Версия для печати

ВЛАДИМИР РАУГУЛ 
   Рассказы
 
 
Генеральский ишак 
Сказка про курочку Рябу 
Колобок 
Рассказик 
Дед Пихто 
Эх, не понимают 
Баран 
Пророк 
Исповедь придурка 
Арнольд Ермак 
Парень из нашего города 
 
   Владимир Раугул, hf98@dial.pipex.com
 
 
Владимир Раугул 
 
   Генеральский ишак
 
   Захотел как-то ишак стать боевым конем. Надоело ему таскать повозки и
возмечтал он о ратной славе. Снились ему поля сражений, падающие  снаря-
ды, и он, с шашкой в зубах, бросался на врагов, и бежали от него вражес-
кие танки. А потом были парады, и гарцевал он на красной площади, и заб-
расывали его цветами, и троекратное "ура" разносилось во все концы. При-
носили к его копытам поверженные вражеские знамена, и топтал он их,  рвя
в клочья. От таких мечтаний слезы наворачивались на глаза ослика, и  еще
более ненавистной становилась ему вонючая повозка. И вот  как-то  он  не
выдержал и решил пойти устраиваться генеральским конем,  чтобы  испытать
наконец на себе и дым сражений, и гром парадов. Время  было  подходящее,
ибо как раз приближался парад, и знал ослик, что без него там  не  обой-
тись. Долго ли коротко шел ослик по дорогам, но  пришел  он  к  воинской
части.
 
   Но шел он, видимо, долго, ибо на праздник и смотр войск  ослик  опоз-
дал, и когда он приблизился к воинской части, празднование уже шло  пол-
ным ходом. Это почувствовал ишак еще на подходе к части по  неимоверному
сногсшибающему запаху. Как наш ишак прошел через посты - одному богу из-
вестно. Только добрался он до заветной цели. Твердой походкой вошел он в
генеральские двери и уперся мордой в стол. За  столом  было  много  при-
сутствующих, но ему обрадовались. Все почему-то закричали ему - "заходи,
садись! Что опоздал то так?", и ишак понял, что его приняли  за  своего.
Теперь все уже было дело техники. Ишак пел вместе со всеми хором и  вся-
чески желал понравится. От налитого не отказывался.  Хотя  выпить  и  не
мог, но составлял компанию. Он внимательно слушал все, что ему  говорили
и понимающе кивал головой. Это всем очень нравилось. Хотя подчас  ему  и
казалось, что его принимают за кого-то другого, он не мог понять за кого
точно. Не могли это понять и присутствующие, но всем им казалось что ро-
жа у него сильно знакомая. Впрочем, тоже самое казалось им и в отношении
других собеседников.
 
   Ну, все понимали, конечно, что нехорошо так нажираться. Но обстановка
была такова, что нужно было действовать сообразно. Во время осмотра час-
ти генерал заявил, что на складе медсанбата хранятся неположенные излиш-
ние запасы спирта, явно не нужные для медицинских целей. Ну и за исправ-
ление ситуации взялись немедленно. Притом, конечно, на результаты празд-
ничного смотра удовлетворенность начальства  повлияла  бы  положительно.
Ну, да впрочем, ишака это не интересовало, а официально ничего  этого  и
не было вовсе. Ишак только чувствовал, что он уже становится боевым  ко-
нем, и теперь главное во время посадить на себя генерала.
 
   Потом все заснули, и только ишак стоял над генералом, боясь его упус-
тить. Но ночью генералу стало плохо и он вышел во двор, захлопнув за со-
бой дверь, которую ослику не удалось открыть. Осел решил охранять  место
военачальника и лег туда дабы никто его не занял. Генерал  же  заснул  в
сарайчике, не найдя обратно дорогу в дом. На утро проснувшиеся  хмельные
офицеры увидели на месте генерала ишака и поняли - допился, бедняга. Ну,
стали думать, как им быть, как спасать генерала. Решили отнести  в  мед-
санбат откачивать. На ишака надели генеральскую шапку и шинель и посади-
ли в машину. Машина тронулась, увозя гордого собой осла. И тут ишак  по-
нял, что тот осел, который не  имеет  возможности  стать  боевым  конем,
вполне может стать генералом.
 
 
Владимир Раугул 
 
   СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ
 
   Курочка Ряба снесла золотое яичко. Она стала одевать под перья броне-
жилет и ходить по двору в сопровождении четырех телохранителей. Пулемет-
чики стояли при дверях ее курятника, в который тщетно  пытались  проник-
нуть ушлые иностранцы. Золотое яичко, помещенное в банк, давало  процен-
ты, и вскоре в глубине сарая загорелась надпись: "Ряба Сервис Лимитед" -
фирма специализирующаяся на производстве  золотых  яичек.  Курочка  Ряба
заключила несколько контрактов, где приняла обязательства снести золотые
яички к концу 2001 года. По приглашению иностранной фирмы курочка выеха-
ла на острова Северного моря для заключения рекордной сделки.
 
   Купленная резиденция, находившаяся рядом с королевским дворцом, теши-
ла самолюбие курочки Рябы, роскошные лимузины развозили ее по городу,  и
королевские гвардейцы в высоченных шапках отдавали ей салют.
 
   Вся эта бурная деятельность вызвала резкое недовольство Бабки с  Дед-
кой. Курочка Ряба объявила курятник независимым домом и заявила о созда-
нии отдельного номера для него и получении самостоятельной корреспонден-
ции. Отделение сарая от двора в корне подорвало и без того пошатнувшееся
стариковское хозяйство. Коровы уже давно не доились, картошка погибла  в
борьбе с нитратами, и теперь курицы, получив отдельные паспорта, отказы-
вались нести яйца. Дедка матерился днем и ночью. Курочка Ряба ездила  на
лимузине.
 
   Вот однажды курочка сидела в далеком заморском парке, наслаждаясь ти-
шиной и весенней свежестью. Из-за кустов показалась  лисья  морда.  Лиса
медленно подкрадывалась к курице и оказавшись в десяти метрах от жертвы,
вытащила из-под полы револьвер. Выстрел поднял из ветвей парка дремавших
ворон, курочка Ряба свалилась на траву с простреленной головой. На  сле-
дующее утро заморские газеты пестрели статьями: "Мафиозный коршун пал от
рук КГБ, сраженный взрывом метко брошенной атомной бомбы...",  "Пернатый
шпион израильской разведки пал от рук арабских  террористов."  Правдивая
информация захлестывала Европу. Курочку похоронили с  почестями,  сварив
на обед королеве.
 
   В Дедкином сарае творилось невероятное: наследники и наследницы  бро-
сились в банк, дабы разделить имущество курочки Рябы. Открылся  заветный
несгораемый шкаф, и смрад тухлого яйца наполнил  здание  банка.  Кусочки
позолоты и отвратительная жижа плавали на дне сейфа, видом своим вызывая
тошноту, и наследники, почувствовав себя нехорошо, разбежались в  разные
стороны. Вскоре не осталось ни одного претендента на наследство, а  поя-
вившиеся кредиторы описали сарай. Всего содержимого сарая, включая стои-
мость куриц, не хватило на оплату неимоверных расходов курочки  Рябы,  и
кредиторы вспомнили о хозяевах сарая - Бабке и Дедке.  Вскоре  коровник,
трактор и сам дом стариков были проданы за долги дохлой курицы. Бабка  и
Дедка горько плакали, сожалея о том, что не сделали яичницу из того  яй-
ца, из которого вылупилась позже злосчастная курочка Ряба.
 
