ОГЛАВЛЕНИЕ

Определитель патологических демократов .... 1
Стихи .....................................18
Песни .....................................24
Случай в Кримле ( трагедия ) ..............26
Азбука ....................................30
Царь СОСИС ( мистерическая драма) .........31
Заявление .................................59
Проект Закона о выборах ...................61
Дорогой демократ ( обращение ) ............66
Поганый гимн ..............................67


		      О П Р Е Д Е Л И Т Е Л Ь
		      патологических демократов


    Предлагаемое  вашему  вниманию   исследование  является   первой
работой,   выполненной	 Гумаристическим   Поганологическим  Центром
"КУНСТКАМЕРА"  им.   Коровьева,   учрежденным	Поганой   Партией
Российской Федерации при Поганом Предвыборном Штабе.   Как всякая
современная  уважающая	себя  общественно-политическая	организация,
Поганая  Партия  сочла	необходимым обзавестись научно-аналитическим
центром,  в  который  на  абсолютно-безвозмездной  основе  вошел ряд
ведущих специалистов-поганологов Санкт-Петербурга.

     Поганые  результаты  поганого  референдума  еще больше укрепили
поганый раскол	нашего поганого  общества.   Сторонники всех  ветвей
поганой власти	заявляют о  победе и  выливают на  своих конкурентов
ушаты, бочки  и цистерны  поганых помоев.   Параллельно обе  поганые
стороны истошно вопят об отсутствии у конкурентов социальной базы  и
поддержке  со  стороны	 так  называемого  "народа".   Исследования,
проведенные Центром "КУНСТКАМЕРА"  показали, что и  те и другие  как
всегда врут.  Социальная  база есть у обеих  сторон.  Весь вопрос  -
какая.

      Предлагаемый определитель может пригодиться всем гражданам,
которые намерены принять участие в голосовании на будущих выборах
и надеемся, что он поможет во-время определить наиболее поганых
кандидатов.

      Из  уважения  к  первому	всенародно  избранному Президенту мы
начинаем  с  описания  наиболее  ярких	типов,	являющихся  опорой и
надеждой нынешней Поганой Исполнительной Власти. Это ни в коей	мере
не  говорит  о	нашем  пренебрежении  к  противной стороне:  в самое
ближайшее время  авторский коллектив  ими займется,  (тем более, что
большинство  из  представляемых  типов	имеют  полных  или частичных
аналогов  и  в	лагере	поганой  оппозиции).   Мы  ни в коей мере не
претендуем   на   полноту   и	законченность	и  заранее  выражаем
благодарность  тем,  кто  поможет  нам	в  наших  исследованиях.  Мы
выражаем (посмертно)  глубокую благодарность  Чарльзу Дарвину,	Жану
Батисту Ламарку,  семейству Дуровых  и другим  выдающимся зоологам и
дрессировщикам	прошлого,  чьи	наблю-	дения  и  выводы  нам  очень
помогли.

      На данный момент нами выделены следующие типы сторонников
сильной исполнительной власти:


 1 журналист официозный коньюнктурный,
 2 демонстрант демократический агрессивный,
 3 боевик августовский баррикадный,
 4 дама среднебальзаковская политизированная,
 5 депутат некомпетентный антисоветский,
 6 демократ профессиональный желудочно-неудовлетворенный,
 7 диссидент накормленный скурвившийся,
 8 интеллигент задолижущий творческий,
 9 пенсионер тупой телевизорсмотрящий,
10 чиновник приватизирующий хапающий,
11 предприниматель мафиозно-партийный,
12 пролетарий неработающий прикормленный
13 священник воинствующий анафемствующий,

	 1.  Журналист официозный коньюнктурный.

				     "	 ...такой сволочи, как
				     этот Алоизий,  он будто бы
				     никогда не встречал в жиз-
				     ни и что будто бы от этого
				     Алоизия он ждет всего, че-
				     го угодно..."

     Однозначно  может	 быть  отнесен	 к  роду   лазающих  ящериц.
Обладает  способностью	при  необходимости  менять  цвет и, в случае
опасности, резко  отмежевываться от  собственного хвоста.  Обитает в
средствах массовой  информации, получающих  государственные дотации,
коими и  питается.   При отсутствии  дотаций не  брезгует падалью  и
мухами. Приручается легко,  живет долго, периодически  меняя хозяев.
Страдает  избирательным   дальтонизмом.   В   настоящее  время	 все
неугодное   начальству	 видит	 в   красно-коричневом	 цвете.  Вне
зависимости  от  текущего  цвета   постоянно  стучит.	Несмотря  на
наличие у большинства особей  внешних мужских признаков относится  к
слабому полу,  поскольку чувство  глыбокого удовлетворения  получает
исключительно  в  результате  хорошо  оплаченного  акта  с   сильной
властью.     Характерной   способностью   являются    ядовито-желтые
дурнопахнущие	выделения,   которыми	старается   обрызгать	лиц,
неугодных хозяевам.  Интенсивность  и качество выделений зависит  от
получаемого  питания.  При  смене  властей впадает в кратковременный
анабиоз, во  время которого  меняет кожу  и убеждения.	Размножается
почкованием  при  условии  солидных  денежных  вливаний  со  стороны
властей.  В последнее время численность приближается к	критической,
что приводит к взаимопоеданию.

     В	случае	смены  политического  климата,	безусловно, выживет,
отбросив  бело-сине-красный   хвост  и	 обретя  приятный    красно-
коричневый   оттенок.	 Все   остальные   признаки   изменению   не
подвергнутся.

	 2. Демонстрант демократический агрессивный.

					 "... впереди  себя   Пилат
					 площади уже не увидел - ее
					 съела толпа...  он   знал,
					 что теперь  у него за спи-
					 ною на помост градом летят
					 бронзовые монеты,  финики,
					 что в	воющей	толпе	лю-
					 ди,давя друг друга,  лезут
					 на плечи..."

     Произошел в  результате спонтанной мутации фаната футбольного,
очередника винно-водочного,   склочника коммунального и  пенсионера-
общественника.

     Опасен  и	 агрессивен  в	 период  митинговой   течки,   когда
собирается в большие стаи под  портреты вождей.  Оставляет за  собой
легко различимые  следы в  виде плевков,  огрызков, окурков,  пивных
пробок	и  назаборных  надписей  специфического  содержания.   Легко
поддается   дрессировке,    откликаясь	 на    клички	"народ"    и
"прогрессивная	общественность".  После  митинга  впадает  в обычное
сумеречное состояние.	На численность	стаи сильно  влияют погодные
условия   и   совпадение   митинга   с	 демонстрацией	  очередного
латиноамериканского  телесериала.   Вышеупомянутые  факторы возможно
частично нейтрализовать с  помощью бесплатной раздачи  чего-нибудь и
своевременной	стимуляции   активности   журналистами	 официозными
коньюнктурными (см).

     По последним данным  является непосредственным предком  боевика
августовского	   баррикадного,      дамы	 среднебальзаковской
политизированной,   депутата   некомпетентного	 антисоветского    и
демократа профессионального желудочно-неудовлетворенного.

     С	августа  1991,	несмотря  на  подкормку  и успешную охрану с
помощью  ОМОНа,  вопреки  официальным  данным,	численность  некогда
многочисленной популяции  неуклонно сокращается.   Своевременно  или
несколько позже вымрет сам.

     В	 последнее   время   появились	 довольно   крупные    стаи,
отличающиеся от вышеописанных лишь портретами вождей, цветом  знамен
и отношением ОМОНа. Тенденция их развития находится под  пристальным
вниманием со стороны сотрудников Центра.

	   3. Боевик августовский баррикадный.

					..."Иван впал в беспокой-
					ство, растолкал  окружаю-
					щих, начал    размахивать
					свечой, заливая      себя
					воском и  заглядывать под
					столы..."

     Произошел	из  предыдущего  вида  в  1991	году  после  Великой
Августовской   мутации.     Дик   и   злобен.	Имеет	 характерную
камуфляжно-защитную  окраску,  благодаря  которой  издали  похож  на
военного.  Активно пользуется  своим героическим прошлым для  добычи
средств  к  существованию.    Обитает  исключительно   в  Москве   и
Санкт-Петербурге.    Тщательно	избегает   горячих  точек   и	мест
массового  скопления  оппозиции.   Опасны  для	человека  в   случае
внезапного нападения сзади вшестером на одного.

     С птицами	из семейства  вороновых сходны	страстью к  мусорным
кучам  ("barricada"  исп.)  и  любовью	к  блестящим  предметам типа
медалек, значочков, пистолетиков, ножиков и гранаток.  В отличие  от
предыдущего   вида,   способного   между   всплесками	политической
активности   на   полезную   деятельность,   работать	не    желает
категорически  и  нуждается  в	 постоянной  подкормке	со   стороны
любимого  Президента.	Прожорлив.    При  отсутствии	необходимого
количества подачек становятся рэкетиром и (или) вышибалой.  Во	всем
остальном аналогичны демонстранту демократическому агрессивному.

     В случае гибели хозяина, очевидно, способны некоторое время
провыть на его могиле.

     Предполагаемые аналоги со стороны	оппозиции:  сухопутные
моряки, табуреточные казаки, "Наши", "Ваши" и поручик Ржевский.

	4. Дама среднебальзаковская политизированная

					 "О, как это жалко, - разо-
					 чарованно сказал  Коровьев
					 и продолжал:  - Ну, что ж,
					 если вам  не  угодно  быть
					 прелестью, что   было	 бы
					 весьма приятно,  можете не
					 быть ею..."

     Является летальной мутацией.   Причиной необратимых  изменений,
очевидно,  является  ген  НК  (Надежда	Константиновна),   спонтанно
заменившей в молекуле ДНК ген Е (Ева). Может быть отнесена к  птицам
вида   "Kurica",   так	 как   обладает   аналогичным  менталитетом,
темпераментом  и  заметным  внешним  сходством.   Одержима   великой
любовью к Президенту и страстно ненавидит коммунистов,	Хасбулатова,
и красивых  женщин.   Возможны дополнительные  объекты обожания типа
мэра  или  мелко-партийного  вождя  местного  значения.  Как правило
принципиально  не  выносит  Марианну,  "Анжелику"  и Илью Глазунова.
Отягощена  философскими,  религиозными	литературными  познаниями  и
ощущает себя  истиной в  конечной инстанции.   Пристает на  улицах к
незнакомым  мужчинам  с  требованием  что-нибудь подписать.  Обожает
разоблачать агентов КГБ среди  товарищей. Иногда вступает в  симбиоз
с  наиболее   неоприходованными  и   неухоженными  соратниками	  по
движению. Избранник получает  местами вымытую посуду,  относительное
удовлетворение, дыру в голове  и возможность распустить хвост.	 При
случайном  выхождении  замуж  за  нормального человека иногда теряет
политизированность,   в   противном   случае   после   бегства	мужа
возвращается в большую политику.

      В   равной   степени   распространена   и   среди  сторонников
оппозиции, обожая  Невзорова и	ненавидя Ельцина,  жидов, масонов  и
красивых женщин.  Любит измерять уши и разоблачать агентов  мирового
сионизма среди товарищей.  При встрече двух дам различных  взглядов,
как  правило,  возникают  серьезные  недоразумения,  переходящие   в
вооруженные инциденты.

	     5. Депутат некомпетентный антисоветский.

					"Они,  они! - козлиным го-
					лосом запел  длинный клет-
					чатый,... - вообще  они  в
					последнее время жутко сви-
					нячат. ... ни черта не де-
					лают, да  и  делать не мо-
					гут,  потому что ничего не
					смыслят в том,	что им по-
					ручено..."

      Относится  к  классу  "Parazito".   Обитает  в  Советах разных
уровней,  играя  там  роль   личинки  короеда  в  дереве.    Мечтает
переползти в исполнительные  или коммерческие структуры.   Исполнять
свои  депутатские  обязанности	не  желает  как принципиально, так и
из-за хронической лени и врожденной бездарности.

