Алексей СВИРИДОВ
				Рассказы


БОГИ, ЖЕНЩИНЫ, УРОДЫ И ДРУГИЕ С МАРСА
КРОКОДИЛ
ЛЕДЕНЯЩАЯ ДУШУ ИСТОРИЯ ПРО НАЧАЛЬНИКА ОТДЕЛА
ТЕТРАДЬ
ЧЕЛОВЕК С ДЕШЕВЫМ ПЛЕЕРОМ
ЧИСТИЛЬЩИК И ВЕДЬМА





                             Алексей СВИРИДОВ

                            ЧИСТИЛЬЩИК И ВЕДЬМА




     Не, мужики, ну я серьезно. Давайте все по порядку расскажу, если пива
хватит. Есть, да? Ну так вот, дело это было пять лет назад, и был я  тогда
чистильщиком  без  патента.  Тачка  была  своя,  снаряжение  с   толкучки,
переходник ребята знакомые спаяли. Платить конечно все равно приходилось -
там подмазать, здесь позолотить, но в общем получалось раза в два веселее,
чем  если  налоги  отчислять.  Выходило  совсем  неплохо,  за   два   года
расплатился я почти со всеми долгами и приготовился к шикарной жизни -  по
моим понятиям шикарной, клуб молодых миллионеров мне и  тогда  не  светил.
Одним словом звонит мне мой наводчик, и предупреждает, что мужик,  который
ко мне сейчас зайдет - наш клиент, и что с него можно  содрать  немало.  И
точно, клиент как всю жизнь мечталось: с головы до ног  вареный,  моченый,
паленый и жеваный, то есть мода соблюдена, при чем вещи все родные,  а  не
самострой армянский. Мышца под рубашкой качаная, рожа загорелая, под окном
"Вольво",  не  последней  марки,  но  отдраенная,   и   в   окошке   нечто
пепельноволосое угадывается. Ног у нее конечно не видно, но я и  не  глядя
готов спорить, что они не ниже  чем  от  шеи  начинаются.  И  для  полного
мажорева номер у машины - МОЙ 0666. Я тоже так хотел бы, да все  никак  не
получается. Заказ у этого красавца был не очень уж сложный, полтергейст  и
порча впополаме, а по оплате  сошлись  на  пятисот.  Сотня  перед,  четыре
после. Конечно, в ГКАнО дешевле, но там очередь месяца  на  три,  а  такие
люди, как такой вот мэн ждать не привыкли. Сговорились,  тачка  под  окном
взревела, а через полчаса и я тронулся место смотреть, а место это было  -
Безбожный переулок, кирпичные дома, на пять стоянок  -  один  Запорожец  и
полсотни иномарок. Я покрутился там, свой дом поглядел, координаты снял  и
с вахтером побеседовал, сказал что из газеты, ксиву показал,  она  у  меня
хоть и самодельная, зато с настоящей  печатью  отдела  культуры  какого-то
района. Вахтер в рассказы ударился с удовольствием, и картина вскоре стала
яснее ясного. Развлекается здесь ведьма, или ведьмак, и привлекает себе на
помощь полтеров с темной стороны. Что? Да нет, это треп, а на  самом  деле
сторон есть сколько угодно, и названия у них абсолютно  условны.  Ночь  на
светлой стороне не светлее ночи на темной или полутемной. Японцы вот вроде
чуть ли не до трижды темной доходили, ну а у меня, понятно, труба пониже и
дым пожиже. Полутемная, темная и темная  с  четвертью  -  вот  и  все  мое
хозяйство было. До ночи поспал, в час будильник прозвякал, и около двух  я
вырулил. Тачка моя в гараже стояла, у кольцевой, там где больница.  Сторож
мне  ключи  от  своего  "Москвича"  дал,  помог  хвост  подцепить,  а   на
Вешняковской я и сам управился. Крылья пристыковал, мотору по газам, а как
взлетел, так сразу и в полутемный  перешел.  Что?  Да,  я  с  Вешняковской
всегда летал. Ну Серег, ну извини, ну я же не знал, что ты там живешь.  Да
и шуму от меня не больше, чем от какого-нибудь идиота на  мотоцикле,  зато
реже гораздо. Я не говорил на чем летал? ЯК-18, досаафовский мусор,  мотор
слабее чем у "Волги". Давай вот лучше еще  налей.  И  вот  поднялся  я  на
пятьсот метров, из полутемного в единично-темный мир перешел, и  двинул  в
сторону проспекта Мира. Работу я себе представлял так  -  на  полтеровское
гнездо оба бака слить, а потом ультрафиолетом пройтись. Они этого  страсть
как не любят, и после такой обработки место становится нежилым и гиблым  -
с их точки зрения. В баках-то? А  ты  думаешь  что,  напалм  какой-нибудь?
Проявитель отработанный со студии. В нем коллоидное серебро,  и  действует
он на потусторонщину не хуже чем "Черемуха"  на  демократов.  Ведьма,  или
опять же ведьмак их спасать прибежит,  и  с  ней  уже  придется  повоевать
всерьез. Не насмерть конечно, но чтоб отогнать. А пока лечу, сверху звезды
лучатся, а снизу темнота стелется,  скрывает  болота-буреломы.  Какой  там
город! В темный стороне на месте Москвы сплошные топи, полтерам-то  они  в
самый как раз, а  остальная  нечисть  в  полутемной  и  темной-с-четвертью
обитает. Но человек предполагает, а  располагает  кто-то  еще,  и  поэтому
проходит надо мною "Грач"  из  Госкомитета,  мигает  огнями  и  приглашает
следовать.  Влопался  то  есть  я,  и  поэтому  пришлось  мне  уходить   в
один-с-четвертью. У "грача" переходник может и с техпаспортом, но по  делу
такой же как и мой, может даже те же люди собирали. А вот масса  побольше,
и поэтому перейти точно вслед он не  смог.  Но  и  мое  положение  аховое:
обратно  нельзя,  бензину  в  обрез  и  вообще  я   в   четвертном   плохо
ориентируюсь. Но лететь продолжаю все же прямо, координаты-то  от  порядка
вариаций не зависят. А до места  долетел  -  и  совсем  растерялся.  Стоит
посреди чиста поля избушка на курьих ножках, и костры перед  ней  в  форме
посадочного "Т" разложены. Во-во, я тоже  решил,  что  нефигово.  И  решил
сесть. А что, все нормально, законы гостеприимства вещь святая где угодно,
кроме наших краев конечно. Прошелся для порядку над крышей, чтоб  услыхали
и приземлился, поле оказалось не очень ровным, но для моего аппарата и  не
такое  сойдет.  Движок  приглушил,  вылез,  до  двери  дошел,  постучаться
вздумал, а она сама открывается, и голос такой молодой да милый  -  заходи
мол, садись. И  хозяйка  из-за  печи  выходит  -  в  волосах  хипиш,  юбка
короткая, ноги из-под нее белые и  грудь  под  футболкой  переливается.  С
Микки-Маусом такая. Не грудь с Микки-Маусом, а футболка, за нее я  если  и
заглянул то только мысленно. Смотрит она на меня вопросительно, и говорит:
     - А где же Худой-Костлявый и Мордастый-Мосластый?
     - Нету таких, - говорю, - вот я есть, Усатый-Волосатый.
     - А кто же тебя сюда звал?
     - Да вот, сам свалился, уж извини. Объяснил я ей  по-быстрому  что  к
чему, а девочка оказалась маленькой ведьмочкой, но не злой, а просто  так,
сама по себе - в один-с-четвертью и такое бывает оказывается. Она на  меня
немножко поворчала, и принялась дальше своих Худых да Мордастых ждать,  ну
и попутно с мной разговаривать, чтоб не  скучно  было.  Чаю  поставила,  а
когда снимала, уронила чайник, и на ногу брызнула. Больно  хозяюшке  было,
ногой топнула, да по крышке попала,  та  подскочила,  тарелку  разбила,  а
осколки в заварочный чайник попадали. У девочки уже глаза на мокром месте,
тут еще и блюдечко с вареньем упало, перевернулось. Села она  на  лавку  и
заплакала, а я рядом, по голове глажу и утешаю - мол с кем  не  бывает.  А
она в ответ:
     - А я не знаю, что там у кого. А про меня я знаю, что это она нарочно
подстраивает!
     - И кто же это она?
     - А я откуда знаю?! Знаю, что я ей  мешаю,  вот  и  подстраивает  мне
гадости всякие. Посуды почти не осталось, я  вся  в  синяках,  соседи  уже
смеются!
     - Ну а ты?
     - Ну,  я  тоже  ей  гадости  делаю,  пусть  знает.  Только  не  очень
получается. Я до нее никак достать не  могу,  а  науськать  баловников  не
всегда получается. Только это не очень твое дело, гость милый.