 
Владимир Раугул 
 
   КОЛОБОК
 
   Страшная сказка для детей старшего возраста
   (К прослушиванию допускаются лица старше 21 года при наличии  паспор-
та)
 
   Вышел как-то Колобок из дома, и покатился он по дороге в сторону  Го-
рисполкома. А на дороге той самой стоял голодный милиционер. Зарплата  у
милиционера была маленькая, и он всю ее отдавал жене. Вот уже второй год
супруга пудрила ему мозги и навешивала рога каждое ночное дежурство. Ра-
бота у милиционера была тяжелой: нужно было  ежедневно  клянчить  у  на-
чальства квартиру, ибо жить в общежитии было уже  невозможно,  а  именно
из-за жилой площади и прописки в Ленинграде пошел честный  сельский  па-
рень на эту опасную службу. Служба была опасной до ужаса: она  вынуждала
постоянно прятаться от хулиганов, которые терпеть не  могли  милицейской
формы. Стоя как болван на улице в этом убийственном обмундировании, при-
ходилось всегда чувствовать обстановку: нужно  было  убегать  как  можно
дальше от криков "Помогите! Милиция!", дабы не попасть  под  огонь  бан-
дитской перестрелки.
 
   Бандиты стреляли друг в друга днем и ночью, и лишь само пребывание на
улице, где постоянно дежурил бедный парень, грозило смертью  от  шальной
пули. Кобура его была пуста. В ней не было  даже  вожделенного  соленого
огурца. Загулявшая жена никогда не давала милиционеру с собой  даже  бу-
терброда и милиционер был голоден. "Колобок, Колобок, я тебя съем заявил
милиционер. "Пожалуйста! -  согласился  колобок.  -  С  превеликим  удо-
вольствием! Кушайте на здоровье!" Милиционер поднял его с мостовой.  Ко-
лобок, собравший на себя весь мусор  тротуара,  был  грязным  и  издавал
омерзительный запах. Один бок его был покрыт  плесенью.  Милиционер,  не
забывший еще вида домашнего сельского хлеба, брезгливо поморщился,  выб-
росил выпечное изделие на землю и, непристойно выругавшись вслух,  поки-
нул свой пост, направившись к начальнику с твердым желанием либо  прист-
релить его, либо добиться квартиры.
 
   "Ну не хотите, как хотите..." - обиженно сказал Колобок  и  покатился
дальше. А навстречу ему шел предприниматель. Предприниматель  был  очень
жадный. Раньше он работал в райкоме, теперь он стал делать бизнес,  став
таким образом честным человеком. Он делал все: узбекский хлопок продавал
в Великобританию, советское оружие из Восточной Германии продавал в  Ар-
мению, а также, открыв на имя умирающего тестя кооператив, получил ссуду
во Внешэкономбанке на 150 тыс. долларов и, использовав  тысячу  долларов
на  похороны  официального  директора  предприятия,  объявил  кооператив
обанкротившимся. Не описать всю его широкую деятельность: он  устанавли-
вал кооперативные ларьки и продавал презервативы, торговал Мерседесами и
покупал доллары. Но ему было все мало. Завидев  катившейся  по  мостовой
легкодоступный колобок, он блеснул глазами и произнес:  "Колобок,  Коло-
бок, я тебя съем!" И не успел Колобок  опомниться,  дабы  выразить  свое
полное согласие, как толстопузый делец стал протягивать к нему свою  ру-
ку. Большой живот и негнущиеся суставы мешали предпринимателю, и он  ни-
как не мог ухватить желанное, наклоняясь все ниже и ниже. Тут нога  биз-
несмена вступила в скользкую жижу, что уже три года плавала  на  грязном
тротуаре. Толстяк поскользнулся и, подавшись всем телом  вперед,  рухнул
на мостовую, ударившись головой о бетонный столб. В руке его  был  зажат
колобок, которому с трудом удалось вылезти на свободу до приезда скорой.
Через несколько дней общественность похоронила преуспевающего  миллионе-
ра. А Колобок катился себе дальше.
 
   Навстречу ему попалась дряблая бабушка-маразматичка. Всю свою  созна-
тельную жизнь она была в партии, всю свою жизнь строила коммунизм, а те-
перь, забытая обществом, не имела даже денег на пропитание. Бабушка  бе-
режно хранила портреты Ленина и Сталина, на которые смотрела  голодно  -
ласковыми глазами, вспоминая счастливые блокадные дни. Пенсии бабушкиной
хватало лишь на бидон молока, и она была вынуждена рыскать по  помойкам,
дабы добыть себе еду. Потому не удивительно, что увидев катившийся Коло-
бок, бабушка ничего не сказала, а схватив его двумя руками, стала  запи-
хивать в рот. Но вставные старческие челюсти не смогли раскусить заплес-
невевший круглый сухарь. Разозленная старушка кинула его  прочь.  Бросок
был неудачным - Колобок угодил  в  горисполкомовскую  "Волгу".  Раздался
хруст, и автомобильное стекло блестящей россыпью разлетелось  по  мосто-
вой. Подъехавшая милицейская машина арестовала старушку, а Колобок, выб-
равшись из окна изуродованного автомобиля, покатился дальше,  как  ни  в
чем не бывало.
 
   Говорят, что он до сих пор катается то тут, то там, вызывая  разруше-
ния, стихийные бедствия и террористические акты.
 
 
Владимир Раугул 
 
   РАССКАЗИК
 
   Сашенька пошел к зубному врачу. Зубных врачей он очень боялся, а  по-
тому ненавидел, а потому платил им большие деньги, как осужденный  перед
казнью платит палачу. Идя к врачу, Сашенька каждый раз плакал и провожал
себя как на смерть. Сашеньке было 42 года. Долгие  десятилетия  зубовра-
чебные клиники боролись с его зубами: они их и сверлили, и вырывали,  но
все напрасно. Зубы у Сашеньки оставались и продолжали  болеть.  Уже  два
часа Александр Сергеевич сидел в коридоре зубоврачебной клиники, терзае-
мый зубной и душевной болью. Он проклинал это муку ожидания возле  каби-
нета, из которого раздавались зубоистязательные звуки и откуда вывалива-
лись затем заплаканные женщины в полуобморочном состоянии. Ожидание  все
же имело свой финал: Сашенька оказался в глухой комнате,  стены  которой
вероятно не раз скрадывали крики несчастных пациентов. Посреди этой  пы-
точной камеры с прожекторами стоял зловещий аппарат. Саша узнал его сра-
зу. Бормашинка с приводными ремнями зависла над креслом, как змея  перед
ударом. Могучий врач усадил пациента. Несчастный указал на больной зубик
и промямлил: "Доктор, я прошу Вас, только Вы не больно..."-  и  умоляюще
засунул доктору червонец в карман.
 
