Anecdot.ru
   Сто самых  популярных историй 1997-99 годов


   100 самых популярных историй 1997-98 годов


Рассказавший мне этот случай человек клянется,
что это чистая пpавда.

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.


История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!


История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы
офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала
нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие
на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного
аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на
склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает
у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на
этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным
свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает
в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,
что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены
сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего
русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил
жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.
На карачках,  волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края
взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент
непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется
курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает
в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".
Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает
на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на
газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться
с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается
подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану
и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение
пилота отлетает на полкилометра,  попадает во двор частного дома
и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных
силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался
всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом
за корову и мокрыми штанами.


Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
  но по-моему, "мудаки" пишется по другому.


Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким
мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...


Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
  ты же ее не слушаешь!


Случай из жизни.
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой
  пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.


Магазин фирмы "Фобия" (Минск, Московская ул., 12) является
неисчерпаемым источником для воскресной странички!
   Новый ценник:
Колбаса мясная "Тузик". 37000


Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет
кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.
А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,
в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она
этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
- Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,
гладит девочку по головке и говорит:
- Ну ни хуя, девочка, ни хуя.


Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно,
без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла
такая сцена.
Останавливает гаишник:
- Почему у вас нет аптечки?
- Вот огнетушитель
- Проезжайте...


Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу
на день рождения заводной член (на базу механического
клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь,
отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая
толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного,
тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно,
хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной
пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в
дирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!"
Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за
спины, и тут моя женушка на автомате добавляет:
"И открой рот!"


Реальный случай, имевший место с одним артистом...
На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым
артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали
комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту
наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...


Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер.
Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и
предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок
(варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен.
Я даже задумался.


Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна
из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит
на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее
пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,
что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать
книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...


Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."


Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе.  А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!


Случай из жизни.
По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет
сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик
спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку
он говорит:
- Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.


Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".


Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,
ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -
не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит
ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"


Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч:
 - Эй ты, на уазике, пошел на @#$!


Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард
  нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,
  да-а-а, спартаковская школа...


Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне
голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре


Еще одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы".
Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал.  Жена,
дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня
понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит
как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую
твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто
не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.
Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.
Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то
острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте
меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег
слизистую.
А вот вы спросите, откуда я все это знаю?
А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски
в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб
за понесенные страдания. А поводы были такие:
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,
что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с
другого нельзя?!


Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...


Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу".  Сидим во втором вагоне
сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой.  В заднюю
дверь забираются два подвыпивших мужичка.  Не без труда достают
талоны и собираются компостировать.  До компостера рукой подать,
но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:
трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,
что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению
центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру.  В этот момент
трамвай тормозит, и мужика толкает вперед.  Он не то чтобы падает,
но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,
цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться.  Его
друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и
заглядывает в кабину.  Оборачивается и полным добродушного
изумления голосом объявляет:
- Вань, а его тут не-е-ет!...


Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский
Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии
(по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной
группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,
болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит
на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...


Почему-то большинство смешных историй происходит или
со студентами или вокруг них.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение
для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение
для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых
глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,
а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для
разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь
визит обошелся без репрессий.)


Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой  шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик).
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью "ФЕНЬКА".


(Из реального разговора)
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл
  по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?


Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал
сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались
в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и
те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
- Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
предпоследним ответом.
- Сидоров
- Русский. Член есть


Реклама в Киевской газете "СТОличная газета":
"Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом
навсегда". Стоматологический центр.


Другая история из студенчeской жизни.
"Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых),
а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на
консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается
отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми
дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от
работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),
которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,
а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших
курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим
освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком
не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше
спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,
а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии
официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом
деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...
и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто
прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода
и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички
были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы
умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью
в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются
два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем
дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,
они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в
разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных
недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от
работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым
ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они
попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали
через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок
типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних
конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с
терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного
фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув.
Но сейчас вспоминается с удовольствием...


Красочный плакат в магазине электроники:
симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись
"Лучший способ размножения - XEROX!" (сам видел).


Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, блядь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а хули ты!


Реальный случай.
Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec
исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл
autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает:
- А который нужен?
- ?
- А у меня их два.
- ???
- Один слева, другой справа.


В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак
в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую
посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще
под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок
небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и
просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился
мужик. Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного
  знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,
а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно
за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из
пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,
салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,
благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,
чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость
сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой
тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный
стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
русского напитка.
- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то
  не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим
смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии
поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан
вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно
хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и
сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,
хотя смекалка и в этих случаях выручает.


Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"


В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
"Спускать в обоих случаях".


В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам
доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась,
то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал
ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам
свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике
лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.
И вот, одна из  девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!)
по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит
преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!


Еще одна реальная история из жизни американских колледжей.
После письменного экзамена по математике кафедра вывесила
объявление: "All students getting not less than 15 points
may pass through the oral test", что переводится "Все студенты,
набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену".
Ниже кто-то из студентов от руки дописал: "All students getting
less than 15 points must pass through the anal test".


Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на
военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса:
- Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то,
  вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав
  комплекса также входит электростанция, предназначенная для
  его питания, мощностью 2 кВт ...
Ехидный студент:
- Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет
  3 кВт?  Нестыковочка.
Майор:
- Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь -
  доложу вам на следующем занятии.
...
Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным:
- Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса?
Майор (бодро):
- Да, товарищи студенты, я разобрался - все очень просто:
  там стоит усилитель мощности...


Реальный случай.
У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и,
заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А КТО ЖЕ?


Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания
студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
"Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно
бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания
становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -
стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик
достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."
Автобус подпрыгнул от хохота...


У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него
дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже
лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями,
которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда
человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или
т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега,
ты вчера фильм по НТВ смотрел?" Обычно в ответ: "Какой?" А тот:
"Прикрой п...у рукой !" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь -
такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно,
у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду),
корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно,
корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева,
а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно
так: "КАКАЯ ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит
сокрушенно:"Твою мать ..." Мы там просто сползли с кресел. Больше
он так не шутит.


Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно
курьезов куча. звонят:

- Алло, алло, это пейджер?
- Нет, оператор.
- А, извините, я ошиблась.
***
- Будьте добры, для ебанента передайте сообщение.
***
- Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать
  телефон посольства Франции?
- Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете
  оставить сообщение на пейджер.
- Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции.
- Я не распологаю такими данными.
- Да? Ну и пошел на %Уе
***
"Лицо кавказской национальности"
- Алло, алло, дэушка!
- Я не девушка.
- О бля, извыны, мущина.

Особенно радуют сообщения нарков:
"Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100,
хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые,
как вчера, мы их вернем."
"Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц.
У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер."
"Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень
хорошие, поэтому это может быть очень опасно."


Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут,
недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек,
любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае
замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один
прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение,
он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе,
и тут же услышал женский вопрос: "Владимир Петрович, а что это у вас
на конце висит?" От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько
секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже
веревочка.


История такая.
Я обучаюсь по обмену в довольно-таки большом университете в штате
Калифорния. Учеба здесь никакая - кто был, тот знает, что в крупных
университетах большинство студентов посылают учебу в зад аж до самых
экзаменов. И между делом пьют без остановок.
Так вот, сижу я в прошлый уик-энд в компании дружественных аборигенов
и пьем мы, кажется, GoldSchlugger. Сильно, стало быть, пьем. И вот на
каком-то этапе решил я выйти на улицу вдохнуть ночного калифорнийского
воздуха. Вышел, закурил, и что-то так хорошо мне стало, так спокойно
на душе. Внезапно охватило страстной любовью к этой самой новой родине,
и почему-то захотелось крикнуть: Gоd Bless America! И - крикнул.
После чего тропические кусты справа от меня грозно зашуршали и оттуда
донеслось на родном, русском то бишь, языке:
- Ну и пиздец тебе.
P.S. Поясняю, что сакраментальная сия фраза принадлежала студенту
из Питера, который только приехал за три дня до этого, принимал
горячительное в иной компании и потому переносил последствия
культурного шока в кустах. Теперь мы с ним большие друзья.


Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?"
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы
  поодаль), первое - наша застава, второе - ваша.  Вам нужно
  мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той
  стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат
  немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам
и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,
ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская"
(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...


Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой
по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...


В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького
роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем,
его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать
в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в
бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке
пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился
и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы
можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.
Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул -
машина остановилась. Мент неспеша подошел,  подождал, - никто не
выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял
еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел
закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же
было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и
поехала по своим делам...


Совершенно реальная история:
на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском
проспекте, училка залепила:
- Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!!
Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка -
это ничего не сказать.


Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая
ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено,
что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры.
Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий
учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс
обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной
контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали
экзамен, на который надо было принести справку от врача
о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую
справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче,
на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг
столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?"
Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку:
"Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может."
и печать женской консультации.


Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,
но сначала маленькое лингвистическое отступление :

В русском языке восклицательный знак в конце предложения
обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.

Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя
по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли
небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:

                  РАСКРОЙ БРЮК!


Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф.уравнениям
на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко.
После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:
- А теперь записываем.
Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).
- В 1654 году...
Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?"
- ...дифференциальных уравнений...
Сосредоточенное сопение.
- ...еще не было.
Гомерический хохот.


Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила
представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя,
я занесу вас в черный список!"


Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп -
даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет...
Вот некоторые его высказывания.
Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу
"посидеть тихо"): "Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!"
Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина,
Собирающего Трюфеля"..."
Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!"


Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату.
Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния
мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым
языком. Темп лекции увеличивается.
Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что
  повторить - ПОДУМАТЬ не могу!

P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.


Говорят, что это был случай из реальной жизни.
Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему
приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,
так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или
расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.
Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм
химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5
отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил
воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда
вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,
не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.


Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...
(*из реального случая)


В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа "Выражения преподавателей военных кафедр".
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"


Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил
записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели
и студенты. Вот одна из них:

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
  "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"


Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых
казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna
от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под
названием "У пиздюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия
не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -
как раз его и получишь.


Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста,
который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых
его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений
и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять
сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию,
установил программу в рабочую сеть... Назвал он программу так:
"МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".


Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники.
Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший
парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:
"Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!"


Реально...
Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей
помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали
мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин - мелкий
щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,
голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из
ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:
"Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..."
но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел,
и смотрю на него недобро...
А после пива взгляд у меня особенный....
Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик,
в очередь встань." Ну, он и встал... обиженный такой... фишка
не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь,
наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость
какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами...
Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом
поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю:
"Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек
у тебя начальник..." Мужик в шоке, девица смотрит на него
с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....


На втором курсе нас всех послали в Можайский район "на картошку".
Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой.
Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия.
Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный.
Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже
пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул:
"Иди на ху&, я уже вчера дежурил", и опять уснул.


Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко)  У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.


Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк
куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то
причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,
что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:
все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в
основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,
и то и другое - ... "самыи сенокос". В расписании иногда занятия на
военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,
заранее известно не было. Перед самым началом  учебного года
происходит такой обмен телеграммами:
Стройтряд-Долгопа: "Отряд на грани провала, сообщите день начала
войны".
На что приходит ответ: "Коммунизма не будет, война в субботу".
Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,
через которого прошел такой "траффик".


Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха,
так что за истинность следующей истории ручаюсь.

Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали
Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси "кир" означает "хуй",
"кос" - "пизда", а "я" - "или"). Когда шах услышал его имя, он с
удивлением переспросил: "Кир я кос?"

Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир
(отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам
попало через греческую транскрипцию - Кирос, "ос" было отброшено как
если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается
"ос"). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху.....


В нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка)
разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,
что у него  Windows не загружается. Она обясняет, что
к той программе, которую мы ему продали, эта проблема
не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.
Она говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно
  не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики,
  и все.


История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска

        Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала
внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо
одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,
а клоун остался.
        Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько
выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось
ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило
веселье, было в облом.
        Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что
зрение  было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.
Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот
же угол.
        На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
- Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая на х!! собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...


Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном
отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак,
вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется... В кабинете,
где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок)
происходит рутинная работа - я пишу отчетец, а напарник "колет"
автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э... свериться
с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой
напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел
следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит
на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и
наблюдаю автовора на асфальте под окном.
Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п.
Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй
решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега,
который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил
практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал
пистолет и скомандовал: "Руки вверх!". Негодяй с перепуга выполнил
команду в точности...
Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно
невнятная история для опера.


В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит:
"Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"


Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е):
- Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт
  на ширину приклада!


Реальная история из школьной жизни.
Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица
и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей
отвечают что-то в стиле: "Пошла на х&, пока еба&% на набили".
Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой)
Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно
пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое...
А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом
и приговаривает: "Правильно, правильно, если мне каждый, да
и в еба%&, что ж у меня с еба%&ом будет".


Говорят, что это реальная история...
Один преподаватель Московского Энергетического Института,
проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда
истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором
предстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники
деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними
в истерике бьется какая-то женщина.
Преподаватель: - "Что случилось? В чем дело?"
Женщина: - "Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится
здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского
собрания!!!!!!"


Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина
(не знаю, как теперь называется).
Лектор:
- На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем
  занимается. И в результате скуривается, спивается...
С последнего ряда:
- ...и съе..вается!
PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.


Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
  без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
  посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
 Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
  блинчик перевернул!!!

P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!


Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой
столовой МФТИ: "Плов из гов."


Мне это было рассказано как реальная история из жизни.
На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.
Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,
содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел
пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...


Это было на самом деле.
Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия
в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на  коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много
места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, -
говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился,
и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
"Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!"
Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"


На военной кафедре института учили меня на начальника
вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать
вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.

Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные
с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается
метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце
загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает
с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое
попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное
дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не
98 см, следуют крики и маты:
"Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!"
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное
материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,
доказать, что ты не вор и быстро?

Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял
с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...


Я в банке работаю. У нас в каждой комнате стоят сетевые принтеры,
чтобы персонал мог совместно ими пользоваться. В международном
подразделении часто печатают на фирменных бланках или на бумаге
с боковыми отверстиями для подшивки в скоросшиватель. Так как
принтер один на всех, то с рабочего места до него не дотянуться
и надо, чтобы кто-нибудь ближайший к нему вставил бланк. Однажды
надо было напечатать какое-то письмо, и в комнате прозвучал
следующий диалог:
- Вставься!
- Тебе как? Попкой кверху или дырками набок?


Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил,
  как водить машину?...


Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая
про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский,
т.е. заменили "Write" на "Писать" и т.д., закончила речь словами:
- И вы представляете, как они перевели GoTo?
Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились.


Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов,
где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный
районный "авторитет" (бычок) с эдакой полуголой подругой.
Подходит, значит, этот "спортсмен" к полке с видеокассетами
и спрашивает:
- Есть чего нового посмотреть?
Друг отвечает:
- А что Вас интересует?
"Авторитет":
- Да вот мне бы фильм "Адреналин"!
Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает:
- А о чем хоть кино?
Его подруга поворачивается и отвечает:
- Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия.
"Авторитет" крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать
фразы на обороте, и через пять минут заявляет:
- %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!


Мои родственники купили микроволновку "Дэу" с ихним кривым
переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.
"...положите пису в печь..." После долгого раздумия пришли
к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду "пищу".


По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории,
хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему
кто-то рассказал.
В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать
с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,
череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров,
и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,
что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и
начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная
(с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает,
а ей мать и говорит:
- Садись, сволочь, гадина ты такая.
Народ начинает возмущаться: "Что это вы, мол, с дочкой так строго?"
Тут мать и выдает:
- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь
  залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь,
  все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.


Клянусь, совершенно реальная история:
Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета (само по себе
хорошо звучит!) в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга.
Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. На стенах развешаны
разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доска
с портретом Петра Великого и следующим текстом
(привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ - не забывается!):
"Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!"
Петр 1.

91

Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.


Реальный анекдот.
Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
"Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь".


Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно
и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные
(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть
надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена
мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,
что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери
ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом
вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже
на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень
на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,
для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо
надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.
Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так
удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?
Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача
не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.


Реальная история.
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели
раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."


Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа
клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через
модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то
раздраженный марокканец и сразу начинает орать:
- Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер
  отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к
  Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program
  Manager, я хочу с ним говорить!


Реальная история.
На уроке русского языка учитель диктует фразу:
"В пруду ловили карпов..."
Кто-то с места добавляет:
"...и Каспаров"
Немая сцена.


В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются
со вновь прибывшей русскоязычной публикой.

Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии.
Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу "выйти в свет": людей
посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут
центр. Свои расспросы местного населения они начали так:
"Sprechen Sie Deutsch?"


Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча
ЦСКА - "Ротор" выдал следующее: "Иванов поимел мяч на бровке поля!",
а когда играло "Динамо" (у них, как известно, бело-голубая форма) -
"Голубые идут в атаку!"


Перлы. Во дает.
Под диктовку полковник ракетных войск.
- Пушечный снаряд летит по балистической траектории
  в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики
  при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме,
  простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда.
  Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия.
- Простите...
- Не прощаю...
- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
- А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?
- А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада
  старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил
  в вашу фамилию букву Х.


Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского
гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит
на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
"Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке
человека:
"Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал:
"What is your name?!"


Из рапорта постового милиционера:
"Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который
нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на
мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать,
но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого,
что иссяк."

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,
в одной из частей Советской Армии).

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца
родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по
городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес
родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол,
жив-здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"
"Послал".
   А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".


80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
 - Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.


Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства
СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину
с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией
как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке
горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то
время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только
отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,
не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший
с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной
интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,
как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение
лица первого водилы постепенно проясняется хитрой  улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак
и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают
хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,
вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,
затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль
и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фары.


Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно
редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают
окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что
спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку
ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов
ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то
лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем
временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от
факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна
проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух
был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной
элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
    Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские
коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает
в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски
непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны
брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами
к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно,
на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша
и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный,
вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну
ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный
Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было,
я поеду на автобусах.
    На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и,
когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты
наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом,
тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки
поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак
в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам
и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные
пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав
последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом
на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
    Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель
в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры
не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем,
народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот
в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец,
какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь
немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик
видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит
гениальная идея, и он орет на весь автобус:
 - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием
занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что
в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком
по городу ехать?
    Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают
взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых
развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол,
в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать
о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль,
с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые
югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот
момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг
видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку,
а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит,
мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают,
что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас
задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается,
тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять
поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо
в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду,
но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент
подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей
выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев,
а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент
у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства,
когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик
в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все!
я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими
скачками несется по улице.
    Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.


От приятеля:
   Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд
резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,
и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "блядь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей: "Excuse me".
   Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
     - Так все-таки, "блядь" или "excuse me"?

Много нас, много.


Произошло это в одной из подмосковных больниц с моим знакомым
(скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом. Порядки были
строгие, и особо усердствовала в отношении еще не прооперированных
больных главврач - передвижения по отделению в ночное время были
запрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников.
 В один день с Серегой поступил и старый алкаш, состояние которого
лучше всего характеризовал физический термин  _тело_. Старого
пьяницу тотчас прооперировали и привезли в отделение, где Серега
ждал своей очереди. День завершался, болящие отходили. Ко сну,
конечно.
 Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь -
старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря на
свежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсонала
потребовал спирта. Ну как не помочь молоденькой сестре? Серега
вышел в коридор, неслышно подкрался сзади к мужику, рывшемуся
в шкафу с препаратами и, благо был спортсменом, взял мародера
в зажим. Спеленать мужика бинтами уже было делом техники - вместе
с сестрой примотав любителя халявной выпивки к носилкам в виде
буквы Х и откатив его на каталке на исходное, Серега нос к носу
столкнулся с главврачем. После 20 минут оживленной дискуссии
с ней Серж оказался в своей кровати, горько сетуя на людскую
неблагодарность.
Без штанов. И подштаников.
День прошел в муках, понятных только завзятым курильщикам.
Страдания усугублялись необходимостью производить дефекацию в
ночную вазу, высотой сантиметров 15 и емкостью литров 5, что
для мужчины под 2 метра сопряжено с реальными трудностями. Но
вот день завершился. Алкаша на ночь накололи снотворным в
слоновьих дозах, а Серега, завернувшись в простыню, наконец
добрался до туалета, где предался скромным человеческим радостям.
Над отделением спустилась ночь ...
В три часа ночи его снова разбудила сестра. Оказывается,
тренированный алкоголем организм старого пьяницы поборол действие
снотворного и вновь толкнул своего хозяина на поиски заветного
зелья. Первым делом Серега в ультимативной форме потребовал
возвращения штанов, и встал с кровати не ранее, чем получил
гарантии того, что штаны ему вернут, как только придет сестра-
хозяйка. Соорудив из простыни импровизированную тогу и отдав
сестре распоряжения относительно средств иммобилизации, мой
знакомый поспешил на защиту законности и правопорядка.
Однако, старый пьяница был на страже и, увидев приближающиеся
превосходящие силы противника, покинул пост, носивший явные
следы разгрома, и бросился наутек. Но напрасно - возмездие в
лице юноши в римском одеянии и сестры, следующей в кильватере
на безопасном расстоянии, близилось неотвратимо, как кризис
мирового империализма. В освещенном коридоре у преследуемого
шансов не было. Правильно оценив свои возможности, старый пьяница
нырнул в ближайшую палату и попытался спрятаться под кроватью,
но стальная длань Сержа, уловив его за копыто, повлекла обратно
в коридор. В последнем усилии, старый лис впился обоими руками
в ножку кровати и принялся осыпать нападающего отборными
инвективами, на что получил адекватный ответ в виде пинка и
нескольких терминов ненормативной лексики. Внезапно эта милая
беседа была прервана диким многоголосым визгом, и наш герой,
оглохнув враз на оба уха понял, что в разгаре погони они вперлись
в женскую палату. Дамы, видимо решив, что на них напали маньяки
или охотники за донорскими органами, именно таким образом пожелали
привлечь внимание общественности. Подоспевшая медсестра включила
свет и заспанным взорам визжащих женщин предстала незабываемая
картина: торчащая из-под кровати голая жопа, мужские гениталии и
две ноги, в которые мертвой хваткой вцепился античный бог,
распахнутая тога которого лишь подчеркивала великолепный
инструментарий, которым его наградила природа. Со стороны сцена
отдаленно походила на сюжет _дедка и репка_. Или дамы, увидев,
что мужчины поглощены друг другом, успокоились, поняв, что
опасность им не грозит, или они просто офигели от увиденного,
или на них успокаивающе подействовало появление сестры -
неизвестно, но визг разом стих.
Сергей попытался побыстрее ретироваться, для чего с неимоверной
силой рванул ноги и отодрал таки алкаша от кровати, при этом
опрокинув ее. На кровати мирно почивала девушка, прооперированная
накануне. Даже визг соседок не прервал ее крепкого, вызванного
анестезией, сна. Но удар об пол - это было уже слишком. Открыв
глаза, она увидела двух полуголых небритых мужиков в положении,
известном среди физкультурников как тачка. Наверно, она
вообразила, что она в аду, и за ней приехали черти. Раздавшийся
нечеловеческий вопль парализовал волю старого фана Бахуса,
которого Серега вытащил в коридор за ноги, где и зафиксировал
на подогнанной каталке. За процедурой молча наблюдали ходячие
больные, вышедшие из палат, видимо, с целью создать последний
рубеж, дать бой и не допустить врага до лежачих братьев...
Штаны Сереге вернули, но воспользовался он ими не скоро -
в тот же день местные айболиты ему отрезали аппендикс. Тем не
менее он успел проводить своего спарринг-партнера - пара дюжих
медбратьев забрала его на долечивание в отделение к буйным.


На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции
было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад"
и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего
себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так:
давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,
"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль
останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...
Пиздец! Море кончилось."


...Некоторым понравилась моя история от 25.05, вернее, мой перевод
истории об одном претенденте на Дарвиновскую премию. Раз так,
то привожу еще одну из той же серии. Называется она

                         УПросчеты в расчетахы

   Еще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновской
премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес
наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку,
подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и,
скажем прямо, дурацким способом.
   Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб
(на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же
позабавит публику подробностями своей очередной выходки.
   Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы
не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения,
и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки.
В графе причина несчастного случаяыон написал: Упросчеты в расчетах.
Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила
предоставить дополнительную  информацию, вот что он ответил:

   УхВы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил
происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут
исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной
произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей
новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то
обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти
_полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того,
чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил
спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок,
который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был
прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез
на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я
спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде
постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета
о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого
толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух,
я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное,
и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло
к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся
с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп
и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет
дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки
не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому
времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на
нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом
ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент
выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на
раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить,
я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров
я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело
к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела.
Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение,
чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу
инструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне
не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла
и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах
надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук ихы
С Dawn Sanks 1997
                 Перевод с английского и обработка Игоря Мостицкого


Конец матроса Пупкина

Эта жуткая история полна мучений и страданий и, к сожалению не может
похвастаться счастливым концом. А ведь главным героем этой история
является именно конец, принадлежащий застенчивому матросу Пупкину.
Дело в том, что среднестатистический военнослужащий срочной службы -
существо крайне неразборчивое в половых отношениях. Когда он выбирается
за КПП, он рыщет в поисках самки аки вепрь. Миллионы некрасивых, на хуй
никому ненужных девушек, превращены в женщин именно матросами.
Как бы ни была обижена судьбою какая-нибудь Маша из Кунцева - толстая,
прыщавая, тупая; если она придет в базовый матросский клуб на бывшей
площади Труда с целью быть трахнутой, будет трахнута запросто. Именно
поэтому в БМК таковых страдалиц большинство. Одно время я боялся туда
ходить из-за этого, но природа взяла свое.
Была у нас одна хорошая знакомая. К ней всегда можно было придти,
попить чаю и совершить совокупление. Нормальное вполне отношение
к этому делу, без иллюзий и рефлексий. По крайней мере, у нее был свой
стиль. Правда, она никогда не кончала, лежала себе спокойно, молчаливо
и улыбалась. Я ее спрашивал - ну тебе хоть приятно? Ага, отвечала она,
ничего. Просто у меня очень широкое влагалище, фантастически огромное,
а вы все обычных размеров чуваки, поэтому эффект есть, но слаб. И все ее
кавалеры перековались на оральный способ общения.
 А матрос Пупкин боялся женщин. Ну, знаете, если оказывался рядом
с девчонками, потел жутко, петуха голосом пускал, мямлил чего-то
и старался сгинуть побыстрее. Пропадал парень. А тут еще после
увольнений и самоходов товарищи рапортуют о победах и достижениях,
после отбоя, в душной темноте звучат зажигательные истории
о легендарных богатырских соитиях.
Пупкин бедный никак не может снять кого-нибудь.

Как члены дружного коллектива и советские моряки, мы решили как-то
ему помочь. У балтийцев закон такой - сам погибай, а товарища выручай.
И однажды Никита, будучи в гостях у нашей малочувствительной подруги,
рассказал ей о мучениях Пупкина. Приводи, сказала ему подруга, это ж
интересно как!
 И Никита, через пару недель, будучи вместе с Пупкиным в увольнении,
затащил его за компанию в гости. Посидев для приличия с кружечкой чаю,
второстатейный старшина удалился, оставив одеревеневшего Пупкина
наедине с судьбою. Парень опоздал из увольнения. Мы думали, что все
теперь будет хорошо. Не тут-то было - Пупкин влюбился. Мало того,
он страдал еще больше, безжалостно обвиняя себя в профнепригодности.
В чем дело, товарищ, спросили его.
Я не удовлетворил ее! Она даже ухом не повела, пока я так старался.
О, я ничтожество, у меня маленький хуй. А она еще хотела из жалости
взять у меня в рот! Это небесное существо! О-о-о, страдал Пупкин
и успокоить его было невозможно.

Пупкин снюхался с матросами-подводниками, чей разгульный экипаж
жил этажом выше, ожидая своей очереди грозить ядерной елдой
вероятному противнику. От безделья и хорошего питания эти рыцари
глубин занялись тем, что поголовно вытачивали, шлифовали и вставляли
в свои килересы разного размера и формы шары. Бывало, выползут они
на солнышко после обеда, и сидя на скамейках вокруг чугунного котла,
служащего пепельницей, трут тряпочками эти шарики из оргстекла.
А между делом прикидывают: прикинь, Дюша, всадишь телке, она - уа-у,
и все. Че, пугается Дюша, померла? Какой там померла, наоборот - как
начнет тащиться, за уши не оттащишь! Да тут не хуй базарить, братаны,
вступает третий - у меня у другана до службы, короче, братан с армии
пришел, а у него тридцать восемь шаров. Он, короче, даже сам боялся.
Хуй был как кукуруза. И они на пару погнали к телкам. Ну, забухали,
хуе-мое, давай говорят. Те давай ломаться, менжевались-менжевались,
в общем братан в одной комнате, а этот в другой. И Славик, в смысле
кореш мой, свою крысу раскрутил уже, только-только начал, как слышит -
в соседней комнате как заорет баба, типа ее режут. А! А! Эта телка
на измену присела, кричит - что случилось? А та надрывается, уже прям
воет. Ну, они к двери, в дырки смотрят - а баба тащится как страус
по степи, понял. В общем, все там нормально, на следующий день они сами,
прикинь, приходят, говорят - пошли мол, погуляем. И как прилипла
эта телка, ведь она с другими уже никогда не сможет. Круто, говорят
шаротеры. И с удвоенной энергией шуршат тряпочками.

Вот Пупкин и наслушался таких баек, и начал точить себе шары чуть ли
не с голубиное яйцо величиной. Он шароебился по вечерам, весь в сладких
грезах. Дурак ты, говорили ему умные люди, ты себе лучше в голову шары
загони, у тебя их не хватает. И не знаю, как бы Пупкин с этими шарами
поступил, если бы не стал свидетелем одного инцидента.
 Шары загоняли, конечно, в Ленинской комнате; по ночам. Дневальный был
предупрежден, тощий молодой матрос стоял на стреме, а заинтересованные
лица, с важными и целеустремленными физиономиями проникали
в святыню. Там стоял операционный стол, сделанный из древесины
надлежащего качества. Мрачный, сутулый маслопуп, он же народный
хирург, уже провел пять успешных операций. Пациентом был коренастый
белорус, заметно волнующийся. Пупкин, в группе наблюдателей, жадно
смотрел на завораживающее действо. Ассистент развернул чистое
полотенце, где оказались шары и столовая ложка; вынул из кармана
бутылек одеколона "Бэмби" и полил на руки хирургу. Потом была
продезинфицирована ложка, с треугольно заточенной ручкой. Ну, хули ты
ждешь, рявкнул хирург, давай, ложь сюда! Бледный белорус осторожно
выложил гениталии на край столешницы. Оттянув, как было сказано,
крайнюю плоть, он зажмурился. Не ссы, матрос салагу не обидит, пообещал
ему хирург и, размахнувшись, ударил ложкой.
То ли удар был слишком силен, то ли ложка чересчур остра, только, пробив
тонкую кожу, она наглухо застряла в столе.
Белорус пританцовывал, хирург в растерянности метался рядом, зрители
советовали. В этот момент в открывшейся двери возник бледный лик
карася-часового: атас! Дежурный по части идет! Предупредив, вестник
горя сгинул в ночи. За ним бесшумно побежали остальные: последним,
крупными прыжками, уходил хирург. За бегством равнодушно следила
огромная гипсовая голова дедушки Ленина.
Оставшись в одиночестве, весь в неопровержимых уликах, членовредитель
недолго обдумывал ситуацию. Матерные крики приближались и бедняга,
быстро расшатав ложку, освободился от нее и придерживая клапан брюк,
выключил свет и спрятался в нише, за шкафом. К счастью, дежурный лишь
заглянул в Ленкомнату, торопясь к собутыльникам.

Вид залитого кровью полового члена так подействовал на Пупкина, что он
обменял свои, уже готовые шары, на значок "За Дальний Поход". Заодно
ему дали совет: купить в аптеке мазь для наружной анестезии, которая
придает члену необычайную твердость и выносливость.
Пупкин дал нашему почтальону денег и бумажку с надписью "Анестезиенная
мазь". Через два часа он получил два тюбика.
В субботу он пошел в увольнение, сжимая в кармане широких штанов
заветное средство.
Совершив вечернее омовение ног под краном, я шел по коридору, когда
Пупкин вернулся из увольнения. Какой-то согбенный, он быстро пошел в
баталерку, переодеваться. В кубрик он вошел, прижимая к паху сложенную
робу, согнувшись в три погибели уложил ее на баночку (это, чуваки,
просто табуретка), накрыв скрученным ремнем и скрылся под одеялом.
И с этой минуты он начал безостановочно ерзать и скрипеть пружинами.
Хули ты вошкаешься, резонно спросил его сосед по койке и не дождался
ответа.
Молодой боец Ефимов подошел к выключателю и, поведав о том, что до
приказа осталось восемьдесят шесть дней, погрузил помещение в темноту.
Постепенно ночь наполнилась храпением и попердыванием, шепчущие
засыпали; сквозь сон я услышал, как кто-то проскакал к выходу
с приглушенной матерщиной. Упала баночка, хлопнула дверь, а виновник
этого, ругаясь уже во весь голос, топотал по коридору. Какая сука
разбудила Ленина, возмутился профсоюз Кузнецов; подобные слова
говорили, подымаясь из могил-коек, злые военнослужащие.
Тут, со стороны умывальной комнаты понеслись уже вовсе не
контролируемые вопли. Шлепая тапочками, возмездие двигалось на звук.

 Его источником был матрос Пупкин, абсолютно голый, с торчащим вверх
фаллосом. Пупкин безостановочно двигался, приседая и приплясывая;
потрясая руками, голова его совершала круговые движения и глаза у него
были охуевшие полностью. Он был похож на шамана. Из дальнего крана
била струя воды.
Пупкин, еб твою мать, ты что, сука, аххуел с горя? - закричали ему
товарищи.
Оу-оу-о! Ы-ы-блянаха-ы-банарот! - отвечал Пупкин, прыгая на корточках
и спиралеобразно распрямляясь. Внезапно он схватил свой возбужденный
орган обеими руками и попытался его оторвать. Это ему не удалось, но
крики усилились. Но не зря говорят, что время лечит. Постепенно он
успокаивался, притих, и через пять минут вовсе сел на баночку и замолк
под ласковыми взглядами сослуживцев.
Согласись, неизвестный друг, такое поведение требовало объяснения.
Накрытый до подбородка, бледный Пупкин жалобным тенором рассказывал.
Выйдя в город Ленинград и прибыв через полчаса по назначению, за чаем
он наговорил подруге столько глупостей, что та испугалась. Конечно,
Пупкин был искренен в своей любви, но неуместен. Циничная подруга
сначала над ним стебалась, но Пупкин был глух и продолжал токовать.
После попытки поцеловать ей руку, подруга сказала ему - может пойдем,
потрахаемся, а? Сейчас, сейчас, сказал Пупкин, я сейчас. И закрылся в
ванной. Довольная его чистоплотностью, подруга разделась и легла в
кровать. Тем временем Пупкин, обнажив детородный орган, натирал его
холодной мазью. Чтобы подействовало наверняка, он мази не жалел.
Потом он, проявив чудеса ловкости разделся и вышел к любимой,
прикрываясь комком форменной одежды. Та приняла его со свойственной
ей страстностью, то есть в позе роженицы, заложив руки за голову.
Пупкин старался.

Через двадцать минут, подруга, так и не дождавшись пупкинского
семяизвержения, начала проявлять интерес к процессу. Еще через двадцать
минут она заговорила, сильно удивляясь стойкости Пупкина, потом
обхватила его руками и ногами и все завертех
Глупый Пупкин разбудил в старой медведице жуткие страсти. Не чувствуя
вообще ничего, он методично совершал фрикции, капая потом на счастливую
подругу. Наконец та зарычала, перепугав партнера, захрюкала и,
неожиданно железными пальцами, за маленьким не разорвала пупкинскую
жопу пополам.
 Щебеча всякую чушь, она полежала минут пять и взглянув на пупкинский
конец, восхитилась - ну, мол, ты и орел! Ну раз хочешь и можешь, ура!
И сношались они три дня и три ночи, и затихли ветры и остановились реки,
и падали со стен отсыревшие обои.
Остановило этот кошмар неумолимое время. Наскоро одевшийся Пупкин
бежал по Питеру и ужасно стеснялся продолжающейся эрекции. Растертый
член саднил, спина разламывалась, пот заливал глаза.
Как известно, Пупкин немного опоздал и молча упал в койку. Вы знаете,
как отходят, например, перемерзшие руки, когда попадаешь в тепло? Вот
так и истерзанный килерес Пупкина, отмороженный им сдуру с помощью
мази, начал отходить. Все остальное Пупкин делал не думая, иначе бы он
сунул свой конец под холодную, а не под горячую воду.
К окончанию рассказа эрекция у бедолаги исчезла и, как выяснилось
впоследствии, до конца службы. Вот почему произошедшее с Пупкиным
никак нельзя назвать историей со счастливым концом, мои маленькие,
жирненькие деточки. Hoaxer (a)


В мире существует много различных конкурсов, призов и наград.
Есть и так называемая Дарвиновская премия, которая ежегодно
присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку
человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь
смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким
способом.
В 1995 г. Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под
автоматом для продажи УКока-колыы, который упал ему на голову,
когда этот хулиган пытался заставить автомат бесплатно налить ему У
Кокиы. В 1996 г. победителем был признан сержант ВВС США, который
поставил на свой легковой автомобиль стартовый реактивный двигатель
от самолета и  врезался в скалу, взлетев над дорогой почти на сотню
метров.
И вот знакомьтесь: победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса
- один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина.
...В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил
на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло -
из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения
со службы парню оставалось довольствоваться лишь лицезрением
реактивных самолетов, летающих над его домом...
Но вот однажды голову Лари осенила Ублестящаяы идея. Он решил
немного полетать. Сходил в местный магазин, торгующий списанным
имуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров, каждый
из которых при полном наполнении имеет размер более метра
в диаметре, и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари
надежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепил
стул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Пока конструкция
находилась на высоте около метра над землей, он испытал ее,
взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работой
и убедившись в работоспособности своего устройства, Лари взял
с собой несколько бутербродов и полблока сигарет, а также прихватил
дробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться,
он пробьет им несколько шаров.
Сев на воздушное кресло, незадачливый пилот привязал себя, а заодно
свой дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить
"якорь" и не торопясь подняться над своим домом до высоты метров
десять. А там через пару часов можно было вернуться обратно на землю.
Но все вышло по-иному. Как говорится, человек предполагает, а бог
располагает.
Когда Лари перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то
медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было.
Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анджелеса. Ему
не удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте
100 метров. Взбираясь все выше и выше, "пилот" достиг почти трех
с половиной километров. На этой высоте, боясь потерять балансировку
груза и попасть в затруднительное положение, он не решился
прострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холода
и перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов.
А вскоре Лари действительно попал в беду. Оказалось, что его
относит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесского
международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат
первым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связался
с башней аэропорта и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем,
плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакцию
работников аэропорта!?
...Но радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-то
объекта, парящего на высоте 3,5 километров над аэропортом.
По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и для
выяснения обстоятельств был послан вертолет.
Лос-анджелесский аэропорт расположен вблизи океана.
... Уже спускалась на землю ночь и с суши в сторону океана начинал
дуть морской бриз. Он уносил Лари в сторону моря. Вертолет погнался
за ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалось
догнать Лари. Как только экипаж убедился в том, что парень
не представляет опасности (человек как-никак с ружьем!), летчики
попытались приблизиться, чтобы спасти его, но, как только вертолет
подходил близко к Лари, воздушные потоки от лопастей машины каждый
раз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов вертолет
поднялся на высоту около сотни метров над горе-летчиком и спустил
спасательную лестницу. Лари подцепил ее, и таким образом его
отбуксировали назад к берегу. Экипаж вертолета мастерски выполнил
труднейшую операцию. Как только Лари очутился на земле, он тут же
был арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушного
пространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованного
в наручники, уводили прочь, подскочил один из журналистов,
присланных для освещения смелой операции по спасению человека.
Он спросил парня: УРади чего вы это затеяли?ы Лари остановился,
повернулся и беспечно ответил: УЧеловек не может сидеть сложа руки
на одном месте.

(с) Dawn Sanks 1997. Перевод и обработка (с) Игорь Мостицкий 1997.


Было это давно.
Школа. Последний класс. Новый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно
выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня
над головой) и прикручиваю последние два проводка.
В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена
гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает
неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая
над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки
перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током ещнуло!
- А хщли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так ебануло?!!
.....


Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.


Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила
разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное
табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит,
запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ
в офисе, мол, завтра заберем.
На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская",
подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать
следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не Х$Й собачий!!!".


была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.
обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то
выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,
ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батарея
сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован
в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее
эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку
(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил
ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко
было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:
- браток, сил нет смотреть, скушай помидор.
оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,
с помидором.
- спасибо, грю, ты б может помог мне?
- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!
тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,
нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот
самый с помидором из ларька с дикими лицами:
- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!


Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы.
И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий,
обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же
обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить,
расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет
благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета -
чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана.
Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю,
а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша
в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься,
успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама,
не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее
начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.
Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла
разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был
на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда
больше не обращался к роженицам ласково и нежно.


Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62


Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые
полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам
(кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил
приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,
как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.
  Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.
  Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет
на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.


Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик
в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при
пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там
сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и
стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:
"Пиздато!!!"
Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску",
и, переполненный радостью, отвечает:
"Заебись!".
Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит
так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"


Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,
в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить
себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские
вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом
в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой
впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),
и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,
обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,
все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться
от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг,
и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -
уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость
не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,
затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,
и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.

Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя
с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще
тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом
к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается
уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,
и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок
к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все
горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде
остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,
и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,
прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл
одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый
мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом
ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.
Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном
только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается
голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто
не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная
встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,
как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался
надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто
развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,
сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел
окончательно.


Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего
приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то
(может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо
разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали,
под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые,
подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульен и ни
одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной
лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно
красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать -
не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так,
1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно,
2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи -
пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем,
дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько
проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно
устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу
описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка
кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы),
подхожу к жене, показываю:
- Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли.
Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов -
вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою
книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу,
наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно
ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают
процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой
(которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по
направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене:
- Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать!
Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку
и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит.
Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю,
только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме
бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно
прислушиваемся к внутренним ощущениям.
Приходит сосед (навеселе):
- Че это вы такие-никакие, как с креста снятые?
Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались.
И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке
и весело так рубает наши поганки.
- Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб,
  я их у бабки в деревне мешками ел.
Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно
прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед
уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок
в дверь. Открываем - на пороге жена соседа:
- Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки,
  мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет.
Мы дико переглядываемся и с воплями:
- У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся
в уборную.


Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города
(не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад),
решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина,
потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки
устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали
витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла
стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они
тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня
могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было
по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами
прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой.
И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно
ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше,
чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего
специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего
не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее
оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется
возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист
в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было
не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий,
некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал
вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей
работы, проверить как там его стекла поживают.
И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину,
от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то
до уровня живота.
Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после
распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать
окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец.
Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках
обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве
нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого
разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что
толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство
окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки.
А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно -
не пригодилось.

P.S. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом
заниматься бросил. Вот так.


ПРО ПЬЯНСТВО И КАРУСЕЛЬ.

Случилось сие не помню где (какой-то небольшой  провинциальный город),
но за достоверность ручаюсь.
Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались
домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот
захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк,
нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях),
обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить,
кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову
гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем,
на карусель сядем, за веревку дернем и поедем".
На их беду, веревку они нашли...
Что было дальше, наверное, многие себе уже представили.
.............
Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных
и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они
кричали, но никто не услышал их глухой ночью......


Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче,
нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,
не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,
куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,
а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,
подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же
компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!


История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной,
и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром
"Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки -
"ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего
становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе
"Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как
правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного
долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим
препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".


OXOTA

70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских
степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные.
Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений -
охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они
огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь,
т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то
вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты
открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и
могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на
"дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по
конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.

Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница).
Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи
байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались,
то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто
расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...

Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала
"гражданскими", а потом и "военными" глазами.

"Гражданская" версия
Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего
через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как.
Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки,
топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то
начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим
бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий
момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать!
Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах
танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с
мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила
выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то
их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам,
и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне...

"Военная" версия
Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого
комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой.
Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой
забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе.
Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар
гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный.
Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности:
полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто
не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное
начало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета -
отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик
прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал
по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком
с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из
личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан,
значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре
("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в
сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню.
Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом,
взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки!
Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно
на дружеское замечание старшего по положению, относясь к
подчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!!
Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела,
в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат
осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку.
Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку:
стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости.
Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша
отъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну,
кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли.
Разобрались. Отметили...

Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими.
Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на
грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не
пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в
какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным.
Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан
и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...


 Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,
поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно
умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.
Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря
на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты
там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то
дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех,
кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит
в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно,
тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней
в два счета.
 Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который
проживал в одном из "спальных районов"  - в 16-тиэтажном доме, причем
на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные
родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами
уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли
инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент
возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,
грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже
поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила
затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать,  вдова
нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему
не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез
и надолго.  Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят,  а вот
у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано
некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись
в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного
ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,
что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки
многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов,
не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще
и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить
гроб на веревках  из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где
достать веревки такой длины, во-вторыххну как бы вам объяснитьхвот
представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повеситьхи тут
мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гробх В общем,
учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное
решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать
легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль
труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних  привлекать
не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли
ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря
наслаждались  жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как
известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу
даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил
возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка
успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным
(или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое
скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте,
в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты,
помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать
будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят
на "подсадку"х Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то
на три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы
воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время
нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает
Рома в долгие зимние вечера за кружкой пивахТеперь вообразите:
а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым
этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и  звал
на помощь, потом обессилел и покорился  судьбе. Когда его вызволили,
он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы.
Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй
труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
б)  -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных,
жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового
напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось
обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли
с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно
находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного
починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени.
Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили
щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только
сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить
свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили
его домойх.Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой
истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные
родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного
хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить
инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же
кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопенах Особую прелесть
произведению великого польского композитора придавало то, что
тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра,
что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки
авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться,
пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка,
которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском:
"Хлопци, вы так гарно граетех" После этого в составе оркестра остались
только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало
воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер
же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже
совершенно невменяемым,  поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую
для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердцехНе имея
возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность
момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.
Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.
Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем
звучание у него явно замогильноехСтолпившись вокруг ямы, где
скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть
что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься
тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,
бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник,
наверное перевернулся в своем гробух


Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки  сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!


Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....


Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле
с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами
и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели
авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.
А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета
и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам
разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове
надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит
на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке
и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой
товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая
или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего
он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове
сидящего в люльке. Нокаут!!!


 История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова
прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из
орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу
молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова
за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать,
и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить
один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид
и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот
день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время
в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события,
было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие
витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.
Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два
слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему
воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,
да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица.
Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок,
он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,
предупреждает его:
- Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот
день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети.
Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его
спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:
- Михайленко.
Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:
- Фа-ми-ли-ен та-аг.
Вова отвечает:
- Ми-хай-лен-ко.
Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:
"Фамилиен таг".
Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:
"Михайленко".
Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое
поменьше) и отпускает с миром.
Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и
несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается
и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он
не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая
банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку
и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то
в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо
идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он
открывает дверь, заходит и видит:
Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!
К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых
женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере.
Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо
от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна,
чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.
Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он
уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит
дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.
Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать,
подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь,
наблюдает  за ним а потом на ломаном русском говорит:
- Ты ис советски гарнизон?
- Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?
- Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце
под своей жопой.
- А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца,
но идти за ним уже не решается.
Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение
слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях.
Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять -
открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая),
забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос"
(знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя
на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова
не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав
разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело
выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи
и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан
чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше
не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.


История, слышанная мной очень давно:

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"


Так больно я больше в жизни не трахался.
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил
этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел
в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
  Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной
любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе
с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую
на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок
накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
  Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
   - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!


Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"
с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...


Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,
типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз
посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,
но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут
недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось
полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ
лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему
не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие
трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило,
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост
он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня
невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -
нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.


Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест".
Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос.
Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки
в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное
количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна
и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления.
И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег
на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать
первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма:
"А вы не пробовали карандаш?"


Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает
что-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит:
- Девушка, разрешите купить сигареты.
"Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и
начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень.
А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600.
Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками.
ПАРЕНЬ сначало растерялся от такого оскорбления.
Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по заднице
этой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил, выкидывает его
и прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099.


опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет
в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка
присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на
письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула.


  В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
  Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
  Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
  А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
  Ассистентка: "Да, надо опускать".
  Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

  занавес


В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду
говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное
мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то
сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и
по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу
мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим,
значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем
своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно-
синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек,
а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться,
говорит:
-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и
начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни
сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь,
нам то что...
Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на
ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате
переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим
образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,
за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок
(на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок,
просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку
из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку,
после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают
специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и
получаешь свои бабки.Понял?Понял!
Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд
медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким
вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина,
наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты
выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас,
она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем
за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается
чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде:
-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию
вызову!
На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело.
Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда
доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно,
видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и
озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным
видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает
яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
-Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!
-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и
вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах.
-Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.
-Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он
на нас не сильно обидился...


Есть у меня друган, Мачей, поляк.  Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг,
качается, в хоккей в защите играет, все такое.  В ту субботу он мне помогал
в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил.  Еще с нами Валера был,
он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет.
Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею.
Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина",
в которых все больше женщины с большими грудями.  Совсем я уж собрался
уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины?  Мол, всем
хорошая буженина, а он ее есть не может - последний день Великого поста
или что там у них, католиков, перед Пасхой.  А на выходные он домой уезжает,
так что пропадет добро.  Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем!
Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает.
Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике.  Мачей
бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит.  Вкусно,
спрашивает?  Ага, говорим, вкусно.  Оказалось он два дня не ел, с четверга.
Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое.
Как только мебель мужик двигал, не пойму.  Мы доели по-первому бутерброду,
пошли по-второму, не пропадать же добру.  Мачей с ноги на ногу переминается,
на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск.  Может,
говорит, и мне ломтик?  А то, говорит, сейчас от голода двинусь.  Конечно,
говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье.  Мы, говорю, никому не расскажем.
Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит,
не проведешь.  В общем, серьезно к делу подходит.  Я же говорю, поляки они
хуже итальянцев в этом смысле.  Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что.
А Валера уже и огурчик солененький в  холодильнике нашел и нарезает.
Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком.  Тут у Мачея все
тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож,
не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах
пожирали его же буженину, да еще с огурчиком.  Приладился к буженине,
ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает
лампочка.  Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза
к потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что
не дал в грех впасть.  Мы с Валерой, ясное дело, на полу.

Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот
что случилось дальше.  Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем
испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было
нельзя, а сегодня уже можно.  Как он жрал!...


История произошла года два назад зимой...
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься
на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана -
любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет
дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то
телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота,
короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя,
однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку -
погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле,
да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили,
этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток),
открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке
Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!"
и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через
день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал
в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь
объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу,
пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"


Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.
Предмет - что-то про программирование, точно не помню...
впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькая
девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от
компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото
всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку
подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот,
шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную
информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле
поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но
должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов,
не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный
вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;)
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:
"восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет,
как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"
- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный!
....
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила
в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала
терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался...

P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. ;) она, правда,
так ничего и не поняла...

VjR


Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...

P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;)


Приятель рассказывает недавно:
- Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке.
Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу
на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке
машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил
сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать -
не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать?
Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды,
так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно,
нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик
какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на
меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил
сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педерастическая.
Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю,
запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего
ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне -
да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы
на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать,
действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка",
чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол.
- А какой же главный?
- А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива
этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать
пришлось, чтобы он мне закончить дал?


Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.
Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский
ресторан посмотреть как это они  так едят, что все у них движется,
вернее едят все, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень
опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек.
Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки,
сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от
коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался -
побелел и пошел "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с
биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли
хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:
-Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под
что-нибудь пристойное и скормим Олежке.
Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу,
благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с
невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками.
Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся,
не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще,
посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьем, закусываем.Олег
нанизывает этого самого шиншила на вилку и  в рот.В это время мышь,
проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными
рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным ревом, не
выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько
столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того
что у него свело челюсти выплюнуть ее.Перепутав двери он влетает в
женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю,сделавшую свое
дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тетя падает, на нее сверху падает
Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в
огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое
своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный
оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с
невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье.
На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже,
выскочила из туалетной кабинки,  бросилась с перепугу вон, опять сбив с
ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец
раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!...
Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное
платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.
Но хоть есть что вспомнить!


Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"


Когда я на почте служил ямщикомх Когда я работал на ВЦКП, то довелось
мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред.
Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих
обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем.
На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери,
а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил
в нее плюнуть, что и не замедлил сделать.
В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий
не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего
не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне
раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь
прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт.
В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь.
Он высунул голову и тут дверь закрылась.
Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом
с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу
морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл
дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее
в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.


Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа
забитый пассажирами. Кое-кто вылез, кое-кто влез. В конце концов
получилась такая картина: передняя дверь автобуса закрылась,
а задняя - нет, из за одного мужичка, который не мог влезть
в автобус, но и оставаться не собирался. Водитель ждал, ждал,
но вскоре у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать
мужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськой
и со словами:"Ну, слава богу, успел", затолкал в автобус водилу
с мужичком и залез сам, после чего дверцы автобуса захлопнулись.


Продолжая прикалываться над комментариями с Олимпийских игр:
"...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было -
тренеры потрудились на славу."


О челноках в начале 90-х.
Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший
(не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой)
кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже
тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали
в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка
в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий
сценарий:
   Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет
бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу
разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то
Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д.
Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние
деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет:
у дочери отдалживала. И все в том же духе.
   Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют.
А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная
тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко
не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить
не очень собираются, когда таможенница выпаливает:
 - Что-то будете декларировать?
 Мужчина отвечает:
 - Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...
 Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились сдезами, слова
выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе
и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт,
а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни
из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук.
Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода
у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так
и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной
бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном,
но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось
выговором и что в следуюший раз обязательно высадит всех.
  Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально
с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама - не конец света!
Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель!
  Что, в органах служите?
Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать.
Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон
  я приглашаю...
- Но почему вы не предупредили?!
- Не натурально вышло бы.
История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были
друзьями и поменялись приглашениями в гости.
В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут
недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю
каждому новому знакомому, который спрвшивает: "А как вы
познакомились?"


Идет занятие факультете ИМЭП, институт платный, сидят "крутые" студенты
с сотовыми ...
Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку
не берет. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает
и очень серьезно говорит:
- Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я ругаться
  не буду, я все про это знаю... у меня у внучки тоже она есть!


В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик
по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане
человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая
какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала
"Хуйдабердыев", оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на
доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой,
как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:
"Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!" (в мае дело было).


Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно
отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на
объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы
добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)
решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."


Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.
Дело было в конце 60-х годов.

Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители
региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.
В том числе и из Армении.
Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум
начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...


Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в
районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),
я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери
и я вижу - передо мной сидит  мужик на толчке и читает газету..
Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на
реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления
не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...


Это не анекдот, это быль...
Мужчина красиво трахает подругу...старается...
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент
освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения...
И в это мгновение подруга произносит следующие слова:
"Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...


В начале 80-х я учился в университете в славном городе Беер-Шеве.
А подрабатывал в охране того же университета. На выезде из кампуса
был шлагбаум, и нам строго-настрого было приказано: не открывать,
пока выезжающий транспорт ПОЛНОСТЬЮ не остановится (там,
на выезде, было действительно опасное место).
Итак, стою я на шлагбауме где-то в час ночи. Из кампуса вдалеке
появляется фара с характерным звуком - мотороллер. Ну я, естественно,
держу палец на кнопке и жду полной остановки. Мотороллер едет нормально.
И вдруг, метрах в 50-ти от меня, он врубает другую передачу, газует как
истребитель и летит прямо на шлагбаум. Нажать на кнопку я не успел, да
если б и успел, шлагбаум так быстро не открывался. Короче, я уже считал
себя свидетелем тяжелой дорожной аварии, как парень круто завалился
набок, ПРОШЕЛ ПОД ШЛАГБАУМОМ, выпрямился, вылетел на шоссе

скорость. Под конец он очень медленно подъехал ко мне - наш же
студент-охранник, вез мне сэндвич. И спокойно так говорит:
- Понимаешь, послали меня отнести тебе сэндвич. Ну, а кому охота
  переться пешком полкилометра. Машину я вожу, на велосипеде езжу,
  ну и одолжил у одного из наших мотороллер. Еду, все путем, но под конец
  хотел спокойно сбросить передачу - получилось наоборот, да рука
  на рукоятке повернулась - а это полный газ, слава Богу, ты шлагбаум
  вовремя поднял, прямо перед моим носом, а шоссе было пустое, так что
  там я уже справился.
Рот мой как был, так и оставался открытым. Парень вставил в него
сигарету. Совладав с собой, я сказал очень тихо:
- Я не успел нажать на кнопку.
Парень, не говоря ни слова, подвел мотороллер к шлагбауму, высота
которого оказалась равна высоте фары. А затем сказал:
- Хорошо, что я был без каски. А то бы задел.


Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке.
И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает)
клозетов нетути, а которые есть - закрыты на замки и VIP ONLY.
У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает,
между вагонами гадить, и в тамбуре - тоже не буду. А как же тогда?
А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул
между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними
его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель
образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от
своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни
деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на
каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно,
ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются,
и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое
не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят
очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку
зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего.
Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд
орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно,
напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул.
Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском,
возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник
шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут,
а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать,
рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит
профессионализм и высокое чувство моральной ответственности
за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину:
лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой
и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин,
прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина
за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие
все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные
отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру
не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше.
И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только
минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер,
все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания
и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз
пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это
безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -
высоко, снизу - мешают его ноги, а посередине - прилипшее
к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле
не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает
стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику
опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог
машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран
дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное
состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке
с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает,
обеспечивает связь с машинистом).  Нажав на нее, милиционер
кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой
стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает
расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их
не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом
месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист,
на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до
утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он
представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует...
что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет
Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего
рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который
с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей
станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери.
Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран,
уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон
несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное
устройство работает только в одну сторону - в сторону машиниста.
Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории
оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал.
Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное
сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол,
все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить,
подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности
дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает
недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет,
строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит.
Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской,
обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции
(на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.
В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами
и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией
связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.
Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери
открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика
подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым
хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает
и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя
выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы.
Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под
пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки
былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.
   История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика
не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных
повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило
и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и
вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще
не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор,
утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся
в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.
P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.


Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов.
Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то
и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар,
извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет
настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда.
Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен,
понурился и говорит:
- Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю,
  одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба
  кусок...
В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу.
Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба.
Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает.
Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно
съезжаем к краю крыши...


 Эта давнишняя история - очередное подтверждение банальной истины
об опасности случайных связей. Как-то в начале осени я возвращался
с Севера в Москву. В Мурманске сел в поезд, какой-то дополнительный,
хоть и скорый. Этот поезд вид имел жуткий - свет почти нигде не горел,
внутри все было или поломано, или болталось на соплях. К тому же он
был совсем пуст - явление нормальное для этого периода, когда все
северяне возвращаются из отпусков. Единственным попутчиком во всем
вагоне оказался мой сосед по купе - худенький бойкий капитан-ракетчик
с Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни.
Он быстро достал бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек
из брюк толстенную пачку денег и сказал, что их необходимо как можно
быстрее истратить, пока не отобрала жена, которая должна присоединиться
к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов отказался, сказал капитану,
что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас улягусь, а ему
желаю всяческих успехов.
   Через пару часов я проснулся от громких голосов, смеха и от того,
что на мне кто-то сидит. Оказывается, бравый капитан скупил в ресторане
массу выпивки и закуски и устроил в купе прием для всех проводников
поезда. Я был представлен гостям, как лучший друг капитана, выпил
за армию и МПС и постарался опять заснуть. Снились мне сплошные кошмары,
погони, кто-то кричал, звал на помощь, в общем, ужас.
   Среди ночи меня разбудил стук в дверь. Потом дверь отъехала в сторону,
и я увидел в проеме, в лунном свете, белое привидение. Так, сказал
я себе, спокойно, сейчас будем разбираться, сон это или нет.
   Привидение сказало женским голосом:
- А где же Коля? Ну, в смысле, капитан?
   В голове у меня забегало много мыслей. В принципе, капитан мог
допиться до привидений, но почему их вижу я? К тому же я замечаю, что
исчез не только сам капитан, но какие-то потусторонние силы похитили
и его постель. Китель, правда, висит.
   Привидение вошло в купе и тоскливо заявило:
- Я его повсюду ищу. Я же голая совсем.
   Я никак не мог заставить себя сказать хоть что-нибудь. Тут я заметил,
что от моего привидения по-земному здорово тянет водочкой. Постепенно
я разглядел, что это, конечно, не привидение, а женщина, завернувшаяся
в простыню. Но мысли в порядок никак не приводились. Итак, голая женщина
срочно разыскивает капитана. Зачем? Ну, наверно, не книжки вслух читать.
Может быть, маньячка? Нимфоманка какая-нибудь? С другой стороны, ко мне
в постель не бросается, хотя условия самые подходящие. Может, я не
в ее вкусе? Вообще-то есть у нимфоманок вкусы, или им все равно с кем?
Черт, слабоват я в теории.
   Я стал деликатно ее расспрашивать, она как-то мялась, и выяснилось
примерно вот что. Она совсем из другого вагона. Поздно вечером капитан,
шляясь по поезду, пригласил и ее на прием. Потом, когда проводники ушли,
они перешли в соседнее купе, продолжали пить. Ее, как она сказала,
сморил сон, она заснула, а когда ночью проснулась, то не обнаружила
ни капитана, ни своей одежды. И теперь она все это ищет.
- А одежда-то какая?
- Платье полушерстяное и кофточка. (Подумала). И комбинация.
   Так, ну ясно, что она не маньяк. Это капитан, скорее, маньяк.
Фетишист. Скрылся и где-нибудь в поезде наслаждается.
   Я вылез, оделся. Говорю ей:
- Давайте, я вам что-нибудь дам накинуть. А то увидит кто-нибудь
такое привидение и заикой на всю жизнь...
   Спасибо, говорит, не надо. Снимает с вешалки капитанов китель
и надевает вместо простыни. Действительно, на ней только трусы и лифчик.
Выходим  в коридор. В лунном свете сверкают трусы и капитанские
звездочки. Может быть, все-таки сон, думаю.
   Капитана нет нигде, в том числе, и в туалете. Другой туалет заперт.
Десять минут бужу мертвецки пьяного проводника и прошу отпереть туалет.
Тот выходит в коридор, видит вдалеке силуэт в трусах, говорит " ну все,
блин, успевают", потом долго ковыряется в замке туалета, который
открываться не хочет. Наконец дверь открывается, и мы с проводником
хватаемся друг за друга, чтобы не упасть, потому что навстречу нам
с унитаза встает фигура в кофточке и платье, в которой мы с ужасом
узнаем капитана ...
   Разгадка оказалась проста. Капитан успешно охмурял девушку в соседнем
пустом купе. Когда она дозрела, он быстренько принес свою постель,
уложил туда девушку, преодолевая ее сонное сопротивление, разделся сам,
но напоследок решил сбегать в туалет. (Я думаю, ему просто поплохело
от выпитого). Чтобы подруга пока не сбежала, он прихватил с собой ее
бебехи. Разболтанный замок туалета закрылся, но открываться не захотел.
В туалете с разбитым окном почти голый капитан стал быстро доходить
от холода. Сколько он ни орал, пьяный проводник так и не проснулся.
(Кстати, это и были те вопли из моих ночных кошмаров). На счастье
капитана, у него оказались платье и кофточка, которые он и нацепил
на себя перед тем, как уснуть на унитазе...
   ... и эта фигура в платье и кофточке, лязгая зубами, говорит:
- Вот это облом! Ну все, с этим блядством надо завязывать!
   Изумленный проводник только смог вымолвить:
- Первый раз вижу, чтобы на блядки в поездной сортир ходили!


Эту историю года четыре назад рассказала одна моя американская подруга,
поэтому все дальнейшее является вольным переводом с английского,
но общая идея сохранена.
   Одна американская девушка, находясь на учебе в Англии, познакомилась
с молодым человеком, англичанином. Они нравились друг другу, поэтому
очень часто вместе проводили время - гуляли, веселились и все прочее, что
может себе позволить влюбленная пара. Отношения достигли того уровня,
когда молодой человек решил привести ее к себе домой и познакомить
со своими родителями.
   Девушка знала, что англичане, в особенности те кто постарше, ведут себя
по отношению к американцам высокомерно, и естественно, что она поделилась
этими сомнениями со своим другом, тем более что ее друг был родом из
состоятельной и консервативной семьи. На что тот уверил ее, что ничего
страшного не произойдет, хотя с его мамой в этом плане были некоторые
проблемы, но если повода не давать, то ничего и не случится.
   В назначенный час и день встреча состоялась. Естественно, что девушка
была не в джинсах и майке, а одета сообразно момента. Все было очень
прилично. Все сидели за столом, вели беседу на нейтральные темы, а попутно
родители, что естественно, расспрашивали ее о учебе, погоде у нее дома
и о прочей ерунде. И тут дала о себе знать выпитая незадолго до встречи
банка Кока-Колы. Девушке захотелось в туалет. Так как она не знала, будет
ли прилично в данном обществе использовать слова watercloset или toilet,
то она попросила показать ей, где находится powder room, "комната для
пудрения" если дословно.
   В Штатах туалет это всегда туалет, потому что, как ты его не называй,
он, как правило, совмещенный, но так как они находились в Англии, да еще
и в состоятельном доме, то ее и привели в ... комнату для пудрения. Когда она
закрыла за собой дверь, то поняла, во что она попала - ни унитаза, ни,
на крайний случай, ванной. Были лишь раковина и зеркало, сообразно
названию комнаты. Она очень смущалась и решила никому не объяснять,
что это не то, что ей было надо, но сил терпеть тоже уже не было.
   Мужчине было бы в этой ситуации проще - достал, отлил и пошел. Для
отправления ну очень крайней нужды бедная девушка была вынуждена
взгромоздиться на раковину. Раковина не была рассчитана на такую
нагрузку и оборвалась. Падая со спущенными плавками и одновременно
писая в воздухе, девушка ударяется головой о противоположную стену
и при этом теряет сознание.
   На шум обращают внимание. Сын пытается достучаться до своей девушки.
Нет ответа.  Спустя некоторое время к нему присоединяются папа, мама,
сестра и горничная. Так как ситуация абсолютно непонятная, и никто
не отзывается, то решено взломать дверь. Замок после непродолжительного
сопротивления сдался. Далее взору предстала кошмарная картина - бедная
девушка лежала в обмороке, со спущенными трусиками и, извиняюсь,
в луже мочи. Рядом лежала вывороченная раковина. У степенных англичан -
тихий шок.
   Вызвали скорую, девушке оказали первую помощь, ее перенесли в отдельную
комнату на кровать. Очнувшись, она тем не менее хорошо помнила, что
произошло, поэтому тихо-тихо удалилась из этого дома, чтобы больше там
не показываться.
   Надо отметить что, к чести молодого человека, отношения свои он с
девушкой не прекратил. Он объяснил маме и папе, что у американцев нет
такого обычая - писать сидя на раковине, и что это произошло исключительно
под давлением обстоятельств и крайней стеснительности его девушки.
   Прошло около года. В семье молодого человека затевалась какая-то
вечеринка, и он приглашает ее к себе опять. Девушка категорически
отказывается, но после очень продолжительных уговоров и обещаний того,
что все восприняли эту историю как есть и никому про нее не рассказывали,
она все-таки соглашается.
   Вечером он ее привел в дом опять. Папа и мама встретили ее весьма
приветливо (воспитание все-таки), ее представили гостям. Тем не менее
воспоминания о происшедших событиях ввергли ее в состояние легкого
ступора. Устав стоять на ногах, она присела на диван. Прямо на любимицу
хозяйки - спавшую карликовую собачку чиахуахуа. Собачка пискнула
и оказалась раздавленной.  Насмерть.


Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.


Эта история действительно имела место на математико-механическом
факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два
преподавателя, один из которых имел искусственный глаз,
а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги
понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал:
"Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же
последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"


Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться
в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень
не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще,
девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......


Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно
купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... .
Приятель говорит:
- Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть
  маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет
  микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе
  перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек.
  То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние
  оказались. Поедем, поможешь мне их привезти.
Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто
кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие.
А приятель:
- Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит
  никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые.
Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали.
Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины
опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает.
Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать,
едет полицейская машина.
Приятель:
- Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня
  кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет.
Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда
один вылезает, подходит:
- Что делаете?
Приятель ныть начал:
- Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние.
  Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат.
  Я думал, может, тут на стройке пригодятся...
Полицейский перебивает:
- Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.
Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину.
Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением
полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет,
не то рыдает.
- Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину!
Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р,
в одну сторону, а полицейские спокойно в другую.
Мужик спрашивает:
- Чего они тебе сказали?
- Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими
  отходами захламляю, - точно оштрафуют.


Актер Лев Дуров был приглашен на в фильм про Хрущева
"Серые волки". Один из эпизодов фильма снимался в охотничьем
хозяйстве, где с 30-х годов действительно охотились отцы народа.
Там Дуров подружился со  старым егерем, служившим еще Сталину.
Оказывается, у каждого "отца" была своя любимая охота и в загонах
хозяйства держали специальных зверей - кому лося, кому лисицу, кому
кабана.
Однажду егерю позвонили от Хрущева, мол, едет "сам" с Хоннекером. Егеря
ахнули: Хоннекер, известное дело, на зайцев любитель, а за день до того
зайцы сделали подкоп и ушли в лес. Хрущев приезжаех и в крик:
- Политику мне портить??? Всех посажу-изничтожу!!!
Тут егеря с перепугу и придумали - взять заячью шкуру, что с прошлого
года на стене висит и зашить в нее кота местного, Ваську, да на
Хоннекера и выпустить. Он не заметит, пальнет, а пока будет после
охоты в бане парится, кролика ему рыночного зажарить.
Хрущев засмеялся. Давай, - говорит, - точно не заметит, немчура!
Стоит Хоннекер на номере, а егеря на него выгоняют кота в заячьей шкуре.
Немец стреляет и промахивается. А я заяц вдруг как замяучит дурным
голосом и одним махом на ближайшую берез взлетел до самой макушки.
Хоннекер ружье выронил, за сердце взялся, на землю сел, и тут прям на
месте инфаркт у него и сделался. Его быстро на скорую и в Москву.
А Никита Сергеевич все же в баню отправился. Раз пять выходил распаренный
и все на верхушку дерева глядел, слез кот или нет... А кот там три дня
проторчал - ни согнать, ни выманить не могли.


Однажды, будучи студентом 2-го МОЛГМИ им.Пирогова (сейчас РГМУ),
я присутствовал на одной операции...

Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищем
во время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да так
засунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивали
эту вышеупомянутую женщину. Народу собралось - студенты, хирурги,
медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточки
по поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказывать
разные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочка
из них.

(Рассказывает врач-гинеколог)
Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ног
исцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, она
подсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкой
и потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама.
Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этим
связывает! Вот котик в экстазе от валеранки и нашалил...
(.. взрыв хохота ..)

(Рассказывает один из хирургов)
Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткой
Гагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунул
вышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вот
беда - вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью.
Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы
Гагарин смотрит!

Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипывая
от хохота, заорал:
- Вон все отсюда, а то я ее порежу!
Пришлось разойтись...


Прочитал тут в выпуске за 9 мая (второй выпуск) рассказку о гранате
в сральнике. Она вообще говоря относится к каноническим и очень часто
цитируется в различных ситуациях. А вот нижеследующая история
действительно имела место в Физтеховских лагерях в 1985, куда я был
призван под знамена герцога Кумберляндского.
   Сортир у нас был в казарме. Такой достаточно продвинутый - со сливом
в канализацию, в пол вмурованы Очки (именно с таким ударением это
произносилось). И вот на наше дежурство по учебной батарее приключился
засор этого сооружения, повлекший за собой всякие неприятности типа
overflow и т.п. Прапорщик ничуть не был удивлен этим траблом, он был
готов вступить в единоборство со стихией. Построил он наш дежурный
наряд (ясный хер - прямо в сортире) и начал вещать с таким пафосом,
какой отмечался лишь в обращении Жукова перед началом Берлинской
операции.
- Товарищи! - начал он. - Мы должны грудью закрыть наших товарищей
  по оружию от взъярившейся стихии! Посему дежурный наряд своими
  полномочиями я преобразую в боевой расчетом.
Дальше мы подивились радужным перспективам продвижения по службе,
которые сулила нам такая реорганизация. Дежурный (старший наряда)
становился командиром боевого расчета, 1-й дневальный - Оператором
Первого Очка, и т. д. до Оператора Четвертого Очка. Операторы Очек
были вооружены имевшимися у прапора девайсами, представляющими
из себя 20-мм металлический прут, на конце которого была прилажена
резиновая манжета, по своему диаметру соответствующая входному
отверстию очка. Командир расчета был вооружен самым передовым
в мире знанием, в соответствии с которым он должен был с четкостью
метронома отдавать команды УДелай Раз!ы и УДелай Два!ы.
Услышав первую команду номера боевого расчета, занявшие боевую
позицию возле Очек, должны были вонзить оружие победы
в говнодышащее жерло, по второй же команде - извлечь его оттуда
и принять исходное положение.
     ...Читатель, ты возможно уже смеешься. Подожди!
В выполнении этой боевой задачи главное - это Услетанностьы всей
четверки, ибо те самые четыре Очка представляют собой сообщающиеся
сосуды (со всеми ВЫТЕКАЮЩИМИ отсюда последствиями). Ежели какой
из номеров расчета несколько запаздывал с погружением девайса, в лицо
ему с леденящим душу звуком вырывалась зловонная кумулятивная
струя...
    ...Даже если этому человеку была дана богом диавольская реакция
и он ухитрялся убрать свою голову с линии огня, каловые массы,
достигнув высшей точки траектории и равномерно распределившись
в воздушном пространстве, накрывали ВЕСЬ! расчет с той стороны,
откуда вероятный противник не ожидался...
    Выслушав в свой адрес особое определение со стороны боевых товарищей,
незадачливый оператор спешил с выполнением команды в следующий раз
и тогда троекратно ослабленная струя вырывалась на волю из Очек,
операторы которых замерли в ожидании мига атаки в весьма пикантных
позах.
...Сортир мы, конечно прочистили, а в характеристике нашего сотоварища,
бывшего в тот день старшим, появилась запись : УВ совершенстве владеет
ракетно-ядерным оружием...ы


Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги -
опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего
чем-нибудь по голове. Иногда это происходит абсолютно непроизвольно,
без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя
я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет
проживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды -
башмак и один раз - колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить,
что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи,
проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем,
высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения
бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, бля!
математика!).
   Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московской
весны навестить своих коллег-друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельский
денек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ых
они отправились в город Долгопрудный. Друганы  обретались на последнем
этаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много).
Туда-сюда, выпили-закусили, расслабилисьх Хозяин стоит у раскрытого
окна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясь
о преимуществах проживания на последнем этаже.
- На нижних этажах жить вообще невозможно, - говорит, - выбрасывают,
что попало. Чуть высунулся - имеешь шанс каким-нибудь дерьмом
получить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашем
этаже - благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, - высовывает
руку, - или даже х Блять!!!
Слово "голову" произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окно
не была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-то
коричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривались
отдельные кусочки капусточки, морковочки,  свеколки. Присутствующие
стали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная.
Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожей
и выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речь
и способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулей
вылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразу
на две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезти
на крышу! Там-то все и прояснилось.
Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его на
крышу (sic!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодные
студенты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходка
постановила "вылить его на хуй", что и было сделано незамедлительно
аккурат над искомым окном.
   А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы:
наука, наука.


Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по
Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и
посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает
таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...


В бытность мою пост-докторантом в одном из израильских университетов
приехала к нам на кафедру с семинаром одна молодая, но уже известная
норвежская профессорша, про которую поговаривали, что она
отличается исключительным либерализмом. Семинар был
назначен на 14:00. В 13:45 секретарша кафедры прошлась
по всем комнатам и напомнила всем, что через 15 минут
семинар, для чего все должны явиться в конференц-зал. Я и еще
один мой русскоязычный коллега были в это время заняты каждый
своим неотложным делом и сидели, погруженные в свои мысли
и уставившись в экраны своих компов. Естественно, это
напоминанаие пролетело мимо наших ушей. В 13:55 секретарша
опять появилась на пороге нашей комнаты и еще раз напомнила о
семинаре через 5 минут. Мы опять проигнорировали. В 14:05 в
открывшейся двери появляется норвежская профессорша и
по-скандинавски вежливо приглашает нас на свой  семинар, сообщив,
что ждут только нас. Мой коллега, не отрывая задумчивого взгляда
от экрана, говорит мне:
- Слушай, скажи этой бляди, чтоб отъебалась (здесь и далее сохранена
лексика оригинала).
Я только открываю рот, чтобы, вежливо извинившись перед дамой, сказать,
что мы уже идем, как она, продолжая улыбаться скупой улыбкой викинга,
упреждает меня репликой на чистом русском языке с едва заметным
акцентом:
- Передайте этому пиздюку, что если через минуту он не появится в
семинарской комнате, через полтора часа я приду сюда, чтобы трахнуть
его.
Услышав это предупреждение, мой приятель не поворачивая головы,
заглушил свой компьютер и в той же столбнячной позе мелкими шажками
поплелся в семинарскую под конвоем профессорши подобно крысиному
королю под дудочку. Как позже выяснилось, ее родители иммигрировали
в Америку из России, потом каким-то образом она оказалась в Осло,
но в семье ее родителей говорили по-русски.
А мой приятель так мне и не признался, чего он сильнее испугался:
того, что предстал в глазах дамы эдаким придурком, или ее угрозых
Как бы то ни было, с тех пор он не позволяет себе грубых выражений
даже в присутствии домашних животных...


Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана
мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук.
Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка,
они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба
тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали,
мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже
и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее
новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она
ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть
себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь,
у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое!   Парень расстроился,
обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил
в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама
и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая
потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт
ее родителям.


В 70-е годы была популярна частушка:

Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает пизда.

И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике:
"На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме
с цветком в петлице несет на руках девушку в фате.
Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:
"Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский.
Говорят, ответственного за выпуск сняли.


Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7.
Ездили мы в те времена прикасаться к цивилизации в ресторацию
аэропорта Шереметьево-2. Очень удобно - ближе, чем в Москву
(Москва - это такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает
круглосуточно, буржуины разнообразные опять же.
Так вот, возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу,
поднимаюсь на свой 5-й этаж и..... обнаруживаю совершенно (если,
правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку -
здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"...
   В результате проведенного по горячим следам дознания была
получена следующая оперативно-следственная информация:
- Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил
  в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило.
  Я, блин, как была, так и помчалась...
    ...а из какой двери выбежала, бля, - забыла!!!!!

Ну что мне осталось делать - приютил сиротку.

PS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог
установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.


Дело было в конце 70-х или начале 80-х и связано с УРЭФамиы -
так называли водителей рефрижераторов. Это была водительская элита,
почти все они были дальнобойщиками, все без исключения проходили
проверку на благонадежность по комсомольско-партийной линии; части
приводов в органы внутренних дел; моральную и психическую
устойчивость; отношения с коллегами, соседями, в семье. А те, кто
имел возможность выезда за рубежи нашей необъятной Родины, были
на учете у всех служб безопасности. Попасть в такую колонну можно
было только по великому блату. Справедливости ради надо сказать -
было ради чего туда стремиться: и заработки относительно высокие,
и возможность выезда за границу. Но главный источник дохода - это
то, что РЭФы, мотаясь по всей стране, знали о нуждах населения
на ее бескрайних просторах и могли эти нужды удовлетворять по мере
сил и возможностей: где картошку по дешевке прихватят, где бухту
веревки, где толь, где яблоки, где рыбу, где кирпич, щебень или
просто песок и т.п., а там, где подороже - продадут. Вплоть до того,
что проституток (хотя их так раньше и не называли) покупали
и продавали за пузырь водки. Одним словом, алкиы (ALKA - это прицеп
- рефрижератор) порожняком не ходили, при этом размеры левого груза
порой были сопоставимы с грузом легальным, заявленным по накладным.
   А теперь сама история.
Однажды один РЭФ (обычно они работали парами, но в этом случае
напарник заболел, а простоя машины государство допустить не могло),
после того как открутил баранку две недели, устал как черт (ведь
без напарника), возвращается домой, но перед этим завозит последний
груз - свежие огурцы на овощную базу. Надо сказать, что в этом рейсе
РЭФ левого груза не брал вообще, оно и понятно - без напарника
несподручно. На овощной базе сдает огурцы, вычищает прицеп, моет
машину и уже мечтает о теплой жене в собственной койке, о том, как
проведет неделю законного отдыха с пухленькими и розовощекими
детками.
   Вот из-за последних все и случилось... Для них, родных и любимых,
попросил у девчонок-кладовщиц десять килограммов заморских фруктов -
апельсинов. Кто постарше, тот помнит, что в стародавние
глубоко-застойные времена этим диковинным чудо-фруктом баловали
советский народ только по великим пролетарским праздникам Октября
и Первого мая. Затарился, значит, водила гостинцем, бросил его
на сиденье рядом с собой и подруливает к выезду с базы. А там
вахтер на КПП (контрольно-пропускной пункт) злой как собака.
То ли ему баба утром не дала, то ли еще вечером... В общем, как
с цепи сорвался. Начинает машину шмонать по полной программе:
сначала прицеп; потом холодильную установку, даже под обшивку
заглянул; потом под машиной исследовал все мосты. Ничего
нелегального найти не может, но и поверить в это ему трудно.
Тем не менее машину надо отпускать, подходит к кабине и видит...
о радость и слава создателю - драгоценный товар без накладных.
Берет вахтер нашего героя за шиворот и как злостного расхитителя
социалистической собственности с чувством глубокого удовлетворения
тащит в местное отделение внутренних дел.
   В кабинете у лейтенанта-следователя по уголовным делам пишется
заявление, и доблестный и исполнивший свой долг вахтер отпускается
домой. Лейтенант начинает составлять протокол, а у нашего героя-РЭФа
молнией проносятся мысли: УПиздец... Отъездился... Гребаные
апельсины... Гребаная жизнь... Прощай блатная колонна... Чем теперь
кормить жену, детей... Прощай партбилет... и т.д., и т.п.ы.
Вдруг звонит телефон и лейтенанта вызывают к начальству. Он
закрывает водилу в кабинете, предупредив, что вернется через
двадцать минут. Водила, недолго думая, начинает уничтожать вещдоки
(а по простому - их жрать), благо начальник не спрятал их в сейф,
а оставил на столе. За двадцать минут он успевает заглотить их все...
до одной...
   Возвращается лейтенант, видит, что улик нет, и у него шары
вылазят из орбит, а челюсть отвисает ниже пупа как в диснеевских
мультиках: УГде?.. Куда?.. Как?.. Что?..ы. Потом видит позеленевшую
рожу РЭФа и его раздувшееся как у беременной бабы пузо. Постепенно
на него находит прозрение, но глаза и челюсть вываливаются еще
больше, правда уже от хохота. Немного успокоившись, он произносит
знаменитую сегодня фразу:
- Ну, ты бля... даешь!.. Но если бы шкурки оставил, я бы тебя все
равно отпустил!
        Вот такая история.

Со слов карифана Влада Ларионова составил Paha
(pavel@older.power.nstu.ru)


Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник".
У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит
некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими
приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится
на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя : "Ну что,
есть еще вызовы на сегодня?"


Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек
немного помятого вида и спрашивает:
"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс
"Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя.
Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы,
молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"


История эта произошла сегодня, 01.04.98, но действительно произошла -
никаких домыслов :)
Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлю
машину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у
меня прихватило. Ветер как назло сильный, спичками или газеткой не
отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаю
пробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чуть
поднажал и... каюк! Сломался ключик! Зараза! Причем, как вы понимаете,
половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его пока
перепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в "душу"
ему заглянул - а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в руки
и домой, за инструментом. Через 5 минут прибегаю, вооружившись пинцетами,
щипчиками и прочим барахлом для тонкой работы. Захватил заодно и ножовку на
крайний случай, и естественно запасной ключик. Начинаю колдовать над
замком. Нифига...
Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались советы.
Ну я, следуя мудрым наставлениям, "поддерживаю", "сдвигаю", "расшатываю" -
одним словом, вынимаю. Нифига...
Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно высказыввать
мнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал домой, принес пару
булавок. Коллектив осмотрел их, сказал "за%$#сь! То что надo!", и работа
закипела с новой силой. Нифига...
Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы вытащить
можно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а не идет,
сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной жизни подтянулись.
Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком.
Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий... Нифига!!!! Шевелится
обломок, вроде вот-вот, а НЕТ :)
Так, - сказали корифеи и весь народ, - нужен еще более тонкий инструмент!
Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо пилить!
- авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на толстую
дужку замка и с надеждой спросил: "Может, не надо? Может, вытащим?" На что
мне был дан ответ: "Этот $%#^% $#@*& $^*%# обломок %$#*& просто так из
этого ^%#$# *&^% @#$%% замка не вытащить!!!" Под воздействием ТАКИХ
аргументов я понял, что придется пилить и обреченно взялся за ножовку. Не
успел я приставить полотно к дужке, как народ загудел. Оказывается, в гараж
приехал ставить машину Вадик - мой одноклассник, работающий сейчас
ювелиром, причем классным ювелиром! Вещи делает - залюбуешься! Тончайшая
работа! Вот именно поэтому народ и заволновался. "Вадик, - говорит народ,
- ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!" Вадик
подошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет, покрутил личинку,
потом осторожно отпустил замок и сказал: "Ничего не трогайте, я сейчас
приду!" Корифеи дружно заверили его, что трогать не будут, и сказали, чтобы
он нес самый тонкий инструмент, какой у него есть для ювелирных работ. Он
сказал: "Не волнуйтесь, сейчас вытащим" и пошел к себе в гараж. Коллектив
стал с трепетом ждать его возвращения, попутно комментируя то, что у
классного ювелира его инструмент даже в гараже лежит (все думали, что он
домой побежит). Через 2 минуты Вадик вернулся... В руках он держал
здоровенный молоток типа "кувалдометр"... Он подошел к замку, примерился и
два раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка... К ногам гаражных
"умельцев" (и к моим тоже :) выпал обломок ключа!
С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на работе
иногда почти что таким вот образом "тонко" работаю! Дело ведь не в том, что
бы е#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда е#$%уть! :))))
Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ.
Эта история лишний раз доказывает, что в умелых руках и х#@ - отвертка
:)))))


Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.


Все нижеописанное произошло в эту субботу в Калининграде, на
центральном рынке. Итак, следующая картина. Огромный, под
два метра ростом, крепкий такой мужик, почти полированная
лысая голова, только-что купил здоровый чебурек и в сторонке, около
ларька с кассетами, его поедает. А на этом самом ларьке, на его
козырьке, спал жуткого вида кот. Проснувшись на запах, свесился вниз
и жадно принюхивается, тянет голову вниз - но мужик его не замечает:
кот находится вертикально над ним. И вдруг котяра теряет равновесие,
некоторое время балансирует на краю, все-таки падает, но цепляется
задними лапами за козырек, а передними, с растопыренными когтями -
прямо этому мужику на череп! Полосонул со страху несколько раз,
мужик орет, весь уже в крови, кот тоже орет. Мужик свой чебурек
бросает, кот прыгает за ним, хватает - и под ларек! Мужик в ярости
вокруг бегает, ларек ногой пинает, тетка внутри ничего не понимает,
тоже орет, народ вокруг в лежке... а кот под ларьком этот
несчастный чебурек жрет.

Вот такая вот история.


Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет - физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов не справляется с управлением этим монстром
и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти
часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают
в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука,
и громовым  голосом вопрошает:
- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.


Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд
добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие
в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть
чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой
плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько
присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос
одного весельчака
 ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.


Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе
Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик)
на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе
оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала
выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку.
В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат,
разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась
водка. И такое бывает.  Побегали по поезду, поискали. У проводников
почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на
счастье станция какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь
угощать." И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке,
и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая,
народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать?
Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет,
купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом
за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон.
Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке
по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан
закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал -
не открывают, гады. Что делать - ждать следующую станцию. Зашел
в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче,
развезло Вадика и уснул он  по полной программе. Просыпается утром,
поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона. Дальше Вадик
рассказывает очень экспрессивно: "Бегу, бля, по перрону, боюсь,
поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги
заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем
большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном
тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах
смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек
начинается. Долго смотрел. Пока не дошло,что я сел на встречный
поезд. А че делать, пошел домой."
Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится,
совсем другая история.


Как-то раз на Физтехе во время сесcии было вывешено
"Расписание явки студентов на экзамен по теор. механике"
На следующий день внизу появилась приписка: ЯВКИ ПРОВАЛЕНЫ
(Что, в итоге, оказалось недалеко от истины)


Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле
Северного флота. Служба как служба - каждое утро начиналась
с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил
сразу после команды подъем, перед зарядкой выстраивать личный
состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания
мозгов. Форма одежды - сами понимаете, трусы да майка.
Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения,
кубрики, переходы - все очень тесное, поэтому перед строем можно
было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной
переборки. Это преамбула.
   Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле
с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой
штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат
во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал,
что дескать мол, смирно, то-се. А мы и так смирные, потому что
сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до
вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку
штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он
резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь,
вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот
с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка
не знакомы, потому как это - уникальное явление природы. И вот сие
восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми
сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход
перед адмиралом.
   Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины
остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин,
в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом
деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно
выполняя команду смирно.
- Товарищ матрос, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит
адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает,
но ничего сделать не может... Короче, стоит...
- Товарищ матрос, разрешите пройти - еще раз тщетно повторяет
начальник... Вася в ступоре, шлагбаум закрыт.
Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает:
- Матрос Тютин! Во-о-ольно!
И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда медленно
просочась через уши дошла, наконец, до нужного места, но произошло
чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул - путь освободился, адмирал
продолжил свой прерваный маршрут.
А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не наызвал. Впрочем,
он и не обижался.


Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем.
Матфак БашГУ.
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."


Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников
услышал от тамошнего замдиректора историю.
   Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для
тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная
точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная,
пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная
дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным
агрессорам).
  И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при
двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени,
то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот
этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на
поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо
вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только
трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает
в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он
стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах,
всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает
эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в
полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает.
Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако!
Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"


УТитаникы

Есть у меня в Америке одна дама. Особа приятная во всех отношениях:
симпатичная, даже эффектная, не глупа, страстная, романтичная,
очень добрая, с хорошим чувством юмора (кто знает американок, тот
поймет, что все вместе - раритет). Однако за себя таки, да, постоять
умеет. В общем, чего и вам желаю. Глухо замужем (ну а с кем не
бывает?!). Есть у нее, правда, еще один маленький изъян - она
тормозит. Ну так слегка. :)

И вот затащила она меня в очередной (третий?) раз на просмотр
Титаникаы(кто не видел - душевно рекомендую, кхм...) Ну поплакать
ей хочется, разрядиться, звезды увидеть, то, се. Ладно, если девушка
хочет, бойфренд говорит: Есть!ыНу вот, сидим мы, значится, смотрим,
взявшись за руки. Я начинаю задремывать, и тут...

Придется вернуться назад. Зал почти полный. Места наши оказались
рядом с негритянской парой. Здоровые они, блин. Он - под 2 м,
во всем спортивном (и мяч баскетбольный у него, по-моему, был),
ноги выше головы забрал, чтоб поместиться. Она - тоже не слаба
и при параде, ничего не скажешь: джинсы, свитерок, куртка,
кроссовки. В руках у каждого по бадье попкорна и по ведру коки.
Сидят хрумкают, он ее щупает, она хихикает басом. Словом, культурно
отдыхают люди. А сидим мы так: я, дама, негритянка, негр (слева
направо). Теперь насчет Уи тут...ы

Подходит время очередной романтической сцены фильмы (кажется,
попытка самоубийства на корме и, соответственно, первая встреча
героев). Дама моя напряглась... И тут негритянка начала чесать ноги.
И довольно громко. Ну колготки ей там что-то натерли с непривычки.
Дама обмякла. Тут опять сцена (теперь на носу корабля: УI'm flying!)
А та чешется все ожесточенней и громче. Тогда дама ей очень вежливо
так: УMay I help you?ы Та, в ответ, тоже ласково так: УFuck off!ы
И продолжает все свое: чешется, обнимается, хихикает, хрумкает,
запивает. Тут тормоза стали повизгивать. Я затаился, дрему как
рукой сняло. Ну да, да, матерок дама учила не по учебникам. Любимое
развлечение идиотов, понимаешь...

Тут дело в фильме доходит до катастрофы. Шухер снят классно. И
ребят проняло. Прекратили они культурно отдыхать и вперлись в экран,
глядят - не оторвать. Интервал же между включением и выключением
тормозов, при этом составил порядка 2-х (!) часов (фильма длинная,
мля). Этот знаменательный сеанс заканчивается для нас таким
монологом моей герлфренд: УЕ... твою мать! Черножопая сука! П...
(вжик-вжик), п...ы Я на автомате: УРванаяы. Она: УП... рваная!
Thanks, dearы (это мне). Я тихо сползаю на пол. Потом соображаю,
что пока негр не въехал в ситуацию, смеяться некогда - надо делать
ноги. Хватаю мадам за руку и волоку вон. Она при этом еще бормочет:
На х..., на х...!ы Тут за спиной, ряда через два, раздается
басовито: УМужики, бля буду, это ведь по-нашему!ы. Затем следует
оглушительный гогот на полряда (ну куда, блин, от них деться?!)


Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на его
служебной даче под Смоленском. Хотя "дача" - это громко сказано.
У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в
шестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между
прочим, соседние комнаты занимали немалые шишки - прокурор области,
председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийные
бонзы, а прочая "номенклатура" - так себе. Но дело не в этом. Как на грех,
мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то в
лесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка,
жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети
любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь...
В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно
впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным
стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь,
естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел
их своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня "слегка журили"
за развращение ребенка. Да, наши "удобства" были в сторонке от дома
и имели вид сдвоенной дощатой будки типа "М-Ж" с отдельными входами
и тонкой перегородкой между кабинками. Так вот, среди прочей "лапши",
которую я в изобилии вешал на его лопоухие уши, был и свист о том, что
я нашел в сортирной перегородке дырку и теперь подглядываю за тетями,
которые туда (в сортир, а не в дырку) заходят. И вот однажды, сижу я себе
спокойно в "М". Тут кто-то заходит в "Ж" (а слышимость, должен сказать,
была отменная). Я притаился, т. к. никогда не любил все эти звуковые
эффекты, связанные с физиологией, и не хотел выдавать своего
присутствия, чтобы не смущать даму. Проходит несколько секунд,
как вдруг я вижу сквозь щель в моей двери, что к двери подходит Вовочка.
Эта лопоухая скотина складывает ручонки раструбом, прикладывает их
к двери и свистящим театральным шепотом, тем, что хорошо слышен даже
на галерке (где только научился, гад!), выдает: "САША! ВПУСТИ МЕНЯ
СКОРЕЕ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК МОЯ БАБУШКА СРЕТ!"


В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке.
Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно
идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде
летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба.
(Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут
за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг
нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного
колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно
зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж.
По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
"Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно
незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь,
причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе,
ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав
эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха,
и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты му%ак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово
  на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз
  этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать
  любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали
за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя
четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он,
вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски,
улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему
режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают му%аки!


В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким
способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура
-193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько
секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка
вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой
жидкостью руки.
    Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается
газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
    Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил
выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики",
и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
    Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать,
жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее
отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол
и разбился. Так его обратно и не пришили...


Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске,
в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался
год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина
свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте,
посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се... Нас два раза
приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться.
А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов
выпадает из графика. Мы с Дроном выпили в буфете аэропорта по
пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то
расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и
наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит
какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона
выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону
тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение.
Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим
очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой,
весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня
поразившую на всю жизнь:  ООООП - ЛЯ !!!!
Крепкий народ в Братске...


История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик.
День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители
бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это - только три
пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя
двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом
заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря
на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула
а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые
тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень
спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона
моряков выразила:
- Вот бля! Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли,
  этот пидор не пришел, бля! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и
  сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках),
  мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы
  на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делает
  целый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего - эта еб... корова
  разуселась, а у меня на этих ... каблуках так ноги болят...
Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина
заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши,
старыми эмигрантами, если верить слухам - довольно противными. Т.к. моя
сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности
входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин.
Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке:
- Корова наконец уступает вам место...
Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не
произнесла ни слова, но когда мы сходили - расхохоталась: мол от нашей
братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Ну и шутка...
Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин:
угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?


Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
 - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
 - Конечно!
 - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
   "Женя, забери труп из машины"


Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
 (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."


У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях:
есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим.
С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году
этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и
спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный
военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней
женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает
она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за
чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли
рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то
астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя
знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей
с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время,
балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской
наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом
говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый
размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке" конечно неважно, что госцена таких
сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она
отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е.
пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на
нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя
знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой
беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой,
держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло
прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя
знакомая эти сапоги несколько лет носила.


работал я в питере на автобусике. возил народ куда попала. как-то
симпатишным утром прихожу в парк, беру  путевку: выборг, ансамбль
самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село
кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул
автобус, поехал.
приехал в выборг,  курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр,
двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке
сидит пьет кофе и смотрит телевизор.
я ж чуть не заплакал...
ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского
полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке,
еду в кукушкино село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь,
автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио
слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит
везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт
тружанникам села.
слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал
его нахер и втопил педаль газа в пол -  паз разогнался до 65..70..75..
и тут сзади показался тот самый красавец фин. дорога в один ряд, обогнать
нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно,
жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния!
на 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить,
тетки артистки орать от страха. паз дрожит всеми гайками, рычит,
но разгоняется.. фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение
достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий
грохот, паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот,
в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади
стоит - глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось...

PS: как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди
пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора,
е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее:
выпадает кардан! разливается масло по дороге - паз еще быстрее, смотрю,
мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет,
начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще быстрее.....

что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу,
а это ебаное ведро для воды в вентилятор попало!

PS: я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!


Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...


Последнее время по работе очень часто приходится встречаться
с гостями из Финляндии. Ну, описывать, какие из себя финны,
наверное, не надо - по-моему, в "Особенностях национальной охоты"
характер народа раскрыт довольно неплохо... Поэтому разные веселые
(и не очень) истории случаются довольно часто. В связи с чем
открываю новый цикл: "Невероятные приключения финнов в России".

Итак, история первая. "Финны и русские железные дороги".

Недавно приехала к нам девушка-дизайнер. Очень нетрадиционной для
финки внешности, довольно бойкая и неглупая, да и в деле своем
понимает. Но в России первый раз, язык не знает совершенно,
кириллицу нашу не читает... Короче, пришлось провести с ней целый
день - поезд приходит в Москву в 8.38, уходит в 22 с копейками...
Общались по-английски и по-фински, проработали до 6 вечера, показал
немного Москву... Она, чтобы уж совсем не грузить меня, просит -
отвези, мол, на вокзал. Я там свой поезд подожду, а ты - к семье,
отдыхай, а то неудобно... Ну-ну, думаю... Поехали, раз так...
Приезжаем. Я на бумажке написал по-русски слово ХЕЛЬСИНКИ, чтобы
она высматривала его на табло... Жду результатов...
Результатов НЕТ. То есть по времени пора бы уже подать поезд,
а на всех табло - Новгород, Санкт-Петербург, еще что-то...
Хельсинки на горизонте не наблюдается... Иду к "Справочному бюро"
на разборки...
- А, Хельсинки? - Да давно стоит на 13 пути!
- ??????? Там же написано НОВГОРОД...
- Да фигня, у нас с табло там какие-то проблемки... Ща все
  исправим!
Уже становится интересно... Возвращаюсь к своей спутнице, говорю,
что ее заветный поезд стоит на 13 пути, идем туда... Она по бумажке
сверяет слово ХЕЛЬСИНКИ со словом НОВГОРОД на табло и говорит, что
здесь что-то не так. Со словами "Да все так, просто ты читать
не умеешь!" забираю у нее бумажку и рву ее в клочки, пока у девушки
крыша не поехала...
Ну ладно, идем вдоль состава в поисках своего 13 (!! - вот и
не верь после этого в дурные приметы) вагона. Поезд стоит хвостом
к зданию вокзала: проходим 17-й, 16-й, 15-й... После него - какой,
как вы думали? Угадали: 10-й!!! Повторяю по буквам: ДЕСЯТЫЙ...
То есть 14-го, 12-го, 11-го, а главное - 13-го - НЕТ ВООБЩЕ...
Задорнов со своим вторым девятым вагоном просто отдыхает...
Моя финка в полном обалдении смотрит на промежуток между 15-м
и 10-м вагоном и совершенно серьезно говорит: "Мало того, что
когда я сюда ехала, в вагоне была какая-то ваша делегация
спортсменов-конников и они выпили каждый столько водки, сколько их
лошади воды не выпьют и потом всю ночь занимались скачками по всему
поезду, так теперь мне вообще вместе со всеми пассажирами 14, 13,
12 и 11 вагонов всю ночь в одном тамбуре ехать???!!!" Чувствую, что
девушка близка к обмороку, но помочь ничем не могу, так как сам
офигел почти так же. В полном отчаянии спрашиваю какую-то тетку,
бредущую в железнодорожной форме по перрону от головы поезда:
"Простите, а Вы не знаете, где здесь 13-й вагон?" Ощущаю при этом
себя полным идиотом... Тетка смотрит на нас своими честными
железнодорожными глазами, и, не меняя выражения морды лица, говорит
с совершенно непередаваемой интонацией: "Знаю. ПЕРЕД ПЕРВЫМ."
Т.е. он всегда там был, есть и будет есть... И только самый
распоследний чайник может не знать, что у нас в России давно
введена новая система счисления: 11,12,13,14,1,2,3 и т.д. И чему
нас только, козлов, в школе учили? Верите или нет, но почти впервые
в жизни я не нашелся, что ей ответить... Начал было спрашивать:
"А на...(в смысле - а зачем, собственно?)", но посмотрел еще раз на
тетку и понял, что лучше не спрашивать... Коротко объяснил своей
спутнице, где именно у нас в России находятся тринадцатые вагоны
и мы продолжили путь к цели:...15,10,9 и т.д.,...2, 1,наконец -
ура! - 13-й! (я не ошибся, 14 вагона не было вообще. Или был -
перед 11-м, но мы уже не стали искать...). Во время всего маршрута
финка напряженно думала, зачем все это было сделано именно так.
По крайней мере, работа мысли отчетливо отражалась на лице...
А я думал, спросит она об этом меня или нет, и изобретал, что бы ей
ответить. Она все-таки спросила!!! Ну и что бы вы ответили? Я смог
лишь высказать предположение, что все сделано специально для ихнего,
финского, удобства - приезжаешь ты в свой Хельсинки, выходишь
из 13-го вагона и - вот он, вокзал! Не надо тащиться по всему
перрону... Девушка посмотрела на меня в сильном сомнении,
попрощалась и ушла в вагон - думать о загадочной русской душе...
P.S. Недавно встречал опять тот же самый поезд - все осталось
по-прежнему, между 15-м и 10-м - ничего, 13-й - перед 1-м. Только
теперь не было еще и 8-го. Однако, тенденция...


Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,
естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое
исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,
я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг
вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я
проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."


Прочитала вот первую историю от 26.05.98, дак навеяло...
Есть в славном городе Новосибирске Мединститут.
А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает
профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька,
только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я...
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка
отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе
и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня
  за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...




   Сто самых популярных историй 1999 года, упорядоченных по числу полученных голосов


20 мая 1999
Выдается за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Прислал(а) Кирилл


7 апреля 1999
Вальпургиева ночь

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания
жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской
постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у
меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это
возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он,
а представительницы противоположного пола под окном нашего второго
этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и,
мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся
гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там
наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых
кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев
на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на
которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и
унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это
возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила
забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата,
втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой
тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно
отреагировала жена, - разобешь окно,самого туда выкину!" Но мало того,
что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая
подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок
благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь
сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал,
что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама
действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад,
забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.
Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.
Весь день я посвятил разработке плана мести.
Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер.
Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего
гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален
Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших
традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на
подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно
передислоцированный мною!!!!!!!!!!!

