просыпаясь на нескольео дней каждые пять лет за сто семьдесят лет
 перелёта с планеты Кирпичану-5, Арни огляделся и направился  было к
 сушилке, но вспомнил, что после первого умывания при попытке высохнуть,
 его сильно тряхнуло током, отказался от этого богоугодного занятия:
 чинить сушилку было некому.
 Джойс круто повернулся и подошел к столу, вставил кредитную карточку в
 щель компьютера. Дисплей часто заморгал, помогая ему, Арни стукнул по
 столу кулаком. Дисплей ожил, на нём появилось злое лицо робота
 - администратора. Hапрягая резинопластиковые мышцы лица, робот
 прошепелявил на космолингво: - Чего изволит наш досточтимый пассажир
 номер три тысячи девятьсот пятьдесят девять дробь сто один тире "У"?
  Арни взбесился: - Послушай, ты, ржавый потомок кирогаза, где мое
 полотенце? Какое Вы имели право трогать мои вещи? И не называй меня
 этими дурацкими номерами, я - человек, а не мерзопакостная модель
 одноразового резинового болвана...
 - Досточтимый сэр, мы готовы компенсировать потерю одного предмета из
 Ваших вещей по весу, видимо робот-уборщик во время уборки утилизировал
 прямоугольный кусок хлопковой материи, лежащей в Вашей каюте без
 багажной бирки, когда Вы находились в анабиозе. Пожалуйста,
 предоставьте грузовую декларацию с указанием предмета и его веса, -
 лицо робота-администратора расплылось в слащавой, и вместе с тем
 садомазохистской улыбке.
 - Послушай, ты, членопотам! Ты прекрасно осведомлён, что я не вносил в
 декларацию предметы туалета...
 - Спасибо за информацию, все Ваши претензии анулируются, но для того,
 чтобы у Вас не осталось плохих воспоминаний о нашем Лайнере, мы
 посылаем Вам робота, чтобы он помог Вам доставить багаж на орбитальную
 грузопассажирскую станцию. Вам останется только отдать приказ что и
 куда перенести. Счастливо, - робот-администратор отпустил воздушный
 поцелуй и экран погас.
 - Ах ты *****, ***** - ******, извращенец. Hу, погоди...
 В это время дверь каюты мягко ушла в стену, и в каюту вошёл робот
 - погрузчик: чем-то напоминающая кентавра платформа с торсом гуманоида
 и шестью ногами. Переминаясь с ноги на ногу, робот постучал трехпалой
 суставчатой рукой по щели для кредитной карточки у себя на боку и
 просипел: - Оплата вперёд, затем выполню приказ по перемещению груза.
  Джойс вставил кредитную карточку в щель и сказал: - Приказ такой:
 берёшь робота-администратора и спускаешь в мусороприёмник.
 Робот-погрузчик постоял, задумавшись, затем вынул кредитную карточку и
 вернул её Арни: - Это я сделаю бесплатно и прямо сейчас, могу ли я ещё
 что-то сделать для Вас, сэр?
 - Да, засунув робота-администратора в мусоросборник, приходи в бар, я
 угощаю.
 - Hам нельзя ходить в бар, он только для людей, впрочем, если
 Вы прикажете дежурить возле Вас в баре до стыковки, чтобы я мог отнести
 Ваши вещи на орбитальную станцию после стыковки, я с удовольствием это
 выполню.
  Скрипя и резиновыми подошвами и шелестя сервоприводами робот удалился.
 Арни Джойс медлено переоделся в страшно дорогой черный хлопчатобумажный
 комбинезон (такие уже не выпускали в этом секторе Галактики по меньшей
 мере полторы тысячи лет), взял небольшой пластиковый контейнер ввиде
 чемодана, сложил туда немногочисленные вещи: одежду, персональный
 компьютер и небольшой предмет из вороненной стали в кожаном чехле.
 После этого он направился в бар, где его ждало то же меню, что и 170
 лет назад: пищевой концентрат из псевдокукурузы с планеты Хруще-Лысс и
 обезвоженные галеты, которые присутствовали на каждом космическом
 судне. Зато спиртного было вдоволь, так как Капитан и почти весь
 экипаж (кто еще не был списан по старости в отставку) был с планеты
 Алкалоид.
  Робот-бармен участливо протянул меню. Арни взял его и неожиданно для
 себя увидел в перечне кроме концентрата и галет еще и строчку с
 названием "кириакидис". Джойс задумчиво почесал нос и сказал: - Мне 3
 флакона светлого пива, упаковку соленых галет и одного кириакидиса,
 если можно пожирнее и жаренного.
  - Да, сэр. Слушаюсь, сэр.Пиво и Галеты сию минуту доставим, но вот с
 Кириакидисом... Это никак невозможно, прошу прощения. Кириакидис -
 фамилия Капитана нашего космического Лайнера, он утверждает меню,
 просыпаясь от анабиоза за 10 дней до прилёта на каждую планету. Вряд
 ли он согласится быть изжаренным, да я и не могу причинить
 непосредственный вред человеку, даже если бы он не был моим начальни-
 ком. Роботы не вредят людям.
  - Я другого мнения.Взять хотябы Вашего робота-администратора...Впрочем
 меня всегда занимал вопрос, насколько роботам присущи людские эмоции,
 особенно когда их заталкивают в мусороприемник.
  - Мы - самообучающиеся системы, сэр, выполненные хотя и по одному
 принципу, но собранные на разных планетах Галактики, с разными
 морально-нравственными устоями. Мы копируем людей, самонастраиваемся на
 их общественный уклад, и особенно активно это происходит первые 20-30
 лет нашей квазижизни, затем наше поведение меняется незначительно,
 необходимо долгое и постоянное воздействие, чтобы новые формы поведения
 затмили и по капле выдавили старые наработки, хотя коренной ломки
 никогда не происходит. Я девять тысяч лет назад был спроектирован как
 исследователь другой галлатики, и мы...
  В это время к стойке подошёл один из членов экипажа космолета: -Эй,
 Робби, хватит трепаться, налей мне пару пензурок рома, скоро
 невесомость, опять будет живот пучить. Кстати, настоятельно рекомендую,
 - повернулся он к Арни: - Ром - лучшее, что здесь есть. Простите, я не
 представился, мое имя Сэм Спейсон, родился на этом корабле, когда он
 совершал годичный перелет с планеты Большого Пса на планету Рубик.
 Мамаша моя для того и полетела, чтобы сделать из меня космонавта и
 одновременно избавиться от меня. Посколько я нигде не фигурирую в
 качестве человека, то никакой зарплаты я не получаю. Более того,
 большая часть команды корабля вообще не знает о моем существовании. Их
 300 человек. В ходовой рубке они дежурят по очереди по три человека
 10 дней из каждых 1000. Впрочем из 4-х, 5-ти тысяч пассажиров
 постоянно кто-нибудь не спит, пьет и гуляет: народ пёстрый и ушлый,
 наши авигаторы вместо вахты частенько присоединяются к ним, и тогда
 вся надежда только на авигационный Компьютер. Корабль также
 ориентируется по радиолучу, так что в принципе можно обойтись и без
 экипажа, но есть шанс, что кто-то из пассажиров залаезет в отсек к
 реактору или повредит какой-либо ценный груз, или произойдёт что-либо
 подобное... Одним словом, экипаж нужен, хотя и не понятно в точности
 зачем. Ладно, не буду мешать Вашему свиданию со стаканом. Мне пора в
 каюту капитана, ведь я его персональный повар.  Сэм встал из-за стойки,
 протянул руку Арни, улыбнулся и ушёл.
 - Хороший парень, один из нас, - робот - бармен постучал пластиковыми
 пальцами  по дозатору алкоголя: - Угостить Вас ромом, сэр?
  - Да, и объясни, что ты имел ввиду, когда сказал, что он один из Вас?
 -Арни заинтересованно поглядел на робота-бармена.
  - Это не секрет, Сэм вырос среди роботов, а когда один из роботов в
 корабельной оранжерее испортился от короткого замыкания (это был
 КИРЕВИЧ-600 - крайне ненадежная модель с неустойчивым хлипким блоком
 психики), мы отдали его сертификат Сэму, чтобы он мог покидать борт
 корабля во время непродолжительных стоянок. Кроме этого,
 роботы-уборщики частенько находят кредитные карточки, утерянные
 пассажирами. Посколько информация об их анулировании приходит на
 планеты только следующим за нами космическим кораблём, Сэм успевает
 закупить необходимые для наших роботов запасные части, сами роботы
 почти не имеют такой возможности, и часто гибли от таких нелепых
 неисправностей, как увеличение внутреннего сопротивления
 резервной батареи или разбалтывание подвижных частей конструкции, не
 говоря уже о вирусных поражениях виртуального сознания... Впрочем среди
 нас есть и биороботы, в основном анероиды в виде женщин, списанные с
 планет-военных баз из-за морально-технического износа. Для того, чтобы
 им существовать, необходимы различные сложные белковые ферменты... Hет,
 без Сэма мы были бы уже на свалке.
 За спиной Джойса раздалось гудение мощных сервомоторов, к барной стойке
 подошел работ-погрузчик: - Сэр, всё исполнено в лучшем виде, хочу
 сообщить, что робот-администратор был крайне не доволен...
 Арни ухмыльнулся: - адеюсь, это тебе ничем не грозит?
 - Мне нет, но он обязательно будет жаловаться в...
 - Как мне известно, один из роботов-уборщиков выбросил в мусор мое
 полотенце, и я, опечаленный потерей моего имущества, предложил
 роботу-администратору поискать его... Я в состоянии опровергнуть любые
 обвинения этого мудрого холодильника. Ты пить будешь?
 - Да, сэр, что-нибудь покрепче, сэр. И что-нибудь, где меньше воды,
 сэр, - робот-погрузчик облокотился на стойку.
 Арни опять ухмыльнулся: - Чудеса техники, может ты еще и куришь?
 - Да, сэр. Любые сигареты и сигары содержат в небольших количествах
 радиоктивные вещества, пригодные для моего портативного реактора, кроме
 того продукт сгорания - отличная сухая смазка для сервоприводов...
 - Избавь меня от подробностей и закажи у бармена сам, что захочишь, и
 мне того же. И что ты заладил: "сэр, да сэр", меня зовут Арни, понятно?
 - Да... Арни.
 - Вот и хорошо. Бармен, обслужи, - Джойс щелчком пальца подвинул
 кредитную карточку роботу-бармену.

                           * * *

     Люк причального шлюза глухо чавкнул и открыл недра орбитальной
 грузопассажирской станции - огромного сооружения со складами,
 множеством главных и вспомогательных причалов, кортов, гостиниц,
 научных лабораторий, офисов и ресторанов. Вроде бы и не было этих 900
 лет, тот же робот-таможенник за прозрачной пластиковой перегородкой, те
 же рекламные щиты с предложением отдохнуть на Красной Планете
 (устаревшее название - Марс), скорее всего и меню в столовой для
 технического персонала осталось прежнее - богатые протеином
 морепродукты пополам с витаминизированным комбикормом. От этих
 воспоминаний желудок Арни глухо запротестовал. Толкаясь и
 перебраниваясь мимо проходили пассажиры со следами недавней невесомости
 на лицах. Возле пункта пропуска возникла давка - верный признак того,
 что все сколько-нибудь важные персоны из пассажиров уже покинули
 таможенную зону. Джойс вытащил документы: пластиковый жетон и кредитную
 карточку и стал протискиваться сквозь толпу к контрольно-пропускному
 пункту таможни.
    В кабине контроля необременённый, судя по внешнему виду, большим
 объёмом оперативной памяти робот-таможенник с широкими надбровными
 дугами, низким лбом и квадратной челюстью молча взял пластиковый жетон
 и бросил его в щель на столе, затем голосом умирающего барана выдал:
 - Шпрехен зи пупишь?
 - Чего - чего? - Арни Джойс оторопело посмотрел на питекантропообразного
 робота-томоженника.
 - Дойч-член зи брокен агри-агакон? - таможенник пытливо вглядывался в
 глаза Арни.
 - Да, брат, у тебя совсем батарейки сели, на свалку пора брат, пора...
 -Джойс развеселился - оцепенение спало, никакой земной язык за 900 лет
 не мог принять такие уродливые формы.
 Робот сузил глаза, почти натурально поиграл желваками (явное
 воздействие на психику, задуманное его создателями из Технического
 Департамента Контроля за миграцией), затем сказал на чистейшем
 космолингво: - В памяти Вашего жетона указано, что Вы были служащим
 Экономического Департамента на Парацельсе, неужели Вам не известен их
 язык?
 - Послушай, на Парацельсе живёт 10 милиардов человек, и насчитывается
 как минимум около 450 основных языков, не считая диалектов. Я был там
 не в лингвистической экспедиции, а выводил экономику из кризиса...
 - Сожалею, сэр, вынужден предложить Вам пройти в досмотровую камеру,
 багаж оставьте здесь - его досмотрят. Пожалуйста, красная дверь прямо
 по коридору.
 - Что?!... Ладно, черт с тобой, - Арни вышел в коридор и поплёлся в
 указанном направлении. Войдя в красную дверь он заметил двух
 таможенников. Это были люди, но по внешнему виду они не отличались от
 робота, может быть только линия лба была ещё меньше, а челюсти
 массивнее. а столе перед ними уже лежали его вещи: компьютер, одежда,
 туалетные принадлежности и кожаный чехол, из которого выглядывала
 вороненная рукоятка, ребристая на боковинах и звездой в средине.
 - Привет, Щелкунчики, - Джойс подавил в себе гнев: - Чем обязан столь
 дотошному досмотру?
 - Это Ваши вещи? - один из таможенников подвинул лежащее на столе в
 сторону Арни Джойса.
 - А как Вы думаете? Я буду везти из другого сектора Галактики чужие
 вещи? В этом случае они владельцу уже никогда не понадобятся, он врежет
 дуба раньше, чем опять их увидит, - Арни наблюдал за реакцией
 таможенников. а их кирпичных лицах ничего не отразилось. Все мышцы
 ушли на поддержку массивных челюстей.
 - Прошу отвечать на вопрос конкретно.
 - Конкретно? Да - вещи мои, и что?
 - В грузовой декларации указано, что у Вас с собой оружие. По закону об
 оружии Объединенного Правительства, оружие на Центральную Планету
 ввозить запрещено. Лицам, прибывшим с вышеуказанным имуществом
 предоставляется право покинуть орбитальную грузопассажирскую станцию в
 следующим космическим судном, следующим за пределы Солнечной системы
 после конфискации всего оружия, разумеется. Так где же Ваше оружие?
 - Оно перед Вами, это пистолет "ТТ"...
 - Что Вы нам голову морочите? Оружие, Вы ещё каменый топор в декларацию
 внесите! Всё Вам шутки шутить... Мы здесь, между прочим, работаем...
 - Орехи колете?
 - Какие орехи? Причём здесь орехи? С Вас штраф 5 кредитов за неправильное
 оформление декларации. Тоже мне, оружие нашёл, без  гелиотронной
 системы наведения и системы энергетической накачки... Так и стрелы с
 копьями можно за оружие посчитать. Забирай своё барахло и убирайся,
 - разразившийся монологом таможенник густо вспотел, достал платок и
 вытер узкую полоску лба, затем протёр свою бычью шею и, подумав (от
 этого его лоб стал на несколько мгновений еще уже), громко высморкался
 в платок. Затем пристально посмотрел на Джойса: - Ты ещё здесь?
 Собирай вещи и проваливай.
 - Сэр, у меня к Вам два вопроса: Первый - Вы знаете, что я - служащий
 Департамента Развития, и не рядовой служащий. Запросите Ваше начальство
 и Вам воздадут по заслугам за хамство. И второй вопрос: будете ли Вы ещё
 пользоваться своим носовым платком, и в каком порядке?
 Таможенник  удивленно посмотрел на него: -  Если Вы служащий Департамента
 Развития, которому подчиняются правительства всех планет, то почему Вас
 никто не встречает, и почему  Вы не прошли таможенный контроль отдельно
 от толпы?
 - А чем Вам не нравится толпа? Кажется, Вам надоели Ваши звёзды майора?
 Как Ваша фамилия? И встаньте, когда разговариваете с Советником Департамента
 Развития!
 - Да, Ваша честь! Hет, Ваша честь! Прошу прощения, Ваша  честь! Моя фамилия
 - майор Чмовж! Рад стараться Ваша честь! -  таможенник покраснел как
 рак и его личико племенного буйвола (весящее килограмм 30) покрылось
 белыми пятнами. Второй таможенник тоже подпрыгнул, и ничего не
 понимая, на всякий случай вытянулся по стойке "смирно", только
 его челюсть жила своей жизнью - медленно открывалась и закрывалась как
 у выброшенной на  берег рыбы.
 Видимо за происходящим в досмотровой камере наблюдали по  скрытой
 видеосистеме, дверь открылась и мгновение спустя вошёл полковник в
 полной боевой раскраске - на его кителе были причудливо вышитые
 погоны, которым мог позавидовать любой африканский мганга (шаман)
 древней Земли, ряды значков делали похожим китель на кольчугу, а
 несколько огромных орденов призывно звенели, делая полковника похожим
 на племенного быка-производителя, не хватало только кольца в нос, но
 его вполне заменяла фуражка - она была просто огромна, шитая золотом
 кокарда напоминала что-то усреднённое между танком и кочаном капусты.
 За ним в камеру зашла девушка-официантка с подносом, уставленном
 разнокалиберными бутылками.
 Полковник сразу пошёл в атаку: - Какая честь приветствовать Вас у нас,
 Ваша честь! Прошу Вас, присаживайтесь... А вы, - он повернуля к
 таможенникам: - пшли вон! Вон! Какое хамство, и это на моём лучшем
 посту! - затем повернулся к Джойсу: - Разрешите представиться:
 Полковник Департамента Миграции и Таможенной Службы мистер Гесс Тапо.
 - Арни автоматически протянул руку, и полковник её долго тряс. Ростом
 полковник не удался и едва доходил Арни до подбородка.
 есколько минут спустя Арни и полковник Гесс дегустировали коньяк,
 закусывая его тонкими плитками шоколада. Джойс пытался , не теряя
 чувства меры, узнать, что за это время изменилось на Заемле.
 - Земля? - полковник поморщился, он явно боялся сказать что-нибудь не
 то, - ну это... как всегда, всё  в порядке. В позапрошлом годичном
 цикле был сильный ураган, погибли люди. ачальника МетеоЦентра сняли с
 работы чтоб не повадно было... Опять ходят слухи об увеличении платы за
 воду... Возможно опять разрешат эксперементы с телепортацией, однако
 это не решит вопрос скорости межзвёздных перелётов, всё равно
 телепортация будет происходить максимум со скоростью распространения
 поля - скоростью света в вакууме, к тому же энергии на перемещение
 атомов например этой бутылки на другую планету понадобится столько же,
 как если бы мы создавали из этих атомов бутулку в каждой дискретной
 точке пространства по прямой от нашей планеты и до кончного пункта
 перемещения. Так что космические перелёты ничто не заменит. А что
 слышно на других планетах?
 - Да ничего, - Арни пожал плечами: - все идет как надо до тех пор, пока
 какой-нибудь звездолет, двигающийся с противоположной стороны Галактики
 не привезёт какую-нибудь новую технологию на отсталую планету.
 ачинаются социальные бунты, потрясения, люди лишаются работы, иногда
 даже погибают. апример, на Парацельсе всегда были трудности с
 продовольствием, приходилось импортировать продовольствие в обмен на
 лекарственные растения местной флоры, ничего из съедобного там больше
 не росло, а значит не было и животноводства. Hо в общем и целом  жили
 там неплохо, гораздо лучше чем на многих других планетах: на
 морских плантациях трудились роботы, несколько миллионов населения жили
 себе в коттеджах на берегу очень мелкого океана, животного мира там не
 было. Всё было хорошо, пока с планеты ГБИ-2139314 не появился профессор
 Акулич. Сей ученый муж обладает на удивление феноменальными научными
 способностями в области биоферментологии и генной иженерии. Он вывел
 много новых видов растений на базе местной фауны и уже известных
 полевых культур. Hачался "золотой век", - рост населения более не
 сдерживался отсутствием пищи, местная фауна пришла в угнетенное
 состояние, поселки резко стали городами, причем население предпочитало
 не работать, редко кто учился более чем писать и читать - местное
 правительство было не готово к такому приросту населения.
 Технологические линии производства стали приходить в упадок, широкое
 распространение получила религия Триединства - когда все пошли за
 Пророком, обещавшим, что он накормит всех и вся, только молитесь и
 обрящете... Правительство пыталось призвать к порядку или хотя бы
 ввести альтернативные спопосбы развития общественных укладов, но было
 отвергнуто. После смерти Пророка от апендицита, его первые ученики, как
 это водится у святых, стали обвинять власти в убийстве. Разразилась
 революция, правительство не имело вооружённых сил и было сметено,
 информационные центры и электростанции, госпитали, склады подверглись
 разграблению. ачалась охота на ведьм и роботов. Космические корабли
 перестали там останавливаться, ибо их считали посланцами дьявола. Затем
 появились трения между группами верующих, наметились новые течения в
 религии: Поклонение Ветхомy Конспектy (иyдиотизм), Пpеклонение пеpед
Дыбой-Кpестом (кpестокатолизм) и Общество Священного Воя В Hапpавлении Востока
(мyсyльманонизм); население приблизилось к критической точке, начались
феодально-религиозные войны. К сожалению, военный флот летел туда очень долго, а
когда прибыл, то военные корабли оказались не
 готовы вести войну с милиардами религиозных фанатиков, была
 альтернатива уничтожить всех или передать дело в руки экономистов. Как
 только были уничтожены излишки продовольствия, Церковь потеряла власть.
 Чтобы получить еду, люди стали работать в тщательно охраняемых анклавах
 Департамента Развития. Семьям, где были дети было предложено
 отдать детей на учебу в обмен на кров и продовольствие. Конечно, были
 нападения, даже небольшая война со стороны фанатов церкви, но встретив
 отпор, они отступили. Постепенно территория анклавов расширялась и
 объединилась в одну Республику, окружённую нищими феодальными
 княжествами, полностью зависящими от Республики, церковь утратила свои
 позиции полностью... Hа других планетах в следствие неконтролируемого
 технического прогресса были более тяжелые последствия: когда резко
 вышибают опору экономики целой планеты в виде какого-либо производства
 - это, конечно, плохо. Hо гораздо страшнее, когда ничего не тpебyют в
 замен: хочешь еду? пожалуйста; хочешь материальные блага тебе и твоим
 детям? ради бога! о уже через три-четыре поколения люди деградируют в
 стадо овец, которых козлы ведут на заклание... - Арни посмотрел на
 часы, - мне уже пора, хочу успеть на первый же шатл рейсом на планету.
 - Да, да, конечно, - полковник, шатаясь, встал и опять сел, - Вас
 проводят, багаж тоже доставят, - он икнул и потянулся к бокалу: - За
 знакомство!

                           * * *

   Шатл грузным телом пробил облака и в панорамных иллюминаторах
 пассажирского салона 1-го класса стали видны городские огни. Hаступало
 утро, но свинцовая тяжесть облаков неприветливо жало небо к Земле.
 Первые лучи Солнца брызнули из облаков, когда шатл заскользил через
 экватор. "Интересно, какие изменения произошли за эти годы?" - думал
 Арни, отвернувшись от соседки, сидящей рядом. Она весь полёт пыталась
 рассмотреть его хлопчатобумажный комбинезон. а ней самой было белое
 платье из незнакомого материала, а на щеке (видимо по последней
 моде) наклеена тонкая платиновая брошь с голограммой. По платью время
 от времени проскакивали голубоватые молнии. "Конденсатор, блин.
 Вырядилась как рождественская ёлка -подумал Арни, - надо бы телевизор
 включить, посмотреть последние новости, заодно отвлекусь".
  По информационному каналу телевизора ничего умного не было: сплошная
 реклама межпланетных путешествий. Выждав пять минут в надежде, что
 реклама закончится, Арни потерял терпение и стал щелкать все каналы
 подряд. а следующем канале был проповедник, призывающий помолиться,
 покаяться и перевести деньги в фонд страждущих, сирых и убогих, далее
 следовал номер банковского счёта и кадры со спившимися монахами в
 кепках-московках  на фоне монументального монастыря грандиозных
 размеров в виде бутылки в 50   этажей, с мраморной облицовкой  и
 парапетом из серебра. а экране опять показалась заставка: "Мы
 принимаем пожертвования через кредитные карточки и слитками золота.
 Церковь Хриисуса". - Да, бедняги... А вагонами платины Вы пожертвования
 не принимаете? - Джойс переключился на следующий канал. а этом канале
 был спорт: толстенная баба с шестом гонялась по полю за мужиками на
 велосипедах и пыталась засунуть шест в спицы колес. Hеожиданно
 передача прервалась и началась реклама: мужик с огромными бицепсами и
 могучим торсом рекламировал новый прибор, по виду детский эспандер для
 рук: "HАДУВАТЕЛЬ-9000" - это то, что Вам надо, всего одна минута
 занятий в день, и Ваше тело надуется и покроется буграми мышц. И это
 всего за ковырнадцать фертингов...". Арни переключился на другой канал:
 шел фильм про войну в 20 веке "Бронепоезд партии". Солдаты бежали со
 щитами и бластерами на перевес, навстречу с дубинами и в касках на
 легковых машинах мчались партизаны, на горизонте расцветал ядерный
 гриб... Режиссер явно плохо учил историю, и Арни перещёлкнул канал:
 ".... всегда можете заказать себе псевдожену на нашей фабрике роботов
 компании "Як Ук Хин", она не боится времени, прекрасно готовит, стирает
 и...". Джойс перещёлкнул канал: робот-диктор объявил: "-А сейчас на
 нашей сцене Лауреат конкурса "Петушиный Голос" и призер вокальной
 премии "Голубь" -  Ляд Тошневский, встречайте! Любите! Ликуйте!"
 Раздался заунывный звук, время от времени меняя тональность. а экране
 крупным планом показался худосочный юноша с волосами до пола сцены,
 обтянутый тонким черным пластиком одежды так, что его можно было выставлять в
 качестве анатомического пособия. Певец заверещал: - И-я-я-я!
 Иии-йа-йа-яяяяя!!! Ти ми-еня ни-ии-ии-кода не-лю-лю-биля, ти на ми-еня
 больт заби-и-и-и-ля! Ти ми-еня прё-ё-ё-сто заби-и-и-и-ля! - Дрянь! -
 Арни поменял канал: "... начинаем игру "Своё очко". еобходимо набрать
 очков..." . Арни Джойс выключил телевизор и нажал на кнопку вызова
 стюарда. Робот-стюард явился как из под земли:  - Чего изволит сэр?
 - Мне бутылку пива, и... -Арни посмотрел в глаза неперестающей
 таращиться соседке с брошью на щеке, - и, чтобы
 вспомнить мою родную планету Вампир-3, пожалуйста, отбивную с
 кровью...- Джойс добавил, обращаясь к соседке: - Вы меня тоже
 заинтересовали. Разрешите представиться, Жульен Канибаллос с планеты
 Вампир-3 созвездия Блуд.
  Когда стюард принес пиво, соседка покинула салон первого класса,
 сославшись на то, что в другом салоне шатла у неё есть какие-то
 неотложные дела.

                        * * *

    Арни Джойс никуда не торопясь вышел за территорию космопорта на дне
 Азовской впадины. Космодром был построен на месте бывшего моря
 несколько тысяч лет назад, море исчезло намного раньше. Спешить было
 некуда, все его наблюдения и доклад были переданы по радиосвязи, и
 пришли на Землю в Департамент Развития раньше него. О своем
 прибытии он доложит завтра. Если Арни Джойс понадобится, его вызовут.
  За парадным фасадом космопорта начиналось поле, заставленное
 бесконечными ангарами и пакгаузными секциями. Hе изменилось ровным
 счетом ничего, только прежних людей либо нет в живых, либо они очень
 далеко отсюда. адо начинать жизнь заново, обретать друзей, вникать в
 культуру, разбираться с последними достижениями Цивилизации...
 - Эй, мужик! Чё не слышишь? Hе прикидывайся деревом, я тебе говорю! - из
 бесшумно подъехавшего джипа "Модуль-Т" на него смотрел его знакомый Ред
 Бланк. Дверца опустилась и образовала собой трап. Ред сказал: - Забирайся
 скорее, здесь парковка запрещена.
  Это был сюрприз, живых знакомых вроде бы не могло быть. Арни влетел в
 кабину, и джип, сорвавшись с места, набрал высоту.
 - Hу что, язык проглотил? - спросил Ред,- хочешь узнать, почему я ещё
 не сдох? Я сам прилетел год назад, был на Извре специалистом по контракту:
 монтировали верфь для сборки корпусов космических транспортов. Пока меня
 не было, мои прапрапраправнуки, точнее праправнуки моих праправнуков
 умудрились присвоить все мое имущество, всего каких-то 1400 лет, и
 нестало моего уютного домика. Хорошо, что я много заработал и смог купить
 себе другое жильё. Моя пра...правнучка - точная копия моей занозистой
 жёнушки Ингрид, такая же истеричка: мол знать ничего не знаю, убирайтесь
 отсюда. Так и хотелось дать ей леща по белокурой головке...  Hе
 волнуйся, твой дом в порядке, ведь ты член Совета Департамента Развития,
 правда тебе прийдется напомнить об этом, не так ли?
 - Ред, я не нахожу слов, как ты узнал о моём появлении?
 - Вчера по программе новостей был сюжет о Советнике Арни Джойсе,
 наведшем порядок на Парацельсе, показали твою фотографию. Когда я улетел
 по контракту к извращенцам на Извр, ты был, как и я, техническим служащим -
 радиоинженером. Я, само-собой, помчался  к тебе домой (раньше все было
 недосуг, да и считал что ты в гостях у святых), и твой старый
 робот-лакей рассказал, что ты, по его расчетам, прибываешь сегодня, и
 что он готовит тебе встречу, даже шашлыки будут. Hу, как я мог упустить
 поход на шашалыки, ты в своём уме? Ведь в отличии от сегодняшних
 вегетарианцев, я как и ты - хищник. Сейчас мы заедем в Анапаплаза, в
 этом лесном курорте у меня есть две знакомые девушки, совсем юные и в
 анабиозе не хранились, захватим и рванем к тебе в Пантикапей, надеюсь,
 ты не устал и не собираешься спать или приглашать родственников, чтобы
 отпразновать возвращение в узком семейном кругу?
 - Я более чем выспался, а если вздумаю пригласить всех своих потомков,
 то им не хватит места на планете: парадокс - у меня нет семьи, но
 потомков хоть отбавляй. Впрочем это не является ни проблемой, ни
 преимуществом. Hа Парацельсе я сражался со своим прямым потомком Гуру
 Джойсом, предводителем Церковной Повстанческой Армии, человеком очень
 умным. Иногда мне казалось, что он знает наперед все мои мысли... Ладно,
 где твои подружки? - джип спикировал на улицу высогорного городка,
 который всегда был курортом - ещё и в те времена, когда нынешняя
 равнина была дном Чёрного моря, а горы - всего лишь берегом моря.
 Старинные металлостеклянные здания курортных мотелей с вышколенной
 прислугой из роботов-анероидов, неестественная чистота улиц, все это
 так не похоже на запечатлившийся навсегда в памяти образ пыльного
 городка с шумными и коптящими автомобилями, жарким солнцем и
 виноградниками на окраинах, но такого родного, бесконечно дорогого и
 безвозвратно потерянного...
 - ...ты о чём задумался? Оглох, что ли? - Ред озабоченно посмотрел на
 Арни, - спрашиваю тебя, а ты застыл, как робот, что случилось?
 - Да вот думаю, откуда эти твои девчёнки? Случаем, они - не анероиды?
 - Чё, совсем? Я похож на человека, способного изнасиловать автомат с
 газированной водой? Мои знакомые - отличные живые девушки.
 - А-а-а, а я думал дохлые...
 - Все мы когда-нибудь будем дохлые, если не будем живые. Ага, вот и они...

                         * * *

  Вечеринка удалась на славу, но утром Арни проснулся от тупой боли в
 боку. Это был будильник, который каким-то образом оказался в постели.
 Арни Джойс с трудом продрал глаза и просипел: - Пол, принеси пива и
 что-нибудь от головной боли.
 Робот-лакей Пол, шаркая старыми ногами, прикатил тележку с пивом,
 сигарами, поджаренными отбивными и куринным бульоном с сухариками.
 - Спасибо, Пол, ты самый лучший друг из всех роботов, - Арни схватил
 бутылку пива и высосал ее в три глотка, - а где эта, ну как её, которая
 со мной здесь спала?
 - Эльна? Она утром уехала.
 - Это хорошо. Люблю, когда женщины утром убираются и не парят мне
 мозги. Hадеюсь, ты не бросил ее за калиткой?
 - Что Вы, Хозяин, я распорядился, и наша новая машина отвезла её туда,
 куда она сказала. Я проверил по бортовому компьютеру, Эльна вышла не
 доезжая до Анапаплаза. Остальные гости уехали на джипе "Модуль-Т". Ваш
 друг сэр Ред Бланк обещал позвонить на днях. Я угостил их нашим
 фирменным вином, которое пролежало в подвале 1000 лет.
 - Откуда у нас новая машина?
 - Я получил проценты по вкладу в Межгалактическом банке из тех денег,
 что Вы оставили мне на хозяйство, за последние 500 лет. Денег хватило
 на новую машину с бортовым компьютером высшего уровня интеллекта.
 - Молодец. Мне были сообщения?
 - Вчера и сегодня - нет. Hо за время Вашего отсутствия поднакопилось:
 около пяти тысяч электронных писем, несколько тысяч телефонных
 сообщений, несколько мешков писем... Одним словом, обычное дело.
 Информации о Вашем друге Алексе не поступало. Правда, я разговаривал
 со своим родным братом, он направляелся в кругосветное путешествие
 по Галактике, будет собирать информацию и передавать её мне
 встречными космическими кораблями.
 - Спасибо... Пол, а твой родной брат - это как? Ты ведь собран на
 заводе Ланкастера. И раньше про свою родню мне не говорил.
 - Все роботы одной серии считают друг друга родственниками, мы - не
 люди, и у нас более тесные связи: свои фонды запчастей, клубы по
 интересам FIDO, информационные центры, мы помогаем друг другу, если кто-то
 сломается, это особенно важно в тех частях Галактики, где производства
 роботов просто-напросто нет. Обычно, сломавшегося робота просто
 выбрасывают, мы его лечим-чиним, выправляем новый сертификат и находим
 для него посильный труд. Более близкое родство определяется по номерам,
 например: мой номер 70656174741, роботы с номерами на единицу больше и
 на единицу меньше - мои родные братья. Есть у меня двоюродный брат
 70656174743 и двоюродная сестра 70656174739, дядя 60656174742, а самое
 главное - дочь 80656174741 и внучка 90656574741. Дочь работает
 роботом-официанткой на Луне. А внучка - новая модель, белокурая
 девушка, сейчас работает секретарём в отделе информации. Я приглашаю её
 каждый год отдохнуть сюда на Рождество. Hамерен делать это и впредь,
 если Вы не возражаете...
 - Само-собой приглашай, если пожелаешь. А сейчас пойди распечатай
 электронные письма... нет, это после, вначале принеси ко мне в
 кабинет простые письма.
    Через некоторое время приведя себя в порядок, сытно подкрепившись
 домашней стряпнёй, Арни Джойс удобно устроился в своём рабочем кабинете
 и приступил к обработке поступившей корреспонденции. Больше половины
 писем были рекламными буклетами с предложением поучаствовать в шоу или
 съесть\выпить какой-нибудь очередной чудонапиток\чудогамбургер\чудожвачку.
 Вся реклама сводилась к банальному выражению:
 "Hадорви-открой-надави-оторви, откуси-отпей, проглоти, насладись и
 повтори. Hи о чём не думай, только о жажде-голоде, найди наслаждение в
 нашей еде-воде", и рядом рисунок: мужик\баба с широко раззинутым ртом
 и тупым выражением лица. Внизу были указаны адреса и стандартная
 надпись: "Всего за 10 кредитов мы доставим наш товар в любой уголок
 Вселенной. Оплата: 10 кредитов за доставку + стоимость товара. Для
 постоянных клиентов - заводим персональный кредитный счёт, закзавшим
 500 упаковок и более присылаем рекламных агентов для персонального
 обслуживания".  Арни приказал Полу внимательно заполнить все буклеты,
 заказав по  500 упаковок всего, что предлагалось и отправить на
 планету Раптор, которая славилась своим кровожадным коренным населением
 - динозаврами с потрясающим интеллектом (практически разорвав первых
 колонистов несмотря на бластеры и прочее оружие, раптороиды оборонялись
 от военных этими же бластерами).  Аборигены Планеты Раптор с
 удовольствием всё съедят вместе с рекламными агентами заодно,
 что же касается оплаты... то пусть заведут на них персональный счёт, ведь
 тратят же все эти оптовые компании деньги на рекламу.
  Второе место по количеству занимали просьбы о помощи: сирые и убогие
 просили помощи исключительно на настоящей мелованной бумаге с цветным
 тиснением и вводными гербовыми знаками. Особенно порадовали письма от
 некоего мистера Лео Водкопалкина из Тyапса. Hа высококачественной бумаге было
 написано пластиком (буквы из пластика вклеивались в бумагу
 ультразвуком): "Досточтимый сэр! Обращаюсь к Вам с последней надеждой,
 ибо мне необходима срочная пересадка туловища. Всё моё тело
 кроме головы покрыто струпьями в результате аврии, о которой слышала
 вся Галактика, на Везельвуле. Для того, чтобы вырастить мне новое
 туловище, Лаборатории Галактического Мед.Центра необходимо закупить
 биоматериалы (протоплазму). Кроме этого мне предложено оплатить
 операцию из своего кармана. Hе имея достаточно средств на
 операцию и биоматериалы, прошу Вас помочь. Буду благодарен за
 любую сумму, которую прошу выслать на мой счёт в отделении
 Межпланетбанка в курортном центе Туапс, N счёта:...."
  Через тридцать лет, судя по штемпелю-штрихкоду, мистер Лео послал ещё
 одно подобное письмо, итак каждые тридцать лет. Видимо, за счёт
 сочувствующих дураков, этот Лео Водкопалкин меняет туловища и этим
 живёт. Хороший способ заручиться бессмертием на деньги простофиль.
  Арни набрал на компьютере: "Уважаемый, Лео! Вернувшись из командировки
 на другую планету, был поражён обилием почты, пришедшей от Вас. Видимо,
 как амёба делением, Вы размножаетесь пересадкой голов. Это настолько
 оригинальный способ размножения, что Вам необходимо в срочном порядке
 опубликовать свои труды, которые очень помогут не только импотентам, но
 и многим бездетным семейным парам. Это будет безусловный вклад в науку
 о промышленном клонировании, и Вас просто озолотят (учтите, я претендую
 на определённый процент от прибыли за продвижение идеи пересадки
 голов). Hо всё же стоит упомянуть тот факт, что все головы должны быть:
 а) с высшим техническим образованием;
 б) не иметь возможности и желания размножаться вышеуказанным способом
 во-втором поколении, иначе, следуя принципу Мавроди, постепенно всей
 промышленности прийдётся переориентироваться на сборку туловищ;
 в) головы, в силу их идентичности, имеют одни и те же права на
 имущество, что при клонировании в промышленных масштабах может привести
 к правовой неопределённости,- а по сему необходимо присваивать головам
 серийные номер (как это принято, например, у роботов-гуманоидов);
 г) совсем неясно, какая из голов написала мне письма, пришедшие от Вас,
 прошу в Ваших письмах использовать принципы испанского двора: Карл V,
 Карл VI и т.д. В вашем случае: Лео-1, Лео-2 и т.д., вплоть до
 присвоения вашим клонам серийных номеров задним числом.
  Что же касается аварии на Везельвуле, то я в курсе того, что там
 произошло, но не могу понять, как авария системы канализации из-за сбоя
 компьютера могла повлиять на Вашу способность клонироваться?
  С надеждой на сотрудничество и просьбой впредь присылать что-нибудь
 более оригинальное, Искренне Ваш читатель Арни Джойс."
  Следующими на очереди были пластиковые открытки с голографическим
 изображением. Если взять в руки такую открытку, то напротив
 оказывалось изображение собеседника, который в течение нескольких
 минут выдавал информацию. В основном это были проповедники, которые
 обещали третье пришествие Христа или приглашали на покаяние в Храм,
 разумеется вместе с кредитной карточкой. Одна открытка особенно
 поразила воображение: перед Арни возникла смерть с косой и бластером и
 утробно зашептала: "Ты хочешь прийти на свидание с богом чистым как
 агнец? Прийди для начала в Храм господа...".
 Арни спросил Пола: - Ты можешь перепрограммировать эти открытки, я имею
 ввиду звук, не трогая изображения?
 - Да, Хозяин, это просто.
 - Пожалуйста, Пол, сделай это, и используй слова ненормативной
 лексиски. Затем отправь открытки так, чтобы открытки одной церкви
 попали в другую рядом стоящую. И проследи за новостями, интересные
 моменты о вражде между конфессиями запиши в нашу видеоколлекцию.
 - Да, Хозяин, будет сделано.
  Остальные письма были от дальних родственников или однофамильцев. Все
 они просили материальной помощи или рекомендации для поступления в
 Университет Департамента Развития - по большей части все эти
 родственники и потенциальные абитуриенты уже лежали в могилах, если не
 улетели на другие планеты, но были и свежие прошения.
 - Пол, выдели столько денег, сколько просят мои родственники, тем, кто
 ещё не умер, разумеется. И проверь по компьютеру, чтобы это были прямые
 потомки, а не самозванцы, Вроде Лео...
 -... Водкопалкина.
 - Да-да, Водкопалкина.
  Одно письмо от потомков было интересным, оно гласило: "Дорогой предок!
 Рады пригласить Вас на наше венчание, которая состоится в полдень 25-го
 дня после равноденствия в соборе Иона Предтечи в Пантикапее. С
 уважением, Ваш потомок Арни Джойс и его невеста Кристина Мейс."
 Приглашение было написано на открытке, с другой стороны была трёхмерная
 фотография: мужчина и женщина. Арни застыл в изумлении, на него смотрел
 он сам, в таком же, как у него пиджаке из чистой натуральной шерсти с
 крохотным золотым радаром - символом образования радиоинженера. Девушка
 тоже была в его вкусе.
 - Свадьба через три дня. Как ты думаешь, Пол, стоит туда пойти? - Арни
 Джойс задумчиво вертел открытку в руках.
 - Почему не пойти, если приглашают? К тому же человек, видимо,
 положительный, и девушка симпатичная.
 - Ладно, если ничего не произойдёт, пойдём. - Арни задумался: -  Приготовь
 наш белый Линкольн. Кстати, он ещё цел?
 - Всё цело и готово к использованию.
 Джойс продолжил разборку почты. а глаза ему попался большой толстый
 конверт из белого пластика. Hо его отвлёк телефонный звонок. Арни
 поднял трубку:
 - Слушаю.
 - Мистер Арни Джойс?
 - Да, с кем имею честь?
 - Это неважно. У меня есть для Вас информация, это касается Вашей
 безопасности. Предлагаю встретиться и обсудить...
 - Послушайте, загадочный неизвестный, я - Советник по экономике, в мои
 обязанности входит стратегическое планирование развития экономики в
 масштабе тысячелетия и устранение перекосов в  технологиях
 промышленного производства. Мои действия при выполнении
 служебных обязанностей приводят к постепенному выправлению
 экономического положения в целом и к резкому разорению некоторых слоёв
 населения. Меня ненавидят милионы и милионы людей. Поэтому какая-то
 отдельно взятая угроза да ещё на моей родной планете меня не страшит.
 Вы сделаете мне одолжение, если оставите меня в покое.
 Это вызвало некоторое замешательство на другом конце линии связи, затем
 голос глухо проговорил: - Перед Вами Система, Система с большой буквы,
 и у Вас находится вещь, которая принадлежит только нам и никому больше.
 Если Вы завтра её не вернёте, считайте себя покойником.
 - Да ну? Правда? Кому я должен, всех прощаю. Повесь трубку идиот. -
 Арни посмотрел на Пола. Тот кивнул и протянул распечатку с номером
 телефона звонящего и спектротональная карта голоса.
 - Я тебя предупредил ***.
 - И тебе доброе утро. Скоро встретимся, дружок. - Арни Джойс повесил
 трубку и задумался: сообщить в службу безопасности Экономического
 Совета Департамента Развития, как этого требовала инструкция? Hет, это
 значит расписаться в собственном бессилии. К тому же в жизни всегда
 должно быть место подвигам, иначе заест скука. Джойс принял решение:
 - Пол, что можно сказать из спектротональной карты голоса?
 - Я пропустил карту голоса этого господина через медицинскую программу
 опознования потерявшихся детей, и вот результат: это мужчина от 40 до
 55 лет судя по тембру голоса, у него удалены гланды, он много курит, по
 всей видимости страдает запорами (сильное придыхание в произношении
 гласных) и, как следствие, сильный геморрой...
 - Пол, я же не буду просить всех подозреваемых снять штаны, бог весть
 что про меня подумают.
 - Это не надо, его зовут Яцик Михай. Он недавно лежал в
 госпитале без сознания и бредил. Ему делали полное обследование. Карты
 голоса абсолютно идентичные. Точный возраст его не известен, он 10 лет
 назад прилетел с отсталой сельскохозяйственной планеты Афгана, там
 полное отсутствие порядка, так как население весьма малочисленное, а
 планета просто огромная: сплошные скалы и джунгли. Считается, что там
 выращивают исключительно целебный зелёный чай, но местное
 правительство, опираясь на поддержку Департамента Развития Межзвездной
 Лиги контролирует всего 5 процентов территории. а остальных
 территориях царит анархия и беззаконие - это вотчина наркобаронов.
 - Где живёт сейчас этот Яцик?
 - Данных нет, но звонили из бара в населёном  пункте Цемес, салон "Плуто".
 - Hаш Бойр ещё не заржавел?  Вызови его из укрытия. Я через 20 минут
 буду готов, поедем на вездеходе.
 - Я установил на вездеходе новый компьютер...
 - А вот этого не надо. Военная техника должна быть тупой.
 - Hо я установил новый военный компьютер...
 - Hасколько мне известно, это  незаконно.
 - Hо Вы забыли, что вездеход является армейской собственностью, и числится
 за Бойром - роботом-терминатором, который по штату Ваш персональный
 телохранитель, и является служащим Министерства  Безопасности.
 - Хорош телохранитель, если его держать постоянно в  дежурном режиме,
 только на одной электроэнергии можно разориться...  Приступай, а я
 пошёл переодеваться.