     Не мое так не мое, сижу дальше, и прикидываю, что через  часик  можно
трогаться. А за окошком шум раздается,  мелодичное  "д-р-р-р-р"  вертолета
приближающегося. Хозяйка моя к двери  кинулась,  и  я  сзади  интересуюсь.
Умащивается рядом с моим "Яком" стрекоза румынской сборки, и  вываливаются
оттуда двое парней - один худой-костлявый  а  другой  мосластый-мордастый,
иначе и не сказать. Причем худого я знаю, тоже беспатентный навроде  меня,
только поудачливей он был пожалуй. Они со  мной  поручкались,  и  пошли  с
хозяйкой бубнить, я же, как лишний ухожу к свой тачке и  принимаюсь  якобы
за техобслуживание, а на деле  просто  время  тяну  и  в  сторону  избушки
поглядываю. Мордастый кабель от вертолета  развернул,  уловительную  сетку
собирает, а худой хозяйку в окошке в кайф обнимает да целует, и  непонятно
- то ли любовь у них, то ли для дела надо. А из  темноты  тем  временем  к
кострам подъезжает развеселая кавалькада, то ли свадьба бродячая, то  день
рождения у местного барона, штук десять всадников и  всадниц,  да  в  трех
телегах еще народу, еда-питье там же, и все бухие да веселые,  гармошка  у
них там и еще какая-то музыка. Видят они избушку, мордастого с кабелем и с
воплями да хохотом принимаются его поить-угощать,  потом  в  дом  полезли,
костлявого от хозяйки оторвали и тоже в веселье вовлекают. Нет,  Серег,  я
не терялся, только не так как ты думаешь. Я под самолет залез и  кой-каких
слов пошептал. Почему-почему. Самый главный в этой  веселой  компании  был
как раз вот этот барон,  как  положено  разодетый  как  петух  и  на  коне
немолодом, но породистом, всякими финтифлюшками жестяными разукрашенном. А
на крупе табличка перекошенная, МОЙ 0666 черным по белому. Ага, правильно,
тот самый номер. Я лежу, мне холодно и сыро, но очень интересно: в избушке
уж совсем дым коромыслом. Хозяйка в окне  изредка  мелькает,  и  при  этом
вокруг нее  каждый  раз  кто-то  новый  вьется,  а  меня  это  раздражает.
Мосластый уж минут десять  как  утащил  в  вертолет  сочную  красавицу  из
приехавших, я прекрасно понимаю, что лучше ему б этого не делать,  но  тем
не менее завидую. Потом Худой из двери появился, тоже не один,  сначала  к
вертолету направился, потом  сообразил  и  повел  даму  просто  в  лесочек
погулять. А в избе музыка играть продолжает, но  веселое  мельтешение  как
обрезало,  и  вроде  как  самое  время  мне  вылезать.  Вылез,  снарядился
по-быстрому и к избе. Дверь ногою, хотел ворваться как Арнольд в  полицию,
но на пороге застрял. Застрянешь тут, я сколько работаю,  а  такое  вблизи
первый раз вижу: на столе лежит  девочка-ведьмочка,  глаза  закрыты,  лицо
даже не бледное, а серое какое-то, и  мука  на  нем  написана.  Полукругом
стоят у стола веселые гости, и видно теперь что не люди это, а пришлые  из
полуторной стороны. По-простому вампиры, только не те, что кровь  пьют,  а
те что здоровье и жизнь себе отбирают. Глаза у  них  красным  светятся,  и
давят они на меня неимоверно. В углу все те же гармошка с бубном в воздухе
висят и плясовую наяривают, а на  переднем  плане  клиент  мой,  в  барона
ряженый и подруга его сероволосая. Ноги, талия осиная, красивая как...  Но
ушки вострые сквозь волосы торчат, и улыбка, которую ни во  сне  ни  наяву
лучше  бы  не  видать.  Барон-мажор  на  меня  тоже  улыбнулся,  и  бровью
подмигнул. Музыка примолкла,  инструменты  попадали,  а  полтеры,  которые
играли на меня кинулись, и как не странно это меня и спасло. Клиент-то  не
знал наверное, что именно на них  у  меня  не  то  что  навык,  а  рефлекс
безусловный с детства, через них-то  я  потом  чистильщиком  и  заделался.
Мозги у меня хоть и  замутились,  а  руки  свое  дело  сделали  -  сначала
кнутиком моим с осиной вертанули, а  потом  и  опять  же  фигу  подсказали
специфическую, через это кстати и голова в порядок пришла. Одну  руку  мне
они прижали, но вторая  свободная  осталась,  и  сумел  я  перечницу  свою
вытащить, штучка такая, навроде многоствольного пистолета, только не  пули
там,  а  утренняя  роса  под  парафином  в  каждом  стволике.  Бабахнул  в
направлении куда придется, лишь бы туман был, и  стали  полтеры  видимыми,
этакие мохнатые малыши. Не понравилось им  это,  и  поисчезали  полтеры  с
воплями. Не знаю куда, наверное в свою одинарно-темную сторону  вернулись,
до тех пор, пока их  снова  кто-нибудь  не  вызовет  и  безобразничать  не
подобьет, они не злые в общем-то, но пакостники отменные. А у меня  другая
забота - вампиры теперь уже не на хозяйку глядят, а на меня,  и  двигаться
начинают, ко мне двигаться, а мажор уже и другую  бровь  приподнял.  Я  им
фигу, а им пофиг, я им другую, а они  только  злятся.  Пришлось  тогда  за
последнее средство хвататься - одноразовый переходник на конденсаторах, он
у меня на шее привешен был, тяжелый такой. Схватил, прицелился, включил, и
такой импульс получился, все кто в избушке остался  аж  на  пол  попадали,
даже ведьмочка моя со  стола  на  пол  соскользнула,  и  порозовела  чуть.
Остались мы втроем - хозяйка не в счет, и пошла работа  знакомая.  Умаялся
барон-мажор, умаялась ведьма, умаялся я, толку нету. Мы ведь  не  насмерть
схватились, это не принято. Если б чистильщики кого убивали, их  самих  бы
давно в живых не было, так что получилась у  нас  боевая  ничья,  и  пошли
переговоры. Они мне то, я им се, и сошлись на том что эта парочка  мне  не
мстит и в сторонах не преследует, а из нашего мира тоже напрочь уходит.  А
я  взамен  их  не  трогаю  в  течении  трех  лет,  и   самое   главное   -
хозяйка-ведьмочка из этой стороны изгоняется куда хочет, и ее  тогда  тоже
не трогают. Торговалась в основном сероволосая красавица, а  я  так  и  не
понял, чем же ей эта девочка так мешает. Может быть на  барон-мажора  глаз
положила, не знаю. Ах, да эти двое. Я тогда про них и забыл, а  потом  уже
здесь повстречал пару раз. Вроде ничего,  живы  мужики,  только  в  глазах
блеск какой-то странный  появился,  особенно  у  мордастого,  а  точнее  я
выяснять не стал, только заметил себе на будущее держаться подальше. Ну  и
все, а что еще рассказывать? Естественно зеленые мои накрылись, вернулся я
- а наводчик чуть не с топором встречает, сотня задатку у него в загашнике
в пачку открыток  "Берегись  СПИДа"  превратилась.  Да,  да,  в  точности.
Булгаков же Мастера не с проста так писал! И  эта  выгода  обернулась  мне
боком, да еще как! Сколько сотня в рублях тянет, знаете? А получилось, что
у меня долгов наводчику этот стольник, да еще за прошлые было четыре - как
раз отдать думал. Три месяца разгребался, но  не  разгребся,  а  в  первую
пятницу четвертого звонок  в  дверь,  открываю,  а  там  девочка-ведьмочка
стоит, усталая и грустная.
     - Здравствуй - говорит - Я к тебе пришла. И все. А еще через месяц  у
меня заказ появился, опять по ведьме работать, а она узнала и фотку нашла.
Посмотрела на меня, на нее, и закончилась моя боевая жизнь. Продал я  свой
"Як", снарягу за долги отдал, и остался вот как  есть,  без  денег,  но  с
женой. Она про старое не поминает, и мне не дает, а я все гадаю - что же у
нее с той, сероволосой было, и почему мажор тоже против нее  был?  Кстати,
они свои условия выполнили четко, а  от  сероволосой  каждый  год  в  день
свадьбы поздравление приходит. Без подписи, но я почему-то уверен, что  от
нее. Ну что, осталось пиво? Давай наливай, добивать надо  канистру,  и  по
домам.