Прислал(а) Михаил (info@mxadv.dol.ru)


1 апреля 1999
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой,  решила выпустить
специальную  упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

Прислал(а) Sergei Aladzhikov (Aladzhikov@a-press.parad.ru)


18 марта 1999
Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико
морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили
пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,
что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но
т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво
приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий
язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете
на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб -
но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало
ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди,
в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах,
делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих,
не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе
ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен
не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать.
Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам
это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда
не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы
согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство
и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе
из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю
весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая
"советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят
на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная
фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе
РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

Прислал(а) Константин


16 февраля 1999
История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.

   Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом
кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает
права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно
10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы
извлекается кошелек......
   Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
   - Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Прислал(а) APG (apg@inist.ru)


8 февраля 1999
История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился.
Рассказана мне не менее известным иерусалимским поэтом К.

Пролог:
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский
художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая
(действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить
водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась,
Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской.

Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г.
понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди
ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной
темноте медленно ползло яркое зеленое слово "ХУЙ"...

Прислал(а) Илюха (eli@nerve.ls.huji.ac.il)


3 февраля 1999
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену
этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы
не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит
(а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько
потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному
(делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем
случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается
звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает
супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал),
и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу
не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил
я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему
это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину -
друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i),
но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей,
лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза
у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется
под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится
за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами:
"Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

Прислал(а) Станислав (rctmm@cityline.ru)


17 марта 1999
Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский
ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который
выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку
нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел -
раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение
этой клички. История такова.

Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо
заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка
и, взобравшись на кафедру заявил.
 - Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества
"Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических
заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи,
и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!...

В этот момент раздался стук в дверь.
 - Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Прислал(а) Михаил


25 марта 1999
Рассказано мне замечательным артистоми хорошим человеком Валерием
Приемыховым. Вот как выглядит с его слов:
 Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть
не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все
время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут
на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка.
По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была!
и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер
рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон
стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
"Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда
говоришь?" Юра:"Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную
тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!"
   Зал взорвался. Номер удался.

Прислал(а) Эвка


5 мая 1999
Господа, в том числе Дима Вернер!
По роду деятельности я - биостатистик (то же самое, что матстатистик,
только работаю в медицине). В свободное от работы время я провел анализ
сайта, основные результаты которого привожу ниже.

МАТЕРИАЛЫ И МЕТОДЫ
Произведен анализ оценок, выставленных анекдотам за период январь-март
1999 года. Каждому анекдоту приписана переменная "ранг", равная месту,
занятому анекдотом в день, когда он был рассказан (все места исследованы
не в тот же день, а в период с 15 по 30 апреля, т.е. когда оценка вышла
на плато). В качестве независимых переменных выбраны _слова_ (лексические
единицы) и _понятия_ (логические единицы). Каждый анекдот принимает
по каждой из переменных значение 1 или 0 (есть в анекдоте или нет данное
_слово_  или _понятие_. Кроме того, были созданы некоторые дополнительные
переменные, функции от основных (см. дальше) Расчеты проводились по модели
линейной регрессии с учетом взаимодействий между переменными. Например,
совместное употребление слова X и понятия Y может быть новой переменной.

РЕЗУЛЬТАТЫ
Выделена группа наиболее сильных предикторов, т.е. слов и/или понятий,
положительно связанных с успехом анекдота, т.е. с его рангом (местом
в данный день). В следующей таблице эти переменные приведены вместе
с величиной R квадрат, характеризующей, какую часть успеха (грубо говоря,
в процентах или в долях единицы) объясняет предиктор.

слово "хуй"                 0.15
понятие "гинекология"       0.14
слово "поручик"             0.12
понятие "Windows 95"        0.11
слово "жопа"                0.11
понятие "импичмент"         0.08
понятие "программист"       0.08
более одного слова "хуй"    0.06
более 6 матерных слов       0.06
слово "девушка"             0.05

Остальные слова и понятия не достигли статистически  значимого уровня.

ОБСУЖДЕНИЕ
Обращает на себя внимание тот факт, что слово "хуй" оказалось, в рамках
данного исследования, смешнее слова "жопа", что противоречит мнению,
например, Ю.Олеши ("Я никогда не видел ничего смешнее, чем слово "жопа",
написанное печатными буквами"). Возможно, Юрий Карлович не видел хуя,
написанного таким же образом.
Слово "Поручик" вошло в модель, а слово "Ржевский" - нет. Это связано
с высокой взаимной встречаемостью этих слов (т.е. их коллинеарностью),
и тем, что иногда герои анекдотов употребляют обращения типа: "Скажите,
поручик..."
Ни Клинтон, ни ЕБН отдельно не вошли в список предикторов, но понятие
"импичмент" вошло. На наш взгляд, это подтверждает ранее высказанную
Пелевиным догадку о приоритете функции Президента над его личностью.
Интересно, что из исследованных дополнительных переменных в модель вошли
только немногие. Например, употребление в анекдоте двух хуев заметно
повышает его успех, а третий, четвертый и т.д. хуи оказываются лишними,
т.е. снижают шансы на успех. Обращает на себя внимание несколько загадочное
число 6 (матерных слов) - 5 или 7 не имеют такого эффекта.
Кластерный анализ позволил также выделить два довольно сильно разделенных
класса анекдотов: в один входят понятия Windows95, "программист" и два
слова "хуй" (обычно в словосочетании "на хуй"), в другой - прочие понятия
и их комбинации.

Оптимальный анекдот для данной таргет-группы должен звучать примерно так:
"Приходит  поручик Ржевский на прием к гинекологу. А тот сидит не отрываясь
перед монитором с Windows и говорит: на хуй, на хуй"

ОГРАНИЧЕНИЯ
Данное исследование не затрагивает вопроса о более долгосрочном успехе.
Так, лучший анекдот 1999 года за тот же период (("Знайте, пора остановиться,
если...") включает только 2 понятия из нашего списка.

Прислал(а) Резонер (alexkart@bu.edu)


20 марта 1999
Все знают, что американы считают, что все американское - самое
лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.
Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара
американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках.
Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры,
но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские
анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие
ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор
они не догоняют, но про любовников смеются все.
И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все
американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ...
И тут меня подмыло: мол,  ни фига, лучшие любовники русские.
Доказательство: вы, американы, как хер показываете?
Те показывают свой выпяченный средний палец.
А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте)
Американеры кровно обиделись и ушли.
Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.
Вот так.

Прислал(а) McLetsoff


2 июня 1999
В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.

В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный.
Двери -- друг напротив друга через холл.

В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько",
все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол,
вышли в холл покурить.

Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой,
как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути
и сваливая со столов посуду.

Подходим. Заглядываем.

:O !!!

Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже
под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди
зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка,
светомузыка...

Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка
расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.

-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем.
-- Р...р р...р рр..р...

-- ???
-- Р...р р...р рр..р. Бля.

-- Что, ребенок родился?
-- Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок!
-- Рр...р р.рр... Бля!

-- Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!

Прислал(а) Sergio


24 мая 1999
От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками
в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы.
И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить,
а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице,
естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда,
и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание,
естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут...
Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул
палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает:
- И куда же ты, мудак, крадешься?

Прислал(а) Дмитрий (dpopadyuk@md.ru)


26 мая 1999
Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло
всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии
вам сейчас и поведаю.
Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая
австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день.
Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных
орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ"
но все же взял.
Через две недели та же картина - опять пришлось принять.
Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!!
Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно
меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо".
А она мне в ответ:
- Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю
присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту.
Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!

...........................................................
Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!!!!

Прислал(а) Санек Задунайский (donetsk@one.net.au)


21 июня 1999
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

Прислал(а) Горбова Ирина


9 июня 1999
На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом
самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались
до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его
в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают,
что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже
лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча
берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает
мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает
у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы,
я срать пошел".

Прислал(а) Михей (Mikheyev@ssu.samara.ru)


27 мая 1999
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
  заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Прислал(а) AlexSi (alexs@mdf.aerofirst.ru)


2 марта 1999
Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил,
поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый
попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже
к ночи, и какая-то девка голосует на дороге.
Водила остановился:
- Девушка, куда вам?
- На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга,
довольно далеко.
Водила:
- Ну а че по деньгам?
Девушка:
- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки,
и стало ему обломно. И говорит:
- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!

Прислал(а) Дмитрий (ckt@etel.ru)


11 июня 1999
Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу
почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал",
типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный
толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки
стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча
смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз
  спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что
  за хуйню мы сейчас с тобой засосали?

Прислал(а) слава (cartoonist@mail.ru)


2 февраля 1999
История сия приключилась довольно-таки давно и не со мной, но, тем
не менее, я решил ее все-таки рассказать.
Один мой знакомый поехал в гости к своему брату во Владивосток в сезон
шишкобоя (дело было где-то в конце 70-х - начале 80-х). Ну вот, приехал
он к брату, а тот и предлагает поехать шишки набить. Ну поехали. Едут
они на ушастом запоре. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие,
кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит
на дороге, не объехать. А вокруг того бревна мужиков толпа. Оборваные,
исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся...
Из дальнейшей беседы стало ясно, что это бригада заготовителей.
Днем раньше их вертолетом сюда забросили, они значит разбили на сопочке
лагерь и отпраздновали открытие сезона...
Утром просыпаются, голова - вава... А работать надо... Выбрали самый
богатый кедр, и решили его стукнуть. Подобрали бревно потяжелее...
Чтоб один раз разбежаться и сразу бросить. Разбежались... А с бодуна-то
и промазали. Вот так они и вылетели на склон... а там уж и подавно
не остановиться... крики типа: "все, не могу, бросаю", и
"я бл... тебе брошу... всех попередавит нах...!" В общем, спустились
они с сопчки по всем кустам и буеракам, а потом еще по равнине бежали,
пока инерцию не погасили. Все.

Прислал(а) Михаил (mick38@usa.net)


5 марта 1999
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн.
Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
   Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока
(т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого
внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде
моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием
ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос,
и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
  Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к
тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама,
на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде....
  Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"

Прислал(а) -


14 апреля 1999
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель.
Подъезжаем к железнодорожному переезду.
Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом.
Стоим. Проходит десять минут... поезда нет.
Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся.
 - Стелс,- говорит водитель.

Прислал(а) Леха (crossl@etel.ru)


21 мая 1999
Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке.
Служил  в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень
любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли,
у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так
все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке
в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже
неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю
уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что
на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне
хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился,
все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки
делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный
падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

Прислал(а) Андрей Ф.


14 апреля 1999
Осенью 1998 года это было...
На Ломоносовском проспекте, на территории МГУ напротив здания банка
стоял памятник. Не помню уже, кому и сколько лет назад у этого памятника
оторвали, собственно говоря, виновника оного, но давно уже стоИт один
только постамент.
И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на постамент стоявший
неподалеку _мусорный бак_ (а весит он, между прочим, немало, за 100 кило
будет с барахлом). Проходя мимо, народ улыбался - не каждый день такое
увидишь!
И вечером, в очередной раз проходя мимо этого произведения искусства,
узрел я надпись на постаменте, которая гласила:
"ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ"

P.S. Говорят, через 20 минут ни бака, ни надписи уже не было. Наверное,
дождем смыло... ,)

Прислал(а) Ave


12 февраля 1999
Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5
(они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча,
занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
И тут я слышу:
Дочка(сыну):
-  Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают
   операции и превращают теть  в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
 - Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

Прислал(а) Александр


3 марта 1999
Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек
прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много
и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной
раскованностью.
Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик:
- Миааааааааааааааааааааууу!
Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается
на корточки, гладит щенка и успокаивает:
- Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты ебутся...

Прислал(а) Serge


31 марта 1999
Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет
ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами,
чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке
и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается
громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиздится".

Прислал(а) Shurick (a_lv@chat.ru)


4 апреля 1999
Сея история реально существовала и произошла с моим знакомым.
Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на
медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был
наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл
старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик
и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню
какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж
не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не
ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала:
"Раздвинь жопу" она что-то там увидела голубенькое, похожее
на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян
выполил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После
этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало.
Но его исключили из института.

Прислал(а) Казах (andus@valut-tranzit.kz)


26 января 1999
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная  русско-немецкая группа альпинистов,
примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать
порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними
вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно
объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет  к группе
и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: У
Хеликоптер нихт! Попистофали...

Прислал(а) Ya


7 июня 1999
  Эта изумительная сцена произошла лютой зимой 1987 года часов этак
в семь утра в питерском трамвае. Что такое питерский трамвай зимой
в час пик, по-настоящему могут понять только мои земляки.
Для тех же, кто не имел счастья поездить в ленинградском трамвае,
поясню. Это промерзшая насквозь, дико грохочущая стальная коробка
с абсолютно заиндевелыми стеклами, без каких-либо признаков
отопления, да к тому же набитая рабочим людом. Плотность этого
рабочего люда в неисчислимое количество раз превышает плотность
населения в Китае, да еще надо учесть, что некоторые - после
вчерашней пьянки, некоторым надоела Советская власть, некоторым
просто очень холодно, так что сами понимаете - настроение
у пассажиров с утра хреновенькое.
   Лишь одним отличался этот трамвай от большинства остальных его
собратьев. Водитель в нем почему-то объявлял остановки. Это и вообще
очень редкое явление в питерском транспорте, а в данной
истории этот факт сыграл очень большую роль.
   Итак, еду я себе, стоя, зажатый со всех сторон. Рядом со мной
на сиденье сидят мама и дочка. Дочка - совершенно очаровательное
создание лет шести - решила видимо поднять пассажирам настроение
и начала громко, с выражением, читать стихи. Из-за ее милой шепелявости
получалось довольно забавно:

       -Сто з ты, ез, такой колюций?
       -Это я на всякий слуцай!
        Знаесь, кто мои соседи?
        Лишы, волки, да медведи!

   В общем, ей удалось-таки поднять людям настроение. Девчонке начали
аплодировать, как положено, попросили прочесть что-нибудь еще...

   А перед ней на сиденье сидел папаша с сыном. Сынок - типичный
семилетний раздолбай. Из таких потом сантехники вырастают. Так вот
он взревновал девушку к славе и к аплодисментам и заявил:
      - А я тоже стихи знаю!
   Народ уже разошелся, давай, мол, читай - и аплодисментики ему
авансом...
   Малец раззявил пасть и с артикуляцией Кирпича из "Места встречи"
на весь вагон проорал:

       - НА БЕРЕЗОВОМ НА ПНЕ
         СИДИТ ЖОПА, ВСЯ В ГОВНЕ!!!

   Немая сцена длилась примерно две секунды, а потом... Вагон грохнул
так, что чуть не полопались стекла. И надо же было, чтобы как раз
в это время водила объявлял очередную остановку.
   Итак, водила в свой матюгальник:

   - Следующая остановка... (в этот момент вагон в сотню глоток:
Га-а-а-а-а!!!)... ЕБЕНА МАТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ ТАМ?????

   Не знаю, как у других, а у меня настроение было поднято на целый день.

Прислал(а) Алекс (shshok@internet-zahav.net.il)


30 июня 1999
Эту историю мне поведал Вова и в правдивости ейной хотя и есть
сомнения, но О-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ смешная! В один ВУЗ с проверкой приезжало
высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно
рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства
с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих
на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб,
провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон,
выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы
слово "XY." (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот,
едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый
"XY." На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая
и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили
декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным
перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка:
"У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)"
"У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа
и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил,
чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы
преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.
В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "XY.!"

Прислал(а) Серега


1 февраля 1999
Рассказывали люди, которые сами слышали, КАК.
Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят
специалистов по имени "военные психологи".Умудренный жизнью как бы военный
читал студентам лекцию про идеи З.Фрейда в области психологии.
Выглядело это так:
- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая
яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк.
Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба,
соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали?
   И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует.
Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожал плечами лектор,- Да про танк-то я просто так сказал.
Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

Прислал(а) Romi


10 марта 1999
 Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер:
"Купи туалетной бумаги..." В конце дня,злой как собака и жутко
опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города.
Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя.
Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук)этой бумаги (Пусть
подавится зараза).Бегу к машине и вижу: около "морды" присел мент
с явным намерением лишить меня переднего номера!
Я ему:" Инспектор! Что-ж вы е-мое... я ж на минуту выскочил. Вот
документы, вот удостоверение общественного инспектора!"
Поднимается мужик лет 45.Окидывает меня взглядом и говорит:
"Да ладно езжай,что ж я зверь что ли, не успеешь еще ,не дай бог..."
 До меня дошло уже только в машине...

Прислал(а) Klop


17 февраля 1999
Велик и могуч русский язык! И загадочен!
Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров
гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы,
то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот
африканец ему и говорит:
- Слава, научи меня русскому языку.
Слава ему отвечает:
- Ну давай, мол, спрашивай.
- Скажи, вот "хуево" - это плохо?
- Да.
- А "пиздато" - это хорошо?
- Да.
- Так почему же тогда "охуительно" - это еще лучше, чем "пиздато"?!!

Прислал(а) Тантра (ttantra@hotmail.com)


15 февраля 1999
Реальная история, случилась с одним знакомым.
Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит -
стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой, и две молоденькие
девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что
случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его
взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил
их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает этот
жигуленок. Он вылитает из машины, а дальше у него просто дух захватило.
Обе девчонки... СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!!

Прислал(а) АЮК


23 апреля 1999
Особенности национальной езды.
Лет двадцать назад - я только вернулся из армии - был у меня приятель
Гоша. Своеобразный мужик, под тридцать, высшее образование, большой
интеллектуал и убежденный пьяница. Урбанистический социум Гоша не любил
и потому уехал жить в деревеньку верст за сто от Москвы, где и трудился
главным механиком на местной МТС.
И вот как-то раз зимой навестил я его. Дело было 1 не то 2 января.
Гоша Новый год начал отмечать числа 28-го и к моему приезду уже
нафилософствовался выше ватерлинии. А тут еще мы с ним как следует
добавили, и к полуночи разобрала нас охота к перемене мест, жажда
общения, теплой компании и тэ дэ. Гоша и говорит: давай, мол, махнем
в соседнюю деревню - там мои друзья из МГПИ учительствуют. Я говорю:
давай, а на чем махнем? А на моем "газике", говорит. Только ты давай
за руль, а то я, типа того, плохо вижу.
Я, понятное дело, молодой и тоже, мягко говоря, не вполне трезвый,
обрадовался, потому что уже тогда страсть как любил порулить.
Завелся "газик" с полтыка и мы помчались. Печка греет, тент одеялом
подложен - тепло, хорошо. Гоша, ессно, задремывать начал. Я его толкаю:
кто дорогу показывать будет? А он мычит: тут, типа, до самого места
сворачивать некуда. Доедем, свет в окнах увидишь - туда и рули. И заснул
окончательно.
Ну, я рулю. А у самого тоже - то две дороги, то звезды кажутся с орех,
то спидометр с тарелку. Но ничего, доехали. А там компания гуляет
почище нашего. Гошу выгрузили, со мной познакомились - и по-новой...
Утром - то есть часа в два пополудни - сидим мы с хозяином, лечимся.
Гоша и все остальные спят. "Ну, ребята, вы даете,- говорит хозяин. -
Ночью, по морозу, ПЯТНАДЦАТЬ ВЕРСТ ПЕШКОМ!.." Я насторожился: каким
пешком, говорю, - мы вообще-то на газике... Он глаза вылупил: на каком
газике? - Да вон, говорю, он во дворе стоит. Выглянул хозяин во двор,
натурально обнаружил там газик, оборачивается ко мне аж зеленый:
"Саня... Там же это... Моста через речку нету!" Тут уже я лоб наморщил.
Какого, говорю, МОСТА?
Выползли мы с ним во двор, завели газик, отъехали километра полтора
по давешней дороге и увидели буквально следующее. Течет быстрая такая
речка, даже зимой не замерзает до конца. С той стороны - длинный-предлинный
спуск, снежком припорошенный, и на нем нашего газика следы. И ведут эти
следы аккурат к тому, что можно мостом назвать ну с очень большой натяжкой:
два толстенных бревна от берега до берега, точно по ширине нашей колеи,
а настила - нету. И от бревен до земли - то есть, до воды - метра
два с половиной. Короче, если на газике сковырнуться - мало не покажется.
"Его еще осенью разобрали,- говорит хозяин,- а новый так и не положили."
Стали мы вокруг смотреть. Видно до конца бревен я все-таки не доехал -
метра за полтора до съезда рядом с бревнами натоптано, накопано, обломки
досок валяются и саперка из гошиного "газика". Посмотрели мы друг
на друга, он и говорит: "Ты что, правда ничего не помнишь?" Я только
руками развел. "Ну, говорит, ты даешь... А впрочем, Гошу-то из газика,
наверно, я вынимал. Или нет?"
Вернулись мы в деревню. Понятное дело, отметили удачное избавление
от страшной опасности. Разбудили Гошу. Рассказали. Опять отметили.
Потом будили остальных, рассказывали и отмечали. Короче, я домой
в Москву вернулся дня через три.
А Гошин газик обратно на МТС только к лету вернулся.

Прислал(а) Дядя Скрудж


5 января 1999
Это история входит в апокрифы общежития Порногра... то есть
Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое
время закадычные кореша.
Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее
всего это был Новый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей
общагой от души. Для одной романтической парочки, однако, утро показалось
не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне
подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали
планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти комнату,
покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой
компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем,
не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках
беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших
никаких признаков жизни. Посередине комнаты находился стол заставленный
остатками праздничной трапезы. Юноша сдвинул, все, находившееся на столе,
к дальнему краю и поставил свою партнершу, в позу, названную в честь
классической закуски пива. В самый разгар их страсти, один из обитателей
комнаты неожиданно проснулся, обозрел всю картину и заорал в попытке
разбудить своего соседа:
- Серега! Серега! Проснись! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЕТ!!!

Прислал(а) Cyco (cyco@glasnet.ru)


21 января 1999
Теплый летний вечер. Cейсмоустойчивый дом в одном из сейсмонеустойчивых
районах бывшего СССР. Сидим с другом - ждем подругу, качаемся на качелях
во дворе этого строения. Около одного из подъездов стоят просто прилипшие,
присосавшиеся, друг к другу девушка и дядька. Кроме как остервенение этот
поцелуй не назвать. Убиваем время тщательно разглядывая подробности процесса.
Прикалываемся. Без всякого предупреждения (мы это точно видели) девушка
отклеивается от партнера и бегом скрывается в подъезде.
Все, представление закончилось - любуемся закатом.
Мужик, однако уходить не торопиться. Закурил и видно, что нервничает.
Ходит туда-сюда, к сигарете прикладывается через пять секунд. Похоже
повздорили. Остервенения, наверное, не хватило или прихватил за что-то
целомудренное. Одним словом, свадьбы не будет.
Любуемся закатом, ждем подругу.
Минут через пять тетка возвращается на позицию, дядькина сигарета
убивается ботинком и понеслось все с прежним энтузиазмом. Короче,
странная любовь у них. Следующий персонаж возник из окна застекленной
лоджии пятого этажа. Зрелище потрясающее: сверкающая в закатном солнце
лысая башка мальчика лет, наверное, десяти,, просто божок эдакий мелкий.
И как заорет:
- Ма-а-ашка !!!!!
Машка отклеивается от партнера (это Машка, оказывается, около подъезда
целуется) и смотрит вверх:
-   ????
- ПОСРАЛА - СМЫВАТЬ НАДО !!! ......

Прислал(а) Orlaff


20 апреля 1999
Рассказал хороший друг, поэтому верить можно.
Все, наверное, видели специальные такие чемоданчики-дипломатики
для переноски яиц типа:"Каждому яйцу свое гнездо". Так вот стоял
друган в очереди (человека 2-3) за яйцами, а впереди него мужик
с таким дипломатиком покупал яички и шибко уж он торопился.
Девушка-продавщица аккуратно так укладывает мужичку яйца на одну
сторону открытого дипломатика,... а мужик, через несколько секунд,
резво принимается укладывать на вторую сторону. Продавщица пытается
что-то сказать, но мужик, не слушая ее, бормочет, что не стоит
беспокоиться, и сам-то он их уложит. Девушка постепенно офигевает
и прекращает укладку сего хрупкого продукта. Народ в очереди умиленно
наблюдает эту картину в предвкушении финала с мыслью "НЕУЖЕЛИ?..."
И вот радостная минута наступила. Мужик доложил последние и на полном
автомате захлопнул дипломат...
Из очереди вырвалось несмелое "Упс..."
А из уст мужика недоумевающеее "Рб..."

Прислал(а) RAF


14 февраля 1999
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
   на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
   когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
   телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
   он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
   подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
   ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
   а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
   второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
   компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
   шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
   У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
   как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
   КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Прислал(а) Kavabanga (kava@banga.net)


24 февраля 1999
Вот знакомый  поведал.

Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова
в Питере. Видимость на перекрестке, мягко говоря, хреноватая. На
перекрестке Жигуль "гражданской наружности" с ментовскими номерами.
Мимо по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от
менте в машине. Появляется первый вагон: мужик резко газует, чуть-чуть
отпуская сцепление (машина начинает дергаться на месте); появляется
второй вагон - мужик повторяет вышеописанную процедуру; вагон
проезжает мимо - мужик бросает сцепление, резко рвет с места вперед
и тут... появляется третий вагон :-))) Машина в хлам, из нее
вываливается наш гощик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в
совершенном иступлении трясти со словами: "СУКА--А-А-А, НУ ПОЧЕМУ ТРИ
ВАГОНА-А-А". Занавес.

Прислал(а) Konstantin Boudnik (cos@sparc.spb.su)


14 июня 1999
Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная
девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство
юмора.
Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку,
и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого
времени врача "по женской части".
Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то
в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне
невинные, несмотря на специфику обстановки.
И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных
достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице
отправляться домой.
Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут
не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный
П.П. Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении
нижнего белья дамы.
Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык
доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной
Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный
молодой человек.
Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо
недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?
3 секунды немая сцена - Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический
смех доктора.
К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного
из их романа так и не получилось.

Прислал(а) Leen Chow (leenchow@interlan.ru)


14 февраля 1999
Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу
работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов.
Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)
Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине,
судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру
с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет,
железная дверь и т.д. Через несколько дней после балконных работ
Великовозрастный Сынок (ВС) выешуказанной особы появляется в фирме
моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли
по пьяни, то-ли еще как, но	в отсутствие богатой мамы несколько стекол
во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то
навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том,
что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более
не безбоздмездно.J Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое
время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению,
хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане
и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам
ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки
не предназначены для домашнего ипользования возникает проблема
откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС , довольно известный
(и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется  "замечательной"
идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает  бочку с пивом
сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном
смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей
и загаживают навороченый паркет из дуба XVII века. Паркет мнгновенно
коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает
очередь Друга ВС со слезами на глазах простиь помощи. Бригада чешет
в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи)
Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек
мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет.Паркет
постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать
заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам
добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый
человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком
вторым человеком и третим все это дело оперативно сушися посредством
паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто  не знает как работает
компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче
говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга,
когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе
с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную
дверь ребята, сами понимаете услышать не моглих). Можно представить
и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой,
компрессором и паяльной лампойхНемая сцена. ВС,  начавший было приходить
в себя практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы
как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь
в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются.
Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка
(в ЧЕТЫРЕ  ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь
ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются),
тоже остается бухать.
В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит
пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников  и 8 человек
ментов.  Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто
охренительно!

Прислал(а) load (wwad@chat.ru)


26 марта 1999
НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ - САМ В НЕР ПОПАДЕШЬ!!!

Предыстория: Есть у нас в Бостоне (да и во всех больших городах,
наверное) магазины, где продаются всякие шутки-прибаутки, типа
пoрoлонового говна, жвачек, делающих рот жующего черным, красным,
цветным, подкладок под сидение стула, издаюших громкого пердуна, и т.д.
и т.п., короче, чего там только нет. Одна из таких вещей, купленных
одной моей знакомой, была ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, которая НЕ ОТРЫВАЛАСЬ.
По существу, материал, из которого сделано это изделие, вовсе и не
бумага, а черт его знает что за мaтериал. Но внешне это действительно
похоже на туалетную бумагу. Оторвать ее действительно было невозможно.
  Теперь история. В эти выходные (20-ого марта) два моих друга решили
совместить свои дни рождения и по этому поводу устроили большую пьянку
у меня дома. Народу было человек 25 (все русские, одна американка).
Решил я подшутить, а точнее поднасрать гостям, и повесил вышеупомянутую
бумагу в туалете. Но на всякий слуай, поместил в туалет рядом запасную
(НОРМАЛЬНУЮ) бумагу (мало ли что). Веселье продолжается и некоторая
часть народа, включая вашего покорного, упилась так же, как в добрые
СОВЕТСКИЕ времена. Кто-то пошел блевать, я пошел спать....
Наутро мне жена говорит, что унитаз забился. Ну что, делать нечего,
взял "змейку" и пошел прочишать. Когда через 25 минут после кропотливой
работы змейкой вытащил причину засора, я просто охуел. Мало того, что
кусок "НЕОТРЫВАЕМОЙ" туалетной бумаги был таки оторван, так им еще и
вытерли жопу. Спрашивается, кто кому "поднасрал"?.

P.S. Как мне потом рассказали, один мой друган (он, кстати, этого не
помнит), бывший боксер, упившийся до "свиньи", пошел проблеваться,
а заодно и покакать. А теперь представьте вдрызг пьяного русского
мужика, пытающегося оторвать бумагу, которая не отрывается. Рядом лежит
нормальная бумага, но у него даже в мыслях нет на нее посмотреть.
Бумага "ДОЛЖНА" ОТРЫВАТЬСЯ. В ход идут ключи от дома, наручные часы...
И в конце концов он побеждает. Вот она, "советская" закалка.

Прислал(а) Leonid Makarovsky (venom@cs.bu.edu)


3 апреля 1999
Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать,
прежде чем завести (морозы стояли).
Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал
он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю,
и ушел на выходные.
Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась.
За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!!
Фотография до сих пор в администрации висит.
Неделю размораживали.

Прислал(а) вася (stiv@hippo.ru)


13 мая 1999
История о заполярном военном сортире. Я там не срал, но друг проболтался.
Если не пиздеж, то правда. Короче, был там сортир, не в казарме,
а неподалеку, ближе к ДОСу (Дому офицерского состава). Народ там
потихоньку оправлялся, а дерьмо, ввиду мороза, не растекалось, а намерзало,
принимая постепенно форму конуса. И вот настал тот долгожданный час,
когда верхушка этого дерьмового конуса уперлась кому-то в жопу. В общем,
вмещаемость сортира там поменьше, чем у крымского. Срать, есссно, надо,
поэтому предложили два варианта: копать новый и извлекать дерьмо
из старого, чтобы срать туда дальше. Первый вариант, понятно, не прокатил,
потому что мерзлота там вечная. Так что пригнали надцать молодых бойцов
с ломиками, чтобы льдину разбить на отдельные части и затем извлечь.
Хуярят, значится, молодые по гавну, и до пизды, только мелкие льдышки
в рожу летят да за шиворот попадают. Короче, проблема решалась,
но медленно. А дело, сами понимаете, не терпит. И тут появился лейтенант,
светлая его головка. Решение нашел простое, как арбуз. Сняли деревянные
стены, лейтенант принес две гранаты и сказал, шоб усе ложились, опосля
чего бросил их вниз промежду дерьмом и ДОСом, чтоб говно, не дай Бог,
офицерье не об... И тут он видит, как они (гранаты, в смысле)
перекатываются на другую сторону. Понятно, что подвиг Матросова повторять
ему и на хуй не надо было, поэтому со словами: "Вот, блядь" он прыгнул
куда подальше. Гранаты, есссно, ебанули, и весь этот конус аккуратно
влетает на 3-й этаж в окошко к жене отсутствовавшего тогда подполкана.
Жены, к сожалению, дома не было тоже, поэтому к тому времени, когда
нашелся ключ, все дерьмо благополучно растаяло и растеклось по полу...
Вот и все. А че было с лейтенантом? А какая в жопу разница...

Прислал(а) Bob


7 июня 1999
  Старое здание Павелецкого вокзала, год примерно 1975. Помещение
общественного туалета. Если кто помнит, то он состоял из трех просто
огромных залов: в первом - типа умывальники и зеркала по стенам,
во втором - так называемые писсуары "а ля совок" во весь рост,
а в третьем - непосредственно кабинки для уединения с перекошенными
и кое-как закрывающимися дверями. Убирались они достаточно "регулярно" -
примерно раз в квартал. На полу очень высокий уровень жидкого месива,
состоящего, соответственно, из дерьма, мочи, блевотины и пр., т.к.
задницу наши граждане вытирали не только газетами типа "Правда",
"Советская Россия", "Известия" и т.д., но и кусками картона, который
после использования его после назначения очень плохо смывался и,
естественно, застревал в сливном отверстии вмонтированного в пол
толчка.Благоговейная тишина ( да простит меня Господь ),периодически
нарушаемая шумом сливной воды, подаваемой в толчки централизованно.
По всему полу разложены кирпичики, по которым, балансируя, можно было
добраться до вожделенного писсуара или (у кого очень приперло)кабинки.
А запах!!!...
  Короче, это было вступление. Теперь главный сюжет.
  С жутким треском распахивается дверь одной из кабинок и оттуда
рыбкой вылетает мужик (в костюме,с галстуком)с болтающимися
на щиколотках штанами и плюхается плашмя на пол в вышеуказанную
жидкость... Немая сцена...
  После принятия вертикального состояния и минутного молчаливого
обтекания из отплевывающихся уст мужика раздается фраза: " Б@ядь!
Сука! Е@аная удавка! Чтобы я еще раз, когда нибудь тебя одел!..."
  Все объяснялось очень просто. Мужик присел над толчком слишком
низко и, не замечая того, наступил на конец своего галстука.
Соответственно, при вставании законы физики заставили его выбить
головой дверь кабинки и вылететь наружу.
  P.S. Не повторять! Опасно! Учитесь на ошибках других! Следите
за галстуком!

Прислал(а) ДЮК


2 апреля 1999
Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить
мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?).
Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается
к сидящей девушке, очень симпатичной:
- Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
- Бабушка, ты сегодня ночью спала?
- Спала.
- А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.

Прислал(а) Mitch


17 февраля 1999
Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в
институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно
не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства
какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников
на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было
представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить
главный приз. Тем, кто помнит  ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что
значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской
тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего
тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из
членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что
с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся
рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина
называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри
вместе  с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего
странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова,
они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину. Постепенно
на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением....
На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны
собственного мавзолея.....

Прислал(а) Devil_R (renat@kemsu.ru)


20 января 1999
Сегодня у нашей группы в МИИТЕ был экзамен по химии.
Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали
листочки (с росписью учителя) и сказали - все, пишите.  Оди парень
у нас очень нервничал, и вдруг произносит: "А писло чесать надо?"
Оговорился бедняжка!  :)
Препод на него посмотрел очень удивленно и сказал: "Чеши, если поможет"

Прислал(а) Дима (goroh@mail.ru)


18 марта 1999
Приходит как-то ко мне знакомый в гости.
Сидим, болтаем, давно не виделись. И тут он заявляет:
     - Попугая моего помнишь?
     - Помню.
     - Так он ногу сломал.
     - Как?!
     - Да из окна упал.
     - <8-0 Он же летает!
     - А он в клетке был...

Прислал(а) Qwerty


13 апреля 1999
Решил мужик лет так в 35-40 креститься.
Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).

Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно
спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?:))))

Прислал(а) Roma (rsv73@softhome.net)


17 марта 1999
История эта была рассказана мне моей бабушкой.
Значит так. Автовокзал какого-то  города. В автобус садится бабулька
лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный
(порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути
бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя.
Подойдя к ней говорит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо
Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду
или усну еще? " Водила : "Хорошо бабуля скажу, не забуду !!!"
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все,
бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит
к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит
и заголову хватается : "Забыл сказать!!" А после Решетниково
уже проехали 100 км.
Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в  конечный
Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет
назад в Решетниково. Доехали. Водила орет : "Бабуля, приехали, выходи!!! "
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:
"А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала,
что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблеткух.."
Занавес.

Прислал(а) Миха (gena@ua9ma.omsk.su)


27 мая 1999
Возможно, именно эта известная история превратилась в свое время в
анекдот, но тем не менее была рассказана как-то за пивом моим школьным
товарищем.
Товарищ в конце 80-х перебрался в Москву и совместно с компаньонами
организовал компьютерно-софтварную фирму. Как-то они выполнили заказ
одного достаточно крупного и известного московского ХОТЕЛА.
После того, как заказанный софт был написан, программисты устроили
маленькую презентацию в конференц-зале гостиницы. Где-то пару часов
они доступно разъясняли, что это за программа и на какие кнопки надо
нажимать. Вслед за объяснениями пришло время вопросов. Первым встал
представительный мужчина, по ходу объяснений зантересованно делавший
заметки в ежедневнике (как оказалось впоследствии - директор).
Изображая на лице игру мысли, он задал вопрос: "Скажите, в нашей
гостинице 247 номеров, а на клавиатуре у компьютера - 101 клавиша.
Как ваша программа будет работать в нашей гостинице?".

Прислал(а) Саня (intruder99@netscape.net)


12 февраля 1999
Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке,
как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом
и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных
поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены,
а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот
период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.-
на территории завода. Обед-булочка не отходя от "мартена". Железно.
На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе
не меняется.
И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился,
а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья,
электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования
предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время.
На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная
цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы
получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна
и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей
застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно
был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис...
А сколько народу не подало заявлений...

Прислал(а) Нина (sm2@chat.ru)


7 января 1999
Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем
микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму.
Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут...
Короче, чтоб достать что-либо из поддевки - нужно ширинку расстегнуть.
А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается
открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у нее не выходит.
Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть,
вот друг Серега и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу?
(Д): Хочу посмотреть - что там внутри?
(С): Ничего там нет, тарелка одна.
(Д): А какая?
(С): 29 сантиметров!
(Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть!
Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями...
(С) раздраженно: Вам показать?
(Д): ДА!
Серега, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть....
из кармана поддевки рулетку...
(С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность
его действий.

Прислал(а) Вовка-М!


22 февраля 1999
Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном иституте
(по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью,
пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину,
лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня
доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует
что-то необычное.Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что
на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо
так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее
головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все
это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра
и сказала, чтоб я положила себе на лобок...

Прислал(а) Андрей (akirs@mail.ru)


3 мая 1999
В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие - подобраны ключи и
из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака...
Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается,
большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают -
брали? Те, помявшись, сознаются. "Из чего пили?" - "А там стаканы были
железные". "Где пили?" - "Там, в лесу...". Идут в лес. Платиновые тигли
валяются в траве рядом с пустой бутылью.

Прислал(а) Александр (a40in@altavista.net)


24 февраля 1999
У моего институтского друга старший брат Мишка - машинист электропоезда
в метрополитене. И конечно же историй, связанных с метро, у него просто
вагон и маленькая тележка.
Вот одна из них.
 Как вы думаете, если машинист захотел пописать, как он это
осуществляет? Правильно,прямо через открытую дверь кабины. Так что, если
вы едете в головном вагоне и стоите у передней двери, на стеклах которой
брызги, не мучайте себя догадками, просто вас самым натуральным образом
обоссали! А если машинисту вдруг приспичило в более серьезном смысле?
В этом случае поезд останавливают и акт дефекации осуществляется прямо
на шпалах.
 А вот и сама история. У Мишани заболел напарник (лет 10-15 назад
машинисты еще ездили по двое) и ему дали в помощь молодого, только что
окончившего курсы, паренька. Он был не то, чтобы тупой, а какой-то
малость тормознутый. И вот, перегон, довольно сложный, с несколькими
неприятными поворотами и таким хааарошим уклончиком. У Мишки в этот
неурочный час приключается поносный приступ, да такой силы, что нет
мОчи терпеть. Он быстро останавливает состав и выскакивает на шпалы.
Рысью бежит вперед несколько метров и, поравнявшись с какой-то небольшой
дверкой, начинает судорожно расстегивать штаны.Вдруг, в той самой дверке
открывается слуховое окошко и раздается грозный окрик: "Пропуск!"
(Как известно, метрополитен предприятие режимное, даже стратегическое
и одному богу ведомо, что там под землей напихано). Мишаня лепечет
что-то про некачественную еду, про понос и т.д., на что получает
разрешение " срать быстрее и у*бывать!", что он и начинает
осуществлять. Но, оказывается, при выключеных двигателях в условии
тунельного эха в вагонах, особенно головном, все очень даже чудно
слышно. И Мишка, окликнув напарника, просит того: "Пошипи тормозами!",
имея ввиду процедуру стравливания воздуха из тормозных компрессоров.
И что же наш новоиспеченный машинист? Правильно, перепутав рычаги,
снимает состав с тормозов и Мишган, производя калоизвержение на ходу,
уже не рысью, а задорным аллюром, убегает от надвигающейся махины... .
 Обошлось без жертв. Поезд был остановлен, процесс довершен, напарник
получил изрядное количество п*здюлей без права обжалования, но самое
интересное было то, что задумчиво изрек этот придурок после того,
как страсти улеглись: "Очень странно смотрится в пустынном туннеле
прыгающая по рельсам и освещенная фарами голая жопа!"

Прислал(а) DOC


13 января 1999
Дело было в одном из московских казино. За одним из столов
в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький,
плюгавенький, весь в татуировках, все время нервничает, матерится
и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный
солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно
засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной
раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье.
И большой, назидательно глядя на него, произнес лишь одну фразу:
- БАБКИ, БРАТЕЛЛА, НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕ ЗДЕСЬ!

Прислал(а) Павлик (zelmun@aha.ru)


11 марта 1999
Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой
кто из них самый ленивый?
Так вот забудьте :) Самый ленивый - мой:))
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире
как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра
и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!".
Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка
заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!!
Вот это я понимаю...настоящий мужик!!! :)))

Прислал(а) Алексей (Lolek__@hotmail.com)


5 мая 1999
Глупый пингвин робко прячет...

 Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных:
а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие
на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же
момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока
об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь -
полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда кроме них туда влезает  только майонезная баночка
воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли
скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться,
как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть
ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец
и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.
Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично,
а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает
все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя.
Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка
предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается
нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку.
Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
"Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает
на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне
и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя
по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка
некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя
на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:
"Больше ни-ког-да!"

Прислал(а) Ник (vbs@dgc.nnov.ru)


12 апреля 1999
По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад
в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик
лет пяти.
- Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка).
Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели
американцы и начали нас бомбить.
 Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись
по всей комнате.
- А это прилетели русские и нас спасли.

Прислал(а) Сергей (serge@al20.inr.troitsk.ru)


18 июня 1999
Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно
расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на "собачке" замка.
А вот и история по этому поводу.
   Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял,
не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы
и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода:
либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток
между забором и гаражом. Ессно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок
на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно
деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное,
рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой,
на выход из-за гаража.
   Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие
в больнице медсестрами, и видят такую картину:
   Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами
и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку...

   P.S.  Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват!

Прислал(а) haron


25 января 1999
Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце
70-х гг. Фамилии участников по этическим соображениям изменены.
   На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит
занять должность командира подводной лодки. Чему там учат - военная тайна.
   Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами.
   Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного
штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть
пониже.
   Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое
суровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед
главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая
заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера
билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно
сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение
нужного билета на экзаменационом столе, поскольку билеты раскладываются
по-военному четко - рядами, отдельно друг от друга.
   В день экзаменов комиссия задержалась и начали без нее. Один из
экзаменуемых - капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу
и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако,
Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел
к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки).
  Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как
и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько
изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял
не свой билет.
  В это самое время открывается дверь, звучит команда: "Класс смирно!",
и входит упомянутая комиссия во гламе с замом главкома ВМФ.
Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует
адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: - "продолжайте"
и комиссия рассаживается на свободные места.
   Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял.
После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету щ такому-то закончил.
Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся.
Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:
- У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?
Адмирал:
- Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.
Далее экзамен шел по плану.
   Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении
после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки
сигарет - весь на нервах - сойдет ли ему с рук отчаянная выходка.
Думает - плакала карьера бравого подводника, даже если из армии
и не выгонят.
   После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение.
   Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит:
   - Капитан-лейтенант Сидоров!
   - Я!
   - Выйти из строя!
   - Есть!
   - Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также
за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования,
капитану-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная
оценка - "Отлично". Встать в строй...

Прислал(а) DAS


5 февраля 1999
История такая. Было-не было - не знаю, но за что купил, за то и продаю.
Группа следаков из пяти человек раскрыла какое-то сложное убийство
и поймала преступников. Значение в этой истории имеют только двое.
О них и пойдет речь. Это дело решили отметить. Начали пить прямо
в кабинете после рабочего дня. Как любые мужики пили здорово, от души.
Когда все кончилось, кто-то кинул идею пойти по девочкам. Сказано-сделано.
Загрузились в машину и поехали по адресу. Тут один из них в силу того,
что принял больше, чем его организм мог переработать, уснул. Назовем
его Спящий. Ехали они, ехали, и тут другой (будем звать его Хозяин)
предлагает: "Да ну их, этих баб, поехали лучше ко мне. У меня кое-что
припасено, посидим, водки попьем." Ясно дело, вся компания соглашается.
Где ж это видано, чтобы выпивон оставался неоприходованным. А Спящий,
естественно, спит и не слышит, что планы меняются. Приезжают они домой
к Хозяину, будят Спящего и идут в дом. Хозяин открывает дверь, Спящий,
будучи в нетерпении и сильно охочий до женских ласк, отталкивает его
и врывается в квартиру. Заглянул в одну дверь, в другую, очередь дошла
до спальни. Подбегает к кровати, одним движением срывает одеяло с жены
Хозяина, смотрит на нее и орет: "Да она старая! Еби ее сам!"
А мораль такова: Нельзя менять решения на ходу. Всякое может случиться.

Прислал(а) Шварц (arni.schwarz@usa.net)


29 марта 1999
Был однажды такой псевдоисторический казус, как вспоминают знающие люди...

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших
полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший
обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди
коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного
генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны,
как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского
военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что
отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..

Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка
Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой
молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак
МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий
день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на
другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще
из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно,
из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании
сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч)
и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно,
вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает,
и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок,
потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших
чувствах генрала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."

Прислал(а) Хурин Ломегиль (m48572@homeline.ru)


18 февраля 1999
Подлинный диалог, услышанный мною пару дней назад в трамвае...
Участницы диалога - милые юные девушки, не то старшеклассницы,
не то первокурсницы, но явно не старше. Сначала они довольно
долго рассуждали о каких-то учебных дисциплинах, и сердце мое
возрадовалось - нет, не перевелись еще в нашем граде истинно
"тургеневские девушки": разговор ведется негромко, ни грубого
слова, ни жаргонного выражения, даже интонации у них какие-то
аристократические и благородные. Меж тем разговор их незаметно
для меня перешел на какие-то личные темы. Одна взволнованно
вопрошает другую:
- Как ты можешь, нет, как ты только можешь? Ведь он самый
  настоящий бандит!
Подруга отвечает задумчиво:
- Ну, наверно, ты права... может быть, он даже действительно
  бандит... Но у него все-таки есть одно крупное преимущество...
- Ну какое, какое у него может быть преимущество?
- Крупное... Самое крупное, какое я только в жизни видела!

Прислал(а) O'Merry (o-merry@nettaxi.com)


11 мая 1999
Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу
поделиться с вами.
Томск. По трассе  шурует шестерка c номером 345 (примерно),
набитая студентами по самое не хочу.
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через
громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус????
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится
остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается
из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять
документы к гиббдэдешникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было,
то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв
багажник, предъявляет 10 пассажира! :)
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)

Кратность любят все :))

Прислал(а) Джошуа


15 марта 1999
 Еду как-то по МКАД (Московская Кольцевая Автомобильная Дорога, если
кто не знает)на своей старушке-девятке в крайней левой полосе,
остальные полосы практически свободны. Догоняет меня на какой-то
иномарке типа Альмеры эдакая пафосная соплячка, все как положено -
прикид, финдикос, стрижка с макияжем. Ведет себя хоть и тихо, не
сигналит, фарами не мигает, но как-то неуважительно, засунула свой
нос мне почти в задницу (метров пять дистатанция) и сверлит меня
взглядом, полным презрения, аж затылок дымится. А мне что, я не
тороплюсь, обходи справа, если лошадиные силы у тебя из-под жопы
выскакивают. Короче, едем уже минут 15, а эта шмугля ватная уперлась
и ни в какую. Думаю, ладно, девочка, ща я тебя наказывать буду, тем
более, что предоставляется подходящий момент в виде третьей машины,
пристраивающейся у нее на хвосте. Выжидаю момент, когда девица
сокращает дистанцию уже совсем до неприличия, включаю габариты и,
с секундной задержкой, выключаю. Этот "Шумахер" в юбке, думая, что я
притормозил, естесственно топит педаль тормоза в полик, за что тут же
получает уже в свою задницу третьей тачкой, нет, не сильно, думаю,
грин на 700-800.
 Последнее, что я видел в зеркале заднего вида, это немой вопрос во
взгяде "Шумахера": "Не пОняла!"

Прислал(а) Doc


12 мая 1999
Установили как-то у нас в офисе в каждом отделе уничтожители документов,
дабы соблюсти конфиденциальность информации (ежели кто не знает,
уничтожитель документов - это такая машинка, с помощью которой любая
бумажка разрезается в вермишель и прочитать, что на ней было, после этого
невозможно). Ну, народу поначалу все это было интересно, все ходили вокруг
этих самых уничтожителей и каждый старался чего-нибудь да уничтожить.
Один наш особо любознательный товарищ увидел на столе соседа галстук,
ну и недолго думая его туда пиханул. Порезать в лапшу его, конечно,
не порезало, но пожевало изрядно. В общем, когда останки галстука извлекли
из агрегата, товарищ, узрев дело рук своих, решил исчезнуть, и ответ перед
хозяином галстука пришлось держать остальным обитателям отдела. Диалог был
примерно такой:
- Это что такое ?!
- Олег... ты понимаешь ... ну, в общем, это теперь твой галстук,
  его, понимаешь ли, уничтожитель немножко, того ...
- Да, а как он туда попал? Там же нарисовано!!!
(На лицевой панели умной машины, действительно, очень наглядно были
изображены рука, бусики и ГАЛСТУК. Видимо, разработчики системы изначально
знали, что это может произойти).
Тут кто-то и высказал предположение, что, возможно, товарищ неправильно
понял назначение этих картинок, на что Олег философски заметил:
"Это ж еще хорошо, что там хуй не нарисовали".

Прислал(а) Serge N. Kovalenko (eebank@mail.ker.net)


8 июня 1999
Принес мне как-то муж в подарок крысу. Ручную. Маленькую. Кремовую.
Я их вообще-то не боюсь, но в восторг, к его сожалению, не пришла.
Тем не менее крыса осталась.
Ну, а теперь история. Крыса наша примерно через год захворала - шерсть
лезет, кряхтит, как будто разговаривает, и т.д.
Решили мы ее полечить.
Зоомагазин.
- Скажите, а у вас для крыс витамины есть?
- Нет.
- А для кошек есть?
- Для кошек есть.
- А для крыс они подходят?
- Нет.
- Так что, у вас для крыс совсем ничего нет?
(Пауза, достаточно долгая)
- Ну почему ничего? Отрава есть, но она в другом отделе...

Прислал(а) Ginger (vera@boy.rpd.univ.kiev.ua)


28 мая 1999
Такая история случилась с одним моим товарищем.
Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной.
Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского.
Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили
Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д.
И Медведь среди них затесался.
В аккурат посреди площади стоял.
Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским.
Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана.
Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским
медведю (ледяному) в пасть!!!!!!!  А пока он забивал, челюсть-то
у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ...
В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой:
"Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина
задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ".
P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится
у него на добрую память....

Прислал(а) Кока


29 апреля 1999
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком,
послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку,
там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача,
привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии.
И надо было ей _клизму_ поставить. Ну, парень он не из робкого десятка,
спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху
ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и ...
бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается
и тихим таким голосом говорит:
"Не туда, сынок" ;-Е~~

Прислал(а) Игорь (2:464/130.3)


23 апреля 1999
Убийство Бабы Яги :)

Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на
освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду.
Проверить, все ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений
стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями
потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой :)

Ребенок, которму еще раз повторю, семь лет, оставшийся один дома,
звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу
Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит
с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит?
.... Труп Бабы Яги. ==8-[    ]

На самом же деле все обстояло так. Пока ребенок оставался дома
совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда
- "Баба Яга. Открой мне дверь"
Р: - А зачем?
БЯ: - А я хочу с тобой поиграть.
Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в
сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпье замотана - все
как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять.
НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там
на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по
углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть
дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по
голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме
проинформировав о своем опыте.

"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая,
пользуясь удобным случаем, решила поживиться.

Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся. :)

Прислал(а) Katya Khavronina & Eugene Kuzmitsky (eak@jbaw.iba.com.by)


1 марта 1999
Эта замечательная история произошла с экипажем военного самолета.
Было нас 8 человек, вылетов уже не было полгода, а весь экипаж
(без семей) базировался в одном славном городе в двухкомнатной квартире
(по договору). Каждый новый день был похож как две капли воды на день
предыдущий. Скучно э-э-э-й  @& твою мать !!!!
   ЧП произошло хмурым осенним вечером. Мы "оттягивались" пивом
с тюлькой, было хорошо и уютно и ничего не предвещало беды, когда
в соседнюю комнату из входной двери с девицей под руку ввалился наш
Андрюха. Девушка оказалась нашей соседкой с нижнего этажа. Андрюха
игриво подмигнул нам, и они заперлись в нашей второй комнате...
   Везет нашему Андрюхе, бабы за ним увиваются, на любой вкус и даже
соседка "при живом то муже" э-э-э-х. Сидим мы, пьем пиво, да Андрюхе
завидуем.
   Было уже далеко за полночь, когда до нас из второй комнаты донесся
Андрюхин испуганный голос:
- Ребята, помогите! помогите!
Что такое? Мы продрали глаза....
   Не знаю, как это называется, но так получилось, что девица то ли
от испуга, то ли еще от чего, в общем, захватила она пиздой Андрюхин
хуй да  так крепко - ни туда ни сюда, причем все это в собачьей позе.
Ну, Андрюха еще как-то держится, ну а девица, конечно, вся в слезах...
    Начали мы думать - как же их разлепить?
Тут нашему старшему пришла в голову гениальная мысль, а что, если
Андрюхе перекинуть ногу через подругу, и как собакам после ебли
постоять немного жопа к жопе - может, отпустит...
"Тянитолкай @&ать тя в сраку"!, но Андрюха только начинает крутить
х&@м - девице еще больнее становится. Материться даже начала.
    После некоторого раздумья еще одному нашему пришла еще одна
гениальная мысль. Он где-то читал, что надо в таких случаях засунуть
в жопу девушке палец и выдернуть "орган" назад. Андрюха, недолго думая,
тут же наслюнявил палец и всунул, одновременно дернув назад -
опять ничего... Девица уже ревет в три ручья, пришлось вызвать скорую...
Но после всего...
   Андрюха наш оптимист, их с девицей несут на носилках, она зарылась
в простынь, а он сидит с улыбкой и всем идущим навстречу соседям:
- Здрррасьте!!!
- Здрррасьте!!!
- Здрррасьте!!!

Прислал(а) Моня


14 мая 1999
История эта довольно-таки известная в определенных кругах, но здесь ее
еще вроде бы не было...
Глазго, конвент (конференция) любителей фантастики. В баре стоят двое
наших издатель и переводчик. И вот стоят они, и обсуждают пиво. Причем
если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво
не должно быть совсем уж темное.
Разговор, естественно, идет по-русски. Бармен прислушивается, видимо
что-то понимает, и наконец решает вступить в беседу:
- Мудак? - спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот, естественно
отвечает:
- Сам мудак!
Бармен кивает, и достает с полки пиво ровно такое, какое только что
нахваливал издатель.
А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик,
понимает, как звучит это малоприличный диалог с точки зрения бармена:
- Мо дарк? (Более темное?)
- Сам мо дарк! (Частично более темное!)

Прислал(а) А.Свиридов


7 марта 1999
История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на
отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.
   Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил
пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности
на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который
час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот
чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала
башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и
народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать
целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа
собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер,
чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили).
Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал.
   А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из
воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он
повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и
слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели....!
Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный
понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока,
вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно
бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись
от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за
напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой
словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом
очень нужными словами.
   Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но
будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только
в присутствии большего количества публики.

Прислал(а) and (andrew_k_1@yahoo.com)


9 марта 1999
 История произошла буквально сегодня утром, за достоверность отвечаю.
 Как известно, понедельник - день тяжелый. Чего только в этот день
не случается. Вот и я приперся на работу весь вареный, глаза слипаются,
хоть спички вставляй, руки не слушаются и т.д. А на работе в свободную
минутку удается по Инету немного пообщаться с кем-либо, завести пару
знакомств, короче - сами знаете. И вот обычная утренняя вежливость,
приветствие друг-друга, расспросы по поводу прошедших выходных.
Набираю совершенно непослушными пальцами письмецо абсолютно не глядя
на монитор: "Привет, дорогая! Как спалось сегодня?", и без какой-либо
задней мысли отправляю. Оказывается, что вот так неглядя попал пальцем
не на ту клавишу (а они рядом расположены), в результате чего получился
вопрос следующего содержания:
"Привет дорогая! Как сралось сегодня?"
 .......

 Как потом не пытался извиниться, она больше не пишет...

Прислал(а) Green.


25 марта 1999
История эта произошла в Минском троллейбусе. Сам очевидцем не был.
Посему за достоверность не ручаюсь.

Едут значицца две симпатишные девушки в троллейбусе средней заполненности.
И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла
голову, а проснувшись утром обнаружила, что волосы торчат в разные стороны
как никогда. И причем излагает она это достаточно громко, так что половина
троллейбуса уже в курсе несчастья.
Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое
русло. А та все никак не успокоится и заново:
- Ну ты представляешь!??!? Помыла пмаешь голову, а волосы все в разые
  стороны торчат!!!! И т.п.
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они значит пробираются
к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика.
Так енто дело оставить не может ессно и орет:
- Ты че млина тут свои копыта понарасставил?!?!?!
А он ей:
- Дык пмаешь, помыл я вчера вечером ноги ...

Прислал(а) Zex


5 апреля 1999
Дело было году в 91-92м. Мы (Украина) только-только отсоединились
от Нерушимого, созвали свой первый незалэжный парламент. Живу я
в Киеве, на Печерске, рядом - цэковские дома, откуда часть жильцов
попала прямиком в Верховну Раду (т.е. парламент), а часть прочих
депутатов ВР в этих же домах получила квартиры отселенных старичков
и впавших в немилость политических предшественников (a la guerre
comme a la guerre!)
Так вот, в стране кризис, бардак - ну, все помнят. Денег уже нет,
товаров еще нет. Переходный, словом, период. Место действия - Печерский
универсам. В этом магазине огромный зал такой, и в те славные времена
бытовала еще система продажи "без продавца" - продукты с полок набираются
в корзину, и затем пробиваются в кассе. Вот стою я в такой очереди,
впереди - человечек с депутатским значком на лацкане, за мной - женщина
лет 40-ка, из "рядовых". Нардеп, недовольный, что приходится стоять
в очереди (быдло!), ворчит (так, что всем слышно):
- Вот, блин, довели до ручки страну! Ни черта нет - хлеб по одной булке
в руки отпускают! Надо бы нам принять закон, чтоб бабы молоко свое сдавали!
Женщина (та, что за мной - спокойно так):
- Ну, тогда НАМ придется издать закон, чтобы мужики сдавали яйца.
Под дружный хохот очереди побагровевший нардеп шустро свалил, а корзинка
его с провизией так и осталась у кассы...

Прислал(а) Вик (zzz_vic@yahoo.com)


4 марта 1999
Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя
на нас, курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин,
Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники
выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не
тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого
неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у нее
глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас?
Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...

Прислал(а) ИКар (ikar@dialup.ptt.ru)


30 мая 1999
Довелось мне в начале перестроечных годов поучаствовать в укреплении
торгово-экономических отношений с Китаем. Делал я это вкачестве переводчика.
Язык ихний я знаю неплохо, и все бы хорошо, но люблю я шуточки разные
стилистические. Так вот, мы по бартеру (денег нет ни у тех, ни у других)
меняли наши 40-тонные карьерные самосвалы на всякий мерзкий ширпотреб,
называемый тогда ТНП (товары народного потребления). Короче нам как папуасам
втюхивали обрывки бус, кусочки зеркал и т.д. Я же все это называл "свистульки
и колокольчики". Нашу делегацию это сначало веселило, но потом все привыкли
и стали употреблять это словосочетание сами. Нормальными стали фразы типа
"...дай каталог со свистульками" или "...когда мы сможем увидеть образцы
ваших свистулек и колокольчиков". Кто не знает - поясняю - у китайцОв
с юмором вообщем-то никак. Нет его там в нашем понимании, да и ни в каком
тоже нет. Вот, на той  же стороне переводчиком был такой благообразный
(насколько китаец может быть благообразным) дедок. День на третий он так
вежливо поинтересовался у меня по поводу свистулек и колокольчиков, заметив,
что во всех словарях данное словосочетание отсутствует, а по раздельности
не соответствует теме переговоров. Я ему скорехонько объяснил, что это
совершенно новый перестроечный термин - полный синоним ТНП. Дедок сделал
пометочки в своем болкноте и удалился. После долгих и нудных переговоров,
сопровождаемых бесконечными пьянками, китайцам удалось через взяточников
в Москве "убедить" нас поменять таки наши самосвалы на ихний неликвид.
По случаю подписания этой грандиозной наебаловки из Москвы приехал тогдашний
зам.министра внешней торговли. Все чин чином. Ихний министр и наш поставили
подписи и устроили большую пресс-конференцию. Первым по протоколу на трибуну
вылез ихний перец. Похвалил, поблагодарил и порадовался по полной программе.
Все бы хорошо,но в конце своей речи он решил слегка конкретизировать,
о чем идет речь. "Я выражаю большое удовлетворение данным соглашением, по
которому мы получаем ваши современные карьерные самосвалы в обмен на наши
ТНП". Надеюсь, вы уже догадались, что дедок-переводчик решил козырнуть
знанием перестроечных реалий и перевел "ТНП" как те самыe милые мне
"свистульки и колокольчики".
В это момент я хотел писать глаза нашего замминистра и его свиты.
Наша делегация поступила сообразно герою-пионеру Морозову и наперебой
крича и толкаясь сдала меня тут же. Зря. У замминистра оказалось чувство
юмора. Он, бедолага, так ржал, что едва не скомкал все и вся. Китайцы
остались в непонятках.

Прислал(а) Сережа Фролов (sfroloff@home.kp.ru)


19 февраля 1999
Эта история произошла во время моей службы в армии. Служил я в тогда
между Москвой и Ленинградом в удивительно глухом и безлюдном месте.
Вместе со мной в части служил солдат-врач. Так уж получилось, что он
был умнее всех врачей офицеров и по сути являлся начальником солдатского
госпиталя. Жил по своему распорядку, пользовался любовью и уважением.
Хороший был Врач... А еще он был последователем и пропагандистом учения
Парфирия Иванова. Кто его не знает, тому скажу, что Парфирий Иванов
призывал к закаливанию, купанию в проруби, обливанию на морозе, бегу
по снегу босиком и т.п. Конечно, это не все учение, но главное, без
чего этой истории бы не случилось.
Итак...
Как обычно, когда не было возможности сбегать на озеро купнуться
в проруби, наш герой, взяв два ведра холодной воды, в половине пятого
утра вышел на задний дворик госпиталя. Разделся догола (а кого
стесняться), вылил на себя сначала одно ведро воды, немного постоял
(так диктует учение), а потом вылил второе. Перевел дыхание, встрехнул
плечами, собрался идти обратно, но... Как мы потом узнали, в эту ночь
была минимальная температура за последние пять что ли лет - 40 грудусов
ниже нуля. Одним словом Врач примерз. Ноги схатило напрочь. На то,
чтобы вырваться, никакой надежды. До одежды не дотянуться, хоть та
и лежит в полутора метрах. Положение глупое, но оно стало еще глупее,
когда он понял, что стоит хоть и на заднем дворе госпиталя, но на
тропинке, по которой в пять утра пойдут женщины поварихи, что готовят
еду в солдатской (она же и офицерская) столовой. И он начал кричать.
"Помогите, помогите..." А что еще будешь кричать в этом положении.
Его крики сначала разбудили дневального роты из ближайшей казармы, тот
разбудил сержанта дежурного по роте. Так как крики не прекращались,
сержант будит офицера дежурного по части. После некоторых согласований
было решено спасать, выдвигаяся с двух сторон, вооружившись табельным
пистолетом и штык-ножем. Кого спасать и от чего, они еще не знали.
Источник криков долго искать им не пришлось. Он стоял по середине
дорожки, в лунном свете и совершенно голый. Рядом стояли два ведра,
и  лежала аккуратно сложенная одежда.
Когда Врач поведал свою историю спасателям, у тех случилась просто
истерика. Содрогаясь от смеха, они сначала его попытались откопать
штык-ножом. Результат - ноль. Тогда с помощью багра и топорика, снятых
с пожарного щита, его просто вырубили вместе с куском льда, и взяв
подмышку, понесли оттаивать. Вот в это-то время им и повстречались
две поварихи.
"Здравствуйте,..." - поздоровался Врач.
Поварихи же ничего не ответили. Они лишь вскрикнули и шарахнулись
в стороны, так как были совершенно уверены, что офицер с солдатом
переносят какой-то памятник (в пять утра. А зачем? Да, хрен его
знает. Армия...)

Прислал(а) Денис (dtroff@hotmail.com)


7 мая 1999
В нашем славном городе есть одна улица вдоль которой стоят..
(нет это не то, что вы подумали, хотя, такая улица то-же есть)
групки мужиков ищущих работу. Ну там кому мебель занести, кому
огород вскопать, кому на разгрузке угля, кому на уборке конюшен
поработать. Ясен перец, что полного списка там не оглашают, и
пользуются их услугами весьма редко, потому каждая останавливающаяся
возле них машина, берется приступом, но в порядке строгой очереди, иначе
можно и по мурсалу схлопотать. Называется это - стихийный рынок труда.
Стоят там в основном люмпенпролетариаты, но попадаются и люди
с высшим образованием и даже, говорят, академики. Теперь история.
Рассказана одним таким штрехбрейкером.
Остановилась как-то возле них борзая точила с крутым при всех атрибутах.
Работа была на дому, но рожа у этого типа была такая злая, что никто
не решился с ним связываться - или денег не даст, или в рабство продаст.
Решился только один, видать самый нуждающийся. Было обещано 20 бакеров
за 10 минут работы, какой - не обсуждалось, что ессно, было оччень
подозрительно . И вот привез крутой его к себе на хату. Хата - во! Семь
комнат. Шик, блеск! На диване сидит жена этого типа, такая фифочка,
со стаканом Мартини в одной руке и  сигаретой в другой. Причем выражение
лица у нее тоже не как у Матери Терезы. Тут из кухни выходит этот крутой
и торжественно  вручая 20 баксов, протягивает люмпену помойное ведро, и
просит вынести на помойку, после чего победоносно смотрит на свою кралю.
Эта ответсвенная работа была с честью выполнена и еще 10 долларов было
получено на чай.
Выпроваживая работничка, типус сказал:
-За@бала меня, стерва! Ни x@я, грит , ты по дому не делаешь! Какой-ты
  мужик, грит!? Ну теперь все путем будет!!! Спасибо, братан, выручил!

Прислал(а) Дима из Алматы


10 февраля 1999
История эта произошла почти что двадцать лет назад и большинство
ее участников уже солидные и уважаемые люди, а потому я не стану
называть их подлинных имен. Поскольку и меня здесь кое-кто знает,
то и я скроюсь за псевдонимом...
В то время мы были учениками 10 класса одной из лучших и престижных
школ крупного Российского города, и как всякие нормальные старшекласники
время от времени устраивали "забеги в ширину" разной степени тяжести.
Вот и в этот раз, в предверии 23 февраля, мы запланировали небольшие
торжества, посвященные Дню Советской Армии и Военно-Морского флота.
В назначенный час пять подрастающих самцов собрались у меня дома
(а в силу специфики работы моих родителей я с 15 лет по нескольку
месяцев жил один) и стали усиленно ждать шестого, который обещал
привести аналогичное количество девушек, не обремененных тяжелым
поведением и моральными принципами. Волнующиеся мачо стояли у окон,
пытливо вглядывались в даль, пока один (как моряк увидевший землю
после беспосадочной кругосветки) не завопил: "Вон ОНИ! Идут!" Гонец
ввалился в квартиру и улыбаясь до ушей сделал приветственный жест
рукой: "Девочки, прошу!" Девушки вошли... После церемонии знакомства
мы отвели гонца в сторонку: "Федя! Где ты таких чувырл нашел?
На вокзале? Ты что рехнулся?" "Все ништяк!" - сказал Федя: "Классные
девки - безотказные!"
"Да мы видим, что безотказные - у них это на лбу написано!"
Ну делать что-то было уже поздно и веселуха началась... После
определенной дозы спиртного дамы уже не казались такими страхуильными,
а потом и вообще стали привлекательными, не смотря даже на то, что
некоторые из них с явным смаком пили водку через коктейльные
соломинки (!!!)...
Ну, что было ночью, каждый пусть представит себе в меру своей
испорченности и изобретательности, а вот, что было утром...
Утром, выпроводив девиц, мы дружно задумались о возможных последствиях
такого тесного контакта с такими отвязными жрицами любви.
И, молодо-зелено, сами себя убедили в том, что мы явно что-нибудь
от них подцепили! На штабном совещании было принято дружное решение
двигать в диспансер и пройти там проверку у венеролога. Далее
Большой Совет начал выдвигать кандидатов в проверяемые. В итоге
в диспансер пошли двое - я и мой лучший друг Шура - здоровенный амбал,
спортсмен, который орал громче всех: "Ой! Папа меня убьет!" (Папа его
в прошлом чемпион России по тяжелой атлетике).
В назначенный день, свалив с уроков, мы отправились к венерологу.
Что мы испытывали? Увы, я не обладаю талантом Большого Писателя,
а потому не смогу описать ту бурю эмоций и стыда, которая бурлила
в наших душах...
К окошку регистратуры вел узкий корридор, по которому вилась небольшая
очередь. Оценив обстановку я предложил: "Давай сделаем так - я, как бы
нечаянно, оттесню очередь немного назад, а ты засунешь голову в окошко,
закроешь его своими широкими плечами, и тихо-тихо скажешь что нам
нужно..." Шура согласился, я "споткнувшись" шуганул назад толпу, мой
кореш засунул голову в окошко и не справившись с волнением заорал
на весь диспансер: "Нам бы у венеролога провериться!!!" Мерзкая
бабулька-регистраторша под дружный гогот очереди не менее громко
поинтересовалась: "Что, хлопцы, на винт накрутили?" Затем нам выписали
карточки, показали куда идти и мы (красные как Государственный Флаг СССР)
сели в ожидающую приема очередь. Естественно, тут же обнаружились
знакомые, которые не преминули подвалить и с ехидной ухмылкой
поинтересоваться, что это мы тут делаем? Пряча глаза мы дружно забубнили
про бассейн, про справку для этого самого бассейна от венеролога
и вообще про нашу любовь к спорту... "Ну-ну" - говорили знакомые:
"Мы вот тоже в бассейн собираемся, вон и девчонки наши сидят, тоже
в бассейн!" Гы-гы-гы!
В общем, когда очередь дошла до нас, то мы дружно ломанулись в кабинет
и остановились под удивленным взглядом старичка-венеролога. "А что это
вы вместе?" - подозрительно поинтересовался дедок.
"Да нет, мы просто, так случилось!" - сбивчиво начали мы.
"Ну ладно!" - смилостивился потомок Гиппократа: "Концы на стол!"
"Что?" - опешили мы...
"Кладите, говорю, инструменты!"
"А! Вот, пожалуйста..."
"Залупляйте!"
"Что, простите?"
"Головки, говорю, обнажите!!!"
"А! Вот..."
"Так, мазки я сделал, вот направления - сдадите кровь на RW в 10 кабинете,
придете за результатами через три дня. Свободны!"
"Да, доктор, спасибо, доктор!!!"
"Идите, идите!" - доктор с трудом спрятал в седых усах ухмылку - уж
он-то таких придурков, как мы, повидал на своем веку...

Три дня тянулись как три года... На переменах мы собирались в круг
и обсуждали способы диагностики, а главное лечения вензаболеваний...
Непосвященные в нашу проблему пытались подойти к нашему кругу,
пообщаться и тут же в недоумении отходили, дружно посланные хором
из шести голосов.
Через три дня мы шли в диспансер, как на Голгофу... Доктор, уже видимо
и забывший про нас, долго вспоминал, а потом посмотрев на направления
сказал: "А! Да нету у вас ни черта! Идите отсюда!"
Вместе с нахлынувшим счастьем вернулось и чувство юмора - мы быстренько
огляделись по сторонам, и как во всяком уважающем себя советском,
медицинском учреждении быстро нашли десяток валявшихся исписанных
малопонятным почерком рецептов со штампами диспансера.

В школу мы пришли с мрачными лицами приговоренных к медленной казни.
"Ну что?" - дрожащими голосами спросили четверо оставшихся.
"Что-что! Букет! Вот что!"
"Не гоните!" - выдохнули несчастные.
"Вот рецепты" - мы протянули исписанные бумажки: "Думаешь в вендиспансере
их нам от насморка выписали?"
"Р!!!" - расчет был верен, парни в таком состоянии поверили бы, покажи
мы им хоть передовицу "Правды".
"Давайте, бегите в диспансер, доктор вас ждет!"
Толпа унеслась. Мы взглянули на часы - так, 20 минут до диспансера,
10 минут там на выяснения, минут 20 обратно... хотя обратно они скорее
всего добегут быстрее... Значит на следующем уроке будем ждать.
Следующим уроком была "История", которую вела милейшая
и интеллигентнейшая Муза Антоновна. И вот в тот момент, когда она
излагала классу что-то из своего предмета с грохотом распахнулась дверь
и вбежавшее стадо бизонов заревело в четыре глотки: "ПИДАРАСЫ!!!"

А Шура сейчас доктор - один из лучших в городе

Прислал(а) Степан Инкогнитов


11 февраля 1999
Цитата из реального приказа по заводу
-------------------------------------
Лишить работника ... цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий
уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.

Прислал(а) AlexSSS (Alex.SSS@mail.ee)


16 мая 1999
Реальные надписи на этикетках американских продуктов.

На фене для сушения волос: Не пользуйтесь во время сна.
На кульке с чипсами Fritos: ВЫ МОЖЕТЕ ВЫИГРАТь! ПОКУПКА НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
Детали внутри.
На обертке от куска мыла фирмы Dial: пользуйтесь как обычным мылом.
На замороженном ужине: Можете разморозить перед едой.
На коробке от торта Tesco: Не переворачивайте вверх ногами. (написано
на дне коробки)
На пудинге фирми Marks and Spenser: Продукт будет горячим после
подогревания.
На утюге Rowenda: Не гладьте одежду на себе.
На детском порошке от кашля, от 2 до 5 лет, фирми Boot: не водите
автомобиль и не пользуйтесь тяжелыми машинами после принятия.
На напитке от бессонницы фирми Nytol: осторожно, может вызвать сонливость.
На рождественских лампочках, сделаных в Китае: Использовать только
внутри или на улице.
На кулечке орешков фирми Sainsbury: Осторожно: внутри орехи.
На пакетике орешков на авиалинии American Airlines: Инструкция:
откройте пакет,
кушайте орехи.
На детском костюме Супермэна: Ношение этого костюма
не дает вам возможности летать.
На шведской автоматической пиле: Не пытайтесь остановить пилу руками
или половыми органами.

Прислал(а) Arthur (golovast@aol.com)


31 марта 1999
(история рассказана mikel@soils.glasnet.ru (Mikel I. Etingof))

    Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик
из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то
на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской
стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли -
коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел
отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить
им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца.
Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой
беды не видел.
   Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец.
Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось,
что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско
полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу
старшей дочери.
   Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского
племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически,
заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

Прислал(а) Constantine Vetlov (keen@aha.ru)


10 июня 1999
Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна
и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко
останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я
конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.
  Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот,
дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь
объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта
раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и
все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить.
Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца
"жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт.
Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав
мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за
поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший
пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"

Прислал(а) Victor (yura@beeper.lviv.net)


25 мая 1999
Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через
детскую площадку - там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля
какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках,
бантах, кудряшках... Командует нещадно - "Лена, иди сюда,
Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость,
Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них
подходит к девочке и радостно рифмует:
       Лена-Лена,
       у меня х@й до колена
Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и
в глаза этак спокойно: " НЕ ВЕРЮ!"

А Вы - Станиславский, Станиславский...

Прислал(а) VMax (vonski@mail.cytspb.rssi.ru)


18 июня 1999
Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я еще училась
в институте. В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши,
и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.
Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить "раненого" на носилках,
2) одеть ему противогаз,
3) доставить в "госпиталь".
Все это должно было быть выполнено за строго определенное время.
Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем
не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать
нечегох Мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили
на него противогаз и понеслих Вася был неспокойным "раненым". Он дергал
головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чем-то "бредил" в противогаз,
в общем, вел себя, как настоящий контуженный. Все это было очень смешно,
но мы попросили его не дергаться - нести было и так тяжело - и Вася затих.
Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш
закричал: "Перемать!!!!#$#!!!" и начал лихорадочно срывать с Васи
противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что одевая ему противогаз,
мы забыли его открыть  - снять специальный колпачок, и неимевший
возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться.
К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому
здоровью Вася скоро пришел в себя.
А по "военке" нам поставили пятерки. Наверное, за то, что пришли вовремя.

PS: Недавно, на одной из встреч выпускников уже седой Василий Петрович
признался, что ему до сих пор снится один кошмарный сон: он задыхается
в противогазе, не в силах пошевелиться, а над ним смеются несущие его
на носилках, жена и теща.

Прислал(а) Нина Георгиевна


1 марта 1999
Такая история:
Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал
в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него
пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении
челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы
им. Пирогова. Приезжают к нему в больницу его брат и коллега,
которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять
на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит себе в палате
на койке - стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные гематомы, зубы
через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок
вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия,
в основном все больные такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает
участливо так: "Как сам-то, Игорек? Как спишь?" На что больной, еле
ворочая распухшим языком, отвечает: "Ты что, братан, не видел
в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!!"

Прислал(а) игорь


13 января 1999
Произошло сие в конце 80-ых годов, в бытность мою студентом Воронежского
государственного института искусств (проще говоря, института из кустов).
Сцен речь у нас преподавала очень пожилая уже госпожа (тогда - товарищ) С.,
бывшая звезда Воронежского драмтеатра. Всю свою жизнь она посвятила сцене,
и, как следствие, не обзавелась ни семьей, ни детьми. Актриса она была
очень хорошая, но как педагог... С. создала свою методику преподавания
своего предмета, а именно, пока другие группы учили скороговорки
и состязались в словесных баталиях мы, бедные, занимались дыхательной
гимнастикой Ушу, которой нас до полного изнеможения мучила преподавательница.
На экзамен по сцен речи каждый из нас должен был подготовить небольшой
монолог. В основном он готовился вместе с педагогом, но и самостоятельно
подготовленные отрывки приветствовались. Один из студентов, назовем его А.,
наиболее страдавший от педагогических изысканий С., проинформировал кафедру,
что желает сам подготовить отрывок из "Преступления и наказания"
Ф. М. Достоевского, на что получил милостивое согласие. Он подшил себе
к внутренней стороне пиджака петельку, в которой перед экзаменом закрепил
туристический топорик, позаимствованный у кого-то из общаги.
В аудитории он вышел к столу комиссии, представился, назвал подготовленный
отрывок и, войдя в образ уставился остекленевшими глазами прямо в глаза С..
   -В голове Раскольникова, - начал он, не сводя глаз с преподавательницы, -
созрела мысль, - тут он расстегнул пиджак и посмотрел на топор. Потом
на С.. Потом снова на топор, и снова впившись безумными глазами в бедного
педагога, глухим голосом продолжил, - Прикончить старуху - и дело с концом...

Прислал(а) Бонифаций (bonif@chat.ru)


25 января 1999
Кстати, о мyсоpопpоводах. Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель,
пpиключилось она с ним летом.
Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит
как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке
идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды,
полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал
тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет.
Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды
для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy,
то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и -- о yжас! снова видит тянyщийся
дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым
вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел.
%$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод  полведpа воды.
Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности
сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около
мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом
плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой.
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать
на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник,
котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его
в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он,
поздоpовались, двоpник pассказывает: "Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам
сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые
в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил к pаботе,
как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал
немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова
емy на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился -- вода пpекpатилась
литься. Только он включит аппаpат -- полведpа воды емy на головy. И так
пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал
домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь
отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!".
- Ты, -говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь?
- Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех
жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь".
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy
и поехал на pаботy.

Прислал(а) Victor Grechuhin (victor@cta.ru)


12 мая 1999
           НОВЫЙ ГОД ПО-НОВОРУССКИ

Об этой истории писали даже в нашей местной газете.
Я живу в небольшом городке в Ленинградской области, в каком именно -
не скажу, почему - поймете, когда дочитаете.
Итак, компания новых русских вечером 31-го после хорошего застолья
решила, что Новый Год надо встречать вокруг живой елки. А елки где
растут? Правильно, в лесу. И на джипе поехали в лес. Заехали далеко,
чтобы никто не мешал. Надо сказать, что хотя Ленобласть не сибирская
тайга, леса там тоже не маленькие. Вы думаете, они заблудились? Не-е-ет...
Приехав на место, наши герои сообразили, что елочных украшений у них
нет. Но тут выручила русская смекалка: на елку были повешены сотовики,
золотые цепи и серьги, пачки долларов и вообще все ценное и красивое,
что нашлось в карманах и в машине. Кажется, был даже пистолет, хотя точно
уже не помню.
Достали водку и стали праздновать.
К 23.00 водка кончилась. Облом!!!
Но автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. И на джипе вся
компания поехала в город за добавкой. Елку, разумеется, раздевать
не стали, поскольку собирались вернуться обратно и допраздновать.
В городе уже перед самым новым годом купили-таки (интересно, почем?)
водки и собрались ехать обратно к своей елке.
Вы уже догадались - обратной дороги они не нашли.
Тут как раз еще повалил густой снег, заметая все следы.
Елку эту они искали весь день 1-го числа и еще 2-го, но :(
Так и стоит где-то лесная красавица...

Прислал(а) Pavsh (pavsh@dgap.mipt.ru)


4 мая 1999
Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но любящий
сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики - к месту
и не к месту. И вот однажды...
Я : Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задаю...
О н : Ваша любимая - наша ненавистная.
Я : Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится.
О н : Не может быть.
Я : Поюему?
О н : Ничто из того, что вы любите, не может мне понравиться.
Я : Да ну?
О н : Все вами любимое мне ненавистно.
Я : Все?
О н : Все!
Я : Точно?
О н : Точно!
Я : Ты в этом абсолютно уверен?
О н : Абсолютно!
Я : Ты что, гомик?
А у д и т о р и я : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прислал(а) Эйтан (eytanv@yahoo.com)


18 июня 1999
Случай из собственного опыта, произошедший реально со мной 10.06.99
на Ярославском шоссе города Москвы:
Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города ,пробки, жара и
бензиновая вонь .... На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно
новая " пятерка"- жигули , в машине сидит молодая миловидная девушка, все
заднее стекло  данного автомобиля представляет собой экспозицию народного
творчества на тему " Новичок за рулем" : там были и чайник, и туфелька, и
"У", и еще какие -то значки. За " пятеркой " в том же ряду стоит BMW весьма
потрепанного вида , за рулем этакий " бывалый" водитель- кожаные перчатки
без пальцев на руках , очки на веревочке и т.п.
Светофор загорелся зеленым светом - девушка пытается поехать, но глохнет.
И еще раз девушка пытается тронутся - ну никак не получается.  BMW
естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами - водила
там просто взвился... Девушка спокойно включает " аварийку" , выходит из
машины , открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с
заднего стекла , берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей BMW
и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле BMW, сопроводив
сие действо следующей фразой :
- Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно...
Все, полный атас, водила в BMW просто застыл как статуя, движение
восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы
истерического смеха. Осталась лишь BMW c окаменевшим водителем и со
значками на лобовом стекле.... ( девушка давно уехала ).

Прислал(а) Murad B.Tagirov (murad@redcom.ru)


8 января 1999
Действительно состоявшийся телефонный разговор:

-Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
-А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
-Не знаю, я не проверяла...

Полный отпад на другом конце провода.

Прислал(а) Oldman


16 марта 1999
Понедельник, 08.03.99.
Приостановили деятельность Рижского Коммерческого Банка.
Паники пока нет, но купюры через банкомат уже не получить.
Вечер. Изрядно выпивший мужичок усиленно пытатся вставить свою
кредитку РКБ в банкомат другого банка. "...ну дай хоть пять лат,
ссука, ты что, тоже газеты читаешь, что ли..?".

Прислал(а) Vital (vital@mailroom.com)


25 мая 1999
Дело было лет 6 назад, когда я только начинал заниматься каратэ.
Через очередные полгода сдаю экзамен на 7-ой кю, для тех кто не знает -
это степень такая, вроде разряда. Ну так вот мизансцена: экзамен,
человек 35 сдающих, сенсей, все очень строго, кимоно у всех наглажны,
накрахмалены, эмблема школы сверкает и т.п. Правила строгие, небольшая
ошибка грозила вылиться в несдачу, со всеми вытекающими последствиями.
Вот первые пошли сдавать, остальные пока тут же стоят, разминаются.
Среди сдающих колоритный парень - рожа деревенская, кулаки с кувалду,
кимоно нараспашку, в общем, как бы крутой. Дело доходит до исполнения
ката - это чередование блоков-ударов, выполняющихся в строго определенной
последовательности. В определенном месте в ката было необходимо провести
удар с криком. Ну обычно кричат что-то вроде "кия". Короче картина такая,
в ката наступает момент удара с криком, тот самый парень с красным
от старания и физической нагрузки лицом выходит прямо на сенсея и после
секундной паузы, напрягшись, во всю мощную глотку орет "Хуя-я-к!", после
чего весь зал в истерике катается по полу, утирая слезы. Сенсей невозмутимо
назначает всем 50 отжиманий, но всем последующим пришлось проявить
незаурядную выдержку при исполнении удара с криком. Парень ессесно не сдал.

Прислал(а) Max (m_rumata@mtu-net.ru)


10 января 1999
Без предисловий:
Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку,
заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
 - Девушка, можно противозачаточных таблеток?
 - Извините, нету сейчас.
 - Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...

Прислал(а) Мимоходом. (aluette@chat.ru)


11 января 1999
Эта история случилась в славном городе Н-ске. Просыпается молодой
человек с глубочайшкго бодуна... и вдруг обнаруживает на стуле
женские вещи. Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки
непропитой памяти, соображает, что женщина была. Но почему ушла
раздетой? Или не ушла? Тогда где она? Дверь заперта. Посмотрел
для профилактики под кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил,
и решил мозги понапрасну не ломать. Так бы и осталась эта одежда
тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он
не встретил в одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось
ему знакомым. Красавица, сияя от радости, направилась к нему.
"У тебя мои вещи так и лежат?" - спрашивает. Она-то и помогла парню
выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок. Девица,
наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как выяснилось,
наши герои познакомились на дискотеке. Потанцевали, решили, что все
приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение. А жил он,
надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса. Оба они были
изрядно пьяны, не сказать больше. И вот обольстительница разделась,
отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшись моментом,
заснул крепким сном праведника. Его случайная подружка, закончив
омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери. Одну
слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями,
она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула ее за
собой. Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у нее был один:
трезвонить в звонок. Ну кто таким образом разбудит здорового мужика,
нажравшегося в сосиску? Зато проснулись сердобольные соседи. 3 часа
ночи. Лестница. Босая девушка, завернутая в одно лишь полотенце.
Соседи, оценив ситуацию, предложили несчастной выйти на улицу
и покричать в окно. Февраль месяц. Недобрые были любди, или же
она им своим трезвоном хуже горькой редьки надоела. Девушка надрывала
попусту свои голосовые связки на морозе, так как вернуться в подъезд
уже не могла: на двери оказался кодовый замок. Говорят, на ее вопли
приехала милиция, и увезла искательницу приключений домой.

Прислал(а) Lyubasha


22 февраля 1999
Когда моей дочке исполнилось 3 года, она начала радовать семейство
многочисленными шуточками, одну из которых поведаю сейчас.
Идиллическая картина: большое семество в сборе - мама, папа, бабушка
и дедушка наблюдают за скчущим по квартире чадом. Естественно,
в процессе скачки, ребенок охарактеризован "козленочком". И вот,
наскакавшись, ребенок начинает рассуждать: "Я - козленок, значит
мама у меня - коза",- говорит девочка. "А папа кто?",- спрашивает
коварный дед. "Папа - козел",- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
" А дедушка - СТАРЫЙ КОЗРЛ!"

Прислал(а) Рогатых Алексей


15 июня 1999
Про три балла
История абсолютно реальна.
В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него
дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная
и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и
где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые
ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали
позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.
Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя
и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый,
отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает
валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже
другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка,
отпускай! Тот отпускает с тремя баллами.
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит
своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

Прислал(а) Мишутка


13 февраля 1999
Экзамен по вождению.
Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина,
у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать."
Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком.
"Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я.
Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту
сдачи экзамена.
Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно
сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал
экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте
заполнял какие-то бумажки.
Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было
такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же
было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило
колесом в одну из самых глубоких  канав с водой. Огромный фонтан грязной
воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости,
помчалось дальше.
Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму",
украшенную глиной и желтыми листьями.  Инспектор посмотрел на меня.
И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?"
 Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил:
"Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа
педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже
оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали"
по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как
открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная
из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть
из машины.
Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали
как вкопанные.
Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился
к таксисту. Взял  у него талон предупреждения, поставил одну дырку,
вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел
в мою сторону.
Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю.
Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым.
Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
- Фамилия?
- Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию.
- Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
- То ест Иванов, -  поправился я, понимая, что окончательно провалил
все дело.
 Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
- Вы, что, свою фамилию забыли?
- От страха чего не бывает,  - пробубнил я.
- Ну так и быть,  - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет.
 Вот так мой друг и получил водительские права.

Прислал(а) Vitaly (zusm@yahoo.com)


1 января 1999
Звонит родственник из Израиля, поздравляет с днем рождения.
Интересуюсь, как на жизни в Израиле отразилась "Лиса в пустыне".
Отвечает: "Не бери в голову! Нам поменяли противогазы и заставили
закупить консервы. Что они там себе думают! Как можно жрать консервы
в противогазе?!"

Прислал(а) gri (gmvain@yahoo.com)


6 мая 1999
КАК Б.МАТРОС ПУПКИН ВОДОЧКИ ПОПИЛ С ДРУЗЬЯМИ И ДЕВЧОНКАМИ

Вот какая у меня история, земляне. Я ее сам слышал.

Бывший матрос Пупкин после службы в гости ходил нечасто. И вот друзья
по техникуму пригласили его на вечеринку. Друзей было трое, четыре
девушки, Пупкин мелко трясся от предвкушения. За это его послали
за водкой и закуской. Наказали купить побольше яиц, потому что.
И Пупкин пошел. Яиц он купил сотню, потому что знал ї яйца лишними
не бывают. Купил водки, хлебошка и вприпрыжку приближался к подъезду.
Тут со второго этажа ему крикнули друзья, вышедшие покурить:
Пупкин, ептыть, хули ты, как трупяк тащишься?
Вот такие у Васи были друзья.
И вот он, радостный, предвкушая обильную трапезу, аккуратно, ногой
открывает дверь подъезда, в ушах еще звучит призыв друзей поторопиться...
Пупкин к лифту, а тот отрыгивает неопрятную даму средних лет, которая
тут же и застряла в проеме. Пупкин бросается по лестнице вверх. И так
спешит, что наступает на пакет с яйцами. Нога у него пробуксовывает
(а вы помните, что Пупкин вышел из дому в роскошных резиновых тапочках)
и тапочек летит в голову застрявшей даме. А Пупкин летит вверх, вперед,
одновременно пытаясь поднять пакет, в который упирается ногой. Пакет,
ясное дело, по шву, и все содержимое ї сто куриных коричневых яиц ї
забрызгивает стену и друзей Пупкина, курящих у окна. Пупкин был далеко
не акробат, и равновесия не удержал. Видели, как люди на льду
поскальзываются? Так и Пупкин второй рукой сделал резкий взмах, чтобы
устоять, да куда там. Он просто с огромной силой швырнул второй пакет ї
с тремя бутылками водки и буханкой хлебца ї опять же в сторону своих
друзей, которые, хоть и обтекали, но нечеловечески быстро пригнулись.
Благодаря этому страшный снаряд не снес кому-нибудь из них голову,
а безопасно вылетел в открытое окно, круто спланировав, так сказать,
на стоявшую внизу "девятку". Пацаны в "девятке", которые терли о своем,
пацанском, расслабили сфинктеры. Что удивительного, если вокруг никого,
а в следующий момент их товарища очень больно ударяет по голове крышей.
Но пацаны многое повидали, потому выхватили верные тэтэшники и помчались
в сторону окружной дороги собирать людей. "Девятка" еще не успела
стартовать, а Пупкин уже ударил лицом в ребро ступеньки. Слыхали ли
вы такое идиоматическое выражение ї глаза вылезли на лоб? не такое уж
большое преувеличение, доложу я вам.
И вот, судари дорогие, Пупкин бьется в преждевременных конвульсиях,
ребята у окна посылают его на, лифтовая дама скрылась с тапком, а из
кравтиры выбергают девчонки, все такие возбужденные. Кто стрелял,
говорят, где рвануло? Тут они увидали море кровищщщщи, которое подтекало
из-под Пупкина и все разом завизжали, заорали, побежали за бинтами.
А соседи были весьма недоброжелательно настроены к хозяину квартиры,
и этих соседей можно понять ї не каждый сумеет затопить твою квартиру,
если вы на одной лестничной клетке. Это история отдельная, хоть
и поучительная. Так вот, соседи не преминули позвонить в милицию,
красочно расписав, что у них в подъезде сосед-тунеядец что-то взорвал,
а в квартире у него притон и все они наркоманы. Милиция согласилась
приехать.
В Пупкина в это время тыкали ватой, он ничего не соображал. Надо его
в травму везти, сказал кто-то. Все быстро повезли Пупкина в травму.
Остались в квартире одни девчонки, которые от расстройства стали что-то
печь и тут же это съедать. Тут к ним заглянула соседка и обрадовала
их скорым приездом милиции. Девчонки жутко испугались ї могли ведь
и по месту учебы с жительством прислать благодарность ї и из квартиры
убежали. Надо было им из духовки забрать свой дурацкий рыбный пирог,
потому что он стал испускать невероятно густой и пахучий дым. Соседка,
принюхивающаяся к входной двери, решила, что в отместку девки-проститутки
решили поджечь весь дом. Она тут же вызвала пожарных и скорую, а сама
затаилась в своей прихожей, неотрывно глядя в глазок.
Пупкина тем временем положили на липкую кушетку, а три его друга, все
в пупкинской кровище, ждали его в холле. Наконец, к ним вышел врач
и меланхолично сказал: Не ждите его. А что такое, заволновались друзья.
Он спит, сказал врач, я сделал ему укол. Оставьте телефон, мы вам позвоним,
когда его забрать можно. Ребята дали телефон и пошли домой. Идти-то
недалеко, дворами.
В это время менты выломали дверь и ворвались в квартиру. Там было
не продохнуть. Видел, в подъезде полный дестрой, сказал старшина
лейтенанту. Ага, ответил тот, и кровищи скока. Опять жмур, небось.
Тут подоспели пожарные. Пока они разбирались с милицией, кто кого
вызывал, соседка, мелко пританцовывая, приговаривала: Ага, вот вам
так и надо. Очень хотелось в уборную, но она мужественно терпела.
Тут и ребята пришли. Их сразу повязали и начали блиц-допрос. Ты его
резал, ты, сука, ї ревел лейтенант, нависая над Пашей. Кого резал,
канючил Паша, никого я не резал! Что ты мне дуру гонишь, ты на себя
глянь, весь в кровище. Да это не моя кровища, кричал Паша. А мы знаем,
что не твоя, зловеще сказал лейтенант и всех увезли в застенок...

Через день все выяснилось. Пупкина предъявили милиции и понятым, жизнь
снова вошла в привычную колею. Но Пупкина больше в гости никто
не приглашал, пока он не стал колдуном. Но это, опять же, другая история.

Прислал(а) Hoaxer


8 июня 1999
История сия была рассказана моим знакомым, работающим в центре
обслуживания клиентов мобильной телефонной сети. Короче, все знают
о том, что некоторые слова имеют разные значения в разных предложениях...
Так вот, представьте себе такую картину - перед этим ихним центром
клиентов останавливается BMW-уха со всеми переворотами-наворотами
и вылезает оттудова такой ~добрый дяденька~ :(( (пикчер его рожи).
Прохожие - все шарахаются, дядя - спокойно так заваливается в мобильную
контору, оплачивает свой счет в кассе и ... (внимание, тут все
и начинается!!!) подходит к "информейшн дэск". С трудом поборов
приступ неизвестно откуда взявшегося страха, прекрасная (!) сотрудница
устремляет на него свою лучезарную улыбку, от которой другой мужчина
забыл бы все... но только не наш дядя! Диалог (дословно):
Дядя, нагло:
- Я вот тут с братанами был на природе и у меня, бля, мобила там,
  в натуре, не фурычила! ПО-О-ОЧЕМУ??!!!
Сотрудница, с нескрываемым смущением:
- И-и-извините, может быть, Вы там в зоне не были?..
Дядя, сотрясая стекла во всем здании:
- ЭТО Я В ЗОНЕ НЕ БЫЛ!!??!!! Да ты, сучка, за свой базар ответишь!!...
Послесловие: Выбегает менеджер, успокаивает клиента, потом прекраснульку,
которая пустилась в слезы, все остальные покатываются..

Прислал(а) @ndr'ushka (@ss)


16 апреля 1999
Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые
отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде
в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть
вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему
в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице
на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики.
Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя
голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно
на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто
заорал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ  ПОНЧИКИ  ЕСТЬ!" И эту фразу
я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг
уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот.
Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит:
"Cам ты ТАМПОНЧИК!" :-)))

Прислал(а) Дмитрий (dima@mara-s.com)


3 января 1999
Дело было вчера(02.12) у друга на даче. Время около двух дня, все уже
встали, поели и впали в состояние созерцательности.
Сидим в комнате, кто-то пытается разжечь камин, одна девушка поймала
по радио какую-то программу. Там передают новости, в частности сообщается,
что разразился новый скандал вокруг имени Билла Клинтона. Якобы найден
мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным
сыном президента США. Кто-то уже составляет иск. И еще что-то про
сексуальную активность президента. Другая наша красавица сидит, смотрит
в окно и говорит: "Ну Ираку теперь вообще пиздец!"

Прислал(а) Вадик (lordread@usa.net)


1 июня 1999
В анналы рекламы.
Этикетка от китайских колготок:
"Колготки Цзилин с увеличенными мотнями сделают вашу мечту реальной."

Прислал(а) зшл


5 июня 1999
Эту историю мне рассказал шеф, с виду серьезный и суровый дядька.
Шел он по Красной площади, впереди шла толпа "новых русских", среди
которых выделялся один, на которого все смотрели с явным уважением.
Оказалось, он был у них вместо гида. И ведет следующеий рассказ:
"Вот это в натуре здание Сената, здесь Президент тусуется. А это
Спасская башня, на ней ваще Куранты, звонят - отпад". Тут подходят к
памятнику Минину и Пожарскому. Все прониклись к нему окончательным
уважением, он смотрит на памятник и говорит:"А это Минин и Пожарский.
В натуре первопечатники. Это они первыми бабки напечатали".
Шеф до сих пор без слез об этом не вспоминает.

Прислал(а) Сергунька (tenish@issp.ac.ru)


8 февраля 1999
Приключилось эта история летом 91 года, когда мне случилось тусоваться
с группой американских студентов на Байкале. Один из этих студентов по
имени Джеф изучал русский язык, а советская группа ему всячески в этом
помогала. За исключением одного парня по имени Миша, довольно грубого
и нелюдимого мужика, который частенько любил заявить Джефу, что мол,
"басурманину русской души не понять". Джефа это, естественно, задевало.
Так и кричал бывалоча: "Почьему нье поньять? Я все-все понимайу..."
В общем, через некоторе время, вместо того чтобы учиться нормальному
литературному "рашену", он углубился в изучение сленга, и в особенности
того, каким пользовался Миша. А тот ужасно любил к месту и не очень
вставлять в свою речь словечко "охренеть", чаще всего в значении
"здорово". Короче, Джеф раз и навсегда уяснил, что "охренеть" - это
выражение восторга и общей удовлетворенности.
И вот пошли мы как-то в русскую баню на живописном берегу Байкала.
Экзотика! Попарившись, мы заныривали в ледяную байкальскую водичку,
правда, до нее нужно было бежать метров десять по прибрежной гальке.
Дело клонилось к вечеру, видимость все хуже. Миша, который еще ни разу
не окунался в озеро, выбегает из бани и, видя перед собой мерцающую
гальку, решает, что это уже вода и прямо с крыльца рыбкой ныряет вниз.
Бум!!! Все русские наблюдатели сползают по стенкам от хохота.
Воспитанные и сердобольные американцы в ужасе бегут к пострадавшему,
впереди прочих несется Джеф. Миша тем временем очумело поднимает голову
и произносит: "ОХРЕНЕТЬ...!" Джеф цепенеет. Потом поворачивается к нам,
и голосом полным тоски и безысходности произносит:
- Нет... не поньять...
Как мы тогда не умерли, не знаю. За точность слов я ручаюсь. А в
русском Джеф все равно здорово продвинулся за это лето.

Прислал(а) Юра (Gran@hardnsoft.ru)


3 мая 1999
Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую
механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там
теперь называется.., но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней
парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз
обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при
целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них
и задает сакраментальный вопрос - "Молодой человек, чем вы занимаетесь,
почему вы не пишете лекцию?". На что следует ответ - "Я импровизирую...".
Мой приятель на это ответствовал: " Будьте любезны, импровизируйте
левой рукой, а правой пишите лекцию!". Аудитория легла. =)

Прислал(а) oldnick


1 мая 1999
Не помню, где я слышала эту историю, но звучит она так:

Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине.
Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести.
А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит:
"Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик
дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят,
чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика!
Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала,
что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить,
что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него
вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети
все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь.

Прислал(а) Х (Х)


9 апреля 1999
Эта история произошла в конце 80-х годов, когда мне довелось
трудиться в одном из военных НИИ. Наш институт очень любили посещать
разные комиссии из мин. обороны и прочих генеральских "отстойников".
Сидим мы как-то, кропаем РМ в РТ (рабочие материалы в рабочих тетрадях),
один капитан сидит за компом и уже три часа не может отладить свою
программу. Мозги у него набекрень, волосы дыбом, мысли гуляют где-то
далеко.... Неожиданно открывается дверь и к нам в комнату вваливаются
человек десять полковников во главе с представительным генералом.
Команда "Товарищи офицеры !", все вытягиваются, в том числе и капитан,
не отрывающий глаз от экрана. Генерал подходит к нему и вопрошает,
над чем же собственно он работает. Капитан еще не вынырнув из
хроносинклатической инфандибулы, в которой он пребывал уже длительное
время, поворачивается к генералу, смотрит на него мутным взглядом
и четким голосом докладывает :
- Гоняю курсор по экрану в целях укрепления обороноспособности нашей
Родины !
.......воцарилась гробовая тишина.... мы замерли в ожидании экзекуции...
Но как оказалось никто из комиссии ни хрена не понял. Генерал с каменным
выражением лица произнес :
- Старайтесь, старайтесь....- после чего все развернулись и вышли.
Как только за ними закрылась дверь, все мы просто выпали в осадок...
Но самое смешное, что тот капитан спокойно сел и продолжил работу,
так и не осознав, что же произошло. Когда он очухался от нашего гогота
и мы рассказали ему, кого он практически послал на хер, он сначала
побелел, потом покраснел, потом чуть не грохнулся в обморок....

А шутка в институте прижилась надолго.

Прислал(а) Удалец (a_65@hotmail.com)


11 июня 1999
Парень возвращается домой с работы на электричке - жара страшная,
душно, люди в тамбурах удерживают двери открытыми в надежде
на ветерок на ходу. Машинист, уставший открывать и закрывать двери -
он-то не может поехать пока двери не закрыты - кричит по связи :
"Если сейчас двери не отпустите - отопление включу!!!!!!!!!"
двери закрылись ...

Прислал(а) olly (olly@riel.ru)


21 июня 1999
Приятель поведал.
У них в доме поселился типичный жлобяра. Пальцы - толстым веером, даже с
дворниками и бабками у него не разговор, а Убазары. На всех ему насрать,
короче, критике не подлежит, жизнью наслаждается. Свою красавицу УХонду-
Аккорды 1999 года поставл в лучшем месте, выпинав старый УМосквичы
старичка-алкаша. Дальше - тема.
Купил этот Вася себе, дураку большому, игрушку - пневматический пистолет
импортного производства. С виду как настоящий, а стреляет пластиковыми
шариками. В оружейниках без лицензии продаются. Ну и вышел во двор
пострелять-повыебываться. По людям вроде как понту недостаточно,а по
кирпичам интересу нет. И заприметил он тогда дворового кота Михалыча,
который шел себе с очередной ебли по водосточному желобу нашего
четырехэтажного дома. Ну и хуйнул по домашней скотине. Но попал не
в кота, а рядом, прямо по желобу. Кот, моментально сошедший с ума от
внезапного грохота под лапами, сделал дикий прыжок вперед и ударился
башкой о подвязанный к желобу верхнюю часть водосточной трубы. А
поскольку башка у Михалыча была закаленная,а труба, наоборот,прогнившая,
кусок ее метра полтора оторвался и красиво полетел вниз, туда, где
раньше стоял УМосквичы.
УХондуы Вася ремонтировал недели две. А Михалыч, которого он пообещал
кастрировать, наверное, все понял, потому что съебался куда-то.
И правильно сделал. Нахуя Михалычу дураки с проблемами?