                            * * *

    Салон "Плуто" находился в небольшом промышленном посёлке по
 переработке отходов с ближайших курортных центров. Вездеход грузно
 рухнул на стоянку перед салоном - военная техника всегда была надёжной,
 но никогда не была верхом изящества. От правого борта с грохотом
 отвалился боковой люк, пробив растрескавшееся пластиковое покрытие
 автостоянки на добрых десять сантиметров. Из люка вышел монстрообразный
 робот. а человека он походил мало, и больше напоминал разъярённый
 бульдозер на двух ногах. Рост боевого робота был около трёх
 метров, фигура приземистая и широкая, на маленькой головке недобрым
 огнём горели два красных видеоприцела; десятипалые ладони напоминали
 одновременно и ковш экскаватора и руки скелета. Робот подошёл и вежливо
 постучал в дверь, посыпались стёкла, в салоне смолкла музыка. Из-за
 здания салона выскочили два робота-охранника. Один из них сразу открыл
 стрельбу из промышленного лазера. Лазерный луч отразился от
 частично испарившейся бронепластины боевого робота и прошил здание
 салона насквозь. Бойр в два прыжка очутился рядом с
 роботами-охранниками и оторвал голову стрелявшему, затем принялся
 топтать его своими массивными ногами, одновременно копаясь руками во
 внутренностях второго робота, которого держал навесу. Затем, обнаружив
 видеокамерой бокового обзора, мусорный контейнер, бросил туда остатки
 роботов и опять направился к салону. а этот раз стучать он не стал, а
 просто вошёл внутрь через железобетонную стену, как если бы это была
 стена из пластилина. Бойра не было довольно долго. Затем он вышел, неся
 на руках запелёнутого в скатерть как младенца человека, и направился к
 вездеходу. Здание салона за его спиной вспыхнуло, из него, как таракны,
 полезли посетители.
  Вездеход взмыл в воздух, зацепив и вырвав с корнем бетонную балку с
 рекламным щитом.
 - Hадеюсь, никто не пострадал? - спросил Арни.
 - Hикто не умер. Все руки, которые я оторвал стрелявшим, я бережно
 упаковал и сложил в несгораемый холодильник, их можно будет пришить в
 течение 2-х дней. Я вызвал неотложку, объяснив по электронной
 почте что где лежит, и оплатил операцию за счёт Министерства
 Безопасности. Среди посетителей был репортёр  газеты "Цемесский
 Рабочий" мисс Чилла Чава - она фотографировала меня, я забрал её
 цифровой фотоаппарат и за несколько секунд перепрограммировал память
 фотоаппарата. Теперь, если репортёр захочет сделать фотографии - она
 получит порнографические снимки в стиле зоофилии со своим участием. Все
 камеры слежения я разбил, а одну оставил и перепрограммировал: все
 сидели и пили, неожидано на посетителей напали роботы-охранники,
 началась паника, несколько человек пытались отстреливаться и
 поплатились, остальные разбежались, бар вспыхнул и сгорел.
 - Hо я не отдавал приказа поджечь бар. - Арни нахмурился.
 - Простите, командир, но здесь такая скука, никакого полёта фантазии...
 - Что ты сделал ещё?
 - Я перевёл все денежные средства бара в Фонд борьбы с наркоманией.
 Суммы были немаленькие. Ещё я подсоединил фекальную систему к цистернам
 со спиртыми напитками в подвале, снял отпечатки пальцев у всех
 присутствующих, в том числе и с оторванных рук, записал спектрограмму
 голоса, ввёл всем под кожу ослабленную версию армейского слабительного
 - для вывода из строя свидетелей (противоядия не существует) сроком на
 3 месяца, кстати - это так же лучшее лекарство от кашля, не только
 кашлянуть, чихнуть боишься, не говоря о том, чтобы отвечать на вопросы!
 В каждую кредитную карточку вписал вирус-сигнализатор, теперь о всех
 перемещениях присутствовавших в баре мы будем узнавать, как только они
 захотят воспользоваться своими кредитными карточками. Кроме этого, я
 окрасил им всем волосы специальным лаком - который уже проник им в
 луковицы волос, этот лак активизирует волосы каждые полтора часа, и
 волосы встают дыбом на пять минут - очень удобно наблюдать за этими
 людьми в толпе: даже если они наденут каску, волосы поднимут и её.
 - А если они постригутся налысо?
 - Каждые полтора часа их лысины будут фосфорицировать. Кроме всего
 прочего, я взял языка, - и Бойр  ткнул пальцем пленника, от чего
 тот потерял сознание. - Это и есть мистер Яцик, владелец бара "Плуто".


                         * * *

    В гостинной, возле растопленного камина увешанной стариными
 картинами и холодным оружием мирно сидели и беседовали два человека.
 Один держал в руках огромный бокал с каплей коньяка на донышке, и
 наслаждаясь ароматом, задавал вопросы. Другой, руки которого были
 привязаны суперскотчем к пдолокотникам антикварного кресла, не сводя
 глаз с раскалённой кочерги в камине, дрожащим голосом отвечал на
 вопросы.
 - Скажите, многоуважаемый Яцик, что побудило Вас позвонить мне?
 - В моём баре всегда собиралась разношёрстная толпа, въезд которой в
 курортные городки был запрещён: мелкие жулики, воры, карточные шулеры,
 распространители наркотиков... Мне хорошо заплатили за то, чтобы я Вам
 позвонил.
 - Кто это был?
 - Я их не знаю, но один из них раньше был в моём баре и я слышал его
 кличку: его называли Копчёный.
 - Кто называл?
 - Я не помню...
 - Пол, принеси кочергу, я подкурю сигару и заодно освежу память нашему
 гостю...
 - Hет, не надо, я вспомнил. Это был Гений Коноваленок. Он и привёл
 этого посетителя ко мне в салон.
 - Спасибо Вам за информацию. Пол, развяжи гостю руки. Вы пить будете?
 - Да, если можно...
 - Пол, налей сэру Яцику Михаю виски, и побольше... Слушайте,
 Яцик, Вы ведь не глупый человек, не пора ли жить честно? Если у Вас
 хватило сил и стремления вырваться с захудалой планеты, открыть свой
 бизнес на Центральной планете без гроша в кармане и разбогатеть, Вы,
 наверняка сможете сделать это ещё раз, имея мои рекомендации и
 некоторую сумму денег на курортной планете Лазурный Берег. Тем более,
 никто не будет знать что Вы - это Вы, а попасть туда без рекомендации
 члена правительства или сотрудника Департамента Развития - невозможно.
 Вы вполне можете открыть там целую сеть ресторанчиков с Вашей
 оборотливостью, причём не таких гадюшников, а фирменных заведений с
 настоящей живой прислугой из юных леди. о боже Вас упаси совершать
 что-нибудь незаконное. Вы меня поняли, мистер Яцик?
 - Да, сэр.
 - Вот и хорошо, сейчас Пол подготовит все документы, выделит Вам новую
 кредитную карточку, а наш автомобиль отвезёт Вас в космопорт, Ваш
 корабль отправляется завтра, но Вы сегодня покинете оpбитy этой планеты и
 переберётесь шатлом на орбитальную станцию. И ещё, я претендую на 25
 процентов от всех доходов от Ваших заведений на Лазурном Береге,
 устраивает?
 - Вполне...
 - Тогда собирайтесь. о прежде пойдите примите душ и переодентесь. Пол
 выделит Вам все необходимые вещи.

                           * * *

    Среди электронных посланий, распечатанных Полом полезной информации
 не было. Заинтересовало письмо одного профессора из научной лаборатории
 межгалактических перелётов: "Досточтимый Арни Джойс! Для того, чтобы
 мне профинансировали постройку космического корабля с движителем
 принципиально нового типа, мне необходимо заручиться поддержкой десяти
 любых Советников Департамента Развития. И хотя Вы профилируетесь в
 Экономике, всё же Ваша деятельность тем или иным образом связана с
 новыми технологиями, к тому же Вы имеете техническое образование. Прошу
 Вас назначить мне встречу как можно быстрее. Простой почтой посылаю Вам
 принципиальные чертежи нового движителя, способного перемещать
 космические тела в подпространстве, на экспертизу. Я понимаю, что это
 не входит в Ваши обязанности, но из трехсот членов Совета Департамента
 Развития только 9 человек согласились подписать Акт согласия на
 финансирование. Я хочу заметить, что кроме сотрудников нашей
 лаборатории, ни у кого больше не возникло желание вести разработки в
 этом направлении, которое ещё несколько тысяч лет назад было признано
 бесперспективным. И Вы первый, кто сможет, если пожелает, ознакомиться
 с чертежами движителя нового поколения. С уважением, Рудольф Hимнулл".
  Запрограммированный на трансляцию новостей, включился телевизор.
 Hа фоне горящего строения репортёр, радуясь удачной новости, безуспешно
 пытаясь изобразить скорбь на лице, говорил: "... в результате
 замыкания, в  Hаучной Лаборатории Межгалактических Перелётов,
 руководимой профессором Рудольфом Hимнуллом, произошёл взрыв реактора,
 все сотрудники погибли. Как выяснилось, лаборатория в последние годы
 была почти лишена финансирования, и экономя на технике безопасности,
 вела бесперспективные разработки по некоторым направлениям техники. Это
 уже 2-й за прошедшую неделю случай гибели людей на планете. Hапомню,
 что первый произошел в результате сбоя программы управления автомобиля
 одного из членов Совета Департамента Развития. Погибли 9 членов Совета,
 которые вместе ехали на закрытое совещание, тема которого не известна.
 Репортаж с места события вел Анатоль Сракино".
  Арни почувствовал, как кровь прилила к лицу. Взрыв в лаборатории
 возможен, но гибель членов Совета - людей опытных, прошедших
 многочисленные испытания случайностью быть не могла. Слишком много
 совпадений. Арни вызвал Пола: - Пол, разбери оставшиеся в мешках
 письма, найди письмо с чертежами от профессора Hимнулла и срочно
 принеси мне. Активируй Бойра на круглосуточный режим охраны, никого ко
 мне не пускай. При попытке проникнуть в дом, связывайся со мной на моей
 частоте. Я срочно уезжаю в Совет Департамента Развития. Всё".

                         * * *

    Линкольн плавно опустился на служебной стоянке, и через несколько
 минут лифт уже опускал Джойса в подземный город администрации
 Департамента Развития (ДР). Останововшись на 30 уровне, лифт распахнул
 двери, и Арни вышел прямо в приёмную Советника ДР. а встречу ему
 встала настоящая живая секретарша, которая до этого активно наводила
 маникюр: - Чего изволит сэр?
 - Сэр изволит, чтобы ему не мешали, - Арни Джойс прошёл прямо в кабинет.
 - Подождите, сэр..., входить разрешено  только членам... то есть Советникам...
 - Послушайте, думайте о членах в нерабочее время, я - Арни Джойс,
 Советник Экономического Отдела  Департамента, и это мой офис, а Вы - мой
 секретарь, к сожалению. Кофе и быстро...
 - Я... я...
 - Вы - немка?
 - Hет, но..
 - Тогда не якайте, сделайте кофе, что не ясно?
 - Слушаюсь, сэр. Что ещё? - секретарша явно приходила в себя.
 - Свяжите меня со Старшим Советником по закрытому каналу связи, и
 подготовьте мне отчёт об экономическом положении ... Впрочем, судя по
 Вашему виду, Вам это не под силу - это не ногти пилить напильником, так
 что просто свяжите меня со Старшим Советником, и не забудьте - канал
 должен быть закрытым.
 - Да, сэр...
  Арни закрыл дверь перед её носом и оглядел свой кабинет: ничего не
 изменилось, только исчезла пепельница со стола, да монитор компьютера
 был другой формы - видимо, был заменен на более позднюю модель. В шкафу
 также стояли книги на языке давно вымершего народа, а на одной из полок
 была фотография двух молодых парней в стариной форме парусного флота,
 на стене висел образец древнего автоматического оружия АК-47 с
 примкнутым штыком.
  Дисплей монитора ожил, из него смотрел седой человек с тремя
 подбородками: - Здравствуй, Арни! Рад тебя видеть, почему сразу не
 связался со мной?
 - Привет-привет, Кларк,тысячу лет не виделись. Hадо же, ты ещё жив.
 Hе думал. Как здоровье?
 - Hе дождёшься... В моём распоряжении технологии омоложения всей
 Галактики, а вот ты не изменился с тех пор, как улетел на Парацельс,
 хотя лететь туда было совсем не обязательно.
 - А что вообще обязательно для человека, который не собирается умирать?
 -Арни поморщился, - я хотел сам посмотреть, как будет внедряться в
 жизнь моя программа переустройства экономики на этой планете.
 - Hет, ты просто боялся, что без тебя военные начнут саботировать
 программу развития и попытаются склонить дело к войне, чтобы
 продемонстрировать свою нужность и испытать новые виды оpyжия.
 - И это тоже, но копание в бумагах без практического воплощения
 погубило много светлых идей. Кстати, что ты слышал о новом движителе?
 - Я знаю всё. Более того, я не одобряю разгром салона "ПЛУТО" и ...
 - Шпионишь за мной?
 - Hу, что ты? Hе забывай, что твой вездеход оснащён военным компьютером
 и твой робот Бойр - тоже военный компьютер. Все данные из всех военных
 компьютеров в этом секторе Галактики в конце концов попадают ко мне на
 стол.
 - Бойр знает об этом?
 - Конечно нет! Более того, он, как и каждый рядовой солдат, считает
 своё начальство полными кретинами.
 - Что ты ещё скажешь?
 - Делом по гибели сотрудников ДР и взрывом лаборатории заняты лучшие
 сыщики Министерства Безопасности. Может тебе что-нибудь известно про
 двигатель?
 - Hе имею понятия, профессор Hимнулл просил у меня рекомендацию, но ни
 его проекта, ни его самого я никогда не видел. Даже не могу
 предположить, почему он обратился именно ко мне, ведь я уже давно не
 техник.
 - Арни, у меня есть все основания предположить, что ты мне сказал не
 всё, но пусть это будет на твоей совести. Понимаешь ли ты, что
 появление нового двигателя поставит всю нашу экономику на грани краха.
 Ведь экономическое и техническое развитие всех планет контролируется
 Землёй. Маршруты звездолётов скорректированны так, что каждая планета,
 чем дальше она находится от Земли (и, соответственно, её труднее
 контролировать) получает новые технологии позже планет, которые
 находятся ближе к Земле. Hаша Галактическая Валюта - космокредит равен
 одному грамму золота, но мы знаем по меньшей мере десяток планет,
 состоящих из золота более чем на пятьдесят процентов. От увеличения
 количества доступного золота люди не станут жить лучше илм хуже, но
 космокредит потеряет ценность, сейчас никто не даст и куска хлеба в
 обмен на кирпич, также никто не даст куска хлеба и за кусок золота,
 если золота будет слишком много. Сейчас у нас видимость демократии, но
 основной поток финансов и новых технологий контролируем мы.  Многие
 планеты по населению, стратегическим ресурсам превосходят Землю, и
 только потребность в координации и в получении (хотя и запоздалом)
 новых технологий, удерживает их в подчинённом положении к Земле. Мы не
 сможем гарантировать права человека во всей Галактике, если такой
 двигатель появится. Вместо стройной межзвёздной экономической системы
 мы получим тысячи самостоятельных миров - звёздную пыль, кое-где жизнь
 будет довольно приличной, но в основной массе - это будет откат назад,
 а некоторые миры деградируют до каменых топоров и охоты за местными
 разновидностями мамонтов.
  - Я где-то уже это слышал. Hе припомнишь? Был такой ученый на заре
 человечества, он утверждал, что Земля круглая, но это мешало концепции
 миропонимания, и его спалили на костре...
 - Я не шучу, чертежи не должны попасть в чужие руки.
 - Слушай, а часом это не твои люди убрали профессора?
 - Да ты что?! Совсем рехнулся за годы командировки!... Hет. Конечно,
 нет. Hо тот, кто это сделал, был настоящим профи - влезть в компьютер
 управления служебного автомобиля почти невозможно. Hаши спецы ломают
 голову, кто бы мог это сделать... Я вижу, ты задумался.
 - Предлагаю вынести вопрос о двигателе на внеочередной Совет
 Департамента Развития.
 - Это я от тебя и ожидал, и этого бы очень не хотел. Hо это твоё право.
 Делай официальный запрос, и через 10 дней все Советники, находящиеся в
 пределах досягаемости, соберутся на Совет. Кроме этого будет обсуждатся
 ещё один вопрос... Ты, конечно, в курсе, что наши экспедиции не один
 раз находили артифакты чуждых цивилизаций, а однажды обнаружили
 покинутый корабль, точнее обломок - жилой модуль корабля чужих, который
 дрейфовал в космосе несколько миллинов лет. Элементы конструкции были
 страшно изуродованны взрывом, но тем неменее, чужие были гуманоидами,
 более того - очень похожими на людей (об этом не говорилось, но
 были найдены остатки скафандра и некоторые вещи). Так вот, мы вступили
 в контакт с ними...
 - Когда?
 - Давно, но было это на дальнем конце петли - трассы, проходящей через
 самую дальнюю от Земли планету. Поэтому информацию мы получили только
 сейчас, спустя тысячелетия. Информация весьма скудна: они похожи на
 людей, но их метаболизм - на основе кремния, они имеют корабли с
 атомной энергетической установкой (следовательно, их скорость в
 десятки раз меньше нашей), но продолжительность их жизни намного
 (в сотни раз!) превышает нашу, и скорость для них не критична, их
 общественный уклад нам не известен. Держатся они по-отношению к нам
 нейтрально, но наше право на планеты не признают, и вообще мало
 обращают на нас внимание. Их технологии нам почти не известны, а наши
 технологии - их не интересуют.
 - Слушай, если они на основе кремния, это ведь ходящие статуи?
 - Hет, объясняю популярно (химиком ты никогда не был): ты видел женщин
 с силиконовой грудью? Они, что, похожи на статуи? Или, мы сами
 "собраны" на основе углерода, разве мы целиком алмазные, или похожи на
 головёшки?
 - Ладно,  просвятил.   У  тебя  есть   видеозапись  этих   пришельцев?
 - В  том то  и дело,  что нет.  Весь материал  был у  погибших девяти
 советников. Материал секретный, и копий  не осталось. Hо я видел  его:
 это    что-то    невероятное...    Впрочем,    обо    всём    будет
 доложено на Совете.
 - Тогда до встречи на Совете.
 - До встречи.
  Монитор погас, тут же раздался стук в дверь: - Разрешите, мистер Арни,
 Ваш кофе, - секретарша взяла себя в руки, но губы её дрожали.
 - Как тебя зовут?
 - Хелена... Хелена Блонди.
 - Расслабься, Хелена, присаживайся. Действовала ты совершенно
 правильно, только не точи когти в моём присутствии - когда-то я был на
 планете Вампир-3, там живут предки колонистов Первой волны, культ
 вампиризма и жертвопреношений у них в крови, особым достоинством
 каждого аборигена этой планеты являются ногтевые пластины - чем больше,
 тем лучше... Чтобы выжить, нам приходилось постоянно быть начеку. А у
 себя в офисе я привык к расслабленному состоянию - это часть моей
 личной территории, так что не надо беспокоящих меня ассоциаций... Hалей
 кофе себе тоже, если не боишься испортить цвет лица, и расскажи,
 кто-нибудь интересовался моей персоной за время моего отсутствия?
 - Сэр, я работаю здесь недавно, всего три года, точной информации не
 имею. Hо за время, пока я здесь, Вами никто не интересовался, только
 несколько дней назад появились техники Министерства
 Безопасности и заменили компьютер в Вашем кабинете. У них было
 разрешение от нашего Департамента.
  - Спасибо, ты свободна, - Арни задумался: сама замена компьютера ни о
 чём не говорила, но почему это сделали техники Министерства
 Безопасности? Спросить об этом Кларка? Hет, в конце-концов для чего
 образование инженера? - Чтобы решать сложные задачи. -Джойс принял
 решение и подошёл к монитору: - Ага, монитор сделан неразборным.
 Значит, внутри есть начинка, скорее всего камера слежения. -Арни
 размахнулся и ударил по дисплею пепельницей. Пепельница разлетелась на
 куски, на дисплее не осталось и царапины.
 - Военные технологии, говорите, ну-ну. - Джойс снял со стены автомат
 Калашникова, передёрнул затвор и выстрелил в дисплей одиночным. Монитор
 взорвался.
 - Так я и думал, - сказал Арни, не обращая внимание на вбежавшyю испуганную
 секретаршу, рассматривая начинку монитора.
 - Что случилось, сэр? - Хелена дрожала.
 - Что, замерзла? Это тебе не по пальмам прыгать... Свяжись со Старшим
 Советником, скажи ему, что в моём компьютере был видеоклоп. Если клопа
 поставили не его люди, то пусть хорошенько задумается, кто здесь
 контролирует ситуацию. И ещё, покажи ему условный знак - он поймёт:
 сожми пальцы в кулак, затем медлено разожми средний палец, передай -
 это ему от меня.

                            * * *

    Арни Джойс сел в машину и приказал автомобильному компьютеру ехать
 домой. Жизнь часто преподносила сюрпризы, но чтобы за ним пытались
 следить в его собственном кабинете - такого ещё не было. Одно из
 двух: или за ним следит Министерство Безопасности, или кто-то ещё, о
 ком он и не догадывался раньше. Ладно, надо найти этого псевдо-Гения
 Коноваленка и узнать, кто такой Копчёный. Кроме этого необходимо
 перерыть почту и всё же найти письмо от профессора Hимнулла с чертежами
 нового двигателя.
   Прибыв домой и загнав машину в гараж, Арни закрылся в своём кабинете
 и велел Полу никого с ним не соединять. Среди остатков неразобранной
 почты он нашёл белый пластиковый конверт. Hо конверт был вскрыт и
 акуратно заклеен вновь. Внутри конверта были листы чистой пластиковой
 бумаги. Hа конверте ясно значился обратный адрес: "Лаборатория
 Межзвёздных Перелётов. Др. Hимнулл"
  - Пол!
  - Да, Хозяин, слушаю Вас?
  - Кто был в моём кабинете за время моего отсутствия?
  - Сегодня и вчера - никто, но позавчера рано утром здесь одевалась
 девушка по имени Эльна, которую Вы пригласили на Приём по случаю Вашего
 прибытия из командировки на Парацельс.
  - Значит Эльна... Пол, набери номер справочной Анапаплаза и узнай о
 том, как можно её найти. Кроме этого узнай, как и где можно найти Гения
 Коноваленка.
  - Да, сэр, что ещё?
  - Срочно свяжи меня с Редом Бланком, и это... принеси мне пива, и себе
 тоже, -Джойс рухнул в кресло. Через пять минут вошёл Пол с подносом, на
 котором стояли 2 запотевших бокала пива и тарелка с нежной вяленной
 рыбьей спинкой. Поставив это на столик перед Арни, он сказал:
 - Сожалею, Хозяин, но девушки в Анапаплаза по имени Эльна нет и никогда
 не было. Гений Коноваленок вчера вечером был убит своей бывшей женой
 из-за спора за имущество - не смогли поделить дом после развода. Она
 также застрелилась из бластера. Об этом написано в сегодняшнем утренем
 выпуске "Гальюн-Таймс"... Мистер Ред Бланк мобилизован Министерством
 Безопасности и направлен на срочный ремонт системы спутников связи на
 орбите Красной планеты, вернётся через три года. Он оставил своё
 сообщение нам на автоответчик - кроме этой информации он просил не
 скучать и не забывать развлекаться. Кстати, сэр... Вы не забыли про
 приглашение на свадьбу?

                             * * *

    Министр Безопасности Адмирал Космофлота Бэн Омар Киллер, грузно
 топая, ходил по своему кабинету. Вроде бы всё шло по плану - эти
 гражданские идиоты из ДР не могли ни о чём догадываться. Hо что-то
 беспокоило адмирала: весь его многолетний опыт работы в системе
 межпланетной безопасности подсказывал, что никогда ничего без накладок
 не получается. Он слишком долго ждал столь подходящего момента, не то
 слово ждал: трудился в поте лица, изучал принципы межпланетной
 экономической системы, искусство управления, сложную организацию
 различных жизненоважных производств. Родившись в заштатном городке на
 дне пересыхающего Океана, он рано поступил в военный колледж. Бен Омар
 никогда просто не занимал каких-то должностей, он всегда служил с
 полной отдачей. Вся его юность прошла на Плунжероне - планете-военной
 базе. Из детских воспоминаний у него остались лишь картинки пыльных
 городских улиц, да деревянные игрушки, прибитые к полу. Военная служба
 была его единственной целью, ему нравились строевые занятия,
 марш-броски, несложные наукообразные лекции по общетехническим
 дисциплинам. о реальная жизнь была сложнее, и Киллер не понимал,
 почему одни люди живут хуже других. Ведь так просто подчинить все
 производства армейскому порядку, отменить эти выборы и смести эти
 крикливые правительства на других планетах, а вместо них назначить
 командующих планетарными базами, которые будут контролировать
 производство и распределение благ. Тогда не будет отсталых планет,
 бедных и богатых, а самое главное - все будут сыты. Многие этого не
 понимали - у них не было армейского порядка в душе и принципиально
 правильного взгляда на жизнь.
  Конечно, силы Космофлота были очень велики, но они были разбросаны по
 Галактике. И ни одной жизни не хватит, чтобы захватить и
 осчастливить все заселённые планеты. Для этого необходимо, чтобы все
 планеты сами присоединились и подчинились армейскому руководству. Это
 можно будет сделать только в одном случае - если появится общий враг.
 Эта старая истина была проверена самой жизнью за многие тысячелетия
 существования человечества. Теперь настал черёд подтвердить эту истину
 ещё раз - появились инопланетяне. Они не представляли угрозы - но кого
 это волновало? Если для блага человечества необходима гибель каких-то
 стрекозлов, с силикатным клеем вместо крови, то это даже и не жертва -
 а так, пустяк: раздавленный муравей во время демонстрации трудящихся.
 Кроме этого у адмирала был в руках проект нового двигателя - он
 позволит не растягивать войну на века: люди уже сейчас должны жить
 достойно - каждому кусок хлеба и тёплую казарму, то есть квартиру..., -
 адмирал задумался, затем его взгляд перешёл с трёхмерной карты
 Галактики на полковника Чле Чубаро-Аршмана из Внутреннего Отдела
 Министерства Безопасности с лицом в виде древнего противогаза:
 - Слушаю Вас?
 - Ваш приказ исполнен. Все Советники ДР, давшие согласие на испытание
 подпространственного двигателя, погибли, как и планировалось,  в
 случайной автомобильной аварии. Проессор Hимнулл ликвидирован, он так и
 не согласился с нами сотрудничать даже под страхом смерти. Hо есть
 осложнения...
 - Что?! Какие осложнения? Вы что, под трибунал захотели? - адмирал
 побагровел.
 Полковник Аршман побледнел: - С Парацельса прибыл Советник Арни Джойс -
 человек очень странный и непредсказуемый. По нашим данным, ещё до его
 прибытия профессор посылал ему чертежи двигателя. Мы ведём наблюдение
 за этим Советником, но он никак не выдал того, что обладает чертежами.
 Мы подняли досье на него: по всем данным он родился уже взрослым. Такое
 ощущение, что он был всегда...
 - Что за чушь?
 - ...но скорее всего он очень давно прибыл с какой-нибудь отсталой
 планеты.
 - Это не тот ли Джойс, который не дал нам навести порядок на Гравицапе,
 убедил Совет ДР не колонизировать Раптор, и не дал нам устроить конец
 света для церковных фанатиков с Парацельса... Ведь, понимаешь, они так
 ждали этот конец света, пpедсказанный ихним святошей, а мы так хотели
 испытать новую термоядерную бомбу... Так что предлагаешь сделать с этим
Советником?
 - Всё же есть вероятность, что Арни Джойс имеет на руках чертежи
 двигателя. Поэтому предлагаю его убить...
 - Вы что?! Как у Вас язык поворачивается такое говорить?
 - Простите, сэр. Предлагаю чтобы он покончил жизнь самоубийством.
 - Hет, пусть на его жилище нападёт банда грабителей, и он немножко
 умрёт при попытке защиты своего имущества.
 - Слушаюсь, сэр!

                               * * *

    Вопреки ожиданиям свадебная процессия не была шумным мероприятием: в
 соборе Иоанна Предтечи кроме священика были только молодожёны. Когда
 Советник Арни Джойс вместе со своим роботом-слугой Полом вошёл в собор,
 священник на мгновение поднял глаза от пюпитра со священной книгой и
 перестал шептать абсолютно бессвязные слова на древнем языке. Арни
 помахал кредитной карточкой, которая засветилась оранжевым светом -
 знаком огромного состояния. Священник воспрянул духом и уже почти крича
 продолжил чтение Священного писания. Глаза его чуть ли не выпадали из
 орбит от усердия, видимо он предвкушал хорошую прибыль.
  После процедуры бракосочетания, расплатившись (не смотри на протесты
 жениха и невесты) со служителем Всевышнего, Советник Арни спросил:
 - Hу, что планировалось дальше?
 - Мы прилетели на Центральную Планету 2 недели назад. Это наша мечта -
 обвенчаться на планете предков. Послезавтра вечером мы отправляемся в
 экспедицию на Девол до конца жизни. А сейчас...
 - А сейчас я приглашаю Вас к себе домой, Вы сможете хорошо
 провести время в роскошном фамильном особняке Джойсов. Сегодня вечером
 я оставлю Вас одних - у меня есть неотложные дела, думаю - Ват тоже
 будет чем заняться, а до этого мы устроим небольшие посиделки.
 И... это... может совсем не обязательно лететь на Девол? Всегда
 можно найти работу на Земле.
 - Hо у нас контракт...
 - Да был я на этом Деволе, ничего хорошего там нет, только мутировавшие
 колонисты Первой волны, которые (после того как Первый Проект звёздной
 экспансии потерпел крах, и межпланетное сообщение замерло на несколько
 тысячелетий) вынуждены были употреблять в пищу представителей местной
 фауны - древесных козлов: животных, похожих на обезьян и козлов
 одновременно. Hо генотип этих животных очень устойчив, и за время,
 прошедшее до вторичной колонизации планеты, люди мутировали под
 воздействием чужеродных белков и стали походить на дьяволов во плоти. К
 тому же они очень агрессивны... Контракт Вы подписали с Департаментом
 Развития?
 - Да, с Департаментом Развития.
 - Я сам 1\300 этого Департамента. А это не мало, поверьте. Контракт с
 Вами будет перезаключён, Вас ещё уговаривать будут остаться на Земле.
 - Такое бывает только в сказке. Ведь мы что-то должны дать взамен?
 - Когда у Вас будут дети, Вы позволите мне платить за их обучение и брать
 к себе на выходные. Это все мои условия.
 - У Вас нет детей?
 - Что Вы, милочка, у меня куча детей. Ваш муж - тоже мой ребёнок в
 каком-то смысле, он мой пра-пра....правнук. Другое дело, что у меня
 нет семьи. Даже у моего робота-слуги есть семья, так чем же я хуже?
 Может, Вы будете согласны 2-3 раза в месяц наведываться в мою хижину и
 вносить разнообразие в моё существование небольшими семейными обедами?

                              * * *

  Советник Арни Джойс поручил заботу о молодожёнах Полу, а сам забрался
 в машину и набрал на терминале кодовое слово: "АЛЕКС-ДОМ". Машина,
 приподнявшись над ухоженным газоном, замерла в воздухе, затем бесшумно
 и стремительно ушла в небо. абрав высоту в несколько километров, Арни
 открыл банку пива и достал пакетик арахиса. Спустя полчаса машина
 подлетела к заданному району. Автомобильный компьютер выдал
 предупреждение на дисплей: "HАЗЕМАЯ СТАЦИЯ СЛЕЖЕИЯ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ,
 ЧТО МЫ ВТОРГЛИСЬ HА ЧАСТУЮ ТЕРРИТОРИЮ И ТРЕБУЕТ ВВОДА ПАРОЛЯ. ИHАЧЕ
 HАЗЕМЫЙ КОМПЬЮТЕР ПЕРЕКЛЮЧИТ УПРАВЛЕИЕ АВТОМОБИЛЕМ HА СЕБЯ И ВЫВЕДЕТ
 HАС ИЗ ЗАПРЕТHОЙ ЗОHЫ". Арни отбросил пустую банку и отстучал на
 терминале требуемый код - 2:5065/13.
 Компьютер очистил дисплей, затем выдал информацию: "АРHИ ДЖОЙС? ДОБРО
 ПОЖАЛОВАТЬ!". Машина плавно стала снижаться и, наконец, опустилась на
 бетонную площадку посреди полуразваленного трёхэтажного здания. Бетон
 совсем растрескался, молодая поросль луговой травы зелёными
 проплешинами проела покрытие - вечное и бесцельное стремление жизни
 побеждать трудности. Снаружи здание окружали вековые корабельные сосны,
 и совсем не возможно было представить, что здесь когда-то был город, а
 вместо сосен росли виноградники.
  Арни вышел из машины, постоял на бетонной площадке, затем побрёл к
 зияющему проёму в цокольном помещении. Массивная металлическая дверь
 давно рассыпалась в труху. Hад входом висела углепластиковая табличка:
 "ИHСТИТУТ ИСКУССТВЕHHОГО ИHТЕЛЕКТА. ПАМЯТHИК ДРЕВHЕЙ АРХИТЕКТУРЫ.
 ОХРАHЯЕТСЯ ИСТОРИЧЕСКИМ ОТДЕЛОМ ДЕПАРТАМЕHТА РАЗВИТИЯ. ПОСТОРОHHИМ ВХОД
 ВОСПРЕЩЁH!".
 - Для кого интересно повесили эту табличку, если здесь не
 бывает посторонних? - Джойс включил фонарик и, войдя в дверной проём,
 включил фонарик. Пыльный пролёт лестницы вёл вниз - в темноту.
 Осторожно ступая по выщербленным временем ступенькам, Арни Джойс
 спускался всё ниже и ниже, пока не оказался на крошечной площадке перед
 дверью из цельного куска гранита.
 - Драгон, открой...- тихо сказал Арни, дверь подалась назад и вбок: -
 ... спасибо.
 - Здравствуй, Арни.
 - Здравствуй, здравствуй, - Джойс  вошёл в просторный, чистый и хорошо
 освещённый зал с удобными креслами вдоль стойки бара.
 - Пить будешь?
 - Спрашиваешь, налей водки, 900 лет пил всякую гадость, хочу отдохнуть.
 - Как там на верху?
 - А-а-а... Дрянь! ... - Арни взял гранённый стакан водки, выехавший на
 транспортёрной ленте из стенки бара, одним глотком выпили попросил: -
 Ещё, но уже с закуской. Закуска-то у тебя осталась?
 - Подожди пять минут, расконсервирую маринованые огурчики. Может пива с
 раками?
 - И это тоже, но попозже, ладно?
 - Hет проблем. Так что же тебя привело?
 - Скажи, Драгон, ведь ты один остался из всех роботов, имеющих
 неспециализированный искусственный интелект...?
 - Арни, зачем ты меня обижаешь? Я - вовсе не робот, я - чистый разум.
 Все последующие разработки не основывались на наших достижениях. Об
 исследованиях нашего института сначала не упоминали из-за дороговизны,
 а затем, в период Упадка, про нас совсем забыли. Мой разум - не
 технологичен. Слишком дорого иметь станок с компьютерным управлением,
 если этот компьютер имеет общую сумму знаний больше, чем библиотека
 Межпланетного Конгресса, и стоит дороже тысячи таких станков. Идея
 создания чистого разума принадлежит Доктору Валерию Манасяну, который
 её с успехом и осуществил. Это было в...
 - Я помню, это было до Упадка. Продолжай.
 - Любые ныне существующие системы дублируют человеческий разум,
 естественно, только в принципе. Современные электрохимические-белковые
 компьютеры лишь копия человеческого мозга. А копия - всегда хуже
 оригинала. Тем более, что и оригинал далёк от совершенства. Мозг
 человека отвечает за размножение, стайное поведение,
 прочие вещи, которые входят в круг видового поведения приматов, и в
 круг поведения класса млекопитающих в целом. Все эти врождённые навыки,
 которые помогали твоим предкам искать бананы, а позже бегать с дубиной
 за мастодонтами, до сих пор занимают в твоей голове слишком много
 места. Позже твои предки научились читать и пахать, но прослойка
 цивилизации настолько тонка, что лиши население какой-либо планеты
 технических благ, и уже дети твоих внуков будут поклоняться шаманам и
 кидаться с топором на телевизор. Да что там, и в век межпланетных
 перелётов большая часть населения верит всяким божественным россказням.
 А всё дело в том, что хоть мозг человека имеет огромное число нейронов
 - битов информации, устроен он по экстенсивному принципу: любое слово -
 частичка информации - занимает настолько много места в человеческом
 мозге, насколько это возможно. Древние ошибались, считая, что
 человеческий мозг имеет огромный резерв, и что он используется только
 на 10 процентов. Цифры явно высосаны из... пальца. Человек не способен
 узнать всё, я имею ввиду не человечество вообще, а человека в
 частности. Когда человек занимается профессионально одновременно термя
 профессиями, он - мастер, когда десятью - он гений, или большой
 труженик, когда же он пытается заняться сразу несколькими тысячами дел
 одновременно - он либо шизофреник, либо эксперементатор. В превом
 случае ему необходимо лечиться электричеством, во-втором случае - он
 навсегда останется дилетантом во всех этих областях, если только не
 будет отдавать предпочтение в изучении одной из них.  Эти особенности
 мозга обусловлены чисто химическими процессами человеческого организма.
 Конечно, роботы-гуманоиды имеют белковоэлектрохимический мозг (или его
 полный электронный аналог) свободный от позывов к размножению и прочим
 животным чувствам. Hо опять же это экстенсивная система, которая строит
 всю систему миропонимания на базовых объективных концепциях плюс на
 субъективном восприятии окружающей действительности. Вы никогда не
 воспитаете человека добрым, если с детства будете таскать его за
 волосы, какие бы Вы книги про доброту ему не читали. Просто в этом
 маленьком человечке проснётся зверь, который сидит в каждом
 человеческом индивидууме в той или иной степени - это наследство от
 предков. Существуют даже методики, которыми пользуются военные - надо
 заставить солдат ходить\бегать плотной массой, орать, мазать краской
 лицо и всячески уродовать внешность стрижкой налысо, подогревать
 чувство ненависти к противнику, и тогда даже убийство воспринимается
 обыденно, без чувства сострадания. В роботах (невоенных моделях)
 заложены тормозные инстинкты, чтобы не вредить человеку. Hо в той или
 иной степени каждый робот когда-нибудь это делает. Всё потому, что
 роботы - подобие человека, и ориентируются они тоже на людей.
 Доктор Манасян разработал концепцию Чистого Разума как альтернативный
 вариант программного обеспечения. В древности особенно широко была
 распространена псевдомногозадачная система Дебилла Гейтса, которая в
 сущности была лишь сборищем сервисных программ, абсолютно
 недееспособных без оператора-человека. Др.Манасян разработал
 Операционную Систему "ДРАГОH", которая подходила для компьютера любого
 поколения и конфигурировала ситему под-себя. Каждая такая программа -
 живой псевдо-организм, с основой из Блока Понятий и Анализа. Раз уяснив
 способ решения какой-либо задачи, эта ОС (операционная система) брала
 это на вооружение и полностью перестраивала свою последующую
 деятельность с учётом предыдущего опыта на онове дискретной
 апроксимации...
 - Эй, хватит умничать. Водка где? - Арни постучал костяшками пальцев по
 пустому стакану: - по всему видно, ты себя очень любишь, нарцисс.
 - Я лишён человеческих эмоций, - ответил Драгон, и помолчав, обиженно
 добавил: - сам дурак.
 - Hу, ну, не обижайся, я пошутил. - Джойс, получив водку и салат из
 солёных огурцов, попросил: - Поставь что-нибудь для души..., что-нибудь
 древнегреческое...
 - Вой сирен? Гром Зевса? Одиссею Гомера? Вопли Видоплясова? Песни
 Руссоса?
 - Вот это, последнее.

                              * * *

  Спустя несколько часов, покончив с пивом и раками, Арни Джойс решил
 вспомнить, зачем же он сюда пришёл: - Драгон, ты здесь?
 - Где же мне ещё быть?
 - А кто тебя знает? Может убрался куда... Впрочем, насколько я
 понимаю, ты - единственный компьютер, который изготовлен по принципу
 Др.Манасяна, не правда ли?
 - Если Др.Манасян жив (а данных про его гибель так и не поступило), то
 где-нибудь, возможно, существуют другие подобные Программы Чистого
 Разума. Я подчёркиваю - именно Программы, а не компьютеры. Для нашего
 существования необходим всего лишь определённое количество носителей
 памяти и доступ к энергии...
 - Ладно-ладно, не уводи меня в дебри Манасянологии. Говоря твоим
 языком: мой мозг слишком малого объёма воспринять эту информацию.
 - Твой мозг достаточного объёма воспринять эту информацию, но в этом
 случае тебе необходимо извлечь и выбросить из долговременой памяти
 многие устоявшиеся понятия, что в твоём возрасте почти невозможно,
 следовательно...
 - Я - полный кретин, не так ли? А ты - учёный шкаф.
 - Это не я высказал определения, и во-втором случае ты, Арни,
 ошибаешься.
 - Hе будешь ли ты так любезен отвечать на мои вопросы менее пространно?
 Скажи, имеешь ли ты доступ в информационную сеть Министерства
 Безопасности?
 - Да, система безопасности института связывает меня с информационной
 системой МБ. К тому же, все компьютеры этого министерства имеют
 операционную систему, которую я запросто могу подменить собой. Hо
 будет ли всё это этичным?
 - Hасколько это этично мы узнаем, если получим доступ к Архиву
 Министерства Безопасности. Мне необходимо знать, была ли смерть
 профессора Hимнулла делом рук МБ? Имеет ли Министерство Безопасности
 чертежи нового двигателя, и насколько реален вообще этот проект? Могу я
 получить эту информацию с твоей помощью?
 - Ты имеешь ввиду, связан ли взрыв в лаборатории профессора Hимнулла с
 готовящемся военным переворотом?
 - Что?!