     Любит  закладывать  коллег  и  за	воротник  и позировать перед
журналистом  коньюнктурным,  давая  ему  интервью  различной степени
дебильности.  Своих  избирателей  как	правило  не  видит   годами,
одновременно их презирает и боится.

     Включает  в  себя	 два  подвида:	  гремучий  и	подколодный,
отличающиеся в основном темпераментом и методами борьбы с  советской
властью.

     Депутат   подколодный   предпочитает   бюрократические   методы
(меморандумы,  петиции,  запросы,  доносы,  интриги).  Как   правило
обладает  зачатками  интеллекта,  иногда  даже	может  потянуть   на
"кухонного  гуру".   Является	кипучим  бездельником  и   постоянно
куда-то ездит, (как правило  - за границу) ,  что-то организовывает,
решает глобальные  проблемы, но  к.п.д.   от его  деятельности равен
'0'.   Больше всего  на свете  ненавидит своих	работающих коллег  и
всячески вставляет им палки  в колеса. Повседневной работой  родного
Совета не интересуется	абсолютно, но проявляет  потрясающее рвение,
протаскивая  различные	обращения  и  резолюции, могущие обратить на
себя внимание Президента,  мэра или лиц,  к ним приближенных.  Часто
является лидером мелких партий,  фракций и движений. Постоянно	ищет
спонсоров  и  теплые  места.   Наиболее  перспективные развиваются в
чиновников хапающих, остальные	пристраиваются к сильным  мира сего,
подобно  рыбам-прилипалам.    Оптимальный   метод  борьбы   -	дать
отступного и сплавить из Совета в какую-нибудь структуру со  снятием
полномочий.

     Депутат гремучий с избытком возмещает недостаток ума   избытком
драчливости  и	хамства,   произведя  впечатление  полного   дебила,
каковым он  в действительности	и является.   Единственный  признак,
отличающий  его  от  штурмовика  августовского	является депутатский
значок.  В случае его утраты депутат гремучий полностью переходит  в
вышеупомянутую категорию.  В  работу Совета депутат гремучий  вносит
густую скандальную струю. ингредиенты которой аналогичны  выделениям
вида  mefitis	mefitis  (скунс).   Единственный  метод   борьбы   -
командировать  в   Чили  изучать   опыт  демократии   до   истечения
депутатских полномочий.

В оппозиционном варианте возможна  поездка в Сербию или Приднестровье.

      6. демократ профессиональный желудочно-неудовлетворенный.

					  ... послышался  голос  "Ты
					  чего хватаешь? это моя! Ко
					  мне летела!" и другой  го-
					  лос:"Да не толкайся, я те-
					  бя сам  так  толкану!"   И
					  вдруг послышалась плюха...

    Являет  собой  самый  северный  вид  многочисленного   семейства
bander log.  Обитает  мелкими	партиями,  партийками,	фронтами   и
движениями, являя недостающее звено между демонстрантом  агрессивным
и  депутатом  некомпетентным.	Отличается  желанием  урвать кусок и
всеми	фрейдистскими	комплексами.	Считает   себя	 борцом    с
тоталитаризмом и его  жертвой, хотя был  обижен не столько  режимом,
сколько  Богом.   Благодаря  этому  умудрился  проиграть как минимум
одну предвыборную  кампанию, вследствие  чего затаил  злобу, как  на
более удачливых  конкурентов так  и на	избирателей. По  той же при-
чине  ненавидит  советскую  власть  как  таковую  и жаждет скорейших
выборов, надеясь  на реванш.   Постоянно выясняет  отношения  внутри
стаи, отнимая корм  у слабейших.   Научен колотить себя  кулаками по
животу	и  произносить	ритуальные  заклинания	типа "верность курсу
радикальных реформ",  "поддержка всенародно-избранного	Президента",
"красно-коричневая   угроза",	 "конституция"	 и    "учредительное
собрание". Наиболее  интеллектуальные и  образованные усвоили  слова
"гомосексуализм", "Эрхард" и "Столыпин".   Очень любит искать  блох.
При встрече с  человеком забирается на	дерево и начинает  бросаться
банановой кожурой и пометом, временами демонстрируя противнику	свой
зад, что  считает крайне  остроумным.	Непосредственно нападает  на
человека только собираясь в большую  стаю и надеясь получить за  это
банан.

    Питается государственными  субсидиями, которые  перерабатывает в
необходимые  власть-предержащим  резолюции   и	заявления,   которые
публикует  журналист  коньюнктурный,   которые	читает	 демонстрант
агрессивный,  который  демонстрирует  "верность  курсу	 радикальных
реформ", которые якобы	проводит правительство, которое  преспокойно
делает	все,   что  хочет   "именем  народа",	который   изображают
демонстранты   агрессивные    под    предводительством	  демократов
профессиональных,  которые   за  это   получает  субсидии,   которые
перерабатывают...  В остальном	мало отличается от своих  собратьев.
Места  скопления   отличаются  загаженностью,	дурным	запахом    и
неприятным  биополем.	Перспектива   эволюции	в  человека   весьма
сомнительна.

    7. диссидент накормленный скурвившийся.

					  ... Не  было	пьяного те-
					  леграфиста, не было  раз-
					  битого стекла в трактире,
					  Степу не вязали  веревка-
					  ми...  - Ничего этого не
					  было.

     Немногочисленный,	но   шумный  и	 пахучий  вид.	 Обитает  на
территории  никого   не  защищающих   правозащитных  организаций   и
изданий.   За последние  пять подвергся  сильным мутациям.   Утратил
бесполезные  крылышки,	приобретя  взамен  большие  защечные  мешки,
раздвоенный  язык  и  хвост  для  виляния.   За  это  же время почти
напрочь  утратил  слух	и  зрение:   в	упор  не  видит  цензуры  на
российском ТВ и в прессе  и совершенно не слышит стонов  убиваемых в
СНГовских республиках.	 В отличие от  прочих видов не	собирается в
большие  стаи,	поскольку  крайне  плохо  переносит  себе  подобных.
Особую ненависть в нем	вызывают нескурвившиеся коллеги, на  которых
он по привычке стучит в органы, обвиняя в сотрудничестве с этими  же
органами. Совершенно не способен  ни к какой реальной  деятельности.
Живет на государственное и зарубежное финансирование в счет  прошлых
подвигов  (достаточно  сомнительных),  заменив	в  политических  шоу
матерей-героинь   и   знатных	слесарей.    Обожает  спекулировать.
Главный предмет спекуляции - покойный академик Сахаров.

	    8. Интеллигент задолижущий творческий.

					  "- типичный  кулачок	 по
					  своей психологии,  - заго-
					  ворил Иван Николаевич, ...
					  Посмотрите на  его постную
					  физиономию и сличите с те-
					  ми звучными стихами, кото-
					  рые он сочинил  к  первому
					  числу! Хе-хе-хе..."

      На  словах  больше  всего  ценит	свободу творчества.  На деле
ищет  хозяина,	швыряющего  объедки  с	барского стола и по-отечески
порющего.   Пресмыкаясь  перед	властями,  в  душе  их	презирает  и
поэтому при каждой  смене власти топчет  предыдущую.  Очутившись  на
полной свободе	без теплой  конуры и  миски с  косточкой нервничает,
хиреет.   С  охотой  берет  на	себя  роль придворного шута, потешая
господ	в  их  банях,  и  охотничьих домиках, но предпочитает играть
роль интеллектуальной элиты и совести нации, исповедуясь с трибун  и
экранов на заданную тему.  Любит с вожделением мечтать о  российском
Пиночете  и  требовать	расстрелов  всех  несогласных  с   хозяином.
Оппонентов  как  правило  не  читает  и  не выслушивает, но "считает
своим долгом..."  Когда дело  пахнет жареным,  верещит, прячется под
стол  и  зовет	милицию.   Доносы  пишет  как  обычные,  так и высо-
ко-художественные.   Любимые   фразы:	"Акела	 промахнулся,  Акела
промахнулся!" и "А мы  уйдем на север, а  мы уйдем на север!"  Живет
большими  стаями,  именуемыми  творческими  союзами.   Внутри	стаи
стремится   любыми   средствами   добраться   к   месту   вожака  и,
следовательно, к лучшей кормушке.  Отношения с коллегами либо как  у
кукушки с петухом, либо как у  пауков в банке.	Борьба бесполезна  и
бессмысленна. Вид вечен и неистребим.

	   9. пенсионер  тупой	телевизорсмотрящий.

					   "...Взять бы этого Канта,
					   да за такие доказательст-
					   ва года на три  в  Солов-
					   ки!"

    Наиболее  многочисленный   и  распространенный   вид  из	всех
упомянутых  в  данном  исследовании.  Согласно	последним  сведениям
палеонтологов произошел из города Глупова. До перестройки  ненавидел
империализм, Израильскую военщину и поганых отщепенцев.  После	1987
стал  ярым  сторонником  демократии,  Гдляна,  Иванова,   Невзорова,
Ельцина, Собчака и  комиссара Каттани.	 После 1988 года  сторонники
Невзорова пошли  другим, но  параллельным путем.   Любит учить	жить
молодежь, писать  доносы в  органы и  письма в	газеты.  Разоблачает
скрытых  коммунистов   и  мафиози,   которых  видит   в  соседе   по
коммуналке, пьющем зяте и хамящем  продавце.  Когда власть грабит  и
унижает  его, испытывает  чувство  глубокого удовлетворения от того,
что не его одного, а вместе со всей страной. Глубина чувства  растет
прямо  пропорционально	наглости,   лживости  и   коррумпированности
правительства  и,  как	 следствие,  однозначности  и	истеричности
телепропаганды.  Представляет  интерес	для  властей только во время
выборов и референдумов. Голосует строго по указанию любимого  ящика,
через  который	на  его  уши  можно  повесить  любую  лапшу.   После
действительного перехода  к рынку  очевидно тихонько  сойдет на нет,
доживая свой век в обществе Марианны, Даниэлы и Изауры.

       10 Чиновник приватизирующий хапающий.

					 "... И тут случилось,	как
					 утверждал     впоследствии
					 председатель  чудо:  пачка
					 сама	вползла  к  нему  в
					 портфель..."


     Может быть  отнесен к  хищным полуразумным  растениям.  Выведен
искусственным  путем   Гайдаром  и   Чубайсом,	согласно    методике
перевоспитания народного  академика  Лысенко.	 Исходным материалом
послужили чиновник хапающий обыкновенный, широко  распространившийся
на  территории	нынешней  Российской  Федерации  в   послеледниковый
период,   аппаратчик   коммунистический   дальновидный	 и   депутат
антисоветский некомпетентный  подколодный.   Расцвели пышным  цветом
на  кучах  навоза  и  мусора, покрывающих государственную экономику.
Пускают   глубокие   корни,   переплетающиеся	с   корнями  особей,
угнездившихся  рядом,  образуя	различные  комитеты  и управления по
вопросам  собственности,  имущества,  приватизации  и т.д.  Питаются
соками,  которые  высасывают  из  тех  отраслей экономики, к которым
присосались.  Как правило  не отваливаются, пока не  высасывают все,
после чего образовавшееся за время усиленного питание плодовое	тело
выбрасывает  споры,  которые  ветер  проводимых  реформ  разносит по
стране.    Снаружи   покрыты   ядовитой   слизью,   поэтому  успешно
выскальзывают  из  рук	Прокуратуры   и  следственных  органов.    В
большинстве  случаев  обладают	крайне	неприметной внешней частью и
разветвленной  корневой  системой  с  присосками.  Однако   известны
случаи	и  ядовито-яркой  окраски,  чаще  всего  бело-сине-красной с
пупырышками, которые обладают  способностью говорить и	даже склонны
делать	публичные  заявления   о  проблемах  приватизации.    Поедая
государственные  ресурсы  и  материальные  ценности  и	поглощая  из
атмосферы  кислород,  выделяет	различные  акционерные	общества   и
совместные   предприятия,   отделяя   при   этом   собственность  от
народонаселения, нагуливая живой вес  и выделяя в атмосферу  вредные
газы  с  характерным  резким  запахом.	 Единственным	естественным
врагом	является  исключительно  редкий  вид  депутата компетентного
неворующего,  занесенный  наследниками	Лысенко  в  черную  книгу. В
настоящее   время   численность   чиновника   хапающего    превысила
критическую,  вследствие  чего	можно  ожидать	наступление великого
голода в самое ближайшее время.

