Александр Соловьев
                            Рассказы и повести

     Человек  придумал  анекдот. Очень сам посмеялся. Но приятели
не   засмеялись.   Тогда   он   рассказал  им  его  еще  раз,  но
безрезультатно.  Тогда он им об'яснил его, а потом, рассказал еще
раз - и они захохотали.
     Слишком глубоко получилось, - понял Человек, и не обиделся.

        Содержание:

... равно противодействию
No problem
QWERTY-WEEKLY
Алгоритмически неразрешимые проблемы
Американец
Баня
Белее и мокрее
Беседы ЕГОРА КУКУРУЗОВА о жизни
В нетях
Военный мемуар
Все для дам
Все дома [утопия]
Генерал
Гриша
Дед Мороз
Демография
Дисплей
Добро пожаловать!
Договор (образец)
Жара
За водкой
Закон сохранения
Зонтик
Интим
Информатика
Ишкушштвенный Интеллект (лекции, часть 1)
Ишкушштвенный Интеллект (лекции, часть 2)
Как они там без нас? (об Америке)
Квадраты катетов
Клавиатура
Кокроуч (рождественский рассказ)
Контроль
Костюм
Куда программировать?
Любители (билиберда любительская)
Мячик
НЕадеКВАТНЫЙ
Наезд
Наперекор стихии
Направленое движение электронов
Натюрморт с зимним пейзажем
Недоразумение
Необитаемый остров
Непонятные производственные сказки
Неразбериха
Нью "АРИСТОКРАТКА"
Охломонские будни
Очередь
Праблемы
Прием у невропатолога
Приходите yesterday (про Фросю)
Про жись дворосеков
РЫЦАРСКИЙ РОМАН
Радиво
Размножение делением - свойство высокоорганизованной материи
СВЕТаПРЕСТАВЛЕНИЕ
Семь футов
Сказики (про Человека)
Соединенные Штаты
Спящая статуэтка (сказюнька)
Сюрмяжный детектив
Табуретка - Stool
Тап
Текущая ерунда
Тело, погруженное в жидкость
Тик-так
Турандот
УПС! и ВАУ! (американские фантазии)
Уснуть!
Ухохочешься тут ...
Ферма
Хорошее настроение
Читая газету
Что главное в компьютере?
Чудак-человек-2
Шампунь
Шиза
Эпикриз
Эстафета на приз
Это вам не кино








                АЛГОРИТМИЧЕСКИ  НЕРАЗРЕШИМЫЕ  ПРОБЛЕМЫ

                                       ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
                                       Все написанное здесь может абсолютно
                                       не   совпадать  с  мнением пишущего.

               1.  ЯЗЫЧЕСТВО ЭПОХИ АЛГОРИТМИЗАЦИИ

                                                                 0101010101

     Все языки программирования создавались как самые лучшие - а получались
языки  ни  куда  не  годные (с точки зрения всех, кроме авторов).  Фортран,
ПЛ/1, Кобол... Причем, Фортран, как самый негодный, был и самым популярным.
И попортил же он крови теоретикам за 25 лет своего процветания - море.

                                                           Фортран-таракан,
                                                           ПЛюшкин/1,
                                                           Кобол-осел.

     Еще и Алгол был, но на нем писали больше диссертации, чем программы...
У  него  было не все в порядке с происхождением: он был в известной степени
европейцем. А это уже не совсем Америка.

                                                      Правильная  программа
                                                      содержит мало ошибок.

     Но как определить, что такое хорошо, в  столь  деликатной  сфере,  как
программирование?  Американцы  попытались  это  сделать по инициативе и под
руководством военных. В результате, дорога к Аде оказалась устлана  добрыми
намерениями  и  трупиками человечков (соломенного, деревянного, оловянного,
железного, песочного, каменного и  других). И в 80-ом году  была  об'явлена
победа!  Но  Пиррова,  в смысле сложности. Поэтому внедрять пришлось не без
угроз.  Ада - это прошлое  и  будущее  процедурного  программирования.  Это
вершина и апофеоз, но в форме тупика.

                                                Язык - это то, что отличает
                                                программера   от  человека.

     А  ассемблеры   и  не  думали   капитулировать.   За   их   изощренной
(извращенной)   вседозволенностью  стояли  умелые  руки  и  крепкие  головы
настоящих мужчин-программистов.

                                              - Ну и тип!
                                              - Нет ли на него данных?
                                              - Инкапсулировать таких надо!
                                              - Без права рандеву!

     Для них Ада, что взбесившийся слон для муравья-трудоголика.

                                                        Порочная практика -
                                                        критерий    истины.

     Но  гибель  обычно  приходит  с  обратной  стороны.  Вот, если  читать
теоретиков:  Дейкстру,  Хоара,  да  и того же Бэкуса (отрекшегося от своего
родного Фортрана), а потом делать все наоборот, то получишь язык  Си.   Без
особого шума и военных Деннис Ритчи язык Си и получил, собрав все мыслимые,
а главное - немыслимые, безобразия воедино. Получилось здорово.

                                                       Порочная    истина -
                                                       стимул для практики.

     После чего вопрос встал ребром. Поскольку язык  этот  проигнорировать,
как  противоречащий высоким критериям программистской морали, было никак не
возможно  -  проигнорировали  теоретиков.  И  оказалось,  что  без  них   в
программировании   лучше.   Но  большинство  вообще  разницы  не  заметило,
поскольку  не  подозревало,  что  в  программировании  может  быть  теория,
методология,  технология  и  вообще,  что  в  программировании  может  быть
что-либо, кроме программирования.  А перед лицом Си не только Фортран, но и
ассемблеры вынуждениы были с боями оставлять чип за чипом...

                                                   А все-таки она ВИРТится!

     Рядом, но  высоко,  стоял  Паскаль  с  учительской  указкой.  Он  сеял
разумное,  доброе,  вечное.  Призывал  к  здравому смыслу. Но народу еще со
времен Фортрана было наплевать на формализацию семантики. (Модула-2  вообще
"от  кутюр"  ,  а  шабашить  лучше  в телогрейке). Но предприимчивый ученик
Борланд уже подложил ему  кнопку  на  стул  и  на  парте  нарисовал  что-то
графическое...

                                                     Регулярно выражаясь -
                                                     грустно,     господа!

     Но это все предистория. Новая эра началась, когда "маленький  треп-80"
обернулся   об'етной-ориентированностью.  Но  и  тут  появились  мутанты  и
испортили, если не все, то многое - родился Си++. Он поставил на гениальной
идее крест! Причем, два раза.

                      2. ВАВИЛОНСКОЕ ЯЗЫКОЗНАНИЕ

     Когда Главный Программист решил наказать возомнивших о  себе.   Он  на
Вавилонской конференции лишил их всех языков, кроме Си.  Разве что предания
смутные остались...

                           БЭЙСИК

1 "У попа была собака" goto 3
2 "И написал"          goto 1
3 "Он ее убил"         goto 2

                            ФОРТ

: Прост "дважды два как" . ; OK!

                             АПЛ

X <- Y <- ро/йота/@#$%&"~?х|Ы

                             ЛОГО

Черепашки-нинзя все ушли на фронт, а больше ничего в языке нет.

                             ЛИСП

(((ламбда Ю ((((((((((кар(кар(кар(CHEESE))))))))))))))))))))))))(0)

                             РЕФАЛ

k'м_н_о_г_о__п_р_о_б_е_л_о_в ~ k'пробел -|
k'беспробел ~ беспробел

                             ПРОЛОГ

аппендикс ([Х|L1],L2,[Х|L3]) :-( аппендикс (L1,L2,L3).

                             FP-Бэкуса

Apply-To-All/Reply-To-Nobody [F o G] o H :<1,2,3>

                              ОККАМ

PAR
   ruka.levaya  ? inmos
   ruka.pravaya ! transputer

                              OPS-5

(P рак-свистнет ^ свист ссссссс ^ место гора -> создать-конференцию ^ лом)
С вероятностью 0.837465218456 и нечеткостью 0.8/0.8+0.9/0.9+1.0/7.0

                                           ... а далее совсем неразборчиво.

                        3. ОБ'ЕКТИВКА ОБ ОБ'ЕКТЕ

     Главное в ООП (не в Организации Освобождения Палестины, а  в  Об'ектно
Ориентированном  Программировании) - не напрягаться. Если нужна программа -
надо взять об'ект, и пусть он будет  программой.  Но  не  забывая,  что,  в
соответствии   с   рекурсивным  материализмом,  всякий  об'ект  состоит  из
об'ектов. И все!
     Для тех, кто не понял -  уточняем:  возьмем,  например,  кошелек,  как
об'ект.   Прежде  всего  надо  показать,  что  его  не  стянули,  а  честно
унаследовали.   Сам  кошелек  -  от  любимого  дедушки,  а  свойства  -  от
вышестоящих кошельков. С помощью Изи (пишется "is-a").

об'ект
|
кошельки, как класс
|
кошельки дедушек, как класс
|
кошельки любимых дедушек, как класс
|
большие кошельки любимых дедушек, как класс

     Кошелек состоит из собственно кошелька и денег. (Поскольку деньги тоже
об'ект,  то  и  здесь  вопрос  наследования  стоит  не  менее  остро).  Раз
собственно кошелек большой, то и денег  там  может  быть  много.  Например,
дедушка  накопил  там  целых сто рублей рублями (отстав от прогресса на две
реформы) и больше уже ни один рублик не влезал в тугой кошелек. А внук  эту
макулатуру  отдал  своему  внуку,  а  сам положил в кошелек сто тысяч двумя
купюрами по пятьдесят и еще уйма свободного места  осталось.  То  есть  для
разных  купюр ограничения разные на максимальную сумму. А минимальная сумма
0 - долги в кошельке не носят.
     А дальше самое интересное.
     Надо сделать так, чтобы достать из этого кошелька 35 тысяч на конфетки
было  НЕВОЗМОЖНО. Можно достать только 50 и получить 13 тысяч сдачи (на две
обязательно обсчитают). И не одной, а целой кучей денежек (поскольку купюра
в  13  тысяч  встречается  довольно  редко).  В результате сумма в кошельке
уменьшится, но денежек станет больше. Все как в жизни.  Так что  передаются
из  кошелька не просто суммы (данные), а конкретные об'екты-купюры (точнее,
сообщения - каких и сколько). Только так конкретно может кошелек общаться с
внешним миром (с другими кошельками, продавцами, должниками, воришками...).
     Деньги должны быть в обороте, хранить по кошелькам - большая глупость.
Поэтому  важно  позднее  связывание.  То  есть,  пусть они будут и в разной
валюте и в безнале и в кредитных карточках и в чеках. А в кошелек попадут в
самый  последний  момент, когда за услуги надо платить наличными в валюте и
вперед  (автор  имел  в  виду  всего  лишь  взятку).  Но  для  этого  нужна
интерпретация. А ее никто не любит. И не только компиляторы, а прежде всего
сама машина Фон-Неймана.

                        4. ОБ ИНОПЛАНЕТЯНАХ

     1. Однажды Дейкстру спросили:
     - Слабо написать программу по предварительно формализованным условиям.
     - Слабо! - ответил великий  программист  и  убежал  писать  гениальную
книгу о слабейших предусловиях.
     2.  Однажды  Хоар   занимался   в   Белфасте   верификацией   программ
последовательно  оператор  за оператором с помощью условий правильности. Но
не менее последовательно террористы  там  же  занимались  террором.  Взрывы
очень  мешали  работать.  Тогда  Хоар написал монографию "Взаимодействующие
последовательные процессы".  Но  из  Белфаста  все-равно  уехал,  поскольку
террористы его книг не читали, и мешали работать как ни в чем не бывало.
     3. Однажды Флойд рассыпал колоду перфокарт, а когда собрал их в другом
порядке    -    программа   почему-то   не   пошла.   Тогда   он   придумал
недетерминированное программирование. Но на русский эту работу не перевели,
поскольку  предвидели,  что  перфокарты  через  двадцать  лет  кончатся.  В
отчаянии Флойд придумал много другого, но было поздно -  веры  ему  уже  не
было.
     4. Однажды Скотт получил Тьюринговскую премию за  выдающийся  вклад  в
программирование.  Но  поскольку  за  свою  жизнь  он ни одной программы не
написал, то на торжественном вручении торжественно  пообещал  и  впредь  не
писать.
     5. Однажды Кодд предложил  теорию  отношений.  Это  не  совсем,  чтобы
теория  относительности,  поскольку тянула лишь на Тьюринговскую премию. Но
относительные банки сделали на этом состояния разработчикам на  значительно
большую  сумму,  чем  все  Нобелевские  премии  вместе  взятые. Так что все
относительно.

---
(c) 1993, А.Соловьев

<-




                        КОНТРОЛЬ

     В трамвае обычно едут. По рельсам по городу. А  не  ощущают.
Но  я  неожиданно  почувствовал,  что  между  двумя остановками и
мыслями об ужине меня кто-то обнимает. Эдак размашисто по-русски,
наваливаясь  немного  сверху.  Кто  попадал в лапы медведя - меня
поймет  правильно.  Медведица-контролерша   спросила   нежно,  но
заинтересованно:
     - Ваш билет?
     - "Вот билет на балет! На трамвай билета нет!" -  неожиданно
промурлыкал  я  дурацкую  песенку Корнелюка, хотя имел проездной.
Теперь меня обнимали уже две контролерши.  Третья  подбиралась  с
подветренной стороны. Вторая деликатно предупредила:
     - Еще и спец. бригаду скорой помощи  можем  вызвать.   Такая
услуга сейчас тоже предусмотрена.
     - Как я билет покажу, если руки... Возьмите в кармане.
     Третья контролерша вытащила из нагрудного кармана  вчерашний
билет на "Жизель".
     -  Он  же  не  прокомпостирован, - сказала  вторая,  а   это
равносильно безбилетному проезду. Можем и милицию вызвать.
     - На наших маршрутах "Жизели" нет. У нас везде идет железель
рельсовая, - конкретизировала третья, - так что ты у  нас, милый,
сейчас сам попляшешь...

     Контролерши активно переходили на новые  формы  обслуживания
по многочисленным жалобам трудящихся и еще сами плохо соображали,
что надо, чтобы было очень хорошо. Поэтому искали и  кое-что  уже
нашли.  Я  заметил  еще  в  нескольких  местах вагона контролерш,
обнимающихся с пассажирами по поводу билетов.  В самом  последнем
ряду  парень-контролер даже целовал молоденькую пассажирку. Потом
оказалось, что это не пассажирка, а студентка, да и парень не был
контролером. И оба без билетов.

     - Давайте поставим в трамвае балет. И тогда я буду как бы на
законных   основаниях   на   нем   (балете)   в   нем   (трамвае)
присутствовать и ехать, наглел я. Контролерши  вместо  достойного
ответа неожиданно стеснительно захихикали. Действительно, ни одна
девочка не рождается с призванием  трамвайной  контролерши;  даже
когда  становится  тетенькой.  Большинство рождается с призванием
балерины...
     -   Можно   поставить   "Щелкунчик"   -   это    тематически
перекликается с компостером, - преложил я.
     - Лучше "Спящую красавицу!",- посоветовал с последнего  ряда
парень, восстанавливавший дыхание после контрольных поцелуев.
     Тут  активно   подключились   другие   пассажиры   и   стали
формировать из контролерш кордебалет. Но те просились в солистки.
     Как всегда это происходит в провинции  -  в  конечном  счете
сошлись   на  "Лебединном  озере".  И  уже  доброхоты  расставили
контролерш  для  танца  маленьких  лебедей,  расчистив   середину
вагона. Но, окинув взором содеянное, все  согласились,  что балет
придется отложить до лета, чтобы можно было танцевать без пальто.

     Тогда на первый план вышел фокусник-любитель  (профессионалы
в  иномарках  ездят).  Он  изо  всех  своих  фокусных  мест  стал
извлекать прокомпостированные талоны. Потом перешел на проездные.
Но  тут оконфузился, поскольку проезлные у него все получались то
московские, то петербургские, то вашингтонские,  а  они  в  наших
краях недействительны (а может и в Вашингтоне - иди проверь).
     Так незаметно все и доехали.
     Контролерши вышли раньше, у ЗАГСА, хотя обычно они  доезжали
до  милиции,  об'явив, что только закомпостированные билеты будут
действительны летом на "Лебединное озеро".
     Но когда мы выходили на своей остановке - нас встретили  уже
другие  неулыбающиеся  контролеры.  Равнодушные  к  балету. Эти с
детства мечтали стать терминаторами.

     Студентка с парнем вообще решили не  выходить,  они  поехали
дальше целоваться.

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-




                      СПЯЩАЯ СТАТУЭТКА
                         (сказюнька)

                   ***   ПРИСКАЗЮНЬКА   ***

     Давным-давно  это  было,  за  тридцать три дня и три года до
начала эры сказок. Поэтому все было правдой.

     В  сказочно  красивом тридевятом королевстве никогда не было
королей.  Но  была в том королевстве принцесса-сирота (королей-то
отродясь  не  было).  Она  была  самая  красивая  красавица,  чем
отличалась  от  некоторых  других  красавиц, которые были "ничего
особенного,  если  присмотреться".  У  нее были такие кудряшки, и
такой  бант,  и  такие  синие глазки, и такие алые губки, и такая
точеная  фигурка, и вообще! - что все придворные громко вздыхали.
(Как известно, любить принцесс имеют право только принцы).

     А  в  соседнем королевстве был маленький принц. Маленький он
был  не  ростом,  а  возрастом. Зато был очень красивым, храбрым,
умным и добрым. И звали его Антуан-Де.

     Однажды,  король  из  совсем другого королевства издал Указ,
что  пора  принцессу  выдавать замуж. (Это, конечно, нечестно. Но
что   делать,  если  не  принято,  чтобы  такой  Указ  [уж  замуж
невтерпеж] сами принцессы про себя издавали).
     Все окрестные принцы сходу кинулись свататься. Узнал об этом
и  Антуан-Де.  Но он был маленьким принцем и по возрасту его пока
не  пускали свататься. Поэтому он удалился в высокую башню. И там
стал безутешно плакать в одиночестве.