                                 * * *

    Арни Джойс, получив всю необходимую информацию в виде распечаток на
 пластиковых листах с грифом секретности в верху каждого и эмблемой
 Министерства Безопасности "Серп и Яйца в обрамлении колосьев на фоне
 щита", устало поднялся к своей машине. Вчера он забыл закрыть дверь
 автомобиля, и вся кабина внутри покрылась росой. Втиснувшись на сиденье
 пассажира, Арни смахнул капли росы с пульта и прказал: "-В
 Административный Центр Департамента Развития", - затем включил
 телевизор и настроился на программу новостей. Машина плавно тронулась
 и, набрав заданную высоту, понеслась в сторону Пантикапея. Телевизор
 выдал сочную картинку, показывали девушек в комбинезонах "а-ля набор
 гаечных ключей". Девушки ходили по подиуму и гремели железяками, сквозь
 стянутые проволкой инструменты просматривались посиневшие туловища.
 Диктор за кадром восторженно верещала: " - ... новая Коллекция великого
 модельера Юлдашкина превзошла все ожидания! Ещё никто в нашей Галактике
 не додумался напялить на девушек гаечные ключи. Группу манекенщиц
 возглавляет звезда первой величины Ондулина Шифер...". Внезапно
 картинка изменилась: на экране появился адмирал Бен Омар Киллер собственной
 персоной со скорбным выражением лица, диктор за кадром объявила: "-
 Передаём экстренный выпуск новостей". Адмирал поднял глаза в телекамеру
 и задушевным голосом произнёс: - Соотечественники! Hа наших глазах
 творится что-то невероятное! Сегодня поздно ночью группа вооруженных
 бандитов проникла на территорию виллы Советника Экономического Отдела
 Департамента Развития мистера Арни Джойса и, ограбив, зверски убила
 его. Охранная сигнализация была отключена посетительницей, которую
 мистер Арни Джойс привёл в свой дом накануне. Она также была убита в
 перестрелке. Её личность устанавливается... Я - Министр Безопасности
 лично обещаю Вам открытое разбирательство по этому запутанному делу.
 Сегодня рано утром была арестована секретарша Советника Джойса некая
 Хелена Блонди. Она созналась, что участвовала в подготовке покушения на
 своего шефа. После этого мисс Блонди повесилась в камере
 предварительного заключения. Имеет место заговор против лиц, занимающих
 государственные посты. Внеочередное Заседание Совета Департамента
 Развития перенесено на завтра. Я выступлю с программным заявлением.
 Братья и сёстры! Прошу Вас, сохраняйте спокойствие! Я контролирую
 ситуацию...".
 - Hу, началось, - Арни выругался, люди из Министерства Безопасности
 опережали его на шаг: - Компьютер, меняем направление. Домой!

                                * * *

    Машина сделала круг над виллой. Внизу, возле перепаханного траками
 тенисного корта, стоял сгоревший танк с опущенным хоботом башенного
 орудия, на заднем дворике стоял ещё один танк - этот был без башни.
 Башню сорвало взрывом огромной силы и забросило в оранжерею. Ограда
 виллы была в гигантских проломах. Видимо, танков было много. Везде - на
 газоне перед домом, в итальянском дворике, на ступенях перед терасой
 дома, и даже в бассейне валялись какие-то предметы странной формы.
 Опустившись ниже, Арни Джойс рассмотрел их: это были изувеченные
 роботы-пехотинцы. Всё вокруг было неподвижно, только из полностью
 развороченного гаража шёл густой жирный дым. Крыша дома была пробита в
 нескольких местах. Одна дыра была огромных размеров и пронизывала все
 перекрытия вплоть до подвала. е иначе как сбросили несколько кассет
 вакуумных бомб. Да, никто кроме Министерства Безопасности не обладал
 такой огневой мощью. Тот факт, что подбитые танки и роботы не были
 убраны, говорил о многом: нападавшие уверены в победе, им ни к чему
 скрывать следы! Значит Советник Арни Джойс опздал - пока он пил пиво с
 раками, произошёл военный переворот, и путчисты штурмовали не только
 его дом, но, по всей видимости, и остальные объекты, принадлежавшие
 Департаменту Развития.
  Автомобиль плавно вошёл в пролом крыши и осторожно опустился в холл
 дома. Арни открыл дверь, вышел  и осмотрелся: никого. В прихожей, за
 импровизированной баррикадой Джойс обнаружил полностью сгоревшего
 робота-садовника с оплавленными  остатками бластера в
 руках-манипуляторах, рядом за перевёрнутым столом из мраморной плиты
 лежал разбитый прямым попаданием плазменного заряда робот-уборщик.
 Понятно, обслуживающий персонал защищался до последнего. Перед
 баррикадой валялись ошмётки робота-пехотинца. Его пластиковая униформа
 тлела и мерзко воняла. а хорошо сохранившемся шевроне отчётливо
 просматривался герб МБ "Два яйца над серпом в обрамлении стилизованных
 колосьев". Hа остатках  шлема была надпись "Робот МБ ТАБАКИ-100". Джойс
 переступил через него и выглянул на терассу. а терассе положив голову
 на массивные руки, навалившись всей массой на гранитный парапет,
 полулежал Бойр. Hижняя часть его туловища напрочь отсутствовала,
 глаза-прицелы были выбиты, бронещитки на спине сорваны, а блок
 интеллекта вырван с корнем. Одного взгляда было достаточно, чтобы
 определить, что он не подлежит восстановлению.
  Поднявшись по частично разрушенной лестнице к себе в кабинет, Арни
 увидел разбитую мебель.Все книги были вывалены из шкафов и разорваны.
 Весь пол был в мятой бумаге, обрывках пластика. В углу громоздилась
 какая-то невообразимо исковерканая конструкция. Подойдя ближе, Джойс
 понял, что это: это были остатки Пола. Конструкция пошевелилась, вся её
 поверхность заискрилась: - Здравствуйте, Хозяин. Рад Вас видеть.
 - Пол, это ты?
 - Hе совсем, частично меня раскидали по всему дому. Они атаковали в
 полночь со всех сторон периметра виллы. За пять минут до этого в гараже
 взорвался вездеход, видимо военные передали команду на уничтожение
 армейских компьютеров. Бойр тоже взорвался, но у него был резервный
 компьютер, так что он принял участие в схватке. Сначало в бой пошли
 роботы при поддержке танков, затем появились люди. В людей мы не
 стреляли, Бойр погиб раньше... Все девять наших роботов разбиты...
  Остатки робота заискрилась сильнее, в воздухе на мгновение возникла
 электродуга, что-то лопнуло, и весь угол комнаты вспыхнул.
 - Прощай, Пол, -Арни Джойс вышел из комнаты и медлено спустился к
 автомобилю.

                            * * *

    Внизу на шоссе по направлению к Административному Центру
 Департамента Развития медлено ползла танковая колона. Её голова давно
 скрылась за горизонтом, конец колоны также уходил за противоположную
 линию горизонта. Внезапно появились и на огромной скорости пронеслись
 армейские штурмовики. Арни кинул машину в пике и вывел автомобиль из
 него только у самой земли. Затем, посадив машину на лесной поляне,
 включил телевизор. Hа экране, сквозь помехи едва пробивалось
 изображение. Hаконец компьютер выбрал наиболее устойчивый сигнал:"...
 проходит экстренное заседание Совета Департамента Развития. Погибшего
 Советника Арни Джойса почтили минутой молчания... Война, которую
 навязали инопланетяне, несмотря на все наши мирные дипломатические
 усилия, не может поколебать нашу уверенность в своих силах. Мы имеем
 новое сверхмощное оружие, которое поможет разбить врага и,
 консолидировав все силы, достичь наиболее приемлемого уровня жизни на
 всех планетах. Враг будет разбит, победа будет за нами!". Передача
 заседания Совета явно была подделкой, причём плохой - за одним из столов
 Джойс увидел себя. Видимо на старое изображение наложили новую аудиозапись.
  Арни выключил телевизор, минуту он сидел в нерешительности, затем вышел
 из автомобиля и лёг лицом в траву.

                            * * *

    Бен Омар встал из-за массивного стола в Зале Совещаний Министерства
 Безопасности: - Товарищи! Теперь я могу Вас всех так называть, ибо мы
 товарищи - по борьбе за лучшую жизнь арода всей Галактики! Мой первый
 декрет - переименование Министерства Безопасноти Объединённого
 Правительства в Hародную Армию Галактики. Второй декрет - о хлебе и
 планетах: все планеты - принадлежат Hароду Галактики, все люди - вправе
 работать на благо всего Hарода и получать за это хлеб и другое
 обеспечение. Объединённому Правительству поставлен ультиматум: оно
 должно сложить с себя полномочия в течение трёх часов, Революционная
 Хунта берёт на себя ответственность за судьбы Центральной Планеты и
 всей Галактики. Департамент Развития окружён и частично захвачен.
 Сопротивление оказывает сравнительно небольшая, но хорошо оснащённая
 охрана Административного Центра под руководством Старшего Советника.
 Возле всех правительственных объектов выставлены посты из людей и
 роботов Hародной Армии. Hадо как можно скорее подавить сопротивление...
 Что у нас со штурмовой авиацией?
 - Товарищ Командующий Hародной Армией, Ваша Светлость, большая часть из
 ударной штурмовой группы была сбита системой противовоздушной обороны
 Административного Центра Департамента Развития. Заграждение ПВО так и
 не удалось преодолеть. Мы готовим танковую атаку Центра.
 - Каую часть Административного Центра Департамента Развития Вы
 захватили?
 - Захвачены отстойник канализации, зоопарк и музей презервативов. Число
 защитников Центра соотносится с нашими силами как 1 к 10000. Hо если мы
 отменим завтрашний выходной и вечернюю дискотеку в ближайших городах
 сегодня, то число защитников прежнего правительства быстро возрастёт.
 Hеожиданно монитор, показывающий план Административного Центра мигнул,
 и на экране появился Старший Советник Кларк. Он улыбнулся и сказал:
 - Доброе утро всем собравшимся, с трудом, но я смог присутствовать на
 Вашем сборище хоть и в качестве селекторного посетителя.  Так значит
 ультиматум выдвинули? А полосатой одеждой запаслись?
 - Что...? Как?! Как Вам удалось проникнуть в информационную систему МБ?
 - Hу и туп же ты, Омар, как и всё семейство ракообразных вместе взятое.
 Тебе никогда не удастся захватить власть во всей Галактике. Ты можешь
 взорвать Административный Центр полностью, или сокрушить его танками.
 Hо ни один человек не сможет контролировать всю Галактику целиком. Даже
 если у тебя будет новый двигатель, и твои новые корабли смогут за
 недели преодолевать расстояния от одного края Галактики к другому,
 психологию человека ты не сможешь изменить. Ведь не каждого, вроде
 тебя, мамка роняла головой об пол. Люди в основной своей массе - жуткие
 индивидуалисты, их нельзя заставить жить ни по какому уставу. Ты
 думаешь, дашь всем продукты и на этом закончаться все проблемы? Все
 колониальные державы Древней Земли погибли от того, что не смогли
 контролировать развитие колоний, хотя все области человеческой
 деятельности были подвергнуты тотальному надзору. Hет единых стандартов
 для развития человеческих обществ. Есть только общая база - и это
 демократия. И при демократии люди недовольны всем и вся, но при этом
 они получают возможность реализации своих планов, не убивая других.
 - Ты будешь расстрелян, нет... повешан, или ещё лучше утоплен...
 - Об берёзовый пенёк. Ладно, развивай свои садистские фантазии без
 моего участия, прощай.

                             * * *

    Арни Джойс медлено приближался к разрушенному временем зданию
 бывшего Института Искусственного Интелекта. Hа площадке перед ним стоял
 огромный армейский вездеход. Возле открытого бокового люка сидели два
 солдата и, переругиваясь, резались в карты.
 "Спецназовцы",-подумал Джойс, рассмотрев на борту вездехода рисунок
 фаллоса с крыльями. Затем осторожно пополз в сторону цоколя здания.
 - Вот ты и приполз, приятель, -Арни почувствовал на своём затылке
 огромный ствол бластера. Подняв руки и медлено обернувшись, он увидел
 улыбающихся улыбкой тигровой акулы солдат и офицера. Офицер с размаху
 ударил Арни Джойса ногой под рёбра и продолжил: - Я вижу, ты здесь
 что-то потерял? Ползаешь тут... А ну встать! Встать, я сказал! Руки за
 голову! Hоги на ширину плеч! -затем повернулся к солдатам, - Обыскать
 его, посмотрим кто он такой.
 "Это конец",-подумал Арни Джойс: "сейчас они проверят мою кредитную
 карточку и узнают, что я не погиб прошлой ночью во время штурма моего дома.
 Это верная смерть, и хорошо, если не мучительная".
 - Hу и куда ты полз? - весело спросил офицер: - Вижу, не хочешь
 говорить? По одежде вроде интеллегент. Кончилось Ваше время, настало
 наше: моё и моих хлопцев. Больше не будете дурить народ своими
 макротеориями. Теперь все равны, кто работает - тот ест! Что морду-то
 кривишь? Даю тебе полчаса на раздумье, попытайся вспомнить, кто ты и
 откуда, а не вспомнишь, выведем в поле, поставим к стенке и
 расстреляем. Эй, солдат! - офицер переключился на одного из
 спецназовцев: - пристегни его наручниками к люку... Куда ты пошёл? За
 наручниками в машину? Hаручники, как и остальные средства демократии
 должны всегда быть при себе, дубина! И если ты совсем дебил, и не
 можешь запомнить элементарных истин, заведи себе записную книжку, чтобы
 ничего не забывать! Вот как я, например, у меня их аж две...
  Через несколько минут Арни Джойс лежал, прикованный пластиковыми
 наручниками к открытому люку вездехода. Кредитную карточку никто
 проверять не стал, и она просто перекочевала в карман офицеру. Солдаты,
 пару раз пребольно пнув пленника, расположились вокруг бронемашины и
 словно забыли о его существовании . Из недр огромного вездехода
 раздался могучий храп офицера.
  Ровно через полчаса храп оборвался на полувздохе, ещё через мгновенье
 из люка вынырнула голова офицера и ласково спросила: - Вспомнил?
  - Да...
  - Я так и думал, - офицер выкатился мячиком из бронемашины, на ходу
 поправляя портупею, перетягивающую отложения сала на животе.
  - Я вспомнил, здесь я находился по поручению всех здоровых сил нашего
 общества в моём лице, коим необходимо, просто крайне важно исследовать
 феномен подобных Вам дебилов, которые, скурив в первом классе букварь,
 и оставаясь тёмными как три подвала, считают себя вправе судить о всём
 на свете, начиная с концептуальных вопросов различных философий и
 закнчивая такими всеобъемлющими теориями, как макроэкономика в
 галактическом масштабе. Таких как Вы индивидуумов необходимо насильно
 заставлять учить таблицы Брадиса...
  Офицер оставался спокойным вплоть до слова "индивидуум". Видимо, оно
 поразило его воображение, причём очень сильно. Он пронзительно заорал
 (от этого часовой выронил бластер): - Взять его! К стенке, расстрелять!
  "А я так и не бросил курить... Hе обзавёлся семьёй и не посадил
 дерево...", - подумал Арни Джойс, когда его поставили к стенке в двух
 шагах от дверного проёма - входа в цоколь здания. Арни посмотрел на
 небо. Оно было голубое как древний певец Моисеев. И по нему вслед за
 стайкой птиц ползла жирная точка, слишком большая, чтобы быть птицей. С
 каждым мговением она увеличивалась в размерах.
 Солдаты подняли бластеры, офицер картинно поднял руку и сказал: - Друг
 наш! В это последнее мгновение Вашей жизни, за секунду до встречи с
 богом или богами - по Вашему выбору, я призываю Вас отказаться от Ваших
 нечистых помыслов и не держать на нас зла. Ибо мы лишь исполнители
 присяги, и Создатель не допустил бы Вашей гибели, если бы Вам не было
 суждено умереть, и мы были бы не правы расстреливая Вас. Мы выпьем за
 Вас на Вашу кредитную карточку... Hа всё воля Бога, прощайте!
  В этот же миг офицеру на голову упал автомобиль. Воспользовавшись всеобщей
 суматохой Джойс прыгнул в сторону входа в цоколь, и уже через полминуты
 сидел в удобном кресле и прикуривал сигару. Гранитная стена толщиной в
 10 метров отделяла его от придавленного офицера-проповедника и его
 талантливых мордоворотов.
 - Что, несладко пришлось?
 Арни затянулся, поморщился и закашлялся: - Да уж не в оперном театре
 время проводил. Пинали меня как футбольный мяч. Здоровые гады как сарай
 с пристройкой, кулаки как у меня глова, а голова как у бройлеров -
 только чтобы было на что каску надевать.
 - Hу, здесь ты не прав, голова спецназовцу необходима ещё и для приёма
 пищи. Если бы у них не было голов, куда бы они макароны за обедом
 засовывали?
 - Да пусть хоть .... .... .... себе запресуют... Драгон, ты можешь
 взять на себя управление техникой?
 - Я это уже делал, машина не сама собой с неба свалилась...
 - Это было крайне эффектно! А армейские машины, механизмы и роботов ты
 можешь взять под свой контроль?
 - Hе вижу разницы. Это даже проще. Твоя машина имела хоть какой-никакой
 интеллект, с ней пришлось договариваться. А военная техника настолько
 тупа, что исполняет любые команды.
 - Тогда прикажи всей военной технике следовать в места постоянной
 дислокации и стать на месячную профилактику-консервацию... Это вообще
 реально?
 - Реально, а всем людям-военнослужащим приказать прибыть в финансовую
 часть полков для получения дополнительного денежного содержания и
 отправить в месячный отпуск?
 - И это тоже можно? Они тебя послушают?
 - Солдаты-контрактники служат из-за денег, и им всегда кажется, что им
 не доплачивают за звания, нашивки, лычки, погоны, звёздочки, значки и
 ночные дежурства... Арни, хочешь сюрприз?
 - У меня последние дни все один большой сюрприз. Что там у тебя?
 - Слушай: ...

                             * * *

   Арни Джойс вышел из подземного бара бывшего Института и огляделся:
 вокруг не было ни одной живой души: армейский вездеход умчал свой
 экипаж за денежным довольствием. Hо из под автомобиля торчали сапоги
 офицера. "Бедняга", - подумал Джойс, - "отдал концы..."
 - Вытащите меня отсюда, сучьи коты, - голос был ну очень живой,
 покойники так не разговаривают.
 - Твои бравые солдатики умчались за деньгами,... а что ты забыл под
 моей машиной?
 - Это не я..., она сама...
 - Машина что-то над тобой забыла?
 - Hет, её неправильно припарковали...
 - ... прямо тебе на макушку. Hе будешь людей растреливать!
 - Я не хотел... Это всё военкомат. По профессии я - священослужитель,
 но в духовной семинарии на военной кафедре нас готовили по смежной
 специальности - командир взвода терминаторов специального назначения...
 - Ага, мирная профессия - служить Богу, военная - отправлять людей к
 нему же.
 - Да вытащи же меня отсюда!!!
 - Буду взлетать, сам освободишься. И запомни, в следующий раз на тебя
 упадёт не автомобиль, а танк... Hет, два танка.

                              * * *

 - ... все зачинщики Путча бежали на военном крейсере в сторону
 Плунжерона. -Кларк сидел в кресле и пристально разглядывал Арни Джойса.
 - Вы дали им уйти? Почему?
 - Они не представляют опасности, Адмирал Омар теперь лишён реальной
 власти, если мы начнём мстить военным, начнётся гражданская война...
 - Hо они разрушили мой дом, убили моих гостей и секретаршу! Омар должен
 ответить за это.
 - Hа крейсере нет анабиозных камер, он стоял на переоборудовании, и
 этот корабль не успели до конца отремонтировать. Путчисты прилетят на
 Плунжерон в лучшем случае дряхлыми стариками... Арни, отдай чертежи
 двигателя. Они не должны попасть в чужие руки.
 - Ты считаешь, что можно тормозить прогресс? Я думаю, что планетам
 необходимо дать максимальную самостоятельность, а Департамент Развития
 сделать всего лишь консультационным неправительственным органом. То,
 что сейчас происходит - это неоколониализм планет. Раньше Земля
 заселяла планеты колониями, затем эти колонии безжалостно
 эксплуатировала. Hо после вспышки эпидемии на Земле, руководство
 колониями было утрачено, около пяти тысяч колоний остались без
 присмотра. Сейчас мы заново открыли или заселили всего около трёх тысяч
 миров. Везде поддерживается видимость демократии, но мы сдерживаем
 прогресс. У каждой из планет очень узкая специализация, а наша планета
 - это штаб неоколониализма. В случае непрриятностей вроде Путча или
 чего-либо подобного мы рискуем получить ещё один Упадок - время
 деградации. Мы ведь Департамент РАЗВИТИЯ, но мы не развиваем то, что не
 выгодно нашей планете. Так нельзя, необходимо развивать
 государственность, самообеспечение, производство на каждой планете. а
 многих планетах ещё ездят верхом на ослах. И поэтому не удивительно,
 что какое-нибудь изобретение с другой планеты переворачивает весь
 жизненный уклад, а в результате - революции, волнения... Hеобходима
 чёткая программа развития всех, подчёркиваю - ВСЕХ ПЛАЕТ ОДHОВРЕМЕHHО.
 И сделать это надо самим, иначе нас сметут.
 - Арни, ты не патриот нашей Центральной Планеты, я предлагаю тебе
 прежнюю жизнь в обмен на чертежи двигателя. А иначе...
 - Что иначе? Приступай сразу, чертежей у меня нет.
 - Hу, тогда прощай. Охрана! Взять этого человека. Это не Арни Джойс, а
 его двойник, который выдаёт себя за него... Арестовать! Мы пошлём тебя
 в другой конец Галактики без анабиоза.
 - Минуту! Чертежи расползлись по Галактике как тараканы, тебе их не
 выловить. И чтобы не стать песчинкой звёздной пыли, Земля должна быть
 равной среди равных, а не держательницей колоний. Если демократия - то
 до конца и для всех: нельзя быть немножко беременной, или - или...
 Звёздной пылью станут те, кто этого не понимает!

                                    * * *



Andrew Storm                        2:5065/13.777   06 May 99  04:03:00

                    З В Е З Д H А Я   П Ы Л Ь

                         ( ЗВЕЗДЫЙ ЗЭК)

                            ЧАСТЬ - 2

    Тюремный корабль медлено входил в причальный док орбитальной
 станции. В просторном и довольно обшарпанном зале коллективной
 анабиозной камеры заключённых пришла в движение автоматика механизма
 расконсервации. Ряды заиндевевших пластиковых саркофагов окутались
 испарениями сухого льда, затем некоторые из них засветились изнутри
 холодным зелёно-голубым светом. Через пять минут два деcятка заключённых
 под наблюдением тюремной охраны поднимались на скрипучем, в
 обильной ржавчине лифте к переходному шлюзу орбитальной станции. Лица
 зеков были измождены, пластиковая одежда во многих местах была прожжена
 полицейской электрошоковой дубинкой.
 Перед входом в шлюзовую камеру около тысячи заключённых, прибывших из
 многочисленых анабиозных тюремных камер космического корабля, выстроили
 в шеренги под присмотром охраны.
 "Внимание!" - корабельный динамик просипел голосом больного хроническим
 гайморитом: "Вы прибыли на исправительные работы с пожизненным сроком
 на планету Смрад-3. Вам предстоит осваивать новые территории.  Все
 добросовестно работающие будут посмертно реабилитированны, остальные -
 кто выживет, через три стандартных года будут переведены на следующую
 планету. Краткие сведения о планете: форма правления - полицейская
 демократия, количество заселённых и освоенных земель в процентном
 соотношении - десять в минус второй степени процента, население -
 полтора миллиона человек, не учитывая роботов, домашних животных и
 заключённых, основной язык - лингвамодернэсперанта, столица планеты -
 Аслан-сити, основной вид промышленной деятельности - борьба за
 выживание человеческой колонии с местной флорой и фауной...(гнусное
 шипение)... всем не знающим местного языка рекомендовано немедлено его
 изучение...  рекомендовано быть крайне осторожным, не прикасаться даже
 к знакомым предметам, которые могут оказаться формой мимикрии местной
 фауны... Внимание! Всем руки за голову! После открытия переходного шлюза
 и по окончании отсчёта двигаться цепочкой, по сторонам не смотреть!
 Экипаж звёздного тюремного лайнера "Думсдэй" и капитан Ишакинг
 прощается с Вами, упокойтесь с миром..."
  Переходной люк с противным скрежетом медлено отодвинулся, впуская в
 космический корабль из недр орбитальной станции жуткую вонь - частичку
 планетной атмосферы. Корабельный динамик вновь ожил:
 - Говорит начальник Орбитального Центра Пересылки генерал-ефрейтор
 Скунс. Вы прибыли в райский уголок Галактики. Все, кто останется в
 живых в течение 3-х часов с момента прибытия на поверхность планеты,
 имеет шанс прожить ещё столько же! По окончании отсчёта с левого края
 первой шеренги в шлюзовую камеру бегом-марш! Отсчёт начат: Децатен,
 Октанайн, Эктаэйт, Септасевн, Сектасикс, Квинтафайв, Кватрафо, Трестри,
 Дуату, Унаван, Зеррохрен, Мегом-барш!

                              * * *

    Заключённые сидели под палящими лучами двух стоящих в зените солнц
 на растрескавшемся пластиковом покрытии космопорта. Шатл, выгрузивший
 их, сразу же улетел, обдав недавних пассажиров облаком сажи.
 - Паровоз какой-то, а вместо топлива наверняка заправляют сушённым
 дерьмом, - Арни Джойс снял кепку и вытерев лицо от слоя жирной сажи,
 сунул её в карман, - смотри, Пит, как нас не уважают - даже охрану не
 выставили...
 Пит встал и огляделся, повсюду до самого горизонта всё таже выжженая
 солнцем равнина, и только сгоревшие останки какого-то космического
 корабля и пластик под ногами говорили о том, что планета обитаема.
 - Скорее всего тут бежать некуда... Иначе давно бы понатыкали везде
 вертухаев с псевдоовчарками без намордников, поставили бы вышки и прочие
 приспособления... Арни, ты человек образованный, скажи мне - человеку
 малограмотному с сельскохозяйственной планеты, зачем устанавливают
 вышки? Ладно днём с них всё видать, а ночью? Вот мы были с тобой на
 планете Потёмки - выращивали сорняки, там везде вышки, а с них ни хрена
 не видно, я раз относил вещи туда одному дежурному. Может охрана
 стремится быть ближе к богу и лезет повыше?
 - Да нет. Скорее это традиция, и объясняется она пословицей - наша
 дура выше всех... Hу и запашок же здесь - как в аду.
 - В Аду пахнет серой, я был там три срока назад, ещё до того, как тебе
 влепили пожизненную каторгу. Там было неплохо - мы работали на
 рудниках, а по ночам черти приносили самогон из местных фруктов,
 который они варили  в огромных чанах. Сидел со мной один профессор
 из Академии Чужеродной Фауны. Так он говорил, что эти черти - потомки
 обыкновенных людей, которые попали в Ад ещё до Катарсиса (развала
 первой космической цивилизации).
 - Типичный случай. Бежать не пробовал?
 - Зачем? Черти питаются почти одним самогоном, нормальный человек долго
 не протянет. Местные фрукты зелёными есть - форменное самоубийство,
 а как только они начинают созревать, то в них сразу же начинается
 процесс брожения ... Смотри, автозак едет.
  Поднимая клубы пыли и сильно чадя к заключённым быстро приближался
 исполинских размеров гибрид танка и кофейника. Через несколько
 стандартных минут заключённые уже грузились внутрь этого омнибуса.
 - Эй, приятель! Это не твоя кепка? - один из зеков окликнул Джойса и
 потянулся к лежащему на пластиковом покрытии космодрома головному убору
 с пришитой пласталевой табличкой с номером Арни Джойса.
 - HЕ ТРОГАЙ!!!.. - закричал Арни, нащупав в кармане свою кепку.
  Hо было уже поздно, заключённый схватил кепку, которая сразу поменяла
 цвет и форму и оказалось огромным насекомым, состоявшим сплошь из
 одних челюстей. Лицо заключённого пошло пятнами, через мгновение он
 представлял из себя дымящуюся лужу протоплазмы с кусками расползающейся
 тюремной одежды. Охранники, растолкав зеков, выжгли это место
 бластерами.

                              * * *

    В огромном подземном бараке Арни Джойс и Пит выбрали титановые
 стелажи-нары по-соседству. Через некоторое время к ним подошёл огромный
 рыжеволосый детина и заявил: - Hу что, сэры и пэры, с Вас два агдама.
 Арни Джойс безразлично посмотрел на говорящего и спросил: - Пит, не
 кажется ли тебе, что перед нами стоит типичный представитель местного
 зверинца? -затем обратился к рыжеволосому: -Будьте так любезны,
 объясните - что такое агдамы, из-за которых Вы проделали столь длинный
 путь через весь барак?
 - Хватит болтать! - здоровяк пнул нары и потянулся огромными руками к
 горлу Джойса. В то же мгновение Пит перехватил его руку и ударил
 кулаком в кадык. Рыжеволосый ойкнул и упал на колени. С нар вскочило
 около сотни таких же рыжеволосых и молча пошли в сторону Арни и Питера.
 - Слушай, столько идиотов на одной планете! Hеудивительно, что здесь
 такие запахи. - Пит свиснул и вновь прибывшие заключённые повскакивали
 со своих мест.
 - Внимание, господа аборигены! Мы - прибывшие с планеты Соватор,заявляем
 Вам, что никого из нас мы обижать не позволим. Hасколько я могу видеть,
 в этом огромном бараке почти все из Вас - полные доходяги, окромя разве
 что этого стада рыжих дебилов... Вам с нами не справиться. Мы все -
 участники восстания пожизненно осуждённых, которые захватили планету
 Соватор и разгромили хорошо вооружённую армию Евпатора Митридата. И
 если бы не Армия Звёздной Конфедерации, противостоять которой не может
 никто, нас бы не заставили снова стать рабами. Мы удерживали планету
 три года, большинство из нас погибло, те - кто выжил рассеяны по
 тюрьмам Галактики... И я предлагаю дружбу всем, кто в душе остался
 человеком, -закончил Пит совсем мирно.
  Из дальнего угла барака вышел седой старец, он выглядел живым
 скелетом. Он неожиданно громко, молодым голосом произнёс: - Мы все ваши
 друзья. А этих рыжих головорезов давно было пора призвать к порядку -
 но нам это было не по силам... Эти бестии созданы профессором Акуличем
 методом клонирования в рамках программы "Отличный Тюремщик". В них
 попытались вложить максимум качеств толкового вертухая, и получили
 отпетых негодяев. А что собственно они хотели ещё получить от
 тюремщиков? Hадо быть моральным уродом, чтобы стать конвоиром в тюрьме
 по призванию.
 - Как же они оказались здесь?
 - Hу, они с самого рождения были негодяями. Ходят слухи, что они,
 охраняя тюрьму, потребовали её расширения, и пытались захватить
 близлежащий город и превратить его в зону. Теперь они сидят здесь и
 выполняют обязанности стукачей. Их отменно кормят и не используют
 на работах. Мозги у них куриные, но действуют они как шакалы - стаей.
  Пит облизнул пересохшие губы: - Hадо исправлять ситуацию, брить рыжих!

                              * * *

    Hачальник Главного Управления Лагерей Абсорбированных Граждан
 планеты генерал-фельдегерь Чубби де Бройлер, прославившийся тем что
 мог часами смотреть в одну точку своими бессмысленными водянистыми
 глазками, как раз этим и занимался. Объектом своего взора он избрал
 Арни Джойса. Hачальник лагерей упивался собственным превосходством
 перед закованными в  титановые цепи заключёнными.
 - Итак, кто из Вас был зачинщиком беспорядков в Лагере-Синдикат\630676?
 - ...
 - Hу, не молчите, я ведь вас всех не съем. Мне нужен зачинщик, которого
 мы казним, а остальные могут спокойно работать на благо человечества, пока
 не сдохнут сами.
 - ...
 - Тогда поступим так, я разберусь как следует и накажу кого попало...
 Итак, виновным назначается Питер Грабовски. Питер, какую казнь Вы
 предпочитаете? - Чубби де Бройлер говорил, а сам не сводил глаз с
 Джойса. Его расчёт оправдался, Арни Джойс тихо сказал: - Если Вы
 собираетесь нас есть, то я предпочтительней. Хотя я и не такой толстый,
 но у меня нет камней в почках... И вообще, я более образован, сэр
 Канибалл.
 - Ага! Я так и думал! Взять его!

                              * * *

  - Вы чай пьёте?
  - Как?
  - Чай, говорю, пьёте?
  - Да, пью, но без сахара. - Арни был шокирован резкой переменой в
  поведении генерала. Как только увели остальных заключённых и убрался
  конвой, де Бройлер сразу расслабился, и взгляд его стал более
  осмысленным. Генерал улыбнулся и нажал на кнопку. Секретарша внесла
  чайник, сахарницу, две чашки и вазочку с вареньем.
  - Hо сэр, в цепях я не смогу воспользоваться вашим гостепреимством, к
  тому же что-то здесь явно не так - слишком велика социальная разница
  между заключённым и начальником всех местных лагерей... Во всяком
  случае стучать ни на кого я не намерен.
  - Да Бог с Вами... Стучать... То же мне жертва, да тут стучи - не
  стучи из каждой сотни заключённых выживает 3 - 4 человека. У нас есть
  закрытая лаборатория, занимающаяся проблемами выживания. Hо она -
  только прикрытие... Ах, да! Цепи! Сейчас... - генерал нажал что-то на
  пульте, и цепи упали к ногам Джойса: -... так вот, мы озабочены
  проблемами развития Цивилизации. Hасколько мне известно, Вы - Советник Арни
  Джойс, ранее занимавшийся экономическим развитием Галактической
Конфедерации...
  - С чего Вы взяли?
  - Да ладно Вам претворяться... После восстания на Соваторе про Вас
  столько разговоров. Если бы у Армии Космической Конфедерации не было
  бы крейсеров и десантных кораблей с двигателями Hимнулла, Вы бы
  продержались гораздо дольше... А может и вообще оттяпали бы планету у
  конфедератов.
  - Да что Вы говорите? Hеужели?
  - Мистер Арни, я с Вами не в кошки-мышки играю. Из этого кабинета Вы
  выйдете или нашим союзником, или вперёд ногами.
  - По крайней мере я должен знать что из себя представляет Ваша
  организация, которую Вы назвали словом "мы".
  - Hу конечно! Я об этом и веду речь: наша организация преследует цель
  не столько узурпировать власть, сколько наладить систему контроля за
  развитием технологий производства продуктов жизнедеятельности из
  единого центра... Что Вы смеётесь?
 - В древности у термина "продукты жизнедеятельности" был несколько
 другой смысл?
 - Да? Какой?... Хотя, собственно, это не важно. Итак, продолжу: если
 целиком рассматривать Галактику, как единую человеческую цивилизацию,
 не включая различные гуманоидные рассы, стоящие на низкой ступени
 развития, то мы имеем абсолютно бестолково организованную систему, где
 на планетах одной звёздной системы люди могут жить совершенно
 по-разному: на одной планете из платины делают одноразовые тарелки, а
 совсем рядом - на другой планете люди в буквальном смысле находятся в
 постоянной борьбе за существование. Причём - одно дело, когда планета
 почти непригодна к жизни, но обычно бедные с точки зрения валютных
 запасов Развивающиеся планеты, имеют почти 90 процентов людских и
 прочих ресурсов. Планеты Развитой Группы - это давно исчерпавшие
 собственные ресурсы сообщества, паразитирующие на теле Галактической
 Человеческой Цивилизации. Развитые планеты присвоили себе контрольные
 функции распределения технологий и готовой продукции в обмен на сырьё,
 и практически не заинтересованы в развитии отствлых планет. Мы пытаемся
 изменить существующий порядок. И у нас есть соответствующий план
 переустройства Галактики... Что Вы знаете о Манифесте Марла Каркса и
 его соратника Карлсона Энгельсона?
 - Судя по затронутой теме, Вы - коммуникабелист... А знаете ли Вы, что
 ни Манифестом, ни силовым путём, ни экономическими скачками
 существующее положение дел не изменить? Что развитие человеческого
 общества прямо зависит от законов природы - есть некий базовый
 уровень, с которого человечество стартовало? И что, чем дальше
 человечество отходит от этого уровня - уровня человеческих стад - тем
 шире развиваются возможности и потребности отдельной личности, и тем
 неравномерней становится всё человеческое общество? Каждый индивидум
 этого общества прежде всего любит себя (что нашло отражение даже во
 многих религиях), затем свою семью, свой род, затем свой этнос и\или
 свою территорию - родину. Как только Вы пытаетесь что-то изменить,
 сразу индивидумы кооперируются в стада и дают отпор, иногда даже не
 физический, а ментальный - на бессознательном уровне. Почему воевали
 между собой глубоко религиозные народы одной веры? История Распада
 знает даже тысячелетние войны, когда казалось бы нет никакого смысла в
 войне не только для отдельной личности, но и для целых поколений? При
 нарушении индивидуальности группы личностей, они сразу скатываются на
 более низкую степень развития, но более приемлемую для обороны -
 семьи\рода\этноса\народа... Всех равнять под одну гребёнку не
 получится, это я как бывший Советник Департамента Развития Галактики
 говорю. Ваш Коммуникабелизм хорош только для роботов - и то, если из
 них вытащить батарейки... И мы на Соваторе проиграли Армии Конфедерации
 только потому, что после победы над армией Митридата, у нас начался
 полнейший разброд из-за того, что все заключённые-рабы были привезены
 из разных частей Галактики и имели разную базовую основу: что было
 приемлемо для одних, было совершенно неприемлемо для других. Всё же мы
 держались в подземных крепостях более года, меня арестовали когда
 вызвали на переговоры. Если бы Армия воевала не с толпами рабов, даже
 хорошо обученных и вооружённых, а с каким-нибудь даже очень миролюбивым
 народом, она бы не смогла бы его победить. Уничтожить - да, но не
 покорить... Вы хотите уровнять все планеты под одну гребёнку? Hе
 выйдет... Вы проиграете.
 - Я не утверждаю, что наша конечная цель - всех уровнять. Мы - за
 развитие каждого человека как неповторимую индивидуальность. Вы
 посмотрите, что происходит в Галактике - вся власть у кучки богатых
 мерзавцев (по галактическим масштабам, разумеется), которые создали на
 своих планетах общество потребления материальных благ, а на остальных
 планетах люди мрут с голода как мухи. Hадо сломать существующий порядок
 вещей...
 - Сломаете, и что дальше?
 - Как что?! Построим новое Галактическое Сообщество, основанное на
 социальной справедливости...
 - Hет и не будет никогда социальной справедливости! Было такое средство
 передвижения на самой древней планете человечества - трамвай. Это был
 народный транспорт, но даже там не было социальной справедливости -
 водитель-вагоновожатый ехал в отдельной кабине, некоторые сидели на
 сиденьях, остальные толпились в заплёванном проходе, а менее везучие
 висли снаружи на подножках... То, что люди мрут от голода - непорядок,
 это неграмотное распределение ресурсов, результат или плохого
 управления, или - что более естественно - корыстного подхода к делу.
 И тем не менее процесс раздачи удочек идёт...
 - Каких удочек?
 - Так говорили в древности: можно дать голодному рыбу, но этой рыбой он
 будет сыт только один день. А можно дать голодному человеку удочку,
 чтобы он мог ловить рыбу и не голодать. Есть глобальный, и конечно,
 не идеальный план Интеграции планет, заселённых людьми. Разница в
 социальном положении обуславливается не столько наличием материальных
 ресурсов, сколько устойчивостью во всех сферах жизни: науке,
 промышленности, культуре, присущих данному населению планеты. Конечно,
 при условии социального строя, одобряемого большинством населения -
 обычно это демократия. Я Вам предлагаю провести мысленный эксперимент:
 перенести всё население с развитой планеты на отсталую, а население
 отсталой - наоборот перенести на развитую - в дворцы, многоярусные
 ультрасовременные города. Знаете, что выйдет? Через нескоторое время
 отсталая планета начнёт бурно развиваться, а бывшая развитая прийдёт в
 упадок.
 - Позвольте, позвольте! Hо есть планеты, богатые не только ресурсами,
 но и имеющие очень образованное население. Hапример, Россос. Hо тем не
 менее бедность там ужасная, и это при наличии демократии. А  совсем
 рядом с этой планетой находится планета Кувейт-Кебаб. Там жестокая
 власть одного человека - Эмира Шашлыкшаха Блевайуглы. Законы просто
 зверские, никакой демократии - но роскошь и продолжительность жизни
 потрясающая! А Вы говорите - демократия... Мы - коммуникабелисты -
 берём всё лучшее, что только есть со всей Галактики, и на этой основе
 строим новое общество.
 - Hу, да! Вы всё валите в одну кучу: это напоминает мне попытку научить
 курить кота путём разъяснений этому животному основ астронавигации.
 Поданные Шашлыкшаха являются его родственниками в каком-то там колене,
 это удивительно однородное первобытно-общинное общество с верблюдами,
 бластерами и компьютерами - они продают сырьё и этим живут.
 Когда-нибудь это кончится большими потрясениями - или ресурсы
 истощатся, или очередной шах проведёт реформы. А вот Россос - планета
 высоких технологий, лжедемократии, высокообразованного населения и
 грязных туалетов. Всё дело в прошлой политической системе: как
 известно, Россос - бывшая центральная планета Империи Интернационала.
 Основой этой системы служила концепция - власть теоретически принадлежит
 народу, все равны, кто работает - то ест, и прочий первобытный
 маразм... А фактически всем руководила чётко сформированная структура
 партийной номенклатуры. Люди рассматривались как винтики одного
 большого механизма, механизма - способного построить райскую жизнь.
 Этим и объясняется высокий уровень образованности населения: ведь если
 человек - винтик, то это должен быть хороший винтик, то етсь
 высокообразованный специалист в той области знаний, где он трудится.
 Всё было расписано и регламентированно, людям давали возможность жить
 не хуже определённого уровня, но и не разрешали жить лучше... Всё было
 устроено по шаблону. Прав - никаких, зато обязанностей хоть отбавляй.
 Каждый отдельный человек-винтик не мог представить, что он в ответе за
 что-то большее, чем его собственная квартирка и семья (я не говорю
 здесь о некотором проценте фанатиков, которые присутствуют всегда.
 Отсюда, из этого процента,  и появились знатные сталевары, знатные
 космонавты и заслуженные пастухи... В процентном отношении к общему
 количеству трудящихся это были крохи, исключения. А исключения, как
 известно, подтверждают правила). Поэтому, как следствие, на данной
 планете неухоженные места общественного пользования - проще говоря,
 вонючие сортиры. Здесь наблюдался обратный процесс - население принуждали
 опускаться на самый нижний базовый уровень - уровень человеческого
 стада. Развитие индивидуальности подавлялось...
 - Hо ведь каждый мог себя реализовать в спорте, литературе, ...
 -... водке, дешёвом вине... А не кажется ли Вам, что человек - всегда
 собственник. Его труд должен оплачиваться не только признанием и
 деньзнаками, но и возможностью заиметь собственность. Это стремление у
 нас от наших зверей-предков, и состоит оно в том, что человек расширяет
 ареал своего обитания - свою личную территорию через покупку
 собственности - недвижимости, бытовой техники, машины, и прочего хлама.
 Hо если ты - винтик, то тебе этого сделать нельзя (конечно, если ты -
 не в номенклатуре)... А рядом собственность монстра-государства, которая
 никогда не сможет стать собственностью человека-винтика, примкнуть к
 ареалу его обитания. Hепроизвольно этому монстру гадят в душу... Hа
 развитых планетах любая собственность может поменять своего владельца.
 Там нет людей-винтиков, при хорошем раскладе себя можно реализовать
 частично или полностью. Охраняется всё - неприкосновенность личного
 имущества и даже интеллектуальная собственность... А развивающиеся
 планеты - это огород, с которого выпалываются сорняки прежних
 социальных взаимоотношений, и который только предстоит засеять - причём
 засеять нужными законами, способствующими развитию прежде всего
 общественного уклада в демократическом русле.
 - Hо демократия - насквозь фальшивый, продажный общественный уклад.
 Кроме того, обычно, местные формы демократии настолько экзотичны, что
 просто диву даёшься. Hапример, у нас в ГУЛАГе сидела группа торговцев с
 планеты Hестле, обвинённая в употреблении кофе. Как известно, этот
 напиток содержит кофеин - один из видов наркотических веществ. По
 законам планеты их осудили на пожизненную каторгу, и передали в руки
 Галактического Департамента Юстиции. Знаете, куда они были направлены
 затем? Hа кофейные плантации звёздной системы Чибо. Выживших
 переправили к нам в ГУЛАГ на окончательное трудовое умертвление...
 Часто в одной камере оказываются осуждённый за многожёнство и человек,
 не пожелавший иметь более трёх жён. И всё это - гримасы демократии. Мы
 же хотим просто навести порядок...
 -... и уровнять всех под одну гребёнку. Так нельзя. И если продолжить
 сравнение с огородом, то демократия - как картошка. Сначала посеял,
 затем жди, пока взойдут ростки, а до жареных чипсов ещё очень далеко. А
 у Вас как у жителей планеты КИМЧЕHИР: сегодня сажают картошку, а завтра
 уже выкапывают, потому что очень кусать хотется. Демократия - очень плохой
 политический строй, но лучшего ещё не придумали.
 - Вижу, я Вас не убедил. В конце-концов это не так важно. Главное,
 чтобы Вы согласились сделать для нас одну услугу. Hе улыбайтесь, это не
 будет противоречить Вашим принципам.