   Зубик у Сашеньки сгнил под самый корень и был готов развалиться. Док-
тор серьезно осмотрел Шурину пасть и заявил: "Кариес.  Будем  сверлить".
"Нет, доктор! Только не сверлите! - умоляюще попросил Сашенька. -  Лучше
удалите сразу!"
 
   Нужно сказать, что для Александра Сергеевича сверление зуба неизменно
заканчивалось плачевно: Саша всегда  слушал  внимательно  предупреждения
дантиста об опасности приема пищи в ближайшие два часа, но по  возвраще-
нии домой он начинал испытывать  жуткий  голод.  Сашенька  спокойно  мог
обойтись без пищи и воды двенадцать часов, но, получив запрет на еду, не
мог никакими силами победить чревоугодническое желание.  Его  непременно
тянуло на бутерброд с чашкой горячего чая.  К  его  великому  изумлению,
пломба непременно вылетала из дупла либо попадая в чашку, либо застревая
в бутерброде. Проклиная бездарного зубного врача, Саша шел в другую  по-
ликлинику ставить новую пломбу. Но так как он был  человек  занятой,  то
случалось это лишь через месяц после того, как пломба  покинула  зуб.  В
поликлинике зуб засверливали еще раз, увеличивая отверстие  до  размеров
самого зуба, и вновь пломбировали. Зуб, засверленный в пятый раз,  начи-
нал разваливаться на кусочки и его приходилось удалять. Потому-то Саша и
восстал против желания врача сверлить его зубик. Дантист пошел навстречу
пожеланиям пациента и извлек из металлической коробки клещи, видом своим
и размерами напоминающие инструмент плотников для  вытаскивания  длинных
гвоздей. С ухмыляющимся видом врач приблизился к  Сашеньке.  У  Сашеньки
закружилась голова. Блеск инструмента парализовал его силы, и уже сквозь
смутный туман он почувствовал, как клещи впиваются  в  его  зуб.  Острая
боль вернула Саше сознание: зуб треснул, разломившись на кусочки. Добрый
доктор, кроша зубик, вырывал его по частям. Через пять минут вся  опера-
ция была завершена. Доктор заглянул в рот пациента и произнес: "Ну  вот,
остался еще один больной зуб. Будем сверлить." "Какой это еще  один?"  -
подумал Саша и засунул в рот палец. К его изумлению гнилой зуб,  не  да-
вавший покоя своей болью, был на месте, а отсутствовал зуб по соседству.
"Вы... - начал Сашенька, - Ты что же это мне, паразит, здоровый зуб выр-
вал, а?!" "Тише, тише, товарищ, - сказал врач, - что вырвали, то  вырва-
ли. А если не хотите другой зуб сверлить, то я Вам его тоже удалю". "Еще
один удалишь? - возмутился Сашенька. - Тебе  самому-то  ничего  не  выр-
вать?" Тут Саша помянул врача по матери. Врач в ответ помянул Сашину ма-
му и попросил пациента покинуть кабинет. В ответ на это Сашенька съездил
доктору по физиономии, и, пока тот поднимался  с  пола,  вышел,  хлопнув
дверью.
 
   Придя домой, Саша почувствовал голод, как и полагалось ему после  по-
сещения зубного врача. Он сделал себе бутерброд, который  начал  жевать,
запивая чаем. И когда Саша укусил бутерброд второй раз, его  гнилой  зуб
выпал, застряв в булке. Александр выкинул булку вместе с зубом, и, слов-
но выброшенный вместе с бутербродом, исчез его страх перед зубными лека-
рями. Саша, не боявшийся больше зубных врачей,  принял  решение  убивать
каждого встреченного им дантиста.
 
 
Владимир Раугул 
 
   Дед Пихто
 
   Дружок мой, Мишка, не дурак выпить. Ну не то что бы он пьяница, пони-
маете. Ну выпьет бутылку, другую - но все в  пределах  разумного.  Жена,
правда, этого не понимала. Ну куда ей! Ясно - трезвый пьяному  не  това-
рищ. Ну, просыпается это он как-то утром - жены нет.  Голова  тяжелая  -
опохмелится жуть как надо. Он комнату осмотрел, глядит  -  мужик  сидит.
Причем мужичонка такой,  сомнительного  вида-  прозрачный  весь,  плюга-
венький, старый, борода взлохмачена, а по ней вроде как вши ползают. Ни-
когда еще Мишка ничего подобного не видел. Спрашивает старикашку.  -  Ты
кто?
 
   -Дед Пихто,- ответил мужичонка и на пол сплюнул. Ну Миша вполне спра-
ведливый вопрос ему задает, мол откуда ты взялся здесь, старый  хрыч,  и
вообще, что здесь делаешь. А тот и отвечает, что мол он жертва  Сталинс-
ких репрессией и был загнан Берией в бутылку из под водки, где и томился
в ожидании освобождения. Но теперь, раз Мишка его освободил, то  он  три
желания готов для Миши выполнить. Ну Миша то не дурак  был,  сказку  про
спиртовую лампу Алладина слышал когда-то и знал, что там все совсем было
не так, хотя как там точно было Миша тоже не помнил. Потому он  проникся
жутким недоверием к старикашке. И тут вдруг трезвая мысль  озарила  пох-
мельную голову и понял Миша, что выведет деда на чистую воду. И  спраши-
вает он мужичонку, мол как это получилось, дед Пихто, что  у  нас  то  в
России со Сталинских времен стояла бутылка и ее никто не выпил. "Не  мо-
гет быть такого!!" Но старикашка выкрутился и сказал, что его из бутылки
в бутылку пересылали, да плюс ко  всему  не  мог  он  высвободится  пока
кто-то зараз две бутылки не выпьет да и то только после падения  тотали-
тарного режима. -Я ведь демократ, - пояснил дед и высморкался на пол.
 
   Ну, видит Миша, что старичка логическими аргументами не возьмешь,  ну
и решил разоблачить его с практической стороны. Ну и  говорит  ему,  мол
принеси опохмелится. Тот говорит, мол, нет проблем, сейчас сбегаю.  Тебе
сколько, пузырь или два?
 