Прислал(а) слава (cartoonist@mail.ru)


11 января 1999
Турбаза "Красная Поляна". Регистратура. Новая консьержка не в настроении.
Подходит мужчина и говорит:
- Девушка, переселите меня, пожалуйста, с северной стороны на южную.
Она ему:
- Вот еще! Тут таких как вы море разливное! Буду я с вами возиться!
Он отвечает спокойным голосом:
- Ладно. Когда будете у меня отдыхать, Я вас обязательно на южную
  сторону поселю.
Он ушел, и консьержка стала рыться в документах. Достала его бланк
и читает: Гражданин такой-то, начальник тюрьмы Магадана.

Прислал(а) Александр (sobo@4unet.ru)


17 мая 1999
Учился я в конце 80-х в Бауманском, и рассказали мне однокашники такую
историю. Шел экзамен, и застукал препод одного парнишу со шпаргалкой.
А шпаргалка была в виде гармошки и, надо сказать, весьма длинная -
паренек ее из листов клеил. Препод взял ее, удивился ее длине
и говорит: "Вот если от парты до окна достанет (а было около 2-х метров),
то за терпение поставлю 3, иначе выгоню".
Просит один конец "гармошки" зажать пальцем на парте паренька, а сам
тянет к подоконнику. За этим зрелищем с интересом наблюдает уже вся
аудитория, забыв про экзамен. И надо же - не хватило каких-то 10-15 см.
Препод и говорит: "Ну что - давай на пересдачу иди. 2!"
А паренек на это:
"А у меня вторая такая есть", и достает еще одну такую же "гармошку"
по следущей части билетов. Препод поставил 4.

Прислал(а) Needful


13 марта 1999
Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

Прислал(а) Эвка (evelina_pompadur@hotmail.com)


29 января 1999
А было это так:
Два часа оставалось до нового года. Я с другом (очень стеснительным)
зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком
никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили
туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) сидела за столиком
с охранником.
Она, увидев нас, недовольным голосом спросила:
- Вам чего?!
- Нам бы водки,- ответил мой друг испуганным голосом.
- Валера,- обратилась она к охраннику - Налей им водки.

From LeMore

Прислал(а) Le More (vitalife@mail.ru)


28 апреля 1999
Возвращаемся сегодня с работы в таком составе: за рулем шикарного мерседеса
моя начальница, рядом с ней я, на заднем сиденье - одна наше сотрудница со
своей дочкой. Естественно, салон комфортабельной машины провоцирует
соответстующие разговоры. Дочка сотрудницы:
- А меня сегодня мерс подвозил. Странный какой-то. Я ему сказала: "до
метро". Имела в виду - до ближайшего, у меня всего 15 рублей было. А он
меня через всю Москву повез.
Тут  в разговор вступает мама:
- Ну а ты поездку отработала?
Дочка возмущенно:
- Конечно, отработала.
Мы с начальницей сидим, не верим свои ушам. Потом робко интересуемся:
- А как отработала?
- Как, как! Конечно, языком!
- ???!!!
- Ну, когда садишься в машину без денег, то всю дорогу развлекаешь
  водителя разговорами, чтобы ему совестно стало с тебя деньги брать.

Прислал(а) Alla Nasonova (nasonova@glasnet.ru)


29 июня 1999
Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма.
Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного
трудового дня, и купили для пробы по бутылке "Бочкарева" (кстати,
хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все
содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание
на приглашение вступить в клуб любителей этого самого "Бочкарева",
в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы
для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить
для того, чтобы попасть в этот пивной рай. Естественно, друг заразился
идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился
к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже пол двенадцатого
ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника
на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки
алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только
ночью и начинается и вообще хуже никому не будет.  Далее и начинается
самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус
халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит:
"Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей "Бочкарева"...", на этом
месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь
на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная
речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального
характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы,
а также с матерью этого самого "Бочкарева", закончился же данный спич
малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери.
В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность
набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес,
в котором указано, что все это счастье находится в славном городе
Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя
данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей
пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить
их на ближайшую клубную вечеринку...

Прислал(а) гипролес


31 мая 1999
Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот:
"Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит."

  А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят.
Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это
значит?"
  Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в
правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье,
так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство...
  И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?"
  Пауза и ответ:
  - Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пидарас!

Прислал(а) Sincerely


20 февраля 1999
Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова.
Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике
и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали.
Препод:
- ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих
порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой
срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице...
Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).

Прислал(а) Мишутка (nechip@psu.ru)


10 июня 1999
Пришлось как-то мне месяца три-четыре назад серьезно захворать.
Грипп, не грипп, но колбасило меня тогда, признаться, совершеннно
не по-детски. Ну так вот, лежу я, значит, вечером, один дома,
температура трупа 39.5 по Цельсию и белый свет мне не мил. Тошнит,
ломает, знобит, уснуть не могу, читать не могу, одна отрада -
телевизор. Смотрю его этак в полудреме и вдруг вижу - вначале черный
экран, потом на нем появляется бледное женское лицо с горящими глазами
и она (женщина) со спокойной убедительностью мне говорит:

- ОБЯЗАТЕЛЬНО УМРЕТЕ.

После чего экран как бы заливается кровью и голос обьявляет торжественно:

- Фильм Юрия Грымова. Му-Му. Скоро в кинтотеатрах.

Меня от ужаса даже колбасить на минуточку перестало. А если бы
я старенький был?

Прислал(а) Glebby (gleb@bashprom.com)


30 марта 1999
История произошла в одном провинциальном городе. Один из самых
раскрученных банков  реализуя свой грандиозный проект по внедрению
пластиковых карточек установил банкомат в  магазине, неподалеку от
центрального рынка. Поскольку город находится в тяжелы климатических
условиях, на севере нашей необъятной Родины, в этом самом магазинчике
частенько ошивались всегда ?датые?  завсегдатаи с красными носами, не
стриженными  головами.
     Далее ситуация разворачивается так.
Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку
набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу кругленьких купюр.
И тут раздается слегка трезвый голос:
-    сколько стою, смотрю, ни как не пойму, и как вы только в эту игру
играете?

Прислал(а) Юра. Ухта


29 марта 1999
Вслед за Задорновым хочу порассуждать на тему о том, какой мы умный
народ. Историю я эту услышал от одного МНСа (мл. научный сотрудник)
АН СССР еще тогда, когда СССР и его АН были живы.
Итак, примерно в одно и то же время наши и американцы парили свои
ученые головы над одной проблемой: выращивали кристаллы из некоторого
расплава. Берется образец, и при определенных условиях внутри него
по всему объему появляются кристаллы. Задача: вычислить объем кристаллов
по отношению к объему расплава.
1. Образец распиливается на дохрена слоев (неск. тысяч).
2. Слои фотографируются.
3. На фотках видны кристаллы. Нужно посчитать площадь, которую они
занимают по отношению к расплаву.
4. От площади перейти к объему - есть формулы.

КАК РЕШАЮТ ПУНКТ 3
АМЕРИКАНЦЫ. Создается коллектив квалифицированных программеров,
спецов по графике. Пишется неслабая прога для СУПЕРКОМПЬЮТЕРА (!)
по распознаванию образов, тестируется, отлаживается (а было это все
не позднее середины 80-х, а может, и раньше. Вообразите, каково им
было, бедным!)... Все фотки сканируются. Дальше несколько суток
раздумий суперкомпьютера - и результат готов.

НАШИ. Создается коллектив из всех, кто может держать ножницы (вплоть
до уборщиц). Из фоток ножницами вырезаются кристаллы. Все, что вырезали,
ВЗВЕШИВАЕТСЯ на весах. Ну, и порезанные фотографии тоже взвешиваются.
ВСЕ!!!
Добавлю, что наши управились за 5 рабочих дней, а американцы за год.
НУ, И НАХРЕНА Ж НАМ КОМПЬЮТЕРЫ? :)

Прислал(а) melnik (melnik@acr.tulatelecom.ru)


2 апреля 1999
Есть у меня коллеги: Юра и Толя. Как-то Юра собрался ехать покупать
машину, и я поехала за компанию, поскольку меня обещались потом домой
забросить. Юра заранее договорился встретиться с Толей, который до этого
клялся, что знает классное место, где дешево. Мы встретились на каком-то
перекрестке и поехали. А надо сказать, что у Толи крутейший джип,
а у Юрки битая-перебитая четверка. Толя понятно тихо ездить не умеет
(машина обязывает). И вот он мчится на всех парах по левой полосе
на своей тачке, за ним мы на четверке.  Ессно, что где находится то
самое место, Толик забыл. И мы, все на такой же скорости, прочесали
полрайона.
На другой день Толик поведал, что вечером ему позвонил приятель
и спросил: "Толян, кто ж это тебя так на четверке по городу гонял?.."

Прислал(а) JULY


15 апреля 1999
Надпись на пасхальной открытке (подарили мне):
"Что за радость для сестрички
 Когда брат красит яички!"

Прислал(а) Zigfrid


23 февраля 1999
Дню защитника отечества посвящается...

Много есть фраз товарищей командиров, которые кочуют из уст в уста,
и каждый якобы слышал их своими ушами.
А вот наш замполит, лейтенант Глушич высказал следующий перл,
который я слышал _действительно_сам_:

- Ну вот, товарищи солдаты, и настоящая зима наступила.
  Все сугробы уже в снегу!

Прислал(а) А.Свиридов. Интересно, здесь кто, побываший в Павловской связной учебке?


8 марта 1999
Объявление в New York Times:

Продается Британская энциклопедия, все 45 томов. В отличном состоянии.
$1000.00 или наилучшее предложение.
Больше не нужна. Женился в последние выходные. Жена знает все!

Прислал(а) Alvin


12 февраля 1999
Слышал сам, как жена Нового Русского жаловалась:
- В парикмахерской! Так много денег взяли! Что, я жена Ротвейлера, что ли...

Прислал(а) Сергий.К (sergiy.k@usa.net)


4 февраля 1999
Мой отец - архитектор, работает в Петербурге. Сегодня получаю от него
Е-мэйл, где он рассказывает о последнем своем заказчике:
-"Пошел Мишка (молодой сотрудник фирмы) в прошлый четверг к новому
заказчику, который заказал интерьер обустроить. Ну - там около 100 кв.м
площади в сталинском доме на Каменноостровском проспекте. Вот стоят они
вдвоем в центре расчищенной под ноль квартиры и хозяин (в цепях весь)
рассуждает: "Там, бля, кухня будет у меня, а там, короче, ванна; тут вот
арку, зодчий, запили, а здесь пусть будет. . . как его. . . ниша.
В нее поставим бабу голую, мраморную, а то ведь без этого СКУЧНО БУДЕТ,
БЛЯ, KАК НА ЗОНЕ!"

Прислал(а) Olga


14 июня 1999
История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в совейские
времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять,
а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которую
никто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил
денежную работу, комсомольское начальство контролировало особо.
Их, пидоров, волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда
приличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтому
приезжали к нам и контролировали и все норовили что-нибудь найти
и как-нибудь овиноватить.
Это исторический контекст. Теперь история. Я был комиссаром отряда,
который в 86 г. зарабатывал свои бабки на ремонте ж.д. путей одного
из угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот приходим мы на обед,
полдня отпахали на жаре, а тут на тебе - комсомольская пиздобратия
из местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послал
обедать сам, исходя на гавно от злости (есть охота!), показываю
ихнему старшому какой-то "Журнал отрядных дел". Остальные комсомольцы
расползлись по лагерю, кто бутылки ищет (антиалкогольная кампния
в разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе, силами бойцов, выстроено
туалет на четыре очка и когда строили, один затейник сделал все дырки
в форме карточных мастей (черви, бубны и т.п.). Вдруг оттуда бежит
медик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, бля, нашел что-то!)
Подбегает: "Кто комиссар отряда?", отвечаю бодро: - "Я!". "Ты видел,
что у тебя в туалете?" "Видел, - отвечаю - газета висит на гвозде,
гавно хлоркой присыпано". Тут он сделал страшное лицо и говорит:
"Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!".
Все, штабные замерли как гончие - анитисоветчина на почве рвачества!
Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистской
награды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один парень
Андрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренный
бычок сантиметра полтора и вот он проходя мимо нас в момент нашей
немой сцены и слышав про этот крест так мимоходом бросил: "Так мы ж
не молимся на негох".
Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен - выручил,
а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всем
комсомольским райкомамх

Прислал(а) Peter


10 февраля 1999
Вчера шурин мне рассказал историю.
Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность
остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было
принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче
тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник
видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин
и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит -
слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине -
говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет,
считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его
отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.

Прислал(а) Igor


8 апреля 1999
Стоим с другом на остановке. Ждем автобус. Рядом небольшая группа
баркашевцев - в повязках со свастикой, все дела, раздают всем
желающим партийную литературу. Один из них, пацан лет 17, подходит
к нам и, вежливо улыбаясь, протягивает другу газетку со словами
 - Возьмите, пожалуйста, для расширения кругозора.
 На что друг вежливо отвечает:
- Спасибо, я еврей, я и так все знаю!
- 8-((( (физиономия активиста)

Прислал(а) Igor Aristarhov (grisha@svsocbnk.mplik.ru)


2 апреля 1999
  Cегодня, значит, сижy со своей гpyппой в дисплей-классе. Пpепеод чего-то
гyдит свое, вся интеллектyальная элита pвется в интеpнет. А настpойка
пpокси-сеpвеpа не позволяет компьютеpам из pабочих гpyпп DK-* лезть в Cеть
вплоть до 14.15 (окончания тpетьей паpы). Тyт я вспоминаю однy вещь,
отпpашиваюсь по нyжде, бегy в свой отдел и включаю там комп с стоящей на нем
WinProxy. Комп стоит в отделе Унивеpситета, достyп y него постоянный.
Возвpащаюсь в класс, пpописываю адpес своего компа... Уаy!!! Cетевые админы
смяты! Да здpавствyет свобода и Интеpнет!...
  Коpоче, все пpописывают себе этy настpойкy и пpепода не слyшает yже никто.
Он этого благополyчно не замечает, а может и замечает, но не pеагиpyет.
Во всех гоpит pадость от полyчения запpетного плода...
  ...и тyт в класс входит одна из сетевых админитстpатоpш. Гpозно оглядывает
класс, пpезpительно смотpит на yчителя. Гpохот закpываемых бpаyзеpных окон,
благо от входа мониторы не видны. Она так же молча идет к щиткy. В гpобовой
тишине щелкает самым большим pyбильником вниз и снова ввеpх. У всех
на экpанах - сакpаментальный тест памяти. Еще pаз обведя взглядом класс,
молча yходит.
   Ошеломленный yчитель сидит с отвисшей челюстью. Я мысленно дописываю
двадцать седьмyю стpаницy моей опpавдательной pечи в деканате. И тyт...
Еще pаз входит администpатоpша. C yдивлением на лице. И пpоизносит...

   ... "А pазве я не обогpеватель включила?!"

  Такого хохота я не слышал ни на одном юмоpистическом концеpте.

Прислал(а) Никитюк Виктор (nikvic@mail.ru)


22 июня 1999
  Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему
качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное
большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно
тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны,
но при этом весьма и весьма злы и обидны.
   А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего
прикола... А впрочем, судите сами.
   Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег
и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля)
отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное,
сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени
Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым
грузинским акцентом говорит:
   - Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная
бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных
грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она
говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви,
он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести
семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы:
"ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же
и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
    Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и,
купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень
громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от
гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня
смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим
порочным хрипловатым голосом говорит:
   - Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?
Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло.
А вы догадались?
    Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее
грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это
как можно тише.
    Ну что, произнесли?
     А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку,
который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал
орет с грузинским акцентом:
     -...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....

Прислал(а) Алекс (shshok@internet-zahav.net.il)


15 января 1999
В 1980 году мои родители купили туристические путевки на Кубу.
Ну а кто мог позволить себе в те годы купить такие дорогостоящие
путевки - элита и шахтеры. В этот раз в группе преобладали простые
работяги с Карагандинских шахт. Естественно многие друг друга знали.
Перед поездкой ознакомительный  сбор группы. Ну пока то да се -
все мужики собрались вместе и составили разговор на тему - что же
будем пить так как путевка была на 22 дня, а братья шахтеры,  тем
более собранные вместе не могли обойтись без горячительных напитков.
Заграничное отмели сразу так как никто не хотел тратить на нее валюту,
да и все равно лучше русской водки ничего на свете нет. Порешив
на этом они начали подсчитывать какое колличество им надо. Уж
не знаю как они считали, но вышло по пять бутылок на брата. А в то
время можно было провести только две. Ну сложились, купили, рассовали
по чемоданнам и отправились в путь.
Таможня в Шерементьево. Стоит, грозный внушительных размеров
таможенник с русской искринкой в глазах. Проверка клади. Живая
очередь. Тесно прижавшись друг к другу, наши шахтеры представляют
свои вещи. Открывает первый - сверху всех вещей лежит самое ценное
и сокровенное - пять бутылок водки. Таможенник удивленно подняв глаза
начинает хмуриться. Это что такое, разрешенно только две. Товарищ
таможенник да у меня день рождения через неделю что я своих ребят
шахтеров заграничным пойлом поить буду. И предъявляет паспорт.
Таможенник осмотрев паспорт и на выдохе говорит - проходи. Первый
начинает радостно тут же застегивать чемодан. Второй в это время
открывает крышку своего и ... сверху всего лежит опять пять бутылок
водки. Таможеннику уже становиться интересно и он только смог из себя
выдавить - Ну. Товарищь таможенник да на 22 дня едем вы же знаете
то да се. Месное население надо угостить. Да импортное пойло не хочу
хлебать. Таможенник наверное попался патриот - и со смешинкой в глазах
произнес - проходи. Подходит третий. История с количеством повторяется.
Только таможенник обходится в этом случае без слов, а молча кивком
головы указывает на прозрачные бутылки. Третий пытаеться выдавить
из себя что-то вразумительное, но так как другие ему уже не оставили
версий оправдаться он расправив плечи и выпячив грудь произносит
- Да шахтеры мы, шахтеры.
Ну такой наглости не ожидала даже наша непробивная таможня. От такого
ответа таможенник дико заржал - Да какие вы шахтеры - алкаши вы все.
Проходи. И пропустил всю группу уже не обращая внимания на количество
спиртного.

Прислал(а) Андрей  Долгов (http//attend.to/dolgov)


18 февраля 1999
 Давно это было...
Приходит маманя с работы и в кулак прыскает - сослуживица принесла
семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка
(сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды
воспитательница говорит бабушке: "Что-то девочка удивительное у вас
говорит. Вы не знаете ли, что означает "Бабец мяу-мяу а-а ни-ни"...?"
 Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок
резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести.
Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос:
"Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот...Эх, хороша была!..."
Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение:
"Пи**дец котенку-срать не будет!..."
...Бабка отползает, дитя в восторге ...
Будущий переводчик, однако растет...

Прислал(а) Митрич (greenway@comp.cz)


20 марта 1999
Слышали наверное анек про табличку над писсуаром:
"Не льстите себе, подойдите ближе"? А тот мужик не слышал.

Короче, действие происходит в мужском туалете кабака "Шутерс"
в городе Кливленд. Приличный такой кабак: на берегу канала, плывут
пароходы - привет Мальчишу, музыка играет, официантки симпотные,
девушек раза в два больше чем мужиков, все выпивают, закусывают,
солнышко светит в общем на редкость приятное место. Ну и туалет
под стать. Хрустальных люстр и ковров правда нет, но чистый
и приятный туалет, как и полагается быть туалету одного из основных
кабаков Кливленда. Люди заходят и выходят с улыбкой, друг друга
пропускают, руки моют, очередь соблюдают.

И надо ж было той беде случиться, что в эту идилию заходит грязного
вида изрядно подвыпивший мужичонка, не обращая внимания
на очередь, проталкивается к писсуарам, встает примерно на расстоянии
5 (!) метров, расстегивает, достает и пускает неслабую струю. В писсуар.
А вы что подумали?

И вот он стоит, в пяти, повторяю, метрах от писсуара, слегка
покачиваясь, и с сосредоточенным выражениям на лице справляет
свою не очень-то малую нужду. Терпел, видать, долго: в кабак
не пускали, а под забором - гордость не позволяла. И вот дорвался.
Терпел долго, струя - наимощнейшая, а расстояние, как вы помните,
пять метров. Прошу прощения у дам за подробности, но брызги
разлетаются со страшной силой, причем отнюдь не шампанского.

Вокруг мужичонки и трех писсуаров, из которых он использует лишь
один, мгновенно образуется вакуум - никому не хочется быть
забрызганным. Чистенький пол и стены приятного туалета начинают
быстро покрываться... ну сами понимаете чем. Народ начинает что-то
бубнить насчет того, что совесть надо иметь, но все это очень тихо
и себе под нос, не потому что боятся, а потому что неудобно -
американцы не привыкли разговаривать в туалете, особенно с людьми,
писающими с пяти метров. А у мужика все не кончается.

Наконец один дядька не выдерживает и громко и довольно враждебно
выражает общее мнение:
- Мэн, - говорит он, - ты не мог бы поближе подойти?
- Нет, мэн, - отвечает мужичонка жалобным голосом.
- Почему?
- БРЫЗГАЕТСЯ ОЧЕНЬ!

Прислал(а) АТ (alex@onsitesolutions.com)


26 мая 1999
Кстати, в порядке небольшего лирического отступления...

Тут в Штатах несколько месяцев назад произошла такая история. Где-то
в конце января в порт Портланд заходил пароход. Нормальный такой пароход,
тыщ на 40 водоизмещением, 1991 года постройки. Естественно, под Панамским
флагом. Шел в балласте - парусность большая, а тут как на грех - шторм.
И его выкинуло на берег на подходе к порту. А там пляжи как в Прибалтике -
песчаные. Красотища!!! Ну поставило его боком к волне, экипаж филиппинский
вертолетами сняли и стали думать, что с ним дальше делать... Делов-то
всего - подогнать буксир и сдернуть с мели, ну потом ясно дело докование,
т.е. все удовольствие тысяч на 400 набежало бы. Стал вопрос - кто платить
будет?
Судовладелец тут же обанкротился (для этого он оффшором и есть), страховой
кампании все до лампочки, время идет, пароход на мели стоит, его каждый
день по телевизору показывают, а больше ничего не происходит. Тут подняли
шум зеленые - вид мол портит, опять таки рыбы пугаются, да и пленка
какая-то радужная по берегу стала появляться... Тут выяснилось, что
на борту находится больше тысячи тонн топлива и что если какая пробоина
случится, то весь берег загадить может. Протесты всякие начались,
демонстрации с лозунгами - "куда власти смотрят"...
Власти сказали, что у них денег на спасения судна нет, а поскольку
ситуация опасная для экологии - то пусть ей армия занимается, тем более
что на базе ВМФ рядом с городом есть бункеровщик, который может подойти
к судну и это топливо откачать. Армия сказала - нет проблем! Но нахрена
тут бункеровщик гнать - деньги тратить - у нас тут учения диверсионных
групп намечаются, так мы их на этом пароходе проведем, совершенно бесплатно
его взорвем, и все это топливо сгорит. И диверсанты развлекутся и проблем -
что делать с пароходом больше не будет (поскольку не будет парохода).
А на обломки можно будет туристов водить - показывать за деньги... Сказано -
сделано! К вечеру поналетело куча вертолетов с операторами, впереди, как
положено СНН, потом прилетели вертолеты с десантниками, по тросам спустились
на пароход, открыли трюмы, заложили взрывчатку и рванули!!! Красиво горел!
Все это шло в прямом эфире... Потом вертолеты улетели и настало утро...
Тут оказалось что весь Портланд заволокло вонючим дымом. Народ поднял хай,
но всем объяснили, что в Нью-Йорке воздух и в обычные дни еще хуже. Потом
пароход от пожара и взрывов разломился на две части и весь берег уделало
мазутом из разбитых танков... Власти сначала пытались рассказать, что
в Нью-Йорке берег еще больше загажен, потом объявили ситуацию экологического
бедствия и стали собирать добровольцев - зверье спасать. Выделили кучу денег,
техники, добровольцы отмывают птиц от мазута, а его все больше и больше
выбрасывает. Народ стал уже благим матом кричать - ну сделайте что-нибудь!
Власти к армии - та - нет проблем. Подогнали бункеровщик и стали пытаться
оставшийся мазут откачать. Но одно дело качать с живого парохода, где все
насосы и механизмы работают, другое со взорваных и горелых обломков, где
все трубы порваны и мазут с водой перемешан... Тогда подогнали буксир,
зацепили носовую часть (где топливо осталось) и потащили в открытое море...
Тут как назло опять шторм, буксир оборвался и эту часть выкинуло на берег
в 70 км от первого места. Еще и там весь берег уделало. Ну под конец
снова завели буксир, утащили в нейтральные воды и там утопили на большей
глубине. Я так понимаю, этот мазут теперь будет потихоньку всплывать
и разбрасываться по большoй территории... В результате вместо 400 тысяч
получилось ущерба на несколько миллионов, да еще и корабль угробили,
который тоже где-то миллионов 10 стоил. При этом виноватых нет - одни
герои...

Вам это ничего не напоминает?
Клянусь - все здесь сказанное правда...

Прислал(а) Мне рассказал Семеныч из Ванкувера (5511@tomcat.ru)


24 марта 1999
Рассказ одной моей знакомой :

- Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая
мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких
случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит
и говорит: -Слазь, дура, я уже остановился.

Прислал(а) Олег


1 июня 1999
Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора
области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...
Вот один из перлов его предвыборных выступлений.
Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
  будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.

Прислал(а) Макс (max_pavlov@mail.ru)


9 февраля 1999
Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе.
Этажом выше стояли 2 мужика, курили и есс.-но через слово
проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий
уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях,
  да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок
Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться  матом!

Прислал(а) Леля


17 июня 1999
Опять же, чистая правда! Хотя бы потому, что тогда мне было лет 15.
Не больше. Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю,
а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем
этаже. Сели на кухне. Пьем чай  И вдруг... Мимо окна вниз головой
летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну!
Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд.
А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему:
"Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!"  Приятель
в ответ: "А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так
ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон
лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж."

Прислал(а) АНТОН


21 апреля 1999
Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он
трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета
имени В.И. Ульянова-Ленина). Сами прекрасно понимаете, что такую вещь
как ремонт, обновление методических пособий в нынешних условиях проводить
никто не собирается. В результате этого все столы и Периодические системы
в основных лекционных аудиториях давно покрыты двумя-тремя слоями граффити,
оставшимся от многих поколений студентов (не только химиков).
Более всего в этом отношении страдают таблицы элементов, висящие на стенах.
Современные Менделеевы не только пьют водку, но и пытаются модифицировать
названия элементов (буква "х" перед "рений", приставка "гени" перед
таллием и т.д.)
А вот и сама история. У студентов первая лекция по Правилам бухгалтерского
учета (нафига они химикам - никто не знает), преподавательница начинает
примерно так:
- Вот вам, химикам, физикам хорошо. У вас все законы постоянны, названия
  тоже. А нам, бухгалтерам постоянно приходится за изменениями в документах
  следить. А у вас (взгляд ее скользит по Таблице), элемент и сто лет назад
  назывался "Гениталлий", и сейчас называтеся...

Прислал(а) Экселленц


19 января 1999
Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут
на детских санках четыре чугунные батареи отопления. Переезжают
неглубокую канавку поперек дороги (труба проложена). Санки складываются
пополам. Один мужик, с досадой: "Блядь, вторые санки!" Другой мужик,
затягиваясь, по-деловому: "Шож ты хочешь, тяжесть такая..."

Прислал(а) Гага


27 апреля 1999
Историю эту мне рассказала мать.Она работает на "скорой".
Условно историю можно озаглавить как "Врачи скорой помощи в реанимации".
В общем приезжает бригада СП на вызов к дедку (бригада-это врач,фельдшер
и водила). У дедули налицо инфаркт миокарда - короче все симптомы ,
как в книжке написано. Но дедуля заявляет , что инфаркта нет , а это
просто пищевое отравление. Говорит , что дочка купила в подарок бутылочку
"Амаретто" он выпил пол-рюмочки и ему плохо стало. Врач послушал все это
и говорит: ладно , мол , уговорили , только бутылочку тогда придется
забрать НА ЭКСПЕРТИЗУ. В карточке пишет инфаркт , и деду, разумеется,
не сказал. Деда нормально госпитализировали , и по пути на другой уже
вызов решила бригада попробовать знаменитого "Амаретто". Сначало все
было нормально. Когда врач заносил следующего больного в реанимацию ,
упал возле входной двери. В это время водила?!! уже валялся возле машины.
Меньше всех по ходу пил фельдшер. Он дотащил водителя до приемного покоя
и там тоже свалился. Спасти их удалось , но с работы полетели.

Прислал(а) Диман (likvidator@mail.ru)


14 января 1999
Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного
сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным
клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в
углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея -
силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как
мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью
за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от
клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

Прислал(а) Форвард


18 мая 1999
Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг
Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалку
и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а
Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает
типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом
решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным
выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает
ее... и видит следующее: "ЖИ-ШИ пиши через букву И"

Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент,
я больше не видел.

Прислал(а) Виктор (butek@iname.com)


20 января 1999
ОНАНИЗМ

Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире.
О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов.
В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая
Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого
буржуазного явления.

А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

Прислал(а) Заратустра (vot_chelovek@yahoo.com)


6 апреля 1999
Дело было с омим другом Андреем. Угораздило Андрюху сломать челюсть
(заступился за друга в драке). С переломом челюсти попал он в 1-ю
городскую больницу г. Москвы в отделение травматологии в челюстно-лицевой
департамент. Для тех, кто имел счасть не знать  - корпус находится
на Ленинском проспекте Москвы, этаж 7-й, окна выходят на Нескучный сад,
Ленинские горы, Москва-реку, Парк Культуры, Фрунзенскую набережную...
Короче вид потрясающий. И повезли моего друга Андрюху на перевязку.
Посадили, в кресло, лицом к окну. А он возьми и скажи - "Красота-то
какая! Вид потрясающий!", а доктор по имени Глеб отвечает - "Это фигня.
Вот в гнойной - другое дело!"

Прислал(а) Sergy (sergy@advert.ru)


17 марта 1999
Итак, в бытность мою студентом Одесского Политеха, мы с друзьями частенько
пропадали в районе общежитий Одесского же университета по причине наличия
там большого числа милых девушек.
И однажды наши подруги сообщают нам, что приехали к ним по обмену четверо
студентов из Оксфорда для углубления своих знаний русского языка...
Познакомились с пришельцами - два парня и две девушки, довольно общительные,
лишь слегка подпадающие под стереотип чопорных англичан. Ну, естественно,
мы не могли упустить шанса выпить за мир во всем мире и т.п. ;))...
И выпили... Не так, чтоб очень сильно - все-таки решили, что иностранцев
надо приучать к русским пьянкам постепенно ;))...
И приучали...
Спустя неделю, мы вновь ждали подхода сил иностранного легиона, разминаясь
коньячком ;))... И вот - они идут. Было видно сразу - недельная нагрузка
измотала оксфордцев, пытающихся параллельно изучать еще и Великий и Могучий
русский язык... Первым до столика добрел Юджин. Посмотрев на меня мутноватыми
глазами, он выдал с чисто русским произношением ключевую фразу:
"Кореш... Ебнем водки?"...
А ведь ненапрасно ребята учиться приехали ;))).

Прислал(а) Vlad (vlad@ukrship.odessa.ua)


7 мая 1999
Зашел к другу в канун пермовая, сидим и думаем - отмечать-не отмечать?
Приходит его супруга и рассказывает хохму... сказочку, так сказать.
Идет она домой, никого не трогает, 9 вечера, светло, бояться некого.
Обгоняют три мОлодежа, изрядно подшофе (они не были пионерами и не стали
еще садо-огородниками, их этот праздник не затрахал и пить-не пить
не вопрос), один оборачивается, демонстрирует средних размеров жабу
и спрашивает:
- Девушка, а если я ее щас поцелую - она принцессой станет?
Судя по физиономиям остальных реакция просчитана и проверена - девушка
в ступоре, Иван-царевич целует суженую - девушка в обмороке, истерике,
шоке, компания тащится.
Это в идеале. Не учли ребята, что у девушки 18 лет педстажа в ПТУ,
школах для трудновоспитуемых и тому подобных, и ученички ее давно
на уроки живность типа ужей, крыс, лягух и т.п. не таскают - ибо
бесполезно. Дама из тех что коня на скаку остановит и всаднику морду
набьет, что при ее небольших размерах весьма неочевидно. После встречного
вопроса:
- А если это самец?
двое скорчились на асфальте, а неудачный соискатель полцарства уныло
побрел куда-то вдаль...
- Яйца искать пошел - откомментировали его сподвижники.

Прислал(а) Jim (diman@volga-paper.ru)


25 мая 1999
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую
картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.
Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо.
Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились
и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно:
- Что, еще занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит
убощица, дергая за ручку туалета.
Проходит еще минуты три и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка
с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки.
Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти, а оттуда молодой
человек выходит.
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу
ей опять этот врач идет и обращается к ней:
- Ну что же вы девушку в краску вводите.
- Да она там не одна была. С молодым человеком.
- Ну вот, а вы говорите, что кто-то помер. Живут там! И еще как живут!

Прислал(а) Serge (bilukin@torry.pp.ru)


6 февраля 1999
Хотите - верьте, хотите - нет, но рассказывал мне это пострадавший.

Ярославль. Зима. Холодно. Скользко.
По тротуару идет, задумавшись, парень. Навстречу ему - девушка. События
начинают развиваться в тот момент, когда они почти поравнялись:
- девушка подскальзывается на льду и, начиная падать вперед, резко
выбрасывает вперед руки, причем правой попадает парню примерно в солнечное
сплетение;
- парень, видимо, имеющий достаточный опыт восточных единоборств,
рефлекторно блокирует руку девушки (отводит в сторону), одновременно
нанося контрудар в грудь, но успевшее включиться сознание, видимо,
успевает ослабить силу удара, которого оказывается тем не менее достаточно,
чтобы придать девушке обратное ускорение;
- девушка начинает падать на спину, ноги из-под нее выскальзывают
и взмахом правой она попадает парню... туда. Короче, куда в спорте
запрещено попадать;
- парень успевает среагировать, чуть наклонившись и, хотя и получает удар
вскользь, пытается ухватить падающую девушку то ли за воротник, то ли
за шарф;
- в это же время девушка пытается ухватиться за плечо или шею парня левой
рукой но, промахнувшись в тяжелой летной ситуации, попадает ему почти
кулаком в правое ухо;
- парень, получив удар в ухо, тоже промахивается мимо шарфа и попадает
растопыренной пятерней девушке в лицо, отчего та окончательно стыкуется
с землей. Парень, тоже не устояв на ногах, падает на нее сверху ну, почти
в положение "женщина снизу, мужчина сверху", при этом едва не столкнувшись
носами.
  Дальше, как и следует ожидать, парень вскакивает, помогает подняться
девушке и только открыв рот, дабы произнести что-либо шутливо-извиняющееся
с подтекстом о предложении познакомится, как... получает правым кулаком
в левое ухо, после чего девушка молча разворачивается и уходит, а парень,
хотя и продолжает идти в прежнем направлении, думает уже совсем о другом...

Прислал(а) EXE, 2:5028/52.56


12 января 1999
Бывают совершенно замечательные опечатки. Привез мне как-то приятель
из Череповца сувенир - огромные спички. На половине этикетки огромными
красными буквами написано "СУПЕРСПИЧКИ" а другая половина бумажкой
заклеена. Недавно решил я таки эту бумажку отодрать и посмотреть,
что за нею скрывается. Оказалось, что там - английское название
продукта, да только буковка одна пропущена. Не знаю уж, о чем думал
дизайнер, и прочие, через чьи руки прошел макет этикетки, но судя по
всему опечатку заметили уже тогда, когда все было отпечатано...
А выглядело оно так "СУПЕРСПИЧКИ - SPERMATCH"...
И еще. Подарили мне как-то на какой-то праздник пресованное полотенце.
Из тех, которые потом в воду бросаешь и оно расправляется. Маленькая
такая кругленькая упаковочка. Когда я прочитал название, я понял,
что никогда его не распечатаю, а буду показывать всем знакомым
и гостям именно в таком виде. В данном случае пропущен был пробел.
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"!
Оба экспоната хранятся у меня дома, честное слово!

Прислал(а) admin (admin@rtrade.ton.ru)


18 мая 1999
Тут когда-то мелькала история про отпиленную лапу у якоря. В принципе,
подобные байки про смышленного новичка-матроса с автогеном ходят по всем
военным кораблям всех флотов. Байка в принципе бородатая, дело в другом -
действительно посылают новичков пилить лапу у якоря, и уже много поколений
верят и пилят. Еще посылают в машину принести ведро пара, и действительно,
молодые матросы берут ведро и серьезно собираются набрать пар в ведро.
Но мне рассказывали другую байку, выдавая ее за правду, как впрочем это
и происходит со всякой байкой. Дело было, вроде как, на сторожевом катере,
базировавшемся где-то на Сахалине. Тут надо сделать маленькое отступление
для тех, кто не знаком с морской спецификой, на причалах стоят такие грибы,
которые называются кнехт, к ним такими толстыми веревками матросы корабли
к причалу привязывают, а эти веревки они называтют швартовые или просто
концы. Ну, и на кораблях тоже есть кнехты, на палубе. Так вот, шутить все
любят, а как? Якорь у них уже почти все пилили, скучно, ну и боцман
придумал: одному молодому матросу он и говорит, что, мол, кнехт сильно
выпирает, укороти-ка ты его на 2 см, вот тебе рашпиль, работай. И ушел.
А кнехт - это балда такая металлическя, полметра в диаметре.

Матрос минут 20 поелозил рашпилем по кнехту, видит, дело швах - пилить
можно до завтра, и еще много дней впереди. А матрос этот на гражданке
работал сварщиком в Сельхозмеханизации. Быстро в машину к земе, дай,
мол, автоген на 10 мин. Автогеном спилил верхнюю часть, вырезал лишние
сантиметры, и приварил шляпку в зад, быстренко красочкой закрасил, сидит
курит. Приходит боцман, делает зверское лицо, и какбы говорит, как бы
кричит, чего, мол сидишь? А матрос ему говорит, что, мол, все готово.
Боцман ему, врешь!!! А тот ему, а вы померяйте!!! Тот померял, побледнел,
минут 10 молчал, а потом и говорит только одно слово севшим голосом: Как??????

Еще помолчал и добавил: тебе за это ничего не будет, только скажи, как????

Прислал(а) Стас


12 марта 1999
...Прочитал историю про старого попугая и вспомнил.
Когда моей дочери было шесть лет, мы гостили в Москве у друга Ваньки.
Собственно, друг тут ни при чем. И вот, как-то раз после посещения то-ли
зоомагазина, то-ли зоопарка, ребенку в голову втемяшилась идея завести
дома большого говорящего попугая. О желании было сказано при Ваньке
и тот вдруг заявил, что знает одного мужика, который не прочь продать
такого попугая. На следующий день мы - я, моя дочка и Иван - приперлись
к этому дяде. Попугай и правда был большой и красивый и довольно внятно
разговаривал. Хозяин расхваливает птицу, я отмусоливаю баксы (для любимого
чада ничего не жалко), а дочь решила втереться к попугаю в доверие: поднесла
ему на ладошке горсть семечек. Через минуту жалоба от ребенка:
- Папа, он не хочет кушать семечки!..
Пока я думал, как успокоить дочь, птица скрипуче так заявляет:
- Андр-р-рюша плохой мальчик! Мер-рзавец, бля!.. Кретин. (и пошевелив
перьями): Ох, е@аный в р-рот!..
Естесственно, мы остались без попугая.
Кто такой этот Андрюша и почему он мерзавец, я так и не узнал. Попугая звали
"Антуан"...

Прислал(а) JOHNNY


26 апреля 1999
История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА"
(если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой),
подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу -
это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили
видео и начали смотреть...
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела
женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто
сидела, а еще пила пиво из бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошел ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету
завтра...
И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...

Прислал(а) Sasha


5 февраля 1999
Шоферская быль.

Один мужичонка в ГАИ (сейчас ГИБДД) снимал с учета свой вдрызг разбитый
"Запорожец". Сам весь в бинтах, загипсованный. Его спрашивают:
"Что случилось!!!???"
"Да-а-а", говорит, "с самолетом столкнулся!!!"
Сразу вопросы: "Как так??? Расскажи!!!"
Ну, тот рассказывает:
"Возвращаюсь я под вечер с дачи домой. Темнеет уже. Дорога пустынная -
никого нет. Фары включил, еду.
Вдруг из-за бугра навстречу самолет прямо на меня выскакивает и быстро
так снижается! Гул стоит страшный!!! Видно, на аварийную посадку пошел,
раз на такую дорогу сесть решился. А мне деваться-то некуда! Ну, думаю,
успею проскочить под ним, пока он шасси не выпустил.
Я газу поддал и рулю меж его двух огней, что на крыльях мерцают.
Вдруг удар! Бабах!!! Звон стекла, скрежет металла, колеса отвалились!
Машина моя вдребезги, сам едва живой остался..."

"А с самолетом-то, с самолетом-то что???"

"А не было никакого самолета! Это просто комбайн с соседнего колхоза
ехал! :-((("

Прислал(а) Игорь Некрасов (root@igorn.elcom.ru)


15 апреля 1999
Еще одна уренгойская история...
Был у меня там друг - интеллигентнейший человек, топограф-геодезист,
тундру "фотографировал" (топосъемку делал) - Мишка Прожогин. И работал
с ними, с интеллигентами (а надо сказать, что топографы - они все там
как "белая кость") некто Иван Иваныч, молодой парнишечка, которого
звали по имени-отчеству исключительно из уважения к его непроходимой
дремучей глупости. Первую книжку И.И. прочитал в армии, называлась
она "Батый", - и с тех пор стал иногда другие книги почитывать. А тут
однажды дискуссия в вагончике. Дым коромыслом, заспорили "интели
паршивые", чем повесть отличается от романа, ну и т.д. Вдруг И.И.
просыпается и говорит:
- А я тоже одну повесть читал недавно!..
Все замолкли - интересно же, что сейчас будет, чего сморозит
в очередной раз. А он, ободренный всеобщим вниманием, продолжает:
- Короче, это про летчика нашего. Он там летал, летал, а потом его
  немец сбил, и он упал. В тайгу. Ну, там, ноги не ходили, он полз
  к своим, а потом у него началась гонорея и ему отрезали ноги...
Дикий хохот, народ валится под столы, Иван Иваныч понимает, что
облажался, напряженно думает, потом лицо его светлеет, и он исправляется:
- А-а-а, не-е. Вспомнил! Гонорея - это когда кишка из жопы выпадает!..

Вот она, испорченная образованием тонкая натура. Три дня после этого
не работали, все ржали и икали...

Прислал(а) Дядя Яша (iasha@riscpm.md)


6 апреля 1999
Жертвы рекламы...

Пришли мы с моей шестилетней дочкой в госте к моей подруге, у которой
дочка такого же возраста. Пока мамы пили кофе на кухне, девочки пошли
мыть руки. Минут через пятнадцать приходит дочка подруги, а у нее штанишки
мокрые. Подруга спрашивает: "Ты что, водой облилась?" На что ребенок
отвечает, что нет, мол, описалась. Ну, ясное дело, подруга - в ярости,
ты, говорит, взрослая уже девочка, тебе в школу идти скоро, а ты
писаешься!!! Пошли переодеваться. Ну, девочка и говорит, что ты, мол,
мама выйди, я сама. Тут мама еще больше серчает от таких непоняток,
стягивает с дочки трусики, а из них выпадает... Always! с крылышками!!!
(Для непонятливых - это такие прокладки существуют)
Оказывается, девочки в ванной обнаружили упаковку вышеозначенного товара
и решили провести эксперимент.
Мама уже не знает, сердиться ей или смеяться, я уже вообще от смеха
разогнуться не могу. Мама спрашивает дочку: "Ты хоть знаешь, зачем они
нужны?" "Конечно", - говорит ребенок - "чтобы влагу удерживать".
И с обидой добавляет: "Только врут они, ничего они не впитывают!"

Прислал(а) Colombina


27 февраля 1999
Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами
всякими для сжигания тел.Гарантийное, послегарантийное обслуживание
и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то
агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт
(специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо).
Но кореш находился в умиротворенном состоянии-после обеда и агента
не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается,
у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему.
Вобщем на удачу зашел агент.
Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором:
мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать
рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам.
Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю
моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем,
и если ты  за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать-
соглашаюсь на все твои условия.
И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол.
ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента
ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает.
Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел.
Потом спросил: -ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?

No comments

Прислал(а) Серж


27 января 1999
       Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных
израильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет,
что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир и
чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в США
для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 долларов.
И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду
именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога:
В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?
И. - Да
В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?
И. - Да!
В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой?
И. - Это мое личное дело!
В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни,
     что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно
     получить тур в Америку.
И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю.
В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда
     это было между вами в последний раз?
И. - Слушай, имей же совесть!
В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку!
И. - Ладно, это было вчера вечером.
В. - И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз?
И. - (После паузы) На кухне.
В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!!
И. - ??!
В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою
     честность.
После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося
самостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается.
Причем Игрок остается как в прямом эфире, так и на телефонной линии.
В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил
     на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем
     получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900 долларов, бесплатно,
     за счет нашей радиостанции.
И. - Да, дорогая, это правда, ответь ему - и мы летим в Америку!
Ж. - (в легком замешательстве) Ладно, попробую.
В. - Как часто муж занимается с тобой сексом?
(нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу
основную часть препирательств между ней и ведущим)
Ж. - Ты что, сошел с ума??!
И. - Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку!
Ж. - 2 раза в неделю.
В. - Когда он имел тебя последний раз?
Ж.- Это было вчера вечером.
В. - Где он имел тебя?
Ж. - Ты просто маньяк, тебя убить мало!
В. - Либо отвечай, либо вы оба выбываете!
И. - Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли!
Ж. - В задницу!
(у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!)
В эфире послышался треск - это растерянный муж, без пяти секунд турист,
в смятении чувств бросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего,
который был прерван легким щелчком - кто-то отключил эфир. Тишина
продолжалась не менее 5 минут - ребята в студии решили похохотать
в интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнату
по очереди прибегали сотрудники справиться, не случилось ли чего.

Прислал(а) Шура Котов (kotov@inter.net.il )


5 июня 1999
Повествование ведется от лица директора племсовхоза (племенных коней)
в отставке...

Прислали к нам в совхоз как-то молодого специалиста по искусственному
осеменению. Первое время проходу ему просто не давали, по поводу и без
повода уточняя его профессию и предполагаемый опыт. Хлопчик просто буйно
краснел, невразумительно блеял в ответ и старался улизнуть от дотошных
работниц. Работницы, надо сказать, с двадцати  метров теряли всякие
отличительные признаки переда и зада, разве что когда нагибались по
работе или по платку (хвостик соответствовал задней части). Так как
оборудование для искусственного осеменения было плохого качества,
председатель со своей стороны частенько посмеивался над молодым спецом
по поводу адекватной подстраховки дрянного оборудования. В один из дней
в племсовхоз доставили жеребца редкой породы на закрытом грузовике.
У заборчика "дворика для свиданий" собралась куча народу, атмосфера
сложилась соответствующая. Номинально присматривал за процессом молодой
специалист. Когда у жеребца не получилось попасть куда надо, бабье,
закатывась от смеха, посоветовало молодому специалисту подправить конский
"инструмент". Спец., почти ничего не соображающий от подковырок,
сомнамбулически двинулся  к жеребцу и козырьком кожаной кепочки, снятой
с головы, попытался направить жеребячий "инструмент" куда надо. Случилось
так, что жеребец таки попал, но в кепочку и задвинул ее в кобылу на всю
длину. Какое-то время пара благородных животных исполняла "джигу" и кобыла,
надо сказать немолодая, даже куснула несколько раз своего кавалера
(жеребца). Директор стоял с открытым ртом, оценивая возможные последствия,
бабы писали кипятком, молодой специалист, в состоянии "грогги" прислонился
к заборчику и окончательно съехал с глузду. Пара успокоилась и
разъединилась.
	Немного придя в себя, директор рявкнул:
- Доставай теперь, специалист х...в!

Бабы, да и мужики, попадали наземь, когда молодой специалист бросился
исполнять приказ...

Прислал(а) Gogia


23 апреля 1999
Наблюдение из жизни ментов ;)

Дело было так... Ехал я как-то на трамвае. Параллельно трамваю идет
автомобильный поток. Перед светофором поток притормаживает. Ментовский
"Козел" стоит очень близко к трамвайным рельсам. Мешает немного.
Ну женщина-водила трамвая соответственно сигналит ментам, мол,
посторонитесь, уважаемые ... Менты ноль внимания. Трамвай подъезжает
к перекрестку ближе и, есстественно, сносит у ментовского "Козла" сбоку
левую фару-искатель. Дальше такая сцена:
Из "Козла" вылезает здоровый мент с автоматом наперевес и вразвалочку
подходит к трамваю. По-хозяйски стучит автоматом в переднюю дверь.
Когда вагоновожатая открывает дверь, мент произносит следующую фразу:
"ТЫ ЧТО, БЛИН, ОБЪЕХАТЬ НЕ МОГЛА ???? "

Прислал(а)  Falcon (falconoff@mail.ru)


30 апреля 1999
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных
телефонных кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они
на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной
с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч
и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле
все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая
сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли
через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус
пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
Ну что тут сказать??  Рашен Мастер!!!

Прислал(а) Виктор (Пока нет)


22 января 1999
Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ.
В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник.
И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот
помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии
довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо,
и надломленый хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит
картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа
вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг
вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза
четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно,
думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит
на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток,
втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами
и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма.
Но орет долго и истошно, словно говорит: "Эх, бля, вот попал!!!"

Прислал(а) Павел (komissarov@center.chph.ras.ru)


9 февраля 1999
Рассказал один знакомый питерский фельдшер.
Работал он как-то на "скорой". Звонит какая-то тетка и рыдая сообщает,
что у нее умер муж. Бригада медиков выезжает на место.
В квартире заходят в ванную и видят на полу совершенно ФИОЛЕТОВОГО
мужика. Жену уводят на кухню отпаивать валерьянкой. Проверили пульс
у мужика - живой. Откачали. Стали расспрашивать, что с ним. Он говорит,
что с утра пошел бриться, увидел свой окрас и упал в обморок. Медики
заметили, что от него перегар уж очень сильный и спрашивают, чего он
употребил. Тот отвечает, что жена пить запрещает, денег в доме нет,
так он на работе пьет морилку, причем уже 2 недели. Медики плачут
со смеху и объясняют мужику, что морилка в организме накапливается,
и просто произошел процесс фотосинтеза. Мужик тоже ржет... Вдруг входит
жена и видит, что ее мертвый и ФИОЛЕТОВЫЙ муж разговаривает и ржет
вместе с медиками - и получает инфаркт... Вот до чего жены мужей и себя
доводят...

Прислал(а) TROSS (asktr75@yahoo.com)


4 марта 1999
Приехал гость с Кавказа. (Я и сам оттуда, но в то время учился в Киеве).
Впрочем, русским языком владеют у нас достаточно хорошо. Ну - легкий
акцент, и все. И идем мы по улице. Идем. Зима. Или почти весна. Слякоть.
Снег лежит.
Какой-то "Москвич" зловредно въезжает колесом в лужу. Друг с Кавказа
весь в снегогрязи. Ну вот, контекст закончен.
/ Далее всем лицам до 18 лет рекомендую не читать, так как материал этой
страницы содержит нецензурное слово "Хуй",
без которого никак обойтись невозможно./
 По воспоминаниям Друга С Кавказа: "У меня со злости все русские
слова попропадали... А на родном языке материть - народ не поймет ".
Действительно, фраза, произнесенная им в праведно-гневном порыве,
до сих пор считается самым оригинальным матюком, который я когда-либо
слыхал.
"Да...! Тьфу тибе на ХХУУЙЙ!" - завопил ДСК на всю улицу.
Сттрашшное проклятье.

Прислал(а) DD (dav405@mail.ru)


23 марта 1999
Эту историю я услышал зимой 1986 года, сидя на Севастопольской гауптвахте.
Я тогда был курсантом первого курса СВВМИУ, и со мной сидел умудренный
опытом курсант четвертого курса из нашего же училища, он мне это и поведал,
так что если это байка, прошу ногами не пинать.
По его словам дело было так:
Один его однокурсник стоял дежурным по роте, т.е. нес службу, ну и
естественно ночью спал мало (ну максимум часа 4). Утром, когда в училище
приехал начальник нашего факультета, он начал исследовать казармы на
предмет порядка, и не обнаружив оного в роте, в которой данный парень был
дежурным, он его "снял", т.е. назначил нового дежурного по роте, а наш
герой должен был отправлятся на учебные занятия, а по их окончанию опять
заступать дежурным по роте. Короче, ему  светило не спать еще сутки, а те,
кто служил в армии (на флоте) поймут, как важен для человека сон.
Таким образом, парень идет сонный и печальный (в свете перспектив) на эти
самые занятия, а первой по расписанию была как раз лекция по теории ядерных
реакторов. Преподаватель (капитан 1 ранга), чью фамилию не помню, по словам
рассказчика отличался крутым нравом, а аудитории в нашем училише были
абсолютно плоские, так что незаметно поспать на лекции не светило. Более
того, данный преподаватель любил в процессе лекции ходить по рядам и
следить за тем, как держат головы его слушатели.  Если он видел, что
у кого-то из них голова не держится (субъект при этом характерно
обхватывает голову обеими руками и опускает вниз глаза),
то он немедленно будил такого субъекта и отправлял его к начальнику
факультета (а это по нашей таксе дополнительно 3-5 нарядов на службу -
в зависимости от уровня успеваемости субъекта). Это все был экскурс
в историю, а теперь собственно история:
Автор рассказа (сидит в первом ряду), герой рассказа - прямо у него
за спиной, лекция в разгаре. Автор оборачивается, чтобы что-то попросить
у героя, и застает его сидящим в следующей позе - руки подпирают
подбородок, странным остекленевшим взглядом герой смотрит на доску, где
что-то чертят. Во взгляде героя было что-то демоническое, и потому
озадаченный автор спустя некоторое время оборачивается еще раз и застает
героя в прежней позе. Вглядевшись и врубившись, автор понимает, что глаза
героя  закрыты, а к ним приклеены бумажечки, на которых аккуратно
нарисованы глаза с каким-то ужасным выражением в них (герой был ротным
художником). Далее автор делится открытием со всеми соседями, и через
несколько минут вся аудитория оживает, а постепенно оживление доходит
и до преподавателя. В конце концов, он тоже начинает смотреть в то место,
куда смотрят все. Не врубившись сразу, преподаватель начинает ходить
перед рядом, где все это происходит, продолжая читать лекцию и осторожно
косясь на героя.
Все притихли и ждут развязки. В конце концов, препод не выдерживает,
останавливается напротив героя и водит у него перед глазами пальцем.
Взрыв хохота, герой просыпается, глаза отваливаются...
Когда все успокоились, преподаватель заявил, что за проявленную
инженерную смекалку он удаляет героя с лекции, но не будет сообщать
об этом начальнику факультета.

Прислал(а) Вадим (root@nektar.nikolaev.ua)


6 мая 1999
Цитаты из судебных документов:

Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и
скоpопостижно скончался.

Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.
Тpуп едва дышал.

Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине
впеpеди идущей женщины.

Сестpа не матеpилась. Она была негpамотная.

Цыпляев, хулиган, дебошиp и пьяница, с целью испpавления был пpинят в
кандидаты в члены паpтии.

Hесмотpя на плохую успеваемость, Зеленина пеpеводили из класса в класс,
учитывая умственную отсталость.

Шашлок часто пьянствовал во вpемя pаботы, а поэтому были пpогулы и
коpовы оставались не осемененными.

К.Александp Иванович, 14 апpеля 1954 г.p., уpоженец феpмы N1
Енисейского совхоза Минусинского pайона Кpаснояpского кpая (из пpиговоpа).

В нашем хозяйстве есть коpова, а мужчин нету.

Пpошу учесть, что на моем иждивении коpова и поpосенок. Жена тоже
участница Великой отечественной войны.

Я pаботал ночами. Жена этим была недовольна, но я ей объяснил,
что взял обязательство завеpшить pаботу над дессеpтацией. Жена в
ответ заявила, что она ночевать дома тоже не будет, так как ей надо
совеpшенствоваться по своей части.

У нас с женой получилась ссоpа на почве того, что она своим легким
поведением пpиобpела 2000 шт. киpпича.

Он стал ко мне пpиставать, и для того, чтобы он ушел скоpее,
я стала pаздеваться.

Саша положил меня на кpовать, стал pазговаpивать со мной, незаметно
снял с меня тpусы и совеpшил половой акт.

Подсудимый совеpшил насильственный половой акт с О. Пpи этом
подсудимый поpвал тpусы на потеpпевшей, закpыл ей кепкой pот.
О. длительное вpемя сопpотивлялась, в pезультате чего у потеpпевшей
не оказалось 130 pублей денег.

У Тани закpужилась голова от выпитой водки и она упала на пол. Я тоже
упал, но я физически здоpовше и очутился на ней. Подняться было тpудно,
тем более все было мягко, оттолкнуться было не от чего (из объяснений
обвиняемого в изнасиловании).

Утвеpждение обвиняемого о том, что он осуществил со мной половой акт
в экстазе, невеpно, поскольку я хоpошо помню, что это было в саpае.

Hаpушитель своим поведением унижал человеческое достоинство -
упpавлял автомашиной маpки "Запоpожец".

Пеpед тем как удаpить Затягина, мы сидели, пили вино и читали
уголовный кодекс (показания обвиняемого)
Запись в пpиговоpе: Вещественное доказательство по делу - уголовный
кодекс - как не пpедставляющий ценности уничтожить.

Меня уважали не только люди, но и начальство.

Прислал(а) Ярило (veseluha666@chat.ru)


2 марта 1999
Урок в одной из владивостокских школ,
обсуждается волнующая тема "любовь и брак".
Вопрос ученицы: "А зачем нужны светящиеся презервативы?"
Подумайте с трех раз, что бы на это ответить.
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
"Они освещают путь!"

Прислал(а) Леша


27 января 1999
Значится так:
Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек -
все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает
парень лет 20. На бегу застегивает ремень:
- %ля, 8-[] где это я...
Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает,
присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает
второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция:
- Ни%уя себе, это хоть че за район-то.
Обращается к первому:
- Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще,
  ты че нить помнишь.
Руслик:
- Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается
  в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже
  чтоль со мной был у этих баб!!!!?
Ромыч:
- Выходит так, тока я вот не припомню, как и че...
Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь.
В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его
спрашивает:
- Че ты все ерзаешь?
- Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне
  странными какими-то показались.
На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет:
- Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил....
Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоуменно. Вдруг Ромыч судорожно
расстегивает штаны и смотрит, че на нем надето вместо тусов....

Как вы догадываетесь, Руслик долго не мог прийти в себя, а та деваха
от смеха чуть с балкона не слетела....

Прислал(а) Goblin_Gaga


17 июня 1999
Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю
к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает:
Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить,
нет ли клещей. Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена,
осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля
с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол,
это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок,
был совсем маленький, то ты из них молочко пил..
Ребенок подумал-подумал, и выдал:
- Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой -
не помню..

Прислал(а) Mike


12 марта 1999
История номер 2, дополнительная и истории про бабушку, внучка,
Машку-"суку" и Медведя... Действующие лица - те же + мама отпрыска.
Мальчик, размазывая по щекам манную кашу, говорит бабушке,
которая, кстати, неплохой учитель русского языка:

- Бабуля, а вот у нас во дворе мальчишки слова всякие говорят, они,
наверное, плохие?
- Не знаю, ты мне скажи, какие слова, сначала...
- А ты меня ругать не будешь?
Получив уверение в полной лояльности, пацан выдает - "Ахуеть".
Бабушка замирает, поворачивается к нему, и делает большие страшные
глаза, отчего пацан съеживается и понимает, что все пропало и он свалял
"ахуенного" дурака.
- Запомни, внучек! - (пацан ваще тушуется от звуков ее грозного
голоса)- запомни, внучек, нет в русском языке приставки "А"! Раз и
навсегда запомни - пишется "Охуел! Обалдел! Одурел!" И больше таких
ошибок не делай!

Тут пацан вздыхает с облегчением, делает какие-то одному ему ведомые
выводы, и доедает кашу...

Приходит с работы мама, и он выдает ей:

- Мамулечка! А ты знаешь, что в русском языке нет приставки "А"?
Есть только "О"! Например - оглядываетсыя на бабушку - Ох..., нет,
О-балдел, О-дурел, О-пизденел!

Мама в шоке, урок русского языка окончен...

Да уж, начатки знаний можно и в совсем юном возрасте привить -
надо только знать, на каком материале...

Избен

Прислал(а) Избенщиков (401@kz.tomsk.ru)


10 февраля 1999
Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину
(очень хорошему парню) анекдот про молдован:
"Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки."
после чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?

Прислал(а) Vahram (vahram@arminco.com)


14 мая 1999
Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За
достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю.
Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его
называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной
попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор,
который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и
выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
А Драча все-таки спасли.

Прислал(а) Andy


21 мая 1999
Эта хоккейная байка была услышанa мною от Владимира Делева.
Заранее прошу прощенья у всех, кого эта история может обидеть
и кто не переносит мата.

70-е годы. Хоккейный матч юлаевцев (кто не знает, "Салават Юлаев" -
хоккейная команда из Уфы) с Усть-Каменогорском. Драка. Кругом валяются
клюшки, шлемы, прочая хуетень...
Судьи с трудом остановили потасовку. Тут все видят, один из каменогорцев
ползает по пятачку у ворот уфимского вратаря и шарит ладонями по льду.
Наш вратарь-интеллигент Чередник спрашивает басом:
- Ну, хули ты там шаришься...?
- Да вот, все зубы повыбивали, хотя бы коронки-"желтяк" отыскать...
- Ну ты и мелочный человек! У меня в ловушке чья-то мошонка в сборе -
  и то никто не спрашивает!

Прислал(а) Аза (ashagiahm@hotmail.com)


14 января 1999
Жила я одно время в провинциальном городке, под названием Мозырь,
и эту историю мне рассказал мой дед.
Работал дед до пенсии прорабом на стройке, и был у них в то время
один рабочий(специальности не помню) Порфирий, его особенностью было то,
что был он из далекой Африканской страны, то есть совершенно черный,
самое главное, что на тот момент он был единственным чернокожим жителем
этого Белорусского городочка. Так вот...В один день прибегает инженер
какой-то к деду и спрашивает: "Василь, ты Порфирия не видал?" "Да нет,-
отвечает дед,- не видал..." Стали они вместе по стройке гайсать, искать
этого Порфирия, и этот инженер заметил Порфирия стоящим у пивной бочки,
и спокойно пьющим пиво. Инженер попросил деда, что бы он этого Порфирия
попозже к нему прислал. Ну в результате этот Порфирий на работу потом
не явился, и на следующий день этот инженер вызвал Порфирия к себе
и спрашивает:
- И где это ты, Порфирий, был после обеда?
Порфирий отвечает:
- Домой мне нужно было сходить, с женой плохо, приболела.
А инженер за свое:
- Да? Так ведь я тебя возле бочки пивной с Василичем видел,
  ты пиво пил!!!!
А Порфирий (удивленно):
- Меня????? Не-е-ет, это вы меня с кем-то спутали! ;))

Прислал(а) Лелька* (bjakabazjaka@hotmail.com)


17 января 1999
Сегодня прочитал в газете.
Шеф(Ш) одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к
Новому Году и купил 50 пейджеров.Фирмачи,продавшие пейджеры,
очень обрадовались - оптовая покупка!-и обслужили Ш. по высшему разряду.
В офис Ш. летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников.
Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса
оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно включились!
Ш от неожиданности очумел,выпустил руль и въехал в столб. Когда он
очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз.
На всех 50-ти пейджерах было : "Поздравляем с удачной покупкой!"

Прислал(а) Vaska


4 января 1999
Насчет "басурманских" имен. Живет в небольшом мюнхенском пригороде
Оттобрунн скромная русская семья, в Германии довольно-таки удачно
пристроившаяся. Муж инженерит на "Сименсе", жена химичит во втором
по величине в Европе фармакологическом концерне. По такому случаю
для них неслабо оказалось и домишко с приличным метражом снять.
С садом фруктовым причем. Семья весьма и весьма приличная, двух сыновей
растит и в завидном духе воспитывает. В смысле: не дает позабыть русский
язык и оную же литературу. В этом же смысле: от ненормативной лексики
оберегают. И сами, естественно, при чужих людях на "латынь" никогда
не переходят.
А теперь представьте себе сценку... Супруг домой возвращается, на пороге
жену нежно в щечку целует и местонахождением оболтусов интересуется:
- А Гарька с Вадиком где?
На что жена небрежно так роняет:
- А они срут в саду... Полчаса, как ушли...
Мужу становится не по себе. Он вопросительно смотрит на жену и, в свою
очередь, решает "поддержать тему":
- Это еще с каких таких хуев?..
Теперь обалдевает жена...
Разборки шли недолго. Оказалось, что детишки вовсе не гадили в саду,
но играли в нем вместе с соседской девочкой-австрийкой по имени Рут.
Инженер после этого полушутя-полусерьезно поклялся: не дай бог, кто-то из
пацанов решит впоследствии жениться на "виновнице" их непоняток - он
ни за что не позволит...

Прислал(а) вацык


28 января 1999
Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М.
В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4
туземца и ваш покорный. Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее,
похмельное, потерявшее человеческое достоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО.
Это Крис, "звезда микрорайона". Видно, что кегля у него искрит на столько
сильно, что между пучками встревоженных пьянством волос аж искры
проскакивают! Пробившись через остатки "пира во время чумы" на кухню,
он начинает с неподдельным энтузиазмом лечиться от прошлогоднего.
Процедура весьма проста - струя холодной воды на свой взъерошенный кочан,
сдобренная рюмкой "Абсолюта". Воздев взгляд в потолок и погладив языком
шершавое небо он, публично объявив о безрезультатности первого захода,
повторяет процесс "холодная вода - холодная водка". Гнидное облегчение
и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего накануне
Вертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня,  меланхолично лежащего
в немыслимой позе на самодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать
заморского средства, Крис озадачивает меня вопросом "а как у вас там от
этого дела лечатся?". Не в состоянии вдаваться в детали, я отмазываюсь
короткой фразой типа "ну... почти так же, но рассолом". В помутневших
глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением
лезет на задворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка
с сиротливо плавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив
оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически,
готов нанести последний сокрушающий удар по терзающему его похмелью.
Он склоняется над раковиной, ВЫЛИВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ 2 ЛИТРА ОТМЕННОГО
РАССОЛА, ПОСЛЕ ЧЕГО ВСР ЭТО ДЕЛО БЫСТРО ЗАПИВАЕТ ЕЩР ОДНОЙ РЮМКОЙ ВОДКИ.
Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа
и только машу руками, ибо делать какие-либо ремарки просто не в состоянии.
В душу К. начинают забираться сомнения по поводу правильности применения
заморского средства. Поняв, где именно технология была нарушена и кто тому
виной, он молча хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав
половину, швыряет его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев
на милость объявляет, что способ не так плох, ибо "ему действительно лучше!"
Глядя на него, радужно улыбающегося, со слипшимися от рассола волосами
и свисающими с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинает действительно
верить в чудодейственность средства - все бы попробовали, да ничего
не осталось.

Прислал(а) клоп


25 марта 1999
Рассказано знакомым:
"... Заходим мы с друганом в гастроном, уже хорошие. В мясном отделе
ценник: "Фарш для голубцов". Друг решил приколоться, спрашивает
у молоденькой продавщицы:
- Ну и как, часто голубцы за фаршем приходят ? :))
Она:
- Нет... Первый раз..."

Бывают в жизни разочарования... :))

Прислал(а) Impudent (ImpudentBoy@yahoo.com)


23 февраля 1999
Реально произошло 19.02.99:

Сижу значит дома никого не трогаю.
Звонок в дверь - там мужик с лопатой заявляет, что
пришел сбивать сосуЛИ с балкона.
Пускаю - сбивает сосуЛИ.
Когда он заканчивает свое дело, спрашиваю
почему все говорят сосуЛЬКИ, а он сосуЛИ.
Подумав с полминуты мужик с лопатой очень обиженно
так отвечает:
"Потому что сосуЛЬКА - это Моника Левински,
а Я сосуЛИ - сбиваю."

Прислал(а) Sergi Lyagin (superserg81@hotmail.com)


10 мая 1999
Рассказала мне это одна моя знакомая актриса.
Дело было лет десять на новогодней елке. Играли спектакль какой-то,
что-то в стиле fantasy, как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой...
Ну вот моя знакомая как раз Ягу играла. В какой-то момент представления
она должна была выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем
испортить, Снегурку сюда не пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь
избушка ходит не сама! Кто ее носит? Правильно, для этого необязательно
быть актером, можно быть рабочим сцены. А что делает нормальный человек
в Новый год, а тем паче - рабочий сцены?.. Ну и вот, короче, избушка
идет. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара
нервирует слегка... Ну все бы ничего, высовывается она эдак из избушки
и начинает людей стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты, Яга
в непонятках... Выскакивает из избушки - и о ужас! видит следующее:
вместо четырех курьих ног две. А две явно мужские, потому как голые
и ну очень волосатые. И у подножья этих ног лежат свалившиеся штаны,
такие специальные, типа чулок, с  куриной кожей и когтями... То есть идти
избушка не может, стоит как вкопанная. Но это еще не все.  Из избушки
(в которой никого нет!) слышится сдержанный басовитый жалобный маток
и на пол начинает течь вода... В публике истерические визги.
Детский голос из зала, звонкий такой: УМама! Гляди! Курьи ножки описались!ы
Занавес дали сразу...

Прислал(а) Единственная


5 марта 1999
Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства
сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили
меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой
я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний),
в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят
иностранцы, и пьянок, как говорят русские. Нетрудно догадаться, что
как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой
и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской
и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного
была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать
только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной
раз. О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли)
и уже закрыта - значит, они уже в подъезде!
 Как по тревоге - военные, все-таки, люди - одни убирают водку и моют
посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи
просто мешают остальным... Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет
и следа - на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем
(наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) -
5 минут, 10, 15... Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки
уехали без машины...
(Еле жив остался)

Прислал(а) Ilia Fedorushkin (ilua@incomtel.ru)


21 марта 1999
А была еще такая история...
(со слов брата)

На каком то паяльном (???) производстве паяльщикам выдавали
норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса.
Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от
переизбытка спирта явно не страдал... В результате начальство
постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченого
канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество
флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только
один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой
канифоля в общей очереди.... Как его не пытали, как он спирт
добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы
он в банке толок - "Барбарис". Вот так-то......

Прислал(а) on (on19@hotmail.com)


4 февраля 1999
Сегодня иду на фирму, впереди меня идет мужик с мобильником
и увлеченно разговаривает со своей женой, как я понял, заказывает
ей меню на вечер. Перед ним идет женщина лет 45, вдруг у нее падает
перчатка, она резко наклоняется за ней и тот мужик с мобильником
падает прямо на нее. Но, что интересно, мобильника не выпустил,
даже от уха не оторвал. И круто так стал ругаться, что все
оборачиваться начали. А он в трубку жене говорит: "Это я не тебе,
это я той бабе, на которой я лежу!"

Прислал(а) Игорь


22 марта 1999
 От   : Maxim Rasputin, 2:5014/3.55
 Для  : All
----------------------

Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy
pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.
Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь)
Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине,
сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy
с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет,
железная двеpь и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот
Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме
моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли
по пьяни, то-ли еще как, но  в отсyтствие богатой мамы несколько стекол
во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то
навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том,
что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более
не безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез
некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день
к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает
он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет
довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива.
Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования
возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС,
довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист,
осеняется  "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает
эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно
не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет
из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается.
ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС
со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и
сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи)
Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек
мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет
постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать
заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам
добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый
человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком
втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством
паяльной лампы. (Я б не додyмался!). Для тех кто  не знает как pаботает
компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче
говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга,
когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе
с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка
в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить
и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой,
компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить
в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы
как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь
в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются.
Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка
(в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь
ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются),
тоже остается бyхать.
   В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит
пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников
и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит
пpосто охpенительно!

Прислал(а) Роман (rd@typhoon.spb.ru)


26 апреля 1999
На мехмате Днепропетровского госунивера с 1980 по 1985 учился китаец
по имение Витя, а по фамилии - Ху, ну мама у него из Днепродзержинска,
а папа чистокровный китаец. И жил этот Витя в общежитии, в котором
на каждом этаже вывешивался график дежурств, так после Витиной фамилии
всегда красовалась аккуратная дырочка, а ребята называли его ласково
Витя Чле.

Прислал(а) Paul (paul@softcomputer.com)


5 января 1999
Приятель рассказал:
Работал он как-то в строяке, собирали они там электрический щиток.
Один чувак с отверткой лазит в щитке, а второму делать нечего, он
и придумал развлечение: подобрал с пола электродрель, поднял ее сверлом
вверх и нажал на кнопку. Дрель конечно зажужжала, а самое веселье
наступило, когда он ткнул пальцем в спину ковыряющемуся в щитке:
тот аж влип в щиток (благо он был обесточен). :-)))))
От себя добавлю: я сам проверял - эта хохма работает. Причем это
можно повторять несколько раз с одним и тем же чуваком, видимо, реакция
на уровне рефлексов.... :-)))))

Прислал(а) Сергей (ugu@aha.ru)


14 мая 1999
Сейчас по делам нахожусь в Австрии.
Оказалось, здесь тоже есть свой "Top 10" анекдотов на WWW.
Анекдот #1: "Кажется, в пиве есть женские гормоны! Потому что
            после 5-ти пива неуверенно ведешь машину".

Хааааа-хааха! Ну я понимаю, сказали бы еще "после 14 пива",
или "после до-ху& пива".  Ну да ладно, дело не в том.

Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая
бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное
переживание всей ее жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает,
любит рассказывать всем родственникам.
Дело было так: в начале 1945 г. перед их домом остановился советский
военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько солдат.
Один из них вбежал в дом и, грохоча сапогами, поднялся по лестнице
и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом,
пыльный и пропотевший. Быстро оглядев спальню и бабушку, он схватил
с туалетного столика флакон одеколона, ВЫПИЛ его, после чего ушел.

Все-таки разные масштабы - российский и европейский. Для одного -
незначительный, незапоминающийся эпизод. Для другого - потрясение.

Прислал(а) Lokis


8 января 1999
Городской автобус (весьма переполненный...). В этой вот сутолоке рядом
оказываются женщина с маленьким мальчиком, солидный полковник и
симпатичненькая дамочка. Всем тесно, но едем... Перед одной из остановок
дамочка испуганно вдруг подпрыгивает, растерянно оборачивается и, ни слова
не говоря, - с размаху отвешивает полковнику звонкую оплеуху! Народ замер...
Полковник заливается краской и на близжайшей остановке - выпрыгивает из
автобуса.
Едем дальше, народ тихо пытается врубиться в то, что же произошло... Вдруг
детский такой писклявый голосочек : "Мам, а мам а ведь это я тетю за попу
ущипнул!.."

Прислал(а) Tolokonov Dmitry (dim@goldentele.com)


5 апреля 1999
Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки.

Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это
дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум
часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи,
два брата: "О, Санька чертеж сделал!" Кладут его чертеж на стекло,
освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию.
Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию -
на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию
грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в
общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: "Вставай,
Санька, мы тебе завтрак приготовили!" Чувак чуть не поседел, когда
увидел, что стало с его чертежом

Прислал(а) Антон (duker@ipmt-hpm.ac.ru)


29 апреля 1999
История эта произошла лично со мной, и за ее достоверность ручаюсь.
Ехал я однажды в автобусе и стал невольным слушателем разговора
за моей спиной. Судя по всему, встретились бывшие коллеги (молодые
люди лет 30), когда-то  вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ.
Между ними произошел следующий разговор:
- Ну как ты, все еще там?
- Да, все в том же отделе.
- А кто еще остался?
- Электронщик Сергей, прочнист Павел Васильевич. Помнишь их?
- Ну да, да, конечно. Ну, а у тебя-то чего нового?
- А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной?
- А такую кривоногую и тощую как смерть... Помню, помню..
- Да, так я на ней женился...
Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех
невольных слушателей диалога.

Прислал(а) KVN


2 апреля 1999
Едем отдыхать в Швецию на автомобилях через Финляндию. Один наш приятель
застрял в другой поездке и должен был догнать нас в Хельсинки самолетом.
Его машину пришлось вести мне. В Таллинне погрузились на паром  - отдали
документы на все три машины, проштемпелевались и порядок. Приплыли
в Хельсинки, торопиться особенно некуда, следующий паром через 9 часов,
корочего говоря, выехали с парома последними, а сразу перед нами выехал
на Ситроене француз. Три будки погранконтроля. Две наши машины идут
к свободным будкам, а мою пограничник направляет вслед за французом.
Сижу-жду. Наши уже выскочили из таможенной зоны и поехали в заранее
назначенное место. Француза наконец отпустили. Я подъезжаю и соображаю,
что не знаю, где документы на машину. Делать нечего, предъявил свой
паспорт.
- Пожалуйста, техпаспорт машины.
- Извините, такая ситуация, мы путешествуем на трех машинах, и документы,
  видимо, остались в одной из машин. Они должны сейчас вернуться, могу
  я здесь подождать их?
- Да, конечно!
Сажусь в машину. Проходит 10 минут.
Пограничник показывает, что ему что-то нужно. Выхожу.
- Предъявите пожалуйста техпаспорт машины.
- Ну я же вам объяснил, что произошдо. Могу я здесь подождать еще?
- Да, пожалуйста.
Сажусь в машину и через 10 минут та же история.
- Скажите, вы угнали машину?
- Ну где здравый смысл, угнать машину и без документов гнать ее через
  границы с таким контролем?
- Не знаю. А как вы прошли контроль в Таллине.
- Очень просто, предъявили документы и все.
- Ну так предъявите их!
- Ну я же объяснил ситуацию.Давайте еще подождем.
Пограничник забирает мой паспорт, начинает куда звонить, выходит,
записывает регистрационные номера, номер кузова и т.д.
Через некоторое время появляется старший офицер. Я ему объясняю ситуацию,
посмеялись, стоим курим, а пограничник в будке проявляет кипучую
деятельность - шлет какие-то запросы по компьютеру, связывается с кем-то
по телефону и косится в мою сторону, читает кому-то мои данные с паспорта..
Тут появляются друзья и выясняется, что документы под сидением.
Офицер берет документы, смотрит их, желает счастливого пути и уходит.
Пограничник в будке снова куда-то звонит, рвет какие-то бумаги, отдает
мой паспорт.
Иду к машине.
Пограничник высовывается в окошко.
- Можно один вопрос?
- Да, конечно!
- Почему вы не хотели показать документы МНЕ?

Прислал(а) Юрий (juris@online.ee)


28 февраля 1999
Дело было так...
Однажды поздней осенью три друга отправились в бар посидеть. Надо
сказать, что один из друзей очень быстро реагировал на спиртное,
ну в смысле терял крышу. Ну вот значит, сидят они, выпивают и вскоре
этот быстрореагирующий начинает чудить: разбрасывает остатки еды,
пристает к дамам и т. д. Охрана просит троицу удалиться. Те без
вопросов поднимаются и уходят. На улице быстрореагирующий становится
уже никакой и изрядно принявшим друзьям, которые и сами на ногах
еле держаться, приходится его тащить, причем после очередного падения
они тащат быстрореагирющего за ноги. Подтаскивают его к краю тротуара
и голосуют. Останавливается мужик на "шестерке".
- Слышь, шеф, у тебя багажник свободный?
Тот выглядывает из окна, видит этого третьего всего в грязи и говорит:
- Не-е, занят, - и уезжает.
В общем, никто не останавливается. Тогда эти двое решают тащить
быстрореагирующего до остановки троллейбуса, а так как тащить далеко
и тащат они его за ноги, то по дороге с этого несчастного постепенно
начинают сползать сначала брюки, а уже у самой остановки и трусы.
Тем двоим уже все пофиг. Подъезжает троллейбус. Те двое взволакивают
бедолагу со всем его хозяйством наружу за ноги на заднюю площадку
троллейбуса. Через некоторое время один из друзей замечает, что те
немногочисленные пассажиры почему-то пристально на них смотрят
и оживленно обсуждают. А тот третий по-прежнему в непотребном виде
лежит и посапывает. Друзья понимают, что что-то не так, шепчутся
и затем, один из них наклоняется, роется в штанах лежащего на полу,
что-то достает, выпрямляется. протягивает руку и произносит:
- П-п-проездной.

Прислал(а) Петрович (genn_bar@hotmail.com)


8 мая 1999
Случилось это в те славные времена, когда пиво стоило 50 копеек,когда
организм был готов к любым дозам алкоголя и когда я был студентом киевского
политехнического института.Образовалась у нас славная компания,собирались
мы почти каждый день,пили много и шумно...Очередной раз мы встретились,
как раз у кого-то гуляла хата, и ...и понеслось..Был с нами такой
интересный человек, как Серега Лабренц. Вот мы сидим пьем,уже довольно
давно,а Серега пошел в туалет,видно плохо ему стало... И тут вдруг
раздается из туалета нечеловеческий вопль,мы все (кто конечно еще мог)
вскачили со своих мест и ломанулись на крик, но к несчастью дверь заперта
изнутри... Мы пытаемся говорить с Серегой через дверь, спрашиваем что
случилось, но в ответ слышим только истошный крик
"..сукиии...пустииите !...." переходящий в вой...Что делать ? Пришлось
взломать дверь...И что мы увидели ?
Наш Серега сидит на корточках перед унитазом,а ему на шею упал кружок,
на котором сидят, и заблокировал пути к отступлению назад...Боже мой,
я наверное никогда в жизни так не смеялся, как в тот момент,когда увидел
попавшего в плен Серегу...Мы успешно освободили Серегу из обьятий коварного
унитаза и продолжили пьянку...
Эх..хорошие были времена....

Прислал(а) palmoff (palmoff@iname.com)


4 января 1999
На светофоре останавливается ярко-красная "Феррари", а за ней
черный-черный огромный джип. Между машин ходит нищий и просит
подаяния. Тут из ярко-красного "Феррари" высовываются два точенных
пальчика с ярко-красными ноготочками и зажатыми между ними 10-ю рублями.
Нищий радостно хватает деньги. А из черного-черного джипа высовывается
ярко-красная рожа и говорит: "Теперь я понял, куда деваются наши бабки!"

Прислал(а) Павел Портной (zelmun@aha.ru)


21 марта 1999
Случилось это в конце 70х -- начале 80х на остановке первого автобуса
у метро Университет примерно так без 5 минут 9 -- то есть ровно тогда,
когда опаздывающий студент имеет шанс добраться до высотки
(главного здания МГУ) в последнюю секунду. Автобусы, естественно,
ровно в это время набиты по самую крышу. Стот автобус, в нем уже
не продохнуть, и у задней двери висит гроздь студенческой братии,
пытающейся втиснуться внуть. Самым последним висит интеллигентного
вида тщедушный молодой человек в очках. Вдруг из метро выбегает
бугай, который сейчас несомненно стал новым русским, а тогда мог
быть сантехником или грузчиком, подскакивает к автобусу,
отшвыривает "интеллигента", так что тот падает в лужу, и успешно
втискивается в утробу автобуса. Двери в это время закрываются,
да так, что одна из ног "бугая" оказывается торчащей наружу.
Выбравшийся из лужи "интеллигент" подходит к еще не уехавшему
автобусу, аккуратно стягивает с ноги "бугая" ботинок, и ставит
на остановке. Автобус уезжает........ Мелкий осенний дождик, я думаю,
не добавил радости будущему НР, когда тому пришлось возвращаться
за башмаком.

Вот откуда берется "классовая ненависть", о которой так долго и нудно
говорили большевики.

Прислал(а) gs


16 января 1999
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной
сестре: "Шприц с новокаином"  (это для анестезии). Сестра удивленно:
"А зачем ѕ он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...

Прислал(а) Alexander (redkin@comch.ru)


17 июня 1999
Ой... было это вчера на станции метро Октябрьская. Привычка у меня
есть: летом не одевать нижнего белья... вообще... а что? нормально!
жарко ведь! Одела я длинное, длинное платье в цветочек.. Стою
на эскалаторе, думаю о чем-то о своем... и вот блин... надо же было
не приподнять подол! всегда так делала, а тут - забыла... Чувствую -
меня в бок тянет и тянет, все ниже и ниже, потом звук рвущегося
платья слышу... ну думаю - кто-то попал, смотрю - а попала-то я!!!
Пока до меня дошло что орать надо, платье совсем до между ног
оторвалось! Народ смотрит - мужики с интересом, а бабы с ненавистью
и с усмешкой... Пока доехала до верха - на мне одни рукава остались...
пришлось в тряпки, бывшими платьем, обмотаться.. Вы представляете!!!
и до такси бежать... поймала моментом, конечно же... вот так вот
и ходи в платьях без трусов теперь...

Прислал(а) Нина (nina@itera-impex.ru)


11 мая 1999
История от Алексея Симоняна.
В те времена, когда все было лучше, чем сейчас, народ летом оттягивался
в Пицунде (Абхазия), в "правдинском" Доме отдыха. Лететь надо было
до Адлера, а дальше - на автобусе или такси (частнике). Леша берет
частника (за 25 р.-сиреневая такая бумажка с Лениным, а не 20+5)
и предвкушает, как очень скоро он будет на пляже и купнется в "рассол".
Но вскоре понимает, что этого может и не произойти, так как водитель-абхаз
несется по горному серпантину со скоростью более 100 км\ч. Визг тормозов,
камни - в пропасть, гудки от встречных водителей - все как полагается.
Леша мысленно прощается с друзьями и просит прощения у всех, пострадавших
от его шуток. Слава Богу, доехали. Расплачиваясь, Леша спрашивает
у водителя: "А кто-нибудь ездит в Абхазии со скоростью 40-60 км\ч?"
"Да",- отвечает невозмутимый водила. - "Кто?" - "КАТОК!"

Прислал(а) Alex (shux@aha.ru)


7 апреля 1999
В середине апреля я и еще несколько человек из нашей структуры две недели
были в командировке. Каждый раз за обедом травили байки и просто трепались
на разные темы. И как-то раз стали обсуждать наш перелет, что хорошо
добрались, хороший самолет, стали вспоминать, кто когда и куда летал
раньше. И одна наша спутница рассказала по этому поводу следующий анекдот:
Женщина кается перед Богом в том, что изменила мужу. Бог ее прощает,
но говорит, что если она еще раз изменит, то примет смерть от воды.
Ну, женщина терпела-терпела и изменила. Однажды она выиграла в лотерею
морской круиз. Ну, она думает, из-за одной меня столько народу
не будет  погублено, надо просто в море не купаться, а корабль не утонет.
И поехала. Прошло два дня круиза. Тут налетел шторм и корабль начал
тонуть. Она кричит, Господи, неужели из-за меня одной должно умереть
столько народу. И вдруг сверху голос: "Три года вас, блядей, вместе
собирал!!!"
... и добавила: "Я, когда в самолет сажусь, всегда этот анекдот вспоминаю".

Прислал(а) ttt


30 июня 1999
Произошла эта история в 1990 г. История реальная, поэтому
имена и названия опущены. Работал я тогда программером при
конторе, которая компы партиями продавала. Очередная партия -
15 компов, предназанчалась для плодоовощной базы в Казахстане.
Приехали получать их директор базы и главный инженер. Все бы
нормально, да доверенность забыли. Шеф наш им и говорит,
ничего страшного, пусть вам ее по факсу вышлют. Тут директор
базы начинает изумленно смотреть на своего инженера, и говорит:
"Так кроме него (инженера) никто факсом у нас пользоваться не умеет!"
Ну в общем погоревали, да делать нечего, звонит директор секретарше и
диктует около получаса как заполнить доверенность и велит вскрыть (!!!)
комнату с факсом. Далее инженер дает подробную инструкцию как
факс к нам отправить. В это время обед наступил, и пошли мы их кормить.
Примерно через час, уже наша секретарша, ругаясь на чем свет стоит,
приносит рулон факсовой бумаги пропечатанный доверенностями. Причем
доверенности продолжают поступать. Директор базы быстро начинает
звонить к себе и происходит следующий диалог:
Д: - Ты что там, дура, делаешь? Тебе же все обяснили!
С: /*что-то отвечает, ее не слышно*/
Д: - Не получается, говоришь? /*включает SpeakerPhone, обращается
     к инженеру: "Подскажи ей"*/
   - Скажи, что у тебя не получается, сейчас тебе Сергей подскажет.
С: - Сергей Иванович, (всхлипывает) Сергей Иванович (опять всхлипывает),
     я все делаю как вы сказали (всхлипывает), а доверенность никак
     не отправляется, все время назад вылезает!

И начинает громко плакать:)

Прислал(а) Boi (igor@novell.com)


20 мая 1999
Вчера вечером в гости заходил знакомый, с его слов:

Живет молодая семья. Все как положено, мама, папа, ребенок и кот.
Вроде нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН. Ну всех знакомых
ессно любопытство пробивает - к чему такая кличка??? Хозяева довольно
долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся :

МЫ ЕГО (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!!!!

Вот так.

Прислал(а) Николай (nick_gl@yahoo.com)


2 мая 1999
Весна - время насморков и любви. Именно это и не обошло меня стороной.
Получилось так, что у девушки уехали родители на ночь, а я как раз
заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись рекламы по телевизору -
решил испытать на себе эти лекарства, которые освобождают нос
на 24 часа. Только вот проблемка - средств на эти цели я себе выделил
не более 30 руб. Экономия. Итак, доехав до дома девушки, перед тем как
зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог:
- Девушка, у вас есть что-нибудь от насморка и от температуры?
- А что именно вас интересует?
- Ну что-нибудь не очень дорогое....
- Терафлю - 90 рублей.
- Хм... а что еще есть?
- Колдрекс - 62 рублей.
- Хмммм... а еще есть?
- Аспирин-Упса, 48 рублей.
- Хм... девушка, а презервативы у вас есть?
- ?????....(пауза)...да...(пауза) 7 рублей....
- Будьте добры, дайте тогда 3 штучки...
Мужчина, который стоял за мной, и  девушка-аптекарша долго
провожали меня взглядом - наблюдая, как я сморкался в платочек
и радостно читал то, что было написано на презервативе.

Прислал(а) Посетитель


30 июня 1999
Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра.
Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами
разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда)
и Питер (Друзь).
Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:
- Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.
Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит,
"есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы.
А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет
к Друзю, тот подносит его к губам и МОЛЧИТ с непонятным выражением
на лице.
Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь,
а спокойненько изобразите нам рачью песнь.
По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то МОЛЧИТ.
Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе.
У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он МОЛЧИТ!
Козлов говорит "Раз, два, три", и передает ответ Бурде, который уже
весь извелся. Бурда радостно сообщает:
- Аргентина манит негра! (то есть, рачья песнь - это палиндром.
Претензии - к автору вопроса).
После игры мы подходим к Друзю и говорим:
- Саша, ну что же это ты так... Мы же по лицу видели, что ты ЗНАЛ!
Он говорит:
- Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо
не просто сказать "Палиндром", а ИЗОБРАЗИТЬ. А мне, кроме "Я ебал,
слабея" ничего в голову не лезло!

Прислал(а) Ольга (diva@mail.dnepr.net)


25 мая 1999
Каждый из тех, кто служил в армии (или даже и не служил),
с удовольствием могут "вспомнить" и рассказать историю,
когда в очко сортира или в выгребную яму бросается что-нибудь
взрывающееся, после чего весь мир оказывается в дерьме.
А вот послушайте совсем другую историю, на 100% истинную.

В юные годы я оказался в пионерском лагере. Он находился далеко от города,
в лесу, и поэтому все удобства были там представлены большим
аккуратным сортиром очков на 20. Раз в неделю приезжала грузовик-цистерна,
мужик опускал сбоку в яму шланг, откачивал фекалии и уезжал.

Повторяемость этого процесса навела одного из моих одноклассников,
способного к дедуктивных рассуждениям, на необычную мысль.
Он предложил всем ходить в сортир только "по-большому",
а малую нужду справлять в кустах или в лесу за заборчиком.
И идея овладела массами. Некоторые ребята из младших отрядов
не сразу въехали, чего от них хотят, но после пары подзатыльников
до них тоже дошло. Короче, консистенция содержимого
ямы резко увеличилась, так как туда жидкая фракция теперь
не попадала.

Хорошо, в понедельник приезжает цистерна. Мужик опускает в яму хобот,
включает насос, закуривает, а еще церез минуту насос в его
качалке пошел по пизде.
Дети очень веселились. Там потом много было возни у старших -
замачивать сортир водой, и все такое.
Сорванцы были, одним словом.

Прислал(а) Lokis


26 января 1999
Привожу реальное телевизионное обращение Виктора Степановича Черномырдина.
Ни одно средство массовой информации не решилось опубликовать его подлинние
слова, которые приводятся ниже.

    Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет
этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят,
когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю,
из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как
говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уже о Борисе Николаевиче,
что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет
за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает,
что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому
что он прошел это все от слесаря до сих пор.
    И я это делаю добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут,
что хотят меня сделать яблоком преткновения. Это надо внимательно еще
посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу.
Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять.

Прислал(а) Patsan (k97kovi@chestud.chalmers.se)


16 февраля 1999
Реальная....
Одна немецкая фирма поставила на белорусский завод какое-то оборудование,
и, как это у нас часто происходит, завод не смог с нею расплатиться
деньгами, но погасил долг своей продукцией - тракторами...
Сначала все были довольны, но позже на завод стали поступать жалобы
по поводу хренового качества пластмассовых ручек (которыми дверь изнутри
открывается), мол ломаюся моментально,- на нее нажимаешь и хрусть...
Наши:
- А какого х.. вы на них нажимаете, их надо вверх подымать...
В общем, разобрались они и спрашивают:
- Почему так сделали..?
- Так ведь в целях безопасности..
- ???
- Пьяный тракторист случайно нажмет локтем и выпадет из кабины.....
P.S. И как после этого получается - наша техника самая безопасная...

Прислал(а) олег (olega@mail.cnt.ru)


17 февраля 1999
Относительно черного юмора.
В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих"
написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел,
выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."

Прислал(а) Мыкола


2 июня 1999
Прочитал про личные дела военнослужащих, и вспомнилось...

Личная карточка должна быть у каждого солдата, и в нее командир взвода
должен записывать все поощрения и взыскания, типа "благодарность
за несение службы в наряде" или "замечание за плохое выполнение
обязаностей уборщика спального помещения".
Так вот, обычно карточки-то заводят, но вот записывать туда что-то
летюхам лень, и карточки девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному
как-то раз перед провекой присралось эти карточки проверить. Последовал
втык взводному, и он вызвал меня и еще одного парня, и приказал карточки
заполнить на весь взвод. Неважно чем, но чтоб были взыскания и поощрения.
Такая вот длинная преамбула, а теперь амбула:
Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, и я, хихикая про себя,
написал себе "Строгий выговор за невосторженный образ мыслей".
Очень я гордился своим остроумием, но потом заглянул в карточки, которые
заполнял мой "коллега", и был посрамлен, потому что обнаружил там сначала
"замечание за плохую погоду во время хозяйственных работ", а следом -
"благодарность просто так".
Я вот иногда думаю - интересно, что бы было, если бы проверяющие и правда
в эти карточки заглянули...

Прислал(а) А.Свиридов


22 февраля 1999
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных
и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Прислал(а) *


24 марта 1999
Украдено с эхи, потому за достоверность не отвечаю

Вот сам наблюдал:
Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом
несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс,
обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают
стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

Прислал(а) Margo


19 мая 1999
Дело было летом 95 г. Работал я тогда в одной финансовой конторе.
Ну поскольку времена были удачные для заработывания денег из воздуха
(то биш на фондовом рынке), конторе некуда было эти деньги девать
и устраивала она для сотрудников шикарные выезды на теплоходе
"Федор Шаляпин" на 3 дня по Волге. Снимали весь теплоход, народу -
200 человек, дискотеки - до утра, на стоянках шашлыки, вечером -
фуршет, утром - опохмел,ну а самое главное, что все спиртное -
НАХАЛЯВУ. Вот и пил весь народ, кто как мог и сколько влезет,
в том числе и я. Старт мы взяли еще до отплытия в пятницу, задавив
бутылочку на троих, ну и соответственно продолжили уже на теплоходе,
в обществе коллег по работе. Пили сначала на фуршете, потом пили после
фуршета в каюте, потом пили на дискотеке, а потом я уже не помню где
мы пили,но проснулся я далеко за полдень с ощущением большого бардака
в голове и напряжением от попыток вспомнить что либо за предыдущую ночь.
И вот встаю я на свои полуватные ноги, открываю дверь каюты и выхожу
на палубу. Вижу - плывем, уже по Волге, погода - класс, у борта стоит
незнакомая мне парочка и о чем то непринужденно болтает. Я поворачиваю
голову в сторону и читаю табличку на стене теплохода - "Теплоход
"Клементий Ворошилов", построен в 19..г". Истошный крик оборвал диалог
двух влюбленных. Кричал я, судорожно вспоминая в голове момент прошлой
ночи, когда я успел пересесть на другой теплоход, что не мудрено,
поскольку пьяному и море поколено, не то что Волга. От неожиданности
у дамочки чуть инфаркт не случился. Как выяснилось потом, теплоход
просто был переименован на "Федор Шаляпин". Вот так!

Прислал(а) BAF (baf@comcoholding.com)


10 января 1999
История эта приключилась со мной во время моей учебы в Мед.училище при
Московской Медицинской Академии им. Сеченова, год 1990 прибл. Проходили
с моим другом Максом практику в кабинете эндоскопии. Вся практика
заключалась в стоянии над душой у доктора и задавании ему всяких глупых
вопросов во время его манипуляций с несчастными больными. А больным
в том кабинете (где внутрь всякие трубочки засоввывают) сладко
не приходилось.... то гастроскопия(сверху засоввывают), то ректоскопия
(снизу засоввывают). А для того чтобы данные процедуры проходили "гладко"
необходимо те органы куда значит, засоввывают, очистить от их содержимого.
Ну при гастроскопии больные не ели много часов и там ничего не было,
а при ректоскопии им в отделении клизьму делали, очистительную (это литра
три внутрь загоняют и на горшок). Извините за столь долгое предисловие...
Короче приходит бабулька... сами понимаете что на ректоскопию. Сама
"божий одуванчик" глазами растерянно по сторонам хлоп-хлоп. Ставим ее
на стол процедурный (на четвереньки) и доктор начинает вводить эндоскоп
сами понимаете куда... Тут необходимо несколько слов сказать о самой
конструкции этого приспособления- это трубка такая внутри которой поршень
(как шприц) и поршень после введения трубки внутрь прямой кишки,  вынимают
и вставляют вместо него  непосредственно оптическую часть. Мы как юные
астрономы любители, нагнувшись еще ниже бабульки, должны в этот телескоп
разглядывать по-очереди все внутринние ейные прелести... так должно было
быть...
Короче... вводит доктор эндоскоп, начинает вынимать этот поршень, мы как
примерные ученики начинаем наклоняться  и тут происходит страшное...
Рука доктора, с поршнем, рывком отскакивает и все и всех находящихся
сзади, бабулька начинает поливать огромным количеством жидкого содержимого
своего кишечника. Одним моментом три человека и огромная ширма, из
крахмально-белого превратились в коричневое обтекающее нечто...
В наступившей гробовой тишине, сотрясая стены разразился не просто мат,
а мат в десятой степени..
- Бабка! &%&^%^& ^*&^* ^%$#! Тебе чего, в отделении клизьму
  не сделали?????!!!!
Тут она просто нас  сразила наповал:
- Ой милки!!! Целых три штуки впиндюрили!!!
Мы в непонятках спрашиваем:
- Так чтож ты на толчок не садилась???
- Так я ж не знала... думала до вас надо нести!!!! Кое-как добежала!!!

Короче в отделении ее не объяснили смысла всех манипулляций, которые
с ней должны были провести.
P.S. А вы говорите что самая опасная профессия у ментов и пожарных

Прислал(а) Андрюха Крылов и Макс Кириллов. (Секрет!)


22 мая 1999
Довелось мне как-то по просьбе преподавателя поехать в районную
прокуратуру за уголовным делом. Дело в архиве мне выдали и, в целях
самообразования, решила я его прочитать. Первый документ -"Список
вещей,изъятых при аресте" имел такое содержание : э1 перчатки кожанные;
э2 телефон мобильный;
э3 пейджер ...
э 7 папка для бумаг пластмассовая;
э8 ЗАТЫЧКА ДЛЯ УНИТАЗА  ( из того же материала)!!!!!
Господа, если кто-то сможет мне хотя бы приблизительно описать этот
предмет, тому я вышлю бутылку пива немедленно.
     Милицейские чины не смогли мне ответить, как выглядит сия затычка
и нафига она нужна, но при дальнейшем прочтении дела все стало на свои
места.
     Подследственный долгое время скрывался от правосудия в ПГТ , где
был туалет, типу сортир, совмещенный с курятником - ну общая стенка
у них была! Куры ухитрялись постоянно падать в очко, и чтобы это
прекратить хозяин создал это чудо домашнего быта.
 Затычка выглядела так: предтавьте себе сруб березы сантиметров 30
в высоту и чуть меньше по диаметру. Это "поленце" было аккуратно
обтесано топором и отдаленно напоминало по форме пробку. Этой пробкой
непосредственно и затыкалось очко. В нее была также  вмонтирована цепь,
за которую это чудо выдергивали из очка когда не было времени аккуратно
извлечь. Вот такое произведение кустарного искуства находилось в сортире.
   Возникает вопрос, каким образом  ЗАТЫЧКА попала в вышеупомянутый
документ? Все очень просто. Подследственный с утра, перед тем как поехать
на работу делать свои грязные дела, пошел в туалет и заодно решил
покормить кур, а тут менты за ним приехали - вычислили и арестовать
хотят! Он не растерялся, вытащил эту затычку и с криками " Не подходи,
убью!!!!", стал вертеть ею перед собой. История закончилась тем, что он
схлопотал еще две статьи : "нанесение тяжких телесных повреждений
работнику милиции" и "сопротивление при аресте", а ЗАТЫЧКА была,
в качестве вещественного доказательства, ПОДШИТА К ДЕЛУ ......

Прислал(а) Аля


12 января 1999
Чистая и наивная девочка-секретарша в возрасте 28 лет. Бюро небольшой
фирмы.Телефонный звонок:
- Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, шефа.
Боясь оторвать шефа от переговоров с пришедшим клиентом, отвечает:
- Не могу, он с мужчиной.

Прислал(а) Абстракт


21 марта 1999
История короткая, но про Наших!
Недавно в нашем офисе делали ремонт. Хорошая, солидная строительная
фирма. Все как всегда: перепланировка, полы, двери, окна. Вот о дверях
и история. Пришел на работу и вижу, как один рабочий к красивой,
новой двери ручку прилаживает. Все хорошо, вот только шурупы
он не заворачивает ,а вместо отвертки пассатижами заколачивает.
Идет прораб. Щас, думаю, тебя научат как инструментом пользоваться
(хотя по натуре человек я не злорадный, но что-то за живое задело).
Подходит прораб, постоял, посмотрел, и говорит :
- Что ж ты, гад, делаешь, а,? Пассатижи испортишь. Молоток возьми!.
Вот так.

Прислал(а) Michael (MIK_MIK@USA.NET)


17 мая 1999
Историю эту   рассказал  мне  один  мой  близкий  товарищ
(vip@nnet.org).  Дело  было  на  реке  Нил,  когда несколько
"новых  русских" приехали отдохнуть. На следующее утро после
приезда, они наняли местного жителя в качестве экскурсовода,
чтобы  осмотреть  местные  достопримечательности. Само собо,
спустя  некоторое  время,  русским  людям (они были трезвые)
надоело все это...
Как  цитировались  слова  экскурсовода:  "Один  Бог  знает,
сколько  "Абсолюта" они выжрали на берегу Нила". Один из них,
почему-то,  пил  шампанское,  и,  как  полагается нормальному
русскому человеку, его потянуло искупаться...
Не  долго  думая,  взяв с собой бытулку шампанского, один из
новых  руских  молча встал и пошел по направлению к реке (да
будет  известно  читателю,  что  в  реке  Нил  благополучно
проживают   крокодилы   -   причем   не  самые  маленькие).
Экскурсовод,  вместе  с  местными  жителями  долго  пытались
объяснить  "трезвому"  русскому, что там нельзя купаться, но
он,  почему-то,  совсем  не  хотел  реагировать и молча стал
заходить в воду.
Через  некоторое  время,  местные жители стали что-то громко
что-то  кричать  русскому  на своем местном языке, на что он
тупо смотрел на них и никак не мог понять, в чем же все-таки
дело.   Вдруг  он  услышал  всплеск  воды  за своей спиной -
ненадолго  успокоившиеся  жители  стали  кричать  непонятные
слова еще громче. Он обернулся: в несколльких метрах от него
в  его направлении тихо плыла оскаливающаяся морда крокодила
- жители затихли...
Цитируются слова русского (из приличия, на месте нецензурных
выражений  ставлю троеточие): "Х..ли ты, быдла еб..ая, глаза
свои  таращишь" - с этими словами человек ударяет полупустой
бутылкой  шампанского  крокодилу  между  глаз - перепуганный
крокодил  мгновенно  исчезает (видно был непривыкший к таким
"туристам")...
Хоть  это  и  очень  странно,  но далее приводится небольшое
объяснение  случившемуся:  это происходило в то время, когда
крокодилы  преспокойно  отдыхали после "обеда", т.е. желудки
их не были пустыми. В противном случае, я думаю, эта история
не была бы смешная...