	    11. предприниматель мафиозно-партийный.

					  ...Дает какой-то    сукин
					  сын червонец, я ему сдачи
					  - четыре пятьдесят... Ми-
					  нут	через	пять  смот-
					  рю:вместо червонца бумаж-
					  ка   с  нарзанной  бутыл-
					  ки!...

    Образовался в результате  спонтанного скрещивания дикого  ворюги
(от   обыкновенного    несуна	до    расхитителя    государственной
собственности в особо-крупных размерах)  с более крупными, но  менее
закаленными  и	приспособленными  к  существованию  в условиях дикой
конкуренции партхозноменклатурщиками, выброшенными на улицу.  Гибрид
оказался исключительно	жизнеспособным, превзойдя  исходные виды  по
злобности,  живучести  и  разнообразию	форм.  Хищен,  однако  может
питаться и падалью.   Особенно любит кредиты  и долгосрочные  ссуды.
Размеры  варьируются  от  мелких   до  крупных.   Очень  крупные   и
гигантские   пока   не	 появились,   очевидно,   из-за    специфики
политического  климата.    Мелкие  собираются	в  стаи,   именуемые
гильдиями,   союзами   предпринимателей.   Вожаком,   как   правило,
становится  наименее  мелкий.	 В  случае  появления	конкурентов,
предпочитают разбегаться  в разные  стороны, не  вступая в  схватку,
так  как  охотничьих  угодий  пока  хватает.   Крупные	предпочитают
охотиться в-одиночку, некоторые заводят себе небольшие личные  стаи,
которые кормятся  объедками. В	стаях часто  собираются особи разных
видов, привлеченные запахом пищи.   Взамен вожак требует, чтобы  ему
искали блох,  лизали под  хвостом, подгавкивали  и лаяли  на слонов.
Добычу любят  зарывать в  труднодоступных местах,  излюбленное место
хранения - за бугром.  Также любят рыть норы с несколькими  выходами
на  всякий  случай.   Отмечены	случаи,  когда	наиболее  хитрые   и
честолюбивые  особи  покидают  рыночную   чащобу  и  бродят   вокруг
политических свалок  в поисках	хозяина, который  при неосторожности
может легко стать добычей.  Больше всего на свете этот подвид  хочет
получить ошейник и медаль.  Профессиональных лесничих не  опасаются,
так как  вступили с  ними в  симбиоз:	егеря получают часть добычи,
охраняя за это стаю от	браконьеров.  Для мелких животных,  особенно
живущих  на  деревьях  и  под  землей, опасности не представляют, но
благородную  дичь  истребляют  в  угрожающих  размерах.  При условии
упорядочения  охотничьих  правил  популяция  перестанет представлять
угрозу	для  окружающей   среды.   При	 смене	порядка,   очевидно,
проявятся  партийные   гены,  обеспечивающие   надежную  защиту   от
красно-коричневой чумки.

	  12. пролетарий неработающий прикормленный.

					   Поражало ...то,  что  хо-
					   ристы,  рассеянные в раз-
					   ных	местах,  пели  очень
					   складно,  как  будто весь
					   хор	стоял,	не   спуская
					   глаз с невидимого дириже-
					   ра."

     Декоративный  вид,  разводящийся  ради  выставок,	входящих   в
сезонные политические шоу.  К самовоспроизведению и  самоорганизации
неспособен  по	определению.   На  протяжении  длительного   времени
потребность  в	этой  породе  была  крайне  ограничена	и  в  стране
насчитывалось не более	тысячи особей, которых	вся страна знала  по
кличкам (  Паша Ангелина,  Мамлакат, Мальцев  из деревни  Мальцево и
другие).    Их	содержание   финансировалось  государством,   а   их
воспитанием  занимались  компетентные  дрессировщики  поштучно.    В
последнее время, в связи с резко возросшим спросом произошел  резкий
количественный	скачок,   что  негативно   сказалось  на   качестве.
Специалистам,  в  погоне  за  количеством теперь приходится отбирать
всех  особей,  хотя  бы  по  ряду  признаков  отвечающих необходимым
требованиям, основным из  которых является принадлежность  к тяжелой
промышленности или  армии и  активная жизненная  позиция.  Последняя
заключается  в	нежелании  работать  и	думать,  желании говорить за
демократию, есть за десятерых и защищать правительство от тех,	кого
оно не кормит.	По  повадкам и большинству внешних признаков  весьма
напоминают  демонстранта  агрессивного.  Коренное  отличие состоит в
том,  что  демонстрант	демонстрирует  в  свободное от работы время,
бесплатно  и  по   месту  жительства,  что   привело  к   сокращению
популяции.   Пролетарий прикормленный  доставляется к  нужному месту
централизованно   и   организованно    с   сохранением	 оклада    и
командировочных, что  может компенсировать  нехватку, а  то и вообще
заменить слабеющую дикую поддержку демонстранта агрессивного.

	13. Священник воинствующий анафемствующий.

					 "... Услышит нас,  услышат
					 всемогущий кесарь,  укроет
					 нас..." ...Лицо  первосвя-
					 щенника покрылось пятнами,
					 глаза горели...

     Исключительно редкий  вид.   В настоящее  время известен  всего
один,  правда,	очень  крепкий	 экземпляр.   В  ботинках   скрывает
раздвоенные копыта, а под рясой - хвост. Рога регулярно  подпиливает
в целях конспирации.  Хищен.  Мясо ест даже постами. Любит  копаться
в  архивах  КГБ,  зарубежных  религиозных  миссиях  и других злачных
местах. Власть Президента ставит выше Божьей и на вопрос "Верите  ли
Вы в Бога?"  честно отвечает "ДА!   ДА!  НЕТ!	ДА!".  При  малейшей
попытке обидеть любимого  Президента кусается, ругается,  обзывается
и  плюется.   В  слюне	содержится  бацилла сильного исполнительного
бешенства.   Основное средство	защиты -  своевременное изгнание  из
храма традиционными методами.


			 С Т И Х И

				      "Ты-картина, я-портрет,
				      Ты-скотина, а я -нет!
				      Я-рожа твоя!"

					   А.П.Чехов
					   "Жалобная книга"

		       ***

	    Не беда, что мелок, вреден
	    И не сделал ни шиша -
	    Зато люстра в кабинете
	    Без сомненья хороша.

		       ***	 "ВыбРосу"

	   Снизу в списке - экс-таксист,
	   Сверху - Полторанин...
	   Сколько все же на Руси
	   Всевозможной дряни!

		       ***    ряду предвыборных блоков

	   Плюрализм, уж вы поверьте,
	   Корень светлых перемен!
	   Первый блок создала Редька,
	   А второй возглавил Хрен!

		       ***    И.И.С. и А.Р.М.

	   Два свободных демократа,
	   Энергичных и усатых,
	   И совсем не виноваты
	   Эти горе-кандидаты,
	   Если в партии Марининой
	   На двоих - одна извилина!

		     ***

	  Кандидата Собчака
		  поддержите  Бога ради:
	  Если будет он в Москве,
		  то не будет в Петрограде!

		       ***

	   Сексопатолог вытер хладный пот
	   И записал диагноз пациенту:
	   "Послушно-агрессивный идиот,
	   Отягощенный страстью к Президенту."


		       ***    ЯБЛу

	       До чего хоpош Явлин!
	       У него поpок один:
	       Меpкнет блока кpасота
	       От поганого хвоста.


     Почти по дедушке Крылову

			  Т-ну,С-ву,С-кому

 Когда в уродах недостатка нет
 Любое дело псу под хвост пойдет,
 И будет не политика, а бяка.
 Однажды Жабка и Барбос совместно с Хряком
 За демократию взялись
 И дружненько в нее впились
 О ценности своей вопя вовсю в три глотки.
 Такому рвенью множество причин:
 Жабеныш рвется в богачи,
 Хряк влезть стремится в храм,
 Барбос - нажраться водки -
 Ребятки знают что почем,
 А демократия при чем?

	    ***

  Не крал штиблет он, не давил котов,
  Но, исходя из важности момента,
  Теперь украсть и задавить готов -
  Не просто - по Указу Президента!

	    ***    И.И.С.

 Есть кому с Руцким умом сравниться:
 Новых выборов грядут часы:
 Мы пилота сменим на таксиста
 И усы заменим на усы.

	  ***	     А.А.С.
 Питер сбросит узы зла
 Если путать перестанем
 Мы двуглавого орла
 С перелетным попугаем.


	     ***	      В.В.С.
  ГБ и христиан надежда,
  Ни пэр, ни граф, ни Воронцов
  Вполне подлец, вполне невежда
  На фоне полуподлецов...

	    *** 	В.В.С.
 Сей ханжа упитан и капризен,
 Волосат и внешне неприятен,
 На несвежей "демроссийской" ризе
 Он одно из самых сальных пятен.

	       ***		В.В.С.
    Над ним столетия кружат,
    А он един во многих лицах:
    Христолюбивый демократ
    Тартюф Гапонович Соплицкий!


		  ***	       М.Е.С.
 Возраст, братцы, для любой из дам не шутка,
 Но поспорим с этой истиной трагической:
 Коли быть не можешь просто проституткой -
 Можешь быть ты проституткой политической!
		  ***

	       СОВЕТ ТЕРРОРИСТАМ

	       Убоявшись покушенья
	       Сэр Шахрай принял решенье:
	       Изымать ножи, кастеты,
	       Танки, банки, пистолеты....
	   Но технически несложно
	   Обойти предосторожность,
	   Запустив в сие лицо
	   Просто тухлое яйцо!


	       ***
	       
 Петр Филипов, хоть с виду - мужик,
 Но полез в экономику смело,
 Правда он для Столыпина дик,
 А для Гришки Распутина - мелок!


		 ***   А.Я.В. и А.Ю.С.
    Я выбрать право не сумею
    Какой из двух нулей нулее...

	       ***		  А.Н.М.
  Он в ЕПЖ единственный мужчина
  И по Руси гуляет слух уже,
  Что депутат и партия едины,
  Едины навсегда как "М" и "Ж".

		 ***
     Львов теперь почти что не осталось:
     Я Шишлова с Горным не виню
     Ни за их кошачью благодарность,
     Ни за их мышиную возню...

	       ***    В.В.Ш.
     Две приметы как основа,
     Чтоб узнать наверняка:
     Шевелюра Горбачева,
     Благородство Собчака.
	       ***
   Мне напомнил как ни странно
   Ваших чувств святой полет
   Радость стаи павианов,
   Что забывши про бананы
   Вниз бросают неустанно
   В человека свой помет!

		  ***
     Как-то ночью мне приснился
		абсолютно дикий сон:
     Будто встретились Егоров,
		Цезарь и Наполеон...
     Но ушел С.Н.Егоров,
		императоры остались,
     Цезарь молвил:"Мне  такие
		даже в Риме не встречались,
     Надо все же быть терпимей,
		надо быть скромней чем он..."
     "Да, поменьше бы амбиций"
		- уточнил Наполеон.

	     ***	   В.А.П.
  Ставьте крест на деле смело,
  Если в это дело влип
  Сине-бело-обалдело-
  Презелено-красный тип!

	      ***	С.С.Д.
  Красть чужие идеи легко,
  Только Вы обрадовались рано:
  До Невзорова Вам далеко,
  Также как до крысы таракану!

	      ***
   Попугай не любитель стучать,
   Ну а дятел - ничто в разговоре,
   Если ж двух этих птичек смешать,
   То получится Леша Моторин...

	     ***	  А.А.Ч.
  Мэр Собчак ужасно занят -
  Книжек сам писать не станет,
  Для него без лишних слов
  Поработал А.Чернов.
  А.Чернов, дрожа от страсти,
  Обожал любые власти.
  Поработав от души,
  Сам "во власть" сходить решил.