                      ***  ЧАСТЬ 1 ***

     А  во  дворце устроили большой бал-пир. Все кругом плясали и
ели.  Принцесса не любила современные менуэты, и соблюдала диету.
Поэтому она сидела на троне и занималась делом, ради которого все
тут и затеяла - выбирала жениха. Чтобы человек был хороший.

     Первым  подошел  к  трону  принцессы  красивый,  высокий,  с
печальными, голубыми, как сине-море, глазами ОДИНОКИЙ РЫЦАРЬ.
     - Давай поговорим о жизни и искусстве, милый рыцарь, чтобы я
лучше  с  тобой  познакомилась  и  влюбилась  в  тебя,  - молвила
принцесса.
     -  Мы  прибалты  не  люпим  много коворит. Тавай лучше споем
хором.  Споем  о  чистоте  наших  озер  и  чистоте нашей нации, -
предложил рыцарь.
     -  Ты  (принцы и принцессы между собой всегда на "ты") такой
красивый и мужественный...
     - ...(рыцарь молча кивает головой).
     - Но что я могу сделать со своей сказочной национальностью и
тридевятым гражданством.
     - ...(рыцарь молча вздыхает).
     -  Да  и  язык  в  нашем  государстве  -  былинный,- сказала
принцесса  и  пожалела,  что  в  ее  школе  не  было углубленного
изучения калевальского языка.
     Молча поклонился гордый ОДИНОКИЙ РЫЦАРЬ, и пошел одинокий за
околицу на певческое поле, где хором пел красивые и торжественные
песни три дня и три ночи. А потом уехал на своей лодке рыбачить.

     Вторым подскакал к трону на горячем скакуне, на котором он и
танцевал  не  слезая  (скакун и сам пританцовывал даже на месте),
ГОРЯЧИЙ РЫЦАРЬ.
     -  Поскакали со мной прынцэсссса! Асса! Нам будет хорошо! Мы
всю жизнь будем скакать на красивых скакунах по красивым ущельям.
А  за  нами  будут  скакать  наши  красивые дети-джигиты. И после
каждого ущелья джигитов будет все больше!
     -  Под  твоим  пламенным  взором я вся таю, - еле прошептала
тающая принцесса.
     Ее  спасли  слуги  и  придворные,  которые оттащили ГОРЯЧЕГО
РЫЦАРЯ  за  уздечку.  А  оттащив,  не  без  труда,  на безопасное
расстояние,  рассказали  ему  быль (сказки тогда не рассказывали)
про Снегурочку и про другие биологическо-генетические проблемы, а
потом  назначили  тамадой  за отдаленным столом с теплоизоляцией.
Короче,  так  заняли рыцаря, что принцесса смогла прийти в себя и
охладеть. А рыцарь заливал пожар сердца добрым вином.
     Только  конский  топот  от ГОРЯЧЕГО РЫЦАРЯ еще стоял столбом
возле трона три дня и три ночи.

     Третьим  вприсядку  подтанцевал  к  трону ТРЕЗУБЫЙ РЫЦАРЬ. И
усы-то  у него длиннющие, и чуб лучше всех, и штаны самые широкие
и  самые  красные.  А  в руке трезубец, размером больше вилки, на
котором был большой кусок сала.
     -   Давай,   гарна   дивчина,   гапака  станцуемо,  а  потом
заспиваемо...
     А сам все присядает и присядает. И трезубцем постукивает.
     Дрогнула  было  принцесса от таких усов и лихого чуба. Какая
принцесса  устоит  против  такого  чуба  (а усы - подстраховка на
случай  облысения). Но принцесса так сильно дрожжала от счастья и
нетерпения,  что  (согласно современной психологии) вспомнила она
вдруг одну страшную тайну, которую хранили в ее роду тысячу лет и
три   года.  Сначала  захотела  она  сразу  заплакать,  но  потом
государственные  интересы взяли верх. Стала она вместе с ТРЕЗУБЫМ
РЫЦАРЕМ  вприсядку  приседать,  всем окружающим улыбаться, а сама
ему на ушко страшную тайну шепнула:
     - Не могу я за тебя замуж - мы с тобой родные брат и сестра!
Но  это  смертельная  тысячелетняя  тайна!  За  нее  злые  силы и
погубить могут.
     Поприседал  ТРЕЗУБЫЙ  РЫЦАРЬ еще с полчасика один, но понял,
что  против  смертельной  тайны нет лекарства, и стал он лечиться
три  дня  и  три  ночи горилкой, не закусывая салом - пропади оно
пропадом (но невзаправду).
     Так  бы  это бесконечно продолжалось, но через три дня и три
ночи  неожиданно появилась целая дружина БЕЛЫХ РЫЦАРЕЙ. И сразу к
трону.
     -  Мы  приехали  делать  дезактивацию  вашего королевства, -
сказали они.
     И  показали  грамоту, где на месте, на котором положено быть
угловому  штампу  королевства, было почему-то написано "Тараканий
Вытрезвитель N1". Они были белыми рыцарями с марлевыми забралами.
Не  успела  принцесса  сказать,  что  не надо обрабатывать. Что в
королевстве  живут  только  божьи  коровки,  бабочки,  да  она  -
принцесса-сирота   (кто   же   слуг   с   придворными   в  расчет
принимает)...  А белые рыцари уже давай все быстро опрыскивать из
баллончиков, на которых было написано "Мade-in в одном флаконе".

     И   тут  принцесса  стала  на  глазах  уменьшаться  и  стала
маленькой,  как  статуэтка.  Не успели все окружающие ахнуть, как
она в превратилась в настоящую хрустальную статуэтку. А когда все
ахнули,  вдохнув  импортной  аэрозоли,  то  сами  превратились  в
различные  вещи:  кто  в тарелку, кто в зонтик, кто в погремушку,
кто даже в компьютер. А кто и того хуже...
     Сразу   вроде  и  не  королевство  стало,  а  коммунизм  без
продавцов и покупателей. И на троне спящяя статуэтка.
     А белые рыцари исчезли, не снимая марлевых забрал.

                    ***  ЧАСТЬ 2 ***

     Маленький принц Антуан-Де проплакал в башне тридцать три дня
и  три  года.  И  доплакал  до  своего совершеннолетия. А в таком
возрасте уже надо жениться. Перестал он плакать и пошел по разным
королевствам  искать  себе  невесту.  Но принцессы все попадались
совсем  несказочные.  Даже  жениться было неинтересно. А стоит ли
жениться без интереса? Он и не женился на них.

     И  вот  попал  он  на  тридесятый  день  в тридевятое (самое
соседнее) королевство. И хоть жених он был видный издалека, никто
его  не  встретил.  Удивился  Антуан-Де и вошел в королевство без
хлеба-соли и фанфар.
     А  в  королевстве  ни  одной  живой  души  и полное изобилие
товаров народного потребления (ТНП).
     - Эй, есть здесь кто живой? - крикнул принц.
     -  Уже давно нету, - ответил писклявый голос почти около его
уха.
     Сколько  ни  вертел  головой  Антуан-Де,  никого  живого  не
заметил. А потом сам себе удивился:
     - А кто тогда со мной говорит?
     - Торшер! - пискнул торшер.
     -  Почему ты говоришь? Вещам говорить не положено! - спросил
принц стоящий рядом торшер.
     - А я иностранец, и мне ваши порядки до лампочки. Мы тут все
преимущественно  импортные.  За сказочной красавицей приехали - и
влипли.  Мы ведь все тоже принцы. Моя фамилия - Торшер, а зовут -
принц Изя. Все говорили, что у меня была самая светлая голова...
     - А почему столько костей человеческих кругом валяется?
     - Думаешь, ты один такой умный? Вон сколько за три года (как
нас дезактивировали) здесь всяких актвных принцев поперебывало. И
все  норовят нахаляву. Один сразу два рояля поволок и надорвался.
Другой,   как   увидел   "Тринитрон"   задарма  -  так  сердце  и
остановилось.  А один совсем одурел. Забыл, что "тащить" - это не
обязательно на своем горбу. Он пытался Мерседес на себе утащить -
и  тоже  надорвался...  И  принцессы попадались - это вообще срам
один...  Вон, может, тебе спальный гарнитур предложить утащить...
Совсем  новый,  сделанный  из  чистокровных  французских  принцев
Людовиков с разными номерами...

     Но  принцу Антуану-Де сначала нужна была законная принцесса,
а  потом  уже  спальные  гарнитуры Людовиков. Поэтому он грустный
решил   идти   дальше.   Но  не  тут-то  было.  Кто  узнал  тайну
дезактивированного королевства - тот не мог не только ТНП из него
унести,  но  и  собственные  ноги.  Для  этого во всем дворце был
паркет   из   врожденно   гостеприимных  отциклеванных  восточных
принцев,  которые  просто не могли выпустить гостя без подарка, и
просто ложились поперек дороги штабелями...

     Путь  к  выходу  был  отрезан,  поэтому Антуан-Де оказался у
трона,  на  котором  спала  маленькая красивенькая статуэтка. Она
была такая красивенькая, что Антуан-Де не удержался и решил взять
ее  себе в подарок, чем неожиданно для себя нейтрализовал паркет.
Выход был свободен!
     Но   тогда  остальные  вещи  -  как  взбесились.  Они  стали
цепляться   за   принца  и  кричать:  "Возьми  меня,  пожалуйста,
обязательно!"  ,  "А  то  хуже  будет!".  Особенно  усердствовали
гранатометы, сделанные из принцев-теневиков.
     Когда   Антуан-Де   был  у  самого  выхода,  гвалт  поднялся
невообразимый,  поскольку  овеществленные  принцы знали, что если
принц  выйдет за пределы дворца со статуэткой, то они уже никогда
не будут принцами. В лучшем случае барахольщиками. А статуэтка не
могла  говорить, но так отчаянно строила принцу заспанные глазки,
что чуть не до слез. Но говорить не могла.

     Вдруг  принца  что-то  осенило.  Он  взял,  да  и  поцеловал
статуэтку.
     Грянула  волшебная  музыка.  Вещи  во  дворце  исчезли, зато
появилось  много  веселых  принцев,  много  воздуха  и  солнца. И
принцесса превратилась снова в настоящую.
     Принца  снова  осенило  - и он поцеловал настоящую принцессу
по-настоящему.

     И все закричали "УРА!"

---
(с) 1994, А.Соловьев

<-




                       ПРИХОДИТЕ YESTERDAY
                          ("Про Фросю")

Серия N1. ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША ФРОСЯ!

     Из  деревни  П  прямо  в  город  М  в  проходящем  поезде  в
дополнительном  вагоне  в  командировку  приехала  Фрося.  Она не
просто так приехала, а по линии  public  relations,  promotion  и
снабжения.
     На всю деревню, в которой родилась  и  выросла  Фрося,  было
всего  одно  хореографическое училище, поэтому она не стала Надей
Павловой.  Ни  Оксфорда,  ни   Массачусетского   технологического
института  не  было  в  деревне.  Фросю  учили  свои, деревенские
мужики, и тому, что сами знали, про что сами слыхали. А поскольку
она  внимательно  слушала, платили ей стипендию от имени умершего
вождя, мавзолея которого  в  деревне  не  было.
     С писателями и поэтами тоже приходилось  знакомиться  больше
заочно,  по книжкам.  И  это очень способствовало, хотя к делу не
имело ни какого отношения.

     Поезд подошел к перрону.  Фрося  удивилась,  что  встречают.
Сообщение  в  прессу,  о том, что,  мол, так и так - Фрося едет -
встречайте, она, конечно, посылала. Но кто их  знает...
     Как раз встречали кого-то из PEN-клуба, но кто-то из  поезда
не  вышел,  и его не встретили.
- Может меня тогда встретите? - спросила Фрося.
И ее радушно встретили.
- А я - Фрося, - сказала Фрося.
- Кто бы мог подумать, - сказали встречающие.

     У Фроси в городе М была родственница. (У всех есть  хотя  бы
один  родственник, который проживает в городе М). Точнее это была
одна родственница знакомых  (далее  -  ОРЗ),  которая  имела  два
высших образования и свободно говорила по-русски, и, естественно,
была потомственной дворянкой. Поэтому жила не в самом городе М, а
за 101-ым километром.
     Поскольку ОРЗ была интеллигенткой, то сразу провела Фросю на
кухню. Попеняла Лимонову, похвалила Пьецуха, высказала недоумение
по поводу Толстой, Токаревой и Петрушевской. Похвалила Довлатова,
Бродского  и  другого  Бродского  (за  иллюстрации).  Прошлась по
Аксенову, Соколову, Ерофееву и Виктору  Ерофееву  и  по  третьему
Бродскому   (за   художества).   Одобрила   Волошина,   Гумилева,
Хлебникова и Олега Хлебникова. Восхитилась Цветаевой,  Ахматовой,
Мандельштамом  и  Пастернаком.  Повздыхала о Платонове, Алданове,
Гроссмане...
   - Здравствуйте, я Фрося, - сказала Фрося.
     И они начали читать друг  другу  стихи.   А  потом  попеняли
Артуру   Миллеру,  похвалили  Маркеса  и  Бродского,  Восхитились
Цветаевой, Неруда и Пушкиным. Повздыхали об Александре Абдулове.
     - Ты (Можно на ты?), небось, с дороги  голодная,  -  сказала
ОРЗ.   Вообще  к  вам  в  деревню  продукты и другая гуманитарная
помощь хоть доходят? Или одни ваучеры?
     Нет, - сказала Фрося, и уснула.
     А ОРЗ проплакала всю ночь, поскольку  давно  не  приходилось
поговорить с нормальным человеком.
     Фросе  приснилась   интроспектрометрия,   теорема   Кантора,
какая-то   мантра   с  аурой,  астральная  схема  дигитайзера,  и
хамоватый проводник, читающий с выражением  "Люси"  Мюссе  вместо
чая.
     Фрося всем все простила.

---
sae

Серия N2. НРАВЫ ГОРОДА "M"

     Бегемот старательно подметал Воробьевы горы,  напевая  "Утро
красит нежным цветом...".
     -  Где  я?  -  подумала  Фрося,  глянула  в  командировочное
удостоверение и проснулась.

     Город М был  б а л ь ш о й.
     В   городе   было   много   товариществ    с    ограниченной
ответственностью   типа  shop,  и  акционерных  обществ  интимных
ритуалов. Казалось, что все не уехавшие из города  М  в  город  N
аборигены  жили для того, чтобы, родившись, пристроиться в shopы,
успеть заказать интимные ритуалы и оформить визу в лучший мир.
     Главный  Универсальный  Shop  выходил  на  главную  площадь,
которая  была  закрыта  на  спецобслуживание  и ремонт. (Ремонтом
города М занималась фирма "Н"-ка, Слава Аллаху!).
     Главное ритуальное бюро города М с  претенциозным  названием
"Нимфетка"  ("Когда  кругом  раздевают,  наше  бюро  обряжает  по
первому разряду") соседствовало с СП  "WELCOME-Plus"  ("Всегда  в
наличии  гробы  secondhand").  А дальше шли многочисленные мелкие
конторы ("Ритуалы на дому или самовывоз").
     Но жители города М довольно редко  покупали  что-либо  (чаще
продавали)  и  еще  реже  давали дуба, поскольку это были дорогие
удовольствия.   Вместо  этого   создавали   различные   фронтовые
общества  защиты  и  спасения, ходили на митинги и на эротические
фильмы, отчего возбужденность М-ичей была выше, чем по деревням.
     Особенно возбуждены  были  симпатичные  старушки  в  красных
косынках,  которые  распевали  в  самых  неожиданных  местах  "Вы
жертвою пали...",  но  при  этом  стучали  по  кастрюлям  и  лбам
милиционеров ложками, что портило впечатление.
     Досталось  ложкой  и  Фросе,  хотя  она  мало  походила   на
милиционера,   и  еще  меньше  на  кастрюлю.  (Пусть  и  обозвали
"чайником"). А просто открыла рот,  услышав:  "Ревком!".  Это  ей
что-то  напоминало.  И  Фрося  погрузилась в ассоциации, аллюзии,
метафоры, рефлексии, реминисценции и  референции.  И  получила...
Зато вспомнила, куда шла...  И окружающий мир очень упростился...
Бодро прибавив шаг...
        Служил Гаврила постмастерьем.
        Гаврила дупы рассылал...

     В результате Фрося пришла туда, куда  хотела,  но  не  туда,
куда должно было.

                          "М. не узнал бы местности. Из ниш
                           исчезли бюсты, портики пожухли,
                           стена осела деснами в овраг.
                           Насытишь взгляд, но мысль не удлинишь.
                           Сады и парки переходят в джунгли.
                           И с губ срывается невольно: рак."
---
sae

Серия N3. ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ
                                   ПЕРЕХОДНЫЙ  ВОЗРАСТ. Это  когда ребенок
                                   задумывается:" Как у таких  бестолковых
                                   родителей родился такой умный ребенок?"
                                       ( Из пособия по медитации)

     Как уже было сказано, в деревне П  не  было  Mассачусетского
Технологического.  В  городе  М  его  тоже не было, зато там были
школы, пожалуй, покруче: ФТИ, ИФИ, ГУ и многие  другие.   Доценты
там,  правда,  были  тупые,  но  на  крутизне это, слава богу, не
отражалось.
     Фросю тянуло в Школу, поэтому  она  пришла,  когда  еще  все
спали или еще некоторые не ложились.
     - Поступать пришла?- спросили  они,  явившись,  наконец,  на
службу.
     - Я Фрося.
     - Это заметно, - вежливо промолчали они.
     - А что вы тут делаете? - спросила она для оживления беседы.
     - Занимаемся   солипсической  кибернетикой,   -   облегченно
вздохнув ответили они.
     -  Крутые  вы  тут  все  и  умные  притом!  -  восхищенно  и
неожиданно  для  самой себя сказала Фрося. Они действительно были
как дольчики - чертовски хороши, и все по-разному. Очень возможно,
что они были глубже, да и просто умнее, чем требовала обстановка.
     Но Фросю уже понесло.
     - Я хотела вас спросить... Я хотела вам сказать...  А  зачем
же  вы  тогда  требуете  лишить Боба Тьюринговской премии? Я даже
стихи придумала:"В теориях Тарьяна  -  все  чисто  без  из'яна!".
Можно ведь и  без большого шума пополнять класс  NP-полных задач.
Экспонент на всех хватит.
     Тем более, что вы  хорошо  об'ектно  ориентируетесь.  Вот  и
развивайте  себе на здоровье и другим на радость учение о классах
и наследовании; глядишь, избежите раннего связывания.
     Да,  вот  еще  предложение - давайте  организуем   с   Адель
переписку  через  конференцию  small.talk.  А  Страустрапу  стихи
пошлем...
     И Кена с Деннисом не надо обижать. Хорошие они мужики и тоже
премию получили за дело. В конце-концов это была первая в истории
ACM премия за программную реализацию. Я даже стихи придумала:
                          "Томпсон с  Ритчи -
                           образец  приличи-
                           я - за их отличи-
                           я!"
                           . . .
     Что интересно, у нас время на два часа от вашего отличается,
а  погода  на  два  дня!...  А у вас?...  И вообще, давайте споем
хором "Вдоль по Питерской...".
     Только  вскоре  Фрося  обнаружила,  что  поет  она  одна,  а
остальные  доброжелательно  смущаются.  А смущать людей нехорошо,
поэтому она отправилась (наконец) по делам.
     - Эх, репертуар неудачно выбрала. "Пой, ласточка, пой"  надо
было,  как у Папанова... А люди замечательные... Здорово могли бы
спеть, если бы не столичная закомплексованность.