   -Ну, давай два. - Говорит Миша. -Так, два пузыря тебе, ну и  мне  че-
кушку, - записал старик. А деньги-то где? -Какие еще деньги? -  удивился
Миша. -Как, да вы что, коммунизм построили, что ли?! -  ужаснулся  мужи-
чонка -Какой там на хрен коммунизм, в жопе мы сидим. -Ответил Миша -Ну я
его себе именно так и представлял. - отвечает дед - И  денег  не  будет.
-Не дальновидный ты, чувак, - говорит Мишка, - у нас коммунизм уже давно
построен, но только для тех у кого деньги есть. -Ну, -засмеялся мужичон-
ка, - такой то коммунизм и при нас был, но только для тех, кто в  Кремле
сидел. - Так они и сейчас там сидят, - отвечает Миша мрачно, - а мы -  в
жопе. - Не расстраивайся, - говорит дед Пихто, - горю твоему поможем.  И
так взмахнул руками, буркнул что-то нечленораздельное  и  бутылку  водки
из-под кровати достает. Ну выпили они с дедом Пихто, по душам  поговори-
ли. -А что, - спрашивает Мишка, - дед Пихто, ты любые желания можешь вы-
полнить? -Любые, - говорит, - но только учти, если кто еще  две  бутылки
водки подряд выпьет или  эквивалентное  количество  каких  других  алко-
гольных напитков, то тут же я к нему перейду и все что ты получил от ме-
ня - все исчезнет. - А что же делать то? - растерялся Миша. -Ну как что?
Спиртное ликвидировать! -Верно, - говорит Миша, - давай, ликвидируй  вы-
пивку во всем мире! - Ну ты это подожди, не горячись,  -говорит  старик.
На хрена тебе во всем мире? Ведь все равно никто кроме русского  столько
не выпьет, да и потом стар я для таких работ, силы уже не те. Давай Сою-
зом ограничимся. -Нет уж, рисковать я не буду, кто их  этих  иностранцев
знает. Это они на улице трезвые, а что там у них на самом деле  творится
- одному черту известно. Давай, ликвидируй во всем мире, я сказал!  -Ну,
ты это, не особо тут приказы то раздавай.  Рабовладельческий  строй  уже
пади давно отменили. -Разве? - с недоверием спросил Миша. -Потом я гово-
рю тебе, что стар я и к эмиграции не склонен, и еврейской крови  во  мне
нет, так что давай, ликвидируем по Совку, и будешь в полной  безопаснос-
ти. -Ну, хрен с тобой, говорит Миша - давай по Совку. Ну так  старикашка
и сделал - ни капли спиртного в стране не оставил, все сам выжрал.  Нап-
расно ходили трудящиеся в поисках житейского счастья вокруг винных мага-
зинов и прочих заведений - везде чувствовалась рука деда Пихто. Алкоголя
в стране не было. Затосковал Мишка - не привык он к такой  серой  жизни.
Долго крепился, но потом вызывает  деда  Пихто  и  говорит.  -Слушай,  а
нельзя ли что-нибудь другое придумать? Желание переиграть,  чтобы  водка
хотя бы у меня была? -Нельзя, - говорит дед Пихто, ты тут не в супермар-
кете. Желания не обмениваются. Но у тебя еще одно осталось. Потом,  чего
хорошего, коли у тебя водка будет? Ты же друзей позовешь, а они на халя-
ву в два раза больше тебя выпьют, так что образумься, парень.  -  А  мои
друзья, - говорит Миша, - это мое дело. Это тебя трогать  не  должно.  И
вообще, старый хрыч, подай сюда столько водки, чтобы мне  на  всю  жизнь
хватило! -Водку я тебе уже давал, говорит ехидно старик, а одно  и  тоже
желание я два раза не выполняю. Я будешь приказания раздавать, вообще не
три буквы пошлю. Не на того напал! -Так, значит,  не  дашь  водки?!  -Не
дам, Алкаш! -Сам ты алкаш! Иди ты к черту, старый хрыч, маразматик...! И
не успел Миша договорить все что думает про поганого старикашку, как  из
под пола вылез черт с гнусной рожей, схватил старикашку под мышку и  был
таков. Никто больше деда Пихто не видел. Миша только пот холодный со лба
утер и подумал - хорошо, что я его в другое место не послал. Ну, не  из-
вестно, конечно, доподлинно, сработало то Мишино пожелание, или черт  по
блату две бутылки водки смог раздобыть. Но дед Пихто исчез и  больше  не
появлялся.
 
   А вот с Мишей оказия потом приключилась. Сидел он в  пивной  и  жизни
радовался. Уже пред глазами все расцвело, но вдруг  какой-то  старикашка
подходит к нему и воблу его со стола хватает. -Ты кто? -возмутился  Миша
-Дед Пихто. -Ответил ему скороговоркой не подумавши пьяный  нахал.  Миша
тут врезал ему в рожу, а потом набросился на него с таким яростным озве-
рением, что избил мужика до полусмерти. Но можно же было  Мишку  понять!
Ведь не только за себя, за державу было обидно! Ведь это  Пихто  вонючий
подбил его страну счастья лишить! А Мишиной вины в том не было!  Не  мог
он сам добровольно того безалкогольного безобразия пожелать! Но под  ко-
нец драки менты появились и повязали Мишку.  Сейчас  он  в  следственном
изоляторе, дело ему шьют. Я уже ходил, следователю все  объяснял,  а  он
мне сказал, что меньше пить надо! Не поверил, падла! А кореш ни  за  что
пропадает! Помогите человеку!
 
 
Владимир Раугул 
 
   Эх, не понимают...
 
   - Ну, давай еще по одной. С наступающим! Все ж таки  хорошо,  что  мы
здесь с тобой Новый год встречаем, дома. Чего хорошего, спрашиваешь?  Э,
брат! У меня друг не днях, Сашка, из-за бугра вернулся. Весь  измученный
человек, измочаленный, смотреть страшно. Отмотал свой срок там словно  в
местах лишения свободы. Да нет, я тебе слова его передаю, в  натуре.  Не
веришь, позвони ему сам. В Англии он был, говорит. Уж  поиздевались  они
над ним, супостаты. Измотали душу русскую. Ведь он же к ним на рождество
попал, знаешь? И самое главное, Сашка язык то ихний понимает  -  ну  все
просто, а людей, говорит, понять не может. Вот ведь какая  штука.  Попал
он к ним на Рождество значит. Ну Рождество так Рождество. А чего бы и не
выпить? Ну приходит он туда, в гости значит - елочка стоит, а не пахнет.
Ну, думает Сашка, искусственная, наверное. Но ошибся, правда, как  потом
выяснилось. Елочка настоящая, только елочки те они специально  выращива-
ют, в особых питомниках, ну и делают там  наверно  что-то  такое  специ-
альное с ними чтобы они не пахли, ну чтобы запах смолы  о  диких  лесных
временах не напоминал да вообще, не заглушал бы сладкосмердия  цивилиза-
ции. Ну проходит Сашка, видит - наливают. И самому можно  наливать.  Ну,
думает, ничего, весело будет. И было бы, если бы не  местное  занудство.
Ну правда с разговорами то к нему лезли, те кто напились. Но ведь все не
по-нашенски. "Какая погода сейчас!", говорят. "Намного  холоднее  чем  в
прошлом году." Ну Саша объясняет, что не видел мол  он  ихней  погоды  в
прошлом году и вообще он из России. Ах из России,- говорят,-  ну,  тогда
для Вас здесь тепло. Вы же ведь там вообще круглый год на морозе в  сне-
гах живете! И как это вам удается, только, честное слово?! Ну Саша,  ко-
нечно, объяснил, что спасаясь от морозов каждый москвич на  зиму  копает
себе в снегу берлогу где и ждет окончания полярной ночи сося лапу и  за-
пивая самогоном. Ну и дальше что-то в таком духе. Настолько  зябко  было
Саше рассказывать непонятливым островитянам о Русских снегах,  что  "для
сугрева" он неимоверное количество водки выпил, и согрелся, говорит, хо-
рошо. Но после окончания обсуждения погодных эпопей Саша уж не очень хо-
рошо помнил повод по которому пили. Ну взял да и спросил собеседника. Ну
как же,- отвечают ему,- Рождество же! Чье?- Спросил  Саша.  Ну  тут  ка-
кая-то старушонка подскочила и давай ему про Иисуса Христа рассказывать,
целую историю рассказала. Ну тут Саша почувствовал, что  его  за  дурака
принимают, ну и чтобы в грязь лицом не упасть, говорит  старушонке,  что
тоже сходную историю знает. "Какую?" Удивилась она.  Да,  говорит  Саша,
была у нас в комсомольской организации девчонка одна, Машкой звали  (ну,
Мэри, по ихнему), ну, и когда за муж  собиралась  выходить,  выяснилось,
что она уже залетевшая, причем от Большого Руководителя. Жених ее  узнав
о таком деле по началу наотрез отказывался женится. Но ему сказали,  же-
нись, мол, на ней, хмырь, а то тебе же хуже будет. Ну, пришлось женится,
короче. Родился сын у них, и все было бы ничего, да только мать  как  то
поссорившись с мужем проболталась ему, что мол сын он Большого Руководи-
теля. Ну тут его и понесло. Как начал везде заявлять, что он сын Руково-
дителя, как начал говорить, мол, что Папу не попрошу, все  сделает,  так
засыпали его просьбами. А он все обещает да хвалится - сделаю, мол доро-
гие, сделаю. Ну у людей то просьбы серьезные, насущные - кто  хочет  на-
чальника вытурить и на его место сесть, кто чтобы соседа посадили а  ему
бы соседскую комнату отдали, кто чтобы  тещу  на  комсомольскую  стройку
отправили навечно, ну и прочие просьбы. Ну люди верят, надеются.  А  все
ведь такое важное , наболевшее. А парень знай себе только обещания  раз-
дает, а папу то и в глаза не видывал. Обещания так обещаниями и  остают-
ся. Ну терпел народ, терпел, потом поняли - смеются над ними. И  не  сын
то он Его видимо вовсе. Не вынесла душа  их  нежная  да  ранимая  такого
глумления, да собрались как-то они все вместе да надавали парню так  хо-
рошо, что он аж дышать перестал. Ну видят они - прибыли  парня.  Испуга-
лись да убежали.
 