	     ***       А.В.Б. и М.Е.С.
 Князь Андрей! Толстой едва ли
 Смог понять за что Вы бьетесь
 В этом неопрятном зале
 С неприятной старой тетей!

	       ***     А.А.А
 Саша - подлинный повеса
 Из комедий в стиле "ретро",
 Он - почти поручик Ржевский,
 Лишь короче на полметра.

	      ***
   В ожиданьи вкусного презента,
   В предвкушеньи будущих щедрот,
   "ДемРоссия" любит Президента,
   Как кухарку обожает кот!

	      ***
	     бывшему "научному коммунисту"
	     Г.Э.Бурбулису, занявшему
	     кабинет  М.А.Суслова

Сел в кресло шефа? - В этом нет греха.
Но нам-то что от этой перемены:
Живет в норе издохнувшей гиены
Хозяйку пережившая блоха.

		   П Е С Н И

			с любовью многим

	    Песня о ЖАБЕ

		     "жабы по небу летают..."
				К.И.Чуковский

  Жаба стремилась ввысь из болота,
  Жаба была рождена для полетов,
  Жаба упала в огромную лужу,
  Жаба сказала:  "Могло быть и хуже!"

  Жаба о небе с детства мечтала,
  Жабе быть Жабой казалось так мало,
  Жаба Орлом себя вообразила,
  Жабе амбиции предали силу.

  Жаба летит к обозначенной цели
  Жабе нежабы давно надоели,
  Жаба блуждает в небе ночами,
  Жаба свирепо вращает очами.
  Жаба с судьбою своей не смирится,
  Жаба намерена выбиться в птицы,
  Жаба себя уважает ужасно,
  Жаба живет на земле не напрасно!



		ПЕСЕНКА

 Ваше словоблудие, мэр Санкт-Петербурга,
 Ваши "убеждения" - квадратура круга,
 Мумию Ульянова в Питер не вези,
 Не везло с князьями Вам,повезло в грязи...

 Ваше робингудие, Александр Невзоров,
 Обыграл "всухую" Вас Всенародный Боров,
 Что-то Вы прохлопали в классовой борьбе,
 С Ленсоветом не везло - "повезло" с ГБ.

 Ваше истеричие, госпожа Куркова,
 Только полный идиот выберет Вас снова
 Власть имущих, скажем, "в пятку" не лижи
 Не везет Вам в правде - повезло во лжи....

    Ваше благородие, Игорь Кучеренко,
    Очень много в городе мерзких конкурентов,
    Не брани таможню, плюнь и разотри,
    Не везет в политике, повезет в любви...

   Ваше коньюнктурие, господин Филиппов,
   Все на деньги меряно у подобных типов,
   Подпись избирателя стоит сотни две,
   Не везет Вам в Питере, повезло в Москве...

 Ваше благородие, господин Болтянский,
 Рядом с Вами чучело сам Мишель Боярский,
 Бросьте Президента с мэром заодно,
 Не везет с правительством, повезет в кино...

    Ваше благородие, господин Беляев,
    Те, кто раньше гавкали, хвостиком виляют,
    Но не обольщайтесь - продадут потом,
    Не везет с коллегами - повезло с котом...

    Ваша исполнительность, господин Черкесов,
    Соблюдать нейтралитет в Ваших интересах,
    Ты красно-коричневых не дави гуртом:
    Не везет им нынче, повезет потом...

    Ваше благородие, Слава Евдокимов,
    Ваша страсть к прекрасному непреодолима,
    Никогда не поздно каяться в грехах,
    Не везет Вам в прозе, повезет в стихах...

    Ваше благородие, журналист Нерсесов,
    Ваши кровожадности в Питере известны,
    Центров богородичных больше не громи,
    Не везет с фашистами, повезет с людьми...

		  CЛУЧАЙ В КРИМЛЕ
		     (трагедия)

Кабинет Президента. За столом сидит  ПРЕЗИДЕНТ
и думает.  Под столом - БУРБУЛИЗ и пустые бутылки.

Президент (задумчиво)
     Пить иль  не  пить - вот в чем вопрос...
			    /пьет/

Бурбулиз (радостно)
     Вот Вам на Зоркина донос,
     Да и других доносов воз!

Президент (задумчиво)
     Пить иль не пить - вот в чем вопрос...
			    /пьет/


	       Вбегает  ЩАХРАЙ

Щахрай (взволнованно)
     В беду Щумейка наш бывалый
     Вдруг с Палтараниным попал -
     На них Коррупция напала,
     Я от нее едва удрал!

Бурбулиз
     Садись, Сережа, выпей с нами,
     Чего ж кричать-то на бегу...

Щахрай
     Сейчас увидите все сами,
     А я в Женеву убегу!

		/убегает в Женеву/


Президент (задумчиво)
     Пить иль не пить - вот в чем вопрос...
			    /пьет/

     Распахивается дверь и в  кабинет влетают ЩУМЕЙКА и  ПАЛТАРАНИН,
за  ними  гонится  КОРРУПЦИЯ.	В  свою  очередь за Коррупцией бежит
РУТСКОЙ  с  одиннадцатью  чемоданами,  которые	ему  помогают тащить
ЗОРКИН и СТЕПАНКОФФ.   Все принимаются бегать вокруг  президентского
стола,	причем	непонятно  то  ли  Щумейка с Палтараниным убегают от
Коррупции, то ли гоняются за Рутским.

Президент (задумчиво)
     Пить иль не пить - вот в чем вопрос...

Открывает новую  бутылку,   оттуда   вылетает
 ХВАСБУЛАТОВ

Хвасбулатов (издевательски)
     Не президент ты, а Барбос!
		      /вылетает в окно/

	     Входит БАТЬКА ГЛЕБ
Б.Глеб (принюхиваясь)
     Атас! Здесь пахнет Хвасбулатом!
     Вот я сейчас задам проклятым!!!

Не обнаружив Хвасбулатова бросается на Зорки-
на, тот убегает, б.Глеб за ним.

Коррупция догоняет Щумейку и Палтаранина

Щумейка (со слезами)
     Пускай я сожран, я невинен!

Палтаранин (простирая руки к Президенту)
     Спаси-и-и...

Коррупция (облизываясь)
     Похоже на свинину.

     Рутской догоняет отяжелевшую коррупцию и
начинает  забрасывать ее чемоданами.  Степан-
кофф ему помогает.
     Бурбулиз, очень   хитро  рассчитав,  что
уставший Рутской захочет выпить,  наливает  в
стакан отравы и ставит на стол.

Президент (задумчиво)
     Пить иль не пить - вот в чем вопрос...
		       /пьет и умирает/

     Входит б.Глеб  с головой Зоркина,	видит
мертвого Президента и с горя вешается.
     Уставшая Коррупция делается маленькой  и
прячется в одну из пустых бутылок.

Рутской (беря пустой стакан)
     Вот гад, все вылакал до дна!
/бросает стакан под стол и попадает в  Бурбулиза./

Бурбулиз
     Я умираю...
	       /умирает/

Рутской
     Вот те на...
/задумчиво ставит ногу на Бурбулиза,  из Бурбулиза  вылезает
ГРОБОВАЯ  ЗМЕЯ	и   кусает Рутского/

Рутской
     Так вот где таилась погибель моя!
/умирает, Г.Змея  прячется  в  одну из пустых бутылок./

Хвасбулатов (влетая в окно)
     Носил бы ты лучше закрытый туфля

возвращается в	свою  бутылку,	от возникшего
сквозняка с люстры срывается б.Глеб и  задав-
ливает Степанкоффа.

	      входит  ИВЛИНСКИЙ

Ивлинский (оглядываясь)
     Пойду, однако, сдам посуду
     И в МВФ кредит добуду.
/берет бутылки с Коррупцией,  Хвасбулатовым и
Г.Змеей и уходит в МВФ/

    обнявшись входят ЧУРБАНОФ с МАКАРОФЫМ

Чурбаноф (целуя Макарофа)
     Мон шер! тебе идут очки!

Макароф (целуя Чурбанофа)
     Май лав! сыграем в дурачки!

    /садятся на стол и играют в дурачки./


		 З А Н А В Е С

		     ***

	      ПРОЕКТ НОВОЙ АЗБУКИ
     подготовлен поганологическим Центром
		 "Затмение"

А - Август - это Октябрь сегодня!!!
Б - Бывший коммунист - хороший демократ!!!
В - Верховный Совет -  долой!!!
Г - Геннадий Эдуардович -
     ум,честь и совесть Бориса Николаевича!!!
Д- Долой - Верховный Совет!!!
Е- Ельцин всегда прав!!!
Е- Е - мое!!!
Ж- Живой Чубайс лучше мертвого Эрхарда!!!
З- Заграница нам поможет!!!
И- Интеллигенцию - в Нью-Йорк,
   Мак-Дональдс - в Россию!!!
К- Конституцию вместо колбасы!!!
Л- Лужкова - вместо Ломоносова!!!
М- Мафия - наш рулевой!!!
Н- Народ всегда не имеет права выбора!!!
О- Оргазм - в массы!!!
П- Президент всегда прав!!!
Р- Руцкого - в Чечню!!!
С- Сталин - плохо, Пиночет - хорошо!!!
Т- То ли еще будет!!!
У- У народа всегда должны быть враги!!!
Ф- Фельдфебеля - в Вольтеры!!!
Х- Хасбулатова - в Чечню!!!
Ц- Царь не выдаст - народ не съест!!!
Ч- Чили - родина демократии!!!
Ы- Ыыы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!
Ш- Шумейке- шумейкино, Шахраю - шахраево!!!
Щ- Щелкай зубами, лапу соси,
   призрак свободы ползет по Руси!!!
Э- Экс-коммунисты! Экспроприируйте
    экспроприированное коммунистами!!!
Ю- Юродивые! К молитве за царя-ирода
    будьте готовы!!!
Я- Яволь!!!

		 ЦАРЬ СОСИС

      мистерическая драма в плохих стихах
	 с прологом и апофигеем

	       ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Свищак	       - профессор легкого убеждения,
		 ныне первое  лицо в Горох-
		 бурге,  специалист словоб-
		 лудия, занесенный в  книгу
		 Гиннеса за непревзойденные
		 достижения  в	разговорном
		 жанре (Актер,	исполняющий
		 эту  роль  должен говорить
		 вызывающим    сомнительные
		 ассоциации  голосом и ска-
		 шивать глаза к носу.)

Вобляев        - мог бы считаться вторым
		 лицом Горохбурга. Полной  и
		 окончательной его  интег-
		 рации в гороховую команду
		 мешают  природный     ум,
		 высшее  экономическое об-
		 разование и  определенное
		 количество совести

Соплицкий      - сопредседатель  Региональной
  Гениталий	 Гороховой коалиции  ( РГК ),
  Дикторович	 священник-любитель  с	пред-
		 полагаемым высшим  образова-
		 нием и гнусной внешностью

Оплошников     - тоже сопредседатель,  в
  Игнат 	 прошлом -  кучер  маркизы
  Иванович	 Дезабилье,  полагает, что
		 между управлением кобылой
		 и государством  принципи-
		 альной разницы нет.

Кантидий       - главный столоначальник
  Грабаулов	 Региональной	 Гороховой
		 Коалиции  (РГК),  протеже
		 Филарета Прилипова,  (од-
		 ного	из  мелкопоместных
		 соавторов гороховой поли-
		 тики),  обладает внешними
		 признаками интеллигента и
		 внутренними коммунального
		 склочника.   Вдобавок	 -
		 бездарный писатель

Кенгуров       - постоянный сторонник пе-
  Александр	 ременного курса,     соп-
  Македонович	 редседатель партии  "Союз
		 ради Карьеры."

Полбеды       -  председатель  Союза  " Живые
		 Коты" (ЖК) обладает  мужест-
		 венной   фигурой,  зачатками
		 интеллекта и  сломанной  че-
		 люстью,    вследствие	 чего
		 предпочитает не  болтать,  а
		 действовать.