     А из проходившего мимо магнитофона неслось: "Есть только миг,
между  прошлым  и  будущим.  И этот миг называется...".
     Магнитофон исчез в подземном переходе.

---
sae

Серия N4. ДЕЛО ПРАВОЕ

     Фрося пришла в Бункер.
     Остряки без фантазии называли его, то "Райком", то "Ревком".
Потом   родилась   более   сложная   конструкция  в  виде  дроби:
"ЕгоНЕТ/Ревком  =  ?".  А  вот  чему  это  все   равняется,   так
договориться   и  не  смогли,  хотя  разборки  по  этому  вопросу
временами приводили к жертвам.
     Фрося воспринимала Бункер правым полушарием, т.е. при полном
отключении   логики.   Труженников   Бункера   она   воспринимала
положительно вне зависимости от того, что  и  как  они  делали, и
что говорили. В этом, видимо, была  своя  логика с  модальностями
"чудесно" и "нормально".

     - Здравствуйте, я Фрося! Я приехала из той самой деревни. Мы
вам перечислили миллион!
     - Очень-очень приятно! Можете это подтвердить?
     - Разумеется!
     - Ну, и?...
     - Под-тверж-даю!
     - ?
     - Ну, Честное Слово!
     - ?!
     - Вот и у моего  начальника  часто  такие  же  глаза  бывают
задумчивые...

     Бункер спросил:
     - Еще ко мне, как к юридическому лицу, вопросы есть?
     - Исключительно только как к физическому, -  сказала  Фрося,
оценивая  бицепсы  (но  и интеллект, разумеется) Бункера. - Я тут
попутно купила  несколько  блоков  непрерывного  питания.  А  они
тяжеленькие  оказались,  а  вокзал  далеко. Давайте-ка дружненько
возьмемся, и тогда каждому нетяжело будет!  Понесем,  а  по  пути
будем  стихи  читать.  Кто  тяжелее  возьмет  -  тому дадим сверх
регламента!!!
     Нельзя сказать, что это не застало Бункер врасплох.  Поэтому
не  только пошли, но и стихи начали читать. Взахлеб. И все это на
одном дыхании, на едином порыве. И было  нетяжело,  хотя  рвались
ручки и обламывались колесики.
     Но ругали не Фросю, а ее начальника с задумчивыми глазами.
     И  возникло  то  единение,  какого  уже  больше  не   будет,
поскольку  его  выплеснули вместе с помоями тоталитаризма.

     Ну невозможно так просто уехать! Но поезд тронулся...

     Очнулась Фрося, а кругом деревня...

Happy End

---
(c) 1993, А.Соловьев

<-




                     ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ

     Хуже   нет,   когда   хорошее  настроение,  когда  радуешься
непонятно  чему.  А  всему!  И  это  в  такое время, когда в пору
вешаться.    Хотя   некоторые   более   изнеженные   предпочитают
отравляться. А иных под шумок даже топят. Одной стрельбы нынче на
улице столько, что только успевай...
     А  ты не можешь убрать с лица идиотскую улыбку. За кого тебя
еще можно принять, если в наше время улыбаются только они, да еще
партизаны на допросе. Поскольку уверены в победе.
     В  голову  лезет  смешное и веселое, и это в то время, когда
кругом   разворачивается   беспрецедентная   трагедия   народа  с
многовековой  историей.  И ты тут невпопад с абстрактной улыбкой.
Не  терпится.  Нет чтобы переждать лет сто. А потом уже улыбаться
из исторической перспективы, с приветом...
     Кругом  славяно-фильский запой, московско-питерский снобизм,
чечено-ингушская      горячность      в     отдельных     точках,
татаро-монгольская     национальность,     угро-финская     баня,
чукотско-чапаевская  простота,  еврейско-овировская  грусть...  и
многое-многое другое... И ты, как неродной, со своим счастьем.
     Нет, надо немедленно перестраиваться, может даже подлечиться.
     Но  без  хорошего  настроения  дальше ни шагу нельзя. Иначе,
куда придем?
     Идешь-идешь по улице, да вдруг и подпрыгнешь. Представляете,
как  это правильно. А если не подпрыгнешь, получится глупо. Лучше
уж  подпрыгнуть.  Вы  можете  себе представить, чтобы вы шли-шли,
например  в  какое-то  важное  общественное  место,  и ни разу не
подпрыгнули?...   Здесь   главное   правой  ножкой  еще  немножко
взбрыкнуть, чтобы получилось красиво, как в оперетте. И все будут
довольны. И в общественном месте тоже.
     Или  взять  тех  же клоунов. Их, думаете, напрасно так много
развелось?  Вот  и  надо  радоваться.  А  если  клоуна  рядом  не
оказалось,  тем  более  немедленно  бросайте все и в течение пяти
минут  упритесь  взглядом  в  указательный  палец  правой  руки -
ухохочетесь!
     Чем  тоску  серую  разводить, лучше разводить дрессированных
лягушек...
     Конечно,  смех  без причины... Так что надо с пониманием и к
другим  выражениям  лица  относиться.  Вон,  например, сколько на
улице  красивых  и  грустных, спасшихся от сексуальной революции,
девичьих  ликов  - в терпеливом ожидании обещанного венчания. При
виде  такого  количества  дурочек  светлеет  на  душе,  возникает
трепетное  умиление. Как тут по-доброму не улыбнуться. Совершенно
бескорыстно.   Впрочем,   некоторые  мужики  по-молодости  теряют
голову.  А человек, потерявший голову, улыбается еще красивей. За
ним    уже   не   угнаться.   Потеряв   голову   человек   ожвает
по-настоящему!..  Ведь  почти  всем  известно, что трупы не умеют
красиво улыбаться.
     Красивая улыбка - из важнейших признаков жизни!
     Американцы научились при этом еще и все зубы показывать.
     Видели американскую улыбку?
     Исторический опыт сказывается!  И продвинутая медицина!

Не, ну хорошо ведь?!

---
(с) 1995, А.Соловьев

<-




                                           СОВЕРШЕННО СУБ'ЕКТИВНО

                      КАК ОНИ ТАМ БЕЗ НАС?
            (провинциал об американской провинции)

                         1. ПРИЕХАЛИ

     Название для  этих  заметок  появилось давно.  Да только все
с'ездить не удавалось...  А потом вдруг удалось.
     Прощание с Родиной было трудным. На  шереметьевской  таможне
угрюмо   перевернули   весь   мой  чемодан  в  напрасных  поисках
интересного. В перетряхивании личных вещей при большом  скоплении
зевак  есть  что-то  гестаповское...  Потом  я  полчаса  матрешек
упаковывал обратно...
     Меню во время перелета было разнообразным  и  большой  выбор
алкогольных напитков -  да все  бесплатно. Поэтому некоторые себя
просто не щадили. А по телевизорам, то кино показывали, то  карту
с  нашим местоположением. Погода была хорошая, так что можно было
местоположение и просто в иллюминатор посмотреть... вот под  нами
Гренландия  скалисистая,  вот  Канада лесистая, а вот, наконец, и
Америка.
     А вот и американцы, измученные отсутствием стрессов...
     А вот и я...  Хай!
     В Нью-Йорке видел только  аэропорт,  в  Атланте  увидел  еще
больший аэропорт, даже метро свое есть. И наконец уютный аэропорт
Луисвилля. На стенах висят картины.  Главное не  удивляться,  как
провинциал,   хотя   в  провинцию  же  и  приехал...  Только  она
американская.

     Начинаешь улыбаться с самого утра, когда зубы чистишь. И так
до  вечера.  Мышцы лица не успевают отдохнуть за ночь. Может и во
сне улыбаюсь?
     Через неделю привыкаешь к  ритуалу  утренних  приветствий  и
регулярных  восклицаний,  выражающих  умиление,  благодарность  и
доброжелательность. Без напутственного пожелания  "иметь  хороший
день" тебе даже жвачку не продадут.
     Американцы  часто  просто  так  улыбаются.   Посмотришь   на
человека,  а  он  тебе  в ответ улыбнется, чем и смутит.  А когда
попривыкнешь - ничего страшного, даже приятно. Так что  возникает
другая  проблема  -  после возвращения домой перестать улыбаться,
чтобы  дурачком  не  выглядеть.  Впрочем,  улыбчивость  быстро  и
естественно дома проходит.
     Любим мы сами себе проблемы создавать, а они не любят.
     Конечно, нет у американцев нашей "душевной глубины". Да и их
язык не позволяет. Многих задушевных слов у них просто нет, как и
матерных. Да и то, что они  за  мат  держат,  ни  на  слух  ни  в
письменном  виде  с  нашим  ни  в какое сравнение. Впрочем, у нас
стены домов исписаны сейчас  американскими  ругательствами  -  не
может   молодежь  радость  освоения  иностранного  языка  в  себе
удержать. А у них стены значительно чище.  Я  встречал  несколько
раз  на  стенах надписи скорее противоположного толка: мол, скоро
Иисус придет, готовтесь...
     Так вот о душевном... Иногда  возникало  ощущение,  что  они
тоже устают от своей веселости. Крепится, крепится иной улыбчивый
американец, а потом неожиданно  для  себя  самого  начинает  душу
изливать.  И  личное с мировыми проблемами увязывать. Да и нас же
(за это?) еще сильнее уважает. А нам что, нам-то это привычно.  В
России  дворяне  и  интеллигенция всегда переживали за правильное
устройство общества и души. Если бы за хорошей выпивкой - мы и на
большие  душевные  глубины  способны нырнуть. Только нет у них ни
пельменей, ни селедки. Поэтому в чем-то их жалко... И  не  только
из-за отсутствия в меню пельменей.
     И деньги они считают тщательнее, чем мы.
     Живут они себе на почти персональном  континенте  (Канада  и
Мексика  не  в  счет)  и  все для них, что за пределами дома - за
далекими морями-океанами. Поэтому и  обороняют  их  прежде  всего
военно-морские силы. От нас?
     Дом (не путать с квартирой!) и машина -  это  главное.  А  в
доме - семья. Кто придумает лучше - пусть придумает. А большинство
американцев  на  этом  глобальные  социальные  проблемы  в  своем
сознании исчерпывают.
     Типичный американский город, это небольшой  центр  и  дальше
большой   "пригород".   Дороги   и   машины.   Только   здесь  не
развалившиеся избы, а ухоженные домики. А в домике четыре спальни
и  три  ванных  комнаты.  Около домика ухоженные деревья и кусты.
Лужайки стригут раз в неделю. Нет стай бездомных собак  и  кошек.
Возле  домиков  прыгают белочки, бегают зайчики, какие-то енотики
прошмыгнут. Много красивых птиц, один кардинал чего стоит.
     Народ, если не в машине, а случайно  пешком  -  здоровается,
как у нас в деревне.  От "дюймов", "унций" и "миль" веет такой же
патриархальщиной, как от "аршинов", "фунтов" и "верст".
     Если это слишком начнет  напоминать  сельскую  жизнь,  можно
с'ездить (минут 15) в ближайший супермаркет и посмотреть на сотню
сортов сыра, или в "мол" - это уже  нечто,  когда  и  супермаркет
сельмагом  кажется.  Это  уже целый город (в деревне). Тут все от
бриллиантов до памперсов. Тут и искуственные водопады и  железная
дорога  по  магазину  детишек  катает...  А можно посмотреть и на
стоянки  около  мола,   где   сотни   автомобилей   припаркованы.
Несметные  лошадинные силы часами ждут своих хозяев, затерявшихся
в бескрайних просторах потребительского рая.
     Были бы деньги.

              2. ПРОТИВОПОЛОЖНАЯ СТОРОНА ЗЕМНОГО ШАРА

     В  первую  ночь  в  Америке  я  мылся  под  ледянным  душем,
поскольку не было горячей воды, и только утром узнал, что горячая
вода была. Но она а Америке слева, а справа - кран холодной воды.
     Вообще, многое у них на первый взгляд почти как  у  нас,  но
при внимательном рассмотрении оказывается, что совсем наоборот.
     Начать с того, что у них футбол тоже очень популярен, только
совершенно  ненормальный:  "фут"  -  это  "нога",  но они в своем
футболе больше мяч подмышкой таскают, как градусник (а  градусник
во рту держат), да и сам "бол" - "мяч" у них имеет форму дыни. Но
в этом вопросе есть прогресс, все больше американцев играет в наш
нормальный футбол, который они, правда, называют "сокером".
     Американский  "чай"  скорее   похож   на   заваренное   сено
(подаваемое перед началом  еды):  мало  того, что холодный, еще и
обязательно со льдом.  И  пьют  через  соломку.  Когда  я  просил
"горячий  чай"  (так  у  них  наш  чай  называется), то его также
приносили первым "блюдом", но в дополнение приносили еще и стакан
с  простой  холодной водой со льдом.
     Очень любят американцы салаты, но  часто  едят  их  в  конце
обеда.  С  самим обедом у них еще большая неразбериха - поскольку
едят они его в ужин. На мои вопросы,  а  как  тогда  понимать  их
слово  "ужин", разные люди давали различные, но всегда уклончивые
ответы.
     Кофе у  них  без  кофеина,  яичница  без  холестерина,  жиры
обезжиренные, чай без дубильных веществ, вместо сахара заменитель
и почти вся еда без (вредной для  организма)  соли...  А  ветчина
почему-то сладкая.
     Они могут есть вообще без хлеба.  Когда я  к  рыбе  попросил
хлеба, официант принес мне две печененки.
     На одном официальном обеде (по-нашему - ужине) я должен  был
произнести  ответную речь и, когда сели за столы, я даже тихонько
откашлялся. Но напрасно. Начался обед - все едят и пьют, а  речей
нет.  Наши  российские  занервничали  и  пришлось  мне спросить у
"распорядителя", почему нет речей.  Он  ответил:  "Сначала  обед,
потом речи!". И действительно, только после сладкого были речи...
     У нас к концу "обеда" обычно многие не  способны  что-нибудь
вообще  услышать  или  произнести  речь  сложнее,  чем  "ты  меня
уважаешь?". А у них все как-то обошлось. Никого не выносили - все
сели в свои машины и раз'ехались по домам. Будь-то так и надо.
     То ли был я в таком месте,  то  ли  в  такое  время,  только
пьяных  практически  за  месяц  в  Америке  не  встречал (хотя по
статистике  их  к  трезвенникам,  вроде,  не  отнесешь).  Однажды
вечером  мимо моих окон прошел пьяный. Смешно было то, что он пел
не по-русски...
     В больших магазинах, театрах, учреждениях и т.п.,  как  и  у
нас,  много дверей. Пожарная безопасность требует. Но в отличе от
наших, все открываются. А я себя многократно ловил  на  том,  что
пытаюсь  угадать  открытую.  Так и не избавился за месяц от этого
рефлекса...
     Есть  и  двери,  на  которых  написано  либо  "дамы",   либо
"джентельмены " (они называют их "комнатами  отдыха").  Их  можно
также найти по запаху свежего морского воздуха.  Как сказала одна
наша  дама:  "У  них  в этой комнате отдыха можно жить". Ну, если
насчет  житья  -  перебор,  то  отдых  на   берегу   моря   может
действительно восстановить силы и хорошее настроение.
     В Америке еще не все туалеты автоматизированы, но  чисто  во
всех.   Наши  общественные  туалеты,  это то, что больше всего их
пугает. Какая требуется сила воли, чтобы тот, "кто  хоть  однажды
видел  это",  снова  приехал  к  нам.  Обустройство  России лучше
начинать с туалетов.

     Глагол "идти"  у  них  означает  "ехать  на  машине".  Чтобы
сказать  "идти",  в  нашем  смысле,  надо  добавить  "ногами".  Я
обнаружил,  что  их  кошки,  очень  похожи  на  наших  и  мяукают
одинаково,  но  не  понимают  простого  "кис-кис".  Американцы не
говорят "домашние животные", они говорят "об'екты ласки".

     Мы привыкли противоположной стороной считать  Австралию,  но
это  как  посмотреть... Разная бывает симметрия. У них в Америке,
например, день, а у нас - ночь...  (Что-то  очень  аллегорическо-
политическое получилось. Можно заменить на более оптимистическое:
у них - красивый закат, а у нас уже рассвет нового дня).
     А весна общая.