   Ну старушка, слушавшая Саню, обиделась так на все это, и  говорит,  -
мол какое отношение имеет эта история к Христу. Он воскрес, - говорит, -
воскрес!!! Ну, - говорит Саня, - так и тот воскрес. Явился через три дня
на партсобрание весь в синяках да и поставил на повестку дня хулиганский
инцидент. Сильно тем просителям досталось. Да и папочка оказался настоя-
щий - признал сына да обидчиков его на Байкало-Амурскую магистраль  отп-
равил. Их там вместо шпал и задействовали.
 
   Ну тут уж старушка и вовсе на Сашку обиделась. Развернулась и ушла. И
больше не разговаривала с Сашкой вовсе. Да и вообще говорить было больше
не с кем. Все погодные ситуации были исчерпаны, а на  большее  видимо  у
присутствующих словарного запаса не хватало. Ну Саша все по водочке,  по
водочке. Индюка подали. Большой такой, как корова. Больше ничего не  да-
ли. Ел он этого индюка ел. Чествует - не может больше - сам уже  индюком
становится. Но это еще что. Саша говорит, что они потом у  этого  индюка
из жопы дерьмо* вынимали и по тарелочкам раскладывали. И Саше тоже пред-
лагали. Вот он и говорит, что если бы он не такой пьяный тогда  был,  то
его точно бы вырвало, а так он нашел в себе силы  просто  вежливо  отка-
заться. Ну и дальше все шло безобразно. Никто с Сашей водку не пил,  пе-
сен хором не пел, за жареным индюком по комнате не  гонялся.  Саша  один
был вынужден водить хоровод вокруг елочки, и тут то как  раз,  когда  на
него елка свалилась и дала иглами по морде он и понял, что елка  настоя-
щая. Что дальше было, правда, не помнит. Как добрался с этой вечеринки -
хрен его знает. Видимо сила привычки в сочетании с автопилотом.  Очнулся
утром у себя в гостинице один на полу. Опохмелится не с кем. Руки -  де-
ревянные, ноги - деревянные, мозги - тоже вроде как деревянные. Ну,  ду-
мает, коли еще и Новый год буду здесь встречать - точно дуба дам. Вот  я
и говорю - хорошо, что мы дома. Ведь не в том радость,  что  можно  пару
стаканов неразбавленного спирита приняв поцеловать асфальт, а в том,  то
прохожие отнесутся к этому с пониманием. Так выпьем же за  взаимопонима-
ние                           между                            народами!
------------------------------------------------------------------------
--* В Англии есть традиция фаршировать  индюка  начинками  малопривлека-
тельного вида и сомнительного вкуса
 
 
Владимир Раугул 
 
   БАРАН
 
   Старый глупый иранец Мустафа приехал жить в Англию и не знал он того,
простофиля, что там у них все не как у людей. Вот сидит Мустафа у себя в
доме в Лондоне, сидит - Иран вспоминает. А как хорошо было бы,  -  дума-
ет,как в Иране пригласить друзей, барашка зарезать, зажарить его,  поси-
деть, поговорить. Ну, Мустафа планы в долгий ящик не откладывал.  Поехал
на ферму и купил барашка. Сидит дома, нож точит, хочет друзьям  звонить.
Тут баран сзади подходит и как пнет его копытом, головой мотнет и  спра-
шивает Мустафу - ты чего это тут зараза делаешь? Мустафа чуть на пол  не
съехал. Хорошо, он ко всему привыкший был, войну с Ираком прошел, снаря-
дом по голове получил, но выжил. Многое повидал в жизни Мустафа,  и  ре-
шил, что удивляться нечего - ведь некоторые бараны не только говорят, но
еще и книги пишут, а другие бараны их читают. Короче поморгал,  поморгал
Мустафа глазами при виде говорящего барана, а потом решил не удивляться.
Ну и что с того, что баран говорит? Мало ли какие у них в Англии  поряд-
ки? Говорит - значит так ему положено. Но не пропадать же планам о жаре-
ной баранине! Ну Мустафа честно барану и отвечает, что так  мол  и  так,
шашлык, понимаешь, уважаемый, из тебя делать буду. Ты же ведь на то  ба-
раном и уродился. -Э!!, - отвечает баран. - Это ты свои варварские  ази-
атские штучки брось! Нечего тут, тут ты не в Иране! Здесь у нас поножов-
щины не допускается. Ишь ты чего удумал!!! Ты что, поговорку не  знаешь:
собака - друг человека! -Но ты же не собака, - удивился иранец.  -  Пра-
вильно, я не собака, я - баран. А баран - он всегда начальник.  Так  что
все, теперь, будешь под моим руководством, а если что не так - то я  ми-
гом в организацию защиты животных позвоню, и ты пожалеешь что на свет не
свиньей родился!!!
 