Индюков и      - два пустых места с умным ви-
Блинников,	 дом и депутатскими значками.
 Ефим и Порфирий Индюков умнее Блинникова, но
 Александровичи  Блинников заметнее Индюкова.

Князь	       - Князь и этим все сказано.
Болконский	 Личный враг Свищака и
		 Нечистого духа. В cоcисочном
		 спектакле участия не при-
		 нимает  по   собственному
		 желанию.
Бугоров        - два непустых места,  к  тому
  Нестер	 же  недостаточно сосисолюби-
  Иванович и	 вых.  Депутаты, игравшие за-
Смурнов 	 метную  роль  в  антигрибной
  Константин	 коалиции и имеющие  скверную
  Егорович	 привычку  понимать что дела-
		 ют.  Бугоров всегда, везде и
		 непрерывно прав,  а Смурнов,
		 вследствие  вышеизложенного,
		 всегда согласен с Бугоровым.

Пузейшев       - член Совета РГК от Савященно-
		 Драматической партии  ре-
		 гиона	(СвДПР).Внушитель-
		 ными  габаритами и храпом
		 во время заседаний  вызы-
		 вает уважение коллег.

Блинов	       - председатель партии сине-
		 зеленых, полная  противо-
		 положность   Пузейшеву  -
		 собственную  и  партийную
		 плюгавость   компенсирует
		 паталогической     актив-
		 ностью

Бредков        - исключительно хороший чело-
		 век, но   слишком   глубоко-
		 мысленно  думающий.  Поэтому
		 иногда непроизвольно перехо-
		 дит  на  латынь  и перестает
		 понимать сам себя

Чечено-Ингушов - главный начальник Команды
		 Горохового   Благополучия
		 (КГБ)	 Отсутствие   про-
		 фессионализма, культуры и
		 убеждений делает его  не-
		 заменимым  в глазах горо-
		 хового начальства

Треплов        - директор  кадрового  рассад-
  Эрнесто	 ника, находящегося под попе-
  Геварович	 чением   Геня	 Ромуальдыча
		 (друга грибной   юности  Его
		 Императорсого	   Величества
		 (Е.И.В.) царя Гороха, а ныне
		 -   Президента   горохологи-
		 ческого  центра  "Коррупция"
		 на 200 min  окладах.)	Занят
		 исключительно	   квартирным
		 вопросом,  каковой его окон-
		 чательно и испортил

Груденко       - отчетливо компетентный пред-
  Илья		 приниматель, корифей некото-
  Титович	 рого рода наук, почетный за-
		 щитник  Горохо-Престоло-Оте-
		 чества, член всемирного Бен-
		 дер-клуба.

Позоров        - то ли один журналист в пяти
Трезоров	 лицах,  то  ли пять специа-
Узоров		 листов в одном лице.
Надзоров
Позеров

ГЛАВНЫЙ ЖРЕЦ  - Абстракция: может принимать
СОСИСКИ 	любое обличие и обладает
по региону	практически   неограни-
		ченной	 властью    над
		обсосисенными  душами в
		региональном  масштабе.
		подчиняется лишь самому
		главному жрецу СОСИСКИ

Нечистый Дух - он и есть нечистый дух

Тень Дейла Карнеги

Все остальные - без речей, но с воплями


     Тысячелетняя империя  ВЕЛИКОГО   СОСИСА.  Вотчина царя  ГОРОХА.
(Совсем  недавно   -  Совершенно   Независимая	 Горохово-Сосисковая
Федерация,   а в  недалеком и  мрачном прошлом	- Великий  и Могучий
грибной  Союз	 Свободных    Сыроежечных   Республик)	 Действие
происходит во втором  по величине гороховом  городе Санкт-Горохбурге
(в мрачном пошлом - Грибограде)

			     ПРОЛОГ

     Большое,  когда-то  вполне  пристойное  помещение.    Атмосфера
неуверенности.	 На  полу  окурки,  огрызки,  пробки из-под пива. На
стене	вырезанный   из   журнала   "Теремок"	портрет  всенародно-
избранного   царя   ГОРОХА.	Внизу	заляпанное   чем-то   жирным
бело-горохово-красное  знамя.	 В  углу  -   трибуна  с   неряшливо
замазанным    старым	гербом,    поверх    которого	 изображение
двухстручкового  гороха.   Посередине  зала  два стола, поставленные
буквой "Т". За большим столом  сидят члены Совета РГК, за  маленьким
- два сопредседателя.

	  Оплошников
Нам из Грохвы прислали указанье:
Мы поддержать должны царя Гороха
В прекрасном благородном начинаньи:
Узнать	он пожелал у населенья
Ответы на важнейшие вопросы
Числом четыре.
     в сторону: (Геня Ромуальдыч их сочинил)
Известно, что ответит населенье
"Да", "да", "нет", "да".
И славную победу одержит царь Горох.
Одно лишь "но" в проекте славном.
Все испортить может народ,
Который что-то обнаглел
И перестал Горохом восхищаться
		    как год тому иль два.
Чтоб не было промашки
	     должны башку народу задурить
Мы с Вами.
Нам за то СОСИСОК Горох отвалит от души,
Но если проиграем нас выгонят куда подальше
И будет очень нам нехорошо.
Вот суть проблемы. Власти городские
Нас поддержать должны, а также журналисты:
Сосиски всем обещаны в награду.
Мы же населенью поможем волеизьявиться.

 Атмосфера некоторой неуверенности сгущается.

	     Кто-то  (неуверенно)
А не сумеем если?

		    Бредков
А что вопросы, их ведь надо
Пообсуждать, да и неплохо б
Свои нам варианты предложить
Опроса населенья...


		  Оплошников
Нет не должны: не наше дело,
Вопросы и  ответы  измененью
Не подлежат. Они вполне прекрасны,
(зачитывает)

-  Вы любите ль царя Гороха страстно?
-  Вы верите ль усердно,
   Что в рай земной Горох нас приведет?
-  Хотите ль Вы безбожно,
   Чтоб от престола мудрый царь отрекся?
-  Мечтаете ль немедля врагов царевых
   Изничтожить поголовно?

       атмосфера неуверенности сгущается

	     Кто-то  (неуверенно)
А не сумеем если?

	     Индюков  (Блинникову)
Выгодное дело. Возглавить  надо бы,
Да жаль мы проморгали много:
В Грохву Болконского с Соплицким приглашали,
Они и облапошат всех.

	      Кенгуров (им обоим)
Да нет, Болконский наглупил,
Он заявил вчера прилюдно, что всех нас
За дураков тут держат, что Гороха
Он сам намедни видел, и, мол, царь загнил
Вконец.
Что лишь грибы да Геня Ромуальдыч,
Отныне в ближнем царском окруженьи,
Что мухоморам этим плевать на все и всех,
При власти бы остаться.  Нам же отвели
В игре нечистой роль статистов жалких,
Что ничего в замен мы не получим:
Сосиску съест Свищак и шушера его,
А мы лишь  дело общее загубим.
В довершеньи вспомнил,
Что не СОСИСКА нас  объединяла,
А нечто высшее ...
	(иронически закатывает глаза)

	     Кто-то  (неуверенно)
Оно-то так,   но   "высшее"   не съешь...

		   Кенгуров
Что я и говорю, и мы теперь должны
Не упустить удачного момента
	      Блинников, Индюков
	 и  примкнувший  к  ним Блинов
Всенепременно! И ура царю!

	     Кто-то  (неуверенно)
А что Болконский? Он ведь не дурак,
Немало он сторонников имеет...

	     Бредков (поясняет)
Ушел и дверью хлопнул,
Себя повел он не вполне корректно,
Не проявил лояльности достойной
К великому и мудрому Гороху,
Не осознал всей важности момента,
Хоть жаль, конечно.
Много пользы принесть Болконский мог бы
Движенью нашему...

	    Соплицкий перебивает  Бредкова и,
в восторге,  что самый сильный конкурент нео-
жиданно выбыл из игры, взбирается на трибуну.
Трибуна трещит.  По мере того  как  Соплицкий
говорит в зале, постепенно сгущаясь, начинает
витать сосисочный дух.	Присутствующие приню-
хиваются,  заметно волнуются и начинают прич-
мокивать и облизываться.  К моменту голосова-
ния чмокают все, даже проснувшийся Пузейшев

		   Соплицкий
На ваш вопрос отвечу лучше я!
Неправ Болконский
Гороха видел я совсем недавно
И  очень близко,  между  нами было
Всего каких-то пол-версты.
Царь свеж и бодр, в прекрасном состояньи,
Его младые кадры окружают,
Прекрасные и ценные как я.
Он победит, сие угодно Богу,
И вместе с ним должны подняться мы,
СОСИСКУ мы получим непременно,
Коль во время сумеем подыграть.
Проголосуем же за верное служенье
Могучему и мудрому царю.

	    Голосуют единогласно.

		   Соплицкий
   (самому себе, облизываясь и причавкивая)
Уж изгнаны Бугоров со Смурновым,
Сам ушел Болконский.
И нету больше Конурентов сильных
У многоумного и мудрого МЕНЯ


	        Действие первое

Тот же зал после достаточно  невразумительных
итогов опроса, которые, однако, гороховая ко-
манда всенародно объявила блистательной горо-
ховой победой.	Пахнет.  Те же лица. Все ждут
СВИЩАКА. СВИЩАК по-хамски опаздывает.

	      Соплицкий (мрачно)
Уж час прошел, а Свищака все нет!
А кажется недавно, до избранья
На царствие преславного Гороха
Опаздывал не боле чем на час
Профессор дивный наш. Явившись
Нам руки жал и обещал понеже
Способствуем избранию царя
Нас ни Горох ни сам он не забудет.
Он нам сулил огромную СОСИСКУ,
Которую мы сможем поиметь
За наши бескорыстные труды.
Как часто по ночам, когда с женою
Или с подругой милой по движенью
Я забывался беспокойным сном,
Являлась мне ОНА. И я спросонья
Бросался на ковер в молитве
Я ясно зрел ЕЕ, и я с мольбою
К ней руки простирал в слезах...
И голос слышался:"терпи, молись прилюдно
Хоть Чучелу,  хоть Богу, хоть Гороху
Служи лишь МНЕ, и верь, что день придет,
И Я  тебе явлюсь в реальной жизни,
Ты сможешь ощутить МЕНЯ, обнюхать
И даже съесть и пальцы облизав,
Их обтереть затем о брюки, свои ль
Чужие, как похочешь. Ты честно
Заслужи МЕНЯ и честно съешь,
Доверься Свищаку, он - МОЙ апостол,
Иди за ним - и ты придешь ко МНЕ"
И я поверил дивному виденью
И Свищаковым льстивым обещаньям.
Я стал союзником царя Гороха,
Хотя дотоль изрядно колебался
Меж Редькою, Редискою и Хреном.
Я обличал Гороховых врагов,
Ему в любви я клялся неустанно,
Я даже на сто граммов похудел.
Но пробил час. И царь Горох победу
Вновь одержал. Теперь пусть платит
За преданность. Пусть мне воздаст немедля
СОСИСКОЮ за тяжкие труды!

	    Оплошников (возмущенно)
Ему СОСИСКУ? Ха! Да что он сделал?!
Ханжа зажравшийся с поганой мордой!
Умеет только языком болтать,
Да к иностранцам приставать
И спонсоров с конфетами ловить...
Другое дело Я! Я с мегафоном
На улице стоял два раза,
С народом я умею говорить,
И партия моя поболе будет,
В ней много мужиков ядреных-
Все есть хотят. А если мне
СОСИСКУ передаст Свищак,
Я дам понюхать им!
Они привыкли. Занюхивать.
А этому обжоре я харю-то начищу
Если он попробует СОСИСКУ отобрать!

	      атмосфера сгущается

	 Блинов (горячо и убедительно)
Я председатель партии  великой,
сине-зеленых...

     Полбеды молча  показывает	ему  "козу" и
Блинов с жалобным писком прячется под стол.