                             Алексей СВИРИДОВ

               ЛЕДЕНЯЩАЯ ДУШУ ИСТОРИЯ ПРО НАЧАЛЬНИКА ОТДЕЛА
                       И ПОДОТЧЕТНЫЙ ЕМУ КОМПЬЮТЕР




     История эта произошла не так давно, можно сказать  недавно,  а  можно
сказать, что и вовсе еще не произошла, а ожидается на следующей неделе.  В
отделе, название которого я вам не скажу, что в КБ имени одного известного
товарища, которого и так каждый  знает  появился  компьютер.  Не  маде  ин
Минск, помесь арифмометра с КВН-телевизором,  к  тому  же  тарахтящая  как
трактор "Беларусь", и не Зеленоград  продакшнс  ДВК-убей-меня-лучше-сразу.
Машина белой разработки, желтой сборки, клавиши серые, а экран... Слов нет
какой  экран,  порнушные  картинки  на  нем  смотрелись  приятней  чем   в
"Плэйбое". С порнухи все и началось. Смотрели  ее  ребята  вечером,  когда
женщины уже разошлись по домам да  магазинам,  причем  время  рабочее  уже
официально закончилось, так что с  этого  боку  начальство  придраться  не
могло. Посмотрели и разошлись, все вроде бы как нормально.  Но  начальство
был мужчина образованный с одной стороны, а с другой стороны сознавал, что
образованность двадцатилетней давности сейчас уже не во  всем  поможет.  И
поэтому  читал  начальник  много  и  разно,  а  в  том  числе  и   журналы
Интеркомпьютер,      Мир      ПК,      Компьютерлэнд,      Компьютерпресс,
Компьютер-бог-знает-что-еще, благо  оклад  позволял.  И  в  одном  из  них
вычитал он про программу, которая пока что картинки показывает затирает  в
машине ценную информацию, а потом еще и издевается с экрана. В тот вечер к
счастью  никаких  подозрительных  сообщений  не  выскакивало,  но  на   ус
начальник намотал. Пришел с утра и прежде всего заставил порнуху  стереть,
а двух инженеров, маленько в этом деле волокущих посадил писать программу,
ловящую всяческие преступные действия без  ведома  пользователя.  Инженеры
оказались людьми странными - нормальный человек сказал бы сразу, что таких
программ и так уже двести штук по забесплатно, и переписал бы у соседей. А
эти двое, которые общаться с машиной даже на Си умудрялись с  бейсиковским
акцентом, сели и за три месяца сделали такую штучку, что при любой попытке
что-то переписать или стереть подавался сигнал тревоги и тормозилось  все,
включая тактовый генератор.
     Но недолго радовался начальство. Вскоре на  фирме  объявился  злобный
вирус,  компьютерный  конечно,  который  распространялся  хуже  СПИДА,   в
существующие ловушки  не  попадал,  проявлял  себя  только  один  раз,  но
фатально, и что самое подлое, только в момент отключения машины, пользуясь
остатками энергии и инерцией вращения диска, когда ничего сделать уже было
нельзя ни вручную, ни программно.  Паника  царила  полнейшая,  причем  чем
старше руководитель, тем  неуютнее  ему  было  -  для  Генерального  любая
неполадка с персоналками была  исключительно  следствием  игр  подчиненных
вкупе с попустительством начальников  и  по  этому  поводу  было  уже  два
крупных  разговора.  Кто-то  дозванивался  до  Лозинского,  кто-то  просто
опечатывал дисководы, чтоб  чужих  дискет  не  совали,  а  наш  по-другому
поступил.  Теперь,  не  зная   трех   паролей   и   не   имея   специально
отформатированного диска, который хранился у начальника  в  столе,  нельзя
было не только свою дискету пхнуть, но и  питание  выключить,  а  кто  это
сделать пытался, получал нешуточный удар током от корпуса или от провода с
вилкой. Делали все это поочередно приглашенные три кооператива, а  сколько
и каких средств на это ушло, знал только образованный начальник и один его
старый друг-товарищ, ныне скромный замгенерального  по  экономике.  Правда
потом  снова  пришлось  все  тех  же  двух  инженеров  напрячь,  чтобы  их
предыдущее творение с нынешней защитой состыковать, но  это  было  сделано
уже в счет оклада, и лишний раз друг-товарища беспокоить не  понадобилось.
Сотрудники сначала почти ежедневно получали удары током,  но  привыкли,  и
работали почти как прежде.
     Следующая угроза пришла  со  стороны  телефонной  розетки:  в  отделе
установили модем, а про пиратов компьютерных сетей  в  наше  время  только
глухой не слышал и слепой не  читал.  Модем  конечно  штука  милая,  думал
начальник перелистывая инструкцию по эксплуатации, стиль  которой  походил
скорее на  дешевую  рекламу,  но  опасная.  Одно  дело  информацию  просто
стереть, а другое - ее на сторону отпустить, это совсем позор. И поехал он
в министерство, которое давно уже превратилось в концерн,  из  концерна  в
департамент, из департамента в акционерную компанию и так далее, а на деле
в том же здании те же люди сидели за привычными столами и делали привычные
дела. Там он кое с кем  поговорил,  кое  с  кем  посидел  в  буфете,  а  в
результате кое-кто из министерских съездил в составе  делегации  от  КБ  в
довольно  милую  командировку,  а  в  отдел  заявилась  мрачная  бородатая
личность длиной в два метра с коробкой дискет, получила для начала  разряд
по пальцам, и засела за машиной, прошипев, что  юзер-чайников  током  бить
хоть и жестоко, но в целом  правильно.  Оторвался  этот  хакер  от  экрана
только поздно вечером, забрал коробку и исчез,  а  с  тех  пор  отдельский
модем стал неприступной крепостью для всех  попыток  связаться,  хоть  без
дела, хоть по делу. Начальник  решил,  что  так  спокойнее,  и  бородатого
больше не вызывал.
     На полгода наступило затишье, а потом в отделе произошли прибавления:
пришел молодой  человек  с  дипломом,  близорукостью,  и  хорошо  развитым
чувством  собственного  достоинства,  а  еще  появился   графопостроитель,
телевизионный сканер и манипулятор,  который  после  отработки  то  ли  на
спутник поставить предполагалось, то ли к подводной лодке привесить, а  не
исключено  что  и  внутрь  Чернобыльского  саркофага  его  запихнут.   Для
космической модификации потом еще и солнечную батарею  добавили,  потеснив
для этого на окне ящик  с  вечнозелеными  помидорами.  Все  это  опять  же
работало под управлением компьютера, и молодой человек, поговорив с  двумя
странными инженерами в свободное от работы рабочее время  научил  одну  из
сторожевых программ вытаскивать манипулятором  не  нравящиеся  дискеты,  а
потом и отгонять от клавиатуры нежелательных. Это вызывало  здоровый  смех
собиравшихся на представление, особо комично выглядели  прищурившаяся  как
бы в гневе телекамера, и машущие а-ля крылья  бабочки  солнечные  батареи,
пытающиеся и под  манипулятор  не  попасть,  и  оптимальный  угол  наклона
сохранить.
     А потом  случилась  беда.  Этажом  выше  протек  туалетный  бачок,  и
пришедшему в понедельник первым молодому человеку представилась  ужасающая
картина - глубокие лужи на полу, разбухшие бумаги на столах  и  вздувшиеся
стружечные плиты столов. А среди этого потопа стоял включенный компьютер и
сам с собой играл в "Старконтрол", забыли в пятницу. Молодой  человек  был
не глуп, и хорошо помнил поучения старших товарищей, одно из которых имело
смысл примерно такой: если что-то случилось, то  лучше,  если  это  что-то
первым  обнаружит  начальник,  и  он  же  предпримет  действия.  Он   лицо
ответственное, ему и карты в руки. В соответствии с этим  молодой  человек
закрыл дверь и ушел в курилку. Вернувшись через полчаса он застал  картину
того же потопа, но теперь у дверей стояла небольшая толпа.  Некий  инженер
второй категории, игравший в пятницу последним время от времени  порывался
подойти и выключить машину, но искрящийся разрядами  манипулятор  небрежно
хватал его за первые  попавшие  части  тела  и  выволакивал  по  лужам  на
безопасное  расстояние.  Попробовали   вдвоем,   но   вертикальная   рейка
графопостроителя нанесла одному из смельчаков удар,  а  манипулятор  начал
работать вдвое быстрее. Та  же  неудача  постигла  и  начальника,  который
вытащил из стола промокшую парольную дискету и  попытался  засунуть  ее  в
дисковод. Сотрудники в отдел заходить боялись -  прищурившаяся  телекамера
уже не казалась смешной. Тогда начальник из соседней комнаты дозвонился до
электриков, и по всему корпусу выключили питание,  но  крылышки  солнечных
батарей и аккумуляторы "чертовой  железяки"  сделали  это  бесполезным.  К
обеду бачок починили, пол в отделе начал подсыхать, но  заходить  туда  по
прежнему можно было только с риском - любое приближение к  рубильнику  или
розетке   компьютер   воспринимал   как    посягательство    и    поступал
соответственно. Приехал двухметровый бородач и попытался привести машину в
чувство  через  модем,  но  оказалось,  что   его   программы   тоже   уже
приспособлены и состыкованы с самодельными, и в результате он уже и сам не
смог  проникнуть  через  собственную  защиту,  а  лишь  получал  на  экран
оскорбительные  для  профессиональной  чести   сообщения.   Сообщив,   что
"юзер-чайников  вообще  убивать  надо"  бородатый  уехал.  Было  высказано
предложение разбить чем-нибудь машину или хотя бы телекамеру, но начальник
наизусть напомнил, сколько стоит каждый компонент комплекса, и предложения
утихли.
     И теперь имеет место  быть  следующее  положение  вещей:  сотрудников
рассадили по другим комнатам, они  с  риском  для  здоровья  добыв  нужные
документы продолжают выполнять план  и  зарабатывать  квартальную  премию.
Начальник чуть ли не  с  милицией  ищет  одного  из  уволившихся  странных
инженеров и следы хотя бы одного  из  кооператоров,  чтобы  свести  его  с
хакером из министерства, с молодым человеком, который тоже  в  отпуске  по
уходу за ребенком, пока жена  в  коммерческом  отделе  на  хлеб  с  маслом
зарабатывает, и со странным инженером, который уволиться еще  не  надумал,
авось вместе что-нибудь да придумают. А  компьютер  по  прежнему  стоит  в
отделе, угрожающе машет на каждого входящего манипулятором и играет сам  с
собой в "Старконтрол"!