                     3. РАДИОАКТИВНАЯ НАЦИЯ

     "Радиоактивная нация" - такое  название  было  в  программке
заключительного  соревнования  "Машин  Руби  Гольдберга", которое
ежегодно  проводится  в  университете  Пэду  в  милом   и   почти
игрушечном городке Лафайетте (это тоже в Америке).
     Кто  соорудит   наиболее  чудную   машину   для   выполнения
элементарной работы. В этот раз надо было включить радиоприемник.
Но это  надо  cделать  предельно  сложно.
     На  стендах  были  сооружены  из  проволоки,  банок-бутылок,
детских  игрушек,  взрывчатых  веществ и прочих подручных средств
целые миры. Например, запускают самолет, который тут  же  сбивают
из  рогатки; падая он протаранит плотину, вода смоет целый город,
попутный мусор наполнит самосвал, который, сорвавшись с тормозов,
полетит   под   откос   и   свалит  вековое  дерево,  которое  по
транспортеру попадет на фабрику, где с большим шумом и треском из
него  сделают  карандаш... и после дюжины последующих приключений
под тяжестью карандаша упадет  кукла  -  и  носом  нажмет  кнопку
радиоприемника.
     Даже на таком экзотическом конкурсе не менее интересно  было
смотреть   на   самих  американцев.  Поражает  естественность  их
поведения (следовательно,  их  должна  поражать  неестественность
нашего).     Восхищает    их    наследственная    незатюканность,
раскованность в третьем-пятом-десятом поколении. Как  они  болеют
за  своих,  как общаются друг с другом. Умиляла мелодика их речи.
Как  они  умеют  искренне  восторгаться  тем,  что   у   случайно
встреченного приятеля по-прежнему все хорошо.
     - Файн! Грейт! Нит! Гуд! Кул! Годжес! Мавэлэс! Вау!...
     Побывал я и на школьном концерте. Несколько неожиданно  было
увидеть   там   танцевальный   номер   (неплохо  сделанный),  где
проститутки танцуют с  моряками  и  ворами.  Номер  был  встречен
одобрительным  визгом,  свистом,  аплодисментами.  Но с неменьшим
энтузиазмом встречали и игру  на  скрипке,  и  кантри,  и  рок  и
лирическую песню. Стихов (привычных для наших школьных концертов)
не было. Удивляло полное отсутствие  снобизма,  так  характерного
для  наших  старшеклассников.  Несмотря на присутствие в концерте
ряда шуток, связанных со вторичными половыми признаками,  эротики
было  намного  меньше,  чем в нашем "Клубе Веселых и Находчивых".
Атмосферу  зрительного  зала  я  бы   определил,   как   "наивную
доброжелательность".

     Отношение к детям  очень  трогательное.  В  самолете  Москва
Нью-Йорк   летела   молодая  пара,  удочерившая  больную  русскую
девочку. Умилялись этому ребенку (имевшему очевидные  проблемы  с
нервами  или  психикой)  и  стюардессы,  и  окружавшие пассажиры-
американцы.  А молодая парочка была божественно красива  в  своем
благоприобретенном родительском счастьи.
     А как оберегаются специальные автобусы, которые возят  детей
в школы! Непривычно нам видет и полицейского (точнее - ГАИшника),
который  улыбается  маленькой  пассажирке,  в   детской   каляске
переезжающей  дорогу,  Мало  того,  что  улыбается,  находясь при
исполнении, он еще и "Приветик!" говорит и ручкой машет.   Я  там
такого рода сцен много видел.
     Тем ни менее  остается  какая-то  жалость  к  детям.  Выйдет
ребенок  погулять  около  гаража.  Покидает баскетбольный мячик в
одинокое кольцо. И  обратно  домой.  Сидят  они  по  домам,  если
родители не отвезут их к друзьям в гости. А потом заедут забрать,
когда те поиграют вместе. В 16  лет  американцы  получают  права,
тогда свобода личности приобретает и пространстенное выражение.

     Негров в Америке последние годы нет.  Есть  афро-американцы,
но  проблема  далеко  не исчерпана. Среди афро-американцев больше
наркомании, алкоголизма и преступности - это видно  невооруженным
глазом.   К   нормальным   афро-американцам  отношение  абсолютно
нормальное. И не только  к баскетболистам. Без намеков на расизм.
Опять  же,  особенно к детям (как в советском фильме "Цирк").  Но
это не значит, что цвет кожи не замечается.  Однако  позиция  "Вы
перед нами виноваты, а поэтому должны искупать свою вину" - ведет
только к несчастьям для обеих сторон...

     В центре города, утром,  я  шел  один  по  пустынной  улице.
Улыбающийся  афро-американец сказал мне:"Гуд монинг!". Я ответил,
улыбнулся и ... А он, еще шире улыбаясь, стал  просить  денег.  Я
улыбнулся предельно широко, и сказал, насколько позволяла улыбка:
"Ай доунт андэстэнд!". И  быстро  засеменил  прочь.  Не  успел  я
достичь конца этого пустынного  квартала, как из-за угла прямо на
меня двинулись две улыбающиеся афро-американки,  и  тоже  еще  на
расстоянии завопили: "Гуд монинг!". Я внутренне собрался и сказал
"Гуд монинг!" с угрозой. Но они еще раз мило улыбнулись и вручили
мне  брошюрку религиозного содержания. Насчет того, что всем надо
спасаться, пока не поздно. Тогда я запоздало  улыбнулся.   Я  был
спасен.

     Средний  уровень  образованности   американских   школьников
довольно низкий.  Я думаю, что это рецидив американского варианта
ранней свободы личности.
     А в университетах студенты, в отличие от наших, учатся. И, в
отличие от наших - платят. (У нас, если кто платит - тем более не
учится). Профессора, с которыми мне довелось встречаться, были на
уровне.  Есть  возможность  многому  научиться.  А  учится  можно
сколько хочешь.
     Хорошо  у  них  в  университетах,  очень   красиво.   Только
постороннему   человеку   негде   припарковать  машину.  Куда  не
под'едешь, везде надписи: "Только для студентов".

                        4. ГОСТИ

     Группа пермяков месяц жила в семьях луисвильцев  (луисвильцы
живут  в  Луисвилле,  штат Кентукки, США). Гостеприимство жителей
города-побратима нашей Перми  было  таким,  что  говорить  о  нем
иначе,  чем  в  превосходной  степени,  было  бы  непорядочно. Мы
благодарны луисвильцам за радушие.
     Месяц - немалый срок, хотя обощения  все-равно  суб'ективны.
Не  следует  их  воспринимать  как  оценки хорошо-плохо, это лишь
констатация: у них так - а у нас эдак.
     Американцы кажутся наивными людьми. А длительная привычка  к
развитому  сервису  делает  их беспомощными, какими бывают только
крупные  ученые-теоретики.  Только  не  все  американцы   крупные
теоретики.   Большинство не знает, что у них под капотом любимого
автомобиля находится... Как вылечить  понос у  родной  собачки...
Где  достать то, чего нет в торговых каталогах...  И чем богаче -
тем беспомощней.
     Американцев общение  с  русскими  заинтриговывает.  Мы  себя
недооцениваем.  Мы  для  американцев любопытны своей непрактичной
живучестью и озабоченностью всеобщим счастьем. Рассказы  о  нашей
жизни  для  них  интереснее  и  сказочней  путешествий Синбада. И
немножко походят на страшилки, которых им явно  не  достает,  как
необходимых  витаминов.   Многих  прием  русских гостей настолько
увлек, что они какое-то время только этим и жили. Поскольку могут
себе это позволить.
     Наиболее радушно  принять  дорогого  русского  гостя  -  это
свозить  его в дорогой ресторан. Радушие не знало границ, поэтому
радиусы  поездок  удлиннялись.  В  порядке  вещей  было  с'ездить
поужинать  в  какой-нибуль  другой  штат,  а  потом  часа два-три
возвращаться.  (У  нас  в  былые  времена  ходили  в   гости   за
разговорами. А после серьезного разговора за руль уже не сядешь).
     Угостить  гостей  дома  -  это  разогреть  в   микроволновке
магазинное  кушанье.  Американцы  запросто  могут при этом подать
угощения в одноразовых бумажных тарелках и бумажных стаканах.  На
большинство  домашних  приемов  наиболее  естественно приходить в
повседневной одежде  ("кэжуал").  Когда  хозяйка  дома  встречает
гостей одетая так, как бы у нас женщина нарядилась стирать белье:
в  нечто  полуспортивное,  ношенное  и  выцветшее  (но   идеально
чистое),  то  сначала  ощущение,  что  вроде  как пришли во время
уборки...  Потом  привыкаешь  и  сам   стараешься   надеть,   что
позаношенней   в  Америку  привез.  И  чувствуешь  себя  немножко
американцем. А вот что совершенно недопустимо - это чтобы  одежда
была  несвежей.   Еще  страшнее  самому быть несвежим. Американцы
помешались на гигиене.  И открыто признают это.
      Да, главное! Американцы обувь в гостях  не  снимают.  Более
того, сами дома так и ходят в туфлях по своим паласам.
     Угощениями гостеприимство не исчерпывалось.  Музеи,  театры,
экскурсии.   Кого  на  стриптиз  возили,  кого в зоопарк. С кем в
теннис играли,  а  кого  пытались  даже  перепить.  Кому  подарки
чемоданами надаривали, а за кого молились.
     Одно из самых ярких личных впечатлений - полдня  проведенные
в   Национальной   Гвардии   США.  Принимали  даже  с  известными
почестями.  Прикололи  на  карман  две  американские  капитанские
"шпалы"  (я  у  нас  капитан-инженер  запаса)  и  фотографировали
рукопожатие у знамен с их  капитаном.  Показывали,  рассказывали,
даже  небольшое ученье провели. Солдаты развертывали радиостанцию
при полной выкладке, но еще и лица краской раскрасили... Попросил
эту краску для своих детей.
     Подержал в руках их оружие, попримеривал каски,  противогазы
и  т.п.  Позавидовал  их  противохимическим  костюмам.  В темноте
смотрел их карты через их прибор ночного видения...
     Солдаты  с  офицерами  обедают  вместе.  Обед  лучше  нашего
среднего  ресторана.  На  десерт  я  взял  "фруктовое  ассорти" и
бананы.
     Несется  с  "ветерком"  военный  джип  по  хайвею  в  центре
Америки, а в джипе я с капитанским значком на рубашке и с кульком
сувениров  (включая карманное Евангелие и "Неприкосновенный Запас
N11"   -   цыпленок   с  рисом)  "домой"  возвращаюсь.  Спрашиваю
солдата-водителя: "А полиция вас за такую езду остановить может?"
-   "Может,   но   не  остановит!",  -  весело  улыбаясь  говорит
американский гвардеец...

     Отдых  от  российских  будней  обострял   сентиментальность.
Очень  трогали  "пати" у друзей из комитета "Луисвилль-Пермь". Мы
знакомы уже несколько лет. Они к нам  в  Пермь  приезжали,  да  и
постоянно  переписываемся  по  компьютерной  сети (когда-то через
сеть и познакомились).
     А в конце "пати" рефлекторно произносишь:"Ждем вас у себя!".
     Подавление рефлекса  гостеприимства  -  не  единственное  из
сегодняшних  наших  несчастий. Гостеприимство, пардон, уперлось в
прожиточный минимум.  А  прием  иностранного  гостя  для  неновых
русских - это сегодня вместо пожара.
     Можно, конечно, "чем богаты..." Вот и чувствуешь  себя  себя
Элизой Дулиттл, решившей "щедро" заплатить профессору Хиггинсу за
уроки.

                       5. ШАГАЙ, АМЕРИКА!

     Принимал я участие в странном и интересном мероприятии: "Мач
оф  даймс" ("Марш десятицентовиков"). Название только запутывает.
Как мне несколько раз пытались об'яснить, это был 25-ый ежегодный
благотворительный  пеший десятимильный (километров 16) переход по
луисвилльскому городскому парку (Чероки-парк).
     Я  не  понял,  в  чем и чья (и где) там благотворительность,
хотя  сам  принял в нем участие, и, как прочие участники, получил
благодарность и небольшой подарок. Погода была прекрасная. Тысячи
людей.  Кто  с  детьми, кто с собаками, кто, и с тем, и с другим.
Играет  оркестр,  воздушные  шарики,  клоуны  во  фраках.  Многие
собираются  по  своим  "организациям", которые раздают футболки с
девизом "Шагай, Америка!".
     Пошагали.  Каждые  5  километров  столы   с   разнообразными
соками-колами, закусками-снэками, сникерсами-шоколадками. Большое
количество  передвижных  туалетов  (они  их  "комнатами   отдыха"
называют, или еще лучше - "ванными комнатами"). Скорость движения
ни какой роли не играла: главное участие, поэтому растянулись  на
километры (мили). В одном месте расстояние до финиша было указано
в километрах. Около указателя в большом  недоумении  остановились
две  дамы, и мой просвещенный приятель (даром, что Массачусетский
Технологический Институт кончал, где одних нобелевских  лауреатов
не  пересчитать)  об'яснил  им,  что такое километры и сколько им
осталось пройти нормальных миль...
     Уже к середине перехода некоторые  своих  собачек  несли  на
руках.   Но   особенно  запомнилась  одна  женщина,  которая  шла
полуспортивной походкой и читала книгу.
     С одной стороны это немножко напоминало  нашу  демонстрацию,
но  с другой стороны без песен и все остались трезвыми до финиша.
И в спортивной форме. Хотя молодые жещины (для  красоты)  даже  с
кружевами.
     Очень много в  Америке  людей  бесформенных,  страдающих  уж
очень  излишним  весом. Но, что, пожалуй, кажется более тревожным
симптомом  -  у  многих  какая-то  неестественная  походка.   Мне
показалось, что таких около 20%. Они как бы на "вывернутых ногах"
после тяжелых операций вышли впервые без костылей.
     Поскольку мне попутно что-то пытались об'яснить про здоровье
грядущего  поколения,  да и много было футболок с соответствующей
тематикой - я не исключаю, что это был еще и повод будушим  мамам
подвигаться вне салона автомобиля.
     На финише всех угощали неограниченным количеством хот-догов,
с   кетчупом,  маринованными  огурцами  и  колой.  Много  сновало
афро-американских ребятишек и  мамаш,  не учавствовавших  в  этом
переходе,   но   открыто   набиравших   дармавую   еду   большими
(полиэтиленовыми) мешками...

     Неоднократно убеждался,  что  умеют  американцы  из  всякого
пустяка устроить пышный праздник. И этому можно только завидовать.
     А нам нет смысла устраивать специальные марши.  У нас каждый
божий день - это "Шагай, Россия!". Только без музыки.

                6. КУЛЬТУРА - ЭТО НЕМНОЖКО РОСКОШЬ

     Еда в Америке дорогая, но  пища  духовная  еще  дороже.
     Утром  еду  можно  заменить   кукурузными   хлопьями,   днем
сэндвичем,   а   в   ужин  -  полуфабрикатом,  пропущенным  через
микроволновку. Также и с культурой, где на ужин - телевизор.
     Один из самых больших американских соблазнов -  это  книжный
магазин,  в  котором есть все, были бы деньги. Но это не является
самым большим американским пороком, поскольку  из-за  дороговизны
ему   предаются  немногие.  Научно-техническая  литература  стоит
дороже детективов. Хоть это,  как  и  все  в  Америке,  логически
об'яснимо, но в этом мерещится какое-то социальное извращение.
     За одну из книг по программированию в 360  станиц  в  мягком
переплете  и  без  иллюстраций  пришлось  заплатить  30  долларов
(переведите по курсу!). Разумеется, прошел мимо интересных книжек
стоимостью в 50 и  больше долларов. Зато купил несколько книжечек
про русских шпионов (всего по 6 долларов за штучку). И ушел, пока
не поздно, ...купив еще увесистый "Вебстер".
     Американцы  любят   толковые   словари.   Повсюду   встречал
"Вебстер". Видел, как им пользовались на службе и дома.
     И  кино там не  принадлежит   народу,   и   за   театральные
удовольствия надо расплачиваться в валюте.
     Бесплатно только в публичных библиотеках. Там можно взять на
прокат  не только книги, но также аудио и видео кассеты, лазерные
диски. Можно взять  даже  нарисованные  картины,  чтобы  повисели
дома, порадовали глаз какое-то время.
     В библиотеках все хорошо  компьютеризировано,  легко  искать
нужную  информацию.  Все об'екты хранения имеют электронные метки
и их так просто не вынесешь - сработает специальная сигнализация.
     Был  на  балете  Прокофьева  "Золушка".  Хороший   балет   в
Луисвилле  -  они  им заслуженно гордяться, хотя пермский - лучше
(мы в области балета все  еще...).  Нам  бы  такой  зал  и  такие
постановочные  возможности.  Билет  стоит  дорого, но живет театр
прежде всего за счет спонсоров.
     В зал можно спокойно пройти в плаще, это у них принято.
     Посмотрел  две  современных  американских  пьесы.   Одна   -
сплошной  творческий  поиск.  Действие  происходит  на  городской
свалке,  очень  изобретательно   выгороженной   на   сцене,   где
собравшиеся  старые  друзья-приятели  уточняют  проблемы секса, а
также  философствуют  насчет  того,  что  есть  национальный  дух
Америки,   и   в   чем   смыл  жизни.  Все  кончается  тем,  что,
подстрекаемые  девицей  из  их  юношеской  мечты,  трое   сорока-
пятидесятилетних  мужиков полностью раздеваются и с плакатиком "Я
извиняюсь!" нагишом покидают строем сцену в направлении  светлого
будущего.
     Рецензенты  считают  это  новаторством.  Возможно.   Обычный
стриптиз без философии у них в Америке дешевле.
     Но  трудно  мне  судить  пьесу,  в  которой  преимущественно
используются  слова,  не  содержащиеся  в  англо-русском словаре.
Хотя и коренные американцы далеко не все понимали...
     Вторая пьеса написана женщиной о женских проблемах. У  наших
женщин   аналогичные   женские   проблемы,  хотя  уровень  жизни,
естественно, сильно отличный. Поэтому некоторые шутки,  связанные
с  едой,  посещением  магазина  и  свиданием в номере гостиницы -
большинству наших женщин не по деньгам. А  сцена,  когда  главная
героиня   плавает   в  бассеине  перед  произнесением  финального
монолога  -  не  по   деньгам   нашим   режиссерам-постановшикам.
Раскланиваться    актриса    выходила   в   махровом   халате   с
непросущенными волосами... Интересный поиск.