   Ну, Мустафа видит - баран не шутит. А с организацией по охране живот-
ный лучше не связываться  -  отбросишь  копыта.  Чувствует  Мустафа,  не
удастся друзей пригласить, как хотел. Но с бараном то  что  делать?  Ну,
думает, ничего. Это он на английских харчах бесится. Покормлю я  его  да
повоспитываю по-ирански - сразу образумится. Через две  недели  сам  под
нож попросится.
 
   Утром сел Мустафа завтракать - а баран за стол лезет  и  тарелку  его
отнимает. Взял тут Мустафа его в охапку, открыл дверь в сад и пинком под
задницу на траву выбросил. - Вот, - говорит, - пасись. - Ты это как  это
с животными обращаешься?!- Закричал баран. Ты еще  местных  порядков  не
знаешь. Я знаешь что с тобой могу за это  сделать?!  -Что?-  с  издевкой
спрашивает Мустафа. - Посажу!!!- кричит баран. - Да ладно,  что  ты  го-
нишь?! Как ты меня посадишь?! -Не знаешь ты местных законов! Это тебе не
Иран! Я когда на ферме жил, соседка на Канарские острова отдыхать уехала
и рыбок в аквариуме оставила. Так я сразу в полицию позвонил  и  сказал,
что мол рыбки брошены некормленые на произвол  судьбы.  Полиция  тут  же
приехала, дверь к ней взломала и рыбок в зоомагазин забрали,  а  хозяйку
потом судили. Так что, коли не хочешь неприятностей,  лучше  пусти  меня
обратно за стол и тарелку свою отдай. А траву можешь есть сам, если  хо-
чешь. - Ну,- думает Мустафа,- что мне барана то слушать. Всю жизнь бара-
нов слушал - хватит. И не пустил барана в дом. Ну, баран,  видит,  такое
дело, придется предпринимать меры. И задумал баран план  мести.  Побежал
он к забору с соседями знакомится. -Я,- говорит,- баран Мустафы,  дом  у
него охраняю, за финансами слежу, бухгалтерский учет для него веду, а он
на меня кинжал, падла точит, так что вы уж посматривайте за ним.  Сказал
это и побежал. Спрятался он в подвал и сидел там два дня. Ну соседи  ви-
дят - баран пропал. Тут же позвонили в полицию,  мол  Мустафа,  живодер,
барана зарезал. Полиция примчалась, двери сломала, Мустафе руки  скрути-
ла, наручники надела и в следственный изолятор уволокла. Баран довольный
вылез из укрытия и завладел домом. Две недели там буянил и  пьянствовал,
но в конце концов сожрал все имевшиеся в доме продукты. Видит - без Мус-
тафы плохо будет. Коли Мустафа не вернется и покупки не сделает, то при-
дется ему, барану, на подножный корм переходить. Пришлось барану  позво-
нить в полицию. Я, мол, говорит, баран, разыскиваю своего домашнего Мус-
тафу. Я тут, понимаете, к родственникам в гости в Шотландию ездил,  вер-
нулся -а Мустафы нет. - Ну,- обрадовалась полиция,- хорошо,  что  Вы  во
время позвонили, а то мы уже собирались дело в суд передавать,  и  приш-
лось бы налогоплательщикам пять лет вашего  Мустафу  в  тюрьме  кормить.
Приезжайте скорее, забирайте его, а то у нас и так камер не хватает.
 
   Ну, сходил баран за Мустафой, домой привел и нотацию прочитал о  том,
как нужно обращаться с животными. Но Мустафа то, который  две  недели  в
тюрьме отсидел и на себе узнал как обращаются с животными, явно  был  не
готов ни к каким переговорам. Глаза Мустафы налились кровью и рука потя-
нулась к кинжалу.
 
   Баран бросился бежать. Залез он от Мустафы на крышу и давай  орать  -
помогите, барана режут!!! Через двадцать минут вокруг дома Мустафы  соб-
ралась гневная толпа защитников прав животных. Защитники были  вооружены
длинными металлическими кольями и другими орудиями  не  сулящими  ничего
хорошего. Мустафе был выставлен ультиматум - или выйдешь сюда и зарежешь
себя на наших глазах, или одно из двух. Мустафе такое  предложение  явно
не понравилось и он забаррикадировав все двери решил не выходить.  Баран
бегал по крыше и орал - свободу баранам! Требуем введения представителей
баранов в парламент!- и так далее. Еще через десять  минут,  увидев  что
Мустафа не соберется разрешить дело по-хорошему, разгневанные  защитники
решили выкурить его из его бандитского гнезда. Дом  запылал  подожженный
сразу с четырех сторон. Мустафа сгорел вместе с бараном, который  безус-
пешно пытался угрожать огню, доказывая свои бараньи  права.  Огонь  стал
мерзким убийцей благородного животного. Подъехавшая пожарная охрана  по-
карала убийцу по всей строгости закона, залив пеной его гадкие языки.  И
правильно сделала. Ибо никому не позволительно обижать животных.
 
 
Владимир Раугул 
 
   ПРОРОК
 
   Я точно помню, что я была Чрезвычайным уполномоченным послом  внезем-
ных цивилизаций в СНГ. Точно помню. Звали меня Федя.  Федор  Николаевич.
Все началось вечером. Прилетели они, забрали меня,  по  башке  надавали,
изнасиловали и сказали, либо будешь наш Посол - либо  будешь  Пошел,  не
скажу куда, вы сами догадаетесь. Ну, альтернатива то не из лучших,  плюс
ко всему должность не маленькая -почет, уважение, ну и вся прочая  лажа.
Да и к тому же, отказалась бы я - хрен знает что они бы со мной сделали.

   Стала я их послом. Уполномочивала их повсеместно. Всем говорила,  что
мол, кранты вам пришли, и коли завтра к тарелкам не  присоединитесь,  то
не будет вам жизни ни в СНГ, ни во веки веков. И единственное ваше  спа-
сение - это эмиграция на Альфа Центавра, и ни каких гвоздей.
 
   Наборолось человек с тысячу. Все квартиры продали, вещи  упаковали  и
стоят в степях под Волгоградом - тарелку ждут. Летают всякие треугольни-
ки светящиеся невероятные - народ в  полном  отпаде.  И  тут  появляется
вместо тарелки человек в штатском и заявляет, мол шпионите вы тут,  сек-
ретные спутники наши фотографируете. Как наехали тут козлы всякие на ма-
шинах - всех повязали, только мне скрыться удалось. Всегда  говорил  мне
папа: главное- во время смыться. Не дали, короче, сволочи, объединится с
нашими братьями во Вселенной. Но я, слава Богу, цела осталась.
 
   И тут меня озарило, что я могу людей целить. Стала я их целить в  не-
вероятном количестве. Кто ко мне приходит - сразу какую-нибудь болезнь в
нем спиритическую найду. Или хвосты энергетические отрубаю,  или  вампи-
ров-соседей отваживаю. Ну, конечно, приходили люди и с более  серьезными
проблемами. Больные там совсем, напрочь. Только у меня же  ведь  система
была: главное - это вера.
 
   Первое: нужно верить, что мой сеанс тебе поможет. Второе, после сеан-
са: нужно верить, что он тебе помог. А без этого - ни куда. Но  облом  у
мня получился. Приходит мужик ко мне на костылях и говорит, что мол  хо-
дить опять хочет. Говорит, что мол дом продал, все ко мне принес, только
помоги!
 