     P.S. Для тех, кто не в курсе.  "Старконтрол"  -  это  милая  игра,  в
которой космическими кораблями управлять-воевать могут либо  два  человека
друг против друга, либо человек против машины, а можно для интересу машину
саму с собой стравить - это уже не игра конечно, но зрелище нескучное.





                             Алексей СВИРИДОВ

                                 ТЕТРАДЬ




     Ребенок умел кушать ложкой, проситься в туалет, сообщать что ему "два
года", и при этом был очень мил, но очень утомителен. В  общем-то  молодая
мама любила его, но эта любовь была распределена по времени  неравномерно:
с утра, когда маленький мальчик весело смеялся, охотно кушал кашку  и  сам
по себе играл в машинки и таскал за ногу своего любимого медведя Мишу, она
любила его очень. Потом, когда время приближалось к обеду, ребенок начинал
капризничать, хотеть спать, отказываясь при этом ложиться  в  кроватку,  и
вообще, приводить маму в бешенство. Вот и сегодня,  пока  она  разогревала
мальчику "супаньку", мальчик очень тихо залез на письменный стол, и  украл
оттуда общую тетрадь с листами на  пружинках,  и  был  застигнут  мамой  в
момент сладостного выбора: выдрать из  тетради  страницу  или  украсть  со
стола  еще  и  ручку,  и  разукрасить  листы  каляками  и  маляками.  Кара
последовала  незамедлительно:  ребенок  получил  по  попке,  был   обозван
"маленьким засранцем", накормлен супом и уложен  спать,  несмотря  на  все
крики  и  вопли.  Впрочем  крики  и  вопли  вскоре  перешли  в   тихое   и
неразборчивое бубнение себе под нос, а потом и вовсе прекратилось: мальчик
заснул. Заглянувшая в его уголок  мама  ласково  улыбнулась  -  умильность
спящего ребенка примирила ее с существованием  на  свете  детей  вообще  и
своего в частности, поправила одеяло, и  вернулась  к  столу,  на  котором
лежала спасенная тетрадь.


