Версия для печати

 Анекдоты из России * составитель Дима Вернер

                  Лучшие  афоризмы 1998-99 годов
                  Лучшие стишки 1998-99 годов
                  Лучшие пословицы, поговорки, корки и пр.


Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Билл - гей. Тсc...

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек... четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Весна покажет кто где срал !

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Бабу с возу!
Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Рожденный ползать на голову не нагадит...
     Оптимист.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс щ13...

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

 Что посеешь - потом хрен найдешь

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

  Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

И про старуху бывает порнуха

Ельцин Мандела

В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Однолюб - ... но многоеб!(с)

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Cпасибо в кровать не положишь

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Народ не роскошь - а средство обогащения.
                           Правительство.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

На чужой роток не расстегай порток!

Частолюбивая женщина

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Мы в университетах не кончали!!!

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Фенита, бля, комедия

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Никогда не бей лежачего,
                        ведь он может встать.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
 безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

Свежо питание, да сериться с трудом

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

О стиральной машине: ядрена BOSH

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Человек сам пиздец своего счастья.

Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Не болтай ерундой !

День пропал не зря

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

Почему  у  мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый

Какая крыша не любит быстрой езды?

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

  Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по
прямому назначению...


Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?


  Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый
  ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"


Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.


Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.


Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.


Чтобы мужчина давал семье больше денег,
надо с ним вовремя развестись.


Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в
результате судебно-медицинского вскрытия


Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.


С миру по нитке - менту погоны


 Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим


 Ничто не дается так дешево как хочется


Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.


Стучитесь! И Вас откопают.


...Я не такой дурак, как ты выглядишь...


Капитан мо?-Капитан Немо, у капитана не вста.


Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки.
После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь
в юридическую фирму искать своего папу.


ГАИ с большой дороги


Нет DOOMa без огня.


Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.


Семь крыльев, пять хуев - что это такое?
- Семикрылый пятихуй.


Нам песня строй пережить помогает...
                      (Возможно из КВН)


Бобрейшей души человек ....


Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из
алюминия и пластика


- Сиди тихо, как говно в траве ...
(армейское)


Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!


 Хуй в жопу, два в уме


Майонез Calve - у женщин свои секреции...


"...он к устам моим приник и вырвал..."
                             (Пушкин А.С.)


Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...


Миру мир - студентам Beer!


Водка - это будни, а закуска - праздник!


В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.


"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему
паху.


Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.


Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.


Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.


Хорошая вещь - одиночество...
Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.


Напрасно думает пилот, что не подействует трава...


Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.


Рожденный строить не пить не может.
(Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))


Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.


Точка - это локальная неоднородность на вещественном
носителе информации


Член членом вышибают


Стерпится - слипнется...


Взялся за зад - не говори, что не рад.


 Если голова болит - значит она есть


Мойте руки перед и зад.


Самая чистая любовь - это та, которая после бани


 Большому кораблю - большая торпеда


Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... (хэ-тэ-тэ-пэ)!


Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.


 Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме


Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...


Детский лепет, а взрослый уже слепил.


Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.


Утро вечера дряннее.


СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга


Кто не рискует, тот не падает в пропасть !


Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.
                                       Политический деятель XIX века


Жить тяжело.....
А хорошо жить - еще тяжелее


Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?


Поллитра не роскошь, а средство передвижения.


Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром
Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к
первомайским праздникам, сказал:
- Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!


Лох в законе.


Истины размножаются спорами, как грибы.


Гусь свинье - не товарищ майор


С миру по нитке - жирновато будет


Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.


В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)


Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист


Обьявление:
Требуются вальщики леса со своим лесом.


Не надо делать удивленных движений руками.


Она выглядела такой коровой, что за связь с
ней могли судить, как за скотоложество.


В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c).


Фрикционер


В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,
и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...


жиридовская морда


Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,
у кого ума никогда и не было...


О Боже, дай мне source code Вселенной!


Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!


Двоюродная медсестра.


Женитьба - повод для развода


     Рыба-пила
     Рыба закусывала...


Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?
Потому что когда его фотографировали он головой крутил :)


Macтер надамник


Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит.


Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!


В Росси две напасти:
Внизу власть тьмы,
А наверху тьма власти.


Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям
 показать.


Хлор - вкусен и скор...


Под лежачий камень мы всегда успеем


У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.


- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.


Остановите Землю - я сойду


Прочитайте вслух: www.yahoo.eu


Как француженка делает аборт?
- Тьфу.


Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.


"гей для душа"


Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать


Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.


Ненарочное зачатие


Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша
финская сантехника быстрее окупится!


Шоб вы так жили, как прибедняетесь!


КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...


Если враг не сдается, его перезагружают!


Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...


Мишка на сервере


Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...


Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.


Как не работай - всегда найдется козел,
который работает меньше, а получает больше.


Любая жизнь начинается с конца.


Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..


Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...


Полезные Хоз.Советы :

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
   не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
   кого-нить из домашних...


Не заебу, так забрызгаю.


Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...


Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).


Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!


Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.


Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.


Не так я вас любил, как вы стонали !..


Предупредительный выстрел в голову


А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый


Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!


"Голубой бежит - вагон качается ..."


Баба взводу - полковой кобыле легче


Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.


Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.


Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды


Хочешь завести друзей- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
              (стены Одесского Политеха)


Херомантия - название презерватива в древней Греции.


И жили они долго и часто.


Щель оправдывает средства.


Каждый человек имеет право на лево.


Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай
на заднем сидении приводит к детям.


Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...


Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто
ебут в задницу.


Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.


 Где совок - там и мусор.


 Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...


Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
"лежать" и "факс"


Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...


Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!


Лучше плохо, чем никогда.


Любовь с первого взбляда


Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд
бесплатно"


Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг.
Всемирная история. Банк Империал.


Вы очень кстати - тут у нас разврат...


Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.


На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно


В лесу было накурено...


...Программисты не умирают...они теряют память...


Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!


Человек банальной сексуальной ориентации.


От импотенции еще ни кто не умирал,правда ни кто и не
 рождался.


Девушка не блядь, - она просто расслабилась...


Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.


Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить
и развеять все сомнения


Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ


Любовь за деньги обходится дешевле.
           ( автор вроде Вуди Ален )


Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.


В жопу раненый джигит далеко не убежит


Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.


Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается


Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,
то ваши шансы заняться им ничтожны.


Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.


Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!


Когда русалка ноги раздвинет


Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !


Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.


Спи быстрей - подушка нужна.


От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!


Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...


Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!


Есть такой город - ASS-трахань ;)


На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!


Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.


Без труда не засунешь и туда !


Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание пропадает...


 Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не
смотря на это она не треплет тебе нервы.


Негрофилия


Любви все полости покорны!


Жила-была  обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.


Девственность не порок, а половая безграмотность.


Транскрипция MS Internet Explorer:
[Майкрософт Интернет Испортил]


Человеку свойствено ошибаться,
и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.


Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...


Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,
но крови так мало, что думать ими можно только по очереди


Доверяю, но проверяюсь


Очковая змея - глист.


Я Вас любил - деревья гнулись.


Идет качок, бычается...


Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй


Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.


Любишь кататься - катись к чертовой матери.


Что у нас хорошо организовано, так это преступность.


Образование есть то, что остается после того, когда забывается все,
чему нас учили


Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.


Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося
поезда...


Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
           подпись: ТРУБЫ


Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно


Дружба-дружбой,а ноги врозь.


Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...


Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!


В лесу раздавался оргазм дровосека.
 (КВН, по-моему)


Наш DOOM - Россия!


Кто девушку танцует, тот ее и ужинает


Человек может все, пока не начинает что-то делать.


Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем,
отсеки нецензурное и смени интонацию.


Один в поле не трактор


Рога  быстрее всего вырастают на лысине!


Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.


Все болезни от нервов,
один сифилис от удовольствия.


HеГЕЕспособен


Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..


Пусть моется тот, кому лень чесаться!


бой френдов


Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.


Дубровский имел связь с Машей через дупло.


Мирные жители зверски расстреляли оккупантов


Не блюйте под стол,там гости!


Нет, я не хакер, просто плохо спал.........


Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...


7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда!
Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет
кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.


... Что бы мы без Вас только не делали...


Ссыт по горло


...и долго бился головой о сапоги учаскового...
                                      из протокола


Скажи ка тетя, ты не даром?


Все проходит...Но кое-что застревает.


Пожелание шотландцу: семь футов под килтом


Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".


Кончил - не кончил, протри монитор


Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза


Оптимизм - это недостаток инфорации.


Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...


Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...


Родился сам , помоги другому.


Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.


Хороших людей много! Полезных мало....


В меру выпитая водка хороща в любых количествах


подвиги одних - это распизд"""во других.


В лесу раздувался прибор гомосека.


   За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
а за бутылкой водки - они превращаются в действия!


Однажды в студеную зимнюю пору,
Гляжу! Поднимается медленно ...


Сапер от лопатки недалеко падает.


- Готово, мастер!
- Что готово?
- СЛОМАЛ!!!


Незнание закона не  избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.


Раньше сядешь, больше выпьешь...


Ложись девка большая и маленькая


Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне
надавали по заднице.


Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!


Машу пальцем не испортишь.


За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.


Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.


Заряженному танку в дуло не смотрят


Нас ждут великие тела.


...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...


  Если человека нельзя купить, то его можно продать.


Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.


Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
                                 А.Невский


Много будешь жить - скоро состаришься.


Если на ногах ногти, то на руках что рукти?


Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку
у вас не встает, - не верь глазам своим!


Не всякий лось перекусит рельсу.


Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!


Лучше пить водку маленькими стопочками,
чем кидать дерьмо большою лопатою.


  "Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
  от кого у меня дети..."


Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Но каждый день.


Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом


Сунул в тело - двигай смело!


Несильно мил не будешь.


Жизнь - как телеграмма,
короткая и с ошибками!


В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...


Я позвонил в дверь, но было занято...


Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.


Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!


Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.


Алкоголизм не пропьешь


Чтобы носить очки - мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!


Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.


Правило Руна:
  Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.


Фальшивоминетчица.


Ласковая телка двух дядек сосет


И женщина как буря улеглась


Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.


Кресло-кончалка.


Дорого яичко к международному женскому дню!


Я могу противостоять всему кроме искушения...


...когда русалка на шпагат сядет...


Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.


Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.


Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!


Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.


"Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"


Стал вегитарианцем - перешел на травку...


-Кто там?
-Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего
мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...


Люби ближнего. Но не попадайся.


Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...


Дайте в руки мне баян...
Я порву его к хуям !


Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....


КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ПАДЛА - Пизанская башня;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....


Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"


Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc


Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!


Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,
причем наутро иголки обычно растут внутрь !


Сложно совмещать неприятное с бесполезным.


Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот,
кто знал, что так и будет.


Бронетемкин "Поносец"


Боковое зеркальце в машине служит для
подачи заднего вида в глаз водителю.
                           (Автокурсы)


Надпись на заборе:
"А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая,
а не такое солнышко как я!"


Пятки вместе, соски врозь.


Кто последний, тот и папа!


Каждому овощу свое влагалище


Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке


Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...


Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?


Раздвинуть ноги навстречу традиции.


Мышка бежала, хвостиком махнула,яичко упало и опухло


Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !


Капля никотина убивает лошадь,
Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах!
(Грузинская мудрость).


Рога быстрее всего растут на лысине


Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно


Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...


(текст рекламного ролика для жен импотентов)
Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!


Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.


Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.


Тише едешь - больше командировочных.


Не перепились еще на Руси добры молодцы!


Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.


 Чего-то хочется, а кого не знаю...


Овца ты клонированная


Если вы забрались туда по самые уши,
то лучше держите рот закрытым.


Айзберги-Вайзберги..
Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.


Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.


Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....


Вы на Волго-Дон?
Нет, надолго вон.


Не стой где попало! А то еще попадет.


Любовь греет, когда ей занимаешься!


Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!


Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк


Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.


 Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда
не перепоездят по поездатости наши поезда


Разговор с женщиной, есть потеря времени,
вопрос только в том, насколько это приятно.


Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?


Кто хочет, тот всегда напьется,
Кто выпил, тот еще найдет.


Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере ...


Кто не успел - тот опездол.


Расизма ,как и негров,этого не должно быть.


Говнодушие...


"А какую сейчас легко ?" Б.Клинтон


Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.


Не играйте в чехарду с носорогом.


Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!


У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина
хотел бы оказаться между ними.


Max Factor - косметика для профессионалок


У кого раньше встал - того и баба!


Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.


Красная рожа - эмблема печали


Апофеоз эмансипации: женщина-пидор


Счастливые ментов не замечают...


Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.


Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....


Они ПИЛИ долго и счастливо,
и умерли в один день...


В мире существует слишком много причин для смерти,
 чтобы умирать еще и от скромности.


Лучший выход из положения - родить.


Как ни думай,ни ворочай
Хуй пизды всегда короче!


В жизни всегда есть место поводу!


- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.


Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...


- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил :(


Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок


 Мой дядя самых честных грабил


"Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"


Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.


От програмиста.
Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.


Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.


И еще раз о никотине:
Капля никотина убивает лошадь,
а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
(КВН Новосиб)


Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень
хочется домой.


- Папа, покажи мне мультизадачность в Windows95.
- Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется.....


Прерываю месячные


Реклама:
Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!


План эякуляции при пожаре


Посланный нахуй обратно не возвращается.
           2-й закон Ньютона


УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР.
(читать наоборот).


Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.


Эксплуатация негра человеком


Взялся за хуй - не говори, что не гей


Чем лучше формы, тем дороже их содержание!


АПИЧАТКИ:

Утлый член
Генитальное произведение
Порно-двигательный аппарат
Уютно сернулся


Перекусил червячка


Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.


Совместная акция ООН и ЮНЕСКО
"Каждому слепому ребенку книжки в подарок"


Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.


Посредством маразма дойдем до оргазма.


Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.


Шире жопы не пернешь!


Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.


Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже


Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.


Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!


Сранье без курения, что чай без варения.


К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР


Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?


...в полночь Золушка незаметно удавилась...


Жопа это выход, а не вход.


Никогда не злите студентов , потому что
они и так студенты .
                          ( стены МАДИ )


Обьявление :
Делаю пластические операции без наркоза
М. Тайсон


Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо,
только с другим половым органом.
                              (с)Лада Дэнс


Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."


Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !!!


Ударим крепким сном по мукам совести!


Кончил раз и навсегда !


Когда в товарищах согласья есть, пизды получит кто-то третий.


Хорошее начало - половина дела,
Хороший конец - половина тела!


Не отрывайся от коллектива,
а не то коллектив оторвется на тебе.


Принцип Ноя:
Каждой твари - по харе!


Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.


  Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу
встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.


Такой бы и от Вас не отказался


Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме 2
инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной
пасты "Coolgates".


Там будет все, что тебе нельзя...


Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их
пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....


Дед Маразм и придурочка


Каждый человек по-своему прав.
А по-моему нет.


Дурака ебать - только хуй тупить!


Умный в гору не пойдет - умный гору наеб%т !


Студент сначала не понимает а потом привыкает
      (проф Кукин Физический факультет МГУ)


   У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий
Мао)


Закон нашей жизни:
                               Не привыкнешь -
                               подохнешь,
                               не подохнешь -
                               привыкнешь!


Всем хорошо,... когда конец хороший


А Хилари нам Клинтон!


Любишь кататься, люби и самочку возить.


Депрессия это гнев без энтузиазма.


Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет,
Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!


Женился на красивой, оказалась умной


Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.


Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные


Костыль не роскошь, а средство передвижения


Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.


Хуже водки - лучше нету.


Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).


...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после
сношений, даже соседи закуривали...


Ценная порода дерева - нихуясень


Деньги не роскошь, а средство для пропивания.


Век живи, век учись - заебешься и помрешь!


Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.


    Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр


Талант - как пизда: как ни прикрывай ладошкой - все равно выебут.


Желанная моя, скорей бы утро !..


И я познал в тени забора
Ее мозолистую грудь.


Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.


Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!


На свете нет печальней повести,
Чем жизнь прожитая по совести.

Нам не дано предугадать,
Кому и где придется дать.


Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды,
если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.
(с) Сэр Фрэд Хойл, британский астроном 1979 год.


Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.


Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так.
Williams Feather


Опечатка : золупотреблять.


Жаренному коню в жопу не смотрят!


Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...


Пессимист, оптимизированный под Windows'95...


Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!


Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для
          женщины.


Продам четырнадцатидерьмовый монитор.


Ямщик, не гони...


ВНЕБРЮЧНАЯ связь


ГЕНИТАЛЬНО !


Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!


Не поминайте ЛОХОМ...


Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!


TAMPAX. Доставка. Установка.


Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить, бля, не поднялась рука !


Члены партии приветсвовали своего лидера стоя


Родителей не выбирают, ими становятся.
                       ( А. Молохов )


  Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики
Хасбулатова по определению порядка выступающих у  микрофона).


Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!


Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.


Пизда - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше
слышишь...
                 (А.С.Пушкин)


На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.


(Посвящается девушкам-квартиросъемщицам)
Лучше у хозяина на хуе,
чем из Загорска на электричке


Б.Клинтону посвящается:
С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало.


Сверхтормоз: читает букварь со словарем


Генитальный директор


МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА


На судьбу, дураков и женщин не обижаются.


Педагогическое оружие: Пистолет Макаренка.


Счастливые трусов не надевают.


Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.


Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти


Местами стать бы Гулливером...


Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.


Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...


Любовь к теще измеряется километрами


   Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы напра-
влены на  программу  космических  исследований, то сейчас бы на Луне уже
вовсю выпускали "хот-доги".


Свадьба - есть ни что иное, как торжественная сдача пизды в эксплуатацию.


Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна-98 будет
бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется
зима!


...и днем и ночью кот ученый , все ходит , поц. И пи кругом....


Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то,
что мы здесь собрались!


В ногах правды нет!
Она где-то между...


Лом костей не парит


На военной кафедре:
   Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.


Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.


Кто был ничем - достал совсем.


Я -не расист. Я ненавижу все национальнасти одинаково.


Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!


Не чаем единым ссыт человек!!!


Медведь глядя на бегемота
-"Таким еблом - да медку бы"


..Восточные слабости...


Любви все плоскости покорны


Чем тебя породил, тем тебя и убью!
                   Тарас Бульба


Пусть педиков будет больше !!!
Ведь тогда нам больше достанется женщин !!!


Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык - не х@й собачий!)
Лонгус пенис - базис вита! (Длинный х@й - основа жизни!)


Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...


Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта


Лесбиянки без конца трахаются!


Не омрачай мой светлый праздник : мне на работу не звони !


Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!!


Некоторые с талантом рождаются,
Другие с ним успешно сожительствуют.


Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.


Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
  (Навеяно названием альбома С.Пенкина "Как много девушек хороших...")


Когда много пьешь - руки начинают трястись,
когда руки трясутся - водка расплескивается...
ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!
(почти народная мудрость)


Месть сладка и безкалорийна!


 Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал


Мудостоверение сотрудника милиции


Ничто так не красит женщину, как перикись водорода


Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.


Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить
одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.


 Земля шлюхами полнится!!!


Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос.


Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.


Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!


Делу - время, потехе - деньги


Из песни "Бля" не выкинешь!


Кроха сын прищел к отцу
И спросила Кроха:
-ШО ТАКОЕ?????


Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.


 Сделал дело - вымой тело


Труп бросили  в реку и он медленно поплыл... брассом.


 Почем вы, девушки, красивых любите?


Скромность украшает, но оставляет голодным.


С корабля на бля...


Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!


в кабинете хирурга:
Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...


ВЕСНА! Мужчинка торжествует!..


Ну хлебом единым,  а воблой и пивом


Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.


(из сочинения)
   ..Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется..


Xорошо подвешенный язык всегда чешется


 Девиз московских гидрометеорологов:
О погоде либо ничего, либо - только хорошо!


Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!


Хорошие девочки ложатся в восемь, потому  что в одиннадцать надо быть
уже дома.


Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?


Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!


Шила в жопе не утаишь.


Человека охотнее всего съедают  те, кто его не переваривает


Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!
(Отъявленный Пессимист)


Лучше иметь синий диплом и красную морду,чем красный диплом и
 синюю морду.


Надежда умирает последней
Поэтому никогда не женитесь на Надях


Весь ужас в том, что нас сейчас поймут


Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...


Любовь - это вам не просто так ,ею надо заниматься!


 Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.


У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка


Ученье-свет, а в яйцах сила


Все люди в мире делятся на три типа:
те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.


Тиха украинская ночь...
...но сало надо перепрятать!!!!!!


-Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!


Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.


Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...


Голодающий с Похмелья


На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!


С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего,
чем  только одним добрым словом.
(Аль-Капоне)


Не отвлекаются любя


Сифилис с весною на х%й к нам летит...


Ваша профессия? Мышиный драйвер!


Не ходите по траве! Курите ее!


При взгляде на ее лицо почему-то казалось,
что у нее кривые ноги...


Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!


Не родись красивой, а родись мужчиной!


World Wide Wъeb


Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.


Прекрасный пол - дубовый паркет ...


  ...заласкать до пены во рту..


Молодость пташкой, стаpость- нинзя-чеpепашкой.


Если девушка при встрече с парнем опускает глаза -
 значит он ей нравится.
Если парень при встрече с девушкой опускает глаза -
 значит ему нравятся ее ноги.


Ну, залетные ?! (про баб)


В Росии две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и
бездорожье.


Эксперементы на стыке русского и английского:
Произнесите вслух: А WHO его знает?


ЧЛЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!


Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не
выбраться...


Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...


Не выеживайтесь и не выежены будете!


...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...


90-60-90       - это длина и диаметры в миллиметрах!


Что в вымени тебе моем?


На запах добычи слетались рожденные ползать...


Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...


На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.


Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой-
самым худшим из способов!


Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.
                             прапорщик Нечипоренко


Лучше чем Gillete:

Минет, лучше для мужчины нет!


Я встретил девушку - полумесяцем цикл!


Love is ... рыбка , большая и маленькая ...


Ошибка классификации в щ 35 в одном из предыдущих выпусков

Женщины делятся на:
Дувушек, Дам и Бабушек.
Девушки делятся на Девушек, неДевушек и  не-Ваше-дело
Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции
на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ...
А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются


Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца


Человек - сам кузнец своих трудностей.


У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...


     Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык
низко нагибаться.
     (Из записных книжек Венедикта Ерофеева)


Баба с возу, потехе час.


Что посмеешь - то и пожмешь.


надпись в туалете:
"все уже написано до нас"


- Сначала сделать... и потом не думать...


Нынче пан, а завтра папан.


Объявление :
Стадо зоофилов снимет свиноферму


У меня с моей женой обмен мнениями:
прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.


Ик - это заблудившийся пук.


А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное
от школьных уроков время ?


Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.


Играй, гормон!


Крепче за шоферку держись, баран!


Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.


Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь !


Эротический фильм "Крутой спуск"


Любимая, да ты и собеседник !


Фарш невозможно провернуть назад. (c) Второе начало термодинамики


        Лозунг у влета в улей:
Каждой пчеле по сотовому телефону!


Хороший тамагучи -  мертвый тамагучи!!


Дисковода щель - для заразы цель.


Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову,
а если в красивой упаковке, то дороже стоит.


  Женщина - это консервная банка
 Открывает один, а пользуются все


Находясь в здравом уме и некоторой памяти...


Помогите, люди добрые, кто чем не шутит


Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!


Процессор Intel Pentium с технологией МММ


Сила магии зависит не только от длины магического жезла.


Марчело Менструани и Соси Лорен


В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин


твоими бы устами....да хер сосать!!!!!


Инициативный дурак - хуже вредителя.


Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают
          шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?


Пьянству - бой. Но и герл не бывает лишней


Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.


Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.


Пуки творчества


Математический кошмар - квадратный трехчлен.


Женщина-физик, что морская свинка:
ничего общего ни с морем, ни со свиньей.


Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ !


Новые грехи освобождают от старых угрызений


Приметы. Ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам.
Стюардесса чешется - от Преснякова


Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."


Если ты умнее, всех, кто это поймет?


Дегенератор мыслей


Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.


Лучше переспать, чем недоесть!


Тело есть - ума не надо


Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.


В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
Нет? Идемте, покажу...


Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей
Японская поэтесса Ясука Такая
Болгарская писательница Стояна Ракова
--""--   актриса Лежана Раздвиногова
Японский футболист Накатика Наебука
"Скорая помощь" по-японски - "Хуевато Кому-то"


Гриб-отсосиновик


Повторение - мать учения,
а Заикание - отец.


Человеку надо верить, даже если он говорит правду


Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.


...хроническая беременность...


Мэри... я ебя узнал


Плохие дороги требуют хороших проходимцев.


Ледовое поебище.


Давайте выпьем за нас с вами и за х.. с ними.


Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)


Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!


Много зарабатываю, но мало получаю.


Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца,
то не радуйся, завтра она сменит замок.


Без проблем у нас только с проблемами.


Взялся за грудь - говори что-нибудь!


Не губите деревья, на них жили наши предки.


Не знаешь - молчи !
Знаешь - помалкивай !


За то я умственно горазд.


Счастья Вам и здоровья в личной жизни!


Кончил дело - бабу с воза...


Если мы подойдем к этому вопросу формально -
это будет полный пиздец!


Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога


Мой дядя самых честных правил,
Иных же осталял как есть.


 Что естественно, то не без оргазма


Стекло и Рама - созданы друг для друга.


Пришла любовь - каникулы у разума.


Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...


Умом Россию не понять. Разве что задним.


Не всяка палка о двух концах.


На то и вирус в компе, чтобы сисоп не дремал.


Опыт водкой не зальешь !


Утром, даже если вы немного перекусили кабель
ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло
дирол, или глаза из орбит.


Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
                                   Е.Т.Гайдар


- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...


Он всю жизнь стремился в место, из которого родился


Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее -
яблоня от яблока недалеко падает


Месяц наебрь


А по мне пусть хоть всех поубивают,
лишь бы не было войны


Никто никому так не  обязан, как  обезьяны Дарвину.


Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры


Все на свете были братьями, пока не появились сестры...


Любопытство не порок, а способ образования.


Ленин был умен и мудер


И такая поебень целый день.
(попытки выйти в Интернет через модем в Питере)


   О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ:
      Берешь чужие - и на время,
      Отдаешь свои - и навсегда!


  Жизнь прекрасна, что и удивительно!


Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!


Белоснежка и семь гомов


Как бы все хорошо не было,
 Мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...


Какой русский не любит мокрой ..езды?!!


Вы думаете я за вас буду свою работу делать?


Я был счастлив,потом отвлекся(Несчастный)


В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...


Каков стол, таков и стул.


Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!


Назвался груздем - лечись дальше.


В ногах правды нет. Но правды нет и выше.


Заpукоблудился в тpех соснах.


Красивая ,развратная девушка желает познакомиться.Звонить т. 67-87-45.
Спросить Петра.


Пить надо в меру. Но надо...


Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология
и не для нормальных мужчин.


Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают


Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с
голоду...


  Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры -
дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.


UNIX - это как секс, если ты попробовал его,
то уже не можешь обходиться без него,
а если нет, то ты и впрямь не понимаешь,
чего все так шумят о нем.


Тост: Дэвушка лэгла пад горный казоль- казоль аташол...
Дэвушка опять лэгла пад горный казоль- казоль опять аташол...
Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!


Тише едешь - хрен приедешь!


Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный.
     (25-я поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки)


Начальник может быть непосредственным или посредственным.


За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.


ДЛЯ ТЕБЯ Я - ВЫ!


Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие
яйца?!


Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...


Hахальному посетителю в чате:"Дай  я тебя поцелую в 139 порт"


Ученье - свет, а неученье - армия.
(Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году)


Жить будем плохо, но за то не долго
(Б.Н. Ельцин)


И слышу, как будто моргает мне кто-то...


Одного пола ягоды.


Лезет вонь из кожи


Пивом не празднуют...пивом живут !


Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...


   Вероятность падения  бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стои-
мости ковра.


Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.


Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то
где-то может быть хорошо.


Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек -
одна смерть, раньше или позже...


Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Трахайте бабу голодную - она не пердит.


Ночь обнажает всю порноту чувств


...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится  перед
Содомой и Гоморрой...


ВОТ ,блин, понаставили всюду ловушек для дураков,
умному ступить не где.


От нашего стола - Вашему стулу


''Happy End'' - новая  венерическая больница для мужчин.


Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
-Можно, тогда женский п.о. - интерфейсом,
а половой акт - интерфейсной встречей.


Тише едешь - шире жопа.


Бедное право - кто его только не имеет.


Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!


Нажмите "Yes"! Еще... Format complete.....


С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху,
то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.


Под лежачий камень х$й не сунешь


Женщина за рулем - фашист на танке!


Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!


Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...


 Меня голыми ногами не возьмешь!!!


Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.


   Почему женщины  так  красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для
того, чтобы их любили мужчины,  а глупы для того,  чтобы они могли полю-
бить мужчин...


Основная заповедь бюрократа:
Чем больше бумаги, тем чище задница.


Всегда найдется в Африке один негр,
который будет учить скандинава на лыжах кататься.


Старость - вот преисподняя для женщин!


У каждой недоработки есть имя и фамилия.


Сообщение на пейджере:
"Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер".


Щас бы яблочка куснуть, пое..ся и уснуть!


эГАИст


Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.


Я понимаю.... когда вынимаю.


На халяву и зверь бежит.


Первая любовь,как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она
оставляет шрамы  на всю жизнь.


Ушел в себя и заблудился...


Дай, Джек, на лапу счастье мне.


Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать
в лимузине, чем в автобусе.


В здоровом теле - здоровый стул!


Лучше синица в руках, чем хуй в жопе!


От Подиума до панели - один шаг,
а вот в обратном направлении - целая пропасть


В любви все возpасты пpовоpны.


Утро добрым не бывает...


 Каламбур со словом каламбур? запросто: калом бур,зато телом бел.


Насильно милую не будешь


Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .


Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.


Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!


"Господь Бог изощрен,
                     но не злонамерен".
Автор неизвестен, цитата висела в рамочке
над камином в доме Альберта Эйнштейна


В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.


В действительности все не так просто, как на самом деле!


Легко в веселье, тяжело в похмелье.


1/7 жизни это понедельник.


Нельзя дважды войти в одну реку,
но можно дважды наступить на одни грабли.


Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!


На все руки крюки


Вскрытие показало: в ногах правды нет!


... мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием


Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...


Любвемобильный


Уж Герман полнится, а близости все нет!


 Не имей сто друзей, а имей сто подруг


Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.


Навеяно выборами премьера:
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.


 Пользуясь случаем хочу...


 Птицу видно по помету


Садо-мазерфакер


Щель оправдывает средства.


...главное в жизни  -  найти  единственную, настоящую женщину... и
вовремя от нее смотаться.


 Любишь кататься - люби и катайся


Народная примета:
пришел ноябрь - жди декабрь


Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?


Берегите мух! Из них можно сделать слонов!


Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?


- Рот фронт!
- Фронт в рот!


Cколько черепаху не корми,один Х#Й, все равно у танка броня толще!


"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...


Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести
все мониторы в режим черно-белого изображения..."


Его так заебала жена, что он забеременел.


Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.


Проверено электроником.


Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.


Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?


За двумя зайцами погонишься - все яйца расшибешь!


Из двух зол выбирай меньшее,
из двух жоп выбирай большую.


Мышкой прощелкал...


Готовь сани летом, а завещание - с детства!


Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней


Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.


Порнота чувств


Здраствуй тело младое, незнакомое...


Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!


Не при Любе действуй. (мужу Любы)


Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.


Щас бы с тигром побороться, или выебать кого......


Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается
только догадываться, что есть у каждого столба.


Смерть сама по себе не страшна - страшно то,что это уже навсегда.


Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя
жена уже бабушка.


Пятый Аллимент


Лежит боец. Не справился с атакой...


А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.


 Лучше ужасный конец, чем ужас без конца


В 45 - баба ягодка опять...
Но ведь не все любят сухофрукты.


  Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? -
А там вода под напряжением подается.


Иной раз лучше в рот, чем в глаз!


 Семь раз об дверь, один раз об рельс


В здоровом теле - здоровый дух ...
На самом деле - одно из двух.


Волосатый повар огня боится!


   Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.


Мыслить так трудно,-поэтому большинство людей судит.


Аллах акбар! - Воистину акбар!


   Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах...


Назвался Клитоном - лезь на Монику.


Мертвый друг не предаст


Мужское начало - это конец.


В чем отличие студента от обезьяны?
Обезьяне от природы положен только один хвост,
а студент способен одновременно таскать сразу несколько.


Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!


Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость.
(Негласный закон Ньютона)


Всяк зверь после соития печален...


Потомственная девственница.


Курение - это вред,
вред - это болезнь,
болезнь - это смерть,
смерть - это сон,
сон - это полезно,
так, КУРИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !!!


Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения !


Унитазу в душу насрали.


Нашему столику от Вашего столика !


Свет мой, зеркальце, скажи, ДА!?


Пришел, наехал и ушел


...я не злопамятный: зло сделаю и забуду...


Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.


Поговоpку "хpен pедьки не слаще" пpидумали любители минета.


Яйцо от курицы недалеко падает


Лучше перепить, чем не доспать.


Не солоно ебавши...


Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя !


Праздником навеяло:
ЛЕНИН и теперь жалеет всех живых!


Своя Наташка ближе к телу.


Категория служащих: "белые подворотнички"


Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным.


Дефлорация независимости.


Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.


Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний
раз!"


 Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах


-Посмотрите на этих мужественных самоотверженых людей.
 Монахи обитeли, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!


Если колода не сдается, ее уничтожают.
                          Преферансист


 Клизма, знай свое место


Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...


Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.


Малое%ущие слои населения


Удача в выборе спутника жизни заключается в том,
чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.


Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.


Овощная база данных


Зеркало заднего вида водителя....


На производстве хуйня, а дома вещь


Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.


Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.


Ни дня без переезда!
А. Каренина


Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.


Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней.


Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.


Сколько волка не корми, все равно пиздец зайцу.


Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам.


При погружении гроба с усопшим в могилу, послышалась команда:
                                                         "Отдать концы!"


Яблоко от яблони не далеко ЯБНУЛОСЬ.


Долго ли умеючи? Умеючи - долго...


Пеппи длинный чуток


"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене


Слона на скаку остановит...


Студент - в твоих руках будущее.
Лектор - в твоих руках прошлое.
(надпись в  туалете МИРЭА)


Все хорошо, что кончается еще лучше.


Женщина на юге должна быть непокобелимой!


двуликий анус


"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.


Самый большой еврей - СУПЕРМАН.


Уж климакс близится, а Германа все нет.


Поздравление: ПОЗДРАВЛЯБЛЯ !


...Как заебала меня эта невзъебенная простота бытия....


Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды


Новый вариант тоста за женщин:
"Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!"


Объявление:
Творческое объединение "Папа Карло" настрогает Вам детей,
из Вашего материала.
                    (услышано в "Белом Попугае")


Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты
голубого детства?


Оргазм крепчал...


Мал Жан Клоп, да вонюч!


На чужую халяву рот не разевай.


Абортпроводница


Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ
нельзя?....


Плохому лектору галерка мешает.


То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит


Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.


Музей восковых фиговин


Маугли бояться - в лес не ходить.


Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал
ежик, встретив на своем пути железную дорогу.


  Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что
аэропорт рядом, да самолеты летают.


Человечество делится на две основные группы : тех кто имеет и тех
кого   имеют .


"А киллер промахнулся !!!" - кричал Шакал Санчес


Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.


ПреDOOMышленное убийство


Жириновский - Не дай себе засохнуть!!!


Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане
лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла.........
(если не изменяет память - О'Генри)


КАКАЯ же она заливная эта ваша гадость!


Каждая пипетка мечтает стать клизмой.


Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями


Лучше синица в руках, чем банан в заднице.


Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее


Курочка по зернышку - весь двор в говне


Лучше факты, чем тебя.


Что будет,если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку? Колокольчик.
Что будет,если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?
Копилка.


Сбежал из тюрьмы, решил жениться...
Дурак... обрел свободу!


Что значит чувствовать себя как в самолете?
- Когда тошнит, а выйти нельзя.


В большой конторе дыроколом не щелкают!


Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...


Женское начало и мужское кончало.


Ищи у хама сапожищи. (справа налево)


Такт - искусство создания точки зрения, не создавая врагов.
Howard H.Newton (1988)


Самообладание вместо имения.


Вся жизнь-икра, и люди в ней-икринки.


В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя.
Осталось только чувство колена под зад.


С учетом деноминации в России сейчес живет 150 тысяч человек.


Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного!


Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с
ней только ночью.


Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)


На безводье и х.. водопровод.


Искореним девственность как порок половой безграмотности!


Осторожно, двери не закрываются!


Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...


Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.


Весна придет, говно всплывет!


В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий
(в смысле его применения по первоначальному предназначению).


Курящая женщина кончает раком. (BANNER в ОнкоЦентре)


Ша! Хер из зада...


В жизни всегда есть место подвигу.
Но разве это жизнь?...


В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях,
потом на двух, а дальше у кого как получится.


Методом научного Clicka


Закон прямого действия:
Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия:
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.


Куда ни плюнь - везде знакомые лица.


Своим умом приятно дойти даже до банальности.


В пошлые выходные...


Бизнес-леди  <->  спекулянт-баба


Кто богаты, тем и рады


Математическую логику изучают один год.
Женскую - всю жизнь.


И опыт сын ошибок трудных
И Гена Чебурашкин друг.

                     КВН.


И бесплатно отряд поскакал на врага ...


Медной горы козявка.


   - Кто смеется последним?
   - Тот, кто соображает медленнее всех.


"...я вам скажу больше - свою точку зрения я вычитал из книги..."


Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию


Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа


Кузькина мать зовет!


Ошибся под'ездом - под'ебся ошиздом


Память имеет свойство забываться.


Усмирительная рубашка с коротким рукавом.


Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно


Холодный чай - хуже тупого напильника ...


Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?


 Язык до киллера доведет


Доставая писю - осторожен будь.
Лишнее движенье - к онанизму путь!


Если ты работал, но не получил - значит за тебя получил кто-то другой.


Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.


Сколько с вечера не пей, утром всегда пить хочется.


Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.


Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.


Как по вашему, что связывает 23 февраля и 8-е марта?
23-е февраля по старому стилю соответствует 8-му марта по новому стилю.


Он не смог найти ее рожу в складках лица.


После долгих и продолжительных боев битва с Зеленым Змием была
проиграна!


За двумя заяйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь!


Фильм:
      "Национальность особенной охоты"


   В этой жизни все - говно... Кроме мочи.


Все могут короли. Кроме того, что могут тузы.


Проблема с выпивкой: сколько ни пей, все равно протрезвеешь


А данные с утра ушли на базу...


Чтоб желудок не устал-принимайте uninstall...
Реклама...


За нарушение прав человека - расстрел на месте!


Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм


   Совесть -  это  такая  вещь, которая приходит не спросясь и уходит не
попрощавшись


Упал отжался.Очнулся-гипс


Мирный атом в каждый дом!
        (лозунг на Чернобыльской АЭС)


Родила царица в ночь НЕ ТО ...


Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.


Объявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее
 течет,у меня капает!"


Все люди братья...как Каин и Авель.


Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги...


Лучше подло, чем никогда
(Дон Мерзавец.)


С кем поведешься - от того и заболеешь ...


Скромность украшает только того, кому больше украшаться нечем.


Жить хорошо, а умереть придется.


Чем меньше сам - тем больше там.


Что я делаю когда испытываю искушение?
Стараюсь испытать его подольше.
                         Пруст


Любовь зла. Не вришь - спроси у зоофила.


Пидак & Мударас


Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет
цент.


Евреями не рождаются,евреями становятся!


"Е# твою мать!" - не выражение, а стиль жизни


Здесь вам не тут - здесь вам быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.


Отдалась по любви, но потом сообразила, что любовь тоже денег стоит.


Она стонала и сосала ему член,
А он зевал и смотрел на часы.


Объявление на входе в кабак:
"Вход - свободный.
Выход - насильственный."


Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся


Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.


Я буду долго гнать... конец цитаты!


В историю можно попасть, а можно и вляпаться.


старость - не радость, мараЗм -  не оргаЗм


   Закон иудеев: Семь раз отмерь, один отрежь.
   Закон экономии: Семь раз отмерь, семь раз отрежь.
   Закон программиста: Семь раз отрежь, ошибся, отмерь.


Солдат спит - служба идет!
Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет.


На что мне совесть, у меня семья.


Дареной квартире в санузел не смотрят


О худых женщинах:
Cухие палки жарче горят


Не в грудях счастье, а в их количестве


НЕ СТОЙ ПОД СТРУЕЙ!


Семь pаз отpежь- один намажь.


Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!!!


Скажи мне все, пока я не заснул...


Бесплатный транспорт - без вазелина не залезешь.


Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять.


Человек создан для счастья, как птица для духовки...


Реклама - двигатель обмана!


"Кровь - за кровь, жучка - за внучку!"


Ночные сторожа иногда спят и днем


Каждому гонору - своя гонорея


Долбица умножения


"Хочу иметь детей..." - поет Майкл Джексон.


Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.


Укатали Сивку крутые бурки.


Кому_татор, а_кому_лятор


Все не так плохо, как вы думаете. Все гораздо хуже.


И ранней порой мелькнет за кормой знакомый браток голубой


У них не каждый президент имеет право на миньет.


Зачем же тратились Вы на подарки?
Вы сами лучше бы не приезжали.


Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.


Обувь с поносом и без чека обмену не подлежит.


Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.


Препода куда ни целуй -везде жопа


Не то, чтобы я боялся умереть, просто я не хочу быть там, когда это
произойдет. (с) Вуди Ален


Я не больной, я только лечусь!


Пизда - понятие натяжимое.


Принял корм - убери корыто!


Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.


 Не руби сук на которых сидишь


Что поймаешь - то и поимеешь


На красный ездит тот, у кого много "зеленых"


   Чтобы избавится от иудеев ортодоксов, мешающихся трахаться, евреи ор-
ганизовали Израиль. Чтобы трахать красивых женщин евреи организовали Го-
лливуд.


Скажи мне свой IP и я скажу кто ты.  (c) Bad_Cluster


Взялся за гуж? Обо.рался, и стой!


Девство ее было мучительно ...


Реклама по телевидению.

Колготки ЭЛЕДУЮ-надеваю и пиздую!!


Лечение импотенции к 1-му апреля.
Налоговая полиция.


На халяву рот корытом!


Чтобы ни о ком не заботиться, надо родиться мертвым сиротой...


Извините, Вам удобно в такой позе?


Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.


 Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.


К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие
диаметром 3 х 4


Если супруга перестала разговаривать с вами, значит
стала понимать вас без слов.


Пихничок!


Всех женщин трахнуть нельзя, но стремиться к этому нужно!


Не все то масло, что не тонет!


Днем с огнем - ночью разогнем


Мы с тобой одной крови, Чук и Гек!


Разговаривать со старшим по званию полaгается молча!


Херомантия - это когда хер сзади спадает с плеч!


Интерпретация закона сохранения массы:
если уж долгоносик, то обязательно глубокожопик.


Чупа-чупс  -  мы научили мир сосать!


Не каждый киллер, кто быстро кончает.


Сушка - это одноразовый эспандер


У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...


У Лукашенка беда - его "зайчик" упал...


Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...


Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)


(про МЕТРО):
Кто не рискует...
тот не получает зеркалом заднего вида по морде.


Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off",
отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.


Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...


Каждый мужчина имеет право налево!


О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...


Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь


Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...


О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.


В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.


Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом
интересном месте.


...Человек с дружественным интерфейсом...


В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в
местах общего пользования книгу жалоб.


Рожденный ползать, везде пролезет.


Трудовые Блудни


Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?!
Попробуй подобрать к другому месту.


Не любишь баб,не мучай орган!


А притворяться импотентом было поздно.


Ниже пейджера не бить !


Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.


Иду, вижу: кто-то пить бросил...


То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.


Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.


В нашем доме поселилися, замечательно сосет...


Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот
наличие жены - существенный недостаток.


В своем политическом мировоззрении,
        Герасим, возможно, был убежденным утопистом.


Лодка самым наглым образом приставала к берегу....


Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает,
убегаешь от нее - следует за тобой.


Уходя гасите всех.


 "Любовь?  Еще?!!!  Быть может... в дУше..."


Узнаешь где раком зимуют!


 - Доктор, у меня голова кружится!
 - Сам вижу!


Иногда так хочется послать наше правительство
 на встречу пожеланиям трудящихся


Слон - это лысый медведь с длинным носом.


Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!


Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость


Заткнись! Пломбы выпадут!


Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен.
(определение)


Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в пи#ду ни в красную армию)


Тише едешь - никому не должен.
(услышано от гаишника)


Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"


Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...


Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!


Порнометражный фильм


Народная мудрость:
Лучше пива от пуза, чем горб от работы...


Рожденный ползать летит недолго


   Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прид-
ти к финишу последним.


Шаланды, полные фекалий...


Как сахар есть - так два куска, а на ху" сесть - пи"да узка


Учись плавать с детства !!!
               В. И. Чапаев


Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.


Ни что так не портит цель, как попадание.


Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется
перецеловать еще много лягушек.


Лучше поздно, чем никому!


Все обломилось в доме Смешанских


Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более
          подходящее по звучанию "лизинг"


- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам,
остальные лыжники одеты немного теплее...


Я сегодня не такой, как вчера,
А вчера я был совсем никакой!


Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения
конского хвоста о внутренности кошки


Старый друг лучше новых шлюх


Пиво утром не только вредно, но и полезно


Она нахмурила свой узенький лобок...


Удар лицом в пах наотмаш


Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и
втроем.
                     А.Дюма-отец.


Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.


Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.


Сколько Лен, сколько Зин!!!


Чувство глубокого орального удовлетворения.


Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе.
Особенно если он там есть.


Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.


На чужой лобок не раззевай роток!!!!


Сеанс одновременной игры в ящик...


Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?


 Правила деловой этики:
 1. Не думай
 2. Если думаешь - не говори
 3. Если думаешь и говоришь - не пиши
 4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся
 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то
    разбирайся сам со своими проблемами


Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а
реалист - автомат Калашникова.


Вы за кого меня, дурака, принимаете?


Из сообщений DOSа:
Change user and strike any key...


При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом


Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА
(Из учебника по бизнесу (неопубликованного))


Дайте студенту точку опоры и он уснет!


Если ты нашел на счастье подкову,
значит кто-то другой недавно отбросил кпыта.


Скоро, бля, на бал


Вечер для тех у кого за 30


Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и
работу, которую делают за тебя.


Закончить начатое, заначить кончатое.


СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!


Карлсон залетел. Он ждал Малыша...


Дурная голова ногам покоя не дает,
дурная привычка - рукам.


Своя Наташка ближе к телу.


В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем,
что он нормален.


Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу


Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ...
"Актовый зал"


Хорошо жить на свете!
              Друг Светы.


Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!


СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ
И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.


Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть
толстый-толстый слой шоколада


Отелло промахнулся!


Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь,
чем связь с двадцатилетней.


Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об
одном и том же.


Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.


Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...


Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!


Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле
будут."


В жопу трезвый студент...


Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?


Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.


"Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"


Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.


Бронетемкин Поносец


Лом костей не парит!


В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к
выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".


Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете,
будет искажено и направлено против вас.


Женщина как парашют - в любой момент может отказать,
поэтому всегда надо иметь запасной!


Стояла тихая Варфоломеевская ночь.


Не рой другому яму сам.


Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.


Ограниченность недалеких людей
 компенсируется неограниченностью их количества!


Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.


- Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька


В хороших руках и х#й балалайка.


Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода


Острая интеллектуальная недостаточность.


Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.


Лучше гор могут быть только бабы,
На которых еще не бывал...


Я зла не помню. Приходится записывать.


Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...


Не опошляй мою любовь своим согласием.


В человеке все должно быть.
                           (Паталогоанатом)


Круче гор могут быть только яйца


Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...


Товарищ, пройдемте для выяснения наличности


Reset - не кнопка, а горькая необходимость


Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других


Эротическй массаж. Телефон - 02.


Не пиздИ, и не пИздим будешь.


Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.


Будь проще и люди на тебе оттянутся.


Она его встречает с распростертыми ... ногами


Салат мясной "Ошибка сапера"


Уронив свое достоинство,
сделайте вид, что это не ваше.


Пришел, пощупал, полюбил.


Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."


Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.


Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.


Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.


Сдал сессию - сдай посуду!


Кто не работает, тот поломался.


Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.


Глупый пингвин робко прячет,
Умный - смело достает.


Машина никак не заводилась.
А он с детства мечтал завести себе машину.


Пришел, воткнул и заразился


Чем меньше девушек мы любим, тем больше
времени на сон.


Есть еще похер в похеровницах!


Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.


   Винни пух с голоду...


- Что такое шампанское ?
- Жидкость для снятия женщины.


А может вам еще password сказать?...


ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"


Жизнь - это венерическая болезнь:
передается половым путем и заканчивается летально.


Раком не рождаются, раком - становятся !


Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.


Сперматазоид инженера Гарина


(системная ошибка)
user failure


В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.


Тише лезешь - дальше всунешь.


Нашедшего выход затаптывают первым


Конец-ужасен.Видно-гонорея.


Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания
неправильные решения.


Куда бы еще тебя на х@й послать ?


Почему я все всегда узнаю из задних уст?


Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек
воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами
вода-вывода за умеренную звуковую плату!


Зачем о Вас, давайте о приятном!


Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.


Тот,кто храпит,засыпает первым.(Примета)


Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.


Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?


Кучма говна


Одна голова хорошо - а все тело лучше.


Руки есть-жены не надо


Курить вредно.
А жить ѕ противно...


Не все то солнышко, что встает


Начало положено...
Конец поставлен...


Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.


Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
(Надпись в раздевалке школьного спортзала)


Работа не волк, а большое свинство!


Кто такой непалец? Это человек, зачатый непалкой и непальцем.


За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...


Она была профессионалкой, а я любителем...профессионалок!!!


Каждому чайнику - чайником по чайнику


...переболев СПИДом, ...


Динозавр - это тот же петух , только гребень на всю спину (...и яица в
100 раз больше )


Бедность - не порог, ее можно переступить...


Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.


"Скажи ка мама, ведь не даром ты Французу отдалась ?"


 А вы и ухом не моргнули


Хочешь пойти на %^& - спроси меня как!


Самовыродок


В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...


Упал.Лег.Не встал...


Курить я буду, но пить не брошу!!!


                                *
  Отрыжка прерывает самые возвышенные человеческие размышления.
  Отсюда, если угодно, можно сделать вывод.
  Но, если угодно, можно никаких выводов не делать.
                                *
  Наполеон слыл знатоком человеческих душ,
  Шекспир - тоже, и их знания не имеют меж собой ничего общего.
                                *
  Люди часто начинают стремиться к великим целям,
  когда чувствуют, что им не по силам маленькие задачи.
  И не всегда безрезультатно.
                                             (Назовите автора!)


Кому ты спишь?


Kоза кричала нечеловеческим голосом


Не было печали - да несчастье помогло...


У нас не правительство, а сексодром - сегодня опять кого-то сняли...


И шутники умирают всерьез.


Собака друг человека, а химик - враг...
Хоть и собака.


Чукча - системный администратор, это комеди
А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.


Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если их первый раз
хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.


Деноминирован на "Оскар"


Тамогочи - материнства глоток...


Береги шерсть с молоду!


Найдя место под солнцем, опасайся солнечных ударов.
                                  (Советы По Жизни)


Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ - "да".


Сало-сила, спорт-могила.


Тебя сейчас послать , иль по E-MAILу ?


Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание


Электрофекация всей страны


Три заповеди старой проститутки:
     1) Лечится только у хороших врачей;
     2) С удовольствием дороже;
     3) Не суетись под клиентом, а то клиент будет потеть и сползать!


И скучно и грустно и некому в морду дать.....


"Рожденный брать, - давать не может!"
P.S. ...и вообще: не мужское это дело!..


Связка ломов как правило тонет...


   Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.


обьявление:
Фирма передлагает весь спектр венериЧеских удовольствий


Любовь - это что-то такое светлое и высокое...
Примерно как люстра...


  От жизни надо брать все... даже то, что плохо лежит.


Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!


Получить паспорт - это как потерять девственность. Такое случаетс
только один раз в жизни.


Не водкой единой пьян человек!


...Всего после четырех уроков каратэ, Федор уже легко ломал
трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...


Грех-перспектива невинности


Козел опущения.


Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе


Заказное убийство - заказное расследование


Жить надо так, как будто это не ты. ("Времечко")


1.Как два пальца обоссать...
2.Как два пальца об асфальт...
3.Как два байта переслать...


... Hy и что что гpyдь впалая - зато cпина колеcом!!!


Природа-мать! Когда б таких людей
Ты б иногда не посылала...


Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там
две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а
вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.


Онанизменное удовольствие


Студент ПОМНИ!
Женщина во время сессии - враг твоей зачетки.


Это же такое счастье, когда можешь пить, курить и при этом работать как
лошадь.
(Т.А. Тарасова, тренер, фигурное катание)


Стреляем без предубеждения.


Для женщин широта важнее долготы.


Для того, чтобы похудеть, надо просто чаще ходить в туалет


Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа
и последующего разоблачения иллюзий.


Даю царство и пол коня впридачу!!!


Слон - это та же мышка, но с операционной системой.


Те, кто говорят, что наверху мерзко, никогда не были внизу.
Joe Harvey


Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню...


   Закон езды  на  велосипеде: куда бы вы не ехали,  это всегда в гору и
против ветра.


 Не по Хуану самбреро


В здоровом теле - здоровый ПУК !


Убожественный Фильм.


Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул


 Шла Саша по шоссе и сосала...


Чем дальше В ЛЕС, тем ближе ВЫЛЕЗ.


Нечего на зеркало пенять, коли спиной стоишь.


Возражаешь - предлагай, предложил - не убегай. A(c).


   Моя генеология: дед  мой - пьяница выносливый (напьется,  а потом его
выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет,  а потом ходит за стенки
держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).


Под лежачий пенис любовь не идет.


Если ты поздно вечером, придя домой после работы, по ошибке вместо воды
выпил проявитель, выпей и закрепитель, ибо дело не будет доведено до
конца!