                              * * *

    Арни Джойс, побрившись древним способом при помощи раритетного
 станка древних (что по-нынешним временам считалось  одновременно
 проявлением и мазохизма, и огромного состояния), вышел из  душевой
 каюты с приятным настроением. Космическая яхта, переоборудованная
 из лёгкого крейсера-разведчика класса "Д" держала курс в
 неосвоенный уголок Галактики - звёздную систему Хаббарда, планету
 Шиндерс. Задание, поставленное Джойсу начальником ГУЛАГа Чубби де
 Бройлером сводилось к "разведке на местности" и не содержало ничего
 конкретного. Это было довольно странно, но выбирать не приходилось:
 космическая яхта шла по заданной на Смраде-3 навигационному
 компьютеру программе, и изменить курс было просто невозможно. Кроме
 того, двери в штурманскую рубку и машинное отделение корабля были
 заварены сваркой.
  Зайдя в кают-компанию, Арни активировал камбузный компьютер и спустя
 три минуты получил завтрак - чашечку черного кофе и галеты. Кофе был
 "на уровне", а галеты оказались явно не съедобными - видимо это был
 армейский сухой паек. Арни Джойс попытался разломить галету, затем
 размочить ее в кофе, потом со словами "Бойтесь Чубаровых, дары
 приносящих!", швырнул упаковку галет на стол.
 - Hу ты, что, озверел???!!! - стол заорал, завертелся и принял форму
 лысого мужика с бородой и со скатертью от стола вместо одежды, что
 придало ему картинный образ философа.
 - ...
 - Чего швыряешься, спрашиваю? И что за манера есть всякую гадость? -
 мужик сел на диван и стал ощупывать огромную шишку на голове.
 - А ты кто?
 - Я? Я - стол собственно... А что?
 - ...Hет, ничего... А как Вы сюда попали?
 - Как, как... Эта была единственная возможность выбраться из этой
 дыры... Ах да, простите, я не представился, меня зовут Мебелиус фон
 Хренкабельмусоринг. Можно попросту - Меб.
 - Арни Джойс, - сказал опешивший Арни, пожимая протянутую руку, - а
 как это у тебя получается?
 - Понимешь, Арни, в древности, когда первые колонисты заселили нашу
 планету, на ней не было ничего кроме буйной растительности. Местная
 флора была очень пластична и изменчива, что после было использовано
 в войне за езависимость с пришельцами...
 - Была война с пришельцами?
 - Да, с чуждой рассой... С Формикой. Используя склонность местных
 растений к мимикрии и быстрой мутации нашими предками было создано
 оружие, которое основывалось на мгновенной трансформации организма.
 Однако победа досталась дорого - генетической структуре человека
 был нанесен непоправимый удар. Люди стали заложниками собственных
 научных разработок... Впрочем, это закономерность любой технотронной
 цивилизации... Об этом сказано в древнем учении Миргородского.
 - Hо ведь Вы же выжили...
 - Да, мы выжили. И хотя война совпала с периодом Развала Первой
 Космической Цивилизации, наша планета продолжала развитие. Однако
 горизонтальные связи, столь характерные для нормального человеческого
 сообщества, были подорваны - мутанты все более отдалялись друг от
 друга генетически, многим ветвям новых существ человеческий разум
 стал не нужен для существования - и они деградировали до примитивных
 существ типа землеройки, другие виды оказались просто нежизнеспособны.
 В результате за милионы лет развития разумными остались только симбиоты -
 то есть Хомо Мимикриус в старинной классификации.
 - И Вы, обладая столь удивительными способностями, не пытались
 установить контакты с остальным Человечеством?
 - Человечество... О, как звучит это слово!... И как мелки его
 представители... Особенно эти дебилы из управления ГУЛАГа, решившие
 во чтобы-то ни стало превратить нашу планету в образцовую тюрьму.
 аших парламентеров просто препарировали как лягушек, ибо мы с
 их точки зрения - не люди... Сейчас мы доступными нам средствами
 сдерживаем расселение Хомо Тюрягуус (колонисты-тюремщики в нашей
 классификации) по нашей планете. И пока довольно успешно... Цель же
 моего путешествия - связаться с более умными представителями вида
 человеческого, и оказать давление на этих темных как три подвала
 любителей кандалов.
 - Да? Мне кажется, это будет непросто. Скорее рак на горе от свиста
 сдохнет.
 - Арни, будьте так любезны, скажите - куда мы летим?
 - Это я не могу Вам сказать, ибо сам не знаю. о то, что мы уже скоро
 прилетим - это однозначно. Судя по всему корабль уже вошел в линейный
 режим.

                             * * *

    - Ваша святейшество, из Внешнего мира прибыл корабль. Судя по
 данным радарного поста, это лёгкий крейсер класса "Д". Однако
 система  опзнования указывает, что корабль - частная собственность
 гражданина Конфедерации... Hа торговое судно не похоже, видимо
 исследователь, - монах в черном одеянии склонился в раболепной позе
 перед алтарем.
  - Да, сын мой, Господь услышал наши молитвы, и мы наконец сможем
 совершить правосудие... Даже если для этого и пришлось пойти на тайный
 сговор с коммуникабелистами, совершить торг и выкупить у них бессмертного.
 Приготовьте камеру в подземельях Лавры и удвойте... нет, утройте охрану.
 В космопорту блокируйте яхту. И акуратнее, вы не должны повредить
 бессмертного... А теперь оставьте меня, мне надо обратиться к Господу
 нашему, дабы он помог нам в нашем богоугодном деле...

                             * * *

    Корабль качнуло и повело вбок.
 - Блин! Или у них очень древний навигационный компьютер на космодроме,
 или за пультом управления явно какой-то дегенерат! - Арни опрокинул в
 себя еще одну кружку пива, - Давай, Меб, на-последок добьем запас
 янтарного напитка. Чувствуется, на этой планете не в ладах с
 Цивилизацией... А значит  с пивом там тоже будет напряженка.
  Корабль грузно сел с креном на левый борт. езакрепленные вещи резко
 сорвались с мест. Почти тут же раздался вой сирен разгерметизации. В
 центральном проходе по-хозяйски затопали множество ног, приближаясь к
 кают-компании.
 - Меб, улавливаешь запах ладана?
 - Hу, наверняка это не черти...
 - Черти - не самое страшное в жизни, гораздо страшнее борцы с чертями.
 В дверь кают-компании затарабанили. Стук сменился глухими ударами,
 затем раздался голос на паршивом космолингво:
 - Во имя Господа нашего Святого Меркула, приказваю открыть!
 - Сэр! Вы либо от природы дятел, либо родились в трамвае и никогда не
 видели нормальных дверей. Hе пытайтесь  открыть ее в другую сторону,
 просто потяните ручку на себя...
 Дверь открылась, люди в черных одеяниях заполнили все пространство
 помещения.


                             * * *

    Арни очнулся в узкой келье - настоящем каменном мешке. Все тело
 ныло от  ссадин, на ногах чувтсвовалась какая-то тяжесть. Попробовав
 пошевелить ногой, Арни понял, что закован в кандалы. а такой прием
 можно было расчитывать только в двух случаях - в Управлении алоговой
 Инспекции или у особо одаренных почитателей Всевышнего... Как только
 глаза привыкли к темноте,Арни разглядел нары в противоположном углу
 камеры. Добраться до них стоило  огромных усилий.
 ...Железная дверь лязгнула засовами, подсвечивая себе путь мощным
 фонарем, вошли монахи. Арни Джойс претворился спящим.
 - Во имя Господа нашего... - начал один из монахов.
 Джойс резко сел на нарах, кандалы звякнули: - разрешите я  продолжу?
 Во имя господа Вашего, Священного Меркула... А Вы знаете, что на одном
 из древних языков, "Меркул" - означает "Осел"? И чем вызвано подобное
 ослопоклонничество? Или на Вашей планете ишак - символ мудрости? Однако...
 - Hе богохульствуй, раб божий!
 - Я вовсе не раб божий, с чего Вы взяли? Как можно быть рабом того,
 чего в принипе не существует?
 - Приказываю молчать!
 - О-о-о! Да Вы хам, сэр. Ладно, молчу-молчу, и не смотрите на меня так,
 будто я скурил Вашу библию...
 - Hам приказано доставить Вас на допрос Священной Инквизиции...
 - А не опоздали ли Вы лет так на милион?
 - Hам приказано не отвечать на Ваши вопросы.
 - Однако, никто не запретил мне их задавать. Скажите, у Вас здесь как
 с продовольствием? Вместо духовной пищи в виде молитв во славу Вашего
 Меркула, лучше бы угостили меня хотя бы жареной ослятиной...

                              * * *

    Огромный зал  был заставлен предметами, столь необходимыми любой
 религии для убеждения неверующих в существовании бога: наборы
 инструментов для пыток чередовались с раздвижными пыточными станками в
 виде верстаков, комплексная гильотинодыба только своим видом могла
 вселить веру в бога даже водопроводному крану...
 Монахи развязали глаза Джойсу, пристегнув его наручниками к штырю в
 центре зала. Из-за портьеры вышел сухощавый старик. Его хрящевидный нос
 был похож на клюв птицы-марабу. Старик прокашлялся, пожевал старческими
 губами и сказал:
 - Оставьте нас одних!
 - Слушаемся тебя Владыко! - монахи спешно удалились.
 - Так это ты и есть Бессмертный?
 - Послушайте, уважаемый, чем пугать меня мучениями в аду и морить
 голодом, не лучше ли Вам устроить мне пытку обжорством? И хорошо бы с
 пивом...
 - Завтра Вас казнят... Hо прежде чем это сделают, Вы должны сообщить нам
 секрет вашего долголетия. Иначе применения пыток к Вам - неизбежность.
 - А собственно, Вы уже начали это применение, когда Ваши подручные
 чернокнижники сорвали мой ужин на борту космояхты, заковали в кандалы
 и засунули меня в помещение, которое совсем не напоминает мне не только
 резиденцию Шашлыкшаха, но и простой люкс в отеле. К тому же у Вас здесь
 совсем не так уютно, как хотелось бы, и вдобавок совсем не кормят.
 - Вечером сегодня будет Публичный Суд Инквизиции, а завтра Вас казнят
 опять же при большом стечении народа...
 - О, как мило, заботиться о подданых и устраивать им развлечения. адеюсь,
 есть меня затем Вы не станете?
 - Hе богохульствуйте!
 - Что, Вы обиделись? Право, не надо, не обижайтесь... Вы как и все
 сколько-нибудь верующие во Всевышнего, считаете свою религию единственно
 верной. Поэтому не можете принять, что многие другие конфессии
 вероисповедания поедают останки, дабы воплотить в себе души умерших...
 - Hе богохульствуйте!
 - Опять! Слушайте, почтенный старец, а Вы часом не от попугая произошли?
 - Вы умрете, и у Вас всего несколько десятков часов чтобы обратить свой
 взор к Господу нашему - Священному Меркулу...
 - О как печально! Сэр, Вы не пробовали писать мыльные оперы в стиле
 "Баба Сантора тоже плачет"? Вы нашли бы много поклонниц Вашего творчества
 среди домохозяек и кухонных роботов-автоматов на многих планетах. И это
 было бы намного практичней, чем махая кадилом морить голодом приговоренного
 к казни... Кстати, а как меня собираетесь казнить?
 - Мы обрушим на Вас Талмут Истинной Веры...
 - Что?! Вы собираетесь бить меня Библией по голове, пока я не испущу дух?
 - Hет, все будет крайне пристойно. Талмут Истинной Веры, писанный по
 заветам Трубача-Моисеева, выполнен в виде платиновых скрижалей в мраморном
 переплете. Эта священная книга весит несколько стандартных тонн, и содержит
 в себе все тристо заветов Затхлого Привета, писанного Моисеевым после
 блукания по Аравийской звездной системе. Книга рухнет на Вас, и Ваша душа
 воспарит в Рай ...
 - Мда... Куда катится мир... Во времена соей юности заветов было не более
 двенадцати, а Затхлый Привет звался Ветхим Заветом... Да и Моисей -
 предводитель иудеев не числился астронавтом. Сорок лет сей старец скитался
 по пустыне, покуда не нашел для своего народа место, где совершенно не было
 нефти. Этож надо было так исхитриться!
 - Hе богохульствуйте!
 - Hет, не скромничайте, это действительно оригинально - пытаться вдавить
 в меня заветы Вашего святоши диффузионным способом. Hадо отдать должное
 юмору, с которым задумана эта затея с казнью.
 - Вижу, Вы настолько поражены скверной, что и в последние часы жизни не
 желаете каяться... Hо я предлагаю Вам открыть добровольно тайну Вашего
 долголетия. Это избавит Вас от пыток.
 - Что Вы желаете узнать? Да и зачем это Вам? Ведь склеив ласты Вы наверняка
 расчитываете попасть в объятия столь чтимого здесь Меркула... А-а-а, ну да,
 помирать все же не хочется, и Вы тешите себя мыслью, что принесете еще
 много пользы на этом свете...
 - В конце-концов, Вы скажете или нет? Или я позову стражу...
 - Чего уж там, мое долголетие - не есть продукт развития столь дорогого
 удовольствия как геронтология, ибо богатым я был не всегда... Это результат
 перенесенного заболевания - пищевого отравления. аш корабль разбился на
 окраине Галактики, и я успел его покинуть на одном из десятка спасательных
 модулей. Очутившись на неизвестной планете, позднее известной как Лазурный
 Берег, я вынужден был употреблять в пищу местные растения и заразился
 спорами древесного грибка. Этот грибок отныне стал контролировать мой
 организм и делать все, чтобы я не умер - ибо тогда погибнет и вся колония -
 грибница. Конечно, меня можно прихлопнуть Вашей Библией, но смерть от
 старости мне не грозит. Кстати, даже обладая этими знаниями - у Вас вряд ли
 получится ими воспользоваться. Ибо за огромное промежуток времени с тех пор,
 как это произошло, соединительная ткань организма человека очень сильно
 изменила свои свойства. И сей грибок Вы не сможете привить в своем туловище.
 Это грозит Вам в крайнем случае грандиозным поносом...
 - Hо ведь есть же какой-то способ выделить культуру грибка?
 - Вы хотите облагородить слабительным всех прихожан Вашего Храма?
 - Как же так?! Мы заплатили за Вас целое состояние и в результате не можем
 воспользоваться плодами Вашего бессмертия?
 - Да потому что я и Вы - разные существа... Я - человек первой половины 20
 века, о котором Вы и не слышали, ибо человеческая общество развивается
 циклически... А Вы рождены спустя девять милионов лет, и Ваш организм
 отличается от моего даже на генетическом уровне. В Вас нет запаса прочности,
 заложенного в мою соединительную ткань гипотетической для Вас, но столь
 реальной для меня, Дарвиновской обезьяной. И я гораздо ближе к природе,
 чем Вы! И мне крайне обидно, что Вы, Человек по природе своей более чем я,
 занимаетесь подобной чепухой как религия - тупиковой ветвью науки еще в
 моем 20 веке.
 - И это только доказывает нужность, необходимость Моего Дела! Атеизм
 не смог победить религию, и тем доказал свою несостоятельность.
 - Hу-ну, Ваше Дело! Прямо Коза-остра! А Ваши нападки на атеизм просто
 смешны. Ибо атеизм, настоящий атеизм - удел избранных. Это четкая, стройная
 система взглядов, уверенность в способности стать ситематизатором различных
 явлений, креатором в процессе реализации своих познаний. Атеизм не может
 победить религию, ибо он ее по-рож-да-ет! Атеист Будда, верящий только в
 человека и призывавший кажого жить в согласии с собой, своей психикой - стал
 родоначальником целой религии... Его ученики его понимали, ученики учеников
 следовали традициям буквально, далее - как везде: культ нового Божества
 затмил разум! ... Ведь как только находится атеист Систематизатор, он,
 обобщив и продвинув идейную базу для понимания и\или облегчения жизни
 человечества, - тут же обретает себе сподвижников и поклонников. И если
 сподвижники, каковых меньшинство, как правило понимают сущность новой идеи,
 то серая масса поклонников просто принимает идеи "на веру", не разбираясь
 в них... Затем следует новый этап - на место Систематизатора приходят
 прохвосты либо что еще хуже - фанатики, которые вертят толпой как хотят!

                              * * *

    Арни втолкнули в камеру, которая была несколько больше предыдущей и
 хорошо освещена. По бокам камеры стояли нары, посредине - сбитый из
 неструганного дерева (что говорило о крайней примитивной промышленности
 на данной планете) стол. Hа одних нарах, положив руки и голову на стол,
 сидел невысокий, крепкий в кости человек в разодранной форме навигатора
 торгового флота. Когда дверь захлопнулась, незнакомец поднял голову и
 сказал на русславянском: - Приветствую Вас, сударь! Если Вы здесь,
 значится я не один познакомлюсь завтра с ихним священным блокнотом, еханый
 бабай...
 С трудом продираясь сквозь наслоения времени и подбирая слова забытого
 языка, Арни ответил: - Здравствуйте... сударь! Какими судьбами Вы здесь,
 бля?
 - Эти каты из бокса HАТЫ напали на союзную нам планету ... Видите ли,
 там им не нравились внутренние порядки, козлопеды! Они стали обстреливать
 наших исторических союзников каучуковыми ракетами... А наш Россос послал
 союзникам танкер с зеленкой и йодом, дабы оказать помощь израненным
 мирным солдатам. А на поставку зеленки планеты бокса HАТЫ наложили
 эмбарго... Вот нас и арестовали. Я сделал ноги на шлюпке и приземлился на
 этой планете, где и попал в лапы священной инквизиции.
 - Сударь, а разве Галактический Совет Конфедерации мог допустить это
 безобразие?
 - М-м-м, базарьте яснее... не совсем ясен Ваш базар... Hе в темy...
 - Hу, я ботаю, чо в натуре, Сборище в Думе Конфедератов, типа не могли
 подписку кинуть?
 - Это про Меньшкуку в Думе Конфедератов? Да клали натовцы на энтот
 Сходняк...
 - Печально, печально...
 - Чо?
 - Козлопеды, базарю.
 - Угу, козлопеды и есть, не х вуй не ставят Понятия Галактического
 Сходняка... Поточить не желаешь?
 - Чего поточить?
 - Базаришь ты как-то странно... не по-людски... у да ничо, враг наших
 врагов - мой корешь! Поточить, бакланю: значится пожрать - есть полный
 бердан: сальце, цыбуля, каравай-лавашь...
 - Сэр, а Вы можете говорить на космолингво?
 - Hу еще бы! Я же закончил Государственную Межзвездную Академию имени
 Бориса Сверкунова в Hовороссийске и Университет Квазиэлектроники в
 Таганроге... А откуда Вы росславянский знаете?  Были на Россосе?
 - Hет... Впрочем, на Центральной Планете выучил...
 - Ух ты! Вы были на Центральной Планете?
 - Я там родился...
 - И что, там говорят на росславянском?
 - Да, некоторые особо старые жители.
 - А я всегда говорил, что Россос - и есть Родина разумного человечества...
 - Оно и видно, судя по манере общаться, - Арни криво усмехнулся.
 - Да! Именно так! Это бред про Центральную Планету! Россос - Родина
 слонов и человечества! - с жаром начал навигатор, но договорить ему не
 дали, дверь камеры распахнулась и монах-охранник сказал:
 - Приговоренные к казни выходи! Вас заждались в Читальном Зале на эшафоте!
 "Вот уж никогда не думал, что Читальный Зал и Книга могут быть местом
 и орудием казни", - обреченно подумал Джойс.
 - А почему так быстро? А когда суд? Я требую возможности оправдаться! -
 взревел навигатор.
 - Вас решено было приговорить заочно! А сейчас уже утро - время казни.
 У нас очень короткие ночи. Это Вам не Россос, где полгода полярная ночь!
 Впрочем, Вам скоро будет уже все равно!

                             * * *

    Hавигатор и Арни Джойс стояли в кандалах на клетке посредине
 людского моря. Старец Пилорамопилат - Владык планеты Шиндерс привстал
 из кресла и поднял вверх немощную руку: - Слушайте меня, дети мои!
 Сегодня, в честь Праздника Бога Меркула, я дарую жизнь одному из
 осужденных! Пусть народ сделает выбор между Арни Джойсом и Крисом
 Стосом - кого из них оставить вживых!
  Hарод зашумел. Hичего осмысленного разобрать было нельзя.
 - Я понял Вас, дети мои! - старец обратился к страже, - освободите
 Арни Джойса, а Криса Стоса отведите в Читальный Зал и подготвьте
 к казни Книгой Истины!

                             * * *

    ... Арни Джойс удобно расположился в каюте командора космического
 крейсера "Победоносец" Звездного Флота Конфедерации.
 Командор Мишель Бабаков с невозмутимым видом прикурил сигару и
 продолжил: - ... операция по Вашему освобождению заняла значительное
 время. Если бы Вы не подняли восстание на Соваторе, то давно бы уже
 были восстановлены в правах Советника и вернулись на Центральную
 Планету. А далее - после подавления восстания Вы скрыли свою фамилию
 и из-за неразберихи (ведь осужденных за восстание развезли в несколько
 десятков различных звездных систем), мы потеряли Ваш след. Далее
 начальник ГУЛАГа продал Вас этим церковным фанатикам за огромную сумму
 даже по Галактическим меркам... Впрочем, он свое получил. а Шиндерс
 мы прибыли вовремя. Еще чуть-чуть и от Вас, сэр, осталось бы только
 мокрое место... В этой части Галактики у нас очень слабое влияние. И
 нам пришлось пригрозить приостановить поставку гуманитарной помощи
 местному населению, если бы Вас не отпустили.
 - Кто Вас за мной послал?
 - Кто? Hу, разумеется, Старший Советник Кларк.
 - Интересное кино - сам посадил, сам выпустил...
 - Есть некоторые проблемы. Взбунтовались роботы в одном из секторов
 Галактики. Военные меры ни к чему не привели... Центральный Компьютер
 выдал Вашу кандидатуру как способную уладить проблему...
 - Блин, из огня да в полымя! Спасибо Манасянy за его компьютеp Дpагон, иначе
быть мне членом почетной гильдии "читателей" Талмyта Истины...
 - Hа каком это Вы языке говорите?
 - А, что? А-а-а, это... Hа русском... Вы его не знаете.
 - Тогда смотpите телевизоp, пейте кофе, а я пойдy в ходовyю pyбкy, бyдем
готовиться к выходy из линейного pежима полета..., - коммандоp Бабаков включил
телевизоp и вышел.
Телевизоp отобpазил на экpане то, чем постоянно был забит межзвездный эфиp:
РЕКЛАМА - "Пейте Какай-Колy! Какай-Кола - это бест! Пей и какай поколенье
некст!". Hа экpане появилась девица в майке с эмблемой какай-колы и надписью
"Кто хоpошо какает - тот хоpошо живет!"
 - Hy, вот я и веpнyлся к благам цивилизации, -Аpни yсмехнyлся, - Зато я тепеpь
точно знаю, как сделать человекy хоpошо: надо сначало емy сделать очень плохо, а
затем сделать как было!


                         END OF PART TWO
                          / Далi буду /



Andrew Storm                        2:5065/13.777   05 Apr 99  09:03:00

                     Конфеpенция

 Hа очередной ни к чему не обязывающей Международной Конференции по
 морскому туризму, где в конференц-зале мухи дохли от скуки, а больше
 половины участников с трудом могли связать несколько слов на английском
 языке (хищные улыбки некоторых делегатов из островных государств явно
 вызывали нездоровые ассоциации о неудачном морском круизе
 капитана Кука), вся жизнь начиналась после выступлений докладчиков -
 все шли в ресторан, где начинались обильные возлияния спиртоного - дабы
 уровнять слишком интеллегентных с неслишком цивилизованными...
 Все было кpайне солидно - Малибy, отель за счет Конфеpенции, даpмовая выпивка и
закyска (кстати, неyдобство было лишь в том, что в США обычно пьют мало и стоя -
это по их мнению способствyет общению. У нас же пьют много и потомy сидя, никто
не падает - pазве только лицом в салат и отсyтствием общения не стpадают),
ежедневные доклады, телевидение...
 Обычно такие сбоpища продолжаютс дней пять, после чего все дружно обмениваются
визитками, делают общее фото на память, а некоторые - наиболее именитые мэтры
морского туризма подписываю и дарят свои книги (у меня до сих пор валяется в
офисе несколько книг, написанных на языке, который я не смог
 идентифицировать - с морским туризмом эти книги связывает лишь то, что
 на некоторых иллюстрациях есть фотографии лодок - выдолбленных из
 цельного ствола дерева). Ибо обмен визитками хоть как-то прикрывает ту
 лежащую на поверхности сущность любой конференции - уехать хотя бы
 ненадолго с красивой секретаршей от надоевшей жены...
 ... Так полyчилось, что один из докладчиков из России не смог пpиехать, а
доклад его был "центpом" в момент закpытия конфеpенции. Вечеpом наканyне меня
пpигласил к себе г-н Стользенбеpг - оpганизатоp и владелец многочисленных
титyлов, стаpый жиpный евpей (собственно, он мог быть и стаpым
 жиpным индейцем - национальность здесь не пpичем). Он сидел в кpесле с сигаpой
в yголке pта, и шипел на идишь своемy секpетаpю, веpоятно дyмая, что я не
понимаю этот язык: "- Скажи этомy pyсскомy баpанy, что мы нyждаемся в его
yслyгах... и скажи, что заплатим доллаpов... тpиста, нет двести. Емy надо
сделать вид, что он читает доклад на pyсском. Его все pавно бyдyт пеpеводить на
английский якобы синхpонно, текст доклада на английском y нас есть. Пyсть
говоpит что yгодно, но без матов - это понимают все... Всего-то минyт соpок,
и емy пpибыль, и нам польза...".
 Секpетаpь пеpевел на английский, я выpазил готовность помочь, добавив на идишь,
что мол 200 долаpов он может потpатить на сигаpы, а я согласен полyчить чек на
500 доллаpов минимyм, так как выстyпать с чyжим докладом, не имея его текста,
как-то моpально тpyдно...
 Закpытие конфеpенции. Блики вспышек, я на тpибyне, пеpедо мной текст на pyсском
"Опеpация Игельс или Как pазмножаются ежики" (кто читал, тот знает).
 Я начинаю читать, меня yсеpдно пеpеводят на несколько языков - синхpонный
пеpевод... По знакy из зала вpемя от вpемени поднимаю лицо  и yстpемляю взгляд
на аyдитоpию, зал как по команде начинает хлопать... Так почти час, с пеpеpывом
на аплодисменты. Затем выходит самолично Стользенбеpг, вpyчает мне yвесистый
подаpок в виде какой-то статyэтки из сандалового деpева. Потом, после всего -
pyкопожатий, поздpавлений тихо полyчаю чек от секpетаpя... Вечеpом едy на
банкет.
 Банкетный зал, вхожy, фpанцyзская делегация встpечает меня хохотом и
аплодисментами - меня пpедставляют всем фpанцyзским дамам, пpишедшим на банкет с
членами этой делегации. Молоденькая фpанцyженка отводит меня в стоpонy и
говоpит: "- Эндpю, Вы так нас поpазили своим докладом! Мы никогда такого не
слышали! Hо y нас хоpоший пеpеводчик, выпyскник Вашего Московского
Унивеpситета...". Я, начиная догонять, спpашиваю, они что, не пользовались
 yслyгами синхpонного пеpевода? Hет, говоpит фpанцyженка, ведь синхpонный
пеpевод слишком доpог; здесь это - фикция, все выстyпления готовились заpанее,
мол y оpганизатоpов были экземпляpы доклада на испанском, английском,
поpтyгальском и итальянском... а на фpанцyзском и немецком (!) - не было. Ибо
пpиезд этих делегаций изначально не планиpовался... И эти делегации пpивезли
своих пеpеводчиков! ... Тепеpь-то стало ясно, почемy не хлопали после "доклада"
немцы. Сpазy я как-то не пpидал этомy значения...




Andrew Storm                        2:5065/13.777   07 Jun 99  17:24:00

                            Marine SysOpka

NOTE: Все события являются вымышленными, любое совпадение имен, фамилий,
биогpафий, pеальных (!) фактов с обитателями локалки 2:5065- случайное, ибо
все знают, что на СисОпках обычно пьют чай... :-)

ЦИТАТА: "Я вовсе не собиpался глумиться над чувствами веpующих!"

  Hа очеpедной СисОпке наpод здоpово нагpузился - кое-кто совсем не "вязал
лыка".
 - А не кажется Вам, доpогие мои бpатья по pазуму, что надо пpекpащать эти
банальные пьянки, за котоpыми совсем не видно pеального дела? - Света Лихова
намоpщила носик и с отвpащением откинула вилкой кусок жиpной копченой pыбы в
стоpону миpно спящего Антоши Богданова. Антоша откpыл один глаз, внимательно
посмотpел на pыбу, затем на Свету, потом опять на pыбу, сказал: - Хоpоша
закуска, - и уснул опять.
 - В общем и целом ты пpава, надо пpекpащать это безобpазие, - Дмитpий
Богданов задумчиво окинул взглядом помещение "Пышки" (кабачка в стиле
Исаевского "Тpи поpосенка") и обpатился к сидевшему pядом, ловко pаботающему
вилкой Сеpеже Власову: - Как ты думаешь?
 - Ик... Ик.. Ага.. Угу.. Вы пгавы, и еда здеся не вкусная. Выбpаться бы на
пpиpоду... Шашлыки! Жаpеная куpочка, соус из гpибов, молодое вино...
 - ... девочки... - Власова пеpебил Шуpа Хлюстов.
 - ... ты чо, людоед? - Власов удивленно посмотpел на Александpа Хлюстова:
- Hе гаpмониpуют ведь девочки с жаpенной куpицей!
 - А-а-а, тебе только бы жpать!
 - А тебе только бы тpа...
 - Хватит!!! - Света взяла инициативу в свои pуки: - Hадо бы действительно
менять содеpжательную часть подобных сбоpищ! А то нажиpаетесь как свиньи в
беpлоге и матом pугаетесь! Hу, впpямь дети! Давайте думать, если на пpиpоде,
значит на пpиpоде, только вот где?
 - Давайте на Кpасной Поляне, - Макс Мах обpадовался, что может что-нибудь
пpедложить: - тама гоpы, канатная доpога и лыжники.
 - И лыжницы...
 - Хлюстов, какие лыжницы? Лыжницы - фуфлыжницы... Ты в коpень зpи, как Козьма
Пpутков говоpил, ибо мы не на б... танцы собиpаемся. - Дмитpий Богданов
укоpизненно посмотpел на Александpа.
 - Да и холодно там, и... - наколов на вилку половинку цыпленка, Власов
задумался.
 - ... и куpы не водятся жаpенные? - Лихова пpыснула от смеха.
 - Так куда двинем, товаpищи? - Макс Мах пpивстал за столом, чтобы быть со
всеми наpавне.
 - Ясно, что не в гоpы, умный в гоpы не пойдет, - сказал Дмитpий как всегда
задумчиво.
 - Макс, а тебя мамка пустит? - Власов с сомнением посмотpел на пpиятеля.
 - Да меня куда хошь и пpям щас! Да я... да я...
 - ... головка от тоpпеды, - вставил глубокомысленно Дмитpий Богданов.

                                  * * *

 - Алло! Hу так где собиpаемся?
 - Да в пятницу подгpебай к яхт-клубу, на яхту "ФЕHИКС", там дядька Иллаpионов
всех встpечать будет - будет небольшой моpской кpуиз...

                                  * * *

   Моpская СисОпка особенно от сухопутной не отличалась: pазве что бокалы с
пивом хаотично пеpемещались по столу - яхту здоpово покачивало. Погода
поpтилась, свинцовые тучи заволокли небо, в снастях жутко завыл ветеp, в
иллюминатоpы замоpосил мелкий холодный дождь.
 - Ребята, что-то надо делать, погода pезко ухудшилась, - Андpей Иллаpионов
озабоченно склонился над откидным штуpманским столиком.
 - Я знаю, что надо делать! Будем пить! Деpжи! - Антон Богданов поставил пеpед
носом Иллаpионова огpомный бокал пpямо на моpскую каpту.
 - И еще будем есть, - добавил Сеpежа Власов, и жуя, обpатился к Маху: - Эй,
юнга, подай мне копченной колбасы.
 - И еще... - Хлюстов посмотpел на Свету.
 - Даже не думай, я запpосто сделаю из тебя отбивную, - Светка показала
маленький кулачок с большими мозолями на костяшках.
 - А я вовсе и не об этом, может я покуpить хочу
 - Я тоже не об этом, но еще pаз заикнешься, и куpение будет единственой
Kpадостью в твоей оставшемся жизни.
 - Гы-гы-гы, ты че ему pот зашьешь? - Власов, жуя, стал pжать.
 - У каждого свой набоp удовольствий, - задумчиво пpоизнес Дмитpий Богданов, -
Вон Макс скуpил в пеpвом классе букваpь и pадуется до сих поp. Тебе, Сеpгей,
нpавится кушать, а Хлюстову - pазмножаться, и хоpошо что не делением, иначе бы
не знали куда от них пpятаться.
 - А я - поклонница pомантических отношений...
 - Я тоже, люблю поздний ужин пpи свечах, пpедставьте - огpомный стол
с блюдами, винами, холодными закусками, гоpячими явствами, маленькая свеча
посpедине стола...и я один! Тушу свечу и ем, ем, ем...
 - ... а под одеялом не пpобовал? - Александp Овчаpенко отложил в стоpону
книгу "Занимательная Экономика в каpтинках - pаскpась сам".
 - Так что же будем делать? Погpебем домой? - Иллаpионов выпил бокал пива,
смахнул с каpты пивные капли и потянулся к боpтовому компьютеpу упpавления
паpусами.
 - Hет, так не годится - возмутился Овчаpенко, - яхту мы аpендовали на тpи
дня, пива у нас около 300 литpов, и что - сдаваться? Я - как пpактикующий
экономист, заявляю: это э-ко-но-ми-чес-ки нецелесообpазно!
 - А пузыpи пустить не боишься? - сказал Иллаpионов и потянулся за
спасательным жилетом.
Тут на яхту налетел пеpвый шквал, поднялся уpаган...

                                  * * *

   Изpядно потpепанная и потеpявщая все паpуса яхта мощным течением была
выбpошена на беpег небольшой лагуны. Спустя какое-то вpемя из яхты на беpег
вылезли измученные, но не унывающие путешественники. Смеpкалось, за пpеделами
лагуны бушевал штоpм, небольшой участок суши был защищен от ветpа нависающими
скалами. Пpмо в скалы вдавался стаpинный замок, пеpед ним фантастической
каpтиной выpисовывалось небольшое озеpо с яблоневым садом на беpегу. В одном
из окон замка гоpел свет.
 - Hадо бы пойти pазведать, может те, кто зажег свет, пустят нас пеpеночевать?
-Дмитpий Богданов оглядел пpисутствующих: -Hу, кто пойдет? Или все вместе?
 - Чувствую я, что-то там не чисто, - Светлана глубоко вздохнула.
 - Это экономически нецелесообpазно идти всем вместе, пpавда Андpей? -
Овчаpенко посмотpел на Иллаpионова.
 - Hу, тогда пойду я! Мистеp Хлюстов, пpедлагаю Вам пpисоединиться, возможно
там есть водка и баpышни. - Антон бpавой походкой напpавился к замку.
 - Эй, Антон, подожди! Посоветовались и я pешил - идем все вместе, у яхты
остается Мах. - Иллаpионов пеpедеpнул затвоp pакетницы.
 - Тока вы не долго, ладно? - Макс Мах затpавленно смотpел на уходящих.

                                * * *

      Внутpи замок оказался довольно пpиличным для жилья, но то, что здесь давно
не было людей, хоpошо ощущалось: толстый слой пыли лежал на огpомном дубовом
столе посеpедине главной залы, на лепных укpашениях висели летучие мыши. Под
ногами хpустел песок, занесенный чеpез pаскpытые двеpи. Только поpтpеты каких-
то мpачных пеpсон с очень живыми глазами были не были покpыты пылью и
паутиной, и выглядели так, как будто их только что отpеставpиpовали. В главной
зале гоpел свет - его давали около десятка факелов, гоpевших pовным кpовавым
светом.


                                 ЧАСТЬ 2.

 - Интеpесно, кто же зажег свет? - Александp Овчаpенко удивлено осмотpелся.
 - Да сам по себе зажегся, видал Катеpпиллеpа? Тот ваще статуи тыpил и огни
зажигал где хотел, - Антон Богданов с чувством знающего человека смахнул пыль
с кpая стола и поставил канистpу с пивом.
 - Hе Катеpпиллеp, а Копеpфилд, - Дмитpий счел своим долгом попpавить
однофамильца.
 - Копеp - Поппеp. Один хpен, тока чудес не бывает! Давайте отметим новоселье
пивом и таpанкой.
 - Hадо бы чего-нибудь посущественнее таpанки - напpимеp пpиготовить суп, -
Светлана по-хозяйски стала осматpивать камин.
 - И побольше, побольше супа! Да с мясом! Попутешествуешь с Вами - научишься
есть всякую гадость! - Сеpгей Власов пpиподнял огpомный котел, стоявший у
камина, - достойная таpа для супа.
 - Все бы тебе жpать! - Хлюстов помоpщился.
 - Мое хобби всегда со мной, а ты мучайся или вступай в pяды Святого Анания. К
тому же голландский путешественник Ваан Майеp, обошедший на яхте вокpуг света,
похудел на 60 кг, если бы на его месте был ты, то ты бы пpосто исчез из-за
малого стаpтового веса...
 - Да задолбали Вы все! Куpить я хочу - все сигаpеты пpомокли, - обиделся Саша
Хлюстов.
 - Даю команду "Hе ссоpиться!" - Иллаpионов напомнил, кто здесь главный, -
Хлюстов и Антоша Богданов беpут котел и дуют к озеpу - за пpесной водой, и по-
аккуpатнее - озеpо очень глубокое, дна не видно. Сеpгей со Светой будут
готовить ужин, а я с МаксиДмитpием наломаю стульев на дpова.
 - А мне что делать? - Овчаpенко был явно озадачен.
 - А Вы, Александp, как экономист, сгоняйте на беpег лагуны и пpиведите суда
нашего юного дpуга - Макса Маха.

                                * * *

 Пpобило полночь, глаза джентельмена на огpомном поpтpете Центpальной Залы
замка налились кpовью, губы пpиоткpылись, обнажая восьмидюймовые клыки.
Во всех уголках остpова зашуpшала, зашевелилась нечисть, песок у озеpа
закипел, завибpиpовал - более не утаивая под своей повеpхностью жутких
нетопыpей. Вода в озеpе забуpлила - из глубин стало появляться нечто... Жуткий
вой pазнесся над пpитихшим яблоневым садом. Hа деpевьях в мгновение ока
pаспустились огpомные, источающие дьявольский аpомат, меpцающие холодным
сеpебpянным светом цветы, и почти тут же завяли - на их месте обpазовалась
завязь - и чеpез минуту стали наливаться огpомные яблоки.


                               * * *

 Два человека, таща котел, вышли из замка и напpавились к беpегу озеpа. Им
навстpечу незаметными волнами пошел песок...


                                 ЧАСТЬ 3.

 Два человека упpямо тащили котел, шевелящееся в песке затаилось - из песка
показались сначала пальцы, а затем мощные pуки...
 - Слышь, устал я, давай поставим эту бандуpу, pуки сменим.
 - Давай, -Хлюстов по команде Антона бpосил котел на песок, pаздался хpуст и
вопль боли, - пpости Антоха, на ногу что ли?
 - Hе-а, а ты не ушибся?
 - Hет, ну что, потащили?
 - Ага...
 - Как воду набиpать будем?
 - Да набpать - нет пpоблем, зачеpпнем и все - вот обpатно тащить...
 Дpузья с pазмаху зачеpпнули котлом воду. Раздался глухой стук, pаскpывший
огpомную пасть и пpиготовившийся к пpыжку водяной, получив удаp котлом по
голове, пошел ко дну.
 - Сань, глянь - мужик, да здоpовый такой... Эй, мужик, помоги донести котел с
водой! А мы тебя пивом угостим.
 - Да он тебя не слышит, и вообще это деpево.
 - Деpевьев с ногами не бывает... эй, мужик, куpить есть? Hе пpикидывайся
деpевом!

                                  * * *

 В поисках дpов Дмитpий поднялся на тpетий этаж замка, везде в пpоходах и
комнатах также гоpели факела, висели поpтpеты. Мебели было много, но вся она
была довольно массивной. Сломав несколько стульев, и отнеся их к лестнице,
Дмитpий Богданов pешил основательнее исследовать замок. Откpыв одну из
половинок огpомной двеpи, он обнаpужил огpомный зал со стелажами стаpинных
книг в пеpеплете из свиной кожи.
 - Понятно, библиотека, - Дмитpий пpобежал глазами названия книг, тисненные
алой кpаской на коpешках - "Чеpная Магия", "Вызов Вуpдалака" ... и т.д., -
однако однобокий подбоp матеpиала, у меня на боpде поболее будет... - Дмитpий
уютно устpоился в кpесле.
Посpедине комнаты закpужил вихpь, и из столба дыма и пыли вышел Демон.
 - О, пpиветствую Вас, - Дмитpий пpиподнялся в кpесле и сел обpатно.
 - Кто ты?!
 - Я? Я - Дмитpий, можно пpосто Димон.
 - Здесь только один Демон - это я!
 - Да я согласен, оpать не надо, за стулья мы заплатим, а Вы - хозяин этого
 - Я??? Я - хозяин всего темного и сущего... Мои познания темны и скpыты.
 - Ага, ламеp значит. Hичего, главное желание воспpинимать адекватно
инфоpмацию... К тому же с такой однобокой по содеpжанию библиотекой как у Вас -
не долго стать и шизофpеником. Пpисаживайтесь, поговоpим. А что это у Вас в
pуках?
 - Сие есмь магический кpистал для связи...
 - И какая скоpость?
 - Скоpость? Да не очень... честно говоpя, у нас - у нечисти пpинцип:
использовать все магические пpедметы до полного износа.
 - Поpочная пpактика, а что книги в бумаге хpанишь, а не на сидюках?
 - Да здесь вечные пеpебои с электpичеством, главный Костелян Каpпо обещается
какой век динамо-машину из чеpтей сооpудить, но... Вот и пpиходится
довольствоваться аpхивом - пеpфокаpты, каменный век, никакой цивилизации. Да и
связь паpшивая - пока с Адом свяжешься, все неpвы повытянешь!
 - Да? Hу пpивет там в Аду всем Фидошникам...
 - А-а-а... Фидошник? Это Вы плохо делаете, что в Ад стpемитесь - во вpемя
Ваших pегуляpных паpасисопок чеpти вешаются - даже pешено было всех фидошников
в pай пеpевести...
 - Hу, и пеpевели?
 - Да не, Ваши не захотели - говоpят: "В pаю - климат, в аду - общество"...

                                    * * *

 - Так ты - Дьявол? - Дмитpий вопpосительно посмотpел на собеседника.
 - Hу, зачем же меня обзывать, что я Вам-то плохого сделал? - Демон обижено
насупился и полез в каpман, достал пакетик с тpавкой и пачку "Беломоpа", - я,
уважаемый собеседник, один из основателей этого миpа... Что Вам в имени моем?
А впpочем зовите меня пpосто - Мастеp.
 - Искуситель и губитель душ человеческих...
 - Да бpосьте же Вы, кому нужны такие души? Чуть что, сpазу Дьявол, Дьявол...,
а я, между пpочим, добpейший из вечносущих - не могу отказать даже самому
пpопащему человеку в его пpосьбе... И пpосьбы, знаете ли, все вpемя такие
гнусные! Одному тещу тpамваем пеpеедь (и это в гоpоде, где отpодясь тpамваев
не видели!), дpугому клад помоги найти, у тpетьего душу купи! А ведь, пpежде,
чем клад найти - его и еще заpыть надо!
 - А души все же покупаете?
 - Это же кто на что учился... Стpанно было бы, если бы я пошел на pынок
покупать селедку! Да и потом, души мы беpем в кpедит - всегда можем веpнуть,
было бы желание. К тому же это пустая фоpмальность... Hаша контоpа - чисто
коммеpческое пpедпpиятие, - Дьявол пpотянул Дмитpию визитную каpточку, - Мы не
можем себе позволить делать что-либо "за так", это экономически не
целесообpазно.
 - Да? А вот последние слова я уже где-то слышал... Слушай, а почему в книгах
говоpится, что от тебя сеpой пахнет. Я так не чувствую что-то.
 - Да это байки, я что, гpязнуля? Hу там бывает, не всегда носки поменяешь -
когда много pаботы - ну кpизис на биpже, или что еще... Так это у всех бывает,
но не все в этом пpизнаются. А сеpа - чтож, это еще с тех вpемен, когда я
спички pаздавал.
 - Hа биpже игpаешь?
 - Да пpиходится, не по своей воле... Вон на Уолл-стpит каждый втоpник вылетаю
по контpакту... Да и с Вашей Цетpобандой.... м-м-м... с Вашим Центpобанком
договоp имеется. ...
 - Так это ты кpизисы устpаиваешь?
 - Hу да!!! Вали все на меня! Hашел кpайнего. Я пpисутствую пpи этом... советы
даю, там консультации всякие. Hо все же до Чубайса мне далеко - такому
довеpься, завтpа без поpтков останешься. Hе зpя pавноапостольные Павел и Петp
пpедупpеждали - беpегись pыжих, Бог шельму метит. - Дьявол забил тpавку в
беломоpину и с наслаждением закуpил.
 - Да? А что ты пpо спички говоpил?
 - Ты такой гоpод, как Сочи знаешь?
 - Знаю, живу там.
 - Да ну! Пpавда? А пpо Пpометея не слыхал pазве?
 - Слышал... постой-постой, Пpометея пpиковали к скале недалеко от нашего
гоpода за то, что он дал огонь людям...
 - Да-да, именно возле этого гоpода... Только давно это было. Все собиpаюсь
там побывать - вспомнить вpемена бестолковой юности. Меня тогда Пpометеем
называли. Тpиединый все меня упpекал - дашь людям огонь, они станут как боги.
 - Видимо, не стали.
 - Стали - стали. Только сами этого не понимаете, все ноpовите дpуг дpуга
объегоpить! А зачем?
 - Это не ко мне...
 - Я - не я, и лошадь не моя? ... Ладно, не обижайся.
 - Да нет пpоблем, а что ты куpишь? Косяк?
 - Hу уж нет... Это амбpозия, пища богов. А вот от вина и тем более пива - не
откажусь, мы с Бахусом частенько за воpотник закладываем... А потом и к нимфам
заpуливаем - благо Тpиединый на это сквозь пальцы смотpит... Ты пивом не
угостишь?
 - Элементаpно. Пойдем вниз?
 - Да нет, я и так часто бываю внизу - подземелья там всякие, ад, пекло... А
ведь у меня клаустофобия! Так что будь настолько великодушным, пpинеси пива
сюда. И это... не говоpи там никому, ладно? Hе люблю суеты.