     Кричать и обзываться на детей - дело не самое правильное на свете. Но
молодую, и кстати сказать, весьма симпатичную маму тоже можно было понять:
из всех тетрадей, которые лежали на столе, ребенок выбрал ту, к которой  у
мамы отношение было особое. В этой тетради она  уже  около  месяца  писала
роман - не роман, повесть - не повесть,  словом  нечто  литературное,  где
действовали в несколько приукрашенном виде она сама, ее муж,  и  еще  один
знакомый, о котором с мужем было давно договорено не  вспоминать,  но  все
равно вспоминали. А еще там имело  место  разнообразное  колдовство  и  не
менее разнообразная магия, каковой был скорее избыток, нежели  недостаток.
И сейчас мама чинно села за  стол,  достала  ручку  и  нашла  недописанную
страницу. Эпизод был весьма накручен, и надо было срочно помогать  героине
из него выпутаться, да так, чтобы  оставалось  впечатление,  что  это  она
сама, без вмешательства автора. Ребенок зашевелился, повернулся на  другой
бок и сказал ясно и четко, как никогда до сих пор не говорил: -  Мама!  Ты
пожалуйста не пугайся. Сейчас не я сам говорю, а за меня говорят. - Что? -
Твой ребенок сейчас спит, и им для разговора пользуюсь я. - Кто? - молодая
мама  была  настолько  ошарашена,  что  восприняла  всю  ситуацию   внешне
спокойно. Тем более, что в глубине души она еще  не  верила  в  реальность
происходящего. "Я же иногда вижу  сны,  и  при  этом  знаю  что  это  сны.
Наверное и сейчас то же самое" - Ты рассказ пишешь про всякое? Вот я  один
из них и есть. - Кого? - Ну например один из духов светлого края, это твое
название. Кстати почти правильное. - А... -  до  молодой  мамы  потихоньку
начало доходить, что это не сон, и не глюк от чрезмерно  выпитого  чая.  И
первая мысль, которая пришла к ней по этому  поводу  была  очень  простая.
Дрогнувшим голосом она спросила: - А ему это не вредно? - Нет, что  ты.  Я
сейчас управляю только центром речи в мозгу, а память не трогаю - пока  он
спит это возможно. Ему сейчас снится... - "дух светлого края"  на  секунду
замолк, как бы отвернувшись и бросив взгляд назад - так  вот,  ему  сейчас
снится, что он рассказывает Мише сказку про Колобка. И то, что  я  говорю,
он считает этой сказкой. - А... - что на это  ответить,  молодая  мама  не
нашла. - Так вот, о твоем рассказе. - Это не рассказ... - Какая разница! Я
могу тебя порадовать: ты очень хорошо пишешь. Не в смысле литературы, а  в
смысле правильности. То есть настолько хорошо, что даже вот я придти смог.
- Я тебя вызвала?! - Нет, но ты дала возможность. -  А  зачем  ты  пришел?
Видимо, тот, кто зачем-то пришел, и начал отвечать на вопрос,  но  в  этот
момент ребенок засунул себе палец в  рот,  и  слова  утонули  в  довольном
причмокивании. Мама подошла, осторожно отвела маленькую ручку в сторону, и
удержала ее от повторного засовывания в рот. Мальчик сокрушенно вздохнул и
успокоился. - Так вот - сказал дух, и женщина вновь поразилась, как  может
нежный и мягкий голос ее ребенка  передавать  интонации  самоуверенные,  и
даже несколько брюзгливые. - Я не знаю, как так получилось, но  ты  пишешь
верно. Да, я это уже говорил. И это открывает дорогу в  вашу...  в  ваш...
словом дорогу туда, куда таким вот как я, попадать не следует. Для  вашего
и для нашего же блага. Вот ты "оборотня  второй  зари"  описала?  Дурацкое
правда название, но описала верно. Еще немного, и он тоже  сможет  придти.
Ты хочешь этого?
     Молодая мама представила, как то, что она  назвала  оборотнем  второй
зари, входит в ее мужа, или просто приходит само по себе, и  почувствовала
боль внизу живота - ту, которая появлялась лишь при самом сильном  испуге,
и которую она испытала всего  лишь  два  раза  в  жизни.  -  Не  хочешь  -
констатировал дух светлого края. - А он тоже не хотел бы, если б знал, чем
это для него самого кончится. Но он не  знает,  а  узнает  -  не  поверит.
Поэтому я тебе говорю: пиши по другому. Измени имена, измени  сущность,  и
все будет по-обыденному. К сожалению я не могу тебя заставить это сделать.
Но я прошу....
     Этажом выше залаяла собака, дворнягообразный эрдель по  имени  Гаган.
Он лаял всякий раз, когда приходило время  гулять,  и  ребенок  этого  лая
страшно боялся, хотя встречая Гагана на улице был смел и  не  раз  пытался
его  погладить.  Мальчик  всхлипнул,  сказал  своим  нормальным   голоском
"Собачка боюся", и принялся ныть. Но мама не сразу решилась сделать шаг  в
его сторону, боясь что "этот" еще в нем. Ребенок истерически взвизгнул,  и
наконец-то был поднят, переодет и утешен -  сначала  мамиными  ласками,  а
потом и обычно запретной конфеткой. Молодая мама  обладала  одной  хорошей
особенностью: она легко и естественно переносила страшные  или  неприятные
дела и мысли на когда-нибудь, а до той поры о них просто забывала.  Так  и
сейчас, этот разговор очень быстро перестал занимать ее мысли, потому  что
если об этом думать серьезно,  то  уж  очень  казалось  жутко  все.  Но  в
подсознании эта жуть все же переваривалась. Поэтому, когда  через  полчаса
она вошла в комнату, и увидела мальчика стоящего ногами  на  груде  смятых
листов и сосредоточено выдирающего оттуда очередной, она  схватила  его  в
охапку, ласково поцеловала, и вытащила из стола до сих  пор  приберегаемый
альбом для рисования и толстый  фломастер.  На  следующий  день  на  обоях
появилось несколько загадочных загогулин, и фломастер отобрали. А  остатки
тетради и смятые листы мама засунула в ведро и выкинула в помойку.
     Примечание  для  интересующихся:   ребенкины   каракули   на   стенах
каббалистическими знаками не оказались.





                             Алексей СВИРИДОВ

                                 КРОКОДИЛ




     Вечерний город тихо и расслаблено  погружался  в  дремоту.  Почти  не
ездили по улицам машины,  и  никто  не  мешал  дворнику  в  белом  фартуке
методично мести метлой мостовую. Его взгляд лишь изредка отрывался от кучи
мусора, и скользил по запоздалым прохожим. На незнакомых он  хмурился,  со
знакомыми здоровался.
     - Добрый вечер, Галя! Из гостей идешь?
     - Здравствуйте, дядя дворник! Да, вот  мы  с  Чебурашкой  заигрались,
теперь боюсь, "Спокойной ночи" пропущу.
     - Ну беги, - и дворник в белом фартуке снова  взялся  за  метлу.  Еще
через несколько минут в  сгущающихся  сумерках  показался  новый  знакомый
силуэт.
     - Добрый вечер, Гена!
     Крокодил Гена  вежливо  приподнял  шляпу  и  раскланялся.  Сегодня  в
зоопарке было много детей, и ему пришлось задержаться на работе.
     - Я вижу, у вас много работы. Это наверное опять  намусорила  вредная
старуха Шапокляк?
     - Она,  -  согласился  дворник.  -  Все  как  есть  закидала  корками
арбузными да дынными. А ведь обещала, что больше не будет...
     - Я думаю, она больше не будет, - решительно ответил крокодил Гена. -
Мы к ней применим меры. Народные.
     Дворник покачал головой, и отправился за шлангом,  а  крокодил  пошел
дальше.
     Придя домой, он не торопясь прочитал газету, выкурил  трубку,  сыграл
сам с собой несколько партий в шахматы.  Потом  спохватился,  и  тщательно
почистил зубы. Расправил на плечиках пальто,  поровнее  положил  шляпу  на
полку и вышел на улицу.
     Темная безлунная ночь уже полностью вступила в свои  права.  В  свете
редких  фонарей  деревья  и  дома  отбрасывали  уродливые  тени  на  почти
просохший асфальт и знакомую клумбу. Крокодил Гена нагнулся,  и  припал  к
ней всем телом, каждой чешуйкой ощущая привычное возбуждение от того,  что
сейчас должно случится... Где-то вдали раздался звук, похожий на  рычание.
Лев Чандр? Нет, решил крокодил Гена, это наверное грузовик вдали.  Сегодня
моя ночь, и этот желтохвостый никогда не решится встать у меня на дороге!
     В ночной  тишине  раздались  тихие  шаги,  и  мощное  тело  крокодила
напряглось, а полуприкрытые  глаза  полыхнули  тусклым  красным  пламенем.
Интересно, кто на этот раз придет на свидание с безжалостной темно-зеленой
судьбой,  затаившейся  на  клумбе?!  Шаги   приближались,   и   их   звуки
перемежались странными шлепками, как будто кто-то время от  времени  ронял
на землю нечто мягкое. И вот из-за дерева показалась -  крокодил  Гена  не
поверил своим глазам - да, это была старуха Шапокляк, щедро рассыпающая из
своей бездонной сумочки арбузные и дынные корки, немузыкально бормоча  под
нос: "Кто людям помогает, тот тратит время зря..."
     Если бы старуха не так торопилась, она наверное смогла  бы  заметить,
как одна из теней, лежащих на клумбе, тихо шевельнулась, и медленно начала
приближаться к ней. Медленно, почти  нежно  переступая  огромными  лапами,
Крокодил Гена подходил к ней все ближе и ближе, и когда  наконец  Шапокляк
почувствовала, что здесь она не одна, было  поздно.  Могучий  хвост  резко
изогнулся в ударе, и старуха упала на колени. Подняться она уже не смогла:
тяжелое холодное тело крокодила придавило ее к  земле,  а  когтистая  лапа
держала ее за горло.
     - Гена?! Вы?! Простите меня, я  больше  не  буду...  -  темные  когти
крокодила Гены начали медленно сжиматься, неотвратимо и безжалостно.
     - Я больше не бу... - голос старухи Шапокляк перешел  в  хрипение,  а
через мгновение и оно оборвалось. В наступившей тишине явственно  раздался
хруст шейных позвонков. "Ну что ж" -  подумал  Гена  -  "Ты  действительно
больше никогда и ничего не будешь. А ведь не соврал я дворнику, хотя  имел
в виду совсем другое, просто пристыдить хотел прилюдно..." - и из его глаз
медленно закапали крупные мутноватые  слезы.  Бездыханное  тело  лежало  у
клумбы. Крокодил Гена тяжело уселся рядом и повязал белоснежную салфетку -
интеллигентские замашки заслуженного крокодила города.
     Утром, по пути на работу крокодила Гену повстречал Чебурашка.
     - Ген, а Ген! А чего у тебя рот  красной  краской  намазан?  Наверное
опять Шапокляк подстроила?
     - Да, Чебурашка. Это Шапокляк, - ответил Гена, и взглянул  на  сильно
возмужавшего и повзрослевшего за  последнее  время  друга.  "Надо  наконец
решиться, - подумал крокодил. - Как там бишь?  Поливать  водой  и  кормить
после полуночи... Из него должен получиться отличный гремлин!"