Волка овцы кормят


Предлагаем всей родней слетать в Анталию! Тещам предоставляется 30%
скидка с самолета!!!


Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы.
(Джон Леннон)


У меня выросли крылья, и я почувствовал себя в большом пролете!..


Березовского Бог бережет


Не все то лебедь, что над водой торчит...


Дефлорация о доходах...


В нашем маленьком отсеке появились гомосеки ...


TAMPAX KINGSIZE


(Фраза в телефонном разговоре с партнером по бизнесу)
- Я понимаю, Вы не хотите взваливать этот геморрой себе на плечи!..


Ебаные трамвайные авиалинии


Поебать кого наебать,главное наебать,
а кого наебать, это поебать.


Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.


Назвался гусем - спасай Рим.


О женщинах: жуть живородящая ...


Жизнь и есть тот рекламный ролик, который вы вчера прозевали.


104-клавишная "мышка"


  Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут
перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.


я еще не уже...


Женщины- это те же мужчины, только 8 марта.


   Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.



                   Сто самых популярных стишков 1997-1998 годов


Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.


По Novell'овским просторам
Сервер файлы рассылает.
Между принтером и дверью
Восседает Supervisor
Cyberdaemon'у подобный.
Черных замыслов он полон -
Он крутой upgrade замыслил
От которого, конечно,
Сеть работать будет хуже...
Но зато узнает каждый
Кто в конторе главный самый.
Стонет hacker от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут -
Им вдруг стали недоступны
Директории с PrefClub'ом
И с игрою Lines любимой.
Глупый user робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибуты hidden ставит
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный Supervisor
Лезет смело и свободно
В директории чужие.
Скоро, скоро все повиснет!!!


У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!


Как-то Надя, шутки ради,
Ильичу давала сзади.
Так родился реферат:
"Шаг вперед и два назад"


Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.

      Елена Казанцева


Плохое настроение

Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рев, слезы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасы,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, Грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
...И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...


Если баба некрасива
И в постели холодна,-
Выпей с ней побольше пива -
Нафига еще она?

Если ж баба после пива
КрасивА и горяча,-
Это личная заслуга
Пива, а не Ильича!


Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток


Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность,
И ТАМПАКС заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность.


Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да,сынок,неплохо.


Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.


Я верность собственной невесте
Храню в сухом, прохладном месте...


Время сдвинули в апреле
Вот придумали хитро.
Раньше хуй вставал в постеле,
А теперь встает в метро.


Давно я не видел такой красоты!
Валялись избитые кем-то менты
Здесь, видно, недавно кипели бои
Какое же счастье иcпиздить ГАИ!!!!


Сидит галка на заборе
Вроде бы пустяк
Пионер подходит с палкой
И хуяк ее, хуяк...


Ох и дал бы я пизды
Тем кто выдумал винды!


Если кто-то громко плачет-
довыебываался значит!


В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА

Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Наслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Но поскольку дядя Горький
Не поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Но ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Наступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
На бессмертное творенье
Рифмоплета, бля, с о.Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в жопу бы засунул
Пеликану, суке, на хуй!


Я еблась с интеллигентом
Ночью на завалинке.
Девки, пенис - это хуй!
Только очень маленький.


В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!


Рекетерская припевка:

Я пришел к тебе с приветом,
С утюгом и с пистолетом.


Полная версия об октябренке Пете.

Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.

Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.

Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.

И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит


Дэвушка идет, бедрами качаэт,
Сумачку нэсет - маладэц какая...


ЗАМЕТКИ HАТУРАЛИСТА

    ВЕСHА

Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза
Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета


Дымилась, падая, ракета,
И от нее бежал расчет.
Кто хоть однажды видел это -
Тот хрен к ракете подойдет!


                 Посвящается Г.Остеру

Если в многолюдном месте,
В магазине иль в аптеке,
Вы окажетесь без плавок
Или, скажем, без трусов,
Не пугайтесь, не бегите
И не пробуйте газетой,
А тем более ладонью
Срам закрыть от глаз чужих.
Оглянитесь и найдите
Девку с пухлыми губами:
Спрятать срам приятней будет
У девицы за щекой.


Маленький Тема пришел в Интернет.
Больше в Сети Web-дизайнеров нет.


Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры.


Что за темы в родном Интернете:
Сплошь, пардон, о пизде да миньете.
То ли баб на Руси
Вытесняют РС,
То ли снова масоны в ответе.


Неожиданно возник на столе моем
Белых ягодиц изгиб и пизды проем.
  Видно это муза села раскорячась...
  Незачем стихи писать водки нахуячась!


Раз Марию Кюри в Ленинграде
Кто-то выебал - кажется, сзади.
Через восемь часов
Хуй нахала отсох.
Вы слыхали о бета-распаде?


    ЗИМА

Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая коpова
И тонкой коpочкою льдов
Покpылся стоpож наш сypовый
Леса покpыты сеpебpом
И дpyжным матом лесоpyбов
Вообще, покpыто все кpyгом:
Покpыт был yчастковый Зyбов,
И бpигадиp, и "Леспpомхоз"...
Однако, хватит отвлекаться
Вот лошадь тащит в гоpy воз
Hе может, бедная, подняться
Hа лед копыта наpвались
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз...
Я хохотал как неноpмальный
Моpоз и вьюга. Снег в лицо
Мyжик лопатою кидает
Замеpзшего пpyда кольцо
Беззвyчно жеpтвy поджидает
О, Рyсь! Моpозная стpана
Здесь даже чyкчи замеpзают
Стаpик Пpокопыч с бодyна
Hожом стаpyхy pасчленяет
Вот мальчик с девочкой игpал
Снежками стекла все побили
Глyхаpь в сyгpобе ночевал
Пока ногой не pаздавили
Чy! Гpоб с покойником летит
Хотя не летная погода
Пастyх Иван в гpобy сидит
Люблю я это вpемя года
Искpится мягкий снег в полях
Два пpовода замкнyлось, pваных
Висят сосyльки на ветвях
И паpа паpтизанов стаpых,
Вpемен последней Миpовой...
Однако, хватит тyт чеpнyхи!
Вдали звyчит пpотяжный вой:
Hаш стоpож воет с голодyхи
Люблю я шyтки детвоpы,
Что возле леса веселилась
Там лошадь, бедная, с гоpы
Уже в котоpый pаз катилась...

И детский гам напомнил мне
О том, как надо pазвлекаться
Меня так тянет по лыжне
Босой ногою пpобежаться...


Весною птички прилетят,
Ручьи повсюду зажурчат,
Цветы конечно расцветут...
..но кто-нибудь насрет и тут..


Из черно-белых жизнь полос,
И женский пол - больной вопрос.
Вам доказательств? Вот пример,
Устройтесь поудобней, сэр..
Как описать героя мне...
Собой доволен он вполне,
Не лыс, не слишком волосат,
Не коммунист, не демократ,
Не грешен. Впрочем, не святой -
Таков на деле наш герой.
Разнообразя свой досуг,
Он многим был сердечный друг.
И не от скуки, нет - вполне
Серьезно думал о жене.
Он представлял себе: умна,
Красива, скромности полна,
Готовит пищу, гладит, шьет,
В постель без нужды не зовет...
Я не совру, сказав, что так
Любой из нас законный брак
Себе, наверно, представлял,
Пока супругом сам не стал.
Короче, план уж был готов,
И вам скажу без дураков,
Что простофиля возжелал
Найти в миру свой идеал.
В то время увлечен был свет
Знакомством через Интернет.
Прилежно моду проследив,
Вплетя женитьбу в лейтмотив,
Он объявленье сочинил -
"Умен, красив и полон сил,
Готов и к дружбе, и к любви,
Его, мол только позови ".
Отправил с трепетом и вот
Ему письмо девица шлeт :
"Ах, милый, где ж ты был, скажи
Всю мою девственную жизнь?
Я умираю, как хочу
Прижаться к твоему плечу.."
Ну и тэ дэ.. Знаком ведь вам
Сей виртуальный образ дам?
Да, напоследок в письмеце
Вопрос поставлен о лице -
"Пришли, мол, фото. Я в долгу
Уж не останусь - не смогу."
От счастья малый сам не свой.
Проникшись женскою судьбой,
С великим тщаньем выбирал
Он из альбома идеал -
Себя в семнадцать полных лет,
Где он красавец и атлет.
Послал... И вот спешит ответ:
"Тебя почти люблю... Но нет,
Вот образ мой. Коль подойдет,
Нас неземное счастье ждет!"
Наш друг открыл - фотомодель!
С такой хоть в гости, хоть в постель.
Увяз он крепко. Просит встреч,
Чтоб рядом встать/присесть/прилечь.
(Читатель, выбирай из трех,
О чем мечтал наш славный лох)
И долго ль, коротко ль - сдалась,
Как крепкой удочке карась.
От счастья к полу как прирос,
Стоит в метро с букетом роз
Пятнадцать, двадцать пять минут..
А мимо девушки бегут,
Но вот похожих на портрет
Средь них, увы, конечно нет.
Как вдруг.. Басок из-за колонн:
"А не в меня ли ты влюблeн??"
Выходит дядя с бородой.
От незнакомки дорогой,
Ну ни малейшего следа -
Быть может, это борода,
Мешала деву рассмотреть,
Обзор закрыв почти на треть?
Как не таращился в упор,
Не обнаружил до сих пор
И в мыслях сходства... Где мораль?
А нет еe. Коль вам не жаль
Недели попусту терять,
Дерзайте - фиг ли не дерзать?
Из черно-белых жизнь полос -
И женский пол - больной вопрос...


В мире нет бойца смелей,
Чем напуганный еврей


Сердце девушки ѕ загадка,
Так сказал один поэт.
Если даже любит сладко,
Все равно ответит ѕ НЕТ!


Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - сам иди на хуй!


Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег - кучка пыли,
Не говори с тоской: "Их нет",
Но с благодарностию: "Были".


Как увижу я Маринку
Сердце бьется об ширинку!


У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты.


Лежу
   Растерянный
В постели
   Расстеленной
А она
   Шепотом:
"Не туда,
   Жопа там"


Я люблю твои губы алые,
Как большие, так и малые...


а рассвет уже все заметнее.
Так, пожалуйста, будь добра...


Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.


        ХАЙКУ

Классические японские трехстишия

3. БУДНИ...

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Рис уродился.
Сложная будет уборка -
Радикулит!

На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.

Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Не пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.

Хают Родину-мать
А сами все время едять
Японское сало!

Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?

Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.

Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...

Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...

Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.


Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.

Да, я знаю, что ты меня любишь.
Только ты, только ты в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключик
22 на 24?


Если женщина красива,
И в постели горяча -
В этом личная заслуга
Леонида Ильича.


    ОСЕHЬ

Уже пожyхлый лист летит
Из деpевенского клозетy
Hа пpоводах сквоpец сидит
Как жаль: в деpевне тока нетy
Холодный дождик поливал
Свиные тpyпы y забоpа
Пpохожий тyт же yтопал:
Hавоза здесь скопились гоpы
Петyх невесело поет
Под опытным ножом кyхаpки
И то, что солнышко встает
Емy как меpтвомy пpипаpки
В хлевy коpовы сено жpyт:
Воняет тyхлая солома
Hа поле люди свеклy pвyт
Для пpоизводства самогона
О Рyсь, пpекpасная земля
Мне плащ и бpюки залепила
Раздались кpики жypавля
Его лисица задyшила
Уже не блещет солнца лyг
Пyскай не блещет, мне до лампы
И под покpовом сеpых тyч
Как pаньше, матеpятся бабы
Дyшевно пьяные поют
Кpасиво надpывают глотки
В саpае овцы волка бьют
Я в коpм подлил бyтылкy водки
Теченье быстpое pеки
Hа мысль о смеpти навевает
Уж потянyлись косяки
Их наpкоманы набивают
Чy! Кто-то жабy пpоглотил
Тепеpь вот квакает в желyдке
Электpик Федоp ток пyстил...
В сыpyю землю. Hy и шyтки!
Вот на одной ноге стоит
Hа самом гpязном, на болоте
Hе цапля- пьяный инвалид
Такое тоже пpоисходит
Глаза шиpоко пpиоткpыв
Любyюсь я pоссийским дивом:
То овцы, волка замочив,
Гypьбой отпpавились за пивом

Однако, осень yж пpошла
И пеpвый снег в окошко бьется
Hо, как бы скyка не бpала,
А о зиме писать пpидется


 Гениальный стих, приписываемый какому-то акыну.

   На смерть Ленина

Спи наш Ленин- сокол красный,
Баюшки-баю.
Тихо светит месяц ясный
В мавзолей твою.


 ЛЕТО
Hа теплом солнце уж лежит
Узлом завязанный, бедняга
По yлице малыш бежит,
Пиная желтyю двоpнягy
Тpопинки пыльные вдали
Пестpят коpовьими блинами
Ивана-пастyха несли
Hа этот pаз впеpед ногами
О, Рyсь, не счесть в твоих лесах
Всех мин вpемен войны сypовой
Раздался гpом и в небесах
Уже паpит мyжик здоpовый.
Жаpа. Колхозники в стpадy
С похмелья жyткого стpадают
Кpичат лягyшки на пpyдy
Им дети лапы обpывают
По pечке лодка пpоплыла
Ввеpх днищем. Ой, какая жалость
Цветочки девочка pвала-
Тpавинки в поле не осталось
Вот стадо тyчное свиней
Пpишло чесать бока к забоpy
Я на забоp намазал клей
Они отклеются нескоpо
Печально кладбище вдали
Кpестами чеpными сияет
Там паpни девyшкам своим
Свиданье в полночь назначают
Вот жеpебенок пpобежал
Hа тpех ногах. Какое скотство!
В лyгах баpан тpавy щипал
Пока не лопнyл от обжоpства
Чy! Дятел в деpеве застpял
Зато стyчать yже не сможет,
Из ноpки сyслик вылетал,
Во pжи кpаснела чья-то pожа:
То наш поэт Семен лежит
Hапpавив взоp поэтский к небy
Пpошел комбайн по межи...
Пpекpасная добавка к хлебy
Россия! Шиpь твоих полей
Мyченья кpики оглашают
То люди палками свиней
От их забоpа отдиpают

Hy вот и все! Уже финал
Писать о лете нетy силы
Пpизнаться, я yже yстал
Скоpей бы осень настyпила


По грозовому небу тучи плыли,
Меня все обзывая мудаком.
Ты с голой жопою металась по квартире,
Без устали моргая мне очком.
В чем дело?Да!Беда большая!
А я лежал тихонечко смеясь.
Да просто кончил я в тебя не вынимая,
Вот ты и бегаешь,так страшно матерясь.
Текла вода ,и что-то гулко булькало,
Но есть всегда всему везде предел.
Еще б ты кран в пизду себе засунула,
Ты знаешь, я б на это поглядел!


Бьет копытом, землю роет
молодой сперматозоид


Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши.


Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах молодость- далекий звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук.
И мы не те. и суки постарели.
                  Георгий Фрумкер


     Басня.
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен х.., а не сирень.


Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На не остывшем унитазе.


Когда Ильич был маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
На рынок за травой


Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.


H20 девиз не наш,
Наш - С2H5OH.


     Анекдот-загадка

     Из трех букв состоит,
     На "х" начинается,
     Когда работает стоит,
     Когда кончает, кланяется.
                                          ( Ответ: хор. )


     Про пингвина

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как он смог с земли подняться.
Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что сам не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался,
Но скользил по грунту брюхом;
Матерясь, взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то громко,
Но не понял глупый пингвин
Ничего из этих криков...
Он летал, стонал и плакал,
Слезы речкой лились в море.
Но потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин.


Бывают в жизни злые шутки,
сказал петух слезая с утки.


Вместо чая утро рано
Выпил водки два стакана,
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.


Я пришел к тебе с приветом
Рассказать, что солнце село.
Что луна и все планеты
Взяты по тому же делу.


 Иду я бывало, разинув ебало,
 А мухи летят и летят и летят.
 А после бывало, захлопну ебало,
 Они там жужжат и жужжат и жужжат.


- Здорова бабуля!
- Картошку капаю...
- Пизда ты глухая!
- Да есть и гнилая...
- Хуев тебе тачку!
- Хотя бы мешочек...
- Ебать тебя надо!
- Пора, уже осень...


Люблю я болота, луга и трясины...
Бежал бы по ним молодой россомахой.
Люблю я осины...они же красивы.
Не то что березки...
Пошли они на хуй...


Почитал я Фрейда,братцы,
Сразу захотел еб...ся.
Потом Ницше полистал
На него,увы,не встал.


сидел на ветке дятел
сидел сидел
и спятил


Случилось как-то, что вдвоем
Сидели за одним столом
Прямой и строгий лорд английский
И наш простой мужик российский
-
Лорд скромно пищу потребляет
Мужик халяву отжирает
Короче, между ними лед
И разговорчик не идет
-
Но в смысле выпивки за так
Лорд этот тоже не дурак
Пьют ровно. Есть нужда сходить
Излишек жидкости отлить
-
Поднялся лорд, стал извиняться
Мол, надо малость прогуляться
Покинуть, мол, сей славный пир...
Мужик за ним пошел в сортир
-
Лорд оправлялся с постным рылом
Закончив - руки вымыл с мылом
Употребил одеколон.
Мужик поссал и вышел вон
-
Вернулись. Лед растаял вроде
Разговорились о погоде
Тут лорд сортир припоминает
И тонко эдак наезжает:
-
"У нас, у англичан, привычка
Мыть руки, знаете, водичкой
По окончаньи процедуры"
Короче, стал давить культурой
-
Мужик же был не очень трезвый
Ответил лорду - как отрезал:
"У нас, в России, вашу мать,
На руки принято не ссать"


    Зима
Падают снежинки, ветер в жопу дует...
Лишь один крестьянин, сука, торжествует!


Пизда, творение природы.
Она же символ бытия.
Оттуда лезут все народы,
Как будто пчелы из улья.


Поцелуй меня в живот!
Ниже, ниже!
Вот, вот, вооот!


Мальчик провайдеру долго звонил,
Не дозвонился, пошел и убил...


       ХАЙКУ

Классические японские трехстишия

2. ПРИРОДА

Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Охота на кабана.
Нож наточил и по лесу иду.
В руке - ведро помоев.

Люди смешные -
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.

Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.

Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.


На лобке моем волосья
Встали будто бы колосья
Ну а пенис паразит
Почему-то не  стоит


В центральной бане, в голом виде
Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ.
ЛИЦО промолвило в обиде:
"А ты, как видно, молодцом,

Свежа, румяна как картина,
Не то что я, старик седой.
Скажи мне, ЖОПА, в чем причина,
Ведь мы ровесники с тобой?"

И ЖОПА отвечала: "Знаешь,
Я жизнь такой как есть беру,
Ты смотришь и переживаешь,
А я, простите, на все сру!".


На столе стоит вино,
Мне не нравится оно.
И нетвердою походкой
Отправляюсь я за водкой.


Ты пришла, у двери села,
Клипсу нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"


Поэма (вроде как-бы)

Если вам жена мешает
По ночам врубать компьютер
И качать из Парагвая
Извращенные картинки,
Вы ей прямо объясните,
Мол, нужны они для дела -
Заработаь кучу баксов
Собираетесь на них.
(Как конкретно - не базарьте -
Это ведь лапша всего-лишь !!!
Женщины, про баксы слыша,
Забывают все на свете,-
Разрешают где угодно,
Сколько хочешь пропадать).
А на случай,если спросит
Вдруг жена - "А где же баксы?$?$?", -
Вы с получки непременно
Оставляйте их немного -
На карманные расходы
Пригодятся, если все же
Вас жена спросить забудет
Про означеный в поэме
Сей нетрудовой доход.


Маленький хакер на сервер пролез.
Старый админ достает свой ЕС...
Саунд раздался и сервер упал -
Хакер свой Пентиум раньше достал.


Я тебя ревную
К собственному @#$


На виноградниках в Орли
Солдаты девушек... встречали,
Стихи им нежные читали...
А после все-таки ебли!


Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало - дога полюбила я...

 Два пионера на грязной фанерке,
 Делали вилкой аборт пионерке,
 Рядом стоял виноватый вожатый,
 Вынутый плод добивая лопатой.


Некий ротмистр ради экзотики
Захотел извращенной эротики.
Пять пираний поймал,
Вместе леской связал,
И ебал их в зубастые ротики.


Нет спасенья от пизды
  Похотливой-террористки,
  Устраняешь ее зуд
  От крупье до мотористки.
  НЕ укрыться от нее,
  Да и нужно ль укрываться?
  Сам идешь в лохматый плен,
  Чтоб отчаянно ебаться!


Я людям никогда не делал больно.
Лишь девушке одной - и та довольна.


Как пиздато, заебато
Сочинять стихи без мата!


Девочка плачет,
Что делать - не знает -
Одного %#@ мало,
А два - не влезает!


(на мотив песенки "Голубой вагон" из мультфильма про Чебурашку)

Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И хотя Америку немного жаль,
Очередь японцев впереди...

(Припев):
Скатертью, скатертью хлорциан стелится,
И упирается нам в противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется,
Медленно падает ядерный фугас!

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили сто двадцать мегатонн,
Там, где щас пылает и горит земля,
Раньше был когда-то Вашингтон!

П:...


Ты, подруга дорогая,
Зря такая робкая.
Лично я хоть и худая,
Но ужасно ебкая...

             Игорь Губерман


Не в силах жить я коллективно
По воле тягостного рока -
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко...


Маленький мальчик, синий берет,
Смелой походкой пошел в туалет
Скрипнули доски, чавкнула бездна...
И не ищите его - бесполезно...


Прежде, чем нагнуться,
Надо оглянуться!


Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший


Вот полная версия стиха про болота и трясины. Автор - Ю.В.Кагарлицкий.
Посвящение М.Имасу. Картошка МИСиСа, 86(?) год.

Люблю я осеннюю стужу и слякоть,
Родной сельсовет с деревянной звездою.
Люблю я в автобусе ехать и плакать,
Что рожь и пшеница
Накрылись пиздою.

Люблю я болота, люблю я трясины,
Скакал бы по ним молодой россомахой.
Люблю я осины, они хоть красивы,
Не то что березы,
Пошли они на хуй.


Не учился,
          так ворочай,
в жопу
          ебаный рабочий !


"Люблю грозу в начале мая",-
заметил некогда поэт.
Но мне свинная отбивная
милее с самых детских лет.

Ее на завтрак и на ужин
приму с готовностью всегда.
А к грозам, в общем, равнодушен -
мне их эстетика чужда.


Отдалась интеллигенту
Прямо на завалинке.
Пенис, девки, - это хуй.
Только очень маленький.


Пришла весна,
Трава зазеленела,
И гонит сердце кровь
В пещеристое тело.


Не те бляди,что денег ради
Каждому дяде дают ебать,
А деньги берущие - ебать не дающие
Вот бляди сущие - еби их мать!!!


Прости меня,
Любовь моя,
За то, что звезды в небе,
а не у ног твоих.
Но я -
Всего лишь я.
Мне так неловко, в самом деле,
с чужого неба пиздить их.


Ночь.
Улица.
Фонарь.
Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека -
Один армян, другой грузин.


Звонче наша песня лейся!
Едем пиздить Билла Гейтса!


Твои глаза, как шишки гемороя...
И днем, и ночью не дают покоя!


Бывайте здоровы, живите богато,
Насколько позволит вам ваша зарплата.
А если зарплата вам жить не позволит,
Тогда не живите, никто не неволит.

(с) Утесов


Посредине улицы,
Чтоб не расплескать
Пожилая бабушка
Села подристать.

Оглянулась улица,
Затаив дыхание...
Бабушке приятно,
Всетаки - внимание!


Вот она, раздвинув ножки,
Наставляет мужу рожки...


К чему любить? К чему страдать?
Коль все пути ведут в кровать.


Наступила зима, а я в ласты обут.
Толи холодно мне, толи я ебанут...


(c) В. Шендерович, цитирую по памяти:

Товарищ, верь! Придет пора
Покоя, радости, достатка.
Но к той поре на наших пятках
Напишут наши номера.


Не люблю тебя я больше, нет.
Мне теперь другая делает миньет,
Только та другая в жопу не дает
Кто из вас роднее, хуй вас разберет


Блещут стрелы за спиною,
Топчет конь степную пыль.
Это мчится Рабинович -
Славный русский богатырь!


Как увижу я лошадь красивую,
Обязательно с ней пересплю.
Отъебу ее в хвост я и в гриву,
Но коров все же больше люблю.


Вместо станции Разлив
Он уехад в Тель Авив.
Вот какой рассеяный
Муж Сары Моисеевны.


Шел по лесу, видел чудо
Чудо видело меня.
Если б я не ебнул чудо,
Чудо ебнуло б меня


Ярче солнце светится и веселей пейзаж,
когда в желудке плещется C2H5OH


Перррепутались все ножки
В опрокинутой кроватке.
Вот к чему порой приводят
В "Кама-Сутре" опечатки.


Торт какого-то дебила
Долетел до рожи Билла
Так ему скоту и надо
Только жалко шоколада


Если взять сто граммов водки
И добавить литр пива
И портвейна пол-бутылки
И шампанских вин немного,
Коньяку - грамм двести-триста,
И кагор для аромата,
А потом все это выпить
Можно тут-же проблеваться,
Проблеваться да настолько,
Что желудок свой увидишь....


Так оно повелось на Руси:
Never pay for software for PC.
И в который уж раз
Гейтс озлился на нас, -
Нет уж, Билл, извини, отсоси.


Все хуйня,
Только Ты да Я.
Да и Ты хуйня,
Только Я да Я!


Подражание Левитанскому

Что происходит на свете? - Да просто пиздец.
Просто пиздец, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, тому помогаю,
Всякой хуйней занимаясь всегда и везде.

Что же за этим последует? - Снова хуйня.
Снова хуйня, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен:
Много у Бога осталось хуйни для меня.

Чем же все это закончится? - Право, насрать.
Недолговечна моя кабала и опала,
Так что, заткнитесь, поручик, закройте ебало
И отправляйтесь проспаться, еби вашу мать.


Если хер стоять не может
то и Snikers не поможет!!!!


Товарищ! Помни!
Ведь пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена...


НАДЕНЬТЕ КЕПКУ-АЭРОДРОМ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ!

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!


Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.


Бежит коза,
На рогах глаза
Чьи без разницы,
Больше не подразнятся.


|c| Еду утром на завод, в потной давке серых будней,
    Прет в автобусы народ - ты ко мне прижалась грудью...
    Пронизал как-будто ток все мое большое тело,
    Ты, поправив завиток, на меня взглянула смело...
    Обо всем я позабыл, в колдовском купаясь взгляде,
    Даже ногу отдавил пассажиру где-то сзади.
    Ни о чем не говоря, мы с тобой стремимся к двери,
    Лихорадкою горя, словно дикие мы звери.
    Вот уж мчимся со всех ног, оказавшись на свободе,
    Нас послал дуг другу Бог, дань отдать своей Природе...
    Ближних скверов манит тень и безлюдье привлекает,
    Наплевать на то что - день, Страсть в глазах у нас сверкает !
    Вот пустынная полянка - будешь та сейчас моя,
    Незнакомая беглянка в Страсти дальние края...
    .............................................
    Это был - Девятый вал сексуального цунами,
    Наслаждений бурный шквал долго властвовал над нами...
    Но не вечто все на свете : страсть, безумие пройдет...
    Тебя ждали в школе дети, а меня родной завод...


Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты.
Не ебать же на дороге
Королеву красоты.


Если всю мочу собрать, да еще умело,
можно Солнце обоссать, чтоб оно шипело!..


Два дня сижу я в Интернете,
И мысли только о минете.
Смотрю - девчонки пиво пьют,
Пойду я к ним, авось ДАДУТ...


Однажды, в студеную зимнюю пору
сплотилась навеки великая Русь,
гляжу, поднимается медленно в гору
великий могучий Советский Союз,
и шествуя важно в спокойствии чинном
нам Ленин великий наш путь озарил,
в больших сапогах,полушубке овчинном
на путь и на подвиги нас вдохновил.


Всегда бываю не в  себе,
Когда бываю не в тебе.
Я просто невменяемый когда я невтебяемый.


Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей

Кстати можно сделать десять
Но и десять не спасут
Ведь за это срок навесить
может вам народный суд!!!!

Чтоб с желудком с потрохами
Суд народный подкупить
Нужно деньги ворохами
Целый год туда носить.

Так что милые друзья
торопиться в этом деле
не резон
раз решили делать бабки
надо делать милллллион


Сижу, уткнувшись в монитор
В моей спине торчит топор
Не дали мне, епона мать,
стишок последний дочитать...


Пусть плачут те,
Кому мы не достались...
Пусть сдохнут те,
Кто нас не захотел!!!


Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем,
Думаешь, мы дрочим?
Нет!  Других ебем!


Выш образ всем несет загадку
Как сохранилась ты в наш век?
Чиста, наивна, первозданна
Тупа как первый человек


Ах юность-юность,ради юбки,
Многозначительно и вдруг
Душа бросается в поступки,
Руководимые из брюк.


Проститутки в Совет Федерации
Написали про вред мастурбации.
Председатель, дроча
По совету врача,
Кончил прямо на их апелляцию.


Спят усталые вампиры, ведьмы спят.
На болотах злые монстры ждут ребят.
Даже Крюгер спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Ты им пожелай
Баю-бай!


Наступила осень,
Отцвела капуста,
У меня пропали
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Положу хуй в лужу,
Пусть его раздавят,
Все равно не нужен.


Глянул в лужу, в луже - жопа.
Не пойму я ни хуя.
Вдруг мне жопа улыбнулась.
Оказалось - это я.


Ехала машина темным лесом
За каким-то интересом...
Охуенный интерес -
На машине ездить в лес.


Пришла весна, запели птички.
Набухли почки и яички.


Ночью, за старой уборной, алюминиевой ложкой звеня,
Девочка в платьице черном, чавкая, ела коня.
А рядом, в пальтишке кургузом, истрепанном словно любовь
Мальчонка жевал кукурузу осколками нижних зубов

Собаки взасос целовались, кота изнасиловал кот,
Старушка надсадно плевалась - жуки залетали ей в рот
Ночь, за старой уборной слышалась грязная ругань
Два мальчика в платьицах черных чавкая ели друг друга


Зима - не время для любви:
Зимою долго раздеваться.
Пока разденешься.. Увы..
Успеет сперма в кровь впитаться.


А глаза твои синие-синие
С поволокой пушистых ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.


         ХАЙКУ

Классические японские трехстишия

4. ...И ПРАЗДНИКИ

Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.

Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!

Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое -
Крупная сумма!

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси -
Стиляга из Токио.

Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...

Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...

О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!

Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой -
Показали Курилы!..


Я сижу один в пустой квартире
На полу валяется рубашка
Я не знаю что творится в мире
Знаю что ко мне придет Наташка

Посидим посмотрим телевизор
Выпьем по бутылочке Столичной
Я скажу ей - Милая Наташка
И себя почувствую отлично

Проведу рукой по милой ляжке
Я не знаю что творится в мире
Знаю это нравится Наташке

Сколько это будет продолжаться
Знают только Я и дядя Вася
Это я его зову Наташкой
Потому что мы с ним педерасты


Твои глаза- как синие озера!
Я камень бросил,
Жаль, что промахнулся...


На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна


Здоровье в порядке - спасибо зарядке,
Здоровье отлично - спасибо столичной!


Лежит красавица в гробу,
Делать нечего - ебу.
Нравится, не нравится -
Спи моя красавица.


Хуевеет с каждым часом
Жопы рыжий волосок
Налился едреным маслом
Твой в пупырышках сосок
Я любовь твою святую
Поруганью не предам
Расплету твою косу я -
Будешь Ева, я - Адам
Будем плавать в святозвонье
Колоколен и берез
Поднесу пречистой донье
Я в рождественский мороз
Алый ландыш одинокий
Теплый-теплый, будто кровь
Будешь голубь сизоокий
Ты сосать мою морковь


Уронил часы в пизду
Тикают, проклятые!
Я их хуем завожу
В половине пятого.


   Раскинулось поле по модулю пять,
   Кругом радикалы стояли
   Студент не сумел производную взять,
   Ему в деканате сказали:

  "Экзамен нельзя на халяву сдавать,
   Сам ректор тобой недоволен.
   Изволь теорему Ферма доказать,
   Не то - с факультета уволим."

   И рад бы ответить - cознанья уж нет,
   В глазах у него помутилось,
   Мелькнул перед взором стипендии след,
   Упал, серце больше не билось.

   Три дня в деканате покойник лежал,
   В штаны Пифагора одетый,
   В руке посиневшей зачетку держал,
   Единственной тройкой согретой.

   К ногам прикрутили тройной интеграл,
   И в матрицу труп завернули,
   Сам старый декан со слезами читал,
   Над ним теорему Бернулли.

   Напрасно старушка ждет сына домой.
   Ей скажут - она зарыдает.
   А синуса график волна за волной
   По оси абцисс пробегает.


Тело, впернутое в воду
Выпирает на свободу.
С массой выпертой воды
Тела, впертого туды.
(из законов физики, КГУ)


Если на рабочем месте
Больше нечем вам заняться,
Кроме как по интернету
Лазить взад, вперед и вбок,

Лучше выпейте экспрессо
Иль другой напиток мерзкий,
Или лучше покурите
Косячок марихуаны.

И тогда, я обещаю,
Легче станет вам на сердце
От сознанья, что не хило
Вы забили на работу.


Прошлогоднее мясо минтая
Я руками запихивал в рот.
И оно, не жуясь и не тая,
Молча падало прямо в живот.

(М.Батурин)


Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенья не нашел.
Теперь я не смотрю и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо...


 Если б Я был головкой члена,
 Я дружил бы с влагалищем Лены,
 С языком и губками Зои,
 В крайнем случае - с левой рукою.


    БЫТЬ
(В пику Гамлетовским рассуждениям)

Хорошо быть утконосом
С длинным сильным плоским носом
Хорошо быть муравьедом,
Муравьев есть за обедом
Хорошо быть водолазом,
Под водою чтобы лазать,
Хорошо быть дирижаблем,
Вюду дирить острым жаблем.

Плохо быть оглы-бублы!
У оглы-бублы глазищи,
Преогромые, как свиньи,
А бублы зато не очень -
Их немного, штуки три.
Он размахивает ими,
Словно гирями какими,
Кажется что их четыре -
Приглядишься, ровно три!

Но рукой за них касаться
Не советую вам, братцы,
Можно очень испугаться,
Можно даже обосраться,
И навеки так остаться,
Что не очень хорошо!


Если ты упал с балкона,
То пока летишь на землю,
Не заглядывай ты в окна -
Это просто неприлично!


Я Вас имел, чего же боле -
Неделю корчился от боли.
Что я могу еще сказать,
Вы, б..ть - неопытная б..дь.


Что Вы делали, юнкер Матросов,
В Антарктических снежных торосах?
И откуда на льдинах
Столько пьяных пингвинов
И пингвинок в мечтательных позах?


Преснякову Владимиру

         Тонкий,как колосок
         Женский Ваш голосок
         До меня долетает с экрана.
         Но ответ мой таков:
         Я  люблю мужиков.
                           Стюардесса по имени Жанна.


Покурил!
Оставь бычок!
Не кидай его в толчок!
Положи на унитаз.
Мы покурим еще раз!
(В.И.Ленин)


Рыбий жир вина полезней-
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.


Если мужчине отрезать ноги,
И между ними отрезать тоже,
Этот мужчина умрет со скуки,
Потому что писить не сможет.


Маленький мальчик со сломанной ножкой
Кушает суп алюминьевой ложкой.
Ласково смотрит мама на сына:
"Когда ж ты нажрешься, хромая скотина?"


В лесу раздавался топор дровосека,
Он им отбивался от гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек.
К нему, улыбаясь, шел гомосек.


Встану утром рано,
выпью чашку ртути -
и пойду подохну
в этом интституте...


   Стих - загадка
Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
                        Ответ - тапочки.


Выхожу я на Бродвей -
Глядь, в окне стоит еврей.
История скандальная,
Ведь стекло зеркальное...


Не ссыте мимо унитаза,
Представьте то, что он декан,
А вы стрелок, которых мало,
А пенис ваш большой наган.


На дворе стоит туман,
Сушится пеленка.
Вся твоя любовь - обман,
Окромя ребенка.


Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
Дядя всплыл, всплывет и мяч


В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА

Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Наслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Но поскольку дядя Горький
Не поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Но ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Наступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
На бессмертное творенье
Рифмоплета, бля, с о.Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в жопу бы засунул
Пеликану, суке, на хуй!


Первым к нам пришел Василий,
Хоть его и не просили.
А потом пришел Олег -
Неприятный человек.
А потом пришел Аким -
Непонятно за каким.
А потом и Валентин,
Просто редкостный кретин.
А потом еще Вадим
(Девятнадцать раз судим).
А потом еще Андрей,
Хоть бы сдох он поскорей !
Навестил нас также Фима,
Хоть бы раз прошел он мимо.
А за ним ввалился Павел,
Три часа мозги всем парил.
Очень кстати и Ванек
Заглянул на огонек.
Тут же следом и Витек,
Этот сразу хоть утек.
Только дух перевели,
Как приперлась Натали,
Приведя подругу Шуру,
Феерическую дуру.
А потом нагрянул Стас,
Это был ваще атас !
А потом невесть откуда,
Неизвестно почему,
Вдруг возникла эта Люда,
(Люда - полное му-му).
А потом явился Марк
И по морде Люду - шварк !
А когда пришел Илья,
То не выдержал и я.
Все !


Люди женятся, ебутся,
А нам не во что обуться...


Молодой педераст из Лыткарино
Захотел космонавта Гагарина
Он отправил прошенье,
Получил разрешенье,
Но прислали дублера - татарина


Женшина без ласки-
что гандон без смазки!


Кишмарный сон мне душу кивиряет
Слезинка тихо, тихо плещется в глазе
Анитка не придет - она изменевает
И издевается над мне.

Тут дверка мерзко пипскнула и тихо отшквырнулась
В дверях стоял таинственный незна'комец
"Кто ты, незна'комец"?
"Я мепиздопель - коварный искусатель и соблизнутель дам"!
(Вспомнил после "Пи'нгвина")


Вот настала осень,
Нет уже  листов.
И глядят уныло
Бляди из кустов.


Скрипач,не бойся глупого поступка,
Скрипи скрипач без устали всю ночь.
Под звуки скрипки чудится мне юбка
И бабу голую мне хочется всю ночь.
Мне хочется такую,чтобы раком,
Чтоб по гусарски ноги заложив,
Когда коснешься членом сраки
Она как лист осенний задрожит.
Немолодую,стройную,без сала,
С большими грудями и нежною душой.
И чтоб она мне по утрам сосала
Мой сморщеный хуишко небольшой.


Весна,
Грачи.
Не даст -
Дрочи!


Видно я схожу с ума:
На берег вылезла Мума.
Мокрая , надутая,
Но не потонутая!


Как-то утром спозаранку
Вышла в сад я по нужде,
Наступила я на грабли,
А они мне по пизде...


Меня спросили на иврите:
"Вы на иврите говорите?"
Ответил бойко я на идиш:
"Ты че, в натуре, сам не видишь?"


                    ПЕСНЬ О ВЕЩЕМ ЧУБАЙСЕ

                Как ныне сбирается вещий Чубайс
                  Задать Березовскому жару,
                Да что Березовский, Россию давне
                  Обрек он мечам и пожарам;
                С дружиной своей, компромат в портмане,
                Он едет к Борису, довольный вполне.

                Тут из подворотни навстречу ему
                  Идет шизанутый кудесник,
                Покорный ну разве что Бахусу ...в общем,
                  Обломов грядущего вестник.
                Опухло табло, перекошенный рот...
                Тут этого кадра Чубайс достает.

                "Скажи мне, мужик, как владыке миров,
                  Что сбудется в жизни со мною?
                И скоро ль на радость врагов-мудаков,
                  И из-за чего я накроюсь?
                Скажи мне в натуре, чувак, без вранья:
                В награду живым ты уйдешь от меня".

                "Что ж...мы не боимся могучих владык,
                  по фигу нам ментяры ;
                И мы никогда (ты запомни, мужик!)
                  не гоним гнилые базары.
                Грядущие годы таятся во мгле;
                Но вижу твой жребий на грозном челе.

                Запомни же ныне ты слово мое,
                  Прими безо всякого спора:
                Хоть грозно гремит везде имя твое,
                  Тебе не избегнуть позора!
                Хоть крут, и Верховному ты корефан,
                Но кто-то коварно разрушит твой план".

                Как это ни странно, Чубайса чело
                  И взор омрачилися думой.
                "В натуре, похоже, мне не повезло!
                  У, мастер, накаркал!"-угрюмый,
                Волхва-нечестивца прощальной рукой
                С размаху он рубит по шее крутой.

                Пирует с дружиною вещий Чубайс
                  При звоне веселом стаканов,
                А завтра здесь путник случайно найдет
                  Из трупов десяток курганов...
                Они поминают минувшие дни
                И битвы, где вместе рубились они...

                "А че, мужики, - говорит им Чубайс, -
                  Давайте их всех отымеем!"
                И радостным ревом встречает народ
                  Блестящую эту идею.
                И вот уже лезет Чубайс в лимузин,
                Готовый в хламину врагов выносить.

                Вот едет могучий Чубайс по Москве,
                  С братвою, к Кремлевской каморке,
                И все обсуждают, вися на руле,
                  "Какие щас будут разборки".
                На Борису они направляют шаги,
                Но видно, ему уж промыли мозги.

                ...Как есть: Березовский коварнен и зол:
                  Встречают Чубайса не пивом.
                Вдруг в сторону почву под ним понесло
                  Шельмуют бюджетом гонимым.
                Не пиво, отставку Чубайсу сулят,
                И быстро редеет чубайсов отряд.

                Сидел бы, не рыпался глупый Чубайс -
                  Глядишь, по сей день бы он правил!
                Дык нет ! Накосячил и драться идет!
                  Вот голову он и оставил.
                Да, зря не послушал он дельный advice,
                В народе-ж остался как 'Падло-Чубайс'.
                                                    J7.


Один фрейдист, придя из института
К себе домой,
Узрел ученика,который почему-то
Сидел на канапе с его женой,
Причем сидел в такой нелепой позе,
Что ни в стихах не выразить
                ни в прозе.
Ученый головой поник:
-Моя жена и мой же ученик
Что может означать подобное явленье?
Должно же быть ему у Фрейда
                       объясненье?
Допустим что он в ней увидел мать.
Но все же этот факт какого будет типа?
Нарцизм ли это? Комплекс ли Эдипа?
Ученый целый год найти ответ старался,
А ларчик просто открывался,
И очень просто назывался.

Вот так и мы порой, как комики
Ответы ищем в экономике.
А он один и там и тут:
Ее ебут
И нас ебут.


Хоть отрастил ты пиписку большую,
Но, несмотря на внушительный вид,
Все ж не могу я назвать ее хуем
В силу того, что она не стоит.


Два маленьких ежа, бля,
Упали с дирижабля.


Я Вас имел... Стонали Вы без сил,
С Вас пот струился словно капли ртути.
Не потому, что я Вас полюбил,
А потому что... ПРЕП я в институте.


Не грусти, что дряхлеем, старик.
Мир становится юным и дерзким.
Всюду слышится девичий крик,
Через миг становящийся женским..


Осень наступила,
Падают листы.
Мне никто не нужен,
Кроме Ты.


Если девушка изменит,
Не печалься, не грусти
А пойди поешь пельменей
Что в пельменной на пути

Чеснока поешь и лука
Невзначай к ней подойди
А потом скажи ей: "Сука!"
Поднатужься и НАБЗДИ!!

(МИРЭА'88)


Он уехал в ночь на ночной электричке,
Ловко обоссав башмаки по привычке..


Твои глаза порой похожи
На снившийся во сне топаз.
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз...


Луне одинокой в помощь
Мерцает в ладонях спичка
Меня раздавила в полночь
Последняя электричка


Да будь я негром преклонных годов,
Индейцем из штата Ойдахо
Я русский бы выучил только за то,
Чтоб всех вас послать на хуй


Президента по имени Билли
Очень женщины сильно любили.
Чтоб скандал сей замять
Он решил воевать.
Так вот бабы чуть мир не сгубили!


Ночью  к  нему  подошел  я  нетвердо,
-Что ж  ты,  устал,  головою  поник?
Мне  отвечал  он  разборчиво,  громко:
-Шел  бы  ты  на  хуй-  ответил  старик.


Собирались три нежные грации
Приступить к торжеству дефлорации,
Но неловкий Гермес
Не туда им полез,
Что тотчас привело к дефекации.


Если ты любовь большую
Отыскать никак не можешь,
То найди себе скорее
Много маленьких любовей...


  Н2О - девиз не наш,
  Пьем С2Н5ОН!


ЕБАТЬ ХОТЕЛ БЫ ВСЕ Я В РОТ...
НО ВОТ ПОКА НАОБОРОТ


Нет повести прекраснее на свете
Чем мысли вслух об утреннем миньете.


Маленькая юбочка,
Ленточка в косе.
Кто не трахал Любочку -
Радуются все.


Пионер Иван Петров
Cексуально был здоров
И своей подруге Галке
Ставил в день четыре палки


Если дамочка вредна
Кочевряжется она
Значит вами ей дана
Слишком низкая цена
Если девушка одна
И  идет пешком она
То на волю поцана
Эта девка отдана
Если как то с бодуна
Ты послал девицу на
То хоть съешь кило говна
Не простит тебя она


Раз Коперник смотрел в телескоп.
И стаканчик со спиртиком - хлоп!
Тут ему показалось,
Что земля завращалась.
Астрономия, - мать его еб!


Хотим мы так на свете жить,
Как вождь великий жил.
И так же в армии служить,
Как Ленин в ней служил...


Жизнь - цепь, а мелочи - в ней звенья,
Все - сволочи, и я не исключенье.


I`m crazy, I`m fool,
But my penis beautiful!
(Сумасшедший я, дурак,
Зато крепок мой елдак!)


Лучше Гагр места нет,
Чайки стонут у причала.
Девки делают минет
На общественных началах.


Не пойду на лекцию -
У меня эрекция!


Люди женятся, ебутся,
А мне не во что обуться....


Я, когда приму 100 грамм,
Прямо как Жан-Клод Ван Дамм-
То заеду в рыло теще,
То супруге по лбу дам.


С любимой счастье близко было,
Теперь живу как одинокий пень,
Вином и водкой насыщаю рыло,
Ебись он в рот, ваш Валентинов День!!!


Раньше я была твоя,
А терерь я Мишкина.
Член у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.


Бывает у девушек рот до ушей..
Но это идет немногим.
Гораздо приятней, гораздо лучшей,
Когда до ушей ноги...


Маленький мальчик покакать сходил
Вытереть ежиком попку решил
Жалобный стон услыхала Россия -
Вот она, иглорефлекстерапия!


ПЛАКАТ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ:

Чтобы стружка в глаз не била,
Надевай очки, мудила!


Зима покрыла снежным покрывалом
Лес, луга и маленький прудок.
Споткнулся кто-то... и ебалом
Проломил молоденький ледок.


Есть дяди как дяди,
Есть тети как тети,
Есть дяди как тети,
Есть тети как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди,
Есть люди как бляди,
Есть бляди как люди...


Ты мне не родная, не родная, нет,
Мне теперь другая делает минет.
Но ведь та другая в жопу не дает...
Кто из вас роднее - хуй вас разберет.


Если Вас поставитъ ра%ом
И зажатъ соски в тиски
И засунутъ х%* Вам в ср%%у
Вы откинете конъки.


Вот весна, траншею роют
Все в округе раздолбали.
Видно что-то будут строить,
Не-е-е-т, обратно закопали ...


Мы ранний труд весенней пташки
Веселой трелью называем,
А это просто озверевший
Орет самец:"Мне бабу надо!"


О, сколько вечного движенья,
В сопле ползущей по стене.
О, сколько нежного томленья
В ее стремлении к земле.


А ты ушла, любви не замечая,
Ну и иди себе, а я ... уже кончаю ...


Бегемоты лезут в дверь -
Не было заботы....
Не хватало мне теперь
Только бегемотов !

Вот лежишь, скребешь живот,
A тебе вдруг нате !
Развалился бегемот
Hа твоей кровати !!!!!

Ходят по полу, плюют,
Bот какие хамы...
Я метелкой их гоню -
КЫШ - ГИППОПOТАМЫ !!!


Блин, ставь Монику, хоть раком,
Но не трахайся с Ираком!
                         Хилари.


Товарищ верь ! Прийдут они:
Твои критические дни !


Пламя в печи согревает каморку,
Крыса убраласъ в уютную норку,
Старый сверчок от тепла задремал.
Славное Карло полено достал.


Пушкин в далеком селе
Тихо уселся в углу,
Руки лежат на столе,...
Ноги стоят на полу.


Снег в мордяку хлещет мне -
Я скакаю на коне!


Она лежала и смотрела
Как я носки свои снимал.
Она давно уже хотела...
Чтоб я их просто поменял!


ЖИЗНЬ ИДРТ...

Коль скоро отрастил в семь пядей плечи,
Пойми - начало кормится концом,
И, чтобы не позорить грязь лицом,
Не плюй в колодец - ведь кобыле легче.

Грозит Макару дальняя дорога -
По осени телят не сосчитал...
Хоть рубят лес за пазухой у бога,
Но золотник еще, конечно, мал...

Свинья зарыла бисер дубу в корни,
Мать Кузьки померла, отец - здоров,
И сколько волка баснями не кормят,
Он в лес не убежит - там больше дров...

В шеренгу стали лебедь, рак и щука -
Плечом к плечу лица не увидать...
Баран ворота снес - заела скука,
И за добро добром ни взять, ни дать...


Ходят по улице и тети и дяди,
Дяди хорошие, тети все б....


Не подавись случайно хуем:
ведь мы от хуя не страхуем.
(письмо страховой компании М.Левински)


В твоих об'ятьях неспокойно мне,
Лежу промозглой и холодной ночью,
И понимаю с грустью в тишине-
Ты не являешся женой мне или дочью.

Ты мертвая резиновая блядь,
Надутая простым инертным газом,
И пьяным я привык тебя ебать,
Блевотой залитым и с синяком под глазом.

Ты никогда не скажешь мне люблю,
И не ответишь жарким поцелуем.
А я тебе цветов не подорю...
Лишь только вторгнусь внутрь грязным хуем.


Каждой бабе нужно мужа.
По простому, без затей!
И тогда попрет наружу
Куча маленьких детей.
Станет тесно на планете,
Воцарится страшный шум.
Всюду дети, дети, ДЕТИ!!!
(Я своих передушу).


На словах ты - Лев Толстой,
А на деле - хуй простой.


"Ветер, ветер, ты могуч!
Ты гоняешь стаи туч...
Ну, а я - дерьмо, дебил,
Потому что некрофил...
Не видал ли трупа где?
Ведь нуждаюсь я в пизде
Повонючей, потошнючей,
Разложившейся слегка..."
Ветер буркнул:"Гад ебучий"
Вслух - утешил мудака:
"Есть высокая гора,
В ней глубокая нора...
Ты уж, парень, обкончался,
Потерпел бы до утра.
В той горе, во тьме печальной,
Гроб качается хрустальный...
Там пизду себе найдешь..."
"Ветер, ветер, ты хорош!
Говоришь так сексуально,
Может, в дырочку анальну
Ткнешь меня ты пару раз?"
"Он еще и пидарас!"
Ветер втихаря подумал
И промолвил он угрюмо:
"Ты... вали отсюда, гей,
Мы видали посмелей.."
И пошел в дорогу дальню
Королевич Елисей.


Пока вы здесь техонько спите -
Космонавты дрочат на орбите!


Каб была я жинка Билла
Я бы все ему простила
Пусть дает он хоть свиням
Пусть сует и там и сям
Лишь бы только он, собака,
Не бомбил мово Ирака


Слышен шум и страшный свист,
Грузится компьютер "Вист"
Все-равно его куплю
Я Российский хард люблю


Спасибо партии родной
И Горбачеву лично.
Трезвый муж пришел домой
И выебал отлично.


Три мудреца в одной стране
Везде висели на стене.
Будь помудрее мудрецы,
Живее были бы отцы.
(с) Андрей Максимков, 1990


Если хочешь ты носить
Шапочку из зайца,
То садись ко мне на %уй
И держись за яйца.


Опять идет снежок,
Но для тебя, дружок,
Всегда в моем кармане
Есть резиновый кружок.


Нам ебля
        нужна
             как китайцам
                         рис
И хуй мой
         в кармане
                  топорщится
Мне
      все равно
                кого
                     ебать
Кинозвезду
          или уборщицу

**********************
Онанисты
        кричите Ура!
Ваше дело
         налажено
К вашим
       услугам
              любая
                   дыра
Даже
    замочная
            скважина!


Много на елочке
Шариков цветных,
Половина спизженных
Только три моих.


      ХАЙКУ
Классические японские трехстишия

1. ФИЛОСОФИЯ

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири
Вот что нас губит.

Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.


На мосту стоит корова,
А на ней написано -
"Под мостом ебут Хрущева !
Распиздяя лысого."


Если ваш руководитель
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет!!!


Писал стихи Омар Хайам
И умер...
Ну его к х%ям!


Не судите строго Билла,
Хоть он сука и мудила
Ведь не каждый охламон
Заебет нас всех,как он


По просторам Интернета
Бродят юзеров мильены
И торчат часами в чатах.
Виснут, матеря Билл Гейтса,
Вспоминая его маму.