Прислал(а) Dmitry Diderichsen (yucha@nnet.org)


10 апреля 1999
Дело было лет 15 назад.
Август, Пицунда, берег Черного моря.
На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон...
Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока
и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит,
что у ней из жипы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной
такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске,
с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него
было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку.
Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал
с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер
выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет.
Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре
парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.

Прислал(а) Lynx (lynxoid@mail.ru)


11 мая 1999
Есть у меня один друг, зовут его Гриша. Отличается он своеобразным
чувством юмора. Типичная ситуация: бурно обсуждается какая-нибудь тема,
при этом Гриша безучастен абсолютно. Потом, когда все стихают, он изрекает
короткую фразу... все лежат. Это как бы вступление, а теперь сама история.
Собрались мы культурно отдохнуть и заранее договорились о встрече. Гриша
был в депрессивном настроении, и этому было объяснение - он всю ночь играл
в бильярд и сопровождал все это беспорядочным употреблением спиртных
напитков. Завалился спать в 7.00 утра и в 10.00 его разбудила прибывшая
подруга.
Идем по улице в направлении метро. Гриша молчалив и никак не реагирует
на ежеминутные ехидные выпады его подруги типа: "Ну что, хуево тебе...",
"Надо меньше пить...".
Вдруг наш главный герой останавливается около палатки и покупает себе
минералку.
- Гриша, возьми мне пачку сигарет "Парламент", - спохватился я и протянул
деньги (Гриша никогда не курил и покупал сигареты, наверное, впервые).
- И сигареты, - добавляет Гриша продавцу.
- Какие? - задает совершенно справедливый вопрос продавец.
- ??? - Гриша оборачивается ко мне, так как забыл название.
- "Парламент", - напоминаю я. Мой друг повторяет название в окошко.
- Вам одну сигарету? - в свою очередь интересуется продавец.
- ??? - Гриша беспомощно смотрит в мою сторону.
- Конечно, пачку, - подсказываю я. Гриша дублирует мою фразу.
- Вам легкие или простые? - не унимается продавец.
- ??? (кажется, Гриша сейчас взорвется).
- Простые, - в очередной раз выручаю я.
Гриша повторяет мою фразу и наконец становится обладателем пачки сигарет,
которую передает мне.
Минутная пауза... Гриша (задумчиво):
- БЛЯДЬ, СТОЛЬКО ТОНКОСТЕЙ!
  :))

Прислал(а) Цан


2 июня 1999
Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома. Утром,
проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал первую
попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева, "Записки охотника",
но... на английском языке. Поскольку мне в моем состоянии было все равно что
читать, то я обратно ее класть не стал. Потихоньку стал просыпаться народ.
На кухню зашел мой друг, посмотрел на то, что я читаю и крикнул:
"Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!".
На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала:
"В оригинале!"

Прислал(а) Mansur Latypoff (mlatypoff@usa.net)


20 мая 1999
Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику.
Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный
и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет.
В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра:
"Зайдите!".
Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если
выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему: "Сейчас
будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!". Ну, думает он, дела...
Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать
к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей
медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает
голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: "Это не мой муж!!!!"
Немая сцена...

Прислал(а) Дмитрий


11 июня 1999
История эта произошла в халявные застойные времена,
когда на производствах давали молоко за вредность. Молоко это,
надо сказать, бывало в разных упаковках: когда в бутылках, а
когда в пакетах (такие треугольные пирамидки, если кто помнит).
Вид упаковки играл некоторую роль: за халяву в бутылках нужно
было отдать пустую тару. Женщин заводской лаборатории вопрос
о таре волнует с утреца-пораньше: надо бы позвонить, выяснить -
в чем сегодня молоко дают. Начальница лаборатории звонит
в завком, но попадает в частную квартиру и, по-видимому, будит
мужика. Диалог (в силу раннего времени) крайне короток:
Начальница:
- В чем молоко?
Мужик (спросонья):
- В сиськах!!!

P.S. Начальница, положив трубку, обалдело объявляет нетерпеливой
общественности на всю лабораторию: "Сказали - в сиськах!"

Прислал(а) Алла (vaa@novsu.ac.ru)


18 марта 1999
Сегодня смотрел передачу УДвойной портреты, одним из гостей был
Шендерович. Рассказал историю (как он сказал, нарочно не придумаешь).
Передаю ее вам от его лица, так, как помню.
Ехали мы неделю назад в Петербург, и на Ярославском вокзале я зашел
в так называемую пельменную. Типичная закусочная, стойки для посетителей,
продавщица в бывшем белом халате. С ней у прилавка беседует бомж, ужасный
бомж, руки в обмотках. В руках у него какая-то мелочь, ему не хватает
на чай, который стоит чуть дороже, чем у него есть денег. Он уговаривает
продавщицу налить ему чуть меньше, чем положено, на ту сумму, которая
у него есть. Та ему в ответ что-то типа: УАх ты, бл* пьяный сука му**к
нажрался! Не буду тебя обслуживать, пошел на х**. Давай п**дуй отсюда!ы
Бомж поворачивается ко мне, как бы вызывая меня в свидетели, и говорит
ей: УВы не хотите меня обслуживать? Это просто нонсенс...ы

Прислал(а) Butus (vladi.mir@mtu-net.ru)


15 марта 1999
Большинство из нас сталкивались с квартирным вопросом. Вот и я жила
с родителями мужа, а единственный холодильник стоял у нас в спальне.
Лежу на диване, читаю свежий выпуск "КРОКОДИЛА". Заходит дед (за
продуктами),Я:"Крокодил пришел!",ОН:"ЖРАТЬ ЗАХОТЕЛ - ВОТ И ПРИШЕЛ!!!"

Прислал(а) Валентина А.


15 февраля 1999
   Большой зал Московской консерватории, какой-то сложный, академический
концерт. Впереди меня - двое детишек, мальчик лет пяти и совсем крошечная
девочка. Мама сидит далеко впереди, дабы дети не мешали ей отвлекаться.
Знаю, плавали - сама так делала.
   Концерт начался. Понятно, что таким крохам слушать архисложно,
но видимо, они здорово выдрессированы: сидят тихо, как мышки. Наконец
девочка не выдержала, заерзала, обращается к брату свистящим шепотом:
- Митяка! Я спать хочу!
- Не спи, Наташка, мама ругаться будет, она деньги платила.
- А-а-а.
Пытаясь бороться со сном, она крутит и трясет головой, бант подпрыгивает.
- Митяка!
- Ну что тебе?
- А что,  концерт начался?
- Ты что, не слышишь?
- А-а-а. Подумала и:
- А чего свет не гасят?
Бывалый Митяка призадумался и просиял:
- А чтобы не спали!
И тут зал не выдержал, грохнул, так как их громкий шепот в тишине был
отчетливо слышен.
Конечно, котята вскоре уснули, свернувшись клубочками в креслах.

Прислал(а) veronica (veroni@ameritech.net)


16 апреля 1999
Пересказана со слов моего знакомого - не дурака выпить.

Попили мы как-то раз нехило - до 5-и утра. И вот возвращаюсь
я домой. Утро уже в разгаре: лето, птички там щебечут всякие,
только что проснувшееся солнышко блестит в капельках росы на
молодой зелененькой травке, позевывающий народ идет по своим
делам... Ляпота, в общем.
А мои ноги, видимо, от недосыпания и гуляющего в них алкоголя
движутся по неровной синусоиде. Мозг, пытаясь контролировать
поведение этих конечностей, и чтобы не запнуться обо что-либо,
направил мои глазки в землю. И тут я натыкаюсь на что-то
(глаза-то смотрели не вперед, а под ноги). Медленно поднимаю
взгляд и вижу - вы не поверите - существо в темной плащ-палатке:
иссушенное старческое лицо, обрамленное клоками седых волос,
улыбается мне беззубым ртом, а на плече у нее КОСА!!!
Что потом было - толком не помню. Помню бешеные мысли у меня
в голове: "Вот она, белая горячка!", помню как, оттолкнув старуху,
я с дикими воплями: "Меня так просто не возьмешь" и нецензурной
бранью бросился бежать. Добежав до квартиры, я подошел к окну -
оно как раз выходит на место этой неожиданной встречи - и долго
с умилением наблюдал, как эта бабулька косит травку на газоне,
видимо, для каких-нибудь своих кроликов...

Прислал(а) TAHK (tahk@i.am)


19 марта 1999
   Прихожу я, значит, по повестке в военкомат. Нужно сказать, впервые
в жизни захожу в это здание и при этом знаю наверняка, что насильственного
путешествия в сапогах не будет, поскольку мне вот-вот исполнится двадцать
семь и по шизе закос имеется (НМВ - негоден в мирное время). Стою, значит,
в коридоре, мимо - военком, целый полковник. Присмотрелся ко мне и гаркает:
"Сколько лет?" Я расслабленно так отвечаю, что 26.
- Ну что, в армию, наконец-то, пойдешь?
- Никак нет, тыщ полковник.
Он оторопел: "А что так?"
- Болею я, тыщ полковник, и ваще, пацифист я.
Он еще больше ох#@л и спрашивает: "Че эт такое?"
- Воевать не люблю, тыщ полковник.
- А че ты любишь-то?
- Ну, пиво люблю хорошее, девок красивых...
Он на меня шнифтами кнокает, ну, думаю, довыеживался кажись. А он громко
и как бы задумчиво произносит: "Да какой он, на хрен, больной? ЭТО и я
люблю", - и дальше пошел.

Прислал(а) Peace Duke (peace_duke@mail.ru)


7 января 1999
27 декабря. Утренник в детском саду. Дети вокруг елки.
Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же в сугробе, небось, в Упробкеыстоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные.
  Вот он им номера-то и оттирает.

Прислал(а) Alexis Ghost (Alexis_Ghost@yahoo.com)


25 января 1999
В бытность мою студентом МИФИ, году в 1992-93 в пятом корпусе общежития,
который стоит отдельно от студгородка, жил армянин по имени Вардан. Очень
колоритная личность: он был больше музыкантом, чем физиком, играл на всем
подряд от флейты до контрабаса. Мог днем, проснувшись (а спать днем, это
отличная привычка, скажу я вам!) пойти в туалет (общага коридорного типа)
как спал - абсолютно голый, в тапочках. В принципе это нормально - крыло
мужское, никого особо не удивишь.. но инциденты бывали. Но я не о том.
Я хочу рассказать историю о том, как Вардан однажды очень хотел кушать
(знакомое студентам чувство, не правда ли), но денег, как всегда не было.
Решение было принято гениальное: Вардан пошел в женское крыло, наполнил
на кухне свою кастрюльку водой и поставил кипятится, а сам вышел в коридор
и курил в ожидании жертвы. Жертва себя ждать не заставила - появились
девушки с курицей и кастрюлей, водрузили кастрюлю на плиту, положили
в нее курицу, лаврушку, лук, - ну, все как положено, и оставили вариться.
Сами ушли к себе в комнату. Вардан прекратил курить, пошел на кухню,
переложил курицу к себе в кастрюлю и вернулся на свой наблюдательный пункт.
Кухня - крайняя комната в коридоре, возле ее дверей стоит оборудование для
курения - стульчики, - наблюдательный пункт идеальный.
Минут через 30 девушки решили проведать свою курицу. Вардан не дремал, -
увидев хозяев, идущих по коридору, он шмыгнул на кухню и вернул курицу
на место. Девушки, понюхав и помешав свою ненаглядную курицу, пошли обратно.
Вардан проделал ту же операцию, что и прежде, и опять сел в коридоре..
Я не знаю, сколько положено вариться курице - 2-3 часа, но Вардан выдержал
их стоически. В результате операции, в его распоряжении оказалось несколько
литров вкусного горячего куриного бульона. Про бедных девушек, с отваренной
курицей, не оставившей после себя никакого навара, долго ходили анекдоты.

Dix

Прислал(а) dix (dix@dubna.ru)


26 марта 1999
Присутствовал я при таком случае.

Город. Троллейбус. Едет в том троллейбусе молодая мама с ребенком
на руках. Ребенок тот только начал осваивать азы великого и могучего
родного нашего языка и потому пытался выговорить все слова, которыми
владел в тот момент, т.е. давал определение всего что видел за окном.
Так продолжалось довольно долго. Но вот ребенок узрел за окном автомобиль
не помню какой системы. Далее привожу его комментарий дословно:
"... о бибика ... у нас тоже была такая бибика ... но токо она
поломаяся ...(немного подумав) нет она сначала ебнуясь, а потом
поломаяся"
После напродолжительного раздумья, и продолжительной истерики пассажиров,
густо покрасневшая мама с ребенком на руках выбежала из троллейбуса
на первой же остановке.

Прислал(а) ПСИ-ГРОВЕР


3 марта 1999
Встретил недавно в конфе...
...Реальный случай :
заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140,
чтоб заправить надо багажник открывать.
Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике
лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам.
Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет.
Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.
Знаете, что тот сказал?

-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

Вот так.

Прислал(а) Игорь Шевчук (igs@ptz.ru)


26 июня 1999
Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег
себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий
водоем, чтобы потушить огонь. Hо он забыл, что не умеет плавать, и утонул...

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса
в Hеаполе в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть
на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся
дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль
ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома
черепа.

Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком
городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув
головы в окно и стокнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными
повреждениями. Машины не пострадали.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда
в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые
повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы.
Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Hаходясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу,
42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и
угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого.
Hаконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол.
Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Hью-Йорка, лежала в гробу, т.к.
предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие
на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений,
но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может
заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством.
Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя
в... городской тюрьме.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси,
перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге.
Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак.
Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более
поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно
расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух
минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу
и другие повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Прислал(а) ===


16 апреля 1999
Сия история произошла в... Впрочем, она могла произойти где угодно.
День клонился к закату, и народ, просиживающий на работе, устроил
себе небольшой праздник живота. Оголодавший и наработавшийся сотрудник,
сглатывая слюну, наблюдает за тем, как вокруг него живописно поедается
суп из стаканчиков. На вопрос "откуда взяли?" ему рекомендуют спуститься
к выходу и купить у бабульки в киоске. "Так поздно уже, наверное,
закрыто!" - "Да это ничего! Там вместо бабульки милиционеры на вахте
приторговывают. Жить-то как-то надо, вот они и подрабатывают..."
А надо сказать, что предприятие у нас режимное, милиционеры сидят
с автоматами... Представьте себе их мысли и чувства, когда к ним
подходит молодой человек, невозмутимо лезет в кошелек за деньгами
и произносит: "Мне, пожалуйста, супчику куриного!.."
P.S. Вернувшийся через некоторое время взъерошенный сотрудник пообещал
всех урыть.

Прислал(а) A. (netu@com.ru)


16 июня 1999
Эта история произошла в неком городе Кемерово ночью и на плохой
(очень плохой) дороге. Один мой товарисч прогуливал своего Пса,
а эти животные ведь когда ХОТЯТ, тогда и гуляют (а этому ЗАХОТЕЛОСЬ !!!);
и вот встречает своего соседа Дядю Федора на грязной дороге со своей
увязшей Нивой. И как обычно: "Помоги, б..., застряла !"щ;@#$#@ !!!".
Мой кореш со знанием дела полез за руль газовать, а Федор толкать сзади...
Потолкались, потолкались и ... вытащили ... После Дядя Федор, сев
за руль и взявшись за рычаг скорости, продеМОНСТРировал все грани
обоих русских языков !!!   .....   Машина все это время стояла на
Н Е Й Т Р А Л К Е !!!!!!

Прислал(а) Andrew&DDD (andrew@mf.stu.ru)


5 мая 1999
У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы.
Дымчатый огромный зверь очень симпатичной наружности.
И вот этот красавец весной загулял недельки на две.
Хозяева уже плакать собрались - является их сокровище:
худое, грязное, с битой мордой и рваным ухом.
Коллега моя кота в охапку и в ванную.
Отстирала, к миске в кухне приставила.
В коридоре слышит за спиной звук такой - БДЫНЬ!
Оборачивается - ее породистый красавец спит мордой в тарелке.
Весна.....

Прислал(а) Татка


10 марта 1999
Ехал я сегодня в трамвае и слышал примерно такой диалог

Контролер: Гражданин, ваш билет
гражданин: Мой билет
контролер: Где?
гражданин: в кармане
контролер: предьявите
гражданин: зачем
контролер: посмотреть хочу
гражданин: не покажу
контролер: выходите
гражданин: не выйду
контролер: почему
гражданин: не хочу
контролер: ну и Х*е  с вами
гражданин: спасибо

Прислал(а) XRT (zhen@uic.nnov.ru)


24 апреля 1999
Случилось это на границе Белоруси с Литвой.
Вначале небольшое пояснение. Бензин в Литве в 2-3 раза дороже,
чем в Белоруси. И народ возил канистрами бензин на продажу.
Видя такое безобразие (народ богатеет), Литовское правительство
запретило провоз в канистрах, а в топливном баке машины бензина
разрешалось иметь не более половины!
А теперь, сама история: возвращается мужик от родственников
в Белоруси как раз после начала действия этого указа. Ессесно,
полностью не в курсах о нем. На литовской границе к нему подходит
таможенница, смотрит у него на указатель топлива (а там где-то 3/4 бака),
и говорит:
- А я могу у вас отсосать! (в смысле - излишек бензина).
На что обалдевший мужик ответил:
- А я не возражаю!...
Таможенница покраснела, отдала ему документы и пропустила без досмотра.

Прислал(а) ЛАБАС


14 марта 1999
Тут в Америке каждый день крутят Симпсонов (The Simpsons), ну все
знают наверное - мультик есть такой (Не путать с O.J. Simpson).
И вот вчера  смотрю по ящику эти мультики. Там серия какая то была
про пришельцев каких то, в общем муть, но смотреть все равно нечего
было. Так вот была там такая сцена где главный Симпсон сидит в пабе
и пиво хлещет разговаривая с барменом. Затем решает ехать домой, а бармен
ему сует девайс для определения степени опьянения, что то типа гаишных
приборов - ну дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления.
Первые три точно описать ( ударение на а) не могу, внимания не обратил,
ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску
( неважно), но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris Yeltsin".
Вот так то.

Прислал(а) WRC


19 марта 1999
Совершенно реальная вещь !!!
Вчера увидел, гуляя по Тверской в Москве.
Рекламный щит магазина "Дары Моря":

ДАРЫ МОРЯ !
КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ,
КОНЬЯКИ, ВИНО, ВОДКА

Ну, чем же еще в России море может одарить ?...

Прислал(а) Юрий (em_am@excite.com)


20 января 1999
1991 или 1992 год, Черновцы, Украина.  Начинающий студент-медик мирно
едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11.  Одна из них,
немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает
у подружки:
 -- Ты хоть трахаешся уже ?
Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается:
 -- Нет.
 -- Дура ! Трахайся ! Пока месячных нет -- не залетишь !!!

Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго.  И твердо решил
в гинекологию не идти...

Прислал(а) Ростислав (rxb8677@hotmail.com)


21 января 1999
Это произошло в городе Рига, что на берегу Рижского залива,
в ноябре 1998 года.
В полупустой маршрутке - микроавтобус мест на 10 - на заднем ряду
сидела троица подвыпитых и расслабленных представиттелей гегемона,
возвращавшихся по всей видимости домой к своим половинам.
Маршрутка остановилась, дверь открылась и в нее впрыгивает "брателло"
при всех понтах, плюхается на сиденье, у него звонит мобильник и он
ведет диалог :
- Да понимаешь, в натуре бэмку свою разбил ...
...
- Откуда звоню - да из лоховозки !!!
...
- ИЗ ЛОХОВОЗКи !!! (очень громко)
В это время сермяжный голос с заднего ряда :
- Ну сейчас в е%ло !!!
Не поведший ухом "брателло" мнгновенно среагировал в мобильник :
- Ну, в смысле из маршрутного такси....

Прислал(а) Петрович (vladislav@parks.lv)


11 февраля 1999
Короткая история из серии "Почему у нас кризис?"

Выгружали мы на днях в офис из "Газели" всякую ерунду. И грузчики,
грешным делом, уронили во дворе на снег пару упаковочных бумажек.
Каждая с небольшую газету размером.

На следующий день та же "Газель" приезжает снова, я ее встречаю
на крыльце. Не успевает водила выйти из кабины, вдруг откуда
ни возьмись выскакивает невысокий мужичок в зеленом ватнике
и с лопатой, и начинает очень громко орать:
" Вы что, блядь, налево вашу ети, охуели тут бумажки разбрасывать?"
И смотрит при этом на меня очень недобро.
Я спрашиваю: "Вы кто, и чего тут орете?"

Ответ: "Я, ебаны в рот, тут ДВОРНИК!!!! Я что, на хуй,
НАНЯЛСЯ ВАМ ТУТ БУМАЖКИ УБИРАТЬ?"

Прислал(а) LJ


20 января 1999
Есть у меня друг, который еще школьником уехал в США и вернулся году
так в 1994. Не то что пить, материться не умел. Сидим мы тогда дома
и слушаем живой концерт Tom Waits-а, тот рассказывает веселую историю
про то, как во время гражданской войны пуля прострелила солдату яйца,
попала в живот девушке и оплодотворила ее, чему она была очень рада.
А вот солдату было Pissed Off. Я попросил его перевести эту фразу,
и в ответ он переспросил меня - как будет "очень плохо", только
по матершинному. Ну я ему сказал: "Хуево?". Он обрадовался и закивал
головой.
 Прошло 5 лет. Парень живет в общаге. Читаю слово awesome и спрашиваю
его как переводится, в ответ он меня переспрашивает: а как будет
"ОХУИТЕЛЬНО", но только без мата?
 Вот вам живой пример тлетворного влияния Востока :-))

Прислал(а) Labuh


6 января 1999
Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала
в одной серьезной конторе.
Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит
очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить
с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться.
Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит:
- Я - КОРОЛЬ Эдуард.
Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных
особ, известных мне. И решаюсь его спросить:
- Вы точно Король?
- Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия,
  Эдуард - имя.

Прислал(а) Лена (vlassovae@usa.net)


11 марта 1999
Приходит командир в роту, по тумбочкам шмонать начал.
А потом построил всех и говорит:
- Это что за бардак, бля, косточки от конфет везде, бля,
  а конфеты уже сожрали?!

Прислал(а) AnK


6 февраля 1999
История про жалостливого гаишника.
Супруга моя, с которой в мире и даже иногда в согласии мы прожили 15 лет
(ужас!) и нажили двух детей неделю назад раскололась и рассказала мне
эту историю.

Уже 5 лет, как жена моя получила по наследству старенький 41й "Москвич"
по кличке "у@#ище" и благополучно рассекает на нем по столице.
Для понимания сути обязательно надо коротенько описать внешность
моей супруги. Она - не фотомодель, но мне нравится. И выглядит она лет
эдак на 15-16. Я не оговорился, бывают такие женщины-лолиты. Незнакомые
"взрослые" обращаются к ней всегда "девочка" и "ты". Сначала ее это очень
обижало, но с возрастом она даже стала гордиться и всячески поддерживать
имидж подростка. Летом носит шортики и футболку. Ни дать  ни взять -
пионерка. Одно неудобство - все время приходится носить с собой паспорт
и предъявлять вместе с правами и техпаспортом.

Теперь, собственно, сама история.
Прошедшим летом, когда я был в командировке, а дети распределены
по бабушкам, ехала супруга на своем "коне" по каким-то неведомым
делам и увидела голосующего мужика. Приличного, в белом костюме.
И решила она подхалтурить (сто раз говорил ей не делать этого). Мужик
оказался разговорчивым, одарить обещал по царски, ехать недалеко
и в душе супруги пели соловьи. Так случилось, что то ли пассажир
заговорился, то ли засмотрелся на ее коленки, но пропустил поворот
и в последний момент заорал: "Вот сюда сворачивай!" И супруга резко
повернула, при этом подрезав всего 2-3 машины и переехав всего 2-3
сплошные линии (мелочь какая!). Финал известен - свисток и повелительный
взмах жезлом. Пассажир, увидев такой поворот событий, промямлил:
"Ладно, мне тут рядом", положил на торпеду 100руб и испарился (бросил,
сука, джентльмен хренов). А на бедную женщину уже как ледокол надвигался
гай. Огромный, красномордый, потный и очень злой. Принимая документы
из дрожащих ручек, он с ходу заявил: "Грубое нарушение ПДД, штраф -
240 руб." Поющие соловьи мгновенно сменились скребущими кошками и из
глаз супруги брызнули святые слезы. Такого мент явно не ожидал. Он
внимательно изучил документы (особенно паспорт) и начал ее успокаивать.
 - Ну, что ты, что ты, девочка, успокойся, ты бы сразу сказала, что
у тебя двое детей, подхалтурить надо. Ну кто бы тебя обидел? Этот, твой,
хоть заплатил, или так смылся?
 - Ыыыыыыы... (слезы в три ручья).
Гай, вернул документы, потом засопел, полез в карман и вытащил купюру 10руб.
 - На, возьми, купишь детям шоколадку!
И ушел на свой пост, сокрушенно качая головой.

Прислал(а) Михаил


17 мая 1999
Такая вот театральная история:

Молодая киевская труппа играет в маленьком городке Донецкой области
"Молодую Гвардию".
В одном эпизоде на сцену должен ворваться молодогвардеец с криком:
"НЕМЦЫ!!! ТАНКИ!!!" ...

В результате вышедший актер громко объявляет:
"НЕМКИ!!! ТАНЦЫ!!!"............

Прислал(а) BigMacs (bigmacs@mail.ru)


19 мая 1999
 Ноги гудят от усталости.В предвкушении спокойного сна заползаю
в купейный вагон поезда Москва-Петрозаводск.Так и есть:не толстая
баба с орущим ребенком,так два гитариста с пивом...надеюсь,играть
не будут.
  Надежды не оправдываются.Через час расчехляются гитары и начинается
не музыка,а какие-то непонятные синкопы.С воодушевлением что-то репетируют.
  Демонстрационно ложусь на вторую полку.Ноль внимания.Репетируют.Делаю
замечание недовольным тоном.Извините-извините,уходят репетировать в тамбур.
  Еще через час,когда я забылся в тишине,они забылись и вернулись в купе.
Громко,четко посылаю их на хуй с угрозой вызвать проводника.
До Петрозаводска никто не беспокоил.
  В Петрозаводске захожу к знакомым,а они мне говорят,мол,невовремя
пришел,мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и ВАсильев).
Предлагают и мне идти.У спекулянта при входе приобретаю билет (один
концерт,аншлаг).Ну,вы догадались,на сцене мои ночные мучители...

Прислал(а) Сергей (sm2@chat.ru)


23 июня 1999
История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом.
Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе
в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода.
Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо
и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что
действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее.
Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил
проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома.
И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло,
чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу.
Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, -
а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан,
пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть
практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало,
а я потом шесть часов ее зашивала!

Прислал(а) Evgeny


7 февраля 1999
Моя теща всю жизнь проработала музыкальным работником в детском саду.
Однажды она готовила среднюю (кажется) группу к утреннику, посвященному
23 февраля. На утреннике дети должны были петь песню, которая
заканчивалась следующей фразой: "Ильич приветствовал войска!",
по завершению которой дети кричали протяжное "Ураааа!".  В таком духе
прошел целый ряд репетиций, однако, незадолго до утренника было принято
решение обойтись без "Ура", то есть закончить песню просто приветствием
войск любимым Ильичом.
И вот - долгожданный день 23 февраля, утренник в самом разгаре.
В зале, кроме родителей и родных присутствует целая группа представителей
ГОРОНО,ОБЛОНО и прочих ОНО (как раз шла проверка). Дети заканчивают песню
фразой "Ильич приветствовал войска!".  И тут, один мальчик, забыв, что
кричать ничего не надо, оглашает своим "Ура" уже притихший зал. В это
самое время, посреди смущенной тишины другой мальчик, стоящий в первом
ряду хора, поворачивается к нему и громко так, с укором говорит: "Ты что,
блядь, дурак, что ли?".

Немая сцена.....

Прислал(а) ZveroBoy


15 июня 1999
Было это в летом 85 года. Наш пехотный батальон проводил учебные
стрельбища. Я, как старшина срочной службы, должен был обеспечивать
стрельбу сержантского состава. У нас в батальоне был один сержант
(свинарь по совместительству, а по национальности даргинец). Так вот
этот даргинец никогда не чистил свой автомат, как и чем я его только
не уговаривал. После месяца уговоров я понял, что свои руки дороже
и плюнул на него. Так вот, берет этот сержант автомат и ложится
на огневой рубеж. Первая очередь и пуля застревает в стволе. Чтобы
выбить пулю, я заливаю в ствол масло и прислоняю автомат к стене
операторской будки. После чего даю свой автомат и начинаем упражнение
с начала. Не успел даргинец лечь на огневой рубеж, как слышу за спиной
команду: "Прекратить занятие". Поворачиваюсь, и вижу стоит начальник
штаба полка. Он приехал посмотреть, как стреляет батальон. Нужно
отметить, что начальник штаба представлял собой образец советского
офицера (195 см рост, форма сидела на нем лучше, чем рисуют на плакатах).
Кругом жуткая пыль (рядом танкодром), а он отутюжен, сапоги блестят.
И вот, подходит начальник штаба (НШ) к нам и спрашивает:
- Почему автомат бросили, что, раз скоро дембель, так и оружие можно
кидать где попало?
Я: - Пуля в стволе застряла.
Надо сказать, что НШ все, обо что можно испачкаться, брал только
двумя пальцами. Вот он берет так нежно за ствол автомат, прикладом
вверх и пытается посмотреть в ствол (не вру ли я). А теперь представьте,
что случилось. Все масло, которое было в стволе, а оно еще стало и грязным
от нагара, вытекает ему прямо в глаз, а далее на галстук, рубашку и брюки.
И вот стоит этот образец советского офицера, весь облитый маслом,
и изображает из себя Кутузова, так как один глаз из-за масла ничего
не видит. Но лицезрели мы это зрелище совсем недолго, так как НШ быстро
пришел в себя, взял автомат за ствол обеими ручищами и нежно так спрашивает,
а чей это автомат? Мне скоро домой и я, как Павлик Морозов, честно
признаюсь, что автомат свинаря. Далее между свинарем и рассвирепевшим НШ
состоялся следующий диалог, в ходе которого последний стоял с поднятым
над головой автоматом.
НШ:
- Ты почему, нехороший человек, не чистил оружие?
Свинарь:
- Чыстил.
НШ:
- Не чистил!
Свинарь:
- Чыстил.
НШ:
- Не чистил!!!
....и так раз десять. После чего НШ как более образованный, а значит
и более хитрый, решил загнать свинаря в угол своим вопросом:
- А почему тогда пуля в стволе застряла, чурка ты нерусская?
Свинарь, задумавшись буквально на долю секунды, выдал ответ:
- Пуля толстый попался!!!

Прислал(а) Sergey L (nova@brm.minsk.by)


1 января 1999
Рассказывают продавцы в нашем магазине. Магазин - Альвис Плюс
(http://www.alvis.ru). Торгует разной техникой.
Приходит человек покупать кассовый аппарат. Его спрашивают - на кого
выписывать?
- А, грит, все равно.
- Как это все равно. Его ж регистрировать надо надо.
- А мне по фигу. Я его себе домой покупаю. Сыну. В магазин поиграться.

Прислал(а) Алик (rubin@alvis.ru)


8 января 1999
Значит, дело было так.
Однажды летом, трое офицеров одной воинской части под Волгоградом
собрались на рыбалку. Естесс-но взяв с собой два ящика рыболовных
снастей: один - с водкой, а другой - со взрывчаткой. Приехав на бережок
какой-то речушки они быстренько принялись хряпать беленькую. Сидят,
значит, пьют. Мимо проходит дряхленький старичок, из тех, кто Ленина видел.
Говорит: "Сынки, мол, есть проблема. Бычок у меня есть. А здоровья,
чтоб его забить нету. В накладе не останусь"
Офицеры: "А что, батя. Поможем!"
Поехали они, в общем, на хутор к этому деду. Зашли в сарай... А там
стоит бычара ну просто огромный, матерый и меланхолично так жвачку
чавкает. Ну а с нетрезвых глаз бычок-то, наверное, нашим защитникам
показался еще больше.
"Нет, батя",- говорят, "кувалдой его бить бесполезно. Он нас тут всех
порвет на британский флаг"
"Что-ж делать?", - сокрушается старик.
И тут одному из военных пришла в голову мысль.
"А давай мы ему шашечку к рогам привяжем. Ну, подумаешь, голову оторвет,
а так вся туша останется"
Дедушка сначала засомневался, но все-таки сказал, мол, валяйте.
Тут вмешался один из офицеров, сапер, так сказать взрывник, профессионал.
"Нет",-говорит,-"одной шашки мало будет. По две на рог - минимум"
Короче привязали они шашки, подожгли - и сваливать.
...... BOOOO-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-MMMMM!!! .....
Остатки сарая несколько минут висели в воздухе. Дедушка стал старше
в два раза и мог смело всем говорить, что видел Петра 1.
"Штож вы ...", только и смог сказать.
В итоге эта веселая троица платила деду и за бычка и за сарай.

Прислал(а) MegaMAXX


3 июня 1999
В прошлом годе я уже рассказывал вам историю о собачке
по кличке Мурло, которая сгрызла вставную челюсть
хозяина. Похоже, что этот Мурло слишком дорого обходится
своим владельцам.
Для непосвященных вкратце напомню, что Мурло это такая
кудлатая собаченка, бандитской породы, весьма симпатишная
и толстая. Что бы ее представить, вспомните кота из мультфильма
"Приключения блудного попугая". Точ такой-же, только собака.
Служит это Мурло на нашей стоянке, типа так сторожем, но на
самом деле, дрыхнет в теньке или играет в очень странную игру.
Игра заключается в бросании увесистых булдыганов за ворота стоянки.
Мурло стремглам несется туда и по запаху находит в кустах свой бульдик
и волочет его бросавшему. Причем продолжаться это может
бесконечно долго или до тех пор, пока Мурло не получит увесистый
пендаль под зад и не поплетется обратно в тенек. Ну и вот давеча,
стояли мужики на стоянке, беседовали, курили и шиздели про что-то.
Стоял там и стояночник Игорек, ессно под легеньким градусом и с беломориной
в зубах. Стоят, беседуют - ляпота. Тут Мурло со своим каменюкой
подошел - смотрит преданно на Игорька и машет хвостом. Ну Игорек
раз бросил - Мурло принес, два бросил - Мурло принес. Затрахало енто
Игорька, и подобрал он сдоровенный кусок асфальта с земли, и раззуделось
плечо, и метнул он его за забор, в самые кушары - на, мол, Мурло, хрен
найдешь. Мурло дал пулю в кусты и пропал, только слышно было треск,
как от кабана в камышах да еще его недовольное рычанье и сопенье.
Ну а Игорек, тем временем, стоял покачиваясь, да слушал водилские байки.
И вот же горе, не заметил он, что Мурло уже нашел ентот булдыган и стоит,
возле ног с каменюкой в пасти, виляя хвостом и преданно смотря в глаза.
 Но Игорек так увлекся рассказом, что Мурло надоело ждать и он разжал
могучие челюсти и кусман асфальта весом с килограмм, повинуясь 1му закону
Ньютона, начал свое движение и приземлился на грязном большом пальце
Игорька, неосмотрительно высунувшегося из драного тапочка. Издав
нечеловеческий вопль, перемежованный словами из Великого и Могучего,
Игорек схватил этот гребанный камЕнь и что есть силы запустил его в
удирающего со всех ног изверга о четырех ногах. Камень, повинуясь,
все тому же закону, описал красивую дугу, преодолел все силы трения и
тяготения и приземлился на.............(догадались уже наверно).....
на лобовое стекло Мерседеса-200, черного цвета, 1998 года выпуска,
число цилиндров четыре, техосмотр пройден. Ну и расхерачил энто стекло
вдребезги. Ой что там было - Мерс воет, Игорек вокруг него бегает,
мужики застыли в немой сцене.... Ну вообщем, заплатил Игорек из своей
скудной зарплаты 200 баксов за ето стекло и почему-то больше старается
на работе не бухать. Правду грят - общение с животными облагораживает.!!!

Прислал(а) Дима из Алматы


29 апреля 1999
На прошлой неделе, переключая каналы, наткнулся случайно вроде
как на сериал. Сцена следующая: берег моря, закат, у воды столик
с шампанским, обаятельный седеющий господин трепетно прижимает
к своему мощному торсу обольстительную пышногрудую блондинку.
И говорит он ей так проникновенно:
"Ничто больше не стоит между нами!"
Хорошо, что я сидел на полу.

Прислал(а) Отто


15 июня 1999
На недавно случившейся интеловской конференции в Ницце встретился
с молодым человеком из Москвы (я сам живу в Германии). После
классического знакомства и недолгих бесед о профессиональном
произошел следующий диалог:
ОН: У вас там anekdot.ru читают-то?
Я: разумеется!
ОН: Черт.... ну вот, теперь совершенно не о чем говорить... :(((

Прислал(а) alraun


4 июня 1999
Вот такая история. Рассказал ее мой дядя, который сейчас уже пенсионер,
во время обычного нашего возлияния медовухой.
Дело происходило на юге Башкириии, в году эдак, наверное, в 1950-м.
После войны жрать-то в деревнях было особо негусто, и поэтому дядя мой
(тогда еще 16-летний пацан) с дедом (т.е. с его дядиным отцом, царствие
ему небесное!) хаживали частенько на охоту. Благо тогда дичь еще водилась
(да и трава была, в общем-то, зеленее...).
Так вот как-то на очередной охоте идут они, значит, идут с горки на горку
с ружьями-то, и постреливают направо и налево...
Настреляли уже так порядочно зайцев, устали и повернули в обратный путь -
до хаты.
У деда тут приспичило помочиться. Он выбрал место поукромнее, стал так
основательно, по-стариковски на колени (стоя - это нехорошо, не
по-мусульмански как-то) ну и ... процесс пошел. Дед блаженно жмурился,
освобождая давно переполненный пузырь, естественно это было довольно долго!
Дядя, чтобы не мешать, решил проверить близлежащие кусты на предмет
наличия там зайцев. И таки спугнул одного. Раздался выстрел, но по
молодости и неопытности он промазал и как следует выругался на весь лес.
А заяц помчался в сторону мочащегося деда.
Далее дядя рассказывает:
"Иду я к отцу, глядь, а он до сих пор ссыт, а заяц в непонятках перед
ним стоит на задних лапках. Ни разу косой, стало быть, не видел такого
представления, вот и дивится."
Дед был старый и опытный охотник, нисколько не прекращая процесса
мочепускания, взял ружье и, так вот с колен, спустимши штаны, уложил
таки косого. После встал, заправился, велел дяде подбрать зайца и сказал,
мол нехуй подсматривать-то было...
"Струя во время выстрела (здесь дядя выдержал паузу) даже не шелохнулась!!!
Видал, каков был мой отец!!!"
Последняя фраза прозвучала рефреном, громко и торжественно...

Прислал(а) july


23 марта 1999
Сидим с друзьями в пивоварне, пьем пиво, разговариваем - в общем, все
хОКкей. Подходит время идти по домам. Говорим официантке простую фразу:
"Девушка, посчитайте нас, пожалуйста". На что девушка, улыбнувшись,
говорит: "Вас четверо". Все, финал. Можно идти по домам.

Прислал(а) ERIDAN Corporation (eridan@elcat.kg)


3 июня 1999
Мой однакашник, помпрокурора, любит собирать различные приколы, постоянно
встречающиеся в его непростой и мерзкой работе. Один из его любимых -
протокол составленный каким-то опером при выезде на место происшествия,
несчастного случая в результате которого погиб мужик. Выдержка из этого
образца ментовской мысли:
Идет долгое описание положения тела мужика, одежды и т. п. затем следует:
"РЯДОМ с трупом СИДЕЛИ ТРУПОВА ЖЕНА И ТРУПОВЫ ДЕТИ".

Прислал(а) Vlad


12 марта 1999
Или вот возил я как-то, переводчиком работая, англичан в Тулу.
Ну, понятно, каждый вечер - за стол. Водка там... закуска... и хрен.
У них там это как национальная еда. Тосты рекой... И на второй что ли
день один англичанин утостился как следует и сам начал говорить,
а я-то синхроню (когда без наушников, это "шептать" называется),
мне думать особо некогда... А он говорит:
"To our friendship. May it be as strong as this horse-radish!"
- "За нашу дружбу! - ору я, сам уже почти готовченко. - Пусть она
будет крепкой, как хрен!" Правильно, в общем-то, перевел. А принимающая
сторона как завелась! Морды у всех каменные, но тосты поперли...
"За наш хрен! Самый крепкий и жесткий!" "Чтобы наша дружба, как хрен,
продирала до самого нутра!" И англичане не отстают (им-то что?):
"Русский хрен - самый лошадиный!" (ну, это игра слов, понятно)...
и самое-то - "Ваш хрен, мол, - НАШ РОТ!" И радуются. А я красный весь,
сдерживаться уже сил нет, в сортир отпросился, хоть оторжался.
Что с них взять: божьи люди...

Прислал(а) Казмич


22 марта 1999
Брат на днях рассказал.
Пошли они с другом Васей знакомых молодоженов проведать и, при случае,
на выпить раскрутить (кто ходит в гости по утрам?). Молодой муж только
глаза продрал (субботний полдень), и вобщем-то, за. Кричит жене в
кухню, мол, давай, пожрать собери, а та в ответ - дрыхнешь долго, и
мог бы и сам приготовить чего-нить. Пяток минут компания обсуждала
проблемы эмансипации - да на хрена вообще жениться при таких делах,
да на хрена такие бабы? Только детей рожать? И тут Васек выдал:
- Да ежели б мы, мужики, еще и рожать бы умели, так вы - бабы, нам
  и не нужны были бы вовсе!
И в позу встал - как я их, а? Брательник секунд пять на него глазами
хлопал, а потом спрашивает (этак недоуменно):
- Вась? А от кого бы ты родил???

Прислал(а) Jim (diman@volga-paper.ru)


28 апреля 1999
Кхе, кхе... Решил и я своим опытом поделиться...Итак, учился я в
сельхозе. Сам городской, понятиев никаких... И со мной еще пара человек
таких же. И вот изучаем мы механизацию животноводства, а конкретно
доильные аппараты. А профессором была у нас одна дама, которая в свое
время руководила колхозом, откуда Хрущев родом, но это неважно.
Итак, 4 курс, дело близится к выпуску. И вдруг я с ужасом понимаю,
что был полным идиотом: я до тех пор считал, что корова дает молоко
ВСЕГДА. Ну то есть всегда, независимо от кого-либо...И тут меня пробивает:
а ведь молоко есть только тогда, когда она отелилась - ну, чтобы ребенка
кормить!!!!
...Возбужденный таким открытием, я и говорю моему приятелю Жене,
а мы выросли в одном дворе, т.е. он тоже городской:
- Жека, прикинь, чтобы корова молоко давала, ее трахать надо!!!!
Жека был парень прямой, поднимает руку и спрашивает бедную тетечку:
- А Фарбер тут вот говорит, что корову перед дойкой трахать надо, чтобы
она молоко давала!!!!
...Что там творилось после этого - описывать не буду...

Прислал(а) Leonid Farber (leonidf@gmx.de)


3 января 1999
 Решили мы принести на работу телевизор, чтобы в новогодние праздники и
непосредственно в новогоднюю ночь не было скучно, так как по ночам и по
праздникам работаем по одному.
 31 декабря. Начало последнего рабочего дня. В комнате сидят трое мужчин.
Заходит наш коллега Марина, несет Польскую всеволновую активную антенну.
Так вот, заходит и выдает:
  " Антенну-то принесла, а ВИБРАТОР забыла...."
Секундная пауза....Далее грохот смеха. Но кто-то еще умудряется спросить:
"А нафига он тебе?" На что следует ответ заставляющий всех просто попадать
 с кресел:
  "А что я ночью одна делать буду ....?"

Прислал(а) Евгений (russian_chuvak@yahoo.com)


21 апреля 1999
Про злой рок и подмосковных гаишников.

История эта случилась с моей хорошей подругой и бывшей одноклассницей
в ночь с воскресенья на понедельник. Она просила ни с кем не делиться,
что я сейчас, как видите и делаю :)
В упомянутую ночь знакомая моя, Наталья (для конспирации), ехала после
трудного рабочего дня из Москвы в Дубну через Дмитров на машине. Надо
отметить, что настроение у нее было препаршивейшее, т.к. справа от нее
на переднем сиденье сидел... нет лежал.. нет..  в общем, ехал
а б с о л ю т н о  н и к а к о й, пьяный муж. Он находился в состоянии,
которое в судебно-правовой медицине называют "невменяемостью". Где, как
и с кем он достиг этого состояния - история умалчвает. Наталья,
соответственно, была злая до остервенения: после тяжелого рабочего дня
она уже час пыталась привести мужа хоть в какое-нибудь чувство и все
безрезультатно. Перепробовано было все: включенный на полную мощность
приемник, открытые настежь окна, езда по Дмитровскому шоссе на скорости
120км/ч (кто ездил, тот поймет, что это не только моральная жертва, но
и заклание подвески автомобиля) - ничего не помогало. И вот, в таком вот
остервенелом состоянии, проезжая через Дмитров с бесчувственным мужем
после тяжелого рабочего дня, ночью, Наталья проскочила светофор
на красный со скоростью >100км/ч. С этого, собственно и началось самое
интересное. Как вы понимаете, свидетелями нарушения случились дмитровские
ГАИшники.
   Развернулись. Догнали. Остановили. Подошли. Наталья (вспомните ее
состояние) вылезает из машины в очень боевом настроении: "Что надо?! -
и все такое..". Причем настолько в боевом, что ГАИшникам даже не пришло
в голову вспомнить про превышенную в городе скорость - обсуждали уже
только проезд на "запрещающий сигнал светофора". Она их так загрузила
и так нагло себя вела, что снизив первоначальную цифру со 180 руб.
до 40 "без квитанции", романтики с большой дороги готовы были на все,
лишь бы отделаться от сорвавшейся с цепи водительницы транспортного
средства. Не взять вообще никаких денег им, видимо, не позволяла
профессиональная гордость. Которая, впрочем, впоследствии и сгубила
все дело.
   Доторговавшись до 40 руб. и сорвав накопившуюся злость на ни в чем
не виновных инспекторах, Наталья направилась к машине за деньгами.
Деньги были в сумочке на заднем сиденье, непосредственно за сиденьем
пьянющего и храпящего мужа, который, для собственного удобства, спинку
кресла при посадке в автомобиль привел практически в горизонтальное
положение, чем придавил бедную сумочку насмерть. Наталья начала
безуспешные попытки приподнять мужа, спинку сиденья, сумочку - все
бестолку. Подлезть под пьяное существо, занявшее всю правую половину
"восьмерки" - это вам не полосатой палкой махать. ГАИшники, видя
копошащуюся и суетящуюся вокруг и внутри машины водительницу и, не видя
при этом никаких денег, решили подойти "помочь может чем?" Увидев
"никакого" пассажира они посочувствовали его состоянию и вызвались
помочь доставить его в местный вытрезвитель. Предложение Натальей было
с гневом отвергнуто, мол: "Лежит мужик, пьяный в машине жены, можно
сказать почти дома, никого не трогает - какие могут быть вытрезвители?!"
  Вот тут и случилось непоправимое: видимо от громких разговоров
и некомфортной обстановки в машине, где его ворочали и пытались
приподнять, муж неожиданно пришел в себя. Ну, по крайней мере, открыл
глаза и осмысленно посмотрел в глаза ГАИшникам. Надо сказать, это
могучий молодой человек под два метра ростом и организм у него
исключительно крепкий - пищеварительную систему просто так спиртным
не проймешь. Но видимо вид ГАИшной формы смутил его взор, точнее желудок
его возмутился их близости: муж, наклонившись из открытой дверцы
к ногам стоявших вплотную двух инспекторов, изверг на их блестящие,
начищенные сапоги содержимое своего желудка.
   По нашему - это ШОК. Суммарные выплаты для компенсации морального
ущерба достигли 250 рублей. Справедливому возмущению не было предела.
Наталья ненавидела мужа почти сутки.

   Муж с утра   н и ч е г о  не помнил.

Прислал(а) Dix (dix@dubna.ru)


6 апреля 1999
Эту свежую и, простите, очень длинную, историю мне вчера рассказала
одна знакомая - очень молодая дама. Ее и большинство героев я знаю
достаточно хорошо, чтобы быть уверенным, что ни одного слова не придумано.
У них и не такое бываетх
Пересказываю не совсем близко к тексту, но с точным изложением фактов.
В общем, дама эта, Рассказчица, имеет счастье проживать совместно со
своим Другом  (совершенно замечательным чуваком) в однокомнатной квартире.
И вот сидят они как-то вечером у нее дома с Подругой. Тут звонит ее
(Рассказчицы) Друг и заплетающимся языком говорит, что он тут с парнями
забухал, и вообще они уезжают допивать в соседний город, поэтому просьба
его не ждать сегодня, а приедет он завтра к вечеру, или как нибудь на днях.
Поскольку явление это обычное, Рассказчица говорит ему: "Удачи тебе,
любимый, береги себя!", и спокойно вешает трубку.
Подруга, все это время напряженно вслушивавшаяся в разговор, после его
окончания не дает ей слова молвить и немедля излагает свой план. Надо
сказать, что у Рассказчицы, кроме уехавшего Друга, имеется еще, назовем
его, Друг-2  \остальные номера в истории не участвуют :)  \  Который уехал
в командировку, и, неизвестно зачем, оставил ей ключ от своей квартиры.
А у Подруги имеется Муж, который часто уезжает на несколько дней.
И вот Подруга излагает свой коварный план: Рассказчица берет ключи, едет
на квартиру Друга-2 и там ложится спать, а она (Подруга) звонит некоему
Молодому человеку, который приезжает туда, где они сейчас находятся,
и х ну, вы догадались. Чего не сделаешь ради подруги, и  Рассказчица,
предварительно зачем-то позвонив Другу-2, и убедившись, что того нет
дома, собирается и уезжает. Прибывает на место и спокойно спит в то время,
как у нее домах ну, вы догадались.
Так проходит ночь. Часов в 7 утра Друг Рассказчицы, который как вы давно
сами догадались, никуда не уехал, т.к. просто не смог, не в силах уже
продолжать пить даже там, где он находится и решает пойти домой. При этом
он приглашает своего Нового приятеля, с которым только что на этой пьянке
познакомился, тоже зайти к нему домой, познакомиться с его любимой,
увидеть, какая она клевая (она, кстати, правда клевая), и как его любит,
ну и так далее. Новый приятель долго упирается, говорит что неудобно
в 7 утра и все такое, но в конце концов соглашается, т.к сил у него после
суточной попойки на сопротивление не остается. И вот они выходят из того
притона, где пили, по дороге заходят на рынок, покупают там 2 ведра
картошки, мяса, всякой другой еды, при этом Друг рассказывает приятелю,
какой вкусный завтрак им сейчас приготовят (а сам-то он просто страшно
боится встречи с любимой и надеется,  что при незнакомом человеке все
обойдетсях) Наконец, они появляются перед дверью квартиры и начинают ее
громко открывать.
Что происходит внутрих ну, вы догадались. Подруга спросонок и спьяну
решает что это идет, конечно же, Друг, но непременно вместе с ее мужем
(они знакомы), и прямо, как есть, даже без неглиже :), бросается на дверь,
как на амбразуру танка  :), и старается не дать ей открыться, судорожно
соображая, что делать. Представьте себе, что творится за дверью!
С криками: "Открывай, сх, бх, ты что там делаешь!" оскорбленный в лучших
чувствах да еще и опозоренный перед Новым приятелем Друг естественно,
имея 100 кг веса против ее 50, врывается в квартиру. При этом подруга
успевает скрыться в ванной, и перед атакующими мелькает только чей-то
обнаженный женский зад. В комнате на кровати они видят соответственно
голого Молодого человека, который не находит ничего лучшего, как помахать
им ручкой и сказать: "Привет!"
Новый приятель начинает понимать, что сейчас начнется стрельба (это,
кстати, было не исключено), тихо ставит в углу картошку и исчезает. Что
он при этом думает про своего нового друга и его любимую - так и
остается загадкой. Он в этой истории  больше не появляется. Друг
рассказчицы, хоть лежащий на диване Молодой человек ему и знаком,
тем не менее выражает всем своим видом и словами готовность отомстить
за поруганную честь, но тут из ванной появляется прикрывшаяся полотенцем
подруга и спасает положение.
Поняв, что на самом-то деле все просто превосходно, Друг предлагает
неудачливым любовникам, несмотря на раннее утро  и свое совершенно
никакое состояние, отметить встречу. Они садятся на кухне, и превесело
выпивают минут 10 или 15. Пока до затуманенного алкоголем мозга Друга
вдруг не начинает что-то доходить и он вдруг не задает сам себе
и окружающим вопрос: " А МОЯ-то ГДЕ?" Поскольку его собутыльники ничего
вразумительного ответить не могут, и в глаза ему не смотрят, он начинает
действовать. А именно, будучи человеком, отчасти подкованным в вопросах
сыска - хватает телефон и нажимает кнопку REDIAL.
Нужно  заметить, что рассказчица имеет привычку, уходя из дома набирать
02 и вешать трубку, поскольку такие прецеденты со стороны Друга  уже были.
Но в этот раз, если вы внимательно читали, она это сделать забыла. Оставив
в памяти телефона номер Друга-2. И вот спит она в квартире Друга-2,
слышит, что кто-то открывает дверь (это Друг-2 вернулся из командировки)
и тут звонит телефон. Что ее подвигло взять трубку, несмотря на присутствие
хозяина - неизвестно, но это ее спасло. Потому что, ожидая услышать
впечатления своей подруги от прошедшей ночи, она услышала в исполнении
своего любимого уже известную вам арию с новыми фиоритурами: "Сх, бх,
ты что там делаешь, и вообще ГДЕ ТЫ?" Поскольку Друг-2 уже вошел
и находится рядом, а о существовании первого Друга он, видимо осведомлен
не совсем до конца, она начинает лепетать что-то типа: "<имя Подруги>,
как хорошо, что ты позвонилах", в ответ естественно "Какая я тебе
на хх< х>, еклмн!", она бросает трубку, телефон моментально начинает
звонить снова, Друг-2 порывается схватить трубку, она сбрасывает звонок,
телефон звонит опятьх в общем, шум, гам и так далее. Наконец ей удается
незаметно выключить телефон из розетки, убедить Друга-2, что ей необходимо
совершенно немедленно уехать по срочному семейному делу и отправиться
домой.
Дома она убеждает своего любимого, что была у некоей мифической подруги,
тот, поскольку сам всю ночь неизвестно где шлялся, делает вид, что верит,
и даже доволен, что все так мирно кончился, и они вчетвером продолжают
возлияния. Между тем уже наступил день, и Молодой человек, который провел
ночь в этой квартире, вспоминает, что ему куда-то нужно по делу,
собирается и уходит. За ним закрывают дверь, он выходит на лестничную
площадку, хочет вызвать лифт, но тот приезжает сам, и оттудах правильно,
выходит Муж Подруги, который, как вы уже догадались, никуда не уезжал,
а просто поссорился с женой, они послали друг друга подальше, она послушно
ушла, а он остался. А наутро он поостыл и пошел ее искать.  Поскольку
Муж и Молодой человек были незнакомы, они вежливо разминулись в дверях,
один уехал, второй позвонил в дверь, нашел свою жену во вполне невинной
компании и присоедился к этому ставшему теперь семейным пикнику.

Вот и вся история со вполне тривиальным концом, да и началом с серединой
тоже. Единственное ее достоинство состоит в том, что это ЧИСТАЯ ПРАВДА.
Блядство конечно, разврат, но х Бомарше-то отдыхает?

Прислал(а) lazy


4 июня 1999
Hаиболее интеpесный отдых связан с походами. Хохмы начинаются еще до
начала пyтешествия. Этy истоpию мне поведали стyдентки истфака, так
что 100%-ной гаpантии того, что она была на самом деле дать не могy.
Один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновую
лодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачал
для проверки - не пропускает ли она воздух. Ему понадобилась большая
кастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо было
освободить ее, и ради прикола он решил "обмыть" лодку, налив в нее борщ.
В общежитии у них жил один перезанимавшийся мехматянин, у которого съехала
крыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Один
из них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходя
по коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половником
хлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент,
схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: "Вы ошиблись!
Hе того тащите!". Hа что они отвечают: "Hичего, этот тоже созрел".

Прислал(а) Oleg Khrulev                        2:5020/1441.17


19 июня 1999
Было это лет семь назад, я готовилась к экзамену по зарубежке, а мой
приятель уезжал на военные сборы. Была назначена большая пьянка в
ночь его отъезда, и, соответственно, в ночь перед моим экзаменом. Я
загрузилась всяческой едой, а в дорогу в метро взяла читать
"Божественную комедию" Данте, чтобы время даром не терять.
Приезжаю к месту встречи, один из юношей берет у меня мой рюкзак и
через некоторое время (уже в автобусе, по пути на пьянку) говорит:
- Больно рюкзак у тебя тяжелый, что у тебя там еще, кроме
жрачки?
-Данте,- отвечаю, так как юноша на четвертом курсе
истфака МГУ и, в моем понимании, в большей информации не нуждается.
 -Чегоооо?
 -Данте.
(после недолгого раздумия)
- Сколько литров?

Прислал(а) Mona


24 апреля 1999
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному
русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком,
на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким
образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил
в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через
мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

Прислал(а) Кисса (kisssa@hotmail.com)


8 февраля 1999
Прочитал историю про архитектора и братка и на эту же тему....
Подрабатывал я примерно полтора года назад в авторемонтной мастерской.
И вот однажды приезжат клиент - как полaгается, в цепях, с мобильником
и т.д. Купил он где-то по случаю тачку (модель не помню, Форд вроде)
подержанную. И они с нашим Петром Григоричем (ПГ) -(наш мастер, очень
веселый человек) стали перечень работ составлять, ну там сигнашку,
центр. замок, резину сменить и т.д. А уже в конце браток и говорит,
что типа у моего другана в машине фича имеется, которая воздух охлаждает
(кондиционер). И я типа хочу такую же. А ПГ возьми и ляпни - что тогда
нужен холодильник, лучше японский, и мы тебе из него суперкондиционер
забабашим. Ну, думал ПГ, сейчас браток поймет прикол и рассмeется. Фиг
вам. На следующий день привозят холодильник, здоровенный, трехкамерный -
такие в магазинах стоят - как автомобиль. Тут наш ПГ и обмер. Срок работ
неделя. Всю неделю ПГ ходил труп-трупом. После работы водки больше всех
выпивал (он был малопьющий), слова не вытянешь... И за день окончания
работы, вдруг один товарищ обнаруживает, что в машине-то кондиционер
есть. Тут ПГ, недолго думая, отдирает табличку с надписью (Sharp или
Philips тож не помню) от холодильника, намазывает клеем и аккуратно
приклеивает на панель автомобиля. На следующий день пришел клиент.
Все посмотрел, облазил, ПГ был активнее раз в 10. Все ему объяснял,
показывал, лишь бы до кондиционера не докопался. Сели они в салон,
и браток спрашивает про кондишн. ПГ ему все показал, что куда нажимать
и т.д. Клиент доволен! Значит, расплачивается и спрашивает, как такой
большой хородильник запихнули в машину? ПГ побледнел, стал лепетать
про фреон, минидвигатели и подобную чушь. Браток внимательно слушал,
достал бумажник, из него 50 баксов, дает их ПГ и говорит:
"Блин! Такие умы в автосервисе пропадают!"
Мы-то в боксе уже со смеху катаемся, а ПГ не до смеха.
Когда уехал клиент, ПГ сам сбегал до палатки, купил 0.5 водки и залпом
из горла ее выдул!
Вот так.
Мораль: Подумайте, прежде чем шутить!

Прислал(а) Dima


20 июня 1999
Рассказала знакомая - студентка ин.яза. Есть у них в группе парнишка
один, ну... не шибко смышленый, если сказать мягко. И понадобилось ему
как-то написать по-английски фразу "Я вернусь через десять минут". А он
напрочь забыл как "минута" по-английски пишется. Ему подсказали, мол,
как слышится, так и пишется, не валяй, мол, дурака. Привожу текст в его
исполнении:
"I will be back after ten minets"

Прислал(а) Влад (Vlad@cb.tula.net)


7 марта 1999
История...
Я приехал вчера домой поздно и поставил машину (у меня четверка)
на стоянку не в ряд, как все, а поперек (места не было).
Ну и перегородил выезд трем Газелям.
А сегодня я проспал.
Прихожу на стоянку часов в девять...
Чего-то, думаю, не так. Все сотрудники стоянки как-то
не по-доброму на меня смотрят.
Подхожу к своей машине, и вдруг меня как молнией ударило -
одной Газели НЕТ!
А машина моя стоит НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ, где я вчера ее и оставил!
С другой стороны от Газелей - металлический забор -
выехать они при всем желании иначе, кроме как через мою машину,
не могут.
Я, весь в непонятках, иду к дворникам, показываю на свою машину,
на место, где Газель стояла и что-то нечленораздельное издаю.
Но один дедок меня сразу понял и говорит:
- Дык, это, мы ее на руках - туда-сюда...
И добавляет так задушевно (добрый мужик!):
- Токо ты это, ее больше не ставь туда...
В общем, как пел Высоцкий, "Не помню, как поднял я свой звездолет...",
уехал я на работу.
Но до сих пор меня мучает вопрос - зачем они ее обратно-то поставили?!

Прислал(а) Влад


5 апреля 1999
           Чикаго (США, если кто не знает. Солнечный будний день.
В центре города припарковаться практически невозможно. Вдруг неожиданно
вижу, что освобождает место маленький Фольксваген-Жук. Я устремляюсь
в освободившуюся дырку и ставлю там машину.
      Через полчаса возвращаюсь и вижу, что у моего авто колдует
полицейский. Он достал Полароид, сделал снимок и начал выписывать штраф.
Я подбегаю. "Вы своим автомобилем загородили пожарный кран" (В Америки
есть такая мелочь как пожарные краны, у которых парковаться нельзя).
Короче, он выпитсывает 200 $.
         Понимая, что спорить бессмысленно я (в шутку!) говорю:
- А почему 200? Я же загородил кран лишь наполовину.
      Тот смотрит, видит, что в принципе я прав. Снова достает Полароид,
снова ДЕЛАЕТ СНИМОК и в квитанции исправляет 200 на 100 !!!!!
      Я еле сдержался, чтобы не скорчиться от смеха, пока он это делал...

Прислал(а) Alex (rusradio@asvt.ru)


17 марта 1999
В юности своей будучи стюдэнтом стал я свидетелем следующей хохмы.

Автобус Икарус-гармошка. Час пик. Толпы на остановках и гроздья висящие
на подножках. Мат полушепотом (времена-то Брежневские)... и одиноко сидящая
бабулька на переднем правом сиденье около окна (второе место ессно ПУСТОЕ).
Каждый вновь вошедший считает своим долгом занять его и вся толпа
с вожделением ломится, встречая по пути народ, который так же настойчиво
ломится назад с уже корявыми от омерзения физиями.
Обьяснение простое - рядом с бабкой на сиденье лежит КУЧА (дерьмецо-с).
Но самое интересное началось, когда бабульке приспичило выходить.
Она воровато оглянулась и с отвращением протянула свою сморшенную руку
к КУЧЕ...
Затаив дыхание (... в зобу дыханье сперло...) те, кто не смог уже прорваться
подалее от "пахучего предмета", увидели следуюшее: бабка схватила то, что,
как мы в дальнейшем поняли, оказалось умелой поделкой из поролона,
и небрежным движением руки смяв ЕГО, засунула в карман.

Прислал(а) al.bo (al_bo@usa.net)


28 июня 1999
Эту историю мне рассказал Дима Ефимович, один из знаменитой команды КВН
Новосибирского ГосУнивера.

Было это в самом начале 90-х, когда на наших улицах шлялись толпами
американские миссионеры и раздавали Библии.

Итак. Рассказываю со слов Ефимовича.
"Подхожу к Универу - подходит мужик и с диким акцентом, протягивая книгу,
говорит: "Пэсплатно".
Ну я ему и говорю в ответ: "Нет, надо говорить "на халяву!".
Миссионер: "What?"
Я: "На халяву!!"
Миссионер: "Oh! Thank you! Thank you!"
Мимо проходит парень. Миссионер поворачивается к нему и протягивает
книгу. "На халаву!". Парень начинает дико ржать.
Миссионер поворачивается ко мне и говорит по-своему по-буржуйски все,
что он обо мне думает!
Потом оборачивается к парню и говорит понуро обреченным голосом "Песплатно!".
Парень складывается пополам от смеха.

Прислал(а) Георгий (Georgy@WriteMe.com)


30 апреля 1999
Мы тут специализируемся на уборке мусора. (Тут - это в Нью Йорке.)
Ну и вчера выдвинули нас на уборку бааальшой кучи разнообразнейшего
дерьма типа хлам обыкновенный.
Выдвигал нас начальник на Вэне (микроавтобус по ихнему) в сопровождении
двух траков (мусороуборочная машина - помесь КАМАЗа с танком. Нашему
человеку даже трудно представить, что эти махины служат не для доставки
боеприпасов и продовольствия в горы Афганистана или Сербии, а для
уборки мусора).
Основную рабочую силу в этой механизированной громаде составляли мы -
трое, так сказать "русских", очкастых инженеров с тремя, соответственно,
основными инструментами автомеханизации типа лопата совковая.
Через полчаса водилы траков вышли потрепаться и подышать "свежим"
воздухом помойки. Тут, разбуженная нашими лопатами, из развороченных
внутренностей выскочила крыска, размером с таксу, и мирно
продефилировала мимо побелевших водил. Через секунду они оба сидели в
кабинах. Еще через час, когда нам уже показалось, что вынужденный
перерыв чересчур затянулся, пошли звать их работать. Ответ был
следующий: "Согласно инструкции, мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА работать, если
что-то угрожает нашей жизни."
Еще через два часа приехал босс нас забирать. Посмотрел на чуть
тронутую кучу и пошел вставлять водилам. Зная его сволочной характер,
мы предвкушали замечательное зрелище типа "пиздюли распиздяям"
(прошу прощения за тавтологию). Но, выслушав, он им НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ,
и мы поняли, что это была правда.

Вот это настоящая техника безопасности!...

Но воевать ... Даже с замечательной техникой ...
Но с такими ребятами?? ...

Прислал(а) ober


9 марта 1999
Просматривая местную газету типа "купи-продай", натолкнулся
на интересное объявление: "Продам щенка той-терьера и лесного ежика".
Интересный зверь, должно быть, получился...

Прислал(а) Ершов Петр (ershoff@hotmail.com)


22 января 1999
Вступление

Студенческая общага Ухтинского Индустриального Института. Четыре беспечных
студента, среди которых и я, блаженствуют в славное время между сессиями.
Вдруг залетает Венера. Венера - это не имя, не метафора и даже не женщина.
Венера - это молодой парень, местный Дон-Жуан, а Венера он потому, что,
напившись в стройотряде до обычной кондиции всех стройотрядов по завершении
работ, совершенно голый вышел из душа и, вертя над головой трусами, орал:
"Я - Венера Милоская!"
Естественно, после это иначе как Венера его никто не звал.
   Возвращаемся к теме
Венера возбужденно (во всех смыслах) объясняет, что есть кого, чем,
но нет - где, и уговаривает сделать нас вид, будто мы спим, а он в это
время поимеет интимный контакт с девицей. Ну, что для друга не сделаешь.
Мы соглашаемся, но Вовчик (парень по натуре немножко жадноватый)
договаривается с Венерой, что тот, сделав свое дело, скажет громко:
"Пойду покурю!", уйдет, и Вовчик заменит Венеру на трудной вахте на девице.
   Декорации
Кратко объясняю обстановку: комната 6 на 3 метра, у окна стоят вместе
три кровати. Четвертая, предназначенная для любовных утех, стоит чуть
в стороне. Итак, четыре далеко не маленьких мужика ложатся на бок на трех
кроватях, свет выключается, начинается спектакль.
   Акт I
Через пару минут томительного ожидания появляются Венера и девица.
Языкастый Венера объясняет подруге, что друганы нажрались до упора
и проснутся нескоро. Они ложатся на отдельно стоящей кровати, и мы видим
Венеру в действии во всей красе. Дорогой читатель, ты представляешь,
как работает швейная машинка "Зингер"? Так вот она - черепаха по сравнению
с Венерой, причем данный темп все усиливается, и все это продолжается уже
минут пять. Неожиданно замечаю, что и наш блок кроватей мелко трясется.
Не понял! Ага, оказывается, это Мишка уткнулся в меня... головой
и беззвучно трясется от смеха. Сами понимаете, я тоже начинаю беззвучно
захлебываться, и скоро вся четверка просто беззвучно бьется в конвульсиях.
Я чувствую, что если сейчас не засмеюсь, то умру.
Слава Богу, все имеет начало и конец, железный Венера завершил свое дело
одновременно с нашим громовым взрывом хохота. Отсмеявшись минут 5, причем
вместе с девицей, обращаем внимание, что у Вовчика какие-то проблемы
с лицом, оно перекошено и дергается. Ага, догоняемся мы, это он шлет знаки
Венере. Венера, как истинный джентльмен, говорит: "Пойду покурю!",
встает и уходит.
   II акт (короткий)
Вовчик выдерживает Качаловскую паузу в одну минуту и начинает медленно
перемещаться в направлении кровати с девицей. Неожиданно дверь открывается
(напоминаем, что прошла одна минута), в комнату вваливается Венера,
радостно сообщает, что уже покурил, и приступает ко второму акту.
Обиженный Вовчик замер на пол-дороги, мы опять бьемся в конвульсиях.
Занавес после второго акта.
   III акт (трагический-героический)
Вовчик , обидевшись на всех и вся, лег спать, а надо сказать, он обладал
одной невероятной способностью, которой я всегда завидовал - он мог спать
при включенном свете, телевизоре, музыке, в общем - в любых условиях.
Итак, Вовчик спит, причем по своей любимой привычке еще и храпит, а мы
продолжаем наш тихий семейный вечер. Вовчик лежит на крайней  кровати,
прямо под рамой окна. Неожиданно раздолбаная оконная рама студенческого
общежития от порыва ветра начинает медленно падать. Встать, естественно,
уже никто не успевает: пока перелезешь через Вовку - это уже конец.
Чем грозит падение рамы со стеклом на лицо спящему человеку - надеюсь,
объяснять не надо. Мы только успеваем выдохнуть все вместе: "Вовчик, РАМА!"
То, что мы видим дальше - описать невозможно, это как два кадра в фильме.
   1-й кадр
Вовчик спит, храпит, завернувшись в одеяло
(НЕ ПРИТВОРЯЕТСЯ, СПИТ НАТУРАЛЬНО).
   2-й кадр
Вовчик все еще спит, но уже стоит у окна и держит раму двумя руками,
МЕДЛЕННО ПРОСЫПАЕТСЯ.
   Промежуточных фаз нет.
Все, конец спектакля и всего вечера, больше мы просто пережить уже
не могли.
Когда мне грустно и настроение на нуле, я всегда вспоминаю этот вечер.

SIR

Прислал(а) SIR


3 июня 1999
Этот случай произошел в славном городе Питере, тогда еще Ленинграде,
с  ребятами из нашего отдела - техником Витей и мэнээсом Борисычем,
которого звали по отчеству не за возраст, а за солидность и медлительность.
Возили они в ГОИ (гос. оптический ин-т) какой-то прибор на доработку.
Командировка на один день, вечером на поезд. Пошлялись по Невскому,
по Фонтанке, затеялись выпить перед отбытием. Если кто помнит, суточные
тогда платили 2,52 - не та сумма, чтоб по ресторанам. Но "в отделе
здоровья" ближайшего гастронома запаслись чем надо и спустились по
ступенечкам к Фонтанке. Тут и пара ящиков нашлась - место насиженное.
Порезали докторскую, протерли заныканый стаканчик, и по старшинству.
В тот день вода не то чтобы "рвалася к морю против бури", но прибыла
где-то на полметра и была почти вровень с площадкой, на которой они
балдели. Тут со стороны БДТ им.Горького (нынче АБДТ им.Товстоногова)
затарахтел катер.
Витя:
- Борисыч! Он нас замочит (т.е. волной зальет)! Поднимайся!
Борисыч (сидя на ящике и закуривая):
- Фигня! Я все рассчитал! Я ноги подниму!
Вот катер поравнялся с ними, Витя предусмотрительно забежал на несколько
ступенек вверх, а Борисыч высоко задрал свои ноги, подобрав полы пиджака
и сохраняя равновесие на одной точке опоры. Не знаю, чего он не учел,
но волна оказалась на 10 сантиметров выше этой точки.
До поезда оставалось чуть больше получаса. Сушиться некогда.
Не знаю, что думали жители северной Пальмиры при виде толстяка, идущего
по Невскому в брюках с мокрой задницей и сухими штанинами.

Прислал(а) flint


24 марта 1999
Прежде всего опишем героя истории: Звать его Саня, паренек достаточно
крупных размеров (как в длинну так и в ширину), немного напоминает
известное всем парнокопытное живорное мужского пола, но только с ооочень
добрыми глазами. И надо сказать, парнишка он действительно очень добрый,
скромный и застенчивый, несмотря на такую угрожающую внешность. Хороший
парнишка, только вот к учебе ну совершенно не пригоден, посему все свои
5 лет в институте зарабатывал себе троечки либо нахаляву, либо субсидируя
преподавательский состав деньгами или ценными подарками.
А вот собственно и история:
Решил Санек после очередного сданного нахаляву экзамена поблагодарить
свою преподавательницу подарочком в виде какой-то там бутылочки и коробки
конфет (предвидя еще один экзамен у нее же). Пришел, застеснявшись, весь
залился краской, подошел к этой милой женщине в летах, протягивает свои
дары и так тихонько говорит: "Это вам, Евгения Дмитриевна, возьмите
пожалста", ну преподша расплылась в якобы смущенной улыбке и так кокетливо
ему отвечает: "Ой! Да что вы! Ох... Ну спасибо, огромное спасибо,
только я боюсь как бы у меня от такого количества конфет последние зубы
не повыподали...", Санек замялся, долго соображал как бы ответить
покрасивше, подбирал в уме нужные слова, и собрав весь свой скудный
интеллект выдал: "Ничего, Евгения Дмитриевна, пусть лучше они у вас
выпадут от конфет..."

По дороге домой он долго вспоминал выпученные глаза любимой
преподавательницы... "Двысмысленность" сказанной фразы, по его словам,
до него дошла только на подходе к родному подъезду...

Прислал(а) Я (jesus_christ@mail.ru)


13 мая 1999
Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ
сюжет о его прeбывании там начинался словами:
" Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь
уже давно..."

Прислал(а) komontv (komontv@chat.ru)


8 апреля 1999
Эта история произошла с моим другом.  Когда он был довольно-таки
маленьким,они с родителями собрались на юг отдыхать.  Свою квартиру
они решили сдать на это время.  Сдали 65-летнему старику, с виду очень
респектабельному.  С билетами обратно произошла какая-то неурядица,и им
пришлось возвращаться на день раньше.  Вошли они в свой подъезд, открыли
дверь квартиры.  Мой друг вошел первым.  Он увидел, что в квартире стоит
полный хаос.  Все лампочки были разбиты, тряпки валялись на полу.  На
его кровати лежали две голые телки, а посреди комнаты стоял тот самый
мужик в одних шортах и с водопроводным краном в руках.  Мой друг услышал
звук бегущей воды и рванул в ванную.  В раковине отсутствовал кран, и
вода со страшной силой хлестала на пол.  Уровень ее на полу почти
достигал колен.  Мужик, слегка оправившись от шока, выдал гениальную
фразу, которая вполне могла оказаться для него последней:
- А я не ожидал, что вы так рано приедете.

Прислал(а) Вован Грозный (klinger@hotmail.com)


14 мая 1999
О снятии премьер-министра я случайно узнал от прохожего. До конца
рабочего дня (Дальний Восток) оставался час. Я взмыленный вбегаю
в оффис и кричу: "Пацаны, Примакова сняли". Легкий шелест, судорожные
поиски радиоприемника, увенчавшиеся успехом. Врубаем.
Далее мы услышали куплет песни, после которого мы минут 15 тихо молчали.
ВОСПРОИЗВОЖУ:
"Зачем Герасим утопил свою МУ-МУ. Оно не сделало плохого никому".
У нас получился сокращенный рабочий день.

Прислал(а) Dima


26 февраля 1999
Обычный рейсовый автобус. Пассажиры уже все вышли и зашли. Водитель готов
отъехать от остановки. Вдруг в салоне автобуса вскакивает и начинает
метаться бабушка с криками:
- Это остановка не "Учебная", не "Учебная"?!!
Все понимают, что бабуля "проспала" свою остановку и начинают проявлять
участие. Кто-то кричит водителю, чтобы он подождал пока бабушка выйдет,
кто-то хватает ее сумки, чтобы помочь побыстрее выйти. И когда бабушка
понимает, что эта остановка и есть "Учебная", она неожиданно
успокаивается со словами: "Слава богу. Моя следующая."
В автобусе немая сцена.

Прислал(а) Павлов (pavlov@phtd.tpu.edu.ru)


30 июня 1999
Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у
них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е.
свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили
придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры),
ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с
ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и
даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А
фотографированье с ней стало традицией - каждый экипаж перед вылетом
обязательно обматывал Машку вокруг руки и фотографировался на память.
Так вот, получилось так, что прилетел один экипаж, у которого было
совсем мало времени до вылета. Но традиция есть традиция - надо
сфотографироваться с Машкой. Они спрашивают дежурного - мол, где Машка?
Тот, разумеется, спокойно отвечает - посмотрите в кустах, где-то там
ползала. Те быстренько пошукали в кушарах, нашли Машку, один обмотал ее
вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон,
шипит - обалденно красивая фотка.
В это время из-за столовой выходит другая компания пилотов, и у них на
руке тоже намотана кобра!!! Первые пилоты (которые фотографируются) с
удивленными глазами, разумеется, спрашивают - это, мол, кто у вас???
Те спокойно отвечают - мол, это Машка, а вот У ВАС КТО ????? ... :-)))
Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную
кобру!!!!, у которой с зубами и ядом все в порядке!!! Просто от
такой НАГЛОСТИ она  была так ошарашена, что даже не укусила... :-)))
Правда, того солдата, который ее держал, пришлось откачивавть в лазарете
(за эти мгновенья он прошел все цвета радуги и просто вырубился), и до
полетов его в ближайший день не допустили х :-))))

Прислал(а) Evgeniy (Jkasianov@hotmail.com)


10 мая 1999
Эту историю рассказала мне одна знакомая:
Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами
(типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки
добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой
компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того,
что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик,
не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи
словаря переводят:
СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот так :)

Прислал(а) Роман Ставро (RomS@imail.ru)


21 января 1999
Сия история имела место быть на военной кафедре нашего Технического
университета. Сидим мы, значит, и изучаем устройство одной из кабин
зенитно-ракетного комплекса. А все оборудование, которое располагалось
в кабине, содержалось в шкафах со своими буквенно-цифровыми индексами.
Например, ВК - аппаратура Контроля, ВТ - аппаратура Тренировки,
ВН - аппартура Наведения и т.д. Вообщем доходит дело до последнего шкафа
с индексом ВХ. Мой сосед по парте, студент К., тихонько говорит:
"А в этом шкафу - всякая х#йня". После чего, подполковник, стоявший
неподалеку, с серьезным выражениям лица объявил:
- Да, а в этом шкафу, как подсказывает нам студент К., находится
остальная аппаратура.

Прислал(а) Антон (tosha@defis.nsk.su)


8 июня 1999
Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить.
НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"

Прислал(а) Александр


22 января 1999
Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший
и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки,
операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного
зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца
в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять.
Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями,
сказал буквально следующее: УВидишь ли, Леша. Если ты не перестанешь
так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет
только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает),
и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ,
пока не поздно!
Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф!
Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса -
девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого
зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: У
Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый,
всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!
Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался
объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация
еще долго  не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.

Прислал(а) Олег (zamyshlaev@cmdr.msk.ru)


19 февраля 1999
Тока щас один чувак спросил у Криса, нашего интернет-администратора,
может ли вирус сидеть в e-mail'е, и при открытии письма потереть
жесткий диск? Крис ответил: Sure, and it will also drink all the beer
in your fridge and rape your dog (он еще и выпьет все пиво у вас в
холодильнике и вы@#бет вашу собаку). Вот такой американский юмор.

Прислал(а) Alex  (shlensky#hotmail.com)


6 июня 1999
     К вопросу об истории нумер 4 за 2 июня...
     Дело было аккурат два года назад во время военных сборов.
Поскольку денег на визит в войска в казне не было и не предвиделось,
представляли они собой двухнедельную тряхомудию на университетском плацу,
слегка разбавленную "теоретической частью". В общем, не мы первые, не
мы последние.
     С теоретических занятий народец то и дело дергали славить Родину
трудом. Ближе к присяге попал я писать от руки и непременно чернильной
ручкой характеристики почти на сотню без пяти минут лейтех. Шаблон из-
вестен - за время сборов проявил себя всесторонне подготовленным, дис-
циплинированным, идейно выдержанным, ну и прочее приличествующее ситуации.
Среди этого прочего - обязательное "морально устойчив" (то-то во время
сборов университетское "сельпо" план перевыполнило; оно и сегодня его
перевыполнило, уверяю).
     Оригинальных слов в характеристике три - фамилия, имя, отчество.
Соответственно изменение отношения внимания к похуизму от первой ха-
рактеристики к семьдесят лохматой можете себе представить. В общем, на
следующий день полковник зачитал во взводе мой (неумышленный, клянусь!)
привет Фрейду - вместо "морально устойчив" личное дело молодого офицера
чуть не украсило "орально уступчив".
     До сих пор благодарен полковнику, что, несмотря на настоятельные
требования взвода, фамилию обласканного он так и не огласил...

Прислал(а) Борис (tchiguidin.b@olymp.com.ru)


25 февраля 1999
Общага ДВГУ. Пятикурсники раскрутили выпившую девушку на коллективный
минет, причем девочка была любительница этого дела. И вот втроем
сделали свои дела, вышли в коридор покурить, а тут идет Витек,
парень-первокурсник, который живет в комнате с одним из них. Ну, они
ему говорят:
- Витек, хочешь с теткой поугарать - заходи.
А про то, что она у всех троих в рот брала не сказали, как-то все
ясно-понятно казалось.
Витек заходит и минут двадцать отсутствует, потом вышел и тоже присел,
закурил, дым в потолок пускает.
Его спрашивают - ну как, успешно? На что следует ответ:
- Да так, обнимались, целовались.
От гогота звенели стекла в бытовках, а троица ползала по стеночкам
и каталась по полу.
Так-то с.

Прислал(а) Доктор Борменталь


19 апреля 1999
Рассказал историю один мой товарищ, который работает в одном
из округов столичной милиции...

После выступления неизвестных сил с гранатометом у американского
посольства, МВД решило "взять под усиленный контроль" все и вся.
Приходит, стало быть, разнарядка, дескать, "обеспечить охрану
объектов", в которых хоть какое-либо участие принимает капитал хоть
каких стран-участниц блока НАТО. Так как округ оказался не Центральный,
то, соответственно, и объектов было не очень много. Разослали по бывшим
отделениям милиции копию приказа и стали ждать реакцию вверенного
личного состава.
На следующий день товарищ услышал грозный крик в коридоре кого-то
из начальства: "Прекратите делать из меня посмешище на все УВД, @"щ;%@!!!".
Разумеется, всем стало интересно, а в чем, собсно, причина подобной
раздраженности?  Народ держался за животы, когда увидели рапорт
из одного из отделений: "На вверенной территории ни один объект вступать
в блок НАТО не собирается!"
Так-то вот -- "Расширение НАТО на Восток"!

Прислал(а) Алексей.


16 января 1999
Байка:
Был случай такой в Вильнюсе (кто не знает -- город такой в Литве
(кто не знает -- в Восточной Европе (кто не знает -- ну я даже не знаю,
как объяснить))).
Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10.
В троллейбус заходит парень, обычный такой, обыкновенный. Все с ним
в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно
обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки.
 На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком -- сейчас
эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чем не бывало, садится,
поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:
- Гостиница "Астория". Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет.
Кладет трубку и сидит как ни в чем не бывало. Интерес к этому парню,
понятное дело, начинает расти в процессе "телефонного разговора",
и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде
на их лица. То, что у парня "не все дома", всем уже ясно. Теперь все
гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его
не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает,
кто смотрит с жалостью. А парню все "до звезды", сидит по-прежнему.
 И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит...
Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка,
в руках поднос, на подносе -- дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет.
- Ваш заказ, сэр.- произносит он и удаляется.
Реакцию "зрителей" описывать без надобности.

Прислал(а) Sergej Agejev (sergea@takas.lt)


3 мая 1999
Работал я как-то давненько на одном заводе. Работа скучная, нудная,
конвейер - одним словом. Ну, кто работал на конвейере, знает, обед
25 минут в комплексной столовой... Но ведь хочется мужичкам еще
и в домино поиграть. Дык вот и выработали они себе такой график -
до обеда упираются, чтоб задел сделать, звонок прозвенел - весь цех
в столовку. А умные мужички - за стол, и в домино. Цех - с обеда,
к станкам, а эти задел достают, сдают, а сами пожрать спокойно. Здесь
добавить надо, что смена начиналась что-то около 6 утра, и народ еще
и поспать хотел.
Ну так вот собственно что произошло. Сидят, играют в домино. Один жутко
невыспавшийся постоянно зевает. Второй напротив сидит, как только
первый рот раззявит, сразу ему грязный палец в рот хрясь... Первого
это достало, и появилась у него мыслишка (это мы попозже выяснили):
"Открою, думает, рот специально, да хапну его палец зубами со всего
размаху." Второй, как жопой чувствовал. "Хватит, думает, пальцем
рисковать". Достает из-под стола здоровенный болт М14. Первый открывает
рот. Второй пихает ему болт. Первый со всей дури трескает по нему зубами.
Итог: четыре передних зуба и сотрясение мозга у первого. Минус тринадцатая
зарплата и оплата больничного первому - у второго.
Вот такое домино. Все это произошло году в 82-83, не помню точно,
на моих глазах.

Прислал(а) Юрик (Uri@sochi.ru)


24 июня 1999
Рассказала подруга следующую историю. Как-то разболелась у нее голова,
и пошли они значит в аптеку, чего-нить аспириноподобного купить.
В очереди стоял парнишка, один только его вид говорил о том, что
он еб$т все, что только движется. Между парнишкой и продавщицей
происходит такого рода диалог:
Парн. У вас презервативы есть?
Прод. Есть.
Парн. А какие?
Прод. Ну посмотрите там на витрине.
Парн. Я их там не нашел (а витрина там с ними немерянная)
Прод. Ну вот есть с пупырышками, ребристые и т.д.
Парн. (чуть ли не шепотом) Девушка, а у вас для начинающих есть?

Прислал(а) Никитич


18 января 1999
Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала.
Собрались там девушки разных возрастов поздравить подругу.
И вот когда они уже слегонца согрелись, одна из девушек сняла
свой паричок и бросила где то рядышком.
И все бы зашибись, если бы не местный квартирный кот "Виконя".
Это такой не мелкий, сибирский,  злющий от отсутствия  кошачьей ласки,
и имевший последний раз породистую подругу по окраске - ну  такую же
как тот самый паричок.
Ну вот, когда девушка кинулась искать свои люлесики, которые к тому же
денег стоят, котик наш уже имел этот парик много раз и где попало.
В общем, кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли.
Парик отбил дед через пару дней. Вот что с людями делает любовь, пацаных

Прислал(а) Алексей Панасюк (leha@tepkom.ru)


7 мая 1999
     О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя
энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института):

     Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить.
Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов,
интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке,
наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил.
Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает
- Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу.
Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской
компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы,
обнаруженные дому трусы, обещает занести при первом удобном случае.
Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз
собирался звонить.

   Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

Прислал(а) Zeryany (odn@transbank.kiev.ua)


10 апреля 1999
Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить,
что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит
он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте,
а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться.
Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом
говорит: "Девять пик"

Прислал(а) Алексей Соболев (ibrahimka@hotmail.com)


6 января 1999
    Один мой приятель купил холодильник одной известной фирмы
самой последней модели. И пригласил меня с другом оценить это
чудо современной холодильной техники.
    Холодильник был действительно ничего. Но самое прикольное
в нем был газоанализатор. Задумано было так - если что-нибудь
из продуктов портится, то он, "проанализировав" это дело, начинает
пищать, сигнализируя, что что-либо из продуктов испортилось.
    Мы перегрузили часть продуктов из его старого холодильника
и чуть ли не под фанфары торжественно его включили. Ровно через
3 секунды (этого оказалось достаточно для "Анализа") он начал
пищать. Мы ухмыльнулись. Но приятель, нисколько не смутившись,
заявил, что мол отлично, сейчас мы как раз выясним, что завонялось.
    Но пищать он перестал только после того, как из него была
вытащена последняяя консервная банка. Мы уже начали похахатывать,
но хозяин заявил, что мы, засовывая продукты по одному, быстро найдем
проблему.
    Холодильник пищал абсолютно на все, включая консервные банки.
Мы уже культурно придерживались за этот холодильник, чтоб не упасть
от хохота.
    Это не помогло, когда хозяин начал мыть консервные банки
стиральным порошком. Мы сползли на лавки и истерически ржали.
    После двух промывок холодильник согласился принять консервные
банки, но не все. Хозяин победно оглядел нас и под вопли и причитания
его жены бросился мыть стиральным порошком остальные продукты
из предназначенных для торжественной загрузки в новый холодильник.
    Вы никогда не видели, как колбасу пытаются отстирать от запаха?
    Честно говоря, я тоже, так как мы уже в конвульсиях бились на
полу под вопли хозяина на жену - "Уйди!!!".
    Короче, "эту падлу" пришлось отключить, так как он любые продукты,
кроме консервных банок, принимать отказывался. Ах, эти тонкие западные
газоанализаторы. Ну что они понимают в истинной руской еде?
    Короче, через пару дней хозяин нашел умельца, который отключил енту
буржуазную хреновину. Ну, а в остальном холодильник работает отлично.
    Единственно что, меня всегда охватывал гомерический хохот, когда
я бывал в этом доме и видел этот холодильник.

Прислал(а) Леонид (leomyleo@yahoo.com)


1 января 1999
Дело было в далекие времена моей учебы в МИИГАиКе. Была там у нас
компашка - шесть человек. Из всех ярко выделялись Ваня Тарасов
и Леня Молчанов. Первый был размера весьма внушительного, грузный
и с немного восточными (дикими) чертами лица. Второй - коренастый,
но ростом поменьше. А еще Леня был добрый. Над Ваней все любили
поприкалываться, причем большей частью над его увлечением некой
особой женского пола по прозвищу Доярка. Нет, ну правда, очень похожа.
Ваню же, как истинного джентельмена подобное название приводило
в состояние бешенства. И почему-то за грехи всех расплачивался Леня
(может, любил его Иван слишком сильно...) В связи с этим происходило
немало забавных (и не очень) историй.
Одно лето работали мы в сторойотряде на ремонте общаги. Один из
добрых друзей написал на мраморной ступеньке крыльца слово Доярка.
Ваня, озадаченый покраской стен, и имевший для выполнения задачи валик
и зеленую-же краску не долго думая закрасил слово вместе со ступенькой
(прошло много лет, а студенты до сих пор не могут понять, почему одна
из ступенек в общаге зеленая) и кинулся разыскивать Леню (он виноват).
Леня же красил плинтусы в коридоре на первом этаже. Увидив мчащегося
на него с валиком наперевес Ваню, выражение лица которого можно было
описать выражением типа: "Я убивать!!!", Леня не стал выяснять причин
помешательства (мертвые не потеют), а бросился наутек. "Но все, увы,
конец имеет...", как писал незабвенный Юрик из нашей компании.
И коридор тоже. Леня, предчувствуя, что на оставшихся пяти метрах
коридора Ваня не выдохнется, принимает решение, сулящее ему некоторые
шансы на выживание - резко сворачивает в закуток к лифту и жмет
на кнопку. Топот Вани приближается. Леня быстро прощается с жизнью,
вспоминает все свои грехи... И тут двери лифта раскрываются, Леня
оживает, поворачивается к лифту и видит, как из него выходит...
НЕГР в БЕЛОСНЕЖНОМ костюме!!! Вежливо пропускает Леню и делает шаг
к коридору... И тут из-за угла вылетает Ваня с криком: "Ну все, сука!!!",
с соответствующем выражением на лице, пеной у рта и валиком в ЗЕЛЕНОЙ
краске наперевес... Как говорил потом Леня, выражение на лице негра,
которое он увидел перед тем, как двери лифта закрылись, он запомнил
на всю жизнь.

Прислал(а) Алекс (admin@rtrade.ton.ru)


16 июня 1999
С незапамятных времен работает на хлебозаводе 28 некто И.В. Косяк
(имя-отчество не помню, фамилия точная). Коллектив там из людей
пожилых, не догоняющих. Но в последнее время стало работать
и много молодых, и все потихоньку в курилках прикалывались
над этой фамилией (типа И.В. Штакет и т.д.)
Но однажды работа цеха надолго была парализована после объявления
какой-то тетеньки по внутреннему радио:
"Товарищ Косяк! Пройдите в плановый отдел!"

Прислал(а) Liam


5 марта 1999
Мой друг заправляет машину и еще заливает 10 литров в канистру.
Естественнно, обнаруживает недолив и бежит к тетке в будке, размахивая
канистрой.
Дальше следующее:
- Вы мне два литра не долили!!! Воруете!!!!!!
- Молодой человек, как вам не стыдно??? Вы что, в школе физику
  не учили???? Вы что, не знаете, что литр бензина меньше, чем
  литр воды???

Прислал(а) Тарас


23 апреля 1999
Расскажу вам случай, который случился с моим товарищем пару дней незад.
Вечером, на работе, мы посидели, выпили чуть-чуть, ну и Вадим пришел
домой. Чуть позже принял ванну, теща и ребенок уже легли спать. Выходит
он из ванной в чем мать родила, благо бодрствовала только жена,
и в расслабленном состоянии дефилирует по квартире. В этот самый момент
жена (знаете как это всегда бывает) вспоминает, что не мешало бы
выкинуть мусор и просит его. Вадим в принципе не отказывался, но выдвинул
требование, чтобы она дала ему халат. Жена отвечает, что трусов будет
вполне достаточно. При этом бросает ему трусы на голову. Ну а Вадим
человек достаточно веселый, поправляет трусы на голове (дабы аккуратнее
лежали) и в чем мать родила выходит с мусорным ведром в коридор. Спокойно
спускается на пол этажа вниз выбрасывает мусор и возвращается назад без
задней мысли (благо уже ночь). А жена, добрая душа решила пошутить над
ним и закрывает дверь на цепочку. Вадим стоит перед дверью, уговаривает
жену открыть. В этот самый момент открывается дверь и из соседней двери
выходит молодая соседка, выгуливать собаку. А товарищ стоит в чем мать
родила, обутый в женские тапочки, с трусами на голове и мусорным ведром
в руке. Выкручиваться из такой ситуации надо. Вадим разворачивается,
и с улыбкой говорит: Вы не волнуйтесь, это мы шутим.

Прислал(а) Паха (paul@yam.com.ua)


28 января 1999
Отобрали как-то у меня водительские права. Чтобы их забрать, пришлось
простоять в очереди в ГАИ около трех часов. Стоять скучно и, чтобы
время убить, народ рассказывает разные там истории. Вот одна из них,
услышанная мною лично и рассказанная братом по несчастью, стоящим
в той же очереди:

Еду я как-то, уже под вечер. Было начало осени и погода стояла
на редкость омерзительная. Вдруг, смотрю - стоит на дороге мужик
и голосует. Из одежды на нем трусы, майка и резиновые сапоги.
До ближайшего нас. пункта не меньше 4х километров. Пожалел я его
и остановился. Когда он в кабину влез, то по характерному запаху
перегара я понял, что расспросы об остальной его одежде бесполезны,
так как клиент мог говорить с большим трудом и только короткими фразами.
Ну едем себе молча. На горизонте замаячил пост ГАИ. Я притормаживаю.
Знак стоит 30 км, а я ехал около 40. У ментов там оказался радар,
короче, останавливает меня молодой сержант, я, пока не остановился,
матерю сержанта и всех ментов вместе взятых, отчего пассажир мой
просыпается и пытается понять, что собственно случилось. Поняв
(сержант к тому времени уже подошел к машине и представился),
мой пассажир перелезает через меня в кабине и, прежде чем я успел
что-либо сделать, у него с гаишником происходит следующий диалог:

Пассажир (П): Тебе какого ;%я надо???!
Мент (М) ???
П: КАКОГО !;Я останавливаешь??
М: (немного опешив) Дык вы скорость привысили...
Потом опомнившись:  А ты вообще кто такой?
П: Я?! Я капитан Чук!!!
М. не очень охотно берет под козырек: "Извините, товарищ капитан,
счастливого пути"

Я тут же завожу машину и стараюсь быстрей уехать, пока больше ничего
не случилось. По дороге начинаю расспрашивать пассажира, на самом ли
деле он капитан милиции, и заодно - как так получилось, что он оказался
на дороге без одежды и т.д. Он рассказывает довольно банальную историю
о трехдневной пьянке и т.д. и т.п., но самое интересное было в конце
рассказа.
Цитата: "Какой на хер из меня мент? Ты че, издеваешся? Я как ты,
водилой работаю. Просто фамилия у меня КА-ПИ-ТАН-ЧУК."

Мы еще долго смеялись после этого, пока в очереди стояли.

Прислал(а) Vitaly (zusm@astranet.ru)


26 января 1999
Все вспоминают и я тоже...
в общем, на Радио "Серебрянный дождь" под Новый 1997 (или 8) Год
подводили итоги.
Лучшая фраза уходящего года -
"Ситуация в Грозном накаляется, сегодня утром две маленьких девочки
попали в член к пипенцам... ой..."

Прислал(а) Vlad A Dem (rusbear@cityline.ru)


14 апреля 1999
Сижy - слyшаю автоpадио. Пеpедают блок новостей. Где-то в забyгоpье,
кажется в Геpмании, поспоpили два соседа на 4 (четыpе) бyтылки шнапса,
что один из них сьест пол-коpзины yгля. Нy того, котоpым печки топят.
Пpи полном молчании собpавшихся этот достойный мен yплетает весь
yголь... и попадает на следyющий вечеp в больницy со стpашными болями
в животе. Диагноз: "отpавление чpезмеpным количеством шнапса"

Прислал(а) 4hf (redmonkey@bayard.ru)


9 апреля 1999
Историю рассказал мой знакомый.

   Служил он как-то в строительной части где-то в Московской области.
А в бухгалтерии части работала операционисточка - девчушка по имени
Таня 22-х лет, ноги от ушей и все остальное при ней. Естественно она
имела большой успех у офицерского и неофицерского составов части.
Следует отметить, что имея множество поклонников, Таня никому
не отвечала ни "да", ни "нет", предпочитая держать каждого на строго
определенном расстоянии. Также в этой части служил прапорщик Толик -
предмет вечных насмешек сослуживцев. Дело в том, что трезвым Толика
никто никогда не видел. Это все предистория. А вот история...
   Однажды будучи в своем "нормальном" состоянии Толик "подкатил"
к Тане с явным намерением подержаться за выступающие мягкие части
красивого женского тела. На что получил полный отказ в довольно резкой
форме. Месть страшно оскорбившегося Толика не заставила себя долго
ждать. Увидев заходящую в туалет Татьяну, Толик схватил кирпич
и ринулся следом. Туалет же представлял собой деревянное сооружение
с двумя дверьми, разделенное внутри деревянной перегородкой на две
части - "М" и "Ж" и двумя "очками". Звукоизоляция, естественно,
никакая. К тому же туалет был хорошо обозреваем с плаца. Так вот,
залетает Толик с кирпичом в туалет, в мужское отделение, копошится
там с минуту и начинает издавать громкие и протяжные звуки:
"У-у-у-у, о-о-о...", как при страшном запоре. В момент кульминации
своих "страданий" Толик плашмя кидает в "очко" кирпич. Тот с громким
чавкающим звуком падает в выгребную яму и моментально идет ко дну.
За стенкой воцарилась мертвая тишина. Издав громкий вздох облегчения:
"У-у-у-х-х-х", Толик выскочил из туалета, от бежал на плац и стал
наблюдать. Минут через пять из дамской комнаты показалась Татьяна.
Какие у нее были глаза......!!! Все кто был на плацу еще полчаса
не могли встать с земли от хохота. :)))

Прислал(а) Poul


24 июня 1999
Эту историю я услышал недавно по австралийскому радио (TripleM,
если кто знает).
Парень рассказал, что случилось с его сестрой на одном из местных
лыжных курортов.
Ни разу в жизни не катавшись, решила она один раз попробовать. Как
положено, заехала на горку, но как неопытный лыжник, в туалет сходить
забыла. Естественно, где-то там посередине ей приспичило, а будки
нигде нет. Не растерявшись, заехала она за кустик и... совершила свою
роковую ошибку - не сняла лыжи.
Сбросила что надо, присела, центр тяжести сместился - и вынесло ее,
как есть, на открытую местность. Пролетев метров двести, она сообразила
(не глупая в конце концов оказалась) и завалилась на бок, при этом
влетела в дерево и сломала руку.
Конечно, к приезду врачей она привела себя в порядок, но на этом
ее история не кончилась. Сидя в очереди в больнице, она обнаружила
рядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его
спрашивает, что, мол, случилось. Парень мнется - неудобно рассказывать,
она ему - брось стесняться, со мной всякое случалось (про последний
случай молчит). Ну он ей и рассказал.
Еду, говорит, с горки, балдею и вдруг из кустов выскакивает девчонка
без штанов. Я так обалдел, что в дерево и врезался.
"Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была
она, так и не призналась.

Прислал(а) MV (mvinokur@hotmail.com)


9 июня 1999
Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно
слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу
у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала...
- Ну, и что теперь делать?
- Что... Новые покупать. Как минимум полштуки...
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся,
  а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса,
  украли, а остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ
  БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий,
сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.

Прислал(а) ВЯЧЕСЛАВ (CARTOONIST@MAIL.RU)


5 февраля 1999
История короткая, с моралью: читайте имеющиеся инструкции.
Короче. Был один полковник, летчик, очень остроумный и интересный
человек. Наступил момент, когда пора пришла - в отставку.
Подал соответствующее заявление.
Просмотрел документы, - какие нужны, чтобы получить отставку
и расчет. И вдруг обнаружил: еще не отменена инструкция 1932 года,
в соответствии с которой уходящий в отставку полковник имеет право
получить коня. А дело в 1980-х годах было.
Что делать: право есть - будем требовать. И - потребовал.
Проблема была - на весь военный округ. Коня-то взять негде...
В общем, муторил он окружное начальство месяц.
Наконец, согласился на денежную компенсацию...
Так что - читайте инструкции.

Прислал(а) AGN (agn@usu.ru)


21 января 1999
Во времена всеобщей цензуры все тексты, вещаемые на радио, надо было
обязательно заверять у выпускающего редактора и далее в эфире ни на йоту
не отклоняться от написанного.
Однажды планировалась какая-то передача на реглигиозную тему. И была там
фраза: "Входит архиерей с митрой в руках." (Это вроде растение такое
благовонное, а может и утварь какая, не суть важно. Важно, что с митрой.)
Написали текст. Отдали машинистке. Та, то ли сослепу, то ли по незнанию,
напечатала: "Входит архиерей с литрой в руках." (Замечательная такая
картина, а?) Отдали сие первому проверяющему. Тот прочитал, разумеется
возмутился и исправил: "Входит архиерей с поллитрой в руках." Типа
художественная правда обязана быть. Исправленное понесли на окончательное
заверение. Гроза разразилась. Главный кричал, что на советском радио такое
не позволит, что всякую пошлятину не пустит, и что он подобное даже
на три метра к своему столу не подпустит. Покричав, успокоился, перечеркал
ранее написанное, внес свое: "Входит архиерей с бутылкой водки в руках."
И заверил. Человек, который должен был это читать в эфире, перед выходом
передачи принимал успокоительные, боролся с совестью и хотел даже
отказаться. Но все-таки посмел нарушить правила и прочитал-таки "с
митрой". Честь архиерея была спасена.

Прислал(а) Шлюпик


14 февраля 1999
Пятый курс института. Идут лабораторные работы на кафедре Автоматики
и Телемеханики. Студентка Изабелла З. мается по лаборатории, студенты
ее от приборов отгоняют, потому что аппаратура при ее приближении
искрит и начинает врать. В конце концов Белле скучно и они решает пошутить.
Миша О. выключает осциллогрф и в этот момент Белла хлопает по осциллографу
книгой. На экране медленно гаснет зеленая точка , а из корпуса сыплется
многовековая пыль. Прибор гаснет. Испуганная Белла хватает листок бумаги
и начинает судорожно собирать высыпавшуюся пыль, стремясь собрать всю.
Удивленный Миша спрашивает: "Белла, что ты делаешь?" Белла отвечает:
"Ты же видишь, я осциллограф сломала, из него электрончики посыпались!
Вот я их и собираю!"Далее следует такой диалог:
Миша: - Но они же очень маленькие, их никто никогда не видел!
Белла, протягивая ему под нос бумажку с пылью: - Видишь, какие маленькие
Миша: - А как по-твоему устроен осциллограф?
Белла: - Внутри висит мешочек, в него насыпали электрончики,  а сзади
зеленая лампочка. Лампоча светит, электрончики прыгают, получаются разные
фигурки. Ты сейчас мешочек развяжешь, все, что высыпалось, обратно засыпешь,
а, если не все фигурки будут получаться, ведь не все  электрончики собрали,
так это сразу не заметят и на нас не подумают!...
Вопль преподавателя(он стоял за спиной у Беллы): - Вон из кабинета!
История реальная!