                             Алексей СВИРИДОВ

                  БОГИ, ЖЕНЩИНЫ, УРОДЫ И ДРУГИЕ С МАРСА


             Краткое изложение содержания марсианской серии
                   гениального писателя тов. Берроуза
                    для желающих расширить кругозор
                 не тратя времени на чтение этой мути



     Однажды я умер, но  не  очень,  а  очнулся  в  незнакомой  местности.
Поскольку я всегда был умен, то сразу понял, что это Марс.  Первое  что  я
увидел, был зеленый насекомый человек трех метров росту, состоящий из рук,
зубов, холодного оружия и золотых украшений. Он был благороден душой. Мы с
ним немного подрались, а потом подружились, и он  пригласил  меня  в  свой
город. Придя туда, я немного подрался еще с десятком зеленых воинов, а так
как они благородными душой не оказались, то  всех  их  убил,  и  надел  их
золотые украшения на себя. Еще я  успел  приласкать  огромного  скорпиона,
который до сих пор не знал любви и дружбы. За это он  пообещал  быть  моей
собакой. Меня посадили в подвал, но я выпрыгнул оттуда и сбежал.  Пробегая
мимо дворца местного властителя я случайно оказался  в  тронном  зале.  Не
замечая моего присутствия властитель обсуждал с  приближенными  кулинарные
достоинства прекрасной женщины, стоявшей перед ним в  цепях  и  платиновых
украшениях. Кровь предков закипела в  моих  жилах,  и  я  убил  всех,  кто
находился в зале, а потом и тех кто сбежался на шум.  Женщина  подала  мне
руку, но была похищена, а  восхищенный  народ  провозгласил  меня  местным
властителем.  Я  отправился  искать  любимую,  и  попал  в  плен  к  более
могущественному властителю. Меня посадили в  клетку,  но  я  сломал  ее  и
убежал, убив всех неблагородных душой, оказавшихся рядом. В поисках  места
справить нужду перед долгим бегом я  случайно  оказался  в  спальне  более
могущественного властителя, где тот в присутствии телохранителей собирался
произвести с моей родной развратные действия.  Кровь  предков  закипела  в
моих жилах, и я убил властителя, телохранителей, а потом и сбежавшуюся  на
шум армию, всю, кроме последнего солдата, которого  загрыз  скорпион.  Моя
милая поцеловала меня, но через секунду была похищена, а собравшийся народ
избрал меня на освободившееся место  более  могущественного  властителя  и
надел на меня все его рубиновые украшения. Та же самая история повторилась
еще пару раз, и к концу первого тома я успел перебить около десятка  тысяч
народу, стать принцем всей округи, отцом инкубаторского  яйца,  и  обрасти
слоем из  золотых,  серебряных,  алмазных,  платиновых  и  т.д  вплоть  до
урановых украшений тонны этак на полторы.
     Потом я умер совсем и пришел в себя лет через десять.  Первое  что  я
увидел был все тот же зеленый насекомый человек,  у  которого  уменьшилось
число зубов,  но  увеличилось  число  золотых  украшений.  Он  сражался  с
кровожадными уродами в виде дуболомов из сказки про Урфина  Джюса,  но  со
слоновьими хоботами вместо рук. Мы с ним на пару долго их убивали, а потом
случайно нашли единственное на всю округу дерево с дуплом, в котором можно
было спрятаться и передохнуть. Мы таки спрятались и стали передыхивать,  и
мой благородный душой  друг  рассказал,  что  за  время  моего  отсутствия
похитили не только мою красивую, но и сына, вылупившегося из  яйца.  Кровь
предков закипела в моих жилах, и я случайно нашел дорогу в  мрачный  храм.
Там мы встретили множество марсианских слонопардов и рабыню, которая умела
подсказывать им, кого надо, а кого не  надо  грызть.  (Она  оказалась  там
случайно.) Убив всех собравшихся позлорадствовать жрецов, я воспользовался
случайным сходством с главным из них,  и,  надев  его  золотые  украшения,
пошел поднимать восстание. Оно поднялось охотно, и  я  убил  всех  жрецов,
кроме  двух.  Они  случайно  проходили  рядом  со  мной  и  один  подробно
рассказывал другому, где прячут мою восхитительную и моего  единственного,
причем пароль повторил дважды, опасаясь  видимо,  что  его  плохо  слышно.
Кровь предков и так уже кипела в моих жилах, но тут  она  закипела  дальше
некуда. Убивая всех, кто попадался на глаза и не был  благороден  душой  я
освободил свою несравненную, и она меня поцеловала,  но  была  похищена  в
другой храм. Не дожидаясь, пока освобожденные провозгласят меня  верховным
жрецом и запакуют в снятые с  него  украшения,  я  бросился  в  погоню.  В
следующем храме меня взяли в плен, и посадили  в  железобетонную  тюремную
камеру, освинцованную снаружи и  загаженную  изнутри.  Там  сидел  молодой
человек с удивительно знакомыми чертами лица  и  повадками  убивания  всех
неблагородных душой. Он кинулся ко мне с криком "Папа, папа!",  но  я  был
слишком занят мыслями о своем сыне, и не стал обращать  на  это  внимания.
Алмазом со своих  золотых  украшений  я  разрезал  бетон,  свинец  молодой
человек прогрыз зубами, и мы сбежали. На бегу мы случайно спасли от смерти
благородного душой жреца, который  своим  изумрудом  на  серебряной  стене
нарисовал ксерокопию карты храма, с точностью вплоть до грифа  "Совершенно
секретно" и  до  отметины  ногтем  главного  жреца  там,  где  прячут  мою
широкобедрую. Я убил всех встречных-поперечных, а заодно и параллельных, и
освободил свою желанную. Она начала мне отдаваться, но ее похитили.  Кровь
предков кипела в моих жилах не переставая...