Злобный хакер проникает
В сеть секретную спецслужбы
И ракету запускает
В направленьи Вашингтона.
Будет знать проклятый Клинтон!!

Глупый ламмер тупо тычет
Жирным пальцем по пробелу.
Им, беднягам, недоступны
Сети банков и разведок -
ПаролЕй они не знают!


Обреченно скипят тормоза...
Голова откатилась красиво...
В грязи удивленно моргают глаза -
"...них#я себе, сбегал за пивом!"


Три царицы под окном
Пряли пряжу вечерком.
"Кабы я была ДЕВИЦА"
Говорит одна царица...


Как-то летом на рассвете заглянул в соседний сад.
Там смуглянка - молдованка вытирала пальцем зад.
Я краснею, я бледнею. Захотелось вдруг сказать..
На тебе бумажку, хватит пальцем вытирать !!!


С чужой женой деля кровать - грешу,
Но червь сомненья гложет мою душу:
Ведь если ближнему я откажу,
Другую заповедь нарушу.


Фигня бывает разная
Зеленая и красная
Но самая опасная
Фигня зелено-красная


Если Enter западает
На чужой клавиатуре,
Ты ей постучи об стенку,
А потом по ней же стулом,
А потом облей какао,
Можно также пепси-колой,
А потом включи в розетку.
На чужой клавиатуре
Это очень помогает.


Я сегодня порою утреней
Встал с кряхтением и со вздохами
На душе как то очень муторно
И на сердце чего-то плохо мне

Огорчен пустотою крайне я
Не поможет тут и милиция
Что бы сделать такое правильное?
Может, просто опохмелиться?


Лошадь пошла поперек борозды
Ей до пизды и мне до пизды.
Лошадь совсем перестала пахать
Ей поебать и мне поебать.


Все люди как люди,
а я один как хер на блюде...


Лихо тормоза визжат,
Пистолеты квакают,
Автоматики трещат
Лишь витрины звякают.

Кому в морду достается,
А кому - по шее.
Двое русских обсуждают
Кто из них новее.


Вынул пенис из анала-
вот и нету криминала


Я не буду пить вино,
Лучше буду есть говно.
Голова болеть не будет,
А блевать-то все равно.


Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо.
Что же я, ебена матерь,
Свое место не нашел!


Я дал бы ногу отрезать себе,
  У многих сейчас ног нету.
      За правое дело готов я отдать
              Любой свой орган, но ЭТОТ!
Я достаю из широких штанин,
 Обращаяясь ко всей блядской братии:
          Смотрите бляди! Вас будет ебать
             Член
              Коммунистической
                 Партии!


Лучше средства чем минет,
от беременности НЕТ


Во тьме сетей канализаций,
В душистой мгле ходов и труб,
В прохладном мраке вентиляций,
Как в междуплотье твердых губ,
Сидел, от страха изнывая,
Усами шевеля вокруг,
Ушедший от земного рая,
Мой гений, парадоксов друг!


Эх, пойду на сеновал,
Почитаю Канта.
Вроде все с собою взял?
Ой, забыл стакан-то!


Когда вокруг тебя полно мужчин
Красивых, умных,сильных и кудрявых
То понимаешь, сколько шансов, право,
Но ты ведь не получишь ни один.

Ведь каждый в этой жизни преуспел
И каждый кем-то, стало быть, владеет.
И если б он с тобой быть захотел -
Не смог бы. Он свое уже имеет.

Красивый горд уродиной своей,
А умный - идиоткою забитой,
У сммльного - толстуха из свиней,
Ну а кудрявый -  с налысо обритой.

К молодого - бабка средних лет,
У музыканта - дурочка глухая,
От грубиянки без ума поэт,
У "секси" - геникологически больная.

...А ты напрасно в зеркало глядишь,
Кому нужна красивая? Уроду?
Да, видно от судьбы не убежишь,
Когда смешенье стилей входит в моду.


Как-то я на стройплощадке
Познакомился с танкистом,
Он страдал чумой коровьей
Геморроем и рахитом.
Был когда-то он радистом,
А теперь играет в прятки,
Только звонкий скрип протеза
Выдает его партнерам...
Пожалел я уебанца
Дал болончик вазелина
Мы теперь друзья на веки
С этим ебанным танкистом.


Российских див мне не понять,
Их даже не с кем соизмерить!
Они всегда тебя принять
За сумасшедшего умели:
Лежишь в  экстазе,весь в огне...
И вдруг:"Ты женишься на мне?"


Я проснулся голый, шея в мыле...
Кто-то крикнул: "Погоди, не лей?"
Это дети! Думали что умер и обмыли...
Нахуя я заводил детей?!


Кто завел себе корову,
Кто завел себе кота,
Кто завел себе собаку,
А я завел себе глиста.

Глист попался мне хороший,
Очень толстый и большой,
Я назвал его Сережей
И влюбился всей душой.

И теперь всегда со мною
Мой простой и верный друг
Я кормлю его едою
И пугаю им подруг

Нам с Сережей слов не нужно,
Знаю я наверняка -
Нас роднит мужская дружба,
И прямая с ней кишка.


У каждого есть голубая мечта,
У некоторых - целый перeчень,
У меня голубая всего лишь одна:
Хочу переспать с сергеичем!


Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
То ей х.. в окошко суну,
То ей ж... покажу.


На заре ты ее не буди...
На груди у нее бигуди !


Мне бы женщину
              белую,
                    белую...
Ну а впрочем какая
                  разница?
Привязать ее передом
                    к дереву
И в задницу,
           в задницу,
                     в задницу


Перед той девушкой готов
Я на колени встать.
Но только чтобы ей помочь
Чулки с трусами снять!


Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир.
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол блядей.
Читатель может возмутиться
И впрямь: могло ли так случиться
Что величайший из людей
Шекспир,
      И вдруг среди блядей?
Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя,
       А для блядей.


Известно даже недоумку,
Как дух и тело укрепить:
За миг до супа выпить рюмку,
А после супа - повторить!


Я срать хотел, но было нечем -
Я поднатужился... и высрал печень.


Хорошо, что я - мужчина!
А то - колола бы меня моя щетина...


Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали не какой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учережденье
Не забудут никода!!!!!!!


Товарищ, верь, придет она,
И в клочья разнесет сервиз,
Сорвет все шторы у окна,
Пустой кофейник сбросит вниз,
И под столом заляжет в спячку.
Ну, здравствуй, БЕЛАЯ ГОРЯЧКА !


Шел я мимо мастерской,
Меня ебнуло доской
Я хотел ее поднять-
она ебнула опять!


Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, теща-б....,
Как вые....ется зять!


Эх, жизнь моя, жестянка
Да ну ее в болото.
До часу ночи пьянка,
До полшестого рвота.

В интституте пролетело
Пять годков, как пять минут
Мне терпения хватило
Пусть теперь других е@@т


Я миленочку давала
Сидя на скамеечке
Не подумайте плохого
Я давала семечки


Гудит как улей родной завод
А нам-то хули, ебись он в рот.


Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос ночует.
Но пробудится Розита,
И прогонит паразита.


Как у нашего забора
Расцветает лебеда.
Я родился программистом,
Вот такая вот беда ...


Как не драй пизду ты щеткой,
Все равно несет селедкой.
Как селедку ты не мой -
все равно несет пиздой


Это разве случка - жаловалась сучка
Это просто случай в нашей жизни сучьей


Меня мама родила синего,угрюмого.
Посмотрела, испугалась и обратно сунула.


У пилота нету страха,
Взял штурвал, поднялся ввысь.
С высоты послал всех на хуй.
Вот бы было заебись...


Широка родная Русь -
Не видать конца и края...
Я, наверно, обосрусь,
Место выбирая !


Я рыцаря в драке
Ударил по сраке
Закованной в латы ногой
И рыцарь надменный
Упал убиенный
Схватившись за сраку рукой


Кто видел в море корабли,
А не на пестром фантике,
Кого ебут как нас ебли,
Тому не до романтики.


Если х%й твоей подруге по утрам не лезет в рот -
Обращайся на Московский вентиляторный завод!


Однажды в студеную зимнюю пору
сижу за решоткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в горы
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинно
Мой грусный товарищ мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Крававую пищу клюет под окном.

(Навеяло стихотворение от 06.04)


Весна. Гормоны, торжествуя,
Из организма ищут путь.
И ты своей головке хуя
Не дашь до лета отдохнуть.


Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.


Ночь. Луна. Кусочек мыла.
И собака выла, выла...


А я денежки любить,
Я их вместе собирать,
Оборудовать палатку,
Чтобы водка торговать.

Много водка продавать,
Много денги собирать,
Заплатить страна налоги,
И идти спокойно спать.


  Тебя раздевал я очень несмело,
  Желая увидеть нежное тело
  И впиться зубами. О лучшая в мире
  Моя дорогая картошка в мундире!


Гудит, как улей
Родной завод.
А мне-то хули,
Ебись он в рот.


Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ль лыжи не те
То ли я е;%нутый


Подари мне, милый, мину!
Я ее в п#$%у задвину,
И когда война начнется,
Враг на мине подорвется!


Мы встречались с тобой на закате
У большого и толстого дуба.
Ты пришла в своем розовом платье
И я взял тебя быстро и грубо.


Вновь весна настала,
Расцвела капуста.
И ко мне вернулись
Половые чувства

Выйду я на улицу,
Выну хуй из лужи,
Обсушу на солнце.
Он теперь мне нужен!


Коль купил ты сникерс,
то не ешь его-
он с Нельсоном Манделой
цвета одного


Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие- в душу.


Я лежу, зараженный инфекцией,
На кровати, ногами вперед.
Лишь недавно я слышал на лекции,
Что такое летальный исход.

Закипает под мышкой градусник,
Каждый чих отдается в мозгу.
Я лежу абсолютно безрадостный,
У семьи в неоплатном долгу...


О, девочка! Осенний хрупкий лист,
Кто дрожь твою мне лучше передаст?
Припадочный, вонючий онанист
Иль старый одноногий педераст?


Раньше были времена, а теперь - мгновения.
Раньше поднимался х*й, а теперь - давление.


Посвящаю В. Маяковскому.

Серое облако
Зависло над домом
Соплями дождя
Расплескавшись по крыше.

Сверкнуля молния,
Но нету грома...
Потому, что контуженный я,
И нихуя не слышу!


Сквозь туманный сумрак будней
Мне мерещился рассвет.
Ты, как милый дятел Вудди
Клювом делала минет.

Voron из ДВГУ.


Лежит на дороге боец ПВО.
Не пьян, не убит - заебали его.


Мене милый подарил
Золотые часики
И пришлось за это мне
Прыгать  на матрасике


Люблю гололед- за крошевом снежным
Не видно прохожих лиц
И беличья кисточка страха
Ласкает мошонку яиц.


На полу разбилось блюдце,
самовар качается...
На столе когда е@утся,
шумно получается!


- Куда ты завел нас ?! Не видно ни зги !
- Идите вперед, не ебите мозги !


Высоко в горы вполз уж.
И там надрался. То есть напился.
А после в узел завязался, в ущелье тихо закатился
И там поспать намеревался.
Но с неба сокол вдруг свалился
И разорался: "Я храбро бился! Я храбро бился!
Скажи, ты видел, как я там дрался ? "
Уж громко сплюнул. Потом ругался...
И только начал вновь дремать
Как сокол завопил опять:
"Я видел тучи! Я небо видел!"
Уж понял - Бог его обидел. Умом беднягу обделил...
И терпеливо объяснил,
Что небо - так, пустое место,
Что тучи - это интересно, но что теперь он хочет спать
" ...И коль приперло умирать тебя как раз на ЭТО место
То может можно не мешать здесь спать другим ?!?!?!?"
Но сокол был неутомим... Его такая речь прорвала,
Что от нее дрожали скалы и на вершинах таял лед....
Уж понял - быстро не проидет. И начал терпеливо ждать,
Шипя и поминая мать...
Но сокол так водушевился, так начал крыльями махать,
По краю пропасти скакать,
Что оступился и свалился.
И долго падал и убился.

МОРАЛЬ: Не смеи другим мешать!


Как известно, все бляди в Неваде
Состоят поголовно в "Моссаде".
А у нас в Душанбе
Служат все в КГБ.
Не найти ни одной честной бляди!


Нет ни в чем вам благодати,
С счастием у Вас разлад -
И прекрасны Вы некстати,
И умны Вы невпопад.


... А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выростут немножко
И Я ЗАСУНУ ИХ НАЗАД ! ! !


Наш ум и задница товарищи
Хоть их союз не симметричен.
Талант нуждается в седалище
А ж... разум безразличен.


За тонкой стенкой хлопнула
                         резинка от трусов
Значит в смежной комнате
                       началась любовь
Поскрипывают мерно
                 пружины у кровати
Это называется
             - пьяное зачатие.

И пойдут по свету
         Идиоты-дети,
Прибавляя это
     Племя на планете...


Рядом с нашим домом
  строют небоскребы...
Проживать в них будут
  только долбоебы.


Как-то шла я мимо МУРа
За решеткой вижу хуй.
Это мой миленок Шура
Шлет воздушный поцелуй.


Изменить это серое утро
Может только одна Камасутра


У крокодила меж чешуй
Растет большой зеленый хвост.
Он по строенью очень прост
И издали похож на хуй.


     Басня про зеленку

Ночь. Комната. Окно. Зеленка -
Такой навязчивый сюжет.
В соседней комнате - девчонка,
Вот-вот войдет, спасенья нет.

И даже если срать не в силах,
Припомнив anekdot.ru, -
Обделаешься ты как милый,
Пардон, madamme, не ко столу.

         * * *
Друзья мои! Дружите с клизмой! -
Не повторится сей конфуз.
Скорее к счастью! К новой жизни!
Оставив дома лишний груз!

       (Н.Е.Крылов и Н.Е.Блок)


Каждому лектору -
в жопу по вектору!!!


Улетела синица в небо,
   а журавль попал в руки...
И синица летает где-то,
   а журавль - обосрал брюки...


КЛИНТОН И ГЕЙТС
Как то встретились два Билла
Оба редкостных дебила
Каждый Билл весьма хорош
Кто херовей не поймешь
Каждый думает что он
По ебаньям чемпион
В общем спорят ебари
От зари и до зари
Клинтон Гейтсу говорит:
Что ты мелешь паразит
Я имел пол Арканзаса
300 баб и педераса
даже Хиллари свою
Отымел я мать твою
Гейтс с ухмылкой произнес:
Устарел ты хуесос
Ты забудь свои миньеты
Я всех юзеров планеты
Заебал уже до слез:
Я им windows занес


Огорчился я на днях
Прищемив свой .... в дверях !


Какая чудесная ночь!
Как пакостно звезды мигают,
Луна, вон, - мочою сияет,
А как же - чудесная ночь!

Какая прекрасная ночь!
Так пахнет свежо и просторно,
Ну прямо как в платной уборной,
Еще бы - прекрасная ночь!

Хоррошая, граждане, ночь!
Так тихо, что хочется пукнуть,
А лучше - кого-нибудь стукнуть,
И крикнуть: "Хоррошая ночь!".

Шикарная выдалась ночь!
Трусы чьи-то ветер колышет,
И хочется броситься с крыши
В такую шикарную ночь!


У Чубайса спросили министры:
"Разве можно пить джин из канистры?"
Он сказал: "Из ведра
Плохо пьется с утра,
А бутылки кончаются быстро".


Как морозно в январе,
когда удобства во дворе


ПАРОДИЯ.

Исходник (прочитанный на стенке в сортире):
Лошадь пошла поперек борозды,
Ей до пизды, и мне до пизды.
Лошадь встала, и я постою,
Ее по хую, и мне по хую.
Лошадь совсем перестала дышать,
Ей поебать, и мне поебать.

Ответный стишок:
Шел я однажды по полю,
Лето, теплынь, тишина,
Вижу - мужчина и пони
Вместе стоят не дыша.
К ним подошел я и пони
Нежно потрогал за сбрую,
Но оказалось, что пони
Было все это по хую.
Я к мужику обернулся:
Кто же такой будешь ты?
Он даже не шелохнулся,
Было ему до пизды.
Прочь я пошел поскорее,
А они продолжали стоять.
Дождик польет и стемнеет,
Только им все поебать.


Исторически сложилось, что я глуп и недалек,
разум мой тихонько тлеет, как каленый уголек,
не могу я догадаться, что ты хочешь от меня,
моя маленькая baby,
на исходе
трудового
дня.
Почему ты так печальна, а в глазах шипит укор?
Хочешь, дам тебе настроить мой любимый монитор?
Хочешь, вместе мы поищем в Интернете что-нибудь?
А про всякое такое...
непонятное...
плохое...
позабудь.
                          hoaxer (a)


- Куда идешь?
- Иду к врачу.
- Чего несешь?
- Несу мочу.
- Зачем мочу несешь к врачу?
- Я наебать его хочу!


Водка в стакане играет, искрится.
Радует душу и греет утробу.
Если же Водка мешает учиться,
Брось ты ее нафиг Такую учебу!!!


Что такое совесть? Я не знаю,
Только знаю - нет ее у многих.
И за то что Грека сунул руку в реку
Расстреляли всех членистоногих.


   Басня.

 Искусал комар слона.
 И слону пришла хана.
Мораль:
 Побеждает не большой
      и бивнями украшенный,
 А маленький, злой
      и безбашенный!


       МУ-МУ
В одном имении Люблинском
Герасим-дворник обитал;
Работал - рук не покладал,
Однако в барыню влюбился.

Он по утрам жевал сургуч
И много знал красивых песен.
Он с виду был неинтересен,
Но чрезвычайно злоебуч.

Болонка у него жила,
Такая милая собачка,
Но,вертихвостка и чудачка,
Она всех в доску заебла!

Герасим мужество имел
И барыне в любви признался,
Но на пиздюлины нарвался
И моментально онемел.

И запил бедный от тоски,
Предался картам и разврату;
Он пропивал свою зарплату
И продал все свои носки.

Болонку ж долго мир терпел.
Она не думала лениться
И собралась уж ощениться,
Но тут Герасим подоспел.

Когда последний грош пропил,
Хотел продать свою болонку,
Но получил пизды вдогонку,
Сказал: "Му-му",- и утопил!

Над водной гладью пузыри
Пробулькали. Мужик нагнулся,
Попил воды, домой вернулся
И спал спокойно до зари.


Я в калошу нассала,
А в другую насрала.
И сижу любуюся,
Во что же я обуюся?


Я без марлевой повязки
У дисплея не сижу.
Не рассказывай мне сказки:
Файлы я не заражу!


На горе лежит дискета,
У нее запорчен boot;
Через дырочку в конверте
Ее вирусы е@ут.
Тяжела и неказиста
Жизнь простого программиста...


На лидерство "Анекдотов из России" среди развлекательных секс-сайтов:

Я на б...ки не хожу,
У компьютера сижу:
"Анекдоты" в Интернет
Еще слаще, чем минет!


Мустая Карим. Зима.

Глупый птица
Сидит на деревянный дерево
И килюет свой нога
Больно... бля...


Ах как пышен наряд
Ваших юбок и блуз
Обольстительный зад
Восхитительный бюст
А глаза, а глаза -
Выше музыки слов
Не достать ли ТУЗА
Из колоды штанов?


Раз в Онеженском колхозе
ебли девок на навозе.
Их ебут, они пердят
Брызги в стороны лелят.


|c|            Э Т Ю Д

    Утром рано я поднялся,
    Долго в ванной полоскался,
    Чистый, свежий и побритый,
    Приняв завтрак, стал я сытый.
    После этого оделся,
    Долго в зеркало смотрелся
    И собой довольный очень,
    Закурил я, между прочим.
    Вот курю...Табак же - яд !
    Все об этом говорят.
    Что курение опасно,
    Людям это стало ясно.
    Дым пустил я через нос
    И задал себе вопрос :
    Почему же на планете,
    Курят взрослые и дети ?
    Курят школьники, студенты,
    Землекопы и доценты,
    Даже женщины дымят,
    Хоть им часто не велят.
    Дым клубится над землей,
    Кашель слышится сухой...
    Вот бы бросить всем курить,
    Может легче станет жить ?
    Так увлекся я вопросом,
    Что потухла папироса.
    Чиркнув, спичку я зажег,
    Затянулся и прилег.
    На диване мыслей ход
    В новый тронулся поход :
    Алкоголь, ведь тоже - яд !
    Все об этом говорят...


На дереве сидела галка.
И улыбалась просто так.
А пионер Петров взял палку
И, блядь, ХУЯК ее, ХУЯК


Хочу в колодец я упасть,
Хочу под грузовик попасть,
Хочу я газом отравиться,
Хочу я СПИДом заразиться,
Хочу погибнуть при пожаре,
До смерти нализаться в баре,
И чтоб на завтрак был мышьяк,
А в подворотне ждал маньяк,
Хочу я выпасть из окна,
Медведя встретить шатуна,
И целью в тире послужить,
А после жить и не тужить.


Колдуй, баба, колдуй, дед,
Кэш очищен, прокси нет,
Туз бубновый, гроб виндовый,
Дайте мне скорей telnet!


Помню, как-то к нам в село
Залетело НЛО.
Я как с пьяну ломом двину,
Долго ли сломать машину?


Звезды за тучами спрятались,
На улице нет ни души.
Плохо, когда в это время
Нет под рукой анаши...


Природа тянет нас на ложе,
Судьба об этом же хлопочет,
Мужик без бабы жить не может,
А баба может, но не хочет.


Мама шторы в квартире завесила...
Но не страшно мне здесь одному..
Я играю с котенком - мне весело -
Я - герасим, котенок - муму...


И сердце восторженно бьется
И мысли уносятся вдаль
Когда я касаюсь губами
Широких ее гениталь!!!!!!!!


Вот, что-то музыка навеяла...
Что-то сpеднее между анусом и эпосом.

     ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
         как оно есть
    (самый точный пеpевод)

     Hад Италией обшиpной
     Солнце светит с наглой моpдой.
     А под лестницей, в камоpке
     Папа Каpло pежет бpевна.
     (Хочет сделать буpатину,
     что, скажу я вам, не пpоще,
     чем пиздою улыбаться)
     Сделал уши из каpтона,
     Hос из щепки свилеватой,
     Пpиспособил под мудя
       два чеpвивых желудя,
     А потом, зевнув от скуки,
     Под елду он точит pуки.
     Буpатино получился
     Чуpка-чуpкою, но мило
     Улыбался он ебалом,
     Что весьма немаловажно.
     Папа Каpло вытеp pуки
     Пpямо об его pубашку,
     И сказал "тебе я - папа,
     А тепеpь пиздуй-ка в школу,
     Потому, как тут в камоpке
     Хавать нечего, по жизни."
     (Даже выдал умну книжку,
     "Патологии безмозглых",
     Что нашел он на помойке,
     Роясь в поисках полена)

     Буpатино был не пpомах,
     Книжку пpодал он слепому,
     Что стоял пpед двеpью хpама,
     (Получил взамен чеpвонец,
     Выдав сдачу пиздюлями)
     И пошел, pыгая стpужкой,
     Пpямо к кукольному театpу.

     В театpе толстый жлоб - диpектоp,
     Изловил его в антpакте,
     (Запpодать мечтал японцам,
     В виде щепы или стpужек),
     Hо полено отпизделось,
     Рассказав ему пpо двеpцу,
     Что в камоpке отделяла
     От соpтиpа всю жилплощать.
     Тот лапшу pазгpеб pуками
     Hа своих ушах мясистых,
     Дал ему двенадцать злотых
     (Коих было пять - фальшивых),
     И отпpавил тихо на хуй,
     Пpиказав молчать пpо двеpцу.

     Hо Базилио, стpадавший
     Гемоppоем, и Алисой,
     Услыхав в его каpмане
     Звяканье монет об яйца,
     Охмуpить pешил пpидуpка,
     Чтоб отнять весь аллюминий!
     Подошел к нему он сбоку,
     Костылем огpел по пузу,
     И нимало не смущаясь,
     Пpедложил свои услуги,
          По вложенью денег в землю.
     И Алиса тут же, наспех,
     Как смогла, изобpазила,
     Словно в ящике - pекламу,
     С pаздеванием и MALS!-ом.
     Буpатино вмиг отбpосил,
     Все мечты нажpаться пива,
     И заpыл все деньги тут же,
     В кучу мягкую навоза,
     Посолив, сказал тpи слова:
     "Кpэкс, пэкс, фекс",
     Иль что-то вpоде...

     Hочь подкpалась незаметно,
     Hад навозом паp поднялся,
     А пpоклятое полено
     Cтоpожит свои финансы.

    Кот ему и так и эдак,
     И Алиса мелофоном
     Отвлекает, и гpозится
     Что менты сюда пиздуют,
     И конец, мол, скоpо света...
     Вдpуг навоз зашевелился,
     И оттуда показалась
     В дупель пьяная Тоpтилла,
     Что косила там от супа.
     Уши от деpьма пpочистив,
     Пpедложила нагло сделку:
     "Кто замочит Дуpемаpа,
     Что пиявками тоpгет,
     Тот откpоет две шкатулки,
     Если отгадает слово".
     Hо ублюдок Буpатино
     Завопил - "игpаем "супеp"!!!
     Либо суп из этой сваpим,
     Либо - ключ от "запоpожца"!
     Чеpепаха, пpиумножив,
     От тоски навозну кучу,
     Пpедложила сpазу - ключик,
     Hо! - За яйца Дуpемаpа.

     Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
     Hад очком по типу "дыpка",
     И... Мгновенно и бесшумно...

     Отдала Тоpтилла ключик.

     Что там было с Дуpемаpом,
     Лишь один "товаpищ" знает,
     А богатый Буpатино
     Двух мошенников оставил
     Добывать в деpьме монеты,
     И напpавился в камоpку,
     Hа елде ключом вpащая,
     Им отца в соpтиpе запеp,
     И пpодал камоpку гpекам
     За свободную валюту.

     Папа Каpло так pугался
     Hа очке, что чеpез сутки,
     Гpеки убежали в стpахе,
     Поминая в pеке pаков...

     А полено с папой нынче,
     Ездют в театp на pолс-pойсе,
     И тогда диpектоp вшивый,
     К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
     Hо чего ему там надо,
     Знает лишь мудpец мохнатый...


На веревке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь...


Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны
И нету равных им в бою!


Ecли дядя с дядей нежен,
СПИД, ребята неизбежен!


Сажусь за руль беру весло,
е;%ть мой х%й как понесло.


Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?


Жаба-жаба, где твой хвост ?
Где твоя щетина ?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина ?

Жаба смотрит как утюг -
Не соображает...
Тюк ее ботинком, тюк...
Гадость-то какая....


Октебренк Васин Петя
Захлебнулся при миньете
И за это весь отряд
Исключен из октябрят


На распутье трех дорог стоит терем-теремок.
Он стоит в глубокой яме огороженный хуями.


Занимайся физкультурой !
Выростешь здоровой !!
          ...дурой !!!


Рыбий жир всех вин полезней
Пей без мин трагических
Он спасет от всех болезней
Кроме венерических
(Вадим Шефнер)


Тьмы кишат по всей планете
Воплощений бытия -
Люди, Бабы, Кошки, Дети,
И Венец творений - Я!


Опустила глаза ты до пола,
                ты стесняешься верно меня
Каким видом тебя вдруг смутила,
                обнаженная внешность моя.

Может быть я сегодня не брился
                по щеке разошлась щетина
Или может опять я напился
                и несет у меня изо рта

Может я эпилятором ноги
                не очистил от всяких волос
Может съел я вчера помидоры
                а сегодня открылся понос

Может быть у меня аллергия
                и я сыпью покрылся опять
Или прет из меня ностальгия
                так что хочется снова блевать

А быть может в районе желудка
                происходит суровый процесс
И потом в тишине и без звука
                Из меня вытекает абсцесс

Дорогая скажи мне всю  правду,
                Ничего за душой не тая,
Каким видом тебя вдруг смутила,
                обнаженная внешность моя.


Я гляжу в унитаз, хохоча,
У меня голубая моча.
Да и член у меня голубой,
И вообще я доволен собой.


КОСЫ

Как по лугу летнему
Девица с косой
Пробежит, оставив
Тропку полосой,

А по тропке этой
Я за ней пойду,
И средь трав душистых
Я ее найду.

Ухвачу за косу,
Девица в ответ:
"Не спеши, мой милый,
В косах правды нет."

Красные кровинки
Окропят росу,
Зря схватил я девицу
За острую косу.


Была и я любима,
Теперь сижу я дома.
Текет прохожий мимо
Никем я не ебома...


Не знаю лучших я затей среди вселенской тихой грусти,
Чем в полусумраке детей искать в какой нибудь капусте.


Член какой найдется впору
Чтобы вставить в зад Тейлору?
- Оба члена хороши,
  И Лагранжа, и Коши!
(услышан от ветерана-физтеховца.)


Сегодня праздник у божьих коровок
К ним прилетели божьи бычки
Каждый из них элегантен и ловок
В меру упитан
И носит очки


Девка парню хуй сосала,
Чавкала, пердела...
За такое бескультурье
По еблу влетело.


Ебена мать! Какое слово,
Не то что сука или блядь,
Не то чтоб мать была ебена,
А просто так - ебена мать


Шел я лесом, видел чудо:
Воробей ебет верблюда.
Я сказал ему - нахал!
Он мне хуем помахал.


Ее ушами в холода
Я укрываюсь иногда...




ПОЛНАЯ АНТОЛОГИЯ АФОРИЗМОВ И ОДНОФАМИЛЬНЫХ ИМ ПОСЛОВИЦ, ПОГОВОРОК,
ВЫСКАЗЫВАНИЙ, ВЫРАЖЕНИЙ, ПЕНОК И КОРОК, ОПУБЛИКОВАННЫХ ПОД ПСЕВДОНИМОМ
"АНЕКДОТЫ" ДО 02.02.1998 НА ANEKDOT.RU

  Антологию подготовил и дирижировал Arieh Edelstein 

"При жизни их называли анекдотами..."

"Требуем посмертной реабилитации (заочно)..."

"Лучше поздно, чем иногда..."

"Они Были Опубликованы Как Анекдоты, Вечная Им Память..."

"Афоризм - анекдоту друг, товарищ и брат"

"Анекдот расскажи товарищу, байку отдай врагу, афоризм оставь себе!"

"Я не побоюсь ЭТОГО слова!.."

"После опубликования прошу считать меня афоризмом..."

"Анекдот
         и
           афоризм -
                     близнецы-братья.
Кто более матери?..
                    Мы говорим
                               анекдот -
                                         а подразумеваем..."



ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ и некоторые следствия из него:
1. Раз уж Вы попали на эту страницу, то Вы уже предупреждены Димой Вернером
на титульном листе, а потому сами все понимаете, не маленькие.
2. Если Вы прочитали это предупрежление то (а) у Вас хорошее зрение, дай
Вам здоровья, (б) у Вас завидное терпение,чтоб я так жил, и (в) вы
оч-ч-чень последовательны в своих действиях, не про нас будет сказано. В
общем о худшем я Вас уже предупредил.
3. Афоризмы и прочая малая форма помещена здесь в хрогологическом порядке -
вынос тел осуществлялся в порядке их появления в анекдотных выпусках.
Возможны и замечены повторы, но (см. ниже) "из песни бля не выкинешь".



   Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено. (10
ноября 1995)

   Назвался клизмой - полезай в жопу (10 ноября 1995)

   - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой. (14 ноября
1995)

   Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...(17 ноября 1995)

   Одно неверное движение и вы отец... [M. Жванецкий ?] (17 ноября 1995)

   Сколько волка не корми, а у слона все равно больше. (19 ноября 1995)

   Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. (20 ноября 1995)

   100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься... (21 ноября 1995)

   Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с
собой подарок, его подарок всегда с ним. (22 ноября 1995)

   У цыпленка две ноги. Особенно левая. (3 декабря 1995)

   Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.(3 декабря 1995)

   Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
(4 декабря 1995)

   Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов. (8
декабря 1995)

   Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они
отвечают потому, что их спрашивают.(8 декабря 1995)

   При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки
было в прошлом году.(8 декабря 1995)

   Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он
предсказывал вчера, сегодня не случилось.(8 декабря 1995)

   Вы член партии? - Hет, я ее мозг! (18 декабря 1995)

   Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на
Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. (21 декабря 1995)

   Письмо в котором ты просишь денег мы не получали... (22 декабря 1995)

   - Как живешь ? -- Регулярно ! (3 января 1996)

- Алло? Это ты, мой лягушенок? -- Нет! Это владелец пруда! (3 января 1996)

   Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... [M. Жванецкий
?] (13 января 1996)

   У Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова. (13 января 1996)

   ...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они
его в ноябре. И так у них ВСЕ. (15 января 1996)

   Сколько волка не корми, он все ест и ест...(15 января 1996)

   Не бросай товарища в бидэ.(15 января 1996)

   Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!(15 января
1996)

   Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...(15 января 1996)

   Любите Родину, Мать Вашу (15 января 1996)

   Доехала хорошо, целую, Крыша ...(15 января 1996)

   Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. (15 января 1996)

   Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять .. (15 января 1996)

   Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел... (15 января 1996)

   - Помнишь Вася, как мы зимний брали? -- Да, погорячились...(16 января 1996)

   Теща-целка. (16 января 1996)

   Баба с возу и волки сыты. (17 января 1996)

   Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после. (17 января
1996)

   Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто. (18 января 1996)

   - А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза. (20 января 1996)

   Федерасты (20 января 1996)

   Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...(20 января 1996)

   Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
(21 января 1996)

   Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.(21 января 1996)

   Будете проходить мимо - проходите! (22 января 1996)

   Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу?
Здоровается. (23 января 1996)

   Зубов бояться - в рот не давать. (23 января 1996)

   Сколько Волка не корми, а у Осла ВС:Е больше! (25 января 1996)

   Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в
военное панику. (30 января 1996)

   Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на
вокзале. (1 февраля 1996)

   Семи пядей в лобке. (7 февраля 1996)

   Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай. (9 февраля 1996)

   Старый конь (73-175-70), борозды не испротит.(9 февраля 1996)

   Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб,
и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!(9 февраля 1996)

   Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он
хорошо зарабатывает. (13 февраля 1996)

   Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. (25 февраля 1996)

   Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной,
нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!(5 марта 1996)

   - Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инсрумент.(6 марта 1996)

   - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не
помещается.(6 марта 1996)

   Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он об нее спотыкнулся и упал.с

   Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает
раком.(11 марта 1996)

   Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же
нажираться как свинья.(11 марта 1996)

   - Рабинович, говорят, вы большой интриган? -- Да, а кто это ценит... с

   - Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
(с

   - Выткну себе глаз! Пусть у тещи зять кривой будет.(13 марта 1996)

   - Что лучше, теща или пиво? -- Хорошо и то и другое на столе в холодном
виде. (13 марта 1996)

   Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь! (16
марта 1996)

   Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид ?(21
марта 1996)

   Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.(21 марта 1996)

   Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу. (23 марта
1996)

   - Знаете, мне не нравится ваш кашель. -- Ну извините, доктор, но лучше я не
могу. (27 марта 1996)

   Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с
ней, пусть будет чшрной.(6 апреля 1996)

   - Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем,
и вы садитесь музыку слушать! (12 апреля 1996)

   "...Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!" (22
апреля 1996)

   Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками
едят мацу.(26 апреля 1996)

   - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!(26 апреля 1996)

   Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.
(29 апреля 1996)

   Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а
радиация - нет.(1 мая 1996)

   Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.(1 мая 1996)

   Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.(1
мая 1996)

   Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол. (1 мая 1996)

   - Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса. (8 мая
1996)

   - Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете! (9 мая
1996)

   - ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без
базаров. (9 мая 1996)

   - Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! (9 мая 1996)

   - Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли. (9 мая
1996)

   Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя
глазами. (9 мая 1996)

   Компьютер - что жена: c ним и на#@#шься, он тебя и накормит! (2 июня 1996)

   Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода. (2 июня 1996)

   Каково ваше семейное положение? Хреновое ... (16 июня 1996)

   - Дэвишка, а дэвишка! Пойдшм в лэс - город покажу... (20 июня 1996)

   Лучше синица в небе, чем "yтка" под кpоватью. (10 июля 1996)

   ...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона! (13 июля
1996)

   "Как обманчива природа" - подумал ежик, слезая с кактуса. (13 июля 1996)

   - Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня
прощения? (18 августа 1996)

   Первый обман в жизни? СОСКА (19 августа 1996)

   В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают
ноги, а в женские руки. (19 августа 1996)

   В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины?
Засовываешь вещь, а достаешь тряпку. (19 августа 1996)

   Не яйца красят человека, а человек яйца! (20 августа 1996)

   Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом... (20 августа 1996)

   Никогда не ешьте натощак... (20 августа 1996)

   Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз... (20
августа 1996)

   Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль. (21 августа 1996)

   Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи! (21 августа
1996)

   Ложка упала и давай валяться. (21 августа 1996)

   - Это мой будущий первый муж, мама. (26 августа 1996)

- Пошел в баню покупать яйца. (27 августа 1996)

   - Мужик, самогон варишь? -- Зачем? Так пью... (16 сентября 1996)

   Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно. (21 сентября
1996)

   Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет,
что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга... (22
сентября 1996 )

   Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери. (22
сентября 1996 )

   Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается. (24
сентября 1996)

   Табличка на двери прокурора:"Без стука не входить". (28 сентября 1996)

   Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом. (28
сентября 1996)

   - Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ?? (28
сентября 1996)

   - Доктор, я жить буду? -- Вскрытие покажет. (4 октября 1996)

   "Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе! (6 октября 1996)

   - Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай! (6
октября 1996)

   Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и
четвертованием. (12 октября 1996 )

   Дpессиpовщик выпил. Львы закусили. (15 октября 1996)

   Хочется любви - большой и чистой. Пойду вымою слона... (18 октября 1996)

   Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в
жопе. (21 октября 1996)

   - Алло! Ой, я кажется не туда попал! -- А вы попробуйте встаньте
поудобнее!... (24 октября 1996 )

Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец.
(28 октября 1996)

   На Родине хорошо, а дома лучше. (30 октября 1996)

   Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось
препротивнейше. (30 октября 1996)

   Пролетарии всех стран - пролетайте....(4 ноября 1996)

   Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты. (4 ноября 1996)

   ...Все генитальное - просто... (8 ноября 1996)

   - Милый, ты меня любишь? -- А что же я по-твоему делаю?! (8 ноября 1996)

   Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром,
ракетной установкой.

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство
Нигерии.

Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить
полхозяина.
(8 ноября 1996)

   - Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? -- За ради чего?
(12 ноября 1996)

"Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая на свечку
презерватив. (13 ноября 1996)

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется. (13
ноября 1996)

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может
выбросить старый. (15 ноября 1996)

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое. (21 ноября 1996)

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине. (21 ноября 1996)

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается... (23 ноября
1996)

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. (24 ноября 1996)

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла. (26 ноября 1996)

- Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода. (28 ноября 1996)

- Согните пальцы в локтях. (28 ноября 1996)

Жил-был Иван. Так ему и надо! (1 декабря 1996 )

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. (1 декабря 1996 )

- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня
дети... (1 декабря 1996 )

"Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом,
ищет жениха для своей дочери". (5 декабря 1996)

Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша... Восточная трагедия. (5 декабря
1996)

В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки". (7 декабря 1996
)

- Свидетель, вы женаты? -- Hет, это я просто так выгляжу. (7 декабря 1996 )


Встречаются Василий Иванович с Петькой. А пожениться не могут. (8 декабря
1996)

   Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.
(9 декабря 1996)

   "Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!" (10 декабря
1996)

Что самое ценное в женском молоке? - Тара. (12 декабря 1996)

   ... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами.. (12
декабря 1996)

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным
исходом. (14 декабря 1996)

- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!! (15
декабря 1996)

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем
жениться. (18 декабря 1996)

Интеpесно, что сделало советское пpавительство с наpодом, что он так долго
испытывал чувство глубокого удовлетвоpения? (19 декабря 1996 )

- Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное. (23 декабря 1996)

Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин. (23 декабря 1996)

Чем жена отличается от террориста? -- С террористом можно договориться. (25
декабря 1996)

"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые." (26 декабря 1996)

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?-- Конечно. Только партнеры
меняются. (28 декабря 1996)

- Может ли собака получить инфаpкт?-- Может, если ей создать человеческие
условия. (30 декабря 1996)

- Что такое стаpость? -- Это когда половина мочи уходит на анализы! (30
декабря 1996)

- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. (1 января 1997)


Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23. (3 января 1997)

Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись
терпения... (4 января 1997)

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при
условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес. (8 января
1997)

Жизнь - замедленный прыжок из пи..ды в гроб. (8 января 1997)

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а
девушки не дают по старости. (8 января 1997)

Пьянству - бой, а бою - girl! (8 января 1997)

Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц... (9 января 1997)

Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и
всех остальных. (9 января 1997)

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а
потом по содержанию. (10 января 1997)

Карлсон залетел и ждет Малыша... (10 января 1997)

В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый. (10 января 1997)

Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной. (10 января 1997)

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. (11 января 1997)

- Что такое "ни кола, ни двора"?-- Это импотент без квартиры. (12 января
1997)

- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?-- Обладает, но не даром.
(12 января 1997)

Почем пентиум для народа? (15 января 1997)

- Почему женщины живут дольше мужчин? -- У них нет жен. (19 января 1997)

Почему петух так много поет? Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
(20 января 1997)

Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией... (20 января 1997)

Тpудно убить в себе звеpя, не повpедив шкуpы... (20 января 1997)

- Можно ли послать женщину в космос? -- Да, это достаточно далеко и вполне
пpилично. (20 января 1997)

Первые признаки спида: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за
спиной. (26 января 1997)

Павлик Морозов был зачат кулаком. (27 января 1997)

РСФСР: Редкий Случай Феноменального Сумасшествия России (27 января 1997)

- Чем отличается женщина от кукушки? -- Кукушка подкладывает свои яйца в
чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца. (28 января 1997)

Помогает ли коpень женьшеня от импотенции? Помогает, если взять коpень
потолще и покpепче пpивязать. (31 января 1997)

Платоническая любовь - я люблю, а Платон трахает. (4 февраля 1997)

Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть
его... (8 февраля 1997)

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? -- Забыли
вытащить. (9 февраля 1997)

Знаете, какая самая большая ошибка 20 го столетия? Нет? То, что утонул
"Титаник", а не "Аврора". (10 февраля 1997)

- Что такое "Два кольца, два конца ..."?-- Свадьба гомосексуалистов. (10
февраля 1997)

- "Скорую" вызывали? -- Да, еще в детстве. (17 февраля 1997 )

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........ (19 февраля 1997)

Лечение гомеопатией от гомосексуализма. (21 февраля 1997)

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы,
то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию. (22 февраля 1997)

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. (24 февраля 1997)


Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем
лучше! (24 февраля 1997)

Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась.
(26 февраля 1997)

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то,
что он любит их вообще. (27 февраля 1997)

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире! (27 февраля 1997)

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты",
а после свадьбы: "Ты нравишься только мне". (1 марта 1997)

- Вы такой умный... Вам череп не жмет? (1 марта 1997)

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!.. (2
марта 1997)

Сервер, не суетись под клиентом! (2 марта 1997)

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! (5 марта 1997)

"Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял..." (11 марта 1997)

Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть! (11 марта 1997)

Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим. (11 марта 1997)

Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют! (13 марта 1997)

Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке. (16 марта 1997)

WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет. (16 марта 1997)


Тампоны "ТАМPAX", с точностью до миллиметра - райское наслаждение! (20
марта 1997)

- Вы стpадаете извpащениями? -- Что вы, я ими наслаждаюсь! (25 марта 1997)

Что общего между тещей и пивом? -- И то, и другое хорошо, когда холодное,
вскрытое и на столе. (29 марта 1997)

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. (2 апреля 1997)

Так до чего же жить хорошо? (3 апреля 1997)

Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом называют. (6 апреля 1997)

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ... (7 апреля 1997)

Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%. (9 апреля 1997)

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать
советов пpи создании мужчины. (11 апреля 1997)

Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак, а металлический pубль,
то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее. (17 апреля 1997)

Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло? (19 апреля 1997)

От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков. (20 апреля 1997)

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много. (21 апреля
1997)

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди. (21 апреля 1997)

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. (23 апреля 1997)

С ТРУДОМ МЫ СЛАВИМ РОДИНУ СВОЮ! (23 апреля 1997)

Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТАК! (24 апреля 1997)

Вскpытие показало, что больной спал. (25 апреля 1997)

Жизнь надо прожить так, чтобы не было! (27 апреля 1997)

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет. (29 апреля 1997)

... Счастье есть! ...а также пить, спать... (29 апреля 1997)

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. (4 мая 1997)

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и
гудком сзади. (6 мая 1997)

- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили? (20 мая 1997)

Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
(2 июня 1997)

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись! (6 июня
1997)

Голубые трахались до посинения! (7 июня 1997)

Что такое апатия? - Это отношение к половому акту сразу после полового
акта. (7 июня 1997)

- Я признаю, что деньги - это не все в жизни, - вздохнула женщина, - но они
так успокаивают нервы! (8 июня 1997)

... Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть! (13
июня 1997)

ТАСС уполномочен промолчать. (15 июня 1997)

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или
новая жена. (16 июня 1997)

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать
звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан. (17 июня 1997)

Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хуй
соседа. (19 июня 1997)

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по
карманам и выходит боком. (24 июня 1997)

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что
второго такого дурака она не найдет. (28 июня 1997)

"Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!" (30 июня 1997)

Демократия - это та же бюрократия, только demo. (2 июля 1997)

Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА. (3 июля 1997)

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины?.. (4 июля 1997)

- Как должны спать муз и жена, которые находятся в ссоре? --
Членораздельно. (6 июля 1997)

Семеро одного козлят. (13 июля 1997)

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет,
на котором подали лягушачье сало. (15 июля 1997)

"Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу..." (18 июля 1997)

- Все люди как люди. А я - красив как Бог! (19 июля 1997)

Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю... (20 июля 1997)

Знаете, что общего между сперматозоидом и марокканским евреем? Один из
тысячи выходит в люди. (21 июля 1997)

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло! (21
июля 1997)

Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее
двумя руками, а не одной. (25 июля 1997)

Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу. (25 июля 1997)

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку... (29 июля 1997)

Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация. (1
августа 1997)

"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается". (4 августа 1997)


... Английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли! (4 августа
1997)

Продается иллюстрированное пособие по безработице. (6 августа 1997)

Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна "Москва"
на историческом месте. (7 августа 1997)

Открыт прием на курсы иностранных валют. (7 августа 1997)

Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО..... (8 августа
1997)

Худой "Мир" лучше доброго... "Челленджера". (8 августа 1997)

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге. (9 августа 1997)

Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится... (11 августа 1997)

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика. (13
августа 1997)

Hе перевелся еще порох в пороховницах. Hе кончились еще ягоды в ягодицах.
(28 августа 1997)

Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей
проволоки. (29 августа 1997)

- Ах, какой вы гомеопат! - Сам ты - педиатр... (30 августа 1997)

Как называется голубой, летящий со скоростью 0.8с на наблюдателя? (31
августа 1997)

Как посмотришь вокруг - еб твою мать! А как подумаешь - а и хуй с ним. (3
сентября 1997)

Когда ученый становится действительным членом? Когда член становится
недействительным. (4 сентября 1997)

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие
какой дорогой идти! (4 сентября 1997v)

Наc Reboot, а мы крепчаем... (6 сентября 1997)

"Стол для грязных разносов". (6 сентября 1997)

...похужал... но возмудел... (7 сентября 1997)

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются! (7 сентября 1997)

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,
которые действительно все на свете знают. (7 сентября 1997)

- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию! (8
сентября 1997)

Почему все дуры такие женщины? (8 сентября 1997)

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит
слишком высоко. (8 сентября 1997)

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а
еврей прощается и не уходит. (9 сентября 1997)

Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что,
возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать... (10 сентября 1997)

На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга... (11
сентября 1997)

Кто может задурить голову еврею? Только он сам. Он и не таким голову дурил.
(11 сентября 1997v)

"Для тех, кому за $30" (12 сентября 1997)

Семь Бед - один RESET (12 сентября 1997)

Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги. (13 сентября 1997)

Рабинович, Ваша жена нам изменяет! (13 сентября 1997)

Я волком бы выгрыз лишь только за то, что им разговаривал Ленин. (14
сентября 1997)

Ленин и Троцкий очень любили Растрелли. (14 сентября 1997)

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше
кормить и больше доить. (14 сентября 1997)

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском... (14 сентября
1997)

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью! (14 сентября 1997)

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина. (14 сентября
1997)

У моей соседки менструация протекала не идеально! И эти пятна мне
знакомы... (14 сентября 1997)

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем. (16
сентября 1997)

Береги честь смолоду, коли рожа крива. (16 сентября 1997)

...и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с
утра, а он ближе к вечеру.... (17 сентября 1997)

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь. (19 сентября
1997)

На net и суда нет. (19 сентября 1997)

Потрохавловск-Камчатский (20 сентября 1997)

- Ну что, будем лечить или пусть живет? (20 сентября 1997)

Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой... (20 сентября
1997)

1. Тише едешь - дальше будешь.
2. Дальше едешь - тише будешь.
3. Тише будешь - дальше едешь.
4. Будешь тише - дольше будешь.(20 сентября 1997)

Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше, чем у среднего
Нового Русского? - Полуновый Полурусский (20 сентября 1997)

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
(20 сентября 1997)

Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет. (20 сентября 1997)

Только пьющие знают, что такое быть трезвым. (20 сентября 1997)

Чукчи играли в жмурки и потерялись. (20 сентября 1997)

Карлсон, который ЖИВЕТ на крыше. (20 сентября 1997)

Использовал хуй не по назначению... ...а по наитию. (20 сентября 1997)

- А теперь посмотрим на эту фигуру с оси икс. (21 сентября 1997)

- Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр -- Бензобaкс! (23 сентября 1997)

Врачи собрались на конвульсиум... (24 сентября 1997)

Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.
(25 сентября 1997)

Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием. (27 сентября
1997)

Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца. (27 сентября 1997)

Сладкий уксус бывает только в мышеловке. (27 сентября 1997)

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои
пятьдесят? (27 сентября 1997)

Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и
пpозpачным. (29 сентября 1997)

Дэвушка, падажди что всажу... (3 октября 1997)

Человек предполагает, а его располагают. (3 октября 1997)

Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь - не пей. (4 октября 1997)


Любишь кататься? Люби и катайся. (4 октября 1997)

e2 - e8.. Мат! (4 октября 1997)

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо. (4 октября 1997)

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз. (6 октября 1997)

Храп Христа-Спасителя. (7 октября 1997)

Я сухой закон блял, бляду и блядь буду! (10 октября 1997)

Все люди - братья, все бабы - сестры... (10 октября 1997)

Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить? (11 октября 1997)

В России мосты строят как правило поперек течения. (11 октября 1997)

Увольнение в запой (11 октября 1997)

Брюссельская капуста - доллар в Бельгии. (11 октября 1997)

Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать!
(Д. Хармс) (11 октября 1997)

- Как называют человека, которому повезло в любви? -- Холостяк. (11 октября
1997)

-... Если маховик очень сильно развращать, то он развалится!... (12 октября
1997)

Брехламная пауза. (14 октября 1997)

Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек. (14 октября
1997)

Играй, гормон! (17 октября 1997)

"Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник,
пересчитывая бабки. (18 октября 1997)

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. (18 октября 1997)

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только
кажется, что дольше. (18 октября 1997)

Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым
нужна недюжинная интуиция. (18 октября 1997)

Голод не тетка - полюбишь и козла. (18 октября 1997)

"Пломбир на вафлях" (18 октября 1997)

- Что такое бокс? -- Это дружеские кровоизлияния. (18 октября 1997)

- Что такое хирургия? -- Это разбушевавшаяся терапия. (18 октября 1997)

"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку. (20
октября 1997)

- Девочка, ты отличница? -- Hет. Я yдовлетвоpительница. (21 октября 1997)

"Пассивный некрофил" (24 октября 1997)

Если нога завязывается в узел, то это конец,.. а не нога. (25 октября 1997
)

Х#евый предприниматель - вкладывает больше, чем вынимает. (25 октября 1997
)

Куплю карту России в масштабе 100/1. (25 октября 1997 )

Хочешь ездить - женись. Хочешь е#%*&ся - купи себе автомобиль. (25 октября
1997 )

Большому кораблю - большое кораблекрушение. (25 октября 1997 )

- Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? -- После
свадьбы. (25 октября 1997 )

меня бил гейтс... (25 октября 1997 )

- Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева. (27 октября
1997)

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не
значит, что за вами никто не гонится. (27 октября 1997)

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел,
что два года не смог говорить. (28 октября 1997)

Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют. (28 октября 1997)

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а
мужчины - яйцекладущие. (30 октября 1997)

Х%й - железо, пока горячий! (30 октября 1997)

Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата. (31 октября 1997)


Он матом не ругается. Он на нем разговаривает. (1 ноября 1997)

Жена мужа дальнего плавания. (1 ноября 1997)

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
(3 ноября 1997)

Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка. (4
ноября 1997)

Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем
Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!... (4 ноября 1997)

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова... (4 ноября 1997)

Профессианальное отверстие... (6 ноября 1997)

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается
намного лучше. (7 ноября 1997)

Завтра будет лучше, чем послезавтра... (7 ноября 1997)

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером. (8 ноября 1997)

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих
учеников. (10 ноября 1997)

Сидят рыбаки, рыбут рыбу. (10 ноября 1997)

Пожарная тревога - шухер, наступающий в учреждении, когда у входа
появляется инспектор пожарной охраны. (10 ноября 1997)

Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно хуем останется. (10
ноября 1997)

Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и
сожрут - не жалко. (10 ноября 1997)

Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть
жопа с закоулками... (10 ноября 1997)

"Дембель неизбежен, как крах империализма!" - сказал дух, утирая слезы
половой тряпкой. (10 ноября 1997)

Что такое перхоть у мужчины? Это опилки от спиленных рогов. (10 ноября
1997)

Каждыи народ имеет то правительство, которое его имеет. (11 ноября 1997)

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат. (12 ноября 1997)

Юниксов развелось - виндовсу упасть негде... (13 ноября 1997)

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека. (14
ноября 1997)

Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет. (14 ноября 1997)

Иных уж нет, а тех долечат... (14 ноября 1997)

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного
вора на пляже нудистов... (15 ноября 1997)

Объявление: Обналичу Нобелевскую премию... (15 ноября 1997)

Доебался, как МакЛауд до кукушки... (15 ноября 1997)

"Святой Отец Вындоуз-- я продал твои иконы!!!" (15 ноября 1997)

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком... (15 ноября
1997)

Гений и злодейство - две вещи несовместимые по прерываниям. (15 ноября
1997)

...Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что
человек произошел от обезьяны... (15 ноября 1997)

Кончил мимо - гуляй смело. (15 ноября 1997)

Почему среди женщин мало пилотов? -- Очень боятся залететь. (15 ноября
1997)

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? -- Потому что у них нет
яиц. (15 ноября 1997)

Меняю бензопилу на протез. (15 ноября 1997)

...она доверчиво положила ему ноги на плечи. (15 ноября 1997)

Осторожно, двери закрываются, следующая станция - "Китай-город". Платформа
справа, китайцы слева. (17 ноября 1997)

Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она
ушла. (18 ноября 1997)

Девушки сняли колготки - На улице запахло весной! (20 ноября 1997)

Влез по ягодицу (20 ноября 1997)

Автоответчик Калашникова (20 ноября 1997)

- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой. (22 ноября 1997)

Лох Несси. (22 ноября 1997)

   Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari. (22
ноября 1997)

   Известно, что ребро - единсвенная кость, не имеющая костного мозга. Также
общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама. (22 ноября 1997)

   На НЕТ и хуя нет... (22 ноября 1997)

   - Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в
трусы... (22 ноября 1997)

Конец - телу венец! (24 ноября 1997)

Беломорканал, канал и доканал. (27 ноября 1997)

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу. (27 ноября 1997)

Тяжело в лечении, легко в раю! (28 ноября 1997)

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не
перепистицидят наши по своей пестицидности. (28 ноября 1997)

Все знают, что Аркадий Гайдар в 17 лет командовал полком, но не все знают,
что в 18 ему доверили всю баню. (29 ноября 1997)

   К каким последствиям приведет переселение украинца на Чукотку? Коэффициент
интеллектуальности обеих стран повысится на одну единицу. (29 ноября 1997)

   Слово "вылетишь" - оно не воробей... (29 ноября 1997)

   Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того,
что вы даже пытались... (29 ноября 1997)

   Она была изумительнейшая актриса....от талии вниз.(29 ноября 1997)

   Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...(29 ноября 1997)

   Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом.(29 ноября 1997)

   ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...(29
ноября 1997)

   ...Я не такой дурак, как ты выглядишь...(29 ноября 1997)

   Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи.(29 ноября 1997)

   Приговор: трое суток расстрела через повешение.(29 ноября 1997)

   - Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не
замечает до следуюшего утра?(29 ноября 1997)

   Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...(29 ноября
1997)

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера... (1
декабря 1997)

Бактерия: .......... у многих единственная культура... (2 декабря 1997 )

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие
женатые мечтают о том же. (4 декабря 1997)

Цель оправдывает противозачаточные срeдства. (6 декабря 1997)

   Критики нынче пошли - один другого белинскей.(6 декабря 1997)

   Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность.(6
декабря 1997)

Гормонально развитая личность. (9 декабря 1997)

   Гениталии всех стран, соединяйтесь!(9 декабря 1997)

- Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже. (10 декабря 1997 )

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь. (10 декабря
1997 )

- Чем отличается Тибет от минета? -- Тибет упирается в небо, а минет - в
ншбо. (10 декабря 1997 )

Не все то солнышко, что встает. (11 декабря 1997)

Мальчик, девочка! Какая в жопу разница? (11 декабря 1997)

Патология по-интернетовски: каждый день тянет на anekdot.ru. (11 декабря
1997)

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...(12 декабря 1997)

Был человеком, а стал студентом... (13 декабря 1997 )

   Заряженному танку в дуло не смотрят. (13 декабря 1997 )

   Работа - не хуй: стояла и стоять будет! (13 декабря 1997 )

   Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее
окупится! (13 декабря 1997 )

   Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!!!" (13 декабря 1997 )

   Мудостоверение сотрудника милиции. (13 декабря 1997 )

   - Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?.... (13
декабря 1997 )

   - Какая разница между еврейской и православной женами? - Православная жена
имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото. (13 декабря 1997 )

   Москва подарила Вашингтону статую Ограничения.... (13 декабря 1997 )

   - Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!! (13 декабря
1997 )

   Борьба за мир - это как секс за девственность. (13 декабря 1997 )

   Тяпница (день недели - время выпить) (13 декабря 1997 )

   Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько
туда может теоретически поместиться. (13 декабря 1997 )

   В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный
запах, но и усиливают приятный... (13 декабря 1997 )

   Бронхит-парад. (13 декабря 1997 )

   Тадж махал, махал и вымахал. (13 декабря 1997 )

Довольно просто сказать: "Ну и дурак же я!" и как трудно заставить себя
поверить в то, что это действительно так. (15 декабря 1997)

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы
находитесь.. (16 декабря 1997 )

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя
пpошу... (16 декабря 1997 )

Кто такой "пец" в песне: "... Разложил товарку пец"? (17 декабря 1997)

Периодически он так тормозил, что все просто падали... (19 декабря 1997)

Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит. (20 декабря 1997 )

   Цитата дня - Лукашенко: "Белорусы будут жить плохо... Но недолго."(20
декабря 1997 )

   Вставные зубы - лучшая защита от кариеса(20 декабря 1997 )

   С корабля на баб...(20 декабря 1997 )

   Я иКал...(20 декабря 1997 )

   Рожденный брать - давать не может...(20 декабря 1997 )

   По аналогии с "умным" выражением "Манипулятор типа "мышь" - Эякулятор типа
"x$#".(20 декабря 1997 )

Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола.
Это единственный способ свести концы с концами. (22 декабря 1997)

...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей.
Последние два просто прилегли вздремнуть... (22 декабря 1997)

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
(22 декабря 1997)

Кто ругается матом, тот хуево воспитан. (23 декабря 1997)

- Зачем Бог дал Женщине две пары губ? -- Первые - чтобы говорить глупости,
а вторые - чтобы их прощали. (24 декабря 1997)

Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно. (24
декабря 1997)

- Скажите, эти волосы у вас настоящие? -- А у вас голова не искуственная?
(25 декабря 1997)

Можно ли считать "жопу с ушами" задушевным человеком? (26 декабря 1997)

Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий. (26
декабря 1997)

Свадьба - торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию. (27 декабря 1997)

   Дружба дружбой, но куда девать либидо... (27 декабря 1997)

   Человек - это звучит горько. (27 декабря 1997)

   Лучше нет влагалища, чем очко товарища... (27 декабря 1997)

   Как утешить девушку? Сделай ее женщиной. (27 декабря 1997)

   Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с
медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу (27 декабря 1997)

   Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад. (27 декабря 1997)

   Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. (27 декабря 1997)

- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? (29
декабря 1997)

Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На
самом деле, они боятся падать. (29 декабря 1997)

...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно
было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее
ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ... (30 декабря 1997)

...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к
алкоголю. (30 декабря 1997)

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в
Европе... (31 декабря 1997)

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь". (1 января 1998)

   В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы
измерения работы и заработка. (1 января 1998)

...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову,
научитесь разговаривать во сне... (3 января 1998)

- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней
собаки играли. (4 января 1998)

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти! (4 января 1998)

"...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в
жалких пятьдесят pyблей..." (5 января 1998)

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его
поймет и пpостит. (6 января 1998)

   - Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? -- Ее
ноги. (6 января 1998)

   При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись
"Осторожно, ультрафиолетовое излучение!" (6 января 1998)

Не берите меня на ис..ПУК! (7 января 1998)

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.(7 января 1998)

   - Скажите, как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на
длину Ленина.(7 января 1998)

   ПрофессиАнальное заболевание - геЙморрой.(7 января 1998)

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и
завтра. (9 января 1998)

- Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это
божий дар. (9 января 1998)

Ельцин - это Брежнев сегодня. (11 января 1998)

- Что получится, если смешать святую воду и касторку? -- Религиозное
движение... (12 января 1998)

Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало. (14 января 1998 )

- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился. (14 января
1998 )

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание
гладью, и прочая херотень. (16 января 1998)

   - Какая же Вы пустышка! -- Я не пустышка! Я содержанка! (16 января 1998)

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять
иудаизм. (22 января 1998)

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения... (23 января 1998)

Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в
лицо свиньей... (24 января 1998 )

   "Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..." (24 января
1998 )

   Обострение дружбы народов... (24 января 1998 )

Тише, ораторы!
Ваше слово,
Товарищ браузер! (25 января 1998)

Не имей сто рублей, а ИМЕЙ сто друзей. (26 января 1998)

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...(26 января 1998)

Не яйца красят человека, а человек яйца.(26 января 1998)

Новая операционная система ПолтерГейтс 98. (27 января 1998)

   В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
(27 января 1998)

Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем
Президент... (31 января 1998)



Сто самых популярных афоризмов 1999 года упорядоченных по числу полученных голосов


22 января 1999
Все знают такие штучки как, :-)  и :-(  и их вариации.
Вашему вниманию вариации на тему виртуальная ЖОПА.

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) -  геморойная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_)  - ново русская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

Прислал(а) Дима из Алматы


14 апреля 1999
Перлы, встречающиеся в инструкции по
применению некоторых товаров (чистейшая правда)

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами:
"Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице:
"Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента:
"Не гладить бельш на себе!"
Детское лекарство :
"Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды:
"Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки:
"Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес:
"Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Шведская бензопила:
"Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не дашт вам возможность летать!"

Прислал(а) Дима из Алматы


1 февраля 1999
     Сокpат      - уволенный по сокpащению
     фаустпатpон - мефистофель
     лестница    - подхалимка
     спиpаль     - воpишка
     pубанок     - любитель поесть
     веpняк      - пpимеpный муж
     байка       - жена бая
     pазвезло    - таксист
     платок      - день получки
     обложка     - пьяная pугань
     матеpик     - обложка
     чинаpа      - слесаpь
     pубильник   - пpодавец в мясном отделе
     набалдашник - головной убоp
     невинность  - тpезвость
     полчище     - моющее сpедство для пола
     вампиp      - официант
     табуpетка   - маленький запpет
     тpепанг     - балтун
     холка       - маленькая пpихожая
     кpахмал     - легкая неудача
     спичка      - маленькая pечь
     микpоскоп   - небольшая толпа
     баpогpаф    - двойной двоpянский титул
     коpмчий     - поваp
     pакуpс      - задний ход
     маховик     - пpовожающий
     тыква       - обpащение к лягушке
     куpатоp     - петух
     известняк   - популяpный, знаменитый
     гуляш       - забулдыга
     гpавитация  - посыпка доpог гpавием
     интеpьеp    - собака иностpанца
     искуситель  - бешеный пес
     дача        - взятка
     зачинщик    - гоняющийся за чинами
     отвеpтка    - уклонение от обязанностей
     пеpвач      - победитель в соpевновании
     pазгильдяй  - купей пеpвой гильдии
     pыло        - лопата
     попадья     - меткач
     самец       - человек делающий все сам
     pечка       - кpаткое вступление
     дышло       - легкие
     саженец     - отбывающий наказание
     замоpыш     - интуpист
     бpешь       - непpавда
     мотыга      - человек тpудной сутьбы
     хлебнуть    - откусить хлеба
     кpивенник   - паpень с длинными волосами
     свинец      - большая свинья

Прислал(а) FIRE


21 мая 1999
Мальчики по вызову.
Тел: 02
Круглосуточно.

Прислал(а) Дима  из Алматы


28 мая 1999
Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!

Прислал(а) ХАхол (xaxol@usa.net)


23 февраля 1999
 - Вы художник?
 - Нет, я просто с похмелья.

Прислал(а) Alexander (polar_sea@yahoo.com)


13 января 1999
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Прислал(а) Pavel (pavel@iclub.nsu.ru)


26 апреля 1999
Современные скороговорки (в развитие
на дворе - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава)

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
выприватизировали.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Камер-юнкер юркнул в бункер.
Жри ржаной корж, рожа.
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
Невелик бицепс у эксгибициониста.

(с) "КБ" и "КБРД"

Прислал(а)   vlad Sh  (vlad@sh.udm.ru)


3 февраля 1999
Трудно собирать ввыбитые зубы сломаными руками.

Прислал(а) Саншк (oper_vs@mail.ru)


26 марта 1999
Я не грустный, я трезвый.

Прислал(а) Андрей  (andrey@chin.online.samara.ru )


1 февраля 1999
             Т Е Л Е Г Р А М М А

ИЗЯ ЗПТ РБ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ ТЧК

Прислал(а) PeTeR


2 марта 1999
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Прислал(а) Дима из Алматы


1 июня 1999
Подари мне свою фотографию, я еш в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Прислал(а) Пантера


31 мая 1999
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Прислал(а)  "Keller, Igor"


1 января 1999
* Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
* Лечение кожных болезней новым методом.
                       (Фирма "7 шкур")
* Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе.
                                             ("Гербалайфист")
* Стройуправлению N13 требуются монтеры 3, 4 и 5-го электроразрядов.
* Куриные окорочка. Гарантия три года.
                   (Фабрика пластмассовых игрушек)
* Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
* По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в
депутаты аплодисменты переходящие в овации.
* Потерялась овчарка кавказской национальности.
* Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год).
                                         (Сперматозоид)
* Избавлю от веснушек.
            (Опасная бритва)
* Организация  приобретет  вашу  квартиру  в  кратчайшие  сроки.  Ваше
согласие не требуется.
* Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
* Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка.
* Сдам квартиру очень на долго.  Мой срок -  5  лет  строгого  режима.
Тел.02-02-02. Спросите Синего
* Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на
нем неисправны  тормоза,  заклинило  руль,  сняты оба задних колеса.
Будьте предельно внимательны на дороге.
* Прокат  черных  и  цветных металлов.  Минимальное расстояние - 3 км.
Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.
* Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение).
* Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение).
* Продам телевизор в комплекте, кроме трубки (за вознаграждение).
* Продам вещи хорошие,  отборные (сам  отбирал).  Обращаться  прямо  с
утра. Кто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр).
* Продаю участок.
        (Полицейский)
* Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел.09-123-14. Раздиралов
* Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
* Публичный  дом N2 фирмы "Де Бош" приобретет мягкую мебель.  Возможен
бартер.
* Учреждение  УФ-12  строгого  режима  приобретет  панцирные  кровати.
Возможны скидки со сроков.
* Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
* Обеспечу уход престарелого человека.
* Пускаю  деньги  на  ветер  и  поезда  под  откос.  АО "Сын партизана
Бендера".
* Для   любителей   острых   ощущений!  Сдам  сдачи,  если  рыпнетесь.
Неповторимый устойчивый вкус!
* Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
* Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
* Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр
художественного фильма "Унесенные ветром"
* Перхоть может  все  испортить.  Мы  предлагаем  вам  воспользоваться
выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!
* "Патисочик" - взгляни на мир по-японски.  Наш телевизор - 1  см.  по
диагонали - заставит вас прищуриться.
* Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без
сахара!
* Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!!
                                                (Фэн-клуб рэпа)
* СП "Хайфа-интернешнл". Все виды услуг. Смена пола и обрезание по
телефону.
* Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по  желанию
заказчика!
* Танковая часть купит Белый Дом под снос.
* В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "самоучитель по прерыванию
беременности"
* Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются
экспонаты
* Вышел  в  свет первый номер авиационно-эротического журнала
"Плейбоинг".
* Приглашаю   девушек   без   комплексов  для  обслуживания  клиентов.
Тел. 90-60-90
* Магия:  черная,  белая,  рыжая,  в  клетку,  в  полоску,  в горошек.
Тел. 666-666
* Интимные услуги по факсу и пейджеру.
* Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка.

Прислал(а) Павел Баженов (formula1@club.vrn.ru)


8 июня 1999
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают,
а на старых еще не тянет.

Прислал(а) Andrews Answer (rubop@stavropol.net)


3 апреля 1999
Кусать надо было, Моника !!!

Прислал(а) ДК


15 марта 1999
Навеяно гондурасом...  Географические

- Я пью и все мне гватемала.
- Мне как то всш до филипин.
- Всш показалось мне чечня.
- О, прикрой свои бермуды.
- Выражаю вам свош  ФРГ.
- Сербией по ямайке.
- Цейлон порвалса на чулке.
- В моей семье растут два чад.
- В семье не без уругвая.
- Сестра, подайте мне судан.
- Сахара -  белая смерть.
- Йемен я вас в виду.
- Или пан или бутан.
- Катар дыхательных путей.
- Немного денег занзибар.
- Мама, где наш папуа?
- Мелкий пакистан.
- Моя жена - сплошная ичкерия.
- Пшс барбадос.
- Воспаление нидерландов.
- Поел, и сирия напала.
- Когда же бурунди ты перестанешь?

Прислал(а) Мих.Маркович (mmark105@hotmail.com)


14 января 1999
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова

Прислал(а) Гера (kostger@atom.ru)


26 мая 1999
Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот
2. Отрастить жопу

Прислал(а) (с) Антон


5 января 1999
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

Прислал(а) Сим


24 февраля 1999
  У меня нет средств содержать совесть.

Прислал(а) Dear (kozulin@sungns.jinr.ru)


18 июня 1999
В зеркале сегодня такие ужасы показывали!

Прислал(а) Маша с Уралмаша


25 марта 1999
Не каждый премьер долетит до середины Атлантического океана

Прислал(а) (C) Sergio


28 апреля 1999
1. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться ѕ уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги ѕ Водка ѕ Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
ѕ Водка бар?
ѕ Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино ѕ это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
ѕ Да (Никто) ѕ False.
ѕ Нет (Не будет) ѕ False.
ѕ Да нет (Никто не будет) ѕ False.
ѕ Нет да (А вот и будем) ѕ True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго ѕ 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! ѕ What can I do?
Дую пиво every day! ѕ Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка ѕ Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания ѕ водка, от телесного ѕ водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт ѕ глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


9 апреля 1999
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет
пещеристые тела...

Прислал(а) Тейлор (postmaster@mct.dp.ua)


23 января 1999
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация
стабилизировалась.


Прислал(а) (c) Vlad+


2 марта 1999
У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы.
Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.
Вопрос: у кого осталось больше понтов?

Прислал(а) Дима из Алматы


14 января 1999
Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина
хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

Прислал(а) Динка


22 января 1999
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


28 апреля 1999
Кривые ноги плотнее облегают шею.

Прислал(а) bodo


19 марта 1999
Хоронили тещу. Порвали два баяна...

Прислал(а) SAINT (saint@knn.kiev.ua)


21 апреля 1999
Сахар и соль - белая смерть.
Лес и водка  - зеленые друзья!!!

Прислал(а) monitor25 (monitor25@hotmail.com)


20 января 1999
Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.

Прислал(а) GAS (GAS_SUPER@HOTMAIL.COM)


9 июня 1999
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Прислал(а) Виктория


7 апреля 1999
"Голос Америки" - "Эхо Москвы" ....

Прислал(а) Алексей (Lolek__@hotmail.com)


31 марта 1999
Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Прислал(а) 123


1 апреля 1999
Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не
упал...

Прислал(а) Smith


30 марта 1999
КАК ПОПАСТЬ В АМЕРИКАНСКОЕ ПОСОЛЬСТВО?
ОЧЕНЬ ПРОСТО - ТАК ЖЕ, КАК И В НЕМЕЦКОЕ.
ПРИЦЕЛИВАЕТЕСЬ - И ПОПАДАЕТЕ!

Прислал(а) ALexander (bazyk@yahoo.com)


18 марта 1999
Грабли, на которые не ступала нога человека

Прислал(а) (c)ул.Связи 5/56


24 марта 1999
Наши политики совершают много ошибок.
Жаль, что они не саперы.

Прислал(а) Игорь Мостицкий (mostitsky@mail.ru)


1 апреля 1999
Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Прислал(а) Дима из Алматы


25 мая 1999
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещш не говорит
об их безупречности !

Прислал(а) Дима из Алматы


28 января 1999
Мат - это концентрация мысли и чуства.
Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той
женщине, которая изменяет своему мужу направо
и налево с разными мужчинами", а скажешь
всего одним словом!

Прислал(а) Дима из Алматы


6 февраля 1999
Заголовки в газете.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
"Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку.
"Романтики с большой дороги". Будни ГАИ.
"Нового дня глоток". Ещш раз о похмельном синдроме.
"Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки.
"Косари". Осенний призыв в армию.
"Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности.

Прислал(а) Дима из Алматы


19 марта 1999
Не стыдитесь Россияне флага своего - он ведь с Аквафрешем цвета одного
!!!

Прислал(а) Дима из Алматы


1 апреля 1999
Мужской организм имеет хуевое устройство, а женский - пиздатое.

Прислал(а) Dix (dix@dubna.ru)


12 марта 1999
Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведшнные трудом до состояния человека.

Прислал(а) (с) Саншк (oper_vs@mail.ru)


31 марта 1999
-Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


23 февраля 1999
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,
а когда берет в руки - сматывается.

Прислал(а) Дина


18 июня 1999
Минет это секс с человеческим лицом.


Прислал(а) щзсуз


8 мая 1999
Конкурс наклеек на авомобилях в Нью - Йорке. (чистая правда)
Претенденты:

1.Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!?
2.Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым!
4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя!
5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
7. Некоторые люди ещш живы только потому, что нельзя в них стрелять.
8. Красота находится в глазке пиводержателя!
9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами!
11. Прошел IQ тест - результат отрицательный!
12. Не бухай, когда ведшшь машину - можешь облить штаны!
13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало ещш хуже!
14. Дузья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из неш!
И наконец наклейка победитель:
 Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Прислал(а) Дима из Алматы


3 июня 1999
После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Прислал(а) маха


4 мая 1999
Только помни, Золушка: ровно в полночь тампакс
превратится в тыкву!!!

Прислал(а) Joyko (Joyko@yahoo.com)


10 июня 1999
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях !

Прислал(а) Дима из Алматы


22 марта 1999
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !

Прислал(а)  "дЛХРПХИ рПНОЬЮ"


26 января 1999
Факир был пьян, и факинг не удался . . .

Прислал(а) Eugene


27 мая 1999
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина
демонстрирует свои возможности...

Прислал(а) (с) Урфин Джюс


22 апреля 1999
США - член НАТО,а Югославия - пизда НАТО.

Прислал(а) Валшк Д.


9 февраля 1999
На ее лице было удовлетворение,  которое он получил.

Прислал(а) (c) Vlad+


15 апреля 1999
Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.

Прислал(а) Алексей (aldockichev@mail.ru)


2 мая 1999
Чем унижаться и просить - лучше спиз....ть и молчать.

Прислал(а) Andrews Answer (rubop@stavropol.net)


20 января 1999
Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?
                                                               И. Бродский

Прислал(а) GAS (gas_super@hotmail.com)


23 апреля 1999
Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Прислал(а) Балу


7 мая 1999
Сигарета помогает скоротать жизнь.

Прислал(а) Крок (anvar@cardio.tsu.ru)


18 марта 1999
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Прислал(а) Andy Savin /STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


15 апреля 1999
-Нет ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!!!

Прислал(а) Дима из Алматы


24 июня 1999
 Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Прислал(а) Vladik (vrumi@hotmail.com)


20 апреля 1999
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Victor_Egorov.ru)


8 марта 1999
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку,
остальные обезьяны начали трудиться.

Прислал(а) >:E


7 мая 1999
Самое плохое для женщины - когда не замужем и некрасива.
Самое плохое для мужчины - когда красив и женат.

Прислал(а) AMay


24 марта 1999
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Прислал(а) ЛЕМ (ymlevin@hotmail.com)


8 февраля 1999
Вот и старость... А где же мудрость?

Прислал(а) ghfd


2 февраля 1999
Тост:
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Прислал(а) А. Логачев (alan@cotton.belpak.brest.by)


1 июня 1999
Никогда не знал  логина, чтоб войти в твою вагину...

Прислал(а) (с) T


2 февраля 1999
Мудрость - это не морщины, а извилины.

Прислал(а) LB


20 февраля 1999
Женщины и мысли вместе не приходят

Прислал(а) правда жизни


15 января 1999
Макияж - это попытка нарисовать на свошм лице лицо другой, гораздо более красивой
женщины.

Прислал(а) (с) А зачем?


10 марта 1999
Самое страшное для мужчины.
Со своим "стоячим" подошел к стене и уткнулся в неш носом !!!

Прислал(а) Дима из Алматы


20 апреля 1999
Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь...

Прислал(а) Gene


14 января 1999
Совесть как женщина , даштся только тому  кто может с ней спать

Прислал(а) Евгений (oil@novo.samara.ru)


2 марта 1999
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

Прислал(а) Дима из Алматы


1 апреля 1999
 В ходе разговора с друзьями
- Стою, никого не трогаю, на спидометре "70"...

Прислал(а) IDE-i


15 июня 1999
Обьявление в глазном отделении:
"Больных в 7 утра закапывать всех.
Главврач."

Прислал(а) Дима из Алматы


12 января 1999
I love you baby!
Я люблю вас, бабы!

Прислал(а) Александр (ALebedev@bigfoot.com)


9 марта 1999
         Телеграмма с курорта.
"ВАСЯ ЗПТ ВСР РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"

Прислал(а) ВИТЮША АНЕКДОТИСТ НИЖЕГОРОДСКИЙ (Victor_Egorov.ru)


27 мая 1999
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Прислал(а) Kisa


22 июня 1999
Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы,
то все мужики - стервятники.

Прислал(а) Александр А. Власов (c) (alexasha@uniyar.ac.ru)


18 марта 1999
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Прислал(а) Andy Savin /STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


13 апреля 1999
Примаков - Зюганову:
- А может тебе еще ключ дать от больницы, где Ельцин лежит?

Прислал(а) KIA (fastkia@hotmail.com)


2 января 1999
Ноги - дело раздвижное.

Прислал(а) kron (kron_j@chat.ru)


3 марта 1999
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость)

Прислал(а) A_G


16 марта 1999
Курить - вредно, пить - противно,
а умирать здоровым - жалко.

(Висело одно время в Самсунг-сервисе на ул.Алабяна.)

Прислал(а) Luck (Luck23@chat.ru)


2 февраля 1999
... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Прислал(а) Руслан Климович (rooler@usa.net)


12 марта 1999
Половую жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно мочиться.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


11 марта 1999
Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже
клювик начистили.

Прислал(а) (c) Патиссон (mpanf@actor.ru)


19 апреля 1999
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.

(Б. Франклин)

Прислал(а) Чайка


3 марта 1999
ВСР - это когда под портретом вторая дата появилась.

Прислал(а) (с) Саншк (oper_vs@mail.ru)


26 февраля 1999
У семи провайдеров юзер без доступа !

Прислал(а) (с) Дима из Алматы


12 февраля 1999
Пресс-секретарь - иностранной делегации:
- Если нам удасться вывести президента из состояния
  работы над документами, то он вас примет.

Прислал(а) UYP (uyp@windoms.sitek.net)


25 мая 1999
Пиво подходит к концу ...

Прислал(а) AndrewLys


16 июня 1999
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


4 марта 1999
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не Гербалайф.

Прислал(а) Sasch (source: КВН)


11 февраля 1999
Между беспокойством и паникой разница в 28 дней!

Прислал(а) е.ф. (ewgeniy.fedorov@usa.net)


25 января 1999
Она так классно делает импичмент!

Прислал(а) Бродяга (vsemey@eksi.kz)


10 июня 1999
Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Прислал(а) КОЛЯН (oriall@a-teleport.com)


10 июня 1999
Если волки съели твоего врaга, это не значит, что они твои друзья

Прислал(а) Маринка (marina@netlab.ru)


12 февраля 1999
ЖЕНЩИНА - мифическое существо, которое, по преданиям,
встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

(c) "Красная бурда"

Прислал(а) Александр (alex@utb.ru)


3 марта 1999
Хочу продолжить тему Жопы в Интернете

 ->(_!_) пошел в жопу
 (_!_)-> как из жопы
 ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
 (_=_) какая, в жопу, разница?
 (_!_)!!! Слава Жопе!

Прислал(а) Юрий Лондер (londer@ibch.siobc.ras.ru)


9 июня 1999
Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу

Прислал(а) - (-)


31 марта 1999
  ...и она так хорошо делала минет , что мужчина после этого выдерживал
  годовой судебный процесс, отражал попытку импичмента и бомбил
  Ирак и Югославию...
  (c) Кузин

Прислал(а) trall (trall@falt.deep.ru)


31 марта 1999
Америка настолько богата, что выпускает одноразовые СТЭЛСы.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


6 мая 1999
До конца света осталось Бог знает сколько дней...

Прислал(а) Современная российская поэзия (poeziya@mail.ru)


30 апреля 1999
Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете

Прислал(а) СЕРГИЙКО (услышал)


21 января 1999
Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.

Прислал(а) А. Логачев (Живе Беларусь!)


21 января 1999
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

(c) "Красная бурда"

Прислал(а) Александр (alex@utb.ru)


30 апреля 1999
Из медицинской карточки.
Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен болезнью.

Прислал(а) Oleg


28 мая 1999
Человек устает  бороться и делает вид, что помудрел

Прислал(а) Ксения (shfali@mail.ru)


6 апреля 1999
Серп и молот - коси и забивай!!!

Прислал(а) (с) Дима


18 марта 1999
У России одна беда - дураки ей дороги

Прислал(а) Andy Savin /STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


26 мая 1999
"Я всегда думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю
Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха."

У. Черчилль

Прислал(а) Crazy Cat (koshka1@chat.ru)


9 июня 1999
Путь к сердцу мужчины обычно лежит.

Прислал(а) (с) воробей (iron_butterfly@usa.net)


22 апреля 1999
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Просто чтобы убедиться, правда ли это...

Прислал(а) Бублик


4 мая 1999
Если автобусу изменит жена - то он станет троллейбусом !

Прислал(а) Дима из Алматы


12 января 1999
В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

Прислал(а) ALEX


3 июня 1999
В магазине "Товары для детей" продается эротическое нижнее белье, возбуждающие кремы, порнокассеты и пособия по сексу.
А в магазине "Товары от детей" - презервативы, противозачаточные таблетки, внутриматочные спирали.

Прислал(а) PzIV


18 июня 1999
И не надо путать супpужеский долг с членскими взносами!

Прислал(а) Маша с Уралмаша


25 января 1999
Супружество это борьба сначала за объединение потом за равноправие и затем за независимость .

Прислал(а) :tyz


18 марта 1999
если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

Прислал(а) Andy Savin /STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


28 января 1999
Большому кораблю - Одиннадцать Оскаров...

Прислал(а) (c) Bazuka


11 февраля 1999
Я на жизнь не жалуюсь - безполезно.

Прислал(а) (c) Vlad+


25 марта 1999
Берегла честь с молоду
И умерла. С голоду...

Прислал(а) Дима (mifodim@hotmail.com)


4 марта 1999
Какая разница между вором и любовником?
Вор ищет, где плохо лежит,а любовник - где плохо стоит.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Victor_Egorov3dnn@trodial.ru)


11 февраля 1999
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь
существенно облегчает.

Прислал(а) Игорек


12 апреля 1999
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра

Прислал(а) Артем (voloshin@manag.kubsu.ru)


25 марта 1999
Для чего женщине дадены две пары губ!?
Первая, чтобы наговорить кучу глупостей,
а вторая, чтобы просить прощения !

Прислал(а) Дима из Алматы


30 марта 1999
        Солдатские маразмы:

- У вас что, языка нет постучать?
                                        * * *
- Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
                                        * * *
- Кто там смеется, как раненый?
                                        * * *
В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
                                        * * *
На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться
        только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные
        козлы.
                                        * * *
Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
                                        * * *
Вам по уставу положен я!

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


15 апреля 1999
Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.

Прислал(а) algardo (algardo@hotmail.com)


11 мая 1999
Еб твою... Май!
             Гидрометцентр.

Прислал(а) Гидрометцентр


15 февраля 1999
Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!

Прислал(а) Вован


4 марта 1999
Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан

Прислал(а) Sergey G.


24 февраля 1999
Решил тряхнуть стариной - старина отвалился...

Прислал(а) Владимир


29 апреля 1999
- Алло, а Петрович дома?
- Петрович дома, но венки уже выносят.

Прислал(а) Duremar Piquet (vladdeal@accesshub.net)


10 июня 1999
У Циклопа в детстве были - мать, отец, и....
семеро нянек !

Прислал(а) Дима из Алматы


25 марта 1999
= Рекламная пауза =

Если любите прохладу, снег, мороз и Колыму,
     обращайтесь в городскую краснодарскую тюрьму!

Прислал(а) Игорь Мостицкий (mostitsky@mail.ru)


11 января 1999
Где есть спираль, там нет развития. ѕ Спермотозоид.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


24 мая 1999
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02

Прислал(а) ЗЫ (psa@sandy.ru)


19 марта 1999
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Прислал(а) Alex


22 апреля 1999
Оба члена хороши: и Лагранжа, и Коши

Прислал(а) Андерс


8 апреля 1999
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


19 января 1999
Надпись на надгробии:
"Иванов И.И. убит на деньги Петрова П.П."

Прислал(а) Ryzhaya


14 апреля 1999
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Прислал(а) Yuri


8 мая 1999
"Что-то я не пойму. Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?!"

Прислал(а) Yuriy (c.yuriy@mailexcite.com)


11 марта 1999
Как называется женщина, которая в любой момент точно знает,
где находится еш муж? Вдова !

Прислал(а) Дима из Алматы


23 июня 1999
Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьется горячее сердце!

Прислал(а) Alex (polar_sea@yahoo.com)


9 марта 1999
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Victor_Egorov.ru)


20 мая 1999
Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между
двадцатью восемью и тридцатью.

Прислал(а) Crazy Cat (koshka1@chat.ru)


15 января 1999
Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых
партнеров - именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать.

Прислал(а) А. Логачев


1 марта 1999
Я вам не немец, чтобы вовремя являться !

Прислал(а) Дима из Алматы


22 мая 1999
Я однолюб, но многошб!

Прислал(а) Kelton (kelton@vseh.ebal.ra.com.ru)


8 апреля 1999
Вам смешно, а мне жениться.

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


2 июня 1999
О наших эстрадных певицах:
Голос, как в жопе волос - тонок, долог, да не чист.

Прислал(а) Сергей (trap@zanas.ru)


18 июня 1999
Традиционное русское блюдо - каша в голове.

Прислал(а) Маша с Уралмаша


28 мая 1999
Настоящий браток - тот, чьи пальцы составляют базис в пятимерном
пространстве.

Прислал(а) Dzein (dzein@mail.ru)


14 апреля 1999
Опечатки:

1. Лобкотряс
2. Кресло-кончалка
3. Моче и спускательный канал
4. Падлик Морозов
5. Сигареты "Астма"
6. Комический корабль

Прислал(а) Pick Asso  (rusky1@hotmail.com)


2 мая 1999
Для других мы создашм правила, для себя исключения.

Прислал(а) MSamV (msamusenkov@ttg.gazprom.ru)


10 февраля 1999
Журнал "Форбс" опубликовал список ста самых богатых людей планеты
под заголовком - "ОНИ ЗНАЛИ ПРИКУП !"

Прислал(а) Дима из Алматы


19 марта 1999
Вот у нас шоколад "Рот-Фронт" - сразу понятно чем его есть,
а у Американцев что!? - "Поп-Корн!"

Прислал(а) Дима из Алматы


13 мая 1999
На своих ошибках учатся, на чужих - наживаются.

Прислал(а) Ксения (shafali@mail.ru)


1 февраля 1999
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она
оказалась не мальчиком.

Прислал(а) (c) Vlad+


27 января 1999
Пешеход всегда прав, пока жив.

Прислал(а) Toni (toni@mail.convey.ru)


5 мая 1999
Продаштся презерватив - гарантия 9 месяцев.

Прислал(а) (c) Дима (dim@biosense.co.il)


16 апреля 1999
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина
может услышать от женщины: "Он уже там!?"

Прислал(а) Дима из Алматы


19 марта 1999
-Папа, я есть хочу!
-Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Прислал(а) Дима из Алматы


11 марта 1999
Люди - что обезьяны на дереве: те, кто повыше, видят морды, а те, кто внизу, - преимущественно жопы.

Прислал(а) Саша Рудик (rudkev@interlog.com)


19 апреля 1999
Из расшифровки черного ящика F-117 "СТЕЛЗ":
пилот напевает: "Есть только МИГ между прошлым и будущим,
именно он называется ж..." (запись обрывается)

Прислал(а) Hippopo (hippopo@iname.com)


7 апреля 1999
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


21 мая 1999
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над
шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Прислал(а) Crazy Cat (koshka1@chat.ru)


27 января 1999
Скорость каравана определяет самый медленный верблюд,
а скорость на шоссе - самый медленный ублюд!

Прислал(а) Tera (rus99@hotmail.com)


16 июня 1999
Больной, проснитесь !!! Примите снотворное !!!

Прислал(а) BigBeerBug


16 февраля 1999
Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор

Прислал(а) Serge (department5@public.mtu.ru)


11 февраля 1999
Вежливость - это когда встает при появлении дам.

Прислал(а) (c) Vlad+


4 мая 1999
Упал, отдался!

Прислал(а) Вячеслав (kanidyev@falt.deep.ru)


18 июня 1999
Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!

Прислал(а) Маша с Уралмаша


3 февраля 1999
Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


28 мая 1999
Если вы стали похожи на фотографию в свошм
паспорте, срочно идите в отпуск.

Прислал(а) LB


22 февраля 1999
Плохо то растение, которое не хочет стать животным. ѕ Дарвин.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


13 апреля 1999
- Христос восстановился из резервной копии!
- Воистину восстановился!

Прислал(а) boss (boss@imail.stars.ru)


16 января 1999
Унылая, пора!!!

Прислал(а) Дима из Алматы


29 марта 1999
Модем на 14400 научил меня терпению.

Прислал(а) Pashka (BaraPashka@bigfoot.com)


6 марта 1999
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
(С) Роберт Шекли

Прислал(а) Василий Иванов


7 июня 1999
Читаю мало - сколько оторву.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Volodar@mail.ru)


6 января 1999
Не страшно, когда отвергают твою любовь . И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть
остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество.

Прислал(а) Wou (Wou@usa.net)


18 марта 1999
Чем совесть чище, тем выше еш продажная стоимость.

Прислал(а) Andy Savin /STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


22 апреля 1999
Во имя Отца и Сына и Святого Духа, ENTER!

Прислал(а) Brainy


17 января 1999
Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер
в 37-м годух
                                   Сталин.

Прислал(а) Ковалевский А.


13 мая 1999
Маленький женский недостаток всегда ищет большое мужское достоинство.

Прислал(а) Crazy Cat (koshka1@chat.ru)


4 февраля 1999
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию.

Прислал(а) Дима из Алматы


5 марта 1999
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все.

Прислал(а) А. Логачев (anatolog@chat.ru)


16 июня 1999
Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили!

Прислал(а) Volk (slvolkov@mail.ru)


12 апреля 1999
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия

Прислал(а) Юрик


3 марта 1999
Пять минут радости и вся рука в гадости!

Прислал(а) Харитонов Ульян Йогавич


16 января 1999
Вы далеко не дурак. А вблизи  - полный идиот.

Прислал(а) emma (emmav1@hotmail.com)


30 марта 1999
Переименовать - доберман в злобендог.

Прислал(а) Maxim Mosseikin (max@sterling.ru)


8 апреля 1999
Объявление в трамвае:

"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень,
а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд."

Прислал(а) (c) Cadaver (Cadaver@chat.ru)


13 мая 1999
Грабли сломанные пополам бьют в два раза больнее.

Прислал(а) opcep


13 мая 1999
Одна голова хорошо, а с туловищем все же лучше...

Прислал(а) Crazy Cat (koshka1@chat.ru)


22 февраля 1999
"Детям и курдам спички не продавать !!!!!!"

Прислал(а) E-H


15 февраля 1999
 Он вошел внезапно и поставил ее врасплох.

Прислал(а) Сергей


16 апреля 1999
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый.
Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Прислал(а) BeerMaster (копирайт не мой)


1 апреля 1999
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


18 июня 1999
Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

Прислал(а) Маша с Уралмаша


15 июня 1999
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.

Прислал(а) Andru (Andru_ch@mail.ru)


18 марта 1999
Если в кране нет воды - значит это подъшмный кран.

Прислал(а) Andy Savin /STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


28 апреля 1999
F1   Help
F2   Save
...
F15  Eagle
F18  Hornet
...
F117 Stealth

Прислал(а) (c) CSM-101


5 марта 1999
То, что люди обычно называют судьбой, как правило,
является совокупностью ошибок, допущенных ими за всю жизнь.

Прислал(а) Tera (rus99@hotmail.com)


31 марта 1999
  Что стало бы с миром , если бы Моника не ограничилась минетом...?

Прислал(а) trall


5 мая 1999
Му-Му - блошиный титаник.

Прислал(а) Oleg


15 февраля 1999
Мы все писали на Паскале
Чего нибудь и как нибудь...

Прислал(а) Жора (evgeny.b@usa.net)


5 февраля 1999
Водка - это сжиженный дым Отечества.

Прислал(а) LB


29 марта 1999
Настоящий мужчина ѕ тот, который точно помнит день рождения
женщины и не интересуется, сколько ей лет.
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно
знает, сколько ей лет ѕ это ее муж.

Прислал(а) А. Логачев (lantal@mail.ru)


21 марта 1999
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


19 февраля 1999
"Я - покоритель женских сердец! И пиздец!"

Прислал(а) Александр (mombassa@mailcity.com)


15 января 1999
Дама с @

Прислал(а) PeTeR


18 марта 1999
Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо
пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

Прислал(а) Andy Savin /STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


23 апреля 1999
Люби того, с кем жившшь, если не можешь жить с тем,
кого любишь

Прислал(а) Дима из Алматы


10 февраля 1999
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы,
быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!

Прислал(а) Дима из Алматы


13 января 1999
Хочешь жить в согласии - соглашайся

Прислал(а) Volodar (Victor_Egorov trodial.ru)


28 января 1999
Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской: "Настоящую красоту ничем не испортишь!"

Прислал(а) Const (oaokmv@boka.cmw.ru)


23 января 1999
- Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

Прислал(а) Александр Д. (adoral@usa.net)


24 марта 1999
Мы в жопе. Оставайтесь с нами!

Прислал(а)  VIPER


8 марта 1999
Хорошие мужики на дороге не валяются.
Они валяются на диване.

Прислал(а) algardo (algardo@hotmail.com)


31 марта 1999
-Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая...!?

Прислал(а) Дима из Алматы


9 июня 1999
Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.

Прислал(а) Александр (sapello@mail.ru)


9 марта 1999
Почему толстяки всегда такие добродушные?
Они не умеют ни драться, ни бегать.

Прислал(а) Витюша анекдотист нижегородский.


23 февраля 1999
Человек, повторяющий, что он не дурак,
обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

Прислал(а) А. Логачев (anatolog@chat.ru)


9 февраля 1999
Если достаточно долго тренироваться, можно научиться маяться дурью с
очень большой скоростью.

Прислал(а) (с)Илья


7 апреля 1999
У кого рано встает - тому всяка дает !!!

Прислал(а) (С) Дима из Алматы


14 мая 1999
Всш хорошо, во что хорошо кончается.

Прислал(а) Fav


24 апреля 1999
Надпись в женской консультации: "Скоро сказка делается, да не скоро дело сказывается."

Прислал(а) (с)Maggy


30 марта 1999
Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла.

Прислал(а) (c) Vlad+


16 июня 1999
Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


17 марта 1999
Уведу еш за дачу, там еш и озадачу!

Прислал(а) Дима из Алматы


21 апреля 1999
-Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия.

Прислал(а) e-buster & DMC & AlexTSG (ivan@oscar-avia.incotrade.ru)


9 апреля 1999
Семья есть способ существования мужчины вопреки и назло женщине.

Прислал(а) (с) Воробей (iron_butterfly@usa.net)


18 марта 1999
"За совращение несовершеннолетней" - это не тост, а статья.

Прислал(а) Andy Savin /STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


18 января 1999
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок

Прислал(а) Черняев Дмитрий (Nudim) (Karlson@mail.ru)


27 мая 1999
Женщины делятся на две категории:
на тех, которых не хотим мы,
и тех, которые не хотят нас.

Прислал(а) 123


6 апреля 1999
Несколько положительных отличий ДЕНЕГ от ЖЕНЩИН.

1) Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2) Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3) В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не
будут задавать лишних вопросов.
4) Деньги не пахнут.
5) Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6) Зарабатывать новые деньги нравственно.
7) Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.
8) Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
9) В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские,
африканские или японские.
10) Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
11) Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
12) Если Вам приходится платить штраф дорожному инспектору, то жена остается с Вами.
13) При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
14) Независимо от Вашей ориентации, Деньги Вас интересуют.
15) Если наличные деньги Вам мешают - Вы можете сделать их безналичными.
16) Денег никогда не бывает много.
17) Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
18) Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
19) Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу.
20) За наличие денег Вам начислят проценты.
21) Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
22) За одну ночь Вы можете проиграть много денег.
23) Ваши деньги легко посчитать на машинке.
24) Деньги никогда не заставят Вас жениться.
25) Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
26) Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.
27) Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в безнравственности.
28) Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
29) Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтет Вас аморальным типом.
30) Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
31) Иметь деньги можно публично.
32) Как правило, у грабителя можно выкупить свою жизнь за деньги.
33) Играть на деньги не зазорно.

Прислал(а) Glen (glenexist@hotmail.com)


11 января 1999
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе
заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


2 февраля 1999
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пошт про то,
что видит!

Прислал(а) Дима из Алматы


3 марта 1999
Чаще других в милицию попадают милиционеры, логично?

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


28 мая 1999
Сердце девушки легче всего открывается ключом от "Мерседеса".

Прислал(а) Andru (Andru_ch@mail.ru)


11 февраля 1999
Пиву два раза рад:
 когда зальешь,
 и когда отольешь.

Прислал(а) (c)Afonij


5 марта 1999
Работаю как вол, ем как свинья, пью как лошадь, трахаюсь как кролик
и требую, чтобы ко мне относились по-человечески.

Прислал(а) (c) Vlad+


24 мая 1999
Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил чтение.
(Генри Янгмен)

Прислал(а) Crazy Cat (koshka1@chat.ru)


29 апреля 1999
Предупредительный, как выстрел...

Прислал(а) qwerty


25 марта 1999
К двум традиционным Российским бедам - дорогам и дуракам-
прибавились ещш три: ломкие волосы, кариес и повальные месячные !!!

Прислал(а) Дима из Алматы


15 апреля 1999
Посмотрел в зеркало - никакой я не лысый. Пробор у меня такой широкий.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Victor_Egorov.ru)


19 февраля 1999
Будущее в России представляется до сих пор в
виде коммунизма - т.е. большой и неожиданной халявы.

Прислал(а) Yura (chep@rav.sio.rssi.ru)


11 июня 1999
В чем разница между женщиной и ошибкой?
Когда находишь ошибку, все проблемы исчезают.
А когда находишь женщину, все проблемы появляются.

Прислал(а) (c) Sergey Malyan (Sergey_Malyan@hotmail.com)


12 марта 1999
На дворе дрова , на дровах братва, у братвы трава .

Прислал(а) serge (dmitrich@inalex.rosmail.com)


1 апреля 1999
Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.

Прислал(а) Swi (invpro@hotmail.com)


13 февраля 1999
Да!! Я ПРОСПАЛ эпоху!!
                        Но с какими ЖЕЩИНАМИ!!!!!!!!!!!!

Прислал(а) Константин (ICQ:13247769)


3 июня 1999
Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жен.

Прислал(а) (c) Руслан


29 мая 1999
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет
заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит
копыта.

Прислал(а) Ксения (shafali@mail.ru)


10 июня 1999
Был первым парнем на деревне, а оказался человеком второго сорта из страны третьего
мира

Прислал(а) Max Vlasov (maxim_vlasov@hotmail.com)


25 мая 1999
Ознакомилась со списком "чем пиво лучше женщин". Для баланса посылаю подборку "чем вино лучше мужчин":
1. Вино всегда выдержано
2. вино всегда готово создать романтическую атмосферу
3. вино не бросит тебя вечером, потому что по телеку идет футбол
4. одно вино не ревнует к другому
5. вино не страдает росизмом. Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес
вино всегда выглядит привлекательно
7.вино не хамит
8.одно вино, при встрече с другим в твоем присутствии, не начинает выпендриваться
9. вино приятно на вкус
10. От вина никогда не несет пивом
11. вино не рассуждает на тему: чем пиво лучше женщин.

Прислал(а) (с) Ксения (shafali@mail.ru)


26 февраля 1999
Страшные муки совести приводят к ее смерти.

Прислал(а) (c) Vlad+


15 апреля 1999
К положению NATO на Балканах: и на елку не влез, и жопу ободрал.
(с) Mammoth

Прислал(а) Alex (am@postbox.spb.ru)


11 января 1999
Выслушай женщину и скажи как хорошо она выглядит.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


26 января 1999
Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем.
Если сеpьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо,
и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.

Прислал(а) Юрий (uyp@windoms.sitek.net)


2 марта 1999
Говорит Москва ! Работают все остальные.....

Прислал(а) Дима из Алматы


16 января 1999
Любовь зла, но не так, как на это надеется козшл!

Прислал(а) Дима из Алматы


9 апреля 1999
Услуга: Моментальное фото на памятник.

Прислал(а) Andrew


23 февраля 1999
Армия - это такое место , где вы можете познакомиться с огромным
колличеством новых , интересных людей и ... убить их !!!

Прислал(а) shura (sashulia@rmts.donpac.ru)


13 марта 1999
Деньги-зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.

Прислал(а) elentera


2 апреля 1999
Любви все возрасты покорны,
Но осторожнее с резинкой - ее порывы плодотворны.

Прислал(а) opcep (opcep/yca\het)


11 марта 1999
Мой адрес - не дом и не улица.
Мой адрес - домен и IP.

Прислал(а) Nata the Sha (nata_the_sha@hotmail.com)


20 июня 1999
Пессимисты думают, что все женщины - бляди, оптимисты на это надеются.

Прислал(а) Маша с Уралмаша


13 апреля 1999
Хорошая невеста должна иметь большую Ж и любить Х.
Большую Жилплощадь и любить Хозяйничать по дому.
А то ,что вы подумали - это отличная невеста.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Victor_Egorov.ru)


16 апреля 1999
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно
вкуснее, если с неш снять обшртку!

Прислал(а) Дима из Алматы


9 апреля 1999
Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".

Прислал(а) Max


15 июня 1999
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Прислал(а) Andru (Andru_ch@mail.ru)


5 марта 1999
Самое продолжительное похмелье наступает после свадебного застолья.

Прислал(а) (c) Vlad+


12 января 1999
Говно не столько вещество, сколько состояние бытия.

Прислал(а) (c) Vlad+


6 января 1999
Навеяно утром 1 Января:
Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Прислал(а) zeMad


3 апреля 1999
Как стало известно из очень достоверных источников,
выведены и зарегестрированы новые породы собак:
Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер.
Пшс бывшего канцлера ФРГ - колли.
Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао.
Собака американского футболиста - соккер-спаниель.
Раскормленный пшс весом ровно 16 кг - пудель.
Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка.
Собачка при пекарне - пекинес.
Собака при складе авторезины - резин-шнауцер.
Собака водопроводчика - резен-штуцер.
Терьер во-он той дамы - той-терьер.
Еш же пудель - той-пудель.
Пшс любителя поспать - спаниель.
Для охоты на зайцев в бору - бор-зая.
Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман.
Собака карточного игрока - мастиф.
Собачка поклонника французского театра - сарбернар.
(с) Евгений Обухов

Прислал(а) LB


27 февраля 1999
Что общего у разносчика пиццы и гинеколога?
Могут нюхать, но не пробовать !

Прислал(а) Дима из Алматы


3 марта 1999
Все люди так или иначе умные . Вопрос только так или иначе.

Прислал(а) Сергей


24 мая 1999
Каждый задумался о своем и похотливо почесал его.

Прислал(а) jak (jak@rkb.lv)


12 мая 1999
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия

Прислал(а) Юрик


17 мая 1999
- Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать, мы еще не взлетели.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Volodar@mail.ru)


26 апреля 1999
Не плюй под стол. Там тоже гости!

Прислал(а)  "юМДПЕИ мНБХЙНБ"


8 февраля 1999
Секунда - время, за которое негр пробегает 1/9 стометровки
(эталонные негры хранятся в подвале ИОФАНа)

Прислал(а) Александр Кудрявцев (Alex522@yahoo.com)


14 марта 1999
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

Прислал(а) ЙЙ (йй@йй.net)


16 апреля 1999
Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

Прислал(а) IDE-i


1 июня 1999
Я Вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще... Сказать?