     Как-то утром по пути на фирму я произнес для возившего  меня
молодого  американского  менеджера  пылкий  монолог  о  невысоком
уровне американского кинематографа.
     -  Где  ваши  Леоновы  и  Евстигнеевы,  не  говоря   уже   о
Смоктуновском?   -   восклицал   я,   утомляя  его  перечислением
незнакомых и трудновоспринимаемых русских фамилий. -  Где  у  вас
Алексеи   Германы  и  Данелии?...  Подмывало  даже  сказать,  что
американцы наивны, как "Список Шиндлера"...
     И надо же так случиться, что именно этим вечером я посмотрел
американский фильм "Ваня на 42-стрит" - это по пьесе Чехова "Дядя
Ваня".  Играли  в  нем  неизвестные  американские  актеры  (кроме
исполнителя  роли  дяди  Вани).  Это  было здорово! Очень высокий
уровень актерской работы (может быть за исключением как раз  дяди
Вани).  Великолепный  фильм.  Но  богатыми своих создателей он не
сделает...  Я был в кино с профессором русской  истории,  большим
почитателем   Чехова.   Ему   понравился   фильм.   Особенно  ему
понравилось, что фильм мне понравился, как  представителю  родины
гениального Чехова.
     Музеи и галереи часто не столь велики, но очень интересны по
содержанию. Удивительно везло на экскурсоводов. И на экскурсии по
городу, и в художественную галерею, и на знаменитый  луисвильский
ипподром  -  экскурсоводы  были самыми интересными об'ектами этих
экскурсий.
     Есть там и  социальные  и  культурные  проблемы  сексуальных
менщинств, и над их решением работают. И ладно.

                      7. ЗВЕЗДНО-ПОЛОСАТЫЕ

     У нас существует миф, что каждый американец  на  своем  доме
государственный флаг вывешивает. Это не так. Но каждый американец
носит звездно-полосатый флаг в душе. Что же касается  "флагов  на
башнях",  то  и  их  тоже  достаточно  много.  Как  у нас в былые
праздники. И не только на домах и в красных уголках учреждений; я
видел  их  и  на  рабочих  столах  бизнесменов,  и на продаваемых
автомашинах, и на  некоторых  могилах.  Иногда  звездно-полосатый
флаг  стоит просто посреди асфальтовой площадки или дюжина флагов
красиво на зеленой лужайке расставлена.
     Много видел на домах  и  декоративных  флагов  с  зайчиками,
птичками  и  просто  с  красивым  узором.  Мне об'яснили, что это
вывешивают для (в результате) хорошего настроения.
     На фоне нашего  сегодняшней  депрессии  просто  бросается  в
глаза  американский  патриотизм.  Гимн свой они играют по каждому
удобному поводу. И запеть его в любой момент им ничего не стоит.
     А антисоциализм у них  какой-то  примитивный  (как  у  наших
политиков),  даже  у интеллигенции. Если бы у нас в былые времена
все так одноцветно было на самом деле, нам  бы  сейчас  куда  как
проще  бы  было.  Видимо  это  невозможно  понять.  Но  ясно, что
существование СССР укрепляло  любовь  американцев  к  Америке.  И
сейчас они радуются переименованию наших улиц и городов.
     Очень любят американцы "почетные грамоты", которые  называют
сертификатами.  Нам сегодняшним это кажется чистым детским садом.
Стены офисов  просто  увешаны  этими  грамотами,  остекленными  и
вставленными  в  рамки.  Кто  говорит,  что  у американцев только
деньги на уме?
     Церквей там  может  быть  даже  больше,  чем  ресторанов.  А
ресторанов   там   много   и   разных:  китайских,  мексиканских,
итальянских... Перечислить все религиозные конфессии  невозможно.
Большинство  американцев  верующие.  Особого  фанатизма  нет,  но
видел, как с молитвы начинали  не  только  семейный  ужин,  но  и
рабочий день на небольшой фирме.
     Американцы выросли на свободе, поэтому кое в чем кажутся нам
дикими. То есть неприкосновенна не только личность американца, но
и близлежащее пространство.
     Забавно смотреть на их  очереди  (правда  небольшие):  стоят
друг  от друга на расстоянии вытянутой руки (и никто не влезает в
промежуток с утверждением, что здесь стоял). В супермаркетах (где
еще  вне  автомобиля сразу много народу встретишь), если проходят
перед  тобой  слишком  близко  (сантиметров  30  -   40)   просят
прощения... Дома от этого пришлось срочно отвыкать. И  так  много
в России последнее время развелось сумасшедших.
     Отмечу,  как  нерядовое  для  меня  явление  -  передо  мной
несколько  раз  извинялись полицейские. Например, стоял я себе, а
рядом  полицейский  садился  в  свой  форд.  Открывшаяся   дверца
оказалась сантиметрах в 15 от меня и он попросил у меня прощения.
Я его простил.
     Когда у нас милиции такое придет в голову? Или в душу?
     Однажды посреди широкого хайвэя, где многими рядами  неслись
машины по своим делам, я увидел аккуратно поставленные три пустые
бутылки  из-под  пива  и   в   очередной   раз   спросил   своего
американского приятеля:
     - Зачем это сделали, какой смысл?
     - Разве можно искать смысл в каждом поступке американца... -
в очередной раз ответил американец, - может ему так захотелось...

                      8. ЛЕДИЗ ЭНД ...

     О  сексе  рассуждать  не  буду.  Как  ни   странно,   многие
американцы  с  искренностью  в  голосе  мне говорили, что Америка
достаточно пуританская  страна.  Действительно,  по  сравнению  с
некоторыми  странами  Европы  и  Россией,  там значительно меньше
секса в средствах массовой информации. И далеко  не  все  фильмы,
которые  захватили  наши экраны, так просто можно посмотреть там.
(Хотя при желании все можно).
     Поэтому не о сексе, а о  прочем.  В  аспекте  всего  прочего
американских  женщин  лучше  всего воспринимать на слух. Особенно
когда они между собой  говорят.  И  не  вдаваться  в  содержание.
Совершенно   очаровательное   щебетание.   Быть  бы  им  райскими
птичками, если бы не далеко зашедшая эмансипация.
     Если открыть глаза, то невооруженным глазом видно, что у нас
симпатичных  и  красивых  женщин в несколько раз больше. Это всем
приехавшим из России  бросается  в  глаза,  поэтому  складывается
впечатление,   что   американские   красавицы   все   попрятались
исключительно  на  обложках   журналов,   в   стриптизах   и   на
великосветских приемах. А так, чтобы в супермаркет заехать или на
улицу без машины выйти - ни-ни... Не красавиц это дело.
     Если говорить о выдержке, терпении и бытовом героизме - наши
леди  дадут  сто очков вперед. Некоторые американские мужчины про
это слышали. А мы это знаем точно.
     Как   мне   показалось,   при   хорошем   уровне    домашней
автоматизации,  самые  большие достижения американского быта это:
просторный  благоустроенный  подвал,  гараж,  сушильная   машина,
огромный холодильник и микроволновая печь. Обязательными на кухне
также являются две(!) специальные  мойки,  посудомоечная  машина,
тостер,  электрическая  печка  и  (возможно)  автомат для выпечки
хлеба.
     Просторный подвал позволяет не превращать дом в конюшню даже
при  наличии  в  доме грудных детей, домашних животных или радио-
фотолюбителей. Это же касается и гаража, в  который  можно  зайти
прямо из дома, не запачкав обувь.
     Сушильная  машина  (в  которую  закладываешь   белье   после
центрефуги)  показалась мне вообще революционным агрегатом. После
нее я не  пользовался  утюгом,  а  сразу  развешивал  рубашки  на
плечики.  Как  я узнал, у некоторых американцев утюга вообще нет,
или давно сломан.
     Холодильник американцам, кроме  прочего,  нужен  еще  и  для
производства льда. Они пьют (в первоначальном смысле этого слова)
очень много, но все со льдом. Кроме  пива,  которое  пьют  сильно
охлажденным.
     Наличие автомашины и всяческих супермаркетов делает проблему
закупки  продуктов  здорово  отличной  от  нашей,  даже при нашем
сегодняшнем относительном продуктовом благополучии.
     Кстати, большой дом содержать в порядке  значительно  легче,
чем тесную квартирку.
     Несравненно больше у американок и  возможностей  для  личной
гигиены.   Представить  себе  залитую  потом  толпу  американок с
тяжелыми  авоськами  в  долгожданном  и  переполненном  городском
автобусе,  пытающихся  при  этом  развернуться нейтральной частью
тела к тесноприжавшимся мужчинам, я просто не могу.
     Все  чаще  американки  покупают  по   каталогам,   рекламным
проспектам,  по  телефону.  Тогда  вообще  они никуда не едут, им
привозят.
     Но сегодня все больше американок вынуждены работать в  самом
расцвете  сил,  поскольку одному мужу нынче не под силу содержать
дом, гараж, бассейн и еще учить детей. Многие американки работают
из-за отсутствия  мужей.  А некоторые -  по очень  принципиальным
соображениям эмансипации или по призванию...
     У них намного меньше, чем  у  нас  женщин-врачей  и  намного
больше женщин-полицейских.
     Говорят,  что  об  обществе  судят  по  положению  женщин  и
стариков.  Известно,  что  американские старушки - самые активные
туристы в мире.

              9. ЛОШАДИННЫЙ КРАЙ, ГДЕ ГОЛУБАЯ ТРАВА

     На  автомобильных  номерах  каждый  штат   изображает,   что
взбредет.  Так  на  номерах штата Кентукки кроме номера написано,
что  это  "край  голубой  травы"  и  нарисована  голубая  лошадь.
(Хочется   смело   упоминать  этот  красивый  цвет  без  ненужных
аллегорий). Никто не мог  мне  об'яснить  (кроме  аргумента  "так
красивее"),  зачем  на номерах много всякой всячины понарисовано,
затрудняющей  его  запоминание  для   последующих   свидетельских
показаний.  Более  того,  во  многих  штатах  номер машины только
сзади, поэтому иные  автолюбители  (слово  "автолюбитель"  трудно
переводится на  их язык!) на месте переднего номера вешают какие-
либо лозунги или зашифрованные заявления, вроде: "Мы - одна 7я".
     С моей хорошей знакомой американкой (ужас,  что  творится  с
нашим  языком:  слово  "подруга"  уже  не является производным от
"дружить") мы ездили по штату Кентукки. Я до  этого  видел  много
фотографий   и   альбомов.   Реальность   была  еще  красивее  и,
следовательно, менее реальной. По голубой траве ходили грациозные
ожившие  скульптуры  лошадей. Стада коров на аккуратных пастбищах
радовали  глаз   высокой   эффективностью   сельскохозяйственного
производства. Оказывается и обычные изгороди в две горизонтальные
полосы из покрашенного в черный цвет деревянного бруса могут быть
событием в архитектуре. Как они до этого додумались?
     Деревья  и  кусты  цвели  всеми  цветами:  белым,   красным,
розовым,  сиреневым,  желтым:  словно  обычные цветы забрались на
деревья. Я был весной; говорят, что  осенью  даже  еще  красивее.
(Жаль,  что  Пушкин  не  был  там  осенью,  Америка ведь уже была
открыта для посещений).
     Кстати, в Америке мне трудно  было  не  испытывать  комплекс
финансовой неполноценности. Чувствуешь себя вроде малого ребенка,
которому взрослые могут купить игрушку, угостить  шоколадкой  или
покатать  на  красивой  машине.  А ребенок может сказать спасибо,
подарить в ответ фантик или в  благодарность  хорошо  себя  вести
весь день...
     По возвращению не покидает ощущение, что я все-таки  побывал
в  не  совсем  реальной  жизни, поскольку любой из нас знает, что
такое реальная жизнь. Вспоминалась сказка "Волшебник  Изумрудного
Города". Тем более, что и добраться в Изумрудный город можно было
тоже только по воздуху... Но изумрудно красиво там было  за  счет
специальных очков... Может и нам очки нацепили.
     И негритянские трущебы в Америке есть, и болеть там  страшно
дорого.  Образование и культура становятся роскошью. Нет грубости
и хамства, но и душевными отношениями американцы  не  избалованы.
Обособленность,   индивидуализм...   а   вежливость,   как  форма
самоизоляции. Серый прагматизм лезет изо всех щелей.  И  жмотства
достаточно... Хватит?
     Невозможно уехать из Кентукки без того или иного сувенира  с
лошадинной   символикой:  футболки,  книги,  стакана,  бейсболки.
Можно смело говорить о местном культе лошади.   Но  по-настоящему
начинаешь  понимать  это после посещения знаменитого ипподрома (и
музея) "Чечил Даунс". Здесь скачки проходят уже больше 120 лет, а
это для Америки срок, как для нас Куликовская битва.
     Как и большинство я относился к лошадям с заочным восторгом,
но не более того. После посещения "Чечил Даунс" что-то меняется в
понимании лошадей и луисвильцев. Луисвилль  в  известной  степени
живет этим (и в известной степени зависит от этого). Раз в год на
знаменитые  "Кентаки-Дерби"  с'езжаются  гости  со  всего   мира.
Меньше  трех  минут  бегут  лошади-трехлетки  в  этом  знаменитом
забеге, но празднование предстоящего забега (фестиваль  "Кентаки-
Дерби")  начинается  за  две  недели  до этого самым большим, как
утверждают, в мире фейерверком ("Гром  Луисвилля").  Мне  повезло
видеть  этот  "гром". Задолго до этого газеты, радио, телевидение
прожужжали все уши, и я готовился вежливо восторгаться, чтобы  не
обидеть  хозяев.  Видал  я  много фейерверков - что там еще можно
придумать.  Оказывается можно, и многое. Правда, обходится  это в
шестизначные доллары...
     А потом и парады, и полеты на воздушных шарах... и  так  две
недели  до  самих  скачек.  Стоит  посмотреть  только на качество
дорожки, по которой должны бежать лошади, и  становится  понятно,
что такое можно обеспечить исключительно при столетнем уходе.

     Многое в России с надрывом... У нас душевные отношения часто
результат  отчаяния и безыходности, поиск опоры... Да и спокойной
сытой жизнью народ не избалован.
     А  в  Америке  спокойная  жизнь.   Улыбчивая...   И   дружба
"начинается  с  улыбки...".   Не  успел  вернуться  домой,  а уже
хочется снова в край голубой травы. Там живет много  друзей.  Они
смеются и улыбаются, хотя без проблем и у них не получается.  Нам
бы их проблемы. Хорошо бы снова к ним в гости.
     К  сожалению,  для  постоянной  жизни   в   Америке   я   не
приспособлен. Да никто, слава богу, и не предлагает.

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-



              ЭПИКРИЗ (с эпиграфом и отступлениями)

                               "Все болезни от нервов..."
                       (из справочника по микробам и бактериям)

     П Р И С К А З К А

     250/160 и т.д. - это плохо.
     Вызвали "скорую" - это хорошо.
     Укололи, но не помогло - это плохо.
     Вызвали кардиобригаду - это хорошо.
     Укололи, но не помогло - это плохо.
     Вызвали инсультбригаду - это хорошо.
     Укололи, но не помогло - это плохо.
     Выносили головой вперед - это хорошо.
     Что тут началось... - это плохо.
     Довезли до больницы - это хорошо.
     70/60 и т.д. - тут бы и сказке конец, но ...

     К О Н Т И Н Г Е Н Т

     Все  больницы  недоукомплектованы  персоналом  и переполнены
контингентом.  Контингент  выздоравливает  к  праздникам (а после
праздников  наоборот).  Это все тяжелые последствия перенесенного
на ногах социализма.
     Больница  не Театр, и начинается не с вешалки, а с коридора.
Чтобы  попасть  в  коридор  надо  нахально заявиться на скорой на
носилках  и  для надежности с сиреной. Тогда есть шанс. Коридор -
это  реанимационная,  где  спецоборудование  состоит  из  свежего
воздуха  (в  неидиоматическом  смысле).  И  врачам  вокруг бегать
сподручнее.  И ходячим хоть какое-то разнообразие. Это, как в том
же  театре,  посадить  часть  зрителей  прямо на сцене и смотреть
сразу два спектакля за один билет.
     Место в палате может освободиться и по причине, не связанной
напрямую  с праздником. Именно так мне один и освободил место уже
на  четвертый день. Но я сказал, что не хотел бы оказаться на его
месте.  А персонал настоял, утверждая, что свято место пусто быть
не  должно,  да  и  простыни  сменили.  Кстати,  ходячие, которых
привлекают  к  выносу,  потом обычно храбрятся и с особым рвением
обсуждают  возможные  приключения,  связанные с походом в женскую
палату после отбоя...
     Больными  в больнице выглядят только санитарки (но регулярно
"лечатся").  Им  единственным  достается больничная одежа. Но это
особой зависти не вызывает по уважительным причинам.
     Женщины  из  контингента  ходят  в  собственных  халатах,  в
которых, вообще-то, отходить дальше, чем на полметра, от кровати,
вроде,  и неприлично. А мужики - исключительно в спортивной форме
-  все  равно  как  на  секцию культуризма собрались или в группу
здоровья. Тут уж никакой тебе эротики - смех один.
     Так  что  истинное  волнение  приходит  только  тогда, когда
гремит тележка с бачками - с первым, вторым и третьим.
     Ложка  вручается  на  весь  срок  столовая, без ножа, вилки,
десертной  и  чайной  ложечек  и  салфетки. То есть, по-простому:
столовая  ложка  три  раза в день во время еды. И стакан граненый
один.  И  стол  с  номером,  в  смысле  меню,  которое  подменяют
рационом.
     В  больнице  происходит  полная десоциализация. Кто бы ты ни
был,  за  что  бы  тебя  ни  уважали или, наоборот, не уважали на
работе  - здесь ты прежде всего человек в физиологическом смысле.
Ты  хорош  настолько,  насколько  твоя  физиология  совместима  с
физиологией  окружающих.  Это даже не баня, когда ордена и погоны
оставленны  в предбаннике. В бане, если внимательно приглядется -
много отличий можно обнаружить. Это скорее напоминает карнавал, к
которому всю жизнь готовишь маску, а приходишь и оказывается, что
даже потанцевать не с кем - все на одно лицо...
     Основные  вехи  больничного  дня:  уколы,  завтракобедужин и
стул. Впрочем, последнее, без сомнения, на первом месте.
     Общий   телевизор   в   холле,   как   и   вся  коллективная
собственность:  в  полуразграбленном  состоянии  из последних сил
показывает  радиоволны. В каждой второй палате частные телевизоры
показывают сказки и "Марию" с повторами и утираниями умиления.