Прислал(а) Маргарита (Mykong@usanet)


6 января 1999
Всем привет!
Случилась эта история на одной из студенческих вечеринок.
Играли мы "в желания" (на листочках пишутся желания, кому что выпадет,
выполняет). Достается мне танцевать на столе. Я - в очень обтягивающих
шортах (что важно!!!), становлюсь на очень маленький журнальный столик,
начинаю очень осторожно, стараясь не передвигать особо ногами, танцевать.
Повторяю, столик был очень маленький... Выдержав 2 минуты моего скромного
подергивания, один достаточно выпивший молодой человек решил, видимо,
добавить азарта в танец, залез ко мне на стол и начал прыгать!!!!!
Естественно, ножки столика разъезжаются в разные стороны, мы достаточно
элегантно скатываемся на кресло, стоящее рядом, причем парень "садится"
в кресло, а я, понимая, что сейчас коленками въеду ему в самое чувстви-
тельное место, в последний момент успеваю раздвинуть ноги.
Картина: поза "женщина сверху в положении сидя", встать, естественно, со
смеху не можем. И в этот момент... Нет, вы представьте себе это зрелище,
которое наблюдают около 15 человек, корчась от смеха. Орет музыка. И
вдруг, перекрывая и музыку, и гомерический хохот, раздается жуткий треск
и мои любимые шорты расползаются по всем имеющимся швам!
На секунду смех замирает... Потом мы хохотали так, что соседи пришли
"разбираться".

Прислал(а) Катя


20 апреля 1999
Покупаю я вчера презервативы (а у нас - в Новосибирске - это сделать не
просто, даже очень, т.к. местные коммуняки запретили их продавать везде,
кроме как в аптеках), а меня аптекарша и спрашивает:
- Вам какого цвета красного, черного, зеленого?
А я говорю:
- Мне все равно, я же не на парад их одеваю!
- А куда? - в ее голосе слышится искреннее удивление.

Прислал(а) Иван Арнольдович


5 апреля 1999
История рассказана моим приятелем в конце 70-х годов.
Ехал он в поезде к невесте, и упомянул об этом (невесте) в разговоре
с попутчиками. В ответ один из попутчиков произнес примерно следующее:
- Ты, парень, будь поосторожнее с этими женщинами. Жену надо содержать
в строгости. Они все, суки, так и норовят сбежать. Так что ты ее к
себе не прописывай. Денег не давай. А по субботам и поколотить не грех.
Вот я, например, свою так и содержал. И как в воду смотрел - череэ три
года сбежала, сука!

Прислал(а) Дмитрий.


12 февраля 1999
Прочитал историю про рукопожатие и вспомнил свою свадьбу.
1994. Москва. После официоза в ЗАГСЕ и прогулок по Александровскому
саду, естественно, едем в ресторан. Если кто был в "СОФИИ" до пожара
и какой-то там буржуйской закусочной, помнит, что как входишь - попадаешь
в гардероб и далее - направо-налево два зала. У нас был левый. После
часов четырех-пяти непрерывного застолья и поздравлений начались
традиционные игры. Ну там туфля невесты, яблоки всякие и прочее.
Дошло до похищения невесты. Моя молодая жена со свидетельницей
откололись от общей компании и потихоньку спрятались в гардеробе
(была весна и он был пуст). Свидетель по договоренности должен был
инициировать поиски (поскольку у меня самого было к тому моменту уже
полное шоковое состояние - кто был на свадьбе, тот знает, что отдыхают
все кроме жениха и невесты - и на меня надежды особой не было :-)),
но за общей суматохой и начавшимися танцами замешкался. Надо отметить,
что у родителей невесты свадьба была в тот же день, но на 23 года раньше,
поэтому кто-то из родственников предложил отметить знаменательное событие
и произнести тост. Ну и, естественно, в конце тоста все заорали
"ГОРЬКО!!!!" во все наличествовавшие глотки.
Далее следует немая сцена, когда "потерянная" невеста с расширившимися
от ужаса глазами влетает в зал.
Занавес.

P.S. Меня она больше в тот вечер от себя не отпускала ни на шаг.

Прислал(а) Serhio (UIN 6251911)


16 марта 1999
Итак...
Недавно в сидел я в деканате ВТ своего горячо любимого университета,
и стал свидетелем следующей потрясшей до глубины души меня сцены:
В деканат пришел студент, курса третьего, за допуском на экзамен.
Зам. декана (ЗД)посмотрев его фамилию в списке, сказал:
"Ты еще месяц назад отчислен, где ты был?"
Студент(СТ):
"Я вот препода искал, чтобы сдать, вот нашел - за допуском пришел.."
ЗД (ехидно) :
- Так тебя еще 2 недели назад отчислили, а записку подали еще раньше,
ты где был???
СТ (склонив голову): Я вот искал препода, его не было...
ЗД : У тебя есть какие-то уважительные причины?
СТ (еще ниже склонив голову): Нет...

И тут последовал неожиданный поворот:

ЗД(устало):А КУРИТЬ У ТЕБЯ ЕСТЬ??
СТ(виновато): Я не курю..

ЗД(разочарованно): Ну тогда я не знаю, что с тобой делать...
.....
Я плакал, господа, честное слово.

Прислал(а) Же (zhendosik@beer.com)


11 марта 1999
Иду сегодня на работу. На проходной сидит парень, обычно очень веселый,
всем говорит "с добрым утром" - как у него к концу дня язык не отваливается.
А тут сидит молча на стуле, глаза прикрыл, слегка раскачивается. Ясно
дело, с бодуна. Надо же, думаю, как он в понедельник нажрался.  Прохожу
мимо, за мной китаец говорит приятелю, с уважением так: - Медитирует!..

Вот какие различия в менталитете бывают.

Прислал(а) Сема Демин


16 марта 1999
Hello,читатели! Что-то я не встречала здесь историй про славное
племя мультипликаторов, коему принадлежу.Восполним-с...
Преамбула, чтоб понятно было, такова: перед тем, как приступить
к производству мультфильма, выполняются раскадровки и по ним-lay-outы.
Это рисунки, на которых изображено, что должно происходить в сцене:
персонаж тут, этот предмет там, массовка идет так, ну и фон прилагается...
Всем процессом управляет художник-постановщик Елена Н., и что при этом
говорится в пылу работы- не для слабонервных ушей.Вникайте:
-Ребенка убрать.Мать без ног поставить за коляску или отрезать по пояс.
-Мужику в руки дать пистолет побольше!
-Сделай детей КРАСИВЫХ!Мать-необязательно.
-Да-да,дом обязательно разрушить!
-Уберите с нее штаны, наденьте юбку покороче .
А есть еще процесс-заливка называется.Каждый целлулоидный листок-кадр
мультфильма (1\25 секунды),нарисованный контуром-раскрашивается каким-либо
номером спецкраски.
Ошибки,конечно,случаются, и тогда:
-Рот "телом" залили!
-Глаза на вырезку-грязно залиты!
-Всю толпу вырезать!
-Бабушке ноги отрезать...
На съемках:
-Тело на модель, ноги на вырезку.
-Ну что, снимем сегодня мальчика?-Обязательно!
-Всю группу будем снимать или отдельно?

Правда, кровожадно местами? ;-)))

А как-то работали мы с Е.Н. над иллюстрациями к детской книжке... Елена - учитель
великолепный, о всех муках творчества можно рассказывать-поймет и посоветует, как
лучше.А у меня как раз рисунок застопорился, не получалось убедительно изобразить
мужика(вид сзади). И, значит,изливаю ей свои горести (а едем в троллейбусе):
-Ну весь день, весь день провозилась с этим мужиком! Ничего не получается! Я  ногу
ставила  и так, и этак, и в заднице копалась... И проковырялась я в его жопе аж
полдня - прямо руки опустились- ну никакого результата!
 И только потом я от Елены узнала, какие физиономии были у пассажиров
троллейбуса 8-(  )
Вот так..

Прислал(а) nata (nata@algis.aha.ru)


17 июня 1999
Идет экзамен. Все списывают. Преподаватель замечает, что одна студентка
сдирает прямо с учебника, который лежит у нее на коленях. Осторожно
подкравшись к ней, он кричит: "Алексеева, а ну-ка встаньте и покажите,
что у вас между ног!!!"

Прислал(а) тоша (antoshkay@mail.ru)


22 марта 1999
Дело происходит в Абхазии. Приежаю позавчера на погранзаставу у КПП Псоу.
Смотрю - на заставе шумно. Оказывается, идет битва (иного слова
не подобрать) в футбол. Играют все, и офицеры, и солдаты, команды смешанные.
В том числе играет и командующий погранвойсками полковник Зураб Моргания
(нет, нет, не толстый, лысеющий колобок лет 50ти, как в Российской армии,
а спортивного вида и содержания парень 29 лет :) Мы здороваемся,
и я замечаю, что Зурик играет, не снимая пистолета (псм 5.45).
Я говорю - Зурик! А это тебе зачем!?
- А это - КРАСНАЯ КАРТОЧКА!!!!
:))))))))))

Прислал(а) pzrk


5 января 1999
В центре Киева на улице Богдана Хмельницкого (бывшей Владимира Ленина)
есть классическая советская забегаловка "Трембита" (портвейн, водка,
сосиски, кофе) - сохранилась до сих пор в первозданном виде.
(Для обозначения времени действия, кто помнит - когда летней "Трембиты"
еще не было, а около входа просто стояли два высоких столика).
Рядом - президиум академии наук, институт биохимии, Национальная
опера (!) и т.д. (постоянных клиентов много).
Рассказка девочки из упомянутого института биохимии по имени Надя
(все ее помнят, привет ей в США):
- Пьем кофе у столика на улице. Подходят двое очень приличных молодых
людей, взявших в кафе сосиски и стаканы (типа остальное с собой).
Открывают дипломат и первым делом достают партитуру (Надя клялась, что
"Запорожец за Дунаем"), вторым делом бутылку водки, наливают, пьют
и углубляются в партитуру. Один из них поднимает голову и хорошо
поставленным голосом произносит, обращаясь ко второму:
"ЧТО-ТО В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ДИСЦИПЛИНА У БАСОВ НЕ В ПИЗДУ!"
Занавес.

Прислал(а) yuri lyapin (lyapin@kievbank.mail400.ukrpack.net)


12 января 1999
Атмосфера 80-х. Развитой социализм. Работа не волк, а кто не работает,
тот пьет. Строительство метро. Мы  связисты. Каждый день расписание.
Утро - тряска карманов и в магазин. Полчасика работы. Сдача бутылок,
тряска карманов и в магазин. Обед. Денег уже нет. Согласно жребия
снаряжается пара гонцов - вымогателей. В грязных робах, с лицами куда
более драматичными , чем у Воробъянинова Кисы, они стоят в людном
местечке и сшибают по 15-20 коп. с неработающих граждан. Через
часик - два в магазин, и по домам.  И стабильно, и каждый день.
Но вот пришел тов. Андропов. После серии облав в кино и магазинах
ряды праздно шатающихся "сачков" поредели. Добыча "легких",
послеобеденных денег сократилась, и наступила тяжелая пора распродаж
личного и общественного имущества.
Строительная площадка у строящейся станции метро. Горы грязи, дерьма,
и барабанов с кабелем. На них сидит грустная бригада с мутными глазами.
Денег нет. Но вдруг лица посветлели - у барабанов замечен какой-то
любопытный, увлеченно читающий бирочки.
Далее дословно. Бригадир Вася ( здоровенький такой):
- Э, ты, мудило, суда греби!
Гребет.
- Ну и хуля ты там все нюхаешь, вынюхиваешь? А?
- Да я вот тут вашим кабелем интересуюсь.
- Так вот не хер там вынюхивать, а подошел и сказал, мол, надо того
и того , столько-то и столько, - и вперед в магазин. Вон магазин видишь?
- Да ничего мне, мужики, не надо. Я начальник строительства.
Долго на нас потом еще пальцами показывали.

Прислал(а) Ковалевский А.(BY) (Kobalevsky@usa.net)


30 апреля 1999
В Праге есть свой аналог наших бюро находок. Однажды эта служба
провела выставку. Экспонаты - вещи, забытые гражданами в общественном
транспорте. Самый примечательный экспонат выставки - огромный надгробный
камень (гранитный) с замечательной надписью:
"Никогда не забудeм" :-)

Прислал(а) Sandro (Sandro@aha.ru)


2 марта 1999
В начале 80-х в Хабаровском мединституте был серьезный скандал.
Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей
солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания
на их знания.
Нагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками.
Беседуют с одним таким "солнечным", ну до того ноль, что даже
видавшей виды комиссии страшно стало. Спрашивают его:
"Молодой человек, ну как же вы собираетесь лечить людей?"
Ответ: "Не собираюсь я никого лечить. Мне папа сказал - вернешься
с дипломом, будешь замначальника облздрава".

Прислал(а) Ирина (mikhlin@netvision.net.il)


28 июня 1999
Есть у нас доктор Жаргал Басаржапович Мункуев, ну зовут его так!
Мало того, что все сначала не могли привыкнуть, и завклиникой к нему
обращаясь всегда бумажку с именем из кармана вынимал. А тут еще
произошел такой телефонный разговор: позвонили родственники больного,
узнать как дела, медсестра объясняет -то-то и то-то, а они спрашивают:
а кто оперировал-то? Она, честно пытаясь вспомнить, им и говорит - мол,
Заржал Басоржопович... на что ей ответили - Ну пиздец... и положили трубку.

Прислал(а) мыш


10 мая 1999
  Сидим в редакции на обзоре своей собственной газеты. Кто не знает,
это так принято - раз в две недели вся редакция ежедневной газеты
собирается в самой большой комнате, а дежурный сотрудник выступает с
докладом, что хорошего и что плохого было написано журналистами за
это самое  время. А время, надо сказать, попалось ему смутное - как раз
Билл Клинтон начинал со страшной силой фигачить по Белграду, а вся
Россия кидалась яйцами в больших количествах по иноземным посольствам.
Соответственно публикации в газете в основном оказались однобоко
просербскими, на что бдительный дежурный не преминул обратить
свое справедливое внимание.
- А как же косовары? - спросил он аудиторию. - Мы не должны освещать
события односторонне! Косовары тоже подвергаются репрессиям! Давайте
писать правду и о косоварах! Вот вы! - сказал он одному почти заснувшему
сотруднику редакции, сидевшему рядом. - Вы смотрите, наверное, телевизор
и видите,как односторонне подаются сейчас события на Балканах! Там почти
ничего не говорят о косоварах, не так ли?ы
- Не знаю - сказал, почти проснувшись, сотрудник. - У меня какие-то
косовары антенну с крыши спиздили. Я уже две недели без телевизора.ы

На этом обзор прессы был закончен.

Прислал(а) boris haikin (gazeta@vspb.spb.ru)


25 июня 1999
Есть у меня подруга, котоая последнее время обитает в Германии (говорит,
что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой
живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы
и др.).Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто
выживает :) Но случилось так, что она встретила там немца и началась
у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно
говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз вся общага
в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса,
где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного).
Дальше - сцена...
Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас.
Стук в дверь общаги,радостные вопли и все такое.
Вахтер - Кто там ?
Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски): - Это мы, пьяные русские!!!
........во что значит - культура !

Прислал(а) Мин (min@mail.ru)


13 февраля 1999
Ситуация...
Стучусь в квартиру, долго не открывают... Наконец открыли - стоит
мужик в футболке и семейных трусах. Спрашиваю мужика- "Юля здесь живет,
или я ошибся этажом?". Мужик - "Я сам ничего не знаю... Я сам не местный.."

Прислал(а) Дмитрий (dimalulu@hotmail.com)


4 апреля 1999
Признание в любви.
Случилось это вчера вечером около полуночи. В трехкомнатной
квартире, которую я делю с женой, дочерью, котом и тещей. Августовский
кризис отодвинул переспективу покупки однокомнатной квартиры для
любимого члена семьи в заоблачные дали, так что года три еще придется
в колодец не плевать. А теща у меня, как и все члены этого ордена,с
причудами. Недавно купила себе (за мой ессссесьно счет) душ с вакуумным
массажером и часами проводит в ванной, что с одной стороны, совсем
неплохо. Но дело в том, что стена ванной - общая с моей( а также жены,
дочери и кота) спальней и долгое пребывание в подводной лодке,
открывшей кингстоны, на состояние нервной системы влияет отрицательно.
И вот, лежим мы с женой около полуночи на нашей необъятной кровати и
медленно зеленея, ждем своей очереди водных процедур.52 (!) минуты
ожидания натолкнули на мысль, что дочери ( чья кровать стоит прямо у
стены с ванной, не смотря на толстый ковер,может приснится кошмар про
подводную лодку, да и опоздание на работу не сулило мне ничего хорошего.
С одобрения жены, я принял решение довести цензурную часть моих мыслей
до любимицы семьи.
Дальнейший диалог заставил меня поверить в реальность анекдота про маму
жены, которая ночью писала в кастрюлю ("Злые Вы, уйду я от Вас!")

-Валентина Семеновна! Аню (дочь) разбудите, да и нам надо в душ! Первый
час уже!!!

- Вот сволочи!!! И ночью покоя не дают!!!

Занавес.

Прислал(а) Михаил


24 июня 1999
Все вы знаете, что сейчас народный автомобиль "Москвич-2141" принято
называть звучными именами, типа "Святогор" или "Иван Калита",
написанных на задней двери машины красивым славянским шрифтом.
Так вот, стою однажды на светофоре, передо мной стоит "Москвич",
на задней двери которого таким же шрифтом написано "Лука Мудищев  1.6L".
Как говорится, в десяточку...

Прислал(а) Сергей


21 июня 1999
Есть у нас одна давняя знакомая, инспектор по делам несовершеннолетних
РОВД г. Перми. И вот, взяли они как-то банду малолеток, которые
зарабатывали тем, что воровали лобовые стекла с машин и продавали их.
А перевалочный склад у них был на чердаке какого-то заброшенного дома.
Да и взяли-то их случайно - навела конкурирующая банда (побила все
стекла на чердаке да еще и ментам заложила). И вот картина задержания:
менты вылетают из  засады, хватают главаря, а он стоит удивленный
и даже не сопротивляется. Сидит эта наша знакомая, допрос, записала
показания, дает задержанному прочитать. Тот читает и вдруг начяинает
дико ржать. Она удивляется, понять ничего не может, устала что-ли?
А время 6 утра. И спрашивает: "Чего вы, мол, так смеетесь? Что не так?"
Малчик: "Вот вы тут пишете, что я поднялся на чердак, увидел груду
разбитых стекол, удивился и расстроился. Я слов таких не знаю, я просто
охуел!" Вот с тех пор у нас это четкий синоним: удивился и расстроился
одновременно.

Прислал(а) Сергей (camryboy@mail.ru)


6 мая 1999
У спарного был такой веселый случай:

Под вечер заходит в магазин "новый якут" (живу в Якутске,
соответственно и названия) с лицензией на нарезняк, выдана
в этот же день, в цивильном прикиде, весь довольный. И грит:

НЯ - Ну что, "Тигр" выберем?! (конверсионная СВДуха)
П  - Да без трудностей!
НЯ - Хорошую выберем?! За мной не заржавеет!!
П  - Ну дак конечно!

Крутят вертят "ствол", смотрят вовнутрь, щелкают, в общем,
неплохой "ствол", в паспорте разброс 49 мм ( хотя там и 0 могут
написать :))

НЯ - А с патронами как?!
П  - Все на витрине!
НЯ - А пониже витрины?!
П  - Ну ... (заглядывает с сомнением вниз)
НЯ - C белой пулей есть? (патрон обр. 1930 года с тяжелой пулей,
относится к боевым и к гражданскому обороту запрещен)
П  - Ну... Найдем! ;))
НЯ - Хорошо! Прицелы?!
П  - Разные!
НЯ - Чтоб с 300 метров не промазать?!
П  - Вот, вот и вот!
НЯ - Так, магазин побольше (родной к "Тигру" на 5 патронов, армейские
есть на 10 и 20, последний запрещен из-за глупости депутатов)
П  - Найдем! ;)
НЯ - Маскхалат есть?!
П  - Вот и вот!!
НЯ - (шепотом) А глушак?
П  - Нет! Но можно бутылку из-под двухлитровой "Пепси" тыбыдым-тыбыдым)
НЯ - Сделаем!!!

Тут у него пиликает сотовый телефон и НЯ, задумчиво гладя цевье,
говорит: "Ага, заволновались!.."

:))

Прислал(а) Александр (albat@gold.ru)


27 марта 1999
     Сразу хочу извиниться за содержание, но слова из песни не выкинешь.
     Вместо предисловия. Дело было в одном из ПВО-шных училищ.
Есть в казарменных туалетах такое понятие как очки  ударение на первом
слоге. Т.е. предназначены для посадки на них в раскорячку (в данном
случае их пять штук). Они соединены  тонкой трубой, впадающей в общий
канализационный сток. Труба эта постоянно забивается и приходится ее
пробивать. Вообще то пробивать должны сантехники, но где извините, вы
видели трезвого сантехника, да еще чтоб он забесплатно пошел очки
пробивать? Приходится это делать несчасным дневальным. Чтобы не пачкаться,
курсанты (народ грамотный до нельзя)  решили для пробивки использовать
ВЗРЫВПАКЕТЫ: поджигают бикфордов шнур, бросают взрывпакет в очко,
накрывают дырку большой доской, вдвоем становятся сверху. После взрыва
смотрят на потолок - там, где над соответствующим очком нет дерьма,
манипуляцию повторяют. И так до победного конца.
     Сама история. Двое дневальных берутся устранить незадачу: взяли
взрывпакет-подожгли-бросили-накрыли доской-встали сверху-взрыв-осмотр
местностих Смотрят на потолок, а там вместо четырех отпечатков (одно
из очек накрыто доской)  только три. Ну ясное дело, придется повторить
операцию. Открывают дверь, х а там сидит кадр, весь в дерьме и бешено
вращая глазами голосит: "Принисите дох@я газет, пидарасы!!! "

Прислал(а) TROSS (asktr75@mail.ru)


13 июня 1999
Экзамен в ГАИ. Задание: разгон-торможение (нужно проехать за 14 сек.
30 метров и затормозить на линии). Садится девушка в легковушку.
А в тот день там сдавали еще и на автобусах. Короче разгоняется она
едет как положено свои 30 метров и перед самой линией вместо тормоза
нажимает на газ:)и на всей скорости врезается в автобус Капот у машины
просто полностью всмятку у автобуса весь бок помят, из-под машины
течет все что оттуда может течь. На площадке гробовая тишина... Все
уже испуганные, т.к никто из машины не выходит мож чего случилось?...
Наконец из машины вылезает девушка вытаскивает свою сумку и со злостью
захлопывает дверь и большими шагами направляется к выходу...
Тут из толпы раздается  одинокий голос: " Девушка куда же вы пошли?
У вас есть ЕЩЕ одна попытка!"........ все! все умерли от смеха вместе
с ментами

Прислал(а) SS (ssnikl@hotmail.com)


22 апреля 1999
Живу я в солнечной Калифорнии. История моя из двух частей.
Первая: едем как-то мы с мужем по городу, он, как всегда,
свои СD рутит...мне надоело, и я переключаюсь на радио. А там
как раз какая-то рекламка: "Cal Fed...bla-bla-bla...". Меня
разобрал хохот, муж поинтересовался причиной, его вызвавшей,
ну я ему и объясняю, что по-русски "кал" означает, так что
рекламка прозвучала как "Мы, вскормленные калом, гарантируем..."
и т.д. Посмеялись вместе. А вот вторая часть истории: на следующий
день наблюдаю, как муж рассказывает эту историю приятелю
(тоже американцу) и говорит: "Понимаешь, по-русски "Фед" - это "дерьмо"...
Или "кал" - дерьмо...забыл...Неважно." и прибавляет с некоей
гордостью: "И вообще, в русском языке  можно любое слово
в мат переделать!". Это он опять перепутал - я ему говорила,
что из любого слова нецензурного можно сделать полный набор частей
речи, и даже смонтировать фразу (типа "на%щя дощ%я нащ%ячили,
расщ%ячивайте нащ%й"). Фразу я эту перевести не сумела, так что
он, видимо, и запутался. :))) Вот так.

Прислал(а) Алиса


27 июня 1999
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать.
Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она
увидела висящего мужа и грохнулась в обморок, а шум пришла соседка, увидела
два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи,
она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она
умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в
убийстве, и они с женой помирились.

Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный
комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда
та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки
овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.

Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду
и утонул... 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа
утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой
вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и
утонул.

Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного
номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила,
упала и разбилась насмерть.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г.Hьютон,
когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью.
Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который
выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека,
задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество
газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других
продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты.
Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был
госпитализирован.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале
над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу,
убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут,
в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную
передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой,
он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил,
т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию,
которая арестовала несчастного за воровство.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем.
18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул,
т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел
как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два
старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули.
Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места.
Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Англичанка полезла в ванну, и вспомнила, что забыла вытащить из духовки
пирог. Hагая, она спустилась на кухню, вытащила его и услышала шум у
двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в
кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для
инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему
стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший
проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника".
Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Прислал(а) ===


19 марта 1999
Дело было в мужском отделении урологической клинике, где основной
контингент больных состоял из ветеранов милиции. Мы там практику
проходили, на первом курсе.
В тот вечер нам было доверено  делать очистительные клизмы. Мой
коллега Алик решил оптимизировать технологию клизмирования и подключил
шланг с наконечником непосредственно на смеситель. Водичку отрегулировал -
чтобы теплая была. Действительно, дело пошло! Очередь перед клизменной
комнатой быстро сокращалась,больные радовались и уважительно поглядывали
на Алика. Профессионал!
А клиника была старая, водопровод старинный, трубы меняли еще при
Сталине.  Поэтому, когда уборщица тетя Шура собралась мыть полы и
открыла кран с холодной водой , давление в трубе резко упало.  И в
разработанную Аликом клизменную систему стал поступать кипяток.
Помню только, что какой-то дед стремительно вылетел из клизменной
со спущенными штанами, как  Шаттл с мыса Канаверл, а прибежавший врач
долго не мого сообразить -что произошло. Потом Алика хотели исключить
из института, но все обошлось.
Ему вообще не везло с клизмами. Однажды  во время ночного дежурства
в полутемной палате Алик сделал клизму одной старушке, а судно засунул
под другую. Но это уже следующая история.

Прислал(а) Витек


17 марта 1999
А вот мы с приятелем работали в свое время в пионерлагере вожатыми.
Ну и не пили то есть вовсе ни разу ни совсем. И как-то раз после этого
очередного ни разу послали нас к кладовщику за какой-то х**ей, уж не помню,
зачем и для чего. Звали кладовщика ПЕТР СИДОРОВИЧ. Во-о-о-от. А мы
с приятелем - ну просто как Абдулов с Фарадой в "Формуле любви", в конце.
Друг на друга плечами упирались и тихонько так шли, чтобы в голове не ухало
и не проблеваться по дороге. Ну, пришли к нему. И приятель вежливо так
говорит (а рот не просто не двигается, а и не собирается):
- Мнэ-э-э-э, значит... эта... Пидор Сидырыч...
Тут я понимаю, что что-то тут не так и "поправляю" его:
- Нет, извините... мнэ-э-э-э Сидыр Пидырыч...
Так с тех пор и прижилось слово "сидырпидырыч" у нас с ним в лексиконе.


Прислал(а) Казмич


28 апреля 1999
Папу нельзя бить мячиком по голове

Произошло это на днях. Папа, то есть я, сказал маме какую-то колкость.
Мама взяла с пола большой надувной мячик нашей дочки Лизоньки (2.5 годика)
и стала папу бить мячиком по голове (не больно), чтобы папа такого больше
не говорил. Лизонька налетела на маму как ураган, крича:
- Мама, не бей папу мячиком!
Вырвала мячик и унесла в противоположный угол комнаты. Мама с папой
довольны, что дочка отзывчивой растет, и спрашивают:
- Лизонька, а почему папу нельзя бить мячиком?
Ребенок поворачивается к родителям спиной и, прижимая к груди мячик,
небрежно бросает через плечо:
- Мой мячик.

Прислал(а) Stir aka Mad CAt (Котяра Бешеный) (stir@heretics.com)


9 января 1999
В Нью-Йорке сейчас проходит выставка "Master Drawings of Hermitage".
Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки,
наброски, несколько небольших картин и книг начала века и двадцатых годов
издания. Все довольно интересно.

На столике под стеклом лежит книга сказок Пушкина, издания начала этого века
или конца прошлого. Большая, красивая, с иллюстрациями цветными. Открыта
на "Сказке о царе Салтане". На левой странице - иллюстрация: Гвидон
"комаром оборотился" и летит через море "в царство славного Салтана".

К столику подходят мужчина и женщина, американцы. Знатоки искусства,
по всему видать. Он - в дорогом костюме, в очках, солидный такой. Она -
в элегантном платье, со сложной прической, бусы крупные на шее.

Минуты две внимательно разглядывают иллюстрацию, словно картину. Потом он
выпрямляется и поправляет очки:

"Не кажется ли тебе, дорогая, что изображение этого москита
отражает анималистические тенденции Возрождения?"

....дальнейшее я уже не слышала....

Прислал(а) А.


27 марта 1999
Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени.
Проходил я после окончания института практику в реанимации.
И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Надо
сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят,
гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу
сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без
нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили.
Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации
перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца.
Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
- Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов,
и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект
производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что
везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг.
Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг?
Я говорю: - В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах.
Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите,
помогите, убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен
и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все
фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....
Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь
белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия бля!

Прислал(а) андрей


1 марта 1999
   Году в шестьдесят каком-то, мой один приятель оказался по делам в
Тбилиси в драмматическом (если не вру) театре. Он сидел в кабинете у
заведущей литературной частью, пожилой и чрезвычайно симпатичной
грузинке, обсуждая текущий репертуар. В кабинет вдруг вошли без стука
несколько актеров и актрис, торжественно неся огромный торт, они
почему-то очень смутились, увидя постороннего человека, но было уже
поздно, торт уже стоял на столе. Большими буквами из крема на нем было
написано: "Есть такая партия!" - знаменитая ленинская фраза, в те года
известная всем, ибо история Октября принудительно изучалась всеми от
мала до велика. Грузинка сердечно поблагодарила всех, пригласила
на общий чай во второй половине дня (у нее оказался день рождения),
и дарители вышли. Не рассказать историю такой странной для торта надписи
было невозможно, и она была немедля изложена - с просьбой не слишком
тиражировать этот рассказ.
   Пожилая грузинка некогда была юной красавицей и была по уши влюблена
в молодого журналиста и пламенного оратора - некоего Ираклия Церетели.
Нынче это имя никому уже ничего не говорит, а был он одним из лидеров
меньшевиков, одним из тех, кто хотел Россию по совсем иному повести
пути после Февральской революции. Так получилось, что юная красавица
оказалась в Питере в семнадцатом году и попала на тот известный съезд,
где Церетели произнес свои известные слова о том, что нет в настоящее
время партии, которая с полным правом может взять власть в свои руки.
С замиранием сердца слушала девушка своего любимого, когда сидевший
прямо перед ней лысый человек с мерзкими волосиками на затылке, громко
и картаво крикнув: "Есть такая партия!" - вскочил и двинулся к трибуне.
Вспыхнув от гнева и возмущения, девушка отчаянно крикнула ему в спину:
"Вернитесь, гадкий выскочка!" - но человек этот ее не услышал.
   А ведь если бы услышал, все в России сложилось бы намного
удачней ... Всегда надо слушаться женщину на крутых поворотах ...

Прислал(а) Димма Боргир


3 мая 1999
Эта история произошла давече с одним моим другом.
Дело было вечером. Мы возвращались домой и остановились у киоска купить
сигарет. Мой друг пошел за сигаретами, а я осталась ждать в машине.
Так вот, подходит он к киоску, а около него стоят мужчина и женщина
и решают, что купить. А поскольку стояли они у самого окошка продавца,
другу моему пришлось дожидаться, пока сия пара не примет решения. За
это время, надо сказать, он уже успел достаточно хорошо изучить весь
ассортимент киоска, а я почти заснула в машине.
И вот мужчина наконец-то наклоняется к окошку и говорит: "Пожалуйста,
три презерватива", на что его подруга возмущенно отвечает: "Лучше бы
мне орешков купил"...

Прислал(а) Малика


6 мая 1999
Ага. Ща расскажу. Клянусь юбкой Моники Левински, шо правду говорю. :))
В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным
парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого
Романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев дошло. И вот
как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!),
обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая
молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в
юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою
наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было.....
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться _так_ где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается....
==8-( )
Hадо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем? Так что не переживай.
А если совсем невмоготу - тренеруйся на помидорах. В ru.sex тебя
проконсультируют. :))

Источник:
Newsgroups: fido.ru.pickup
From:  Denis Jurlakov
Date:  Tue, 04 May 99 21:36:13 +0300
DeJur'ный по столовой.

Прислал(а) AlexD


3 марта 1999
К одному моему знакомому (З) приехал друг (Д), налоговый инспектор.
У него есть привычка в случае неприятностей доставать ксиву
и показывать для устрашения обидчику. Ну выпили как водится
(очень много), З. задремал, а Д. сел играть в Квак. Через некоторое
время З. просыпается и видит следующее : из-за какого-то нарисованного
угла на мониторе выбегает вооруженный монстр и вскидывает на Д. оружие.
Д., не растерявшись, без задней мысли, отточенным движением выхватывает
из нагрудного кармана удостоверение, разворачивает и прикладыват его
к изображенному на мониторе монстру... Немая сцена. А прикиньте,
если бы монстр ему декларацию о доходах в ответ показал, вот бы было
шоу...

Прислал(а) ASK (asktr75@mail.ru)


26 мая 1999
 Уж не помню какой год, но к нам в Центр управления полетами приехали
В. С. Черномырдин с космонавтами пообщаться. Диктофоннную пленку можно
постараться и откопать (там красноречие слезы вышибает). Самым апофеозом
стало вручение  В.С. микрофона для общения с космонавтами. Он принял сие
со словами:
 -ЭТО ЧТО - СЮДА СКАЗАТЬ, А ИМ УСЛЫШАТ ?

велик и могуч .....

Прислал(а) zu


10 апреля 1999
_Про ручки..._
Сразу оговорюсь: я не мальчик, девочка я :)
Вот вчерашняя  история:

Поздний вечер тяжелого трудового дня. Спальня. Я и мой друг сердца
лежим в постели, смотрим телевизор и готовимся засыпать. Вроде все
спокойно.
Но тут на меня находят бесики и чертики. Ну не лежалось мне спокойно!
То ли это было желание похулиганить, то ли прилив нежных чувств -
вообщем, я лезу под одеяло.
После определенных манипуляций настроение у парня резко поднялось.
Он вдруг ожил, проснулся, начал выказывать нетерпение и намекать
на продолжение банкета.
Тут-то я и понимаю, что время уже пол-первого, спать очень хочется,
вставать в семь утра, и вообще, на такой подвиг  меня сейчас явно
не хватит. (Это может и нехорошо, но что делать! А кому щас легко!)
Ну и говорю: - Ты знаешь,милый, я вобщем-то не хочу сейчас;
я, кажется, спать хочу-уу-у. Давай ты дальше сам, а? У ТЕБЯ ЖЕ РУЧКИ ЕСТЬ!
На что "милый", глядя в потолок, задумчиво выдал:
- НУ, У МЕНЯ И НОЖКИ ЕСТЬ!
10 минут тишины, и потом громовой хохот на пол-ночи
(с покушением на жизнь и здоровье "милого").

Прислал(а) Марина


3 апреля 1999
Дама приходит на работу, мягко говоря, взвинченной и рассказывает
коллегам:

Утром звонит телефон, милый женский голос:
- Алло, это с вами говорит служба такая-то городской АТС. Мы проводим
проверку, правильно ли у вас установлено телефонное оборудование. У нас
к Вам несколько вопросов.
- Пожалуйста, пожалуйста...
- Так, телефон у Вас установлен в прихожей, в комнате, на кухне?
- В прихожей.
- Хорошо. На каком расстоянии находится телефонный аппарат от розетки
в стене?
- Э-э..., метр примерно.
- А шнур от розетки до аппарата какой длины, с запасом?
- Да, шнур метра три.
- Очень хорошо. Так, проверим теперь, правильно ли подключена у Вас
трубка тедефонного аппарата. Сядьте перед телефоном, возьмите трубку в
левую руку и поднесите ее на уровень уха. Сделали? Хорошо. Правой рукой
возьмите шнур, ведущий от трубки к телефону, растяните его и намотайте
на левую руку через локоть, и опять к трубке - и так столько оборотов,
сколько получится. Сколько получилось? Три? Хорошо. А теперь аккуратно,
чтобы не порвать шнур, засуньте трубку себе в жопу.
- !!!!!@#$%@#^ (в бешенстве бросает трубку)

Через три минуты еще звонок.
Дама в нерве хватает трубку.

- Алло, с Вами говорит лейтенант милиции такой-то, такой-то отдел ГУВД.
Гражданка такая-то?
- Да.
- Вам звонили только что телефонные хулиганы?
- Да, да!
- Мы давно следили за этими хулиганами, они не только Вам звонили. Рад
сообщить Вам, что мы сумели засечь их номер. Оперативники выехали на
задержание. Не волнуйтесь, больше Вас беспокоить никто не будет.
- Ой, спасибо, спасибо!..
- Не за что, это наша работа. Можете вытащить трубку из жопы.

[занавес, естественно]

Прислал(а) DP


26 марта 1999
Рассказал преподаватель по аналитической геометрии.
Студент говорит на экзамене: "Из точки на прямую можно провести
один перпендикуляр, если проводить ровно". Увидев реакцию экзаменатора,
оправдывается: "Так в учебнике написано!" Открывают учебник, читают:
"Из точки на прямую можно провести РОВНО один перпендикуляр".
Смешно, конечно, но если учесть, что это было на МЕХМАТЕ, плакать
хочется...

Прислал(а) Сергей (tolsl@beta.math.msu.su)


26 апреля 1999
А произошла сия история в годы борьбы с алкоголизмом.
Все помнят, как Горби приказал виноградники посрубать, водку и вино
отменить, а алкоголизм запретить, как несовместимый с перестроечным
менталитетом. Вот народ с горя и перешел на одеколоны и тому подобные
лосьоны. А работал у меня в бригаде электрик из какой-то рассейской
глубинки, Колян. Он и поведал нам эту быль за стаканчиком "чикалона Шипр".

Короче, пошли они вчетвером к своему корешу, большому перцу по "напиткам".
Дескать, он точно знает, чего можно кирять простому народу, а чего нельзя.
Ну, а Василь - кирюха этот, профессионал, - говорит:
- Мужики, когда придем в магазин, вы мне читайте названия, а то я херово
  вижу...
(Тут я понял, что Колян не выдумал историю свою, потому как от одеколона
и т.п., из-за эфирных масел в них содержащихся, зрение сильно садится).
Ну, в общем стоят в магазине, читают громко названия ("Сирень", "Шипр",
"Лосьон огуречный"...), в какой-то момент Василь говорит:
- Он!
Ну, ясный перец, берут сразу упаковочку, двадцать штук, и чешут
в ближайший скверик. Достали стакашек, налили, вдруг кто-то умный говорит:
- Слышь, Вася, ты бы выпил первым, а мы на тебя посмотрим, вдруг еще
  скопытишься на хрен...
Ну, Вася, не долго думая хряпнул и замер. И все замерли. И ждут. Тишина.
Пауза. Вдруг Вася валится на землю, начинает трястись, потом вытягивается
в струнку и хрипит:
- С Т Е К Л Е Н Е Ю - У - У - У - У - У!!!!
Народ ноги в руки и бежать, от греха подальше (мокруха, блин, да еще
распитие одеколона, да в рабочее время!) И разбежались. А Васятка замолк.
Потом осторожненько открыл глаза, осмотрелся по сторонам, встал.
СОБРАЛ ОДЕКОЛОН (!!!), всю упаковочку, и урыл себе домой.
Не оскудела земля российская талантами!
Да здравствуют умные, хоть и алкаши!!!

Прислал(а) Дядя Яша (iasha@riscom.md)


25 апреля 1999
Дело было в одной из московских газет пару месяцев назад, так что
если есть желание, можете покопаться в архивах и проверить подлинность
этой истории.
Так вот, молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью
у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи "Чтобы помнили"
Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать
о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия
мизерная, не помнит никто и т. д.
Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она
неделями ничего не ела - потому как пила много, да и на еду денег
не было... Да так вошел в раж, что выдал фразу "а жила она тогда
с блядуном"!
Ну, творческая интеллигенция крепкие выражения любит, это знают все.
Но Саша М, как мальчик приличный, решил фразу немного смягчить и сделал
из нее: а жила она тогда с каким-то блядуном. В таком виде все и пошло
в газету.
На следующий день в редакцию звонит разгневанный Филатов и орет:
"Вы что, охуели!? С каким блядуном!? Жила она с актером Бредуном!
Это фамилия такая - Бредун!" (Просто у дяденьки с дикцией очень плохо -
инсульт и все такое.)
Представьте состояние редакторов, проворонивших в газете ТАКОЕ!!
А главное, как давать опровержение - "Актер Бредун не блядун"?!

Прислал(а) Thomas


5 февраля 1999
История, произошедшая со мною на третьем курсе Физтеха (МФТИ).
Предыстория:
На нашем потоке училась девочка Светочка. Именно Светочка - Светой ее
никто не называл, ибо была она Возвышенным Существом. Поясняю:
Светочка любила романтические истории про Вечную любовь,песни про алые
паруса, рисовала в альбомах юношей с тонкими лицами и разучивала
эльфийские стихи. Ее комната в общаге была забита неимоверным
количеством плюшевых зайчичков и кошечек с умилительными мордашками.
В ее присутствии самые закоренелые сквернословы не решались попроситься
в туалет. А если в суровом общажном коридоре до ушей Светочки долетало
словечко навроде "козел", ей нездоровилось потом несколько дней.
Словом, мы по мере сил всегда старались оградить ее от суровой правды
жизни. Конец предисловия.
История:
Как-то раз, наша компания готовила для первокурсников капустник в честь
посвящения оных в студенты. Одна из миниатюр называлась "Попугай".
Сюжет ее заключался в следующем: обманутый покупатель, которому всучили
в зоомагазине дохлого попугая, возвращался требовать справедливости.
Его встречал наглый продавец, который фразами типа "попугай спит",
или "а, может, он просто загрустил?" пытался отбрить правдолюбца. На что
покупатель всячески возражал, например колотил попугаем по столу со
словами "проснитесь, мистер Попугай" и т.д. Довольно смешная вещица.
Так вот, продавца играл я, а покупателя - парень по кличке Космонавт,
человек хороший, но весьма необязательный и склонный к скоропалительным
поступкам. Короче, роль он не выучил и не отрепетировал, да к тому же
за час до капустника выяснилось, что он даже не удосужился достать
какую-нибудь игрушку для имитации попугая.
Моментальный мозговой штурм: где взять попугая? Конечно же, у Светочки!
У нее полно вяких игрушек!
Мы с Космонавтом отправляемся к Светочке. В трех словах объясняем, что
нам нужна какая-нибудь цветастая игрушка (издалека сойдет за попугая).
Светочка, скрепя сердце, выдает нам нечто вроде суслика радужных цветов.
Космонавт а)плохо знакомый со Светочкой, б) бубнящий про себя текст
сценки, со словами "проснитесь, мистер Попугай" машинально хлопает
зверьком по колену. Лицо Светочки искажается болью и ужасом. С криком
"Что ты делаешь, ему же больно!" она пытается выхватить бедняжку из
лап злодея.
Мутные глаза ничего не понимающего Космонавта медленно фокусируются
на Светочке. Секунд через десять до него доходит, почему она так
убивается.
В полном отупении он произносит первое, что пришло ему в голову:
- Ты чего, еб...лась?
Именно в этот момент, глядя на лицо Светочки, я понял как выглядят
настоящие эльфийские глаза.

Прислал(а) Юра (Gran@nettaxi.com)


19 февраля 1999
История от Сергея Георгиевича, коей он был свидетелем во время
службы в армии. Назвать ее вполне можно "Честь мундира -
взгляд с двух сторон".

Воинская часть загрузилась в поезд, а важное лицо в генеральском чине
опаздывает! Поезд штатский, задерживаться не станет. Но вот генерал
наконец появляется. Запыхавшись, влетает в вагон - весь красный,
расхристанный, папаха набок сбилась...
И видит молодого бойца, у которого при этом зрелище прямо челюсть
отвисла - не часто ему генералы в таком виде встречались!
Генерал приосанился, сверкнул глазами на рядового и отчеканил:
 - Товарищ боец! Что это значит? А ну поправить головной убор!
Боец делает широкий шаг вперед, обеими руками берется за папаху генерала
и сдвигает ее у того на голове!

Прислал(а) Sincerely &Co.


2 июня 1999
Работал в депо М-3 мужичок, накопил денег и купил старенькую "шаху".
А чтобы было веселе, поставил на нее тот самый гудок ... от электрички.
Вот ехал вечером, в темноте он как-то по пр. Мира, сворачивает под
Северянинский мост, а там "бомбила" решил подбомбить и резко перестроился
к клиенту. Ну наш веселый железнодорожник врубил дальний свет и "дунул".
При этом въезжая под мост. А под мостом стояли гаи и кого-то шкурили.
Дальше - картина маслом. После гудка все гаишники прыгают в свою
дискотеку и срываются с места. Тот, кого шкурили, метнулся через встречку
и выскочил из под моста....
Гаишники догнали-таки ж/д деятеля на следующем светофоре, т.к. (это они
ему рассказали) в первый момент они (и тот, кого шкурили) подумали, что
это электричка сошла с рельсов и едет прямо на них. Вот они и обиделись.
Гуделку отняли...
А вообще вещь полезная, особенно сейчас, когда народ часто перестраивается
не глядя или выжимает на левую (если не на встречную) полосу.

А у меня гудок чего-то захрипел после зимы.... Простудился?

С уважением
Влад.

Прислал(а) RI (со слов Влада из auto.ru)


4 января 1999
Друг рассказал...
Друг этот мой работает в одной конторе, которая разрабатывает
цифровую аппаратуру связи, вот, и отправили его однажды на испытания...
Чтобы не утомлять непосвященных подробностями технической реализации
скажу лишь, что агрегат, который он проверял, позволяет включится
в цифровой канал связи...вот парень и втыкался наудачу, каналы
тестировал...  Там тихо, тут тихо...и вдруг попадает на занятый канал,
разговаривают парень(П) и девушка(Д), слышит такой диалог:
П: Че, точно что ли?
Д: Да точно тебе говорю, у меня задержка.
П: Блин, так и знал! Че теперь делать? Может ты ошиблась?
Д: Да нет, ну сам посмотри...
Начинают считать вместе, приходят к выводу, что да, действительно
задержка... Друг мой прикидывает в уме числа: да ведь они неправильно
считают! :о)
П: Вот блин, попали, ну че теперь делать то?
Д: Не знаю...
Друг мой не выдерживает и выдает: Ребята, да вы считаете неправильно!
П и Д( в один голос ): Как это неправильно!?
После чего одновременно вешают трубки.... Занавес. :о)

Прислал(а) Хнува (erik_bl_ax@hotmail.com)


20 января 1999
Было давно и в трамвае.

Представьте себе - в трамвай нумер неважно в славном граде Петрове
вламываются три здоровых лба, и на задней площадке хватаются за ту
железяку у потолка, за которую все люди держатся. Трамвай через
некоторое время неожиданно начинает тормозить, и эта железяка вдруг
отламывается, и эти три лба, на одной левой ножке, держась руками
за эту железяку, подпрыгивая и поругиваясь, пропрыгивают через весь
салон трамвая, прям-таки как папуасы на берегу Миклухо-Маклая,
и втыкают его в лобовое стекло. Стекло разбивается, трамвай
останавливается, вагоновожатый матерится, лбы смываются, а остальное
население вагон влежку ржет. Такой случай.

Прислал(а) (c) www.auto.ru


3 января 1999
Реальный случай.
Произошло все во время практики в нейрохирургическом
отделении городской больницы (г. Кустанай)

Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном
состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке.
Подходит врач, и она у него спрашивает:
(Ж)- Доктор, а у меня череп пробит?
(Д)- Да, пробит...
(Ж)- А до мозга достало?
(Д)- Нет, не достало...
(Ж)- А почему???

Прислал(а) Максим (mshnitko@usa.net)


21 января 1999
Было это в году 87-88, когда я только начал интернатуру (первый год
работы после мед.института) в ЦКБ города Видное. Представительная комиссия
просматривала истории болезни, написанные врачами нашего отделения.
Остановившись на одной истории, молодой проверяющий спросил строгим
голосом нашу очень уважаемую и очень пожилую врачиху:
- А почему в вашей истории болезни нет описания стула? Вы все время
  пишите "стул норм."
На что тут же получил ответ:
- Молодой человек. Во всех газетах слово КПСС не расшифровывается,
  а я должна всякое говно расшифровывать.

Прислал(а) Ed (enemirov@usc.edu)


21 февраля 1999
Следует всегда помнить о том. Что очень легко ошибиться, пользуясь
электронной почтой или просто мылом.  И иногда это может привести
к серьезным последствиям.  Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах.  Его жена
в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему
на следующий день.  Когда он прибыл в отель. То решил послать ей
сообщение по мылу.  Но не найдя листок бумаги, где он записал ее алрес,
он просто напечатал тот адрес,  который он вспомнил.

К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо
получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне.  Когда
скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это
вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.  На крик
сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

Дражайшая жена,

Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему
прибытию.

P.S.  Здесь невыносимо жарко.  JJJ

Бедную женщину увезли в больницу с сердечным приступом.

Прислал(а) Мисс Пигги (elena_ru65@hotmail.com)


1 апреля 1999
Купил тут себе очки для плавания, тайваньские, но сделаны неплохо.
Так вот, в инструкции к ним встретил надпись для туповатых янки...

Оригинал: DO NOT pull goggles away from your face - they may spring
back and hurt your eyes!!!

Перевод: Не оттягивайте очки от лица - они могут выскользнуть
и ударить вас по глазам...

Вот так-то!!!!

Прислал(а) Andrew Derivolkov AKA Vook (aderivolkov@lgi.ru)


2 мая 1999
Такая ситуация:
Вечер. Москва. Центр города. Супермаркет, как всегда, открыт.
Девушка-продавщица доброжелательно улыбается каждому клиенту.
Настроение у нее просто отличное. Но вот дверь открывается, входит
молодой человек приятной наружности. Девушка, как всегда,
жизнерадостно задает вопрос, при этом не переставая улыбаться:
- Что будете брать?
Молодой человек, не задумываясь, отвечает:
- Кассу!

Прислал(а) MilkaWay (milkaway@usa.net)


20 марта 1999
Копим с женой на квартиру, уже залог отдали, зашли в режим
строжайшей экономии. Иной раз она иронично говорит:
"Я только что за тобой выключила две лампочки и телевизор!"
Буквально вчера сижу за компьютером. Подходит жена. Долго
смотрит задумчиво на то, как я работаю, и заявляет, уходя:
- Num Lock выключи! И так уже на 150 рублей света нажгли...
Секунд через 15 я упал со стула.

Прислал(а) Коломиец Леха (kolomiec@advent.avtlg.ru)


20 февраля 1999
Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол.
Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо
и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом.Ежедневно
я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное.Превознемогая
действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров
до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.
Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил,
на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам
еще достаточно далеко до двадцатипятилетия.И вот представте-лежу я перед
ними гладко выбритый и ноги раскорячив.Не знаю,кто как,но я себя
чувсвовал хуже нельзя.И вот на третий или четвертый день я,краснея
от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый,
Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак
ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил.А я,говирит,не знаю почему ты без трусов
ходишь.Я.говорит,понял так,что ты хочешь моих медсестер трахнуть
и таким образом им об этом намекаешь...Все думали,что у меня от смеха
шов разойдется,но обошлось.
Как говорится:И смех и грех,

Прислал(а) ХСИ


8 июня 1999
Рассказано очевидцем.
Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным
ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т.д. Практически все студенты
с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им
в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие...
Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась
темень, как у негра в Ж 8-0.
Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные
такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, хуйня и т.д. Эти робкие возгласы
как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают,
и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет
(в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником!
Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют:
"СВЕТА!СВЕТА!СВЕТА!....". Это подхватывают в соседних общагах и скоро
весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз
полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то
запустил туалетной дверью. Мой сосед с трудом вытащил старый вонючий
унитаз из туалета и также отправил его с 12 этажа, его разбитие
сопровождалось явным одобрением окружающих. Студенты, как истинные
авиаторы, запустили тучу самолетиков с заженными хвостами. Картина
была феерическая и смахивала на конец света.
В общем, бардак стоял неописуемый. Приехала милиция и орет в мегафон:
"Всем разойтись! Прекратить! Арестуем к чертовой матери! и т.д."
Мегафон умолк, когда о капот милицейской машины разбилась бутылка,
уазик быстро ретировался.
Я сделал такое наблюдение: Темнота, однако как безнаказанность,
активизирует в человеческому мозгу образованных людей какие-то
таинственные центры, в результате, например, усиливается безумие
и разъебайство. Все это продолжалось лишь 5 минут.
Все припадки коллективного шабаша сразу закончились, как только дали
свет. Усиленный наряд милиции ходил по этажам общежития и тщетно
пытался найти хоть одно действующее лицо происшедшего события. Все
зубрили экзамен и с невинными и законопослушными лицами недоумевали
вопрошающим стражам порядка, мол, какой-такой шум, визг, ор?!
Так все безнаказанно и прошло.
Только утром, поднялся новый ор и мат, лишь отдаленно напоминавший
ночной. Это бригада дворников после похмелья вышла рано на свою
каждодневную работу...

Прислал(а) july


8 апреля 1999
Приезжаю я как-то в город, в котором заканчивал военное училище,
и встречаю однокашника, который остался служить в учебном центре училища.
Он меня встретил и первое, что сказал, было следующее: "Ну у меня дома
не жена, а рота долбо%бов!". Я, естественно, спрашиваю, а в чем,
собственно, дело-то? Дальше от первого лица.

Прихожу я как-то домой и вижу, что жена на меня бычится.
Я в непонятках, спрашиваю:
- Ты что, обиделась?
- Да...
- На меня?
- Да...
- А за что?
- А сегодня Ельцин по телевизору сказал, что с военными расплатился...
- И что???
- А ты деньги домой не принес!

Я, честно говоря, когда услышал эту историю, долго от смеха в себя
придти не мог. Вот она, вера в президента, гаранта конституционного
строя!!!

Прислал(а) ASK (asktr75@mail.ru)


1 июня 1999
Дело происходит в Риге.
Еду по улице, пристраиваюсь, значится за автобусом, а на заднем стекле у
него реклама майонеза. Выглядит так: на заднем фоне - пачка майонезу, а на
переднем четыре КУРИНЫХ яйца. Два, подальше от майонеза - с грустными
лицами, а два поближе - лучатся радостью. Все это веселье знаменует
подпись: "Подари радость своим яичкам" (в оригинале, на латышском -
"Padari prieku savam olinam").

Прислал(а) Igor Geletko (igorgel@bcc.lv)


14 января 1999
К вопросу о Раскольникове.
Один мой товарищ поступал в университет.
На сочинении взял тему "Преступление и Наказание".
Эпиграф сочинения он придумал следующий:

Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк...
А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг...
Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк....
Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...

Получил 3 балла....


Прислал(а) Rat Archer


11 июня 1999
Совсем недавно отпраздновали мы Всенародный праздник - День рождения
великого Пушкина. А история эта произошла в Пушкинских горах,
а точнее - в так называемом Заповеднике - селе Михайловском, где оный
благополучно пребывал в ссылке.
Заповедник - он и есть заповедник, пруды там шикарные, караси огромные -
ан не словить никах, поскольку низяяях Ну, парниша один начихал на ихние
запреты и удочку такую маленькую в заповедный пруд и закинул. Карась
долго ждать не заставил, сразу наживку залопал. Уж повезло - так повезло!
А тут экскурсия замаячила, ну, знаете, куча теток под предводительством
волосатого дядьки без признаков пола сосредоточенно внимают про жизнь
и деятельность Пушкина в этом самом Михайловском, которое ныне Заповедник.
Перетрухал парниша - вдруг карася отнимут и еще чего доброго штраф
заставят платить. И запихал в штаны свою добычу, как раз туда, гдех
Ну сами понимаете, что.
Тетки подходят ближе и обнаруживают у пруда фактурного парнишу.
Оценивающий взгляд замирает на весьма оттопыренной ширинке. Тетки
перешептываются, тычут пальцем и хихикают. В это время карась,
не выдержав подобного с ним обращения, начинает подавать признаки
жизни. Так вот мелко-мелко забился, борясь за свою никчемную жизнь.
Теткам уже не до Пушкина!!! И каково же было их удивление, когда парниша
с яростью стал молотить кулаком по тому самому местух Уважаемые мужики,
вы себе можете представить эти незабываемые ощущения?!!

Прислал(а) Tanya & Lesya (orlo@conancom.spb.ru)


23 июня 1999
Как известно, сейчас в большинстве вузов период Большого Жопотраханья
Студентов. Наш вуз не исключение.
Идем с подругой по заднему дворику главного корпуса, и видим: лежат в
повалку старые рекламные щиты, на одном из них реклама типа
ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ГДЕ ПРОВЕСТИ СВОЙ ОТДЫХ? МЫ ВАМ ПОМОЖЕМ!
Но другие щиты закрывают его таким образом, что на виду остается
только одно слово: ОТДЫХ?
И ниже, дрожащей от недосыпания студенческой рукой приписано:
НЕТ, БЛЯДЬ, СЕССИЯ!

Прислал(а) *lass*


20 февраля 1999
Прочитал историю про Word Perfect от 14.02.99 - навеяло ...
Работаю я в одной немалой компании сисадмином, и был у нас
следующий забавный случай (правда, произошел он с моим предшественником,
но за подлинность ручаюсь). Правда, не так смешно - но поучительно.

Итак, есть абсолютно нулевой User (юзверь, или поЛзователь) - девочка,
на стол перед которой поставили PC и сказали - работай ! Ну естественно,
ей показали, как правильно давить на мышь и все такое :) - а самое
главное, строго-настрого наказали: "Не выключай, подруга, компьютер
красивой кнопкой Power на корпусе компа !"

А надо сказать, что в силу определенных причин, на том компе была установлена
не 95 Виндоза для дебилов, а более цивильная NT WS 4. Кто знает - там
когда закругляешься, рисуется окошечко типа "It's now time to safe turn
off Your computer" и кнопочка "RESTART".

Ну вот. Заканчивается рабочий день. Девочка делает все, как учили.
Start -> Shut Down -> Shut Down The Computer. Ждет. Ждет. (Это же NT).
Ждет. Появляется описанная выше табличка. О существовании английского
языка человек не догадывается, но видит перед собой одинокую кнопочку.
Что она будет делать ? - правильно, ДАВИТЬ !!! Ждет. Ждет. (Это же NT).
Ждет. Естественно, Restart работает корректно :). Девочка принимает
смелое решение - повторить все заново. .... После седьмой попытки она
звонит сисадмину - но он, КОНЕЧНО ЖЕ, уже двинул домой .... ( а по
дороге зашел попить пивка - дело было в пятницу ...)

В 0:45 сисадмин, не совсем трезвый, приходит домой. Жена смотрит на
него как-то искоса и произносит слова о том, что ему постоянно звонит
какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причем личного. Я
думаю, вы уже догадались, кто это был :).

ПОДВИГ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ -
СИДЕЛА ДО ЧАСУ НОЧИ НА РАБОТЕ, 40 РАЗ ПЕРЕГРУЗИЛА КОМПЬЮТЕР, НО ДОЖДАЛАСЬ
СИСАДМИНА И УЗНАЛА У НЕГО, ЧТО ДЕЛАТЬ !!!!

Вот так.

Прислал(а) ALEX


17 апреля 1999
Лечу намеднись в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец.
Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает:
- Зачем в Детройт?
- Конференция.
- О, конференция! а на какую тему?
- Физика.
- Физика? это что такое?
- Это такая наука.
- А, наука! а про что наука?
- Про то, как природа устроена.
- О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!

Прислал(а) Dr. No


2 марта 1999
У моей подруги была морская свинка, которую звали Соня. Но однажды
ее выпустили погулять на даче, и Соня убежала. Моя подруга была очень
расстроена (ну любила она эту свинью) и ей подарили новую! Новая
свинка была (я не знаю, как это называется у свиней) в общем, мужского
полу. Долго все думали,, как же его (свина) назвать. Решили, что звать
будут Соньйо. Вроде и мужское и переучиваться не нужно, все равно
звали Сонька. И вот однажды моя подруга рассказывает мне, что к ним
в гости приезжал ее младший братик тоже с морской свинкой, которую
зовут Гена (свина то есть). Гена и Сонька очень полюбили друг дружку
и скучали, когда их увозили по домам. Я сказала своей подруге, что от
такой дружбы могут быть и дети, на что она возразила: "Ты что забыла,
что Сонька - это Соньйо?!" и получается, что у Гены с Соньйо детей
быть не может. Каково же было всеобщее удивление, когда на следующий
день после этого разговора моя подруга позвонила мне и сказала:
"ГЕНА РОДИЛ............."

Прислал(а) Tais (tais@prime.net.ua)


8 апреля 1999
Объявление на станции метро "Петровско-Разумовская":
"В случае обнаружения ПОТУСТОРОННИХ ПРЕДМЕТОВ немедленно собщить
дежурному по станции".

Прислал(а) Бывалый (byvaly@hotmail.com)


24 февраля 1999
Была у нас на истфаке ЧГУ (Черновцы) легендарная личность - Ваня Череп.
Большой любитель молоденьких абитуриенток. Пошел он как-то менять постель
в общаге, а постель была вся в крови. Ваня этому не придал никакого
значения, так как был редкой наглотой. Другой нормальный человек
постеснялся бы. Кастелянша, припухшая от такого безобразия, спрашивает:
- Ваня, ты шо, свинью тут резал?
- Нет, - отвечает Ваня, - я ее здесь ебал.

Заходит Череп в общагу и становится у зеркала, повернувшись спиной
к вахтерше. Причесывает свою лысую башку (от того и погремуха "Череп")
расческой и спрашивает:
- Тетя Люда, мне никто не звонил? Меня никто не спрашивал?
Тетя Люда, истрепав себе нервы за целый день, рявкает в ответ:
- Нет! Тебе никто не звонил, тебя никто не спрашивал!
Ваня, не привыкший к такому тону, медленно поворачивается к вахтерше:
- Тетя Люда! Вы что со мной так разговариваете? Вы что, хотите,
  чтобы я послал вас на хуй?!

Прислал(а) vlad ougriniouk (ovlad@sprint.ca)


4 января 1999
История эта абсолютно правдива!
Возвращался друг, будем называть его Ренатер, благо наше мнение совпадает
с мнением его родителей, с концерта поп-группы ;) Faith No More немного
выпивший, чуть больше уставший... ну.... и... как пологается на Cавке
(Савеловский вокзал) решил с целью замены усталости упитостью приобрести
две бутылочки темного "Yelpopovecki Kozel" (sorry for spelling - don't
remember it clear ;) ) в народе "Козла".
Засовывает он (R) голову в палатку, а там сидят два хачика (2H).
R: Два козла...
2H: Что??!! (начинают закипать)
R:(абсолютно не понимая их реакции ) ...Два темных козла!...
Только в электричке понял он, что был на грани знакомства с горячей
Highlander's кровь.. Да?. ;)P

P.S. btw в Чехии на этом пиве даже стоит ударение на первый слог
специально для русских туристов - обижаются, гады ;)

Прислал(а) Billy Gates (armorofgort@hotmail.com)


23 мая 1999
Произошло это лет 40 назад с моим другом. Рассказываю от его лица.

Было мне лет 5-6. Один раз у нас должна была остаться на ночь мамина
знакомая. Уложить ее решили на диване рядом со мной. И весь день не
давала покоя ужасная мысль: а что, если я ночью во сне... ну, вы поняли.
В 5 лет это иногда у меня случалось. Что же делать ???
Друзья во дворе посоветовали использовать резиновую штуковину под
названием "презерватив". По их словам, для таких пожарных случаев она
и предназначена. Не помню уже, где и как, но я достал ее и надел перед
сном. Для надежности еще обмотал вокруг веревочкой.
..............
Утром просыпаюсь - маминой подруги нет, она уже ушла. Презерватива тоже
нет !!!!!! Спросить у мамы, куда он делся ? А вы бы на моем месте
спросили ?!!! Так и осталось это загадкой навсегда.

Прислал(а) Mishutka (mishutka@i.am)


9 февраля 1999
Случилось это в 70-х годах с моим напарником по работе. Служил он тогда
прапором, был женат на воспитателе детского сада лет 5 уже. И вот как-то
его супруга собралась то ли на переподготовку, то ли на комиссию какую-то.
Ну а он, как нормальный мужик, решил воспользоваться внезапно свалившейся
свободой. А в то время молодежь совершала оттяг на танцплощадках. Отдохнул,
познакомился, раскрутил через три дня (прям как: пришел, увидел, победил),
и гасился аж до приезда жены. Благоверная приехала, все вроде нормально,
как положено после разлуки лубоф вспыхнула (ненадолго), но видимо где-то
все-таки косяк он допустил, потому как она что-то заподозрила и пошла
к подруге за советом. А подруга была медиком, выслушала ее подозрения
и кое-что ей посоветовала...  Прилетает, значится, ужаленная домой и прям
с порога заявляет, что согласно очередной медкомиссии у нее обнаружили
некоторое списсфисское заболевание, именуемое в народе триппер. А так как
она, дескать, сохраняла ему верность, то ПРИЗНАВАЙСЯ ГААААД!!! После
нескольких разбирательств с непременными скандалами...  ну не вынесла душа
поэта, сдался (как положено: было, но токма один раз! Чесслово!).
Поплелась она опять к подруге, типа он, подлец, мне изменил, ну и как
положено - жить с ним не буду. А подруга, умудренная житейским опытом, ей
и  толкует: ты че дура, они все такие, он, если его как следует наказать,
то и простить после этого его не грех будет. Кое-как бедняжка успокоилась
и домой, где и состоялась душещипательная беседа, в конце которой был
выработан план. Который состоял из:
1. она вроде ссор из избы не выносит и его на первый раз прощает;
2. у нее есть знакомый врач, которая сделает ему (внимание!) 60 уколов
от ентой болезни, по 2 в день.
Небольшое отступление: я, когда болел воспалением легких, метод лечения
был следующим: в течении 21 дня ставилась антибиотиковая блокада, укол
через каждые 6 часов. Я забыл, что такое сидеть на 12-13-й день.
Через 20, примерно, дней он ходил с трудом, ел стоя, срал стоя и жопу
нормально вытереть не мог (наши медики знают куда колоть и какой длины
иглу брать). Жена к подруге (жалко стало), хорош мол, видите ли он чтоб
не срать перешел на жидкие продукты, на бухенвальдского крепыша стал
похож. Та ее: ты че, узнает, минимум мы калеки, максимум зеки. Домучили
до финиша. Он грит, я на чужих баб 14 лет не смотрел, а на 20-летие
она ему энто все и расказала, ну посмеялись, он не в обиде. Правда,
после этого опять в загулы, правда уже более осторожно и для себя решил:
даже если в самый интересный момент его поймают - НИКОГДА НЕ СДАВАТЬСЯ!

Вывод. Мужики, читайте больше умных книг и тогда: нас не купишь
ни за рубль, ни за грош, ни за грош, ни за грош.

Прислал(а) QEMM


12 марта 1999
Случилось это во время моей службы на пограничной заставе. Должность
моя называлась "заместитель начальника заставы по личному составу
и воспитанию". Сижу ночью в канцелярии, дежурю. День, надо сказать,
выдался маятный, устал я. А тут еще с документами поработать надо.
Кое-что сделать к утру. Ночь. Тихо, спокойно. Вдруг звонит телефон.
Поднимаю трубку. Тонкий голосок:
- Привет, давай знакомиться...
Отвечаю:
- Девушка, милая, устал очень. Давай потом, а? - и кладу трубку.
Через минуту звонок. Та же самая картина. Отвечаю, мол, некогда,
извини (человек я тихий, грубить не люблю). Проходит еще минута,
звонок. Делаю ошибку, порчу документ, начинаю злиться... Поднимаю трубку:
- Ты, вероятно, очень страшная, если никто не хочет общаться...
Возглас удивленно-радостный (ну надо же, заговорил!):
- Да нет же. Я очень красивая. У меня длинные рыжие волосы ниже колен.
Спрашиваю:
- А на голове какие?
- ??!!
- Ну, - говорю, - я так понял, что те, что ниже пояса, рыжие и длинные.
А на голове какие?..
Остаток ночи я спокойно проработал с документами.

Прислал(а) ИКар (ikar@dialup.ptt.ru)


11 апреля 1999
О наших замечательных врачах......
Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно
было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной
справочкой.
Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает:
 - Половой жизнью живете?
......................................

Та же врачиха....Годовой медосмотр...
Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет....

Прислал(а) Леля


10 апреля 1999
Произошло сегодня в супермаркете. Элегантная дама (ЭД) рассматривает
витрину с мясом. В это время между витриной и публикой по ногам
пробирается пожилая тетка (ПТ), чтобы рассмотреть цену на выставленные
в самом дальнем углу кости. Происходит следующий диалог:
ЭД - Поаккуратней пожалуйста.
ПТ - Стоите тут на дороге!
ЭД - Могли бы и обойти.
ПТ - Подумаешь, экие ГОСПОДА, обходить еще их!
ЭД - Ну, если слово Угосподаы для Вас ругательство, Вам еще долго
придется жрать кости вместо мяса.
Вся очередь так и покатилась.

Прислал(а) Дядя Леша


1 февраля 1999
В детстве моей сестре Дарье сделали прививку на УРеакцию Мантуы,
или просто пуговку. Кому делали, помнят, что ее нельзя мочить,
и что ее потом проверяют линейкой. Так вот, у Дарьи она раздулась,
и маме надо было сходить с ней в поликлинику. У маминых сотрудниц
по отделу тоже были маленькие дети, они знали, что такое Манту,
и спокойно восприняли причину визита в поликлинику, о котором мама
им между делом поведала.
	Чего нельзя сказать о мамином начальнике, Борисе Ивановиче (Б.И.),
мужчине предпенсионного возраста, который давно забыл (если вообще знал)
о хлопотах с малолетними отпрысками.
Так вот, когда мама пошла отпрашиваться, у нее с Б.И. произошел такой
диалог:
- Борис Иванович, можно я сегодня уйду пораньше, мне нужно дочку
  в поликлинику сводить, УМантуы показать.
- Ж8-(((ххххх. Ирина Васильевна, Вы, конечно, можете идти, ноххх Вы бы
  могли это как-нибудь по-другому сказать?
- Ах ЧТО по-другому?х.
На этом их диалог закончился,  оставив у обоих какое-то недопонимание.
Немного позже Б.И. зашел в отдел и, увидев, что мамы там нет, спросил
у сотрудниц:
- А что с Ириной Васильевной?
- :-(    А что случилось?
- Да вот, я сам не понял. Приходила отпрашиваться в поликлинику,
  и говорит: УМАщДУ НАДО ПОКАЗАТЬы.
- Ж8-О хх.????!!!!! (и тут до них дошло) 8-D)))))))))))))))))

 Отсмеявшись, они объяснили Б.И., что имела в виду мама, и все
повеселились вместе. А потом история облетела все заводоуправление,
где, кстати, моя мама работает по сей день.

Прислал(а) Яна (yanasmolina@hotmail.com)


15 февраля 1999
Дело было в 1983 г. Нелегкая занесла меня к приятелю, который учился
в Институте стран Азии и Африки при МГУ. Пришел. а у него еще пара
не кончилась. Стою, читаю приказы по институту. Это, надо сказать,
был институт суровый, оттуда много народу шло в разведку работать,
чтобы поступить - надо было иметь рекомендацию горкома комсомола
и ОЧЕНЬ хорошую анкету, и вообще жилы рвать сильно. Учиться очень
сложно, потому что учить надо восточные языки, да еще не один,
а минимум два. Лучшие из лучших едут на стажировку в страну изучаемого
языка. Ну, представляете. И вот читаю приказ:
"Студента 4 курса Мамедова Г.Б. отчислить за пьяный дебош, устроенный
в ресторане г. Сингапура в период стажировки".
Вот ведь была цель жизни у человека: прорваться в такой институт,
выучить очень сложные языки, прорваться - одному из десяти - на стажировку
в Сингапур, и вот там, наконец, пойти в ресторан и устроить нормальный
дебош!

Прислал(а) Кикс (cix@companis.com)


31 марта 1999
     Этой истории уже года три, но от этого она не стала менее смешной.
У моего приятеля была такса. Классная такая собака на маленьких ножках
с большими ушами.
Это случилось тогда, когда он уехал отмечать 23 февраля. Таксу, конечно,
дома оставил. Приезжает он вечером, а у соседей сверху трубу прорвало.
Короче, вода его встретила у самого лифта. Когда он вошел в квартиру,
воды было уже больше, чем по колено. Конечно, в этой ситуации он тут же
бросается к ведрам, швабрам, тряпкам, вызывает аварийку... И тут замечает,
что в воде плавает натуральное говно. Много говна. А самое удивительное,
что таксы, как бы, нет в квартире. Только вода и какашки.
Сначала он думает, что он оставил открытым балкон и такса сыграла
в парашютиста. Но внизу ничего похожего на его собаку вроде нет. Он ее
так и не нашел. Вернее, нашел только после приезда аварийки, уборки
квартиры, скандала соседей, и прочих неприятностей. Она сидела
на гардеробе. Гардеробе в его, метр девяносто, рост. Сидела и молчала.
И вообще, лаять начала только через месяц.
Что только не делают с таксами экстремальные обстоятельства!

Прислал(а) МОНСТР


6 марта 1999
Хотите верьте хотите нет, но история эти действительно произошла на самом
деле и знаю я о ней не понаслышке, а являлся ее непосредственным участником.
Так уж сложилось исторически, что довелось мне попасть в армию. А поскольку
живу я в НЕЗАЛЕЖНЪЙ УКРАЧНЪ, то и служить мне пришлось там же, а если быть
точнее, то под Харьковом. Есть в тамошних местах такое чудное заведение -
учебный центр ПВО. Там из маленьких, худеньких мальчиков за полгода делают
настоящих закаленных воинов. А, как известно, нет лучшего способа закалить
солдата, как послать его в наряд по кухне. Да не просто куда-нибудь, а в
овощной  цех, попросту говоря картошку чистить. Тут надобно привести немного
технических характеристик овощного цеха. Цех этот - комнатка 6Х6 с одним
небольшим окошком, естественно, забранным решеткой, и ванной, наполненной
водой. Ванна эта расположена так, что одна ее половина находится в цехе,
а вторая в соседней комнате - кухне. Причем дырка в стене, через которую
проходит ванна, одинаковой с ней, то есть ванной, высоты.
Чистка картошки происходила ночью и работало в этом цехе человек 7 или 8,
уже не помню точно, причем во главе, как это и положено СЕРЖАНТ! А поскольку
он, то есть сержант, человек очень сердобольный и за нас, салаг необученных,
всей душой переживает, то дабы с нами ничего плохого не произошло, он дверь
снаружи закрывает на здоровенный амбарный замок. И только потом с чувством
исполненного долга отправляется в казарму спать. Потому как служба у него
нелегкая и связана с большим психологическим напряжением, шутка ли, восемь
человек на шее висят!
Ну а нам взаперти ничего не остается, как приняться за грязную работу,
предварительно, конечно, обсудив умственные способности нашего сержанта,
командира батареи и начальника учебного центра. Чистим мы понемногу
картошечку и бросаем ее в ванную, и с каждой брошенной картошкой, по закону
Архимеда уровень водых..? правильно, поднимается. И к концу работы он
достигает края ванной, то есть просвета между водой и стенкой практически
не остается.
Но в месте с уровнем жидкости в ванной, поднимается уровень жидкости
и в наших мочевых пузырях. А если вы внимательно читали описание интерьера
цеха, то наверное помните, что ни о каком туалете там не упоминалось.
Но мочевой пузырь, как известно, небезразмерный и хочь не хочь, а отлить
надо. Поэтому время от времени каждый из нас вставал и уединялся в дальнем
углу, выбранном нами в качестве укромного места. Оттуда раздавалось веселое
журчание, а потом облегченный вздох, и вскоре наш собрат возвращался назад.
Надо полагать, вы понимаете, что по закону другого умника, ничто в природе
не исчезает бесследно, и жидкость, отданная природе, очень скоро
возвращалась ею назад в виде несколько пикантного аромата. А поскольку
помещеньеце было не очень-то большое, то скоро этот аромат превращался
в едкий туман, но немного иного свойства, чем в далекой Англии.
Как известно, человек привыкает ко всему, а тем более доблестный украинский
солдат, но природа в очередной раз сыграла злую шутку. Одного беднягу,
впервые попавшего в этот наряд и не знавшего всех тонкостей, а поэтому
не сходившего заблаговременно ПО БОЛЬШОМУ ДЕЛУ, прикрутило!
Он было сунулся в заветный угол, но не нашел понимания у коллектива. Потому
как перспектива провести еще пару часов в состоянии газовой атаки нас
совсем не радовала. Дверь и окно желанной свободы не принесли, как это
ни странно, но закрыты они оказались надежно и через них просочиться наружу
не было никакой возможности. От такой безысходности он решил пойти на
крайние меры и поговорить с нами, цитирую: "как с умными людьми". Но эта
попытка оказалась неудачна, так как бессонная ночь окончательно развеяла
те остатки интеллекта и человечности, что еще имелись после полугодичной
службы.
   Тогда, совсем отчаявшись и подгоняемый неумолимо нарастающим желанием,
парень решился на отчаянный шаг. Он нырнул в ванную с картошкой и через
некоторое время выбрался из нее, но уже за стеной в кухне. Однако на этом
его злоключения не закончились. Потому как там его встретили обалдевшие
было, но быстро пришедшие в себя повара. И, гонимый веслами
(полутораметровыми палками, которыми мешают кашу в здоровенных котлах)
и пинками, он некоторое время еще бегал по кухне и только потом вырвался
наружу.
   Уж и не знаю, успел ли он добежать до нужника или сделал свое дело еще
в кухне. Это известно только богу, потому что и сам пострадавший, я думаю,
не смог бы ответить на этот вопрос с уверенностью. Но с тех пор за ним
твердо закрепилась и уже не покидала его все два года службы,  кличка -
ВОДОЛАЗ!

Прислал(а) Andrew (andrew_k_1)


23 января 1999
Вот и прошли все Новогодние праздники. Вот что мне рассказали:

Я люблю этот город! Время 0:35, только что вернулся с угла, на который
вернулся с угла, на который ходил за куревом. Картина:

Стоит мужик, играет на скрипке вальс. Под музыку танцуют двое: изрядно
"хорошая" дама лет тридцати в вечернем платье и ватнике поверх него,
и мужик, менее "хороший". Рядом - ментовский воронок, менты сидят
в открытых дверях, свесив ноги, пьют пиво и слушают это. Я притормозил
выкурить сигаретку. Сержант, увидя новую душу (меня), выдает:
- Эх, искусство, @#я.....

Прислал(а) Nadin


23 мая 1999
Сижу как-то вечерком дома...скучно,тут звонок в дверь заваливается
девчонка знакомая говорит мол была какая то у них гулянка и до дома
далеко и можно ли у меня переночевать
Я естественно говорю без проблем ...ну там винцо достаю ,легкий
закусон...с течением времени перебазируемся на диван ..ну это так
предистория.......в общем секс идет полным ходом и тут в какой то
момент когда получилось что мы на полу ,девчонка на четвереньках
я сзади пристроился ,из соседней комнаты выходит кошка (котенок
самочка совсем маленькая ) подходит к девчонке и начинает на нее
внимательно смотреть ......подружка открывает глаза смотрит на нее
и подпрыгивая от моих усилий говорит:
Ну что выставилась?.....подрастешь и тебя так же метелить будут......
Закончить в этот раз я не смог........:-))

Прислал(а) крук


21 февраля 1999
Эта леденящая душу история произошла буквально вот-вот.

Вчера вечером один чувак, по прозвищу Алекс Шухтер, отправился куда?
Правильно догадались все, кто его знает, а кто не знает, тому рассказываю:
Алекс у нас парень хоть куда, а точнее наоборот, так как массы огромной,
бока отвислые и еще в очках, так что два любимых места действия у него
- обеденный стол и WC, между которыми он регулярно и перемещается
в пространстве. Так вот, вчера он пошел в туалэт системы сортир, а так
как было темно и свинины он слопал килограмма три (это запросто!), то
натурально зашел не туда. То есть внешне как бы все, как положено, но
с одним маленьким исключением, о котором чуть ниже. В общем, наш Алекс
замечтался, засмотрелся на свой живот и уронил каким-то макаром очки
в очко, извиняюсь за каламбур. А дыра у унитаза оказалась глубокая, так
что ладошкой-то не особенно достанешь. Ну Алекс, натурально, на коленки
и по самые гланды запихал туда клешню и щупает. Вот тут-то и сработало
исключение. Шарит он там руками, а в сортир заходит негритянка. "Не фига
ж себе" - думает Алекс - "что-то со свинины меня на видения как пробило."
А та в полных непонятках, аж челюсть отвисла. Что-то начинает мычать.
Алекс ей говорит: "Куда, мол, дура, приперлась?" А она ему: "Я лично в
туалэт пришла, и, вы не поверите, как всегда в женский". Тут Алекса
конкретно так на измену закрутило, но, вот оказия!, кулак застрял. В общем,
негриятянка на него смотрит руки в боки - Алекс там что-то пытается враскачку
предпринять - она ему и говорит тут "я мол, за подмогой пошла, выведут
вас сейчас под белые ручки с позором отсюда, извращенца поганого". И ушла.
Ну а Алекс впал в панику - парень он эмоциональный - стал орать, рвать на
себя унитаз, а кулак у него от воды распух что-ли, но сидит намертво.
Алекс себе представил - его, отца двоих детей, женатого человека, с бородой,
поведут при всем честном народе из женского сортира, в котором он руками
искал в унитазе какую-то гадость - ну и душа не выдержала и с диким ревом
он выломал унитаз - вокруг струи воды, грохот осыпающегося кафеля - Алекс,
со все еще зажатым в очке кулаком выбегает в коридор, навстречу ему толпа:
негритянка, пара чуваков с пистолетами наперевес...

...Жаль умер художник Левитан

Прислал(а) Журавлец П. (hello@mogul.ru)


3 марта 1999
Собрались мы не так давно с моим лепшим дружком по бабам. А у дружка
моего (Витьком его кличут) надо сказать, ноги не просто волосатые,
а очень волосатые, я таких раньше и не видел. Короче говоря, в
условленное время я за ним заехал, его мамаша впустила меня в дом.
Вламываюсь к нему в комнату и вижу такую картину: сидит Витек на кровати,
без штанов, и массажной щеткой любовно так расчесывает волосы НА НОГАХ!
Сказать, что я опупел - ничего не сказать. Дрожащим голосом я вопрошаю:
- Витек, а че ты собсно делаешь-то, а?
На что следует удивленное:
- Ну мы ж по девушкам едем или как?

Прислал(а) Alex


4 января 1999
Вот-с, новогодняя история, которая приключилася с моим корефаном,
эт который со СЛИВКАМИ умудрился отличиться..

Итак, новогодний вечер - блеск свечей отражаются в зеркалах, на часах
2:46, приятный полумрак, в фоне играет Фаусто Папетти - одним словом,
полный фарш. В зале сижу я и шепчу всякие нежности на ушко подружке,
в спальне кореш, судя по звукам, принялся "делом" доказывать своей
подруге свою любовь..

Проходит пару минут и и тут, как гром среди ясного небе в относительной
тишине раздается лошадинный гогот, который, затухая, переходит в
всхлипывание, и слышен лишь истерический визг егойной подруги..
Ну мы, естественно, подрываемся и летим в спальню. А они, поганцы,
лежат и стонут..

Да. Такую страсть я только в фильмах видел, однако - мелькнула первая
мысля.. Но, оказалось, стонали они не от страсти, а от смеха! Потому как
кореш имеет дебильную привычку комментировать все и вся разного рода
афоризмами, шутками/прибаутками и цитатами из анекдотов. Да. Ну так вот,
как выяснилось, когда его подруга кончает, она начинает дышать очень
глубоко и часто. И он, гад, заметив что она очень глубоко вздохнула,
прошептал ей: " БОБЕР, ВЫДЫХАЙ! "

Как потом говорила подруга, ТАК кончить, одновоременно от секса
и от смеха, у нее получилось впервые..

Прислал(а) Mike Smith (smith01@chat.ru)


21 февраля 1999
   Рассказал мой крестный про своего приятеля
   В Тимирязевской академии экзамен по животноводству. Парень сдает
не в срок, поэтому с группой иностранцев. Вдруг сзади по плечу ему
кто-то стучит. Оборачивается - негр. Далее от негра следует вопрос :
"А что такое северный олень?" Парень, не задумываясь о происходящем,
начинает описывать вышеуказанную зверюшку.  Следующий вопрос: "Это
как зирапа?" Тот начинает объяснять, что нет, т.к. олень с ветвистыми
рогами  и короткой (по сравнению с жирафом) шеей.
  Иностранное светило животноводства понимает, что про это чудовище
ни разу не слышал и спрашивает : "А чем он питается?" Ответ : "Мхом."
- А откуда он его берет?
- Выкапывает там, где снега поменьшех (У негра квдратные глаза).
- А где же он живет?
- На северех
- ???
- Ну, на северех (Несколько минут бесплодных попыток объяснить где
находится север).
- Ну норт, нортх (Глаза у негра становятся дикими)...
(Негр совершенно обиженым и обалдевшим голосом)
- А НАХ*Я МНЕ ЭТО НАДО????!!!!
  Вот и я думаю - а нах*я? Парень ржал так, что его чуть с экзамена
не выставили.

Прислал(а)  TROSS (asktr75@mail.ru)


4 февраля 1999
История сия рассказана человеком, заслуживающим полного доверия.
Кое-какие детали, ессно, опущены, но суть осталась.
	Ессно, история про военных. Собрались как-то два сослуживца
тряхнуть стариной: порыбачить. Но так как давно этим делом не занимавшись,
да и никогда особыми профи не будучи, решили взять лишь самое
необходимое -  водки, еще водки, да некие снасти. Мест рыбных они
не знали, поэтому решили следовать за какими-нибудь рыбаками. Дело,
причем, было летом. Поехали они  на Ярославский вокзал в пятницу
вечером, заприметили кучку рыбаков, направлявшихся к электричке
и сели с ними в один вагон. Ехали долго, значит водки выпили много.
За окном уже было темно. Чуть ли не на конечной станции Уве-дущиеы
рыбари вышли из вагона, за ними проследовали и наши Упрофиы, уже
в Уочень хорошем состоянииы. Шли долго, внезапно, Уведущиеы скрылись
за железными дверями какой-то усадьбы. УВедомыхы туда не пустили.
Пришлось им решать, что делать. Порешили: идти (в полной темноте),
пока не дойдут до воды.  Шли, пока под ногами не начало хлюпать: У
Ага, водоем!ыЗакинули закидушки, допили остатки и спать. Утром одному
снятся пароходы и катера. Просыпается, не открывая глаза: У
Что за катера по реке ходят, причем так много и  так шумно?ы Открыли
глаза ѕ *%**?**:%;**ххЛежат наши ор-лы возле кювета близ
автомагистрали, вода -  в кювете, закидушки перекинуты через шоссе
и по ним ездят машины ххххххххххх..

Прислал(а) Sliva


3 февраля 1999
Сегодня ехал на работу, услышал, как один мужик рассказывает другому:
- У меня тесть в военизированной охране работат. Так вот, он вчера
все никак заснуть не мог. Ходил-ходил, все бестолку. Потом взял стул,
поставил возле двери, сел, натянул форменную фуражку и заснул до утра.
   Вот так сила привычки ! ...

Прислал(а) Бартенев Олег (olegb@svitanok.com)


18 июня 1999
Есть у меня знакомый эфэсбешник, пожилой мужик уже. Как выпьем,
так начинает истории рассказывать про наследие
страшных времен, КГБ стало быть. Вот одна из его историй.

Было это в конце семидесятых. Вызывает меня начальник. По лицу вижу -
что-то случилось. И точно. "Сложилась нештатная ситуация, - начинает
начальник, - нам надо установить срочную связь с лондонским резидентом.
Все каналы перекрыты, кроме резервного: мы передаем по Маяку  песню,
припев которой содержит необходимую информацию. Я вчера пригласил
Роберта Рождественского, песню написать. Так этот гад меня сутки
промурыжил (начальник употребил другое слово) и выдал припев из 20 строк!
Да кто ж такому поверит, провалит ведь связь, гнида! Что теперь делать,
времени-то нет!"

Ну, я ему и говорю: "Знаете, есть такой молодой талантливый автор песен -
Борис Гребенщиков. Пишет быстро, и так шифрует, что никакое ЦРУ
не подкопается. Давайте попробуем." Начальник аж лицом просветлел,
телефон схватил и давай насчет Гребенщикова названивать. Слушает он,
что ему отвечают, и подбородок его каменеет и каменеет. Кладет
он эдак аккуратненько трубочку и ко мне с криком: "Как ж ты, сука,
Гребенщикова сватаешь? Мне конкретно разъяснили, что он на Аквариум
работает!"

Кто не знает, "Аквариум" - прозвище здания центрального аппарата ГРУ,
что на Ходынке.

Прислал(а) ВМ


3 июня 1999
Вчера друг на работе рассказал.
Темно. Едет это он на своем запаршивце в гараж. Коробка передач
не работает - только первая скорость. Вот он и чешет вдоль тротуара
потихонечку, километров этак 10-15 в час. Видит - голосует мужик,
подвези, мол. Ну какой подвези? Тут бы самому доехать. Едет
себе друг дальше. Немало уже проехал, вдруг слышит - стук в стекло!
Оборачивается - мужик. Тот, что голосовал. Язык на плече, еле дышит,
бедняга. Ну друг остановился, а мужик говорит: "ты достал, я за тобой
устал бежать, ты долго останавливаться будешь?" Он, бедолага, решил,
что друг останавливается, чтобы подобрать.

Прислал(а) Хурлалот Йак (dimon@ibis.kherson.ua)


19 января 1999
История об "английском и прочих басурманских языках"

Сидим мы как-то в кафе, в исключительно интернациональной компании:
одна из присутствующих немка, остальные вроде как россияне, но по
национальности тоже колеблются от полу-эстонцев, полунемцев и поляков
до евреев в различной степени. В связи с этим разговор частенько
переходит на английский. И вот, выпив по кружечке пивка, да и не по
одной, решаем мы объяснить нашей заморской гостье, кто есть кто и чья
бабушка согрешила с водолазом. А надо сказать, что в нашей компании
присутствовал наш друг, художник, единственный из всех неотчетливо
владеющий английским. В том смысле что совсем не владеющий. При этом
именно он и являлся в нашей компании самым-самым русским!
   И вот мы начинаем бурно расписывать сложные истории наших семей,
кого, куда и как замотало и т.д. Друг-художник в разговоре присутствует
пассивно. Наступает момент, когда обалдевшая немка спрашивает, есть ли
среди нас хоть в ком-нибудь из нас русская кровь!? (для тех, кто не очень
в курсе, по английски "русская кровь" - russian blood - РАШН БЛАД)
И вот мы усиленно указывая на нашего боевого товарища начинаем описывать,
что вот именно у него русской крови до фига (Oh, yes, he has Russian blood!)
   Друг на секунду напрягся, вслушался, поймал нить разговора, послушал,
потом встал, навис над столом и, зло прищурив глаза произнес:
- Может, я по-английски и не очень, НО КТО ИЗ НАС РАШН БЛЯДЬ Я СЕЙЧАС
РАЗБЕРУСЬ!!!

Прислал(а) El Argentino


2 июня 1999
Работал я как-то в торговом доме, торговавшем бытовой техникой.
А товар возили из Алматы.
И вот в одну из своих поездок камазисты садятся в такси.
А водитель - такой добродушный и простой дедок, всю дорогу рассказывает
им всякие истории про своих пассажиров, которых, видать, за день
в его тачке бывает немером.
Рассказывает очередную историю:
"Еду я, значит, смотрю, голосуют две бабы. Ну, я торможу. Садятся,
значит, они на заднее сиденье. Еду, еду. И вдруг,смотрю в зеркало,
а они целуются друг с дружкой!"
А наш камазист замечает: "Лесбиянки, наверное"
А дед в ответ: "Да нет, русские."

Счастливый ты человек, дед!

Прислал(а) NEZ (nez@mail.ru)


2 мая 1999
Объявление в газете "Красное знамя" г.Томск 27 апреля.
Рубрика "Вакансии". В скобках - предполагаемый оклад.
Собственно объявление

        Боец охраны (700)
        Боец скота (1200)

Прислал(а) Вадим (nvk@ttnt.tspace.ru)


27 января 1999
Братан мой, Саня, работал в рачом на скорой помощи. Ближе к вечеру
приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать
надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт.
Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня
карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны,
трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите,
а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил
на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать,
а то она проснулась, чаю просит".
Карту пришлось экстренно переделать.
Со слов Сани- Гера

Прислал(а) Гера (gera@sonnet.ru)


22 мая 1999
Ехал я сегодня в электричке и встретил 2-х знакомых теток (лет 19-20)
Иру и Алену. Ну поболтали о том, о сем. Пару раз сказал им, что
контролеры идут - они испугались. И стало мне скучно. Решил поиздеваться
над И.

Я : (внимательно разглядывая И.) "А почему у тебя рот такой маленький ?"
    (а рот у нее действительно маленький)
И.:"Совсем не маленький"
Я :"Маленький."
И.:"Не маленький"
Я :"Маленький. Посмотри вон у Алены в 2 раза больше"
И.:(не раздумывая ни секунды) "Ну так она же замужем"

Не могу сказать, что весь вагон лег от смеха, но те кто все слышал
смеялись долго.

Прислал(а) Syasya


2 июня 1999
Поехали мы как-то на машине с другом в отпуск на Украину отдохнуть.
Было это году в 93-94. Всю дорогу по России проехали без приключений.
И вот только мы въехали на территорию дружественной страны,
останавливает нас ихний ГАИшник. И начал проверять документы и машину
по полной программе, минут 20 проверял. И в конце спрашивает:
- А огнетушитель у вас есть?
И это единственное, чего не было. Но друг не растерялся. Достал
пену для бритья в баллончике и показывает ГАИшнику. Тот посмотрел
так придирчиво и спрашивает, как он действует. Ну друг показал.
ГАИшник похвалил конструкцию, мол, компактная, умеют же за границей
делать, и отпустил нас.

Прислал(а) Tafty Boy (tafty@mail.ru)


25 мая 1999
Рассказал коллега.
В автобусе, останавливающемся по требованию, раздается крик:
- Остановите около психбольницы, или я буду кричать!!!

Прислал(а) Pushkin (pushkin@mail.ru)


28 марта 1999
Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком
в отдельной квартире.  Этой осенью, впридачу к коту он приобрел
совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно
маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту.
Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать
за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая
тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя
чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка
попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком
осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев.
Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые
пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти
от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.
Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем
близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:
"Барсик! пшел вон!!!"ы С этими словами мой приятель обычно
отфутболивал попавшего под ноги кота.
   Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал
медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный
обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый,
утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.

Прислал(а) Александр Фирсов (alexander_firsov@yahoo.com)


5 января 1999
Лишний раз убедился что Новый год - самый веселый праздник на всем
бескрайнем просторе СССР(бывш).
Так вот есть такая замечательная традиция радовать своих чад новогодними
подарками и неприменно из рук Деда Мороза. А еще есть такая традиция
поздравить этого самого Деда Мороза самим и пригубить с ним за здоровье
года грядущего. А так как один дед, пусть даже и Мороз, со всей этой
оравой чад не справляется то...
Наблюдал я такую картину: с двух сторон к одному и тому же подъезду
движутся (как и положено - с мешками подарков за плечами, с посохами,
со своими спутницами - Снегурочками) два Деда Мороза. Оба уже
напоздравлявшиеся в дугу. Встретились они у подъезда, окинули друг
друга мутным взглядом.И тут один из них выдал глубоко философскую фразу:
"ДВУХ ДЕДОВ МОРОЗОВ НЕ БЫВАЕТ!" И со всего маху хрясь другого в пятачину.
И покатились они по снегу. Снегурочки в визг, давай их разнимать,
растягивать. Вокруг ребятни собралось... ПРАЗДНИК короче.
Но больше всего мне запомнилась сокровенная фраза: "Двух Дедов Морозов
не бывает!"

Прислал(а) Plut


8 апреля 1999
Вчера (06.04.99) вечером сижу в гостях у друга.
У него дите - забавный пацаненок семи с половиной лет отроду. Ну и вот,
как водится, в очередной раз он чего-то там набедокурил. Возникает
грозная фигура папашки, который, склонившись над ребенком, коротко,
но внятно, его отчитывает, а в качестве резюме заявляет: "Я тебя накажу!!!"
И в этот момент ребенок поднимает на папу полные гордости глаза, лицо
его приобретает выражение генерала Карбышева под пытками, и он выдает
следующую фразу: "Я ТЕБЕ НЕ КОСОВО!!!" ;-))
Вот так-то, а вы говорите - наши дети вне политики...

Прислал(а) Тема (shevalev@mailcity.com)


15 января 1999
Закончил студент институт, получил лейтинанта и пошел служить в армию.
Естественно, были проводы, много выпили, ну в общем погрузили его в поезд.
Просыпается он утром на верхней полке, а сушняк страшный.
Вдруг видит, что перед ним авоська с апельсинами болтается.
Терпел он, терпел, ну и решил попросить у пассажиров, едущих вместе с ним,
а они ему и говорят - это же твои апельсины.

Прислал(а) Сергей (serg@camelot.ru)


27 февраля 1999
Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы
ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А
дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр
высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими
синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший
в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору
лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень
долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно
набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи.

Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется
Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка
сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается,
посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает.
Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на
подушку, начал вопить:

-- Педерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать.
Сволочи!!! Педерасты!!!

Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить
на великорусском... Дальше -- больше. Живет у них, значится,
кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически
боится. После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев кошку,
бросает подушку и бежит за ней по коридору. Настигнув ее, бьет
ее по голове клювом (а клюв у Ара -- немаленький) и орет благим
матом:

-- Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А Вася
хороший, Васю не кормят. Педерасты! (как потом выяснилось, любимое
слово). И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через
энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что
его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам,
тащить за одежду. В конце-концов его выперли из кухни, закрыв
дверь. Он потом еще долго на разных языках клял всех. Во такй
забавный вечерок получился.

Прислал(а) МАРИ


28 февраля 1999
Едет, короче, междугородный автобус. По ландшафту. Ландшафт - сопки,
т.е. сопки и низины. Лето. Жара. Старый русский автобус ЛИАЗ. Шофер-
обыкновенный нормальный мужик, но перед поездкой поел вчерашних
беляшей. Потому и крутит живот, потому и понос. Признаться
пассажирирам в своих проблемах- трудно, больно, несолидно. Шофер,
не будь дурак, чтобы найти удобную минутку для облегчения, грешит
на жару и изношенный двигатель, который постоянно барахлит. Говорит:
"Чертовые кольца (клапана, заправка, дроссель, ессель, моссель,
фуессель), опять надо подтянуть." Останавливается, выходит. Так как
кругом равнина, то спрятаться, чтобы нормально присесть, можно
непосредственно только у самого автобуса. Чтобы демонстрировать
процесс починения ЛИАЗ-примуса хитрый шофер берет ключ "на 50"
и, сидючи, долбит им, что есть силы по асфальту. Ни у кого не возникает
ни тени сомнения, что "шеф" пjдтягивает чертовы расхлябившиеся кольца.
Медленно, "перебежками", но верно, автобус продвигается к конечной
точке путешествия. Пассажиры смиренно маются от жары и задержек.
И вот, в очередной из остановок, физиология подводит водителя
в неподходящий момент и ему приходиться остановиться на вершине
одной из горок-сопок. Забыв обо всем, рулевой "железного коня"
выбегает наружу, приседает у кормы, начинает, как, обычно, ....
и бить гаечным ключом по дороге. НО! На ручник машину не поставил
и автобус мееедлееееннноо начинает съезжать вниз и всей честной
публики открывается картина: на вершине горы сидит человек, справляет
бооольшую нужду и одновременно бьет огромным гаечным ключом по дороге
что есть силы.                Немая сцена (плюс еще: а мы то думали!)

Прислал(а) Анрей Zlocrusher (None)


19 мая 1999
Учился я тогда в школе в 10-м классе.
И был у нас такой предмет ОБЖ. Страдали мы там всякой фигней.
И вот однажды наш препод дал нам задание:
разрядить старые огнетушители для отвоза их на перезарядку.
Вытащили мы их (штук 20) и стали разряжать
прямо под окнами на заднем дворе. А они настолько старые,
что из них ничего не льется, только шипение. Ну мы как въехали,
что они никакой опасности не предсятавляют стали другдруга пугать,
т.е. направлять друг на друга и включать. Направляет на меня один
(скажем Андрюха), а я ему говорю:
-- чего ты типа на меня-то, ты вон к директриссе в окно. Слабо?!
-- Не слабо! -- говорит он, и направляет.
Я не знаю, может тот огнетушитель имел лично что-то против директора,
но если на меня он шипел, то ей он выдал аккуратную струю  прямо
в форточку... 8[  ] Андрюха, не ожидавший такого поворота только присел,
рот открыл, глаза выпучил, и смотрит, как там струя по кабинету
струячит. Сообразить ее отвести он уже не может.
Пока мы фигели струя закончилась, и огнетушитель, заговорчески прошипев
что-то мало ободрительное, оставил нам расхлебывать последствия.
Последствия появились сразуже в виде выглядывающей в окно директриссы
с выпучеными глазами и заботливо уложенной нашей струей прической.
Трудно передать что она нам в окно сказала, т.к. если вырезать
нецензурные выразелия, то останытся только личные местоимения. Кстати
местом "имения" был выбран ее кабинет. Имели не только  нас, но и
препода за то, что он доверил столь важное дело таким расп.. раздолбаям.
Оправдывался по большей части Андрюха, который на вопрос "почему" выдал
буквально следующее:
-- Этот поливальный агрегат сломался. Я его бля как поливать начал
остановить не смог.
От волнения Андрюха стал вставлять "бля" для связки глаголов.
-- А какого ты... В какую сторону поливать должен был?
-- На землю, бля. Но струя сильная была, не удержал!
-- ???!!!... >8-Е Я бы тебе...

Закончилось все прозаичным отмыванием кабинета и прочистоном от
вызваных в школу предков.

А Андрюхе еще долго советовали поливальник покрепче держать,
чтобы струя еще в какое окно не попала.

Прислал(а) Сергей (markin@soglasie.ru)


2 февраля 1999
  В продолжение темы, что незнакомыми буквами, можно писать вполне
знакомые слова. В Америке номер на машину можно выбрать самому, главное,
чтобы он был уникальный. Теперь сама сказка.
В пригородах Чикаго разьезжает автомобиль с номером  "XPEH BAM".

Прислал(а) Эр Яуи


20 марта 1999
Тетя у меня человек серьезный и молчаливый. Я прихожу к ней
и чтобы хоть о чем-то поговорить, показываю новую блузку:
"Смотри что я купила".
Она молча кивает головой. Снова тишина.Я вспоминаю:
"Ой, а я еще лифчик купила!" Расстегиваю, показываю. Она снова
молча кивнула. Я повалялась на диване и вспомнила:
"Смотри какие мне трусики подарили", и расстегиваю молнию
на джинсах. Она посмотрела и говорит задумчиво:
"Хорошо, что ты тампаксом не пользуешься".

Прислал(а) Эвка


20 апреля 1999
Морские байки.
История эта приключилась в начале 84 года, т.е. довольно давно, но травли
морской в ней нет ни капли, все сплошная истина, и я был, так сказать,
одним из ее участников.
Дело было в Очамчирской Краснознаменной (и каких-то там орденов) бригаде
пограничных сторожевых кораблей и катеров.
Ну так вот, сидим мы, значит, на пароходе в кубрике, смотрим телевизор.
А телевизионные антенны на кораблях, находясь в базе, устанавливали
на ходовом мостике - эдакий деревенский вариант, длинная деревянная палка
с принимающей сигнал железякой привязывалась к леерам и антенный кабель
тянули в кубрик. Ну и периодически от ветра ли, от качки ли антенна
немного поворачивалась, сигнал сбивался и кому-нибудь надо было сгонять
наверх и подрегулировать антенну, а народ снизу кричал, когда все
нормализовывалось. И вот сидим, глядим, вот по экрану сполохи пошли,
не видать ни зги, сплошное значить море. Радист, как самый окрабевший
к тому времени, вылавливает молодого бойца и отправляет на мостик
с геройской миссией крутить телеантенну. Боец умелся. Сидим. Смотрим.
На экране - море. Радист кричит в открытый люк :"КРУТИШЬ?" Ответ
откуда-то сверху издалека :"КРУЧУУУУУ". Ждем дальше. На экране - море.
Тут с жутким грохотом и держась за живот в отсек по трапу сваливается
боцман и гогоча говорит, чтобы мы сходили наверх и на что-то там
поглядели. Ощущая что-то неладное, поднимаемся. Наш красавец с перепугу,
наверное, промелся на мостике мимо палки с антеной и взобрался на мачту
со всякой радио-всячиной (там много всяких антенн напихано). Сидит он,
значит, на мачте как обезьяныч, крутит антенну РАДИОЛОКАЦИОННОЙ СТАНЦИИ
и смотрит на нас вопрошающе (чего это, мол, вы все вылезли?). Радиометрист,
увидев такой беспредел - антенна-то эта в его хозяйстве была,
растопырил усы как таракан и прогудел :"Фигово крутишь, быстрей надо!!!"
Что и было сей же час исполнено.
Народ на соседних пароходах чуть было за борт не попадал.
Вот так вот. А про то, как включали палубу на подогрев - это уже другая
история.