     Дальше  продолжать?  Мне  например  надоело.  Желающие  могут  читать
подлинник, по 10  рублей  выпуск,  начиная  с  середины  третьего  тома  -
содержание первых двух с половиной я изложил.









                             Алексей СВИРИДОВ

                        ЧЕЛОВЕК С ДЕШЕВЫМ ПЛЕЕРОМ




     Сегодня хороший день - не настолько холодно, чтобы это  мешало  жить,
но и не настолько тепло, чтобы сумрачно-зеленый  китайский  пуховик  начал
привлекать к себе внимание легко одетых прохожих. А по нынешний погоде  он
будет в самый раз - для кого-то  униформа  среднего  класса,  а  для  меня
рабочая одежда, под которой удобно носить инструмент. Если  посмотреть  со
стороны, я ничем не отличаюсь от тех, которые "я молодой деловой  человек"
низкого  пошиба:  кроме  пуховика  на  мне  высокие,  в  меру  замызганные
кроссовки,  дешевого  вида  гонконговские  джинсы,  затемненные  очки,   и
легонький ободок наушников с проводком, уходящим  за  пазуху.  Только  вот
плейер  лежащий  в  кармане  -  не  "Sony",  и  даже  не   "Intеrnacional"
фестивальной сборки. Моя маленькая коробочка сделана  из  поганой  красной
пластмассы, и носит на себе  гордую  маркировку  "Магнитофон-проигрыватель
носимый", и  ниже  -  чудовищного  дизайна  буквы  "Квазар-404".  С  таким
аппаратом на поясе  трудно  стать  своим  в  компании  "всего  две  минуты
вареных, но таких крутых". Если уж на то пошло, то для покрасоваться я  бы
без труда нашел чего получше, но для работы мне нужен именно он.


     Полтора года назад я купил его в магазине "Культтовары",  за  смешную
теперь сумму в полторы тысячи рублей, ровно полторы зарплаты. Потратил  на
него первые шальные деньги, полученные за договорную работу, о  которой  я
даже не имел понятия. У нас в КБ тогда действовал приказ, по  которому  во
временных коллективах должно было быть не больше половины  сотрудников  со
стороны, и начальник включил меня для  количества,  сунув  две  штуки  как
говориться "в зубы". А по пути к  метро  в  магазине  и  сработал  детский
комплекс - до сих пор помню,  как  в  школе  я  ходил  вдоль  прилавков  и
любовался на магнитофоны, выбирая и сравнивая. Отец давно дал  мне  понять
что выкидывать приличные деньги на ерунду только потому, что у всех  есть,
а у меня нет, он не будет, а я все равно ходил... И до сих пор хожу,  хотя
уж теперь-то вроде совсем  незачем.  Так  что  "Квазар"  появился  у  меня
случайно, хотя наверное это не совсем так. Расчет-то существовал, и именно
на таких как я - кто еще такую дрянь купит?


     На улице слякотно и мокро, а метро тесно и  лампы  дневного  света  в
вагоне горят через одну. В наушниках поет то ли Сандра, то  ли  Саманта  -
клип с этой песенкой я помню, и подругу эту полуголую саму  помню,  а  вот
имя-фамилию не привязываю, незачем. На песню накладывается противный голос
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция -  Александровский  сад",
хотя на карте напротив эта  станция  называется  "Воздвиженка".  Куда  как
приятнее было бы взять мотор, но этого  я  побаиваюсь.  Снова  под  ногами
слякоть, толкотня, а у выхода  из  перехода  сидит  парень  с  медалями  и
картонной табличкой на груди "Помогите на  билет  воину-афганцу,  Кандагар
85-87". Наверное косит, хотя может и правда  афганец.  Измельчали  ребята,
измельчали. Я помню как браво ходили они по  Арбату,  а  девочки,  еще  не
приучившиеся все на свете мерять на баксы липли к тельняшкам стайками мух.
И как эти афганцы устраивали пьяные дебоши, и я старался держаться от  них
подальше, а девочки, и не только девочки уверяли, что  "они  ТАМ  были,  и
значит они во всем правы". Сандра-Саманта запинается  на  полуслове,  и  в
наушниках слышен механический голос:
     - Конкурсная работа. Объект:  Автомобиль  "Волга",  тридцать  первая,
номер двадцать три ноль три ММА. Место: возможно у Генштаба, или на  улице
Грановского. Нужно: найти и подать сигнал "выполнено". Оплата: две  тысячи
рублей.
     Ну вот, хоть что-то. Две тысячи - это так,  мелочовка.  Наверное  эту
"Волгу"  шофер  перегнал  не  подумав,  или  хозяин  спьяну   забыл,   где
припарковался. Специально ее искать будет только совсем зеленый новичок, и
само собой не найдет. Такие задания рассчитаны на теорию вероятности - вон
сколько молодежи с плеерами  сейчас  на  улицах,  наверное  у  кой-кого  в
кармане такой же "Квазар-404" как и у меня. Но на всякий случай надо будет
посматривать на встречные "Волги" - копейка как известно рубль бережет.  Я
перекладываю плеер в боковой карман,  и  попутно  нажимаю  на  нем  кнопку
отключения наушников и клавишу перемотки одновременно - работу взял.


     Первый раз этот механический голос я услышал  на  второй  день  после
покупки. Сначала я подумал, что это чья-то дурацкая шутка с  кассетой,  но
перемотав ленту, я не  обнаружил  ничего  подобного.  Тогда  голос  сказал
примерно следующее: поздравляю с покупкой, вы купили новую модель, которая
имеет встроенный микропроцессор и канал связи. Если  вы  -  то  есть  я  -
желаете в полной мере пользоваться  возможностями  "Квазара-404",  нажмите
одновременно клавиши "наушники" и "перемотка". Это был  первый  сигнал,  с
которым я  познакомился,  сигнал  подтверждения.  И  тогда,  когда  я  его
выполнил, механический голос меня поздравил, и предложил зайти на  вокзал,
в автоматическую камеру хранения, где в ячейке  с  таким-то  номером  меня
ждет поощрительный аванс. Я еще раз прокрутил  кассету,  и  не  нашел  там
никакого  текста,  обругал  себя  дураком,  и  пошел  на  вокзал.  Авансом
оказалась пятидолларовая бумажка в конверте, и дальше я уже не ругался.  И
кстати моя первая персональная работа была на эту же тему, надо было зайти
в коммерческий банк, назвать номер, получить два  конверта  и  положить  в
указанные ячейки. А оплата пришла в  рублях,  переводом.  Потом  было  еще
несколько таких же работ, а потом через ту же камеру  хранение  я  получил
инструмент. Не нынешний свой, а ерундовый пистолет, пригодный  скорее  как
пугач.  Но  и  работа  была  тоже  чисто  психологическая  -   расстрелять
указанного человека холостыми патронами. Таких работ  было  две,  а  потом
началось и по-настоящему.