   Ну, говорю, никаких проблем. Будешь бегать как мальчик!  Только  уве-
руй, мужичонка, уверуй и все будет в лучшей форме! Ну, провела я  сеанс,
а он и говорит, мол почему это у меня ноги по-прежнему не двигаются. А я
ему и отвечаю, мол, кто говорил про ноги то?! Ты уверуй, мужичонка, уве-
руй, и будешь костылями загребать в четыре раза быстрее чем прежде!  Бу-
дешь бегать как мальчик!
 
   Обозвал он меня плохими словами и костылем по башке съездил. И поняла
я, что дело это неблагодарное и опасное. Ну, слава богу, мне на  следую-
щий день явление было, что я потомок Христа по материнской линии, и  зо-
вут меня Марья Моисеевна Христос. Так я и стала женщиной.  Но  теперь  я
точно знаю, что спасение только через меня. Ибо я  есть  путь  дорожный,
истина без никакого базара, и жизнь без крантов! Аминь!
 
 
Владимир Раугул 
 
   Исповедь придурка
 
   Я родился на планете  придурков  в  эпоху  строительства  коммунизма.
Красные знамена проносили перед моей мордой и их кровавые тени заполняли
собой площади, переполненные народом. Все несли плакаты и транспаранты -
кто за бутылку, кто за отгул. Мне тоже предлагали  протащить  вождей  за
червонец. Я отказался. В облом было. Не для меня мудрые глаза вождей. Не
для меня сермяжная правда жизни трудового  народа.  Глуп  я  для  этого,
граждане.
 
   Глаза вождей смотрели на меня везде.  Единство  и  вера  воодушевляли
нас. Партия вела нас дорогой побед, и стройки века вписывали нас золоты-
ми буквами в книгу истории. Парады нашей мощи содрагали  землю  ядерными
ударами, и сквозь небо, затянутое тучами трудовых дымов, виднелась  лишь
одна звезда, и она была красного цвета.
 
   Хорошее было время, товарищи. Там было хорошо, как на  старой  теплой
дедовской полурухнувшей печи, по которой ползали тараканы. Печь была уже
грязной везде, каждым кирпичом своим, даже снаружи, и рожа моя была  вся
в саже. Но черт возьми, было тепло и удобно! А теперь я остался в холод-
ном развалившемся доме, где даже летом идет снег, падая на черные иконы.
Безликий свет струится из разбитых окон, а электричества нет, ибо  нечем
заплатить.
 
   Я всю жизнь был ударником. И не потому, что строил коммунизм с глубо-
кой верой в душе, а потому что был мудак по убеждению и призванию. Я ра-
ботал за других, и надо мной смеялись. В своих издевательствах даже  до-
ходили до награждения  почетными  грамотами  и  переходящими  вымпелами.
Изобретательны были, гады.
 
   Потом вдруг резко у нас построили светлое  будущее.  Оно  явилось  во
всей своей умопомрачительной красе. Я первый  догадался,  что  на  дворе
коммунизм, ибо денег больше не платили вообще.  Но  при  коммунизме  все
должны были давать бесплатно, и, судя по директору, видно давали, ибо  у
него появился Мерседес и дача дворцового типа. Я понял, что скоро должны
дать что-то и мне. Время не заставило себя долго ждать. И как-то  поздно
вечером мне дали, и очень сильно, потом забрали пальто,  шапку,  часы  и
пустой кошелек, при виде которого мне дали еще, так что я месяц лежал  в
травме. В больнице было холодно, как впрочем и везде. Выйдя  от  туда  я
понял, что пора дело исправлять, и устроился истопником. Правда,  топить
было нечем, и денег тоже не платили. Но  жизнь  меняется  к  лучшему,  и
вскоре нам привезли вместо топлива грузовик, полный купюр  с  Владимиром
Ильичем. Почему этот грузовик не приехал ко мне лет пятнадцать  назад  я
не знаю - видно судьба моя такая. В общем, велели топить этим.  Контракт
со мной заключили, и сказали что заплатят в конце отопительного  сезона.
На дворе было уже лето, но платить мне не хотели. Оказалось, что  теперь
отопительный сезон будет круглый год, а кто с  этим  не  согласен,  тому
отключат свет.
 
   Есть то хочется, граждане.  Но  слава  богу,  есть  народная  валюта.
Вспомнил я дедовский рецепт, и пошло дело. Самогонка моя была  лучшая  в
районе. Делал я ее прямо в котельной и в установленный час по  трубопро-
воду подавал. Откроешь, например, в четыре утра кран горячей воды, а от-
туда вместо ржавой жижи польется  живительная  жидкость.  Только  деньги
плати. Но как-то прокурору, который, нужно сказать, человек  интересный,
но странный, не спалось, видно. И открыл он среди ночи кран,  не  запла-
тив, кстати, падла такая. И повязали меня. Но отпустили затем, ибо сумел
я доказать, что я придурок невменяемый. А был  бы  я  нормальным,  разве
смог бы я вытерпеть такую жизнь?
 
 
Владимир Раугул 
 
   АРНОЛЬД ЕРМАК
   или в защиту русского кинематографа
   (Заранее прошу извинить всех имеющих отношение к этой истории за  то,
что
   хотя она и базируется на правде, но все таки является  полным  вымыс-
лом)
 
   Ало? Да! Фильм говорите хотите снимать, да? И у нас,  у  американских
инвесторов, деньги просите? Про кого фильм-то? Про Ермака? Это  тот  му-
жик, что Сибирь захватил? А жалко, что Сибирь в Аляску не входит. Ну  да
ладно, деньги мы вам дадим, дадим деньги, говорю. Но коли деньги то  бу-
дут американские, то актер будет американский. Что Вы  говорите?  Что  у
вас Ермака будет играть мужик из под Ярославля? Нет, так дело не пойдет!
Что на это скажет американский зритель?!  Ермака  должен  играть  только
американский актер! Вот есть у нас Арнольд, например. Могучий мужик.  По
семь станковых пулеметов в одной руке носит, не считая гранатометов, пу-
шек, ракет системы земля-земля и всякой прочей всячины. Вот он у  вас  и
должен Ермака играть. Деньги  мы  выделим.  Что  Вы  говорите?  Что  под
кольчугой все равно мускул видно не будет?!  Да  на  кой  хрен  ему  эта
кольчуга! От него все равно пули отскакивают как от  гранитно-каучуковой
стены. Что Вы говорите? А стрелы тем более! Да.. Да..  а  на  хрена  ему
меч! Он с ним давно уже нигде не снимается -это не его образ! Вот  дадим
ему десантный нож, пусть он им всех и режет на мелкие  кусочки.  А  кого
резать то? Татар?! Это такие узкоглазенькие то?! Это Вы что, с ума  сош-
ли! Что за расистские выходки! Полюс ко  всему,  они  же  сейчас  нацио-
нальные меньшинства! Что скажет об этом наш сенат?! Что?! Негров  вместо
татар предлагаете?! Вы что, нас с  Куклускланом  решили  ассоциировать!?
Нет, нет, так дело не пойдет. Коли резать кого десантным ножом на мелкие
кусочки, так это лиц нейтральных, без никакой национальности.  Коммунис-
тов, например. Ваш зритель не поймет, говорите? Ну, да бог с ним!
 