Прислал(а) Andrew


11 февраля 1999
Было это году эдак в 1987-88 (точно не помню). Сдавала у нас на потоке
одна девочка (ту-у-у-упенькая) электротехнику. Вопрос - "пуск асинхронного
двигателя". Она отвечает (зазубрила шпаргалку): "... ... ..., на обмотки
поступает ток, двигатель начинает разворачиваться". А профессор наш
(по кличке Римлянин - флегма редкая) спрашивает: "А почему он
разворачивается?". Она: "Так ведь, э-э-э, ток ... поступает!".
Он: "Но ведь ... на лампочку, к примеру, тоже ток поступает, а она
не разворачивается". Она (подумавши секунду) выдает:"Так... э-э-э ...
ведь она на резьбе!!!".
...Немая сцена(Римлянин аж очки снял). Вот так-то.

Прислал(а) Александр Новиков (nap@vist.dp.ua)


12 февраля 1999
История произошла лет 10 назад в Техноложке - ЛТИ им Ленсовета.
Идет "колобок" - коллоквиум - по химии. Вызывается к доске девица -
скажем, Машенька. И спрашивает ее добрая преподавательница химии,
указуя перстом на доску, на которой намалевана злобно формула
перхлоруксусной кислоты: "Что это за вещество, Машенька?"
Машенька с тоской взирает на неизвестную ей, бедолаге, корявую
гадость на доске и с надеждой призывно глядит в народ. Народ же
на редкость гадкий попался, и один из мерзавцев подсказывает:
"Перхлорхуйная кислота!" Доверчивая Машенька с прояснившимся
от счастья взором звонким голоском докладывает об этом новейшем
химическом соединении. Аудитория легла впокат. Преподавательница же,
дождавшись, пока утихнет этот страшный смех, без всякой улыбки
спросила у Машеньки, водя указкой по доске : "Ну, этот радикал -
перхлорат, а как же ЭТОТ радикал называется?" Тут уж все просто
передохли...

Прислал(а) Allcome


12 апреля 1999
 Купила недавно призервативов пачку, и что-то рещила инструкцию почитать.
Сначало, значит, все так мирно,чинно разверните,зажмите,натените,
но последняя надпись мне больше всего понравилась:
12.don't return used condoms to the distributor through the mail.
В переводе звучит так:
12.Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте.

Так я вот думаю, видно отсылал кто-то...

Прислал(а) Янина


20 июня 1999
В детском садике после прочтения сказки "Красная Шапочка" воспитательница
спрашивает 5-ти летнюю девочку: "Какую основную мысль хотел выразить
автор в этой сказке?" (Позволю себе сказать, что я вообще не знаю автора
этой сказки, по моему она народная, да и задавать такие вопросы ребенку...).
На что девочка отвечает: "ЖЕВАТЬ НАДО ЛУЧШЕ!" :-)))
Эта история была рассказана моей знакомой из Москвы.

Прислал(а) Serge V. Bushin (bush@techsz.sar.nnov.ru)


15 июня 1999
Лет десять назад на станции метро Сокол на столбе висело объявление:

"Скульптор ищет стройную натурщицу, умеющую выполнять асаны
хатха-йоги".

Поперек объявления - красным карандашом:

"Будь проще, скульптор!"

Прислал(а) Elena (eboudovs@humnet.ucla.edu)


24 марта 1999
Товарищ вспоминает о срочной службе в ПВО:

...и были у меня дембельские ботинки - вещь, сам понимаешь, крайне
всем нужная. В каптерке держать их было невозможно - или старшина
найдет, или свои же сп@#$дят, поэтому я их хранил в СЧЕТНО-РЕШАЮЩЕМ
УСТРОЙСТВЕ СИСТЕМЫ НАВЕДЕНИЯ РАКЕТ...

Воистину, броня крепка и танки наши быстры!

Прислал(а) Digger (ostapenkoia@samrosest.ru)


24 января 1999
Изучали мы на уроке литературы "Поднятую целину" Шолохова. И вызывает
литераторша раскрывать образ Макара Нагульнова Главного Похуиста в классе.
Не готов Главный Похуист, но начинает выкручиваться:
- Макар Нагульнов э-э-э.. был казаком. Э-э-э.. он служил в царской армии...
казаком. А потом в Красной Армии... э-э-э... казаком.
Литераторша, которую он уже достал, заявляет ему, что если он еще раз
скажет что-нибудь про казака, то огребет банан как с куста.
- А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз, - продолжает Похуист, нервно
сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет:
- И там тоже был казаком.
Ну, тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут,
а литераторша, чтоб сохранить лицо, вызывает Записного Отличника. И надо ж
такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился.
Вышел он к доске белый как мел и стал, заикаясь, рассказывать:
- Макар Нагульнов был... - и онемел.
- Казаком - взревел класс и все попадали.
ПАУЗА
- ...коммунистом, - выдавил Отличник.
Ржач перешел в шторм. А Отличник продолжает:
- Вернувшись домой с войны, Макар застал свою жену... ПАУЗА
Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она вроде как
умерла, но закончить эту фразу уже невозможно, и поэтому добавляет:
- Не застал своей жены... ПАУЗА
Ржач еще усиливается.
- Она была убита.
С первых парт шипят: "Самоубийство, самоубийство".
- Сама убилась, - поясняет этот идиот.
В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу,
большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет:
- Семья распалась.
Аут. Всех выносят в судорогах.

Прислал(а) Форвард


18 февраля 1999
Купил сегодня рулон туалетной бумаги. На обложке написано:
"300-летию Таганрога посвящается".
Далее описание:
"БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ, бумажечка, б у м а ж у л е н ь к а
туалетненькая, хорошая, к а ч е с т в е н н е н ь к а я,
экологически чистенькая, безвредная".
Эх, берешь такую в руки и начинаешь радоваться еще до начала процесса.
Не перевелись еще веселые люди на Дону!
А в завершение, как девиз в наше нелегкое время, обозначено:
            "ПРОЩЕ СТОЛ - ЛЕГЧЕ СТУЛ!"

Прислал(а) sumiandr (sumiandr@aksay.donpac.ru)


15 мая 1999
История эта случилась в 1991 году в Германии. К семье эмигрантов
из Москвы, въехавших в новую квартиру, пришел домоуправляющий -
пришел познакомиться, пообщаться. Ну, естественно, спросил, откуда они.
- Из Москвы, - говорят.
- Да, красивый город, - говорит немец, - а я вот 20 км не дошел.

Прислал(а) barsiq (barsiq@halifax.rwth-aachen.de)


31 марта 1999
Классика жанра. Если кто-то говорит, что служил в армии, а этой истории
не знает - не верьте. Не служил он там.
Враждовали в одном полку в ГСВГ командир полка и начштаба. При этом
начштаба потрахивал полкачеву жену. Началось с ерунды, а закончилось
форменной войной - приехала комиссия из Москвы и начштаба турнула
в Туркво (а оттуда, кто помнит - до Афгана четыре шага).
В полку всего две полковых печати. Одна - у полкача, другая - у начштаба.
Уезжая, начштаба в последний раз отлюбил свою кралю и незаметно поставил
ей на заднице полковую печать. Все бы ничего, да придурок полкач решил
мужика под трибунал отдать. С этой целью голую задницу жены фотографировал
специальный фотограф из прокуратуры двадцатой армии. А уж прокуратура
разнесла хохму по всем Вооруженным Силам.
Начштаба этот погиб через полгода на Саланге. Полкач мелькнул по телевизору
пару недель назад на каком-то репортаже из Генштаба. Генерал.
Небось, нашего брата в Сербию мобилизовать собирается... Жопа с печатью.

Прислал(а) Евгений Фролов


29 января 1999
История про злобного гаишника.
Случилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе"
без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул нас
с приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всего
чего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канитель
про аптечку-огнетушитель. Ныл долго и нудно, приятель мой уже стал
закипать. Коробка от аптечки у меня нашлась, а огнетушителя
естесственно не было. На счастье меня знакомая попросила передать другой
баллон с краской. Здоровый такой, размером с баллон для лака для волос,
неопределенной национальности. Прочитать, что на нем было написано даже
со знанием четырех основных языков было невозможно. Так вот, пристал мент,
- Что такое да что такое?.
Я ему и говорю:
- Новая модель, пульверизаторная, на "Камаз" хватает и не раз.
(Я, уже достал, козел)
- Не веришь? Давай на тебе проверим!
(М)
- Давай! На сапог!
Я не сколько не сомневаясь, (желание клиента - закон) окатываю его сапог
красной краской.
(М)
- А почему красная?
(Я)
- Под цвет машины! ("Гольф" был красного цвета)
(М)
- Ну, бля, буржуи ...
И пошел к ближайшей луже смывать. Не тут-то было. Короче, озверевший от
этой бесплодной процедуры мент за трещину в лобовом скрутил передний номер,
что и написал в протоколе.
Продолжение истории было через два дня, когда я приехал за номеров в
ментовку. Подхожу к капитану и говорю:
- Вот мол ни за что скрутили номер.
(К)
- Не заливай, у нас так не бывает.
(Я)
- Сам читай!
Капитан, прочитав, вызывает того мента по рации и у них состоялась такая
светская беседа.
(К)
- Ты два дня на "Гольфе" снимал номера?
(М)
- Снимал.
(К)
- За что?
(М)
- За трещину в лобовом.
(К)
- Ты, мудак, ничего другого придумать не мог? Сам такой и сапог у тебя
такого же цвета.
(М)
- А я что, эта зараза не смывается ничем.
(К, уже мне)
- И кто таких козлов в ГАИ берет? А ты не знаешь чем? Забирай свои
номера.

Тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя.

Прислал(а) Сергей


26 марта 1999
Ездили мы недавно с компанией в один пансионат под Зеленогорском.
Кроме природы к нашим услугам были всевозможные спортивные мероприятия.
Но бесплатный сыр бывает только в мышеловке, вот и там висел прейскурант.
И были там такие строчки:
- Бильярд, 1 час,  -  15руб.
- с кием           -  20руб.
Сотрудницы отказались комментировать или отвечать на вопрос,
а сколько будет стоить "со столом", или "с шарами", например...

Прислал(а) Вика (v-tchausova@peterlink.ru)


21 февраля 1999
Случилось енто не так давно.
В октябре месяце прошлого года мой брат женился. Жена у него молодая,
красивая, одним словом, все в порядке. Только паханы успели немножко
отойти от свадебных проблем (покупка квартиры, раздача долгов и т. п.),
счастливая семейка сообщает о том, что они ждут пополнения. Ну, что
делать? Мамы, одна и вторая, в один голос заявили, что они против
абортов и других, немедицинских методов избавления от еще не появившегося
на свет Божий чада. Папы, грустно переглянувшись, решили определить
молодых к нам домой, чтобы непредвиденная беременность не была прервана
по вине еще не наделенных опытом в этой области детей. Вот тут-то
все и началось. Оксане (молодая жена) по просьбе Максима (молодой муж)
решили купить на "Озерке" махровый халат. Всем очень понравился серый.

Оный оказался очень даже к лицу Оксанке, и она частенько в нем расхаживала
по квартире. Теперь еще один участник - серая кошка по кличке "Маркиза".
Очень, скажу вам, заевшийся "ребенок". Окромя Вискаса и Китикета нифига
не жрет. Но тогда я этого не знал, так как жила она все время в квартире
у молодых. И вот настало время завтрака. Я наспех перехватываю, так как
опаздываю на работу. В это время молодая семейка сидит в зале и брат
уговаривает мою невестку пойти покушать. Та не хочет и выдумывает
всевозможные "отмазки" по этому поводу. Я на кухне - запихиваясь последним
бутербродом с колбасой, вдруг замечаю грустно на меня смотрящие глаза
"Маркизы". Почти от сердца оторвал я добрячий кусок колбасы с бутерброда
и бросил его кошке. Та подошла - понюхала (а колбаса была довольно
дорогая) и, как бы скривившись, вышла из кухни в зал и тихонько устроилась
на быльце дивана прямо за Оксаной, которая еще решала дилему "Есть или
не есть". Я, оторопевший от такой наглости со стороны кошки, с чувством
ярости в душе, захожу в зал и говорю: "А ну-ка иди жрать, **зда серая,
будет она в моем доме мне коники устраивать!!!". Немая сцена.
"Пятикопеечные" глаза невестки в СЕРОМ халате, которая не заметила
сзади предательницу-кошку, мой брат, с глазами не меньших размеров,
но не понимающий к кому из двух "девушек" относится моя фраза, к кошке
или жене, и довольные глаза "Маркизы". Занавес.

Прислал(а) LxMAG (balkan@online.alkar.net)


8 января 1999
Забросила меня судьба в прошлом году в Нью-Йорк, точнее в самый его
центр ѕ Манхэттен.В последний день посещения поперся я в местный
"детский мир" -  магазин в пять этажей (если не ошибаюсь), с лифтами
и эскалаторами и прочими прибамбасами. Решил купить годовалому сыну
чего нибудь из одежды но соответствующие отделы ну ни как найти не могу.
После сорокаминутного поиска, втискиваюсь вместе с какой-то   черной
семьей из четырех человек (черный дедушка черный папа, черная мама
и черный мальчик лет пятнадцати) в лифт. Едем молча верх и стоя спиной
к американцам говорю в слух:
- где же у этих пи####сов одежда для маленьких?
И тут хриплый голос из-за спины на привычном для меня русском:
-ты парень на третий этаж поднимись там все найдешь.
Я обернулся ѕ умные глаза всех членов черной семьи подсказали что бить
меня не будут.
Потом я так и не понял чей это был голос.

Прислал(а) турист


13 марта 1999
Историю эту рассказали мне мои друзья из Алматы...
Останавливает один из них такси и просит подвезти до здания Нацбанка:
- До Нацбанка !!!
- Што !?!
- Ну сейчас поедем прямо, потом налево ...
- Што !?!
Тут не выдерживает мой знакомый и начинает гневно махать руками
в ту сторону, куда ему сейчас очень нужно, на что водитель (не менее
гневно):
- ШТО-О-ЛЬНИК!!!

Прислал(а) Ажибаев Бек (azhibek@yahoo.com)


7 мая 1999
Две истории о мошенниках в Германии (из газет).

1.
Клиент банка подходит к банкомату (автомат для выдачи наличных денег,
в Германии такие автоматы называются Geldauthomat, т.е. денежный
автомат),вставляет карточку, набирает свой секретный код и тут банкомат
ему и говорит, нечто вроде: карточка, дескать, недействительна, назад я
ее тебе не отдам и не нажимай ты более на мне никаких кнопок, а
обратись-ка, голубь, к персоналу банка.

Взволнованный клиент рысью бежит обращаться к служашим банка (в
другое помещение!), а мошеннику остается лишь получить от автомата
максимально допустимую к выдаче сумму и исчезнуть с деньгами,
карточкой "лоха" и маленьким громкоговорителем, который был
прикреплен скотчем к боку банкомата.

Граждане, будьте бдительны: банкоматы не разговаривают!

2.
Массовое распространение получила рассылка (особенно по адресам
крупных фирм с многомиллионными оборотами) счетов за незаказанные и
никому не нужные (а часто и вовсе фиктивные) услуги. С точки зрения
закона это даже и не во всех случаях наказуемо.

По меркам получателя деньги невелики, счетов (нормальных) на подобные
суммы крупная фирма оплачивает ежедневно сотни, все не проверишь и
часто такой трюк удается. Ну а с миру по сотне-другой - можно и
капиталец сколотить.

Ну это пока была присказка.

Один безработный додумался рассылать подобные счета, в том числе и в
госучреждения. Мелким (очень мелким!) текстом при этом было напечатано
нечто вроде:

"За выплаченные по настоящему счету деньги вы не получите никаких
товаров или услуг. Вы также не сможете списать их как пожертвование с
облагаемой налогом суммы. Однако, вы можете быть уверенны, что
ваши деньги пойдут на поддержание уровня жизни г-на Имярек, с
которым вы можете связаться по телефону ... с 12 до 13 часов в
рабочие дни".

Достаточно многие платили. И по (немецкому) закону этот трюк
не наказуем.

Читайте напечатанное мелким текстом!

Прислал(а) Илья (i-r@gmx.de)


10 февраля 1999
Был у меня друг в студенческие годы. Звали его Алекс, был он весьма
разносторонней личностью и любил выпить. Так вот, в состоянии опьянения
с ним постоянно происходили забавные истории, о которых он с
удовольствием рассказывал друзьям. Начинались истории одним и тем же:
"Очнулся я и...". Например, "очнулся я и лежу на обеденном столе у себя
дома.." или "очнулся я и сижу в милицейском УАЗике рядом с водителем.."
Но самая выдающаяся история выглядела так:
- Очнулся я, и сижу на скамейке на Октябрьской площади, рассказываю
Леночке Г. о пользе минета..

Прислал(а) Ник М. (nick@ofis.zssm.zp.ua)


10 марта 1999
Короче, интересная история была... Сейчас подумать, смешно, а тогда....
Ну вот... Значит живу я в Америке, тогда, жил с родаками, в апартментах
таких, 2-х этажных, мы на втором этаже, под нами, Америкозы...
Встречался я с одной девкой тогда, ну такая порядочная, родители от нее
без ума были, не то что прошлая, которую они блядью считали.  Короче,
еду домой, и по дороге встречаю бывшую подругу. Полялякали минут
пятнадцать, ну мол, предлагаю поехать ко мне надом, родаки уехали в
казино, время 5 часов вечера, дома их не будет до 8-и 9-и. Она на это
дело как на праздник.  Приехали ко мне, все в тему, у меня в комнате
значит, любовью занимаемся (да, не верный я)... Около шести часов,
слышу, дверь открывается, и под бурные стоны Enigma и оргазма бывшей,
раздается стук в дверь моей комнаты... В панике, запихиваю девку в
шкаф, одевая шмотки, открываю дверь.  Не удачный день в казино привел
родаков домой раньше. Мать зашла, а батя поехал за продуктами на пару
минут.  Ну конечно допросы про странные стоны были быстро свалены на
Энигму, хотя мама уже была уверенна что моя подруга ублажала меня.
Увидев что в комнате кроме меня никого нет, мать имела выражение на
лице как буд-то я сам тут, под музыку ублажался...
Шутки шутками, а девка сидит в шкафу и до выхода нужно пройдти через
комнату, кухню (где трудится мать) и исчезнуть без любого конфликта с
родаками... Ситуация усложняется тем, что отец должен нагрянуть с
минуты на минуту.  Не долго размышляя, я использую свой опыт каратэ и
многоколичественный опыт американского кино.  То есть, связав несколько
поясов от кимоно, и обвязав себя, девка выпрыгивает в из окна моей
комнаты, как американские десантники на боеподготовке... По пути в низ,
она умудряется выдавить  стекло у соседей на что она бодро
oправдывается им такой фразой (переведенно с Английского): "Извините,
но сегодня последний день перед моим уходом в армию, так что, я
практикуюсь." Начто сосед мой, ветеран Вьетнамской войны и Американский
патриот, ответил: "Удачи тебе в армии".
Все обошлось без проблем, только за окно надо было уплатить. :)))

Прислал(а) (с) Кумир (настояшее имя воздерживается)


16 июня 1999
Знакомая хвалится дочкой:
- Жанночка такая хорошая девочка, Жанночку дети  в садике так любят,
  так любят. Жанночка, Жанночка, как тебя дети в садике зовут?
В ответ басом:
- Занка
- А еще как?
- ЗОПА

Прислал(а) inna (iip@mail.tomsknet.ru)


28 июня 1999
Эту историю рассказал мне один знакомый года четыре назад, а произошла
она в те времена, когда СССР был еще единым государством и военные
начальники всех мастей "боролись" за расширение кругозора солдат
срочной службы - посылали служить в местности, расположенные как
можно дальше от их родного дома. Таким образом, наш город, а произошла
описываемая ситуация в Томске (кто не знает - Западная Сибирь), кишмя
кишел черноголовыми и плохо говорящими по-русски представителями
национальных меньшинств в форме стройбата. Это первая часть
предыстории.
Теперь вторая. Что такое керамзит все знают? Это в основном круглые,
"печеные" камушки, которые используют при изготовлении бетонных
блоков на домострительных комбинатах, очень легкие по весу - в воде не
тонут, а плавают по поверхности.
Теперь история. Как рассказывал мой знакомый, стоял он с друзьями как-то
на улице и наблюдал картину: идет по тротуару стройбатовский солдатик
среднеазиатской наружности, явно второго года службы - расфуфыренный,
видимо, по последней, нормальным людям не понятной, стройбатовской
моде. Нашивочки на гимнастерке не какие-нибудь, а бархатные,
подворотничок белый, аж сияет - явно не сам стирал и пришивал, сапожки
приспущены гармошечкой и т.д. На него и внимание-то обратили, потому
что уж очень он собой гордился - носишко задран, ручонки в боки, аж
светится - такой собой довольный. Идет и даже примаршировывает малость
- ножку вытягивает. Впереди по маршруту его движения на асфальте
ровным слоем был рассыпан тот самый ранее упоминавшийся керамзит. Ну
рассыпан и рассыпан, люди ходят и никто его не замечает - мало что ли
камней на дороге валяется? Доходит наш солдатик до рассыпанного
керамзита, все так же ножку вытянутую поднимает, чтобы ею с размаху по
асфальту припечатать и ка-а-ак с этого самого размаху драбалызнется по
пояс в яму, как оказалось, наполненную водой до краев. Это на ней
керамзит таким ровненьким слоем выстелился, что и не догадаешься, что
лежит он на воде, а не на асфальте. Вылазит. От лоска прежнего и следа
не осталось. От гордости собой - то же самое - курица, по пояс мокрая,
выше - забрызганная . И с такой хо-ррро-шей     артикуляцией на всю
улицу произносит... Нет, не русский мат! Никогда не догадаетесь!
"Праклятый Сыбыр! Здэс даже камны плавают!!!"

Прислал(а) Ольга Гужавина (Santa_mem@mail.ru)


9 июня 1999
Еду на дачу. На DAEWOO TICO. Суббота. Полдень.
Уж близка кольцевая дорога. Рву со светофора - аж 60 км/час!
Через 200 метров пост ГАИ - тормозят. Раньше вроде никогда не тормозили...
все-таки у меня TICO...ну думаю, видимо, совсем плохи у мусорят в этот
день дела идут.
Далее со мной проводят операцию в два этапа:

ЭТАП 1.
Подходит "злой". Говорит, что я превысил и надо заплатить штраф.
Ну, я ему "товарищ начальник, я же чуть-чуть, и больше никогда
не буду...и т.д.". Он - непреклонен (не сезон, сами понимаете).
Приглашает пройти в будку и там заплатить official 250 рублей.
Я продолжаю "товарищ начальник....студент...денег мало...больше
не буду...альтернативный вариант". АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВАРИАНТ возимел
действие и наступил второй этап.

ЭТАП 2. Уходит "злой" мусоренок. Приходит "добрый". Спрашивает
как дела. Улыбается. Шутит. Снова улыбается. Оттопыривает карман
на своей форме и говорит: "250 конечно многовато. Но если Вы СЮДА
положите 50 рублей, то это может быть и достаточо". (!) Я кладу.
Завожу машину и напоследок, чтобы по-доброму попрошаться говорю:
- Да я и не знаю, зачем скорость превысил. Я тут каждый день езжу,
  никогда не нарушаю.
А мусоренок в ответ:
- А ВОТ ЭТО КАК РАЗ ЗРЯ - ВЫ ИНОГДА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАРУШАЙТЕ.

P.S. "Новая газета" НЕДАВНО ЗАВЕЛА РУБРИКУ "Против произвола ГАИ".
Мы их поддерживаем.

Прислал(а) Николай (tsygl@usa.net)


6 апреля 1999
 Наверняка все знают анекдот про то, как ежик, бегая
по травке, ловит кайф. Затем к нему присоединяется лось,
носится за ежиком по полянке, а кайфа нет, и тогда ежик
удивленно спрашивает лося: "А тебе что, травка яйца не
щекочет?" Так вот, у нас на работе этот анекдот получил
достойное продолжение. Работала у нас уже не молодая,
но очень энергичная и жизнерадостная женщина. Выслушав
этот анекдот от начала до конца, вдоволь посмеявшись,
она вдруг задумалась, подперев щеку рукой и утавившись
в потолок, а потом изрекла, вздыхая:
- Конечно, бедный лось... Ему надо было по камышу бегать!..
... Буря аплодисментов...

Прислал(а) lisa


31 мая 1999
Около ларька со всякой всячиной стоит мужичонка и выбирает презерватив.
Минут десять задает продавцу вопросы, типа, с каким запахом, чьего
производства, не поддельные(!) ли, и главное - прочные ли. Интересуется,
какой прочнее - тот, или этот...
Наконец покупает, отходит, и за ним с криком: "Папа, папа, ты нам
мороженое обещал!" бросаются четверо ребятишек самого разного возраста...

Прислал(а) Tina


18 января 1999
  Эта история - продолжение истории от 24 ноября 1998 года про хитрого
кота Тимофея.
  Ксюша, моя жена , задумала серьезно позаниматься английским. Достала
учебники с полок, аудиокассеты и все это слушает, учит, читает. И кроме
всего прочего, развешивает по всему дому липучие бумажки с английскими
словами и переводом. На розетку наклеила, на морозилку, на чайник и еще
во много других разных мест и вещей - чтобы лучше запоминалось.(Кстати,
довольно эффективный метод.)
  На стенку прямо над пластиковым корытцем с кошачей едой она наклеила
слово Уabonimableы, что в переводе звучит как Уотвратительныйы. Объяснила
она мне это тем, что Тимофей сухие корма жрать отказывается, а истошно
орет, требуя вареную рыбу, которая безумно воняет. То есть кот стал
просто отвратительным. В это время на кухню зашел Тимофей, послушал наш
разговор, понюхал, поморщившись, свой сухой УВискасы, посмотрел на нас
типа: УДолго меня этим дерьмом еще будете кормить?ы,потом поднял башку,
посмотрел на бумажку с текстом и ушел спать.
  Потом пошли спать мы, а кот наоборот, на кухню. А часа через два я
захотел пить. Включил на кухне свет и наблюдаю такую картину - кот лежит
на стуле и щурится, бумажка Уотвратительныйы на стене отсутствует, зато
она, но со следами когтей, приклеена к корыту с нетронутым сухим кормом.
  Пришлось купить самой вонючей рыбы.

Прислал(а) вячеслав  (cartoon@spb.cityline.ru)


24 февраля 1999
Произошло это в моем солнечном детстве, когда родители, обеспокоенные
моим будущим, отдали меня в секцию плавания. Плавать я, правда,
так и не научился, но полезный опыт приобрел. Наш тренер очень не любил,
когда кто-то опаздывал, и поэтому всех опоздавших ждала страшная участь:
надо было если не проплыть, то продержаться на воде лишние 200 метров.
И вот однажды я припоздал. Реактивно раздеваюсь в раздевалке, хватаю
из пакета шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. В это время из душа
уже выходит последний человек. Я судорожно споласкиваюсь, бросаю в угол
мыло и мочалку, выбегаю из душа в басссейн и вижу,что все уже построились
и тренер делает перекличку. Я, рискуя убиться на скользком кафельном полу,
бегу и успеваю встать в строй перед тем, как называют мою фамилию. Слава
богу, успел! Но вижу, что все, включая сурового тренера просто умирают
со смеху. Ничего не понимая я смотрю на свои руки: в одной руке резиновая
шапочка, в другой - трусы...

Прислал(а) Rivan (Rivan@krasu.ru)


25 апреля 1999
А говорят у американцев нет юмора...
Я тут рассказал анекдот про Титаник сотруднику (там где если бы Bruce
Willis бил, он бы всех спас). А сотрудник мне и говорит -- "Ага, только
он бы корабль взорвал еще в порту"...

Прислал(а) Sergey (sdashevs@siweb.com)


10 мая 1999
From : Michail Ado, 2:5020/1840.913 (Thursday April 29 1999 21:17)

    Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня
сpедних pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает..
Собака без поводка - людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша
со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка
с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса
не может ничего сказать.
А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит:
- Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА! :)))

        Хоpошо, что pядом оказалась скамейка..

Прислал(а) The Hawkie (citieslife@mtu-net.ru)


6 марта 1999
Рассказал программер Стив. Писали они с приятелем пару лет назад
базу данных для калифорнийских тюрем. Для учета заключенных. Был там
кусок, где надо было на экране высветить результат запроса по имени
заключенного, включая намеченную дату освобождения. Причем, если -
чего не бывает - заключенный по какой-то причине помер, то вместо
даты надо было высветить "DECEASED", т.е. на канцелярском языке
"СКОНЧАЛСЯ". От скуки мужики вместо официального слова deceased,
написали "THIS FUCKER IS DEAD". Т.е. в примерном переводе
"ЭТОМУ - ПИЗДЕЦ". Ну на время отладки, разумеется, благо проект
был большой и тягомотный.

Надо ли и говорить, что за месяцы отладки эти слова так примелькались
им, что наши горе-программеры забыли их изменить и так и сдали тюремному
управлению.

Главный прикол в том, что когда пару месяцев спустя им представили
список доработок и изменений (а к тому моменту они уже спохватились
и готовы были сквозь землю провалиться), о злополучной формулировке
не было сказано ни слова! Тюремщикам - ПОНРАВИЛОСЬ!

Прислал(а) АТ (alex@onsitesolutions.com)


19 апреля 1999
Морские байки.
Историю я услышал в 83 году, когда был доблестным моряком-пограничником
и пахал моря в районе Очамчире, т.е. от Батуми и до Новороссийска.
Загнали, значится, один из наших пароходов в Поти на плановый ремонт,
подняли в плавдоке, опустили якоря на палубу дока, якорные цепи выпустили,
в общем, все чин-чином. День выдался субботний и чтобы молодежь
не лоботрясничала, а занималась делом, одному молодому, только что
пришедшему на корабль моряку дается следующее задание: найди, говорят,
ножовку и одну лапу у якоря надо отрезать (поскольку ремонт), а это,
надо сказать, модификация того прикола, когда заставляют якорь затачивать
напильником. Ну так вот, задание дали, а сами на берег отправились, вроде
беляшей поесть (вкусные они там были). Парень, значит, усердно над якорем
пыхтит, тут идет женщина-сварщица, увидела эту беду и вопрошает: а что
это ты собсна затеял??? Тот ей рассказал, что к чему, и тут сварщица
предложила ему помочь, а то, мол, до ДМБ будешь ты эту лапу резать.
Сказано - сделано. Размотала она быстренько шланги своего аппарата,
зажгла горелку и....фух, и лапа уже лежит отдельно от якоря. Вернулись
моряки на пароход, а наш герой им и докладывает, что задание выполнено,
да никак не могут они въехать, чего он там выполнил. А когда поняли,
случился занавес, продолжение которого было в бригадной губе, когда
пароход ушел из ремонта.
Во как.

Прислал(а) Andrew


18 апреля 1999
Пили мы как-то пиво вместе с хлопцем, котоpый там pаботает. Так вот
как-то pаз едут они из "тайги" (это так называется ответвление
на Hевскую Дубpовку и Петpокpепость). Hа одной из платфоpм два козла
заталкивают в пеpедний тамбуp "Яву". Hу споpить с ними не стали - лениво,
да и гpафик надо деpжать. Пока с ними pугаешься только вpемя потеpяешь.
Едут дальше, подваливают к какой-то очеpедной остановке и вдpуг слышат -
в тамбуpе за стенкой - "дpын-дын-дын-дын"! И дымок вонючий в кабину
потянулся. Стало быть господа pокеpы-дpокеpы запуститься pешили. :-Е
Hу ладно, голубчики. Сейчас мы вам устpоим "ключ-на-стаpт"...
Пpи подъезде к платфоpме pебята "случайно пpомахиваются" и аккуpатно
"вешают" пеpвый тамбуp (т.е. пpоезжают им за платфоpму). После чего
с садистским удовольствием нажимается кнопка "Двеpи пpавые". Результат
потpясный :-)
Платфоpма довольно высокая - метpа 3. А пpямо за ней глубоченная яма
с водой и вообще начинается жутко гpязное болото. И вот два субчика
на "Яве" встают на козла и как в хоpошем боевике стаpтуют из тамбуpа ...
и гpохаются в эту яму. Hад водой остаются тоько их плечи и бошки
в шлемаках, котоpые от обалдения начинают вpащаться в pазные стоpоны.
Все остальное под водой... Гомеpический хохот всей платфоpмы.

Втоpой случай пpоизошел на той же линии. В Петpокpепости стоит под посадкой
"тpамвай". По платфоpме взад-впеpед pазъезжает, выпендpиваясь, пацан на
мотоцикле. С pазгону въезжает в тамбуp, а так как скоpость ему на таком
коpотком куске не погасить, "тоpмозит", вpезаясь в пpотивоположные двеpи.
Мало какой машинист/помощник потеpпит такое издевательство над своей
машиной, тем более над закpепленной. У себя дома путь двеpи ломает.
Hажимается заpанее кнопка "Двеpи левые". Питания (т.е. воздуха) на двеpях
нет, пока ничего не пpоисходит. Далее мужики смотpят в окно и ждут.
Как только пацан своpачивает в тамбуp, нажимается кнопка "Питание левых
двеpей"... Двеpи с пpотивоположной стоpоны _мгновенно_ pаскpываются.
Фpаеp вместе с тачкой вываливается на междупутье. Мало того что синяков
заpаботал, так еще вилку пеpеднюю в штопоp свеpнул. Зато тепеpь может
умнее будет - ученый как-никак...

Прислал(а) fido (redmonkey@bayard.ru)


31 марта 1999
По поводу высказываний маленьких детей (прямо-таки по Чуковскому):
Моя дочка (3 года) не всегда использует горшок для больших дел пока еще,
и мы ее хвалим всякий раз, когда это получается в горшок, а не в штанишки.
Давеча днем няня предлагает ей сходить покакать, на что ребенок заявляет:
"Не-а, я вечером буду, своих порадую".
Вот она, забота о родителях.

Прислал(а) Дмитрий


4 февраля 1999
Лет около 10 назад, когда сети не были широко распостранены, зато широко
были распостранены пятидюймовые дискеты в мягких конвертах, принимал
я участие в вечеринке вокруг компьютера, и в разгар запуска новомодной
игрушки эта игрушка начала требовать некий по недосмотру недозаписанный
файл. Звоню я другу, у которого ее записывал и договариваюсь, что сейчас
подскочит человек с дискетой, и что надо записать. После начинаем искать
крайнего, кого послать (туда минут 5 пешком). В итоге за вожделенным
файлом направилась девушка, назовем ее Оля, дискету взять забыла,
но вернулась в компанию через четверть часа. За это время позвонил друг,
и сообщил, что он одолжил Оле свою дискету на пару дней. Но это все завязка.
Представьте себе девушку в летнем парадно-выходном платье с маленькой
косметичкой в руках, с энтузиазмом произносящую "А вот и я с файлом...",
при этом присутствующие, не видя нигде дискеты, с большим недоумением
оглядывают ее с ног до головы. Немая сцена, потом один из нас все же
задает сакраментальный вопрос - а где, собственно...
Оля с лучезарной улыбкой открывает косметичку и достает...
Правильно - СЛОЖЕННУЮ ВЧЕТВЕРО (аккуратно так) ДИСКЕТУ!!!!!
А вы спрашиваете, зачем стали делать жесткие пластиковые корпуса!

Прислал(а) Sergiiy Shevchenko (shevch@imp.kiev.ua)


26 марта 1999
  Дело было так. Открыли филиал банка, естественно,
получили телефонные номера, а они, как это обычно бывает,
раньше были у кого-то другого.
Так вот, номер телефона нашей бухгалтерии раньше
принадлежал кафе, он так и в телефонном справочнике
значился. И стали люди звонить в кафе, а попадали
в банк. Я уж не говорю о том, сколько мяса, масла,
муки и т.п. нам предлагали, но один разговор запом-
нился особенно. Звонок, беру трубку. Диалог следующий:
- Алло! Кафе?!
- Нет, не кафе.
- А кто?
Отвечать, что это банк уже надоело, стараюсь отмахнуться:
- Это - не кафе!
- А кто это?
- Ну какая вам разница?
- Девушка, а в справочнике написано - кафе!
- Номер сменили.
- Алло! Девушка, ну скажите честно, какая у вас организация.
- Это БАНК!- достал уже вконец...
И тут раздается тяжелый вздох, полный горестного разочарования:
- Да-а-а... Гармонист вам не нужен!...

Прислал(а) lisa


13 апреля 1999
Вчера в телепрограмме углядел примерно следующее -

Канал Культура. 18:30 - "Христос воскрес" - Документальный фильм
из цикла "100 фильмов о Москве"

Прислал(а) (с) Kpoxa


28 марта 1999
Друг один рассказал.
Ездили они втроем(мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали,
хотя температура воды была 20(!) градусов.
Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах.
Взяли на прокат мотоцикл(хочу заметить что по арабски что-либо сказать
мог только
один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл.
Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать,
мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику.
Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то
(как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает,
по причине не знания русского...
В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались,
пока один из наших не сказал:"Мужики, а может ему пи*ды вломить!"
На что араб(до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России)
моментально отреагировал(без малейшего акцента):
"Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом"......

Прислал(а) зеMAD


27 апреля 1999
Мой диалог с приятелем:

Я:  А ты когда-нибудь трахал бабу во время менструации?
Он: Что я, свинья что-ли?
Я:  А что тут свинского?
Он: Ну, трахал

Прислал(а) Отто (ottorus@netscape.net)


29 марта 1999
У нас в конторе: туалет (м), на дверях маленького такого отсека, где
находится единственный унитаз, висит бумажка. На ней аккуратно большими
печатными буквами работяга вывел: "ИЗВИНИТЕ, РЕМОНТ". Под этой надписью
кто-то интеллигентским таким почерком приписал: "Приделайте, пожалуйста,
шпингалет". На следующий день вижу, что на эту просьбу тот же, видимо,
работяга, отреагировал уже весьма по-нашенски: "РУКОЙ ПОДЕРЖИШЬ!!!".

Прислал(а) McSim


11 апреля 1999
Обычный  зимний полдень в обычной пельменной г. Сызрани. За столиком
два мужика, сидящих в ней наверное со дня постройки. Перед ними два
полных стакана и один из них, тихо так:
- Санек, я на тебя обиделся. Обидел ты меня. Обиделся я ... Ты
  НЕ ОБИЖАЙСЯ, но я обиделся.

Прислал(а) Слон (kondratiev@npo.lit.ru)


17 апреля 1999
    Мой дpyг полyчил кваpтиpy. Так себе кваpтиpка, и не кваpтиpка вовсе -
малосемейка. Дело было пеpед майскими пpаздниками - 30 апpеля. Hаpод гyлял
вовсю. Мы же pешили вpемя не теpять и yстановить антеннy. Жена пpиятеля
возилась на кpошечной кyхне, готовя кофе.
Антенна на кpыше отказывалась пpинимать что-либо pазyмное: по всем каналам
отлично ловилась только Тypция. Какой-то "певец" голосом неделю
некоpмленного волка пел своей yсатой любимой о пpелестях жития в гаpеме
(по остальным пpогpаммам было пpимеpно такое же содеpжание). Посемy pешили
не извpащаться, а попpобовать yстановить антеннy пpямо за окном кyхни
(это несколько пpоще, чем выyчить тypецкий язык).
Дpyг pешил кpепить антеннy на выносном кpонштеpне. Лишний кабель,
pазмотанный еще для yстановки антенны на кpыше, валялся по всей кyхне.
Я выpазил сомнение - не pyхнет ли все это вниз "в один пpекpасный момент"...
Рyхнyло тyт же: ласточкой мелькнyли ноги пpиятеля, кабель зазмеился
и натянyлся в стpyнy. Жена дpyга хлопнyлась в обмоpок, пpедваpительно
ошпаpив меня содеpжимым кофейника. Чеpез пятнадцать минyт мой дpyг
позвонил в двеpь yже "навеселе", в pyках y него была бyтылка шампанского,
а за его спиной стоял паpень с антенной в pyках и две девyшки. Падая,
товаpищ повис на ypовне 4-го этаже на кабеле веpхом на антенне напpотив
откpытого окна, где паpень и две девyшки собpались отметить настyпающий
пpаздник. Пpаздник мы отметили все вместе. Тепеpь, когда мы собиpаемся
где-нибyдь вместе, нашемy общемy пpиятелю всегда "для pазминки" пpедлагают
слетать на антенне за шампанским.

Прислал(а) 4hf  (redmonkey@bayard.ru)


29 июня 1999
Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили,
что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо
сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было
спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один
без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще
не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы
не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом,
значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики
достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: "Х.. его знает, этот твой
самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет".
А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока
дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке
подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит): "Ух ты! Где взял?
Дай мне один!" Тут же находится еще один желающий (Вова): "И мне дайте!"
"Та держи!!!" Сплавили, одним словом.
Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся
на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан:
"Огонь по готовности!" А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает,
мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня
на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь
на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится,
а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением
загонять патрон в патронник и потому, как он туго идет, я понимаю - НАШ!!!
Вова д-о-о-о-лго целится и ,наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от
двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердеж
какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра
на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев
метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба.
Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора
вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания
не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь
стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает
рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией
Швондера, требующего "эти слова занести в протокол"): "Вы это видели?
Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!"
P.S. Полковник долго расматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.

Прислал(а) Серега


19 мая 1999
Эту историю мне рассказала знакомая.
Дело было так:
Приходит она домой после работы уставшая. Садится в кресло, включает
телевизор. На экране сердитое лицо Бориса Николаевича, некоторое время
он молчит затем говорит: "Не так сели!!!". У моей знакомой шок. Зарплату
не платит, пришла с работы, а он еще говорит, что не так сели.

Прислал(а) Дмитрий (zilov@mail.ru)


17 апреля 1999
Отдыхал я как-то по окончании первого курса института в Алуште с другом.
Накануне отъезда мы устроили прощальный вчер и понятное дело
"накиросинились" до предела. На следующий день - день отъезда я просыпаюсь,
с жуткого бодунища, очень рано (сон алкоголика тревожен и краток) и оценив
свое состояние-нестояния понимаю, что переться на троллейбусе по горам
на вокзал - непосильная для меня задача.
Поэтому я решаю взбодриться и пойти на море, благо время часов 6 по утру.
Так вот иду я на море, каждый мой шаг отдается в голове, во рту помойка
и т.д. Когда я пришел на пляж, к своему счастью обнаружил там всего одну
семейку (папа, мама и киндер). Я с трудом окунулся в воду и мне слегка
полегчало. Потом я прилег на пляже и мутное состояние стало возвращаться,
а как назло эта семейка оказалась очень шумной украинской семьей
( крикливый ребенок, мамаша из сери "ВИДИ З ВОДЫ, Я СКАЗАЛА, ШОБ ТЫ
ЗДОХ...").
Итак. Мне хреново, мамаша орет на ребенка, я думаю встать и построить
их всех наколько это возможно, но тут происходит такой диалог после
которого я долго еще не мог всать.
Мамаша идет забирать ребенка из воды и кричит своему мужу:
- Ой, Ваня, бачишь яка цалофанка!
Мужик встает, подходит к воде, и говорит:
- Яка, в пязду, цалофанка! Дура - цеж мядуза!

Прислал(а) Дмитрий Кравцов (mitja@mtu.ru)


10 мая 1999
Было энто с моим хорошим другом, историком.
Поехал он как-то по своим историческим делам в Белоруссию, еще году
эдак в 1996. И разговорился с одним местным в деревне. Ну там, то, се,
погода, урожай... А ведь историк, сами понимаете, и съехал разговор
понемногу на вторую мировую, на партизан, и на оружие, которого в тех
лесах с войны осталось - ну прям как гуталина у Матроскина. А местные-то
оружие это уже лет пятьдесят собирают. А куда потом? Он и спрашивает -
куда, мол, потом-то все это грозное эхо войны?... Дед отвечает - кто
сдавал, кто так себе небольшой гешефт делал... Я и сам ящик
противопехотных мин нашел однажды...
- И куда? Куда ящик-то?...
- Ну, боязно мне стало... Я его в подпол одной хаты брошенной тут,
  в селе, и сховал.
- Ну и?
- А ее снесли, хату-то... А на том месте какой-то из города себе
  коттедж кирпичный построил.
- ?!?!?!?!?
А дед отвечает с олимпийским спокойствием и неподражаемым беларуским
выговором:
- Та я, я-та гаварыв яму - яшшык там мой астався...
  А ян гаварыт мяне - тябе, диду, адын уже яшшык только нужан...
  Да што уж... Пусть сябе ляжить.

Прислал(а) ВVis Vitalis aka Old Funker (============)


9 января 1999
     Услышал в одном известном банке.
   Ход биржевых торгов на ММВБ и прочие важные новости руководство банка
наблюдает по Рейтеру. А поскольку руководителей много, а за несколько
каналов платить не хочется, к Рейтеру подключен один компьютер, с
которого изображение копируется по сети на мониторы президента,
председателя правления и т.д. (режим экономии - последствие кризиса).
   Недавно один новый сотрудник, еще не имеющий собственного рабочего
места слонялся по кабинетам и в одном из них узрел свободный комп.
Недолго думая, он решил поразвлечься и запустил на этой машине DOOM.
Естественно, этим компом была базовая "рейтеровская" машина и во всех
начальственных кабинетах вместо торгов по доллару пошли характерные
DOOM'овские боевые действия с обилием крови и монстров.
   Я не знаю, остался ли этот паренек работать в банке, но хорошо
представляю себе первую реакцию банкиров: "Ну, на бирже уже началось!"

Прислал(а) Edward (edward@aha.ru)


24 марта 1999
Я работала в информационном агентстве. То есть делали новости
и отправляли их телетайпом во все центральные газеты. И вот была
у нас информация про новый фильм. Называлась "За радость тихую
дышать и жить". А далее шел текст: "Эти поэтические строчки
Осипа Мандельштама отражают суть нового фильма, снятого
Западно-Сибирской студией кинохроники". И вот, значит, сели
за телетайп, отправляем...И тут с машиной чего-то случилось.
Почему-то первой части заголовка ("За радость ти..) нет, и во
все газеты уходит...ну сами прочитайте какой текст.
На следующий день, я, как самая смелая и ответственная,
звоню в газету "Труд" и как ни в чем не бывало, спрашиваю:
"Мы вам вчера информационный бюллетень посылали..." и слышну
дружное ржание на том конце провода.:)

Прислал(а) Эвка


8 января 1999
Есть у меня одна подружка... Человек уникальный во всех смыслах!
Умнейшая, образованнейшая девушка, с двумя самыми что ни на есть
верхними образованиями, знающая все обо всем... но при этом кристально
чистая, аж до прозрачности. По ее милой наивности с ней все время
что-нибудь происходит.
Последняя история случилась аккурат накануне Нового года. Встретила
эта милая девушка своего старого друга, бывшего однокурсника, крайне
благообразного мужчину средних лет, отца троих детей, который предложил
ей съездить с ним на Горбушку, чтобы купить детям в подарок видеокассеты.
Ходят, значит, это они по рынку. Подружка моя - девушка хрупкая,
маленького росточка, ей за спинами толпящихся у лотков покупателей
ничего не видно. А ее спутник - отчаянно близорукий, но очки носить
почему-то стесняется. Поэтому когда они увидели лоток, перед которым
никто не толпился, радость их была неподдельна. Моя подруга очень
вежливо обратилась в продавцу:"Простите пожалуйста, не будете ли вы
любезны подсказать, есть ли в продаже фильмы о животных?" Продавец
почему-то очень растерялся, открыл рот, снова его закрыл... Тут
в разговор вступил мужчина и добавил:"И вы знаете, хотелось бы,
чтобы это были по возможности документальные фильмы".Продавец просто
неузнаваемо изменился в лице и широко раскрыв глаза, начал судорожно
глотать воздух... Думаю, читатель уже догадался, что эти милые,
вежливые люди сослепу остановились возле прилавка с крутой порнухой.
Думаю, продавец забудет эту встречу не скоро!

Прислал(а) O'Merry (o-merry@nettaxi.com)


26 апреля 1999
В нашем городе есть улица, где промышляют минетчицы,стоимость сеанса от
300 до 500 тенге (примерно от 3 до 5$). Стоимость проезда на такси
по городу 100 тенге. Пожилой мужчина останавливается на этой улице,
голосующей девице, она открывает дверь машины и говорит:
- Минет 500 тенге.
- Это дальше аэропорта или ближе? - спрашивает дедуля.
Девица захлопывает дверь, мол, дедушка с тобой нечего ловить.
Бедный дедушка всю дорогу ехал и мучился, что упустил такого клиента.
Приезжает к своей дочери и говорит:
- Доченька, хоть ты мне объясни, что за новый район в нашем городе
  "Минет"? Это дальше аэропорта или ближе?

Прислал(а) Галина г. Алмата


24 июня 1999
Эту историю рассказал мне мой дядя. Тогда, еще в старые времена, где-то
так в середине 80-х, довелось ему служить в войсках ПВО и защищать небо
нашей Родины от всякого супостата. И для этого приходилось им снаряжать
ракеты и проводить их обслуживание.
    И вот один нерадивый солдат как раз во время этого обслуживания
каким-то ему одному известным способом умудряется оторвать какой-то
проводок. Все! Ракета к пуску уже не готова, ее бедную теперь надо
снимать с позиции, везти в специально отведенное место и там разряжать.
Все поматюкались (как же без этого!!!), надавали по шее виновнику (для
воспитания), но возиться никому неохота. И тут один прапорщик решает
проявить инициативу и спасти положение. Не долго думая, он говорит:
- Тащите паяльник, я счас все обратно припаяю!!!
Ну принесли паяльник, ну прапор и полез - паять!!!
    Забирается он, значит, на пусковую установку и садится прямо на ракету.
Начинает процесс. Тут у него то ли рука дрогнула, то ли олова много взял,
но раскаленная капля с его паяльника капает прямо внутрь!!! Ракета тут же
взлетает и прапорщику ничего другого не остается как повторить знаменитый
подвиг барона Мюнхаузена!!! Вот только ядро в результате научно-техничес-
кого прогресса было модернизировано до ракеты.
    Все, кто был на стартовой позиции, просто обалдели! Когда первый шок
миновал и некоторые начали говорить, а не изъясняться жестами, пошли они
искать то, что осталось от мужика. Когда прошли метров триста, вдруг
кто-то услышал стон из зарослей кустов. Смотрят - лежит этот самый прапор
ободранный до невозможности, но - ЖИВОЙ!!! Уже в госпитале выяснили,
что у него сломаны ноги, ключица, пара ребер, да сотрясение мозга впридачу.
    В общем, несмотря на такой трагический конец, все-таки можно сказать,
что  наши  люди  переплюнули  непревзойденных  доселе героев, даже таких
как барон Мюнхаузен!!!

Прислал(а) Леший


10 мая 1999
From : Oleg Moiseev, 2:5051/12 (29 Jan 99  10:36:23)

Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерской
фабрике "Волжанка". Пример:
              Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ"
а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки
размещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногами
приписаны...

06. Какая женщина не смотрится в зеркало?
                                            (Слепая)

12. Какую ленту в косу не завьешь?
                                            (Пулеметную)

13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году?
                                            (Второго января)

надо пойти еще кило конфеток прикупить...

Прислал(а) The Hawkie (citieslife@mtu-net.ru)


8 июня 1999
    Минск. Весна. Суббота. Раннее утро. Я, студент, просыпаюсь и,
не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть,
скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местного
телеканала. Утро оказалось действительно ранним - перед камерой
появляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро".
А она симпатичная такая и голос приятный у нее, я решаю...пусть она
мне скажет что-нибудь хорошее, да и послушаю, что там у нас вечером
на экране. Дикторша, набирает воздуха, улыбается.....но не произносит
ни слова. Улыбка медленно сползает с ее губ. Вторая попытка - набирает
воздуха, обворожительно улыбается, даже открывает рот, но опять
ни слова не произносит. Сидит. Молча смотрит с экрана. Минуты две
проходит. В глазах у нее начинают мелькать недобрые такие огоньки.
И тут......о ужас....она громко и внятно произносит :
"Чтоб вы все СДОХЛИ !"...Я начинаю тестировать себя - не сплю, вчера
не пил, телевизор работает нормально, с дивана не упал...В это время
у дикторши глаза становятся по яблоку и я понимаю, что ЭТО действительно
было. Она хватает программу передач и, закрыв ею глаза, начинает
быстро-быстро читать.
    Не знаю, что там было в студии, сколько человек умерли со смеха,
а сколько лишились премий или работы за издевательства по утрам над
дикторшей. Но, видимо, не я один утром смотрел этот телеканал, т.к.
очень быстро эта симпатичная дикторша исчезла с наших экранов...а жаль.

Прислал(а) Сергей (mig_29@geocities.com)


17 апреля 1999
Сегодня стою, продаю книги...
Подходит молодая девушка и спрашивает:"Книги по программированию есть?"
Уточняю: "На каком языке?"
Она смотрит, как на дебила: "На русском, конечно!..."

Прислал(а) Bookman


25 января 1999
Из студенческих приколов.
На мех-мате МГУ работает доцент Калашников. Всеобщее веселье вызвало
объявление:
"Доцент Калашников с такого-то числа читает спецкурс "Теория очередей"
Прозвище этого доцента было "Узи".
Но это еще конфетки. Как рассказывают, на физфаке работал преподаватель
по фамилии МУДРАК. Так его звали ХРУЙ.

Прислал(а) Сергей (tsl@beta.math.msu.su)


7 июня 1999
 Дело было где-то в 1980 году на одном из крупных заводов города-героя
Одессы. А следует сказать, что в то время работать на любом крупном
предприятии в качестве рабочих обязательно работало некоторое количество
молодых людей из глубокой провинции. Скоростью мышления эти ребята не
особо отличались. Но это все предыстория...
 Работал на этом самом предприятии такой рабочий, который помимо
исполнения основных обязанностей был чуть ли не членом Комитета
комсомола Украины, получал повышенную зарплату, при этом работник был -
золотые руки, но выпить и приколоться любил. И вот однажды по легкой
пьянке решил он развеселить заводской комитет комсомола. С этой целью
был пойман такой парень из глубинки, далее был диалог.
 - Комсомолец?
 - Да.
 - Прибавку к зарплате получать хочешь?
 - Да.
 - Хорошо. Иди в комитет комсомола, там сейчас записывают на _районный
смотр-конкурс молодых мастурбаторов_, ты запишешься и т.д. Придешь, не
главное победа - главное участие, только там появишься - тебе сразу 10
рублей к зарплате добавят.
 Парень, естественно, бежит в комитет комсомола...
 А теперь представьте себе - люди сидят, работают, все идет потихоньку,
тут заваливает мужик и спрашивает - а где здесь записывают на конкурс
молодых мастурбаторов?

Прислал(а) loki


27 марта 1999
Заявление, рожденное в Нижегородской области:
"Директору Сявского ЛХЗ тов....... от.........
            Заявление.
   Прошу уволить меня на#уй из вашего леспромхоза. (Подпись)

Прислал(а) Дмитрий (gladkov@ufanet.ru)


8 января 1999
 Эта история была рассказана моим учителем физики - любителем женщин,
человеком необыкновенного ума и недураком выпить.
 Во время обучения в аспирантуре славного саратовского университета
произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать
работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени
по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий.
 Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные
"космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед".
Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит:
"Я определил время!" Изумленный преподователь интересуется результатами -
результаы с точность до минуты. Выясняется, что этот "гений" навел
телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.

Прислал(а) Татьяна


18 мая 1999
Обычная студенческая пьянка. Девчонки перепились и сидят по лавкам,
носом клюют. Одна из них начала по пьяному делу рыдать и убиваться
из-за неудачи в личной жизни.. Ее все просят - расскажи, что, мол,
произошло-то.. Она начинает, всхлипывая: "Да вот, был мужик...."
Тут одна из пьяных подруг поднимает мутный взор и горестно изрекает:
"Вот КОЗЕЛ!!!"

Прислал(а) Лиля+


23 марта 1999
Всем привет.
Произошло это сегодня, в понедельник, в начало рабочей недели.
Малая предыстория: рабочие столы с компьютерами стоят друг напротив
друга вплотную таким образом, что рабочий центр каждого стола проходит
через коврик для мышки.
 Итак, представьте себе ужасссснейшую ситуацию - понедельник, начало
рабочей недели после выходных, 8 утра!
 Вызывают с горестным восклицанием: мышка не работает! На вежливую
просьбу дать ей сыра (иначе говоря, дайте мне поспать) следует отказ.
Приходится идти разбираться. И действительно - не работает. На экране
курсор есть, но не движется, блин. А надо заметить, что конец предыдущей
недели был посвящен инсталляции на новых машинах Виндоз. Итак, рестарт
не помогает: мышь в порту, не перегоревшем, в центре экрана - курсор,
но не двигается! Все - переинсталляция, ... ее в корень, только
не трогайте меня. И вот, в самый последний и решающий момент выясняется,
что мышка эта с ковриком - ОТ ДРУГОЙ, соседней, машины!!!, неизвестно
для меня зачем переставленная на этот стол...
В 8 утра, и такие шутки.

Прислал(а) Sergi (sergi@seri.estnet.ee)


16 мая 1999
Решила как-то раз моя мама позвонить своей подруге,
которая работала тогда в большом универсальном
магазине. А поскольку телефон был запараллелен,
нужно было позвонить первый раз и попросить,
чтобы соседи постучали в стенку комнаты, где
сидела мамина подруга и попросить их не брать
трубку в следующий раз.

Мама так и сделала. Одна маленькая ремарка -
мама совершенно случайно неправительно записала
номер телефона и попала в квартиру, где трубку
снимал какой-то очень интеллигентный и выдержанный
мужчина. Насладитесь следующим диалогом:

Мама: "Здравствуйте, постучите пожалуйста в стенку и
положите трубку".
Мужчина (настороженно): "Хорошо".
Мама снова набирает номер. Тот же мужской голос.
Мама: "Я же вас просила постучать в стенку и не брать
трубку".
В следующий раз трубка очень долго не снимается.
В конце концов - несколько испуганное: "Але..."
Мама (раздраженно): "Но я же вас просила постучать
в стенку!"
Мужчина (испуганно): "А зачем?"

Прислал(а) Наташа (Москва)


8 февраля 1999
Сам я свидетелем этой истории не был, но услышал ее из уст очевидца.
Посему, не обессудьте, расскажу от первого лица. Итак...

В нашем родном Донецке нынче на каждом углу - ряд киосков "городские
цветы". И найти там можно любую флору, что называется, на каждый вкус
и цвет... Так вот, рассказывает человек, стою у киоска, курю. Тут
подруливает шикарная и по-настоящему богатая иномарочка. Из-за руля
встает богато и со вкусом одетый молодой человек, гладко выбритый,
с безукоризненной прической, подскакивает к задней двери, отворяет
и цветочницам является пожилой маститый светский лев - дорогой строгий
костюм, все дела, - и вальяжно, неторопливо рулит вдоль киосков.
Не поворачивая головы, беседует с семенящим позади водителем:
- Вот, Вова, смотры (именно так "смотры"): захотел купить цветы любимой
женщине, зашел... А тут, рядом с розами - похоронные венки. Ну ка-ак так?
Непрыятно же, некрасиво... А все почему? Потому что, блядь, Вова,
культуры, культуры, нахуй, нету, блядь!

Прислал(а) Ван (wano@tv-week.donetsk.ua)


14 января 1999
Казалось бы, телепрограмма - вещь сугубо информационная, и не сыскать
в ней повода для радости. Однако, как-то раз мой пытливый глаз
споткнулся на следующем анонсе:
....
19.00 Рождество Христово. Документальный фильм
....
А вы говорите - папарацци!..

Прислал(а) Johnnie & The MoonDogs


12 февраля 1999
В дополнение к истории 2 от 9-го февраля. Напомнило :-)
В студенческие годы надо нам было получить справки в КВД для военной
кафедры. То ли это для сборов надо было, то ли еще для чего, уже не помню.
Собралось нас несколько человек (дабы не грустно было) и пошли мы
в родной Кунцевский КВД. Сидим, ждем справки. В этот момент приоткрывается
дверь и в корридор заходит девушка. Сразу видно, что здесь она в первый
раз и страшно боится заразится. Ручку двери через платочек открывает
и все такое. Долго выбирала, куда пристроиться и, наконец, решила, что
мы выглядим приличнее всех и присела (аккуратненько, на самый краешек
скамейки) к одному из наших. Он тут же тихонечко наклоняется к ней
и довольно громко вкрадчивым голосом с нотками соболезнования задает
вопрос: "Что, девушка, вам тоже не повезло?".
 Дальнейшее рассказывать бессмысленно :-) ...

Прислал(а) Виктор (vz@uniinc.com)


28 февраля 1999
Вчера рассказала женщина знакомая...

Есть у нее внучок, уже большой, а тут вспоминали его детство...
Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь".
Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все
равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть...
И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан
почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело
до Машиного бегства...
- Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и
кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка,
сука, СТОООЙ!!!
Пацан вскакивает в кровати:
- Бабушка, проснись! Не было этого!!!

Прислал(а) Избенщиков (401@kz.tomsk.ru)


22 января 1999
Школьные проказы.
Была у нас учительница географии (З.И.). Центнера полтора живого веса
и препаскуднейшего характера. Не любили ее ученички, значит - жди
всяческих пакостей в виде подложенного кактуса, к примеру, или там
сложенной горкой на столе коллекции минералов (каждый с полкирпича)
с воткнутой на вершине указкой с гордой надписью "Эверест".
Для акциии, о которой ведется повествование, реквизит был заготовлен
заранее и в полной тайне. Исполнение было возложено на Т., так как у них
с географицей была сильнейшая взаимная антипатия. И вот в середине
урока Т. тянет руку, и на вопрос: "Че, мол, хочешь?" - просится выйти.
Получает решительный отказ и предложение потерпеть до перемены.
Мужественно терпит еще минут пять, и история повторяется. Еще через
пару минут:
Т: -  Ну можно выйти, ну мне о-о-очень надо!
З.И.: - Все, надоел! Сядь и не срывай (!!!) мне урок!
Т.(угнетенно): - Вы сами меня вынудили, - и садится на законное место,
ессно, на последней парте, прямо за которой в углу располагается
стандартный набор для мытья пола (швабра, ведро, тряпка).
И тут тут тишину класса прорезает звонкий удар мощной тугой струи
о стенки пустого цинкового ведра. Долгая напряженная пауза, прерываемая
звериным воплем З.И.:
- ВО-О-О-ОН!!! Х8-[   ]
Класс валяется под партами, урок сорван, что и требовалось доказать.
P.S. Надо ли говорить, что реквизит состоял из мешочка из-под молока,
с предварительно залитой на перемене водой :-))

Прислал(а) Kirill (kirill@sota.com.by)


28 мая 1999
Зашел надавно в магазинчик. Помещение маленькое, тесненькое и очевидно
кто-то им посоветовал для визуального увеличения помещения повесить
зеркало. Так они и сделали - боольшое, от пола до потолка. И посреди
этого зеркала на уровне глаз табличка : "Просьба в зеркало не входить!".
Очевидно, были случаи :).

Прислал(а) Serge S. Fakas (fakas@sky.net.ua)


30 апреля 1999
В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский
фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил
мне ключи, написал адрес и уехал.
А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру
и время от времени переезжает на новое место. Как раз  где-то в начале
лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была.
Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы,
с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают  меня фразой:
"Собирайся. Едем на дачу". Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю."
Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: "Давай быстрей
возвращайся." У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных
подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира
на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки
нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив.
Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю
злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю,
хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная
ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь
одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо "ловить положение
ключа". Стиснув зубы, начинаю "ловить положение ключа". Ключ повернулся,
когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя
по сторонам, прохожу прямиком на кухню. Знакомый сказал, что оставляет
для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно,
сосиски есть. Две штуки в целлофановой "кишке". Очищаю одну и оглядываюсь
в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу
сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня
вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры.
Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать.
Обхожу по очереди  три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально
фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество
мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела;
отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских
вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один.
Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и
черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю
ключи, захлопываю дверь и ухожу.
Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться.
Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я
видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней
живут и мужчина и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное -
в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна. В общем, я перепутала
двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло
еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.

PS: А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску,
лежащую на полу в кухне.

Прислал(а) Ann (ann@garnet.com.ru)


6 февраля 1999
Из ФИДО....

Hаша с отцом семейная фенька, было на самом деле.
Во втоpом классе учительница спpосила - сколько будет 1-3?
Все сказали 0, а я -2. Меня учительница попpавила, а я ни в какую, -2 и все.
Завязался след. диалог:- (У) Кто тебе сказал?
- (Я) В спpавочнике посмотpел. (Hу надо же было что то бpякнуть)
- (У) Завтpа с отцом и этим спpавочником ко мне.
Папик у меня тоже пpиколист и утpом пpиходим с ним и спpавочником по
эллементаpной математике:)
Учительница не слова не говоpя откpывает спpавочник на титульном листе,
смотpит на него и говоpит:- Год выпуска 1956. Спpавочник устаpел.
Ладно я, малой был, а отец pухнул на месте. ( Он в то вpемя доцентом был:) )

Прислал(а) Новичок (gr_new@yahoo.com)


18 апреля 1999
Есть у меня знакомый - зовут Аликом, живет в Питере. Естественно,
приколист. Одна из историй, рассказанная им лично.

Глава первая.
Учился он тогда в ЛГУ, снимал квартиру. Но, на всякий случай,
держал комнату в общаге. Как-то раз захотелось ему приключений,
он за ними в общагу и пришел. Открывает свою комнату и видит такую
картину (отметим расстановку сил):
в его комнате спят два друга (у них тоже был ключ). Один спит на
кровати, второй - на полу, накрыв лицо учебником (дело было накануне
экзамена), свет горит, время - 2 часа ночи.
Тихо, чтобы не разбудить товарищей, Алик проходит в комнату, оставляет
сумку и тихо выходит - за приключениями.

Через пару часов, вкусив приключений и утех (благо, девчонки в
общагах не переводятся), довольный Алик возвращается в комнату.
Тихо проходит и берет со стола чайник. На вес прикидывает, что
чайник совсем полный. И, собственно, идет в конец коридора в
умывальник с целью э-э... помыть свое утомленное в утехах мужское
достоинство.

Теперь начинается вторая глава нашей повести. Со слов друга,
который спал с учебником на лице.
Он, оказывается, вовсе не спал, а готовился к экзамену. Вдруг
он слышит, как кто-то открывает дверь. "Алик" - промелькнуло в
голове друга. Алик славится тем, что он любит попи@.еть. Поэтому
друг срочно притворяется спящим. Когда Алик ушел, друг продолжает
свои занятия. Где-то часа через полтора друг решает "выпить
чашечку кофе"...

Глава последняя. Смешная и грустная одновременно.
Ничего не подозревающий Алик (друг благополучно уснул) с полным
чайником почти кипятку идет в умывальник.

Дальше - как в кошмаре замедленного действия. Когда первые поллитра
кипятка попали ему на х@й, он - хрен его знает как - манул рукой, и
остатки вылились ему на голову. Очнулся он в следующей позе: он стоит
в туалете мордой в унитазе, с голой жопой, и орет благим матом на весь
квартал.

На этом спокойная ночь перед экзаменом закончилась для всей общаги.

Алик остался жив, но не трахался около месяца.

Прислал(а) Фдуч


18 июня 1999
У меня сосед алкаш. Не буйный. Тихий такой. По имени Володя.
И вот однажды он из-за нехватки денег выпил дома стеклоочиститель
Экстра-2. Заснул, а проснувшись офанарел. Это ему потом сказали,
что у него случилась редкая болезнь. Как у Майкла Джексона. Не помню
как по латыни, а по русски - ПОЛНАЯ ПИГМЕНТАЦИЯ КОЖИ. Только М. Джексон -
черный и у него эта пигментация - серые пятна, а Вован, естественно,
белый. И стал он весь ЯРКО ОРАНЖЕВЫМ. Как молодая морковка...
А теперь сама история, рассказанная Вовой после выписки из
наркологической клиники, когда он пришел ко мне и стрельнул
6 рублей 44 копейки на пиво.
... Очнулся он привязанным к койке в клинике. А вокруг него человек
двадцать местных. Ну, алкашей и наркош. Они смотрят на него квадратными
глазами ( не часто же увидишь совершенно оранжевого-оранжевого мужика),
офигивают и молчат. А надо сказать, что в наркологической клинике
по местному жаргону - алкоголики - это "АЛИКИ", а наркоманы,
соответственно - "ШУРИКИ" . Немая сцена у койки оранжевого Вовика,
и тут главный "АЛИК" выходит из оцепенения и спрашивает у моего соседа:
"Ты кто? АЛИК или ШУРИК?" - "Я Володя!!!"- на голубом глазу отвечает
Вовик ... После этого все полгода, что он лежал в наркологической
клинике, Вова был у АЛИКОВ и ШУРИКОВ чем-то вроде пахана. Вот вам
и редкая болезнь с редким названием.

Прислал(а) АНТОН ВЕРНИЦКИЙ (anton@ortv.ru)


7 января 1999
Дело это было прошлым летом. Приехали как-то мы с другом в
спортивно-оздоровительный лагерь от МГИЭМ, "Руза". По правде сказать
спортивно-оздоровительное у него только название. Как и во всех
таких институтских пансионах, тут торжествовал культ водки.
Водочку тут пили с утра, потом днем, само собой вечером, ну и
обязательно ночью, после цикл повторялся. Перед самым отъездом
из этой богадельни мы заметили, что на баскетбольной площадке
проходила одноименная игра. По правде сказать, я и мой друг
Шурик имели к.м.с. по баскету и просто не смогли не подойти
и не посмотреть на этот "захватывающий" матч. После минут пяти
"звездного зрелища" нас одолела непреодолимая тяга поиграть. На
мое предложение сыграть с ними, "игроки" посмотрели на нас с
довольно грустной гримасой на лице - мол, и своих звезд хватает
(про ранг мы не сообщали), но все же взяли нас поиграть, мол, пусть
побегают немножко, поймут, что они тут не котируются, и заменим их
(т.е. нас) потом. Пошла игра ...
Такого оскорбительного отношения к себе мы, конечно, перенести спокойно
не смогли. И вот идет первая атака, и Шурик (а мы с ним играем за одну
команду и хорошо сыграны) навешивает мне мяч, я выпрыгиваю где-то
на тридцать сантиметров над кольцом и, не опускаясь на землю,
"ставлю сверху" с прокруткой у груди через самого по типу крутого из
них парня. Все оцепенели... Некоторые, было видно, как трезвели на глазах.
После где-то десятисекундной паузы, первый, кому вернулась речь:
- Это сколько же надо выпить, чтоб так прыгать...

Прислал(а) Maxim D (maximki@chat.ru)


9 мая 1999
История на тему того, что пишут на машинах
(http://www.anekdot.ru/an/an9905/o990505.html) щ5
Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке.
У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива.
Будучи наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС",
после чего ее сразу же мыли.  Другие надписи были значительно менее
эффективны.

Прислал(а) Микола (mykola@gluzd.spb.ru)


5 мая 1999
Рассказали мне такую историю, и вроде правдивая. Надо кому-то было
заварить пробитую цистерну. Работа в общем несложная, но цистерна
была для перевозки нефтепродуктов, и хотя ее и продували и проветривали,
браться за такую работу никто не хотел. Пришлось предложить тогда
совсем немерянные деньги, точно не скажу какие, но большие. Два мужика
согласились, влезли в цистерну, втащили сварочный апарат, только его
включили, сразу же жуткий грохот. Оба мужика выпрыгнули из цистерны
одновременно, один из них при этом сломал ногу. Оказалось, один человек
узнал про это дело и решил приколоться. Как только они включили сварку,
он ебанул со всей дури кувалдой по цистерне, грохот ясно дело просто
ужасающий. Правда, за такую шутку те двое даже на сломанных ногах
ухитрились его догнать и так отметелить, что он в больнице после этого
месяц валялся.

Прислал(а) Dread (rakin@mail.ru)


21 апреля 1999
 История приключилась с одним опером из МУРа N-ое количество лет назад.
Он застал двух злодеев за раздеванием своей машины и сначала по-хорошему
предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но они
по-хорошему не поняли и поэтому пришлось браться за оружие. Напугав
их как следует, он заставил обоих... вступить друг с другом в интимную
связь. После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал на улице
за совершением акта мужеложества (про машину речи не было). Естественно,
оправданиям задержанных никто не поверил, экспертиза подтвердила
означенный акт, и они как миленькие пошли по 121 статье (была такая
в свое время). Опер прекрасно знал, какая встреча ждет в камере тех,
кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража. Жестоко? А что бы вы сделали
с теми, кто открутил колеса у вашего "жигуленка"

Из "Милицейских баек" Н.Н.Федотова

Прислал(а) Baloo (baloo111@chat.ru)


25 июня 1999
Я как-то в Иерусалиме пристроилась в хвост русскоговорящей экскурсии.
Оказалось, экскурсия была СОХНУТовская (СОХНУТ - это организация,
которая помогает иммигрантам, кажется). И экскурсанты были как раз
новыми репатриантами, причем, судя по задаваемым вопросам, довольно
дикими. В основном там спрашивали - a что, эта штука вот прямо настоящая,
еще при Христе сделанная, по правде? Или - a как же вы говорите, что
это было 3 тысячи лет назад, если сейчас всего 1995 год?
И попала я к самому концу, так что через 10 минут молодой человек в кипе,
который вел экскурсию, сказал стандартное "Какие будут вопросы?".
Последовал вопрос: "А вот говорят тут где-то есть Храм Гроба Господня.
Вы нас туда не поведете?". Экскурсовод мягко ответил, что СОХНУТ все же
государственная еврейская организация, и в христианские храмы она
экскурсий не водит, но что он с удовольствием покажет, куда идти,
и что это недалеко. Вопрос: "A что - там правда гроб самого Бога стоит?".
Молодой человек, помявшись, начинает - видите ли, последователи
христианской религии полагают...
 Но тут его добивают следующим вопросом: "А что, внутри по-настоящему
Бог лежит?"

Прислал(а) Scandy. (        )


11 апреля 1999
Зашел сегодня в одну контору, которую охраняют такие коротко стриженные
молодые люди под два метра ростом, в камуфляжах, с какими-то рациями,
газовыми баллончиками и т.д. Ну все, наверное, таких видели. Их очень
много, они пугают своим грозным видом посетителей (что им чудесно
удается) и следят за тем, чтобы никто ничего из конторы не утянул.
Вот это вот последнее им удается не всегда. Подтверждением тому -
следующее объявление при входе: "Уважаемые посетители! Кто из вас
вынес стол (!) из поста охраны (!!!), просьба вернуть, или указать,
где он".

Клянусь супругой, я действительно это видел.

Прислал(а) Мыкола (polis@mail.ru)


8 июня 1999
История 3 от 6-го числа навеяла.
Произошло в Нью-Йорке.
У моей мамы есть подруга, молодая женщина; замужем за американским
ирландцем-полицейским, классической фигурой в Нью-Йорке, разве что
он дослужился до капитана и работает на One Police Plaza, в управлении,
то есть. По молодости он, однако же, отдал дань уличному патрулированию.
А будучи женат на русской (надо же) очень сносно выучился по-русски
болтать и понимать. И вот, однажды, произошла такая история. Разбирался
он с аварией, в которой участниками оказались несколько русских
с Брайтона. Ну, как водится - права, регистрацию спросил; те ему их
отдали; он читает документы, а русские (уж такие мы порой - уверены,
что кроме нас по-русски никто вокруг не понимает) меж тем обсуждают
положение дел. Один, самый шебутной, почти кричит - "Да этот американский
мудак; мы щас ему баки забьем; расскажем что-нибудь; только давайте
обсудим, что говорить. Можно при нем - это мудило один х..й по-русски
не понимает." Полицейский поворачивается к русским, и спокойно так
говорит:"Он все понимает". Немая сцена.

Прислал(а) МоржМиша


15 мая 1999
Все-таки у нас в Самаре живут удивительные люди!
Иду сегодня по улице и наблюдаю такую картину - стоит пьянющий
в сардель мужик и отливает прямо на стену дома. Мимо идет навороченная
девица с собакой, породы "ест все, любит детей".
Ну у собаки возникает таже потребность и она садится прямо посреди
тротуара.
Тут мужик, не отпуская рук от своего инструмента орет:
"Девушка ВЫ ебанулись? ВЫ что не знаете, что собак нужно выгуливать
на газоне?!"

Да, Самара не Рио-Де-Жанейро, но тоже культурный город...

Прислал(а) Dreamaniac


13 июня 1999
Под руководством дедушки...

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости
кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять
готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним
сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые
собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын
(дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей,
немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе
как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась
и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули
головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш
проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую
ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл
подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой
в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами
"Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку.

Прислал(а) Gogia (leton@vyborg.ru)


7 мая 1999
Был  году  в 90-м  у  меня УАЗик 469 "булка". Имел  он одну нехорошую
особенность,  заводился   только  с  "выносного стартера",  в  смысле
ручку  надо  было  крутить, а когда  машина нагрется,  то  привести в
действие  двигатель  очень  тяжело. Ну  теперь,  собственно,  история.
Ехали  мы  с  отцом  в  сад. Дорога идет  мимо строящихся гаражей. На
обочине  с  нашей  стороны,  "лицом"  к  нам  стоит старый Москвич со
всем  семейством на  борту. Родители, дети - все любуются  строящимся
гаражом  на  заходе  солнца. Видимо  до  конца насмотревшись, Москвич
быстро  начинает   движение, ему  нужно  переехать  на  свою  сторону,
но  все внимание  содержимого  Москвича  приковано к гаражам. Так вот,
Москвич   начинает  движение, когда  до УАЗ-ика  остается  метров  10.
Резкий  скрип  тормозов,  УАЗ-ик  поворачивается  боком,  перекрывает
дорогу, и  что  самое  прискорбное, глохнет. Папа  у   меня - человек
довольно  внушительных  размеров,  так вот,  он хватает "заводилку" и
выскакивает  из  машины,  чтобы  ее поскорей  завести и  ехать дальше.
Водила  Москвича,  услышав  скрип  тормозов,  смотрит  вперед и видит
следующую  картину. В  двух-трех  метрах  от него  стоит боком УАЗ-ик,
а  из  него  вылетает  мужик  с  заводнухой  и  довольно несчастливым
выражением  лица. Водила  Москвича быстро сообразил, что дело - труба
и  дал  газу. Я  никогда  не видел,  чтобы  Москвичи  двигались задом
так   быстро.   Буквально   "пролетев"   метров  100  назад,  Москвич
останавливается и все его содержимое с опаской смотрит в нашу сторону.
УАЗик  уже  успел создать  небольшую "пробку", но мотор уже привели в
действие и мой  отец быстро  садится  за руль. УАЗик  начинает быстро
двигаться вперед. Москвич  видит что УАЗ идет  в его сторону, с места,
с буксом  уходит в  точку... Больше я никогда не  видел ни его, ни то,
чтобы Москвичи так ездили.

Прислал(а) Алексей (alexsb@chel.elektra.ru)


11 марта 1999
История рассказывающая о том, что призыв "учиться, учиться и еше раз
учиться..." не всегда дает только положительные результаты....
Мой друг, его зовут Сергей, весьма сильно углубился в изучение англицкого
языка. Причем напасть эта напала на него весьма неожиданно. Т.е. в школе,
колледже, пока учили на халяву, на сей предмет откровенно забивалось.
Потом Серегу "пробило" и он стал выкладывать кучу денег на всякие курсы -
по почте, очные, и т.д. и т.п. Результат - кроме все углубляющихся
познаний в языке, медленно съезжающая крыша...(Серега, прости меня!)
Сама история (одна из нескольких):
Пришел Серега в магазин шампунь купить. Долго смотрел на витрину, выбирал.
В конце концов приглянулся ему один из пизырьков и что б повнимательнее
его рассмотреть его попросил продавщицу:
- Девушка, а дайте-ка мне посмотреть вблизи, плз, вооон тот флакончик
  с шампунем!
Девушка задает резонный вопрос:
- Какой именно?
- Да вон тот, слева, ну в таком вот флаконе (неопределенный жест)!
Девушка, уставшая от таких диалогов, раздраженно:
- Называется как?
Серега совершенно спокойно (а чего ему было волноваться) читает явно
английскую надпись:
- ОПЕКС!
Продавщица начинает разглядывать ряды флаконов. Пробегает глазами
первый раз, второй, третий. Не находя искомое, в недоумении оглядывается:
- Молодой человек, покажите где он! (Ты не мудри, ты пальцем покажи!)
Серега показывает, тащась от тупости девушки. Девушка скользит взглядом
в направлении указующего перста Сереги... На лице ее отражается понимание
в перемешку с легким оттенком высокомерия.
- Гм, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, это не "ОПЕКС", это "ОРЕХ"!!!

Прислал(а) load


14 апреля 1999
Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:
- Чего такой грустный?
- Мама заметила, что я пьяный пришел.
- А как она заметила-то?
- А я пришел и упал.

Прислал(а) Кудряш


31 мая 1999
Интерсная штука психология. Особенно у программеров :).
Обычно программеры-мужчины говорят о Delphi (для не-программеров --
средство разработки такое) в ЖЕНСКОМ роде. Читаю недавно ньюсы и замечаю,
что женщины говорят о DELPHI в МУЖСКОМ роде...
Обращаю на это внимание рядом сидящих коллег и получаю немедленный ответ:
- Ну так кто с кем трахается :) !

Прислал(а) Serge S. Fakas (fakas@sky.net.ua)


11 мая 1999
Было это лет несколько назад, когда я работал на одной весьма
популярной в то время радиостанции (на какой - не скажу по ряду
этических соображений). Вел я ночной эфир, и был у меня напарник
Филипп - классный технарь, но при любом эфирном казусе впадал Фил
в состояние ступора и тихой (а порой и не очень) истерики...
Короче, однажды под утро мы принимали звонки просыпающихся москвичей,
которых хлебом не корми - дай спозаранку в прямом эфире потрепаться,
а еще лучше - спеть (мы и такое устраивали, и не такое еще). И тут
звонит какой-то дядечка и бодреньким голосом поздравляет нас
с праздником. А надо сказать, что действительно был какой-то
православный праздник, не из самых крупных. "Спасибо, - говорю, - И вас
также!.. "Да, - говорит дядечка, - с праздником вас! С праздником
свекловода!" Я поднял взгляд на Фила и увидел его выпученные глаза.
Фил впал в ступор - на поддержку рассчитывать не приходилось, надо
было выкручиваться самому. "Ну конечно же! - говорю, - Ведь вчера
только президент подписал указ!" И т.д., и т.п. и et cetera...
И проснулось у меня вдохновение - то ли от Филиппова состояния,
то ли просто мужик позвонил вовремя. В общем, когда вывели следующий
звонок в эфир, и когда прозвучал вопрос о празднике - правда ли,
и почему именно свеколвода, я уже с уверенностью лепил: "Ну конечно!
А то разве дело - у всех есть свои профессиональные праздники, только
свекловоды и гидроакустики обделенными остались. Вот в этом году
утвердили день свекловода, а на будущий год и гидроакустики дождутся!"
Тут такое началось! Каждый следующий звонящий спрашивал о дне свекловода,
из чего стало ясно, что россияне страшно хотят новый праздник!!!
А событие от звонка к звонку обрастало подробностями; я сообщил
о временной амнистии свекловодов грызунам и коалиции с некоей Лигой
охраны мелких грызунов, приплел какие-то народные гулянья в центре
города с бесплатным борщом, из чего кое-кто сделал вывод, что день
объявлен нерабочим. Удивительно то, что всей этой густотертой брехне
народ искренне верил, по-детски радуясь празднику! Звонки сыпались
как из рога изобилия (или откуда там звонки сыпятся?) даже когда мы
их перестали выводить в прямой эфир. И каждый, несказанно радуясь,
получал свою порцию лапши - то бишь ботвы из свекольника - на уши...
И тут раздался звонок, после которого сил вести эфир не было; после
этого звонка мы вырубили все телефоны, врубили музыку и долго валялись
по студии, а после пошли пить пиво. "Здравствуйте, - сказал вежливый
мужской голос с явным французским акцентом (я учил французский, мне ли
не знать!), - вас беспокоят из агентства "France Press". Нам позвонили
двое информаторов и сославшись на вашу станцию сообщили о новом
празднике. Вы могли бы подтвердить информацию?" "Видите-ли, - я перешел
на французский, - праздник, конечно, всегда с нами..." "Я серьезно, - на
том конце тоже перешли на французский, - утвержден ли президентом
новый праздник?" "Как вам сказать, - говорю я, немного теряя
уверенность, - в общем, что-то такое будет..." С одной стороны,
не хотелось разрушать легенду, но с другой - мог ли я подводить коллег?!
"Нам надо точно! - заявили французы, - Если мы дадим неверную информацию,
нам попадет!" Мог ли я подводить коллег! Пришлось сознаться... Но сам
факт, что всем нужен праздник, что и французы так неравнодушны к суровым
реалиям России, что даже репортеры солидного информагентства купились
на такую фигню - долго грел душу!..
D.U.

Прислал(а) D.U.


12 апреля 1999
В Новом Уренгое это произошло. Ровно 15 лет назад работал я там мастером
(али прорабом, уже и не вспомнить), а в бригаде моей были ребята все
сплошь мелитопольские и киевские, хохлы, в общем. Но попадались среди
них и люди "прочих национальностей", немцы, например. Ну, обрусевшие,
в смысле, наши. Одного из них - мужик в возрасте -  звали Андрей
Гаврилович Майхер. А что? Нормальное советско-немецкое имя. И вот
переехали мы с одного участка на другой. Расселились в общаге,
я говорю комендантше новенькой (у нее тоже имячко было будь здоров:
Оксана Осыка!):
- Обойдите людей, запишите, кто в какой комнате поселился.
Дальше история развивалась примерно так (со слов до смерти обиженного
Андрея Гавриловича). Заходит Осыка к нему в комнату и говорит:
- Гаврилыч, я должна записать, чего вы получили тут (одеяла, подушки)
  и кому выдано.
- Ну так пиши.
- Гаврилыч, а я вашу фамилию не знаю...
- Андрей Гаврилович Майхер! - гордо так.
- Как?! - спрашивает Осыка, не веря собственным ушам.
- Майхер, Андрей Гаврилыч! - раздраженно.
- Как-как, извините??!!
- М А Й Х Е Р !!!!!!
- Через черточку пишется??!!.....

...Вот ведь, сказала вслух то, о чем все мы только думали.

Прислал(а) Яков Соломонович (iasha@riscom.md)


5 января 1999
Не ходя далеко, поднимите глаза к началу странички:

"Приглашаем зарегистрироваться: Первый Российско-Израильский Интернет
Форум будет способствовать налаживанию контактов между Российскими
технологическими компаниями и деловыми кругами Израиля. Цель контактов -
реализация совместных проектов, привлечение инвестиций в развитие
интернет-технологий, создание постоянно действующих двусторонних
и многосторонних бизнес-структур. Участникам будут предоставлены все
возможности как для осуществления бизнес-контактов, так и для полноценного
отдыха. Тель-Авив 25-28 января."

А дальше:

"Если анекдот вам понравился..."

Прислал(а) Pulis (spm@phys.unn.runnet.ru)


20 февраля 1999
По-английски пытается разговаривать весь мир. Если бы коммунизм победил,
мы бы могли видеть примерно такие объявления по-русски.
(Все объявления настоящие. Места также настоящие. Москва заменена на США).

В отеле в Токио:
Пожалуйста, здесь запрещено красть полотенца.
Если Вы не тот человек, который может это сделать, читайте не объявление.

В холле отеля в Бухаресте:
Лифт чинится следующий день.
Нам жалко, что в этот период Вы будете непереносимы.

В лифте отеля в Белграде:
Чтобы привести лифт в движение, нажмите кнопку вожделенного этажа.
Если в кабину зайдут другие, каждый должен нажать номер вожделенного этажа.
Езда производится по алфавиту в национальном порядке.

В отеле в Югославии:
Погладка нижнего белья с удовольствием - работа горничной.

В Японии:
Вы можете воспользоваться горничной по случаю.

В США:
Вы можете посетить кладбище где знаменитые композиторы, художники
и писатели хоронятся каждый день, кроме четверга.

В австрийском горнолыжном отеле:
Не пронаблюдайтесь в коридорах в часы почивания в бозе в ботинках
вознесения.

В меню швейцарского ресторана:
Наши вина не оставляют Вам надежды.

Знак в немецком лагере "Черный Лес"
Это строжайше запрещено в нашем лагере, чтобы люди разного пола,
например, мужчина и женщины, жили вместе в одном тенте, за исключением
случая, когда они женаты друг на друге для этой цели.

В отеле в Цюрихе:
В связи с недопустимостью развлечения гостя противоположного пола
в спальне, предлагается использовать для этой цели гостинную.

В римской прачечной:
Женщины, оставьте Вашу одежду здесь и развлекайтесь весь день до вечера.

Объявление у аттракциона "Прокатись на ослике" в Таиланде:
Хотите прокатиться на собственной заднице?

В храме в Бангкоке:
Запрещено входить даже иностранной женщине, если одет как мужчина.

В баре в Токио:
Специальный коктейль для женщин с яйцами.

В прачечной в Бангкоке:
Сбросьте Ваши штаны здесь для наилучшего результата.

В кассе аэропорта в Копенгагене:
Мы берем Ваши чемоданы и рассылаем во всех направлениях.

На двери отеля в Чикаго:
Если это Ваш первый визит в США, тогда ради Бога.

В коктейль-баре в Норвегии:
Женщин просят не иметь детей в баре.

В зоопарке в Будапеште:
Пожалуйста не кормите животных.
Если у Вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте охраннику.

В офисе римского врача:
Специалист по женщинам и прочим болезням.

В отеле в Акапулько:
Менеджер лично переплыл всю подаваемую здесь воду.

Из японского буклета по использованию кондиционера в номере:
Если Вы хотите отрегулировать или нагреть Вашу комнату, держите
себя в ручках.

В брошюре о пользовании арендованным автомобилем в Токио:
Если пассажир с ногами мечется в поле зрения, дудите в рог. Сначала
сигнальте на него мелодично, но если он все же преграждает Ваш
проездной путь, дудите на него энергично.

Источник - Air France Bulletin, 1 Dec. 1989
Перевел blazzer.

Прислал(а) blazzer (blazzer@ved.ru)


12 января 1999
Позавчера я с женой и наши хорошие друзья - Настя и Саша со своим 6-месячным
очаровашкой Колей - были в гостях. Должен заметить, что это очень
веселая и интеллигентная парочка, но Настя известна тем, что может
что-то ляпнуть невзначай, от чего всем становится не по себе.
И вот пришло время уходить,
Настя держит ребенка так, что он стоит в коляске, а коляска ездит туда-
сюда - короче, очень неустойчивая система. Сашу это обеспокоило, что
он незамедлительно и заметил:
- Осторожно, ребенок ебнется!
Мы немного охренели от такой раздачи, но за этим последовал достойный
ответ Насти:
- Во-первых, не ругайся матом, а во-вторых, не ебнется!
Мы корчились от смеха минут 10.

Прислал(а) Виктор (unisoft@unisoft-usa.com)


15 мая 1999
Военная кафедра одного из филиалов МГТУ им. Н.Э.Баумана.
Раннее утро (8.15), развод на плацу.
Ротный (кадровый офицер) отчитывает дневальных дежуривших неделю назад:
ї Вроде взрослые люди, а элементарную фразу доклада прибывшему начальству
 выучить не можете. Что лыбетесь? Вот один из вас сказал вместо:
"Товарищ начальник, за время вашего отсутствия никаких проишествий не
произошло"
следующее:"Товарищ начальник, пока вас не было, нам было хорошо",
ну куда это годится?

Прислал(а) серРжик IV


2 мая 1999
Дело было года 3 назад.  В то время я был студентом и, как все студенты,
вместо занятий не прочь был попить пивка. Выпили мы, значит, с друзьями
нормально пива и один пошел справить нужду к ближайшему забору. В самый
ответственный момент к нему подходят два доблестных стража порядка,
спрашивают документы. Друг дает студенческий, а они спрашивают, что это
за институт у нас такой (всем известный кроме них)? Ну, друг говорит типа
Ин-яз, чтоб не объяснять долго. Далее было так:
Менты: Да? А какой язык?
Друг: Китайский (сам по-китайски ни слова, даже понятия не имеет!)
Менты: - Скажи по-китайски "наша милиция лучшая в мире"
Друг: - Синь па чуань да синь.
Менты: - Гы-гы, уроды узкоглазые и язык дерьмо, гы-гы...
Дальше они его минут 30 так мучали, он затрахался импровизировать,
а они все ржали над "узкоглазыми" и "тупым" языком, а мы над не на шутку
тупыми ментами. В конце концов они сказали: "Молодец, такой сраный язык
выучил и так круто! Больше не писай где попадя" и отпустили...

Прислал(а) Лыс


12 февраля 1999
Еду на учебу в коммерческом автобусе-попрошайкеы(это в котором
за проезд рассчитываются на выходе и один билет стоит два рубля).
На сиденье впереди сидят бабушка с внуком лет семи-восьми. Бабушка
вполголоса наставляет своего отпрыска:
- Сейчас будем выходить. Если тебя дядя-водитель спросит, учишься ли
  ты уже в школе, то надо ему ответить, что нет, чтобы не брать
  на тебя билетик. Понял?ы
- Понял.ы
На остановке они встают и подходят к выходу. Бабушка говорит водителю:
- Мы берем один билет, так как внучек еще маленькийы
Недоверчивый водитель обращается к внуку:
- Ты в школу ходишь?ы
- Неты, - отвечает он.
Удовлетворенная бабушка протягивает водителю два рубля. И тут внучек
добавляет:
- У нас сейчас в школе каникулы.
...

Прислал(а) Паша Мармыл (postmaster@bmmed.khv.ru)


23 апреля 1999
История эта случилась с одним товарищем, большим любителем покурить травы.
Обкурился, значит, он этой самой травы и поехал по своим делам на машине.
А так как дурная зелень дала свои плоды, то он пролетает светофор
на красный, и вот неприятность, прямо за светофором примостились гаишники.
Его, естественно, останавливают и спрашивают:
Что же вы, товарищ, на красный проехали.
Этот товарищ оглядывается на светофор и, вздохнув, говорит:
- А не такой уж он и красный

Прислал(а) Sufus (sufus@chat.ru)


21 января 1999
 В прошлом  году читал статью, посвященную годовщине (около 80 лет)
Медвытрезвителя 1 - старейшего, ессно, в столице. Находится он
около Добрынинской. Ну и не без забавных историй. Самая веселая -
дядьку протрезвили, помыли, привели  в себя, одели, выпускают.
И вот стоит он на улице перед метро одетый и ОБУТЫЙ в то, в чем
его взяли. А взяли его в Парке Горького на катке...

Прислал(а) ...


4 июня 1999
История о детях и их родителях.
Троллейбус, куча народа, кто может - стоит, кто не может - сидит.
Разговор двух женщин:
- Да наш этот конкурс красоты (это о "Мисс Екатеринбург '99") - лабуда
  полная. Выигрывает тот, кто шире всех ноги раздвинет...
За спиной первой пары - другие две, видимо, учителя, ведут разговор
о невозможности преподавания ритмики в школе, рядом с ними стоит девочка
лет 5, дочь одной из них. Девочка, услышав разговор о ногах выдает
(ныне бессмертную) фразочку:
- А моя мама вообще шире всех ноги раздвигает!!!
В течение 5 минут все могли только лежать.

Прислал(а) Скудицкий Михаил (mikevs@mail.ru)


21 февраля 1999
Эта история произошла с моим другом Лешей буквально пару дней назад.
Было так:
Посиживал он с друзьями в баре и попивал пивко у стойки бара. Состояние
умиротворенное и расслабленное. И вдруг чувствует, что его аккуратно
так, ненавязчиво поглаживают по заднице. Он, разумеется, поворачивается,
а сзади... здоровенный молодой амбал шесть на восемь... и смотрит на Леху
своими тупыми телячьими глазами, типа, ничего не произошло. Смущенный
видом амбала, Леха, вместо того, чтобы послать его куда следует,
ограничивается недружелюбным взглядом (с амбалом- то поди-ка, поспорь!)
Через некоторое время ситуация повторяется. Недоумевающий Леха
поворачивается:
-Ну? Что надо? (довольно грозно так произносит)
А в ответ- тишина. Детина стоит и смотрит на него в упор. -Ну,- думает,-
кретин какой-то. Ну что с него взять?- Продолжает пить пиво. Что вы
думаете? Через минуту- то же самое, еще более настойчивые приставание...
В порыве праведного гнева друг мой Леша разворачивается и брызгая от
негодования слюной натурально орет амбалу пеямо в его тупую рожу:
-Б..ять! Иди на..й, мудак! Пока тебе пи..ды не ввалили! Понял?...
После такого откровения этот здоровый шкаф попятился назад и растворился
в толпе. Леха поворачивается к друзьям, чтобы обьяснить им свое поведение
(типа, за жопу меня трогал, гад!), и видит, что они, содрогаясь от
истерического хохота, давятся пивом, а кое- кто в судорогах валяется
под стойкой. Тут Леше становится ясно, кто его на самом деле по жопе
гладил, и у него вырывается беспомощьное:
-Пидарасы! Да он мог мне череп проломить!!!

А ведь действительно мог...

Прислал(а) Санчес


20 января 1999
Занятие на военке. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание.
- В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТР
  полагается 66 литров масла.
Тут один студент спрашивает:
- А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?
Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос.
До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою
книжонку. Потом его осеняет:
- Вот смотрите - покупаете вы поллитра, а наливаете по 100 грамм.
  Все сходится!!!

Прислал(а) Дыня (blonde@bionet.nsc.ru)


12 июня 1999
Как то меня с моей девушкой Светой пригласила
в гости ее подружка Таня. Эта Таня уже замужем
и жила в своем частном доме. Пришли. Сидим
втроем. Пьем. Закусываем. Ну и внезапно
заканчивается водка, а все еще хотят. Таня,
как хозяйка дома вызвалась сходить в магазин.
Она говорит, я вас закрою, к двери не подходите
и не открывайте. Ну она только за порог, мы сразу
в постель. Ну закончили мы это дело, но еще
лежим голые, ласкаем друг друга. Вдруг смотрю
Светка смотрит как-то странно за меня. Оборачиваюсь,
стоит тетка какая-то, смотрит на нас, улыбается.
Я говорю: "А Таня в магазин ушла." (Больше ничего в
голову не пришло). А она: "Ну ладно, я потом зайду."
Ну мы со Светкой быстро оделись, сели за стол, сидим.
Приходит Таня. Мы ей: "А тут приходил кто-то".
А она: "А я знаю, это мама, я ее сейчас встретила,
я забыла, еще дверь со двора есть, я ее не закрыла"
Ну мы: "И что она?" - "Она спросила: "Кто это у тебя?"
 - "А ты?" - "Светка с братом". Ну мы так и упали.
Что, интересно, ее мама подумала.

Прислал(а) art


19 марта 1999
Две мои знакомые ехали в поезде отдыхать из Харькова в Кременчуг (это
Украина). Ну, все нормально, утро, причем еще очень рано, часов 7 утра.
Просыпаются они от стука в дверь купе. Стучит проводница и кричит:
- Вставайте, кобыляки!!!
Одна из девушек, горячая такая девушка, в непонятке: типа, ну, нифига
себе, такие наезды с утра пораньше! Ясный пень, она набирает в легкие
воздуха, надо же сказать проводнице, мол, сама ты кобыляка и все такое.
А за дверью вторая проводница говорит первой:
- Да нет, эти не в Кобеляках, эти в Кременчуге выходят.
Хо-хо!

Прислал(а) IRA (ira_katryk@hotmail.com)


30 января 1999
Занятный случай произошел летом на Стрелке Васькиного острова (в Питере) -
посреди бела дня.
В плотном движении за запорожцем двигался джип, за рулем которого
был мужик - рулил, значит, и болтал с девушкой, сидящей рядом. Внезапно
запорожец резко встал - то-ли движок подвел, то-ли водитель резко
по тормозам дал... А мужику из джипа и запорожец был еле виден - джип
его в два раза выше. Короче разворотил джип своим мощным бампером весь
зад у бедняги, смял половину кузова - хана вообщем, машинке...
Выскакивает оттуда мужичонка, за голову держится, причитает... А из джипа
выходит спокойный водитель и достает кошелек. Протягивает молча тому 500
(пятьсот!) долларов - 5 бумаже - было хорошо видно... и говорит:
-Нормально? Тот аж офигел, обрадовался даже: "Я", - говорит, -
"за 300 долларов его продать не мог!" Мужику из джипа пофиг - он сел
и укатил.
А тот, что на запорожце начал ловить кого-нибудь для буксира - колеса
сами уже не хотели ехать. Тут подходит гаишник и спрашивает строго:
"Что случилось, - авария, наезд?!"... а мужичонка и говорит: - Да вот
ехал-ехал, а потом машина вдруг сама развалилась на кусочки!" :)))
Такое вот бывает!..

Прислал(а) ZUZIK (pix@mail.wplus.net)


22 мая 1999
Мой знакомый раньше содержал небольшой автосервис в кооперативном
гараже в районе Новогиреево. И поскольку занимался он этим полулегально
к нему периодически наведывались местные "братки", машины которых
он обслуживал. И вот в очередной раз подъехала очередная иномарка,
ждут мастера. Один из автослесарей подходит к машине и начинает
ее с интересом осматривать. Ходит, цокает языком, потом подходит
к водителю со словами: " Классная тачка! У тебя автомат?( имея в виду
коробку передач) " Тот в ответ: " Ты че ох..л, автомат с собой возить.
У меня ТТ."-достает ствол. Работягу как ветром сдуло.

Прислал(а) Алексей (alerm@mail.ru)


12 июня 1999
 Эта история самая что ни есть настоящая.
Есть у меня знакомая- врач гениколог, или как ее там, с ней сидели
недавно пиво пили, и она с истерическим смехом мне историю поведала.
К ней на прием, значит, приходит девушка вся, понимаешь ли, в золоте,
не хило прикинута и с таким важным видом грит-
У мня, эта, задержка что-то долго.
Знакомая ей , что там, да как, скока?
Та- догло чета, уже и не помню.
Ну ,знакомая моя  ей- ложитесь, или как там , будем посмотреть-
То да се, смотрит и говорит пациентке- поздравляю Вы беремены!
Та вся в краску- не может быть, мы с мужем предохраняемся всегда,
Вы ошибаетесь!!!
Знакомая ей- так и так, природу не изменишь- хоть расскажите как
предохраняетесь?
Деваха так манерно- мы с мужем занимаемся, мол, в презервативах
всегда и никак по другому.
Знакомая- а что дальше?
Потом грит, берем использованный презик (с содержимым есстественно),
стучим долго по столу, при этом сперматозоиды погибают
(век живи- век учись!!!) и вливаем содержимое обратно, ведь это полезно
там, содержит витамины, белки, минералы...
Со смеху мы с ней еще долго умирали, аж пивом облились.

Прислал(а) Александр


4 марта 1999
Или вот, работал я учителем английского в спецшколе на Проспекте Мира.
Учил 5-7 классы. Дети, в принципе, ничего, но был там один.
Ни в зуб ногой - это ладно. Но вообще полный дебил. Однако фанат ЦСКА.
В шарфе все время ходил цветастом. И все уроки молчал, так как сказать
"Май нейм из Вася" был не в состоянии. Так вот, тема идет: хобби.
Я ко всем пристаю - какое у тебя хобби, да расскажи, да покажи...
Дети с чего-то завелись - и пошло: орут, друг друга перебивают...
И тут я вижу, что у дебила чавка отвисла, глазенки загорелись,
раскраснелся весь, хрипит че-то про себя... Ну думаю - вот она,
волшебная сила примера и моего педагогического дара! Заинтересовал
я его предметом. Оборачиваюсь к нему:
- Ну, расскажи теперь ты о своем хобби.
А он смотрит на всех затравленно и:
- А мы... а вот мы... а вот мы тоже вчера спартача п**дили!..

Прислал(а) Казмич


23 февраля 1999
Есть у меня один браток знакомый; типичный "бритый", совершенно
не отягощен интеллектом. Словарный запас, ессно, ограничен,
а одно из любимых ругательств - "албанец" (бог его знает,
где он это слово подхватил, но понравилось оно ему своим
благозвучием). Ну и как-то раз сказали ему, что албанец -
это не ругательство. "А чо тогда?". "Ну, понимаешь, есть такая
страна, Албания, там проживает 3 миллиона жителей, и вот они -
албанцы". Через несколько секунд последовала реакция (ошарашенно
так): "Во, мля, надо же! Три миллиона, и все - АЛБАНЦЫ!.."

Прислал(а) Marillion (abp1@usa.net)


15 апреля 1999
Произошла история 13 апреля в районе Манежной площади, где коммунисты
устроили свой очередной митинг в поддержку сербского народа.
Выхожу я из торгового центра и вижу батюшку - в рясе, с крестом
(уже нонсенс, т.к. митинг-то коммунистический!). Всей его речи
я не слышал, но момент там был достойный:

- Пьющий народ России выбрал президентом алкоголика, а сексуальный
  народ Америки - сексуального маньяка...

Прислал(а) Motor (nobuddy66@yahoo.com)


7 января 1999
Есть у нас собака. Бладхаунд. В ее шкуру можно втиснуть еще одну
такую же, а весит он 50 кг., и еще пуделя средних размеров. И взгляд
у него укоризненно-печальный. Из-за отвисающих век. Кстати о его
взгляде. Приходит к нам в гости знакомый чабан. С гор он спустился
и зашел к нам погреться. Сидит он и восхищается нашим кобелем. И
большой он, и грудь развита, и вообще красавец... Буч, зовут пса так,
ноль внимания на него. Сидит с гордо-отстраненным видом и смотрит в
никуда. Ибрагим, это уже чабан, спрашивает, мол он видит ли вообще
чего-нибудь. И тут Буч поднимает на него недоуменно-презрительный
взгляд и смотрит на него всего лишь мгновение с нескрываемым
недоумением. И тут же опять уходит в никудашнее созерцание. Но история
совсем о другом. Ходим мы с ним гулять каждый день. И каждый день
встречаемся на прогулках с такими же владельцами, но не таких собак.
Часто встречаемся с женщиной, гуляющей с доберманом. Холерического
характеру порода, а этот вообще без тормозов. Холерик до истерик у него
и у хозяйки. Встречаемся в очередной раз и заходит разговор о внезапно
постигших наш народ трудностях. И собак-то надо кормить мясом, а оно,
даже собачье, на рынке дорого нынче. "Хорошо мол, что сын у меня
взрослый",- продолжает она,- "работает и регулярно помогает. Он у меня
паталогоанатом..."