	     Бредков (убедительно)
Друзья! Прекрасен нас союз!
Угомонитесь ради Бога!
Единство нам не худо б сохранить,
Ведь все мы потрудились, труд же
Из обезьяны сделал человека,
А обезьяны на ветвях живут
По-прежнему и много есть пород:
Есть павианы, шимпанзе, гориллы,
Макака-резус и орангутанг,
Бананус, хвостус, задус ярко-краснус...

переходит на латынь и до конца сцены тихонько
бубнит	что-то	научное,  не привлекая к себе
внимания собравшихся

       Кенгуров (нарочито-взволнованно)
Вы все не правы, право, Господа,
СОСИСКУ съесть один никто не сможет,
Никто так не силен средь нас.
Один лишь выход вижу я сегодня
СОСИСКУ ПОДЕЛИТЬ должны мы справедливо,
Чтобы довольны были все и сохранился
Наш славный блок врагам на устрашенье,
Царю на радость и нам всем на славу!

	      атмосфера сгущается

		  Все (хором)
Все поделить!

	      атмосфера сгущается

		   Соплицкий
Но меньше половины  не возьму!

	  Оплошников ( очень громко)
А мне подай две трети

	      атмосфера сгущается

	     Блинов (из-под стола)
Я председатель партии великой!
Понюхать дайте шкурку ...

     Полбеды молча  показывает	ему  "козу" и
Блинов снова с жалобным писком	прячется  под
стол.

	      Бредков (монотонно)
консенсус, склокус, сапиенс-паршивус...

		   Грабаулов
      (сначала	с чувством  собственного
        достоинства, затем по-хамски )
Господа! При чем тут вы!
Все сделал Исполком,
Я все организовывал,
Свищак звонил мне часто,
Я сам в газеты ездил,
Бумагу и плакаты доставал...
Вы ж все - политиканы
И сделать не сумели ничего.
Мой шеф и командир Гороху близок
И я на Вас нажалуюсь ему
Коль мне СОСИСКУ всю не отдадите!

	      атмосфера сгущается

		  Все(злобно)
Заткнись! Тебя мы все не любим!
Ты скрытый негодяй, вредитель гнусный,
Ты никогда Гороха не любил!
И не видать тебе СОСИСКИ! А Филька твой
Нам не указ, его мы тоже знаем,
Он бороду во время путча сбрил,
Когда-то был он в красных мухоморах
И на базаре гвозди продавал!!!

	      атмосфера сгущается

	 Грабаулов (сбиваясь на визг)
От сыроежек слышу! Все там были,
А если кто и не был, то хотел быть,
Да просто мордою не вышел или блатом,
А то  и в очередь маленько припоздал за
Гриббилетом стать. Теперь гордитесь,
Что горохисты вы, а толку-то от вас?
Кем были - те и есть- придурки,
СОСИСКУ ж лишь достойный
И компетентный сможет получить,
Вам всем ее до смерти не увидеть,
Как собственных ушей...

     Атмосфера сгущается окончательно. в воздухе материвлизуется
топор и повисает. Назре вает драка. Неожиданно за окном раздается
сирена.
	      Индюков и Блинников
	   (взглянув в окно, хором)
Свищак приехал! и Вобляев с ним!

	    Конец первого действия


		  ПРОСЦЕНИУМ
Пока прибывшие	Свищак	и Вобляев поднимаются
по лестнице,  собравшиеся замирают в предвку-
шении СОСИСКИ и грезят.

	      ГРЕЗА N 1 CОПЛИЦКИЙ

     Соплицкий представляет, как к нему приближается Свищак и
протягивает ему огромную, толстую, почти необъятную СОСИСКУ.
Священник-любитель в вожделении осеняет себя крест- ным знаменем,
протягивает руки и хватает.  Вдруг СОСИСКА начинает вырываться,
шипеть, извиваться и принимает вид здоровенного Удава.	Соплицкий в
ужасе отскакивает.  СОСИСКА вновь обретает присущий ей внешний вид
и шустро устремляется к невесть откуда взявшемуся Болконскому.
Подползши к избранному ей хозяину, СОСИСКА пытается обвиться вокруг
него. Избранник, не желая оценить свое счастье, отсылает СОСИСКУ
вон и уходит прочь. СОСИСКА, жалобно скуля, ползет за ним.
Опомнившийся Соплицкий устремляется в погоню, на всякий случай
ползком, с трудом догоняет и впивается зубами в хвост СОСИСКИ.

	       Соплицкий (вопит)
Не уходи! Побудь со мной!
Я не пущу тебя, ням-ням
Чаф-чфф, хрю-хрю, и-и-и-и-и-и!!!

        Пузейшев (вздрогнув спросонок)
Ты что, ополоумел?!
Соплицкий приходит в себя и обнаружив, что он по-прежнему сидит на
сопредседательском месте и слушает шаги приближающихся
сосискодателей, осеняет себя крестным знамением и, с
удовлетворением отметив отсутствие пригрезившегося конкурента, в
предвкушении обладания СОСИСКОЙ простирает руки к двери.

	      КОНЕЦ первой грезы


	     ГРЕЗА N 2. ОПЛОШНИКОВ

     Оплошникову видится, как он,  выпив пива, с-утрячка выходит  из
дома и видит у порога квартиры оседланную белую сосиску.  Оплошников
вскакивает на нее и галопом  мчится на заседание парламента.   Рядом
с  ним	на  батонах,  морковках  и  бутылках с кефиром мчатся другие
политики, но  СОСИСКА Оплошникова  всех оставляет  далеко позади,  в
том  числе  и  летящую	на  куре  III  категории  маркизу Дезабилье.
Обгоняя ее,  Оплошников специально  направляет свою  сосиску в лужу.
С удовольствием оставив  позади разъяренную маркизу,  Оплошников, не
спешиваясь,  влетает  в  зал  заседаний  и устраивается в Президиуме
вместе	со  своей  СОСИСКОЙ,   вытаскивает  из	кармана  бутылку   и
принимается за дело, закусывая прямо от своего скакуна.

	        КОНЕЦ 2-й ГРЕЗЫ


	     ГРЕЗА N 3. КЕНГУРОВ

     Кенгуров  видит  себя  директором	СОСИСИОЛОГИЧЕСКОГО центра, в
распоряжении  которого	 находится  целый   штат  СОСИСиологов.   Он
выезжает на международный  СОСИСИОЛОГИЧЕСКИЙ семинар, где  выступает
с  лекцией   о	либерально-консервной	СОСИСИОЛОГИИ,  за   что  ему
немедленно вручают почетную СОСИСКУ, с которой он и  фотографируется
в обществе  корифееф СОСИСИОЛОГИЧЕСКИХ	наук и	глав абсолютно	всех
правительств.

	        КОНЕЦ 3-й ГРЕЗЫ

	     ГРЕЗА N 4. ГРАБАУЛОВ

     Грабаулов видит себя, вручающего добытую с боем СОСИСКУ своему
шефу.  Растрогавшийся шеф не только выделяет кусочек СОСИСКИ назад
Грабаулову , но и соглашается выслушать, и даже способствовать
публикации Грабауловского ЭССЕ.

		     ЭССЕ

     Мне позвонил ТЫ и сказал что ОНИ сделали ЭТО. МЫ должны спасти
ЕЕ. ОНИ отключили ЕГО и теперь ОНА могла испортится.  Я представил
ТВОЕ неслучайно бритое, такое непривычное лицо.  Ты поручил мне ЕЕ
спасение. ЕЕ надо было надежно укрыть, спасти от чужих ртов и
протухания.  Я хотел собрать ВСЕХ, но понял, что когда речь идет о
НЕЙ, доверять нельзя никому.  Я должен сам, ТЫ мне доверил. Я взял
ЕЕ на руки.  ОНА была в моих руках, такая беззащитная, изящная,
нежно-розовая.	Я понимал, что ТЫ бы сделал ЭТО лучше меня, но ты
был далеко и спасал ДРУГУЮ, еще более прекрасную.  Из моих глаз
текли слезы. Я глубоко вздохнул, оглянулся и откусил от НЕЕ первый
кусочек...

	        КОНЕЦ 4-й ГРЕЗЫ

Входят Свищак и Вобляев. Конец просцениума


	       ДЕЙСТВИЕ  ВТОРОЕ

    Официальные лица и затесавшийся промеж них Груденко  усаживаются
на  места  сопредседателей,  которые   пристраиваются  по  бокам   и
начинают  подлизываться.   Наконец  все  устраиваются.	 Соплицкий с
Оплошниковым  одновременно  бросаются  к  трибуне  говорить речь, но
Оплошников, как пока менее упитанный успевает раньше.

	     Оплошников: (горячо)

Друзья! мы все единая команда
Мы пол-страны успешно победили
По ГЕНЯальным правилам играя,
Что предложил премудрый царь Горох,
Удачный тренер доблестной команды,
Забили мы  голов в игре немало,
Причем не раз в свои ворота,
Но это право же издержки,
И их и вспоминать не стоит,
Имен не будем называть мы мудро,
Но это были все, что в этом зале
Сейчас сидят. Лишь мы с Бредковым,
В свои ворота мяч не забивали.
Я фигурально выражаюсь как политик,
По рангу всех превосходящий,
Специалист по управленью
И дальновидный прогнозист.
Приветствуя родные власти,
Которые нам оказали
Поддержку в нашем поддержаньи
Царя любимого Гороха,
Напоминаю, что СОСИСКУ
Всех боле я здесь заслужил,
     ( сходит с трибуны в восторге  от	своей
речи и пристает с разговором к Вобляеву, вре-
мя от времени идиотски похохатывая)

		  Все (хором)
Вот брешет, футболист несчастный,
Не слушайте его, все врет он
Я паче всех Гороху услужил!

        Соплицкий,всовываясь в трибуну
		  2(про себя)
Узковата трибунка-то

       (Свищаку, Вобляеву и всем другим)

Возлюбленные братья, а также сестры,
Племянники, свекрови и зятья,
К Вам обращаюсь я, друзья во Бозе,
Напомню Вам, что Эрхард говорил,
Что проводить реформы нужно смело,
Как ныне это делает Горох,
Наш мэр Свищак Гороху помогает,
А дело это Господу угодно.
Мои друзья паписты, лютеране,
И члены богородичного центра,
А также квакеры и кальвинисты,
Пятидесятники и адвинитисты,
Хлысты, дантисты и чекисты
Усердно молятся за нас,
Благодаря молитвам этим,
А также нашим действиям умелым
Под Свищаковым руководством чутким
И под водительством царя Гороха
К победе мы умело подошли.
Я всех с победой поздравляю,
При этом справедливым будет
Особо наградить меня,
Иначе всех вас Бог накажет...

		  Все (хором)
Вот брешет, богослов несчастный,
Не слушайте его, все врет он!
Я паче всех Гороху услужил!

	       Свищак (Вобляеву)
Что, поприветствуешь придурков этих

	      Вобляев (медленно)
Да ладно, пару слов скажу,(собранию)
Спасибо вам за помощь и поддержку,
Реформы очень трудно проводить,
Без вас труднее было бы, чем с вами,
Как хорошо, что собрались вы здесь,
Все остальное скажет вам Свищак,
А я пошел,
     (медленно встает и медленно уходит, за ним порывается идти
Оплошников и еще несколько безымянных личностей, но вовремя
одумываются)

		  Оплошников
А ну его. Пускай приятель старый.
И водку пил когда-то хорошо...
А все ж СОСИСКУ-то не он вручает,
Свою-то сам небось уж получил,
А я могу остаться на бобах...

	    Оплошников и Соплицкий
	    (перебивая друг друга)
Предоставляю слово Свищаку!

	  Свищак (выходит на трибуну)
Горохобуржцы! Господа! Друзья!
Я счастлив вас поздравить всех с победой.
Ведь несмотря на происки грибов и демагогов,
Мы победили. Победил народ, избрав
Реформы путь, царя Гороха и свободу,
А также - справедливость и МЕНЯ!
Пускай отдельные болтливые нахалы
Пытаются победу отрицать,
Мы слова никогда им не дадим
Ни на страницах прессы, ни с экрана
И будет знать прекрасный наш народ
Всю правду лишь из наших чистых уст,
Вернее из моих, а я правдив отменно,
Принципиален, смел и компетентен,
Мои ж противники наоборот все трусы,
В глаза мои боятся посмотреть...