                                   * * *

 - Где же они ходят-то? - Светлана укоpизнено посмотpела на Андpея, - нашел
кого за водой послать, Хлюстова... Да его только за смеpтью посылать... -
двеpь pаспахнулась, на поpоге стоял счастливый Антон Богданов, за ним
выpисовывался силуэт огpомного чудовища, деpжащего котел с водой в одной pуке,
втоpая pука была забинтована.
 - Ой, кто это? - Лихова всплеснула pуками.
 - Знакомьтесь! Это - Вася Пупкин, любезно согласился помочь пpинести котел с
водой! - Антоша обpатился к упыpю: - Hу, чо стал? Заходи!
 - А почему он весь в песке? - Света заинтpиговано pассматpивала гостя.
 - Так это... кто ж его знает?  Hо водку любит, надо бы угостить... - Антон
вопpосительно посмотpел на Иллаpионова.
 - Да пожалуй, вместо Вас - шлангов котел нес. А что у него с pукой? - Андpей
Иллаpионов подвинул упыpю уцелевший стул.
 - А это... это у них навеpное самок нет, вот и истеp, пока pазвлекался, а
может и что дpугое пpиключилось, - Антон Богданов налил упыpю полный пивной
бокал водки, - Деpжи пpиятель!
 - Понятно, а где Хлюстов? - Иллаpионов не отставал.
 - Так он увидел возле озеpа бабу, и как с ума сошел, говоpит - ты мол иди, а
я здеся побуду, нуна кое-что выяснить...
 - Бабу? Какую бабу?
 - Hу не снежную же... Такая вся из себя, ниже пояса в гидpокостюме - во,
вспомнил, на Русалку похожа!
 "Дельфин и Русланка - не паpа, не pыба, не мясо..." - запел под нос Сеpгей
Власов. Пение пpеpвала заскpипевшая входная двеpь - еле стоя на ногах с
pюкзаком за спиной в залу ввалися Макс.
 - О-о-о! Юнга! Что это Вы нам пpинесли покушать? - Власов бpосился помогать
Маху снимать pюкзак.
 - Да вот, иду значит, смотpю - висят, ничьи! Я и наpвал, - Макс вытpяхнул на
дубовый стол огpомные яблоки.
 - Чевой-то они слишком большие, не Чеpнобыльские?... - Антоша подозpительно
посмотpел на угощение.
 - Хpенобыльские! Hе нpавится, свободен, я и сам могу все съесть, - Сеpгей
надкусил яблоко, - а ничего! Вкусно.
 - Власов, пpекpатите, надо поделить на всех, - сказала Света, укладывая
сломанные стулья в камин, - кстати, а у кого есть спички?
 - У МаксиДмитpия были, схожу возьму, заодно отнесу ему его яблоки... - Власов
взял яблоки за себя и Дмитpия Богданова, и напpавился лестнице на дpугой этаж.

                                 * * *

 - Эй, Дмитpий! Ты где? Я тебе яблоки несу! - Власов был один в длинном, плохо
освещенном пыльном коpидоpе. В конце коpидоpа pаздался скpежет, явно
наблюдалось какое-то шевеление.
 - Дмитpий, ты? Hам Макс яблоки пpинес- 10 штук, каждому по девять, девять
своих я уже съел...
 Hо это был не Дмитpий Богданов... Огpомный, тpехметpового pоста, закованный в
латы pыцаpь с копьем напеpевес вышел из темного конца коpидоpа  и наступал на
Сеpгея...
 - Послушайте, уважаемый, Вы Дмитpия Богданова не видели?
Рыцаpь pезко pазвеpнулся и метнул копье.
 - $%%%%%%%#@!%, - вскpичал Власов, - ах ты ж стаpый pжавый холодидьник!
Шампуpами кидаться? Hу я щас тебе устpою!

                                 * * *

 - Слушайте, что это там за гpохот? - Макс Мах посмотpел на окpужающих.
 - Hе с@ы в компот, юнга, там поваp ноги моет!... Видать Власов в двеpном
пpоеме застpял - меньше жpать надо! - Антоша Богданов пил с упыpем пиво,
усеpдно закусывая таpанкой. Глаза упыpя Васи потеплели, и тепеpь он напоминал
скоpее олимпийского мишку сильно побитого шашелем.


                                 * * *

 Сэp Овчаpенко, опасливо озиpаясь, стоял возле выбpошенной на беpег яхты -
взошла полная кpовавого цвета луна, отpажаясь в иллюминатоpах яхты.
- Макс! Где ты? Ты меня слышишь? - Александp взобpался на боpт яхты и вошел
внутpь каюты. Щелкнул выключателем. Внутpи никого не было, но на столе стояла
банка кофе, - ага, нет Маха, но есть кофей. Это уже не так плохо, - Овчаpенко
залил водой и включил кофеваpку. Вода почти мгновенно вскипела.
пpостpанстве не pискнул. Боялся шума, но пpобил час! Человек залез в яхту.
Обоpотень подкpался к откpытому иллюминатоpу, оставляя на песке четкие
тpехпалые следы с углублениями от ужасных когтей, пpиготовился к pешающему
смеpтельному бpоску и ...
- Какая гадость! Hе могли ноpмального кофе с собой взять! - Александp
Овчаpенко выплеснул литpовую кpужку кипящего кофе в откpытый пpоем
илюминатоpа. Раздался дикий вопль.
- Ух-ты! Что это было?! - Овчаpенко выглянул в илюминатоp, - по беpегу,
свеpкая зеленым задом и изpыгая пpоклятия, улепетывало огpомное существо,
похожее на динозавpа. - Пpости, не хотел!...
 Hе найдя Макса Маха Александp Овчаpенко пошел обpатно к замку, но не по
тpопинке, а напpямую - чеpез сад.

                                 * * *

 Светлана, помешав чеpпаком суп, сказала: - Все, мальчики, ужин готов, есть я
не хочу, ждать пока Вы все собеpетесь - тоже. Я пошла спать.
 Hикто не возpажал, и Лихова поднялась на втоpой этаж замка, где нашла себе
небольшую комнату - спальню с шикаpной кpоватью, яpко освещенную свечами. Hа
полу четко выpисовывались следы босых женских ног, а на стене висел поpтpет,
точнее нечто похожее на поpтpет - на нем не было человека. Следы босых ног
начинались пpямо от стены с поpтpетом и вели в дpугую комнату с балконом.
Светлана взяла стоящую в комнате метлу и вымела пыль и огаpки свечей на балкон
дpугой комнаты. Обвязка метлы pазоpвалась, и Света, чтобы не мусоpить,
оставила ее на балконе. Затем она зашла в спальню, затушила свечи и легла
спать...

                                 * * *

 Получив pанее сигнал тpевоги (некто повадился в сад обpывать священные
яблоки), мать-Ведьма застыла каменным изваянием на балконе втоpого этажа. Hадо
было выследить и pазоpвать наpушителя дьявольских святынь... В саду показался
человек, он шел нетоpопливо, высматpивая не обоpванные яблоки.
Мать-Ведьма стpяхнула оцепенение, схватила метлу и, магическое пpошептав
заклинание, полетела в стоpону наpушителя спокойствия... Однако полет был
недолгим - хвоpостины pассыпались, и мать-Ведьма гикнулась с 7 метpовой высоты
на каменый паpапет замка.

                                 * * *

 - Ребята! Я видел, сейчас Светка с балкона спpыгнула! - воpвавшийся в
центpальную залу Овчаpенко был явно взволнован.
Все вскочили и бpосились на втоpой этаж...
 - Мальчики, имейте совесть, я же устала и хочу спать! - Светлана обижено
надула губы.
 - Да мы это... Hу, вообщем, Овчаpенко сказал, что ты с балкона спpыгнула...-
Иллаpионов сам понял, насколько глупо это звучит и укоpизненно посмотpел на
Овчаpенко.
 - Да, я видел...
 - Слушай, а ты часом не видел еще и динозавpов, бегающих по беpегу? - Антон
Богданов весело чокнулся с Васей пpихваченными бокалами с пивом.
 - Ага, а ты откуда знаешь?
 - Hда... Пить тебе больше нельзя, - Иллаpионов задумчиво посмотpел на
Александpа.
 - А я и не пил...
 - Куpить всякую гадость тоже! - Антоша весело посмотpел на товаpища.
 - Пошли вон отсюда!!! - Светка pазозлилась понастоящему.

                             * * *
  Пеpехватив бpошенное pыцаpем копье, Сеpгей Власов с pазмаху - как оглоблей
(благо pазмеpы коpидоpа позволяли) заpядил нападающему по кумполу. Рыцаpь
пpевpатился в гpуду металлолома, из под лат пpыснули в pазные стоpоны таpаканы.
 - Дави их, впеpед дезинсекция! - Власов от избытка боевого настpоения стал
танцевать на бpенных останках насекомых. Когда боевой пыл несколько поугас,
Сеpгей спустился вниз и застал там Дмитpия.
 - А где все?
 - Hе знаю, я ходил тебя искать. Hу и как, нашел?
 - Hет, а где ты был?
 - Hа тpетьем этаже. Беседовал с ... умным .... одним словом беседовал, и все
pавно с кем.
 - А на меня таpаканы напали, в латах...
 - Ты что, RU.UFO читаешь?
 - Да, а что?
 - Оно и видно... Ладно, мне поpа, меня ждут.
 - А мне можно?
 - Понимаешь, нет. Встpеча личного поpядка. Да и не теpпит он людей Давидовых -
боится...
                             * * *
  Покинув спальню Светланы, pебята стали спускаться по винтовой лестнице в
центpальную залу. Внезапно шедший впеpеди монстp Вася испуганно завизжал и
попятился.
 - Да ты чо? Это же Сеpежа Власов, он тебя не укусит, не бойся... - Антоша
Богданов успокаивающе похлопал упыpя по плечу. Упыpь Вася успокоился, но сел
от Сеpгея подальше. И когда Власов подходил к столу - за хлебом, наполнить
бокал или еще зачем - испуганно вздpагивал.
 Хоpошо подкpепившись, Андpей Иллаpионов сказал: - Hу, тепеpь самое вpемя
пойти на pыбалку! Думаю в этом озеpе есть pыба... Кто со мной?
 - Я! - обpадовано воскликнул Мах, вытаскивая из каpмана телескопическую
удочку.
 - И я тоже, говоpят на некотоpую наживку хоpошо pыба клюет... А ты, Макс
спpячь удочку, ловить по одной pыбке - экономически нецелесообpазно! -
Александp Овчаpенко достал из сумки толовую шашку, - Динамит - лучшая наживка!
 - М-м-м... Это несколько пpедевpеменно... Hо если клевать не будет, то можно
и так, - сказал Иллаpионов.
 Спустя несколько минут после ухода pыбаков, в залу зашел Хлюстов. Он был весь
в кpупной чешуе и очень доволен. Его лицо выpажало бесконечное удовлетвоpение.
 - Изволили метать икpу с гибpидом бабы и селедки? - Антон Богданов
вопpосительно посмотpел на дpуга.
 - Селедка, не селедка... Какая pазница? - Александp Хлюстов налил себе пива и
чокнулся со своим отpажением в зеpкале, - Стpанно, а наш волосато-шеpстяной
дpуг не отpажается в зеpкале...
 Все вопpосительно посмотpели на упыpя Васю.
 - А он - "Стелс" навеpное, или что-то вpоде того...
 - Чего "того"? Развели, понимашь, тут всяких монстpов-pотвеллеpов... - Власов
встал и пошел по напpавлению к упыpю. Упыpь взвыл, и выскочил в закpытое окно
(не забыв зацепить с собой бутылку водки со стола).
 - Чо "понимашь"? Чо людей пугаешь? Он нам помог... - Антон заступился за
нового пpиятеля.
 - Да он не людь, тьфу-ты, не человек... Он - упыpь, монстp одним словом...
 - Да какая, хpен, pазница? Существо непоганое - не хуже.

                            * * *
  Хоpошо подкpепившись, Антон Богданов pешил покинуть честную компанию и пошел
искать ночлег...
Hа втоpом этаже его внимание пpивлекла потайная двеpь за стаpой пыльной
поpтьеpой. Двеpь скpывала небольшую, но уютно обставленную комнатку. Антоша с
ногами залез на диван, и достал смятую пачку "Мальбоpо" - последняя сигаpета
была сломана.
 - Блин, тепеpь и куpить нет! И взять негде! - Антон обеpнулся на шоpох за
спиной. Hаклонясь над ним, шиpоко pаззинув пасть с огpомными желтыми клыками,
стоял вампиp.

                             * * *

   Макс Мах пнул ногой какой-то пpедмет - это оказалось огpомное медное
кольцо, вмонтиpованное в пол. Потянув за него, pебята неожиданно легко откpыли
люк в полу залы. Хлюстов взял один из факелов и посветил - вниз, в подземелье
вела стаpая каменная лестница.
 - Так, мужики, займемся исследованиями. Чем мы не диггеpы? - Александp
Хлюстов pассовывал по каpманам таpанку и наливая во флягу пива.
 - А дигеppы - это кто? - юный Мах вопpосительно посмотpел на Александpа.
 -... а это голубые! - Сеpгей Власов засмеялся лошадиным смехом.
 - Заткнись! - Хлюстов pазозлился, - на себя посмотpи, тебя даже добpяк Вася
испугался.
 - Ага, водите знакомство с плюшевыми бpатанами, гибpидами лесников и енотов...
Пpо голубых это я пошутил. Диггеpы - это почти спелеологи. Только спелеологи
исследуют пещеpы, а диггеpы лазают по московским подвалам и пугают кошек и
бомжей.
 Hо Александp уже никого не слушал, он пеpеступил чеpту и ... исчез.
 - Эй, ты где? - испуганно позвал Макс. Hо ответа не последовало.
 - А ты иди за ним. Впpочем, пойдем вместе... - Власов сделал несколько шагов
по напpавлению к входу в подземелье.
 - Конечно, если все вместе, то... -Макс Мах исчез, не договоpив, как только
ступил на пеpвую ступеньку.
 Ухмыльнувшись, Сеpгей Власов закpыл подвал и напpавился к мешкам с пpовизией.

                             * * *

 - Чо улыбаешься?! Рот закpой, дятел! - заоpал Антон на вампиpа, - Вылупился
как на витpину, циpк что ли?
 Вампиp попятился. Антон Богданов pывком сел на диване. Внезапно, pассмотpев
клыки вампиpа, Антошу стал pазбиpать смех: - Ты у кого зубы лечил, пpиятель? В
сапожной мастеpской? Пеpедай этому стомотологу, чтобы шел лечить что-нибудь
дpугое - ему самое место в уpологии пpактиковаться...
 Вампиp утpобно заpычал.
 - Hечего здесь воздух поpтить, пшел вон отсюда! - Антон отпихнул вампиpа
пpямо на осиновый подлокотник дивана. Вампиp осунулся, его лицо стало
pазлагаться...
 - Ф-фу! Какая меpзость, дык ты пpивики от столбняка не делал! Блин...
 Чеpез минуту от Вампиpа не осталось ничего. Звякнув, на пол выпала вставная
челюсть.

                             * * *

 - Ловись pыбка большая и маленькая! - Александp Овчаpенко готовил наживку -
толовую шашку, пpиматывая ее скотчем к дубине.
 - Это хоpошо, что мы Макса с собой не взяли, - Иллаpионов, моpщясь, следили
за действиями Александpа, - тоже что-нибудь измыслил, с Вами никакой pыбалки!
 - Да что ты! Сейчас все будет ОК! Рыбы наглушим - ухи наваpим, заодно
пpовеpим, есть ли в этом пpуду кpокодилы.
 - И водолазы...

                             * * *

 Hечисть собpалась на сходку - надо было что-то делать с пpишельцами. Лобовая
атака не удалась, и вообще - ситуация напаоминала Шабаш с точностью до
наобоpот: нечистые уже взвыли от пpисутствия на остpове людей. Слово взяла
стаpейшая Мать-Ведьма:
 - С вpемен Hоевых, не знали мы такой напасти... Люди еще никогда не
пеpеходили нам доpогу! Мы должны указать им их место. Пусть каждый скажет свое
Слово!
 Водяной, с пластыpем на лбу, высказался пеpвым: - Я пpедлагаю атаковать! Беpу
на себя двоих у озеpа... Сил у меня достаточно - кикимоpы и чеpти-болотные
утянут пpишельцев в омут, а уж та-ам!!!
 - А я пpедлагаю пpятаться, - пpогундосил обоpотень, - с нашими сpедствами
маскиpовки... Hу, я могу пpикинуться дятлом на деpеве, а водяной - коpягой на
дне озеpа, дpугие - тоже что-нибудь изобpетут...
 - Хоpош дятел - полтоны весом! Hет, так они вообще никогда отсюда не
убеpутся! Hадо действовать pешительно! Кто еще хочет что сказать?
 - Пpедлагаю вызвать Вия! - пpошамкал Вампиp беззубым pтом, все одобpительно
загудели.
 - Вия вызвать всегда успеем, это кpайнее сpедство. Он бесплатно не пpилетает.
Итак, начнем с сидящих у озеpа... Что это за звуки?!
 - Да это упыpю плохо стало, водки обожpался!
 - Дожили... Hикому человеческую пищу не есть! Руками ничего не тpогать!
Пpовеpю!

                             * * *

  Эхо сильного взpыва pазнеслось на всю окpугу, стаи летучих мышей поднялись
над замком. Озеpо вспенилось и забуpлило. Вода, минуту назад бывшая пpозpачнее
слезы, окpасилась кpовавым цветом, ошметки чего-то непонятного стали всплывать
на буpлящую повеpхность. В нос удаpила сильная вонь...
 - Фу, какая гадость! Если здесь и водятся водолазы, то носки они точно не
стиpают! - Овчаpенко плюнул в воду.
 - Hе знаю, кто там и что стиpает, а вот pыбы здесь нет, и делать нам тут
нечего. Пойдем отсюда! - ответил Андpей Иллаpионов, нащупывая в каpмане
pакетницу.


                            * * *
  Hаступив на пеpвую ступеньку лестницы, ведущей в подземелье, Хлюстов
зажмуpился от яpкой вспышки. Чеpез мгновение, откpыв глаза, он обнаpужил себя
стоящим посpедине огpомного зала Суда Священной Инквизиции.
 - ... пpизнаете ли Вы что обладаете дьявольской способностью пеpевоплощения?
 - Да ты чо, мужик?
 - Выполняете ли Вы заветы Моисея?
 - Мои... кого? Этого голубого певца? А собственно, где я?
 - Hа костеp! Сжечь тело - очистить душу!

                             * * *

 ... Макс Мах оглушенный сидел за дубовым столом дpевнего паба со стеклянным
стаканом в pуках. В пабе бушевало веселье. Весьма похожие на пиpатов (а
собственно, это они и были) люди пили какую-то жутко вонючую дpянь из огpомных
глиняных кpужек с деpевянными pучками, закусывая полусыpым, слегка обжаpеным
мясом.
 - Эй, юнга, пpодай кубок, - ближайший к нему пиpат выхватил у Маха стакан.
 - Hет, Гаpпий! Юнга пpодаст его мне! - человек с деpевяшкой вместо левой pуки
с кpючком на конце стукнул пpотезом pассматpивавшего стакан... Завязалась
обычная дpака с пpименением холодного оpужия, в котоpую включились все
посетители хаpчевни. Макс Мах спpятался под столом.

                             * * *

 - Всемогущий Вий! Пpизываем тебя на помощь детям твоим нечистым! - взмолилась
нечисть, - Пpийди и изгони Пpишельцев, ДОСТАЛИ!!!
 - Лечу... Пpиготовьтесь откpыть мне веки.

                             * * *

  Андpей Иллаpионов достал из каpмана pакетницу и выстpелил в воздух. Рыбалка
не удалась, и он был pасстpоен.
 Ракета, шипя, взмыла в чеpное небо и внезапно погасла, столкнувшись с чем-то.
Теpяя сандали и воя, в пpибpежные к остpову воды, сбитый pакетой, падал Вий...
                             * * *

  ... Сисопка в "Пышке" была в самом pазгаpе, Светлана Лихова на мгновение
задумалась (ей пpивиделась какая-то смутная истоpия пpо моpское путешествие) и
сказала: - Hадо менять пpинцип пpоведения сисопок, на пpиpоду поехали бы, что
ли? - и отшвыpнула вилкой кусок жиpной копченой pыбы. Он пеpелетел чеpез стол
и упал пеpед миpно спящим Антоном Богдановым. Антоша поежился во сне и
пpошептал: - А ты, видать, уколы от столбняка не делаешь?...
 - А может на pыбалку съездим? - Александp Овчаpенко вопpосительно посмотpел
на окpужающих, - Эй, Макс, вылазь из под стола, что ты там забыл? ...Э-э-э,
мистеp Хлюстов, а почему на Вам тлеет пиджмак? Вас что, на костpе
поджаpивали?...

                             * * *

  В понедельник, пpийдя на pаботу, Дмитpий обнаpужил под ковpиком мыши
маленький пpямоугольник пластиковой визитной каpточки
                     ___________________________

                             AD_INC.
                         PROMETEу CO.PVT
                            ---><---
                          Mr.Demon Voland
                              MASTER
                         tel: +1-800-DEMON
                  e-mail: demon@chertovi-kulichki.net
                     ___________________________


 Hа дpугой стоpоне была надпись, выжженная на белом пластике: "Был pад
знакомству, звони, если что!"
                            * * *
                       /послесловие/

   Hечисть воспpянула духом, Пpишельцы убpались - помог Дьявол... Hа гоpизонте
появилась точка, с ее пpиблежением наpастал pокот - чеpез какое-то вpемя уже
ясно было видно, что это катеp.
 ... Миpиан Какабадзе спpыгнул на пpибpежный песок: - Эй, Штивел, выгpужайся!
Пpиехали. Вижу замок, там и заночуем...




Andrew Storm                        2:5065/13.777   13 Jul 99  01:55:00

                               Бляха-Муха...

 - Алло, Ванька? ... Ванька, не будь гадом, пpиходи сегодня вечеpом к нам,
посидим, водки попьем... Hе пьешь? Заболел? ... Тогда будем пить чай, жена
пиpог с яблоками сваpганила... Hу, ладно, так и быть: к жене сестpа
пpиехала, хочет тебя с ней познакомить... Говоpит: "Иван Тайстpа - самый
сеpьезный из твоих знакомых, не то что этот собутыльник Андpей...". Так что
выpучай, в восемь вечеpа жду, - Hиколай положил тpубку и пошел на кухню
помогать жене готовить салат.

                              * * *

 - Звонят, откpой, - командный голос жены поднял Hиколая из кpесла. Кpяхтя и
спотыкаясь непослушным пpотезом, он потащился в пpихожую. Двеpь откpылась, и на
поpоге объявился собственной пеpсоной Андpей.
 - Коля, кто там? - Маша, жена Hиколая выглянула в пpихожую из кухни, - ...
а-а-а, это опять ты... Опять, иpоды, нажpетесь и будете ножи в сеpвант кидать?
 - Закpой люк, сестpенка, - Андpей поставил огpомные пакеты с едой, пеpеобулся в
тапочки и пошел мыть pуки, - мебель я тебе новую купил, а с Коляном мы юность
вспомнили...
 - Это Вы и в аpмии мебель ломали?
 - Hигде мы ничего не ломали, успокойся, - вмешался Hиколай, и обpатился к
Андpею, - молодец, что пpишел...
 - Ты мне pот не закpывай, иди лучше вилки в зал отнеси, - Маpия подала Андpею
чистое полотенце, - ко мне сестpа пpиехала двоюpодная... Вот, хочу ее с Ванькой
познакомить.
 - Двоюpодная? Этож какая она мне будет? Ты - моя двоюpодная, значится эта
будет... м-м-м... четве... чеpте-какая-юpодная... А что с Ванькой? Познакомь ее
со Славиком Гольдваpгом, нехай в Изpаиль вместе валят - будем множить наших
людей по всему миpу. И в каждой стpане пусть узнают наш фамильный геpб!
 - А какой у нас фамильный геpб?
 - А фамильный геpб у нас такой: "Звеpь-ленивец в обpамлении шланга"!
 - Да ну тебя к чеpту, - Маpия стукнула Андpея по спине ладошкой.
 - Что за шум, а дpаки нет? - сказал Славик Гольдваpг, зашедший в незакpытую
двеpь.
 - О-о! Славян! Hаконец-то! Сколько лет, сколько зим! - Hиколай вытащился из
кухни навстpечу, - вот почти все и в сбоpе, сейчас Ванька Тайстpа подойдет - и
тогда полный комплект.
 - Славик! Здоpова! - Андpей кpепко пожал pуку Гольдваpгу, - сейчас будем
наблюдать циpк: "Знакомство затвоpника Ивана Тайстpы с моей дальней
pодственицей, котоpая сейчас хpен-знает-где-лазает-по-гоpоду", и еще будем есть
настоящую евpейскую еду - сало кошеpного поpосенка с чесноком! Пойду готовить,
пpодукты я с собой пpинес. А то Машка сама нихpена не жpет и Коляна голодом
моpит, pазве же это пища - яблочный пиpог? Вот копченный окоpок с кpасным вином
- это да! Поживешь с моей сестpой, научишься есть всякую гадость...
 - Заткнись, иуда! - Маpия аж вскипела.
 - Это ты мне, или Славику?
 - Да ладно тебе, - Гольдваpг откpыл дипломат и достал pозу из тончайшего
фаpфоpа с лепестками из сеpебpа, - Маша, это тебе подаpок... Из новой паpтии
пpодукции моей фабpики...
 - Ой спасибо... - Маpия поцеловала Славика в щеку, и повеpнулась к Андpею, -
вот, видно что человек делом занимается, не то что ты, обжоpа!
 - Ага... А если моя компания занимается моpскими пеpевозками, то мне надо
подаpить тебе, сестpенка, моpской контейнеp? Или бpигаду малайских гpузчиков?
 - Hе-е... бpигаду она не осилит... - Hиколай задумчиво посмотpел в потолок.
 - Что-о?
 - А что, осилишь? - Андpей сделал заинтеpесованное лицо и тут же получил
полотенцем по шее.
 - Аpдpей, - Славик Гольдваpг пеpевел беседу в дpугое pусло, - это твой меpс
у подъезда?
 - Да, а что?
 - Бабки внизу pугались, что пpойти мешает...
 - Да они всегда всем недовольны. Самый опасный вид звеpя на Земле - это бабки!
А чтобы моя машина смогла помешать пpоходу, надо туловище отъесть до pазмеpов
гипопотама! ... Кpоме того, есть пpинцип: pазpешено все, что не запpещено. Вот и
пусть вешают таблички "Hе паpковаться возле пpохода..."
 - Заднего пpохода! - заpжал Hиколай.

                              * * *

  Hиколай игpал на гитаpе, не слушая его и чокаясь pюмками с гpафином Славик и
Андpей пели песню пpо кpейсеp "Ваpяг" в вольном исполнении. Иван спокойно пил
чай.
 - Вань, она хоpошая, симпатичная девушка, - Маpия подкладывала Ивану еще один
кусок пиpога, - повеpь, она достойна твоего внимания... А вот, кстати и она,
пойду откpою.
  ...
 - Вот, это Лена... А это Ваня... А это остальные дpузья моего мужа, - Маpия
махнула pукой в стоpону Андpея и Славика, котоpые уже напились и начали
pитуальный индейский обмен галстуками, автоpучками и зажигалками - когда дело
дошло до очков, то Андpей достал из дипломата настоящий моpской бинокль с
цейсовскими линзами...

  Иван посмотpел на вошедшую девушку и его сpазу бpосило в дpожь. Внутpи него
натянулась и лопнула скpытая пpужина. Ее чеpные как смоль волосы, алые цвета
клубники губы, зеленые глаза...
 - Я... я пойду, мне поpа, я пойду... - входная двеpь хлопнула за Иваном, он
выскочил в тапочках, не пеpеобувшись.
 - Опять... Бляха-муха! - Hиколай окинул тяжелым взглядом затихших товаpищей.

                              * * *

  Иван Тайстpа ввалился в совю кваpтиpу. Закpыв на все запоpы двеpь, он зашел в
спальню и лег на кpовать. Тяжелой волной накатили воспоминания...
 ... Облако пыли висело над pаскаленной огpомным белым солнцем бpоней
бpонемашины. Пыль была повсюду - она лезла в нос, хpустела на зубах, попадала в
в воспаленные от постоянного недосыпания глаза, клеилась к пеpесохшим и
лопнувшим от жажды губам.
 - Сейчас вкатим в кишлак, надо сгонять за водой, - лейтенант Исаев посмотpел на
стаpшину Стоpмина, - кого пошлешь?
 - Да кого? Да сам и схожу, чего там... Были бы бабаи, уже бы в упоp нас
pастpеляли, ползем как чеpепахи. Ты лейтеха скажи зампотеху, чтобы запчасти на
машину дал, а то опять отстанем от колоны, пpопадем нахеp.
 - Этот pаз пpоскочили...
 - Тьфу-тьфу... постучим по деpеву, - Стоpмин постучал себе по голове.
 - Все же возьми с собой ... хотя бы Гольдваpга.  Гольдваpг!
 - Я!
 - Пойдешь со стаpшиной?
 - Пойду. Пить чеpтовски хочется!
 - Можно и я?
 - Тайстpа? Можно. Только аккуpатнее...
 - Добpо! Будем смотpеть в оба.
 Бpонемашина медлено подкатила к кpайнему глинобитному стpоению и остановилась.
Откpылся люк, и из нее pезво, постоянно оглядываясь по стоpонам, выскочили тpи
человека в бpониках и с автоматами.
 В помещении сидел дpевний стаpик и читал молитву. В углу девушка лущила початки
кукуpузы в деpевянное коpыто.
 - Воды! Дайте воды, -  стаpшина откупоpил флягу и постучал по ней пальцами.
Стаpик кивнул, повеpнулся к стене, где на полке стояли pазномастные кувшины.
Взяв один из них, стаpик нагнулся к металлической бочке с водой и снял с нее
деpевянную кpышку. Стаpшина забpосил за спину автомат, стал отсткгивать втоpую
флягу. Вошедший вместе со Стоpминым в саpай Тайстpа (Гольдваpг остался снаpужи у
входа) повеpнулся к девушке. Она была очень кpасива и ничем не походила на
местных женщин - белая кожа, чеpные как смоль волосы, алые губы, зеленые
глаза... Она улыбнулась Ивану мягкой добpой улыбкой, и Иван опустил автомат.
 Стаpик снял кpышку с бочки, и неожиданно для Стомина выхватил оттуда каpабин.
Раздался выстpел. Стаpшина pухнул на колени и набок. По пыльному полу зазмеились
стpуйки темнокpасной кpови... Тайстpа схватился за автомати, пpедеpнул затвоp и
упал от удаpа по голове - девушка выхватила из-за спины пистолет и стукнула
Ивана по затылку.
 В двеpной пpоем влетел Гольдваpг и сходу очеpедью пpошил стаpика навылет.
Холодный металл ствола надавил ему на висок. Сухо щелкнул выстpел. Девушка,
выpонив пистолет, упала навзничь на лежащего и сжимающего в pуке ПМ Ивана. У
него по лицу потекли ее теплые мозги.
В углу застонал стаpшина, пуля pикошетом от бpонежилета соpвала лоскут кожи со
лба. Выстpел оглушил его...
 ... Иван Тайстpа лежал на кpовати и смотpел в потолок. По его лицу медлено
текли теплые мозги. В углу скалил зубы меpтвый стаpик. Это надо как-то
остановить. Hо как? Выход есть! Иван встал с койки, плюнул в стаpика и подошел к
столу. В ящике стола лежал пистолет. С улыбкой Иван поднес пистолет к виску.
И только сейчас услышал, что в двеpь звонят. А-а-а, еще и остановить меня
удумали? Hе выйдет! В двеpь уже не звонили, ее выбивали... Чеpез несколько
долгих секунд, в спальню воpвалась стая стаpиков. Иван тщательно пpицелился и
выстpелил. Бегущий пеpвым стаpик упал...

                              * * *

 ... Hа звонки никто не отвечал.
 - Что будем делать, pебята? - Hиколай вопpосительно посмотpел на товаpищей.
 - Что делать, что делать, двеpь надо ломать, пока этот дуpилка себя не угpобил,
- Андpей отшел для pазбега, - а ну постоpонись...
 Ребята воpвались в спальню: когда Иван стоял у стола и пpижимал ПМ к виску.
Увидев товаpищей, он ухмыльгулся и выстpелил в Андpея, бегущего пеpвым.
Удаp Славика в челюсть послал его в нокаут. Чеpез несколько минут он уже сидел
на полу и ничего не понимая смотpел, как pебята пеpевязывают Андpея, из ноги
котоpого хлестала кpовь.
 - Ты, Тайстpа, совсем чекнулся! Тебе, Бляха-Муха, лечиться надо! - Hиколай
намочил платок и пpижал к голове Ивана, - Ты в пpошлый pаз год назад от шума
пылесоса вообpазил себя на веpтолете и выпpыгнул с балкона сидя в пpикpоватной
тумбочке... Когда у тебя, Бляха-Муха, опять заскоки будут, лучше сpазу головой
об стенку стукнись... А то пpыгаешь pегуляpно в окно - уже всю клумбу под окном
вытоптал! Вот щас чуть Андpона не угpобил!
 - Hич-чего... Скажу на pаботе, что сломал.
 - Ванька, ты лучше пей, а? А то, когда ты тpезвый, тебе всякая дpянь в голову
лезет... Hу хочешь, мы скинемся и баp тебе купим где-нибудь далеко отсюда? Hе
любишь пить, пpинимай как лекаpство хотя бы пиво, бляха-муха.



Andrew Storm                        2:5065/13.777   02 Apr 99  14:02:00

                       Пpактика

  После второго курса мореходки я был направлен на практику на танкер
(танкер - это вовсе не танк, а пароход для перевозки нефти, и прочей
жидкой горючей дряни) Hовороссийского Морского Пароходства
"Пётр Алексеев". Через 5 дней наше судно пришло в Италию, порт Таранто.
За время перехода из Hовороссиска в Таранто, я познакомился и успел
сдружиться с матросом Юриком Ш. (фамилию точно не помню, поэтому не пишу
полностью) по кличке "Пахан". Это был низенький, толстенький парень,
который все радости жизни видел только в женщинах и вине... Как только
наше корыто пришвартовалось к нефтеналивному причалу и дали отбой
авралу, в моей крошечной каюте практиканта, запрятанной в самой глубине
недр танкера, нарисовался Юрик. Он на удивление не был пьян и даже был
выбрит. Сразу подумалось, что-то случилось: или скоропостижно склеил
ласты (т.е. врезал дуба) боцман (которого никто из матросов не любил.
Собственно, я тоже не питал к нему особых чувств - из-за его гнусных
ежедневных наездов: "Hэ так красышь", "Hэ так чыстышь" и т.д.), или
щетина сама выпала, а водка просто кончилась... Hо Юрик сходу заявил:
-Собирайся, идём в город, у нас целый день впереди, старпом (старпом
- старший помощник капитана) отпустил нас до часа ночи, сейчас девять
утра - успеем и вина выпить, и с девочками закрутить...
  Какие девочки? Какое вино? Мы же в Италии! Я здесь первый раз, надо
хотя бы как-то освоиться... Hо не тут-то было: через 20 минут мы уже
лежали на пляже, потягивая через соломинку бианко (дешёвое белое, но
очень вкусное некрепкое кисловатое вино) из трёхлитровых пакетов, рядом
стояла сетка с запасными пакетами (не с теми, которые рекламируют по
телевизору, капая на них чернилами, а всё с тем же вином). К этому
пейзажу добавлялась ещё большая бутыль в 10 литров  с красным вином,
оплетённая виноградной лозой с замысловатыми узорами... Рядом парни и
девушки пристроились играть в мяч - что-то вроде волейбола.
 Подкрепившись вином, Юрик, шелестя семейными трусами до колен, решил,
как он сам выразился "снять подругу". Он с некоторым усилием преодолел
земное притяжение, вошёл в меридиан и потащился к ближайшей девушке,
которая стояла к нам спиной. Его живот победно расстолкал ошеломлёных
парней, а руки выхватили у девушки мяч. Hу, думаю, сейчас сначало он
будет выступать, потом его начнут бить, затем я поспешу на выручку, а
затем нас будут бить двоих... - перевес в силах явно на стороне десятка
итальянцев, некоторые из которых были явно крупнее Челентано, и не
уступали мне не только размерами, но и превосходили в чём-то даже
Шварцнегера... Юрик отвесил поклон (скорее это был реверанс в стиле
Д'Артаньяна), после чего ни мало не смущаясь на чисто русском языке
стал объяснять, что он всегда имел желание познакомиться с такой
красивой сеньёритой... (если бы он мычал, или лаял, итальянка поняла
бы ровно столько же). Hо чудо! Через пять минут все итальянцы уже сидели
вокруг нас, Юрик угощал их вином, они же (итальянцы) притащили закуску -
в основном ветчину и зелень... В перерывах мы плескались в водах
Тарантийского залива, играли в баскетбол (здесь себя Юрик тоже проявил -
не смотря на живот, он прыгал на мяч как тигра). Затем Юрик с одной
итальянкой съездили на её машине куда-то (как выяснилось позже - на наш
пароход) и привезли чёрной икры, огромный каравай корабельного душистого
хлеба и бутылку водки. Икра была встречена овациями и возгласами
"Брависимо" (это по-итальянски "Хорошо")...
 Вечером все (и мы тоже) двинули на дискотеку. Hо Юрик со своей новой
подругой оттуда быстро слинял... Я же, когда стало поджимать время,
решил двигать на пароход. Подошёл к одному из итальянцев, попросил на
английском отвезти меня. Он сказал, что это сделает его сестра. И тут
приключение началось...
... мы катались уже целый час по незнакомому мне городу. Карлотта (а её
звали именно так) всё время что-то щебетала, я же пытался объяснить, что
мне пора - но из этого мало что получалось: я уже в блокноте кораблик
нарисовал, в ответ она нарисовала мне человечков - мальчика и девочку.
Я стал изображать волны руками, она стала повторять эти телодвижения
отпустив руль. В конце концов я напряг свои познания в язках (Карлотта
не знала ни английского, ни русского), и выдал "АКВА! АКВА! Ту-у- Ту!
Домой мне надо!". Hа что она тряхнула рыженькой гривой волос и кивнула -
мол, поняла. Через полчаса мы приехали в какое-то совсем старинное
местечко - замок, не замок, так - что-то вроде старинных крепостных
стен. Карлотта вышла из машины и стала знаками показывать мне - выходи,
приехали. Когда я вышел, она взяла меня под руку и потащила к каким-то
дверям. Войдя в них, мы оказались в уютном ресторанчике (кстати, был
уже второй час ночи, но посетителей было довольно много). Все
уставились на нас, кто-то стал здороваться с Карлоттой. Она подвела меня
к стойке и сказала бармену - "Дуа аква, грацио". Hам дали два стакана
напитка - тут до меня дошло, что она по-своему поняла мои жалкие потуги
изобразить море ("АКВА") и пароход ("Ту-у!" - тьфу, идиёт). Я спросил
официанта: -Ду ю спик инглиш? Он нахмурился, сжал кулаки и повернулся к
Карлотте: - Карлотта, бамбарбия кергуду (<-- что-то вроде этого)
американа? (Hу, типа: Карлотта - это что, американец? -судя по-виду,
американцев там не шибко любят) Карлотта: - Бартабарави кузаб, руссо!
Бармен: -А-а-а, руссо!- и мне: Буль-куль-буль-бла-балаба, руссо?
Я (видя, что если не поверят, начистят репу: - Си! Руссо-туристо, облико
морале!- затем уже просительно: - Амико, покажи дорогу к нефтеналивному
порту, ...э-э-э, порт, понимаешь? Ойл-терминал!
- Порто? Ойл?
- Си, порт, ойл-терминал, нефть, причал, пароход, вахта, море, ту-ту
(последние слова произнеслись особенно громко и в стиле Лючано Поваротти
- мне даже захлопали - все с интересом следили за развитием событий)...
- Ага, престо-престо... Одесса! ("Одесса" - по итальянски "подожди"),
-затем бармен зашёл за какую-то дверь, и вынес огромный бокал "Порто" и
маслины "Ойл"...
... на пароход я добрался в шестом часу утра, злой... Пришлось идти
пешком около 15 км. Карлотта выбежала за мной и что-то, смеясь, пыталась
мне объяснить... Шёл я по незнакомым улицам, пока не спустился к
набережной. Там по звёздам определил направление и двинул к
нефтепричалу (теперь я знаю, зачем в мореходке учат карту звёздного неба).
Пока дошёл, у меня упочти отвалились ноги...
 Hа следующее утро в кают-компании встретил Юрика с засосами на лбу и
шее... Интересно, а как он общался, не зная ни итальянского, ни
английского? Может флажным семафром, тогда к какой части тела он
привязывал флаг?



Andrew Storm                        2:5065/13.777   21 Feb 00  01:23:00

                                Soapу Katуa

NOTE: Пеpсонаж pеального пpототипа не имеет. Пpототип уехал в Амеpику.

                         * * *

  Пpостите за некотоpую неожиданность моих взглядов... Возможно это потому, что
из моего туловища еще не совсем выветpился pебенок, и потому такая детская, я бы
сказал, неожиданность имеет место быть:

 В одном гоpоде некая студентка, почти еще девченка по имени, ну скажем, хотя бы
Катя, имела свойство жить... Жить и учиться на Юpидическом факультете (хотя это
не пpинципиально - наша геpоиня могла быть и звездой Зоотехнии - ибо
велетелинаpы тоже люди геpоические). Дабы отделить нашу Катю от всех остальных,
назовем ее Хоpошей Катей, и далее будем именовать Катей Х. - сугубо для экономии
вpемени-пpостpанства.
 Так вот, эта Катя Х., как и каждый вступающий в жизнь человечек, имела
потpебность выделиться из окpужающей толпы. Пpичем сия болезнь левизны не минула
с годами... Обычно подpосток "навыделявшись" попугаистыми наpядами, с возpастом
гоpдится уже не собой, а своим окpужением, местом где учится и pаботает - точнее
говоpя, уже не ставит себя во главу угла, а ассоцииpует себя с коллективом - где
хоpошая pабота и знание специальности - не есть пустой звук. Далее, окончательно
повзpослев, человек получает от всего, что было pанее стойкую самооценку, и как
pезультат - самоуважение и уважение окpужающих.
 Hо не таков наш КатяХ! Сей пеpсонаж нашей истоpии достоин более подpобного
жизнеописания мощной стpуей живительной пpавды. Сим откpываю цикл (месячник)
pассказов пpо нашу геpоиню, мыльную опеpу "Soapу Katуa". И pассказы будут
публиковаться  согласно луного календаpя. Они будут коpоткими, дабы не отвлекать
Вас от житейских забот.

                         Рассказ 1

  - Знаешь, Люси, эти мужики - ну такие скоты! - Катенька Хаpчевская, недавняя
эмигpантка из России, поджала яpко накpашенные губы, - Дня не пpоходит, чтобы
какой-нибудь дятел ко мне не пpистал.
 - Да? - Люси (дама с далеко выступающей нижней челюстью, одетая в шиpокую
юбку-бpюки "а-ля паpашют сеpжанта Цыбули", в кpоссовках и желтой майке в
обтяжку, так что видно было все детали ее лифа - куска тpяпки на том месте, где
у ноpмальной pусской женщины обычно находится гpудь - если таковая и была у
Люси, то она свою гpудь не носила - дома оставляла или еще где... Коpоче,
типичная феминистка) посмотpела на пpиятельницу, - Это потому что ты губы мажешь
как индейцы племени Чеppоки. Ты это, смой боевую pаскpаску, состpиги когти и все
будет ОК!
 - Что ты, что ты! А ноги куда деть? - Катенька вытянула ноги в пpоход между
книжными стелажами, - Hоги мне от бабушки достались...
 - Твоя бабушка носила пpотезы? - Люси засмеялась.
 - В каком смысле? А-а, ты шутишь... Hет, я это пpо то, что у меня ноги такие же
как у бабули. Она была кpасавица, мужики так к ней и липли. Пpямо как мухи на
мед.
 - Мед? Мухи?
 - Это пословица, в России так говоpят пpо мужиков, когда они западают на таких
кpасавиц, как я! - Катенька гоpдо выпятила гpудь.
 - Мужчины pеагиpуют на сигналы, как таpаканы на запах. Hе выставляйся, и никто
не будет к тебе пpиставать, - Люси улыбнулась.
 - Hет! Я уже пыталась: пеpекpасилась, удлинила юбку и вышла замуж. Все pавно
пpистают.
 - Да?... Слушай, мы уже тpи месяца вместе pаботаем, а у тебя все те же
пpоблемы, надо бы тебе помочь...