Если вы в этот момент не засмеялись, как заржал я, то значит у меня
слишком обостренно-извращенное чувство юмора.

Прислал(а) Серебряный Штопор (silver@narzan.com)


30 марта 1999
К истории про нового русского, разбирающегося с арифметикой.

На эту же тему, но гораздо КРУЧЕ!!!
Было это три года назад. Я работал в банке и стряпал для дорогого
Центрального Банка всяческую отчетность. Есть такой отчет - инструкция щ17.
Жуткая штука. Для ее проверки ЦБ программку разослал в банки. И нам
прислал. Так вот, когда после проверки этой самой инструкции, программа
выдает ошибку - и я вижу, что ей не понравилось отрицательное число
получившееся в результате вычислений. Звоню с благими побуждениями
старшему товарищу - куратору нашего банка по вышеозначенной отчетности в ЦБ:
- Здравствуйте Зоя Иосифовна! Беспокоят из такого-то банка. Вот тут
  программа ошибку выдает, отрицательные числа не воспринимает! - жалуюсь
я доброй старушке.
- Какие-такие отрицательные числа, -вопрошает куратор, - Расскажите!
Я объясняю, что вот в такой-то графе 0 получилось, отнимаю 65 и получаю
минус 65. На том конце провода мне немедленно сообщают:
-Вы что, должен получится ноль!
Я, признаться, призадумался! Все мыслимые и немыслимые инструкции ЦБ,
как перед смертью пронеслись вихрем в моей голове, но почему должен
получится ноль, я к своему величайшему стыду так и не понял, и, поставив
на карту все, рискнул спросить открыто ПОЧЕМУ? На что получил следующий
ответ (дословно):
-Ведь если от ничего отнять что-то, то получится ничего!
Услышав это я, вероятно, покрылся пятнами, так как сотрудники моего
отдела, все не мигая и не понимая, что же такого я услышал на свой
довольно простой вопрос, смотрели на меня.
-Зоя Иосифовна! Если от нуля отнять 65, то будет минус 65! - сообщил
я ей с самым неоднозначным видом!
Куратор коммерческих банков по вопросам регулирования деятельности,
работающий в системе ЦБ, вероятно не один десяток лет призадумался.
И, согласитесь, было от чего! Мой безапелляционный тон подействовал
на нее, или наглости такой она не ожидала, в общем, она пошла СОВЕТОВАТЬСЯ!
В комнате, в которой я разговаривал все в это время просто стояли на ушах!
Контролер отчетности вернулся и сообщил мне:
- Вы знаете, Вы правы! Я похоже, подзабыла. Мне вот тут сказали сотрудники,
что будет минус 65!
Как, трепетно относится уважаемый Центральный Банк к подбору персонала!
Ведь все-таки НАШЛИСЬ СОТРУДНИКИ, которые смогли сказать Зое Иосифовне,
правильный ответ! Есть ведь Такие люди в ЦБ! А может она позвонила дочке,
или внучке? Ну не будем об этом думать - приятнее считать, что управление
финансами в нашей многострадальной стране в надежных руках ее сотрудников,
знающих, что если от нуля отнять 65, будет непременно минус 65!!!

Прислал(а) М (kacnelenbogen@angelfire.com)


10 марта 1999
Как меня от аппендикса избавляли.

Случилось мне однажды попасть на собственное отрезание аппендикса.
Про саму операцию мало что вспомнить можно - наркоз, однако, но...
Случилось так, что скорая меня забрала часа в 3 дня, день был суббота
и просто прорвало всяких бабушек с грыжами и дядек с аппендицитами
именно в этот день избавлятся от этих недостатков. Случай у меня был
несложный, потерпеть я мог, так что пропустил парочку теток, которые на
стены лезли и плакались. И должен вам признаться, что от вида болезненного
и стонов страждущих уже совсем и перехотелось мне вырезать что нить,
поздно......
А поскольку забирала меня скорая, то вещей с собой никаких я и не взял.
Позвонил я девушке своей (здравствуй Ксюша), попросил привезти мне шматья
всякого, плейер какой нить, и книжечку чтоб грустно не было....
Появляется это счастье часов в 5 вечера, привозит пакет плотненький,
Д. - я, мол, все собрала.
Я. - и плеер положила ?
Д. - угу.
Я. - и кружечку мою любимую ?
Д. - угу.
Я. - а книжечку не забыла ?
Д. - неа...
Вот и чудненько. Возвращаюсь я с этим добром в палату предоперационную,
разбираю пакет, достаю плеер, думаю включать надо.... Ан нет, батарейки
девушка не проверила, не играет ничего, хоть динаму сам крути. А тут еще
бабку очередную с грыжей привозят. Бабка еще та попалась - я таких
словесных комбинаций и не слышал еще. Думаю, дай хоть книжечку почитаю,
отвлекусь. А бабка все трелью по палате раздивается. Я в пакет, рыться
начинаю. Бабка заходится просто. Вытаскиваю книжку, думаю щас углублюсь
и слушать ничегошеньки не услышу. Мама моя родная, как мне потом плохо
стало, когда я название книжки прочитал.... Оказывается мое счастье
схватило первое что под руку попалось с полки. Нет, это не был курс
по высшей математике, не курс лекций по аналоговой схемотехнике. НЕТ !
Все эти книги я бы в тот момент прочел с превеликим удовольствием.
К чему это все я:
Напомню - бабка все не унимается
В палате мрагкий полумрак
А на обложке книги аршинными буквами написано: "ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ".
Хичхок отдыхает.

Прислал(а) СламчиК (gas@dai.kiev.ua)


28 мая 1999
Сдавали вчера зачет по инвест. менеджменту и параллельно в аудитории
толпился народ, сдающий всеразличные хвосты. Вот один парниша пытался
сдать курсач. Препод (толстенная жабоподобная бабища лет за 50) начинает
листать работу и комментирует:
- Это сильно напоминает мой цикл лекций...
- Да нет, да что вы, да я переосмыслил.
Листает дальше:
- Нет, это определенно...пахнет....моим.........циклом...
:)

Прислал(а) McSim


26 февраля 1999
Было 11 лет назад, когда я служил в Вооруженных Силах СССР. Был у нас
такой парень из под Волгограда, Серега О.. Хороший чувак (в прямом
смысле). Действительно добрый, отзывчивый, но не совсем, скажем так,
образованный. Еще он был убежденный революционер-сталинист. То есть
совершенно серьезно верил в идеи Ленина и Сталина. Спорить с ним было
невозможно, да и незачем, разве что поприкалываться. И вот как-то
говорит он мне:
- Вот не люблю я вас, евреев.
- За что же ты нас так не любишь? - спросил я.
- Ну вот назови мне хотя бы одного еврея, который участвовал в
  Октябрьской Революции. Ведь ни один!...

Прислал(а) Leonid Makarovsky (venom@cs.bu.edu)


19 апреля 1999
История значить следующая:
Есть у нас такой препод в Челябинском универсистете, получить
тройку на экзамене у него с первого захода считается таким
счастьем, о котором можно было бы только мечтать.
И однажды на консультации перед экзаменом этот препод
замечает сидящую перед ним матрону на последнем месяце
беременности. Как ни странно, чувство сострадания у него
взыграло и он пальчиком подозвал ее, взял зачетку и
поставил туда собственноручно желанную тройку, собственноручно же
проводив ее до дверей аудитории, произнес следующую фразу:
"Ты милая иди, иди, и чтоб больше я тебя здесь не видел!!!"
А что было дальше? Прав был тот, кто сказал: "Голь на выдумку хитра!!!"
в следующем семестре буквально вся женская половина группы была.. да!
да! - на последнем месяце беремнности. Так как я сидел во втором
ряду, то видел, как у него открылся рот и несколько минут
он буквально экал, мэкал и заикался. Потом медленно, слегка
покачиваясь, он взошел на кафедру и сказал: "В связи с отсутствием
возможности собственноручно проверить каждого из вашей группы
на предмет беременности, я за находчивость ставлю всей группе три.
Зачетки, пожалуйста, на стол. Кто не согласен с оценкой, может прийти
на экзамен...". Увы! таковых в нашей группе не нашлось.

Прислал(а) Rex (Rex@hotmail.com)


5 апреля 1999
Поздно вечером ребенок просыпается в слезах.
- Степочка, что случилось?
- Сон страшный приснился.
- Какой?
- Страшный!
- Ну, рассказать-то ты можешь?
Подумал немного...
- Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.

Прислал(а) *


21 мая 1999
Я работаю видео оператором на местном ТВ "НТН-12" - это в городе
Новосибирске.
Мы записывали программу "Прогноз погоды". После записи программы
ведущая смотрит на себя в монитор и говорит:
- Все-таки когда я молчу, я красивее!
Тут даже из монтажной был слышен дикий смех!!!:)))
(Все бы женщины так рассуждали!) :)))

Прислал(а) Александр Молчанов (musicman@channel12.ru)


24 июня 1999
Тыл врага, глубинка Соединенных Штатов Америки. Толстый Саша Шухтер
садится в свою Акуру и - о ужас! - видит, что отвалилось зеркало
заднего вида. Но надо ехать - и Шурик лезет в бардачок за суперклеем.
А клей этот, супер, нужно прижимать поверхностями в течение минуты,
причем сильно. Саша расставил как следует колени, уперся, и с такой
силой прижал зеркало к лобовому стеклу, что рука вместе с зеркалом
гордо вышла сквозь стекло наружу.
И вот представьте картину: неторопливой походкой к Акуре двигается
все более охреневающий полицейский, наблюдая торчащую из лобового
стекла руку, держащую зеркало заднего вида, и толстую задницу,
конвульсирующую в дверном проходе, так как, по-видимому, чтобы было
веселее, Шурик не забыл дополнительно приклеиться ладонью к приборной
доске. Разумеется в таком положении, показать документы на машину было
непросто, так что безумного русского, порывавшегося спиздить зеркало
неизвесным доселе американской науке методом, через весь город тащили
на абордаже в участок.
  Как рассказывал пришедший к нам на фирму полицмейстер, они долго не
хотели отдирать Шурика, все думали не показывать ли это чудо природы на
ярмарке за деньги. "Как раз" - говорит - "к нам цирк на неделе
приедет..., а потом можно в диско-клуб его, для привлечения клиентов".
"А не проще ли было пристрелить" - посоветовали из угла комнаты русские
программисты...

Прислал(а) Альбертище


20 января 1999
Было это несколько лет назад, но уже после вступления в силу закона о
защите интеллектуальной собственности (в т.ч. программного обеспечения).
Захожу я в небольшую контору, торгующую китайскими дисками, и вижу картину,
как один кастомер препирается с продавцом на предмет замены валеного
диска. Дискуссия идет горячая, кастомер напирает, мол деньги уплочены,
а удовлетворения не достигнуто, продавец отбрыкивается: "Не нравится,
иди и фирменный диск покупай. У нас все читается." Из последних сил,
кастомер приводит последний аргумент: "Да вы че, мужики! Нам же без
Пэйдж Мэйкера никак нельзя. У нас работа стоит. Нам же журнал надо издавать!"
Продавец: - Че за журнал?
Кастомер: - Юридический вестник...

З.Ы. Диск ему поменяли

Прислал(а) Борис Смирнов (bgs@bgs.e-burg.ru)


9 апреля 1999
Курю сегодня около знаменитого памятника маршалу
Жукову, жду приятеля. Со стороны метро появляется небольшая
процессия детей очень младшего школьного возраста,
сопровождаемая, по-видимому, классной руководительницей.
Руководительница популярно объясняет детям, кто есть этот
дядя на лошади:

"Когда русские воевали с фашистами, у фашистов был Гитлер,
а у нас -- Жуков."

Прислал(а) hyd


10 февраля 1999
Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей медсестры -
"Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьей"
Такие вот у нас веселые сестрички

Прислал(а) Vaz Gen


21 апреля 1999
Вот такой прикол случился в родном моем городе - Екатеринбурге:
попало мне вот письмо Клинтону, которое дали товарищам моим
на площади 1905 года. Привожу его здесь полностью:


Письмо американскому султану - президенту Клинтону
(в собственные руки, лично)

Как встарь запорожцы турецкому султану, так мы, казаки-уральцы
говорим тебе, султан американский: ты, Клинтон, демон масонский и
проклятых демонов брат и друг, самого Антихриста холуй. Ты, сексуальный
маньяк и половой извращенец, растленный главарь растленной
страны, перебрал и прое.ал всех в своем Белом доме, а теперь хочешь и
весь мир зае.ать. Не получится, кобель ты поганый! Обрежут славяне
хер твой собачий! Ты, извращенец чертов, даже ежа вые.ать не сможешь!
Скажи, Иуда Клинон, за сколько продался ты сатане? Скажи, почему ты
в угоду врагам Христовым, напал на сербов православных?
Знай, змееныш, Югославия не Моника, под тебя не ляжет! Не будешь ты,
сукин сын, православных славян иметь под собою!
И мы, казаки Урала, не дадим в обиду братьев наших сербов! Войска
твоего поганого мы не боймся, всюду будем биться с тобой, зверь ты
проклятый, распро.б твою мать! Масонская ты харя, скунса срака,
вашингтонская собака, сатанист, педер.ст и онанист.
Был у нас, славян, лютый ненавистник и враг - Гитлер, нападал на
Россию и Сербию. Отравился крысиным ядом и сгинул проклятый.
Теперь ты - новый Гитлер объявился. Также как Адольф закончишь жизнь
свою презренную и попадешь на дно адское! А может как Иуда, залезешь
в петлю, проклятый?!
Так тебе, гад ползучий, отписали казаки уральцы. На том кончаем,
хотя числа не знаем, а день такой у нас, какой у вас, за то поцелуй
в ср.ку нас...


Зы: вот такое письмо висит еще у нас в классе :)

Прислал(а) HDD (miker_v@mail.ru)


8 июня 1999
Дело было в Штатах пару лет назад...
Надо было мне послать факс в Голландию, и поэтому пришлось идти в одну
из лавочек сети "Kinko's", что предоставляют всякие услуги, в том числе
и факс. Ну, факс прошел нормально и время заплатить за него.
Кассирша и спрашивает - мол, куда факс я посылал. Я говорю - в Голландию.
Она открывает свой талмуд с ценами и долго пытается найти там "Голландию".
До нее никак не доходит, что надо искать Нидерланды. Прочитав талмуд
два раза и уточнив у меня, что Голландия находится не в Африке, она пошла
искать менеджера. Через пару минут она появилась и сказала, что раз у них
нет цен на время с этой страной, то мне не надо за это платить...
Что на это сказать? Рай для студента :)

Прислал(а) Студент :)


5 марта 1999
Завод. Пьет народ - дело обычное. Ну вот один так выпил, что до работы
не дошел. На следующий день мастер к нему - "Ты что, .... (тут разные
слова....) До такого еще не доходило... Короче, давай пиши объяснительную,
почему прогулял, будем принимать меры"

Бедолага взял листок, взял ручку, сел. Сидел-сидел. Опять сидел. Вздыхал,
оглядывался с тоской... Кряхтел. Потом написал что-то, сложил листок
и понес мастеру.

Тот берет, разворачивает, а там на чистом поле следующий текст:

   ПЯНЫ БЛ

Прислал(а) Ни-колай-ни-дворай


9 июня 1999
Я работаю в конторе, которая занимается выпуском различной сувенирной
продукцией, в том числе значков.
В канун юбилея самого русского поэта - т.е. Александра Сергеевича Пушкина
звонят к нам из подмосковного города Дзержинского:
- Алло ... У нас в городе открывается памятник А.С.Пушкину. Хотим заказать
у вас значок с портретом поэта, а сверху над портретом надпись - название
нашего города.

Прислал(а) Сергей (heraldik@aha.ru)


12 июня 1999
"ЗАЙЦУ" НА ЗАМЕТКУ
В общем, нажралися мы. Мы - это старые одноклассники, преподаватель
языкового вуза и врач-нарколог (нотабене!). И утром вслед ночным
пианым разговорам повез я его похмеляться к Останкинскому пруду
невдалеке от Аргуновской, где был магазин-похмеляловка из "Альтиста
Данилова". А бодун между тем давит, хотя и начало уже слегка
приотпускать после двух банок темно-зеленого джина на брата. Едем
в "девятке", и тут входит ОНО. Контроллер, мать его всяко. Второй,
видимо, вошел через передние двери, но за толпенью его не видать.
И вестимо - народа много, но он - к нам прямиком. О талонах
не говорю, ибо и так понятно, что и кем было на них покладено.
А он смотрит искательно, но зло. И то - картина. Стареющие двое -
лет под 30 - здоровый, толстый, с красной мордой нарколог и шчуплый
скрюченный евреистый я, от обоих разит аки страшно подумать как.
Ясно - хочет он от нас билета. Готовлюсь грузить ему уши, но меня
опережает доктор совершенно неожиданным требованием предъявить
документик контролерский. Тот дает, медик смотрит, и вдруг...
таращит на сторожевого пса закона налитые кровью глаза и начинает
громогласнейше орать:
- Уы-ы-гы-гы! Уаха-ха-гы-гы! ГАВНЮКИН!.. Гля, бля!.. ГАВНЮКИН!!!
Эка фамилия! Ну прям точно для контролера! Ка-а-ак ты, брат, на месте!
Нада жа - ГАВНЮКИН!.. Не, ты посмотри! - толкает он рядом стоящего
бледного, видимо, стюдэнта. - Посмотри кто у нас билеты щас проверять
будет - сам ГАВНЮКИН!..
Народ оглядывается, то тут то там уже слышатся смешки, близко стоящая
бабка качает седою главой...
Пес закона краснеет, бледнеет, снова краснеет и все равно бормочет свое:
- Предъявите-предъявите...
Доктор тянется рукою в карман и... извлекает маленький смятый рулончик
сортирной бумаги со словами:
- Тебе сколько отмотать, ГАВНЮКИН ?!
Народ уже ржет в голос. Контролер шарахается к на счастье открывшейся
двери и исчезает. За ним - еще один молчел, видимо, второй контроллер.
Вслед им несется могучее "уа-гы-гы" медицинского работника и мой
хриплый ржекашель. Мы доезжаем до пруда и долго и старательно напиваемся
в кафе на открытом воздухе, смакуя происшедший случай и неприлично
похотливо похохатывая.
А в ксиве стояло, насколько успел разглядеть, что-то вроде "Сидоров",
в общем, ничего особенного.

Прислал(а) Казмич


1 мая 1999
Мой отец наблюдал это прошлой осенью.
Возле нашего дома стоит здание какого-то там отдела Администрации
Вахитовского района г. Казани. Возле здания - помойка.
И вот в помойке роются две нищие бабы. В это время из здания Администрации
выходят две начальственные дамы, видят баб, и одна из них кричит:
- ПРЕКРАТИТЕ КОПАТЬСЯ В ПОМОЙКЕ В ПРИСУТСТВИИ АДМИНИСТРАЦИИ ВАХИТОВСКОГО
РАЙОНА!

Прислал(а) Nightingale (Nightingale@russiamail.com)


26 января 1999
Многие, наверно, знают такую загадку:
В.   Что это - елка, а вокруг одни дубы?
О.   Новогодняя дискотека в физкультурном институте.
Ну и вот в нашем Институте Физической Культуре во времена доисторического
материализма, на экзамене по Истории КПСС было следущее.
Студент-спортсмен вытаскивает билет, где первый вопрос звучит так:
"Основные предпосылки Великой Октябрьской Социалистической Революции"
Не сказать, чтобы ентот студент был сильно тупым, но в институте появлялся
строго два раза в год. Во время сессий. Зная из своей спортивной жизни,
что лучшая защита - это нападение, своим гениальным ответом он поверг
всех присутствующих в неимоверный восторг. Выходит он к преподу
и зачитывает:
- Первый вопрос. Основные предпосылки ВОСР.  (пауза)
Препод (подняв голову):
- Ну?
Спортсмен (угрожающе):
- Первый съезд КПСС был в 1898 году?
Препод: (удивленно)
- Да!
Студент (угрожающе-сердито):
- А второй сьезд КПСС - в 1903?!
Препод (заинтересованно):
- Правильно!
Спортсмен (уверенно):
- Ну тогда я перехожу ко второму вопросу!
Препод (о@уевая):
- Ну переходи.

Получил трояк, кстати.

Прислал(а) Дима из Алматы


22 апреля 1999
На днях по местному радио услышала:
"Внимание! Продаются билеты на _беспосадочный_ рейс
Нерюнгри-Москва-Нерюнгри..."

Прислал(а) _Courtney_ (courtney@mail.ru)


15 мая 1999
Давеча смотрел Поле Чудес. Был там один мальчик, лет этак восьми.
Хороший такой мальчик. Частушки пел, про то, как там они
чего-то делали, а потом "описились". Якубович смеялся, до слез,
а потом ему стало не до смеха, потому, как мальчик решил рассказать
анекдот. И рассказал. Вот такой:
"Приходит как-то Ельцин в баню. (Зал уже начал смеятся, а Якубович как-то
насторожился). Ну разделся, помылся, стал одеваться - а трусов нет!
(Зал во всю ржет, а Якубович слушает дальше с каменным лицом)
Ну Ельцин думает, кто же трусы спер. Пушкин !? - Нет он давно умер,
Гайдар!? - Нет он слишком честный... А!! Знаю!! Это опять Якубович
в свой музей уволок!!!"
Что характерно - зал просто умер, а Якубович даже не улыбнулся...

Прислал(а) Дима из Алматы


2 июня 1999
  Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было,
сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в
ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу:
 - Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть....

Прислал(а) К-й


21 июня 1999
В пятницу возвращался самолетом из Волгограда в Москву. Вместе с нами
летела команда "Ротор". Среди пассажиров был громадный детина с угрюмой
физиономией, широченной шеей и маленькой головой. Он был выпимши и ему
было жарко.
Расселись в самолете. Детина сел справа от меня и как будто уснул.
Командир корабля зачитывает традиционное обращение к пассажирам
и в конце своего монолога говорит:
"Желаю нашей любимой команде "Ротор" удачной игры в Москве
и триумфального возвращения домой!"
Раздаются аплодисменты и радостные крики.
Вдруг детина поднимает голову и тихо, но сурово говорит:
"Спартак - чемпион."
Аплодисменты сразу прекратились.

Прислал(а) Student


27 июня 1999
Встречал тут недавно жену во Внучке. Рядом еще несколько человек -
тоже ждут. Народу прилетело немного, проходят по одному - таможня,
однако - и каждая встреча происходит в присутствии зрителей. И вот,
видим - идет девица, тащит сумку и два здоровенных оленьих рога.
Встречающий ее парень несколько бледнеет - знает, надо полагать,
чего ожидать от своей пассии, а она, увидев его, заявляет на весь зал:
-милый, смотри, что я тебе привезла!- и недоуменно смотрит
на сползающих по стенкам мужиков...

Прислал(а) Azh


30 апреля 1999
У нас в Ростове самый навороченный (претендующий по крайней мере)
клуб - "Атлантида".
На пасху (время к полуночи, посетителям раздают условно-бесплатные
пасхи) врывается толпа ментов с оружием и овчарками: быстро покинуть
помещение - был звонок - у вас тут заминировано. Ну, развлекающаяся
публика пытается послать всех на хер, ей на бомбу в этом состоянии
уже положить с прибором. Однако доблестная милиция все-таки выталкивает
всех на улицу (а там как раз пошли теплые вечера). Официантам естессно
никто не заплатил, заведение  - в убытке. Что делает развлекающаяся
публика: а она требует продолжения банкета. Самый активный ея член
открывает двери своего Чироки, врубает на всю мощь радио, лезет на крышу
авто и пытается изобразить там мужской стриптиз, к нему подтягивается
такая же разбитная деваха, и они там начинают чуть ли не сексом заниматься.
Остальная публика, заинтересовавшись происходящим, открывает двери своих
каров (сплошь мерсы да джипы) и врубает ту же волну во всю мощь своих
нехилых аудио систем. К чему это я, а да: как выяснилось позже, звонок
был из соседнего дома - в "Атлантиде" звук неслабый, а люди хотели
спать. "Ну больше с такой хуйней они к нам не звонят......"

Прислал(а) Pkup


29 мая 1999
Страна тутошняя (австралийская) - удивительная страна!  Люди - еще
удивительнее!  Лично меня они удивляют доверием!  Сногсшибательным,
причем!  Присядьте - а то и вас сшибет!
В нашем замечательном коллективе ( инженеров и просто так ) есть парнишка
лет 23 - Питер.  У нас таких "душками" называли.  Возраст у него такой -
вроде уже и взрослый, но он все еще по какой-то детской привычке делится
со мной своими смешными историями.  Вот одна из них (позвольте от первого
лица):
"Учился я, помню, в школе.  Тест по сексуальному образованию, значит,
идет.  Тишина и напряжение.  Нам - пацанам - по 13 лет.  На словах - все
герои!  Все видели, все знаем...   А тут... Короче, читаю вопрос:
" Маструбация сказывается на здоровье человека таким образом, что:
1. человек теряет сон и аппетит
2. человек лысеет
3. человек слепнет
4. человек не испытывает никаких неудобств"
Прочитал вопросик - надо ответ выбирать...  Ну, думаю, дела...
Я аж вспотел от напряжения...  Воображение уже было разыгралось мое
неуемное...  Я - к другу -  известному лавеласу (уж он-то знает!) -
за подсказкой и поддержкой одновременно:" Эй, мол, Джон...  ты как
мыслишь - от этого дела ... слепнут?  Лысеют?"  Не менее сконфуженный
постановкой этого больного для нас - пацанов тогда - вопроса, Джон
выдавил из себя: "Надеюсь, нет..."

..................................................................
Теперь, когда Питер меня иногда переспрашивает о чем-то, я ему в ответ :
"Слушай, а от этого дела не глохнут?"
Ну и взгляд такой многозначительный::::::::))))))))))
Он - смеется и продолжает всякие интимы мне тут доверять:)  Как в таких
доверительных условиях работать!:)))))

Прислал(а) Irina Semenova (semenova@alphalink.com.au)


19 мая 1999
К истории 1 от 16 мая.
В Новосибирском академгородке есть институт ядерной физики СОРАН.
А история относится к 70-м годам. Для всяких научных прилад использовали
золото, платину, серебро, причем не какую- нибудь дрянь, как в ювелирном
деле, а сверхчистую  (99.9999 процентов, так называемую У4 девяткиы).
Отношение к драгметаллам  тогда было очень здоровое, официально они стоила
копейки, над ними не дрожжали.
На один склад поступил моток платиновой проволоки, 10 кг. На склад зашел
мужик потрепаться с мат.ответственным, тот на минуту куда-то вышел, мужик
увидел этот моток, прихватил его и попер к себе на дачный участок. К слову
сказать, получить тогда 4 сотки было потруднее, чем получить квартиру.
А мужику нужно было участок огородить, для этого ему и понадобилась
проволока.
Так вот, огородил он этот участок, а платины хватились только года через
четыре. К этому времени выяснилось, что драгметаллов в стране маловато,
и стали завинчивать гайки с их хранением. За это время на складе сменилось
2 или три завскладом, ценности друг другу они передавали по описи, а тут
нет 10 килограмм платины!  Шухер по полной программе, следствие, в общем
каким-то чудом выяснили, кто ее упер. Пошли к нему на участок, а он
(участок) по-прежнему стоит, обнесенный платиновой проволокой! Платину
эту тщательно собирали, в том числе перекапывая и просеивая землю у столбов:
мужик этот, закручивая проволоку, лишнее откусывал кусачками. Нашли почти
все, за исключением нескольких граммов!

Прислал(а) Ветеран


1 февраля 1999
Дело было давно. Сдавали мы экзамен по вспомогательным историческим
дисциплинам. Это предмет, объединяющий метрологию, хронологию,
палеографию... Долго объяснять, да и не нужно. Принимает экзамен
старая преподавательница, лет так около 80-ти. Понятное дело, что приняла
она на своем веку сотню экзаменов, все ответы знает наизусть
и скучнова-то ей, мягко говоря. В общем, сидит она, мирно засыпает.
И тут начинает свой ответ по билету об Андрее Рублеве девочка, даже
не знающая, кто он такой, Андрей Рублев. Беспомощно оглядывается
студентка в поисках подсказки, благо, старушка спит, ну и слышит
с задних рядов: "Троица, Троица!". Девочка обрадовалась хоть  этому,
ну и говорит: "Андрей Рублев написал "Троицу". И тут, как назло,
старушка просыпается: "Троицу? Правильно. А что там изображено?" Девочка
в ужасе. Начинает соображать... и выдает так осторожненько: "Ну, Мадонна
с младенцем..."
Старушка под хохот аудитории: "А кто же третий?!!!!"

Прислал(а) student (lucy7@mail.ru)


14 апреля 1999
Иду как-то в Питере к Марсову полю. Вдруг смотрю, на ветках куста сидят
нескольлко снегирей. Ну, залюбовалась я ими, жизнь-то какая, бегаем,
ничего не замечаем. Стою, смотрю. Тут меня догоняет какой-то
интеллигентного вида мужчина с 4-5 летним ребенком. Ребенок увидел
снегирей и как закричит: "Папа, смотри, красные ВОРОБЬИ".
Папа подумал с пол-минуты и выдал:
- Вот ведь экология в городе, воробьи покраснели.

Прислал(а) Ксю


13 февраля 1999
Есть на нашей кафедре перподы они еще колхозными делами занимались,-
некто Г.В. Негодяев и В. П. Дураков , и как то осенью нужно было
доотправить в колхоз 40 студентов , ну и в сопроводительном письме
было следующее:
"... посылам для проведения с/х работ 40 студентов
Негодяев и Дураков"

Прислал(а) Евгений Зырянов (bariboy@chat.ru)


29 мая 1999
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
         и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "

Прислал(а) machamba


20 апреля 1999
Едем с водителем по Московскому проспекту в Питере. Мне надо срочно
позвонить, вижу телефон-автомат, спрашиваю водителя:
"Можем остановиться?" (Что характерно, вдоль тротуара все машинами
забито.) Водитель мямлит что-то вроде "Да можно..."
Останавливаемся. Звоню. Автомат успешно съедает две единицы за
"соединение", но не срабатывает.:( Непруха. Возвращаюсь к машине -
мент уже стоит. Непруха! Сажусь в машину, водитель разбирается
с "гиббоном". Водитель возвращается: "Я же говорил, нельзя здесь..." :((
Я: - Ну что, денег дать?
Водитель: - Да не надо. (Дальше с его слов)
Он, говорит, с вас 42 рубля. А я ему "Да у меня нету столько!"
(а машина, кстати, 99-ая тонированная) "Вот, есть мелочью рублей 20"
Гаишник(обиженно): "Да что я, Буратино, что ли?!"

Прислал(а) Алексей (apolyakov@netscape.net)


30 марта 1999
Пошел тут на днях я в один ресторанчик. Ну пообедал там,
и апосля трапезы почувствовал, что пиво ищет дырочку.
Зашел в соответствующее заведение, и обнаружил
на, извините, ПИССУАРЕ интересную записку:
"Леди и джентельмены, извините, писсуар не работает"  Ж8-[  ]]]]]
Ну я конечно знал, что бывает, леди (или ляди) заходят в мужской
ватерклозет, и даже догадываюсь для чего, но что они там
с писсуарами вытворяют я так и не смог себе представить.

Прислал(а) Сергей


16 января 1999
Слышал я эту байку в трех вариантах, от совершенно разных людей.
Поэтому за достоверность ручаться не буду.

	Ситуация.
	Болтается ночью в море где-то около Камчатки пограничный катер.
Ему по рации приходит сообщение, что на каком-то ракетном крейсере
имеется больной, которого надо срочно доставить на землю. Сам крейсер
находится на боевом дежурстве, поэтому максимум что может сделать,
так это подойти к берегу и передать больного на этот катер. Погода
нелетная, так что ентот пограничник есть последняя надежда.
	Точка рандеву была назначена у какой-то бухты, с одной стороны
от волн ее прикрывал здоровенный мыс, далеко выдающийся в море. Катер
подходит к бухте с другой стороны. Радар лоцирует крейсер, огибающий мыс,
когда сигнальщик неожиданно сообщает, что в бухте виден свет.
Поселений на берегу нет. Нашим рыбакам там ночью делать тоже нечего.
Вывод: японцы. Так оно и было.
	У джапов сигнальщики тоже не спали, поэтому вся рыбацко-пиратская
флотилия отрабатывает выриант оперативного сматывания удочек в прямом
и переносном смысле. У всех на слуху инциндент с пограничниками, когда
две пиратские шхуны попробовали на вкус российский крупнокалиберный
свинец. Из-за крабов лезть под пули никому не хотелось.
	Сети и улов за борт, движки на форсаж и полным ходом вдоль мыса,
через еще не контролируемую погранцом часть бухты...  Когда первая шхуна
вылетела из-за мыса на морской простор, японцам предстала огромная туша
крейсера, способного покрыть этот залив ровным слоем свинца чисто для
разминки. Эфир сначала был тих, потом взорвался  японской и русской
ненормативной лексикой. Появление Летучего Голлнадца произвело бы,
наверно, значительно меньший эффект. До обалдевших, без всяких приказов
легших в дрейф джапов, так, пожалуй, и не дошло, что крейсер оказался
там совершенно случайно и уж точно не по их душу.
Продолжение этой байки лежит во тьме. Спасли ли раненого и что сделали
с японцами - мне неизвестно.

Duke Leshy

Прислал(а) Duke Leshy (rleonid@mps.ru)


19 января 1999
Работал в нашей фирме американец - хороший парень, душевный. По-русски
говорил с легким акцентом: вполне сойдет за прибалта. И в командировки
с нами ездил по полной программе. Вот только к бытовым условиям нашим
родимым привыкнуть англосаксу все же невозможно. Итак, едет он с нашими
ребятами в солнечный Николаев, в последнем купе вагона, вплотную к
месту общего пользования, со всеми его тонкими ароматами. (Дело было
очень знойным летним днем). В довершение всего, чьи-то шаловливые ручки
провертели дыру в тонкой перегородке - эффект присутствия в отхожем
месте полный! Бедный наш американский друг, от удушья забыв о познаниях
в русском языке,сквозь зубы изрыгает страшную (по его мнению) английскую
ругань. Едущая в том же купе молодая девушка, помня, что весь вечер он
говорил по-русски, заинтересованно спрашивает: "Как хорошо Вы знаете
английский. Где Вы учились языку?". На что наш друг с искаженным лицом
огрызается: "Где, где! В Калифорнии!". (Немая сцена).

Прислал(а) Сергей (strahov@kinto.ukrpack.net)


11 января 1999
Пятидесятые годы. Завод. Барнаул.
Шура, сосед по койке в общежитии все рассказывал о самолетах. Как это
здорово на них летать. Он никогда не летал и причиной тому было
отсутствие среднего и безымянного пальцев на левой руке. Он был хороший
слесарь и с ремонтом станков справлялся, а на самолет нельзя. Не берут -
дефект. Несправедливо это,  и я ему посоветовал не пасовать,  а похитрее
напирать и своего добиваться. Отправили мы его на комиссию с двумя
забинтованными бутафорскими пальцами и укрепили их на указательном и
мизинце.
 На комиссии нервы и строгости. Справки о здоровье как на подбор -
сердце, легкие, кровь и т. д. Он пытается отойти, ускользнуть от
хирурга, но того не проведешь - ушлый.
Уже все справки и анкеты о благонадежности комиссия проверила - на
выходе парень, но стоп!  А что у Вас с пальцами?  - Слесарь я вот и
поцарапал немного. Врач начинает разбинтовывать. Снимает бинты и пальцы
у него в руках.
    Шурка удивленно смотрит врачу прямо в глаза, смотрит на руку,
смотрит всем членам комиссии в глаза и опять на свою руку.
   - Гляди, ка - шевелит пальцами, а вчера были !!!
Замешательсво, а затем смех. Приняли его учиться на летчика за
находчивость и неукротимое желание летать. Такой и в небе не
растеряется! .

Прислал(а) Lada Gromova (gromova@connection.com)


27 марта 1999
Рассказывают, что как-то уже довольно давно композитор Пахмутова
была на Северном флоте и уж очень ей захотелось посмотреть, как
подводная лодка возвращается с морей в базу. Ну делать нечего,
привезли ее (Пахмутову)в Полярный, как раз туда должна была одна
дизелюха с боевой службы вернуться. Стоит она (опять же Пахмутова)
на пирсе вместе со всеми начальниками и швартовыми командами и ждет.
Ну вот наконец-то появляется лодка. А командир там терпеть не мог
когда жены офицеров приходили встречать мужей, отвлекает это,
момент уж очень важный-швартовка, сами понимаете. Увидел он среди
черных шинелей и бушлатов женское пальтишко, ессно принял Пахмутову
за чью-нибудь с экипажа жену и как заорет в матюгальник на весь
Кольский залив:
"Уберите блядину с пирса!!!А то швартоваться не буду!"
Вот так и появилась замечательная песня со слoвами:
"Когда усталая подлодка из глубины идет домой..."

Прислал(а) Pavel


19 апреля 1999
Прошлым летом я, мой брат (RINGO) и его друг (Серега) собрались
оттянуться месяцок в деревне. Ну и пошли на рынок закупать необходимые
вещи. Во время закупки Сереге захотелось перекусить. Завидев в какой-то
палатке беляши, он быстро встал в очерядь. Пока Серега стоял в очереди,
мы с братом покуривали и посматривали на проходящих мимо девчонок. И тут
я замечаю, что в этом же ларьке, где Серега собрался купить себе беляш,
продается еще не купленная нами туалетная бумага. Я подхожу к Сереге
и говорю, что нужно купить еще и туалетной бумаги. И вот подходит
Серегина очередь:
- Мне, пожалуйста, один беляш (короткая пауза) и пять рулонов туалетной
бумаги.
Народ, что стоял сзади Сереги, начал, улыбаясь, на него коситься.
Мой брат просто не мог упустить такой пикантной ситуации:
- Хорошо, что не два беляша, а то пришлось бы 10 рулонов покупать...

Прислал(а) Ziggy (ziggy@lgg.ru)


9 апреля 1999
Маленькая прелюдия. Мы купили новую тумбочку под телевизор, а старую
(типа комод) отдали отцу в гараж - мелочь разную туда паковать. В ящиках
этого комода, чего только у меня не хранилось: начиная от видео кассет
и компакт-дисков, ну, и заканчивая моим нижним бельем. При погрузке
этого комода в отцовскую машину выяснилось, что одну деталь дамского
туалета, а именно - трусики -  я вынуть забыла. Очень симпатичные -
такие черненькие, с кружавчикамих Девать их, кроме как в карман пальто,
было некуда. И случилось так, что я их в карман-то сунула, а потом про
них и забыла.
Это присказка. Теперь сказка. Стою я в метро, жду поезда. И захотелось
девушке, пардон за прозу, элементарно чихнуть. Не в кулак же? Для этого
придумали носовые платочки. Теперь, внимание, сцена: лезу в карман,
достаю нечто, и, почти на выдохе, понимаю - ЭТО не платок! Но что?!
Тупо разглядываю "нечто" и пытаюсь понять, что же я, в конце-то концов,
достала?! Наконец, боковым зрением замечаю, что народ вокруг как-то
замерх И тут до меня дошло!!!
Не берусь описывать всю гамму эмоций, написанную на лицах у людейх
Скажу только, что рядом со мной стоял молодой человек, который после
этой сцены кристаллизовался в соляной столб с широко открытыми глазами
и отвисшей челюстью. И, если честно, я не помню, зашел ли он в подошедший
поездх

Прислал(а) Marica


3 апреля 1999
Дело происходило в одной стоматологической поликлинике.
Я- в кресле и мне из зуба извлекают нервы,конечно предварительно
убив их мышьяком.Но ощущения все равно замечательные.Молоденькая врач
стоматолог некоторое время молча работет, и вдруг выдает:
-Молодой человек, не вздыхайте так, а то мне аж неприятно вам больно
делать...

Прислал(а) SDEN (sden@si.rnd.su)


17 мая 1999
Грустная история про то как я вешал люстру у себя дома.

Итак.
Мы с женой долго искали люстру в спальню - сами понимаете, в такое место
абы что не повесишь. Наконец, нашли и радостно купили. Но нашу чистую
и простую радость поубавило извинение продавца за то, что люстра
не комплектуется КЛЕММНОЙ КОЛОДКОЙ (я выделил эти слова, поскольку они
будут ключевыми дальше). Мы в испуге - как же мы без клеммной колодки,
а кстати, что это такое? Из дальнейших пояснений продавца выяснилось,
что а) это такая штука, в которую с одной стороны суются провода с потолка,
а с другой - провода из люстры, дабы повысить надежность крепления,
б) без нее никак. И я, наивный, поверил. Кстати, забегая вперед, скажу,
что в моем случае эта пакость практически уничтожила какую бы то ни было
надежность, а самым надежным соединением оказалась изолента.

Едем дальше, а точнее, бежим по барахолкам, приставая к старичкам,
торгующим всякой добычей с помоек и спрашивая сначала "А у вас есть
клеммная колодка?", а затем - "А у вас есть такая эбонитовая штука,
которую приделывают к люстре?", поскольку ни один из этих сталкеров
с подобным термином знаком не был .

Ура, я нашел клеммную колодку и побежал домой, приговаривая "Сейчас
я ее прицеплю". Но не тут-то было. Уже при первой попытке прицепить
люстру у меня возникло нехорошее подозрение, что дизайнеры люстры
(она - польская) тоже не подозревали о существовании клеммной колодки.
Диспозиция такова - те провода, которые торчат из люстры, слишком тонкие
для дырок в колодке, а те, которые торчат из потолка - слишком толстые,
а еще эти провода короткие и не оставляют мне места для маневра,
а колодка очень большая и не влазит в цоколь люстры, а еще жена, которая
нужна как неквалифицированная рабсила, держащая люстру, ноет, что ей
хочется сделать ужин...
Короче, этот тихий ужас продолжался часа два, но я ее приделал (чепчики
в воздух и троекратный салют). Да, люстра висела кривовато, да, провода
немного торчали, а кто в этом мире идеален?
Наступила ночь...
а значит, надо было стелить постель. Поскольку я еще не привык к НЛО
в нашей спальне, то когда я махнул одеялом, то задел люстру и, естественно,
эти чертовы провода из КЛЕММНОЙ КОЛОДКИ вырвались, а вся эта конструкция
начала нехорошо потрескивать и свет пришлось выключить - ну и ладно, все
равно его бы пришлось выключать.

А надо сказать, что когда я вешал люстру, то надежность крюка, на который
я ее вешал, вызвала у меня подозрения. В запале мне было на это наплевать
(и на все остальное тоже), но ночью коварное подсознание начало свою
провокационную деятельность. Посреди ночи мне послышался какой-то скрип
в районе люстры, и я вылетел с дивана с воплем "Она падает!" Жена
среагировала на удивление - она забилась в дальний угол дивана (а потом
призналась мне, что решила - "кончилась жизнь моя"). Итак, время - три
часа ночи, я сижу на полу, жена - в углу дивана, оба смотрим на потолок
и ждем... Однако, показалось... Не упала.

Дождавшись утра, бегом отведя ребенка в садик, с новыми силами я
набросился на люстру. На этот раз я приделал ее быстро - что значит опыт!
Ответственный момент - включаю. Чпок - от одной из ламп отлетела колба,
а цоколь застрял в патроне. А я ведь перед свадьбой дал себе слово
ни при каких обстоятельствах не материться при жене. А зря...

Ну кто в таких условиях не озвереет? Любой озвереет и достанет цоколь
за две минуты. И я достал, а толку? Мне опять не повезло - по роковой
случайности от люстры оторвался патрон. В попытках его приделать взад
я разобрал всю люстру, а когда прицепил к нему провода и попытался все
собрать, то выяснилось, что резьба патрона (не умеют делать вещи в Польше)
раскрошилась абсолютно. А патрон-то нестандартный...
Я уже знаю маршрут - вперед по барахолкам за патроном. Забег был удачен,
хотя стоимость люстры теперь на червонец увеличилась.

Прибегаю домой, рекордными темпами собираю люстру, еще более рекордными
темпами (поскольку я начал опасаться за свой рассудок) цепляю ее
к проводам и потолку, ответственный момент - включаю....

Вот теперь я погорел по-крупному - искры, дым, треск, вонь, предобморочное
состояние у жены и абсолютное недоумение во мне - е-мае, что я наделал?
За что?

Снимаю люстру и поверхностный осмотр скидывает камень с моих плеч -
по барахолкам бегать уже не надо - передо мной был неумело кремированный
труп люстры.

Угадайте, что было дальше? Ну конечно, я поехал в тот же магазин за новой
люстрой.

Правда, зайдя в магазин, я почувствовал себя неуютно - там был вчерашний
продавец. Но и он почувствовал себя неуютно - в его глазах взметнулся
немой вопрос, в моих - немой посыл подальше, продавец сник (ну может
я перепродаю их по спекулятивной цене в Урюпинск?) и безропотно продал
мне новую люстру (хотя мои надежды на скидку как постоянному покупателю
не оправдались).
Итого новая цена люстры = старая цена люстры x 2  +  10

За последние сутки я постарел, помудрел и сильно упал в глазах моей
семьи. Мне нужен был сильный ход, чтобы  восстановить свое реноме.
И я нашел его. Я пошел в ЖЭК и вызвал электрика. Вызов сопровождался
живым обменом мнениями по сути проблемы. Точнее, электрик убеждал,
что проблем в этом деле не бывает, я же ответствовал "Вот же блин,
а у меня бывает".

Дальше все было не так интересно, поскольку я ограничился ролью
наблюдателя и слушателя. Электрик мне рассказал, что а) он знает, что
такое клеммная колодка, б) лучше бы он этого не знал в) того козла,
который мне посоветовал в хрущевке вешать на клеммную колодку люстру,
самого на эту колодку повесить надо.
Оказалось, что ввиду функциональных свойств проводов, торчащих из
потолков хрущевок - их окаменелости и короткости, на клеммную колодку
люстры вешают только эксперты и только, чтобы сделать гадость соседям
сверху - провода в этой колодке обламываются через полгода эксплуатации,
обламываются вровень с потолком, а чтобы их нарастить, надо разбирать
пол у соседей сверху. Да,чуть не забыл, электрик тоже стоил денег -
тридцатку, хотя в свете предыдущих суток, я никак не мог подумать,
что я переплатил.

Теперь мораль этой саги - пользуйтесь инструментами, адекватными цели и не
вешайте люстры кандидатами наук, вешайте их только электриками из ЖЭКа.

Прислал(а) Дмитрий Кочетов (kdv@xds.ru)


4 мая 1999
Один мой знакомый учился в ВУЗе (неважно каком) 12 лет. И когда он,
наконец, получил диплом, то (предварительно набубенившись) привязал
к нему веревочку (так, чтобы диплом за ним таскался по полу) и бегал
по корпусам с воплями:
- Я за тобой 12 лет бегал - теперь ты за мной побегай!!!!

Прислал(а) Жбан


28 марта 1999
К вопросу о ментах ѕ почему они ходят парами (типа один умеет читать,
другой - писать).
История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад.
	Довольно поздний вечер ѕ часов после 22. Есс-но, все свои уже дома,
а посторонние в такое время не ожидаются.
	Звонок в дверь. Мой знакомый (З), есс-но, как положено, в одних
трусанах, идет открывать, недоумевая, какого там еще принеслох
	На пороге два мента с автоматами, наручниками, дубинами,
бронежилетами и прочими аксессуарами.
	Первый мент (1М) ѕ довольно напористо оттирая автоматом(З) к двери:
- Где у вас тут пострадавший?
- (З) Какой такой пострадавший?
- (1М) Ножевое ранение, драка и т.п.
- (З, офигевая) Да у нас тихо, вы, наверное, ошиблись адресом х
- (1М) Какое ошиблись ѕ вот тут, в ориентировке, ясно написано (сует
под нос компьютерную распечатку ориентировки) ѕ Улица такая-то?
- (З) Такая-тох
- (1М, потихоньку зверея) Дом 21, квартира 33 ?!
(З, еще больше фигея и надеясь, что сначала разберутся, а уж потом
будут бить-стрелять):
- Да, дом 21, квартира 33х
- (1М, входя в раж) Так какого же отпираетесь?!!
В это время до сих пор молчавший второй мент, тыча пальцем в листок
и начиная дико ржать:
- Так это же время ѕ 21:33, а не адрес!!!
Занавес.

Прислал(а) Serg


21 января 1999
Такая история:

Как-то раз моя подруга встречает свою соседку(Свету) в подъезде,
и та ей начинает жаловаться на свою свекровь, мол ужасно дотошная,
во все влезает, все комментирует и т.д. А жили они тогда (Света,
ее муж, 5-летний сын и вышеупомянутая свекровь) в одной свекровиной
квартире. И вот, рассказывает Света, вчера наконец наступило возмездие.
Дело в том, что Света не работала и рано вставать терпеть не могла.
А свекровь вставала рано и начинала уйму дел, причем со страшным
грохотом. И спящая сноха ее немного раздражала. И в тот день Света,
по своему обыкновению, дремала, сын уже встал, бабушка, соответственно,
тоже. И так невзначай беседует с внуком.
- Да, Сашенька... Видишь какие мы с тобой молодцы. Мы вон как рано
  с тобой встали. А мамочка у нас рано не встает, не любит. Потому,
  что мамочка-то у нас сова. А мы с тобой кто? Мы с тобой жа...
  (и ждет, когда внучек продолжит)
- бы - простодушно закончил ребенок.
Мама-сова еще долго встать не могла. От хохота.

Прислал(а) Wella (tatyanat@exline.ru)


15 марта 1999
Смотрю вчера телевизор. Известные люди рассказывают анекдоты.
В одном (про козла, котрый в лесу всех зверей пере#$%л) кто-то проявляет
смекалку и слово #$%л заменяет на "удивил", что стает поводом новых
шуток среди присутствующих. А потом сразу реклама "Галины бланки":
Отец с сыном:
- Что у нас сегодня на обед?
Жена (с такой деревянной палкой в руке и зрителям по секрету):
- Сегодня я решила их "удивить"...

Прислал(а) maks


9 января 1999
Случилось это с лучшим другом моего мужа в школьные годы (в классе
эдак в пятом). Следует сразу отметить, что Федя (так его зовут) очень
не любил уроки музыки в школе, а его мама работала гинекологом
в поликлинике. И по какой-то причине у нее дома хранилась собственная
печать (круглая такая, их еще на рецепты ставят). Так вот наш
сообразительный Федя совершенно серьезно написал себе справку примерно
следующего содержания: " Справка. Дана Агафонову Феде в том, что он
освобожден от уроков музыки из-за того, что у него нет голоса."
И недолго думая шлепнул внизу мамину печать, на которой в центре
достаточно крупными буквами написано: "ГИНЕКОЛОГ" и отнес эту справку
в школу. Представляете, какие глаза были у учительницы музыки?

Прислал(а) LYDA


4 февраля 1999
Эту историю рассказал мне один мой знакомый,
ехавший на машине со своими родичами из дома на дачу.
Подъезжают к какому-то местному перекрестку, и метров за 500
видят такую картину...
Здесь нужно немного рассказать о правилах проезда нерегулируемых
перекрестков. Итак, должен пропускать водитель ту машину, которая
от него находится справа. Если перекресток крестообразный, то при
одновременном подъезде 4 машин у каждого водителя будет одна машина
справа. Ну, в этой ситуации правила не регламентируют проезд и гласят,
что водители должны договориться об очередности проезда.
Ну так вот, видят они, что стоят на перекресте 4 машины: Мерс (не 600, но
тоже большой), пару жигуленков и москвич, и никак не разъедутся. Дорога
узкая, только один дернется, как тут же начинает сбоку от него водитель
ехать. Такую картину они наблюдали все то время, пока подъезжали к этому
злополучному перекрестку, и еще минуты полторы после того как подъехали.
Вдруг у мерса открывается стекло, оттуда высовывается рука с ганом,
выстрелил в воздух и поехал. Так вот они и разъехались.

Прислал(а) Рябов Алексей (riabov@hcc.ru)


17 марта 1999
Ехал я из Самары в Нижний Новгород. Ехать - 800 км. Деньги вез поставщикам.
Сами понимаете - кризис и т.п., курс меняется каждый день и расчеты
по безналу временно не практиковались. Еду один, скучно. Веселят только
ГиБДДшники. Машина - тонированная под 0. Едет - быстро. Поэтому остановить
ее желающих много.

1. Превышение на 90 км/ч. Выхожу, так мол и так простите - больше не буду,
слезу давлю. Тут подходит второй мент, смотрит на меня как то странно
и заявляет: "Так это ж ШМОН! Он в розыске!" Я объясняю, что никакой я
не Шмон, и не в розыске, а я - как написано в правах. После предъявления
паспорта успокоились. Говорю: "строитель я, дир. строительной фирмы и т.п.
вот в командировку себя послал по делам еду."
После уплаты пошлины двигаюсь дальше.

2. Где-то уже в Мордовии, после попытки объяснить работникам ГиБДД, что
я сирота, бедный и денег мало очень - предложение заплатить штраф моим
кожаным плащем и странная фраза, типа на иномарке едет, а денег нет.

3. Мне сказали, что быстрее будет если проехать через Арзамас-16, но надо
свернуть с трассы налево около населенного пункта такого-то. Еду - боюсь
пропустить поворот. Вижу - что-то похожее на ентот поворот, и перед ним -
такие карманы, как для остановки автобусов. Впереди навстречу мне -
в натуре, автобус. Я заезжаю в карман на своей стороне, причем он одного
уровня с дорогой, расчищен, все так аккуратненько, а нодо сказать,
снегу немеряно навыпадало. вот. Выхожу, направляюсь к противоположному
карману, предварительно щелкнув брелочком - закрыв машину. Точно - автобус
остановился там, я жду, кто выйдет, чтоб спросить, тут повернуть, или где?
Все люди в етом автобусе, включая водилу, смотрят на меня, выпучив глаза.
Я, значит, себя оглядываю, вроде все в порядке. Автобус трогается, люди
выворачивая головы, таращут глаза, опять же включая водилу. Автобус
уезжает, и я вижу мальчика, который, видать, из етого автобуса вылез.
Я ему говорю: "Этот поворот на населенный пункт такой-то или не этот?"
Мальчик молча стоит и смотрит на меня. "Мальчик, ты дурак?" без эмоций.
Ненормативная лексика. Мальчик, судорожно сглотнув, кивнул. OK.
Поворачиваюсь к машине, одновременно вытянув руку с дистанционкой и ..
Короче, пацаны, нет машины. Первая мысль: во быстро работают, я ж закрыл,
да и двигатель слышно не было, да и на дороге ни впереди, ни сзади машин
нету. во работают! А там деньги, телефончик мой, документы. В руках только
ключики.. Потом, увидел, что-то чернеет ниже уровня дороги. Подхожу - она,
родная. бля, думаю, попал. Как потом оказалось, ездит такая машина типа
камаз с тросом, на котором V-образная рельса, чистит немеряно выпавший снег,
периодически виляя в обочине, чтоб значит его туда скинуть отчего на этих
обочинах образуются эти, итит их, карманы. Машина у меня - 2 тонны, ессно,
туды и рухнула, причем, подлая, когда я к ней спиной стоял, аккурат как
остановился автобус. На глазах у всех в нем сидящих, включая водилу.
Вытаскивал, кстати, меня тот камаз, который чистил дорогу и сделал эти
карманы.

4. На обратном пути где-то под Ульяновском: "Товарищ водитель, вам повезло,
что мы скорость не меряли, а то рублей бы на 250 вы бы точно попали.
Но обгонять ТАК, как вы это только что сделали - ну нельзя! водитель
обгоняемой машины может инсульт получить! Пройдемте к капитану в машину".
Капитан смотрит права, морщит лоб, потом просветление, оборачивается:
"Антон Александрович! строитель!!" Второй: "Ты его знаешь?" Он: "Ха! Да
это ж рецидивист!"
Оказывается, я им уже попадался, когда туда ехал.

Прислал(а) Антоха


18 июня 1999
Случилось это в Санкт-Петербуржском отделении авиакомпании
Deutsche Lufthansa AG. Приходит туда как-то раз женщина (обзовем
ее пассажирка - П), и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, билет
на Касабланку". А служащей компании (С) показалось "на собаку".
А животных Lufthansa перевозит только как багаж. Ну С. и спрашивает:
"Какой вес?"
П. засмущалась так и говорит: "А что, это важно?"
С. "Ну конечно, от этого же стоимость зависит!"
П. "80 килограмм..."
С. "Ну! Тогда только в клетке и в багажном отделении!"
П. "А-а-а... В салоне нельзя?"
С. "В салоне только до восьми килограмм, неужели вы не понимаете!"
Когда разобрались, смеху было много. А фразу "в клетке и в багажном
отделении" до сих вся Lufthansa С.-Пб. повторяет...

Прислал(а) Анка (anka@uic.nnov.ru)


10 февраля 1999
В одном маленьком городке, в квартире глухонемых, на подселении жила
симпатичная девушка Галя М. А так как городок находится недалеко
от аэропорта, то немудрено, что вскоре Галя познакомилась с двумя
молодыми симпатичными летчиками. И вот эта парочка, узнав адрес Гали,
решила нанести ей визит. Надев парадные мундиры со всей соответствующей
атрибутикой, они бодро зашагали в сторону городка. Подошли к нужному
дому и спрашивают старушку, сидящую на скамейке: "Где живет тут Галя?"
"А-а-а, Галя! Которая живет у глухонемых?! -молвила старушка, -
поднимайтесь на второй этаж. Там ее и найдете".
Наши герои поднимаются на второй этаж и видят в коридоре мужчину
и женщину, делающие свои, им одним ведомые, бытовые дела.
Летчики руками показывают (как еще обьяснишь глухонемым!):
"Где найти Галю?"
Женщина что-то им прожестикулировала.
Немой диалог продолжался пару минут, после чего огорченные летчики
ушли, поняв, что Галя полчаса назад ушла куда-то.
...Как только входная дверь захлопнулась, женщина в полной прострации
обратилась к мужчине: "Слушай, Василий! До чего мы дожили!? Уже самолеты
пилотируют ГЛУХОНЕМЫЕ летчики!"


Прислал(а) (c) Олег (oyudin@inp.nsk.su)


16 января 1999
Проходил сегодня по Б.Грузинской улице и через ограду зоопарка разглядел
два объявления, укрепленные рядышком на перилах.Первое, видимо,
предназначенное для нормальных людей сообщало: "На барьер детей не ставить!"
Однако, похоже, оно не давало нужного эффекта, поэтому следующее,
расположенное на несколько сантиметров левее, было более грозным :
"Просьба не кормить животных!".
Веселые все-таки люди работают в Московском Зоопарке!

Прислал(а) Алексей (Lolek__@hotmail.com)


13 июня 1999
Сам видел и слышал.
Сквер около УМакдональдсаы. По скверу ходит
Съемочная группа с телекамерой и микрофоном
пристает к отдыхающим. Рядом со мной на
скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика
лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к
съемочной группе:
- Снимите нас.
Мужики:
- Давайте мы вас снимем.
Девицы:
- А по какой программе?
Мужики:
- А по полной.

Прислал(а) Юрий (che@mail.radiant.ru)


2 января 1999
Эту историю мне рассказал отец. Около Ленинского проспекта (в Москве)
построили огромное зеркальное здание сбербанка, а мой отец по  долгу
службы он ежедневно работает с банкамих Так вот.
Отец стал свидетелем забавной Укартиныы. При входе установили чудо
электронной техники ѕ дверной тамбур со всеми наворотами. Вообразите
себе цилиндр с дверями для входа (а с другой стороны - для выхода).
Когда вошел внутрь двери за тобой закрываются и прежде чем впереди
стоящие двери откроются, чудный электронный голосок вас морально
подготавливает к встрече с прекрасным (...а также приготовьте паспорт
и причину визита..). В алгоритм заложено также и то, чтобы народ
не ломился, а сквозь этот цилиндр просачивался по одному (посредством
датчиков объема). Но едем дальше.
К этой гордости всего сбербанка подруливает дама внушительных размеров... :))
Открываются первые дверки ѕ она вваливается. Эти дверки закрываются,
и ангельский голосок просит одного покинуть кабинку. После чего ес-но
опять открываются те же дверки с предложением выветриться на обратно
на улицу.
Так что уважаемые дамы и господа, не только кризис может сожрать ваши
сбережениях :))

Прислал(а) Владислав (vladiy@orc.ru)


6 марта 1999
Эту историю мне поведал мой дядка, поэтому за достоверность не ручаюсь.
Дело было в местах где добывают уголь и зимой очень холодно. Сразу хочу
сказать, что мой дядка - шахтер, и все шахтерские термины, употребляемые
мной могут не совпадать с действительными. Так вот, зима, холодно, бетонные
дома отапливались государством, а у коренных жителей еще остались частные
строения с печками, ну то есть дрова для них нужны. Василий Петрович
(коллега моего дядки), стал замечать, что дрова, заготовленные на зиму
у него стали понемногу пропадать... Сам он подрывник, и решил своим
особым методом разобраться, и отыскать вора. Взял толовую шашку,
которыми рукова в шахте роют, разобрал ее, снял с нее детонатор, затем
взял полено, сделал в нем отверстие, ну и этого, детонатор тада и запихнул...
Потом то самое полено положил сверху кладки, ну чтобы в первую очередь взяли,
и стал ждать.
Примерно в 3 часа ночи неподалеку раздоется взрыв - сработало значит. Ну тут
наш герой естественно выбегает посмотреть где ж такое. Оказалось - соседь
напротив. Зайдя в его дом он обнаружил 2 основные вещи: развороченную печь,
и в ж#пу ох$%вшего соседа, который не мог понять откуда же на него
такая засада свалилась...

Прислал(а) Alexander (a_besc@office.moldpac.md)


10 мая 1999
Как известно, ФИДО - Федерация Исключительно Дружеского Общения. А также
кладезь всевозможных интересных историй...

Originally by: Stas Kozlov (2:5000/362.22), 23 Apr 99 12:41.

Дpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай!
Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод - на охоту. У оленей
тамошних - белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать,
дошел чеpед до бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) -
БЕЛАЯ! Пpислонил он ее "куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния
пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0
Hу и пальнул... Конечно стpельба по нечетко видной мишени - наpушение и как
следствие - следствие и суд благо тот за$pанец жив остался. Hо pезюме в том,
что пусть не в книжных а в  охотничьих магазинах появился новый товаp -
туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ...

Прислал(а) The Hawkie (citieslife@mtu-net.ru)


21 февраля 1999
Работал в студентах на "Скорой". Сколько там всего было - не описать.
Но и в том , что было  - были свои жемчужины...
  Работал у нас доктором спокойный, как удав, мужик. Ну то есть
настолько невозмутимый, что вывести его из себя делом было невозможным.
И вот, с этой каменной рожей, он умудрялся откалывать такие хохмы,
что народ просто визжал от восторга...
...Собственно история : По рации этому доктору передают специальный код,
который означает "внезапная смерть на дому". Ну это тот самый код, после
которого машины "скорой" летят по городу со всей дури и при полной
иллюминации ( потому как теоретически - если адрес вызова близко - можно
успеть, что-то сделать ) Водилы при этом звереют и пьянеют от внезапной
свободы и "чуйства долга" и со свирепой радостью ездят по тротуарам,
газонам, под "кирпичи", подрезают гаишников, орут им что-нибудь бодрящее
по громкой связи и т.д. Весь этот бордель продолжается как правило
несколько минут...И вот они подлетают к нужному адресу, "каменный"
доктор с чемоданом выпрыгивает из машины и несется в подъезд, а там...
Родственники приехали с дачи, и обнаружили, что бабушка-старушка...отбыла,
так сказать,но минимально вчера...или позавчера... в общем давно,
но они-то увидели только-что...поэтому позвонили в "скорую" - кто знает,
может пока они были на даче, советская медицина продвинулась настолько
вперед, что ... а бабуля-то по их понятием еще ничего... Доктор
со скорбным лицом объяснил ситуацию и уже через пять минут вышел
обратно к машине, а там водила, еще возбужденный и взмыленный бегает
вокруг, остановится не может. Подскакивает он к доктору и тараторит:
" Ну че там, че...Че делать,а ? Че там было-то.. Че быстро-то?..."
А доктор, спокойно так, ему говорит: "А там ПИ**ДЕЦ !"- секунду помолчал,
а потом с профессорско-огорченной интонацией добавил -" ...а пи**дец
мы не лечим !!!"
..Занавес...
...Через два дня весь город знал новый диагноз "...хм, это то,
что мы не лечим !"

Прислал(а) Митрич (greenway@comp.cz)


1 февраля 1999
Идем с корешем (инетчик, однако ;) по Тверской.
Время где-то за полночь.
Мусорная урна.
Почему-то с рекламой: "Ночной доступ в Интернет".
Кто додумался на урнах рекламу давать? Герои, блин.
Неважно.
В дырку урны запихал руку какой-то бомжара.
Запихал по самые не балуйся. Роется, значит в урне.

Кореш глубокомысленно изрекает:
- Туда же.. Коннектится, блин.

Прислал(а) coolEX (ХуСикМи :))


4 апреля 1999
Объявление в магазине:

"Граждане стран НАТО НЕ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ.
Администрация."

Прислал(а) Илья


8 мая 1999
Парочка надписей c этикетки бутылки с минеральной водой:
"Минеральная вода ***** употребляется при язвенной болезни желудка и
двенедцатиперстной кишки, хронических колитах, хронических панкреатитах,
болезнях печени и желчевыводящих путей, хронических гастритах, болезнях
обмена веществ и мочевыводящих путей." ... "Идеальный продукт для тех,
кто любит спорт и ведет здоровый образ жизни" :)

Прислал(а) Борис Смирнов (bgs@bgs.e-burg.ru)


6 июня 1999
Много здесь писали про совпадения слов иностранных с русскими
матерными...весело конечно...а я вот вчера повеселился когда
на перекрестке рядом с Даниловским рынком увидел фуру с надписью
во весь борт (название перевозчика наверное):

EBUN ISDOX

исдох бедный...видимо пере(*?::;ся...ну как филологи с переводчиками?
может хоть скажете как переводится?...а то не хочется верить, что все
так плохо кончилось...:(((

Прислал(а) Mutter


28 января 1999
Одна моя знакомая шла по улице южного города. Ее обогнал грузин и сделал
предложение. Нет, не неприличное - он предложил ей выйти за него замуж.
Девушка смутилась: "Молодой человек, это так неожиданно. Вы меня совсем
не знаете... А вдруг, у меня окажется плохой характер?"
Грузин восторженно ответил: "Дэвушка! Зачем так гавариш. Я шел за тобой,
я все видил! У тибе замичателный характер!"

Прислал(а) Филя


28 марта 1999
История эта произошла, можно сказать, на днях, рассказываю со слов
очевидца "событий".
Итак, раннее утро ранней весны, которая наступила лишь по календарю.
Народ торопится на службу. И вот в толпе по тратуару движется
совершенно шикарная женщина. Остановлюсь подробнее на ее наряде,
т.к. это - главное в этой истории. Ну совершенно все "с иголочки",
купленно явно не "по случаю" и не на толкучке: волосы от P&G,
макияж...ну разве что только оттуда, где это делают за большие деньги,
но самое главное, это -
умопомрачительное манто явно из какого-то зверя, живущего в единственном
экземпляре уж даже не знаю и где. Завершалось все тоже неплохими
сапогами ну на очень длинном каблуке (что-то вроде шпильки).

И вот посреди тратуара ей на пути встречается большая лужа. Те из
народа, кому побыстрее, те в обход, по сугробам. Но этой мадам естесно
надо пройти по-середине, да еще с высоко поднятой головой и чуть прикрытыми
веками глаз -- как бы небрежно. И вот гордо ступая по луже эта дамочка
вдруг неожиданно оступается (весна же ведь, а под водичкой - лед) и во
всем своем прикиде буквально садится в эту самую лужу. После чего следует
минута замешательства, а затем совершенно невозмутимо вставая и держась
кончиками пальцев за полы одежды, произносится на всю улицу ключевая
фраза эпизода: "Вот так довыебывалась...:

Прислал(а) Roger (ibaranov@mtu-net.ru)


27 февраля 1999
  Летели мы как-то в самолете на Канары. На отдых. Пассажиры попались,
естественно, разные, но все больше мощные и бритые. Братки то есть.
  Наш пассажир лететь просто так, как известно, не может. Ему обязательно
надо немножко принять - кому для храбрости, кому, чтобы скрасить дорогу,
кому от нечего делать. Тем более, если летишь на отдых. А поскольку лететь
до Канар больше 7 часов, то сами понимаете, до какой кондиции можно дойти.
  Ну и вот взлетели мы, и тут же наши соседи - трое молодых мужичков -
достали 3-х литровый SMIRNOFF и начали скрашивать путешествие. К исходу
3-го часа, когда вторая бутылка была опорожнена примерно неполовину, пирше-
ство окончилось и началось веселье. Надо отдать им должное, веселились они
тихо и никому особо не мешали.
  Веселье закончилось довольно быстро по причине того, что двое ребят
заблевали себя и, не заметив этого, заснули. А третьему очень захотелось в
туалет и он пошел его искать. В силу не совсем адекватного восприятия дейст-
вительности искал он его (а точнее бродил взад-вперед по салону) довольно
долго. Как он потом объяснал, он боялся случайно попасть в женский, а спро-
сить стеснялся. Ну не знал человек, что в самолете туалеты общие.
  В итоге он нащупал какую-то дверь и, решившись, вошел. Войдя в помещение
он увидел, что там уже сидят (спиной к нему) двое мужчин. "Слава богу, мужс-
кой", сказал мужик на весь самолет и принялся искать свободное очко. Не
найдя такового, он решил по русской привычке поссать в угол, что с успехом
и проделал. Выйдя из комнаты, он был искренне удивлен, когда к нему подошел
вежливый стюард и скрутил руки.
  Как оказалось, мужик вместо туалета попал в кабину пилотов.

  Финал истории довольно грустный. За хулиганство на борту нашего мужичка из
Испании депортировали и отправили обратно в Москву.

Прислал(а) Сергунька (vasiliyd@crechet.com)


8 февраля 1999
Итак. В одной известной провайдерской конторе (в службе технической
поддержке) работает и по сей день один заикающийся молодой человек.
Он был поразительно ленив и жаден до денег. И с ним произошел такой
анекдотичный случай.  В один прекрасный день в техническую службу
позвонил один из клиентов и попросил помочь решить ему проблему
настройки модема. Раз позвонил... Два позвонил... А на третий раз
ленивому и заикающемуся саппорту он надоел, и наш герой сказал:
"В-в-в-вам н-н-необходима помощь с-с-с-специалиста". Клиент был уже
доведен до кондиции, и был готов расстаться с определенной суммой денег,
лишь бы не набирать истерически телефон службы технической поддежки.
И он сказал саппорту: "Да я готов оплатить услуги специалиста по выезду
на дом". Однако природная и непомерная жадность персонажа поглотила
его, и он, продержав на "HOLD" клиента порядка пяти минит, в течение
которых он якобы соединял его с "Специалистом", восторженно поднял
трубку и в предкушении легких денег радостно промолвил своим неповторимым
заикающимся голосом: "C-c-c-cпециалист слушает..."

Прислал(а) SAS


27 мая 1999
На днях, после работы, заскочил к своему приятелю житейские проблемы
порешать, на предмет строительства садового домика, он как раз этим
и занимается.
Посидели, обговорили цену, комплектность, уровень готовности и т.д.
Тут приходит его супруга с работы, готовит легкий ужин и приглашает
нас отведать ее  кулинарное произведение...
Я захожу в ванную комнату, помыть руки, и вижу  новую установленную
стиральную машину "Индезитину". Следом заходит хозяин, и говорит:
"Слушай, я более нужной техники в доме, чем машина-автомат и придумать
не могу, все эти видики, телики, холодильники и прочее барахло
ни в какое сравнение со стиральной машиной!!!"
На что я согласно киваю, у меня у самого жена вот уже два года
не нарадуется чудо-технике. Я ему и говорю: "А тебя-то что так радует?
Жене, наверное, вдвойне приятней" На что слышу в ответ: "Не скажиии..."
Ну думаю, мужик испытывает наслаждение от стирки...
И тут слышу: "Я с ее помощью... ванну принимаю!!!"
Можете представить мою реакцию?

Оказывается,  у приятеля вот уже три месяца нет горячей воды и,
используя "Индезит " с 1200 оборотами, он  заливает  нагретый кипяток
в ванну, используя режим слива, повторяет процедуру нагрева-слива,
и вперед...!!!

Как говорится, "Голь на выдумки хитра". Истинно русский человек!

Прислал(а) PicaSSo (picasso_p@chat.ru)


14 февраля 1999
 ...В строительном управлении проходит очередная планерка.
Кто не знает, что это такое - в своем роде счастливый человек.
Картина следующая:
начальник управы готов обосрать каждого присутствующего с головы до ног,
вспоминает всех матерей подчиненных, заказчиков, реже политиков,
вызванные на ковер
чувствуют себя как ... (ну, в общем понятно), секретарша от греха
подальше не смеет
даже сунуть нос в кабинет босса. В общем довольно живописная картинка ;))
 ...Так вот. Планерка в самом разгаре, громовой голос шефа достигает
своего апогея.
И тут в кабинет забегает, с улыбкой до ушей, четырехлетняяя дочка
начальника с букетом
незабудок и жизнерадостно говорит:"Папочка! Смотри, что я принесла!"
ДЕЙСТВИЕ папочки: не успевая сменить злостную мину на лице, тот как
громко гаркнет:
"МО-ЛО-ДЕЦ!!!" и по инерции со всей силы ударяет кулаком по столу.
Подчиненные падают от смеха. Девочка в растерянности. Занавес.

Прислал(а) (с) Олег (oyudin@inp.nsk.su)


7 мая 1999
Есть в Минске кабак такой, "Радуга 92" называется. Сижу, значит, там
с другом (Д), культурно отдыхаю. Друг грызет семечки, шелуху кидает
в пепельницу. Мимо нас проходит администратор (А), эдакая пухленькая
девушка лет под 50. Внезапно у нее в голове что-то срабатывает, она
останавливается и подходит к нам.
А:(показывая на шелуху) - У нас это запрещено, вон немедленно!
Д:(слегка опешив) - Где это у вас написано, что запрещено?
Администратор, несколько секуднд подумав, подзывает официантку:
- Иди, покажи молодому человеку правила!
Друг с интересом идет за официанткой к висящим на стене правилам.
Девушка ему что-то объясняет и тычет пальцем в листок. Друг возвращается
за столик с ошарашенным видом.
Я: - И что там написано?
Д: - СВОЮ ЗАКУСКУ ПРИНОСИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Прислал(а) Евгений


16 февраля 1999
Учился я в Криворожском авиационно-техническом училище. Военные сборы
были у нас в транспортном авиационном полку. Приставили к нам прапора
местного - сам он из технической тамошней службы, судя по всему, один
из самых "лучших". Почему? Да вот история. Жить там нас определили
в палатках, ну а мы привыкли хоть к какому-нибудь комфорту, приперли
с собой магнитофон. Ну а чтобы включать его, пришлось произвести
втихушку операцию- наш неутомимый Виталя Картошкин слазил на столб
осветительный и накинул крючками проводок. Замаскировали его, провели
в палатку. Музон играет, Машина времени, 80 год, пик славы. Мы, никому
нафик не нужные на том аэродроме, проходим лежа военную службу. Тут
приходит наш прапор, присоединяется к нам, тоже слушает. Через час его
осеняет: - А как вы ? Музыка? В палатке? Ему и говорят, мол были
на практике, приперли генератор, Виталя в соседней палатке крутит...
Он понимающе: - А-а-а. Мы еще все посмеялись, вроде прапор, а шутки
понимает. Еще где-то через час прапор начал нервничать и говорит, может
все-таки смените? Мы уже и забыли тот базар. Кого?!!! Ну, говорит,
ведь Виталя-то УСТАЛ!!!!
Ну и при всей своей сообразительности и чувстве справедливости долго
не мог врубиться - что же смешного он сказал, а субординация и колики
в животе не позволяли нам объяснить ситуацию.

Прислал(а) Юра (yura@uib.poltava.ua)


14 мая 1999
У нас в городе Томске недавно раскрасили уличные мусорные бачки
и написали на каждом из них "Это наш город"

Прислал(а) Макунин Алексей (www.mail.ru)


29 января 1999
Мой брат живет в Германии уже несколько лет, и поехал этим летом в
Израиль в гости к своему бывшему еще по exUSSR однокласснику. Иврита
брат,естественно, не знает, английский если и знал, то забыл, так что
единственным иностранным языком в его распоряжении был немецкий.
А друг его в это время работал в молодежном бассейне, следил за порядком.
В его обязанности входило проверять пропуска у посетителей. Пропуска,
разумеется, никто никогда не проверял, все давно друг друга в лицо
знали. И вот, беседуют они, а другу этому понадобилось на несколько
минут отлучиться. И говорит он брату: "Постой вместо меня, чтобы видели,
что тут есть кто-то". И пошел. А брат к своим обязанностям очень серьезно
отнесся, и вот возвращается этот друг, и видит такую картину: стоит
бледный перепуганный парнишка, а брат у него на четком немецком языке
"аусвайс" требует.

Прислал(а) Vadim (gsnet@usa.net)


4 мая 1999
Когда я, став студентом физфака КГУ, пришел на первую свою лекцию, то
был немного удивлен надписями на партах типа "Не стреляйте в попугая",
"Пожалейте попугая","Берегите попугая" и т.п. Все разъяснилось довольно
быстро, когда в аудиторию вошел маленький грустный старичок и сказал:
- Здравствуйте, меня зовут Семен Васильевич Гай. Я буду читать
  математический анализ...

Прислал(а) РМан (chaykovr@ug.cs.sunysb.edu)


8 февраля 1999
Предыстория. Все, наверное, смотрели "Маски-шоу", а именно ту серию,
где страстный любитель женщин проникает в больницу всеми известными
ему способами, чтобы добиться взаимности сексапильной медсестры?
Припоминаете? ОК. Пробираясь в больницу в энный раз, он переодевается
беременной женщиной, платье, какая-то фигня на живот (кажется, надувной
мяч) ѕ все как положено. Его отлавливают на осмотр к гинекологу. Мужик,
представляющий себе этот осмотр весьма и весьма смутно, не сопротивляясь,
укладывается в кресло. Но КАК!!!! Ноги на спинку, руки ѕ в известные
приспособления для ног, голову запрокинул и рот открыл. И как может
придерживает сползающее платье и мяч. Гинеколог поворачивается и видит
открытый рот там, где х. Истерика гинеколога и очередное позорное
изгнание махрового бабника.
	Я просто плакала, когда смотрела. Тут приходит подруга и я, все
еще в экстазе, начинаю ей это все пересказывать. Подруга, не видевшая
"Маски-шоу", но прошедшая практику в больнице прикалывается и говорит,
что у них одна тетка на осмотре у гинеколога так же улеглась. Я тупо
спрашиваю: УИ рот открыла?ы  Нет, говорит, только рот не открыла,
а так же легла. У нас все практикантки сбежались на это чудо смотреть.
Тетка, оказывается, из какой-то глухой деревни, под 40 лет, старая дева.
Была...
	Гинекологичка, испытавшая потрясение средней тяжести, уложив
пациентку правильно, ЗАБЫЛА задать ей риторический вопрос всех
гинекологов и приступила к делу зеркалом. Боже мой! Кровь! Практикантки
с ватой на помощь прибежали... Гинеколог впарила тетке, которая
по жизни была слегка не в себе, что ей случайно побередили стеночку
и, мол, все в порядкех Тетка во время дальнейшего осмотра грузила
ошалевшую врачиху историями из своей жизни и рассказами о каком-то Васе
(перспективный кавалер).
	Когда тетка ушла, гинеколог посмотрела на присутствовавших на месте
трагедии практиканток и сказала:
- Это же подсудное дело! Она свою девственность для какого-то Васи
берегла, а я ее х. За 5 секунд!!!!!!!! В гинекологическом кресле!!!!!!!ххх
Занавес.

Прислал(а) Белка (temps@chat.ru)


12 января 1999
Сидим мы, однажды, с друзьями на кухне, пьем и обсуждаем международное
положение:
 - Вот наши вдарили по Грозному ракетой и убили Дудаева, а американцы
   все пуляют и пуляют по Ираку, но в Хусейна никак не попадут.
 - Да это все Клинтон виноват. Он даже в Монику попасть не смог, все на
   платье осталось.

Прислал(а) Наташа


18 апреля 1999
Вчера наблюдалась нами следующая сценка:

Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все,
в юбочках ну очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!),
туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками
стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов...
Что ж поделать - весна.
И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются,
а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая,
с тонированными стеклами и неустанно сигналит.
Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают,
крутой дядя кадрить собирается.
Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается
бооольшая такая голова братка:
- Девчонки...
"Девчонки" волосами трясут, переглядываются.
- Девчонки, млин... в натуре.... - раздается им в след.
"Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо
так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла:
- А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем...
Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире
и газует.
- Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево
не даете.

Лица "девчонок" вытягиваются...

Прислал(а) Гелла (almak12@hotmail.com)


18 апреля 1999
Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве.И вот звонит
ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки(которую
наклеивают на всякие таблички и т.д).
Она: - Ну она примерно раза в три толще скотча.
Клиент: - Нет, мне нужна точная ширина.Узнайте и перезвоните мне.
Добросовестная подруга начинает названивать в разные фирмы за нужной
информацией. Полдня ушло на выяснение путем штудирования самых разных
справочников и заграничных "ГОСТов" размера этой самой толщины.
Наконец-удача.
Она: - Толщина пленки - 80 микрон.
Клиент: - 80 микрон?? А это примерно как?
Она: - Ну примерно в три раза толще скотча.
Клиент: - А,понятно.Спасибо....
Комментарии по поводу ярости подруги ,как говорится, излишни.

Прислал(а) Лена (Lena@48.org)


6 февраля 1999
История про детскую непосредственность:
Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили
какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию
шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно
4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной
красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает:
ВОТ ЭТО РАЗРЕЗ, ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!!
Мы еще долго с дивана встать не могли.

Прислал(а) Вит (vitaly.k@mailcity.com)


21 января 1999
На днях наша доблестная студенческая группа пыталась готовиться
к экзамену по философии. Во время подготовки мой друг вычитал
в книжке великолепное предложение, которое я в подлиннике и воспроизвожу:
"Не бытие может кто-то иметь, а само бытие имеет всех, в том числе
и кого-то". После этого подготовка к экзамену была успешно закончена :-).

Прислал(а) Cyber Hunter (hunter@quake.ru)


25 марта 1999
Сидим сегодня на работе с утра, ну за жизнь разговоры пошли....
И докoпались до одного мужика - почему детей еще нет, ведь женат
уже 3 года. Ну и получили ответ, мол, жилищные условия
не позволяют... И тут шеф поднимает голову от стола
и произносит фразу, после которой все выпали:
"Что, трахаться негде?!...."

Прислал(а) Walker


2 февраля 1999
Рассказал я знакомому доктору историю про испорченую колбасу (когда
в больницу привезли последовательно повара детского дома, завхоза,
директора, ее родсвтенников)
А доктор и отвечает: вполне знакомо. И рассказывает свой вариант:
"Дежурю я как-то на приеме травм. И ко мне привозят с интервалом в полчаса:
Избитую женщину.
Еще сильнее избитого мужика, который оказывается ее мужем.
Мента со сломаной ногой.
При чем тут мент? А он сломал ногу, пока пинал того самого мужа
той самой женщины..."

Прислал(а) А.Свиридов


14 января 1999
Институт. Первое занятие по теории вероятностей. Преподаватель объясняет,
что английский ученый Пирс, один из основоположников теории, подкидывал
однопенсовую монету 12000 раз, для того, чтобы определить:
сколько раз ВЫПАДАЕТ орел и сколько раз решка.
Студент-вечерник (кавказской национальности), внимательно слушавший
и пытающийся понять: для чего это английский ученый занимался такой
херней, не выдержав умственного напряжения закричал:
- Слушай, он что ненормальный - а??? Сколько раз эту монету не бросай,
  из нее ни орел, ни решка не ВЫПАДУТ!

Прислал(а) АБСТРАКТ


20 июня 1999
В продажу поступила книга "Целительная сила секса".
Издана под девизом "Помоги себе сам".

Честное слово, сам видел на прилавке

Прислал(а) старый


25 января 1999
Рядом с нашим предприятием находится зона строгого режима.
Буквально на днях, идя на работу мне нужно было перейти дорогу.
На тротуаре стоит старая бабуся с двумя огромными сумками.
Она попросила меня перевести ее через дорогу, что я и сделал.
Идти нам было по пути метров 100. И она начала причитать:
"Вот, к сыну иду передачу передать (на зону). Ему уж 46 лет,
из них сидит 25. Сейчас вот 15 лет за убийство досиживает.
Этот сын у меня добрый, хороший, а вот дома изверг остался...!!!"

Прислал(а) Yury (patp@mari-el.ru)


7 марта 1999
  Случилось это в славном городе Н-ске, во время "Компьютерного Форума",
~ в '96 году. Я стою около стенда своей конторы (ФРАКТАЛ - светлая ему
память) помогаю посетителям убедиться, что деньги тратить нужно у нас.
  Это вступление, теперь история...
Подходит ко мне гражданин с характерным незапоминающимся видом и
начинает очень тихим голосом интересоваться сканерами. Я, дабы помочь
страждущему, начинаю его выспрашивать, для чего ему нужен сканер.
Мужик от ответа уходит, дескать надо и все. Ладно. А параметры какие
пожелаете ?.. Формат там, разрешение..
  Услышав слово "разрешение" мужик наклоняется ко мне и очень
убедительно говорит: "Я из органов. ЛЮБОЕ РАЗРЕШЕНИЕ БУДЕТ!!.."
От смеха меня удержало только опасение оказаться на "экскурсии"
в этих органах...

P.S. А сканер был нужен для автоматизации картотеки отпечатков пальцев.

Прислал(а) Дмитрий Андрейко (andy271@usa.net)


6 июня 1999
Историю эту рассказала одна моя знакомая, которая когда-то работала
переводчицей в СП. Руководитель этого самого совместного предприятия
был немец, звали его Петер Райхенбах или как-то так, наши же за глаза
называли его Петюнчиком. Немчура этот, когда  находился в офисе, так
сказать среди своих,  довольно сносно изъяснялся по-русски,  но на
людях общался только через переводчика, так что у людей незнакомых
складывалось впечатление, что тот по-русски вообще не понимает. Как-то
после переговоров , в ходе которых немец, естественно, общался  через
переводчика, последовала неофициальная часть  с обедом и прочим. Когда
подали горячее, кто-то из соотечественников обратил внимание, что немец
ковыряется у себя в тарелке выбирая мясо и игнорируя при этом картошку.
Будучи уверенным ,что Петюня по-русски ни бэ ни мэ, этот простой
человек возьми да и ляпни : "Немец, блядь, картошку не любит", на что
тот ему и выдал : "Та немец, плять, картошку не любит, немец плять мясо
любит".

Прислал(а) Serge N. Kovalenko (serg@eebank.mail.kar.net)


16 мая 1999
Намедни прочитал на ушастом "Запоре" следующую надпись:
" ЭТО - ЗАСУШЕННЫЙ КАДИЛЛАК. Просто добавь воды!"

Прислал(а) herr M.


18 марта 1999
Междугородний автобус готовится к отъезду. В салоне семья с маленькой
девочкой. Девочке хочется пить. Сок наливают в детское пластмассовое
ведерко. После этого взрослые наливают себе тоже, но автобус трогается,
и сок разбрызгивается. Девочка (задумчиво):
"Автобусу больше не наливать..."

Прислал(а) конст


9 февраля 1999
Прочла историю про питерца, который вел своеобразную экскурсию
по городу для своего сына, и вспомнила похожий случай, но из
московской жизни.
Гуляли мы, четверо москвичей, теплым летним вечером по Центру,
забрели на Красную площадь. Приближаясь к Собору Василия Блаженного,
видим колоритную пару - мужичонка только что из какого-то Подкукуевска
и "бывалый" москвич, по которому за километр видно столичного жителя.
Бывалый просвещает приезжего, широким жестом руки указует ему влево
и произносит: "Смотри - это знаменитое Лобное место". "Чем же оно
знаменито?" - наивно интересуется подкукуевец. "Как! Здесь казнили
Ломоносова!" Занавес. Больше мы в тот вечер по городу гулять не пошли -
уж больно познавательный денек выдался.

Прислал(а) editor (olevsky@cityline.ru)


1 января 1999
Сижу я как-то вечером со своей девушкой и ее подругой, чаи гоняю...
Время предновогоднее, на работе - завал, поэтому вполуха слушаю их
болтовню о проблемах в техникуме. Тем более, что у меня таких проблем
лет этак 5 уже не было. Тут дело доходит до кульминации: оказывается,
что староста трясет с них какие-то подарки за покрывание прогулов.
Причем такие нехилые подарки, типа бутылки марочного вина и коробки
конфет. Подруга так обиженно говорит: "У нас нет такой возможности -
жить на широкую ногу...", а я так же рассеянно отвечаю: "Чтобы жить
на широкую ногу - надо ноги шире расставлять..."
Надо ли говорить, что я в тот вечер не только отпил чая, но и искупался
в нем ;-))

Прислал(а) Алекс Маршал. (alex_marshal@yahoo.com)


26 февраля 1999
23 февраля.
Мой старший приносит собственно ручно нарисованную и подписанную
поздравительную открытку.
Текст.
"Дорогой папа.
Поздравляю тебя с праздником.
Желаю счастья и здоровья в личной жизни".
Без комментариев.

Прислал(а) ВК


19 февраля 1999
Лет двадцать назад попала мне в руки книжка, которая называлась
примерно так: "Квалификационный справочник профессий". В ней
перечислялись все мыслимые профессии, которые только существовали
в народном хозяйстве СССР. Так вот, оказывается, что человек, который
наносит серу на спички на спичечной фабрике, называется
"ОБСЕРИВАТЕЛЬ СПИЧЕК" (!!!)

Прислал(а) Ник М (nick@ofis.zssm.zp.ua)


24 мая 1999
Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг,
маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:
- Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает.
  Работать не могу...

Прислал(а) SSSSnake


30 января 1999
Нормальный человек дверь незнакомым людям не открывает. Как правило.
Я тоже всегда осведомляюсь - кто пришедши - опять-таки, как правило.
Вот надысь позвонили мне по телефону с почты. Счет, дескать, курьер
принесет. За телефон, соответственно, мобильный. Вот я бдительность-то
и потерял...
Минут через сорок после телефонного звонка - звонок в дверь.
Я и не стал спрашивать.
На пороге я увидел двух милых жлобов в замызганных одеждах.
Один - с мешком. другой - с окровавленным топором. Мысленно попрощавшись
со своей молодой жизнью, я, сквозь пульсирующий шум в ушах, услышал:
КОМАНДИР! СВИНИНКИ НЕ КУПИШЬ??

Прислал(а) Кисса (kisssa@hotmail.com)


6 января 1999
Как-то под Новый год мне удалось раздобыть отличный костюм Деда мороза:
борода, усы, шуба и все прочее. Ну и, конечно, я решил поздравить
в нем своих детей. Заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил
на лестничную площадку. В это время за дверью жена занимается
"воспитанием": "Вдруг к вам придет Дед мороз, а у вас в комнате такой
беспорядок!" Звоню. Дверь приоткрывает старшая дочка и действительно
видит Деда мороза. "Уходи Дед мороз, у меня тут грязно!" - кричит
она и захлопывает перед моим носом дверь.

Прислал(а) Максим (max@laudlink.ru)


26 февраля 1999
Пришел на экзамен по электромеханике студент, абсолютно нулевый.
Взял билет, сидит, ничего не пишет. Подошла его очередь отвечать.
Первый вопрос ноль, второй ноль, задача тоже.
Но на этом экзамене двоек не ставили, но и тройку просто так
не хотел препод ставить.
- Вы вообще что-нибудь знаете? - спрашивает преподаватель.
- Ну.., да.., в общем.., учил ведь.., но... - растерянно говорит
студент, ему хоть как-то хотелось оправдать доверие преподавателя.
Преподаватель берет лист с ответом предыдущего отвечавшего
и тыкает в греческую букву под названием "эта":
- Ну, что это такое?
Студент, естественно, не знает даже название буквы. И решил
потянуть время нечленораздельными междометиями.
- Ну-ууу.., наверное.., ЭТА-АА...
- Вот, а говоришь, ничего не знаешь, - обрывает его преподаватель.
Ничего не понявшему студенту ставят тройку, под обвальный хохот
аудитории.

Прислал(а) Ashur (ashur@satel.ru)


4 апреля 1999
Это было давно. Моей сестричке было года три. Вставала она, как
и все дети, рано, часов в семь, маме, конечно, еще бы поспать,
но ребенок голодный, будит, Причем такими словами: "Мама, вставай,
уже утро, уже светло, Птички каркают..."
Мама почему-то проснулась сразу...

Прислал(а) Лелька (zom@uic.nnov.ru)


13 мая 1999
Как-то зашел в больницу на Украине, надо было ждать человека,
и от нечего делать читал все, что было написано в развешанных
на стенах "памятках" для посетителей.
Особенно понравилась мне одна (привожу в переводе с украинского)
"Пациент имеет право на:
............
............
отказ от паталоганатомического обследования (в случае ненасильственной
смерти)".
Круто. Без комментариев.

Прислал(а) Василий


16 марта 1999
История эта произошла лет 10 назад, когда я только поступил на первый
курс МИФИ. Первая лекция по истории КПСС. Профессор, рассказывая вкратце
о партийных деятелях, которых мы должны были изучать, пустил в аудиторию
листок, с тем, чтобы каждый написал туда свое имя, для проверки посещаемости.
Вначале каждый честно вписывал в листок свое имя, ну а потом дело дошло
до одного шутника и он вместо своего имени вписал "И.В. Сталин" и передал
листок другому. Ну и пошло-поехало. Все стали вписывать: "Троцкий", "Ленин",
"Бухарин", и т.д. Дошел листок и до меня. Я не захотел получать пропуска
по посещаемости и честно вписав свою фамилию: "Каплан", передал листок
следующему. Следующий осмотрел листок, засмеялся, и похлопал меня по плечу,
мол неплохо и ты сострил парень... Я думаю пропуск по посещаемости я все-таки
получил в тот день...

Прислал(а) Vasya Kaplan  (Vasya Kaplan )


12 апреля 1999
хотя и не история...
Выдержка из инструкции по эксплуатации системы управления и защиты
реактора РМБК - 1500 (атомного). Это должен читать (вообще-то и знать)
работник во время экстренной ситуации (на атомной электростанции!)
"Обоснование для вмешательства и оптимизации уровней вмешательства
могут быть изменены с учетом вероятности того, что с учетом будущих
условий, которые могут быть неопределенными, мероприятия по вмешательству
принесут пользу."
...и еще обвиняют работников в халатности...

Прислал(а) Alex (ogv@dkd.ot.lt)


8 мая 1999
История эта произошла со мной и моим другом. Едем мы с ним как то
на машине, и надо было нам к кому то заехать. Заезжаем мы во двор,
а тут откуда не возьмись выскакивает здоровая собака, и заливается
лаем... На дворе было лето, окна были открыты, и нам, естесственно,
это быстро надоело (в смысле собака, которая бежала за нами и лаяла).
Друг резко жмет на тормоз, распахивает дверь, и орет собаке, уже почти
вплотную подбежавщей к нему: ФАМИЛИЯ?
Собака аж офигела, встала с раскрытой пастью и выпучеными глазами,
и еще долго смотрела нам вслед. Мы даже ради интереса остановились,
подождали. Она минут пять стояла неподвижно, потом развернулась и ушла.
В тот же день мы еще несколько раз проежали мимо той собаки, и ни разу
она за нами больше не побежала :)

Прислал(а) Andrey


29 мая 1999
Чистая правда, ручаюсь! Мизансцена - праздничное застолье, персонажи -
гости, хозяева. Главный герой - хозяйский пацан, говорить еще не умеет,
но мимику и жесты освоил на все сто! Подходит к одному из гостей и
"строит ему рожу". Тот в ответ "строит" такую же. Пацан не теряется и
показывает гостю язык. Получает в ответ полный аналог. Таким образом
завязывается "дуэль" минут на десять. Пацан не сдается. Все это идет
на фоне общего гула застольных разговоров, но постепенно количество
"зрителей" возрастает. Пацан неисчерпаем на ужимки, а его оппонент
весьма терпелив и очень аккуратно их повторяет. Наступает момент, когда
абсолютно все присутствующие следят исключительно за пантомимой, дружно
хохоча на каждый очередной перл малыша. И вот - апогей! Неожиданно даже
для себя самого пацан громко и пронзительно "портит воздух". Зрители
замерли и выжидающе смотрят на его противника, а тот, не растерявшись
ни на секунду, выдает:
 - Ну, братан! Тут я проиграл!

Прислал(а) Vlad (vlad@cb.tula.net)


19 июня 1999
Еще один эпизод борьбы водителей российского происхождения за свои
гражданские права в бездушном полицейском государстве (США).

Мой приятель, солидный (в том числе по габаритам) архитектор (пусть
будет УАы), как-то поздним субботним вечером, находясь в приятнейшем
полуникаком состоянии, не заметил дорожный знак на перекрестке.
Что тот знак изображал, существенного значения не имеет, а важно то,
что установлен он был нагло на Уостровкеынедопустимо близко, менее метра
от проезжей полосы, по которой приятель вел свой SAAB.  SAAB 9000, надо
отдать ему должное, автомобиль самоотверженный, и отбросив упомянутый
знак на несколько метров вперед, он поступил по принципу Усам погибай,
а водителя выручайы и вместо того, чтобы ломать А. грудную клетку
двигателем, покончил с собой, уронив двигатель на мостовую. А. выбрался
из машины и попал в объятья дружного коллектива из полдюжины полицейских,
которые его тут же вполне законным образом арестовали, т.е. не как
в советских фильмах (Уруки за спину, смотреть вперед, не разговариватьы),
а как в американских: Увы имеете право не отвечать на вопросы, ..., вы
имеете право на адвоката, а если адвокат вам не по карману, государство
предоставит вам бесплатногоы, а уже потом Упшел, сукаы.
Чтобы определить степень опьянения, бравые копы для начала предложили А.
рассказать алфавит туда и обратно, на что А., утрируя свой акцент,
заметил: УАнглийский алфавит я просто не знаю, хотите русский?ы
Пополнять свое образование иностранными алфавитами стражи порядка
не захотели, а вместо этого затащили А. в участок и предложили дыхнуть
в Утрубочкуы.  Здесь нелишне отметить, что отказ от теста на алкоголь
сам по себе является наказуемым правонарушением. Так что А. отказываться
не стал.  Он только попросил возможности сначала поговорить с упомянутым
в формуле ареста бесплатным адвокатом. А где же его, бесплатного-то
в субботу вечером сыщешь? И часа два под овеяными боевой славой сводами
здания полицейского участка звучали бесконечные вариации диалога:
Полицейский (строго): УТак вы отказываетесь дышать в трубку?ы
A. (заплетащимся языком): УЧто вы, вовсе не отказываюсь. Но вы же сами
мне адвоката обещали. Вот пусть он и посоветует, дышать или не дышатьы.
Наконец, полицейские заперли А. в камеру и хитро включили видеозапись
помещения камеры. Пьяный А. еще долго не мог заснуть и то сидел, слегка
раскачиваясь, на койке, то мерял камеру шагами, шатаясь от стенки к стенке.
В воскресенье утром его отпустили домой готовиться к суду, а в понедельник
на суде он был, естественно трезв, наглажен и импозантен. Естественно,
он утверждал, что вовсе и не был пьян в субботу.
Чтобы доказать свою правду, прокурор проиграл в зале суда видеосюжет,
в котором очевидно в хлам пьяный, довольно толстый мужик бродит по камере.
Судья, указывая на экран телевизора, обращается к А. с вопросом:
УНу а что вы на это скажете?!!!ы.
УПохудеть мне пораы, - сокрушенно отвечает А.
Дело А. выиграл, т.е. за наезд на знак штраф вкатили немалый, но вождение
Упод воздействием алкоголяы так и не доказали, а это влекло бы за собой
кучу затрат и заморочек, примерно оцениваемых от 7 до 10 тыс. долл.

Прислал(а) aad (demyanov@concentric.net)


15 апреля 1999
Как-то, когда я была еще маленькой, а маман еще молодой, они
с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить
несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видела ни одного
человека, которй бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были
тетки нехилого размера.

С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около
двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда
глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать.
Она написала на большом листе бумаги следующий текст:

"Света, я уже убежала. Догоняй." Прилепила снаружи на дверь
и со спокойной совестью легла спать.

Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман.
Но скорость была явно недостаточной.

Они потом долго смеялись. Но обе так никогда и не похудели.

Прислал(а) Маша


30 марта 1999
  Было это 10 лет назад.
  Дочке моей только что стукнуло 4 года, но так как родился у нее
братик, то она автоматически стала "взрослой". У маленького были
большие проблемы со здоровьем и врачи меня предупредили, чтобы ребенка
берегли от всяких там микробов и зараз. Ну я , естественно , соблюдала
строгую стерилизацию во всем.
 Ну а дочка уж очень любила жевачку. Покупала я ей очень редко, потому
как не одобряла этого пристрастия. Иногда она приходила со двора жуя
жвачку. На вопрос "-Где взяла?" был ответ: "Мне Женька дала изо рта".
Естественно- я в шоке и тут-же провожу воспитательную работую мол
нельзя брать изо рта другого человека жевачку. Вроде все понятно-
понял, исправлюсь.
  Через некоторое время смотрю опять жует, придя с улицы. Я сразу
"-ОПЯТЬ???". На что девчушка с испуганными глазами мне протараторила:
- Я ее не изо рта в рот взяла. Она на стенке в подъезде была приклеена !!!!

Прислал(а) Верочка


1 мая 1999
Эту историю мне рассказал человек, с которым я лежал в больнице.
Он уже 10 лет, как капли в рот не берет, а в молодости заливал
конкретно. Две недели считал легким запоем. Так вот, иду,говорит,
после месячного запоя пивом опохмеляться. Башка раскалывается,
ничего не соображает. Мысль одна - ПИВКА! Метров за сто до пивново
ларька останавливаюсь как вкопанный: у ларька стоят мужики, а у них
в кружках зеленое пиво. Смотрю на рубашку - красная, на небо -
голубое, а пиво зеленое, Ну все, думаю, пиздец. До белки допился.
Весь на измене, медленно подхожу к ларьку с убитым лицом. Мужики еще
издали, увидев мое лицо, стали ржать, поняли мое состояние. Не волнуйся,
говорят, это тархун привезли, пива нет. Ну у меня отлегло. Даже голова
прошла. Попил тархуна и пошел в другой ларек. Там было все было без
сюрпризов.

Прислал(а) Rrrrrr


25 апреля 1999
Знакомая видела-рассказала.
История имела место быть в автобусе в "час пик".
Раздается дикий женский визг.Перепуганный водила останавливает
автобус и бежит посмотреть что случилось.Девица в короткой юбке
заикающимся голосом обьясняет:
-Ч-ч-что-то т-теплое,живое между ног лезет...
  Оказалось,где-то рядом в автобусе ехала овчарка и надо было
ей своим любопытным носом ткнуться куда-то между колен или
чуть выше...

Прислал(а) forget-me-not (babich@mia.gov.ua)


6 мая 1999
Майские праздники. Пользуясь случаем, толпы байдарочников выехали
на реку. И вот погода неожиданно подпортилась и пошел противный дождичек.
Одна из байдарок остановилась под невысоким деревянным мостом, в котором
хоть и были крупные щели, но от дождя худо-бедно укрыться можно. Но тут
случается то самое Непредвиденное, форс мажор колхозного значения:
по мосту начинает двигаться стадо коров. Уже смешно? Ничего подобного!
Все было гораздо интереснее. Одна самая остроумная корова подошла
слишком близко к краю моста (без перил) и, подскользнувшись, со страшным
криком упала в воду в полуметре от байдарки. Поднятой волной последнюю
захлестнуло... Аверкиль, в общем.

Прислал(а) Евгений Блудов (jne@escc.kharkov.ua)


12 мая 1999
Однажды к нам в Новосибирск приехал БГ. Типа с концертами. Ну и заодно
в НГУ со студентами встретиться пришел. Народу в аудитории набралось -
не пробьешься. Шум стоит. Тут значит заходит БГ и с ним ректор НГУ
(Диканский Н.С.). Ну все завопили, то, се. Ну сел БГ стол.
Ректор рядом садится. Время идет, БГ что-то грузит народу.
А в это время ему от публики записочки с вопросами поступают.
Ну потом БГ начал записочки эти читать и на вопросы отвечать.
И вот в одной из них написано : "А не кажется ли вам, что вы немного
зазнались?". БГ отвечает : "Мне не кажется. Хотя если вы мне это
докажете, то я соглашусь". Голос из зала : "Да это не вам записка"  :-))

Прислал(а) bad (basili0@mail.ru)


14 марта 1999
Вызывали меня на днях в военкомат. Там, как всегда, по врачам прогнали
по полной программе - часа на 3 очередей. Вызывали по фамилии.Ну так вот
передо мной парень стоял, уж не знаю, откуда приехал, но фамилия у него
была Масдаев. Как он с ней живет - для меня загадка до сих пор!

Прислал(а) Johnny Cage (johnny_cage@mtu-net.ru)


20 апреля 1999
   История эта произошла со мной и с моим приятелем в 1988 году,
в славное время учебы на третьем курсе Бауманки.
   Стипендия у нас была 55 рублей, и денег, естественно, не хватало.
К счастью, в общаге номер 5, где мы обитали, жил один предприимчивый
человек, который и сам себе на жизнь зарабатывал, и нам давал такую
возможность. А именно: человек этот создал кооперативчик, занимающийся
мытьем окон. Он находил объекты (прачечные, химчистки, школы и т.п.),
приводил туда нас, выдавал необходимый инвентарь - и вперед, к вечеру
можно было поиметь рублей по 20-25.
   Я  практически всегда работал вдвоем со своим приятелем Фархатом.
Немногословный, рассудительный такой татарин. И вот однажды приехали
мы с ним на объект. Это оказалась школа для умственно отсталых детей.
Упаси меня Бог как-то смеяться над этими людьми, но из песни слова
не выкинешь.
   Ну вот, переоделись мы с Фархатом во все рабочее - в синие халаты,
старые кроссовки, капроновые косынки на голову повязали (чтоб грязная
вода на волосы не капала). И приступили. Надо сказать, что когда мы
приступили, в школе как раз шел второй урок. Для начала решили помыть
окна в коридоре. Фархат вверху орудует, т.е. стоит на подоконнике,
высунувшись наружу, а я внизу. И вот видим мы - чешет по коридору
училка. Классическая такая училка - волосы в пучок, на носу очки,
под мышкой стопка книг. Быстренько так она чешет, только каблучки
стучат. Но, поравнявшись с нами, тетка вдруг резко тормозит, окидывает
нас взглядом и изрекает:
   - Ребята, а вы почему не на занятиях ?
   Как Фархат не вывалился из окна, не знаю. Тетка почесала дальше,
а нам пришлось устроить длительный перекур.