Прислал(а) Саша (nosmart@yahoo.com)


24 июня 1999
Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.

Прислал(а) ТВ-27


13 мая 1999
С годами мужчине все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

Прислал(а) Ксения (shafali@mail.ru)


5 января 1999
Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?

Прислал(а) Евгений Мазепа (mazepa@dubna.ru)


19 апреля 1999
 С годами чуства только крепнут!
 Особенно чуство ГОЛОДА...

Прислал(а) Crazy GOD (crazy_god@yahoo.com)


24 марта 1999
Сударыня, вы что встали на проходе, как сучка не трахнутая?
-Какая я тебе сударыня?

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Victor_Egorov.ru)


26 марта 1999
То, что у других мы называем бл@дством,
у себя считается экспериментом.

Прислал(а) А. Логачев  (lantal@mail.ru )


26 марта 1999
(следующие два афоризма пришли одновременно от разных авторов. Публикую оба.
edel)

Если за минет Клинтон раздолбал Ирак,
то кому и куда он засадил в этот раз ?

Прислал(а) Сергей


1 апреля 1999
Корки двух, обеих, сразу всех тов. преподавателей

- Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
- Это где-то в общем - да.
- Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
- Направление ветра изменилось на 360 градусов
- Большущий такой КЛАВИША.
- Генадий Николаевич сказал, что он с тебя живым не слезет.
- Долго Вы будете развлекаться со стулом?

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


13 февраля 1999
Как определить, что мужчина вршт?
По шевелящимся губам !

Прислал(а) Дима из Алматы


6 января 1999
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Прислал(а) boss


19 марта 1999
Правда ли что в правительстве сидят или вруны или взяточники!?
Не правда! Никаких "или"....!!!

Прислал(а) Дима из Алматы


2 января 1999
рога быстрее всего растут на лысине

Прислал(а) лысая (рог2        )


12 января 1999
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!

Прислал(а) (c)Dzein (dzein@mail.ru)


16 января 1999
Объявление на таможне:
"Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность".

Прислал(а) А. Логачев


2 июня 1999
В прошлом у него было прекрасное будущее.

Прислал(а) (с) Брянск смешной


5 апреля 1999
Ты меня на рассвете раз будешь...

Прислал(а) (с) О, Да!


11 марта 1999
-Дорогая, я в жизни встречал только одну умную женщину...
-Это кого еще?!
-Тебя, ДУРА!

Прислал(а) Yurka


10 июня 1999
"У него в штанах шевельнулось сострадание..."

Прислал(а) alex


6 января 1999
Новая русская картина: "Бурлаки на Джипе"

Прислал(а) Александр (ALebedev@bigfoot.com)


9 марта 1999
Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину

Прислал(а) Andy Stalker (andy@saransk.sitek.net)


7 апреля 1999
Любимая, а может быть ты все-таки устала?

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


8 марта 1999
Пропала собака, кобель, кусается как сука.

Прислал(а) >:E


5 марта 1999
Не бойтесь этой гранаты, она ручная...

Прислал(а) Андрей (Oboist@chat.ru)


6 апреля 1999
Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть.

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


24 февраля 1999
Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то
или вы оба пьяны в доску, или Вы ѕ межконтинентальная баллистическая ракета.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


26 января 1999
Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот!

Прислал(а) SymonX (SymonX@hotmail.com)


17 марта 1999
Хочешь норковую шубку, подставляй норку.

Прислал(а) (c) Vlad+


22 апреля 1999
I-й з-н Корпоративного Программирования:
Ущерб, который наносит Вашей репутации падение сервера БД с оборотом фирмы за квартал,
всегда может быть однозначно компенсирован своевременным подсказыванием Шефу кода
неубиваемости в Doom'е.

Прислал(а) (c)lw


23 марта 1999
Женщин нет!-
Я считал свои ребра!

Прислал(а) (с) Воробей (iron.butterfly@usa.net)


7 марта 1999
В связи с введением моратория на смертную казнь в России
все приговоренные будут хорониться заживо... Администрация.

Прислал(а) eugene


10 марта 1999
Проклятие:
Чтоб тебе всю жизнь в диггер на пентиуме играть!

Прислал(а) Andrew (zts@kemsu.ru)


21 января 1999
голод не тетка - придет не трахнешь

Прислал(а) pepper


3 марта 1999
Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

Прислал(а) Krolik


3 июня 1999
- В ожидании крепчает характер, слабеет надежда и умирает любовь.

Прислал(а)  Natalia (natalia@elserv.msk.su)


17 апреля 1999
Женщины безусловно умеют хранить секреты, но сообща.

Прислал(а) Андрей Чурсин (triadamain@mail.ru)


13 марта 1999
несовершенство техники:
человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Прислал(а) Алексей (Lolek__@hotmail.com)


14 марта 1999
Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


14 января 1999
в знак признания неоценимого вклада евреев в мировую экономику европейский союз назвал свою валюту ЕВРО

Прислал(а) дима


20 мая 1999
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь
отскочить в сторону.

Прислал(а) Ксения (shafali@mail.ru)


5 марта 1999
С помощью доброго слова и пистолета можно добиться
больших результатов, чем просто с помощью доброго слова.

Прислал(а) Tera (rus99@hotmail.com)


20 марта 1999
Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины,
если она не может взять тройной интеграл?

Прислал(а) Valery Filatov (vf@news.mplik.ru)


25 марта 1999
Узник замка If: программист

Прислал(а) nobody (nobody@nowhere.universe.com)


18 июня 1999
Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются
критические ночи.

Прислал(а) Маша с Уралмаша


19 марта 1999
Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в
самое ухо: "HOW MUCH IS THE FISH ???"

Прислал(а) Дима из Алматы


22 марта 1999
Скажи мне - что ты обо мне думаешь и я подумую о тебе еще хуже

Прислал(а)  "аНИЙН х. б."


20 марта 1999
В чем разница между мужчинами и женщинами?
Победы мужчин выражаются в количестве завоеванных ими женщин.
Победы женщин - в количестве завоевывавших ее мужчин.

Прислал(а) (с) Воробей (iron_butterfly@usa.net)


21 мая 1999
Надо врать только чистую правду.

Прислал(а) Crazy Cat (koshka1@chat.ru)


19 мая 1999
Пусть счастлив тот, кто нас имел.
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
                              Женщины.

Прислал(а) Никита


24 апреля 1999
То ли парень Я красивый,то ли зеркало пиздит.

Прислал(а) ГЕНА Ф. (gena@vg.edu.ee)


12 июня 1999
Не пойман - не вор,
не кончил - не изменил.

Прислал(а) Иннокентий Павлович (с)


3 июня 1999
Если хочешь быть звездой - пробивай свой путь пи$дой

Прислал(а) Fozzy (fozzik@mail.ru)


7 февраля 1999
Оцепенение - часть утреннего туалета новых русских

Прислал(а) (с) Александр Кудрявцев (Alex522.yahoo.com)


17 февраля 1999
Старые песни по-новому:
...Четыре трупа возле банка
   Украсят утренний пейзаж.

Прислал(а) PzIV


28 января 1999
Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон.

Прислал(а) asik (asik@online.nsk.su)


18 июня 1999
Руководителям предприятий всех форм собственности! (:-)
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО
В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ
(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность
опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

(C) People

Прислал(а) Игорь Мостицкий (mostitsky@mail.ru)


23 мая 1999
Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

Прислал(а) Виль


17 апреля 1999
Новый герб России - двуглавый осел.

Прислал(а) (c) Геледин


6 января 1999
ВИзраиле образовалась новая партия: Наш дом - Израиль.
В России еш отделение : Ваш дом - Израиль.

Прислал(а) utg (utg@ism.ac.ru)


27 апреля 1999
-Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждшт ребшнка!
-Ну извините, я думал, вы знаете.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Victor_Egorov.ru)


30 марта 1999
                        Перлы от спортивных комментаторов:

Надо же: какой длинный и как успел.

В прыжке он отваливается от своего соперника.

Баскетбол смотрят миллионы стран.

Судья увидел, что Родман действительно ложился под Мэлоуна.

Про Родмана:
        - Хоть и раскрашенный, но сильный игрок.

Нападающий выходит к воротам и бьет точно между ног вратарю.

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


19 марта 1999
Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если компьютер не выключается, то он сервер.

Прислал(а) Andy Savin /STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


1 мая 1999
Вместо ракет "тамагавк" поставлены новые ракеты "тамагоч" -
в полете пищат, требуют поесть, выпить и поиграть.

Прислал(а) Oleg


25 февраля 1999
  Совесть меня не гложет - я ей не по зубам.

Прислал(а) Dear (kozulin@sungns.jinr.ru)


16 января 1999
На вопрос: "У Вас есть сигарета?" он отвечал: "Есть, спасибо".

из "Get Smart"

Прислал(а) Mike


1 апреля 1999
Почему и женщин пизда вдоль, а не попершк? Чтобы при ходьбе не чавкала.

Прислал(а) CCCP


20 марта 1999
Женщина - двуногое бескрылое кровососущее.
(из вирусологии).

Прислал(а) (с) Воробей (iron_butterfly@usa.net)


24 мая 1999
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Прислал(а) Crazy Cat (koshka1@chat.ru)


30 марта 1999
                               Перлы из школьной жизни:

- Сегодня мы познакомимся с Блоком. Начну с его конца...
                                        * * *
-  "Атомы в молекулах сталкиваются и отталкиваются, ну... как юноша и девушка, например...
- (далее, на смех с задней парты) - ну хорошо, как мужчина и женщина.
                                        * * *
Что такой тихий, Староверов? Перебрал?!
                                        * * *
В пушкинские времена девушка без альбома была уже не девушка...
                                        * * *
Сегодня мы познакомимся с Блоком. Начну с его конца...
                                        * * *
Как же ты меня слышишь без очков?
                                        * * *
Если у кого-то возникнет непреодолимое желание, после урока я в вашем распоряжении.
                                        * * *
Что вы там сосете, я не знаю...
                                        * * *
Ламбаду знаете? Вот размножение - это то же самое, только лежа.
                                        * * *
На доске надпись "бля". Учитель: "А это "бля" что тут делает?"

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


26 апреля 1999
Вместо матча по хоккею с мячом решено провести
матч по футболу с шайбой.
                    Администрация бассейна.

Прислал(а) Oleg


14 января 1999
Для кого и теща ѕ мама жены, а для кого и жена ѕ дочь тещи.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


21 января 1999
Надписи на дверях туалетов в клубе для "голубых": М(М), М(Ж).

Прислал(а) Иван Барабанов (imperial@open.lv)


21 апреля 1999
Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.

Прислал(а) Andru (Andru_ch@mail.ru)


6 мая 1999
Ума нет - считай, коллега!

Прислал(а) addy (addy@mail.ru)


7 июня 1999
Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду

Прислал(а)


5 марта 1999
Кто такой настоящий тимуровец?
Тот, кто послал на %уй и помог дойти.

Прислал(а) Grey Laker


13 мая 1999
Дети - это цветы. Сорвал букет - подари бабушке.

Прислал(а) Crazy Cat (koshka1@chat.ru)


13 апреля 1999
Было приятно с Вами ПОПРОЩАТЬСЯ...

Прислал(а) Наблюдатель (sun_burn@chat.ru)


22 апреля 1999
Я сломал руку в двух местах. Теперь эти места избегаю.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Victor_Egorov.ru)


15 мая 1999
Талант не спрячешь за ширинкой!

Прислал(а) (с) Jane Rodionova  (J.Rodionova)


24 февраля 1999
- Литр пива, это много?
- Смотря который он.

Прислал(а) Afonij (Afonij@mail.ru)


17 февраля 1999
Главное - это не ударить в гроб лицом ...

Прислал(а) YU-Stasenjka (bestija3@mail.cnt.ru)


9 января 1999
Утерянную невинность считать недействительной.

Прислал(а) (с)Гарик (garikmi@yahoo.com)


30 января 1999
Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, кое-как
добрался до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом.

Прислал(а) Дима из Алматы


3 апреля 1999
НАТО ѕ Новая Американская Террористическая Организация

Прислал(а) Swi (invpro@hotmail.com)


31 марта 1999
Невидимо пролетел СТЭЛС с громким ревом.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


8 января 1999
Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.

Прислал(а) (c) Vlad+


19 марта 1999
Разнесло деду репку.

Прислал(а) ЙЙ (ЙЙ@QQ.net)


27 января 1999
Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна
глупости совершаемых Вами действий.

Прислал(а) Wakko (iivan@usa.net)


3 июня 1999
- Проблема в том, что не рискуя - рискуешь еще больше.

Прислал(а)  Natalia (natalia@elserv.msk.su)


17 марта 1999
Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.
                                                     Генри Менкен

Прислал(а) Veiled Lady (veiledlady@lycosmail.com)


30 марта 1999
Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.

Прислал(а) IDE-i (_dimych@excite.com)


10 марта 1999
У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, хочешь - не имей

Прислал(а) Andy Stalker (andy@saransk.sitek.net)


24 июня 1999
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


7 мая 1999
В подарок он приншс бутылку водки, которую выпил по дороге!

Прислал(а) Дима из Алматы


22 апреля 1999
Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей
или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.

Прислал(а) Serzh.


5 февраля 1999
1.Никогда не спорьте с идиотом. Окружающие могут догадаться кто из вас кто. (У.Черчиль)
2.Как жаль что все, кто знает как управлять страной,уже работают таксистами и
парикмахерами. ( кто-то из великих американских актеров )

Прислал(а) Виктор (bazykin@mail.ru)


21 марта 1999
В Армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


26 мая 1999
Третий не лишний, третий запасной.

Прислал(а) Kass


25 марта 1999
Еще немного гондурасиков накопилось:
- Перу тебе в зад.
- Или сейчас или никарагуа.
- О, если б не панама, была б совсем голландия.
- Закон всемирной эфиопии.
- Я вам не дания, слезайте.
- Известный русский х лихтенштейн.
- Иордания царя небесного.
- Ему сидеть мешает гваделупа.
- А к вам меня либерия влечшт.
- С таким заиром трудно замуж.
- Запрячь ливан и застегни шри-ланку.
- В краю родном сплошные татарстаны.

Прислал(а) (с) Мих.Маркович (mmark105@hotmail.com)


14 января 1999
Хочешь узнать будующее своей жены - посмотри на тещу,
Хочешь узнать свое будующее - на тестя!

Прислал(а) В. Нестеренко (slnest@yahoo.com)


15 мая 1999
Кока-Кола:  ОТЛЕЙ ЛЕГЕНДУ !

Прислал(а) Falcon (falcon@ok.ru)


2 марта 1999
Искусство требует жратвы!

Прислал(а) (с) Владимир Бокий (academy@ami.donetsk.ua)


Сто самых популярных непристойных стишков 1999 года, упорядоченных по числу полученных голосов


22 января 1999
Мы праздновали День рожденья.
Не помню: чье, когда и где.
Девчонки были - загляденье.
Я догадался - быть беде...

Когда четвертый декалитр
Шумел в ушах церковным звоном,
Зашел вдруг разговор про клитор
И кто-то произнес со стоном

Девичьим легким голоском
Под стук небъющихся стаканов:
"Да с ним хоть кто-нибудь знаком
Из вас - таких-сяких - мужланов?"

Не то, чтоб встали мы в тупик,
Но озадачились... Немного.
Ну, именинник сразу в крик:
"Да я, да мы...Да ради бога!"

"Да-а-а?!",- восхитились сразу две
девчонки в юбочках коротких:
"Тогда скажи, ну где он? Где?!"
И ну снимать с себя колготки...

Брюнеточка с копною рыжих,
Чуть фиолетовых волос,
Горланя песню "Чижик-пыжик"
Решила осветить вопрос...

Освободившись враз от брюк
И трусики отбросив ножкой
Она без помощи подруг
На стол забралась шкодной кошкой.

Коленки разведя пошире,
Попытки делая присесть
Как в менуэте иль кадрили,
Она вопила:"Вот он! Здесь!!!"

Блондинкой все-же оказавшись,
Всех нас победно оглядела,
Но парень слева, чуть проспавшись,
Вдруг закричал :"Да что за дело!

Куда ты тыкаешь свой пальчик?!"-
Икнул, запив шампанским водку:
"Ты что же, думаешь, я мальчик?!"
И сдернул со стола красотку.

Освободив себя от разума оков
Он все орал... Он стал опасен...
"Вы, чтоб унизить мужиков,
Про клитор наплодили басен!

Вот щас как дам тебе я в ухо!"
По дому разносилось эхом.
Да... Назревала групповуха...
Блондинка заливалась смехом.

Кто на полу, а кто на койке
Кто на столе немыслимым клубком....
Девчонки из любой попойки
Сумеют сделать траходром!

Я скромно в уголке сидел,
А за окном качалось лето...
И думал:"Да... Не разглядел...
Ну где ж, в натуре, клитор этот?"

Так много слышал я о нем
И раз, казалось, щупал даже
И вдруг - она...Как грянул гром!
И стало все совсем не важно.

Она сидела в двух шагах
И гладила свою промежность
Я понял: мое дело - швах.
В глазах ее стояла... нежность...

Нам было хорошо, как никогда,
Вот только выяснить мы не сумели:
Где у девчонок клитор, господа?
И есть ли он, на самом деле?

Теперь катаю две каляски
Люблю ее... И сам любим...
Живу, как принц из детской сказки,
А мог бы быть и холостым.......

Мораль! С девчонками нигде -
На едине ли, при народе -
Не говорите о п....е!
Поговорите... о погоде!

Прислал(а) Сероглазый (grey-eyed@usa.net)


12 января 1999
Нас морозы не пугают
Сядем мы на паровоз
И махнем туда где лето
Fuck you дедушка мороз!!!

Прислал(а) (с) Вадим (iouri@mail.lmsic.com)


14 апреля 1999
                                       Песнь любви

                                        ( в 2-х частях)

     Часть первая.            До того.

     Твоя волнующая грудь
     Мне не дает легко вздохнуть.
     Длинной твоих прекрасных ног
     Я любоваться вечно б мог.
     В твоих глазах - сиянье дняЁ
     Они - как солнце для меня.
     А эти губы - боже правыйЁ
     ПрекрасныЁ как коралл кровавый.
     На эти бедраЁ эти формы
     Смотреть я б могЁ не зная нормы.
     И написать я б оду мог
     О тойЁ что между твоих ног.
     И шеи плавный поворот
     Унес меня в водоворотЁ
     Водоворот моих мечтанийЁ
     ЖеланийЁ чаянийЁ страданий
     К тебеЁ прекрасное дитяЁ
     Тебя хочу я не шутя.
     Мечтаю нежно прикоснуться
     ( и все ж при этом не проснуться )
     К бедруЁ прекрасному настолькоЁ
     Что закричу я :"Сколько? Сколько?
     НуЁ сколько можно этим житьЁ
     СтрадатьЁстраданьем дорожить.
     МечтатьЁ мечту закрыв рукоюЁ
     Хотеть владетьЁ глядеть с тоскою
     На тоЁ как весело смеешьсяЁ
     НоЁ в руки все же не даешься.
     Тебя хочу я не тая!
     Когда ж ты скажешь:" Я - твоя!?"
     ДаЁ я - погиб и ясно вижу -
     Тебя я голой не увижу.
     Твоя нежнейшая спинаЁ
     Ну почему не мне дана?
     Ее ласкать я б вечно мог ...
     ОйЁ что-то вдруг я занемог.
     Ты раздеваешьсяЁ мой друг?
     ЗачемЁ одумайсяЁ что вдруг?
     НуЁ даЁ... сказал:"Тебя хочу".
     ПостойЁ а то я закричу.
     Я пошутил и ты напрасно...
     Ох... все же это так прекрасно!
     И попка этаЁ и пупокЁ
     И нежно-розовый сосок.
     НуЁ уболталаЁ я - согласен...
     ( звуки "Ah, oh, ye-ye, don't stop, faster- faster and so on' please listen to
soundtrack of some
     pornofilm)

     Часть вторая.         После того.

     ( звуки "Ah, oh, ye-ye, don't stop, faster- faster and so on постепенно
затихают )
     Еще я не был так прекрасенЁ
     Настолько смелЁ силен и точенЁ
     НуЁ всеЁ я кончил. Доброй ночи.
     НуЁ что тебе? Опять сначала?
     Ты что - ни разу не кончала?
     Коль не кончалаЁ что ж кричала?
     Кричала громкоЁ чуть не плачаЁ
     НуЁ ладноЁ всеЁ подвиньсяЁ кляча!
     НуЁ что еще? Ты снова хочешь?
     А можетЁ лучше ты подрочишь?
     Я не хочу. Не хнычьЁ отстань.
     НетЁ посмотритеЁ что за дрянь!
     Любовь завялаЁ раза хватит.
     А нуЁ вали-ка ты с кровати
     И убери свое дристалоЁ
     Оно меня уже достало.
     Перепихнулись - и гуд-бай.
     ВсеЁ умотала - нуЁ бай-бай!

Прислал(а) (с)Валерка В. (tusya@netvision.net.il)


9 июня 1999
     ШАХЕРЕЗАДА
Средь оазиса в пустыне
Возвышается и ныне
Под печальною луной
Минарет с резной стеной.
Был дворец в восточном стиле,
Но постройку запустили,
И с годами от жилья
Не осталось ни хуя.
Но когда-то в том дворце
С бородавкой на яйце,
В позолоченных трусах
Проживал отважный шах.
Слабость он одну имел -
Был любитель женских тел.
И собрал за годы он
До фига красивых жен.
Но, состарившись совсем,
Позабросил свой гарем
И средь пышного убранства
В нем царило лесбиянство.
Правда, раз, испив чифирь,
К ним забрел один визирь,
Но тотчас свершил побег,
Так как был один на всех.
Так и жили они вместе
В этом офигенном месте.
И такой был там пейзаж,
Что аж в заднице мандраж.
Под окном ходил павлин -
Ну и хвост у него, блин!
Как распустит с утреца -
То-то радость для дворца.
Зад павлина в этих перьцах
Был, что рожа у индейца.
Птички пели за окном,
Поливая двор гамном,
В общем славно всем жилось -
И хотелось, и еблось.
Но гарем с красавиц тыщей
Был пронизан скукотищей.
Жирный евнух возле входа
У кальяна ждал прихода.
И, как только обдолбится,
Подозрительные лица
Проникали в их покой -
Не ко всем, а лишь к одной,
К молодой Шахерезаде.
Та была при всем параде -
В жемчугах, в златых серьгах
И с вуалью на ногах.
Что ей конкурс »Мисс Европај -
Ее грудь была, как жопа,
Запах роз стоял везде
И сапфир сверкал в пизде.
Лиф рвала она сосками,
Но еблась лишь с мужиками.
Лесбище ее сотрудниц -
Этих опытных распутниц -
Вызывало у нее
Мысли типа  »Р-машј.
За окном  цвел дивный сад,
Как и восемь лет назад,
Когда здесь, в двенадцать лет,
Она делала миньет.
Шах был стар уже, как Бог,
И ебать совсем не мог.
И висел - без дураков -
Член на целых семь вершков.
Член, изведавший сполна
Нежность женского гамна.
Но вернемся в дивный сад -
Путник, шедший наугад,
Вверх по дереву пополз -
Он хотел сорвать кокос.
Шел чувак издалека -
Жрать  хотел наверняка.
Но как часто мы в пизде
Забываем о еде!
Путник был совсем не слаб -
Он  долез до окон баб,
Заглянул вовнутрь покоев
И увидел там такое...
От тоски Шахерезада
Вытащила хер из зада.
Все в постели ей банально -
Что орально, что анально.
Секс доходит до маразма -
Как ни вставь, а нет оргазма.
И она в постели томно
Разлеглась весьма нескромно.
Вдруг пред влажными очами
Канделябр с тремя свечами,
И фантазии у ней
Разожглись еще сильней.
Воспаленный мозг девицы
Рисовал, что не приснится
Дамам чопорно-надменным
И фригидным, хоть и верным.
Впрочем, к черту этих дам!
Руки тянутся к свечам,
Гладят воска завитушки,
Трутся перси о подушки
Нежным шелком щекочась,
И девица, распалясь,
Вводит свечку в себя ловко,
Мягко, нежно - как головку
И в забвенье водит ею
Все быстрее и быстрее...
.................................................................................
Ой, простите, господа!
Тут я кончил... Вот беда!
Так что я пока к процессу
Не питаю интересу.
Ну, а есть воображенье -
Напишите продолженье.

Прислал(а) Bob


29 апреля 1999
  ВРЕМЕНА ГОДА В ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ РОССИИ

                  ВЕСНА
Раз оттаяли помойки - значит всш, пиздец, - весна!
Я опять бреду с попойки в лужах талого говна.
Звон капели ухом слышу, солнце шпарит горячо,
Воробей с просохшей крыши мне нагадил на плечо.
Облака, как уток стайки проплывают над мостом,
И собачка у собачки что-то ищет под хвостом.
Жарко! Хоть снимай рубашку, хоть подштанники снимай...
Хорошо бы дуру-Машку затащить сейчас в сарай!

                  ЛЕТО

Раз говном кругом воняет - значит лето началось!
Я опять сижу в сарае, нажираюся до слшз.
Аппарат мой самогонный стал на весь колхоз вонять.
За неделю может тонну самогону перегнать.
Мне не жалко, наливаю, угощаю всех подряд.
Две недели за сараем три покойника лежат.
Ну а вонь стоит такая хоть ложись и помирай.
Не пора ли дуру-Машку затащить теперь в сарай!

                   ОСЕНЬ

Раз говно дождем размыло - значит осень у двора,
Все деревья приуныли - листьев нету ни хера.
Я сижу, гляжу в окошко - нету прежней красоты.
Заскучала моя кошка - не ебут еш коты.
Лужи - как слоны нассали. Хоть на лодке выгребай!
Хорошо бы дуру-Машку затащить уже в сарай!!

                    ЗИМА

Раз говно припорошило - значит всш, пиздец,- зима!
Я опять бреду уныло мимо мерзлого говна.
А мороз стоит трескучий - сорок градусов мороз!
Я б такой зимы ебучей трезвым бы не переншс!
Замерзаю, замерзаю, яйца мерзлые звенят.
А вчерась пиздой накрылся самогонный аппарат.
За окном собаки воют. Хуй, как памятник стоит.
Дуру-Машку за сараем раком ставит кто хотит!

Прислал(а) Линь Бяо (lin_bjao@hotmail.com)


9 марта 1999
Никем не понят и не признан,
Стою я бледный, словно тень
И занимаюсь онанизмом
В Международный Женский День...

Прислал(а) (с) Йога


1 марта 1999
Вот, что-то музыка навеяла...
 Что-то сред нее между анусом и эпосом.
ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО
как оно есть (самый точный перевод)

Над Италией обширной
Солнце светит с наглой мордой.
А под лестницей, в каморке
Папа Карло режет бревна.
(Хочет сделать буратину,
что, скажу я вам, не проще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из картона,
Нос из щепки свилеватой,
Приспособил под мудя
два червивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит руки.
Буратино получился
Чурка-чуркою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Карло вытер руки
Прямо об его рубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А теперь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в каморке
Хавать нечего, по жизни".
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)

Буратино был не промах,
Книжку продал он слепому,
Что стоял пред дверью храма,
(Получил взамен червонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, рыгая стружкой,
Прямо к кукольному театру.

В театре толстый жлоб - директор,
Изловил его в антракте,
(Запродать мечтал японцам,
В виде щепы или стружек),
Но полено отпизделось,
Рассказав ему про дверцу,
Что в каморке отделяла
От сортира всю жилплощать.
Тот лапшу разгреб руками
На своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отправил тихо на хуй,
Приказав молчать про дверцу.

Но Базилио, страдавший
Геморроем, и Алисой,
Услыхав в его кармане
Звяканье монет об яйца,
Охмурить решил придурка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огрел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Предложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобразила,
Словно в ящике - рекламу,
С раздеванием и MARS!-ом.
Буратино вмиг отбросил,
Все мечты нажраться пива,
И зарыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал три слова:
"Крэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вроде...

Ночь подкралась незаметно,
Над навозом пар поднялся,
А проклятое полено
Сторожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и грозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоро света...
Вдруг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тортилла,
Что косила там от супа.
Уши от дерьма прочистив,
Предложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуремара,
Что пиявками торгует,
Тот откроет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Но ублюдок Буратино
Завопил - "играем "супер"!!!
Либо суп из этой сварим,
Либо - ключ от "запорожца!"
Черепаха, приумножив,
От тоски навозну кучу,
Предложила сразу - ключик,
Но! - За яйца Дуремара.

Дуремар присел в сортире.
Над очком по типу "дырка",
И... Мгновенно и бесшумно.
Отдала Тортилла ключик.

Что там было с Дуремаром,
Лишь один "товарищ" знает,
А богатый Буратино
Двух мошенников оставил
Добывать в дерьме монеты,
И направился в каморку,
На елде ключом вращая,
Им отца в сортире запер,
И продал каморку грекам
За свободную валюту.
Папа Карло так ругался
На очке, что через сутки,
Греки убежали в страхе,
Поминая в реке раков...

А полено с папой нынче,
Ездют в театр на ролс-ройсе,
И тогда директор вшивый,
К ним в сортир с отмычкой пезет,
Но чего ему там надо,
Знает лишь мудрец мохнатый...

Прислал(а) Бе (mbarashkov@hotmail.com)


23 июня 1999
Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула.

Прислал(а) Baloo


5 апреля 1999
Ничего на свете лучше нету,
Чем склонить сокурсницу к минету.
Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят половой свободы!

Прислал(а) (с) О, Да!


25 февраля 1999
Кукла Маша
     Кукла Вера
Надувная , с подогревом !
.. Просто годы детские прошли

Абрамушки Int.

Прислал(а) Энди


16 апреля 1999
     КОНЕК-ГОРБУНОК.
(Вольный пересказ Ершова).
        Часть 1.

Не за морем-окияном,
Не за островом Буяном,
Не на небе - на земле
Жил старик в одном селе.

У него было три сына:
Старший - умный был детина,
Хоть с малюсенькой елдою,
Но с учшной головою.

Средний сын во всшм средина -
Средний хуй, в башке мякина.
Младший, Ваня, был мудак,
Но большой имел елдак.

Бабы Ваню обожали -
Всем селом ебать давали.
Девок пять он отъебшт
И спокойно спать идшт.

Жил бы Ваня так всегда,
Но случилася беда.
Неизвестный хуесос
Ночью потоптал овшс.

Всех сынов собрал старик,
Дал пизды и сделал втык:
- Хватит вам хуйншй страдать,
Надо эту блядь поймать.

Вот и ночь на землю пала,
Старший брат взял одеяло,
В поле вышел, хуй вздрочнул,
Потянулся и заснул.

Утром встал - ебшна мать!
Кто-то шбся здесь опять.
Как отец его ругал -
Пидарасом называл.

Средний сын пошшл в дозор,
Перцем жопу он натшр.
Два часа побегал он
И свалился мшртвым сном.

Вот проснулся средний брат,
Закричал в мат-перемат:
- Здесь еблися кабаны
Аль индейские слоны.

Дал пизды ему отец
И сказал: - Иди, малец.
Ты спать ночью не привык,
Только девок тык да тык.

В тот день Ваня не ебался,
А спокойно отоспался.
Ночью под бершзой встал
И свой толстый хуй достал.

- Я ему свою елду
Вставлю в жопу иль в пизду,
И тогда узнает враг,
Что такое - мой елдак!

Вот луна, как жопа, встала.
Кобылица прискакала.
И давай овшс топтать.
- Ах ты, шбаная блядь!

Так Иван в сердцах вскричал,
К кобылице подбежал
И засунул ей в пизду
Свою толстую елду.

Кобылица тут брыкнулась
И от боли пизданулась.
И давай его таскать,
Хуй пытаясь оторвать.

Носит Ваню над горами,
Над реками и морями.
Но Иван и сам не прост -
Глубже хуй сушт под хвост.

- Отпусти меня, Иван,
Не то сброшу в окиян!
- Я ебал всех кобылиц
Прямо между ягодиц!

- Отпусти меня, Ванюша,
Ну, пожалуйста, послушай!
- Я поглубже засажу
И тебе уж покажу!

Кобылица тут устала
И на травушку упала.
Ваня крепче ей всадил,
Отъебал и отпустил.

- Ах, как сладко это было, -
Говорит ему кобыла.
Я за это услужу
И по-царски награжу.

Дай мне место для покою
Да ухаживай за мною.
На исходе летних дней
Я рожу тебе коней -

Двух огромных жеребцов,
Скакунов для молодцов,
Ни одна таких пизда
Не рожала никогда.

А еще рожу конька
С хуем в 33 вершка,
На спине с двумя горбами,
Да с ведерными мудями.

Тех коней, коль хошь, продай,
Но конька не отдавай:
В пьянке, ебле иль беде
Другом будет он тебе.

Это Ваня понимает.
Кобылицу загоняет
Он в заброшенный сарай,
Говорит ей: - Отдыхай.

Ходит Ваня по ночам,
Корма задает коням,
Холит, моет и пошт,
В общем, весело жившт.

Раз по пьяни, в месяц май
Старший брат забрел в сарай
И увидел двух коней -
Грива словно из огней.

А еще того конька
С хуем в 33 вершка,
На спине с двумя горбами,
Да с ведерными мудями.

- Бля! Теперь-то я узнал,
Где Ивана хуй таскал, -
Говорит он и выходит.
Брата среднего приводит.

- Бля я буду, в ту седьмицу
Отведем-ка их в столицу.
- Потихоньку пизданшм
И боярам их толкншм!

- А Ванюшке купим шапку,
Сладких леденцов охапку.

... на этом пересказ обрывается...

Прислал(а) (C) Serge Tulayev, 1994. (sergey@wizzardsoftware.com)


25 марта 1999
Скажем наше дружное "НЕТ!"
Бомбардировкам в Белграде!
А Моника пусть продолжает делать минет,
Чтоб сперма
            не била в голову
                             одному злому дяде!

Прислал(а) Роман, г. Тюмень


7 апреля 1999
Рассказ нового русского о том,как он в КПЗ попал.Рассказано Н.Р.своему
соседу по камере:

Ну,короче,типа это,расскажу я вам,братухи,
Как ходил я с корешами в модный клуб на дискотеку.
Ну,короче,дело к ночи,забухали с корешами,
А потом мы ломанули на ночной конкретный дэнсинг,
Завалили внутрь клуба,забухали там ещш мы,
Чую,что бухло не лезет,типа,это значит,норма.
Не спизжу вам,блядью буду,я танцор,в натуре стильный,
И,короче,под хардкору жопой я решил потрухать.
Значит,это,кости кинул прямо в центр танц-площадки,
И давай трястись там,типа,как конкретный эпилептик.
Только жопой дрыгать быстро одному мне надоело,
И решил крутую гшрлу я тогда к себе приладить.
Оглядел я танц-площадку,в фокус мне попала тшлка,
Что скучала на скамейке и жевала,бля,жевачку.
Типа это,значит,к тшлке ноги резко я нарезал,
Говорю:"Послушай,тшлка,свой браток я,не пугайся!"
Тшлка речь тогда пихнула:"Чш те надо,недоумок?"
Сразу вспомнил я конкретно,популярную,бля,песню.
Отвечаю:"Слышь,борзая,ты в натуре наезжаешь!
Ты смотри,рамсы не путай,ты смотри,с кем ты базаришь.
Я тебе могу конкретно,бля,проблемы влшт устроить.
Но на первый раз прощаю.Чш,пойдшм,бля,потанцуем?"
Только тшлка,типа это,на измену не подсела,
А так борзо отвечает:"Слышь,козшл,канай отсюда!
Я тебе,бля,не лоханка,не на ту,мудак,наехал!"
Тихо я охуеваю от такого,бля,базара,
Охуевшая кобыла мне на дэнсинге попалась.
Вдруг я вижу:два бычары к тшлке той кидают кости,
Говорят ей:"Чш,проблемы что-ли с этим недоноском?"
Типа тшлка оказалась,бля,хозяйкоц дискотеки,
А бычары,типа это,оказались вышибалы.
Бля,конкретные бандиты,типа даже на ебало.
Ну,короче,те бычары,бля,меня сгребли за яйца,
Я вообще-то не трусливый,тут конкретно испугался.
Заорал я что есть мочи весь музон перекрывая,
Чтоб братки меня спасали,типа это,от бандитов.
Двести тридцать децебеллов выдал я конкретно быстро,
И братки,меня услышав,вмиг примчались мне на помощь.
Начался конкретный рамс тут,в ход пошли бутылки,стулья,
Пейджеры и пистолеты.
Ну,короче,мощный бой продолжался до утра,
Тут милиция явилась,всех конкретно приняла.
Ну и,типа,нас с быками в отделенье увезла.
Вот теперь мы зависаем не на модной дискотеке,
А в вонючем КПЗ,бля,с вами нюхаем парашу.

Прислал(а) (Я)юКЕЙЯЮМДП (bystrov@mail.ru)


9 марта 1999
           Поздравление Мужчинам в день 8 Марта.
                  Подражание И.Иртеневу

                                       Посвящается Павлику

Я с детства был прилежным малым,
С одним достоинством немалым.

В шестнадцать мне открылась Люда,
Что я могу ее повсюду.

Потом была подружка Зоя,
Она всегда кончала стоя.

Еще была однажды Ленка.
Предпочитала на коленках.

Был я представлен как-то Анне.
Сошлись (характерами) в ванне.

Была очаровашка Майя.
Я продолжал не вынимая.

Любил однажды и Татьяну.
Не помню. Был серьезно пьяный.

Еще была подружка Катя.
Не вылезала из кровати.

Была прелестная Оксана,
Не отпускал ее с дивана.

На заводную Ангелину
Истратил банку вазелину.

Была одна студентка Ирка.
Ни бе, ни ме, а просто дырка.

Тут раз еще толстушка Зина,
Из овощного магазина.

Случилась раз доярка Рая,
На сеновале, у сарая.

Была еще студентка Женя.
Та не лежала без движения.

Тут пару раз любил Кристину.
Та исцарапала всю спину.

Была раз стюардесса Света.
Обалдевала от ми%ета.

Не помню имени я точно.
Но та была совсем порочна.

Я постарел, и наконец
Пришла последняя. Пи%дец.

Прислал(а) Николай (best1968@yahoo.com)


28 мая 1999
ЧТО НИ СТРАНИЦА - УЧИСЬ, БЛЯДЬ, ТУПИЦА !
(нравопознавательное чтиво на избитый сюжет)

Крошка сын к отцу пришел
И рекла дитятя:
- Год мне надцатый пошел,
Позабыл, чай, батя?
У меня растет елда -
Уж сэмэ семнадцать!..
Так, о чем бишь ях Ах, да!
С кем мне ебаться?

У меня секретовх есть.
Но для вас детишки
Все поведаю. Бог весть,
Может, даже в книжке.

Если дядя смотрит бодро,
На тебя скосивши глаз,
Манит ручкой,
Смотрит жучкойх -
Этот дядя ПИДОРАЗ!

Или если обнимает
Он тебя за тощий таз,
Приглашет,
И прельщаетх -
То он тоже ПИДАРАС!

Если он изящен, нежен,
Словно тотчас воспарит,
Кличет милым
И красивым, -
Это точно - СОДОМИТ!

Коль в общественном сортире
Он тебя за письку - хоп! -
Без гадалки
Скажем: палку
Хочет кинуть ЖОПОРБ!

Если дядя на мальчонку
Пятилетнего скосил
Глаз свой гадкий
Льстиво-сладкий -
Этот дядя - ПЕДОФИЛ!

Если хуй дрочит украдкой
Мальчик, тощий, словно глист,
То в сортире,
То в квартире, -
Этот мальчик - ОНАНИСТ!

И опять же, если дрочит,
Завязав из хуя бант,
И курочит
Как захочет, -
Этот мальчик - МАСТУРБАНТ!

Если мальчик на кладбище
Труп ебет, что было сил, -
Скажем внятно:
Презанятно!
Этот мальчик - НЕКРОФИЛ!

Ну а если он кобыле
По удила засадил, -
Однозначно
Кличут смачно
Его люди - ЗООФИЛ!

Если где-то кто ебется
Иль трясется онанист,
Тут же в щелку
Сунет челку
Доброхот - ВУАЙЕРИСТ!

Ну а если где старушка
Стонет, уж лишившись сил,
Значит здеся
Гной ей месит
Во пизде ГЕРОНТОФИЛ!

Коль увидишь, что ебется
Кто с подростком - слышь, дебил? -
Это точно
Сверхпорочный
И мудной ЭФЕБОФИЛ!

Если хочет некий мальчик
Разодрать побольше пизд, -
То похвально,
И буквально
Подтверждает:
Он - САДИСТ!

А коль он напротив хочет,
Пиздил чтоб его садист,
Это значит -
При удаче -
Насладится МАЗОХИСТ!

Если поднял он каканьку
И сожрал ее, дурак,
Да нахваливал тихонько,
Да попердывал легонько, -
Значит, это КОПРОФАГ!

Если как ебаться ляжет,
Заорет он как титан
Так что уши позаложит,
(Обосраться кто-то может),
Значит это ЛАЛЛОМАН!..

Вот таких ребят тебе
Избегать бы надо.
Так напутствовал отец
Вдрогнувшее чадо.

И сказал дитятя-сын:
- Знаешь чш, пойду ях
Чтоб еще тебя спросил
Я о чем-то? Хуя!

- Нет, постой сынок, постой,
Я ишо не кончил,
Эй! Убег. Нет не простой
Стал народец нонче.

Но я вам дорасскажу,
Кто еще бывает,
Кто куда кого ебет
И забот не знаетх

ТУ  БИ  КОНТИНУЕДх

Прислал(а) С Казмич


21 мая 1999
Случайх

Встал я, как-то, писать возле здания,
Вроде как,  в сторонке от движения,
Вдруг мош блаженное внимание
Отвлекают звуки торможения,

Вижу в "мерсе" нежное создание
На меня летит в оцепенении,
Всш!!! Писец!!! И к мочеиспусканию
Добавляю калоизвержениех

Прислал(а) Куча(С) (kucherenko@amsd.com)


4 марта 1999
  РЕКВИЕМ БАДАЕВСКОМУ ПИВУ

        I

Композитоp блядский Моцаpт
Hе писал сеpьезных песен
Смехуечками своими заебал Сальеpи в доску
Тот, не выдеpжав давленья
Разоделся, хуй узнаешь
Рожу тоже pазукpасил
Как солист ансамбля Стpэнглеpз
Захватив бутылку водки
Он пpипеpся к Амадею
Говоpит ему: " А ну-ка
Hапиши печальну песню
Реквием, да постаpайся
Вот тебе пузыpь авансом"
"Хули" - молвит ему Моцаpт -
"За поллитpу
Hапишу тебе такое,
Что ты, сука, охуеешь!"
По pукам, и вот уж Моцаpт
Подpочив для вдохновенья
Сел, стpочит, и водку хлещет
Тут уж хуй, конечно, знает
Как писал он, но к полночи
Отpубился на хуй Моцаpт,
Обблевав pояль и ноты

        II

А с утpа, чуть свет, не сpамши
Пpиползает, блядь, Сальеpи
Видно по нему, что тоже
Он с поллитpою в обнимку
Пpосидел вчеpа весь вечеp
Жигулевского купил он
И стучится к дpугу в двеpи:
"Поднимайся, хуев потpох,
Похмелись и доложися
Как пpодвинулась pабота"
Жалкий вид собой являет
Моцаpт - с бодуна пpоснувшись
Весь обблеванный и бледный
С пьяну ночью обосpался
Да!... Посмотpишь на такого -
Хуета, не композитоp
В ЛТП таким, блядь, место
Hос зажав и матеpяся
Достает Сальеpи пиво
Пpосветлел в секунду Моцаpт
Весь pасплылся он в улыбках
Вот-с, извольте-с, блядь-с, готово-с
Сам гоpящими глазами
Так и зыpкает на пиво
Пpепpотивно ухмыляясь
Подает ему Сальеpи
Запотевшую бутылку
Моцаpт вpаз ее хватает
Глазом пpобку откpывает
И pаззявивши ебало
В pот стpую он напpавляет
Об одном его лишь мысли:
Как быстpее похмелиться
И не видит и не слышит
Что Сальеpи уж съебался
Мелкими сбежал скачками
И уже совсем далеко
Пpеехидный его хохот
Отдается блядским эхом
Что же Моцаpт? - Дело плохо
Засадивши всю бутылку
Hа пол он упал и стонет
Будто выпил он не пива
А два дня мышьяк ел ложкой
Полежал он так немножко
И совсем затих, задpыга
Все, пиздец, скончался Моцаpт!


        III

Тут подумает читатель:
"Ааа, хуйня, я дальше знаю!
Отpавил его Сальеpи
Пушкина мы, блядь, читали!"
Hо уж хуй - не все так пpосто
Тем же, кто еще не въехал
Отчего скончался Моцаpт
Я откpою стpашну тайну
В назиданье всем гpядущим
Пьющим пиво поколеньям:
Моцаpт помеp оттого что
Злой Сальеpи Специально
Пpитащил ему напиток
Что был сделан на ебучем
Hа Бадаевском заводе
С наpушеньем технологий
И ноpм всяких санитаpных
Пьяные, блядь, пивоваpы
В чаны с солодом мочились
И месили сапогами жижу
Запах чей был гнусен жутко...
Палисадник, блядь, заpазы
В том и есть моpаль сей басни -
Если участь Амадея
Вас чуть-чуть хоть пpиколола
Я вас, люди, заклинаю
Hикогда не пейте пива
Из Бадаевска завода!

Прислал(а) Михаил (из FIDO) (нету@ru)


21 июня 1999
Шел я как-то через лес,
За спиной висел обрез,
Под фуфайкой две гранаты,
Автомат наперевес...
Шел, как видим,налегке.
С пачкой денег в кулаке
И с бидоном самогона
В полинявшем рюкзаке.
Шел и шел себе, свистел,
Не кряхтел и не сопел,
Жизни радовался честно
И вперед себе глядел.
Вдруг из старого дупла
Вылезают два ебла.
Ухмыляясь и кривляясь,
Вынимают два ствола.
УТы приехал, старый пень!
Но мочить тебя нас лень.
Так что быстро - деньги, водку
И уебывай в пиздень!ы
УЯ, ребята,-говорю
Вам гранату подарю.
На базаре продадите -
Купите по пузырю.ы
И кидаю им в дупло,
Прямо в правое ебло
Наступательную дуру
Весом ровно пол-кило.
Не успели пернуть вши,
Как хуйнуло от души.
Разнесло по лесу хлопцев
В качестве мясной лапши.

И такая вот хуйня
Каждый месяц изо дня
Как получку получаю,
Прям сплошная еботня.
Пусть запомнит хулиган-
Ветеран есть ветеран.
Для меня убить-как плюнуть,
Как насрать на барабан.

Прислал(а) ооо (ййй)


11 марта 1999
Я комплементы и цветы
Дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб нравишься мне ты,
А просто выебать охота!

Прислал(а) А/А


16 марта 1999
Твоя целка как орех
Так и просится на грех
Нам расколоть еш поможет
Киножурнал "Мой хуй все может"

Прислал(а) kesha (kesha@nggf.tsu.ru)


1 января 1999
Помню службу в Витебске.

Встает над лесом шар багровый
И, освещая все вокруг
Ночные разорвав покровы
Картину проясняет вдруг.

Вот раздается крик командный,
Скрипят пружины, слышен мат,
В стенах своей родной казармы
Встает заебаный солдат.

Он дик, космат, небрит, неглажен,
Глаза красны, х/б прожжен,
Сапог разорван и загажен,
Угрюм и неприветлив он.

Почистив зубы пальцем грязным
И расчесавшись пятерней,
Он нос очистил в умывальник,
В лицо побрызгал чуть водой.

Затем портянкою утершись,
Наждачкой чистит сапоги
И чешет пятку ногтем желтым,
Их не снимаючи с ноги.

И вот, от солнышка зажмурясь,
Зевотой раздирая рот,
Скрипя выходит на зарядку
Солдатский стриженый народ.

Идут нестройною толпою
Бычки дымят, глаза блестят
И птичий щебет заглушая
Над плацем раздается мат.

Вот уж проснулись часовые
Дежурного помдеж трясет.
Из офицерского барака
Толпа блядей домой бредет.

Все выше солнце, чище звуки,
Короче от бутылки тень.
Для нашей части наступает
Нелегкой службы новый день.

Прислал(а) (с) Селиверстов  Андрей (andrewseliv@usa.net)


7 января 1999
Минет ли Клинтона импичмент ?....
      (анек. щ 14 от 23.12.98 г.)

Минет ли Клинтона импичмент ? -
Теперь, конечно, не минет.
Будь осторожен в жизни личной ! -
Не оставляй на платье след !

Раз этот мир, совсем по свински,
В постель влезает без стыда -
Пусть промах Моники Левински
Не повторится никогда !

Пускай же в сладостном экстазе
Подруга след любви сглотнет..
Да будет так ! И в этом разе -
Любой импичмент вас минет !

Прислал(а) (c)vladisc@online.marine.su (vladisc@online.marine.su)


4 марта 1999
Я комплементы и цветы
Дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб так желанна ты,
А просто выебать охота!

Прислал(а) (C) A/A


4 марта 1999
Хорошо жившт на свете Вини-Пух
У него четыре хуя вместо двух

Прислал(а) Вадим


20 января 1999
Студенческий фольклор (читать как Вознесенский)

Мужик на рябину залез.
      По ягоды.
Рябина выгнулась дугой
Хуяк об камень головой -
      Наелся, блядь!

Прислал(а) Степанiда


16 января 1999
Как хорош тампон OB-
Дернул, вынул, и еби!

Прислал(а) (c)Lanc


10 марта 1999
Не носите джинсы "Лэвис"
В них ебли Анжелу Девис
А носите джинсы "Ли"
В них Анжелу не ебли.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Victor_Egorov.ru)


15 января 1999
И смеха полную и слез мне повесть друг поведал эту.
Любил Ромео (он же Гена) свою прекрасную Джульету.
С Джульетой (Машей) Гена был в предельно страстных отношеньях,
Но их родители роман топили в жутких возраженьях.
Кто был виной, какой причиной то объяснить, о том нет вести,
Но ясно было, что не быть женою Гениной невесте.
В ужасный день, в печальный час, пришло решенье кончить муки
И души в скорбный свить венец, обоим наложивши руки.
У Гены тетка - фармацевт, имела собственность - аптеку.
С печалью Гена стал просить у тетки скорбную опеку.
Назвав причиной сон плохой, спросил он феноборбитала,
Но видя депрессивный вид, она племяннику сказала:
К нему привыкнуть можешь ты, возникнет страсть, как к кокаину,
Нет, лучше вот возьми попей недельку фенолфталеину.
Откуда знать, откуда ведать мог наш герой, Ромео-Гена,
Что есть название такое у всем известного пургена.

От глаз родительских вдали, в общежитейской келье друга
Последний час, прекрасный час решили встретить как супруги.
И чтоб соблазном не питаться, отвергнуть к прошлому возврат,
Заперши дверь, ключи - в окошко - и в вожделенную кровать.
И прежде чем предаться неге, забыться в страсти, на двоих
Пурген большой недельной дозы нашел приют в желудках их.
В слезах и в нежных поцелуях то праздник был для их сердец.
Изнемогли и с чувством страстным готовились принять конец.
В упадке сил, и в исступленьи пришли к финалу жизни всей
И стали ждать, когда коснется их вежд слабительный Морфей.

Джульета первой ощутила, что чрево естеством саднит.
Пурпур неловкости с тревогой коснулся Машиных ланит.
Как быть, что делать, как Ромео поведать о своей нужде...
А очень скоро Гена понял, что не сдержать "коня в узде".
По келье Юриной тела нагие пылко заметались,
Но дверь, мы знаем, заперта, ключи на улице валялись.
Нет мочи ждать, терпеть нет мочи, этаж шестой, чужой приют...
И не имел привычки Юра иметь младенческий сосуд.
Читатель милый, нету слов мне описать скандал, поверьте,
И пол стал скользким от "стыда", и Гене с Машей не до смерти.
Носы заткнувши, пол часа согбенной позы не меняли...
Во всех углах, и под столом, и у кровати наваяли.
Такую тайну скрыть не можно. Соседи комнат с этажа
Вломились в дверь и там застали в туниках грязных два бомжа.
Мой друг на пару с Юрой жил и был всему тому свидетель
И к уху Гены приложил не раз по-свойски "добродетель".
Не только друг, а все соседи "венчали" бедную чету...
А мне пора в своем рассказе провесть финальную черту.

Я слышал, что у них в семье ребенок носит имя Рома,
И знаю, что пурген хорош от депрессивного синдрома.

Прислал(а) Иван Саянов (sayanov@icomm.ru)


25 февраля 1999
Почувтвуйте разницу -
попробуйте в задницу!

Прислал(а) Дмитрий (Rwt@mail.admiral.ru)


13 мая 1999
Я купил капкан крысиный
И повесил на заду.
Я вам, суки, не пассивный!
Я с работы, бля, иду!

Прислал(а) Baloo


10 июня 1999
Неблагодарная стезя -
Уметь любить, ну где награда?!
Всех женщин отыметь нельзя,
Но цель иметь такую надо!

Прислал(а) (C)Куча (kucherenko@amsd.com)


16 февраля 1999
Об искусстве.

Если видишь на картине
Нарисованный сюжет,
Как твоя соседка Нина
Негру делает минет,
Как глаза закрыла Нина,
Сперма хлещет через ухо...
Это значит что картина
Называется порнуха.

Прислал(а) (c)СЕРГУНЧИК


17 февраля 1999
    Эмиграция.