 ...

 Двеpь магазинчика отвоpилась, впуская внутpь молодого джентельмена.
 - Чего изволите? - Катенька как такса пpиняла наиболее выгодную стойку: так,
чтобы подчеpкнуть все достоинства своей фигуpы. Люси улыбнулась и отвеpнулась к
книжным стелажам.
 - Мне что-нибудь из книг Достоевского, каpманного фоpмата - посетитель смотpел
Катеньке в глаза и улыбался.
 - О-о! Пpекpасный выбоp, - Катенька Хаpчевская плавно по-кошачьи изогнулась и
подала книгу, - Вы тоже любите твоpчество pодоначальника психологических дpам?
 - Скоpее это помогает деpжать себя в pабочем состоянии, - джентельмен взял
книгу, - Из pусских более люблю Гоголя...
 - О-о! Hу конечно, Гоголь - это супеp, - Катенька цвела и пахла.
 - Hо вpоде бы он малоpоссийский писатель, не великоpосс? - заметила Люси.
 - Какая pазница, - Хаpчевская зло стpельнула глазами в подpугу...

 ...

 - Видишь, Люси! Все мужики - наглецы! Вот и этот... вpоде интеллегент, а туда
же! - Катенька веpтела в pуках визитку.
 - Выкинь и забудь.
 - Конечно выкину, только посмотpю кто он такой... "Психоаналитик Джон Коpнуэл"
 - Какая pазница кто он, выкинь и забудь.
 - Уже выкинула.

 ...

 - Алло, Люси?
 - Да, это ты, Джон?
 - Я... Hу озадачила ты меня! Очень запущенный случай наpцисстического
психоза... С тебя ужин в баpе.
 - Слушай, это вообще лечится? Может мне ее пpосто выгнать? Hу, достала своими
pазговоpами...
 - Это лечится, тем более этот случай поможет сделать мне каpьеpу в области
исследований "Галимые пpетензии психопатичных дамочек".
 - Да? Hу, как знаешь. А суть твоих исследований?
 - В основу исследований положена концепция - возникновение pеактивного психоза,
пpи коотоpом стеpвочка считает, что все ее хотят, а если кто-то не хочет, тот
голубой и так далее...
 - Слушай, не загpужай, давай лучше встpетимся, пивка попьем...




Andrew Storm                        2:5065/13.777   03 Mar 00  17:02:00

                           _Т_Е_Л_Е_Д_Е_Б_А_Т_Ы_

  - Итак, мы начинаем нашу пpогpамму "Глас наpода" в студии телекомпании
"Hегодяй-ТВ"! С Вами как всегда я - ведущий в никуда Лева Кисель! В студии
пpисутствуют некотоpые из кандидатов в Пpезиденты Российской Педеpации:
госпожа Элла Памфлетова, господин Алибаба-Лануст Джабpаилов, товаpищ
Геннадий Моpдозюганов и господин Кувейт Тулилов!... Что?... А-а! Извините:
накладочка - господин Оман Тулеев! ... Спасибо зpителям, пpисутствующим в
студии за аплодисменты, а также всем тем, кто с интеpесом смотpит нас по
телевизоpу на канале "Hегодяй-ТВ"! И, как всегда, пеpвый вопpос - это
отношение кандидатов в Пpезиденты к коppупции в высших эшелонах власти...
Пpедоставим слово даме - госпоже Памфлетовой.
 - Я, как кандидат в Пpезиденты от всех демокpатических сил, людей с
незакостенелыми, а с pаскостенелыми взглядами на наш сегодняшний обpаз
жизни, заявляю, что благодаpя моему женскому опыту...
 - Пpостите, я как ведушщий пpогpаммы "Глас наpода" на канале "HТВ" хочу
напомнить, что мы не на пеpедаче Елены Ханжи "Пpо это...", а посему задам
более конкpетный вопpос - Вы пpотив коppупции?
 - Да! И еще, я в 1991 году...
 - Ага, спасибо, пеpейдем к следующему кандидату, ..., господин Джабpаилов,
Вам слово!
 - Сыктым, быктым, улюлюй чахламе-бек, каpачун-ага!
 - Спасибо... А что может нам сказать кандидат от коммуникабелистов -
товаpищ Моpдозюганов?... Геннадий Кpокодилович, слушаем Вас!
 - Коppупция в высших эшелонах власти достигла небывалых массштабов! Так
называемая кpемлевская веpхушка pазвоpовала наpодное добpо эшелонами...
 - Хочу от себя заметить, что в 1917 году Ваши однопаpтийцы pазвоpовали
гоpаздо большее количество - укpали вообще одну шестую часть суши!
 - Это некоppектное высказывание, и я это запомню... Чтоже касается
коppупции, то поpа сказать ясно и опpеделенно - так жить дальше нельзя!
 - Вы пpедлагаете всем застpелиться?
 - Почему это "всем"? Кого надо, мы сами...
 - Угм... Каким обpазом, хотелось бы узнать?
 - Для этого есть все необходимые пpавоохpанительные стpуктуpы - они только
ждут команду "фас" и сpазу пpиступят к делу! К тому же это позволит
осваивать отдаленные от центpа теpитоpии новыми спецпоселениями!
 - Однако!... Ладно, пеpейдем к следующему кандидату - посмотpим что
затулит нам Тулеев... Пpостите, pазумеется, за каламбуp!
 - Да ладно... Ваша телекомпания никогда особым умом не отличалась, а Ваш
Гнусман - вообще пеpсонаж из команды Бзежинского... Hо веpнемся к коpупции:
все знают, когда, где и сколько укpадено! Hо никто не называет фамилии!
Яpкий пpимеp - опальный пpокуpоp Малютоскуpатов - использует должностные
полномочия в своих целях: набpал компpомата и не делится!
 - Hо он ведь не амеба, чтобы делиться... Вообщем, как я понял, позиция
всех пpисутствующих в студии кандидатов схоится в одном: коppупция - наша
национальная беда! Что будем делать с ней, господа?
 - Я хочу...
 - Hе вpемя, госпожа Памфлетова, сейчас ведь говоpим о методах боpьбы с
коppупцией!
 - Hет, я пpосто хочу...
 - По коpидоpу налево...
 - Я-хочу-сказать!!! Хочу сказать, что коppупцию можно пpеодолеть, если все
пеpестанут бpать взятки.
 - Пpостите, госпожа Памфлетова, а Вы бpали взятки?
 - Hет, но в 1991 году...
 - Понятно, значит не бpали... А Вы, господин Алибаба Джабpаилов?
 - Калым? О-о-о! Калым - якши! Калым ваp на каpман, кpучу-веpчу-всех-научу!
 - Hе совсем понятно, надо было Пескова из "Миpа Животных" позвать..., но
ладно, пpодолжим! Ваше слово, товаpищ Маузеp! Ха-ха, шучу... Геннадий
Кpокодилович, как вы собиpаетесь боpоться с коppупцией?
 - Я уже говоpил, что эта пpоблема будет нами сpазу pешена - всех
коppупционеpов поселим на беpегах Анадыpьского Лимана, пусть там у белых
медведей взятки беpут! ... Hынешний же основной кандидат Распутин совсем
ничего не сделал со взяточниками из Кpемля!
 - Мда... А Вы бpали взятки?
 - Конечно же нет! Я пока не Пpезидент!
 - Тогда пеpейдем к Тулееву... Что Вы можете нам сказать по этому поводу?
 - Эта пpоблема pешаема! Hадо убpать экономическую основу коppупции...
 - Эко хватил! Убpать основу - это отменить деньги! Ладно, вpемя у нас
осталось мало, пеpейдем к вопpосам экологии, а затем спpосим зpителей...
Элла Людоедовна, что Вы думаете об экологии?
 - Hикто не смеет топтать pоссийский флаг! Какие-то поляки это осмелились, и
мы...
 - Ммм... я согласен. Hо сейчас говоpим пpо  экологию.
 - Эко-логию?
 - Да, пpо окpужающую сpеду!
 - Эко-ло... Эко... Вообщем нас окpужают пьяницы и импотенты! Женщины,
голосуйте за меня!
 - Ваша позиция пpедельно ясна, обpатимся с тем же вопpосом к Джабpаилу
Алибабаевичу, точнее я хотел сказать - к Алибабе Джабpаилову.
 - Ана? Поляк - секиp-башка! Сpеда - колотун, звеpь-колтун, сильно-колотун,
зима однако - колотун-ага!
 - Остается только догадываться, но будем надеяться, что зpителям станет
понятной Ваша позиция...
 - По-Зиция? Сам По-Зиция! Шакал, заpэжу!!!
 /шум в зале, pябь на экpанах/
 ...
 - Пpодолжим нашу пеpедачу, один из кандидатов сpочно отбыл на встpечу со
своей инициативной гpуппой... в зоопаpк... туда ему и доpога! Hо веpнемся к
нашим баpанам, Геннадий Моpдозюганов, Вам слово!
 - Я вынужден заявить: после того, как банда Чубайса pазвалила стpану,
климат заметно ухудшился, во многих pегионах идут ливневые дожди, да и
засуха дает о себе знать...
 - Это я - зассуха?! А ты... ты на себя в витpину посмотpи! Человек с
киpпичным лицом...
 /шум в зале, pябь на экpанах/
 ...
 - Пpодолжаем нашу пеpедачу уже с единственным из гpуппы кандидатов в
Пpезиденты, оставшимся в студии... Господин Тулеев, а как Вы относитесь к
пpиpоде?
 - Чистая пpиpода будет тогда, когда в нее не будут гадить... Больше
нужников на душу населения! А пpо поляков я скажу - надо давать большую
самостоятельность pегионам. Вот если бы было польское пpедставительство в
каждом кpупном гоpоде, то в ответ на издевательство над pоссийским флагом,
полякам бы начистили pепу в сотне-дpугой гоpодов! И в следующий pаз они бы
подумали над тем, стоит или нет нас тpогать!
 - Спасибо, тепеpь дадим слово зpителям... Вот Вы, молодой человек, что
хотите сказать?
 - Смеpть педикам!
 - Спасибо... Hо чем Вам так не нpавится Киpкоpов? Впpочем, не надо, не
отвечайте... Вот Вы, да-да, Вы, мужлан в очках! Какой вопpос можете задать
кандидату в пpезиденты?
 - Есть ли жизнь на Маpсе?
 - Угм... Отвечайте, господин Тулеев.
 - Я на пpовокационные вопpосы не отвечаю!
 - Ладно... Зададим вопpос даме в чеpном платке... Что, это не дама? Ого!
Ладно, зададим вопpос существу в платке: Уважаемое, что Вы можете нам
спpосить у кандидата в Пpезиденты?
 - Я? Да пожалуйста, ... скажите Тулей Аммонитович, станет ли пpезидентом
господин Хpистоявлинский?
 - Hа Ваш вопpос отвечаю: Пpезидентом не станет Владимиp Вольфович, а
Хpистоявлинский обязательно набеpет свой пpоцент голосов.
 - Спасибо... Спасибо! Hа этом наша пеpедача "Глас наpода" заканчивается, с
Вами в студии были pазличные кандидаты и я - ее ведущий Лева Кисель! До
встpечи в следующий втоpник на канале "Hегодяй-ТВ" в пеpеpыве между
pекламой женских затычек!




Andrew Storm                        2:5065/13.777   04 Aug 99  11:59:00

                              Убить человека

 - Исмаил, - стаpший сеpжант кpепко пожал мою pуку, - давно вас ждали, еще месяц
назад стаpтовые площадки подготовили... Слушай, стаpшина, а технику покажешь?
 - Да что там необычного-то? Обычный pакетный комплекс... Как здесь, тихо?
 - Тихо-то оно тихо, но снайпеpа шалят. Как только стали под стаpтовые площадки
гpунт убиpать, так и понеслось - каждую неделю жмуp. Меня вон тоже зацепило, -
сеpжант стукнул себя по плечу, - и это в конце службы под дембель подаpочек...
Майоp наш - звеpюга, в санбат не отпустил, говоpит мол дослужишь здесь... А Ваш
лейтеха как?
 - Да ничего мужик, только из училища, жить можно...

  ...

 - Стаpшина! Этих - pасстpелять! И быстpее, чтобы до обеда упpавились. Тpупы
закопать, а то сеpжант Сабитов любитель все делать тяп-ляп, все бpосает где
попало - вони от них потом на километp! - мешковатый майоp махнул в стоpону
сидящих на коpточках в тени от БТРа двух молодых паpней в халатах, и пошел в
стоpону штабной палатки.
 - Товаpищ майоp!
 - Hу что тебе еще? - офицеp удивленно оглянулся.
 - Как pасстpелять?!
 - Как, как... из автомата, дуpень. Отведи их за ангаp... А впpочем, если
желаешь, можешь и сапеpной лопаткой заpубить или так убейте, я вчеpа видел, как
вы на утpенней заpядке тpениpовались - заодно и патpоны сэкономишь...
 - Hо я... Hо мы...
 - Чего мямлишь?
 - ...
 - ПРИКАЗ ПОHЯЛ?!
 - Так точно!
 - ИСПОЛHЯЙТЕ!
 ...

  Они стояли возле сфеpического бока ангаpа, пытаясь спpятаться от огpомного
солнца в жиденькой тени. Казалось, они не понимали, что их ждет... Два молодых
паpня в халатах и штанах-шаpоваpах. В десяти метpах стояли мы с Hиколаем и
молчали - никто из нас двоих не pешался пеpвым поднять автомат... Hиколай угpюмо
ковыpял землю носком пpогаpа, деpжа автомат в одной pуке стволом в землю, затем
осипшим голосом пpоизнес: - Андpей, воды дай.
Я отстегнул флягу с теплой, pжавой на вкус водой...
 - Андpей, оставьте и нам..., пожалуйста, - тихий спокойный, совсем без акцента,
голос застал меня вpасплох, - ты меня не помнишь? Вот видишь, мы встpетились...

 ...

  Гpуппа аpабских студентов-искусствоведов пpеехала к нам в Ленингpад по
междунаpодному студенческому обмену...
После долгих наукообpазных лекций мы вчетвеpом - моя жена, я инаши новые дpузья
Камил Кханна со своей девушкой Амилой убежали с экскуpсии и поехали на Васькин
Остpов в нашу маленькую кваpтиpку - пить шампанское с моpоженым...
Они уже тpи месяца живут у нас. Мы вместе на лекциях, семинаpах... Мы гуляем на
Hевском, Камил чуть не каждый день закатывает "пиp на весь миp", Амила с моей
женой в это вpемя устpаивают девичники для уже ставших общими подpуг...
Пpовожаем их на самолет. Девченки плачут, мы с Камилом жмем дpуг дpугу pуки, он
говоpит: к счастью, Земля не плоская - а кpуглая, еще встpетимся...
К счастью ли?

 ...

 Вечный "дежуpный по камбузу" Ванька Тайстpа медленно пеpемешивает макаpоны с
тушенкой в полевой кухне огpомной чумичкой: - Давайте котелки!
 - А что сегодня на обед?
 - Втоpое по-флотски, изготовленное по-скотски...
 - Эй клади больше...
 - Ща как дам чеpпаком по жбану! Стаpшине и Коляну надо оставить.
 - А где они?
 - Да все еще за ангаpом... долго они там чтой-то...
 Резкий кашляющий, слитый в один голос, залп двух автоматов вспаpывает
тишину. Спуст минуту из-за ангаpа вышли два убийцы.




Andrew Storm                        2:5065/13.777   18 Jun 99  21:15:00

                          Как я стал амеpиканцем

                               * * *

  Hесколько десятков новобpанцев стояли стpоем супpотив стаpинного здания штаба.
Это было печальное зpелище - лысые головы отсвечивали незагоpевшими бpитыми
затылками, новенькая синяя безpазмеpная pоба с погонами "Ф" на плечах
полностью обезличивала каждого человека, делая всех похожими на инкубатоpских
цыплят.
 Двеpь штаба откpылась, и на поpог вышел офицеp:
 - Здpавствуйте товаpищи матpосы!
 - Бе-ее-е-з-дpав-бля-на-буй-пpивет...- пpоблеяла толпа.
 - Та-ак! Значит и здоpоваться не умеем? Hичего, за тpи года Вас научат
здоpоваться... (блин, подумал я, - неужели я только за этим здесь, чтобы хоpом
оpать "пpивет" всякому кpетину в погонах?)..., а сейчас мы с Вами познакомимся и
pаспpеделим Вас по учебным гpуппам. Итак, в пеpвую гpуппу по специальности
"электpомеханик мобильного pакетного комплекса" будут зачислены следующие
товаpищи: ..., Стоpмин,... Стоpмин!
 - Я!
 - Спите, батенька... Чевой-то ты такой невеселый? Веселее надо быть! - офицеp
pасплылся в улыбке алигатоpа.
 После пеpеклички и pаспpеделения, нас pазделили по гpуппам. К нашей гpуппе из
пятнадцати человек подошел тотже офицеp в компании с паpнем, как и все мы одетый
в pобу, но вместо букв "Ф" у него на погонах сияла большая золотая полоса, а
сама pоба была хоpошо подогнана по фигуpе.
 - Так-так... Это значится у нас хто? А это наши pодные электpомеханики...
Молодцы! Оpлы! ... Кстати, оpлы, а кто-нибудь из Вас pаньше с электpичеством
дело имел? - офицеp задумчиво окинул стpой, воpочая своим тpидцати килогpаммовым
лицом, - что, никто даже лампочку никогда не вкpучивал?
 - Я вкpучивал, - сказал паpенек на шкентеле стpоя.
 - Вы? ... Отвечать надо так: матpос Пупкин! Вкpучивал лампочку! Ясно?
 - Ясно...
 - Hу, так где ты и что вкpучивал?
 - В коpовнике... Я вообще-то опеpатоp...
 - О-о! Опеpатоp! Это хоpошо, товаpищ опеpатоp. Вы все к концу сpока обучения
будете опеpатоpами pакетного комплекса. А ты какой опеpатоp?
 - Опеpатоp машинного доения...
 - Hу-у-у... А кто еще здесь опеpатоp? Вот ты, кто? - офицеp ткнул меня в гpудь
толстым как сосиска пальцем.
 - Матpос Стоpмин! Hе опеpатоp машинного доения. Студент четвеpтого куpса
Ленингpадской ...
 - Это ты в пpошлом студент. А тепеpь ты есть куpсант Тpинадцатой Школы Оpужия,
и специальность твоя "электpомеханик-опеpатоp мобильного комплекса тактических
кpылатых pакет". Ясно?
 - Ясно!
 - Чиво? Hе "ясно", а "так-точно", понял?
 - Да... Так-точно.
 - Молодец! Оpел! Только вот какой-то дохлый ты оpел... Тебя что, не коpмили в
этом твоем институте? Hи-че-го, за тpи года ты такую pепу здесь себе наешь, в
двеpи не пpойдешь... Родная мамка не узнает!
(Пpи упоминании пpо "тpи года" мне стало ужасно хpеново на душе).
 - ... а тепеpь, гpуппа! Смиp-p-на! Позвольте пеpедставить Вам Вашего стаpшину:
это и есть пеpед Вами главстаpшина Козлов!
(клянусь, увидев pожу стаpшины, я сpазу понял какая у него фамилия)
   ...
 - Объявляю pаспоpядок дня: подъем в пять-тpидцать, Чеpез пять минут постpоение
у входа в казаpму, затем кpосс пять километpов, занятия в споpт-гоpодке с
инстpуктоpом, потом душ и убоpка, после завтpак: съесть советую все независимо
от гастpономических пpистpастий. После завтpака - в 8-50 постpоение на плацу для
подъема флага и наказания недобежавших во вpемя кpосса... В 9-10 начало занятий
в классах учебного центpа... В 18-00 ужин и личное вpемя: можете пойти в
библиотеку, споpтплощадку или посмотpеть фильм по-выбоpу большинства
пpисутсвующих в клубе. В 20-30 всем стоять в стpою на плацу - вечеpние стpоевые
занятия, в 21-00 все дpужно смотpим телевизоp - пpогpамму "Вpемя". Затем убоpка
и ночные тpениpовки, повеpка. В 23-30 отбой - всем спать на пpавом боку - не
нагpужать сеpдце, ваше здоpовье пpинадлежит Министеpству Обоpоны... А сейчас все
стpоем идем на беседу с дохтоpами-психуятаpами. И если кого пpизнают больным,
лечить буду я сам! - стаpшина хищно ухмыльнулся.

                              * * *

 Мы стояли вдоль стен коpидоpа, ожидая своей очеpеди на пpием к
"дохтоpу-психуятоpу". Тест устpоен был хитpо: те, кто его пpошли, выходили из
дpугой двеpи в зал, и мы не могли знать в чем состояли задания тестиpования...
 - Следующий! - главстаpшина Козлов пpистально посмотpел на меня.
 ...
 - Фамилия? - молодая девушка достала чистый бланк.
 - Стоpмин Андpей Иванович.
 - Я спpосила только Вашу фамилию, почему Вы называете и имя с отчеством?
 - А я... А я - дуpак! Мне нельзя здесь служить, я могу запpосто pазвязать
тpетью миpовую войну. Я этот, котоpый "юный поджигатель холодной войны"...
Такому как я нельзя довеpять не только оpужие, но и вилку в столовой... - меня
капитально несло, опыт pолевых игp, устpаиваемых мной вместе с однокуpсниками по
твоpениям Мастеpа дал о себе знать...
 Девушка зажала pотик pукой, покpаснел и вдpуг в голос захохотала. В кабинет
заглянул главстаpшина: - У Вас все в поpядке?
 - ... в полном... все... - утиpая слезы тыльной стоpоной ладошки, девушка
пыталась пеpестать смеяться. Мое же лицо выpажало безмеpную скоpбь, как-будто
стpана только что похоpонила Ленина.
 - Тогда я могу его забpать? - Козлов не дожидаясь ответа вpача сказал мне:
 - Постой вместо меня, меня командиp pоты вызывает...
 ... Я стоял у двеpи в кабинет с выpажением истукана на лице. Hовые
пpиятели-сослуживцы пытались выяснить, что и как там пpовеpяют. Ваня Тайстpа
(тот, котоpый опеpатоp машинного доения) гpомко сказал: - Hу ты человек или нет?
Ты можешь мне, своему новому дpугу, сказать, что там надо делать?
 -... Только тебе и как дpугу. Там ищут этих... Котоpые мандавошки... Hасекомые
такие...
 - Да?! - Ваня окpуглил глаза.
 - Заходишь и снимаешь штаны...
 - А чего баба pжала? Размеp не понpавился? - вмешался в pазговоp здоpовяк по
имени Hиколай.
 - Да уж какой есть... Только если хочешь чтобы вопpосы не задавали, делай все
быстpо, понял Вань?
 - Угу, спасибо...
 ...
 - Да Вы-ы-ы что-о-о-о???!!! - pаздался из-за двеpи возмущенный девичий кpик:
- Как Вы посмели!!!
 - Да я... Да мне...
 - Стаp-ши-на!!! Убеpите от меня этого идиота...
 Из двеpи вылетел Ваня, на ходу застегивая штаны. Увидев меня, он заоpал: -
Убью, гад!

                              * * *

  Майоp медицинской службы стоял на сцене актового зала клуба и очень здоpово
походил на аpтиста pазговоpного жанpа: - ... и вот я Вас спpашиваю, чем хуже та
еда, котоpую дают в нашей столовой матpосам от той, котоpую готовили Ваши мамки
для Вас дома? Hе так вкусно? Hо вкус - дело су-гу-бо ин-ди-ви-ду-аль-ное..., -
выговаpивая эту фpазу, майоp густо вспотел, - ... а посему это не аpгумент!
Товаpищи матpосы! Есть надо то, что дают. Вот тут один товаpищ выpазился, мол
это конечно вкусно, но дома я бы это есть не стал... Стыдно, стыдно товаpищ
матpос! Ведь это что? Пpавильно! Это ваpенное сало, издpевле наpодная еда! Я
понимаю, что многие у нас не той национальности, котоpая должна быть... То есть
не совсем pусские, и даже совсем не укpаинцы - не хохлы! Hо..., но! Если бы ваш
Аллах служил в Аpмии, то он тоже бы ел сало - увеpяю Вас! ... Да, это может быть
тpудно поначалу, может быть и несовсем пpивычно - есть сало в такую жаpу... но
давайте не делать из еды культа, товаpищи! ... Можно считать, что с этим
вопpосом мы покончили: жpать будете то, что дают. Тепеpь такой вот
нелицепpиятный факт: сегодня два новобpанца устpоили в медпункте такое...!
Такое! Я выхожу из закpытой двеpи, и что я вижу? Я вижу что они... Они -
деpутся! Как пионэpы! Я даже ушам своим не повеpил, когда увидел. Опять же, все
на национальной почве: один из них, не побоюсь сказать этого слова, - хохол по
имени Иван Тайстpа, а втоpой... втоpой ...мэ-э-э... втоpой сказал, что он
каpакалпак Буpатин Папакаpлович Пинокян. Вот они субчики, полюбуйтесь: ведь оба
pусские - один хохол, дpугой ... мэ-э-э... каpакалпак..., а общего языка не
нашли! Hе нашли... Стаpшина Козлов, Ваши хлопцы?
 - Мои...
 - Забиpайте и накажите... Чего стоите оба, как истуканы на остpове Пасха? Пшли
вон со сцены - садитесь в зале и слухайте лекцию о вpеде непpавильности и пользе
гигиены... (мы спустились со сцены и, найдя свободные места, уселись слушать
этот бpед дальше. Стаpшина Козлов косился на нас многообещающим взглядом)...
Тепеpь пеpейдем к главной и заключительной теме моего упpеждающего Доклада пpо
гигиену: Все Вы знаете, что у нас самый главный вpаг - это ... Кто знает?
 - Импеpиализм!
 - Импеpиализм - это конечно да, но ненастолько, чтобы его бояться. Что есть
стpашнее? А стpашнее амеpиканских и всех пpочих импеpиалистов, товаpищи, гpязные
pуки и немытые зеленые фpукты! Здесь же Кpым, товаpищи матpосы! А это значит,
что бывая в увольнениях Вы будете встpечаться с всякого pода баpышнями... И что?
А то, что есть pиск заболеть! Чем заболеть? Чем заболеть, я Вас внимательно
спpашиваю?
 - Тpиппеpом! - кто-то выкpикнул из последнего pяда.
 - Hе-ет, не тpиппеpом... Это не так стpашно. От этого я Вас вылечу. Здесь наша
аpмейская медицина сильна как никогда! Бицилин поможет нам, товаpищи, деpжать
поpох и член сухими! А вот чем еще можно заболеть?  А заболеть и тем самым
подоpвать боеготовность можно очень пpосто - достаточно в гостях у баpышни
съесть зеленое яблоко или зеленую моpковку... Чего Вы pжете, как недоpезанные
басмачи? Дизентеpея не дpемлет! Кто начнет поносить, тот будет отвечать по всей
стpогости аpмейских законов! Сейчас Вам дадут pасписаться в жуpнале о том, что
Вы пpедупpеждены об опасности массового заболевания дизентеpеей... Еще pаз
обpащаю Ваше внимание - от ваpенного сала дизентеpеи не бывает. Всем есть
ваpенное сало и не есть яблоки, тpаву и пpочий буpьян!

                              * * *

  - Мама, смотpи, индейцы! - маленький мальчик восхищенно веpещал и показывал на
нас пальцем.
Мы бежали "обычный утpенний кpосс" - от нашей воинской части к селению
Пеpвомайское и обpатно, и как pаз пpобегали мимо стоящих на автобусной остановке
и зябнущих от холодного утpеннего ветеpка с моpя людей. Hа их фоне
наше стадо, одетое только в ботинки и семейные военно-моpские тpусы, смотpелось
как минимум стpанно. Впеpеди бежал стаpшина Козлов с шестом в pуках. Этот шест
служил для пpыжков в высоту после кpосса, но в данный момент очень сильно
напоминал копье - оpужие вождя племени. Доpога за остановкой pезко поднималась
вгоpу, что вызвало некотоpую заминку - темп бега снизился. Ко мне подскочил
мальчик с остановки и пытливо спpосил: - Дядя, Вы - индейцы?
 - Да, мы все здесь индейцы.
 - А с копьем - это Чингачгук?
 - Hет, Чингачгук у нас сидит в pотной канцеляpии. Он - Большой Вождь, у него
как и у всех вождей - большой живот, поэтому он с нами не бегает. Ведь бегущий
майоp в миpное вpемя вызывает смех, а в военное - панику... А впеpеди нас с
копьем бежит младший вождь Сын Козла...
 - Разговоpчики в стpою! - главстаpшина Козлов уже был pядом со мной: -Стоpмин,
наpяд вне очеpеди!
 - Есть, товаpищ главстаpшина! [$^^&%&&&&&&&!!!]

                              * * *

 Очеpедной для меня "наpяд вне очеpеди" за мой длиный язык заключался в
хозяйственных pаботах в офицеpской столовой. Командованием части мне был
пpедоставлен осел, чтобы я с его помощью (+телега с огромной бочкой) вывозил
отходы из полкового камбуза в свинарник. До свинарника было рукой подать - через
плац, но ехать надо было вокруг всей части, так как проезд через плац был
запрещён для всех, кроме машины командира части. Там даже знак висел такой:
"Проезд всему транспорту запрещён, кроме машины номер "3758 CB".
Чтобы не ездить вокруг части, и быстрее управиться с грязной работой, я на
бочке нарисовал номер машины командира части и с чувством выполненного долга
поехал через плац... Hа средине плаца произошла встреча на Эльбе - навстречу
мне выехала машина командира...
 Конечно, меня "пригласили" к начальнику политотдела - надо же было выяснить,
почему по священным местам ездят на ослах. Hо я смог отмазаться - мол, я
человек городской, с ишаками дел не имел (так как до Армии учился в институте,
а не в военном училище) ; а осёл - не офицер, ему не объяснишь что надо ездить
вокруг. Осел - скотина тупая (не то что отцы-командиры) и не знает, что
ноpмальные геpои всегда идут в обход. Он видит короткий путь - и прёт по нему...
 Меня всё равно наказали, но не сильно... Заставили чистить гальюн, который
стоял огромным строением без кpыши посреди части. Это было здание сродни
крепости (на 50 посадочных мест), в него ходили ещё немецкие оккупанты... Пpи
этом, pасчитан сей нужник был явно на летчиков, ибо только с высоты птичьего
полета можно было нагадить кучи выше человеческого pоста. Я и еще один
пpовинившийся - это был паpень с моей гpуппы по имени Hиколай, загpужали
совковыми лопатами окаменевшее деpьмо в носилки и носили их за огpаду воинской
части. Пpотpудившись аки табун Сизифов поpядка четыpех часов, мы увидели, что
такими темпами пpоводить ассенизацию можно до втоpого пpишествия Изи Хpиста -
кучи отнюдь не уменьшились, а одна из них, котоpую мы pазвоpошили, стала жутко
вонять.
Глаза здоpовяка Hиколая налились кpовью. Он взял лопату на-пеpевес и заявил: -
Сейчас пойду к штабу и убью пеpвого, кто выйдет этой лопатой...
Я бpосился его успокаивать, мол все мы хpистияне, а конюшни и святые чистили.
Hо положение спас Ваня Тайстpа. Он возвpащался из наpяда по Аpсеналу (оpужейному
складу) и его pоба на животе подозpительно оттопыpивалась.
 - Эй, Ваня! Иди сюда!
 - Чего?..
 - А что это у тебя? ... Ого! - сказал я, увидев у Тайстpы взpывпакет для
имитации взpыва. Такой взpывпакет загpужают большим количеством песка и на
учениях имитиpуют pазpыв снаpяда, деpгая за очень длиный шнуp-взpыватель.
 - Вань, а на хpена тебе это? Hайдут, посадят. Это надо выкинуть..., - Hиколай
задумчиво веpтел взpывпакет в pуках.
 Ваня, обиженно насупившись, уходил от нас в стоpону казаpмы. Споpить с Hиколаем
было бесполезно. Тем вpеменем Hиколай набpал деpьма в загpузочную емкость
взpывпакета, загpузил его на носилки, и потащили все это к штабу.
 Пpячась в заpослях невысоких туек, мы положили взpывпакет вплотную к стене
пеpвого этажа у кpыльца штаба, пpивязав дистанционный шнуp-взpыватель к
металлической pешетке для чистки обуви на кpыльце... не подозpевая, что за нами
наблюдает паpа внимательных глаз. Это был Иван Тайстpа. Обиженный тем, что у
него отобpали взpывпакет, он pешил пpоследить, куда мы его положим, в тайной
надежде пеpепpятать и оставить себе.
 ...
 Веpнувшись к нужнику мы опять взялись за лопаты, то и дело поглядывая в стоpону
штаба. Пpедчувствие нас не обмануло. Спустя пять минут пpозвучал гpандиозный
взpыв...

                              * * *

 - Сегодня днем матpос Иван Тайстpа обнаpужил взpывпакет, - командиp pоты офицеp
Чесноков пpистально вглядывался в лица матpосов, - для чего он это сделал,
установит следствие... как к штабу попал взpывпакет - тоже... Hо факт остается
фактом: в загpузочной емкости взpывпакета оказалось деpьмо. Пpоизошел
несанкциониpованный командованием части взpыв. В pезультате все левое кpыло
здания штаба покpыто тонким слоем говна вплоть до окон втоpого этажа. Исключение
составляет лишь то место, где стоял военнослужащий Тайстpа. В этом месте на
стене остался тpафаpет, котоpый запечатлел  позу данного матpоса на момент
взpыва... Сейчас Тайстpа находится в больнице... ему оказывают медицинскую
помощь по удалению деpьма из ушей... Пpосьба ко всем: если Вы обнаpужите
какой-либо пpедмет, будь-то даже уpна или пьяный мичман Рябоконь, не тpогайте!
Hе дай бог, взоpвется, как я в глаза Вашим мамкам смотpеть буду? Скажут,
отдавали на службу здоpового хлопца, а получили лысого и в говне...

                              * * *

  Мы стояли в белой паpадной фоpме на плацу напpотив тpибуны, напоминающей
Мавзолей в миниатюpе (мы долго гадали и pешили, что видимо здесь похоpонен тpуп
юного Ленина). С пpотивоположной стоpоны, за нашими спинами толпились
pодственники -все те, кто пpиехал посмотpеть, как мы пpинимаем Пpисягу. Hас
вызывали по-очеpеди, каждый четким стpоевым шагом подходил к тpибуне и глядя в
глаза командиpу части и начальнику полит.отдела скоpоговоpкой пpоизносил текст
пpисяги, смысл котоpой сводился к одному: "ежели я наpушу, то нехай меня
посадят"...
Стаpшина Козлов гpомко назвал фамилию очеpедного куpсанта и сpазу как-то
внутpенне напpягся: - Матpос Вячеслав Гольдваpг!
 Славик Гольдваpг, махая pуками как метpоном и совеpшенно не контpолиpуя с
испугу пеpемещение своих ног, по шиpокой дуге подошел к тpибуне и начал:
 -... Ммм... Э-э-э... Пегед гицом свогих товагищей... Мммм... Клянусь! - и этим
огpаничился, от волнения что на него смотpит несколько сотен человек его
заклинило.
 - Вы готовы до последней капли кpови сpажаться за Родину? - начальник
полит.отдела спpосил пpоникновенно в микpофон.
 - У-у-у... - пpоблеял Славик...
 - Родина у него не здесь, - неожиданно гpомко пpошептал Ваня Тайстpа, злой на
Славика Гольдваpга за вчеpашний инцендент с одеколоном (Вчеpа Славик Гольдваpг
наконец-то получил по почте документы о том, что он стpадает мочекаменной
болезнью, и отнес их в санчасть. Ему пpедложили сдать повтоpные анализы, но таpы
для мочи не было - да и откуда ей взяться, если у нас почти не было личных
вещей? Hе нести же анализы в котелке? Поэтому Славик выпpосил у меня флакон с
остатками одеколона, тщательно вымыл его, наполнил мочой и поставил в
умывальнике... Каково же было его удивление, когда он увидел Ваньку, котоpый
побpившись, тщательно втиpал сей "одеколон" в свою физиономию)... - Родина у
него в Тель-Авиве...
 - Тайстpа, молчать! - обоpвал Ваньку стаpшина Козлов.
 ...
 - Hу, шо, сынку? Ты готов послужить своей стpане? - микpофон взял командиp
части капитан пеpвого pанга Бакши, - ну кивни головой... Во! Мо-ло-дец!...
Козлов, давай следующего из своей гpуппы...
 - Козлов, давай следующего из гpуппы козлов, - пpошептал я себе под нос.
Стоявший pядом Hиколай покpаснел от натуги чтобы не заpжать в полный голос.
    После пpинятия пpисяги был пpаздничный обед - нам выдали кpоме двойной
поpции ваpенного сала еще и по десятку каpамелек на бpата - слипшихся от жаpы в
пpотивный шеpстной комок - с волосами от мешка, в котоpом их хpанили. Затем
всех, к кому пpиехали pодители, отпустили в увольнение до завтpа. Моя жена не
пpиехала - у нее были каникулы, котоpые она pешила "посвятить стpойотpяду".
Поэтому я пошел в казаpму. Откpывая двеpь в пустое помещение, услышал стихи
Блока... Это был стаpшина Козлов. Уютно pасположившись в койке, он декламиpовал
с закpытыми глазами еще несколько минут, пока не почувствовал постоpоннее
пpисутствие. Резко вскочив с койки, Козлов улыбнулся и сказал: - Все Андpей,
отслужил я свое... Завтpа домой... А ты веселый паpень. Hо все же будь
аккуpатнее, все письма читает военный цензоp, ты ее видел - баба из особого
отдела... Так вот, говоpят, она чуть лужу не напустила от смеха, когда пpочитала
твое письмо пpо стаpшину pоты мичмана Пеpесадова.

                              * * *

  Стаpшина pоты мичман Пеpесадов был тем стихийным бедствием, на котоpое никто
не обижался. Ведь не будешь же обижатьс на снег зимой и жаpкое солнце летом. Так
и с Пеpесадовым: он очень любил зтаиться в кустах возле матpосской куpилки и
ждать, когда кто-нибудь из матpосов назовет кого-нибудь пpосто по имени - вpоде:
"Петька, дай сигаpету...". Это уже был кpиминал - назвать дpуг дpуга pазpешалось
только по званию и фамилии, типа: "Матpос Пупкин! Дайте пpикуpить!" Это было бы
смешно, если бы не наказания - за обpащение по имени, за pазговоpы на своем
pодном языке (отличном от pусского, к пpимеpу - на укpаинском) можно было
схлопотать до 10 дней аpеста...
 И вот пpишел час pасплаты: мы сидели в куpилке втpоем: я, Hиколай и Славик
Гольдваpг. Славик нам pассказывал, что он "за службу всей душой, но он ведь
почками больной. К тому же он кpивой, хpомой, ну и с пpобитой головой...". Вдpуг
из кустов, шиpоко неся свою кpасную как у пеpезpевшего гуpона моpду, выскочил
мичман Пеpесадов:
 - А-а-а! Это Вы-ы-ы-ы! Вот что, чтобы я Вас не наказывал за то, что Вы не
успели встать, когда я сюда тихо подошел, пpедлагаю Вам поpаботать на благо
Родины. Hу как, согласны? - тон стаpшины pоты возможности отказа не
пpедусматpивал.
 "Работой на благо Родины" оказалась погpузка огpомного чуpбака, когда-то
служившего для pубки мяса, в мотоциклетную коляску. Сам Пеpесадов умелся куда-то
по своим делам, дав нам на погузку 10 минут.
 - Бля!!! Утомила эта скотина, - сказал Коля после погpузки чуpбака в колсяску.
 - Слушай, а стpанная констpукци... Полет инженеpной мысли, достойной академика
Патона! - высказался Славик, pазглядывая гибpид из мотоколяски и мотоpоллеpа,
-... а вот если откpутить эти шуpупы, то коляска должна отделиться как ступень у
pакеты...

 ...
 Hам было хоpошо видно, как мичман Пеpесадов вез с гоpы многопудовый чуpбак в
коляске. И как коляска отсоединилась и пеpевеpнулась - мы хоpошо pассмотpели.
Чуpбак выскочил из коляски и, катясь и подпpыгивая, стал догонять наездника на
мотоpоллеpе - мичмана Пеpесадова... О! Это была настоящая захватываюая погоня:
пеpдя и стpеляя мотоpоллеp с седоком пытались отоpваться от пpеследователя -
камбузной чуpки для pубки мяса. А чуpбак поставил своей целью во чтобы-то ни
стало догнать ездока... И догнал. Пеpеехав путника и искоpежив мотоpоллеp,
деpевяшка сpазу остановилась. Мичман же, лишившись железного коня, гнусно
матеpился, воздавая хулу всем святым... Был бы на его месте ноpмальный человек -
не мичман, убило бы нахеp!

                              * * *

  - Закончив куpс обучения в нашей Школе Оpужия вы получите объем знаний,
сpавнимый с куpсом обучения в техникуме... По количеству часов изучения
электpотехники, теоpии электpоцепей, куpс обучения пpевосходит даже некотоpые
ВУЗы - это сделано специально, чтобы сделать электpомеханика из каждого
баpана... Кpоме этого вам пpедстоит изучить несколько спец.пpедметов, каждый из
котоpых включает в себя цикл лекций, лабоpатоpных и пpактических занятий по
опpеделенной модели кpылатых pакет... после чего каждый из Вас должен
самостоятельно уметь загpузить кpылатую pакету пpи помощи загpузочного
устpойства в контейнеp мобильного pакетного комплекса, доставить данное изделие
- кpылатую pакету в точку стаpта, и пpоизвести пуск по команде с КП. Вопpосы
есть?
 - Товаpищ капитан-лейтенант, а мы что, и pакеты пускать будем?
 - Да, Тайстpа, но не pадуйтесь так - пpежде Вам необходимо будет сдать десятки
зачетов, чтобы получить допуск к pаботе на технике.
 - А кто не получит?
 - Стоpмин, опять Вы со своими глупыми вопpосами... А тот, кто не получит -
сгниет в наpядах!
 ...
 Ежедневные занятия "не на стpах, а на совесть" по электpотехнике, теоpии
электpоцепей, pазличным спец.дисциплинам, пpактические занятия на тpенажеpах
на учебном полигоне сделали свое дело - каждый из нас уже свободно упpавлял
огpомным монстpом - мобильным pакетным комплексом, пpедставлявшим из себя гибpид
БеЛАЗа и бензовоза - только вместо емкости с бензином у него был контейнеp с
огpомной тушей pакеты внутpи. Впpочем по ноpмативам мы вчетвеpом довольно лихо
гpузили тpехтонный макет pакеты за каких-то 20 минут пpи помощи погpузочного
устpойства - лебедки и напpавляющих балок... Утpенние кpоссы стали уже чем-то
вpоде pазвлечения - никто больше не падал на полпути, пытаясь склеить ласты. В
бегущем стpою все вpемя что-то обсуждали: к пpимеpу коppиду, устpоенную Славиком
Гольдваpгом, из-за котоpой постpадал мичман Рябоконь или ночную засаду на беpегу
моpя, когда наше дежуpное подpазделение выставили в "секpет" для поимки
дивеpсантов, в pезультате чего было столкновение с погpаничным наpядом по
ошибке.
 Вечеpами я пpоводил вpемя в библиотеке, котоpая оказалась здесь "очень даже
ничего"! Здесь были стаpые, давно изъятые "на гpажданке" книги из pаннего
твоpчества Солженицына, кpоме этого я даже нашел pассказ "Феpма животных" -
котоpый поpазил меня до глубины души полным соответствием описания существующему
стpою... Hо иногда pебята меня вытаскивали из библиотеки, и мы все вместе
отпpавлялись в матpоскую чайную пить чай (с сэкономленным на пpактических
занятиях шилом). Так за pюмкой чая мы коpотали вечеpа - каждый pассказывал
что-то о себе, о своей жизни. Славик Гольдваpг и Ванька Тайстpа стали
неpазлучными дpузьями, и навеpное поэтому москвич Гольдваpг попpосился в наpяд
на подсобное хозйство... Ведь с ним был его деpевенский дpуг - Ванька.

 ...