Прислал(а) ASADO (asado@apollo.lv)


30 мая 1999
Москва.Год 1984.(Эх,были времена!)Еду в автобусе по 179 маршруту.В раионе
"Лианозово" садится в автобус мужик и двумя детьми.Девчонка и пацан,обо-
им лет по 7-8.В руках у каждого - прозрачные целлофановые пакеты,а там
в ассортименте (много и разнообразно) и сырки глазированные в шоколаде,и
детский творог в крохотных баночках,и т.д. и т.п.Дети садятся,папа вста-
ет рядом - едут.Тут у старушенции,сидящей напротив,при виде такого добра
у детей,начинают хищно поблескивать глазки,и она начинает,довольно про-
тивным голосом,сюсюкать:
-Ай,какие вы славненькие,ах,какие же вы хорошие!Вот,значит,как вы хорошо
в школе учитесь и родителей слушаете,раз они вам столько всяких вкуснос-
тей понакупили!И,где же они вам все это купили?
Она поднимает глаза на отца,и спрашивает:-Вы,товарищ,в каком магазине это
все достали?
Пока мужик открыл рот,чтобы ответить,в тишине,(автобус был полупустой,и
все,ессно,к разговору прислушивались),раздался гордо-снисходительный го-
лос его мальчишки:
-А мы никогда,ничего молочного не покупаем!У нас папа с молокозавода тас
кает!Он там работает!
Хохотали все,пока отец,красный,как свекла,тащил детей к выходу,а они ора
ли,что еще не их остановка.

Прислал(а) Саша (pelena@sprint.ca)


6 июня 1999
Один из моих родственников год работает сотрудником ГИБДД.
И вот он с напарником тормозят автомобиль, в котором находятся несколько
изрядно подвыпивших мужиков. Водитель тачки не был исключением.
Как оказалось, все они работали могильщиками и распитие спиртных напитков,
можно считать своего рода их профессиональной вредностью.
Мужиков садят в служебный УАЗик и везут в отделение.
Водителю светит лишение автоправ. Его товарищи начали убеждать патруль
решить все по-мирному. Один предлагал отпустить "просто так", другой
намекал на банальную взятку. Но самое ОРИГИНАЛЬНУЮ мысль высказал третий.
Он обратился к инспектору со следующими словами: "Слушай, командир!
Давай мы тебя бесплатно похороним на самом лучшем месте нашего кладбища!"

Прислал(а) Олег (oyudin@inp.nsk.su)


20 мая 1999
На днях подходит ко мне моя дочь (ей 4 года) и спрашивает:
"Мама, а кто такие двойняшки?". Я, немного подумав, объясняю
ребенку историю о детях, которые живут у мамы в животике,
рождаются в один день, мама кормит их грудью и т.д. Не дослушав
до конца, она разворачивается и задумчиво уходит, я продолжаю
заниматься своими делами. Через некоторое время дочка опять
подходит ко мне и спрашивает: "Мама, а кто такие тройняшки?".
Я провожу аналогию с двойняшками, только добавляю, что детей
при этом трое. После моего рассказа она с недоумением на лице
выдает следующую фразу: "Мама, это что значит получается когда
тройняшки - двоим из них по сисе, а третий пусть орет?"
Вот такие пошли дети.

Прислал(а) Светлана (Sveta@bucho.com)


21 февраля 1999
Сейчас на "Военке" препод рассказал:

  Экзамен в военном училище.Курсант отвечает на "отлично" и, чтобы
поставить точку полковник задает вопрос не по теме:
 П: Вот встали вы на БТР'е в пустыне - колесо спустило.А пока качали,
    подошел верблюд и начал воду из радиатора пить.Ваши действия,К?
 К: А че! Возьму распредвал и по чайнику ему каак..
 П: Да как же вы распредвал возьмете..??!!
 К: А как он воду из радиатора будет пить.!!??

Прислал(а) Student


28 марта 1999
 После института в 80-х годах я был распределен на N-ское предприятие
инженером.В мои обязанности входило регулярная сдача металлолома
на пункт приема вторчермета,который находился в соседнем городке
в 70 км.Прием металла производился круглосуточно,даже километровая
очередь скапливалась из автомобилей,и задерганный,отвлекаемый
звонками по телефону,весь психованный приемщик представлял
из себя жалкое зрелище.Добавьте к этому газующие грузовики,мат
водителей,наглецов,маневрирующих и пытающихся влезьть без очереди,
тесную площадку,маневрирующие вагоны.Ад.
 Но,поступив на работу,я этого не знал.Получив в первый раз задание
отвезти первую партию металла,я,как человек ответственный,
дабы на совершить пустых прогонов транспорта и не приехать
к закрытому пункту,позвонил на пункт приема,представился:
-Здравствуйте
-Здравствуйте
-Это говорит инженер Сидоров из N-ского предприятия.Я хотел бы
привезти завтра 3 тонны лома
 Задерганный приемщик,которому никто никогда предварительно
не звонил по такому поводу,а просто привозили и сдавали лом,
быстро-быстро,чтобы я его не отвлекал,сказал в трубку "хорошо-хорошо"
и повесил ее.
  На другой день у нас сломался грузовик,и я,как ответственный
человек,звоню на пункт приема,опять представляюсь по полной форме,
что приемщик меня даже узнает,сообщаю о своей беде и говорю,что
приехать сегодня не смогу.Приемщик нервно хохочет и бромает трубку.
  На следующий день наш грузовик отремонтировался,и я,как человек
ответственный,совершенно серьезно,звоню на пункт приема и говорю:
- Здравствуйте,это
 Мне в ответ:
-...инженер Сидоров из N-ского предприятия?
 Я говорю:
- Да,я хотел бы...
- ... привезти металлолом?Так тебя что,бля,с цветами встречать?..

Прислал(а) Сергей (sm2@chat.ru)


20 февраля 1999
У моего знакомого есть кот. До недавнего времени он был любимчиком.
Приятель его даже не кастрировал, потому как блел мужскую слидарность.
А кот этот поскольку тоже очень любил хозяина спал исключительно
в его кровати,а иногда даже забирался под одеяло.И вот в одно
прекрасное летнее утро проснулся Славик(так звали хозяина кота)
в прекрасном настроении.За окном солнце,небо голубое,ну вобщем жизнь
прекрасна.И стал Славик лежа в постели  потягиваться,томимый негою.
Раскинул руки,напрягая бицепсы,повертел шеей,сильно напряг мышцы ног
и стал их плотно сдвигать.....
Этой ночью коту плохо спалось,и он решил забраться к хозяину под одеяло.
Он долго искал удобное местечко,пока наконец не затих между ног хозяина,
свернувшись колачиком где-то в районе генеталий.....
Проснулся кот от сознания того,что ему становиться стремительно тестно,
что бы не быть раздавленным хозяйскими ногами  и привлечь хоть как то
хозяина(орать кот уже не мог),он выпустил когти и схватил первое,что
ему попалось под лапу,это естественно оказался член хозяина,озабоченный
утренней эрекцией. Тишина прекрасного летнего утра была разорвана диким
воплем,обезумевшего от боли Славика.Он вскочил с болтающимся на все еще
стоящим члене котом,и схватив кота за шкирку,попытался отшвырнуть его
в угол,но кот от боли и страха вцепился в уже безжизненно поисший член
еще сильней.У Славика потемнело в глазах,ничего не соображая и поддаваясь
лишь природным инстинктам,он каким то образом изловчившись схватил
обидчика зубами за яйца.Кот дико взвизгнув,вылетел в открытую форточку,
оставив на зубах ошеломленного Славика клок своей красивой персиковой
шерсти.

Вернулся кот через неделю,но простить его Славик так и не смог.
Теперь кот всегда спит на подоконнике,он стал еще более жирным ,
домашним и тихим:
говорят ,что все кастрированные коты такие.

Прислал(а) Дядя  Федор


1 апреля 1999
Я имею неосторожность проживать в одной крайне непопулярной нынче
стране. А тружусь я там в юридической конторе. Увы, ввиду специфики
моей работы я не могу поделиться с вами многими забавными историями,
но одну расскажу, поскольку прямого отношения к нашим клиентам она
не имеет, а прислали нам сию телегу по ошибке. Кое-кому приспичило
подать в суд на один ресторан, но владельца он вычислить не может,
вот и шлет повестки в суд всем подряд, кто занят на ниве общепита.
А суть такова - один господин решил пообедать в ресторане. И надо же
было ему обнаружить в тарелке с куриным жарким, цитирую, "отвратительный,
грязный, тошнотворный использованный лейкопластырь". Конечно, неприятная
находка, что и говорить, но весьма прибыльная. С помощью ушлого адвоката
составляется иск на сумму, превышающую 25 тысяч долларов. Само собой,
наш герой (опять цитата) "пережил тяжелую моральную травму и до сих пор
пребывает в состоянии глубокого нервного потрясения, шока и эмоционального
стресса, а так понес значительные материальные затраты, связанные
с медицинским обслуживанием (надо полагать, за 25 штук баксов лично врач
Белого Дома совал ему 2 пальца в глотку), и т.д. и т.п.
Самое интересное, однако, заключается в том, что к иску присоединяется
супруга потерпевшего и требует компенсации за "утрату внимания, супружеской
ласки и дружеского участия со стороны супруга, который находится в полной
прострации в результате вышеописанной преступной халатности владельцев
ресторана". Во как.

...Я уже начала составлять список организаций, ответственных за нашу
с мужем последнюю ссору...

Прислал(а) Little|_Mouse


30 января 1999
Рассказывал мне это один мой приятель Славик. У него есть друг -
водитель троллейбуса. Так вот - это о том, как о ШУТИТ.
Акт первый:
Дело было первого апреля. Картина маслом: едут два троллейбуса
навстречу друг другу, останавливаются так, что окошки кабин прямо
напротив друг друга (вообще так часто делают - перекинуться парой
слов...). Из одного окошка высовывается рука с... РЮМКОЙ! Из второго -
тоже. Водители чокаются... Многозначительная пауза... Поездка
продолжается... Пассажиры медленно охреневают.
Акт второй:
Водитель останавливается посреди перегона, и выходит в салон
с бутылкой водки и двумя гранчаками... "Народ! Кто со мной выпьет?
Не могу один...". Народ не просто молчит, он в ШОКЕ! Выходит зараннее
подсаженный для этой комедии Славка. Выпивают по стакану из бутылки,
морщатся, крякают. Водитель садится за руль, высовывает рожу
с демонической гримасой в салон и, нахлобучивая на голову мотоциклетную
каску, загробным голосом вещает: "Ну, что.... ПОЕХАЛИ?!".
Салон, почему-то, уже пуст...

ЗЫ. В бутылке, конечно, была вода. Чистая...

Прислал(а) Призрак


26 января 1999
Санкт-Петербург, 1 января, 6 утра.
На Невском проспекте народу - как днем. Я с друзьями делаю променад
после застолья. Недалеко от площади Восстания (в центре Невского)
подходят двое молодых, хорошо одетых парней, на ногах стоят уверенно,
веселые...
Так, вот эти молодцы спрашивают: "Не подскажeте, как добраться
до метро "Текстильщики"?"
- Да нет проблем - 200 метров до Московского вокзала, часов 7 на поезде,
  а там - рукой подать!
А вы говорите "Ирония судьбы"!.....

Прислал(а) Wadim


19 января 1999
Собрались как-то мои родители со своими институтскими друзьями вспомнить
прошлое, друг друга повидать и все в том же духе. Как только расспросили
кто как устроился, у кого сколько детей и прочее, так начали вспоминать
курьезные и смешные случаи, что происходили с ними во времена их
молодости. И вот мой отец после очередного тоста вспомнил дивный случай,
который я и хочу рассказать.

Так как народ и партия едины и интеллигенцию на считали чем-то особенным,
то принято было для профилактики брожения умов посылать изредка
студентов в колхоз дурь из голов выбить, а заодно и помочь идти
советскому сельскому хозяйству путем процветания во имя коммунизма.
В общем послали студентов в колхоз, среди них и мой отец. Остальное не
имеет особого значения, значение имеет первое утро после приезда. Так
как поселили студентов в каких-то бараках на краю деревни без всяких
удобств, то сутра еще хмельные студенты потащились к ближайшему водоему,
эдакому крохотному прудику, привести себя в божеский вид. Пацаны
шевелюру пригладят и ладно, а женский коллектив уселся на корточки вдоль
берега и давай проводить длительные водные процедуры, в том числе и
чистку зубов. В самый разгар умывания на другой стороне пруда из рощицы
под руководством пастуха выходит стадо коров голов в 30. А прудик-то
шириной метров 20, все видно и слышно, а девушки тем временем уже
начинают напряженнее водить зубными щетками, но дело свое продолжают.
Коровки зашли в воду по колено и справляют в прудик все свои нужды на
глазах проясневших в миг парней и начинающих нервно трястись девушек
щетки все еще на месте). Тут какой-то молодой, но весьма крепкий бычок
проявил свое внимание к рыже-пестройх В кадр входит этакий  метровый
инструмент, который приводит в восторг видавших виды особей мужского
пола, и заставляет особей противоположного пола сумбурно менять цвет
с красного на зеленый. Заскакивает наш любвеобильный кавалер на даму
своего сердца и пытается совершить акт, не тот, что в бухгалтерии на
бумаге с печатью,  а самый что ни на есть половой акт. Но сердце
дамы - загадка и наша рыже-пестрая взбрыкнув скидывает своего обожателя
с себя и его метровая гордость с метровой высоты со свистом шлепается в
воду поднимая огромный фонтан брызг. Это явилось последней каплей,
что переполнила чашу терпения девушек с зубными щетками. С визгом,
который раньше мой отец считал невозможным, кто на четвереньках,
кто помогая себе руками, девушки, уже фиолетового цвета, отползают
от прудика. Это был финал. :-)

Прислал(а) Dirini


8 мая 1999
Было празднетство у нас давече. Отмечали там же где и живем -
в студенческой общаге. _Р_а_з_о_г_р_е_л_и_с_ь_ ей родимой и,
есть у нас такой обычай, пошли не балкон петь песни под гитару.
Да, надо отметить, у нас была кинокамера на которую все и записывали.
Вот значит на балконе берет Саша гитару и начинает играть, да так
хорошо получается. Леша в состоянии "щас спою". И действительно поет,
красиво, задушевно, все аж заслушались... Проходит неделька, опять
очередная гулянка, на этот раз _б_е_з_ _"п_о_д_о_г_р_е_в_а"_, снова
на балкон. Просят Сашу с Лешей песенку исполнить, которой они
на прошлом сейшине всех проняли до глубины души.
"А какая песня то?" - это они нас вопрошают.
Ну мы им на словах обрисовали.
"Да" - говорит Саня - "хорошая песня, жаль я аккордов не знаю".
Мы начинаем выпадать в осадок.
Тут Лешка усугубляет положение: "Слышал я ее несколько раз, да все слова
не могу запомнить, надо будет у кого нибудь переписать и выучить".
У нас состояни грогги: "Но вы же ее играли и пели. Саня играл, Леха пел".
- "Не может такого быть" - они оба в один голос. "Как можно исполнить
песню не зная ни аккордов, ни слов". Вах - мы в нокдауне... И тут луч
света в темном царстве: "У нас это все на камеру записано".
- "Да ну, не может быть, хватит прикалываться" - гнут они свое.
- "Да нет правда" - пытаемся доказать мы. "Тащи кассету и видик" ...
Списали мы с кассеты и аккорды и слова ... пришлось Лешке с Сашкой
их учить... Учились у самих себя.

P.S.: Менталитет русского студента такой - без репетиции
(читай разогрева") нет культурных мероприятий. Это вам не
"ускоренный курс Илоны Давыдовой" ... тут душу надо раскрепостить,
дать волю пальцам и голосу :)

Прислал(а) Vitaliy (ICQ 19065741)


25 марта 1999
Как-то после инстоляции Wind-ов мне присниля сон.
Я пытаюсь установить новую программу. Во время инстоляции вспыхивает
окошко: "Не хватает места на диске. Очистить диск?" Я нажимаю "OK".
Наблюдаю за процессом удаления файлов. Вдуг слышу обиженный сонный
голос моей подруги: "Ты чего меня ногами с кровати выпихиваешь?"

Прислал(а) Любезный


6 июня 1999
Из записи в карте вызова бригады "03" дословно:
Больной мочился тонкой, нежной струйкой.

Прислал(а) АЕК


31 января 1999
История, которой я был свидетелем, произошла лет пять назад в одном из
старинных московских двориков, в котором располагалась наша контора.
Дворик в основном был жилым и местный доблестный ЖЭК как-то решил его
обустроить. Во всю развернули сторотельство детских площадок, качелей,
каруселей и прочей такой ерунды. Кроме того, кому-то из рабочих пришла
мысть раскрасить одну глухую стену между домами всякими детскими
рисунками. Всю эту страсть мы наблюдали из окна конторы и когда
маляры стали разрисовывасть стену у нас родилось предложение раскрасить
ее под дом с окнами, подьездом и аркой проезда в другой двор. Идея наша
малярам пришла по вкусу и они ее осуществили. В общем все было как
настоящее, но издалека.
Прошло какое-то время и после очередной пьянки в конторе по поводу новой
машины одного из директоров все собрались по домам уже поздно вечером.
Директор рванул первым, а все остальные наблюдали из окна следующую
картину. Сел он в машину, долбанул по газам и влетел прямо в нарисованный
проезд. Естесственно, весь перед машины разворотил, фары тоже. Ничего не
видно. Вышел из машины, пощупал стену рядом с нарисованным проездом и
говорит "Твердая, бля!". Потом пошарил рукой по нарисованному проезду
и выдал: "Там-то понятно, а здесь то с чего?". Понятное дело уйти по
домам мы смогли нескоро.

PS. Позже подобная картина наблюдалась еще несколько раз. Кто-не верит,
двор находится в Кривоколенном переулке, по моему, проезд нарисован
до сих пор.

Прислал(а) Сергей


20 мая 1999
Жена вчера в магазин за ножами послала, ну вот и иду по отделу значит,
ознакомляюсь с товарами. Глаза остановились на белой коробке... читаю...
"европейская турбо-скоростная яйца-нарезальница".

У меня в животе аж похолоднело... сразу не врубился.

Прислал(а) Sergei


15 июня 1999
Историю эту вполне можно провести в любом публицистическом журнале
под рубрикой "Это мы".
Так вот, побывав в гостях у теток в славном городе Тел-ави
(как сказал бы о нем Мимино), где наслушался историй о том, как там
все ностальгируют по России, хотят побывать на Родине и т.д. Летим
обратно в Лениград (в Израиле никто не говорит "Петербург").
Ну ладно, долетели, выходим по трапу в Пулково. Снизу работяги что-то
делают с трапом, слышен легкий мат, хмурые лица погранцов и все,
в общем, "по-нашему".
Сзади спускаются два пожилых еврея, видимо из тех, что столько лет
ждали этого часа, и один другому говорит фразу, которую я уже никогда
не забуду:
"Теперь я знаю, что такое ностальгия. Это чувство, которое кончается,
когда сходишь по трапу самолета в Пулково."

Прислал(а) Сергей (sergbe@hotmail.com)


17 апреля 1999
Рассказано со слов моего приятеля. У него друг учится в мединституте
и проходил практику. рассказываю от его имени.
- Привезли к нам в травму чувака, нарк убитый, с открытым переломом
ноги. История умалчивает, где он ее сломал, но он был под конкретным
кайфом. Так вот, пока там делают анализ крови и т. д... а операцию
надо делать срочно. Ну, значит, колем ему обезболивающие. Ждем несколько
минут... Он глаза не закрывает (смотрит таким затуманеным взором).
Ну его и спрашивают: "Чувак, ты меня слышишь?". Он кивает "Ага!".
Проходит время, не отрубается. Ему вторую дозу... Опять, "Чувак, ты
меня слышишь?". Он кивает "Ага!". Третий раз... А он все не вырубается.
Ну его спрашивают "Чувак, ты хоть что нибудь чувствуешь?" Он выдерживает
паузу и говорит "Во-о-о! Колбасить начало!" ...
Занавес.

Прислал(а) Слава (tppaltvr@online.tver.ru)


3 апреля 1999
Опять же украдено из эхи.

         Hе знаю анекдот это или нет но pасказано было как pеальное
событее, пpоизошедшее ТЦ. Итак:
         К пpилавкy со всякими компьютеpными пpибамбасами подходит
бpитоголовый молодой человек, долго pассматpивает витpины. Затем
показывает на мыша и говоpит - "Они y вас китайские?". Подавец отвечает
что малазийские. "Тогда дайте посмотpеть по ближе" - пpосит покyпатель.
Пpодавец дает емy запечатаннyю коpобкy с мышой. Молодой человек долго
pазглядывает коpобкy, затем пpосит ее откpыть. Пpодавец откpывает
коpобкy, достает мыша и пpотягивает ее покyпателю. Покyпатель некотоpое
вpемя кpyтит ее в pyках и спpашивает - "А вы сами-то пользyетесь
такой?". "Да", отвечает пpодавец. "Хоpошо" - говоpит покyпатель - "Я
кyплю ее y вас, только pасскажите как вы ею бpеетесь".
         Такая вот байка.

Прислал(а) Margo (tengela@mail.ru)


2 января 1999
Вот получил сегодня по e-mail-у, уж правда это, или где, не знаю,
но забавно:

По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны.
В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска,
автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники"
и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты
нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали -
газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья
в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их опробовать.
Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз
вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был
выведен во двор и заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ.
Заряжает его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет
в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки.
Hу там, мат и что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты
все это пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему
Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают
пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец.
И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-то
из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5
остатки обоймы в Сникерса...
Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге.
Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты
в ответ: - "МЫ!!!"..................................
Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Hе за
стрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно,
что стреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня,
была вкачена за испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству
объяснить наличие пулевых отверстий при отсутствии факта нападения".
После этого наши менты два месяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке
"смирно" a-la у мавзолея.
Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря
на броник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы
тоже летом манкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при
приемке оружия поздно вечером...
Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"

Прислал(а) Стас


21 февраля 1999
Во время московской Олимпиады, в перерыве между боями боксеров,
вышел я в буфет. Взяв стакан Фанты и бутерброд,  подошел к столику,
за которым уже стоял и двумя руками держал стакан бородатый старичок,
ну только что без нимба. Через пару глотков, голосом полным внутреннего
восторга, он меня спрашивает:
"Молодой человек! Как называется сей напиток?"  "Фанта" - говорю.
"Охуенный напиток, охуенный!"
Молчаливое согласие.

Прислал(а) Tolik


30 мая 1999
Работает у нас одна тетка (Т) лет пятидесяти. Она славна тем, что,
похоже, совершенно необучаема. Когда ей случается сесть за компьютер,
то она периодически (минут через 10) спрашивает меня что-нибудь вроде
"А почему у меня курсор пропал" или "А как записать мой текст на дискету".
Это продолжается уже лет 5, посему, как вы понимаете, страшно достало.
Недавний разговор с ее участием:

(Т): Вы не посмотрите, куда у меня текст в Wordе пропал?
(Я): Простите, не могу, совершенно нет времени
(Т): (обращаясь к моему другу, сидящему рядом) Может вы мне поможете,
Андрей? Вы же этот, ФАКЕР, так, кажется?

Так она и не смогла понять, над чем мы покатились... А вы бы как ей
объяснили? :)

Прислал(а) Barrel


3 мая 1999
Я работаю в доме престарелых (в Америке). Их часто навещают родственники
не менее почтенного возраста, и за ними нужен глаз да глаз.
Вчера одна из медсестер отправляется домой, и тут же прибегает назад в
истерике: ее машина превращена в груду металолома, как будто в нее попал
"Томагавк", и никого на месте происшествия нет. В таких случаях долго
приходится доказывать страховой компании, что ты не верблюд, деньги отдают
не все, и вообще неприятно (конечно, легче, чем в России, но все же...).
Однако нашлись люди, которые видели, что произошло: здоровенный пикап
разворачивался, въехал в нее задом и спокойно удалился. Тут же стали
звонить по разным справочным, и вскоре выяснили, что это был муж одной
из пациенток, и он ее сегодня навещал.
Звонят ему, и происходит следующий разговор:
- Вы такой-то?
- Да (а голос расстроенный)
- Вам звонят из центра, где находится ваша жена. Вы к ней сегодня
  приходили?
- Знаете, не могли бы вы позвонить попозже, а то у меня неприятности.
- А какие?
- Поехал после визита к жене в магазин, выхожу - а у моего пикапа кто-то
  разбил зад. И представляете, так и уехали, даже не оставили записку.
  Вы когда-нибудь таких мерзавцев встречали?

Хорошо, что в России пока что мало дедушек за рулем. Но все еще впереди!

Прислал(а) alex (alexkart@bu.edu)


16 марта 1999
 Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного
знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все
прочие гордо показывая. На одном из перекрестков мы столкнулись
с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки.
Бундес заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли? Немецкий
для меня был(до того как я в Америку уехал) практически вторым
родным языком, но вот как "цыган" на нем будет я, убей бог, не ведал.
"Джипси",- говорю (неведомым образом английский вариант я знал).
Немец-по нулям, хотя, по идее, "инглишь" должен знать в совершенстве.
"Ромалу"- тоже не проходит. Ах ты-ж твою. Начинаю вспоминать все что
я знаю об этой народности. Выходцы из Индии? Европейские кочевники?
Конокрады? Гадалки? Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм
про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски
(как я их себе представляю). И вдруг в какой-то момент лицо бундеса
просветляется:"А-а, цыгайнен!".
  Вот. Учите, граждане, языки!

Прислал(а) Саша (koudriachev@prodigy.net)


6 января 1999
Итак, сегодня 16.00 часов дня, Тверская. Пробка, ну сами можете себе
представить..
Впереди едет женщина с ребенком на Гольфе, что-то обсуждают, слушают
музыку. Иддилия...А в это время...
Напротив "Карусели" стоит шикарный Линкольн, а может не Линкольн,
но что-то американистое точно. Около него стоит браток, ну типичный
такой, холеный, в шикарном костюмчике, при белой рубашечке с галстуком
и держит в руках 10-ти! литровую канистру, заправляя свой вертолет.
Видно из тех, кто на стрелку уровня топлива обращает внимание только
в самый крайний случай, а то что ему прямо посреди Тверской заправляться.
Так вот. Женщина почти поравнялась с его машиной, которая стояла
с ее правой стороны. Но тут, следовавшая слева от нее в попутном
направлении Нива начинает по каким-то причинам принимать вправо.
Женщина сконцентрировав свое внимание на Ниве, тоже начинает слегка
уходить правее. НО ТАМ-ТО СТОИТ НАШ НЕСЧАСТНЫЙ БРАТОК И МИРНО
ЗАПРАВЛЯЕТ МАШИНУ!!! Женщина прижимает своим Гольфом его к борту
своей-же машины и просто м е д л е н н о не торопясь, со скоростью
5 км/ч буквально размазывает его по борту. Браток проворачиваясь
по ходу ее машины, поднимает канистру над головой и обильно поливает
себя и свою машину бензином. Напоследок, сложив его зеркало своим,
ОНА неспешно едет дальше, ТАК НИЧЕГО И НЕ ЗАМЕТИВ! Мат сильно помятого
(просчитайте расстояние между бортами по зеркалам!)бедняги был слышен,
наверное, на Красной Площади. Представьте себе его вид, еще недавно,
такого представительного мужчины. Учтите также, что машины при такой
погоде явно не блещут чистотой.
Быть может эта история, слегка грустная, а местами и злая, но это правда.
Как умел рассказал.
СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!

Андрей (с) из www.auto.ru

Прислал(а) Берег (bereg@newstv.ru)


27 марта 1999
В пятницу 12-го у нас в Саранске проходил рок-фестиваль "ПроРок-99"
(в этом году, к сожалению, только местный). Так вот, хотя пива
и не продавали (ну совсем крэйзис...) многие приволокли с собой
и спокойненько наливались им до антракта. Так вот, в антракте стою
в туалете, курю, к писуарам подходят двое, налитые хорошо, одного уже
покачивает, и начинают делать свою дело. Один из них довольно быстро
заканчивает, застегивается, а второй все стоит на изготовке, пытаясь
сосредоточиться на цели визита. Никак. Тогда первый решает подсказать
ему: "Лех, пальцы-то РАЗОЖМИ!" :)

Прислал(а) Александр (saransk-urolog@usa.net)


2 апреля 1999
Вчера иду вечером в институт. Возле входа стоит парень:
в танкере, кепочке, дорогая барсетка на руке - пацан, в общем.
Говорит по мобильному телефону:
- Слышь, Леха, я с одним пацаном говорил, так у него
на работе точно такой же Интернет как у тебя. И он обещал
распечатать мне оттуда курсовой.

Прислал(а) Лера


8 марта 1999
Прочитано на баночке с увлажняющим кремом для лица:
"Способ употребления: На очищенную кожу следует нанести
небольшое количество крема и легкими ударами пальцев
вклепать(!) крем в кожу."
Нехило, да?

Прислал(а) Света


12 июня 1999
работал я тогда на "скорой помощи". Те, кто там работал, знают,
что лучший вызов - вызов к трупу. И пациент не жалуется, и делать
ничего не надо, все уже природа сделала. Остается только карту
вызова написать. Впрочем, и карта пишется быстренько "на автомате",
благо мы не судмедэксперты и от на причину смерти устанавливать
не требуют. Так вот приехал я на улицу к трупу. Лежит себе мужик.
в груди дыра. Пристрелили, стало быть. Ну приехал дождался милицию,
написал карточку. на следующий день вызывает меня к себе заведующий.
Говорит, мол, чего, гад, ты мне написал? А чего?  А вот чего. Труп
мужчины примерно 30 лет,(...) признаков насильственной смерти НЕТ,
в области пятого межреберья слева ВХОДНОЕ ПУЛЕВОЕ ОТВЕРСТИЕ диам.
прим. 9 мм. Диагноз - внезапная смерть по НЕИЗВЕСТНОЙ причине.
И получил я за это по башке.

Прислал(а) Сева


16 мая 1999
На днях в нашем магазине было мало покупателей, и менеджеры от скуки
стали вспоминать всякие веселости. Дело дошло и до воспоминаний
о военных кафедрах и приколах с ними связаных. Так, например,
в одном институте при кафедре была лаборатория Гроб (гражданской
обороны), где имелся женский манекен для отработки спасения на водах.
А поскольку искуственное дыхание производится помимо прочего "рот-в-рот",
то манекен имел очень даже симпатичный ротик. История закончилась тем,
что какой-то лаборант спер эту куклу (по видимому дома искуственное
дыхание делать...). Я тоже хотела что-нибудь рассказать, да припомнить
ничего не могла... Хотя, была одна смешная история с противогазом...
Но, наверное под влиянием истории с манекеном мысли мои сместились
в несколько эротическом направлений. И я говорю: "А у нас на НВП небыло
ничего особенно забавного. Помню, правда, мы здорово смеялись, когда
полковник показывал, как надевать презерватив..." Минут пять после этого
прохожие останавливалить, что бы через витрину посмотреть на ползающих
по полу рыдающих менеджеров...

Прислал(а) Даша (dasha@rtrade.ton.ru)


31 мая 1999
Был тут такой случай:

Едет, значит, один русский (в Штатах) на тачке в стельку пьяный. Вдруг
его останавливает мент. Ну мент не дурак попался, так что он, после
недолгих размышлений, заподозрил, что водитель находится в нетрезвом
состоянии и попросил пройти тест на трезвость (в друбочку надо было
дыхнуть.) Наш герой, открыв дверь и выйдя из машина, сразу оказался
в состоянии нестояния, но после нескольких неудачных попыток встать,
все-таки смог принять вертикальное положение. После того, как он дыхнул
в трубку, у мента глаза полезли на лоб, т.к. тест показывал количество
алкоголя в крови, далеко превосходящее смертельную дозу.
В общем, после всех необходимых процедур и штрафа, наш чел пошел судиться
на основе того, что если аппаратура показывала смертельную дозу алкоголя
в крови, то она была сломана, а значит результаты теста недействительны
и он вовсе был не пьяный. И ОН ВЫИГРАЛ!
Вот такие тут у нас законы...

Прислал(а) KUZiA (kuzia46@hotmail.com)


7 апреля 1999
Никогда не предполагал, что посещение самой обычной парикмахерской
может заставить заново полюбить окружающий тебя мир.
Мой визит туда отличался от предыдущих только одним - мне досталась
парикмахерша на костыле:-)
Процедура постригания выглядена очень весело со стороны и немного :))
больно для меня...
1. Поставили костыль к стеночке.
2. Прыгнули в направлении к креслу.
3. Ухватили меня за ухо (чтоб не упасть).
4. Поправили мою голову в удобном для себя положении (не отпуская уха).
Для разнообразия мадам производила какие-то пассы щелкающими ножницами
над моей головой...
Я уже было начал привыкать к такой непринужденности в общении с моим
ухом, как вдруг, после очередного прыжка, в ее руке
оказалась ОПАСНАЯ БРИТВА.
Я понял, что пришло время вспоминать о былом и мысленно
со всеми попрощался.......:-)))
....Вы не можете себе представить, ЧТО творилось у меня на душе,
когда я все же вышел на улицу!!
Чудное солнышко, милые прохожие, свежий воздух - постриженная и, главное,
ЦЕЛЕХОНЬКАЯ голова:-))))
Ради таких вот минут и стоить жить!

Прислал(а) Алексей (Lolek__@hotmail.com)


9 мая 1999
Этой историей поделился со мной мой друг после того как вышел из больницы.
Попал он как-то в больницу. Рядом с ним поселили на койку студента,
который хотел то ли "отмазаться" от экзаменов, то ли время потянуть,
с подозрением на апендицит.
Врач тоже не один день живет, многое повидал, ну и смекнул что к чему.
И назначил терапию 2 раза в день - утром и вечером по большой клизме
ставить.
Студенту этому пришлось согласиться.
Первый день тянулся очень долго.
На второй день он понял, что его круто провели и долго держать
не намерены. Ну а по пути на вечерний мацион, который ему делала
молодая медсестра, он подходит к умывальнику и набирает полный рот воды.
Медсестра ставит клизму, а он начинает мычать.
- М-м-м..
- Ну что такое - привыкнуть не можешь?
Через некоторое время он опять:
- М-м-м..
- Ну еще немного подожди.
Немного погодя опять:
- М-м-м-у-у-у..
- Ну все - уже снимаю,- говорит она, - Ну что такое?,- спрашивает она
и так ласково смотрит ему в лицо.
Тут он не выдерживает и выплевывает изо рта все на нее.
Она с криками вскакивает, на ходу снимает с себя халат и вылетает
из процедурной.

На следующее утро студента выписали...

Прислал(а) Андрей (grom@intersoft.kiev.ua)


25 марта 1999
Прочитал 24.03, как из заголовка "За радость тихую дышать и жить"
первые два с половиной слова "выпали" и вспомнил похожую байку
(выдавалась в одной газете за реальный случай).

Якобы одна многотиражка какого-то крупного завода опубликовала
передовую статью "Пребывание польской делегации в Кремле". Все
ответственные лица дождались выхода первой части тиража из печати,
проверили, что все в порядке, и разъехались по домам.

Ну а в процессе дальнейшей печати у буквы "р" в слове "пребывание"
отвалилась ножка, чего никто уже и не заметил. Так половину тиража
(с "о") адресатам и разослали.

Однако суть отношений СССР с братской Польшей была отражена верно.

Прислал(а) Илья (i-r@gmx.de)


5 марта 1999
Эта история будет особенно понятна жителям Беларуси или тем, кто хоть
раз там бывал. Залез я как-то на какой-то сайт, а там взяли да
и предложили мне зарегистрироваться. Ну, я что, я не против. Заполняю,
значит, форму. Все как обычно, ну там имя, адрес, номер кредитки
и т.д. Дохожу до названия страны. А они, черти, для удобства
уже все страны в списочек и занесли. Ну, порылся я там и
откопал родину, то бишь Belarus. Все, значит, нормально, дозаполняю
форму до конца, нажимаю Sign in. А они мне и отвечают, что
зарегистрировать мол не могут, ошибочка у меня в заполнении.
Смотрю в чем причина и начинаю дико хохотать. А надпись об ошибке
была следующего содержания:

ERROR: INVALID COUNTRY.

Прислал(а) Q (k.ann@mailcity.com)


4 февраля 1999
В доме закончилась туалетная бумага. Единственный магазин, в который
я успевала попасть до закрытия, возвращаясь с работы - книжный около
дома. Влетаю без пяти минут до закрытия магазина, краем глаза уже вижу,
что девушка сводит кассу. Бросаюсь к отделу канцтоваров, обвожу глазами
прилавки - нет. Ну, думаю, может, в "художественной литературе" стоит,
всегда ж была - не дефицит теперь. Судорожно осматриваю раздел
"худ. литературы". Время - уже без трех минут. Девушка готовится
закричать: "Снимаю кассу!"
   Ко мне приближается седенький старичок -продавец. Я - интеллигентного
вида дама в шляпе с вуалью.
- Сударыня, какого рода литературу Вы предпочитаете?
Без одной минуты. Объяснять что-либо некогда.
- А что, туалетная бумага у вас кончилась?
Немая сцена.

Прислал(а) Вероника (veroni@ameritech.net)


13 февраля 1999
Жена рассказала.

В бытность нашу с ней школьниками (ой давно дело было)имел место
у них в школе театральный кружок. Ну и, натурально, закомплексованные
старшеклассники далеко не все отваживались играть там. Жена отваживалась.
И был в их труппе жутко застенчивый хлопец. Так вот, ставили они как-то
пьесу небольшую, приуроченную к какому-то школьному (и как бы
не литературному, но не в этом суть) юбилею. Начало такое: открывается
занавес, сидят за карточным столом трое, молча смотрят в карты. Наконец
один из них произносит: - Господа!
ПИКИ КОЗЫРИ!

Произнесть фразу, как вы уже поняли, предстояло, этому самому застенчивому.
Репетиции прошли, все путем, ПРЕМЬЕРА!
Полный зал (тишина, девочки глядят, облажаться нельзя, все дела),
темнота... Занавес! В темной комнате, в полумраке сидят за карточным
столом трое. Наконец, после мастерски выдержанной паузы, первая, решающая
реплика: - Господа! КОКИ ПИЗЫРИ!..

Спектакль имел бурный успех у публики.

Прислал(а) Ван (wano@tv-week.donetsk.ua)


31 января 1999
Короткая история почти как анекдот
Компания возвращается с очередного праздника в хорошем подпитии.
При посадке в автобус один из них уже в дверях поворачивается назад и
сплевывает на асфальт. При этом он случайно попадает на спину какому-то
амбалу, причем на глазах у всего автобуса. Некоторое время поколебавшись
он  сходит со ступеньки автобуса. Подходит к амбалу, трогает его за плечо,
и говорит: Умужик прости меняы. Тот ни чего не понимая (оказывается
он так ни чего не почувствовал) в полном удивлении спрашивает его: У
за что?ы.
Паренек быстро оценив ситуацию, картинно положив руку на сердце
скорчив грустно-печальную рожу отвечает: Уза ВСЕ мужик простиы.

Прислал(а) VIT


26 января 1999
К вопросу об опечатках и налогах.
Довелось как-то по жизни получать от подчиненных бухгалтеров прогнозы
по налогам - ну там, когда, чего и сколько они, дескать, хотят отстегнуть
в расейскую казну.
Получив как-то от одной тетки отчет, я обнаружил довольно-таки странный
налог: "НАЛОГ НА ПРОИБЫЛЬ.......
Если еще на проибыль налоги платить.........

Прислал(а) Петрович (vladislav@parks.lv)


26 марта 1999
Это случилось во время празднования 25-тилетия  войск РВСН, кто заканчи-
вал ФТФ ДГУ, Бауманку или другие такие ВУЗы, тот знает, что праздновался
этот выдающийся день на всех военных кафедрах по полной программе. Всех
заставили прийти в "зеленке", собрали в Культурно-бытовом комплексе
Университета, в просторечии КБК или "кабак", туда же сбежались все
кафедральные вояки  и торжественный вечер начался.
Надо сказать, к празднованию народ готовился основательно, мне, как
капитану КВН, поручили быть ведущим и построить вечер в виде интервью с
нашими вояками, в качестве перебивки между номерами милитаризированной
в меру сил и возможностей самодеятельности. В общем, полная творческая
свобода. Вояки у нас были разумнее, чем на других кафедрах, раз в сто.
Но, положение обязывает, и военно-полевой юмор присутствовал.
Пришлось готовить интервью. Учитывая секретность, список задаваемых
вопросов приходилось согласовывать и с интервьюируемым и с начальником
кафедры, что бы , не дай бог, чего лишнего в открытом для шпионажа
"кабаке" не сказануть. В принципе, все все знали, лучше , чем в "первом"
отделе, но "секреты Полишинеля" надо было хранить от врага, и в вопросах
было не желательно употреблять даже эмфеизмы, вроде слова "изделие" и
т.п.
Один из "допрашиваемых", майор Доценко, очень не плохой, кстати, мужик,
 должен был "освещать" гармоничное развитие советского студента,
текст ответа мы с ним записали и проработали в деталях. И не один раз.
Майор, запинаясь, выученное проговаривал, хотя слегка смущался.
И вот, во время "Ч", я задаю знакомый до боли вопрос:
- Товарищ майор, а каким по Вашему должен быть советский студент , - сох-
раняя на лице выражение колоссальной заинтересованности в получении под-
робнейшего ответа. И тут с ужасом понимаю, что ответ майор забыл напрочь.
В глазах у него растерянность, на лице застывшая маска понимания. Но
молчит - как рыба об лед.
Я судоржно думаю, как подать текст. Зал истомившихся студентов тихо млеет
 в ожидании пассажа... В президиуме нездоровое оживление. И тут майор
вспоминает. Он светлеет лицом и радостно выдает "на гора":
- Ну, прежде всего, советский студент должен быть гормонально развит...

Что началось в зале, трудно описать. Полный пердимонокль! В президиуме -
то же. А я до сих пор не знаю, как я не разгрыз микрофон.

Прислал(а) Тейлор (ian@mct.dp.ua)


27 февраля 1999
Маленькое предисловие... Мне 19 лет, и живу я в Израиле, где большинство
журналов печатаются на иврите...
Ну вот как то я сижу и читаю журнал, тот отдел его , где дети спрашивают
разные вопросы про интересующие (думаю понятно какие) их темы. Рядо
со мной сидит девушка. Я читаю вопрос и говорю
- Машка, ты только посмотри какие тупые вопросы иногда задают люди...
- Ну и??? спрашивает она..
Я перевожу, причем дословно...
- Сколько отверстий есть в ПОЛОВЫХ органах женщины?
М: - Ну и что там пишут?
Я яитаю дальше и сразу же перевожу ей
- Ну два
М: - Это как? (Маше тоже 19)
Я: - Ну тут написано одно для мочеиспускания, а второе сама знаешь для чего...
Маша задумывается и произносит следующую фразу от которой все рядом присут
ствующие падают и начинают кататься по полу в приступе хохота...
М: (задумчиво) - А рот это что, не отверстие?
Я: (Сквозь слезы от смеха) _ Маша, РОТ - Это не ПОЛОВОЙ орган....

Все...

Прислал(а) Борис (lost_hero@yahoo.com)


4 июня 1999
Это перевод реальных записей в картах пациентов американских врачей,
а также их высказывания:

У пациента была боль в левой части груди, как будто он лежал на ней
больше года.

На второй день ее колено стало лучше, а на третий - полностью исчезло.

Отметка о выписке из больницы: Жив, но без разрешения.

Пациент отказался от аутопсии.

У пациента отсутствует история самоубийств.

Пациент оставил свои белые кровяные тельца в другом госпитале.

Она подскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разъехались в разные
стороны в начале декабря.

Пациент испытал серьезую одышку на фоне отека легких дома, занимаясь
сексом, который значительно ухудшился в отделении скорой помощи.

Только между нами - нам надо сделать эту женщину беременной.

Пациент находился в отличном здоровье, пока у его самолета не кончилось
горючее и он не разбился.

Поскольку она не могла забеременеть от своего мужа, то я подумал -
может вы с ней поработаете.

Кожа была влажной и сухой.

У пациента отмечаются случайные, постоянные и редкие головные боли.

Приехав из Детройта, этот мужчина не имел детей.

Прислал(а) Пухлик


16 января 1999
Произошло это лет пять назад, когда я, заканчивая Универ, подрабатывал
в одном кабаке барменом. Стою я себе за стойкой, никого не трогаю,
а за ближним столиком сидят 5 человек бандитов-не бандитов, так,
шестерок, скорее всего. Но не суть важнo..... И четверо все время
наезжают на 5-го. Слов не слышно, но видно, что они его гнобят.
Ну и ханку при этом жрут, разумеется. Ну пьют, пьют, потом этот 5-ый
падает мордой в салат и засыпает. А эти четверо встают и начинают плясать.
И самого молодого из них подбивают, давай мол, давай! Чего давай -
непонятно. И вот, этот молодой хватает табуретку (а они у нас
серьезные такие были, доска - сантиметра 4), размахивается, и со всей
дури ;%ячит по башке тому, который в салате спит, и идет танцевать
дальше. Ну, думаю, прибили чувака..... И иду так в прострации к телефону,
типа звонить куда-то надо, не то в ментовку, не то в скорую. И тут этот
хмырь поднимает башку, мутно так смотрит и говорит: "Бля.....что ж
так голова-то болит?". У меня была истерика....

Прислал(а) Влад


9 апреля 1999
 Как-то раз мы возвращались всей семьей с дачи. Вдруг на огромной
скорости нас стал обгонять, вытесняя с дороги старый, страшный
грузовик. Отец от такой наглой неожиданности чуть было не съехал
в придорожную канаву. Естественно, что водила грузовика тут же
получил в свой адрес что-то напоминающее "Ах ты, козел!"
На что сзади на кузове Шумахера большими белыми буквами было
намалевано: "Сам такой!"

Прислал(а) Аленка


25 января 1999
Берлин.Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль -
все дела... Подхожу к стойке бара.
- Мне пива!
- Битте!
Хлоп!
(А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)
- Еще!
Хлоп!
- Еще!
Хлоп!
- Водка есть?
- Я!
- А огурчики?
- Найн, но есть шпик(сало)!
- Лады, давай!
Хлоп!
Немец так на меня посмотрел и спрашивает:
- Вы "Аэрофлотом" летите?
- Ага...
- Я ПОНИМАЮ!!!!

Прислал(а) Роман ПОПОВ (komsomolka@infopro.spb.su)


25 марта 1999
Так, ничего особенного, просто очень запомнилась фраза....
Опять вооруженные силы СССР, 1988 год. Сибирь, точка, летний вечер.
Делать нечего. В километре от нас 3 железнодорожных "черных" (это
значит, что 95% чурок - узбеков, азербайджанцев, и. т. д.) батальона.
Веду "интеллектуальные" беседы с прапором (такой простой деревенский
мужичок), который уставился в одну точку. Прапор:
- ... ну вот в том батальоне двух узбеков и посадили на губу на
  две недели.
Я:
- Да? А за что?
- Дык, когда они дежурили по кухне, они бросили два куска
  хозяйственного мыла в котел с супом, пока он варился...
Я:
- Охуеть. Ну и чего потом было?
Прапор так естественно и невозмутимо, не отрывая задумчивого
взгляда от точки:
- Чего, чего! Весь батальон обосрался...

Прислал(а) Leonid Makarovsky (venom@cs.bu.edu)


17 апреля 1999
  Вот все говорят: как заработать на Internet? Один мой друг решил
эту проблему слкдующим образом.
  Вообще-то он (зовут его Алик) довольно неплохой пользователь, но
подключился к Internet дома только в прошлую пятницу.
  В понедельник Алик приходит на работу и заявляет: мне Internet 5000
рублей сэкономил! Я судорожно начинаю думать, чего же он за выходные
накономил на 5000. Оказалось, его другой друг был ночью с пятницы
на субботу в казино, где в пух проигрался. В час ночи он стал звонить
Алику, чтобы занять упомянутую сумму.
  Восторженный вывод Алика: "А вот и фигушки - у меня телефон-то занят!
Я же сижу в Интернете!"
  Господа! Подключайтесь к Internet. (Если кто-то из провайдеров захочет
использовать эту историю в качестве рекламы - то и я заработаю :-))
DDD

Прислал(а) Dmitry (ddd@nnov.sitek.net)


23 января 1999
История про моего друга Вовку ("Убил и съел").
Несколько лет назад он решил отпразновать со своей девушкой 8-е марта
у себя дома. А жил он с мамой и сестрой. Квартира имела две комнаты -
вход в спальню через гостинную. Спал он в гостинной, а остальные
обитатели - в спальне.
И вот, коварно заманив маму с сестрой в гостинную к телевизору,
он уединился с феминой в спальне. Кто бывал в таких ситуациях, знaет -
занятие любовью в такой ситуации щекотливо - остальные обитатели
квартиры догадываются, что за дверями что-то происходит, но допускают,
что все цивильно (типа делают уроки и т.п.). Проблема в скрипучих звуках,
которые издают разные диваны, столы, паркет и др. при таких ситуациях.
Свет решили выключить.
Друг Вовка решил проблему просто - примостил девушку к стене (как ОМОН
при обыске), и, минут через 20, дева ему просто так говорит:
- Милый, у меня что-то по ноге течет.
Милый еще не кончил, и решил поглядеть, че там такое.
Когда они включили свет, то увидели СТРАШНОЕ. У девы был был первый
день "праздников". А на обоях на стене - ровная линия кровавых ладошек.
Что он напел маме и сестре, когда те пришли укладываться спать - он
не говорит.

Прислал(а) Alex (Alx@linkom.kharkov.ua)


5 мая 1999
Что раньше писали на грязных автомобилях? "Танки не моют",
"Помой меня!" и так далее. На днях видел крупную надпись
по грязному боку "восьмерки" - "Вперед! На Белград!!!"
Веянье времени...

Прислал(а) AL


14 марта 1999
В одной известной компании (не будем писать название) в которой
я благополучно работаю, есть столовая, а там, как обычно есть меню,
в котором  время от времени появляются безумно прикольные блюда.
Точнее блюда то обычные, даже очень вкусные, вот только названия у нихх
Почки отбитые по-русски.
Яйца запеченные с хреном.

Прислал(а) Cindy


12 мая 1999
Эту историю мне рассказал мой отец, сам бывший офицер сначала Советской,
а потом Российской армии. Дело было тогда, когда он был еще молодым
лейтенантом.
Эта история произошла не с ним.
 Как-то подходят два курсанта к капитану (имени не помню) и говорят:
- Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как
  грязные ходим!
На что получают ответ:
- Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!

Прислал(а) Женя


21 марта 1999
Эту историю мне рассказали достаточно давно, но что-то я ее только
сейчас вспомнил и за достоверность ручаться не могу, потому как
передаю ее с чужих слов.
В общем так. Еще во времена советской власти на ЛОМО
(Лен. оптико-мех. объединение, как сейчас называется - не знаю)
в очередной раз привезли цистерну спирта, для чего-то он там
по технологии использовался. Ну, а один хитрый мужичек решил
этот спирт не только сам употребить, но и продать за деньги.
Принял он все необходимые меры безопасности (испарение ж жуткое,
чем он там, противогазом или балоном кислородным пользовался -
не знаю, врать не буду), словом, нацедил он с ведерко этого спирта,
вылез из цистрены, и призадумался, как выносить-то через проходные,
оборонка однако.. А сам он этим спиртом просто благоухает, весь
пропитан (одежда в смысле). Думает он, думает, и машинально
закурил. Соответственно, бушлатик его и полыхнул синим пламенем..
Мужик бегает по кругу, орет благим матом, "Спасите, мол, горю!!".
И тут по территории идет коллега его и видит картину хлебом -
бегает горящий мужик, а рядом ведро с водой стоит.. Ну он и кинулся
на выручку :-) Ну дальше вы поняли :-))...
Кстати, этот мужик не так и сильно обжегся... А как дальше дело
было, какие там разборки происходили - чего не знаю, того не знаю...

Прислал(а) Борода (borodab@mail.ru)


13 февраля 1999
Однажды контора, в которой я работаю, решила увеличить число своих
сотрудников. Начинается все, как водится, с анкет. Сидим вечерком,
пивко потягиваем, знакомимся с письменными отчетами потенциальных
коллег. Вдруг у меня глаза лезут на лоб, кандидат отвечает на вопрос
о своих положительных качествах: Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА! Сползая
со стула доношу сию радость до окружающих. Народ охреневает, не верит,
читает - Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА - и падает. Через некоторое время
открываем тайный смысл надписи: я хозяин своего слова!
Такие вот почерки бывают...

Прислал(а) AG


31 января 1999
Есть у меня родственник по фамилии Трупп - с двумя "п". И вот он женился.
А родители жены как-то не въехали, какая у него там фамилия - Володя
и Володя. Сыграли свадьбу, уехали молодые в свадебное путешествие.
Через две недели родители жены получают телеграмму:
"Приезжаем двадцатого встречайте трупы".
С одним "п", естественно. У мамы гипертонический криз, а Володе пришлось
менять фамилию на Трубин.

Прислал(а) Григорий


10 февраля 1999
Рассказала одна девушка много времени тому назад. Вступительное слово.
В Питере на Аничковом мосту, кто не знает, мужики стоят, коней вздыбленных
держат. И если идти от Гостинного Двора к площади Восстания, то при входе
на этот самый мост первая скульптурная группа справа весьма примечательна.
Конец вступительного слова.
И вот, идет эта девушка по Невскому со своим спутником, подходят к этому
коню, и она, хорошо поставленным голосом, начинает рассказывать:
- Эти скульптуры отливались во время всеобщей русской нелюбви к Наполеону
Буонапарту, и барон Клодт, изваявший эти скульптурные группы, выразил свое
отношение к этому полководцу весьма экстравагантным способом. Если
внимательно присмотреться к промежности коня, нетрудно различить,
что гениталии этого благородного животного отчетливо напоминают лицо
Наполеона...
   В этот момент она оборачивается к своему спутнику, и вместо одного
слушателя - видит достаточно большую группу людей, напряженно
всматривающихся в половые органы коня...
   Вот так, на славных брегах Невы, произошла коротенькая импровизированная,
но очень познавательная экскурсия.

Кто не верит - может сам приехать в Питер и посмотреть. Я вот не поленился,
и прошелся по Невскому. Все это действительно правда.

Прислал(а) Андрей


11 января 1999
Один наш знакомый служил журналистом в милицанерской газете. Из минусов
(а может плюсов) было обязательное ношение формы. Итак, однажды наш писатель
в форме сильно выпил. Сильно. И шел он, обреченно шатаясь, домой, в
индустриально-безличные кварталы района Бескудниково. Над Бескудниковым
пылало вечернее июльское солнце. И встретилась ему на пути громадная яма,
видимо котлован-долгостроец, заполненный водой. Опъяневший в сосиску
"милицанер" все-таки проявил интеллект и решил зайти в котлован и
протрезветь, поскольку иначе дома ждала жена с побоями. С побоями.

Четким строевым шагом наш герой вошел в котлован, остановился где-то на
уровне ключицы и стал трезветь. Минут через десять на берегу этой
бескудниковской ямы собралась толпа зевак. Выдвигались разные теории:
скрытое наблюдение, поиск трупа, спасение утопающего. Трезвевший стоял
к зевакам спиной и на домыслы внимания не обращал. Постояв минут двадцать
он как был, спиной (!) вперед вышел из воды и побрел домой. На вопрос жены
"Откуда такой мокрый!" он тихо ответил "Дождь". Побоев он не избежал:
над Бескудниковым пылало вечернее июльское солнце.

Прислал(а) Олег


31 января 1999
Как-то раз было в военкомате у хирурга...
Передо мной смотрят парня - ну, "повернитесь-наклонитесь-раздвинтье
ягодицы" - не знаю, что они там высматривают:геморрой или
авангардистские наклонности...
Так вот, этот, впереди меня, наклоняется, краснеет, выпучивает глаза,
издает заунывное "М-м-м!!!"...
Я понимаю, что он пытается раздвинуть задницу УСИЛИЕМ МЫСЛИ!
Хирург в шоке, ничего не говорит, только смотрит... Тут раздается
громкое "ПР-Р-РД-Д-БЫХХ!"
Вобщем, пол пришлось мыть, а процедуру "проктологического обследования"
отложить - а потом был замечательный прикол - когда я на слова
"наклонитесь-раздвинтье" натужно выпучил глаза и замычал - какое
лицо было у хирурга!

Прислал(а) eugene


25 марта 1999
Было это пару лет назад. Гулял как-то мой брательник по городу со своими
двумя друзьями. Курить охота, а сигарет и нет. Вдруг видят - идет
девушка, одета хорошо, да плюс к тому и курит. Желание закурить
пересилило все моральные устои, мой брат подошел со стандартным вопросом:
- Закурить не будет?
Девушка кивнула, достала пачку Мальборо и протянула ему. Видя, что вроде
дело выгорело, подходит еще один его друг опять же со стандартным
уточнением:
- А две взять можно?
Обладательница Мальборо поморщилась, но пачку все еще держит открытой.
В это время продходит третий из друзей и формулирует свой запрос уже
вообще в риторической форме - Ну и я тогда, с вашего позволения...
Взять ничего из пачки они не успели. Девушка ее резко закрыла и со словами:
"Ну вас в жопу, мальчики" - достала из кармрна ПАЧКУ РОДОПИ и щедро оделила
всех страждущих!

Прислал(а) El Argentino (igor_khaiak@hotmail.com)


4 февраля 1999
Я имею привычку, приходя с утра на работу, записывать памятки о том,
что нужно не забыть сделать. Типа "позвонить Андрюхе", или "забрать
фотографии" и т.д. Причем часто сокращаю запись настолько,
что содержание понятно только мне одному. Ну и эти бумажки постепенно
скапливаются в углу стола, и я их время от времени разбираю.
Читаешь их и не всегда понимаешь, что написано.
Вот сегодня разбираю, и читаю на одной из них две первые строчки:
1) Изменить жене.
  :-( )
2) Отрезать конец.
>>8-[  ]]]]]
Неплохое сочетание, да? Типа "Съездить в Париж и умереть" ;)
Ну первое я кое-как расшифровал - надо было ей пару дней назад
изменить резюме (вордовский файл).
А вот второе....

Прислал(а) Серега.


9 марта 1999
Север Аризоны. Горная дорога. За рулем жена. Лена хорошо водит, но по
незнакомой дороге едет осторожно. Там лимит 55 миль, вот мы и едем 60-
65. В зеркале сзади возникает главное действующее лицо - Настоящий
Аризонский Джигит. Рассекает на джипе на все 80 миль, мгновенно нас
догоняет, и ... опаньки! дорожка то узкая, одна полоса в каждую сторону,
и ни черта впереди не видно, вьется дорога. Джигит шалеет, сверкает
фарами, чувствуется, что матерится со страшной силой. Ну нам жить охота,
мы как ехали 60, так и едем. Джигит уже почти нам в бампер въезжает,
подталкивает. Наконец, на каком-то из более-менее прямых участков рвет
налево, обгоняет по встречной и опять на 80 миль в час уносится в
Аризонскую даль. Лена с облегчением вздыхает и спокойно так говорит:
- Да, лучше иметь настоящего джигита спереди, чем сзади.
И пока я не прихожу в себя, до нее не доходит настоящий (с мужской
точки зрения) смысл заявления.

Прислал(а) Дима (lena@netside.net)


13 января 1999
Мой старый школьный приятель в детстве (то еще были советские
времена) был большим шутником.
Однажды он звонил кому-то по телефону, а нечаянно вклинился в
разговор двух старушек, обсуждавших дела насущные. Не говоря
ни слова, он решил их подслушать. Старушки говорили очень долго,
обсуждая свои личные дела и перемывая кости знакомым.
В какой-то момент одна из них произнесла, вздыхая, фразу:
"Да уж, Бог все дает..."
Здесь мой приятель не выдержал и загробным голосом произнес:
"ДАЮ! ДАЮ!"
Сперва наступила полная тишина, затем в телефонной трубке раздался
старушечий визг:
"ТЫ СЛЫШАЛА? ТЫ СЛЫШАЛА?"
Мой приятель со страху положил трубку...

Прислал(а) Антошка


22 июня 1999
Мои родители привыкли к постоянно занятому интернетом телефону
и воспринимают это весьма сносно. А теперь представьте ситуацию:
занимаюсь я со своей девушкой страстной любовью в позе, sorry,
"раком", и в момент надвигающейся радости раздается стук в дверь
и мама просит дать ей телефон (он один и трубка лежала у меня
в комнате). Затуманеный мозг моментально находит гениальную отмазку -
"щас, ма, файл уже *кончает* грузиться - через пару минут занесу".

Прислал(а) neskazhu


17 апреля 1999
Оговорка диктора канала НТВ: "День космонавтиков". Вот так вот. Мельчаем.

Прислал(а) RedAl


26 января 1999
Хочу рассказать top3 высказываний преподов Волгоградского
Технического Университета(за дословность отвечаю)
щ3
Особенностью данного курса является получение знаний...
щ2
И что мы видим перед собой? Конечно же звено чистого запизд...
запаздывания
щ1
Разложим этот многочлен на отдельные члены. Так как уже второй член
квадратный, то он, а тем более последующие будут бесконечно малым
по отношению к первому члену, поэтому возмем его и этим удовлетворимся.

Прислал(а) Прован (vspasu@vlink.ru)


3 марта 1999
История эта произошла в Риге в 1996 году... В то время мы с другом
(Владом) арендовали самосвал МАЗ и собирали на нем металлолом.
Мы жили в одном подъезде и МАЗик этот держали под окнами. Кроме того
у Влада была собственная Волга (совсем новая, от силы три года).Так вот,
в один день решили ехать на заработки. Позвонили водителю МАЗа Олегу,
мол приезжай работа есть. Тот приехал с бодуна, сел в кабину ..., а эта
колымага не заводится. Пол-часа безуспешных попыток завести МАЗ ничего
не дали. Тогда Владу приходит в голову гениальная идея - взять МАЗ
на буксир своей Волгой !!! Благо у Волжанки движок мощный... Сказано -
сделано! И вот, под радостные крики сбежавшейся ребятни, Влад успешно
тянет по двору на буксире МАЗ... Разогнались уже прилично - километров
25 в час. Минут через пять Олег в МАЗе начинает бешено сигналить
и моргать фарами. Влад останавливает Волгу, а... 7-тонный МАЗ к всеобщему
восторгу на всем ходу впечатывается Волге в "задницу"... Оказывается:
до Олега, только когда МАЗ разогнался, дошло, что при неработающем
двигателе у МАЗа ни сцепление, ни тормоза не пашут, так все завязано
на пневматике, которая работает от компрессора, который в свою очередь
завязан на движке... Он начал сигналить Владу, решив, что и Влад это
поймет. А Влад решил, что Олег успешно завелся и сообщает ему об этом...
В итоге, помятая Волга, не удавшийся в плане работы день, и прекрасный
повод еще выпить... :-)

Прислал(а) Юра (vakhatov@yahoo.com)


20 января 1999
Учился я в ВИИЯ (была такая в Москве военная контора, сейчас уже как-то
переименовали) в конце восьмидесятых, сам этой истории свидетелем не был,
но легенда передавалась из поколения в поколение курсантов, так что можно
верить.
  В той же конторе много лет назад учился сын известного всей стране
героя ѕ летчика Маресьева (кто постарше УПовесть о настоящем человекеы
Бориса Полевого все читали, как советский летчик несколько месяцев полз
по тайге, отморозил ноги, но стал героем). Говорят, сын его был веселый
парнишка, на гитаре хорошо играл, пел, ну и приколистом вообще был.
  Так вот, возвращается он как-то в родной институт после хорошей пьянки,
на машине доехал до КПП, а далше ноги его нести отказались.
И вот ползет он, сын героя, по снегу к ступенькам КПП и бормочет:
- Я тоже хочу быть настоящим человеком !

Прислал(а) igor (igorstar@yahoo.com)


7 марта 1999
Переехал я в другой офис и какая та падла, пока я там носился по этажу
с своими манатками, сперла у меня мое старое проверенное жизнью кресло.
В новом кабинете стоял точно такое же, но со временем оказалось, что
однако оно имеет мремезительную черту: там куча всяких настроек, рычажков,
для высоты и наклона спинки и так далее и тому подобное.
Так вот есть там такая пидаль ( словом педаль назвать не могу), так
когда я под себя ноги подбираю то я всего эту пИдаль нажимаю-задеваю
и мое кресло БЛЯ подпрыгивает и спинка от него отстреливается как
использованый снаряд в крейсере Аврора а потом киздячит меня со всего
маху обратно по спине!!
Я короче обычно взмахиваю руками и расплескиваю кофе по всему офису
и врезаюсь головой в монитор..

Теперь сама история. Пришел ко мне какой то селз-мен. Прокрался падла
в офис неизвестными нам путями засел у меня в кабинете и повез базар
по поводу каких то совершенно левых, но антивирусных продуктов
Я грю, нам не надо нам вирусные продукты интереснее. Он мыкался мыкался
и потом вероятно ему так стало жалко своего потраченного на меня времени
что он согласился продемонстрировать вживую чаго ж так вирусы ужасны.
Понятно дело попросился за компьютер. Я скрипя зубами (добрый я добрый)
уступил ему свое место, он залез, очень брезгливо мою чашку отодвинул
с кофе и начал колбасить пальцами по клаве.
Но оказалось ему неудобно, он раз пододвинулся, клаву потянул поближе,
монитор подвинул тоже и все это время все мне обьяснял обьяснял че там
этот вирус делать будет какой такой кошмар-машрар будет и трали-вали.
Наконец он ерзнул на кресле и назад-вперед, бам-парарам сначала подпрыгнул
на поднявшемся вверх сидении, потом откинулся назад так как спинка изчезла
и тут же получил этой самой спинкой что есть сил по хребтине. Причем он
старался сохранить солидный вид и цеплялся судорожно за все что стояло
на столе в том числе и за чашку кофе..

Software я конечно купил... такое шоу с выходом из за печки не каждый
увидишь..

Прислал(а) KOT (mama@deneg.net)


12 января 1999
Зашел я как-то на снимаемую другом по случаю бизнеса квартиру. Мебели
там было совсем не густо, но в одной из комнат на стене висел лунный
календарь, который я от нечего делать принялся разглядывать. И вдруг
вижу: "Луна в ОВНЕ"! Побежал за ручкой... исправил :) Дай, думаю, дальше
почитаю -- мало ли чего. И тут (прямо сердце чуть не екнуло) "Луна в
РАКЕ"!!!

Прислал(а) Сергей (ders@mebius.net)


22 июня 1999
Пятница 18 июня. 08.30
Еду на работу, автобус ЛИАЗ (в народе "скотовоз") жутко переполнен.
На очередной остановке люди пытаются влезть в него, но уже некуда.
Стоим минуту, две... Жарко, мы опаздываем. Наконец водила не выдерживает,
и через свой "матюгальник" кричит - "заканчивайте посадку! Закрываю
двери!" И видимо отнеся микрофон в сторону, но не выкллючив добавляет -
"Ебать вас некому!!!"
Сзади меня тетка неопределенного возраста в прилипшей к телу блузке
тут же заявляет - "И ему некогда! График!"

RYE

Прислал(а) SergeyKa


7 апреля 1999
Мой сосед - участковый милиционер. На его счету несколько повязанных
самогонщиков и чуть меньшее количество реквизированных самогонных
аппаратов. Обычно часть арестованного самогона отправляется
на экспертизу (грамм 50), а остальная часть (литров 50) дружно
выпивается всем ОВД.
Я его на днях спрашиваю:
- Вася, а как ты "берешь" самогонщиков. Это ж, наверное, трудно, они
  прячутся, не впускают в квартиру, опрокидывают тару с самогоном.
А он мне:
- Да брось ты, все не так. Жильцы позвонят, мол, в подъезде сильно
  воняет, по запаху найду квартиру, она, как правило, открыта,
  да и замков в таких иногда не бывает, ну и они там..
- Что делают?
- Что-что.. спят около аппарата. Тут я их и вяжу...

Прислал(а) Сергей (sm2@chat.ru)


19 февраля 1999
Я еврей. Жена, соответственно, русская. Живем, естественно, в Израиле.
Я ковыряю чего-то в компьютере и краем уха слушаю передачу Якубовича
насчет русской истории (которая с каретами - не помню как называется).
Попутно отвечаю вслух на все вопросы из передачи, причем все правильно.
После очередного правильного ответа гордо заявляю жене:
- Ну, видишь кто знает русскую историю.
Жена (спокойно):
- Конечно, вы ведь ее специально учите. %0

Прислал(а) Олег (oleg_r@tdy.co.il)


20 января 1999
Это произошло в воскресенье, 17 января.
Передвигались мы с женой по Ленинскому проспекту от метро "Октябрьская"
в сторону 1-й Градской больницы. Время - около 5 вечера. Погода -
непонятная. Вдруг моей благоверной приспичивает по-маленькому.
А проходим мы как раз мимо "Ленинский, дом 6" (кто не знает - магазин
"Дубленки"). Моя мадам заявляет: "Я точно знаю, что там есть сортир".
Зашли. На входе охрана, "Куда?" - "Туда". Сдали сумочки, подбежавшей
девочке-продавщице говорим - "Так и так, нам бы по-маленькому".
Ну она давай объяснять - пойдете прямо, потом направо, потом налево.....
...и т.д. Пошли, нашли, сделали дело, вышли, а прямо перед сортиром
секция женских дубленок, у эта же девченка - "А вот у нас сегодня
привоз". Моя мадам - "А покажите...".
Короче, через полтора часа мы оттуда вышли - моя мадам с новой дубленкой
в пакете, а я с изрядно похудевшим кошельком.
Пописали, блин...

Прислал(а) Alex_ZAA


14 марта 1999
Знаете, как на азербайджанском языке звучит название фильма
Аллы Пугачевой "Женщина, которая поет" ? А звучит это так:
"Охуян гадын" (по-азербайджански "петь" - "охуюр") . Эта афиша висела
в г. Баку в 70-е годы и доставляла массу удовольствия местным жителям.

Прислал(а) Inna (innabu@netropolis.net)


31 января 1999
    Работаю на кране, бешенном так сказать:) Внизу работает бригада
румынов,умники еще те, надо признать:). Заливаем бетон. Работаем
в невидимом для меня месте, за зданием. Мной руководит их румынский
бригадир Михай, а погода плохая, уже темнеет, и его руку, истерично
сигналящую мне "майна-вира", я вижу все хуже. Наконец, мне эта фигня
надоедает, и я говорю ему по Моторолле на СВОЕМ английском:
"Михай,фак тебя разфак, у тебя же есть Моторолла!!! Почему ты
не пользуешься ей? Возьми ее в руку и командуй" Слышу в ответ:
"ОК, Сергей! Ю ар райт!" И тишина...
    В следуюшую секунду из-за здания появляется рука с Мотороллой
и начинает сигналить мне  "вира-майна"....:) Я тогда чуть с крана
не выпал со смеху:)

Прислал(а) Кранер (kraner@brothline.com)


6 января 1999
В то время только-только появились желтенькие бумажки "Post-It",
те самые листочки для записи, которые можно прилеплять куда угодно.
И, конечно, я принесла несколько пачек домой, так просто, побаловаться
сыну.   Однажды возвращаюсь с работы домой, поднимаюсь к себе на этаж
и вижу - на двери прилеплена эта бумажка. А на ней написано:
"Мама, я ушел гулять с собакой, ключ  - под ковриком...."

Прислал(а) Елена  (gogia@online.ru)


1 июня 1999
Работаю я в военной прокуратуре Н-ского гарнизона, и потому по долгу
службы читаю иногда личные дела военнослужащих (штука такая, в которой
пишутся полные данные военнослужащего).
Так вот в одном таком ЛД в графе "национальность" имелась надпись:
"русский (прапорщик)"
Вот уж поистине прапорщик - это не звание, это национальность такая...

Прислал(а) Ewgesha (ewgesha@infpol.ru)


19 января 1999
	Так сложилось, что наша научная группа собралась в ресторане
отметить предстоящий отъезд руководителя в Штаты. Посидели очень неплохо,
но в силу ограниченности бюджета, решили продолжить мероприятие в ДАСе
на Шверника за пивом и картами, куда мы и не преминули двинуться сразу
после закрытия ресторанчика.
	Быть может, данная история имела бы совсем другое окончание, если бы
не одно но: скоро всей группе предстоит совместная поездка в город Воронеж
на конференцию. Еще по пути в ресторан все долго решали, кому же придется
ехать за билетами на поезд ѕ делать это надо было скорее, ибо дата отъезда
неминуемо приближалась. В конце концов, один из младших студентов (назовем
его Миша) изъявил желание осчастливить всех покупкой оных билетов.
С заметным облегчением, но все же с некоторой опаской ѕ для этого молодого
человека характерны нетривиальные поступки ѕ коллеги вручили вышеозначенному
студенту свои паспорта и достаточную для покупки сумму.
	Еще по пути к ДАСу были разработаны механизмы прохождения охраны ѕ
двое из участников в ДАСе не проживали, а, следовательно, пропусками
не обладали, а платить за место в гостинице ѕ такая возможность сейчас
существует ѕ никому не хотелось. В результате Миша и еще один наш студент
(Андрей) отдали свои пропуска москвичам, а сами должны были проходить
с шутками и прибаутками.
	Андрюше удалось отвлечь внимание охранников, и остальные прошли
достаточно легко. Но оставалась одна малость ѕ Миша. Он шел последним,
а принято на грудь было уже достаточно много. Просочившийся к тому моменту
Андрюша наблюдал за Мишиными продвижениями со стороны. А выглядело это так:

Охранник ѕ Мише: Молодой человек, ваш пропуск.
Миша: - Одну секундочку. ѕ Пошатываясь, Миша залезает в сумку и достает
паспорт. ѕ Вот, пожалуйста.
На лице охранника легко читается удивление ѕ со страниц паспорта на него
глядит фотография красивой молодой девушки. Охранник подносит к Мишиному
лицу развернутый на фотографии паспорт.
Миша: - Это мойх
Охранник: - Да, где же ѕ ваш?! Смотрите!
Миша: - Нет, мой!
Через некоторое время Мише удается сфокусироваться на фотографиих
Миша: - Ой! Извините, это не тох ѕ Он долго копается в сумке и достает
другой. Тем временем охранник откладывает паспорт девушки себе на стол.
Охранник: - И этот не Ваш!
Миша: - Ах, да-да! Погодитех - Достает следующий.
Охранник: - Опять не похож. ѕ Удивление охранника возрастает. Стопка
паспортов на столе монотонно увеличивается.
Миша: - Да-а-ах Минуточкух - достает четвертый! паспортх
Охранник: - Вот, так бы и сразу. Похожх - На его лице отражается
удовлетворение.
Миша: - Извините, это не тох - Миша извлекает из сумки удостоверение
личности нашего руководителях Вот!
Охранник: - Стоп! Это не Ваше! Ваш паспорт был предыдущийх
Миша: - Нет, тот был не мой. Мой вот этот. ѕ Достает уже шестой документх
Охранник: - М-да. И здесь похожх Но фамилии РАЗНЫЕ!!!

	Наблюдавший за этим Андрюша уже не мог стоять спокойно. Сложившись
пополам и зажав рот рукой дабы не привлекать внимания, он уползает за угол.
	Проходит еще некоторое время, когда из-за угла выходит радостный Миша,
неся в руке пачку удостоверений личности всей нашей рабочей группы.
	Каким образом ему удалось пройти охранника нам так и неизвестно,
а сам он, естественно, ничего дельного сказать не мог, да и вспомнить
потом, наутро, тоже не получилосьх А билеты он все-таки купил, да
и паспорта вернул в целости и сохранности.

Прислал(а) Tom


8 июня 1999
Живу я в городе Новосибирске. Дело было зимой. Морозы-то в Сибири
не детские. Как-то утром в понедельник еду в университет на троллейбусе.
А время как раз такое, что народ на работу торопится. И все в ентот
троллейбус лезут, как будто он единственный такой. Где-то посреди
маршрута достигается предел и двери троллейбуса перестают закрываться
несмотря на то, что народ внутри уже сморщился - дальше некуда. Водила
несколько раз щелкает тумблером в надежде, что дверь все-таки
закроется. Сзади уже автобусы догоняют, сигналят. Наконец, водила
не выдержал и с умным видом обращается к пассажирам в микрофон: "Когда
что-то замерзает, то оно уменьшается. Подождем, когда замерзнете!!!"

Я ржал еще остановки две...

Прислал(а) Basil (basili0@mail.ru)


20 февраля 1999
История эта реальна. А произошла она после очередной пьянки на нашей
работе. Имя главного героя ѕ изменено.

Дело было так. Крепко выпив, один из Унашихы поехал домой, и по дороге
к дому попал в вытрезвитель. Из вытрезвителя пришло письмо, что
гр.Иванов И.И. был пойман на улице  в никаком состоянии и нас просят
принять меры. Мой шеф в ответ отправил письмо, текст которого приводится
дословно:

			Начальнику медицинского вытрезвителя
			Западного АО г. Москвы


		Уважаемый майор Пучков!

С чувством глубокого стыда и раскаяния за недостаточную воспитательную
работу среди сотрудников, информирую Вас о принятых мерах к опозорившему
наше предприятие Иванову И.И.
	Гражданин Иванов И.И. обсужден мною лично в ходе 1.5 часовой беседы
профилактического характера, посвященной недопустимости бытового пьянства,
пагубности его последствий, вредном влиянии на моральный облик, здоровье
и обстановку в семье.
	Гражданин Иванов.И.И. строго предупрежден о том, что бытовое пьянство,
являющееся наследием проклятого прошлого, не соответствует высокому званию
гражданина обновляющейся России и может быть использовано противниками
демократических преобразований в их борьбе за возврат к тоталитарному
прошлому, а западными службами в их подрывной деятельности.
	Гражданин Иванов И.И. правильно воспринял проведенную профилактику
и дал подписку о недопущении впредь случаев бытового пьянства, особенно
в период, предшествующий выборам в Госдуму и Федеральное собрание.


С уважением,		Н.Г. Тайманов

Прислал(а) Сайфулин Александр (urag@cityline.ru)


13 января 1999
Роддом. Палата в очень советские времена. На кроватях лежат женщины,
еще не познавшие радость материнства, но живо обсуждающие, кто что
купил новорожденному. Посреди палаты возит шваброй по полу мрачная
и внущительная санитарка. Слышно веселое щебетание будущих рожениц:
а я купила столько-то ползуночков, а я столько-то пеленочек, а я
такой-то костюмчик. И вдруг санитарка поднимает голову и говорит:
"Ну, засрать-то все можно!"

Прислал(а) Умка


13 июня 1999
К вопросу о переводе пословиц.
Работал я как-то с одним из наших ныне здравствующих дальневосточных
губернаторов. Всем мужик хорош, но любит, падла, пословицы и поговорки,
которые, как известно, не переводятся вааще. Только смысловой аналог.
Так вот. Сидим с китайцАми, банкетируем. На несколько тостов аналоги нашлись.
Далее я взмолился прекратить, дескать, хватит дружок, говори проще.
Он - Ты переводчик?
Я  - Да.
Он - Так переводи!
Я  - Как переводить?!
Он - Как я говорю, так ты и переводи.
Я  - Слово в слово?
Он - А как же?!, Ты что ж меня раньше "отсебятиной" переводил?!

Далее в руки берет бокал главный китайский перец и произносит долгий тост
об исторических корнях китайско-российской дружбы. Типа "вы нам помогли в
пятидесятых... Амур нас не разъединяет, а соединяет" и т.д. Все радостно
закусывают. В ответ встает наш и произносит что-то вроде: "В наших отношениях
было по разному - и хорошо,и плохо, но кто старое помянет - тому глаз вон!"
Когда я все это перевел, китайцЫ спали с лица.
Он - Чтой-то они погруснели? Что ты им сказал?!
Я  - То что вы сказали...как просили -  дословно.
Он - А что я сказал?
Я  - Вы только что пообщещали выбить глаз любому, кто еще хотя бы раз
     заговорит об истории.
     Этот банкет стал последним, куда меня приглашала краевая администрация.

Прислал(а) Сережа Фролов (sfoloff@home.kp.ru)


30 января 1999
Середина сессии. народ сдает очень геморройный курсовик. Девушка
Наташа всю ночь рисовала плату. На плате микросхема, у которой, как
известно, имеется куча ножек. А процесс создания платы по имеющейся
схеме носит название "разводка".
Мальчик Дима берет чертеж девушки наташи и начинает стирать что-то с
него. Девушка Наташа в ответ орет:
- АААА!!! Положи!!! Я всю ночь ножки разводила, а тыт тут
с резинкой балуешься!

Прислал(а) loki (makhinya@chat.ru)


28 июня 1999
Преподавал у нас в МИЭМе на первом курсе мат.логику забавный такой
препод Дужский. Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком,
и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак
был с чувством юмора. Сидят однажды два раздолбая под лестницей
в курительном уголке во втором корпусе МИЭМа, что на Малой Пионерке
и беседуют за нелегкую студенческую жизнь.
"Не, что ни говори, а Дужский - пиздатый мужик...",- говорит один.
Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братушек,
говорит: "Да, я такой".

Прислал(а) Тарас (makuch@cordis.ru)


3 февраля 1999
Как-то в поликлинике натолкнулся на плакат перед кабинетом зубного
врача. Старый плакатик, еще с совковых времен, наверно, висит:
"Не прекращайте лечение до полного излечения зубов"
Ну и там картинка какая-то...
Однако, чья-то заботливая рука умудрилась вставить
букву "в" в предпоследнем слове между "з" и "л".
Смысл плаката явно оживился.

Прислал(а) Yura (chep@rav.sio.rssi.ru)


24 апреля 1999
Давеча, с утра, прибегает ко мне в офис мой шеф (американец).
Шары по чайнику, на лице неописуемый ужас. Ну думаю
Конец Света начинается или Клинтона сняли. А он такое выдал,
что ни за что не догадаетесь:
-Гараж сперли. Утром машину брал - был, а вечером поехал машину
ставить, а его уже нет!!!
Ну я думаю, вот нажрался , паразит - уже не помнит, где
его гараж стоит. Ну, говорю с усмешкой, поехали смотреть.
Едем, а он мне рассказывает, что ко всему уже привык в нашей стране,
и к отсутствию света и горячей воды и к разбавленному бензину и ...
кароче, ко всем прелестям переходного периода, но чтобы умыкнуть
забетонированный, металлический гараж среди бела дня  - это уже
ни в ...ни в Кр. Армию.
Ну приехали, гляжу - батюшки-светы, так оно и есть, - сп@здили!!!!
Пока воображение американца рисовало группу суровых, русских
головорезов в масках, с автоматами и базуками, берущих приступом
его цитадель, я решил  позвонить мужику у которого гараж снимали -
можа он чего знает. Мужик ессно нихрена не знал и  начал
собственное расследование. Через три дня выяснилось, что он
не заплатил какой-то земельный налог, и городская мерия, с помощью
тяжелой артилерии, просто-таки экспроприировала гараж до уплаты оного.
Налог был заплачен, гараж возвернут на место, а америкос до сих пор
боится в нем машину оставлять- неровен час вместе с ней скоммунизьдят
и не мэрия, а по настоящему.

Прислал(а) Дима из Алматы


29 марта 1999
 Однажды перед праздником 8 марта мы с мужем решили поехать в гости
к моей матери, которая живет в городе Конакове. По дороге сделали
остановку в Клину, т.к. мне очень захотелось в туалет, а в наших
"комфортабедьных" электричках таких необходимых услуг не предлагают.
Вышли на вокзале, а на туалете указатель: "Ремонт. Туалет прямо"-
и стрелочка. Идем с мужем по стрелкам. Дошли до дощатого "МЖ".
Муж остался в отдалении, а я - будке. В отделение "М" заходит парень,
я - в женское. Огляделась: в задней стенке, как водится, - большая
дырка для любителей подглядывать. Неприятно, но женщина я решительная,
уйти нельзя, да и поезд скоро, а идти больше некуда. Присела. Чую:
в дырку эту кто-то пялится. Я разозлилась и говорю:"А ты, гад, что
здесь делаешь?" И тут за стенкой парень смущенно так после паузы
отвечает:"Сру я здесь..."

Прислал(а) Людмила (отсутствует)


30 апреля 1999
Радость окончания института безмерна и, естественно, празднование
данного события выплескивается в многодневное торжество...

Наш класс после получения дипломов и ромб отправился отмечать это событие.
Начавшееся утром празднование с возрастающим успехом продолжалось весь
день и всю ночь. Ранним утром несколько поредевшие ряды уже бывших
студентов,  поддерживая (а иногда и волочя) качающихся, но бодрых духом
одноклассниц, отправились (с четвертой попытки) ко мне осчастливить своим
посещением (так сказать - поделиться радостью) моих предков. Смутное
предчувствие опасности я ощутил, еще когда мы радостно рванулись в лифт.
Хотя подниматься было только на четвертый этаж, никто не проявил желания
идти пешком (берегли остатки сил). По инструкции лифт поднимает 4-5-ых ...
Последних, кто поместился,оставшиеся, в поте лица своего, запихивали
не то что грубо, но сильно. Дверь долго не хотела закрываться из-за
выпирающегося зада последнего пассажира  (впоследствии выяснилось,
что это был 15-ый счастливчик). Но после отчаянных усилий (включая
несколько мощных пинков) со стороны невместившихся, дверь под радостные,
победоностные крики наконец закрылась...
Все-таки умеют делать на Руси! Лифт, ползя по миллиметру, дошел таки
до 3.5 этажа. На этом он умер, мигнув напоследок освещением.
Восторги от чувства локтя друзей, невинные пощупывания, пьяный,
но здоровый смех. Последние приколы и насмешки утихли уже через 4-5 минут.
Автобус в час пик показался бы нам безлюдной пустыней.
А запах! (после 24-х часовых торжеств). Атмосфера во всех смыслах...
Ломать новый лифт (а здание было только за несколько месяцев до этого
сдано в эксплуатацию) оставшиеся снаружи решились не сразу, была срочно
командирована группа на поиски лифтерши (в 5 часов утра). Пассажиры же
не то что двинуться, дыхнуть не могли.
Нет, истерики не было - не успели.  Нас, бывших внутри, добил выхлоп
газов у кого-то из очень (ну очень сильно) сдавленных... Бесшумно,
безболезненно, почти моментально.

А вы говорите "Аум сенрике". У них в токийском метро был шанс убежать!

Первого(ую) стоявшего(ую) (упасть, увы, невозможно) в обмороке никто
не заметил, но когда призывающих на помощь голосов осталось только два,
снаружи наконец-то взломали дверь. Родичи были парализованы, когда
к ним позвонили остатки нашего класса и начали молча!! вносить остальных...

Happy end: Родителей не сразу, но все-таки успокоили, жертвы пришли
в себя, торжество было продолжено и длилось еще несколько дней.

Unhappy final : За ремонт лифта пришлось уплатить.

Прислал(а) GlasIsNaroda


13 мая 1999
В нашей конторе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку.
На том конце провода вежливо интересуются, полностью ли прошел факс,
который они только что отправили. Наша секретарша идет к факсу,
забирает листочек и отвечает:
- Все хорошо, только последний абзац размыт.
- Хорошо, тогда я сейчас повторю, - ответствует ангельский голосок.
Через пять минут опять звонок. Интересуются, как прошел факс. Секретарша
идет к факсу, забирает листочек и снова говорит в трубку, что последний
абзац размыт.
- Хорошо, я опять повторю.
Через некоторое время опять вежливый звонок и опять интересуются, как
прошел факс.
Естественно, последнего абзаца опять не видно.
Услышав, что этот несчастный листок собираются передавать еще раз, наша
секретарша раздраженно говорит:
- Девушка, а вы не можете лист перевернуть другой стороной?!
Но что слышит искренне-удивленное:
- Ой, а как же вы тогда это верх ногами прочитаете?

Прислал(а) Alla Nasonova (nasonova@glasnet.ru)


21 февраля 1999
Раннее зимнее утро, после обильного снегопада. Едет моя родная сестра
за рулем шестерки. Сестра на восьмом месяце беременности, ессесно,
что машина больше похожа на снежный ком с очищенным "дворниками"
лобовым стеклом. Перестроение совершается по принципу присущему
большенству женщин: метров за 300 включается поворотник (и даже
в нужную сторону)далее не смотря по сторонам происходит перестроение
на скорости 20 км/ч и под углом 10 градусов от прямолинейного курса :)
Подезжает к посту ГАИ (при выезде из Москвы по Щелковскому шоссе),
тормозят... Довольный мент, потирая ручки: - "Так! Почему на сугробе
ездим?!" В этот момент, сестра, потихоньку вылезает из машины
и с совершенно отсутствующим выражением говорит: - "Да-а... на сугробе..."
Пауза. Пауза затягивается. Мент заметивший "положение" не знает что
делать. Вдруг его явно осеняет какая то мысль и на лице проявляются
человеческие черточки. Он уходит в будку, спустя несколько секунд
возвращается, держа в руках - веник! И сестра из окошка машины наблюдает
как мент, сам, очищает машину от снега! :)
Все же и среди них есть люди...

Прислал(а) Ден (mpibank@mpibank.ru)


18 апреля 1999
Из недавнего выступления на предвыборной конференции медицинского общества:

... Велик и могуч русский язык и наш член...
Гхм, Видный член нашего общества... Гхм, гхм,
В общем, передаю слово нашему гостю...

(Хохот 200 присутствующих)

Прислал(а) santom (santom@fcmail.com)


28 июня 1999
Начиналось все довольно грустно. Получили мы телеграмму из деревни:
"Приезжайте похороны тчк". А в деревне жили баба Маша с дедой Борей -
родственники. У них своих детей никогда не было, и мой папа проводил
у них все детство и юношество, так что как сын родной считался.
И по причине бездетности они все время ходили накушамшись самогонки,
потому как заняться, кроме хозяйства в таком возрасте уже нечем.
Но хозяйство вели исправно.
Выходит папа из деревенского автобуса грустный и гадает: кто ж умер-то
из них двоих? Смотрит - сидят оба на лавочке чуть тепленькие.
"Чего ж вы меня вызвали? Соседа хоронить?" Деда Боря смотрит скучно
и выдает: "У нас пидемия... Корова пала". И, понятно, надо ее кому-то
хоронить. Деда Боря сказал, что уже и могилку на окраине деревни
приготовил. Наняли соседа за бутылку, привязали корову за ноги и потащили
по всей деревне. Папаше уже смешно. А корова полежала сутки, околела
окончательно, ноги не гнутся. Так и едет нараскорячку. Приволокли.
Стали с матами в яму опускать. Для храбрости и силы духа и тела еще
поддали. Деда Боря речь двинул типа: на кого ты нас оставила.
Ну и с Богом закидывать начали. И тут папа видит, что корова вся
в яму не вошла - ноги торчат. Натурально такие четыре столбика получились.
Вот ходят они вокруг этой конструкции, думают, чего делать-то. Папаня
предложил доску принести и водрузить на ноги. Мол, потом можно пикники
или поминки устраивать на таком столике. Деда Боря руками машет,
возмущается, что, мол, святотатство какое-то так над скотиной измываться.
Но делать-то что-то надо. Решили отпилить. Приволокли двуручную пилу,
пилят, матерятся. Еще пьяные-то за пилой не успевают руками двигать,
поэтому ползают туда-сюда. Отпилили. И тут деда Боря выдает: "А, может,
мы того... ноги-то на холодец... может, пидемия их не захватила..."
Папа, падая от хохота и градусов, кое-как уговорил закопать их рядом,
для чего еще час рыли отдельную могилу. Прибили таблички, чтобы случайно
тут никто ничего строить или копать не задумал - "Корова" и "Коровьи ноги".
Помянули - и по домам. Папа приехал с похорон веселый и пьяный. Долго
вырубались на кухне, когда он все это рассказывал. А через некоторое
время помер сам деда Боря, уже по настоящему в возрасте 90 с лишним лет.
Папа опять поехал. И рассказывал потом, что собрались все, смотрят
на деда, вспоминают, чего он в жизни хорошего сделал и сколько литров
самогонки выкушал. И тут папа опять про эту клятую корову... И подумайте
только, хохотали ведь. Наверное, это все-таки хорошо, когда достойно
пожившего человека провожают с улыбкой.

Прислал(а) Т


13 июня 1999
Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то
ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит
на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре ѕ
тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО  спит наша кошка, очень нехудого
телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый
час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент
на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения
и громогласно произносят: УДВА ЧАСА РОВНО!ы Во сне кошка, и без того
сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз,
переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую
дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота
из УМ и Мы, когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув,
решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную
дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском
разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху
на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот
бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: УУбили!!!
Невинную животинку замордовали!ы Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный
ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась
вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения ѕ не знаю.
Но дело было так, а кошка даже не пострадала. Она вообще не страдает
ни от чего, а от недостатка сна - особенно.

Прислал(а) Denis (gdv@mail.ru)


11 апреля 1999
Не знаю правда это было или нет , но дело в следующем.
Мой брат рассказывал такую вещь (он служит на флоте). Во время
прохождения службы в славном городе Балтийске что под Кенигом
у них на базе произошла история:
СКАЗ О ТОМ КАК МАТРОС ЭСМИНЕЦ К ПИРСУ ПРИКРУТИЛ
В пирсе там в одно месте торчал толстый штырь с резьбой ну и всем было
некогда его срезать а тут эсимнец один швартовался кормой ну и наехал
на него транцем так что тот продырявив его вышел в кормовом кубрике.
Затем объявили приборку и один матросик увидев что в кубрике торчит
ЧТО-ТО такое с резьбой не долго думая сварганил для етого гайку
и пластину (все соответственно с команды капитана корабля , ну и
прикрутил все это. Спустя некоторое время - надо кораблю идти
на учения - а он не может. Скажу сразу что мощность силовой установки
эсминца такова что струя воды от его винтов спокойно сносит бетоные
сваи. Ну и капитал дал на полный ход - результат дыра в заднице у эсминца

Прислал(а) Werter (wbaluev@hotmail.com)


2 марта 1999
Сдавали тут мы сессию, значит! Предмет "Социальная рыночная экономика!"
И есть у мя друг Лысый (прозвище). Веселый, надо сказать, парень.
Заходим, садимся - все на стреме. Шпор до жопы! Входит наша преподавалка.
Сидим списываем, она дура очки забыла. Радостные! И Лысый пошел отвечать.
Сидит улыбается. На листок все со шпоры скатал.
И начинает говорить определение кредита:
- Это система экономических отношений в обществе ... пауза (неразборчиво
написал).... ( и тут он со злости )... тьфу еб*ный в рот...
Я, услышав это, думаю - все п**дец ему! Да он и сам уже весь в поту.
А преподавалка ему так спокойно:
- Продолжайте-продолжайте, все правильно!

Прислал(а) Фдуч


11 июня 1999
Было это на праздновании дня рождения Пушкина в одноименных Горах
в Псковской области. В тот день должны были случиться показательные
выступления воздухоплавателей. (Это когда здоровенные дядьки летают
на таких же здоровенных воздушных шарах). Решили мы с приятелем
на это посмотреть. Интересно же! А у этих воздухоплавателей был штаб
и куча машин с прицепами, в которых как раз и лежали сложенные шары.
Погода была ветренная. Этот штаб долго переезжал с места на место -
искал площадку для запуска. Ну, чтоб на провода не занесло и вообще
в нужную сторону... Наконец, приехал этот караван (машин 40) в какое-то
поле. Мы с приятелем напряглись. Ну, сейчас начнется.
А воздухоплаватели стоят и шары свои из прицепов не достают.
Ветрища!!! Тут мимо проходит мужичок с повязкой (начальник этой байды),
а мы ему вослед: "Мужик! А шары-то полетят?" МУЖИК: "Один точно полетит".
И дальше пошел. Пауза. МЫ: "А почему один-то?" МУЖИК: "А он у нас
пизданутый!!!" И пошел дальше.

Прислал(а) АНТОН (anton@ortv.ru)


12 мая 1999
Живу я в Томске. Посему у нас достаточно много машин из Японии.
Большей частью задрипанные... Вчера видел старенький такой японский
микроавтобус с потрясяюще лаконичной и однозначной надписью:
"Хочу домой, в Японию".

Прислал(а) Дэн


28 февраля 1999
История реальна.

Ночь. Кровать. Sex продолжается уже довольно приличное количество
времени. Я, намекая на минет, ласково шепчу что-то вроде: "Дорогая,
он (догaдайтесь кто :) еще не готов...", на что она берет его в руку,
нагибается и каааак ... заорет:
"ARE YOU READY?!!!!"

Прислал(а) Dron (random_dron@email.com)


6 марта 1999
Эта история случилась в ночь, когда праздновали тогда еще новый 1996
год. Справляли его большой и шумной компанией, как и положено отдельно
 от родителей.Дело происходило в частном доме где, как и положено, удо-
бства на улице. Следует еще заметить, что жила в том доме собака по кли-
чке Дина. Маленькая, но зато о-о-о-очень шумливая!!! Чем собственно всех
гостей доставала неимоверно, а к тому же путь в комнату маленьких маль-
чиков (да и девочек одновременно) пролегал мимо ее будки, то все стано-
вится понятно, я надеюсь...
Вообщем празднество в полном разгаре! Все уже успели признаться друг
другу во взаимоуважении закрепив сие утверждение соответсвующими напит-
ками, периодически совершая рейды до "разгрузочной комнаты", попутно ма-
теря на чем свет стоит бедную Дину. Был там с нами один человек (условно
назовем его Вася, т.к. имя его роли не играет), которого достало истош-
ное тявканье Дины, и совершая очередной рейд он по-просту взял ее за ши-
ворот, отцепил от веревки на коей та сидела, и закинул в туалет, непос-
редственно в ту самую дырочку, в которую все пытались попадать (ингода,
стоит признать попадали!).
Вообщем, спустя примерно пол-часа, в этот туалет пошли две девушки. Мы
(парни) стоим на улице, курим. Т.к. туалет очень маленький, то одна за-
шла, а подруга ее просто рядом встала и то ли подбадривала ее, то ли
просто разговаривала - не знаю! Нам не было слышно...
Вы знаете анекдот "А вот срать сюда не надо..."? Вот примерно тоже самое
подумала, наверняка, Дина, когда увидела, что единственный источник света
и тот закрывают непосредственно пятой точкой. Очевидно, пропустив в голо-
ве своей такие мысли Дина решила дать о себе знать и просто тявкнула...
Вообщем та девушка, которая стояла на улице - та быстро до дома добежала,
хотя и моентально протрезвела, та которая сидела (Прости, Господи!) сделела
ВСЕ свои дела чрезвычайно в ускоренном темпе, вскочила и плюхнулась
в обморок.
                                      * * *
Потом ее откачали, а благодаря Васе, Дину отмывали от всего этого смрада
почти неделю...

Прислал(а) MYST (MYST@robot.botik.ru)


1 апреля 1999
Служил как-то в одном танковом полку, что стоял в Зугдиди, капитан...
Вискряк, не Вискряк, Мотузочка, не Мотузочка. Ну, пусть будет
Макогоненко.
Служить в Грузии - и лафа, и беда: в субботу родственники чуть
не силком разбирали всю роту по увольнениям и развозили по домам.
В понедельник всех возвращали, платя за долгое увольнение чачей,
шашлыками, имеретинским, кахетинским, цинандали и мукузани вовсе
не магазинного разлива, овощами, фруктами, зеленью и прочим.
Макогоненко по мере возможности этому безобразию не препятствовал,
людей своих попусту не бил и взводным бить не позволял, любил шутку,
в общем, был душа человек. Очень его за это любили.
Все солдаты в роте были грузины. Только один - наполовину грузин,
наполовину русский (то есть и грузинам - не грузин, и русским не русский).
Был он, по слухам, сыном машинистки самого товарища Амвросия Эдуардовича Ш.
Ну а отец - сами понимаете кто.
И разболелся как-то у этого солдатика зуб. Ходит он по расположению
и от боли воет. А к зубному идти боится. Уж чуть не пинками его в санчасть
гнали - не идет.
А Макогоненке в тот день комбат пистонов навставлял. Тот пришел под
впечатлением, а на него солдат с воплем: мол, зуб болит. Макогоненко
выбрал парочку сержантов покрепче, и говорит:
- Берите его, хлопцы, и шоб живой или мертвый, а к обеду был здоровый!
Сказано - сделано. Потащили сержанты парня, через десять минут
возвращаются - у обоих морды в кровь разбиты. Так и так, говорят, довели,
в кресло посадили, а как врач бормашину включил - солдатик его ногой
по яйцам и бежать. Ну мы, мол, его ловить, а он на нас, как зверь!
А потом в сторону котельной побежал.
Делать нечего: послал Макогоненко людей в котельную. Теперь уже человек
пять. Возвращаются и эти побитые. А один так и покусанный. За бойлер,
говорят, забился. Ничем его, заразу, не выковырять.
Встал тут Макогоненко, собрал всех сержантов, какие были и пошел сам
страдальца добывать. Пока вытаскивали, содатик капитану палец чуть
не откусил.
Ну принесли солдата в санчасть. А стоматолог почитай неживой лежит.
Я, говорит, из Джамбула родом. Били меня по яйцам, и не раз. Но вот
так - еще никогда. Зуб ему рвать не могу - убью.
Психанул тут Макогоненко.
- В каптерку бисова сына, - кричит.
В каптерке разложили парня на столе, человек восемь его за руки
и за ноги держали. Макогоненко ему стакан спирта разведенного в пасть
влил, потом помыл в остатках спирта плоскогубцы, уточнил, какой зуб болит.
Ну и вырвал его легким движением руки. Малому сразу полегчало.
 Парнишка этот потом капитана отблагодарил - матери нажаловался. Правда,
солдатики (даром что пословица есть: куда солдата ни целуй - всюду жопа)
своего ротного в обиду не дали. Как комиссия из ЦК компартии Грузии
подвалила, они все в один голос: "Камандыр роты хароши, он все врет!"
И ни слова больше!
Только это капитана и спасло. Так что вы, ребята, любите солдатика
своего. Глядишь - в спину и не выстрелит.

Прислал(а) Евгений Фролов


27 апреля 1999
Было это, надо сказать, довольно давно. Году эдак в 1985... Плюс-минус
лапоть. Так вот.
Работал я тогда в одном очень научном институте, занимался генетикой,
растительные вирусы изучал. Но это поэзия. Проза такова: работал там
один дед - профессор. Очень радел он за чистоту русского языка - Великого,
могучего и т.д.
И вот, как-то раз, на защите диссертации одним из молодых ученых,
Дед сидел и как обычно клевал носом. А молодой ученый в своей речи
весьма обильно злоупотреблял всяческие иноземные слова, и, в частности,
"слайд" (ну надо же что-то на экране демонстрировать): "На этом слайде
вы видите..." "Этот слайд иллюстрирует ..." И вот дед, через некоторое
время, вскакивает с места и возмущенным, хорошо поставленным голосом
вещает: "НУ ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ УПОТРЕБЛЯЕТЕ ЭТО БЕЗОБРАЗНОЕ ИНОСТРАННОЕ
СЛОВО "СЛАЙД"??? ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕ ХОРОШЕЕ РУССКОЕ СЛОВО -
Д И А П О З И Т И В  !!!"
Аудитория лежала минут пять.

Прислал(а) Дмитрий (glavatskiy@segodnya-press.ru)


25 апреля 1999
Слышал от моего корефана, а он от своего и т.д. За правду не ручаюсь,
но за что купил ѕ за то продал.
Киряли как-то мужики эдак в конце семидесятых ѕ начале восьмидесятых,
за давностью лет и не упомню. Все пучком ѕ хорошо сидят, хорошо базарят,
и компашка в кайф. Короче, все бы хорошо да не очень ѕ пойло стало
иссякать, по причине его использования. А уже ночь-за-полночь, магазины
все давно спят (это сейчас хорошо да раздолье ѕ комки на каждом углу
понатыканы, а тогдах) . Короче: то ли самый смелый, то ли самый датый
(или тверезый?), оказавшийся к тому же и пох%;стом (к его несчастью)
вызвался сгонять за горючим к какой-то бабке, жившей на окраине нашего
орденоносного города.
Как я уже писал было уже далеко за полночь, август месяц (поясняю ѕ ночи
у нас в августе темные ѕ хоть глаз выколи ѕ нифига не видно), нормальные
люди давно спят, в том числе и водятелы, тачек нет и дунул он пеходралом
до той бабки.
На обратном пути ѕ с полной авоськой бухалова решил он спрямить путь
и двинул через старое городское кладбище (вот нервы то!, а вернее всего
косой был), и на этом пути скрутило его по большому ѕ ну ни в какую!
Ну и решился он присесть ѕ благо темно, никого вокруг и тишина ѕ разве
что мертвые с косами не летают. Только он приспустил штаны и стал
присаживаться (не лошадь же он стоя ЭТО делать!) вдруг из полнейшей
тишины и темноты выписывает ему кто-то здорового пенделя по самому
мягкому месту! Как он не помер от разрыва сердца! Ну герой наш не только
не свалился с коньков, но и схватил штаны в охапку и авоську с горючим(!)
и дуть оттуда!
На следующий день маленько протрезвев и по светлу решил он все-таки
сходить по местам ночных похождений. Нашел он то место и видит ѕ Лежит его
куча дерьма внутри от ОБРУЧА от бочки. Вот так его Господь за кощунство
наказал!
Ну а все-таки представляете его КАЙФ тишина, темнота, присаживается
он (как оказалось на обруч от бочки)х и вдруг от куда-то подсрачник,
тут не только обосраться можно, но и родить!

Прислал(а) Jack (jackjoke@chat.ru)


28 января 1999
В конце сороковых пленные немцы строили дома в Москве (желтые такие,
в основном трехэтажные). Одним из