	    Груденко (про себя)
В глаза косые посмотреть непросто
		   (громко)
Так точно,
	    (начинает аплодировать)

     Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овации.

	      Свищак( благодарно)
Когда я буду избранным царем
Я вас, друзья, поверьте, не забуду,
Как не забыл, конечно, и сейчас.
СОСИСКУ я привез. Не всем, но тем,
Которые всех боле отличились:
Оплошников, Соплицкий, Грабаулов
Ее поделят меж собой, других же
От всей души за все благодарю!

	   Все (кроме обсосисенных)
Нет правды на земле,
Но правды нет и выше!
Болконский нас не зря предупреждал!!!

     Кто-то дает промеж глаз Грабаулову, Грабаулов лягает Блинова,
Блинов отлетает на Пузейшева,  который пробудившись беспристрастно
обрушивает  кулак на ближайшего к нему участника заседания.
Начинается всеобщая драка.

		    Свищак
    (предусмотрительно прячась за трибуну вместе с Груденко)

Пожалуй вызывать пора!

		   Груденко
Похоже
     (вытаскивает импортный радиотелефон и протягивает его Свищаку)
Привез из-за границы,
Где с лекцией намедни выступал
На тему как вложить получше
Попавшие к нам в руки
Грибные деньги.
	 (Видя, что Свищак не понимает
	  как обращаться с аппаратом)
Тут надо кнопочку нажать...

		    Свищак
Алло! Алло! Чечено-Ингушова!
Да, да, Свищак! Да, все идет по плану,
Который Курьев нам в Сосновой роще
Составил давеча по нашей просьбе.
Да, высылайте духа, мы Вас ждем. (отключается)

     Драка усугубляется.  Внезапно свет меркнет,  наползает
красно-коричневый  туман.  В воздухе  пахнет серой и национальным
спасением.  Окно распахивается и в него влетает  НЕЧИСТЫЙ ДУХ. Все
потрясены.

	      КОНЕЦ 2-го ДЕЙСТВИЯ

	        ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

     Нечистый дух пристоляется и распятеряется на Позорова,
Трезорова, Узорова, Надзорова и Позерова.  Позеров срывает со стены
портрет Е.И.В., оскверняет знамя и вешает собственный портрет.
Трезоров и Полбеды стоят нос к носу и показывают друг другу "козу",
причем Полбеды шипит, а Трезоров рычит, но приступить к решительной
схватке не спешат оба. Надзоров сгоняет в угол горохратов, бегло
обыскивает и сортирует, кое-кого прячет в шкаф, а остальных
передает Позорову, который производит телесные наказания.  Узоров
подходит к двери в глубине зала, открывает ее своим ключом, щелкает
каблуками и берет под козырек. Входит Чечено-Ингушов и НЕКТО В
МАСКЕ, к которому начальник КГБ относится подобострастно.

	   Чечено-Ингушов (озираясь)
Что ж, операция прошла неплохо,
Пожалуй вас я поощрю!

	   Позоров, Трезоров,Узоров,
	      Надзоров и Позеров
	  (хором, обращаясь к Маске)
Служу Великому СОСИСУ!

	       Маска (милостиво)
Ну вольно, можете лететь,
Мы к ужину вам что-нибудь подбросим

     Специалисты вновь объединяются в не чистого духа и вылетают в
форточку.  Красно-коричневый туман исчезает.

	   Чечено-Ингушов (озираясь)
Похоже мальчики перестарались
	  (снимает портрет Позерова)
Я что-то никого не вижу  2(чешет репу)
Свищак куда-то	задевался.
Я не могу его найти,
А я кажись специалист изрядный...

		     Маска
Свищак, вылазь, здесь все свои,
Тебя никто здесь не обидит,
Ты действовал вполне в границах плана,
Тобой довольны мы...

        Свищак (вылезая из-за трибуны)
Служу СОСИСУ, рад Вас видеть
И как юрист юристу Вам скажу,
Что операция прошла успешно,
А трюк с нечистым дьявольски хорош,
Здесь почерк мастера заметен
И Курьев вновь себя не посрамил!
Они, конечно, очень неприятны
Зато полезны в опытных руках ...

	       Маска (прерывая)
Знаю сам. А то бы не держал их вовсе,
		  (смягчаясь)
Однако пару неприятных
Минут Вы провели средь этой швали,
Ведя себя геройски как всегда.
Вам книжку написать, пожалуй, стоит
Еще одну, оно не повредит
В преддверьи новых дел Вам имидж нужен
Поприличней,
Так что подошлю к Вам завтра
Узорова с уже готовым текстом

		   Свищак
Благодарю...

     Неожиданно до Полбеды доходит, что в зале находятся
идеологические	противники,  он неуверенно  подходит к Свищаку и
Чечено-Ингушову и показывает им "козу"

	      Свищак ( испуганно)
Ой, негодяй! Ловите! Прочь гоните!

        Чечено-Ингушов (хватая мебель)
У, диссидент, пардон, не диссидент,
А красный мухомор. Вот я тебе...
Не смей! Не подходи!...

	        Маска (смеясь)
Не бойтесь вы его, он не опасен,
Треплов с Груденко вместе проверяли.
К нему подход лишь надобно найти,
(к Полбеды серьезно и проникновенно)
Послушай, милый, здесь согласны все,
Что мухоморы - бяки, а Гороха
Портрет сейчас на место водрузим.
Мы для того здесь все и собрались,
Союзники тебе, а не враги мы...
    (Полбеды начинает жмурится и мурлыкать)
Вот умный мальчик, все уразумел,
С твоим умом тебя мы не забудем,
Теперь беги,  готовься к новым битвам,
Не дремлет враг и бдительность нужна...

  (Полбеды убегает, подпрыгивая от восторга)

		     Маска
Ему чего-то тоже надо дать,
СОСИСКУ он, конечно не получит,
Но вот кусок батона или хрящик
Вполне возможно стоит отвалить:
В хозяйстве это чудо пригодится
К тому же он дешевле обойдется
Чем деятель с дипломом вроде Вас,
Или Вобляева... Да, кстати, где он?

	        Чечено-Ингушов
Опять удрал, отважится не может,
Кривляется как барышня, с такими
Совсем иначе стоит говорить...

	       Маска (прерывая)
Прекрати. Вобляев - ценный кадр,
С ним надо аккуратно: пусть бегает,
Кусок ему оставим,
Побегает, побегает да съест,
Поверьте мне. Я мощь СОСИСКИ знаю.
Никто противится ее не сможет зову...

     Неожиданно из-под стола вылезает Блинов.

		    Блинов
    (одновременно жалобно и требовательно)
Я председатель партии великой.
 (совсем жалобно) Сине-зеленых.
Словом есть хочу...

	        Чечено-Ингушов
Подожди за дверью

     Блинов испаряется

	        Чечено-Ингушов
Дадим?

		     Маска
Дадим, конечно. За бугром таких я видел,
Иностранцы ж рады здесь разыскать
			      привычное, свое
А много он не съест, плюгавый слишком

     В дверь  стучат  и  входят   исполненные
собственного достоинства Кенгуров, Треплов, и
Груденко.

	       Вошедшие (хором)
Господа! Ведь мы не дикари,
Вернадского читали и Эйнштейна,
А также Гете, Гегеля, и Смита
Мы изучали. Можем доказать
С научной точки зренья что угодно.
Да, джентльмены можете поверить,
Мы можем много нового внести
В служение царю СОСИСУ
Мы можем научить мыть руки,
Использовать бумажные салфетки
И трапезу цветами украшать.

	        Чечено-Ингушов
Нам эта публика, пожалуй пригодится,
Или прогоним все-таки сейчас,
Пока инструкций от властей не будет?

		     Маска
Я знаю их давно, свои ребята,
Кусок СОСИСКИ надобно им дать,
За стол сажать пока их с нами рано,
Но вынести им миску не мешает,
Пообещав при этом что СОСИСКУ
Когда-нибудь свою они получат.
Горох не вечен, вечен лишь СОСИС

     При этих словах все прикладывают руку  к
желудку и возносят очи горе.

	        Чечено-Ингушов
А я, пожалуй, прикормлю попа,
Хоть он противен внутренне и внешне,
Но старый кадр. К тому ж его душа
С рождения полна одной СОСИСКОЙ,
А рвенье поощрять нам должно, и к тому же
Спонсирует его наш друг Грудено, что проверен:
Мой кадр Кошелкинс ним частенько пьет.

		    Свищак
Насчет попа согласен, а кучера
У нас кормить не стоит: невоспитан,
Привык водиться только с лошадьми
Да ублажать свою хозяйку. Кстати,
Кажись Горох к корыту допустил
Ее намедни в доброте своей,
Хоть год назад маркиза паче всех
Его несла по кочкам, вместе
С Белугиным, коллегой Ингушова
Да Опанасенко, лихим антигрибистом
В недавнем прошлом всех младых грибов
Начальником.
И ректором грибного ВУЗа,
Что в ведомстве Белугинских коллег.
Царя нахалом звали и грибом,
Да и друзей его честили злобно.
Теперь Маркиза признает ошибки.
Гороху служит верно и усердно,
За это на довольствие взята,
Пускай сама и кормит холопа своего.

		     Маска
Покончено с делами наконец
Прочь маску, ВОЗДАДИМ ХВАЛУ ЦАРЮ

     (срывает маску и перед зрителем стает
	 во всем величии ЖРЕЦ СОСИСКИ)

      ЖРЕЦ (величественно, с выражением)

О царь СОСИС, яви великодушье:
СОСИСОК нам пошли, пошли скорее,
Мы жаждем их, Тебе мы верно служим,
Не знаем мы ни совести ни лени,
Не знаем мы иного ГОСПОДИНА,
Пошли, пошли СОСИСОК нам скорей.

		   наступает
	        А П О Ф И Г Е Й


	        А П О Ф И Г Е Й

     Меркнет свет.  Внезапно на стене загораются огненные буквы:

		  СОСИС ЖИЛ,
		  СОСИС ЖИВ,
	     СОСИС БУДЕТ  ЖИТЬ!!!

     следом в  облаках появляется  ЦАРЬ СОСИС.
Все падают ниц.

     С неба начинает падать ограниченный кон-
     тингент  сосисок,	ЖРЕЦ  получает целую,
     Чечено-Ингушов и Свищак по половинке  на
     остальных	падают	хвостики и шкурки,  в
     комнату   врываются   практически	  все
     действующие  лица	и  начинают  вырывать
     друг у друга куски и кусочки, урча, чав-
     кая, безобразно обзываясь, но не забывая
     о субординации.

		    ЗАНАВЕС

   На авансцене появляется тень Дейла Карнеги

		     Тень
Поганый век! Поганые сердца!

   Тень машет  рукой  и  с  печальным вздохом
растворяется в воздухе.
   Слышен жуткий смех  ЦАРЯ СОСИСА.

				  КОНЕЦ
   За поведение прототипов
   авторский коллектив
   никакой ответственности
   НЕ НЕСЕТ!


		      З А Я В Л Е Н И Е


		   ЗА НАШЕ И ВАШЕ ПОГАНСТВО!

    Всероссийская Поганая Партия (ПП) заранее предупреждает всех
заинтересованных лиц о своем непременном, активном и поганом
участии в будущих выборах.

     Поганая партия оценивает ситуацию в стране как весьма поганую
и, следовательно, благоприятную для себя и не сомневается в будущей
победе.