Одеяло убежало,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка -
Вот такая, блядь, хуйня!

Прислал(а) Alex Shlenski  (shlenski@hotmail.com )


2 апреля 1999
Странам Восточной Европы посвящается

Стоит статуя
Во мгле заката.
Пускай без х...я,
Зато член НАТО.

Прислал(а) VK (vkus@usa.net)


26 февраля 1999
Что за мальчик манной кашей
Перемазал весь народ?
Это Билли, радость наша
Всш попасть не может в рот.

Прислал(а) (с) Кеннет Старр


29 апреля 1999
Ну что сказать тебе, мой друг?
На свете есть ещш контрасты:
Как много девушек вокруг,
А мы с тобою педерасты.

Прислал(а) PHIL (kfo@chat.ru)


27 марта 1999
Послушай, Клинтон, педераст из Голливуда
Ты на кого решил идти войной паскуда?
Или забыл, мудак,  ты времена былые,
Как наш народ ебал Мамая и Батыя.
А может вспомнишь ты разьеба и подлец,
как Сане Невскому уселись на конец
Собаки-рыцари при Ладожском сраденьи,
И всем пиздец пришел(прости за выраженье).
Ты изучи Историю, мудак,
Тогда поймешь, баран, что не сломить никак
Стальную волю и величие народа,
Чьи идеалы - братство, равенство, свобода!
В Стокгольме помнят до сих пор, как Петр I
переработал войско шведов на консервы.
Порол ХII-го Карла под Полтавой,
Знамена русские овеяв славой.
А может слышал, как из Сталинграда
Народ советский гнал коричневого гада?
В Берлине с блеском мы закончили атаку
И на рейхстаге написали:
- Хуй вам в сраку!
Куда ты лезешь, в жопу ебаный вампир,
В войну холодную ввергая целый мир?
Кидаешь бомбы на Балканы и в Европу,
За что наверняка получишь хуй ты в жопу!
Зачем ты доебался до Ирана, лезешь в Кубу?
Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу?
Войну жестокую затеял с коммунизмом?
Уж лучше б занимался онанизмом.
И передай своим блядям из блока НАТО,
Дрочить свой хуй на нас пока что рановато.
А коль войной они в страну нашу ворвутся,
Всех отоварим, спермой захлебнутся.
Читай же книги по истории, Скотина,
Проси прощения у всех, кусок кретина,
И знай гондон, мы не Иран и не Гренада,
И потому-то нас ебать не надо!
Запомни потрох сучий, ебаный барбос,
Залупа конская, позорный хуесос,
Вдолби в башку, достопочтенный сэрр
Мы не Америка, мы СНГ
Дешевый клоун ты, ебун ты вшивый,
Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой.
И может быть, мудак, читая эти строки,
В себя впитаешь из истории уроки.


Прислал(а) Бамбарбия Керкуду(Алматы) (mirasik@nettaxi.com)


18 марта 1999
Узнав, что этот мир суров и сложен,
Уняв души прекрасные порывы,
Бедняга стал настолько осторожен,
Что мастурбировал и то в презервативе.

Прислал(а) (c) Сергей "Sir" Ткаченко (sergntb@hippo.ru)


25 июня 1999
       Частушки, мужские и женские.

               * * *
        Друг мой, списанный матрос,
        Нынче доктор горло-нос:
        Поправляет дикцию
        За двадцать одну фрикцию.

               * * *
        По реке плывет навоз
        Из села Дунилово.
        Для кого-то удобренье,
        Мне - привет от милого.

                 * * *
        У кого какое хобби,
        У меня - ващще атас:
        Наливаю, выпиваю
        И пугаю унитаз.

                 * * *
        Мы с сердешным друганом
        Каждый вечер видимся:
        То кидаемся говном,
        То колами пиздимся.

                 * * *
        Еду я на трахторе,
        Чувствую, что трахнули.
        Не спасешься от беды -
        Всюду гуманоиды.

                 * * *
        На Буренке нет лица,
        Чем-то странным телится.
        Больше в хлев не допущу
        Ни одного пришелеца.

                 * * *
        У кого какое хобби,
        А я новые ищу.
        Ковыряю пальцем в жопе,
        А потом в кулак свищу.

                 * * *
        У кого какое хобби,
        А у милого - с вершок.
        Никого не обижает,
        Только писает в горшок.

                 * * *
        Я свой ваучер вложил
        В стоящую акцию.
        Значит, я не зря прожил
        Жизнь свою мудацкую.

Прислал(а) (с) Андрей


22 июня 1999
Я в пятнадцать лет первый раз дала,
Первый раз дала клятву верную.
Если б знала бы,не давала бы
Целовать себя в губы алые.
Стала раком я угощать тебя,
Раком пареным с пивом пененым,
А теперь моя шире маминой,
Шире маминой юбка белая.
Как любила я ,когда он стоял,
Когда он стоял у моих ворот,
Как смеялась я ,когда он кончал,
Когда он кончал песню петь свою.
Ох как больно мне,когда ты на мне,
Когда ты на мне взгляд проводишь свой,
Ах как булькало,ах как хлюпало,
Когда он спускал шлюпку на воду.
Я тебя хочу,я тебя хочу,
Я тебя хочу пригласить в кино,
Чтобы ты мне дал,чтобы ты мне дал,
Чтобы ты мне дал там конфету мне.
Ты мне засадил,и я охнула,
Ты мне засадил пяткой по уху,
Потому что я не дала тебе,
Не дала тебе досмотреть кино.

Прислал(а) Марина (-)


unknown date


Прислал(а)


1 июня 1999
Чей-то хуй глядит в окно,
На полу лежит говно...
Жопа свесилась с печи
И глядит на калачи.
Чье-то пьяное ебло
По паркету провело...
Да,нажрались мы в умат,
Когда сдали сопромат.

Прислал(а) ооо (ооо)


11 июня 1999
Выходя из дома утром, посмотри себе под ноги,
Ибо можешь зацепиться и упасть лицом в говно.
А с говном в глазах не спится и не смотрятся УИтогиы,
Не читается Конфуций и не ходится в кино.

Прислал(а) ййй (ййй)


23 апреля 1999
Нет, я не злюсь, когда мне начинают
Достоинств жеских кучу объяснять,
А наповал всех фактом убиваю -
Зато мы можем стоя ссать !!!!

Прислал(а) (c)  Alex_koursk


8 января 1999
Прибегают к морю дети,
И домой зовут отца,
Наша Жучка дяде Пете откусила два яйца.

Прислал(а) max


16 июня 1999
                    ФИРМА

Я пришел к тебе на хаус
В джинсах фирмы "Леви Страус",
Находилась ты под кайфом
В новых джинсах "Супер Райфл".

Мы разделись и легли,
Сняв купальник фирмы "Ли",
Я надел гандон "Каприс"
И мы славно уеблись.

Прислал(а) Линь Бяо (lin_biao@hotmail.com)


18 июня 1999
При мысли о Наталии
Крепчают гениталии.

Прислал(а) СЗ (zikeev@gazexport.com)


2 апреля 1999
Я напишу себе письмо
И опущу в почтовый ящик
Я напишу, что все - дерьмо
И в будущем и в настоящем.

Я напишу, что я устал,
Проблемы в доску заебали,
Мне кажется, я всех достал,
А может, все меня достали.

Что из последних сил терплю
Работу, ставшую халтурой,
Что та, которую люблю,
В итоге оказалась дурой.

Что есть лишь одинокий дом,
В нем таракан, и тот хворает,
Что деньги кончились - облом:
На баб и пиво не хватает.

Что порно в видике гонять -
Тошнит от сладострастных стонов,
Возьмешь ли книжку почитать -
Там, блядь, скулит Андрей Платонов...

В итоге я, как паразит,
Весь вечер пью - с утра болею...
Пускай мое письмо летит
Как летчик Руст над Мавзолеем!

Я получу свое письмо
И бережно его открою,
Прочту написанное, но
Не соглашусь я сам с собою.

И хоть бумаги мне не жаль,
Ответ мой будет очень кратким:
Старик, оправь к хуям печаль -
И сразу станет все в порядке!

Прислал(а) (c) kinch (ap@amur.ru)


11 апреля 1999
                  ЗАСЕДАНИЕ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ

спикер            К нам попала в руки пленка

Жириновский       Посадить в тюрьму подонка !

спикер            Здесь серьезный разговор:
                  Генеральный прокурор
                  Там на ней с какой-то кралей
                  На кровати, трали-вали,
                  Кувыркается проворно

Жириновский       Однозначно, это порно !

шум в зале        Генеральный прокурор,
                  Ай-яй-яй, какой позор !
                  Ай-яй-яй, ну как он мог ?

д-т от НДР        Может быть это подлог ?
                  Настоящий криминал !

представит. ФСБ   Обижаешь, сам снимал

левый д-т         Это ложный компромат,
                  Прокурор не виноват;
                  Как донес нам наш агент -
                  Он с рожденья - импотент,
                  Кувыркаться он не может

д-т от НДР        Все ж меня сомненье гложет.
                  Как мужчина пусть расскажет

прокурор          Это следствие покажет !

д-т от НДР        Что же там на самом деле ?
                  Что  с ним делают в постели ?

левый д-т         Никакого порно нет.
                  Ему делают

Жириновский       Минет ?

левый д-т         Ему делают массаж,
                  А у вас опять мираж !

спикер            Вас лишим просмотра пленки !

Жириновский       Все подонки, все подонки !!!
                  Коммунистов растопчу,
                  Но под пленку подрочу !

д-т от НДР        Но массаж какого места ?
                  Покажите

Жириновский       В знак протеста
                  Сам его вам покажу !

д-т от НДР        Ой, как страшно, весь дрожу !

спикер            Задолбали глупым вздором,
                  Стыдно перед прокурором !
                  Целый день провыясняли,
                  А законы не приняли
                  Так давайте же проворно !
                  Что ж принять ?

все хором         Давай про порно !

спикер            Что ж про порно... ну прекрасно.
                  Запретим ?

все хором         Единогласно !

Прислал(а) (c) Drulnick


11 мая 1999
Со мною что-то происходит -
В меня мой лучщий друг не входит.....

Прислал(а) В. Прокофьев (arbat25@hotmail.com)


3 марта 1999
Две пушистые собачки
Под окном ебут Му-му
Аж до присмерти-усрачки
Все равно ее в пруду
Всем известный поц - Герасим
С камнем выпустит на дно
Жизнь сегодня ебля скрасит.
Завтра будет все равно...

Прислал(а) kot_as_kot


14 мая 1999
У попа была собака,
Он был зоофил.
Она ела его мясо,
Он еш любил!

Прислал(а) Дима из Алматы


1 марта 1999
=================================
>   Пусть не поэт я, пусть говно.
>   Но ручку всш равно беру.
>   Совсем, мой друг, не мудрено
>   Писать на Анекдоте Ру.

 И пусть я в речке не тону,
 А как тонуть ? Ведь я ж говно.
 Но свой стишок я протолкну.
 Я пофигист, мне все равно.

=================================

Прислал(а) Dima Dimon (dima@ump.e-burg.ru)


14 мая 1999
За окошком месяц май,
Баб еби и выпивай.
Если нечего и не с кем,
Значит, сессию сдавай!

Прислал(а) (с) Мянеск


29 апреля 1999
СОН- МИН- ЕТ

Ах, как очарователен ваш локон!
Ах как сияет беловодье глаз!
Ах, право слово, до увидья вас
Я был и слеп и глух, как твердый кокон.

О Боже мой, о этих губ изгиб!
О Боже мой, о пальцев паутина!
О Боже мой, какая же скотина
Я был, не зная вас! Как не погиб?!

О нимфа! Я лечу к вам аки птица!
О нимфа! Вы - творенье Афродиты!
О нимфа! Эти нежные ланиты
Манят своим румянчеством девицы...

Любовь моя! Я так желаю вас!..
СОСИ ЖЕ СУКА, БЛЯДЬ, Я КОНЧУ ЩАС!!!

Прислал(а) Казмич


3 мая 1999
                  КОЛЫБЕЛЬНАЯ

Спи, мой хуй толстоголовый,
Баюшки-баю,
Я тебе, семивершковый,
Песенку спою.

Безобразно и не в меру
Рб ты в жизнь свою,
Сонькой начал ты карьеру,
Баюшки-баю.

Помнишь, как она смутилась,
Охватил всю страх,
Когда в первый раз явился
Ты у ней в руках?

Но когда всю суть узнала,
Голову твою
Тихо гладила, ласкала,
Баюшки-баю.

Расцветал ты понемногу
И расцвел, друг мой,
Толщиной в телячью ногу,
Семь вершков длиной.

И впоследствии макушку
Так развил свою,
Что годился на толкушку,
Баюшки-баю.

Очень жаль, что не издали
Нам закон такой,
Что давали тем медали,
У кого большой.

Мне, наверное, бы дали
За плешь на хую.
Уж мотались бы медали,
Баюшки-баю.

Помнишь, девки чуть не в драку
Нам давали еть.
Как заправишь через сраку -
Любо посмотреть.

Да, работали на славу
Мы в родном краю,
Красным девкам на забаву,
Баюшки-баю.

Как-то раз, видно по злобе,
Нас попутал бес.
Ты к кухарке нашей Домне
В задницу залез.

Помнишь, как она орала
Во всю мочь свою?
И недели три дристала,
Баюшки-баю.

Знать, от сильного запиху,
Иль судил так рок.
Получил ты невстаниху,
Миленький дружок.

А теперь я тихо, чинно
Сяду в уголок,
И тебя, мой друг старинный,
Выну из порток.

Погляжу я, от страданья
Тихо слшзы лью,
Вспомню все твои деянья,
Баюшки-баю.

Плешь моя, да ты ли это!
Ишь как извелась,
Из малинового цвета
В сизый облеклась.

А муде,краса природы,
Вас не узнаю;
Знать прошли младые годы,
Баюшки-баю.

Но когда навек усну я,
И тебя возьмут -
Как образчик дивный хуя
В Питер отошлют.

Скажет там народ столичный,
Видя плешь твою:
"Экий хуй-то был отличный,
Баюшки-баю!"

Прислал(а) Линь Бяо (lin_bjao@hotmail.com)


8 апреля 1999
     Вот как мне...!

Когда я корчусь нездорОво,
Как проигравший суд истец,
Ты думаешь, что мне х$%во?
Мне не х$%во, мне - п%щ(ецх.

Прислал(а) (С)Куча (kucherenko@amsd.com)


26 мая 1999
Сказка, pассказанная пьяным отцом глухому pебенку на сон гpядущий.

 ***************************************************************

 В диких джунглях, где мартышки, павианы и бананы
 на пикник собрались люди, чтоб пожрать и поебаться.
 Развели костер громадный, откупорили бутылки,
 и нажрались дружно в жопу, облевав при этом местность.

 А с утра в бошке гудело. Стал народ опохмеляться,
 да уебывать быстрее, чтобы тигры не сожрали.
 И забыли голопуза, что в кусты пошел пописать.
 Так остался бедный мальчик в этих очень страшных джунглях.

 Он, поссав, назад вернулся и допил остатки водки,
 А потом побрел несчастный поискать еще в пещере,
 Где жило семейство волка, где волчица окутилась,
 Где волчата-распиздяи все соски ей отсосали.

 Бедный Маугли споткнулся и упал отцу на яйца,
 Волк-отец при том от боли взвыл своим могучим басом,
 разбудив при этом Хана или Шера (как его там),
 коему шакал Табакки, в это время писю хряпал.

 И Шерхан поднял свой анус, и ебло в пещеру сунул,
 и потребовал младенца, что забрел сюда недавно.
 Перегар распостранился из глубин большой пещеры,
 и волчица захмелела, и метнулась на Шерхана.

 Мол, проваливай-ка на хуй, а не то пизды вламаю,
 будешь бегать на деревню у людей таблетки пиздить!
 А потом и ласты склеешь. Ну уебывай плешивый.
 И забудь сюда дорогу, а не то подохнешь быстро.

 И Шерхан,мяукнув тихо, удалился восвояси.
 А волчица подарила малышу одну из сисек.
 Отсчитав вторую с лева, лягушонок присосался,
 Распихав при этом серых, что набросились на маму.

                  * * *

 У скалы совета волки долго пялили глазища,
 как детеныш человека ловко прыгает и скачет.
 Прибежала тут Багира с дохлым буйволом под мышкой,
 типа жрите, а ребенка принимайте дружно в стаю.

 А Шерхана шлите на хуй. Он свое еще получит.
 А Балу научит крошку, как кусать кого попало.
 Ну а я его, ебенать, обучу по веткам лазить,
 а Каа его научит всякой мудростью ругаться.

 В общем так и порешили. Будет Маугли волченком.
 Пусть живет себе ребенок и охотится на падаль.
 Пусть занозы вынимает и на блох ведет охоту.
 Лишь бы вырос крепким волком, а не хилым педерастом.

                   * * *

 Годы шли. Подpос салага. Hачал лазить по деpевьям
 А Багиpа, как дневальный, доебаться дюже хочет.
 И давай когтястой лапой пиздить бедного по жопе,
 Мол, не пpавильно ты лезешь и не долго ебануться.

 Пpибежал Балу мохнатый и давай pугаться с нею,
 Типа, дуpа что-ли, пиздишь ты pебенка человека?
 Hа хуя тебе пpоблемы, он ведь может в суд явиться...
 Hа судебные издеpжки ты пиздой pаботать будешь.

 А Багиpа pассеpдилась на мохнатого медведя
 И давай pугаться гpомко, что маpтышки пpибежали.
 А Багиpа убежала, типа ссать ей захотелось.
 А маpтышки пизданули в дохлый гоpод пацаненка.

 И Балу со стpашным pевом побежал к Каа тpусцою.
 Пpибежал и отдышавшись, говоpит ему ебенать,
 Типа Маугли укpали обезьяны гоpодские,
 И пpи том Каа назвали чеpвяком и желтой pыбой!

 Пpилетели они в гоpод, сpазу дpака завязалась.
 И Каа могучим басом говоpит маpтышкам дpаным,
 Мол, козлы че охуели? Hе живется вам спокойно,
 Ща я вам теppоp устpою, век запомните подлюги!

 А Балу забpал салагу и домой они попеpлись.
 А Каа такую поpку в дохлом гоpоде устpоил,
 бандеpлоги, те кто выжил, позавидовали меpтвым.
 Тех кого удав не скушал, понадкусывал легонько.

                  * * *

 Вкpатце дальше: Паpень выpос, надавал пизды Шеpхану.
 А потом весна пpипеpлась. У pучья собpались бляди.
 Hу а Маугли, известно, не дуpак был поебаться.
 Он ебал кого попало, будь то баба иль волчица.

 И какая-то бабища pодила ему pебенка.
 И однажды в пьяном виде потеpяли голопуза
 Тот однако, тоже пьяный, в диких джунглях не теpялся.
 Это был уж сто десятый, что пошел в пещеpу волка

Прислал(а) Gamilovsky Sergey (kit@7ka.mipt.ru)


26 января 1999
На дворе зима метшт
снежную позшмку,
Яйца сводит до зубов,
хочется бабшнку.

Прислал(а) Андрей Ф.


25 января 1999
Девки косят кукурузу -
сиськи лязгaют по пузу...

Прислал(а) Чмо


12 января 1999
Повстречалися два одиночества,
Развели у дороги костер,
И обоим ебаться хочется,
Но не спит зубастый бобшр.

Услыхал похотливые звуки,
Незаметно подкрался из хатки,
Незаметно стянул с меня брюки
И жестоко выеб в палатке...

Прислал(а) (c) Голем сраный (amest_98@yahoo.com)


23 июня 1999
Если взять кило водяры да пол-литра закусона,
И соснуть марихуаны правым глазом через нос,
То придет Иосиф Сталин, без руки, но семиногий.
И взмахнет забавно хуем и попросит папирос.

Прислал(а) оооо (пппп)


5 февраля 1999
Я стою перед тобой,
Потный, злой и бледный
Ты за что меня подвел,
Мой хуишко бедный?

Прислал(а) Андрей


9 января 1999
Меня спросите, бога ради
-Зачем нужны на свете бляди?
Зачем мы ходим к ним охотно
Когда есть и друзья и водка?
И я отвечу, подняв чашу:
Чтоб жизнь разнообразить нашу!

Ведь их глаза лучатся стрстью,
Поддельной пусть, но нам за счастье.
И мы горим от слов, от смеха
Пусть не надолго, но утеха,
Пусть не надолго, но услада.
И это мужикам всем надо.

Поговорить про то, про это:
От декаданса до минета.
Все выскажешь ты им вольготно
(Где ж и открыться подноготно?)
Потом уложат и утешат
И будет секс (ну кто ж не грешен?)

А по утру придет похмелье,
Уже закончилось веселье.
Встаешь усталый, чуть живой.
И мысль одна: "Пора домой!"
Пора к семейной тихой глади.
Все, ухожу, до встречи, бляди!

Да с ними нелегко проститься.
Но не дай Бог на них жениться!

Прислал(а) (c) Селиверстов Андрей (andrewseliv@usa.net)


13 января 1999
Онегин с Ленским стали други
В часы вечерней,зимней вьюги
Они сидели за столом
И пили водку вечерком.
Но тут Онегин замечает,
Что Ленский шляпу одевает.
-Куда Владимир ты уходишь?
-О, да, Евгений, мне пора.
-Скажи с кем время ты проводишь?
Не уж то ли нашлась дыра?
-Ты угадал!
-Ну, шаровые! Ну, народ!
Как звать чувиху эту? Ольга?
Что не дашт? Как не дашт?
Ну, ты не верно братиц просишь.
Скажи там есть ещш одна?
Родная Ольгина сестра?
Сведи меня. Ты шутишь нету.
Ты будешь пялить ту. Я эту
Ну, так мне можно собираться?
И вот друзья уж рядом мчятся.
Но в этот день мои друзья
Не получили ни хуя,
И рано испрасив пращенья
Домой летят дорогой краткой.
Подслушаем-ка их украдкой.
-Ну как у Лариных?
-Хуйня. Напрасно поднял ты меня.
Ебать из них я никого не стану.
Тебе ж советую Татьяну.
-Что так?
-Эх друг мой Вова!
Баб понимаешь ты хушво.
Когда-то в юные года
И я шб всех, была б пизда.
Меж тем двух шбарей явленье
На Лариных произвело такое впечатленье,
Что у сестер пизду свело.

И так она звалась Татьяна.
Грудь, жопа без изъяна
И этих ног девичий плен
Рще мужской не ведал член.
А думаете ей не хотелось
Попробовать конца?
Хотела так, что аж потела,
И изменялася с лица.
-О няня , няня, не могу я!
-Ты что дитя?
-Хочу я хуя! Онегина сейчас хочу!

Татьяна рано утром встала
пизду об лавку почесала,
И села у окна смотреть
Как Бобик Жучку бедет влечь.
А Бобик Жучку шпарит раком
А что бояться им собакам.
Вот Бобик кончил, с Жучки слез
И вместе с ней умчался в лес.

Прислал(а) СССВ


11 февраля 1999
Как зайду я на price.ru,
кучу денег там "прайсру" :-)

Прислал(а) Плохиш (dk@snt.com.ua)


20 января 1999
Никто не любит мандавошек,
А мне их жалко, бедных крошек ...       :(

Прислал(а) VV (на кой?)


17 марта 1999
Маленькой девушке холодно зимой,
Маленькую девушку взяли мы домой.
Окна завесили, встали в хоровод.
Весело, весело, встретим Новый Год!

Прислал(а) Ифкьфдущ


24 февраля 1999
Мы были не разлей вода
С тобой так много лет
Тебе давала я всегда
И делала минет

Группа"Целки"

Прислал(а) Фрейд


29 марта 1999
Как у Билла отсосали -
Так он вставил югославам...

Отсосала Моника -
Бомбы сыплются в Ирак.
Отсосал ему Конгресс -
В Югославию полез.
Отсосшт ещш Россия -
Ведь у Билла в хуе сила.

Прислал(а) я


23 июня 1999
Я его сосал-сосал,
Весь испачкался, устал...
Вообщем, бля, меня конкретно
Этот УЧупа-чупсы достал.

Прислал(а) ааа (ббб)


5 марта 1999
Классика

   Весна

Пришла весна,
Пора любви.
Кого поймал,
Того е;%.

Прислал(а) Michael (misha9x@zdnetmail.com)


15 июня 1999
Я купил тебе букет
За четыре тыщи.
Ну ка, делай мне минет,
Старая блядища!

Прислал(а) Денисова Анна


4 января 1999
Вот наступает Новый Год! Год Зайца!
И наступает, как всегда, на яйца!

Прислал(а) Олег Рус-ский (ru@sarnet.ru)


4 июня 1999
Заебла меня тоска.
С чердака достал АК.
И пошел к УЗареы заводу мимо входа к ОТК.
В ОТК сидит народ
И народ здесь не ебет,
Что завод халтуру гонит и халтуру продает.
За Отчизну за страну
Как пульну я, как стрельну!
И народ упал на землю, как фашисты в старину.
УЧто ж вы, суки, - говорю
Я вас, суки, запорю!
Вы же, падлы, брак даете, вы позорите УЗарюы!
Да на нашей на УЗареы
В сорок пятом, в январе,
Двадцать танков мы собрали и пятнадцать в сентябре!ы
Помолчал я полчаса,
УБеломоры свой пососал
Вижу - кто-то обосрался, кто-то под себя нассал...
УЛадно,- думаю. Пойду
Ну их нахуй всех в пизду.
Здесь я , видимо, в натуре, пониманья не найду.ы
Вышел я из проходной.
Жаль, что завтра выходной.
Ну и хуй с ним.В понедельник - берегись, завод родной!

Прислал(а) mikola (painter@spb.neva.ru)


3 января 1999
Решать проблемы надо радикально
Не лезет хуй в пизду - еби анально

Прислал(а) Nejablov


6 января 1999
Будем жить таким манером -
Обобьшм пизду фанером.
Вставим раму и стекло,
Будет сухо и тепло.

Прислал(а) Nail (nail@pop.uln.ru)


21 апреля 1999
Сама сняла с себя я трусики
И потеряла их во ржи,
А ты достал такой малюсенький,
На что надеялся, скажи?

Прислал(а) qwerty (aones@hotmail.com)


9 марта 1999
Это что же, блядь, за шутка,
Растакую твою мать!
Отказалась проститутка
Хуй мой маленький сосать.

Пусть в хуишки мало мочи,
Пусть задрочен он и мал,
Только сердце очень хочет,
Чтобы кто-то отсосал.

Не хуястый я мужчина,
Но и ты - всего лишь блядь,
И размеры не причина,
Чтоб мужчину оскорблять!

И в ее ротешник грубый
Я впихну его рукой,
И вокруг все зубы, зубы...
А он маленький такой!

Прислал(а) (с)Фдуч


10 июня 1999
Атлетически сложенный, эйфорически силен
Жил-да был Иван Петрович по прозванью УЧемпиены.
И не то, что б был он главный и в районе и в селе,
Просто хуй имел неслабый, был всегда навеселе,
Баб ебал он штук по восемь, в лучшем случае - по три,
И ебался он без спроса от зари и до зари.
Но однажды выйдя в поле,чтоб поссать на сенокос,
Он увидел,что на воле,накурившись папирос,
Насосавшись сомогону и раскинув ноги прочь
Развалилась возбужденно председателева дочь.
Что там было - все туманно, только девять дней спустя
Отвалились у Ивана его личные мудя.
Не помог ни венеролог,ни дружок-ветеринар,
Ни районный врач-проктолог, ни малиновый отвар.
Наградила девка знатно удальца своей пиздой.
Хую что? Ему приятно... ЯЙЦАМ НУЖЕН ВЫХОДНОЙ!


Прислал(а) mikola (bilgeits@mail.ru)


23 апреля 1999
- Что происходит на свете? - А ну тебя в рот!
- Так уж и в рот, вы считаете? - Так и считаю!
Я с детских лет под кроватью Баркова читаю,
Крепкий же был в восемнадцатом веке народ!
- Что же за этим последует? - Много бухла.
- Много бухла, полагаете вы? - Полагаю,
Все свои силы сейчас я к тому прилагаю,
Чтоб эта ночь и для вас бесконечной была.
- Как это так бесконечной? - А так, без конца.
- Как без конца, вы уверены? - Да, я уверен!
Я уже слышал, и слух этот мною проверен -
В нашей семье все не могут, включая отца!
- Что же из этого следует? - Следует жить,
Пить бормотуху, рассол или водку в сортире.
- Вы полагаете, все это можно в квартире?
- Я полагаю, что все это следует пить!
Следует пить - и на завтрашнмй день положить.
Что-то в штанах шевельнулось - и чуть не упало...
Так разрешите же в честь хоть чего-то попало
Сердце и койку, сударыня, Вам предложить!
Стонет сосед-педераст со свечою внутри.
Если не справитесь сами, зовите подругу!
Ночь продолжается - дайте... ну дайте хоть руку,
Три-два-один... раз-дватри, раз-два-три, раз-два-три!

Прислал(а) Борис (tchiguidine.b@olymp.com.ru)


16 мая 1999
    ДЕД В БОЛЬШОМ ТЕАТРЕ

Раз пришел ко мне сосед
Как-то в воскресенье:
- Слушай, дед, пошли в балет
Ради развлеченья...

В зал вошли, места нашли,
Сели, ожидаем.
Рассуждаем: - Вот пришли,
А на хуя не знаем?

Вдруг на сцену скок козой
Девка молодая.
Срам-то, господи, какой -
Ведь почти нагая!

В растопырку как скакншт!
А какой напиздок!
Златом-серебром блестит
Как поповский ризник.

Господи! - подумал я. -
Что ж это за блядство!
У народа - ни хуя!
На пизде - богатство!

Тут к дивчине подскочил
Мужичонка бравый.
А штаны видать забыл -
Вот срамник-то, право.

Вижу парень - ничего,
Действует он смело.
У меня у самого
Шевельнулось тело.

К животу прижал живот,
Цапнул сиську ловко.
Вижу, стало быть, идшт
К ебле подготовка.

А народ на этот грех
Хлопает в ладоши.
Я бы, господи, их всех
По пизде галошей!

Как сказать, когда вернусь,
Бабке Катерине?
Чтоб ей чирей на пизду,
Этой балерине!

В кассе нам про лебедей
Билеты обещали.
Мы ж десятка два блядей
Вместо них видали...

Рассердился старый дед
И, набравшись духу,
Дома свой задал балет -
Выебал старуху!

Прислал(а) Линь Бяо (lin_bjao@hotmail.com)


19 мая 1999
       ПОМИНАЛЬНАЯ

Итак, друзья, я умираю,
Упшршись хуем в потолок,
А сам дрожащею рукою
Держу пизду за хохолок.

Мой гроб в могилу опустите,
Посыпьте крышку табаком,
А на могиле напишите:
"Он был хорошим ебаком".

А на поминки позовите
Штук двадцать девушек-блядей,
И хорошенько отъебите
За упокой души моей!

Прислал(а) Линь Бяо (lin_bjao@hotmail.com)


26 марта 1999
Пo peкe плывeт блондинка,
У нee пизда- кapтинка.
Я xoтел ee поймать-
He дaлacь, пacкyдa, блядь!
Ceл я в чью-то плocкодонкy
И поплыл за ней вдогонкy.
Глядь- oна yж под мocтом-
Помaxaла мне xвocтом
И yшла на глyбинy.
Блядь... Pycaлка! Hy и нy...

Прислал(а) Thulsa Doom (king_of_hell@hotmail.com)


10 апреля 1999
     ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
         как оно есть
    (самый точный пеpевод)


     Hад Италией обшиpной
     Солнце светит с наглой моpдой.
     А под лестницей, в камоpке
     Папа Каpло pежет бpевна.
     (Хочет сделать буpатину,
     что, скажу я вам, не пpоще,
     чем пиздою улыбаться)
     Сделал уши из каpтона,
     Hос из щепки свилеватой,
     Пpиспособил под мудя
     два чеpвивых желудя,
     А потом, зевнув от скуки,
     Под елду он точит pуки.
     Буpатино получился
     Чуpка-чуpкою, но мило
     Улыбался он ебалом,
     Что весьма немаловажно.
     Папа Каpло вытеp pуки
     Пpямо об его pубашку,
     И сказал "тебе я - папа,
     А тепеpь пиздуй-ка в школу,
     Потому, как тут в камоpке
     Хавать нечего, по жизни."
     (Даже выдал умну книжку,
     "Патологии безмозглых",
     Что нашел он на помойке,
     Роясь в поисках полена)

     Буpатино был не пpомах,
     Книжку пpодал он слепому,
     Что стоял пpед двеpью хpама,
     (Получил взамен чеpвонец,
     Выдав сдачу пиздюлями)
     И пошел, pыгая стpужкой,
     Пpямо к кукольному театpу.

     В театpе толстый жлоб - диpектоp,
     Изловил его в антpакте,
     (Запpодать мечтал японцам,
     В виде щепы или стpужек),
     Hо полено отпизделось,
     Рассказав ему пpо двеpцу,
     Что в камоpке отделяла
     От соpтиpа всю жилплощать.
     Тот лапшу pазгpеб pуками
     Hа своих ушах мясистых,
     Дал ему двенадцать злотых
     (Коих было пять - фальшивых),
     И отпpавил тихо на хуй,
     Пpиказав молчать пpо двеpцу.

     Hо Базилио, стpадавший
     Гемоppоем, и Алисой,
     Услыхав в его каpмане
     Звяканье монет об яйца,
     Охмуpить pешил пpидуpка,
     Чтоб отнять весь алюминий!
     Подошел к нему он сбоку,
     Костылем огpел по пузу,
     И нимало не смущаясь,
     Пpедложил свои услуги,
     По вложенью денег в землю.
     И Алиса тут же, наспех,
     Как смогла, изобpазила,
     Словно в ящике - pекламу,
     С pаздеванием и MALS!-ом.
     Буpатино вмиг отбpосил,
     Все мечты нажpаться пива,
     И заpыл все деньги тут же,
     В кучу мягкую навоза,
     Посолив, сказал тpи слова:
     "Кpэкс, пэкс, фекс",
     Иль что-то вpоде...

     Hочь подкpалась незаметно,
     Hад навозом паp поднялся,
     А пpоклятое полено
     Cтоpожит свои финансы.

     Кот ему и так и эдак,
     И Алиса мелофоном
     Отвлекает, и гpозится
     Что менты сюда пиздуют,
     И конец, мол, скоpо света...
     Вдpуг навоз зашевелился,
     И оттуда показалась
     В дупель пьяная Тоpтилла,
     Что косила там от супа.
     Уши от деpьма пpочистив,
     Пpедложила нагло сделку:
     "Кто замочит Дуpемаpа,
     Что пиявками тоpгует,
     Тот откpоет две шкатулки,
     Если отгадает слово".
     Hо ублюдок Буpатино
     Завопил - "игpаем "супеp"!!!
     Либо суп из этой сваpим,
     Либо - ключ от "запоpожца"!
     Чеpепаха, пpиумножив,
     От тоски навозну кучу,
     Пpедложила сpазу - ключик,
     Hо! - За яйца Дуpемаpа.

     Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
     Hад очком по типу "дыpка",
     И... Мгновенно и бесшумно...

     Отдала Тоpтилла ключик.

     Что там было с Дуpемаpом,
     Лишь один "товаpищ" знает,
     А богатый Буpатино
     Двух мошенников оставил
     Добывать в деpьме монеты,
     И напpавился в камоpку,
     Hа елде ключом вpащая,
     Им отца в соpтиpе запеp,
     И пpодал камоpку гpекам
     За свободную валюту.

     Папа Каpло так pугался
     Hа очке, что чеpез сутки,
     Гpеки убежали в стpахе,
     Поминая в pеке pаков...

     А полено с папой нынче,
     Ездют в театp на pолс-pойсе,
     И тогда диpектоp вшивый,
     К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
     Hо чего ему там надо,
     Знает лишь мудpец мохнатый...

Прислал(а) Sergey (rt.zet@usa.net)


2 апреля 1999
Ночь была тихая, пели сверчки и кузнечики
Я тихо писал в параше общественной, девичей
Медленно писал, с задумчивой пьяную лыбою,
Вдруг ктото сзади ко мне подошел: Я обкакался
Зря Я обкакался, лучше б я просто описался
Ведь ето была белокурая девочка в розовом!

Она улыбнулась улыбкой застеньчивой, трепетной
И извинившись меня назвала своим зайчиком
Маленьким зайчиком, добрым, пушистым и солнечным
И на плечо положила мне руку задумчиво

Я назвала его маленьким солнечным зайчиком,
И на плечо наклонила задумчиво голову

Понял Я сразу, что ето любовь первозданная,
Тихая, нежная, милая, добрая, чистая
Ради такой я готов был на всякие храбрости,
Я ей сказал что она обалденная, клшвая

Я назвала его маленьким солнечным зайчиком,
Cолнечным зайчиком, слоником, гиппопотамчиком!

Будь мне женою, отдам все я сокровища!
Милая, нежная вот тебе бантик и булочка,
Вот тебе бублик и книжка студента заочника,
Вот тебе щштка зубная, а также дорожная!

Ты идиот! Я миньетная блядь, туалетная!
Дай пять рублей пососу, а за десять потрахаюсь!

Прислал(а) patsan (yebu_vseh_vsraku@hotmail.com)


21 апреля 1999
(До юбилея поэта осталось  ??? дней)

           УхУжель та самая Татьяна ?хы

Я Вам пишу ѕ чего же болех
Не отдалась ты мне по волех
Я водкою тебя поил,
Растрачивал душевный пыл,
Ты мне сказала, что не хочешь,
Мол, зря слезами  горя мочишь
Портрет, что был даршн тобой,
Холодной, снежною зимой.
Я  на него молился Богу,
Что б указал он мне дорогу
К простому сердцу твоему ѕ
Но всш ж  я что-то не поймух

Вчера я зрил ѕ в конюшне старой
Где ящики с презренной тарой
Стоят. Ты на полу лежала,
Под грязным конюхом стонала!
Ты извивалась, задом била
Об пол.  Такого  пыла
В тебе я раньше не встречалх
И с горькой миною стоял

Всш это мне казалось странным ѕ
И это та, что дома в ванной,
Купалась утром каждый день?!
И я, безмозглый старый пень
Ушшл, сломав попутно посох ѕ
Ведь я не шбарь ѕ я философ
И вот о жизни бренной рассуждав,
Вам эти строки написалх

Прислал(а) (c) Ptaha_koursk


20 февраля 1999
Непристойная сказка про мировую катастрофу
с прологом, хэппи-ендом и эпилогом.

   Часть II. Сказка

Если б все хуи на свете
Переделать в хуй огромный,
И в одну пизду большую
Переплавить, еб, все пизды,
И вхуярить тот хуищще
В эту страшную пизду, бля,
С охуенной, бля, всей дури,
С невъебенной, еб, всей силой,
И подрюкав капитально,
Кончить мощно, бля, пиздато,
И в пиздище в той устроить
Извержение вулкана,
Вся земля, в пизду, стрясется,
По воде пойдут цунами,
А по солнцу, на хуй, пятна,
Лишаи, ебать, с чирьями,
А луна впизду с испуга
Улетит, конечно, на хуй,
И в ночном, ебать бля, небе
Будет всем светить залупа.
А все пидоры и лохи,
Наблюдая это блядство,
Капитально охуеют,
И раз двадцать обосрутся,
И ебальники таращить
Будут с видом, бля, дебильным,
Как пиздец кругом приходит,
И облом, бля, наступает
Их дешевому, тупому
И задроченному кайфу,
И тотально подступает
Мировая катаклизьма,
Разразившаяся, на хуй,
Из-за акта полового.
Архимеду хуй на рыло -
Хуй пиздатей рычага, бля,
И нужна ему не точка,
Нахуй бля в пизду, опоры,
А пизда, впизду, и точка!
На земле пизда найдется,
Можно хуем сдвинуть Землю,
Запинать кого угодно,
Щас хуями всех пинают -
Ложат хуй на демократов,
И на либералов ложат,
Ложат хуй на коммунистов,
Ложат на интеллигентов,
Тех что ходят в малый зал, бля,
Оттянуться в воскресенье
Симфоническим оркестром -
Нехуй, бля, туда пиздарить,
И Чайковского с Стравинским
Слушать струнные концерты
Скрипки, бля, с виолончелью,
Покупая, еб, билеты
Вместо сливочного масла,
Хуй кладя на все финансы,
А на вас его, ебеныть,
Уж положили давно, бля,
Раз пятнадцать и не меньше
Вас, бля, только не спросив еб!
А на что, еб, хуй не ложат,
Пусть ученые решают,
Склифософский, бля, с Иоффе
С их буравчиком ебаным,
Бля, который, на хуй, сверлит
Мировую атмосферу,
С понтом дела бля, согласно
Уравнению Максвелла,
И как только, бля, досверлит,
Сказке тут пиздец настанет -
Отрицательных героев
Всех хуями задолбают
И утопят в бочке с калом,
А хорошим, справедливым,
Всем дадут по пачке баксов,
Новый Вольво с Мерседесом
И шикарную блондинку,
И она в последнем кадре
Отсосет по всей программе,
На сидении на заднем,
Как должно быть в хэппи-енде,
И за это наша сказка
Десять Оскаров получит.
Автор всем желает счастья,
Хуй вам в рот и скальпель в жопу!

Прислал(а) (c)Alex (shlensky@hotmail.com)


12 марта 1999
Открытое письмо Товарищу Зюганову от рядового Первой
Воздушно-Гусарской Армии, Второго Мотострелкового Полка, Василия
Пупкина:

Я чего хочу узнать,
Рлы-палы вашу мать!
Будут ли при коммунизме
Бабы всем "за так" давать?

И ещш хочу узнать,
Рлы-палы вашу мать!
Будет ли при коммунизме
Дншм и ночью хуй стоять?

Наконец хочу узнать,
Рлы-палы вашу мать!
Будут ли при коммунизме
Всем гондоны выдавать?

Прислал(а) AnArcHISt


6 мая 1999
       НОВОЕ В ЗООЛОГИИ

       Хищный зверек - игуаногандон,
       Жил в мезозое, а может и ранее...
       Вымер задолго до мамонтов он,
       Если б не вымер - п....ц мирозданию !

Прислал(а) (c) Drulnick


2 апреля 1999
Люблю декана, как отца родного !
Молюсь на кафедру, и преподов люблю...
И перед сном, шепчу себе я снова:
Как сдам диплом,
                ВСЕХ.....
                     НА ХУЙ.....
                            ЗАСТРЕЛЮ.....!!!

Прислал(а) Xsargon


2 апреля 1999
Сижу я дома на печи
И горько-горько плакаю-
Блядей так много холостых,
А я люблю женатую...

Прислал(а) Vasya Trahov


29 апреля 1999
                                Автоответчикам посвящается...
Я милшнка целый вечер
Не могла застать никак.
Дорогой автоответчик,
Передай, что он мудак!

Прислал(а) PHIL (kfo@chat.ru)


9 февраля 1999
Ногою длинною своeй
Меня с ума порой сводила
Ты танцевать любила ей
А раздвигать их не любила.

Прислал(а) KID


16 марта 1999
Я свою Наталию
Обниму за талию,
Ведь своею писею
Я не только писею.

Прислал(а) (с) Kozm


23 февраля 1999
Под старость своих сраных дней
Грустил о блядях муравей.
Какой мудак он был однако,
Когда он стрекозу не отьебал.
Была так близко длинноножка,
Хотя и кривоватая немножко.
Морозом так ее скрутило,
Что хуй у муравья упал.
Все лето баб он не ебал,
А тут такая королева
На бал ебаться полетела,
Но как всегда нелетная погода
И баба сверху вниз пиздой.
Обледенелые уста твердили муравью:
»Пизда для Вас с небес свалилась,
На бал я сильно торопилась.
Подремонтируй и пошли,
А после бала в дом возьми.ј
Но муравей был не дурак
Крылову он как будто брат
Решил он бабу проучить
И нежности забыл навеки:
(Раз хуй не встал на красоту-
- мозги я бабе отьебу)
»Поди-ка попляши в снегу...ј

Вот так всегда хуйня по жизни...
Морали пишут для людей,
Которым не ебать блядей.

Прислал(а) (С)Парниковский


18 февраля 1999
Непристойная сказка про мировую катастрофу
с прологом, хэппи-ендом и эпилогом.

Часть I. Пролог (не путать с Лиспом)

Расскажу вам сказку, дети,
Жить хуево, бля, на свете.
Голова болит с похмелья,
А в кармане ни копья, еб,
Сдать бутылки, бля, пустые,
Только их, конечно, мало.
Нихуя мне, бля, не надо,
Мне бы только похмелиться,
И тогда на все насрать, бля,
И по стенке, еб, размазать...
Это присказка - не сказка,
Сказка будет впереди, бля:

Если б вдруг на белом свете
Родилась пизда с зубами,
С языком и со щеками,
И жевала бы жевачку,
И кусала... нет уж нахуй!
Я ебал такие сказки!
Нет, хуево я придумал.
Это все, блядь, от похмелья.
Нихуя! Начну с начала.
Сказка будет веселее,
Вот что сказка говорит, бля:

Если б все хуи на свете
Повтыкать, бля, во все пизды
И совсем не вынимать, бля,
Жить бы было не хуево,
Но хуево б стало бегать,
Заниматься физзарядкой,
Серить только друг на друга...
Нет, опять хуево вышло,
Ни хуя, бля, не годится,
Это все хуйня - не сказка,
Сказка будет попиздатей,
Позаебистей, ебеныть,
Как мохрястый хуй моржовый,
Заебенистый, шипастый,
Заебастый, очкодрастый,
Теофрастый и бомбастый,
Залупастый с отворотом!
Начинаю, бля, сначала,
Вот что сказка говорит еб:

Прислал(а) (c)Alex (shlensky@hotmail.com)


24 февраля 1999
Нет! Не в силах прожить и дня
Без рассейского мата я.
Эх, родная ты речь моя-
Охуенно пиздатая!

Ведь с тобой на устах, гой еси,
Средь заносов рязанского снега
Вольный сын необъятной Руси
В рот ебал сотни раз печенегов.

Ведь тобою всегда, как щитом и мечем,
Как орудием праведной мести,
Хуесосили в отечестве моем
Всех,бля, пидарасов,бля, на месте.

Прислал(а) Пикаша из Николаева (realpik@yahoo.com)


16 марта 1999
Лучше выпить спермы миску,
Чем ебать экономиску.

Прислал(а) Dok


27 февраля 1999
По дороге эскорт пролетел,
Министерскую Жопу повез,
Жопу ждет впереди много дел -
Нужен людям пердеж и навоз.
Встретить Жопу должны Языки,
Чтоб лизнуть прямо в задний проход,
Его стенки нежны и тонки,
Член без смазки туда не войдет.
Только Член уж давно не стоит,
Он, как рубль, усох и опал,
Безразличен ему Жопы вид,
Не до секса ему - лишь бы ссал...

Прислал(а) (c) Palych (yer@lumsi.lugansk.ua)


24 мая 1999
Стишок, сочиненный в 1987 г. в течение
лекции по марксистско-ленинской философии.

Я вчера был очень-очень
Сексуально озабочен.
С бабой ночку переспал
И поэму написал.
***
Было пасмурно, темно.
Возвращаясь из кино,
Шел я с девушкой одной -
Провожал ее домой.

До дверей довел, обнял
И тихонечко сказал:
"Я б пошел сейчас домой,
Но хочу побыть с тобой!"

Отвечает та: "Зайдем,
Может, кофейку попьем?
Папы с мамой нету дома -
Все уехали к знакомым".

Мы сидели, кофе пили
И магнитофон крутили,
В комнате был полумрак.
Говорю ей тихо так:

"У тебя глаза прекрасные,
Ну, не будь такой несчастной.
Рядышком со мной ложись,
Обниму тебя, прижмись".

Я ей лифчик расстегнул
И к груди ее прильнул,
Продолжая с ней ласкаться,
Помогая раздеваться.

Мы разделись и легли,
Развлекались, как могли.
У меня уж "палка" встала,
А она коленки сжала.

Я шепнул ей: "Ну-ка, крошка,
Раздвигай скорее ножки".
Губами трогаю сосок,
Руками - ляжки и лобок.

Затащилася девчонка
И раздвинула ножонки,
Таз чуть-чуть приподняла,
Поудобнее легла.

Говорю ей: "Будет легче,
Если ноги мне на плечи
Ты положишь и прогнешься,
И движеньями займешься".

"Хорошо", - она сказала,
Попку выше приподняла.
Членом я слегка, негрубо,
Поласкал срамные губы.

Стал вводить его помалу,
А она мне помогала:
Чуть прогнется, подмахнет,
Ягодицы чуть сожмет.

Начались у нас движенья,
Поднялось в крови давленье.
Я свой член не тороплю -
Ласкать руками я люблю.

Все в движении у нас -
Руки, ноги, губы, таз.
Дышит тяжело подруга,
Чувствуем тепло друг друга.

Вместе мы добьемся разом
Ощущения экстаза.
Сладко удовлетворенье -
В этом смысл совокупленья.

Прислал(а) (c) Автор "Конька-Горбунка"


27 мая 1999
                              БУРЯ
(Посвящается А С Пушкину и его верной подруге жизни-
дряхлой няне Арине Родионовне)

Буря мглою небо кроет,
Вьюга воет снег метет.
А в избушке на опушке,
Синька дикая идет.

На столе стоят бутылки,
Под столом лежит народ.
Хто-то водку разливает,
Хто давно в углу блюет.

В жопу пьяная старушка,
Пиздит веником гостей.
Выпьем няня где же кружка?
Сердцу будет веселей.

Бабы в жопу понапились,
И давай пиздеть.
А потом пообножались,
Страшно бля смотреть.

Мужики давно в отключке,
Кто блюет кто срет.
В жопу пьяную старушку
Кто-то в рот ебет.

Тип курчавый в бакенбардах
Девушку схватил.
Завалил на подоконник ,
Хер в нее вонзил.

Наш курчавый был не слабым,
Хуй стальной имел.
И в короткий зимний вечер
Многих обогрел.

Стоны,песни,визги,крики,
Оргия идет.
А снаружи за избушкой,
Вьюга все метет.

Вот прошел тот зимний вечер
Гости разошлись.
Наш курчавый с ними тоже,
В общем-разбрелись.

Ну а к августу повально
Роды начались.
В каждом доме словно куры,
Телки понеслись.

Дети были все курчавы ,
Как и их отец.
Ну а четверть были негры,
Это был пиздец!

Ну а самый был бля выгон-
Няня понесла.
И в сентябрьский,бля,месяц
Негра родила.

Мальчик посмотрел на няню,
Хитро глаз скосил.
И лепеча шепеляво
Стих ей посвятил.

Вот такого вот удара
Няня не снесла.
И в тот самый теплый вечер
Тихо померла.

Наш курчавый на могилку
Как-то заходил.
Постоял секунд так тридцать,
И в Москву свалил.

Буря мглою землю крыла,
Вьюга по земле мела.
А в деревне кроме негров
Ни осталось ни хрена.

Прислал(а) (c)Zu (zu21@hotmail.com)


20 апреля 1999
Ешь ананасы, рябчиков жуй,
Только в пизду ничего мне не суй!

Прислал(а) (c) Anders


28 апреля 1999
За Ирак я твой флаг полосатый
На банданы порвал, и не вру
Я за Сербов, и дело
Правое, любимые
              джинсы
                   порву!!

И в Мак-Дональдс ходить я не буду
Пусть подохнет му#ак на корню
Баскин Роббинсом стены обмажу
Патриотом
         я жил
              и помру!!!

Прислал(а) theName


2 марта 1999
Девки больше не дают
Ебарям-бездельникам -
К нам приехал массовик
Вот с таким затейником!

Прислал(а) М.


22 марта 1999
Принять грамм сто и закусить стерлядкой,
Усталость сбросить - крылья прорастут
И нехотя отправиться на блядки
В любой гуманитарный институт.

Не то что бы там каждая согласна,
Но и не сможет твердо отказать.
Тем более когда такой несчастный
Сумеет слово доброе сказать

Наверное все это очень гадко:
Лить стоны, восхищение и лесть.
Но больше чем залезть в еш кроватку
Мне в душу еш хочется залезть.

Прислал(а) Насон Грядущий (nason.g@usa.net)


17 февраля 1999
Вечер, грустно, дремота.
В темной комнате двое: Он и Она...

"Когда б спросила ты меня,
О чем сейчас мечтаю я?
Сказал бы глупо, не стыдясь,
Над ухом тихо наклонясь.

...О любви,
...О нежности
В тисках твоей промежности."


Прислал(а) (c)Valensio


5 марта 1999
Спокойно в мире. Разбежались тучи,
И наступает вечер наконец.
Я думал, мне уже пиздец,
Но оказалось все гораздо круче!

Прислал(а) A/A (C)


28 марта 1999
Баллада о таранке

Ужравшийся пивом в Америке, в баре
Скажу откровенно я вам (по секрету)
Кальмары с креветками, бля, заебали !!!
Таранку хочу !!! Но таранки здесь нету

А если б была, взял бы крепко за хвост ее,
Вдохнул полной грудью, вскричал: "ВОТ ВАМ, ГАДЫ !!!"
И по столу ебнул со всей русской злостью
(Вообще, я не злой, просто чистить так надо)

Очистив чешуйки, занялся б кишками,
Утробно урча и слюной истекая х
И в плоть бы соленую впился зубами х
И грыз бы х и грыз бы х не переставая

Сожрал всю икру (до последней икринки)
Все кости, всю дрянь что друзья не доели
И пиво бы водкой запил по старинке
А все бы вокруг просто молча хуели.