     Гоголю на бульваре наплевать на погоду. Стоит красивый и видный, и  я
в очередной раз прикидываю, как бы было здорово, будь  голова  у  него  на
подшипниках, и тогда знаменитый нос  работал  бы  как  флюгер.  Хиппей  на
скамейках нет ни одного, даже декоративных, и еще одна мысль, которая меня
здесь обычно посещает - это  сделать  чугунную  фигуру  с  хайратником,  и
примостить тут для истории. Но механический голос вновь перебивает  песню,
и возвышенные мысли приходиться отложить.
     - Работа по тридцать первой "Волге" снята. - Снята  и  снята,  бог  с
ней. Но песня не продолжается, значит будет что-то еще.
     - Конкурсная работа. Объект:  автомобиль  "Опель-рекорд",  универсал,
красного цвета. Номер С - сорок ноль четыре АЗ, пассажир мужчина в светлой
кожаной куртке. Нужно: ликвидировать. Остальные - по необходимости. Место:
Арбат, Сивцев вражек, улица Веснина. Отход обеспечивается. Оплата - тысяча
долларов.
     Вот это уже лучше. Ради этого стоит ускорить  шаги.  Еще  пара  таких
работ, и у меня будет своя квартира. Только бы меня не опередил кто-нибудь
из таких же. Конкурс - он на то конкурс и есть. Наверняка охота  на  этого
кожаного начнется еще до того, как он  сядет  в  "Опель",  и  в  наушниках
гуляющих вдоль рядов матрешек коллег уже прозвучала ориентировка, но вдруг
мне повезет? А вот кстати из такси высаживается дорого одетая парочка. "Вы
свободны?". Шеф свободен, и за доехать до  "Оптики",  мимо  которой  будет
проезжать "Опель" ломит цену как за до  Казанского,  а  соглашаться  сразу
нельзя - запомнит, и я предлагаю в полтора раза меньше. Шеф наверно  этого
и хотел, пять минут по переулкам - и вот он, Сивцев Вражек. Я не  торопясь
иду вдоль, а в наушниках голос:
     - Красный "Опель" - персональная работа через минуту. Отход - зеленые
"Жигули"-двойка.
     Персональная! На Арбате его не взяли, побоялись  наверное,  и  сейчас
кожаный садится в машину. Прямо по маршруту только я, ну что ж, это то что
нужно. Машина с номером АЗ, и этот наверняка того же цвета...


     Я не знаю, кто придумал и организовал всю эту затею. Даже о  системе,
по которой в мой "Квазар" дается информация я могу только строить  версии.
Но кто бы они не были, эти организаторы, психологи они хорошие.  Я,  нищий
инженер, вкусивший прелесть легких денег - тогда  десять  штук  за  просто
напугать казались деньгами, да еще какими, - так вот даже  этот  самый  я,
когда  получил  предложение  на  ликвидацию,  поначалу  чуть  не  дернулся
завязать со всем этим. И даже не завязать. Я мог просто нажать  "наушники"
и "стоп", и отказаться от этой  работы.  Никогда  и  никаким  образом  мои
отказы  не  карались,  и  никогда  механический  голос  не   переходил   с
предложений на приказы. Но я слышал описание будущей жертвы - а  это  было
"лицо кавказской национальности", в  качестве  особых  примет  был  указан
"большой  живот",  "плохо  выбритые  щеки",  "четыре   золотых   перстня".
Сообщение застало меня рядом с метро,  около  длинного  ряда  коммерческих
ларьков. И буквально тут же передо мной маячил не этот, а  другой  деятель
но того же толка и очень  похожий,  как  живая  иллюстрация.  С  хозяйским
выражением на лице он зашел в ларек, небрежно похлопал девчонку-продавщицу
по щеке, и глубокомысленно принялся пересчитывать деньги. Тогда я  нащупал
плеер и дал  подтверждение.  Потом  я  долго  думал  о  том,  был  ли  это
подставной статист, или просто совпали моменты, но так ничего и не  решил.
И когда я нажимал на курок нового пистолета  с  глушителем,  и  видел  как
летят в стороны алые  брызги,  когда  я  потом  выбегал  из  подворотни  и
вскакивал в подсказанный механическим  голосом  троллейбус,  основные  мои
эмоции можно было бы выразить словами: "Хоть один, да получил свое." И  не
просыпался я тогда ночью с криками,  а  тысячу  зеленых  в  бандероли  без
обратного адреса воспринял как должное.


     Зеленая "двойка" уже стоит у соседнего подъезда,  водитель  приоткрыл
ближайшую ко мне дверцу и спокойно сидит с сигаретой. У  меня  расстегнута
молния на пуховике, и внимательный человек наверное даже может  разглядеть
ремень под ним. А вот и  красный  "Опель"  -  выруливает  от  до  сих  пор
незаселенного кирпичного дома с детским садом.  За  рулем  опеля  бугай  в
джинсе, а кожаный на заднем сидении,  а  рядом  маячат  колени,  обтянутые
черными лосинами. Ну что же, приступим.  Я  заученным  движением  перевожу
инструмент в рабочее положение, направляю синюю линию прицела сначала в  в
водителя и даю короткую очередь. Лобовое стекло покрывается сеткой трещин,
и становится непрозрачным - что там теперь  с  водителем?  Наверно  ничего
хорошего. Машина продолжает катиться почти что прямо, подставляя мне бок с
желтеющей кожаной курткой на заднем сидении. Он еще не пришел  в  себя  от
шока, и следующая очередь, уже гораздо длиннее предыдущей  достается  ему.
Девица прямо на ходу с  диким  криком  выбирается  из  "Опеля",  с  другой
стороны, падает на асфальт, и кувыркается два раза, и пытается  встать  на
ноги. Красивая девица, длинный плащ,  под  котором  мини-юбка,  и  кажется
хорошая грудь. Впрочем это не моя забота, и третья очередь  валит  и  бьет
ее. На девушку уходит больше всего патронов - я не  хочу  чтобы  ей  долго
было больно, раз уж так не повезло. Теперь инструмент обратно, в "двойку",
и ходу отсюда!


     Да, не повезло девушке. С полгода  назад  я  бы  не  стал  так,  даже
заведомо зная, что она меня запомнила. А если бы работа была конкретно  по
ней... После первого раза механический голос из дешевого плеера  предлагал
мне не  только  "лиц  известной  национальности",  не  только  накрученных
богатеев, и не только мужчин. И на  ликвидацию  женщин  я  долго  не  шел,
сделал наверное пять, если не десять отказов. Но потом у меня  прибавилось
денег, и появилась возможность удовлетворить еще один детский  комплекс  -
"все снимают баб, а я нет". И по мере того, как набирался опыт в общении с
ними, все меньше и меньше оставалось у меня от детского же  предубеждения,
что женщины в принципе своем нежнее, тоньше, слабее и душевнее  мужчин.  И
что их обижать нельзя, а уж убивать и вовсе грех. Может быть дело  в  том,
что на мои деньги и на мои  какие-никакие,  но  все-таки  заметные  потуги
устраивать дамам красивую жизнь клевал только определенный сорт? Так  это,
или нет, но после очередной подруги, которая очень умело изображала чистую
любовь, а потом жестко потребовала отступного, я послал  подтверждение  на
очередную конкурсную работу.


     Водитель "двойки" не  настроен  на  разговоры,  я  в  общем  тоже.  В
молчании я выворачиваю пуховик на  ярко-красную  изнанку,  и  также  молча
выхожу на бульвар, поближе к метро. По дороге я даю сигнал  о  выполненном
задании, и иду к павильончику, где продают  горячую  бурду  под  названием
кофе. Бумажный стаканчик обжигает руки, и я отхожу к мокрому и  противному
столу рядом...


     Выстрела никто не слышал. Парень в  ярко-красном  китайском  пуховике
вдруг отшатнулся от круглого столика рядом с павильоном и с глухим  стуком
упал,  ударившись  головой  о   декоративную   железную   решетку.   Люди,
обступившие его, видели слетевшие с головы наушники,  но  поскольку  никто
наклоняться не  захотел,  никто  не  услышал,  как  механический  голос  в
наушниках повторяет:
     -  Внимание,  опасность!  Следует   опасаться   людей   с   фирменным
радиоплеером "Европа-плюс". Прекратите все  работы,  снимите  наушники,  и
выньте элементы питания. Внимание, опасность....




Все авторские права на материалы принадлежат их законным владельцам. Материалы на сайте размещена только в ознакомительный целях и в случае скачивания должны быть удалены на протяжении 24 часов с носителей.
В случае если вы желаете пожаловаться на представленные на сайте материалы просим отправить жалобу по адресу - они будут удалены в кратчайшие сроки.