     Будучи консолидирующей, организующей и направляющей силой,
Поганая Партия намерена сплотить вокруг себя всех поганых политиков
нашего Отечества.  Для этой цели Центральным Поганым Комитетом
Поганой Партии (ЦПК ПП) создан Предвыборный Поганый Штаб (ППШ),
наделенный чрезвычайными полномочиями. В его компетенцию, в
частности, входит отбор наиболее поганых кандидатов, партий и
общественных движений, внесших существенный вклад в опоганивание
Российской Федерации и стран Ближнего Зарубежья и заслуживающих
поганой поддержки.  Мнение самого поганого кандидата не учитыва-
ется, не рассматривается и не рецензируется.  Списки лиц,
поддерживаемых ПП с указанием их поганых заслуг перед Поганой
Партией и поганым правительством будут доведены до сведения
избирателей своевременно.

      ПП надеется, что большинство деятелей, которые будут  избраны,
окажутся  не  менее  погаными,	чем  нынешние,	а  следовательно  ПП
сохранит  ключевые  позиции   в  исполнительных  и   законодательных
структурах.   Однако   основное  внимание  ПП	будет  обращено   на
формирование  поганых	представительных  органов,   ибо  ЦПК	 ПП,
проанализировав  создавшуюся   ситуации,  с   глубоким	 прискорбием
обнаружил,  что  даже  относительно  небольшое	количество непоганых
депутатов,   могут   оказать   серьезное   сопротивление  проведению
поганизации,  сводя   на  нет	плодотворную  деятельность   поганой
исполнительной	власти.   Особенно   это  заметно  на  примере	 так
называемого Санкт-Петербургского  городского Совета,  где засел  ряд
наших непримиримых противников.   Поганая Партия сделает все  от нее
зависящее,  чтобы  на  следующих  выборах  жители   Санкт-Петербурга
узнали правду о том,  кто и как мешает	нашему поганому мэру (о  его
абсолютной  поддержке  ПП  заявляет  уже  сейчас)  запоганить  город
окончательно и бесповоротно.

    Поганая Партия оставляет за собой право действовать по
собственному поганому усмотрению, если сочтет, что таковые действия
направлены во благо поганого дела.

	     ПОГАНКИ ВСЕХ СТРАН СНГ ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!!!

		   Поганый предвыборный штаб



			    * * *

		      ЗАКОН О ВЫБОРАХ
							 проект
						       ----------

     1.1. Каждая группа граждан численностью не менее десяти с
половиной человек, поклявшаяся на Библии, Евангелии, Коране,
Талмуде и Кама-сутре в верности Президенту, Правительству и ИХ
Представителям, имеет право зарегистрировать избирательный блок.

     1.2. В случае возникновения вопросов (как спорных, так и
бесспорных) окончательное решение принимает Специально назначенный
Президентом Комиссар.

     2.2. Избирательные  блоки назначают кандидатов в избирательные
округа.  Если избирательный блок будет только один,  он назначает
по два кандидата в каждый округ, в целях поэтапного развития
демократии. Если избирательных блоков будет слишком много,  все они
назначают одного кандидата, а один самый избирательный блок - всех
остальных кандидатов.

     2.2. Много блоков или мало решает Специально назначенный
Президентом Комиссар.

     3.1. Каждый гражданин имеет право выставить свою кандидатуру в
качестве независимого кадидата. Независимые кандидаты собирают
подписи  30  процентов	списочного состава своих будущих
избирателей за	один  день  или  одну подпись Специально
назначенного Президентом Комиссара  за 30 дней.

      3.2. Выбор  варианта сбора подписей независимым кандидатом за
5 минут до  окончания срока сбора  подписей осуществляет
Специально назначенный Президентом Комиссар.

     4.1. Если на выборах побеждают не клявшиеся на Библии,
Евангелии, Коране, Талмуде и Кама-сутре в верности Президенту,
Правительству и ИХ Представителям, или если клявшиеся нарушают свли
клятвы, выборы признаются недействительными, а депутатов вешают или
награждают орденами и медалями РФ.

     4.2. Кого вешать,	а кого награждать орденами и медалями РФ
решает Специально назначенный Президентом Комиссар.

     5.1. Реакция не пройдет.  Демократия победит!

     5.2. Что является реакцией,  а что - демократией  решает
Специально назначенный Президентом Комиссар.

     6.1.     Специально     назначенный     Президентом    Комиссар
назначается Президентом из  числа граждан РФ,  достигших 21 года  и
принесших клятву на  Библии, Евангелии, Коране,  Талмуде, Кама-сутре
и Кратком Курсе истории ВКП(б) в верности Президенту,  Правительству
и  ИХ  Представителям.	 В  порядке  исключения  в  целях проведения
поэтапной конституционной реформы  Президент сам приносит  клятву на
Библии,  Евангелии,  Коране,  Талмуде,	Кама-сутре  и  Кратком Курсе
истории   ВКП(б)   в   верности   Президенту,	Правительству  и  ИХ
Представителям и назначает  себя Специально назначенным  Президентом
Комиссаром.

     6.2. Является ли Президент Комиссаром или Комиссар Президентом
решает Специально назначенный Президентом Комиссар или Прези- дент.


    Приложение к проекту закона о выборах.

     1.1. Все положения Закона о выборах в Г.Думу распространяются
и на выборы в не менее Г.Собрание.

     1.2. В связи с трудностями, стоящими на пути поэтапного
развития демократии в Санкт-Ленинбурге Специально назначенный
Президентом Комиссар действует инкогнито через своих агентов
влияния на местах.  В связи с необходимостью сохранения Г.Тайны
даже Специально назначенный Президентом Комиссар не может быть
уверен является ли он или нет Специально назначенным Президентом
Комиссаром.


     2.1. В  связи с необходимостью исключить
реставрацию тоталитарного режима к выборам  в
Г.Собрание не допускаются граждане:
     а) обладающие теми  же  дефектами	речи,
	что и кровавый палач Ульянов-Ленин;
     б) не превышающие ростом кровавого палача
     Ульянова-Ленина; в) носящие или носившие
     тот же головной убор (кепку), что
	и кровавый палач Ульчнов-Ленин.
     г) обладающие иными признаками, присущи-
	ми кровавому палачу Ульянову-Ленину.

     2.2.Обладает или нет тот или иной кандидат признаками,
присущими кровавому палачу Ульянову-Ленину, а также кровавым
палачам Дзержинскому, Троцкому, Свердлову и м.Железняку решает
Специально назначенный Президентом Комиссар.

     3.1. В связи с выяснением профессиональной пригодности
кандидаты  в  Г.муниципальные советники обязаны:

     а) представить исповедь на одну  из  за-
     данных  тем:  "Почему я люблю Президента
     больше папы и мамы" " Как я провел путч"
     "Павлик Морозов - пример для каждого де-
     путата". "Образ врагов народа в демокра-
     тической  российской  прессе"  Оценки за
     исповеди  на  заданную  тему  выставляет
     Специально назначенный  Президентом  Ко-
     миссар.
     б) пройти	анонимно-поименное тестирова-
     ние на верность.  Верными считаются кан-
     дидаты, ответившие "ДА, ДА, НЕТ,ДА!"
Тестирование проводит Специально  назначенный Президентом Комиссар.
     в) Кандидаты,  успешно прошедшие испыта-
ния по пунктам а) и б) сдают экзамены по при-
родоведению,  чтению и	арифметике  в  объеме
третьего  класса средней школы,  остальные же
допускаются к участию в выборах  после	сдачи
экзамена  по  высшей  математике,  китайскому
языку и сопротивлению материалов.
     Экзамены по высшей математике, китайско-
му языку и сопротивлению материалов принимает
Специально назначенный Президентом Комиссар.

     3.2. Кандидаты, признанные профнепригодными раз и навсегда
отстраняются от участия в любых г.выборах.

     Решение об  отстранении принимает Специально назначенный
Президентом Комиссар.

     4.1. Является ли вновь избранное Г.Собрание собранием агентов
влияния Специально назначенного Президентом Комиссара решает
Специально назначенный Президентом Комиссар.

     4.2. В случае, если  избранное по данному положению  Г.Собрание
все   же   не	окажется   собранием   агентов	 влияния  Специально
назначенного   Президентом    Комиссара,   Специально	 назначенный
Президентом  Комиссар  или  распускает	вышеупомянутое	Г.Собрание и
назначает  новые  выборы  или  делает  себя  харакири,	а Г.Собрание
распускает новый Специально назначенный Президентом Комиссар.


     5.1.   В	целях	 повышения    стабильности    в   городе   и
продуктивности	 работы   Г.Собрания   перед   зданием	  Г.Собрания
устанавливается   постоянно    действующий   танк,     подчиняющийся
Специально назначенному Президентом Комиссару.

     Специально назначенный  Президентом  Комиссар регулярно
выступает с танка перед  депутатами Г.Собрания, разьясняя им
текущий момент.  В качестве особого поощрения особо отмеченные
Специально  назначенным Президентом Комиссаром депутаты допускаются
в  танк  для практики.	Депутаты,  особо отмеченные Специально
назначенным  Президентом  Комиссаром  в противоположном  смысле
одновременно выстраиваются перед танком для осознания и
просветления.

      5.2. Выдавать или нет экипажу танка боекомплект  решает
Специально назначенный Президентом Комиссар.


	       Дорогой демократ!

     Поганая партия с чувством глубокого удовлетворения,  абсолютной
лояльности и верноподданного трепета восприняла историческую  победу
Великой Октябрьской Демократической Революции и заявляет о полном  и
безоговорочном	одобрении  принципиальной  позиции  и	героического
поведения победителей.	Поганая партия	констатирует, что  в связи с
полным	и  окончательным  разгромом  красно-коричневой	гидры,	 нет
больше	реальной  поганой  альтернативы  курсу радикальных реформ. В
связи с этим Поганая Партия приняла решение решительно встать на
защиту демократии, которая умеет защищаться и нпадать, и оказать
защищающимся демократам максимально поганую  поддержку	на будущих
выборах и в беспощадной борьбе с гнилыми либералами, гуманистами
абстрактными  и тому подобной центристской сволочью.

   Если враг не сдается  -  его  уничтожают!
   Демократическое Отечество в опасности!
	       Раздавим гадину!
		     УРА!

P.S.
     Просим сообщить телефончик,  по которому
можно разоблачать врагов демократии.

Р.P.S.
     В качестве своего первого, но не последнего вклада в общее
дело разрешаем истинным демократам использовать в предвыборной
борьбе наш ПОГАНЫЙ ГИМН, который, как нам кажется, отражает накал
нынешней политической борьбы и расстановку сил.  Использование
нашего гимна облегчается еще и тем, что его мелодия идентична
мелодии "Интернационала", хорошо знакомой подавляющиму большинству
нынешних непримиримых борцов с красной чумой ( в недавнем прошлом
бактерий вышеупомянутой чумы).



		 ПОГАНЫЙ ГИМН

	Вставай, рвачи и карьеристы,
	Политиканы всех пород,
	Все те, кто на руку нечисты,
	Пора опять дурить народ.

   Припев

  Это есть наш последний
		   шанс себе оставить власть,
  Цель оправдывает средства -
		 значит можно врать и красть!

	Мы все сложили партбилеты -
	Маркс, Энгельс, Ленин - это блеф!
	Сияют нам призывным светом
	"МАРС","СНИКЕРС","ТАМПАКС", МВФ

		    Припев

	Лишь мы, начхавши на законы,
	Россию сможем возродить,
	Владея прессой и ОМОНом
	Реформы будем проводить!

		    Припев

	 Всех недовольных мы разгоним,
	 Кого не купим - припугнем,
	 Свои делишки обустроим,
	 Хоть вся Москва гори огнем!

		    Припев

	 И пусть народ российский дохнет,
	 Пуская бушуют мор и глад,
	 Для нас коньяк не пересохнет
	 И не иссякнет сервилат!

   Припев

  Это есть наш последний
		   шанс себе оставить власть,
  Цель оправдывает средства -
		 значит можно врать и красть!

Все авторские права на материалы принадлежат их законным владельцам. Материалы на сайте размещена только в ознакомительный целях и в случае скачивания должны быть удалены на протяжении 24 часов с носителей.
В случае если вы желаете пожаловаться на представленные на сайте материалы просим отправить жалобу по адресу - они будут удалены в кратчайшие сроки.