     П Е Р С О Н А Л

     Низкий  поклон  врачам,  которые  без лекарств и необходимой
техники  что-то  пытаются  делать,  не сбегая в экстрасенсы. Ведь
врач  без  лекарств  -  фигура  более  несчастная,  чем  евнух  в
переполненном гареме.
     Низкий   поклон   вечномолоденьким  медсестрам,  которые,  в
отличие  от  врачей,  следят за своим возрастом, и кокетничание с
которыми (особенно во время уколов в ягодицу) иногда благотворнее
импортных   лекарств  (поэтому  перед  уколами  мужики  тщательно
бреются и наодеколонивают лицо).
     Низкий  поклон добродушным вечнопьяными санитарками, которые
не   вымерли   как   класс   исключительно   благодаря   женскому
алкоголизму.
     Вообще,  лечат  не  лекарства,  а  уход.  А уход - это жены,
бросившие  всех  остальных  домочадцев,  включая  кошек, собак, и
работу. Днюющие у постели тяжелобольного, и ночующие, свернувшись
калачиком  на  табуретке.  И  сколько  тяжелобольных  после этого
решали  для  себя  твердо, что не будут своим единственным больше
изменять, чего бы им это ни стоило до конца жизни.
     Встречаются  и  мужья  при больных женах - каждый становится
легендой.  Все женщины больницы радуются украдкой при виде такого
мужа,  сознавая,  что  все-таки  существует на земле счастье (как
потенциальная возможность).

     К А П Р Е М О Н Т Н Ы Й   П Е Р М А Н Е Н Т

     Во  всех  больницах по различным причинам капремонт отложен.
Причин   тому   действительно   много  и  разных,  но  среди  них
обязательно есть отсутствие средств. И больных некуда девать.
     Больницы делятся на два типа: которые строились как больницы
и  не  ремонтировались  с  1913  года  и  те,  которые никогда не
ремонтировались.
     Больницы безошибочно можно узнать по окнам, которые частично
зафанерены подушками, а на подоконниках кефир с вареньем. Батареи
греют  здорово,  но  протекют.  Стены  напоминают о храме, фрески
которого  погибли  в  результате эксплуатации в качестве конюшни.
Если   это  сравнение,  в  силу  привитой  атеистичности,  нужных
ассоциаций  не  вызывает,  то  представте себе "Гернику" Пикассо,
только без лампочки.
     Лампочек  в  больнице  чуть больше половины, из которых чуть
больше   половины  без  плафонов.  Пол  в  дырках.  Но  вымыт  до
сглаживания неровностей водной поверхностью.
     Но  самое  главное  для  больных  в интерьере больницы - это
потолок. Многое можно высмотреть на потолке - это целый сказочный
мир.  Три  первых  дня именно созерцание потолка и прикидка, куда
упадет  небольшой  его  кусочек,  отвлекало от грустных мыслей. А
потом  меня  перебазировали  в  палату  -  там  уже  по  сторонам
больше...   Но   упал  этот  маленький  кусочек  потолка  уже  на
следующего коридорного, поразвлекав его почти сутки.
     Самая  фундаментальная  проблема любой больницы - это острый
дефицит  дверей  с  буквами WC. Но даже, если дверь и есть, то не
закрывается  и удержать ее закрытой можно только руками, но тогда
особого  смысла  просто  стоять  у  дверей и держать нет. Правда,
чтобы  можно  было  от двери все-таки отлучиться - к ручке бинтик
необходимой  длины  привязывают  и  тогда уже вроде как на тройке
кататься  поехал.  Можно  даже  крякнуть:"  Но!  Поехали!". И все
равно,  в  большинстве  таких  кибиток  идет  капремонт  бачка  и
лампочка  перегорела...  Да  и очередь длиннее, чем детей на пони
катать,  да  и  нервные  все,  да  и  обижаться нельзя, поскольку
больные.
     Но  опытные  пациенты наловчились обходиться и без этой всей
роскоши,  обзаведясь  утками  и прочими суднами. А себя об'являют
недвижимостью  (которая  всегда  в  цене).  И  лежат себе с умным
видом...
     Зато  одноразовых  шприцов,  благодаря гуманитарной помощи -
навалом.  Как  умудряются  при  этом  в некоторых больницах еще и
СПИДом  заразить?!  Может все-таки не шприцом? Впрочем, это уже к
интерьеру не относится.

     Л Е К А Р С Т В А

     Лекарства   перешли  к  рынку  раньше  больной  экономики  и
нездоровых  трудящихся.  Хоть  сколько-нибудь стоящее лекарство -
исключительно  на  рынке.  И  уже стоящее. А аптеки вроде явочных
квартир  (или  "малин",  если  угодно).  Исключительно для обмена
паролями и наводки.
     Пароль: "У вас есть английская соль?"
     Отзыв:  "Мохеровые  платки можем предложить." (И обязательно
показать язык).
     А  это  значит  -  "наши в городе - ползи на рынок". Если до
аптеки дойти не можешь, поскольку лежачий, то и врач тебе покажет
язык  раньше,  чем  тебя  попросит  показать.  А  это означает, "
Извините,  но  ничего  кроме  измерения  температуры прописать не
могу".   А  это  означает,  что  идти  на  рынок  должны  ходячие
родственники.
     А  торговцы  с самого раннего утра уже развернулись в цепи и
закрепились   на   коммерческоопасных  направлениях.  Лекарствами
торгуют  все, но есть специализация: у продающих сантехнику можно
купить  "от  головы",  у  книжных  спекулянтов  -  "от живота", у
мануфактурных челноков - "от сердца".
     Но  самые  дефицитные  лекарства можно найти только у цыган,
прорвав ряды передовой обороны. А уж там есть все, все абсолютно.
Один  выдумал  для  проверки  "UUPCIZIN", так всего на пару минут
ребят  озадачил. Но когда они уточнили, как это лекарство пишется
- тут же из-под полы его извекли в абсолютно фирменной упаковке и
с рекомендацией принимать три раза в день после еды (внутривенно,
внутримышечно или внутрижелудочно).

     А   Т Е М    В Р Е М Е Н Е М    В    А М Е Р И К Е

     В  любой  больнице  больные знают, что в Америке эти болезни
лечат  за  один  день. А американцы болеют лишь такими болезнями,
которые у нас и не снились.
     Но прежде всего должна быть страховка. А в больнице трубками
и проводами опутают, приборов наставят, как-будто не на тот свет,
а  в космос собрались. А если страховки нет, то провода отключают
и  на  улицу  выбрасывают...  На  одного больного десять врачей и
очуменное    количество    красивых   длинноногих   медсестер   в
минихалатиках.
     А  хирургия там вообще! Слов нет! Могут верх одного человека
пришить  к  низу другого, при этом пол каждой половины может быть
различным,  а  у  результата  будет пол, который пожелает верхняя
половина, как имеющая голос и фотографию.
     А еще, если конечно деньги есть - можно по желанию наростить
нос,  груди и другую какую часть тела, или рот с ушами уменьшить.
Причем сделать это в обеденный перерыв. И семьи у них многодетные
-   благосостояние   сказывается,   да   и   рожать  там  -  одно
удовольствие.  Хотя люди они, в отличие от нас, малопросвещенные.
Вон,  говорят,  одна  американка  вообще  остановилась на четырех
детях,  когда  узнала где-то, что каждый пятый рождаемый на земле
ребенок - китаец.
     Кстати, китайская медицина, это вообще отдельная сказка. Там
могут сделать все то же самое исключительно иглоукалыванием.
     А еще говорят, что один китайский мужик даже родил...

     Короче,  когда  начинаешь  думать  о  больнице  -  уже  пора
выписывать. Это значит - к празднику!

---
sae (+

(с) 1993, А. Соловьев

<-




                   БЕСЕДЫ Егора Кукурузова О ЖИЗНИ

                           1. АЙСБЕРГратия

     Почему мы плохо живем? Ну,  во-первых,  надо  признать,  что
сами дураки, а во-вторых, потому, что невидимых расходов в стране
видимо-невидимо. Но им и этого мало. У каждого невидимого расхода
есть еще и родственники. Эти уже по графе непредвиденных расходов
проходят.  Так что я точно знаю, что кто-то каждый  день  ест  из
моей чашки. И я точно знаю, что это не Машенька.
     Когда    всякие    там    шумейки   (верхне/нижне   палатные
обыкновенные)  народ раздражаютают, это все пустяковая ерунда. Не
обращайте на них внимания. Новые думские бояре, это лишь верхушка
айсберга.  Они  не  стоят  и  вшивенькой  эпитимии. Любой ребенок
несостоявшегося   пионерского  возраста  знает,  что  политика  -
грязное  дело.  И  в  результате  горячую  воду  в  стране  опять
отключили   на   всероссийскую  ударную  опрессовку...  А  эти  в
телевизоре  мельтешат, поэтому и хочется чесаться в силу условных
рефлексов. Просто их много там развелось... Выключите телевизор и
живите спокойно, если у вас в них дело.
     Невидимый  фронт  на  самом деле идет не по первой программе
ТВидения,   а,   пардон,   гораздо   ниже,  где  кипит  привычная
профессиональная   подпольная   работа.   И   там  номенклатурный
коммунизм  одержал  полную невиданную победу и надеяться, что они
ею подавятся, не приходится. Там они закладывают фундамент своего
светлого   будущего.   Уже   изрядно   заложили,   но   не  могут
остановиться.
     Ни  в  физиономию  им  заехать, ни под зад пнуть невозможно,
поскольку  лица  у  них  юридические,  а там, где у нас обычно (с
восхищением  извиняюсь  перед дамами) мягкое место - у них у всех
(не  при  дамах снова будет сказано) пьедестал. Плюнуть бы на все
это.  Но  некуда.  Поскольку  они  ведут  невидимый  образ жизни.
Правда,  за  регулярные  неблаговидные  дела  друг другу "на вид"
ставят.  Но  это  такое  шутейное  дело  для  видимости,  которое
кончается повышением по службе отечеству.
     Так вот о главном.
     Номенклатуру  нельзя  обычными  мерками мерять. Они в другом
измерении   живут.  Они  пребывают  в  совершенно  офигенном  (по
проверенным  сведениям) гиперпространстве с удобствами. В роскоши
невиданной.  В  подпольном  окружении очень астральных тел. Где и
резвятся. Милиция туда носа не показывает. Ей там не светит.
     Летающие  тарелки  доставляют на невидимый фронт космические
деликатесы  ("от нашей Венеры вашему Марсику",  и наоборот). Едят
бойцы-сорванцы манну небесную большими фронтовыми НЛОшками. Потом
в  соответствии с боевым уставом непременно НЛОкаются какого-либо
нектара  ("За  нашу,  значит,  победу...").  Дойдя  до  абсолютно
размытого  состояния и абсолютно невидимой передовой, принимаются
за  традиционную  мистику  -  платоническое  общение с невидимыми
частями астральных тел. До окончательной победы.
     И конца этому не видно.
     А потом, видать, будут новые сказки...

     ... Не надейтесь, они туда только своих пускают.

                              2. ЕСЛИ

     От  фамилии,  что  не  говори,   многое   зависит.   Фамилия
определяет  не  только национальность, но и всю оставшуюся жизнь.
Я со своими "Егор Кукурузов" не могу быть английским лордом, даже
если  и обладаю соответствующими способностями в большей степени,
чем некоторые.
     Во мне моей фамилией сразу заложен боец. Произнесите ее  раз
десять  на разные лады и почувствуете шум надвигающейся борьбы...
Самому мне осталось только определить, за что бороться. С тех пор
так  и живу. Ощущение борьбы не покидает меня даже во время обеда
и ночного отдыха. Я могу победить кого-нибудь в самом неожиданном
месте.
     Вот какое беспокойное сочетание у меня имени-фамилии.  Но  я
уже привык и не жалуюсь. Поэтому часто горжусь.

     Если бы у меня фамилия  была  не  Егор  Кукурузов,  а  Мусье
Шевроле,  я  бы  сидел  себе  в  Париже  на лавочке и говорил по-
французски.  А  вокруг  были  бы  не  кто-нибудь,   а   настоящие
француженки.  Надеюсь,  вы  понимаете, о  чем  я.  Со  всем своим
макияжем в полном составе. А я им  говорю  с  прямотой  (они  это
очень любят), по-нашенски:
     - Пардон, мадам! Шерше лямур шарман!
     Они сразу понимают, что имеют дело с настоящим французом.  И
начинают на неадаптированном французском такое ворковать... Я мог
бы приблизительно перевести (у нас в языке не все их слова есть),
но не при дамах...
     ... До сих пор себя корю,  что  в  детском  возрасте,  когда
особые  в  человеке  бурлят  способности  к изучению французского
языка, я вместо этого занимался курением.
     Если бы у меня  фамилия  была  не  Егор  Кукурузов,  а  Форд
Моторс, я бы имел толстую чековую книжку и большой профит. Вокруг
меня были бы мэни-мани и ноу-проблем.  Разумеется,  лимузин  тоже
был  бы  вокруг. И спортивный самолет вокруг. И большой кредит. И
большой бизнес. И вилла  на  Багамах.  А  вокруг  всего  этого  -
Канарские острова.
     И  вот  так  размечтаешься,  пока  не  вспомнишь,  что тогда
вокруг  будут  все  чужие.  Может быть некоторые даже шпионы. А я
вырос не где-нибудь, а в коллективе почтового ящика.
     По  душам  у них там тебя только собака выслушает. И то, они
сначала  заставят  ей  все  прививки  сделать...  И  будешь ты за
стойкой  с  ней  пить  аптекарскими  порциями  за  старую мужскую
дружбу.  От которой никуда не денешься, поскольку она не ржавеет,
су..., пардон, субака.
     Если  бы  у  меня  фамилия  была  не  Егор Кукурузов, а Фриц
Шницель,  я бы мог целый гутен-таг пить айн пиво с цвай сосисками
или  наоборот. Но все равно бы от обилия обязательных данке-шенов
за  каждый  литр выпитого сделал бы себе харакири и умер бы в тот
же  день  уже  японцем по фамилии Куру-Зява (или Егава-Кукуряси).
Впрочем, мне наверное уже это было бы даже безразлично.
     А вот если бы у меня была фамилия не Егор Кукурузов, а Шарон
Стоун,  я  бы,  наверное,  даже  на  ней  женился, как порядочный
человек. Да простят меня дамы...

     Но  мировая история не любит слов "если бы". Поэтому мужчины
должны  за свои фамилии держаться до последнего. Чтобы не вносить
хаос в летопись.
     Женщины,  случается,  меняют фамилии  в надежде, что это  им
поможет. Что с них возьмешь... Даже тут.

                          3. УРАРТУ

     При  развитом  социализме за выход на демонстрацию обычно на
предприятиях  платили  по 10 рублей. Но проблемы оставались. Если
десятку выдать предоплатой - к празднику и похмелья не останется.
Если по факту, то на трезвую голову может что похуже случиться. А
в  нашем  ящике  проблем  не  было.  Благодаря мне все оставались
довольны.  И  верхи и низы оказывались вне революционной ситуации
на чисто праздничном мероприятии.
     Я был правой рукой парткома по  демонстрациям.  За  флаги  и
лозунги, конечно, другие отвечали (идейно сознательные), а я (как
практический реалист) за главное - за кадры, которые и определяли
конечный успех народной радости.
     Мне,  из  расчета  по  десятке  на  нос,  который  пойдет  в
праздничной  шеренге, выдавали общую сумму. Водка, напомню, тогда
от  3-62  до 4-12 стоила (кто не верит - может застрелиться). А я
уже  закупки  делал по одной бутылке на троих. (Для женского пола
красное  брал,  они и с него звонко пели). Ну и малость закусить,
и   лимонада.   И   всем   хватало.  Разумеется,  любой  способен
значительно  больше  задарма  выпить,  но  народ  был в известных
пределах  сознательный и понимал, что это только для расслабления
настроения.
     А  вся  экономия  мне  в  карман  шла за творческий подход и
рекордную   выходимость.   Разве   что  секретарю  отстегивал  за
идейность.
     Не  одной  водкой  жив наш человек, ему еще и для души надо.
Поэтому для женской части я песенный репертуар размножал, который
раздавал после портвейна. И баян приносил. А для мужиков анекдоты
про Брежнева сам придумывал.
     Но  праздничное  настроение  начальству  создавало  кричание
колоннами  в  лицо  руководителям  главного  трехбуквенного слова
официального  социалзма  - "УРА". Вот решение этой задачи и имело
большие  последствия.  Ведь народ не просто заставить. И одной на
троих для этого маловато. А начальству надо громко и радостно.
     Я  предложил  компромисс.  "УРА"  можно  считать  окончанием
слова "мУРА". "м" - мычать, а "УРА" - орать во всю глотку. И всем
хорошо. Особенно, если при этом флажками помахивать. Но секретарь
испугался  идеологической  двусмысленности.  Хотя ход моих мыслей
ему понравился.
     Тут  подключились  наши  активисты  и предложили еще "кУРА",
"дУРА", "фурнитУРА". Но все это энтузиазма не вызвало. Тогда один
плюгавенький,  которого  раньше  никто  в  конторе  и не замечал,
шепотом предложил таинственное слово "урарту".
     Мужики  просто  обомлели от скрытого в слове очарования. Они
его  приняли  в  свой  словарь,  как  родное.  Плюгавенькому даже
заплатили,  как  за  рационализаторское  предложение. Слово сразу
вышло за рамки демонстраций в повседневную жизнь коллектива:
     - Не забуду родную урарту!
     - Нет в жизни урарту!
     - Вместо зарплаты получил урарту.
     - На чужой каравай урарту не разевай!
и даже
     - Урарту урарту рознь!
     Впрочем,  так  витеевато  больше  наша  интеллигенция словом
пользовалась,  а простые работяги вкручивали его в два раза чаще,
зато уж совсем без всякого смысла:
     - урартин (сын, мать, потрох);
     - (полный, окончательный) урарту;
     - урарта в голову (в потолок, в другое место) ударила;
     - из тебя (его, их всех) сделаю урарту;
     - пошел (поехал, полетл, провалился) в (на, вокруг) урарту.
     Наши ящиковские дождаться не могли очередного революционного
праздника,  чтобы  "УРАрту" во всю глотку поорать. Особенно глядя
на счастливый лик номенклатуры.