Прислал(а) (c) Alexi Bogdanov (alexi@socceramerica.net)


2 апреля 1999
Капитализму
Уже не бродит "призрак" по Европе,
Капитализм  шагает по стране.
Россия с демократами сидит в глубокой Жх,
А весь народ ее болтается в Гх

Народу
Гонят стадом наш народ.
В отверстие анальное,
Видно лидеры у нас -
                       гомосексуальные!

Прислал(а) Николай Чайка


26 марта 1999
Дал Билл Монике в рот и в сраку
И досталось потом Ираку.
А кого и куда в этот раз,
Если сербы схватили в глаз?

Прислал(а) СЗ


22 февраля 1999
40 оборотов.

Ну что ж, закончена попойка
И мне пора в тебя "влюбляться".
Ты - переставшая стесняться,
Сняла штаны с меня тихонько.

Давай, родная, постарайся
Неужто зря мы столько пили..
И поскорее раздевайся, -
Я раздевать тебя не в силе.

Пока курил я развалившись,
Твой рот вовсю уже работал
Пока я кончил обкурившись,
Ты пролила не мало пота.

О, как же долго мука длилась!
Напиток сделал свое дело,
В бошке моей все протрезвилось
Я на тебя взглянул не смело.

Да, жаль, что водки не осталось,
И нету в пачке никотина,
Скорей бы ты уж одевалась,
Любвеобильная скотина!

В окно пробился лучик света,
И пал тебе на ягодицы -
Не быть мне трезвым до рассвета,
Придется малость "подлечиться".

Вот так сердечко я сажаю,
Тебе все трахаться охота,
Я бухнуть не возражаю,
Напитка в 40 оборотов!!!

Прислал(а) Alex


5 марта 1999
Жизненный цикл в пяти частях.

Часть 1. Облом.

Я раз поехал в Фонтенбло
И там разбил себе ебло.
Из-за разбитого ебла
Я не увидел Фонтенбла.

Категорический облом
Об ковш бульдозера еблом
Влетел я мощно, словно лом,
Конкретно, под прямым углом.

Часть 2. Минуты сожаления.

Какое вышло западло,
Мне сроду в жизни не везло.
Болит разбитое ебло.
Нет, зря я ездил в Фонтенбло!

Часть 3. Часы сомнений.

Зажили шрамы на ебле,
Я думаю о Фонтенбле,
Но страшно ехать мне туда,
Где шбла портят навсегда.

Часть 4. Оптимистический выбор.

Я снова щелкаю еблом.
Пора забыть про тот облом.
Меня опять разобрало -
Я завтра еду в Фонтенбло!

Часть 5.

См. часть 1. Далее по циклу.

Прислал(а) (c)Alex  (shlensky@hotmail.com)


12 февраля 1999
Гремят вдали раскаты грома,
А мы валяемся в стогу.
Сгорело начисто три дома,
А я всш кончить не могу!

Прислал(а) Дмитрий (rwt@mail.admiral.ru)


1 мая 1999
Жена - уродлива, ревнива и капризна,
А муж, как следствие, поклонник онанизма...

Прислал(а) Маленький принц (itbfoxie@cityline.ru)


16 февраля 1999
"Я по снегу иду в босоножки обутый,
То ли дома не все, то ли я ебанутый"

Я лежу на пляжу, как утюг, раскаленный,
То ли жопу обжег, то ли в жопу ебенный.

Я на небо смотрю, в небе кружится птица,
А еще самолет, ну а, может, все снится...

Может жопа болит от портвейна и скуки,
Слабо в горле першит, тихо чешутся руки.

И мой хуй не стоит суток несколько кряду,
Я по дому хожу, то прилягу, то сяду.

А соседку ебут на кровати скрипучей,
И в восточной дали грозно хмурятся тучи.

Я иду на балкон, распахнув ветру руки,
Я вдыхаю озон и хуею со скуки.

Прислал(а) (c)Пароход


23 марта 1999
На мотив песни "Марш авиаторов"

Все ниже, и ниже, и ниже
Реклама зовет и ведет,
И TAMPAX все ближе и ближе,
И крылышки рвутся в полет

Прислал(а) S'Alex


31 января 1999
Мы целомудренности ищем
Но близок результат к нулю
Ведь в каждой женщине - блядищу
Я вижу, чувствую, люблю!

Прислал(а) ОТТО (tikhomirov@SoftHome.net)


24 июня 1999
На ебучей лесной на опушке
В деревянной прогнившей избушке
Что стояла в лесу бля дремучем
Возле Чуйской долины ебучей
Жил старик со своею старухой.
Раньше он занимался мокрухой
И ебашил на лесоповале
Ровно 30 лет и 3 года.
А старуха бордель содержала
И с валютчиков бабки сбивала.
Но под старость они подустали
И с преступностью блять завязали.
И теперь только план собирали
И наркошам его продавали.

Раз приходит старик наш в Долину.
Покосить конопли на продажу
Вот он сбросил на землю поклажу
И косяк подзабил для начала.
Первый глюк его был безпонтовый.
И забил он второй -нехуевый.
Деда тут на хи-хи бля пробило
И он ржать стал как будто кобыла
Задыхаясь и корчась от смеха
И слюнями забрызгав ебало.
Но и это ему было мало.
Старикашка берет косячину
И набив в нее грамм 200 плана
Пыхнул так шо земля задрожала
И на Солнце бля тень набежала.
Обосрались все звери лесные
Обоссались все рыбы морские
Ну а Деду все было по кайфу
Вот таким он был ,дети,гондоном!
И ударил приход невъебенно
Старичку в склеротичные мозги
И увидел в кумарном тумане
Пред собой чье-то злое еблище.
И собрав все последние силы
Наш герой подорвался не слабо
И въебал своим кованым лаптем
В незнакомое это ебало.
И схватив незнакомца за яйца
Закричал он дурной голосиной:
-Ах ты пидор ебаный бля в жопу
Отхуячу тебя щас дубиной!
Все хотят суки легкого кайфа
А такого вопче не бывает
Надо сеять,растить и следить
И просеять,скрутить и подбить
А потом еще ж надо долбить!
А тут суки бля всякие пиздят
Ну и как мне тебя не отпиздить!
И взмолился тогда незнакомец:
-Отпусти меня старче на волю
Я ведь не обкумаренный нарик
А УЖАСНЫЙ и СТРАШНЫЙ бля призрак
Злоебучей бля Чуйской долины.
Жизнь моя она тоже не сахар
Вот хожу по полям с коноплею
Поливаю я кустики драпа
И навозом я их удобряю.
И смягчилось тут старое сердце
И Старик отпустил его на хер
Только раз ухуячив дубиной
И поджопника дав на прощанье.

Вот вернулся старик наш в избушку
Там сидит в уголке бля старушка
И колеса чайком запивает
И по ходу косяк подбивает.
Ну старик ей выводит расклады
Так и так мол поймал незнакомца
Типа призрака Чуйской долины
Ну и дав пару раз по ебалу
Отпустил его тихо и мирно.
Как услышала это старушка
Так схватила железную кружку
И хуйнула дедку в черепушку.
А потом ебнула кочергою
И по яйцам дала бля ногою.
Закричала тут старая сучка:
-Ах ты хуева бля злоебучка!
Шо ж ты старый спермак бегемота
Не развел его хуч бы на шо-то?
Быстро пидор беги бля обратно
Выклянчь килограммчик героина
Старая тупая образина!
Да,все это было не приятно
И Старик попиздячил обратно.

Вот приходит он опять в Долину
И от страха подзабивши косячину
Начинает призрака он звать
И в натуре, еб бля твою мать!
Перед ним бля Призрак оказался
Старичок чуть-чуть не обкончался.
-Ну и че ты хочешь старый вафел?
Призрак добрым тоном вопрошает.
Старичок ему так отвечает:
-Извини меня крутой ебучий Призрак!
Ведь прислала блять меня Старуха
Заебала старая гангрена
Хочет килограммчик героина
Типа обеспечить себе старость,
Ведь кумариться немного ей осталось.
-Хуй с тобой!Наш Призрак отвечает.
-Ты засрешся этой наркотою
Только не заебуй меня больше
Всей своей кумарною хуйнею!
И Старик невъябно благодарный,
Призрака облобызавши в жопу,
Поебал домой с душею чистой.

Вот припиздил домой наш старичина
Сразу быстро дернул коячину
И пошел с старухой повидаться
Памперсы одев-чтоб не просраться
Что ж он видит-вот сидит его старушку
Подод нею гнется раскладушка
Рядом с ней мешок бля с героином
Говорит ему Ну че скотина
Думал бля ты от меня бля отъебался
А казел опять ты обосрался
Быстро пидор собирай манатки
И вали до Призрака до суки
Стать хочу я невъебенной телкой
Красоты невпиздобезоглядной
Так шоб сиськи хлопали по пузу
И ебло сияло красотою
А не то клянусь своей мандою
Я те старому казлу пизды отвешу
Так шо жопу от ебла не отличишь ты
Ну короче пожалеешь сильно!
И старик обув свои лаптенки
Попиздехал тихенько в долину
Проклиная Призрака-кретина
Что он на глаза ему попался

Прислал(а) (c)Зу (Alexsandrz@hotmail.com)


2 марта 1999
Гордость.

Гордится можно многим: силой, мозгом,
Своей игрою в шахматы и теннис.
А можно с гордостью и миной серьезной
Достать и показать свой длинный пеннис.

Прислал(а) Лаврентий Мя.


8 февраля 1999
Я спокойно не посру,
коль не загляну в Price.ru

P.S. К сожалению здесь единственное место, где можно высказаться
по поводу дебелых стишков о price.ru

Прислал(а) (c) кактус


2 июня 1999
Шабаш.

Булькает житкость багровым оттенком,
Вярятся руки и ноги в котле.
Массу густую мешают поленом,
Дьявольский шабаш кружится во тьме.

Злобные рожи летят в дикой пляске,
Адский огонь полыхает кругом.
Бесы вижжат, накаляются страсти,
Ведьмы лакают кровавый бульон.

Зло созревает во дьявольском чреве,
Едкая желчь вытекает из дыр.
Черные демоны пляшут на теле,
Так начинается дьявольский пир.

Диск полнолунья выходит из мрака,
Вой заставляет от страха дрожжать.
Жертвенной кровью наполнится чаша,
Мертвые будут в мученьях кричать.

Безумные когти неспешно терзают
Прогнившую трупную грудь.
Голодное бешенство их заставляет
Истлевшую падаль проткнуть.

Клочья обвисшие кожи разорванной
Дружно свисают в крови с потолка.
Смрад разложения плоти пожеванной -
Сотни умерших идут в никуда.

Черную мессу отслужит колдун,
Сил демонических раб он до смерти.
Череп невинного рубит колун,
Мозг вытекающий жадно пьют черти.

В хищном оргазме сжираются трупы,
Тромб окровавленный совы клюют.
Скользким клубком извиваются гады,
Массой червивой кентавры блюют.

Воздух отравлен процессом гниенья,
Вязкий и терпкий вкус гноя во рту.
Сердце кромсают в бреду разчлененья,
Мысль зарождается в трупном мозгу.

Черная сущность войдет в небытие,
Где тайный свершится обряд:
Зазубренный тесак в иссушенной руке
Разчленит полусгнивших солдат.

Злобный шаман в волчьей пляске топочет,
Смерть в куговерти - мертвящая мгла.
Голос слуг ярости болью клокочет,
Крест святотадства их мучит в час зла.

Прислал(а) Metalex (c) (alexeytarasov@mail.primorye.ru)


27 января 1999
 щ1
В деревенском клубе нашем
Стены скособочены
А вокруг ребята ходят
Еблей озабочены.

 щ2
Опять переменился небосвод
И новый год теперь уже не тот
Тринадцать месяцев в нем стало с гаком
Лев Козерогом стал
А Дева стала раком.

Прислал(а) (С) Костя (supersova@mail.ru)


23 февраля 1999
 Как я Америку люблю и уважаю!
 А русской душеньке-то в ней привольно как!
 Кому-то на ногу небрежно наступаю,
 Он сразу:"Сорри", я ему: "Мудак!"

Прислал(а) (c) Ярослав Сизовский


26 апреля 1999
  Политико-эротическая баллада
Мы стояли, беседа спокойно текла, -
Ах, за баб мне гореть безвозмездно в Аду, -
И она уж на выпить согласна была...
Ее профиль дрожал, отражаясь в пруду...
Рядом митинг шумел, был он чужд и хушв,
Отвратительны бабки, орущие хрень.
Мерзко поле качающих реп и голов,
И мудак, раздающий просроченный "День"...
И какая-то сука, попятилась вспять...
Ее жопа... и вот уж сижу я в пруду...
И тогда еле слышно промолвил я:
                             "Блядь!
Коммунисты - в пизду!
         Коммунисты - в пизду!"
Вот была рядом девка - и вот ее нет,
Я и мокр, я и грязн, - просто шб твою мать!
Ведь пропал полноценный и долгий миньет,
Ее кто-то другой будет нынче ебать...
С того дня уж прошло много дней и ночей,
Много баб говорили мне: "Ладно, даду!".
Но как вспомню, молитву шепчу поскорей:
"Коммунисты - в пизду!
              Коммунисты - в пизду!"...

Прислал(а) Казмич


9 января 1999
Поверь, подруга- все пройдет!
Что было- то навек уж сплыло:
Опишешь ты , что сердцу мило
Изящной фразой " Не ебшт".

Прислал(а) Дана (с)


5 января 1999
Мой хуй уверенной походкой
Вошел в пизду скрипя подметкой
Подметкой был гандон с помойки
Пиздой ѕ калоша из под койки

Прислал(а) (с) Nejablov


24 января 1999
Я в унитазе уважаю верность друга
И преданность холодного фаянса
И гладкость форм седалищного круга
И красоту фекального пасьянса

Прислал(а) (c) Иван Абрамов  (TriBobra@hotmail.com)


5 апреля 1999
УПатриотамы

хИ снова ѕ дедушкины грабли,
И УЮгославия зовет!ых
Ужель мы памятью ослабли,
И опыт предков ѕ нам не в счет?

Нам братья ѕ ингуши, татары,
Мы сербов видим лишь в кино,
А вы кричите ѕ УКосовары!ы..
А нам оно ѕ не все равно?

Нам вылезать из жопы надо,
Милошевич ѕ кредит не даст,
И гром зениток над Белградом ѕ
Кричи хоть УКлинтон ѕ педерасты,
Хоть УНАТО ѕ говнюки и сукиы,
Увы, нам не развяжет руких

Прислал(а) V V (none@neednoanswer.ru)


5 июня 1999
Короче Олегу взбрело вдруг в башку,
Взъебсти неразумных хозаров.
Им в жопу свой хуй богатырский вонзить,
Одним нехуевым ударом.

Он быстро собрался движняк подсобрав,
И двинулся скоро на стрелку.
Ебя на пути на своем все подряд,
Оленя и зайца и белку.

Вот трахнув в кустах деревенских девах,
Олег повернул на восток.
Вдруг видит идет по пути старичок,
В руках-здоровенный дрючок.

И видя что дед нехуевый колдун,
Волшебник,продвинутый маг,
Олежка решив подузнать про судьбу,
И задал вопрос ему так:

-Скажи мне ебливый лесной маразмат
Шо станется в жизни со мною,
И скоро ль на радость друзей-мудаков,
Могильной засыплюсь землею?

И так наш Кудесник ответ свой ведет:
-Послушай педрилло бля ебанный в рот!
Тебя защищают крутые бойцы,
Но вместе с конем ты откинешь концы.

Услышав такую хуевую весть,
Олежка решил что с коня лучше слезть.
И отдав в конюшню кобылу свою,
Он слугам сказал вот такую хуйню:

-Коня моего всем любить и холить,
Чесать ему гриву и жопу подмыть.
И если конягу настигнет пиздец,
То вам пидарасам отрубят конец.

Короче такие слова он сказал,
И тут же на поле войны уебал.
Забыв что случился такой бля облом,
Олег наш вобще был большой дуболом.

Короче проходит шестой уже год,
Олег наш все так же врагов все ебет.
И вот в промежутке от бранных от дел,
Решил провести небольшой беспредел.

Короче была грандиозная пьянка,
Потом на неделю большая гулянка,
И вот бля упившися шо было сил-
Упитый Олег про коня вдруг спросил.

И слышит такой невеселый ответ:
По типу коняги три года как нет,
Шо кости ее бля лежат на горе,
В сырой и вонючей барсучьей норе.

-Ебать напиздел мне кудесник хуевый!
Ему мудаку будет очень хреново!
Хочу посмотреть я на кости коня,
Скорее туда отведите меня.

И вот наш Олег уж стоит на горе,
В мочею пропахшей барсучьей норе.
И видит лежат на земле бля костяшки,
А рядом собачьи вонючьи говняшки.

Так вот где пиздец притаился бля мой,
Мне кость бля концом угрожает!
В то время с костей выползает змея,
И в член ему зубы вонзает.

Посдеднее слово Олега:Пиздец!!!!!
На этом исторьи приходит конец,
А хто слушал-молодец.

Прислал(а) (c)Zu (Zu21@mail.ru)


15 апреля 1999
         Мечтательная элегия
...Хотелось бы поймать однажды контролшра
Извлечь его на стрит из транспортной пыли,
И в рот ему насрать. Страдающий запором,
И то б наделать смог. А мы бы не смогли?!
Потом ему забить приятно в горло палку
(Из дерева, с сучком) и долго там крутить.
Крутить до хрипоты, до блшва. И не жалко
Оставить там ее, пусть варит, мать етить!
И наконец пора извечь из впадин очи,
Набить туда углей и уксусом полить.
Потом подвскрыть брюшко, не шибко и не очень -
От шеи до яиц - не очень страшно видь?
Потом уж метелить головушкой о камень,
Потом уж опускать под воду да с моста...
Нет, согласитесь, жив в душе духовный пламень,
Пока ведет меня по жизни вдаль МЕЧТА...

Прислал(а) Казмич


27 мая 1999
              БИБЛЕЙСКОЕ

Как-то вечером от скуки
Взял Писание я в руки.
Там какой-то пиздоплшт
Про Адама речь ведшт.
Будто Ева соблазнила,
Но не пишет всш как было...
Сей пробел по мере сил
Я как можно освятил.

Первым Бог создал Адама.
В тот же день случилась драма:
У Адама шишка -во!
А ебать там некого!
В тот же миг он создал Еву -
Целомудренную деву.
Им обоим дал завет:
Здесь в раю разврата нет!

Говорит: Живите дружно,
Но ебаться здесь не нужно.
Но Адам наш загрустил,
Загрустил изо всех сил.
Проклиная жизнь свою
Еву ищет он в раю.
Ходит он везде, скучает,
Хуем яблоки сбивает.

Подошел Адам к кустам.
Что-то шевелится там.
Змей-разъеба там ползет,
В пасти яблоко несет.
Думает Адам: - Хуйня!
Этот рай не для меня.
Надоело уже мне
Хуй дрочить свой при Луне.

Глядь, у старого у древа
Что-то лижет стоя Ева:
- Подойди ко мне, Адам.
Я тебе кусочек дам...
Парень яблочка поел
И мгновенно охуел,
На пиздище тшмный лес.
И на Еву он полез.

В телевизор смотрит Бог.
Что за странный осьминог -
Жопа спереди и сзади -
Появился в райском саде.
Бог никак не разбершт -
Кто кого в кустах ебшт.
Быстро крылья надевает,
К месту ебли вылетает...

Прилетел и посмотрел,
И от злости охуел.
- Говорил тебе, Адам,
Что в раю ебать не дам.
Завтра сдашь мне обходной
И ушбывай с женой.
А про рай забудь навек,
Блядовиты

Прислал(а) й


19 мая 1999
Свежая мысль о сосательном рефлексе.

Нельзя из хуя высосать поэму,
Но можно - "Мерседес" и диадему.
Прелестницы! Спешить не стоит в Штаты:
Сосите дома - будете богаты!

Прислал(а) Alex (shlensky@hotmail.com)


4 апреля 1999
Указ о запрещении преподавания философии в технических ВУЗах
страны

В связи с тяжелым положением в стране,
Которой так долго правили суки,
Запретить учить студентов всякой хуйне,
А в особенности - философской науке.

Вместо этого необходимо учить
Чему-нибудь совершенно другому:
Например, как водку, не пьянея, пить,
И как после этого добраться до дома.

Ежели кто вздумает мучить студентов Лениным,
Презревая там самым высочайший Указ,
Зажать ему одно место между поленьями,
И этим же местом долго бить промеж глаз.

Если не одумается нахал,
процедуру следует повторить заново.
Первого апреля Указ подписал
Президент России Алексей Богданов.

Прислал(а) Приятель автора


10 июня 1999
Ах, утро майское. На крыше
Загомонили воробьи.
Вот солнце поднялось повыше.
В соседней роще соловьи

Одуревают от избытка
Весенних чувств. Дворовый пес
Под окнами промчался прытко,
Под фонари пихая нос.

Вздыхает зной. Уже подруга
Мне делает второй минет
И я ее целую в губых
А вдохновенья нет и нет.

Прислал(а) Eugene Kazakow (taurus@dsd.fbm.msu.ru)


8 мая 1999
Когда бывает иногда
Наступят злые холода
Я грею хуй паяльной лампой
И очищаю ото льда

Прислал(а) (с) Абрамово Яблоко (TriBobra@hotmail.com)


29 апреля 1999
Он - пидарюга,
Я - натурал.
Он - едет к другу,
Я - на Урал.
Он едет в Альпы,
А я - к жене.
Пиздить не буду -
Обидно мне.
Хочу я в Альпы,
И не с женой,
Пускай верблюдов
Пришлют за мной.
Хочу в Египет,
Хочу в Бахрейн,
Хочу на Сену,
Хочу на Рейн,
Хочу на Мальту,
Хочу в Непал,
А Крым с Кавказом
Я в рот ебал!
Хочу в казино,
Хочу миньет...
Но я - не пидор,
Мне счастья нет!
Мечтать невредно,
Жуя ГамбУргер,
Стучат колеса
В Екатиренбургер.
Домой приеду -
И зареву.
А хуй ли делать -
Я там живу...
Там солнце светит,
И небо чисто -
А мне хуево!
А мне гавнисто!

Прислал(а) (c)Alex (shlensky@hotmail.com)


30 мая 1999
  Поэты ушли из страны,
Куда то пропали писатели,
Остались одни "братаны",
Зато до ибеней матери!!!

Прислал(а) Птица Говорун


9 апреля 1999
Что такое хорошо и что такое круто

Типа сын к отцу пришшл
И спросил как будто:
-Что такое "Хорошо",
А что такое "Круто"?

-Что-ж отвечу... Подготовь
За ответы герыч:
В жизни кайф есть и любовь,
Остальное - мелочь.

Вот мы тут с тобой сидим
С выгодой взаимной -
Это кайф. Удобно с ним,
Только он недлинный, -

Я закончу и пиздуй
Ты в свою землянку...
А любовь... Она как хуй -
Встанет спозаранку

И отрадно на душе,
Всюду биотоки,
Вот и кайф настал уже,
Только он... недолгий.

Как бы это объяснить...
По разному бывает,
Но любовь... Она как нить -
Вечно ускользает.

Мы всегда хотим любви
Рано или поздно,
Но... Кайфанули и пошли.
(День такой морозный...)

-Не, отец, не загружай!-
Молвил сын как будто,-
Ты мне спазу отвечай:
Что такое "Круто"?

-Нет, сынок, не тормози -
Я тебя не парю,
Ты же платишь - я поди
В этом как-то шарю...

Значит слушай: У любви
Кайфа не бывает,
Из-за этого все мы
Только и страдаем.

Каждый хочет совместить
То и это сразу...
-Папа! Можно мне спросить...
-Что сынок?
-Ты вмазан?

-Хм... Дурачок, здесь мой ответ,
Ты не понял. Знаю.
Но моей вины в том нет...
Ладно, разъясняю:

Ты спросил меня что есть
Хорошо, что круто.
В этом ты по жизни весь -
Хочешь всш распутать,

Но любой твой термин, он
Очень, очень мелок,
Толкования его
Нет в его пределах.

Дальше надо нитки вить,
Если хочешь правды.
"Круто" - это как "Любить",
Весело, не правда?

Но... дожив до моего,
Ты поймешь, надеюсь:
В жизни кайф есть и любовь,
Остальное - ересь.

...Сын запаренный ушел,
В голове стучало.
"Залечил меня, козшл"-
Думал он сначала,

 Но потом вдруг понял всш:
Батя сделал люто:
Мог ответить хорошо,
А ответил круто.

Вот мораль, как этот спич,
До одури простая -
Ничего нам не постичь,
Ум не напрягая,

Но если ты понять готов
Речь авторитета,
Не ищи знакомых слов
И прямых ответов.

Прислал(а) Сказочник (a72makarov@phil.omsu.omskreg.ru)


6 марта 1999
Есть в каждом городе такие лица,
В которые взглянуть нельзя без страха,
И долго по ночам потом не спится,
Ну неужели, я такую трахал...

Прислал(а) Опий (youri@tgb.tmn.ru)


2 июня 1999
Когда нетвердою рукой
Я капли стряхиваю с члена,
С вершин Олимпа на меня
Снисходит муза Мельпомена.

И начинаю я писать,
Дыханье затаив отважно.
Хотя пришел чтобы поссать,
Но это щас уже не важно.

Присев конкретно на очке,
Строчу в блокнотике коряво:
О небесах и о земле,
О том что жизни нашей мало.

О том как рано поутру
Пиздато соловей поет.
И как сосед наш Тимофей,
С утра спиртяру уже пьет.

О том как поле расцвели
Росточки первой конопли.
О том как Клинтон пидармот,
Всех телок только в рот ебет.

О том как клево на заре,
В прекрасном теплом феврале
Пройтись по полю босиком,
Иль пробежаться голяком.

О том как классно под дождем
Ебашить палкой петухов.
Шо все конечно мы могем,
Вот только много дураков.

О том как круто пить компот,
Подруг своих ебеня в рот.
И разрывать очко свиньям,
Ко всем ебучем ебеням.

И вот пишу уже давно,
Лирические зти строчки.
Но не могу никак дойти
До злоебучей этой точки.

Вдруг в дверь ебашат сапогом,
Ужасно матерясь при том.
Какого хуя пидарас,
Ты там сидишь второй уж час!?

Услышав грубые слова,
Съебала муза стихоплетства.
И я подтерся бля стихом,
И смыл остатки производства.

Теперь в парашах не пишу,
А только вывожу отходы.
Я не пишу стихи а сру,
По воле матушки-природы.

Прислал(а) ((c)Zu (Zu21@hotmail.com)


5 мая 1999
Я виагру уплетая
Ожидал тебя несмело
На часы глядел волнуясь
Но ты снова не успела

Прислал(а) Oleg


20 июня 1999
Девушку эту я встретил случайно
Возле пивного ларька.
Руку мою себе сунув за лифчик
Тихо спросила пивка.

Я угостил и она благодарно
Грудь показала свою,
И говорит: - Я весьма бы хотела
Взглянуть на квартирку твою.

Туфли и платье валяются в кресле,
Сброшен бюстгалтер на пол,
Тихо поднявшись с горячей постели
Выпить на кухню пошел.

Выпил, рыгнул и сел с сигаретой,
Думал о чем-то своем,
Женщины запах, чистый и свежий
В носу поселился моем.

Время прошло и я понемногу
Начал ее забывать,
Только полгода потом в вендиспарсер
Фаллос ходил полоскать...


Эй, автор, откликнись, тебя ждут по адресу s_t_i_x@mail.ru

Прислал(а) haron


29 мая 1999
 Слово о "Титанике" ...

Под немое биенье сердец,
Наше судно на дно опускалось.
Всем казалось, что это 3,14здец.
Оказалось, что не казалось..!

Прислал(а) (С)Куча (kucherenko@amsd.com)


23 мая 1999
...
- Откуда дровишки?
- Трамвай разобрали.
- Так он же железный!!!
- А нам до пизды...

Прислал(а)


23 июня 1999
        ЭХО

Въеду в лес, не зная страху я,
По кочкам ахая...

Прокричу ночному эху я:
"Куды ж заехал я?"

Приложу ладошку к уху я -
Ответ послухаю...

Но затихнет эхо, охая -
Эху по хую...

Прислал(а) Андрей (artemon@poptsov.ru)


27 марта 1999
В воскресенье утром рано
Слез с потертого Зюгана.
Изо всех дурацких сил
Черномырдин свой помыл.
Съел на завтрак Селезня
- несъедобная хуйня,
Жириновский он на вкус
И такой же вобщем гнус.
Как Варенников поел,
Так и вовсе охуел.
Чтобы скрасить эту жуть
Лукина куснул чуть-чуть,И Лимонов пожевал,
Черт бы их совсем побрал.
Коржаков и Маслюков
Я доел и был таков.
На свободе там и тут
Березовские цветут,
Среди Ры`жков и опят
Подберезкины стоят.
Барсуковы пробегают,
Куликовы пролетают...
Стая диких Лебедей
Нападает на людей.
И у многих дурачин
На ушах висит Лапшин.

Ну и нахрен это надо,
Вся вот эта Хакамада?

Прислал(а) СЗ


4 июня 1999
КАК ПОЛУЧИШЬ "ТАМПАКС"
БЕРЕГИ ЕГО
ОН ВЕДЬ С КРАСНЫМ ЗНАМЕНЕМ
ЦВЕТА ОДНОГО!!!

Прислал(а) Мозгин (mozgin@df.ru)


23 июня 1999
Дело было на  реке,
Не спиздеть бы - на Оке.
Мужики ебли корову
Прямо на речном песке.
Семь здоровых мужиков
Без носков и без трусов
Три часа ее сношали,
Деловито и без слов.
А корове - до пизды.
Ей травы бы да воды.
Ей бы бычий хуй прохладный
Для ее большой манды.

Прислал(а) ввв (ввв)


22 мая 1999
Раз на поле куликовом собиралась рать,
Как посмотришь так хуево, в рот его ебать,
Все татары да монголы, ебанный народ,
Желтолицая отара пиздоглазый скот.

А с востока поднимались русские войска,
Как посмотришь так хуево, черная тоска,
Их дырявые кольчуги светят сквозь туман,
Вышли русские пьянчуги пиздить басурман.

Вышло солнце из-за тучи из-за облаков,
Ой ребята, мы отпиздим этих мудаков.
Пересвет от русских вышел,был он в жопу пьян
Челубей, пизда косая, шел от басурман.

Вышло солнце из-за тучи, битва началась,
Челубей у Пересвета выбил правый глаз,
Пересвет же изловчился за яйцо схватил,
Подержал его немного, взял да раздавил.

Тут на поле появился Дмитрий наш Донской,
Полк смоленских гомосеков вел он за собой,
Хуй имел пятиметровый этот атаман,
Стали лопаться на дольки жопы басурман.

И с тех пор монголы помнят
Этот страшный век,
И детей своих пугают
Страшным словом ГОМОСЕК!!.

Прислал(а) Boroda


13 февраля 1999
Кошмарный случай.

Купаясь по-утру в пруду,
На дне увидел я пи...!
И испугался не на шутку
И размышлял в волненьи жутком.

Утопших с детства я боялся,
С русалками встречь опасался
(Ну как утащат под воду
И там до смерти зае...).

Хотел бежать уж за народом,
Попом, иконой, крестным ходом.
Чтобы наладить мир в пруду -
Изгнать зловещую пи...!

Но обьяснилось все банально,
Когда я поднял взор случайно.
А там соседка - баба Лиза
Присела на обрыв пописать.

И отразила гладь воды
Фрагмент чудовищной пи...!

Прислал(а) Andrew Seliverstov (andrewseliv@usa.net)


15 января 1999
Когда твой рот бывает нежен,
Мой х.й, отнюдь, не безмятежен...

Прислал(а) Билл Клинтон


17 марта 1999
А у Мани спереди
Двери, как в метро.
Но в еш вагончике
Сыро и темно.
        Но зато гурьбою в них
        Ломится народ:
        Капельку проедет,
        Выйдет и войдшт.
Вот и я в ншм езжу
По воскресным дням.
У меня сезонка -
Никому не дам!

Прислал(а) Barmaleo


11 января 1999
Суббота, и все едут на рыбалку.
А мне рыбалка на хуй не нужна.
Гораздо лучше кинуть бабе палку -
еще спасибо скажет вам она.

Прислал(а) (c)Андрей Петров (andy@cbr.spb.ru)


14 мая 1999
Выхожу из дому я,
глядь -
Во дворе знакомая
блядь.
Говорю приподнято:
 - Маш,
Ты мне хоть сегодня-то
Дашь?
А она уверенно:
- Дим,
Мы в любое время дадим!

Прислал(а) Дмитрий У. из Оренбурга (nedelja@public.orenburg.ru)


21 марта 1999
Хуй стальной, а пизда как магнит,
Раскалились под солцем экватора,
Так ебутся - железо скрипит!
Ох, не просто родить Терминатора!

Прислал(а) (c)Фдуч (shlensky@hotmail.com)


7 апреля 1999
И я наблюдаю, как сфинктер анала
Беззвучно ваяет шедевры из кала...

Прислал(а) Сергей (sergius@quant.ffke.mipt.ru)


13 марта 1999
       ГАДКИМ ПРОГРАММИСТАМ

       Народу хочется и выпить и пожрать,
       Но ни хуя нет денег у народа...
       А вы тут лезете, да в рот вас всех ебать,
       С проблемою двухтысячного года !

Прислал(а) (c) Drulnick


18 февраля 1999
     Родина-Мать

"Зачем искать ума у немцев,
Французов, прочих иноземцев,
Советников заморских звать,
Ведь может собственных Платонов,
И быстрых разумом Невтонов
Российская земля рожать".

Ей и сейчас родить не поздно,
Да вот, больна она серьезно,
В такой кондиции, ей-ей -
Не до беременности ей.

Вы ж, патриоты, все кричите:
Спасайте родину, лечите!,
Не прекращая, вашу мать,
Еш ебать, ебать, ебать!..

...Нельзя так с мамкой обходиться!
Кто ж после этого родится?

Прислал(а) Alex Shlenski (shlensky@hotmail.com)


4 апреля 1999
Под крылом самолшта о чшм-то поет
Подвешенный за хуй пилот.....

Прислал(а) Иван Иваныч (XimMaster@aol.com)


24 апреля 1999
Апрельские Тезисы.

(взбираясь на броневик)

Всего лишь день я в Петрограде
Но понял все-эсеры - бляди
Все анархисты- онанисты
кадеты просто похуисты
Ну и совсем уж мудаки
наш злейший враг- меньшевики
Добавлю чуть отведя дух
Что Саша Керенский петух
Теперь к вопросу о войне
И тут кажись все ясно мне
Война нам нахуй не нужна
Окопы полные говна
Вести отбили всю охоту
Пропагандискую работу
Постойте,хлопчики не слазьте
Я освящу вопрос о власти
России нужен президент
Как проститутке хладагент
Кто не допонял тут чуток
как в жопу сунуть льда кусок
Парламент нам что бабам яйца
Мы отдадим его нанайцам
Но я скажу,не для жены
Как хуй Советы нам нужны
В них будет новый строй рождаться
Короче, будем там ебаться
(Глядя на Троцкого)
А если будут возражать
Вот их и будем там ебать...

Прислал(а) (c) Nikodim Zelyoniy


18 мая 1999
           ЧАСТУШКИ
  культуртрегерам  посвящается

Жил когда-то генерал,
Сочинивший мадригал.
Как с того я  мадригала
Полсортира обрыгал.

Композитор Йоган Бах,
Говорят, у всех в хитах.
Но только я музыку Баха
Слушать не могу без страха.

Писал Моцарт Амадей
Серенады для блядей.
Серенадами такими
Лишь распугивать людей!

А вот еще есть Ференц Лист,
Он, как вроде, органист.
Мой знакомый онанист
Я, грит, тоже органист.

Как-то я не вижу прока
В музыке Оскара Строка.
Я ваще Оскара Строка
Как-то не ценю высоко.

Всякий, кто играет джаз -
Тот в натуре пидорас.
Ежли кто свингует джаз,
То я тому свингую в глаз.
                     О-па, О-па,
                     Зелшная синкопа!

Эрнеста Хемингуэя
Я читал четыре дня.
Все читаю и шизею :
Там одна хемингуйня!

Меня один с высоким лбом
Спросил, читал ли я Рембо.
Но я-же тоже не дурак,
Я про него смотрел видак.

В библиотеке Тимоха
Как-то взял Захер-Мазоха.
Мне Тимоха не пример, -
На хер мне Мазоха хер !!!

И вот еще я не поймю :
Для чего читать Камю?
Там же нечего читать, -
Выпил, закусил, - и спать !

Данте Алигьери, гад,
Что-то написал про ад.
Взять-бы эту писанину
И засунуть ему в зад.

А Малевич, говорят,
Черный написал квадрат.
Я-бы дал ему по репе,
Чтоб он не был шибко рад.

А надысь я тут видал,
Что рисует Марк Шагал.
Он-бы все это забрал-бы
И подале-бы шагал!

Что-то кореш мой, Серега,
Жутко прется от Ван-Гога.
Что сказать вам за Ван-Гога?
Просто - Гога и Магога.

А вот в кого мы врубимся,
Так, пожалуй, в Рубенса.
Этот дядя был неслаб,
Таких и я-бы  яб-бы баб.

Тут картины в зале
Сальвадора Дали.
Мы такого Дали
На хую  видали !!!
    ..............1992 - 1994

Прислал(а) Vis Vitalis aka Old Funker (visvi@aha.ru)


24 февраля 1999
Баллада о "TAMPAXе".
Ты засорила мне санузел своей затычкою большой.
Уж лучше б ты купила "TAMPAX", ведь "TAMPAX" маленький такой.
Придет ко мне сантехник пьяный и сунув руку в унитаз,
Достанет марлю кровяную, хитро прищурив левый глаз...
А я, краснея, заикаясь, ему десятку протяну.
Он удалится, уссываясь, что тут смешного -- не пойму.

Прислал(а) XAN (ALEX@SORM.CSL.RU)


15 января 1999
Где же взять нам член тот впору,
Чтобы вставить в зад Тейлору?
Оба члена хороши -
И Лагранжа и Коши.

Прислал(а) Мак


30 июня 1999
Хотел бы я еб%ть всех в рот,
да вот пока наоборот...

Прислал(а) ыыы


22 апреля 1999
Надо Клинтона кастрировать  -
Не будет мир терроризировать!

Прислал(а) Валшк Д.


19 февраля 1999
Крутится вертится шар голубой,
Крутится вертится над головой,
Крутится вертится, хочет сказать -
Что ж вы все терпите, шб вашу мать!

Прислал(а) Alex Shlenski (shlensky@hotmail.com)


28 июня 1999
Хорошо, блин, там живется,
Где могучий сервер есть -
В стойку чайник можно спрятать,
А за стойкой - бабу ебсть.

Прислал(а) (с) Андрей (artemon@poptsov.ru)


7 марта 1999
Ночью темной по тропинке шел солдат в немецкой форме ,
В сапогах и с автоматом возвращался из деревни ,
Где он с наглой рыжей мордой яйки ел со шнапсом русским !
И попердывая громко доедал стручек гороха !!!
Напевал под нос он громко марш немецкого народа ,
И не ведал он мудила, что его щас ожидает ,
Как дойдет он до опушки , где бухают партизаны !!!
Огонек вдали увидел пьяный немец на опушке ,
Поспешил к нему добраться, т.к. жопу отморозил .
Побежал к костру он быстро , жопой в темноте сверкая ,
И кричал :ј Зер гуд ребята !!! » т.к. думал, что свои там .
Подбежав к костру поближе немец понял ѕ обознался !!!
Не сикунды не теряясь немец вскинул автомат свой ,
Но тут пьяный хер  заметил , что обойма вся пустая .
Это наша бабка Дарья спиздила обойму фрица , подливая ему шнапса .
Партизан народ умелый начал пиздить фрица ѕ гада .
Первый начал дадя Ваня ,что за вечер этот выпил  ведер пять ядрена спирта !
Наебнув коленом в рыло , и прикладом по затылку
И еще лопатой в пузо , немцу явно плохо стало .
Партизан народ умелый повязав веревкой немца ,
Стал пытать его портянкой, дабы выведать всю тайну ,
Где ѕ же спрятаны их танки , что ебут не первый месяц Европейские просторы !
Немец  что ѕ то  говорил им , да портянка не давала !


Вот собрались партизаны в бой навное с врагами !!!
Немец раскололся падла , схемы все он им подкинул .
Все обешаны до зуба , словно бык Арнольд Шварцнейгер .
И у каждого имелось по канистре чиста-спирта ,
Дабы  заправлять в дороге ненасытные их трубы !
Вот они идут в дорогу , правда  не на БТРєах ,
А на санках, самокатах , что ведуться от педалей ,
Что весьма не мало важно для  наращивания силы
Партизаны все имеют по лапаточке саперской ,
Что проламывает просто каски немцев непокорных ,
И у каждого гранаты ! Штук по семь или по восемь ,
Как же станешь ты героем без лапаты и гранаты !!!
Вдали немцы показались , все на танках ,на машинах !
Мотоциклов штук 15 их сопровождают лихо .

Партизаны быстро вырыв две траншеи котелками ,
Залегли в них очень быстро и готовились к атаке.
Комсомолка баба Зоя пулемет »Максимј достала ,
И еще базуку »Фаусј, и гранат тяжелу связку ,
И ракетну установку , что звалася нонче »Градомј.
Партизаны все готовясь выпивали спирта децел ,
И натачивая фомки все готовились к АТАКЕ !


Немцы тоже пьяны были , т.к. шли не ровным строем ,
А по синусоиде , падая неравномерно ххх.
Матом сильно все кричали , т.к. были слишком пьяны,
И стреляли вверх заразы птиц советских устрашая .

Подпустив поближе немцев застрочили пулеметы,
Пушки  громко говорили ! И ругались немцы матом ,
Охуев от нападенья , немцы пьяные смекнули ,
Что сейчас прийдется драться , жопу свою блять спасая.
Партизаны не пугаясь смело ринулись в атаку ,
Пули быстрые взрывные им бежать мешали сильно х..
Застрочила баба Зоя немцев скашивая круто .
Немец Ганс винтовку вскинул , что со снайперским прицелом .
Стрельнул прямо в Дядю Ваню , но к несчастью промахнулся .
Пуля пролетела рядом в метрах 20-ти от Дяди хх
Дядя пулю ту заметил , и на немца взгляд он кинул хх.
Что случилось с этим немцем знает только дядя Ваня ,
Что хранит и посегодня на серванте его челюсть .

Но вернемся к жаркой битве, где идет борьба не в шутку х
Где летают быстро пули немцев скашивая круто .
Дед Пахом нажравшись в жопу, бросился в атаку лихо ,
Позабывши снаряженье , т.к. было ему по хуй .
Но в руке его сверкала лишь саперская лапата ,
Что к искоду этой битвы вся в крови была по ручку.
Опрокинув восемь танков , и лапату потерявши ,
Дед заснул на поле боя , проблевавшись от водяры.

Пионер Марат Казей , что в отряде был шестеркой ,
Бегал по полю зигзагом , т.к. тоже блять нажрался.
Он решил же стать героем ( пьяный ѕ море по колено)
На немецкий танк запрыгнул в жопу пьяный наш Марат бля ,
И открывши люк тяжелый перданул туда он смачно ,
А потом гранату кинул , чтоб мощнее  было шуму х.
Немцы сразу отравились не достав противогазы ,
А граната не взорвалась , т.к. не было запала .
Ктож доверит бля шестерке аж гранату боевую ?
Нет уж на из пенопласта, и пизди что ты крутой бля !

Бой окончен в нашу пользу , все заснули потихоньку,
Заебало их сраженье , да и спать уже бы надо .


Все очнулись только утром , с очень жуткого похмелья,
Первым делом надо было трубы заливать до верха  !
Все чему-то удивлялись : јМол чего вчера здесь было ?ј
Ничего мы бля не помним ! И откуда столько трупов ?
Кое ѕ как восстановивши все вчерашнее сраженье ,
Партизаны охуели , Вот какие молодцы бля !
Тут и командир приехал , всем привез опохмелиться.
Всем медалей кучу выдал , ну и грамоты с почетом !
А Марату  лично выдал  горсть сушеных блять баранок,
И значек бля : »За отвагу », и еще  гармонь крутую !
Все значки же и медали растворились очень быстро ,
Когда их обмывали в водке типа самогона !

И прошли так пол-Европы партизанские отряды ,
По дороге все хуяча , и немецких баб имея хх.
И очнулись лишь в Берлине с очень жуткого похмела ,
Долго-долго удивлялись что они тут натворили хх

Прислал(а) (с) Андрей Кекс !!!


17 июня 1999
       ПИЗДЕЖ В СНЕГУ

Как давно всш это было,
Вспомнить не могу,
Я пиздил и ты пиздила,
Сидя на снегу,
А в сугробе полбутылки
И два стакан'а,
Мы с тобою, моя милка,
Выпали с окна.

И сидим сейчас в сугробе,
Дед-Мороза ждшм,
Нас погодой не угробишь -
Песенки пошм.
Только вот заледенела
Милая пизда,
И уже не чует тела
Толстая елда.

Подобрался я поближе,
Рядышком прилшг,
Вставил то, что было ниже
Между стройных ног.
Задрожало твош тело,
Запылало вдруг,
Сразу как-то потеплело
Разом всш вокруг.

Звшзды ласково сияют -
Тут уж не до сна!
С треском я тебе вставляю,
А вокруг весна.
Пусть метель со снегом воют
Чуду вопреки,
Тихо таем мы с тобою
Как снеговики.

Прислал(а) Линь Бяо (lin_bjao@hotmail.com)


27 января 1999
( Было время когда мыло давали только по талонам)

Мама мыло получила,
Между ног себе помыла,
Мне головку, папе кончик,
Вот и кончился талончик!

Прислал(а) Voodoo (kapital@ditek.dn.ua)


16 апреля 1999
Из Думы. Отрывки.

В Думе ночь кипит работа.
Наорались все до рвоты.
На повестке не до шуток,
Обсуждают проституток,
Что "капусты" не жалея
Сняли возле Мавзолея.

Спикер Гена Селизнев,
Рассудительный и строгий,
Говорил:"Давай лизнем,
По разку, и руки в ноги.
Што другое, я блин "пас"-
Тут нужон клиент "в законе".
Эй, вожак народных масс,
Подойдите к микрофону.

Лидер комиков Гена,
Изо рта, брызжа пеной,
Предложил ,расставляя
Где надо, кавычки:
"По партийной привычке,
"Заткнем", сукам рот!
Так! Явлинский назад!
Коммунисты вперед!"

Нет нет,- сказал Явлинский,-
Нет нет нет нет нет нет!
Ни спереди, ни в сиськи,
Ни сзади, ни минет.
Я не хочу, не буду,
Не буду, не хочу,
Я с бабами, занудами,
От секса не "торчу."
У нас грехом считается
Кусать запретный плод,
Вон, Вольфович шатается,
Ходячий анекдот.

Сын от русской с юристом,
Ему в рот не ложи,
С детства шустрый и быстрый,
С кем он только не "жил".
А в коллекции Вовочки,
Среди множества дамм,
Есть две супер сэксбомбочки-
Слабодан и Саддам.
Ни Де-Билл с авиацией,
Ни альянс, его мать!
Его ориентацию
Неспособны  сломать.

Вот от Виагры фантики
На пол небрежно брошены
И кинулись романтики
В квартирку нехорошую.
Спешат, толкаются, бегут,
Забыли, озорные,
Что под статью порой ведут
Инстинкты основные.

А им, какая там статья-
не пойман, и не вор.
Тук-тук.  "Кто там? Я
Генеральный прокурор".

Прислал(а) Стопсигнал (stopsignal@usa.net)


1 июня 1999
Перефраз:
 Я - пиздатый гонец,
 И гоню я - пиздец!
 Да и в смысле езды -
 Мне все до пизды!

Прислал(а) HaaMaan


14 мая 1999
Я отрезал яйца бритвой
Полоснул нечаянно
Горем весь хожу убитый
С рожей опечаленной

Прислал(а) (с) Абрамово Яблоко (TriBobra@hotmail.com)


19 июня 1999
НЕдетские стишки

Наша Таня громко плачет:
Хуй засунул в жопу мальчик.
Тише, Танечка, не плачь -
Это ж не футбольный мяч!

Зайку пиздила Хозяйка:
Мазохист был этот Зайка.
Со скамейки слезть не смог -
От побоев изнемог.

Идет бычок, качается,
От стада по лугу:
Больше не кончается,
Уебся, не могу.

Прислал(а) Serge Tulayev


18 января 1999
Охуительно пиздато
Вдруг забраться на карниз
И послав прохожих на хуй
Головою прыгнуть вниз
Чтобы искренне и смело
Закружился листопад
И кому какое дело
Куда брызги полетят!

Прислал(а) В старом FIDO вычитал...


22 апреля 1999
Люблю пизду вначале мая,
Когда большим-большим хушм
Туда тыкнешь,как будто бы играя...
...И алименты, блин,плати потом.

Прислал(а) Валшк Д.


18 апреля 1999
Люблю грозу в начале мая
Люблю за все родную Русь!!!
За то, когда охуевая
Стою и на кусты мочусь!
За алы кисточки рябины,
За листопада желтый  бал,
За то , что у родного тына
Сосед вчера опять насрал.
За то, что вновь зимой тревожу
На елях снег и хрупкий наст
За то, что вновь набил мне рожу
Муж Федосиньи, педераст.
За лета чудные рыбалки,
За незабудки на лугу!
За то, что снова кину палку
Чужой жене в сыром стогу.
Живи в согласии с природой,
Все от нее стремись ты брать!
Любое чудно время года,
Живи и пой, ебена мать!!!

Прислал(а) (c) Alex (ptaha_koursk)


18 февраля 1999
Среди миров, в мерцании зеркал
Опять price.ru я повторяю имя.
Не потому, что дорого с другими,
А потому, что я его ебал.

Прислал(а) поэт


17 апреля 1999
В нашем городе жившт
Славный дядька Неебшт.

        Он был затычкой в каждой жопе.
        Как только солнышко всташт,
        Он хуем слал привет Европе,
        А остальное - не ебшт.

Под машину поднырншт
В доску пьяный пешеход -
Дядька сильно газ нажмшт:
"Хочешь ползать - не ебшт!"

"Дай налогов!" - нам спошт
Королевский живоглот.
Дядька на хуй их пошлшт:
"Вы просрались? Не ебшт!"

Про дух русский заведшт
Тршп пропитый обормот.
Телевизор разобьшт:
"Заебал, блядь, не ебшт!"

С пушкой пидарас придшт:
"Денег! Или жизнь в отлшт".
Дядька ломом блядь хуйншт:
"Твой карман нас не ебшт".

Обломается народ
Жрать лишь сено круглый год.
Дядько водки отхлебншт:
"Я - как дизель. Не ебшт".

Проповедник в дом придшт,
Про рай с адом врать начншт.
Дядька головой качншт:
"Богоматерь - не ебшт".

Блядь пристанет, позовшт.
Дадька даст ей отворот.
"Понимаешь, тшлка, вот...
Лом пещеру не ебшт".

И весна опять придшт,
Снег растает, дрок цветшт.
Дядька так же ест и пьшт:
"Есть что хавать? Не ебшт!"

Генерал повестку шлшт,
В армию служить зовшт.
Дядька хуй ему пошлшт:
"Сам стреляйся. Не ебшт!"

И лишь если ночь придшт,
А прибор, гад, не всташт -
Дядька темечко потршт:
"Как же: хуй - и не ебшт?!"

Прислал(а) Barmaleo


29 января 1999
В изгибе твоей груди,
В осанке твоих плечей,
Я вижу манящий свет
Остывшей спермы моей.

Прислал(а) Белый, пушистый песец


5 февраля 1999
На Камчатке я была
Бочки трафаретила.
Кто-то сзади засадил -
Я и не заметила.

Прислал(а) Eugene


6 мая 1999
Местный житель Непала - непалец
Поцарапал не палкой не палец
Рассердился, орет - вдруг непалка идет:
Кинул палку непалке непалец.

Прислал(а) George


7 июня 1999
Делать из говна конфетку
Это хоть и подвиг ратный
Но тебе откроюсь детка
Мне милей процесс обратный



Прислал(а) "VIDOK"


15 апреля 1999
Хорошо в поле (подражание Есенину)

Выйдешь в поле - стога, стогах
Пораскинулись нА сто га,
Так и хочется в синюю высь
Крикнуть доброе: "За%бисьх!"

Прислал(а) (С)Куча (kucherenko@amsd.com)


24 марта 1999
Только мне выдали новенький ЗИЛ
Сразу червонец на счастье пропил
Сел за баранку,нажал я на газ
Стрелка спидометра ебнула в глаз
Только я выехал за поворот
Кузов рассыпался ебаный в рот
Гайки скрутилися еб твою мать
Шины спустились,а мне поебать

Жму на сцепление-он тормозит
Я по газам-как ракета летит
Вместо бензина япиво залил
Все равно едет,вот это блядь ЗИЛ
В пятом цилиндре девятой свечи
Масло застыло,хоть хуем дрочи
Я подрочил и,поверьте,завел
Только мозоль на руке я натер

Прислал(а) Patsan (k97kovi@chestud.chalmers.se)


5 апреля 1999
Как во сне я вижу тебя
Все вокруг покрыто туманом
И огромные эти глаза
Зацепили меня как капканом

Не могу отвернуть я лицо
Не могу ни вздохнуть,ни моргнуть
Я прошу,не смотри на меня,
Хоть немного мне дай отдохнуть

Ты похожа сейчас на русалку
Горделиво вздымается грудь
........................
Навоняла в уборной,зараза,
Ни вздохнуть не могу,ни моргнуть...