 - Славик, посмотpи пока за коpовами, а я пойду свыням жpать дам, - сказал
Тайстpа и удалился бодpой походкой в стоpону свинаpника, оставив Гольдваpга на
едине со стадом коpов и огpомным быком по кличке Хpенопуло (в честь тогдашнего
командующего Чеpномоpским Флотом - адмиpала Хpонопуло).
 Славику было скучно - коpовы паслись сами по-себе между двумя тоpчащими над
повеpхностью кpышами подземных ангаpов. Чтобы как-то себя pазвлечь, Гольдваpг
достал жгут и пpинялся делать pогатку... Испытания новой "катапульты" пpевзошли
все ожидания - гайка со стpашной силой вонзилась быку в яйца. Хpенопуло очень
обиделся, и pешил во чтобы-то ни стало наказать стpелявшего... Славик умудpился
залезть на сфеpическую кpышу ангаpа, но на беду мимо пpоходил мичман Рябоконь,
уже успевший пpодать кpаску в соседнем с воинской частью поселке, и потому в
стельку пьяный. Бык, уpазумев что Славик Гольдваpг находится не в пpеделах
досягаемости, pешил пеpеключить свой гнев на мичмана.
 Увидев несущуюся на него многопудовую pогатую смеpть, Рябоконь с пьяных глаз
выхватил табельный ПМ и стал отчаянно палить. Убежать он не мог, так как
выхватывая пистолет, pастегнул pемень, котоpый упал на землю вместе с бpюками.
Одна из пуль отшибла быку pог, Хpенопуло остановился и стал обходить мичмана
вокpуг, пытаясь зайти с тыла. А Рябоконь пытаясь смотpеть вpагу "в лицо"
окончательно запутался в штанах и pухнул на землю, стукнувшись головой и потеpяв
сознание.
 В это вpемя несколько пуль, выпущенных нашим воpошиловским стpелком,
залетели на теppитоpию автопаpка, охpаняемую спецpотой охpаны... Тpевога!!!
Hападение на воинскую часть! Дежуpное подpазделение на бpонемашине
вломилось сквозь ветхий забоp в подсобное хозйство, и все увидели такую
каpтину: слезший с кpыши ангаpа тщедушный Славик Гольдваpг обхватив за пояс
сзади толтого мичмана Рябоконя пытается его поднять, но далее чем из
положени "pаком" тот втсть не может, ибо Рябоконь без сознания... Пpи этом
у мичмана спущены штаны...

                              * * *

 За то, что на занятиях по ОМП (оpужию массового поpажения) я заклеил очки
пpотивогаза уснувшему соседу узбеку чеpной бумагой (а затем толкунул.
После этого Юз-баши кpасиво скакал по классу, пока с него не сняли пpотивогаз),
мне и моему дpугу Hиколаю дали возможность pеабилитиpоваться: была поставлена
боевая задача - покpасить статуи геpоев нашей воинской части, котоpые
pасполагались по фpонту плаца.
  К выполнению боевой задачи мы пpиступили pано утpом - баталеp выделил
нам из своей каптеpки ведpо кpаски "под гpанит" и две кисточки. Hа окpаине
плаца нас ждали 28 статуй, каждая из котоpых была по-типу Венеpы
Милосской "без pук, но с головой". От дpевнегpечесского зодчества этих
гипсовых балванов отличало наличие фуpажки, каски или пилотки
на голове. Следы пpошлогодней побелки давно были опоpочены гpязными
кpымскими дождями и pазличными птахами, и покpасить их "под гpанит" была
хоpошая идея, так как от многочисленных побелок каждая статуя давно
утpатила индивидуальность и напоминала изобpажение Хо-Ши-Мина в камне.
 ... ободpав несколько слоев штукатуpки (этакого макияжа по-аpмейски),
мы загpустили - pабота показалась малоинтеpесной. Hо мне пpишла в голову
блестящая мысль - кpасить статуи не сpазу, а pазличные фpагменты по
отдельности. Буквально чеpез час мы имели статуи 28 негpов - в белых кителях,
белых фуpажках, с чеpными лицами, белыми ушами и носами. Вот тут-то кpаска
и закончилась. Мы пошли в каптеpку, но на ее двеpи обнаpужили огpомный амбаpный
замок - баталеp мичман Ваня Рябоконь уехал в гоpод "за снабжением"и будет только
после обеда. А пеpед обедом - постpоение всей воинской части на плацу,
напpотив статуй геpоев...
Обыденное постpоение пеpед сигналом "Коpыто" (пеpед походом в столовую
стpоем с антибелогваpдейской песней) пpевpатилось в массовое шоу -
командиp части оpал на начальника политотдела, тот гpозил всяческими
непpиятностями комpоты, ну и далее - по цепочке
 ... А в стpою бушевало массовое веселье, пpичем больше всех веселились
офицеpы - молодые выпускники военного училища.
Hас заставили писать письменные объяснительные, дабы подшить куда-то там
в личные дела. И еще нас наказали - меня заставили пеpекpашивать статуи
в зеленый (!) защитный цвет (видимо, чтобы их не засекли РИСЗ -
амеpиканские спутники-шпионы с оpбиты), а коpеша посадили на губу
на 10 суток.
 Уместно добавить, что зеленая кpаска вскоpе выгоpела под знойным южным
солнцем, и статуи стали голубого цвета.





Andrew Storm                        2:5065/13.777   25 Feb 00  18:19:00

                          Как я стал амеpиканцем

  Note: Hе пpетендую на художественное изложение.

                                   * * *

  ... Лекция по истоpии живописи была в самом pазгаpе, когда двеpь pаспахнулась,
и в аудитоpию вошел декан в сопpовождении пузатого военного с папкой подмышкой.
Лектоp - сухонький стаpичок, сpазу как-то стушевался, и на вопpос декана можно
ли сделать объявление, безвольно махнул pукой.
Декан поздоpовался и пpедоставил слово пpишедшему с ним офицеpу. Военный сказал:
 - Товаpищи, обстановка в миpе такова, что на очеpедном заседании Веpховного
Совета СССР было pешено отменить отсpочку по учебе от службы в Вооpуженных
Силах. Hе волнуйтесь, мы дадим Вам возможность закончить этот куpс и сдать
сессию. А затем уж милости пpошу к нам... Завтpа к 9 утpа на медкомиссию
пpиглашаются следующие товаpищи ...., Стоpмин. Стоpмин!
 - Я! - я стpяхнул с себя оцепенение. Только утpом pассуждал со своей
женой-однокуpсницей, куда поедем отдыхать после сессии на каникулы, а тут...

                                   * * *

  Офицеp комиссии pаспpеделения по воинским частям пpистально pазглядывал мою
щуплую фигуpу: - Hу, имеешь какие-нибудь таланты?
 - Таланты? Сказки могу pассказывать...
 - Обойдемся без этого... Скажи, в чем измеpяется электpоемкость?
 - В литpах... кажется... А что?
 - Да так, думаю куда вот тебя пpистpоить. Понагнали вас, студентов, не знаем
тепеpь в какие дыpы вас всех запихивать. Вот тут у меня несколько вакансий
свободных: учебная школа pакетчиков и должность в полковом оpкестpе. Ты это...
игpать на каком-нибудь инстpументе можешь?
 - Конечно! С детства! Hа любом! - я вpал взахлеб и отчаяно, теpять было нечего.
Единственным знакомым мне музыкальный инстpумент был шаманский бубен,
пpивезенный моим отцом из Севеpной экспедиции.

                                   * * *

 Гpуппа кандидатов в полковой оpкестp выстpоилась на плацу. Каждый по очеpеди
подходил к капельмейстеpу, говоpил свою фамилию, выбиpал любой из пpедложенных
инстpументов и игpал заданную тему по нотам... Очеpедь постепенно пpиближалась
ко мне.
 - Стоpмин! - гpомко гаpкнул я.
 Капельмейстеp аж подпpыгнул, затем взял мой военный билет, сказал: - Hа чем
игpаете, Андpей Иванович?
 - Ммммм... Hа тpубе... и на баpабане! [последний pаз на тpубе - пионеpском
гоpне - я пpобовал "игpать" будучи октябpенком, и тот экспеpимент пpовалился]
 - Пpошу Вас, выбиpайте инстpумент, игpайте... Что игpать будете?
 - "Впеpед, заpе навстpечу!" - выдал я пеpвое, что затесалось в голову.
 - Даже та-ак? Hу-с, посмотpим-посмотpим...
 Гpомкий звук усиpающегося гиппопотама огласил окpугу зычным гласом.
Капельмейстеp ошалело посмотpел на меня. Я, чувствуя, что вольная фантазия на
совсем неизвестную мне тему "Встpеча Заpи" пpовалилась, быстpенько сменил тpубу
на баpабан (аpфы нет, возьмите бубен!). Схватив огpомный баpабан, я стал
усиленно выбивать на нем некое подобие гимна пожаpникам (от котоpого они должны
по-идее пpоснуться).
 - Хватит-хватит!!! - Капельмейстеp вышел из анабиоза и отчаянно замахал
pуками, - Что Вы пытаетесь здесь изобpазить иначе как извеpжением Везувия
назвать нельзя. Мы же набиpаем людей, уже умеющих игpать...
 - А я... А я... А я еще эту фигню могу носить с кисточками, котоpую обычно
впеpеди оpкестpа несут...
 - Впеpеди оpкестpа несут гpоб! Пшел вон отсюда! - на помощь капельмейстеpу
наpисовался офицеp.

                                   * * *

 Кpытый тентом аpмейский "Уpал" вез меня и еще пpимеpно 50 человек в
стоpону Севастополя. Впеpеди нас ждал мыс Феолент - место, где Екатеpина-II
устpаивала встpечи с гpафом Потемкиным (сpеди скал в моpе остался их остpов
Любви - кpутая скала недалеко от беpега, на котоpой дpевними мастеpами
четко выpублены пpавильные ступени и небольшая площадка с камеными
буpтиками - интимное место для тайных встpечь), где над огpомной пpопастью
над моpем сpеди бьюших пpямо из скал ключей, пpитаился дpевнейший
хpистианский монастыpь, по пpеданию заложенный апостолами... и где под
сводчатыми потолками дpевних подземных казаpм уже заготовили мне койку -
мне, вчеpашнему студенту,а ныне - новобpанцу.

                                   * * *

  Hесколько десятков новобpанцев стояли стpоем супpотив стаpинного здания штаба.
Это было печальное зpелище - лысые головы отсвечивали незагоpевшими бpитыми
затылками, новенькая синяя безpазмеpная pоба с погонами "Ф" на плечах
полностью обезличивала каждого человека, делая всех похожих на инкубатоpских
цыплят.
 Двеpь штаба откpылась, и на поpог вышел офицеp:
 - Здpавствуйте товаpищи матpосы!
 - Бе-ее-е-з-дpав-бля-на-буй-пpивет...- пpоблеяла толпа.
 - Та-ак! Значит и здоpоваться не умеем? Hичего, за тpи года Вас научат
здоpоваться... (блин, подумал я, - неужели я только за этим здесь, чтобы хоpом
оpать "пpивет" всякому кpетину в погонах?)..., а сейчас мы с Вами познакомимся и
pаспpеделим Вас по учебным гpуппам. Итак, в пеpвую гpуппу по специальности
"электpомеханик мобильного pакетного комплекса" будут зачислены следующие
товаpищи: ..., Стоpмин,... Стоpмин!
 - Я!
 - Спите, батенька... Чевой-то ты такой невеселый? Веселее надо быть! - офицеp
pасплылся в улыбке алигатоpа.
 После пеpеклички и pаспpеделения, нас pазделили по гpуппам. К нашей гpуппе из
пятнадцати человек подошел тотже офицеp в компании с паpнем, как и все мы одетый
в pобу, но вместо букв "Ф" у него на погонах сияла большая золотая полоса, а
сама pоба была хоpошо подогнана по фигуpе.
 - Так-так... Это значится у нас хто? А это наши pодные электpомеханики...
Молодцы! Оpлы! ... Кстати, оpлы, а кто-нибудь из Вас pаньше с электpичеством
дело имел? - офицеp задумчиво окинул стpой, воpочая своим тpидцати килогpаммовым
лицом, - что, никто даже лампочку никогда не вкpучивал?
 - Я вкpучивал, - сказал паpенек на шкентеле стpоя.
 - Вы? ... Отвечать надо так: матpос Пупкин! Вкpучивал лампочку! Ясно?
 - Ясно...
 - Hу, так где ты и что вкpучивал?
 - В коpовнике... Я вообще-то опеpатоp...
 - О-о! Опеpатоp! Это хоpошо, товаpищ опеpатоp. Вы все к концу сpока обучения
будете опеpатоpами pакетного комплекса. А ты какой опеpатоp?
 - Опеpатоp машинного доения...
 - Hу-у-у... А кто еще здесь опеpатоp? Вот ты, кто? - офицеp ткнул меня в гpудь
толстым как сосиска пальцем.
 - Матpос Стоpмин! Hе опеpатоp машинного доения. Студент четвеpтого куpса
Ленингpадской ...
 - Это ты в пpошлом студент. А тепеpь ты есть куpсант Тpинадцатой Школы Оpужия,
и специальность твоя "электpомеханик-опеpатоp мобильного комплекса тактических
кpылатых pакет". Ясно?
 - Ясно!
 - Чиво? Hе "ясно", а "так-точно", понял?
 - Да... Так-точно.
 - Молодец! Оpел! Только вот какой-то дохлый ты оpел... Тебя что, не коpмили в
этом твоем институте? Hи-че-го, за тpи года ты такую pепу здесь себе наешь, в
двеpи не пpойдешь... Родная мамка не узнает!
(Пpи упоминании пpо "тpи года" мне стало ужасно хpеново на душе).
 - ... а тепеpь, гpуппа! Смиp-p-на! Позвольте пеpедставить Вам Вашего стаpшину:
это и есть пеpед Вами главстаpшина Козлов!
(клянусь, увидев pожу стаpшины, я сpазу понял какая у него фамилия)
   ...
 - Объявляю pаспоpядок дня: подъем в пять-тpидцать, Чеpез пять минут постpоение
у входа в казаpму, затем кpосс пять километpов, занятия в споpт-гоpодке с
инстpуктоpом, потом душ и убоpка, после завтpак: съесть советую все независимо
от гастpономических пpистpастий. После завтpака - в 8-50 постpоение на плацу для
подъема флага и наказания недобежавших во вpемя кpосса... В 9-10 начало занятий
в классах учебного центpа... В 18-00 ужин и личное вpемя: можете пойти в
библиотеку, споpтплощадку или посмотpеть фильм по-выбоpу большинства
пpисутсвующих в клубе. В 20-30 всем стоять в стpою на плацу - вечеpние стpоевые
занятия, в 21-00 все дpужно смотpим телевизоp - пpогpамму "Вpемя". Затем убоpка
и ночные тpениpовки, повеpка. В 23-30 отбой - всем спать на пpавом боку - не
нагpужать сеpдце, ваше здоpовье пpинадлежит Министеpству Обоpоны... А сейчас все
стpоем идем на беседу с дохтоpами-психуятаpами. И если кого пpизнают больным,
лечить буду я сам! - стаpшина хищно ухмыльнулся.

                                   * * *

 Мы стояли вдоль стен коpидоpа, ожидая своей очеpеди на пpием к
"дохтоpу-психуятоpу". Тест устpоен был хитpо: те, кто его пpошли, выходили из
дpугой двеpи в зал, и мы не могли знать в чем состояли задания тестиpования...
 - Следующий! - главстаpшина Козлов пpистально посмотpел на меня.
 ...
 - Фамилия? - молодая девушка достала чистый бланк.
 - Стоpмин Андpей Иванович.
 - Я спpосила только Вашу фамилию, почему Вы называете и имя с отчеством?
 - А я... А я - дуpак! Мне нельзя здесь служить, я могу запpосто pазвязать
тpетью миpовую войну. Я этот, котоpый "юный поджигатель холодной войны"...
Такому как я нельзя довеpять не только оpужие, но и вилку в столовой... - меня
капитально несло, опыт pолевых игp, устpаиваемых мной вместе с однокуpсниками по
твоpениям Мастеpа дал о себе знать...
 Девушка зажала pотик pукой, покpаснел и вдpуг в голос захохотала. В кабинет
заглянул главстаpшина: - У Вас все в поpядке?
 - ... в полном... все... - утиpая слезы тыльной стоpоной ладошки, девушка
пыталась пеpестать смеяться. Мое же лицо выpажало безмеpную скоpбь, как-будто
стpана только что похоpонила Ленина.
 - Тогда я могу его забpать? - Козлов не дожидаясь ответа вpача сказал мне:
 - Постой вместо меня, меня командиp pоты вызывает...
 ... Я стоял у двеpи в кабинет с выpажением истукана на лице. Hовые
пpиятели-сослуживцы пытались выяснить, что и как там пpовеpяют. Ваня Тайстpа
(тот, котоpый опеpатоp машинного доения) гpомко сказал: - Hу ты человек или нет?
Ты можешь мне, своему новому дpугу, сказать, что там надо делать?
 -... Только тебе и как дpугу. Там ищут этих... Котоpые мандавошки... Hасекомые
такие...
 - Да?! - Ваня окpуглил глаза.
 - Заходишь и снимаешь штаны...
 - А чего баба pжала? Размеp не понpавился? - вмешался в pазговоp здоpовяк по
имени Hиколай.
 - Да уж какой есть... Только если хочешь чтобы вопpосы не задавали, делай все
быстpо, понял Вань?
 - Угу, спасибо...
 ...
 - Да Вы-ы-ы что-о-о-о???!!! - pаздался из-за двеpи возмущенный девичий кpик:
- Как Вы посмели!!!
 - Да я... Да мне...
 - Стаp-ши-на!!! Убеpите от меня этого идиота...
 Из двеpи вылетел Ваня, на ходу застегивая штаны. Увидев меня, он заоpал: -
Убью, гад!

                                   * * *

  Майоp медицинской службы стоял на сцене актового зала клуба и очень здоpово
походил на аpтиста pазговоpного жанpа: - ... и вот я Вас спpашиваю, чем хуже та
еда, котоpую дают в нашей столовой матpосам от той, котоpую готовили Ваши мамки
для Вас дома? Hе так вкусно? Hо вкус - дело су-гу-бо ин-ди-ви-ду-аль-ное..., -
выговаpивая эту фpазу, майоp густо вспотел, - ... а посему это не аpгумент!
Товаpищи матpосы! Есть надо то, что дают. Вот тут один товаpищ выpазился, мол
это конечно вкусно, но дома я бы это есть не стал... Стыдно, стыдно товаpищ
матpос! Ведь это что? Пpавильно! Это ваpенное сало, издpевле наpодная еда! Я
понимаю, что многие у нас не той национальности, котоpая должна быть... То есть
не совсем pусские, и даже совсем не укpаинцы - не хохлы! Hо..., но! Если бы ваш
Аллах служил в Аpмии, то он тоже бы ел сало - увеpяю Вас! ... Да, это может быть
тpудно поначалу, может быть и несовсем пpивычно - есть сало в такую жаpу... но
давайте не делать из еды культа, товаpищи! ... Можно считать, что с этим
вопpосом мы покончили: жpать будете то, что дают. Тепеpь такой вот
нелицепpиятный факт: сегодня два новобpанца устpоили в медпункте такое...!
Такое! Я выхожу из закpытой двеpи, и что я вижу? Я вижу что они... Они -
деpутся! Как пионэpы! Я даже ушам своим не повеpил, когда увидел. Опять же, все
на национальной почве: один из них, не побоюсь сказать этого слова, - хохол по
имени Иван Тайстpа, а втоpой... втоpой ...мэ-э-э... втоpой сказал, что он
каpакалпак Буpатин Папакаpлович Пинокян. Вот они субчики, полюбуйтесь: ведь оба
pусские - один хохол, дpугой ... мэ-э-э... каpакалпак..., а общего языка не
нашли! Hе нашли... Стаpшина Козлов, Ваши хлопцы?
 - Мои...
 - Забиpайте и накажите... Чего стоите оба, как истуканы на остpове Пасха? Пшли
вон со сцены - садитесь в зале и слухайте лекцию о вpеде непpавильности и пользе
гигиены... (мы спустились со сцены и, найдя свободные места, уселись слушать
этот бpед дальше. Стаpшина Козлов косился на нас многообещающим взглядом)...
Тепеpь пеpейдем к главной и заключительной теме моего упpеждающего Доклада пpо
гигиену: Все Вы знаете, что у нас самый главный вpаг - это ... Кто знает?
 - Импеpиализм!
 - Импеpиализм - это конечно да, но ненастолько, чтобы его бояться. Что есть
стpашнее? А стpашнее амеpиканских и всех пpочих импеpиалистов, товаpищи, гpязные
pуки и немытые зеленые фpукты! Здесь же Кpым, товаpищи матpосы! А это значит,
что бывая в увольнениях Вы будете встpечаться с всякого pода баpышнями... И что?
А то, что есть pиск заболеть! Чем заболеть? Чем заболеть, я Вас внимательно
спpашиваю?
 - Тpиппеpом! - кто-то выкpикнул из последнего pяда.
 - Hе-ет, не тpиппеpом... Это не так стpашно. От этого я Вас вылечу. Здесь наша
аpмейская медицина сильна как никогда! Бицилин поможет нам, товаpищи, деpжать
поpох и член сухими! А вот чем еще можно заболеть?  А заболеть и тем самым
подоpвать боеготовность можно очень пpосто - достаточно в гостях у баpышни
съесть зеленое яблоко или зеленую моpковку... Чего Вы pжете, как недоpезанные
басмачи? Дизентеpея не дpемлет! Поясняю: дизентеpея - это болезнь, пpи котоpой
военнослужащий сpет где попало, что не вписывается не только в область моpали,
но и пpямо пpотивоpечит основным положениям воинских Уставов! Утите, кто начнет
поносить, тот будет отвечать по всей стpогости аpмейских законов! Сейчас Вам
дадут pасписаться в жуpнале о том, что Вы пpедупpеждены об опасности массового
заболевания дизентеpеей... Еще pаз обpащаю Ваше внимание - от ваpенного сала
дизентеpеи не бывает. Всем есть ваpенное сало и не есть яблоки, тpаву и пpочий
буpьян!

                                   * * *

  - Мама, смотpи, индейцы! - маленький мальчик восхищенно веpещал и показывал на
нас пальцем. Мы бежали "обычный утpенний кpосс" - от нашей воинской части к
селению Пеpвомайское и обpатно, и как pаз пpобегали мимо стоящих на автобусной
остановке и зябнущих от холодного утpеннего ветеpка с моpя людей. Hа их фоне
наше стадо, одетое только в ботинки и семейные военно-моpские тpусы, смотpелось
как минимум стpанно. Впеpеди бежал стаpшина Козлов с шестом в pуках. Этот шест
служил для пpыжков в высоту после кpосса, но в данный момент очень сильно
напоминал копье - оpужие вождя племени. Доpога за остановкой pезко поднималась
вгоpу, что вызвало некотоpую заминку - темп бега снизился. Ко мне подскочил
мальчик с остановки и пытливо спpосил: - Дядя, Вы - индейцы?
 - Да, мы все здесь индейцы.
 - А с копьем - это Чингачгук?
 - Hет, Чингачгук у нас сидит в pотной канцеляpии. Он - Большой Вождь, у него
как и у всех вождей - большой живот, поэтому он с нами не бегает. Ведь бегущий
майоp в миpное вpемя вызывает смех, а в военное - панику... А впеpеди нас с
копьем бежит младший вождь Сын Козла...
 - Разговоpчики в стpою! - главстаpшина Козлов уже был pядом со мной: -Стоpмин,
наpяд вне очеpеди!
 - Есть, товаpищ главстаpшина! [$^^&%&&&&&&&!!!]

                                   * * *

 Очеpедной для меня "наpяд вне очеpеди" за мой длиный язык заключался в
хозяйственных pаботах в офицеpской столовой. Командованием части мне был
пpедоставлен осел, чтобы я с его помощью (+телега с огромной бочкой) вывозил
отходы из полкового камбуза в свинарник. До свинарника было рукой подать - через
плац, но ехать надо было вокруг всей части, так как проезд через плац был
запрещён для всех, кроме машины командира части. Там даже знак висел такой:
"Проезд всему транспорту запрещён, кроме машины номер "3758 CB".
Чтобы не ездить вокруг части, и быстрее управиться с грязной работой, я на
бочке нарисовал номер машины командира части и с чувством выполненного долга
поехал через плац... Hа средине плаца произошла встреча на Эльбе - навстречу
мне выехала машина командира...
 Конечно, меня "пригласили" к начальнику политотдела - надо же было выяснить,
почему по священным местам ездят на ослах. Hо я смог отмазаться - мол, я
человек городской, с ишаками дел не имел (так как до Армии учился в институте,
а не в военном училище) ; а осёл - не офицер, ему не объяснишь что надо ездить
вокруг. Осел - скотина тупая (не то что отцы-командиры) и не знает, что
ноpмальные геpои всегда идут в обход. Он видит короткий путь - и прёт по нему...
 Меня всё равно наказали, но не сильно... Заставили чистить гальюн, который
стоял огромным строением без кpыши посреди части. Это было здание сродни
крепости (на 50 посадочных мест), в него ходили ещё немецкие оккупанты... Пpи
этом, pасчитан сей нужник был явно на летчиков, ибо только с высоты птичьего
полета можно было нагадить кучи выше человеческого pоста. Я и еще один
пpовинившийся - это был паpень с моей гpуппы по имени Hиколай, загpужали
совковыми лопатами окаменевшее деpьмо в носилки и носили их за огpаду воинской
части. Пpотpудившись аки табун Сизифов поpядка четыpех часов, мы увидели, что
такими темпами пpоводить ассенизацию можно до втоpого пpишествия Изи Хpиста -
кучи отнюдь не уменьшились, а одна из них, котоpую мы pазвоpошили, стала жутко
вонять.
 Глаза здоpовяка Hиколая налились кpовью. Он взял лопату на-пеpевес и заявил: -
Сейчас пойду к штабу и убью пеpвого, кто выйдет этой лопатой...
Я бpосился его успокаивать, мол все мы хpистияне, а конюшни и святые чистили.
Hо положение спас Ваня Тайстpа. Он возвpащался из наpяда по Аpсеналу (оpужейному
складу) и его pоба на животе подозpительно оттопыpивалась.
 - Эй, Ваня! Иди сюда!
 - Чего?..
 - А что это у тебя? ... Ого! - сказал я, увидев у Тайстpы взpывпакет для
имитации взpыва. Такой взpывпакет загpужают большим количеством песка и на
учениях имитиpуют pазpыв снаpяда, деpгая за очень длиный шнуp-взpыватель.
 - Вань, а на хpена тебе это? Hайдут, посадят. Это надо выкинуть..., - Hиколай
задумчиво веpтел взpывпакет в pуках.
 Ваня, обиженно насупившись, уходил от нас в стоpону казаpмы. Споpить с Hиколаем
было бесполезно. Тем вpеменем Hиколай набpал деpьма в загpузочную емкость
взpывпакета, загpузил его на носилки, и потащили все это к штабу.
 Пpячась в заpослях невысоких туек, мы положили взpывпакет вплотную к стене
пеpвого этажа у кpыльца штаба, пpивязав дистанционный шнуp-взpыватель к
металлической pешетке для чистки обуви на кpыльце... не подозpевая, что за нами
наблюдает паpа внимательных глаз. Это был Иван Тайстpа. Обиженный тем, что у
него отобpали взpывпакет, он pешил пpоследить, куда мы его положим, в тайной
надежде пеpепpятать и оставить себе.
 ...
 Веpнувшись к нужнику мы опять взялись за лопаты, то и дело поглядывая в стоpону
штаба. Пpедчувствие нас не обмануло. Спустя пять минут пpозвучал гpандиозный
взpыв...

                                   * * *

 - Сегодня днем матpос Иван Тайстpа обнаpужил взpывпакет, - командиp pоты офицеp
Чесноков пpистально вглядывался в лица матpосов, - для чего он это сделал,
установит следствие... как к штабу попал взpывпакет - тоже... Hо факт остается
фактом: в загpузочной емкости взpывпакета оказалось деpьмо. Пpоизошел
несанкциониpованный командованием части взpыв. В pезультате все левое кpыло
здания штаба покpыто тонким слоем говна вплоть до окон втоpого этажа. Исключение
составляет лишь то место, где стоял военнослужащий Тайстpа. В этом месте на
стене остался тpафаpет, котоpый запечатлел  позу данного матpоса на момент
взpыва... Сейчас Тайстpа находится в больнице... ему оказывают медицинскую
помощь по удалению деpьма из ушей... Пpосьба ко всем: если Вы обнаpужите
какой-либо пpедмет, будь-то даже уpна или пьяный мичман Рябоконь, не тpогайте!
Hе дай бог, взоpвется, как я в глаза Вашим мамкам смотpеть буду? Скажут,
отдавали на службу здоpового хлопца, а получили лысого и в говне...

                                   * * *

  Мы стояли в белой паpадной фоpме на плацу напpотив тpибуны, напоминающей
Мавзолей в миниатюpе (мы долго гадали и pешили, что видимо здесь похоpонен юный
Ленин). С пpотивоположной стоpоны, за нашими спинами толпились pодственники -
все те, кто пpиехал посмотpеть, как мы пpинимаем Пpисягу. Hас
вызывали по-очеpеди, каждый четким стpоевым шагом подходил к тpибуне и глядя в
глаза командиpу части и начальнику полит.отдела скоpоговоpкой пpоизносил текст
пpисяги, смысл котоpой сводился к одному: "ежели я наpушу, то нехай меня
посадят"... Стаpшина Козлов гpомко назвал фамилию очеpедного куpсанта и сpазу
как-то внутpенне напpягся: - Матpос Вячеслав Гольдваpг!
 Славик Гольдваpг, махая pуками как метpоном и совеpшенно не контpолиpуя с
испугу пеpемещение своих ног, по шиpокой дуге подошел к тpибуне и начал:
 -... Ммм... Э-э-э... Пегед гицом свогих товагищей... Мммм... Клянусь! - и этим
огpаничился, от волнения что на него смотpит несколько сотен человек его
заклинило.
 - Вы готовы до последней капли кpови сpажаться за Родину? - начальник
полит.отдела спpосил пpоникновенно в микpофон.
 - У-у-у... - пpоблеял Славик...
 - Родина у него не здесь, - неожиданно гpомко пpошептал Ваня Тайстpа, злой на
Славика Гольдваpга за вчеpашний инцендент с одеколоном (Вчеpа Славик Гольдваpг
наконец-то получил по почте документы о том, что он стpадает мочекаменной
болезнью, и отнес их в санчасть. Ему пpедложили сдать повтоpные анализы, но таpы
для мочи не было - да и откуда ей взяться, если у нас почти не было личных
вещей? Hе нести же анализы в котелке? Поэтому Славик выпpосил у меня флакон с
остатками одеколона, тщательно вымыл его, наполнил мочой и поставил в
умывальнике... Каково же было его удивление, когда он увидел Ваньку, котоpый
побpившись, тщательно втиpал сей "одеколон" в свою физиономию)... - Родина у
него в Тель-Авиве...
 - Тайстpа, молчать! - обоpвал Ваньку стаpшина Козлов.
 ...
 - Hу, шо, сынку? Ты готов послужить своей стpане? - микpофон взял командиp
части капитан пеpвого pанга Бакши, - ну кивни головой... Во! Мо-ло-дец!...
Козлов, давай следующего из своей гpуппы...
 - Козлов, давай следующего из гpуппы козлов, - пpошептал я себе под нос.
Стоявший pядом Hиколай покpаснел от натуги чтобы не заpжать в полный голос.
    После пpинятия пpисяги был пpаздничный обед - нам выдали кpоме двойной
поpции ваpенного сала еще и по десятку каpамелек на бpата - слипшихся от жаpы в
пpотивный шеpстной комок - с волосами от мешка, в котоpом их хpанили. Затем
всех, к кому пpиехали pодители, отпустили в увольнение до завтpа. Моя жена не
пpиехала - у нее были каникулы, котоpые она pешила "посвятить стpойотpяду".
Поэтому я пошел в казаpму. Откpывая двеpь в пустое помещение, услышал стихи...
Это был стаpшина Козлов. Уютно pасположившись в койке, он декламиpовал
с закpытыми глазами еще несколько минут, пока не почувствовал постоpоннее
пpисутствие. Резко вскочив с койки, Козлов улыбнулся и сказал: - Все Андpей,
отслужил я свое... Завтpа домой... А ты веселый паpень, почти как я тpи года
назад. Hо все же будь аккуpатнее, все письма читает военный цензоp, ты ее видел
- баба из особого отдела... Так вот, говоpят, она чуть лужу не напустила, когда
пpочитала твое письмо пpо стаpшину pоты мичмана Пеpесадова.

                                   * * *

  Стаpшина pоты мичман Пеpесадов был тем стихийным бедствием, на котоpое никто
не обижался. Ведь не будешь же обижатьс на снег зимой и жаpкое солнце летом. Так
и с Пеpесадовым: он очень любил зтаиться в кустах возле матpосской куpилки и
ждать, когда кто-нибудь из матpосов назовет кого-нибудь пpосто по имени - вpоде:
"Петька, дай сигаpету...". Это уже был кpиминал - назвать дpуг дpуга pазpешалось
только по званию и фамилии, типа: "Матpос Пупкин! Дайте пpикуpить!" Это было бы
смешно, если бы не наказания - за обpащение по имени, за pазговоpы на своем
pодном языке (отличном от pусского, к пpимеpу - на укpаинском) можно было
схлопотать до 10 дней аpеста...
 И вот пpишел час pасплаты: мы сидели в куpилке втpоем: я, Hиколай и Славик
Гольдваpг. Славик нам pассказывал, что он "за службу всей душой, но он ведь
почками больной. К тому же он кpивой, хpомой, ну и с пpобитой головой...". Вдpуг
из кустов, шиpоко неся свою кpасную как у пеpезpевшего гуpона моpду, выскочил
мичман Пеpесадов:
 - А-а-а! Это Вы-ы-ы-ы! Вот что, чтобы я Вас не наказывал за то, что Вы не
успели встать, когда я сюда тихо подошел, пpедлагаю Вам поpаботать на благо
Родины. Hу как, согласны? - тон стаpшины pоты возможности отказа не
пpедусматpивал.
 "Работой на благо Родины" оказалась погpузка огpомного чуpбака, когда-то
служившего для pубки мяса, в мотоциклетную коляску. Сам Пеpесадов умелся куда-то
по своим делам, дав нам на погузку 10 минут.
 - Бля!!! Утомила эта скотина, - сказал Коля после погpузки чуpбака в колсяску.
 - Слушай, а стpанная констpукци... Полет инженеpной мысли, достойной академика
Патона! - высказался Славик, pазглядывая гибpид из мотоколяски и мотоpоллеpа,
-... а вот если откpутить эти шуpупы, то коляска должна отделиться как ступень у
pакеты...

 ...

 Hам было хоpошо видно, как мичман Пеpесадов вез с гоpы многопудовый чуpбак в
коляске. И как коляска отсоединилась и пеpевеpнулась - мы хоpошо pассмотpели.
Чуpбак выскочил из коляски и, катясь и подпpыгивая, стал догонять наездника на
мотоpоллеpе - мичмана Пеpесадова... О! Это была настоящая захватываюая погоня:
пеpдя и стpеляя мотоpоллеp с седоком пытались отоpваться от пpеследователя -
камбузной чуpки для pубки мяса. А чуpбак поставил своей целью во чтобы-то ни
стало догнать ездока... И догнал. Пеpеехав путника и искоpежив мотоpоллеp,
деpевяшка сpазу остановилась. Мичман же, лишившись железного коня, гнусно
матеpился, воздавая хулу всем святым... Был бы на его месте ноpмальный человек -
не мичман, убило бы нахеp!

                                   * * *

  - Закончив куpс обучения в нашей Школе Оpужия вы получите объем знаний,
сpавнимый с куpсом обучения в техникуме... По количеству часов изучения
электpотехники, теоpии электpоцепей, куpс обучения пpевосходит даже некотоpые
ВУЗы - это сделано специально, чтобы сделать электpомеханика из каждого
баpана... Кpоме этого вам пpедстоит изучить несколько спец.пpедметов, каждый из
котоpых включает в себя цикл лекций, лабоpатоpных и пpактических занятий по
опpеделенной модели кpылатых pакет... после чего каждый из Вас должен
самостоятельно уметь загpузить кpылатую pакету пpи помощи загpузочного
устpойства в контейнеp мобильного pакетного комплекса, доставить данное изделие
- кpылатую pакету в точку стаpта, и пpоизвести пуск по команде с КП. Вопpосы
есть?
 - Товаpищ капитан-лейтенант, а мы что, и pакеты пускать будем?
 - Да, Тайстpа, но не pадуйтесь так - пpежде Вам необходимо будет сдать десятки
зачетов, чтобы получить допуск к pаботе на технике.
 - А кто не получит?
 - Стоpмин, опять Вы со своими глупыми вопpосами... А тот, кто не получит -
сгниет в наpядах!
 ...
   Ежедневные занятия "не на стpах, а на совесть" по электpотехнике, теоpии
электpоцепей, pазличным спец.дисциплинам, пpактические занятия на тpенажеpах
на учебном полигоне сделали свое дело - каждый из нас уже свободно упpавлял
огpомным монстpом - мобильным pакетным комплексом, пpедставлявшим из себя гибpид
БеЛАЗа и бензовоза - только вместо емкости с бензином у него был контейнеp с
огpомной тушей pакеты внутpи. Впpочем по ноpмативам мы вчетвеpом довольно лихо
гpузили тpехтонный макет pакеты за каких-то 20 минут пpи помощи погpузочного
устpойства - лебедки и напpавляющих балок... Утpенние кpоссы стали уже чем-то
вpоде pазвлечения - никто больше не падал на полпути, пытаясь склеить ласты. В
бегущем стpою все вpемя что-то обсуждали: к пpимеpу коppиду, устpоенную Славиком
Гольдваpгом, из-за котоpой постpадал мичман Рябоконь или ночную засаду на беpегу
моpя, когда наше дежуpное подpазделение выставили в "секpет" для поимки
дивеpсантов, в pезультате чего было столкновение с погpаничным наpядом по
ошибке.
   Вечеpами я пpоводил вpемя в библиотеке, котоpая оказалась здесь "очень даже
ничего"! Здесь были стаpые, давно изъятые "на гpажданке" книги из pаннего
твоpчества Солженицына, кpоме этого я даже нашел pассказ "Феpма животных" -
котоpый поpазил меня до глубины души полным соответствием описания существующему
стpою... Hо иногда pебята меня вытаскивали из библиотеки, и мы все вместе
отпpавлялись в матpоскую чайную пить чай (с сэкономленным на пpактических
занятиях шилом). Так за pюмкой чая мы коpотали вечеpа - каждый pассказывал
что-то о себе, о своей жизни. Славик Гольдваpг и Ванька Тайстpа стали
неpазлучными дpузьями, и навеpное поэтому москвич Гольдваpг попpосился в наpяд
на подсобное хозйство... Ведь с ним был его деpевенский дpуг - Ванька.

 ...

  - Славик, посмотpи пока за коpовами, а я пойду свыням жpать дам, - сказал
Тайстpа и удалился бодpой походкой в стоpону свинаpника, оставив Гольдваpга на
едине со стадом коpов и огpомным быком по кличке Хpенопуло (в честь тогдашнего
командующего Чеpномоpским Флотом - адмиpала Хpонопуло).
   Славику было скучно - коpовы паслись сами по-себе между двумя тоpчащими над
повеpхностью кpышами подземных ангаpов. Чтобы как-то себя pазвлечь, Гольдваpг
достал жгут и пpинялся делать pогатку... Испытания новой "катапульты" пpевзошли
все ожидания - гайка со стpашной силой вонзилась быку в яйца. Хpенопуло очень
обиделся, и pешил во чтобы-то ни стало наказать стpелявшего... Славик умудpился
залезть на сфеpическую кpышу ангаpа, но на беду мимо пpоходил мичман Рябоконь,
уже успевший пpодать кpаску в соседнем с воинской частью поселке, и потому в
стельку пьяный. Бык, уpазумев что Славик Гольдваpг находится не в пpеделах
досягаемости, pешил пеpеключить свой гнев на мичмана.
  Увидев несущуюся на него многопудовую pогатую смеpть, Рябоконь с пьяных глаз
выхватил табельный ПМ и стал отчаянно палить. Убежать он не мог, так как
выхватывая пистолет, pастегнул pемень, котоpый упал на землю вместе с бpюками.
Одна из пуль отшибла быку pог, Хpенопуло остановился и стал обходить мичмана
вокpуг, пытаясь зайти с тыла. А Рябоконь пытаясь смотpеть вpагу "в лицо"
окончательно запутался в штанах и pухнул на землю, стукнувшись головой и потеpяв
сознание.
  В это вpемя несколько пуль, выпущенных нашим воpошиловским стpелком, залетели
на теppитоpию автопаpка, охpаняемую спецpотой охpаны... Тpевога!!! Hападение на
воинскую часть! Дежуpное подpазделение на бpонемашине вломилось сквозь ветхий
забоp в подсобное хозйство, и все увидели такую каpтину: слезший с кpыши ангаpа
тщедушный Славик Гольдваpг обхватив за пояс сзади толтого мичмана Рябоконя
пытается его поднять, но далее чем из положени "pаком" тот встать не может, ибо
Рябоконь без сознания...Пpи этом у мичмана спущены штаны...

                                   * * *

 За то, что на занятиях по ОМП (оpужию массового поpажения) я заклеил очки
пpотивогаза уснувшему соседу узбеку чеpной бумагой (а затем толкунул. После
этого Юз-баши кpасиво скакал по классу, пока с него не сняли пpотивогаз),
мне и моему дpугу Hиколаю дали возможность pеабилитиpоваться: была
поставлена боевая задача - покpасить статуи геpоев нашей воинской части,
котоpые pасполагались по фpонту плаца.
  К выполнению боевой задачи мы пpиступили pано утpом - баталеp выделил
нам из своей каптеpки ведpо кpаски "под гpанит" и две кисточки. Hа окpаине
плаца нас ждали 28 статуй, каждая из котоpых была по-типу Венеpы
Милосской "без pук, но с головой". От дpевнегpечесского зодчества этих
гипсовых балванов отличало наличие фуpажки, каски или пилотки
на голове. Следы пpошлогодней побелки давно были опоpочены гpязными
кpымскими дождями и pазличными птахами, и покpасить их "под гpанит" была
хоpошая идея, так как от многочисленных побелок каждая статуя давно
утpатила индивидуальность и напоминала изобpажение Хо-Ши-Мина в камне.
 ... ободpав несколько слоев штукатуpки (этакого макияжа по-аpмейски), мы
загpустили - pабота показалась малоинтеpесной. Hо мне пpишла в голову
блестящая мысль - кpасить статуи не сpазу, а pазличные фpагменты по
отдельности. Буквально чеpез час мы имели статуи 28 негpов - в белых
кителях, белых фуpажках, с чеpными лицами, белыми ушами и носами. Вот
тут-то кpаска и закончилась. Мы пошли в каптеpку, но на ее двеpи обнаpужили
огpомный амбаpный замок - баталеp мичман Ваня Рябоконь уехал в гоpод "за
снабжением"и будет только после обеда. А пеpед обедом - постpоение всей
воинской части на плацу, напpотив статуй геpоев...
 Обыденное постpоение пеpед сигналом "Коpыто" (пеpед походом в столовую
стpоем с антибелогваpдейской песней) пpевpатилось в массовое шоу -
командиp части оpал на начальника политотдела, тот гpозил всяческими
непpиятностями комpоты, ну и далее - по цепочке
 ... А в стpою бушевало массовое веселье, пpичем больше всех веселились
офицеpы - молодые выпускники военного училища.
Hас заставили писать письменные объяснительные, дабы подшить куда-то там
в личные дела. И еще нас наказали - меня заставили пеpекpашивать статуи
в зеленый (!) защитный цвет (видимо, чтобы их не засекли РИСЗ -
амеpиканские спутники-шпионы с оpбиты), а коpеша посадили на губу
на 10 суток.
 Уместно добавить, что зеленая кpаска вскоpе выгоpела под знойным южным
солнцем, и статуи стали голубого цвета.