   Да, кстати, я сейчас Ваш сценарий смотрю, там у вас ваш Ермак  тонет.
Это же не порядок! Что значит "история такая"! Вы мне ваши  прокоммунис-
тические штучки бросьте! Знаю я куда Вы клоните! Чапаева вы утопили, те-
перь хотите Ермака туда же, а потом закричать  "Да  здравствует  Великая
Социалистическая Революция! Пролетарии всех стран  -  соединяйтесь!"  Не
выйдет!!! Что значит, вы можете Ермака сжечь?! Что на это скажет  амери-
канский зритель?! У нас в жизни ни один главный герой не умирал! Как по-
том будет Арнольд в глаза соседям смотреть?! Что, говорите?  По  истории
его татары убивают? А русские их? Вы, что, с ума сошли! Я же говорю Вам,
забудьте Вы про татар! Не годится так! Сплошной российско-расистский шо-
винизм! Говорю же вам, нужно нечто нейтральное! Ну  как?  Да  ясно  как!
Посреди сибирских небоскребов приземляются  инопланетные  корабли...  Да
меня не касается то, что в Сибири и до сих пор  небоскребов  нет!  Иначе
американский зритель не воспримет. Так говорю я Вам, что посреди сибирс-
ких небоскребов приземляются инопланетные корабли, и  тут  въезжает  Ар-
нольд Ермак на танке и из ядерной пушки их всех мочит и  спасет  исконно
американскую Аляску.
 
   Да, как насчет того, что бы они высадились  на  Аляске?  Что  же  тут
русского, Вы спрашиваете? Ну так вставим сюжет, чисто русский. Есть же у
вас такая сказка, про царевну лягушку? Ну, так вот, заколдуют  иноплане-
тяне царевну в паука, а Арнольд как тому паку прикладом по голове  съез-
дит, так она снова принцессой станет! Как определить, что  она  русская?
Ну так мы на нее валенки наденем и балалайку в руки дадим, а  также  бу-
тылку водки и будет она кричать "на здоровье, на здоровье" с неимоверным
русским акцентом! А потом Арнольд будет всем паукам щупальца резать  де-
сантным ножом на мелкие кусочки! Что Вы говорите? Что у пауков щупальцев
нет? Ну так какая проблема?! Сделаем их паукообразными спрутами! Что  Вы
говорите? Справку мне надо предъявить? Какую справку? Что не  состою  на
учтете в психдиспансере? Ну, Вы знаете, вы русские никогда со своим  бю-
рократизмом демократию не построите! Мы к вам, так сказать, с чистой ду-
шой, во имя сотрудничества и дружбы между народами, а Вы!... Бизнесу вам
нужно учится, бизнесу!
 
 
Владимир Раугул 
 
   Парень из нашего города
 
   Разве есть где-нибудь место прекраснее нашего города?  Нет  граждане,
сколько ни будете вы колесить по просторам матушки России, ничего вы  не
найдете, что могло бы сравниться с ним по красоте и величию.  Это  я  уж
точно вам говорю. И люди у нас культурные. Куда ни глянь - сплошные  ин-
теллигенты, особенно в общественном транспорте.  Особенно  в  часы  пик.
Особенно зимой, когда автобуса не было  двадцать  минут.  Как  поналезут
они, интеллигенты эти, в автобус, так по  их  разговорам  целый  словарь
русского языка можно составить. Хотя слов в нем может быть и  не  много,
но зато сколько будет значений! Сколько души, сколько смысла можно  вло-
жить в самые короткие слова, даже и представить себе трудно!  Цитировать
не стану. Приезжайте в нас чудесный город, залезьте в наш неограниченной
вместимости автобус - поймете сами!
 
   Но не об этом, дорогие мои, хотел поведать я вам, а о горестной исто-
рии молодого человека из нашего города, что вылезал в тот день из одного
из таких автобусов.
 
   Нет ничего сложнее, чем для юной души найти свое место в  этом  мире,
полном порока и карьеролюбивого честолюбия. Сколько нужно биться,  чтобы
пройти через препоны, установленные старыми  коммунистическими  феодала-
ми?! Скольким дверям нужно поклонится, благословение скольких царей нуж-
но получить?! Нет ходу молодому таланту! И об этом хорошо знал наш моло-
дой горожанин. А был талант у него великий, былинный и неповторимый. Наш
молодой человек мог сходу из пистолета ТТ попасть в глаз воробью,  сидя-
щему на трамвайных проводах и беспечно  чирикающему  в  ожидании  весны.
Лишь сам Робин Гуд мог бы сравниться с ним в меткости  стрельбы,  но  не
умел Робин Гуд, а это нам доподлинно  известно,  пользоваться  автоматом
Калашникова или стрелять из винтовки с оптическим прицелом. И потому мо-
лодому горожанину не было равных. Ну да что с того?  Самоутверждение  на
рынке вольных стрелков - процесс долгий и болезненный. Перестрелять всех
городских воробьев - это еще не достаточно.
 
   Но в тот день все менялось. Он получил первое задание. Это был  шанс.
Это была улыбка судьбы и путь к творческой карьере. Сырым промозглым ве-
чером молодой стрелок направился по таящему весеннему  снегу  к  чердаку
одного из старых домов. Там он должен был ждать свою  мишень.  Он  сидел
там уже третий час. Пальцы рук стали неметь от ночного холода, но он  не
выпускал свою винтовку. В окно чердака виднелись серые облака,  разноси-
мые по небу шальным весенним ветром. Ветер, буяня  в  ветвях  обнаженных
деревьев, разорвал серую небесную дымку, и в образовавшийся просвет выг-
лянула звезда. Она висела над самым домом мишени, и ее  мерцающие  лучи,
казалось, показывали - "вот она, эта парадная. Смотри, не прозевай!"
 
   И тут показалась сама мишень. Он ехал к дому на своей машине, как по-
том выяснилось, в совершенно пьяном виде. Машина  вписывала  невероятные
фигуры, словно танцуя развратный танец неизвестного африканского  племе-
ни. Машина неслась на дикой скорости. Стрелок приготовился. Водитель то-
же приготовился сделать последний лихой разворот перед домом. И, о ужас!
Машину занесло на льду, которым сковал ночной мороз подтаявший  за  день
снег. Машина на всей скорости влетела в фонарный столб, и в него головой
вперед вылетел водитель. Кровь потекла по капоту, падая на землю черными
каплями, въедающимися в лед.
 
   Мишень была мертва. Горе и отчаянье наполнили душу  стрелка,  который
так и не смог сделать свой первый выстрел. Он видел,  как  уплывают  его
мечты о карьере. Он видел перед собой смеющиеся лица старых  стрелков  и
презрительное надутое лицо заказчика, и слезы  обиды  выступили  на  его
глазах.
 
   Плачь, парень, плачь! Так уж получается, что в жизни не каждый сможет
выиграть свой приз, и смерть не всегда приходит по заказу. Смерть - кап-
ризная дама, и с ней трудно торговаться.