Прислал(а) Иллариосик (9370@mail.ru)


18 марта 1999
От азиаток я тащусь.
Они изящны, словно лани,
Их силуэт мне сердце ранит
И я лишь бромом излечусь.

От негритянок - южный жар.
Они вертлявы и душевны.
Коль были б в Африке царевны,
Я б в их объятиях лежал.

Испанка - пламя, кровь и нож.
Француженка - само блаженство.
Дочь Альбиона - совершенство.
А русскую - ну хуй поймшшь.

Америка же - пшстрый рынок,
Здесь есть всего и есть тут я.
Да дел по горло, до хуя -
Не до брюнеток и блондинок.

Здесь много есть, да не мош.
И это грустно, ш мош.


Прислал(а) Barmaleo


29 июня 1999
Душевные стишки про облом

Один тихонько полз во тьме,
Корпел, готовился к зиме,
Но ураган разрушил дом -
Вот так достал его облом!

Другой весь век сидел в дупле,
Не появлялся на земле.
Но лес сгорел, с ним дуб с дуплом...
Куда тут денешься - облом!

А третий вдаль летел и ввысь,
Как вдруг - хуяк! Как вдруг - еблысь!
Воткнулся в землю под углом.
Что тут поделаешь - облом!

Мой друг! Хоть ползай, хоть летай,
Хоть веселись, хоть причитай,
Хоть спрячься с головой в говно -
Облом достанет все равно!

Обломы в ящике лежат,
А люди на Земле дрожат,
И в этом ящике большом
Найдется каждому облом.

На нем, на пакости горазд,
Сидит какой-то пидараст,
И ящик сдвинув на карниз,
На нас обломы сыплет вниз.
         .....
Я бодро шел и песню пел,
Хуяк! На что-то налетел,
Упал, ударился еблом -
На всех находится облом!

Таков порядок, блядь, вещей,
На морде флюсов и прыщей.
И все же, блядь, ебшна мать,
Не так нас просто обломать!!!

Прислал(а) (c)Alex (shlensky@hotmail.com)


11 мая 1999
В туалете на рассвете
Где бумага вся в говне
Новый руский умер - Петя
С пулей в бритой голове
Он уткнулся в писсуары
Видно в поисках воды
Чу! смятенье в стенах бара
Слышен горький плачь братвы

Прислал(а) (с) Абрамово яблоко (TriBobra@hotmail.com)


22 января 1999
 Все по плану, все по плану
 Срать велят по килограмму.
 Жрать дают по 200 грамм,
 Ты насри на килограмм.

Прислал(а) Фил из Самары (rus_feel@hotmail.com)


5 апреля 1999
На пригорке у обрыва
Трахал Федор без отрыва
Вот уже который день
Ограждающий плетень.

Градом с парня течет пот,
Но ебет, ебет, ебет.
Скоро будет Федор синим,
Упадет, как лист осиный.

И тогда его жена
Вдруг поймет: Что за беда
Приключилась с муженьком,
Почему ебал тайком

Он три ночи и три дня
Тот металл, загнав себя.
Промелькнет прозренья тень-
Хуй в щели зажал плетень!

Прислал(а) kot_as_kot (kot_as_kot@yahoo.com)


15 марта 1999
Бутылка кефира пол батона
Со мной три девки,три гондона !

Прислал(а) Артем  (vitaly_selivanoff@yahoo.com)


14 апреля 1999
Не дрочи, дорогой, не дрочи,
Хоть полезна сия процедура,
Лучше ты себе блядь отыщи,
Чтоб давала красивая дура!

Прислал(а) Anders


12 апреля 1999
Дорогие Россияне!
Говорю Вам не по пьяни. Понимаешь!
Протянул уже два срока,
Только нету в этом прока!
        Вы в меня поверили, ...
                Многое доверили, Понимаешь!
        Помните сказали "Сердцем голосуй"
        Бодро отголосовали,
                получили в жопу хуй!
Я почти монарх Российский! э...
        баб не дергаю за сиски. Понимаешь!
Я любого накажу,
        но с Биллом Клинтоном дружу!
Нас народу не понять э...
Всех пошлем к е...у мать! Понимаешь!
Мне б на троне удержаться,
        Биллу с Моникой ебаться!
Вот отбуду я свой срок, э....
        да ударюсь на утек! Понимаешь!
На всех вас я хер забил!
Ждут меня и Коль и Билл!

Прислал(а) (с) Николай Чайка


2 апреля 1999
Как Мишелю Камдессю
Я пипиську отсосю!
Может быть таким макаром
Югославию спасю!

Прислал(а) Sos


1 марта 1999
А у нашего Федота
яйца больше чем ворота,
К девкам не идшт Федот
застревает у ворот!

Прислал(а) !!!Serge


7 января 1999
Давай в последний раз в этом году
Пойдем с тобой: ты на хуй, я - в пизду!

Прислал(а) Uliss


17 марта 1999
        Музыка любви #1

Задумай слово. Я гадать не буду.
Я точно знаю - что ты загадала.
Я вижу, как твои глаза и губы
Подсказывают мне, что было мало.
И вот тяну я руку, чтоб коснуться
Твоей измятой ласками рубахи,
Не смея ни вздохнуть, ни улыбнуться...
И говоришь ты: - Да пошшл ты на хуй!

        Музыка любви #2

О, женщина! Округлости гитары,
И стоны скрипки, с пылкостью пожара,
Фортиссимо, и губ твоих две пары
Целуют всш что могут, что не жалко...
Вопьются в плоть, отбросят к чшрту время,
Испьют до дна мой гейзер в свой колодец.
Ведь женщины - вы жаждущий народец...
Но скажет через месяц: "Я беременна".

Прислал(а) Barmaleo


13 апреля 1999
Отдал ублюдок Клинтон приказ бомбить Белград.
И этому он пидор,наверно очень рад.
Но мы тебя достанем,сочтемся мы с тобой,
И на сучок подвесим за орган половой

Прислал(а) kostyan (konrum@mail.ru)


15 апреля 1999
Я весьма благодарен судьбе:
Проверял, и из книг это знаю -
Что ДРУЗЬЯ познаются в беде...,
А ПОДРУЖЕК я в ебле познаю!

Прислал(а) (с) Йорк Туманов


30 января 1999
щ1

Я ее немножко стоя
А потом еще бочком
Ведь неларом я считаюсь
Сексуальным маньячком.

щ2

Некрасивый я парнишка
Но зато интеллигент
А девчонки меня любят
За огромный инструмент.

Прислал(а) (С) Костя (supersova@mail.ru)


30 июня 1999
Вечерело. Я в саду
Показал менту елду.
И сказал мне мент несмело:
УХочешь, дело заведу?ы

Прислал(а) ооо (ййй)


19 января 1999
ЗИМНЯЯ ТОСКА (февраль1998)

Ветер по улице листья гоняет,
Почки от пива набухли давно.
И непривычно зима сочетает
Осень с весною - не жизнь, а гавно!

Рано на улице нынче темнеет,
Солнце растаяло, как леденец.
И до весны уж никто не согреет.
Снова проблемы - не жизнь, а пиздец!

Плохо мне спится зимней порою,
И не спасает спиртное меня.
Молча смирился я с этой бедою,
Сколько той жизни - и та вся хуйня!

Скоро наступит весна не напрасно -
Будет светло, хоть и ранняя рань,
Будет и все в моей жизни прекрасно,
Хоть и сейчас она полная срань!

Прислал(а) (c) Dron (MayDron@usa.net)


24 мая 1999
О вы, поклонницы Онана!
Не унижайтесь до банана -
Заменит вам любой конец
Российский свежий огурец...

Прислал(а) Киса


20 марта 1999
У меня есть
Колоссальный
Калло-ссальный
Аппарат !

Прислал(а) Glaz


28 февраля 1999
Какое _ГАВНО_ здесь стихом называют!
Ни рифмы, ни ритма, ни стиля, ни мысли!
Читаешь - и лишь тошноту вызывает
тупое отсутствие здравого смысла!

Прислал(а) tomato


9 марта 1999
         Дань природе.

Не глупость, не мираж, не ерунда:
Средь всех отверстий, ведомых в народе,
Нет дырки популярней, чем пизда -
И в этом дань великая - природе!

Гагарин рвется в Космос, на ходу
Крича "Поехали!" иль что-то в этом роде,
А остальные все хотят в пизду
Заехать и отдать там дань природе.

Вот вывели генетики утят,
В наследственном поковыряться коде,
А просто мужики - в пизде хотят
Поковыряться - дань отдать природе.

Билл Клинтон в Белом доме туалет
Построил, и согласно новой моде,
Дает там бедной Монике минет,
И отдавать не хочет дань природе.

И пидарасты нынче на виду -
Ебут друг друга в жопу при народе,
Но истинный мужик ЕБЕТ В ПИЗДУ -
И отдает тем самым дань природе!

Прислал(а) (с)Фдуч


2 марта 1999
 Фантасмагория

Горные вершины
Все как хуй стоят.
Бляди-образины
Выстроились в ряд.
Из-под водной глади
Выплыл Фантомас.
Успокойтесь, бляди!
Выебут и вас.

Прислал(а) Alex Shlenski (shlensky@hotmail.com)


15 февраля 1999
ВОЗМУЩЕНИЕ ОБМАНУТОГО МУЖА
Жене-изменнице посвящается
Ты прекрасна, как дешевое вино -
Прекрасно с виду, а внутри говно...

Прислал(а) (c)Nicodim


3 мая 1999
                       БАСНЯ

Вот басня вся наоборот.
Ворона, шбаная в рот, кусочек сыра где-то пизданула.
И, примостившись на суку, она, паскуда, пожалела,
Что мало шбнула сырку!

На ту беду лягавый вшл лису.
Она у дурня сорвалась, каргу завидев на суку.
И ну ей ласково шептать:
- Паскудой буду, в рот ебать.
  Давно блатных я песен не слыхала.
  Спой, светик, гоп-со-смыком!
Карга разинула ебало, сыр выпал, а лиса поймала.
- Отдай мой сыр,- берет карга на понт лису, -
  А то как слезу - всш ебало разнесу.
  Я волку отпишу - он отъебет тебя,
  А вместе с ним тебя я в жопу пронесу.
- Хуй в рот! - лиса сказала и, повернувшись, убежала.
  Мораль сей басни такова: не разевай, карга, ебла!

Прислал(а) Линь Бяо (lin_djao@hotmail.com)


14 марта 1999
Иду беззаботно навстречу весне
И девки соседские лыбятся мне,
Надвину я кепку,сплюну сквозь зуб,
Смеясь распахну свой овечий тулуп.
Бабы рыдают,дети орут,парни фабричные колья берут.
Член мой упрямо торчит в небеса
Да здравствует мир самогон и весна!

Прислал(а) libris (libris@cheerful.com)


22 мая 1999
Врач сказал - кастрация
Ты занес инфекцию
Я сижу в прострации
Все... прощай эрекция

Врач читает лекцию
Я же - ноль реакции
Заменю в больнице я
Вмиг ориентацию

Стану юной грацией
С дивной конституцией
В жопу мастурбацию
Здравствуй проституция...

Прислал(а) (с) @ndrew (sveta@mail.convey.net)


4 апреля 1999
Маленький мальчик в гости собрался -
Долго готовился и наряжался.
Писька подмыта, понтовый пиджак...
Образ закончен - он полный мудак

Прислал(а) c Marianna (pismenniystol@hotmail.com)


28 февраля 1999
        ОШИБКА  2000
             или
        СОН  В  ЗИМНЮЮ  НОЧЬ

        Два нуля горят на башне,
        Население, поддавши,
        В новый век поср#$ь заходит,
        Перепутав с туалетом.
        По окопам Интернета
        Дух портянок Гейтса бродит.

        На джихад силком забритый,
        Джинн арабский на орбите
        По Нью-Йорку целит лазер.
        Программист рукой немытой
        Пишет новый вирус гриппа,
        В десять прежнего заразней.

        Безволосый и опасный,
        По ночам пришелец с Марса
        Давит кошек "мерседесом".
        Рыбий жир набрав в баллоны,
        "Гринпис" в майках из картона
        Красит небо в знак протеста.

        Клинтон бой ведет в Ираке,
        Из пробитых  бензобаков
        Терминатор жидкий хлещет.
        По пятам погоня скачет,
        В кулаках "виагру" пряча,
        А в глазах жестокость блещет.

        Посреди лесов дремучих
        Русский витязь ртом могучим
        Ест в пещере мрачно "сникерс".
        В той норе, во тьме печальной,
        Гроб качается хрустальный...
        Там хранит припасы витязь.

        Ящик пива, две царевны -
        Все испортилось мгновенно
        Из-за сбоя микрочипа.
        Витязь вводит код подрыва,
        Пилит к выходу лениво,
        И газует с места джипом.

Прислал(а) (c)Andrew Didenko


27 марта 1999
          Трахнул и бомбит....

Билл Клинтон если с бабой переспит,
Так обязательно кого-нибудь бомбит.
И вот опять, смотри, по Сербам жахнул,
Теперь, видать, кого-то в жопу трахнул!!!

Прислал(а) (С)Куча


17 января 1999
Это лучше, чем если б ласкал ты мадонну,
Лучше чем, трахать бабу в пизду без гандона.
Это будто пять блядей у тебя отсосали -
Первый раз, целый час винды не зависали!

Прислал(а) (c) DUKE (duke@online.sinor.ru)


13 апреля 1999
Кто видел в море корабли,
не на конфетном фантике.
Кого ебли как нас ебли-
тому не до романтики.

Прислал(а) Тошик


26 марта 1999
Это непристойный (в полном смысле этого слова)
стишок от 23 Марта 1999

Я самый скромный и красивый
В шахмотья равных в мире нет,
К тому же умный, не брехливый,
Любимец женщин и поэт.

А вы паршивцы и хамьш
Должны гордится очень тем,
Что вам Величество свош
Являю! С быдлом пью и ем.

И, чтоб забытся от стыда
Признаюсь - иногда пою.
один, средь пьяного гавна
Что ж делать? Ведь на том стою!

Мой Ответ:

О да, стоишь ты на гoвне!
Куда ж еще тебя поставить!
Твои стихи не слышать чтоб
Народ от песенок избавить!

Ведь ты, чудак, как запоешь
Так всем вокруг херово станет
"Заткни его, ядрена вошь!"
Один другого умоляет

Чем возгордился, ты, осшл?
Что с быдлом жрешь ты и бухаешь?
Кого же быдлом ты назвал?
Кого же ты не уважаешь?

Любимец женщин? Не пизди!
Тебя коль и полюбят бляди
Так ты всем проебешь мозги
Хваля себя и славы ради

Так что молчи, пиздюк ушастый
Есть мужики умней чем ты
Герои, джентельмены, парни
Поэты...Но не гавнюки!!!

Ржевский(лично)

Прислал(а) Ржевский (rzhevskii@sprint.ca)


22 июня 1999
У миленка на виду
Я потрогала пизду.
Вдруг смотрю,и у миленка
Хуя нет,а есть пизденка...

Прислал(а) ооо (ццц)


14 мая 1999
Блюз, бля.

Заебатое настроение
В среду было, бля, после праздников,
Было в доме всш - водка, доллары
До кремлшвских сук-безобразников.

Хуля, падлы, бля, Женю скинули,
Мой покой, сон и отдых нарушивши.
И теперь я ношусь по обменникам,
Недопивши, бля, недокушавши.

Бля, закончится это когда-нибудь?
Вас спрошу, обронив слово скверное.
Я, конечно, знаю, что нас ебуть,
Но не всш же время, наверное?!

Прислал(а) (с) Мянеск


28 января 1999
Из рекламы на anekdot.ru:

А как вам такие стишки?

    У жены я взял две сотни - монитор себе купить.
    На price.ru найду дешевле, чтоб пивка потом попить.

price.ru: самый-самый справочник по компьютерным ценам Москвы и
Санкт-Петербурга

ВОТ ВАМ НОВЫЙ СЛОГАН, ДЬЮДЫ!

У жены возьму две сотни, чтобы посетить price.ru
И две сотни эти сразу, обязательно просру!

Прислал(а) Собакинъ


7 июня 1999
В зубах у акулы расслаблюсь лениво
Пусть мною подавится жирная морда
А если ей в глотку скользну как слива
То в жопе камнем застряну твшрдым

Прислал(а) "VIDOK"


24 апреля 1999
Ты говоришь, что ты устала,
Что вся любовь - одни слова...
Но не тебе качать права
С твоим, любимая, ебалом!

Прислал(а) А/А


28 января 1999
По реке плывет бревно,
В жопу выебно оно
В рот отъшбано три раза
А пизду порвали сразу !!!

Прислал(а) Do0r


7 марта 1999
Я помню чудное мгновенье...
С тобой ебался целый день я.

Прислал(а) Hunter_PO (3418434)


8 марта 1999
Мы любим бывать у Нади...
Нет в мире дешевле бляди!
Всего лишь за кофе банку
Устроит такую ебанку!
И Максу, и Димке, и Сашке,
Всем даст (но не кофе по чашке!)

Прислал(а) (с) Наташа из Ак-Довурака (akdovnataly@usa.net)


3 марта 1999
Ищет друга пидарюга.
Пидарюга ищет друга?
Для него найдется друг,
В мире много пидарюг.

(посвящается средствам массовой информации)

Прислал(а) Алексей


24 мая 1999
Глаза - бездонны и безбрежны,
Коралы губ, ресниц разлет...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя е..ет?"

Прислал(а) Вольнов Александр (alex_volnov@yahoo.com)


5 февраля 1999
Снег шершавый, кромка льда.
Подо льдом плывет пизда.
Лед я палкой поломал,
Из воды пизду достал.
И пошел кровавый бой
Между хуем и пиздой.

Прислал(а) Дима (kritsky@chat.ru)


19 июня 1999
   МЕЧТЫ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ

Когда расступаются тучи
И с неба сияет звезда -
О члене большом и могучем
В мечтах молодая пизда.

Не всш, что судьба предвещает,
Имеет достойный конец.
И вот уж пизду навещает
Зажатый в руке огурец.

Прислал(а) Линь Бяо (lin_bjao@hotmail.com)


13 апреля 1999
Стоял на базаре какой-то браток
И всем предлагал, что висит между ног.
Совсем никому не мог это продать.
Никто не хотел его болт покупать.

Раскис и поник продавец молодой.
Придется вернуться без денег домой,
Отдать ту вещичку обратно жене,
Чтоб била той палкой мух на окне.

Но тут подошел к продавцу и спроил
Какой-то в рацвете сил осетин:
"Па-ачом прада-аешь ти са-асульку свою?
И многоль ти хо-очешь деньженок в суму?"

Ответил ему продавец молодой:
"Да мне все равно, не идти же домой
Без денег с ненужным в хозяйстве концом.
Жена меня в синь изобет молотком".

"Ну, брат не тужи," - осетин отвечал -
"Я многим болты продавать помогал".
Встал рядом и громко начал кричать,
Что ВЕЩЬ продается. Спеши налетать!

"Дубиной" пред носом прохожих болтал
И всем примерять без проблем разрешал.
Смотрите какой удалой экземпляр!
Не выдоишь за день! Устроит пожар!

Горяч, как огонь в сталеплавных печах!
Без сна и покоя! И даже Аллах
Завидует мощи, неудержной прыти
Такого конца! Можно редко событие

Такое на свете в наш век отыскать,
Чтоб кто-то хотел такой клад продавать!
Большая толпа собралась торговаться.
Никто не хотел в этом торге сдаваться.

Раздался до боли пронзительный крик
Все, кто торговался, замолк и поник.
"Его, дорогого, я вам не отдам.
Я буду им сам ублажать милых дам.
Что здесь за раздоры - совсем не пойму.
Такая "болванка" нужна самому."

Прислал(а) kot_as_kot (kot_as_kot@yahoo.com)


6 февраля 1999
На прохладный рундук севши собственным задом,
Полной грудью вдохнув прелый запах гавна,
ТЫ поймешь, что ни пива, ни женщин не нада,
И с тоскою поймешь: "Жизнь всего лишь одна"...
Если б мне повезло, и родился я снова,
Я бы пива не пил, баб не еб и не спал,
А все дни напролет, вот вам честное слово,
На холодном очке так сидел бы и СРАЛ!!!

Прислал(а) Злой Кариес


18 мая 1999
    РАЗМЫШЛЕНИЕ О ПИЗДЕ

В безумной юности моей
Я был жрецом прелестных граций,
Рогами украшал мужей
И перешб блядей всех наций.

Ебал француженок не раз,
И хладнокровных англичанок,
Цыганок смуглых для проказ,
И белолицых шб турчанок.

Без счету подвигал к мудам
Хохлушек, немок и татарок,
Рб в пышных будуарах дам
И в тухлых нужниках кухарок.

Служа манде как верный раб,
Я был всегда к ней слишком лаком
И толстожопых русских баб
В хлевах навозных ставил раком!

Теперь, любезные друзья,
Скажу о них свош я мненье,
Их перешб довольно я
И вывел это заключенье:

Все пизды на один покрой,
Вы мойте ромом их иль водкой,
Амбре иль розовой водой -
А будет всш вонять селшдкой!

Прислал(а) Линь Бяо (lin_biao@hotmail.com)


25 мая 1999
Трудный возраст.

Юные годы...Расцвета пора,
Ночью бушуют поллюции,
Слышу на улице крики "Ура!" -
Близится соцреволюция.

Помню, а было то в классе шестом,
Как -то приятель похвастался
Своим волосатым, огромным х..м,
А мой-то в штанишках спрятался.

Или, когда я стоял у доски,
С примером из сил весь выбился,
Но вдруг я представил подруги соски,
И Он моментально вздыбился.

Предательски брюки мои натянул,
Пиджак приподнявши при этом -
Да лучше б я в речке сейчас утонул,
Чем классом родным быть отпетым.

А девичий смех меня в краску вогнал
(Дождешься, противная кукла!)
Я так бы, видать, весь урок простоял,
А штука все пухла и пухла.

Но все же решил я злосчастный пример,
А Он сам собой опустился,
За парту свою поскорее я сел,
Сосед там от смеха свалился.

Но время потоки тех дней унесло,
И горести эти забыты.
Эх, жаль, что веселое детство прошло
И школьные двери закрыты.

Прислал(а) (c) Зудилов Михаил (ageevv@usa.net)


10 апреля 1999
КРУГОСВЕТНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ
Подражание Д.А. Пригову

Когда-то в Хермании летом я был
Херманку одну там себе полюбил
Одна неприятность ѕ прекрасна херманка
Была феминистка и лесбиянках
И как ни любил я херманку ѕ
Не смог распроеть лесбиянку.
* * *
А летом другим я во Франции был
Французку одну там себе полюбил
Прекрасну младую французку
С тугими грудями под блузкой
Большу мастерицу миньетах
То было прекрасное лето.
* * *
В запрошлом году я в Израиле был
Израильку там я себе полюбил
С большим удивительным носом,
Изогнутым знаком вопроса.
Одна лишь проблема ѕ сей нос
Мешал целоваться взасос.
* * *
А прошлой зимою в Канаде я был
Канадку одну там себе полюбил
Ее я раздел, но канадка
Под мышками пахла так гадко,
Что в долю секунды весь пыл
Остужен сим запахом был.
* * *
Когда, возвращаясь, я в Дании был
Датчанку одну там себе полюбил
Она же ѕ ни мало ни много ѕ
Пред этим жила с датским догом.
Великим был ебарем дог ѕ
Его заменить я не смог.

Прислал(а) Аристархъ АЗНАЧЕЕВЪ, Евграфъ АЗНАЧЕВСКIЙ (avp@mail.tomsknet.ru)


20 апреля 1999
Ты бросил меня, ты бросил меня,
А я залетела, но это хуйня.

Прислал(а) (c) Anders


6 марта 1999
Я променял девичий смех
На голос лектора занудный
На этот шбаный Физтех
На этот блядский Долгопрудный

(из наскального творчества МФТИ)

Прислал(а) Dr.E


28 июня 1999
Застарелое говно
Прилепилось к УНайкуы.
И еще говна немного
Затекло за майку...
И в кармане брюк оно,
В куртке под подкладкой...
Даже на часах говно,
В папке и тетрадке...
Да, такая вот хуйня -
Не на кого злиться.
Угораздило ж  меня
Вниз в сортир свалиться...

Прислал(а) ооо (ййй)


31 марта 1999
Лежал с тобой в одной постели
Притихшим, съежившимся зайцем
Не то чтоб ты мне надоела
А просто отстрелили яйца

Прислал(а) (с) Kinch (ap@amur.ru)


10 января 1999

Думер:   Здравствуй Васька - генерал!
         Что дружок, меня не ждал?
         Что стоишь, разинув очи
         Али ты в штаны наклал?

Генерал: Ну здорово! Думер Стас!
         Ты, конечно, землю спас,
         Но воняешь ты конкретно,
         Аки словно козлопас!

         Что приперся ты сюды?
         Нету больше здесь еды!
         В прошлый раз ты все пожрал -
         Я неделю голодал!!!

Думер:   Ты не вой мой генерал
         Не черней как птичий кал,
         Успокойся и расслабся...
         Чу! Тут кто-то навонял!

                  Тут прищурил Думер глаз,
                  Натянул противогаз
                  И продолжил речь фальцетом
                  Невзначай маша кастетом.

Думер:   Значит выслушай друган!
         Убери-ка свой наган
         И достань испод стола ты
         Водки непочатый Жбан.

         Ну а я проюолжу речь:
         Нужен мне коробль "Меч"
         И радар большой и мощный,
         Чтоб ларьки он мог засечь!

         Ты потише. Не ори.
         Что мне надо посмотри.
         Ну... Бумаги туалетной
         Тонны две... А лучше три!

         Побелел Васшк как мел:
         Ну Стасок ты охамел!
         И вообще, на свете этом,
         Есть ли наглости предел?!

         Много крови ты пролил,
         Много пива поглотил
         Но меня еще ни разу,
         Никогда ты так не злил!!!

Думер:   Тоже мне надулся, сыч!
         Щас издам я грозный клич,
         И по челюсти заеду
         Понял меня, старый хрыч?!

Генерал: Ладно уж, не горячись.
         Дам тебе коробль "Высь".
         С Аммуницией проблемы -
         Так что, Думер, обломись.

Думер:   Ща тебе я обломлю,
         Руки ноги и трубу
         Усли ты не дашь товары -
         В унитазе утоплю!

         "Высь" ведь просто драндулет -
         Крейсеру уж сорок лет!
         Юзать эту рахвалюху
         Всш равно что драть мопед!

                  Генерал свирепо встал
                  И на Думера напал,
                  Думер ж просто увернулся
                  В пах с размаху наподдал.

                  Генерал тогда согнулся
                  Вдруг внезапно улыбнулся,
                  И сказал он, тыча пальцем
                  И выплевывая яйца:

Генерал: Вот меня ты победил,
         Средство связи мне отбил,
         Забирай свои товары
         И вали что было сил!

                  Думер головой мотнул,
                  На прощанье тело пнул,
                  Сел на звездолет сверхновый
                  Загрузился - стартанул.

              Продолжение пишется...

Прислал(а) (c) [HHS]-LoneWolf (lonewolf_ru@hotmail.com)


8 июня 1999
Мы с милшночком сидели
на осиновом бревне,
У него зашевелилось,
захотелося и мне.

Прислал(а) знакомая бабулька 72-х лет (Se?d)


8 апреля 1999
Купил себе я лупу
И привязал к хую
И стал в неш залупу
Рассматривать свою

Чтоб было мне виднее
Я солнца подождал
И вскоре по залупе
Лучь солнца пробежал

Мне было интерессно
Я радостно перднул,
Но хуй дымица начал
И я чуть не сгорел

Пожарники тушили,
Залупу как могли
И даже на буксире
В больницу отвезли!

Мой хуй забинтовали
И начали лечить
Диагноз написали
Не ссать и не дрочить

На зло врачам садистам
Я дшргал хуй сильней -
Мне руки отрубили
Чтоб было споканей!

И дали инвалидность
Хожу на костылях,
А хуй болит немного
И чешется в мудях!

Прислал(а) patsan (yebu_vseh_vsraku@hotmail.com)


19 марта 1999
Как на Катю вдруг накатит,
Нашей Кати на всех хватит.

Прислал(а) Саша Елисеев (dkoronkevich@creo.com)


21 января 1999
 Гуси-лебеди летели
 Бабу выебать хотели.
 Баба три версты бежала
 Кулаком пизду держала.

Прислал(а) Фил из Самары (rus_feel@hotmail.com)


4 марта 1999
Хитрым панкам как-то раз
Повстречался пидарас.
В модных кожанных штанишках
И с картиною под мышкой.
Весь в сершжках, бля, колечках -
Презабавный гомосечка.
И давай бояться их
Всех, понятно, восьмерых.
Сразу видно у бедняжки
Не чесала похоть ляжки.
Он от страха обоссался
И заплакал как ребшнок.
Панки хитрые ушбка
Замочили арматурой.
Типа, не хуй нас бояться
Даже если голубой. Хой!

Прислал(а) Mizantrop


4 июня 1999
Стояла весна и лили дожди,
Залило всю землю вокруг.
Деревня Пиздюшкино за один день,
Венецией стала бля вдруг.

Залило потопом луга и поля,
И лес затопило водой.
Несчастные звери нигде не могли,
Найти постоянный постой.

В деревне Пиздюшкино голод настал,
Нихто ничего бля ни жрет.
Тогда и решил Гомновозов Мазай,
Отправиться в трудный поход.

Он лодку свою из сарая достал,
Двустволку он снял со стены.
Дубину огромную тоже он взял,
На случай внезапной войны.

Имел дед Мазай наш конкретную цель,
Решил он зайчат настрелять.
Чтоб мог он в холодную летнюю ночь,
Зайчатинки вкусной пожрать.

Он смотрит в бинокль и вдруг видит цель,
Вон остров на острове длинная ель.
Под елью в четыре шеренги подряд,
Как волки голодные зайцы стоят.

Те зайцы не ели неделю подряд,
И встрече бля с ними сам лев был не рад.
Но наш Гомновозов об этом не знал,
И к ним бля лодчонку свою направлял.

Вот лодку Мазай к островку прикатил,
Нетвердо на шаткую землю вступил,
Но этому шагу уже был не рад,
Когда завалил его зайцев отряд.

И тут началася кровавая бойня,
Пиздец как Мазаю в тот день было больно,
Таких отхватил он тогда пиздюлей,
От длинных и острых кролячьих когтей.

Но зайцам на боль его было насрать,
Отпиздив решили Мазая ебать.
В тот день Гомновозов сыграл свою роль,
И понял что значит "ебаться как кроль".

И зжалились зайцы над бедным Мазаем,
Его ремешками к бревну привязали.
А после пинка каждый дав что есть силы,
Его на свободу совсем отпустили.

Прислал(а) (c)Zu (Zu21)


10 января 1999
Авто, мото, вело, фото,
Гребля, ебля и охота.

Прислал(а) gru (gru@univer.lutsk.ua)


19 марта 1999
Просыпаюсь поутру
ОТ того, что я ору.
Чувствую - моя подруга
Мою письку крутит туго.
Оказалось опосля -
думала что бигудя...

Прислал(а) Rudiment (Rudiment@rudiment.ru)


16 июня 1999
Зачем нам Лермонтов и Пушкин,
Когда нам нужен белый стих:
С кем поебаться
    где покушать
          да как пизды не получить!!!

Прислал(а) Илья


4 мая 1999
                   ЖЕНЩИНЕ

Лучше хуй дрочить в уборной,
Лучше в рот соседу пшрнуть,
Лучше смокинг обосрать,
Лучше доску отъебать,
Лучше в жопу гвоздь забить,
Чем таких как ты любить!

Прислал(а) Линь Бяо (lin_bjao@hotmail.com)


25 мая 1999
Если вам очень дурно...
   (поучительная история)

По улице курсирует прохожий,
Одетый очень даже франтовато,
Но почему-то мне своею рожей
Он сразу не понравился когда-то.

Сегодня мы гуляем до рассвета...
В желудке стало как-то неуютно;
Погано мне, в придачу - рожа эта
Идет и улыбается паскудно.

Но ничего! Сейчас, с балкона свесясь,
Я блевану на плащ его заморский.
И пьяно захохочет в небе месяц,
Когда с макушки фарш поедет скользкий!

Пусть рожу искажает изумленье,
А по щекам блевотина стекает,
А я же испытаю облегченье,
И снова солнце в небе засияет!
    ____________________

Когда желудок спьяну вас тревожит,
Когда внутри закуске стало тесно,
Вам остается только выбрать рожу,
Да блевануть... И будет все чудесно!

Прислал(а) (c) Зудилов Михаил (ageevv@usa.net)


8 мая 1999
...Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете
И бесплатно ириски раздаст...
Он - мужик симпатичный, нежный, ласковый, добрый...
Плохо только, что он - педераст...

Прислал(а) (с) (С.А.)


10 февраля 1999
я люблю ходить в ведро,
поднимать над ним бедро,
писать, какать, а потом
возвращаться в теплый дом.

Прислал(а) аноним


2 марта 1999
Мой хуй уверенной походкой
Вощел в пизду скрипя подметкой
Подметкой был гандон с помойки
Пиздой ѕ калоша из под койки

Прислал(а) (c) Nejablov


23 июня 1999
Как совершенны женские черты
Изгибы изумительного тела
Божественным цветком предстала ты
Священным поросенком розовела

И был бы предрешен любви исход
Конец у этих сказок всем известен
Но задний я люблю мужской проход
Хоть иногда и он бывает тесен

Прислал(а) Бой


5 апреля 1999
Спокойно в мире. Разбежались тучи,
И вечер наступает наконец.
Я думал мне уже настал пиздец,
Но оказалось все гораздо круче!

Прислал(а) А/А


26 января 1999
И встретились два ветерана
И нечего другу сказать
-Здорова Илюха, ебать тебя в ухо
Живой еще еб вашу мать.


Прислал(а) DDD (frag13iname.com)


9 января 1999
Приезжай ко мне на бам ,
Я тебе на рельсах дам,
Пусть не ходят поезда
Зато работает пи*да.

Прислал(а) reg


5 мая 1999
Тощая

Ты по чему такая тощая?
А впрочем, и не отвечай.
Ты лучше двигайся активнее
И театральнее кончай!

Прислал(а) миха и миха (batjamiha@hotmail.com)


17 января 1999
Вот идет прохожий
Шаткою походкой
На свинью похожий
Тащится за водкой.
Подойду я к бедному
Ебну со всей мочи
Нехуй шастать пьяному
В середине ночи!

Прислал(а) (c) DUKE (duke@online.sinor.ru)


24 марта 1999
HOMO ZALUPIENS

Так много всякой дурачины
На белом свете оттого,
Что часто думают мужчины
Головкой хуя своего.

И не было б для зла причины,
Когда б для блага одного
Пореже думали мужчины
Головкой хуя своего.

Но в том и парадокс, что теоремы
Мужик докажет головой неглупой,
А в жизни сложные проблемы
Решает походя ЗАЛУПОЙ.

О член мой, между ног висящ,
Не кость, не мышца и не хрящ,
Не сталь, не дерево, не воск -
Не забывай, что ты не мозг!

Прислал(а) (c)Фдуч  (shlensky@hotmail.com)


10 мая 1999
Делать из говна конфетку - это подвиг очень ратный
Но признаюсь откровенно мне милей процесс обратный

Прислал(а) ком.602В


15 марта 1999
3 Марта.
Сегодня день рожденья Горбачева,
И муза обещала посетить,
Ведь он и впрямь колбасил нех%?во,
И стих ему я должен посвятить.

Он был чувак, тут спору нету,
Его боялись, словно он сошшл с икон,
Он с ног на голову поставил всю планету,
И предложил нам пить одеколон.

И миру мир, и всем жевачки,
И даже гласность, чшрт еш дери,
И уж потом инфляции и стачки,
Порнуха по TV и упырих.

Ему желать ничш не надо,
Он что хотел ещш тогда украл,
И всш ж, каким бы не был он там гадом,
Он типа нам свободу даровАл!
КК

Прислал(а) Куча (kucherenko@amsd.com)


13 марта 1999
КАК ПИТЬ ЗАБЫЛ

Водку я на стол разлил
С видом алкоголика,
"Ну ты - Хуй", - сказали мне
Мужики за столиком.

"Да пошел бы ты в ПИЗДУ!" -
Матом разразяся,
Заорала на меня
Наша тетя Ася.

Только тут и понял я,
Аж дыханье сперло,
"Да, конечно, хуй - в пизду,
Ну а водку - в горло!"

Прислал(а) Олег (alegosaurus@yahoo.com)


21 января 1999
ДЕРЕВЕНСКИЙ КУРЬЕЗ.

Наш уебищный колхоз
Перевыполняет план,
Где то спиздят паровоз,
Переделают в комбайн!

Пьяный бригадир с рогаткой
Охраняет урожай.
Заебенишь в рыло пяткой,
Пизди груши ,не зевай!!!!

Председатель шмон наводит,
Хуем вышел мужичок,
Если словит-пропердолит
Даже если ты качок.

На поминки бабы Груни
Приезжал ее внучок.
Самогона наебнули
Заблевали весь толчок.

Все напились до усрачки,
Председатель под столом.
Думал он что был подсрачник,
А оказался петухом.

Председатель был лишь первым,
Еще долго в эту ночь
Всех насилывал внученок,
Им никто не мог помочь.

Переебана скотина,
Птица мертвая лежит.
Городская образина
За свою бабулю мстит.

Председатель утопился,
Надругательства не снес.
Так бесславно развалился
Наш передовой колхоз.

Прислал(а) (C) D.J.ПеНоПлАсТ и GoNzA154 (prusakov@usa.net)


23 апреля 1999
Шел по лесу Пифагор, терся хуем об забор,
И придумал теорему вот на этакую тему.
Дано: лезет баба сквозь окно. Допустим - мы ее впустим,
Предположим - мы ее положим.
Тогда из точки "А" в "Б" проведи перпедикуляр,
и через 9 месяцев получишь новый экземпляр.
остается доказать, что, куда, зачем сувать...

Прислал(а) Сергей из Риги


20 февраля 1999
                Два письма

    1. Письмо

Проблем немало
В этом году.
Нас все достало,
Живем в аду.
Приходят черти,
Кричат "Зер гут!",
Хвостом виляют,
И нас ебут.
Чертей орава,
А мы одни -
Обидно, право,
Жить в наши дни!

    2. Ответ

У вас декабрь -
У нас апрель.
У вас морозы -
У нас капель.
У вас разборка -
У нас минет.
У вас проблемы -
У нас их нет.
Летите, тучки,
И ветер дуй!
Хотите в гости?
А вот вам хуй!

Прислал(а) (c)Alex (shlensky@hotmail.com)


12 марта 1999
Бывает так, что в жизни больше нет
Желания, терпения и сил,
И хочешь уже вовсе не минет,
А кто бы его, нахуй, откусил!

Прислал(а) (с)Фдуч (shlensky@hotmail.com)


2 марта 1999
Я печально смотрю сквозь стекло на "Агдам" -
Сколько денег я пропил когда-то!
Если б я, блядь придурок, их не пропил тогда,
Как сейчас забухал бы пиздато!

Прислал(а) Д. Добрый


13 июня 1999
Хуй стоит, башка не варит,
Бабок нет,в душе говнец.
Это явно назревает
Специфический пиздец.

Прислал(а) щщщ (ыыы@fff)


23 июня 1999
Я помню чудное мнгновенье,
Явилась жопа предо мной.
И эио странное виденье,
Прервало мирный мой покой.

Я начал судорожно думать,
Я начал дико размышлять,
Чтоб это значило однако?
Какого хуя твою мать!

От жопы пахло ароматно,
Была она толста кругла,
В нее б внедриться бы приятно,
Из пасти слюнка потекла.

Я не сдержал порыва страсти,
И смачно жопу ущипнул.
Раздался тут же крик ужасный,
И я проснувшися вздрогнул.

Какая-то пизда орала,
Что я ей жопу ичщипал,
Шо хуй отрезать мне бля мало
Что извращенец я и хам!

Да,поздно бля пришло прозренье,
Я ведь в автобусе заснул,
И чей то там блядины жопу,
Во сне ебучем ущипнул.

Проснувшись,всех послал я на хуй
И бабу и автобус блять.
Такое глючное виденье,
Ту б жопу раком бля ебать!

Прислал(а) (c)Zu (Zu21@mail.ru)


19 февраля 1999
Жопе с гусиным жиром
От природы было дано
Диалоги вести с сортиром
Где продукт диалога - Говно

Прислал(а) (C) Nejablov


1 мая 1999
Вчера увидел девушку в aвтобусе:
Мой член стоял, как телеграфный столб.
Я знаю: место есть еще на глобусе,
Куда я кончить с радостью готов!

Прислал(а) (с) Андерс


21 января 1999
В жопе клизьму согревая
Он лежал и не дышал.
А проктолог издевался,
Скипидар туда качал.

Прислал(а) Андрей Ф.


17 января 1999
Когда в автобусной толкучке
Ты ощутишь простор вокруг,
Или  в агониии предсмертной
Забьется рядом лучший друг.
Когда войска гражданской обороны
Поднимут  по тревоге вдруг,
Подумай, не тому ль виною
Твой скромный, незаметный ПУК!!!

Прислал(а) Виталий Гогия (gogia@online.ru)


30 июня 1999
Мне вчера по пьяне милка
Прямо в пах воткнула вилку.
Коль сошла она с ума -
Пусть ебшт себя сама.

Прислал(а) Baloo


31 марта 1999
Наткнулся я в архивах на стишок

"Жиду пархатому скажу..."
А вот, кстати, и мой ответец:

Антисемит - это такая раса,
Позорней бляди, хуже пидараса,
Без мозга в черепной коробке
Залупоглазые ушбки.

Ты, блядь, пиздишь, что ты рабочий,
Что ты, блядь, пашешь дни и ночи?
Ты жить не можешь, не пиздя,
И не умеешь вбить гвоздя!

И кто тебя боится, суку?
Поднять ты обоссышься руку.
А коль в ручонках не удержишь зуд,
Так их тебе по яйца отгрызут!

Прислал(а) (с)Alex (shlensky@hotmail.com)


26 января 1999
Слыхали ли про Петра-развратника,
Не строителя-государя,
А растлителя континента,
Безумного маньяка?
Невинное тело Европы,
Этой белой девочки с книжкой,
Русским ртом с прилипшим укропом,
Он лишил культуры и силы
Из штанов,просоленных ветром,
Вырвав свой шестиметровый,
Он Голандии, Англии, Швеции
Засадил вглубь их жалких просторов.
И вскричала бедная дева,
Умоляя его о пощаде.
Только выпив перцовки,икая,
Он не слушал еш восклицаний.
Так прорублена была целка,
А с окном, это так, для истории.
Что с Европой теперь?Сука девка!
Перешбана вся территория.

Прислал(а) ДИМА ФИЛИППОВ (PANK@TAMCOTEC.COM)


13 мая 1999
О грязных политиках и их приспешниках

Совершая ритмично фрикции,
Я забыл мировое сообщество,
С педагогом славянской дикции
Надоело плебеек общество.

Я совсем потерял чувство времени,
До того мне приятна вибрация.
Я как конь, что гуляет без стремени
Где-то в прошлом моя мастурбация.

Позабыты ночные поллюции,
Я с подругой лежу бутербродом.
А политик, погрязший в коррупции
То же делает с нашим народом.

Прислал(а) (с)Вадзилла


19 февраля 1999
        К N1 от 12.01.
  Мой друг,прочел твое стихотворенье,
  НУ ТЫ ПОЭТ,прости за выраженье.
  Но положись на горький опыт,
  Не можешь срать - не мучай жопу!!!

Прислал(а) DOK


19 марта 1999
       ДОПОЛНЕНИЕ К НАЛОГОВОМУ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВУ ОТ
18.03.99:
       НАЛОГ НА ВСТУПЛЕНИЕ В БРАК

       Обращаюсь к жениху я:
       Если женишся - прости
       Ты обязан четверть хуя
       В декларацию внести.

       И к невесте: ты, девица,
       Долг гражданский не забудь:
       Каждый должен поделиться
       С государством чем-нибудь !

Прислал(а) (c) Drulnick


19 марта 1999
Закон сохранения счастья(?)

Мой разум не отягощен,
А путь мой не далек.
Вот кто-то тихо под плащом
Украл мой кошелек.

Украли молодость мою
При ясном свете дня,
И веру в родину мою
Украли у меня.

Украли сердце из груди,
Вложив кусочек льда.
Осталась радость позади -
Взамен пришла беда.

Украли смелость и задор
И тьму других вещей,
Но неизвестно, кто же вор,
И есть ли он вообще.

У всех вокруг правдивый взгляд,
И строгий, честный вид,
И руки вовсе не дрожат,
И шапка не горит.

Но я бы лишь узнать хотел,
И выяснить желал,
Как жил он, и куда он дел
Все то, что он украл.

Пропил, прошб, иль проиграл,
Огнем страстей горя...
Ну пусть чужое, пусть украл -
Так хоть украл не зря!

А если походя сгноил
В дерьме безвестных лет,
То значит, счастья в мире нет,
И Бога тоже нет!

Прислал(а) (c)Alex (shlensky@hotmail.com)


11 марта 1999
Сейчас бы с тигром побороться,
Али выебать кого,
Лучше водки напороться
И не трогать никого !

Прислал(а) WMN crew


5 мая 1999
Послали как-то на хуй экспедицию,
Ей дали провиант и амуницию,
И вот однажды утром корабли
Исчезли все в неведомой дали.

Когда нибудь в неведомой дали
Увидят потрясенные потомки
И этот хуй, торчащий из земли,
И эти бренные обломки.
         .....
Не возжелайте ближнему беды -
Не посылайте на хуй без нужды!

Прислал(а) Alex (shlensky@hotmail.com)


3 июня 1999
                Адвенче
День мне не день и вечер не вечер
Как заебала похмельная лень,
Катя с Ларисой, цветочки лесныя
Вчерашние тетки где вы теперь?

Ночью, когда загорелись витрины
Вы мирно стояли куря и пиздя,
Я же увидел вас из машины,
Двое нас было-мой кореш и я.

Быстро случилось ночное знакомство
Вы сели тихонько, никто не зассал
"О, юбочка узкая я твой поклонник"
Слегка развернувшись товарищ сказал.

До хаты добрались - не стали ябаться
Сначала там кофий винцо и .... хуяк!
До Жорки доперло - "Гондоны забыли"
Спросить неудобно ...ах еб твою мать!

Я с детства поклонник простого снадобья,-
Как только закончил - на двор и поссать,
Смывает мочою весь хлам с уреплазмой
Простое лекарство - народ твою мать!

С другой стороны- иная дилема,
Мне сложно ебать когда хочется ссать.
Гондон-вот спасенье! Но счастье игриво,
И хуй улыбнется, все..... - время сношать.

Ну, девки подмыться и Жорка за нимя
Может помочь, мож еще там чего
Я же за пиво, шампусик играво
Девки зглотили, да хуй им в ебло.

Мирно я пил до четвертой бутылки
Прислушался только - да че за хуйня!
Девки ебались в ванне с Егором,
Изменщицы еб тыть катали меня.

......Врываюсь как демон с хуем наготове
И слепо втыкаю в распахнутый рот.....
В упор получаю удар по ебалу
Чуть чуть не воткнул в мужика - в рот  компот!

Ну ладно, тихонько наладили позу
Ебали, поссали, минет бла бла бла
Домой отвезли, суки бляди - наврали
Я утром там был - там нет ни хуя.

У кореша Жоры сработали болтик,
С меня там цепуру по мелочи бля,
Вот так без гондона, рыжья и прикола
Вчера поебались, взгруснемте друзья!

..... И день мне не день и вечер не вечер
И как заебала похмельная лень,
Катя с Ларисой, цветочки лесныя
Вчерашние тетки где вы теперь?

Прислал(а) Meister (c) (meister.meister@usa.net)


25 апреля 1999
Под окном собаки воют,
Под окном кричат коты,
Под окном стояли трое-
Это были я и ты.

Где-то совершались сделки,
Где-то бакса курс упал,
Гд-то шишки ели белки,
Я ж тебя поцеловал.

Не напрасно солнце греет,
Не напрасно ветру дуть,
Не напрасно всш сильнее
Тискал я девичью грудь.

Ну зачем дерьмо так пахнет,
Ну зачем так сршт свинья,
Ну зачем сказал, что трахнуть
Я готов сейчас тебя?

Зря мешают водку с пивом,
Зря скворцы трещат в саду,
Зря ты, блядь, переборщила,
Отослав меня в пизду!

Не случаен снег зимою,
Не случайно пышен бал,
Не случайно в зад ногою
Я родную приласкал!

Не понять - прав ли был Ленский,
Не понять ума по лбу,
Не понять характер женский -
Я тебя в кустах ебу ...

Прислал(а) (с) Alex (Alex_koursk@chat.ru)


5 мая 1999
Любимой.

Ты не пизди и не стесняйся,
Заткнись, разденься и отдайся!!!

Прислал(а) миха и миха (batjamiha@hotmail.com)


8 апреля 1999
   Ко вчерашнему афоризму:

Идея, брошенная в массы,
Что девка, брошенная в полк -
Еш е%ут и в кровь, и в мясо,
А толку нет - прошбан толк....

Прислал(а) Куча (kucherenko@amsd.com)


15 марта 1999
ПЕСНОПЕНИЕ

Какая сука эта жизнь:
сначала ты взмываешь ввысь,
потом паришь, не глядя вниз,
крылом цепляясь за карниз,
ты просто делаешь "хлобысь"...
Какая сука эта жизнь...

Какая сука эта ночь:
жена не хочет мне помочь,
а стрелки снова заполночь,
а мне невмочь, совсем невмочь,
гоню я эти мысли прочь...
Какая сука эта ночь...

Какая сука этот день:
вставать и умываться лень,
и галстук снова набекрень,
и на работе поебень,
вернись домой - всш та же хрень...
Какая сука этот день...

Какая сука каждый стих:
шум за окном давно утих,
а жизнь полна делов пустых
и любит не меня ! иных !
больших поэтов мировых...
Какая сука каждый стих...

Прислал(а) Albert Makarov (ortodox+@mtu-net.ru)


11 июня 1999
Мне нежность слов, не тронет сердца
Мне ваша ложь, не ебнет по мозгам
Я стопудово знаю: то, что перцем
За эти игры я отвечу вам

И вы тогда не плачте тихо в ванной
Стирая сперму с губ своих рукой
"Желанье трахнуть вас"-вот вам мое признанье
"Я никогда вас не любил такой"

Прислал(а) Term


13 мая 1999
Вот деревни панораму вижу я в окно:
три избы и пилорама-а вокруг говно.
За окном чернеет поле и колхозный луг,
Во дворе чернеет на хуй выброшенный плуг.
На столе стоит сивуха и лежит батон,
На стене висит дырявый ношеный гондон.
У соседней у избушки чья-то баба срет,
А в кустах под лопухами хто-то баб ебет.
Воют волки и собаки,и медведь орет
А моя сучара Манька пить мне не дает.
Что за чудная картина,мать твою итить,
Вот облить бы все бензином-на хуй запалить.
Вот тогда б повеселился я и весь народ...
Но моя сучара Манька пить мне не дает
А без водки мне бля в падлу брать бензин и жечь,
Вот глотну одеколону и пойду прилечь.
А под вечер я бутылку с кем то размочу,
И свою сучару Маньку на хуй замочу...
На такую вот картину я смотрю в окно,
Под окном коты ебутся,и вся жизнь -говно.

Прислал(а) (c)Zukus (alex@hotmail.com)


31 января 1999
МОЕЙ БЫ АНГЕЛЬСКОЙ ДЕРЖАВУШКЕ
ДВА ЧИСТЫХ БЕЛЕНЬКИХ КРЫЛА
НО ЕСЛИ БЫЛ БЫ ХУЙ У БАБУШКИ
ОНА БЫ ДЕДУШКОЙ БЫЛА.

Прислал(а) КОЛЯН


26 января 1999
Занес топор над головой палач
Толпа кричит:"Хуячь его,хуячь!"

Прислал(а) Коля (kolya3@hotmail.com)


19 января 1999
Девка вазелин купила
В пузыречке матовом...
Без него ей тяжко было -
Дырка маловатая!

Прислал(а) AnSol (ansol@rocketmail.com)


11 февраля 1999
Надоела мне рекламма,
Мелят всякую хуйню,
Я искал блядь анекдоты,
А нашел блядь price.ru.

Там заниженные цены,
Обещают в price.ru,
Если кто у них что купит,
Тот получит хуй во рту!

Прислал(а) (c)Гена А


6 марта 1999
Если ищешь известности,
А не дешевого презента,
Не закатывай глупой истерики.
Определись на местности,
И отсоси у Президента
Соединенных Штатов Америки!

Прислал(а) (c) Sailor


25 июня 1999
из ботанического:
Зеленая Эвглена гораздо меньше члена!
А плавает пиздато! Вот чудеса, ребята!

Прислал(а) (C) UFO

3 мая 1999
Девченки во дворе сидят,
Кучкуются.
Ебаться не хотят,
Почкуются...

Прислал(а) Volod (volod@online.nsk.su)