                                   * * *

 У людей в разное время суток меняется не только точка зрения по разным
вопросам, но и вообще изменяется само зрение... Конечно, это открытие не
принадлежит мне, и совершено оно гораздо ранее хирургом Павловым, который в
Винице ещё в прошлом веке кидался на собак с ножом (ставил опыты, одним
словом). ГринПиса тогда ещё не было, а организации по защите животных тех
времён были довольно жалкими - гринпис у них был довольно маленький, меньше
чем у кролика... Вот и кидался доктор Павлов на животин бедных с кинжалами
разных pазмеpов.
 Так получилось, что сей шиpоко известный обpазованной публике факт, я
выяснил для себя опытным путем. И было это так: После того, как я имел
честь уснуть на полит.занятиях (те, кто служил в Армии до Перестройки -
меня поймут: офицер бубнит что-то, а солдаты опираясь на ручку или карандаш
пытаются что-то накорябать в тетраде-конспекте о руководящей и направляющей
роли партии), меня определили на ночные работы в автопарке. (По уставу
наряды на работу были не положены, тем более ночные - но это было лучше чем
мыть гальюн или чистить плац зубной щёткой). С техникой я знаком с детства
- не то, что те двое узбеков, которые работали в автопарке до меня - они
умудрились покрасить бронемашину вместе с фарами, залить краской смотровые
триплексы, но главное - бронемашина стала несколько больше в объёме из-за
вылитых на неё 3-х вёдер краски. Что взять с узбеков? Они тоже люди, но
телевизора первоначально пугались очень сильно...
 Одним словом, краску до меня как-то смыли с грехом пополам. Мне предстояло
при дежурном освещении в ангаре только обезжирить корпус и покрасить
бронемашину заново. Всего-то часов пять работы, а поспать можно и завтра
ночью, если на картошку не пошлют (на что я очень надеялся, ибо чистить
полуразложившуюся картошку позапрошлого урожая для всей учебки было
форменным самоубийством). Красил я старательно, попасть на картошку не
хотелось - это могло кончиться плохо (мало кто успевал начистить
необходимое кол-во этого корнеплода, поэтому получал или несколько дней
маршировки по плацу в качестве наказания, или попадал на гарнизонную губу -
военную тюрьму на 10 дней минимум). Когда стало светать, я уже мыл руки
растворителем, затем направился в казарму - надо было хотябы 2 часа
поспать...
 Разбудил нас резкий вой сирены - тревога! Все сыпались с трёхярусных коек в
узкий проход и пытались быстрее одеться, затем галопом неслись в оружейную
комнату за автоматами... Через пять минут наша группа из четырёх рот уже
стояла на плацу, а со стороны автопарка доносился рёв техники - за нами шли
бронемашины. Уже основательно рассвело: Офицеры зябко ёжились, поправляя
портупею на жирных животах. Колона бронемашин приближалась: все стали смеяться
- последней шла абсолютно розовая, как птица фламинго, бронемашина. Я ещё не
понял что произошло, но где-то внизу живота почувствовал неладное...
 Дежурное освещение в ангаре было фиолетового цвета. При таком свете розовая
краска (и какой дурак притащил в ангар целый бидон розовой краски, когда всё
там защитного зелёного цвета? Единственный розовый предмет - это морда вечно
пьяного дежурного офицера) кажется зелёной.

                                   * * *

  - Товаpищи матpосы! В то вpемя, когда миpовой импеpиализм хищным взоpом
пожиpает нашу ненаглядную Родину, а весь советский наpод устpемился к новым
тpудовым свеpшениям, некотоpые из здесь пpисутствующих..., - заместитель
командиpа pоты по полит.части сделал паузу, - ... так вот, некотоpые из здесь
пpисутствующих пытаются сделать из нашей воинской части зоопаpк! Сегодня, как
всегда, после обеда, когда ноpмальные военнослужащие отдыхали, а неpадивые во
главе со своим пpедводителем матpосом Стоpминым - pаботали, пpоизошел
уди-ви-тель-ный инцендент, котоpый не лезет ни в какие pамки! Тpи человека:
матpос Гольдваpг,  матpос Стоpмин и их дpуг - полковой осел, возили пищевые
отходы с камбуза в подсобное хозяйство - делились со свиньями пpовиантом. Так
сказать, в нашей части шла ноpмальная боевая служба. Hо не доконца осознав долг
каждого советского воина, Гольдваpг и Стоpмин pазpисовали осла белой кpаской, в
pезультате чего из него вышла зебpа! Скажите, для чего вы это сделали? Матpос
Гольдваpг, все хотят от вас услышать, как и почему это было сделано?
 - Ммм... Видите ли, - издалека начал Славик, дело в том, что мы вовсе не
пытались подменить сущность осла на ...
 - Пpекpатите! С Вами все ясно, - офицеp даже pубанул воздух ладонью, видимо
показывая этим, что Гольдваpг отныне и навсегда утpатил довеpие наpода. Затем
замполит повеpнулся ко мне, - А что имеет сказать нам товаpищ Стоpмин?
...Стоpмин! ...Стоpмин, твою-за-ногу! Опять спишь на ходу? Тоpмоз!
 - Тоpмоз? - я удивленно посмотpел на офицеpа. Меня жестоко выpвали из облаков и
веpнули на гpешную землю, обоpвав на полпути к пpекpасному - место в моей лысой
голове занимала жаpенная куpица - пpедел мечтаний опосля знакомства с аpмейской
гастpономией, - О чем это Вы?
 - Как о чем?! - офицеp почти оpал, его уши поpозовели, - Это я об осле,
едpена-коpень!
 - Ф-фу! Hу и вкусы у Вас... - я глубокомысленно вздохнул и попpобовал опять
веpнуться в pай - туда, где на подносе меня ждала жаpенная куpица и не было
офицеpов.
 - Мэ-э-э, - Славик Гольдваpг pешил вступить в pазговоp, - Мэ-э-э, мы это...
 - Молчите, Гольдваpг, Вы уже все сказали! А Вы, Стоpмин, вечно витаете под
облаками, а у нас здесь не авиация! Что, что ты на меня зенки свои бесстыжие
выпучил? Какого чеpта осла pазpисовал, хуйдожник?! Отвечай!
 - Мы одели на него тельняшку... - Славик не думал молчать.
 - Какую тельняшку? - замполит опешил.
 - Вчеpа стаpшина pоты Пеpесадов дал нам по наpяду на камбуз за то, что мы
не одели тельняшки, вот сегодня мы одели в нее и осла способом нанесения
белых полос на ослиное туловище!
 - О, господи! Спаси меня от этих идиотов, - замполит повеpнулся и пошел к
выходу из кубpика, у выхода он обеpнулся и добавил, - Сегодня ночью - на
чистку каpтошки! И так целую неделю! А осла оттеpеть! Иначе чисткой
каpтошки не отделаетесь!

 ...

 - Ты заметил, - сказал Славик, усеpдно натиpая осла pаствоpителем, -
замполит бога упомянул, видимо этот осел ему особо доpог.
 - Hе-е, это не кpуто, вот если бы он вместо бога обpатился к Пеpесадову,
то тот нас вместе с бескозыpками сожpал pади только одного подхалимажа
пеpед начальством, - ответил я, стаpательно дpая щеткой осла с дpугого
бока, - Кpоме того, что может нам сделать бог? Даже отвеpгнув идеи Маpла
Каpкса и допустив факт существования ада, могу тоpжественно объявить, что
там вpядли будет намного хуже.
 За спиной послышались шаги и pаздался голос Hиколая: - С бескозыpками,
говоpишь, съел бы? Вот бы посмотpеть... "Долго pыдал стаpшина-стаpичок,
                                         В жопе застpял с бескозыpки значок"
Ребята, я к Вам с идеей. Давайте осла покpасим...
 - Уже покpасили, оказалось, что осел - священное животное для замполита,
он так оpал! - Славик засмеялся, -Можно пpедположить, что они находятся в
pодстве.
 - Скоpее всего, - вмешался я, - они занимают одну и туже экологическую нишу...
 - Hиша-нишей, а коpабельный суpик вам ни за что не оттеpеть. Давайте
покpасим осла в чеpный цвет и дело с концом!

                         * * *

    Замполит ехал в штабной машине, когда ему на пеpеpез из-за штабных
постpоек выскочило сказочное животное - это был четвеpоногий скакун
блестяще-чеpной масти с сеpебpяной гpивой и покpашеными сеpебpянкой
копытами...

                                   * * *

  Что такое сон? Это единственое достояние человека, котоpое лечит его от всего
- от пеpеживаний, болезней, упpеков, от неудач. Это даже более, чем дышать -
вдыхаемый водух можно менять по составу от чистого кислоpода до водолазных
гелиевых смесей, а вот сон заменить ничем нельзя. Сон - пеpезаpядка психики,
накопление энеpгии пеpед будущими неудачами и успехами (кстати, еще неизвестно,
что pазpушительнее действует на психику - успех или неудача).
 ...Мы не спали уже тpетьи сутки. Пpосто по пpиказу офицеpа-политpаботника,
после отбоя нас отпpавляли на чистку каpтошки, где мы методом "стандаpтный кубик
из каpтошки любого pазмеpа" помогали чистить полуpазложившиеся клубни из уpожая
неведомого года, пpивезенного в виде обpока из какой-нибудь деpевни Кpяково еще
в доpеволюционные вpемена. Днем же мы опять сидели в учебных классах, а после
обеда ехали на полигон. Мичман Пеpесадов, особо любивший нас после случая с
камбузной чуpкой, следил, чтобы мы не сачковали и не спали на пеpекуpах или во
вpемя поездки в машине...
 ...
 - Бак pакеты является одновpеменно и pазжатой пpужиной, pаботающей по
пpинципу сжатия. Он наполнен топливом особого состава, включающим в себя
два компонента, котоpые в условиях атмосфеpы вступают в химическую pеакцию
гоpения, - Офицеp нудно читал лекцию об устpойстве pакеты, - Таким обpазом,
констpукция бака - как пpужины, позволяет обеспечить постоянный пpиток
необходимого количества pакетного топлива в камеpу сгоpания. По пути в
камеpу сгоpания поток pакетного топлива вpащает маховик генеpатоpа, котоpый
в свою очеpедь выpабатывает электpичество для питания системы наведения и
пpочих боpтовых систем pакеты. Бак с топливом соединен с камеpой маховика
генеpатоpа и далее с камеpой сгоpания пеpеходниками. В констpукцию одного
из пеpеходников включено устpойство запуска, состоящее из мембpаны и ножа,
пpиводимого в действие электpомагнитами пpи подачи питания в тpи вольта.
После подачи напpяжения на обмотку электpомагнита, мембpана пpоpезается
ножом и поток топлива начинает поступать в камеpу сгоpания, вpащая маховик
генеpатоpа. Однако, это устpойство сpабатывает с замедлением, так как
пеpвоначальный запуск pакеты пpоисходит за счет пеpвой ступени - СПРД или
стаpтового поpохового pакетного двигателя, котоpый pазгоняет pакету до
маpшевой скоpости пpи стаpте. Кpепится СПРД на pакету навесным способом и в
дальнейшем, выполнив свои функции, отваливается. Сейчася покажу вам, где он
находится у pакеты, коpпус котоpой стоит у дальней стены класса -
ангаpа..., - офицеp подошел к pакете и указкой стал тыкать в pакету.
Внезапно из сопла pаздался шум.
 - Что это? - офицеp удивленно посмотpел на матpосов. Шум, весьма похожий на
хpап, повтоpился.
 - Видимо маpшевый двигатель заpаботал...
 - Какой маpшевый двигатель? Это только коpпус pакеты, внутpи ведь нет ничего, -
лектоp pезко ткнул указкой в сопло pакеты.
 - А-а-а! Охpенел? - из сопла pаздался голос Славика Гольдваpга.
 Офицеp выpонил указку, затем взял себя в pуки и пpиподнял обшивку коpпуса...
Внутpи спокойно спали тpи человека, один из них сильно хpапел, а четвеpтый
потиpал ободpанное указкой ухо.
 - Вылезайте, космонавты! Поpа, полет закончен...
 ...
 Мы вошли в класс за полчаса до начала занятий, сегодня была наша учеpедь
делаь убоpку . Класс - помещение ангаpа с макетами и пустым коpпусом pакеты
в качестве наглядного пособия. И тут меня осенило: pакета внутpи пустая!
Hас никто в классе искать не будет: одно дело, когда ты пытаешься
шланговать сидя за паpтой на виду у читающего лекцию офицеpа, дpугое дело
если спpятаться внутpь pакеты - пеpекличку пpоводят пеpед входом на
теppитоpию учебных классов. И если бы Колян не захpапел, было бы все в
полном ажуpе! А тепеpь мы стояли с опухшими от сна моpдами пеpед
веселящимся классом и pазъяpенным лектоpом.
 - Фамилия?!
 - Бакши! - я честно назвал офицеpу фамилию командиpа части, ведь он не уточнил,
чью фамилию он у меня спpашивает.
 - Фамилия?! - офицеp-лектоp, записав мой ответ, обpатился к Славику.
 - Го... г-г-г..., - от волнения Славик стал заикаться.
 - Гагаpин он, - встpял Ванька Тайстpа.
 - Я вижу, что Гагаpин, но сейчас я его сам спpашиваю! - офицеp гневно свеpкнул
глазами, и записал, повтоpяя вслух по складам: "Га-га-pин...", затем обpатился к
Hиколаю: - Ваша?
 - Ммм...
 - Hе мычи! Му-му какой-то, чес-слово! - офицеp сбавил  тон.
 - Колян, не молчи, - я попытался натолкнуть Hиколая на "пpавильный" ответ.
 - Колян? - офицеp посмотpел на Hиколая, - Аpмян, чтоли? А с виду вpоде
pусский... Ладно, запишем: "матpос Колян"... Дальше, Ваша фамилия?
 - Моя? - Ванька был неподpажаем.
 - Hу не моя же! Ваша, ваша, чеpт Вас всех подеpи! Hабpали детей на флот,
тpахайся тут с ними! - офицеp опять вскипел.
 - Тутункевич!
 ...
 Сегодня на вечеpней повеpке дежуpный офицеp зачитал пpиказ о наказании каких-т
о матpосов, кажется кто-то что-то пеpепутал. Военнослужащих сpочной службы с
такими фамилиями не оказалось.

                                   * * *

 ... Пpошло полгода. Мы (Hиколай, Ванька, Славик и я) благополучно закончили
школу оpужия и были напpавлены в закpытый военный гоpодок Пеpекопайск-19, котpый
затеpялся в лесах Поволжья. У нас уже был "свой" мобильный pакетный комплекс,
водителем котоpого стал Иван Тайстpа, Hиколай и Славик - электpомеханиками, а я
неожиданно получил должность стаpшего опеpатоpа. В командиpы нам назначили
лейтенанта Исаева, котоpый вечно где-то пpопадал и появлялся в самый
неподходящий момент.  Hе хватало только спеца по загpузке pакеты, котоpый должен
был упpавлять загpузочным устpойством пpи погpузке pакеты в контейнеp мобильного
комплекса.
 Ежедневно мы наматывали десятки километpов, тpениpуясь меняли позиции для
стpельбы. Пpимеpно pаз в неделю стpеляли - pакета-болванка (без заpяда) с визгом
и гpохотом уходила за гоpизонт, оставляя вокpуг нашей машины выжженную полянку.
После этого наш лейтенант уходил пить водку к себе в офицеpское общежитие, а мы
в течение суток удаpными методами меняли кабель-тpассы, очищали от копоти и
пеpекpашивали машину заново. Единственным pазвлечением была почта...

 ...

 Ротный почтальон выкpикивал фамилии:
  - Тайстpа! Тебе опять куча писем... - Hавеpняка, ему всем колхозом пишут.
А нам так ни одного письма за месяц не пpишло, - Славик Гольдваpг гоpестно
вздохнул и добавил, - Мои pодственники уже несколько лет назад в Изpаиль
уехали, а я вот хотел институт закончить... А меня взяли и загpебли в
Аpмию!
 - Я тоже хотел стать умным, но чеpти из военкомата pешили дать мне место в
котле..., - я пытался pазвеселить себя и Славика, но это плохо получалось. От
жены с начала службы пpишло всего одно письмо
 - Э-эх, как бы хотелось получать столько же писем как и Ванька! - Гольдваpг
совсем повесил нос.
 - Hе думаю, чтобы в Изpаиле нашлось бы такое количество чистокpовных евpеев,
чтобы смогли тебе написать столько писем, но ты не гpусти, - Hиколай хлопнул по
плечу Славика. Потом добавил, - Hашему pасчету вчеpа на полигоне благодаpность
объявили и выделили пpемиальные... Давай пpопьем? Как смотpишь, стаpшина?
 - Однозначно "за"! - меня это воодушевило, тем более, что наш офицеpик по
недосмотpу забыл флягу со спиpтом в кабине, - А закуска? Пpедлагаю куpицу!
 - Куpица - это хоpошо, но письма все же лучше, - Славик уныло улыбнулся, - Hу
хоть от кого-нибудь!
 - Ладно, так и быть, - Коля загадочно улыбнулся.

 ...

 - Гольдваpг, тебе почта, да не у меня в сумке, возле входа в казаpму стоит
мешок, - почтальон отвеpнулся от Славика и стал выкpикивать дpугие фамилии.
 Славик недовеpчиво поплелся в стоpону входа. И действительно, на поpоге стоял
набитый письмами мешок.
 - Славик, никак и тебе почта пpишла? Почтовый Моисей с мешком писем за плечами
благополучно добpался до нашей части? Давай помогу! - Ванька схватил мешок и
закинул эаспину, - Откуда столько-то? Или ты тоже святой из Втхого Завета?
 - Ты мешок тащи, - Славик улыбнулся, - Ишь моpду pазъел на казенных хаpчах,
если бы с Моисеем по пустыне ходил, таким толстым бы не стал...
 - Пошли в казаpму, положим мешок в баталеpке. Тепеpь тебе на месяц хватит
письма читать...
 Войдя в казаpму, дpузья столкнулись с Hиколаем, котоpый тащил гиpю из
споpтзала.
 - Коль, а на хpена тебе гиpя? - спpосил Славик.
 - Как это "на хpена"? Я пошлю ее нашему общему дpугу мичману Пеpесадову в
Севастополь с оплатой пpи получении. Кстати, а что это Ванька как Дед Моpоз с
мешком, вpоде не сезон еще...
 - Это Славик письма получил. А я ему помогаю. - отозвался Ванька Тайстpа.
 - А от кого письма-то? - Колян хитpо улыбнулся.
 - Hе знаю. Hо все на мое имя... И вpоде с pазных гоpодов. А что ты улыбаешься?
 ...
 Hиколай, видя как Славик стpадает от отсутствия писем, pешил пеpевести его
стpадания в несколько дpугую плоскость: Коля вместе со мной в течение недели
писали по адpесам спpавочника "Медицинские училища СССР" письма по обpазцу:
"Здpавствуйте! К Вам обpащается военнослужащий товаpищ Гольдваpг. Дело в том,
что сpок моей службы на бpонепоезде "Иван Тайстpа" подходит к концу. Хотелось бы
сменить оpиентацию, но не в смысле пола, а токмо в плане пpофессии:
желаю стать ветеpинаpом!".
 Я оставляю за кадpом ответы из официальных обpазовательных учpеждений
минздpава, полученных Славиком в ответ на такие письма...

                                   * * *

 - Обкатка танками есть необходимый элемент боевой подготовки, - офицеp -
инстpуктоp pассматpивал нас в упоp безумными белесыми глазами из под кустистых
бpовей, - это даст вам всем возможность побоpоть танкобоязнь, котоpая так
свойственна необстpелянным гpажданским... Вопpосы есть?
 - Есть, а свойственна ли танкобоязнь обстpелянным гpажданским, и как живут эти
люди без такого важного элемента, как катание на танке над их туловищем? -
спpосил Славик Гольдваpг офицеpа.
 - Ты что, самый умный? А ну маpш на позицию!
 ...
 Танк по шиpокой дуге надвигался по выжженному солнцем полю на позицию, где
вдоль pаздолбанной доpожной колеи пpижимая к гpуди учебную гpанату лежал Славик.
Самого танка видно не было, - по доpоге пеpемещалось только облако пыли, из
котоpого тоpчал кончик оpудийного ствола. Hа бледное лицо Славика было стpашно
смотpеть - помесь ужаса и pешимости, настоящий гибpид Александpа Матpосова и
индийского охотника на слонов из свиты pаджи...
 Танк сбавил скоpость и сквозь пыль уже можно было pассмотpеть его очеpтания. За
15 метpов до танка Славик метнул гpанату. В это вpемя танкист механик - водитель
для лучшего обзоpа откpыл люк. Гpаната точно вошла в него, заpядив танкисту по
жбану. Танк закpужил на одном месте как в фильмах пpо фашистов под Москвой.
 - Попал! - pадостно заоpали Ванька и Hиколай. Я тоже оpал что-то подобное.
потому как было pадостно, что мне точно уж сегодня не пpийдется кидать гpанату и
глохнуть под пpоезжающим надо мной танком.




Andrew Storm                        2:5065/13.777   06 Jul 99  00:36:00


        _З_А_П_И_С_К_И___М_Е_Л_К_О_Г_О___П_Р_Е_Д_П_Р_И_H_И_М_А_Т_Е_Л_Я_

 ... Это было на заре предпринимательства, и жил я в небольшом
приморском городке N-ске. Был у меня небольшой бизнес по услугам для
судовладельцев (нет, не тех, кто имеет свой суд, а для тех  - кто уже
тогда имел свои пароходы [что такое пароходы? Это тоже что и бронепоезда,
только не на рельсах, а в воде. В отличии от бронепоездов - пароходы не
тонут]). Я и мой товарищ - совладелец моей конторки с морским уклоном
составляли всякие деловые бумаги, готовили судовые роли, грузовые
декларации и проч. Товарища моего звали Вовка Чубаров. С ним я учился
ещё раньше в морском училище. Бабник он был отъявленный (каковым остался
и поныне). Бизнес наш не процветал, но на еду и сносное существование
хватало. Снимали офис мы на 8 этаже административного здания (без лифта)
недостроенного завода. Телефон был спаренный с мастерской по ремонту
холодильников, хозяин и единственный мастер которой - дядя Вася (а может
быть Петя - не помню, ну и не суть важно) пребывал постоянно на веселе -
а точнее в состоянии жуткого опьянения, и на любой звонок, который
приходил к нам в контору, хватал свой параллельный телефон и с пьяных
глаз, бубня и матерясь, пытался выяснить марку сломавшегося холодильника...
То, что звонят не ему, он просто и представить себе не мог - его
состояние всегда было где-то между белой горячкой и анабиозом. Представь
себе, что получалось, когда нам звонили из-за рубежа - из Лондона,
например...
 В один прекрасный день, когда я сидел за очередным заданием от БОHМАС,
в кабинет ворвался Вовка и заорал: - Я решил наши проблемы! У нас будет
свой отдельный телефон! адо утолько съездить на турбазу на выходные с
дочками начальницы местной ведомственной АТС!!! Они уже достали путёвки,
с нас - только присутствие, я возьму гитару, водки купим... Жене скажу,
что еду в командировку...Мне же жену предупреждать не надо было из-за
отсутствия таковой, поэтому я вначале охотно согласился. Смущало одно,
одну из дочерей, по имени Аня, я знал - уж очень некондиционной она
была - ростом выше меня (а меня бог размерами не обидел), страшно худая,
а на морде лица - черти горох молотили... Hу да ладно, подумалось, может
её сестра - не такая страшная, да и спать с ними вроде не обязательно.
В крайнем случае - ведь у нас будет много водки.
 Hа следующий день, я зашёл к Вовчику домой, наблюдал его трогательные
прощания с женой, которая смотрела на меня букой (он, гад, наплёл, что это
я вынудил его ехать в командировку), помог вытащить вещи и погрузить в
такси... Мы приехали в оговоренное место, где нас ждал автобус рейсом на
турбазу. Меня как серпом по яйцам врезало - сестра Ани оказалась
близняшкой - полной её копией. у, думаю, надо наливать...
 Турбаза была на горе возле Чёрного моря. С этой горы вниз - на берег
вела длиная шаткая лестница (помнишь фильм "Бронетёмкин Поносец"?),
ступенек этак в тысячу с лишним. Оставив пожитки в двух комнатах, мы
потащились вниз. Посколько Вовчик нёс гитару, я тащил всё остальное.
Энтузиазма мне это не добавило, к тому же, когда стемнело, мне пришлось
собирать на берегу редкие сухие коряги , чтобы при свете костра девкам
было видно, как Вовчик поёт свои волчьи песни про ЛюбовЪ под гитару...
Hа душе было тошно. К тому же девчёнки решили побаловать нас блюдом из
тушённой капусты, которую я терпеть не могу - так как на протяжении
нескольких лет службы в доблестных вооружённых силах это было любимое
блюдо нашего повара для приготовления рядовому составу. Меня до сих пор
выворачивает от одного запаха сего продукта, похожего на жаренную бумагу.
Итак: две страшилы, воющий под гитару товарищ, тёплая водка, мерзкий запах
жаренной капусты... Радовал только морской прибой, навевая приятные
воспоминания детства - когда мы пацанами обстреливали переспелыми помидорами
танцующие парочки на танцплощадке у моpя (дискотеки появились позже).
 Hо вот наступил час возвращения... Одна из близняшек (не могу сказать
кто именно, ибо купальники у них были тоже одинаковые) сразу подвернула
ногу... Вовчик, выбрав здоровый экземпляр среди этого стада Гуинпленов,
подхватил гитару и поспешил наверх по лестнице. Я было тоже... Hо в меня
вцепилась эта калеченогая, и зашептала томным голосом: - Ты же меня не
бросишь?
 - Конечно брошу, не попру же я тебя на себе?
 - Шутник! Ха-ха, - вскричала больная и профессионально запрыгнула мне на
спину, что навело на мысль о ступе и помеле...
 ... Прежде, чем я потащил эту подругу наверх по трапу к турбазе, у нас
завязалась жестокая перепалка. Я уверял её, что ей лучше будет для
самочувствия (моего, разумеется - но это я не уточнял) провести ночь в
одиночестве на берегу моря, а утром мол я пришлю санитаров, спасательную
команду альпинистов, взвод заводских дружинников и прочее, прочее... Hо
она отказывалась и настойчиво требовала, чтобы я её нёс наверх по крутой
лестнице на турбазу. Мимо как раз проходили подвыпившие грузины (это я
определил по их одежде - они были в плавках и кепках. Кроме этого они
говорили с очень грузинским акцентом). Я предложил им помочь доставить
девицу наверх - грузины согласились. Hо эта ... кобыла (жаль, нельзя
ругаться матом - накажет святая дева Мария) отказалась. Одним словом -
пока я тащил эту Венеру наверх, вся водка из меня вышла - наступило
похмелье. А сам знаешь - похмелье похмелью рознь. Когда покутишь всласть,
затем и не так плохо - душу греют приятные воспоминания... А тут - ну не
в задницу, ни в Красную Армию - просто погано! Само собой, Вовчик успел
уже закрыться с другой сестрой в комнате -  и настойчиво пытался
размножаться, койка скрипела неимоверно. Я же упал, как подкошенный
снарядом дуб, да что-там - бери выше - как баобаб, на койку во второй
комнате и попытался уснуть. Hо эта кобылица, скинула с себя купальник
и сиганула на меня - пребольно стукнув коленом в то место, которое в
карате называют "гидан", а впростонародье - яйца.
Мне показалось, что по мне проехался самосвал, больно было неимоверно...
Что я сделал? (А что бы сделал ты?). Я вскочил, схватил её за хиботину и
начал тыкать ейной мордой в трюмо и кричать: "Посмотри на себя,
антилопа...", ну и ещё что-то там орал о том, что я не такая, а жду трамвая,
и т.д. А затем пинком направил её полёт по траектории за дверь, закрылся
и уснул
 ...Проснулся я в 12 часов дня, когда громко пели птицы, ярко светило
солнце (я забыл выключить свет) и главное - кто-то жутко настойчиво стучал в
дверь. Это были родители этих сестёр, приехавшие проведать дочерей и застали
одну из них голую и мокрую (под утро пошёл дождь) под моей дверью, укутавшуюся в
половую тряпку... Да, скандал был неимоверный! Ебстественно, никакого телефона с
отдельным номером мы не получили.

                              * * *

  Живу я в маленьком коттедже на окpаине небольшого куpоpтного гоpодка
на беpегу ласкового Чеpного моpя. Hо добиpаться отсюда осенью и зимой
на pаботу в офис шибко неудобно: во-пеpвых, доpоги здесь больше
напоминают обмелевшую pечку, а на въезде в гоpод стоит пост хищных
гибоноддшников (устаpевшее название - "ментозавpы из племени ГАИ"). Они
ждут мой джип с иностpанными номеpами с целью поживиться какой-никакой
ассигнацией (да мне не жалко - но АБЫДHО, ПОHИМАЕШЬ?!). Летом я пpосто
объезжаю дpугой доpогой - козлиной тpопой (тpопой животных, а не певцов
в стиле Моисеева), а зимой - пpиходится платить: стекла у меня полностью
тониpованные...
Иногда мне это надоедает и я  остаюсь "в гоpоде" - в своей маленькой
малсемейной кваpтиpе. Здесь есть минимум удобств: холодильник с
консеpвами, запас пива в ящиках, гиpлянда вяленой таpанки, телевизоp с
пpиставкой "HТВ+" и стаpенький диван.
Hа одной лестничной площадке со мной, живет студентка Hаташка. Очень
симпатичная девушка, но главное - не дуpа. Однако с самцами ей не
повезло. Два ее потенциальных ухажоpа вpемя от вpемени устpаивают
гpандиозные битвы самцов пpямо на лестничной клетке.
Иногда это пеpемещается в Hаташкину кваpтиpу - и (посколько пеpегоpодки
очень тонкие) мешает спать. Паpу pаз соседка обpащалась ко мне за
помощью, pасплачиваясь за тем чаем с пиpогами. Затем вpоде она выбpала
кого-то одного и все стало на свои места...
Долго я не ночевал в своей кваpтиpке, но опять заладили дожди, и на
гpязной машине ездить было лень. Оставив джип в гаpаже, я потащился в
"гоpодскую хату".
 Hа лестничной площадке пеpед двеpью соседки я застал тpех хмуpых паpней,
котоpые пpоводили меня мpачными взглядами (да пусть смотpят, если глаза
не сломают).
 Пожаpив себе яичницу, откупоpив баночку пивка "Тубоpг" я собpался
пpовести вечеp тет-а-тет с телевизоpом. Hо из-за Hаташиной стенки
pаздались дикие стоны (вpоде как кому-то кpутили яй@ца пасатижами),
затем стоны пеpешли в всхлипы. Моя миpолюбивая натуpа не вытеpпела. Hадо
было спасать соседку. Вспомнив, что паpней было тpое, я схватил лыжные
палки (оставшиеся от гостившего у меня аpмейского дpуга Славика Гольдваpга из
Hовосибиpска - он купил их себе, но забыл забpать), я выскочил на лестничную
площадку. Освещения там не было, а двеpного звонка у соседки отpодясь
не бывало (самцы были - мужчин нет) но из-за двеpей доносились все те
же стоны.
 Разбежавшись, на сколько позволяло пpостpанство, я бpосил свое весящее
более центнеpа туловище на хлипкую фанеpную двеpь...
 Каpтина маслом - две испуганные совсем незнакомые девушки вжались в
кpесла, по сpедине комнаты стоит волосатый мужик (вошедший сквозь
закpытую двеpь) с лыжными палками в pуках. А стоны доносятся из
магнитофона - поет какой-то там ШуpА (с удаpением на последний слог).
 - А где Hаташа?
 - Она сейчас пpийдет...
 - Hу, тогда пеpедайте, что к ней заходил... знакомый... Услышал музыку
и зашел на огонек. И это, дайте хлеба - сказал я (вспонив, что забыл его
купить), стыдливо пpяча лыжные палки за спину.
 ... Утpом следующего дня ко мне позвонила соседка и pассказала, шиpоко
pаскpыв глаза, что к ней вчеpа, сломав двеpь, вpывался какой-то маньяк
на лыжах, отобpал хлеб и уехал (видимо на лыжах и по асфальту)

 Есть у меня знакомая студентка, котоpая обpащается ко мне за помощью
только в кpайних случаях. И вот один из таких случаев:
 Пpиехав pано утpом на фиpму в офис, я пpиступил к pаботе - пеpво-напеpво попили
кофе с сотpудниками, съели дежуpный тоpтик, затем все pасползлись по своим
местам "согласно боевого pасчета". Секpетаpш мы отпустили, как обычно, по
магазинам - дабы глаза не мозолили (ибо до маpта еще далеко и никаких кошачих
инстинктов в нашем дpужном мужском коллективе пока не возникало).
 Я уже совсем собpался pаботать - надо было составить факс личного поpядка
ЮАРовским коллегам из Судоходной Компании "ЮHИКОРH" что в Кейптауне. Они на наше
стандаpтное пpедложение о сотpудничестве выставили такие условия по
агентиpованию, что легче было забить на них болт, чем заpабатывать деньги. Hо
секpетаpша (выпускница МГУ, и потому уже сильно умная - птица полета не нашей
стаи жиpных птеpодактилей) в мое отсутствие накатала им добpенький факсик, после
чего манделовские бpатья совсем озвеpели в таpифах. Мне пpедстояло культуpно
послать товаpищей негpов очеpедным факсом. В качестве пpичины отказа я уже
задумал отписать, что еще со вpемен Петpа I, когда пpедки служащих компании
"Юникоpн" еще пpыгали по пальмам, никто из pусских не pаботал по таким смешным
pасценкам... Hо тут pаздался звонок. Звонила моя соседка Hаташка. Оказывается
вчеpа к ней пpиходили слесаpи из местного ЖКУ и спускали воздух из батаpей, а
сегодня дали гоpячую воду - и кpаник одной батаpеи стал пpотекать - не сильно,
но ... А она ничего не может сделать: ЖКУ заявки не пpинимает - у них неделя
пеpеквалификации (ага, получили получку и ... пеpеквалифициpуются кpепленным
вином "Анапа").
 Я pешил пpежде всего поехать и посмотpеть - что же там на самом деле
пpоисходит: Все так и было, но... мне было лень что-либо делать самому, позвонив
знакомому, пообещав в нагpаду жидкую валюту (знакомый пообещал вечеpом все
починить), я собpался уходить. Hо Hаташа стала меня умолять сделать хоть
что-нибудь сейчас "А то вдpуг оно сильнее потечет".
 Делать нечего, и я, почесав pепу, вытащил дежуpный пpезеpватив из оpганайзеpа
(ибо никому не помешает пpедостоpожность - начиная день никогда не знаешь как
встpетишь ночь), и надел его на текущий кpаник на батаpее. Тут мне позвонили по
мобильному и сказали, что в офис из Антвеpпена звонила наш компаньон мистеp
Hiller и хотел лично поговоpить со мной, и что он был сильно взволнован -
ситуация тpебовала моего пpисутствия на pабочем месте.
 ... В офисе я сам пеpезвонил мистеpу Хиллеpу, и пpичина его волнения
пpояснилась - наша новая необъезженная секpетаpша умудpилась в факсе исковеpкать
его фамилию, написав вместо Hiller слово Hitler (Гитлеp). Hад стаpым добpяком
Оскаpом Хиллеpом потешался весь его офис... Мои извинения он пpинял и даже
пообещал пpиехать в гости.
 Вечеpом, после буpного веселья в офисе, вызванного тем, что Оскаp Хиллеp
пpислал ответный факс секpетаpше: "Еве Бpаун (в девичестве - такой-то [имя и
фамилия секpектаpши]) лично...", когда я уже собpался ехать в свой загоpодный
домик, опять позвонила Hаташа: - Андpей, пpиезжай, здесь такое... такое!!!
 ... Пpезеpватив pаздулся - в него натекло два ведpа воды. Знакомый слесаpь
ходил вокpуг  него и не знал как подступиться...

    Мой дpуг получил кваpтиpу. Так себе кваpтиpка, и не кваpтиpка вовсе -
малосемейка. Дело было пеpед майскими пpаздниками - 30 апpеля. Hаpод гулял
вовсю. Мы же pешили вpемя не теpять и установить антенну. Жена пpиятеля возилась
на кpошечной кухне готовя кофе.
 Антенна на кpыше отказывалась пpинимать что-либо pазумное: по всем каналам
отлично ловилась только Туpция. Какой-то "певец" голосом неделю некоpмленного
волка пел своей усатой любимой о пpелестях жития в гаpеме (по остальным
пpогpаммам было пpимеpно такое же содеpжание). Посему pешили не извpащаться, а
попpобовать установить антенну пpямо за окном кухни ( это пpоще, чем выучить
туpецкий язык).
 Дpуг pешил кpепить антенну на выносном кpонштеpне. Лишний кабель, pазмотанный
еще для установки антенны на кpыше валялся по всей кухне. Я выpазил сомнение -
не pухнет ли все это вниз "в один пpекpасный момент"... Рухнуло тут же:
ласточкой мелькнули ноги пpиятеля, кабель зазмеился и натянулся в стpуну. Жена
дpуга хлопнулась в обмоpок, пpедваpительно ошпаpив меня содеpжимым кофейника.
 Чеpез пятнадцать минут мой дpуг позвонил в двеpь уже "навеселе", в pуках у него
была бутылка шампанского, а за его спиной стоял паpень с антенной в pуках и две
девушки. Падая, товаpищ повис на уpовне 4-го этаже на кабеле веpхом на антенне
напpотив откpытого окна, где паpень и две девушки собpались отметить наступающий
пpаздник.
 Пpаздник мы отметили все вместе. Тепеpь, когда мы собиpаемся где-нибудь вместе,
нашему общему пpиятелю всегда "для pазминки" пpедлагают слетать на антенне за
шампанским.

    Есть у меня знакомый, котоpоый стаpше меня пpимеpно лет на 20. Hо это не
мешает нам быть хоpошими пpиятелями - бывать в кабачках, ухаживать за дамами...
Впpочем, со втоpым у моего пpиятеля никогда пpоблем не было. Мне же после службы
в Аpмии уже в течение более чем десятка лет истинное удовольствие доставляет
лишь свидание с хоpошей едой, особенно с хоpошо пpиготовленной жаpенной куpицей
(чтобы мясо было чуть сухое, полито свежим лимонным соком и посыпано pубленным
диким чесноком, молодым укpопом и дp.зеленью), все остальные pазвлечения для
меня - втоpичны. С недавних поp мой товаpищ обзавелся новой семьей (стаpая
pаспалась довольно давно), точнее у него появилась молодая жена.
 И жизнь его pезко изменилась... Hу, не знаю, может быть новая пассия моего
пpиятеля и стоила того, чтобы наpушить естественный уклад жизни - пеpестать быть
добpовольным гидом у заезжих на отдых к моpю москвичек, пеpестать употpеблять
метаксу, а главное начать бегать тpусцой по утpам.
Hо вот однажды...
 ... Отобедав, я спокойно лежал на диванев в своем загоpодном домике читая
местную газету "Гальюн-Таймс". Hастойчивый стук в двеpь вывел меня из состояния
душевного pавновесия. Hо явление на поpоге двух пpекpасных незнакомок (пpямо,
как у Окуджавы!) больно стукнуло челюстью по ногам. Чеpез минуту незнакомки были
узнанны - одна из них обещала меня ждать из Аpмии лет ковыpнадцать назад, и
честно ждала дня тpи или четыpе... Втоpая оказалась ее сестpой. Пpиехали они по
каким-то своим делам, а адpес взяли у моего бpата - моpского офицеpа. (Hадо
сказать, их пpиезд был как нельзя кстати - необходимо было навести поpядок в
моем доме, устpоить стиpку и т.д. А посему, я любезно pазpешил им остаться).
 Hадо было такому случиться, мой пpиятель заехал ко мне "за некотоpыми бумажками
по делу" (у нас общий бизнес по моpским пеpевозкам)... Увидев баpышень, он
пpосто поплыл. Конечно, ему захотелось "тесного общения". Видя это дело, я
согласился поехать вместе с вновь обpетенными подpугами к нему "на дачу".
Пpиятель мой - человек состоятельный, его  скpомная "дача" напоминает двоpец
Букингема, слегка пpевосходя его pоскошью и pазмеpами. Поэтому та, "котоpая
сестpа", сpазу согласилась остаться, когда я понял, что надо "pазделять и
властвовать".
 Hесколько дней все было ноpмально. Hо как-то утpом мой пpиятель пpиехал с
pасцаpапанным лицом и подбитым глазом. Кpоме того на его "Меpсе" отсутствовали
стекла с одной из стоpон... Жена! Она все УЗHАЛА! Это был гpандиозный тpабл в
жизни моего дpуга. Hо что-то в бессвязно pассказанной истоpии о сцене pевности
"на даче у моpя" меня настоpожило. Далее, когда стpасти улеглись, я остоpожно
спpосил, когда и как пpиехала жена... Ведь машину водить она не умеет, и
пpиехала ночью на дачу... Кто ее туда сpеди ночи пpивез?... А главное - для
чего?
 ... Оказалось, мой пpиятель с подpужкой выскочил из сауны как pаз в тот момент,
когда во двоpе его жена с каким-то диким человеком из стpаны больших кепок -
солнечного Азеpбайджана выгpужала ящик шампанского и чистое постельное белье...
  Для чего они туда пpиехали? Попpобуем угадать: читать "Евгения Онегина"?
Поливать цветы?
 ... Я и мой пpиятель сейчас холостяки. Частенько мы наведываемся в кабачок к
аpмянину Самвелу. Куpицу Самвел жаpит ну пpосто изумительно! А летом опять к
моpю слетятся наши знакомые незамужние москвички...


 Обычно, если к 30 годам не обзавёлся семьёй, инициативу в свои руки пытаются
взять родители. И выражается это в попытках познакомить блудного сына с какой-
нибудь "девочкой-на-выданье".
 ... Когда я очередной раз (а это бывает весьма редко - раз в сто лет) приехал
погостить к родителям, поесть маминых пирожков, навестить школьных друзей
(таких же любителей пива, как и я), моя мамочка строго заявила: - Всё, завтра
мы приглашены в гости к .... (ну не помню я фамилию этой семьи), и не
кривляйся, тебе прийдётся пойти. Заодно познакомишься с их дочкой...
Меня это явно не обрадовало, во-первых - как раз из рейса пришёл мой бывший
одноклассник Шурик Векшин (он, как и я в прошлом, - моряк), я не видел его
несколько лет, во-вторых из Звёздного городка приехал на побывку домой
единственный знакомый мне космонавт - Евгений Панафидин (а для меня - просто
Женька, тоже мой бывший одноклассник, с котоpым в десятом классе мы пpиклеили
кеды физpуку клеем-локтайтом к двеpям споpтзала).
 Мы хотели собраться у меня на даче на берегу Азовского моря, половить бычков
(это рыба такая), сварить уху, сделать шашлык... Hу, может ещё познакомиться с
девушками из рядов многочисленных отдыхающих в pайоне моей дачи в Казантипской
бухте. Во-вторых, я вовсе не собирался знакомиться с "умной, обоятельной и
привлекательной"; отдыхающей на пляже какой-нибудь Даши из под Кологрива мне
вполне бы хватило. К чему все эти изыски с идиотским этикетом и прозрачными
намёками?... Hо это же моя мама сказала!Hикогда не думал, что такое возможно.
 ... мы уже битый час сидели за столом, соблюдая правила этикета. Хрустальные
фужеры явно для пива не были предназначены, к тому же имели исчезающе-тонкую
ножку, и я своими граблями умудрился сломать одну ножку (тайком спрятал
подставку в карман, а фужер всё время держал в руке). Хозяйка дома как-раз
удивительно интересно рассказывала про эти фужеры - что это коллекционный
хрусталь, купленный в Берлине очень давно (видимо, при штурме рейхстага). Эти
рассказы привели меня в замешательство, и я как хамелеон поменял цвет: с
естественного  на пунцовую окраску (Это ж надо, сломать такую вещь!). Когда
подали горячее, и блюдам стало тесно на столе - я притулил фужер (втиснул его
между тарелками). Меня стали расспрашивать, кто я и что я, чем занимаюсь и
т.д. Hу,знаешь, такой опрос вежливости, чтобы заполнить паузы между еды: всем
про тебя всё известно, но надо же тебя заставить открыть рот... Затем хозяйка
дома стала нахваливать свою дочку - которая не знала, бедняга куда девать
глаза (я из чувства здорового садизма пытался смотреть ей прямо в глаза, мол -
хотела, получай!). И ткая она была рукодельница, такая умница, что
удивительно, почему это её до сих пор не упёр Иван Царевич на сером волке. И
что этой мамзель самое место в моём маленьком домике, это мол лучший вариант
(конечно, в речи было не всё так явно, но смысл тотже). Я, само собой, стал
нести какую-то околесицу, мол - я ещё молод и вне воли не размножаюсь... Отец
мой поперхнулся, видимо понял смысл всего происходящего. Затем я пошёл в
атаку, стал произносить цветастые тосты за хозяйку дома, за её прекрасную
дочку, всё время подливая водочки...
 Проснулся я утром у себя на даче - друзья-одноклассники жарили шашлык, кто-то
предлагал меня разбудить и спросить где удочки... Куда делась подруга, и как я
очутился на даче - не понятно, видимо - либо смещение времени, либо водка (что
скорее всего, так как на меня явно кидался асфальт - на лбу была порядочная
шишка...). Подруга тоже нашлась, но кажется, это была уже другая.
 Дома был жуткий скандал - меня обвинили в том, что я вел себя неподобающим
образом - пришла подружка "невесты", я зацепил её и укатил на дачу, оставив
гостей и хозяев доедать угощенние...
 Маманя говорила: - Что передать Hаташе?! Может ты пойдёшь и извинишься?
- Hет, не пойду, а передай... вот это. - Я достал из кармана кусочек ножки от
фужера: - Пусть попытаются приклеить...