     Жаль,  что  теперь демонстрации отменили, номенклатуру-то не
отменили. Да и ящик давно акционировали. Но в курилке на стене до
сих пор остались надписи:
     "Урарту - честь и совесть нашей урарту!"
     "Мы говорим "урарту" - подразумеваем урарту!"

                        4. БЕЗ САПОГ

     Знавал я  одного  фотографа.  Он  многих  людей  увековечил.
Навсегда.  Бывает,  на нее смотреть невозможно - настолько она из
себя  невидная.  А  он  сфотографирует   -   и   она   становится
высокохудожественной.  Все  любуются,  оторваться не могут. Не от
нее, естественно, а от фотографии.  Правда,  замуж  все равно  не
берут.  Cсылаются на  то,  что  нетленная  красота в личной жизни
создает некоторые неудобства.
     Или замок амбарный крупно снимет, а ты, глядя на него, уже о
смысле   жизни   задумываешься,  поскольку  сам  фотограф  ничего
об'яснить толком не может.
     Известных  высот  он  достиг на "нюшках" (это которые совсем
голые  или  только  в туфлях). С одной стороны, их и так уже все,
кому  не  лень,  сняли  со  всех  сторон. Но с другой, и здесь он
умудрился сказать новое слово.
     У него даже передовые  вальцовщики  с  лекальщиками  здорово
получались.  Некоторые  очень  даже неплохо выглядели, но в таком
виде профессия почти не просматривалась. Пришлось прикрыть наготу
станками и рационализаторскими предложениями.
     Но вот себя он ни разу не сфотографировал. Даже на похоронах
пришлось  вместо портрета перед гробом его любимый осенний пейзаж
нести.  Правда потом оказалось, что он не умер, а просто  здорово
с очередного горя упился. Но факт остается фактом.
     Увековечил он и хирурга-виртуоза,  который  вытащил  с  того
света   не   одну   знаменитость.  Прямо  в  момент  вытаскивания
запечатлел.  Пациент  сделал   себя   бессмертным,   окончательно
подорвав на этом здоровье, и из-за какого-то пустяка, вроде язвы,
на тот свет собрался. Так хирург его  с  того  света  обратно  за
тонкую,  пардон, кишку вытащил. Так что бессмертный еще несколько
лет пожил, пока и толстую кишку не надорвал... Тонка оказалась.
     Хирург и самого  фотографа  вытащил,  когда  тот  не  просто
закрепитель  выпил,  но и из-за творческой неудачи широкофокусным
об'ективом закусил.  Там и познакомились.
     Все у хирурга хорошо шло, пока  не  дошло  до  него  самого.
Помер  он  от  паршивенького  аппендицита,  поскольку себя своими
золотыми руками оперировать не захотел.
     Точнее даже не  от  аппендицита  умер,  а  от  иного  места,
поскольку   другой   (менее   талантливый)  хирург  подумал,  что
аппендикс находится значительно ниже.  Когда  наш  хирург  увидел
результат операции, то от огорчения и умер.

     Я все это к тому, что  сапожник  без  сапог  -  это  признак
истинно творческой личности. И им плохо сегодня.
     Это я по своему опыту знаю.

                         5. КЛИЕНТЫ

     Я не слишком молод, я уже в расцвете сил. А потому знаю толк
далеко не только в дамах. Но также и в экономике.
     По жизни я  вышел  из  трудового  почтового  ящика,  поэтому
вообще  много  чего  знаю,  только  не  все,  как понимаете, могу
рассказывать. Особенно при дамах. А только коренным нашим.
     Так вот...
     Мой  опыт  нового  времени  подсказывает,  что клиент теперь
всегда  прав,  просто  не  все  это могут выдержать. И не в любых
дозах.  От  этого  и  проблемы.  Надо знать и любить психологию и
физиологию клиента, условия его обитания и выживания.
     Охота на клиента активизируется в несезонье,  когда  клиента
как раз мало, да и тот встрепенутый. Но законы бизнеса отличаются
от законов живой природы... Однако  убивать  его  надо  только  в
крайнем случае, преимущественно надо брать живым.
     Но  клиент  с  каждым  годом все более пугливый и на близкое
расстояние  не  подпускает. Естественный соблазн пальнуть в гада,
пока  не  смылся...  Ан, нет!.. И гранатой тоже пока нельзя. Надо
очаровывать.
     Но это меньшая половина дела.
     Жизненно важно, чтобы клиент долго жил и даже размножался  в
неволе, воспринимая это, как свое личное завоевание.
     А главное, клиент должен добровольно инвестировать!
     Очень  важно,  чтобы,  когда  клиент  неуверенно несет  свое
кровное  инвестировать, создать стимулирующий ажиотаж. Может быть
даже сделать ему выстоять очередь и немного сделать  подраться  с
осаждающими  узкие двери инвесторами-пенсионерами, чтобы добавить
чувство победы к горечи безвозвратной утраты нажитого.
     После этого клиент должен проявлять  терпение  и  понимание.
Обычно   терпеливые  непонятливы,  а  понятливые  -  нетерпеливы.
Поэтому  стратеги  длинных  денег  должны  думать  о   правильном
скрещивании,  доводя  клиента до полного бескорыстия и смиренного
ожидания лучшего.
     Новый  бизнес  действует  старым  методом,  который   прошел
успешное  испытание  при социализме. Старые массы, которые теперь
называются "клиенты", снова  доводят  до  состояния  гегемонизма.
Гегемон  имеет  привычку  собираться  толпами,  поскольку  у него
вместо   головы   коллективный   разум   в   силу    исторической
обреченности. Так ему и надо.
     А  наша  с  вами  простая задача не попасться в клиенты. Это
сложно.  Особенно  когда  очень  высокий  процент. Но как раз там
толпа и собирается...
     Тем,  кто  еще  следит  за  моей  сложной  мыслью,   поясню.
Гегемон,  мужики,  всегда  прав! Это его неоспоримое коллективное
право! А наше дело этим правом индивидуально пользоваться.
     Да простят меня дамы!

                            6. УЧЕНЫЙ

     Среди моих  друзей-приятелей  есть  разные  люди  вплоть  до
настоящего  ученого.  Я не сразу это узнал, поскольку мы больше с
ним пиво обсуждали. Он засекреченный, поэтому назовем его условно
Архимедом.  А  зарплата  маленькая  сейчас  не только у настояших
ученых. Я узнал это совершенно случайно, когда  он  попытался  за
пиво  расплатиться  старыми деньгами и бармен чуть его не прибил.
Но это было потом.
     А   после  пятой  кружки  Архимед  стал  об'яснять  мне  про
дедуктивный   метод.   Он   газетку  утром  купил,  а  там  стоит
сегодняшняя  дата  и  1985-ый  год!  Поскольку это газетка одного
научного  общества (мы о них ничего не знаем, но некоторые до сих
пор  живы), он решил, что эта дата - научно установленный факт из
последних    достижений   современной   науки.   (А   не   ошибка
полиграфического эксперимента).
     А  дальше стал рассуждать дедуктивно-логически о том, какое,
значит,  сейчас  время  на  дворе и в прилегающих заведениях. Про
деньги  он  первым делом сообразил, поскольку у него старых много
было.  Ему  за  крупное открытие, сделанное как раз в те времена,
большущая  премия полагалась. А дошла она до него только недавно.
(знать-то  банки  его деньги все это время прокручивали). И дошла
она  до него без индексации и, естественно, в купюрах 85-го года.
На  его  протесты ему сказали, что так и должно быть. Он тогда не
понял почему, а сейчас все встало на свои места.
     А дальше - больше. Архимед после седьмой кружки поделился со
мной,   что   завтра  по  многолетнему  пятилетнему  графику  его
лаборатория должна идти на овощную базу. От лаборатории ничего не
осталось - все кроме Архимеда разбежались. Кто в коммерцию, кто в
заграничную науку. Но парткому ведь это не об'яснишь.  Партком  в
таких случаях ничего не желает понимать, поскольку шефская помощь
овощной базе - политическое дело международного значения.
     Так   что   придется   некоторым   завтра,  для  обеспечения
стопроцентной  явки  на  базу,  вместо себя посылать на барахолку
торговать  своих детей. А некоторым придется срочно из-за границы
прилетать. Из-за океана можно только самолетом успеть к 8-ми утра
прибыть  на  базу  в  рабочей одежде. Хотя он уверен, что один из
сачков,  окопавшийся в Австралии, купит билет на параход. Поэтому
просил меня подстраховать. Обещал два кило морковки.
     После  девятой  кружки  он  стал уговаривать меня сходить за
него  в  воскресенье  вечером  в  Добровольную  Народную Дружину.
Обещал  включить  меня  за  это в соавторы последнего открытия со
сложным названием. Он, оказывается, панически боится темных улиц.
Как  увидит  темную  улицу, так у него от страха экстренная нужда
возникает.  А бежать некуда, все общественные туалеты закрыты, да
и  руководитель запрещает с маршрута уклоняться... (Спасибо..., и
лично родному..., за заботу! Что пытают лишь раз в месяц).
     После  десятой  он  признался,  что  любит  маршировать   на
демонстрациях с каким-нибудь портретом под духовой оркестр. Ему в
это время несколько совершенно блестящих идей пришло,  которые  в
нормальных  условиях ни в жизнь бы не появились. Жаль только, что
демонстрации редко бывают.  Могли  бы,  например,  и  8-го  марта
сделать, все-равно в этот день библиотеки не работают.
     Потом  события  стали  развиваться  головокружительно. После
одиннадцатой  кружки Архимед начал говорить странные и непонятные
слова и целые секвенции о "теле, погруженном в жидкость"...
     Не  все  подробности  я   смог   узнать,   поскольку   после
двенадцатой  кружки  он  заспешил  в  библиотеку, чтобы успеть до
закрытия.  Тут бармен его чуть и не пришиб...

     Настоящую науку надо оберегать от барменов.

                       7. ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА

     Визитные карточки, как барабашки.
     В один прекрасный день я обнаружил  в  щели  своего  дивана,
который  до  этого момента считал сугубо личным, спрятавшуюся там
визитную карточку:
                    +---------------------------+
                    | ТЮФЮКОВ ТОЛИЙ ТРЕПАНГОВИЧ |
                    |  Зам. главного редактора  |
                    |    газеты "День жизни"    |
                    | второй этаж, сразу налево |
                    | тел... факс... трамвай... |
                    +---------------------------+

     Кто такой Тюфюков - понятия не имею. И жена очень удивилась.
Но факт врезался в мое самое глубокое подсознание.
     После этого я стал обращать внимание, что визитные  карточки
имеют  свойство  появляться  в  самых  неожиданных местах. Даже в
супе. Не каждый день, разумеется, а все больше  по  вторникам.  А
если  на бутерброде среди майонеза и витаминов, то и по пятницам.
По нечетным дням они стали в  шляпе  заводиться,  как  кролики  у
фокусника.  И  даже  в  женской  одежде  жены,  особенно во время
исполнения гимна.
     На службе не стало разницы с личной жизнью. Всякий норовит в
разгар службы карточку тебе всунуть:
     - Вы случайно не Иван Дюраков? Ах, как жаль! Тогда позвольте
вам хотя бы карточку оставить.
     Можно подумать, что если бы я был Дюраковым, мне бы оставили
видик  или  виллу  в  наследство.  Жди!  Нашли  Дюраковых! На сто
карточек  найдется  один  сравнительно  приличный  их   носитель,
который  авторучку  подарит.  А  Дюраковых у нас вообще нет. Иван
Вдюпельман, правда, есть. Но в отпуске.
     Короче, карточки стали все больше  мешать  полноценно  жить.
Но  самое  интересное,  что не я один (с женой, разумеется) такой
оказался. Много стало мучений у многих...
     А дальше - больше.
     Звонок в мою абсолютно домашнюю дверь.  На пороге нахал.
     -  Позвольте  представиться:  главный  редактор Тюфюков! Я у
себя  в  шкафу  в спальной, в процессе мучительного поиска смысла
жизни, обнаружил вашу визитную карточку. Но по вашему адресу я бы
не  пришел,  если  бы  внутри  шкафа  на стенке не осталось еще и
нацарапано  гвоздиком:  "Здесь  был  Егор  К.". И число недельной
давности. Это возмутительно, милостивый государь! Портить нажитое
моим тяжелым творческим трудом имущество! Вам мало было карточкой
ограничиться, как принято у приличных людей...
     И он сердито хлопнул дверью, предварительно оставив карточку:
                    +---------------------------+
                    | ТЮФЮКОВ ТОЛИЙ ТРЕПАНГОВИЧ |
                    |     Главный редактор      |
                    |    газеты "Жизнь днем"    |
                    | второй этаж и до предела  |
                    | тел... факс... и лично... |
                    +---------------------------+

     Жена  закудахтала  традиционное  "Ах!". Женщина - она и есть
женщина, даже ежли по карточке "ПРИНЦЕССА".

                       8. ПРЕДРАСПОЛОЖЕННЫЙ

     Есть люди особенные. Ты хоть что с ними делай, в том смысле,
что  хоть даже не дыши на них и пыль сдувай, а с ними обязательно
что-нибудь происходит. Это научный факт. Я с ним знаком.
     Его  все Моней зовут. Так ли это на самом деле - не знаю. Но
на другое он не откликается. Это факт.
     Шел,  подскользнулся,  упал.  Встал,  от боли тут же сел, но
мимо.  И  надолго,  пока  все  не срослось и не зарубцевалось. Но
срослось  вместе  со  стулом.  Причем  сбоку.  Это уже патология.
Пришлось  делать небольшую ампутацию стула. Консервативные медики
слово  "стул" поняли слишком по-медицински и резать стали не там.
Но  вовремя  (почти) поправились. А по поводу семантики все равно
остались при своем мнении.
     После  успешной  (в  самом  конечном счете) ампутации начали
Моню  преследовать фантомные боли от ампутированного стула. Стула
уже нет, а болит, как родной.
     Тогда  лег  Моня,  чтобы утихла фантомная боль, и лежал себе
смирно,  но  на лоб с потолка упала лампочка. Лампочка легкая, но
хрупкая.  Вдребезги.  Стекло  в глаз попало, правда встало вместо
линзы.  Теперь  этот  глаз  даже  лучше видит. Но ночью светит. А
выключатель  в  стене.  Причем  у сердобольной соседки. Надо идти
ночью  к  ней.  А  она  очень сердобольная. Если нитроглицерин ей
поможет,  то  она сообразит, что это не убийца нагрянул, а просто
сосед  зашел  глаз выключить. Тогда она усаживает его еще и чай с
вареньем  пить, чтобы веселее было ждать, когда скорая приедет. А
когда   скорая   уедет,  просит  немного  глазом  вместо  ночника
посветить,  чтобы  ей не страшно было. А когда она заснет, только
тогда можно глаз наконец выключить и на цыпочках к себе...
     Проигрывал он во все лотереи, даже  в  те,  о  существовании
которых  не подозревал. Только однажды выиграл миллион. Но - алых
роз. Пока пересчитывал розы при получении - они  завяли.  Поэтому
его  сразу  крупно  оштрафовали  за  невывозку  мусора.  А  потом
все-равно заставили вывезти за свой счет. А счета своего  у  него
отродясь   не  было,  поэтому  чуть  не  загремел  в  тюрьму,  за
использование чужого.
     Это все ничего, но проходящие собаки его обязательно кусали.
Даже если им это и не очень хотелось. Он был всегда весь искусан,
как рыбак комарами. Но рыбачить он не  любил,  поскольку  рыбными
костями регулярно давился, даже если ел по совету врачей колбасу.
     В  связи  с  тем,  что метеоритов в обозримое время в данной
местности  не  ожидалось,  ему на голову пришлось упасть кирпичу.
Кирпич  рассыпался,  так  как был отвратительно низкого качества.
После  чего  Моня  сделал  открытие  -  открыл  Закон  Поглощения
Метеорита  Кирпичом: "Кому суждено столкнуться с метеоритом, тому
никакие кирпичи не страшны".
     Но  закон  не  подтвердился. Моню встретили в темном переулке
двое с кирпичем и он стал заикаться.

     Природу не обманешь.

                         9. СУВЕРЕННЫЕ

     Дети  - наше светлое будущее. Может им что и светит. Будущее
покажет.  У кого как, а у меня уже взрослое будущее. И понять это
будущее  (это  я опять несколько обобщаю) нормальным людям не так
просто.  Даже  я их не понимаю, хотя никогда на ум не жаловался и
имел  почетные  грамоты. А рядовым людям понять еще тяжелее: кому
не  повезет умом тронуться, приобретают пожизненное чувство юмора
второй группы инвалидности.
     Но  даже  самой  первой  группе  не дано знать свое будущее.
Мое,  например,  по  заграницам околачивается. Подробности узнаю,
когда  деньги  у  него  кончатся. Но это в будущем. Однако про их
поколение  молчать  не могу уже сегодня. Просмотрели мы их (это я
опять несколько обобщаю)! Теперь они нас в упор не видят.
     Когда  будущее под стол пешком ходило, никакой ему заграницы
не надо было кроме сухих штанов и денег на папиросы.
     Потом  будущее  приобрело  (по  случаю)  менталитет простого
советского  челнока. Вот тогда на китайских пуховиках и индийской
коже их культурные запросы быстро выросли. Тут можно еще Польше с
Турцией счет пред'явить за сообразительность...
     Разумеется, наше будущее быстро спивалось, но выжившие стали
крайне   (я   опять   несколько   обобщаю)  интеллигентными.  Это
выразилось в их накопившейся усталости от окружающей человеческой
породы. От немытых шей и нечищенных зубов. От мата и нищеты.
     -  Айзы  бы  наши этого не сиили! (это английское),- сказало
наше будущее и смоталось за бугор.
     Так  что  нельзя  говорить,  что у нас его нет, просто оно в
другом месте.
     Простые  советские челноки стали становиться вегетарианцами,
зелеными  и  экологически  чистыми гринписами (это английское). А
поскольку  у  нас грязно, они теперь вместе с собаками, кошками и
чилдренятами (это английское) постоянно за бугром и живут, а дома
только работают, кому еще мало.
     А  ведь  запад  развращает их больше в широком смысле, чем в
узком,  на  который  нас  органы  ориентировали.  Так что мы к их
гигиене  оказались  неготовы.  На этой почве наше будущее бросает
даже пить, кто еще успел. Курение не могут даже видеть, поскольку
считают его прямым путем в томагавки...
     Но  основной их бзик, это личный суверенитет. И чтобы все от
них  отстали!  И  чтобы  их  ничем не колебали. Чтобы никто их не
касался  и  вообще  ближе  полуметра  не  приближался. А если кто
приблизится,  обязательно  того  сначала  дезодорантом опрыскают,
"Stimorol" (это американское) с неповторимо устойчивым вкусом ему
в рот затолкнут, а потом только "чо надо" (это наше) спрашивают.
     Даже деньги у них не пахнут.
     А  попробуй с ними заговорить о жизни, скажут "Ноу проблем!"
-  как  в  душу плюнут. И улыбнутся отремонтированными челюстями,
чтобы  настроение  тебе  окончательно  испортить.  И  чтобы  тебе
расхотелось  обеспокоенно  думать  о  жизни.  А им только этого и
надо. Они тут же уходят душ принимать и переодеваться к следующей
встрече.
     Или в гольф-клуб уезжают.

     Короче, исчезает национальный дух.
     Да и я сегодня что-то не в духе.

                        10. ДУРАЧЕК

     Фунтиков  облил  Столбова  кефиром перед телекамерой. Все по
телевизору  это  видели.  Кефир был очень хороший, такой нынче не
часто  встретишь.  Но  пригласили  его не за этим, пригласили его
поделиться  с телезрителями мыслями. А главной мыслью Фунтикова и
было - облить Столбова кефиром. Он его (кефир) специально из дому
принес, поскольку не очень-то надеялся на ТВ.
     А  Столбов  как  раз надеялся поделиться, но облитые кефиром
мысли не делились ни на что.
     Я  обычно не упускаю важных событий, поэтому все произошло в
моем  присутствии. В качестве телезрителя. Я, конечно, могу иметь
особое  мнение,  но  у  нас в России любят дураков. А если он уже
настолько  дурак-дураком, что нет никакой возможности его любить?
Тогда  жалеют.  С  Фунтиковым  ситуация была неясной: одни любили
его, а другие жалели.
     Такое  двойственное отношение к господину Фунтикову началось
еще  тогда,  когда  он без штанов пришел на заседание. Оказалось,
так  он  протестовал  против  жизни  простого  народа.  И  многим
понравился.   Потом  он  уже  в  военных  штанах  с  гранатометом
отправился  освобождать дальние (но близкие его сердцу) страны от
их  удаленности.  Но  гранатомет  попался тяжелый и гранаты не до
любого  удаленного места долетали. Так что дал в морду прохожему.
И пока ограничился.
     Считать  он  сам умеет до двух двадцати, поэтому в экономике
предлагает  все  цены этой цифрой и ограничить, особенно колбасу.
Это  находит  широчайший положительный отклик в голодных животах,
расположенных вблизи пустых карманов...
     Больше  всего  Фунтиков  любит  специализированные  выходки,
прозванные   демаршами.   Перед  каждым  демаршем  он  специально
получает  справку,  что не псих, а только дурак. Конечно в России
и  психов  тоже  любят и жалеют, но иначе. А он к любви с детства
относится  по-настоящему,  не  иначе. Но не всегда на это хватало
денег. С тех пор у него демарши и начались.
     То  начнет  учить  крестьян  торговать на базаре: встанет за
любой  прилавок и вмиг распродаст любой товар за два двадцать. То
учит  самолеты  летать:  построит большого бумажного жаворонка, а
потом  долго  вьется  в небе, распевая лирические песни, раздавая
матюки  и  интервью.  Или  соберет юристов и давай с ними пить за
кристальную  чистоту русского народного урана-238. Или кому снова
в физиономию даст. За это.
     А  после  демарша  уже  и  иной любви ему не надо, поскольку
немного успокаивается.
     Настолько,  вроде, Фунтиков дурак, что просто невозможно. Он
и   дураково  войско  стал  собирать,  поскольку  один  не  везде
поспевает.   Но  стали  мужики  подозревать,  что  он  не  совсем
настоящий, а только чтобы возглавить. По русским народным сказкам
судя,  нашу  историю  творили дураки. Вот Фунтиков изо всех сил и
старается.

     Одна беда, русские народные дураки были добрыми.
     Они кефиром не обливали.

                      11. ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ

     Я год назад встретил у нас в лесу стопроцентного американца.
Смешно с непривычки.
     Он  по-нашему  лучше  меня. Только часто "спасибопожалуйста"
вставлял  в  разговор  и  "мать"  не  всегда  в правильных местах
употреблял.
     Но я не в претензии, сам иногда такой.
     Дело  в  том, что мы с двумя приятелями решили в воскресенье
немного отдохнуть. Взяли с собой, как я сказал, совсем немного. И
еще  мячик  взяли  попинать,  поскольку  решили без женщин, чтобы
именно отдохнуть  на старости лет. И поехали в лесопарковую зону.
Такое с нами иногда случается.
     Только  выпили  по  первой,  как  из  зарослей  появился  не
кто-нибудь  (даже  не  бабуля,  забредшая в лес по стеклотару), а
настоящий говорящий (по-русски) американец.
     -  Хай,  мать!  Не  скажете, где  тут есть комната  отдыха?
Мать! Спасибопожалуйста!
     Когда разобрались, что так красиво он обозначил свою нужду -
указали  на кусты, из которых он и вышел. А он, как неандерталец,
ничего  понять не может, пока Рустам не показал, как это запросто
делается  и без "комнаты", и без "отдыха". При этом пытался смысл
происходящего пояснять ("мол, а наши туристы нигде не пропадут").
Но пояснял-то Рустам, естественно, на английском языке, который с
детства путал с татарским. Тут уж мы тоже не выдержали...
     Но дальше еще смешнее было.
     Мы не полезли в чужую душу с вопросами, откуда он свалился в
наш парк (где Америка, а где наш лесопарк!) и что, кроме "комнаты
отдыха", он здесь искал, а прямо предложили выпить за знакомство.
Но  он  сказал,  что, он "мать, совсем непьющий". Тогда спросили,
как  зовут.  Он  назвался  Биллом,  "спасибопожалуйста, можно без
отчества".
     Но, кроме выпить, у нас был только мячик...
     Так  что  мы  не растерялись, а предложили в футбол сыграть.
Молодость вспомнить (он тоже уже в самом расцвете возраста). Билл
быстро  согласился.  Громко тявкнул что-то похожее на иностранную
"мать". Схватил мяч подмышку и почесал. Да так, что в этот момент
уже  простого  русского  языка  не  понимал, а тем более простого
американского...  С  трудом догнали у края поляны и мяч отобрали.
Хотели ему за это  напинать, но вспомнили интернационализм. Снова
мяч  на  центр  поставили, чтобы все путем было. А Билл орет, что
"не  по  правилам,  мать, мы играем, спасибопожалуйста"... Это он
нас  учить  собрался... (Мы правила еще с далеких пеленок помним:
"Два корнера - пендаль", и все остальные).
     Но  не успел я в этот раз мяч провести несколько метров, как
Билл  принялся за старое: прыгнул и вцепился мне в ноги. Спасибо,
что не зубами.
     Только  наши  врожденные  интернационализм  и жизненный опыт
позволили  нам  в  этой  ситуации  ограничиться  напоминанием ему
правил  игры.  А  он  нам  квадратные  глазки  строил и за голову
хватался... Потом вскочил, сказал "мать", и такого нам про футбол
в  Америке нарассказывал, мы усмеялись... Они, вроде, не папуасы.
Страна  считается развитой, а понятия о футболе у них людоедские.
Я  слыхал  про  что-то  такое,  но  не  верил.  Думал,  что  наша
пропаганда опять галлюцинирует...
     Так что с футболом ничего не получилось. Не доросли они еще.
Пришлось  ему  с  нами  все-таки  выпить  за  дружбу...  Потом за
укрепление...  Потом за тех, кто в море... А потом он добровольно
стал  показывать,  как они там до наших дней в футбол играют. Это
отдельный цирк! Шапито для шизиков!... Даже зуб себе локтем выбил
для большей наглядности...
     А  потом наш американский друг уехал в свою, "мать", Америку
с мячом, подаренным от чистого сердца.

     У нас много чему можно научиться. Мы себя недооцениваем.

                        12. ХОРОШО

     Выглянул однажды в окно. Так и есть - понедельник!
     Все  трамваи  идут  в  депо.  Все  автобусы идут в депо. Все
самолеты  летят  в  депо.  Даже снующие во все стороны пешеходы -
тоже прямиком в депо. Тогда я остался дома думать и делать выводы
о жизни, для чего пришлось немного выпить.
     Как  это ни покажется странным, я прихожу к выводу, что жить
сегодня  -  хорошо.  Если  бы жил раньше, то теперь бы был совсем
старым или, что скорее всего, просто умер (хорошенькое дело!).
     А  если  позже,  то  мог бы и не родиться пока. То есть, все
вокруг есть, кроме меня! А там, кто его знает. Как там это "пока"
обернется.  Вопрос,  сами  понимаете, очень деликатный. Да и кому
этот вопрос задашь? Некому этот вопрос задать! Значит и ответа не
будет.  Так  стоит  ли  рисковать,  и  потом не родиться, когда в
настоящем времени уже родился? Вот в чем вопрос!

     Сосед  три  года  назад  в  понедельник заходил мыла занять,
чтобы веревку себе намылить. Обещал отплатить добром на том свете
("по  г...  курсу  с  учетом  б...  инфляции"). Слово за слово, и
оказалось,  что можно не торопиться. И даже успокоиться. А просто
в  это время у меня по телевизору спектакль показывали: "Проснись
и пой!". Как проснешся, надо спеть что-нибудь веселенькое. Мы тут
же  и  спели.  А потом стали каждое утро с ним петь. Веселенькое.
Иногда даже пионерское. Много из Дунаевского и Шаинского.
     Резко  улучшились  настроение, пищеварение и интеллект. Одно
плохо  -  толстеть  начали. Зато о повеситься уже и вспоминать не
хотелось.
     Слышали  бы  вы,  как звонко мы поем после каждого повышения
квартплаты, отключения воды в доме, политических катаклизмов, или
просто наркоманы под'езд изгадят...
     Самое  удивительное,  этот  метод  даже с похмелья помогает,
когда  с  нежностью  о  гильотине  думаешь...  На  первую  песню,
разумеется,  даже  смотреть  не  можешь. Со второй тоже несколько
воротит.  Третья уже легче идет. А на пятой как рукой снимет. Вот
под  это  дело  как  раз  задорные  пионерские песни хорошо идут.
Особенно те, в которых много "Ух!" и "Эх!".
     И опять толстеешь. А это прямой путь к полному добродушию...

     Одно   плохо,   жены  наш  задор  не  подхватывают.  Женская
физиология,   видимо,   другого  требует.  Им  подавай  заунывные
(волжские,  уральские,  сибирские,... замороченские) "страдания",
которые гложут и сушат... Это они о фигурах заботятся. И живут от
этого  долго.  Но  грустно.  Тоска - она живучая. И государство с
ними заодно.
     У  нас  государственный  оптимизм  начисто отсутствует. Одни
"страдания". Поэтому все пути на улице и ведут в Депо.

     Надо будет сегодня и вечером спеть!

                        13. ХИРОМАНТИЯ

     Раньше  врачи  были  простые и с деревянной трубочкой, чтобы
лучше слышать...
     Самым сложным был врач с назавнием ухо-горло-нос...
     Из  уха  некоторым  образом  вычиталось  горло, а из остатка
удалялся  нос.  (Я консультировался у математика: он сказал, что,
можно  вычитание начинать и с носа, а потом уже брать за горло...
И  вообще  всяко  можно... Сегодня, мол, на дворе махровым цветом
коммутативность-ассоциативность...).
     Это  я  к  тому, что теперь все врачи стали с минусом. Или с
явным знаком переноса.
     Иду по привычному старому коридору, где свет в конце туннеля
рядом   с   туалетом,   а   таблички   на   дверях   все   новые:
"хирург-хиромант",   "эстрасенс-сексопатолог",   "протез-инвест",
"астролог-диагност",  "косметолог-космогонист",  "медик-лимитид",
"ай-болит",    "уролог-интроспектрометрист",    "психо-терапевт",
"пара-стоматолог", "рентгенолог-астральник",   "акушер-гинеколог"
(этот вроде бы был, но совcем в другом месте)...
     А  если у меня проблемы с пищеварением, к кому теперь? Может
в  "Клизмо-логический  Эвако-центр"? Но там непременно что-нибудь
такое...  "через  тире"  с  тобой  сделают!  Так до конца жизни с
дефисом и будешь ходить.
     А  из  поликлиники  все  выходят добровольно закодированные.
Поэтому  за себя уже не отвечают. Кто сразу на деревце приладится
куковать на ветке. А кто и того хуже - двигает прямо на работу во
вторую  смену,  чтобы  сменить  тех,  которые в первую. Но первая
смена уже тоже за себя не отвечает...
     Точно   знаю  про  одного  закодированного,  что  он  теперь
неразбавленный  бензин  пьет по понедельникам и шею "Тайдом" моет
по четвергам три раза после еды...
     Мне  выдали  талончик  прямехонько  на футуро-диагностику по
подошве  ноги,  поскольку только туда и можно попасть без лапы. У
меня лапа есть, но она, как назло, в отпуске...
     Мне  об'яснили,  что  нога играет большую роль в современной
жизни, поэтому по ее окончанию выносят вперед именно ногами, а не
теми  же  руками,  которые не то, что  для работы, даже для драки
скоро перестанут использовать...
     Зато,  скажу  я  вам,  подошво-диагностика  - это уже вам не
гадание  по  руке.  Тут никакого гадания. Чистая наука. На чистой
ступне  (как  оказалось) самые достоверные линии. Особенно "линия
жизни". Причем, линии жизни на одной паре ног могут быть взаимно-
противоречивыми.  Верный  жизненный  путь  у той ноги, которой их
носитель  двери открывает. А в смысле капризов и фантазий - левая
нога всегда впереди, вне зависимости от геодезической ориентации.
Даже  у  правшей. Оказывается, желания левой ноги очень важны для
организма.   Поэтому   судьбоносные   документы   разумнее  всего
подписывать именно левой, а не другим местом...
     Диагностика  шла  без  наркоза,  поэтому  я часто приходил в
сознание  и  интересовался  про  свое.  А  они  мне  все больше о
"пиковом  интересе"...  Так  я  и не понял, что моему пищеварению
можно есть...
     Но, как говорится,  после драки ногами не машут!

     Испокон  века  интеллигенция  отличалась  от народа тем, что
мучалась вопросом: "Что делать?". У простого же народа дел всегда
было по ухо-горло-нос, потому он мучался вопросом: "Что есть?".
     Поскольку  я  так и не понял, что мне есть, у меня возникает
вопрос, что делать...
     А  без посторонней помощи разбираться с собственной подошвой
у нас сложно. Даже мне.

                          14. ТРАМПЛИН

     В   жизни  многого  можно достичь  самому,  но  при  наличии
трамплина. У Феди трамплин начинался с пеленок. Я это точно знаю,
поскольку   стоял  у  истоков.  Разворачивают  пеленки  -  а  там
трамплин.  А  на  трамплине  мокрый  Федя занимается зимним видом
спорта.  С  чем  мать  родила (то есть с трамплином) вошел Федя в
большую жизнь и в спорт того же размера.
     Поэтому   Федя  сразу  стал  прыгать  всех  дальше.  И  пока
остальные  плохо  учились  в  школе  -  Федя дальше всех прыгал с
трамплина.  И  пока  другие  получали  высокие  и  самые  высокие
образования,  духовную  пищу и тому подобные химеры - Федя дальше
всех прыгал с трамплина.
     Когда    отечество   оказалось   в   экономическом   маразме
политических  усовершенствований  -  Федя  дальше  всех  прыгал с
трамплина  уже  за  границей.  Успешно  выступал  за  Африканскую
Папуасию.  Но  это  не  сразу. Два года он перебивался на птичьих
правах  почетного  прыгающего  папуаса.  И  только потом  получил
долгожданное  гражданство  и  новое  папуасское  имя,  которое  в
кратком переводе означает: "Зимний лыж - друг коренного папуаса".
     Вообще-то трамплинный бизнес сейчас по всему миру переживает
бум  и  большой  подпрыг.  Из  всех товаров народного потребления
больше  всего  сейчас  продают  трамплинов. Есть трамплины белой,
желтой,...  и  даже  зеленой  (для австралийских кенгуру) сборки.
Есть  дорогие  - для производственных нужд и для мебели, а больше
сравнительно  дешевых  домашних  игровых  трамплинов...  И  к ним
разные лыжи.
     У   папуасов  не  принято  покупать  лыжи,  их  предпочитают
вероломно  угонять у соседей и на брюхе перевозить в свою страну.
После  чего надо обязательно три дня и три ночи танцевать на этих
лыжах   с  копьем  у  маленького  горящего  трамплина  соседского
племени, чтобы вытанцевать у богов прощение. Тогда уже лыжи можно
считать  своими  законными,  а сомневающихся просто с'есть сырыми
вместе с их плохими лыжами и родственниками...
     У  нас несколько иные традиции. У нас пропивают. А если есть
деньги - могут сделать заказ на тех, которые допрыгались...
     Многие считают, что трамплин - дело одноразовое (как шприц):
разогнался,   взлетел...   и   дальше  пошло  само.  Это  ошибка.
Одноразово  прыгают  не  с  трамплина,  а  с моста или с балкона.
Некоторым  и  с  печки достаточно. А трамплин нужен регулярно. Ты
высоко  паришь,  а  он  тебя подпирает. Поэтому (прощу прощения у
неразумного   большинства)  трамплин  скорее  напоминает  хороший
унитаз.  Нынешняя молодежь и этого не может понять, но нутром уже
чувствует...

     Кстати  о  Феде. Он, говорят, тоже допрыгался, но в каком-то
совсем новом смысле.

                          15. ЮБИЛЕЙНОЕ

     Юбилей  -  это  репитиция  собственных  похорон. На юбилеях,
конечно,  духовые  оркестры  играют значительно реже и тише, зато
кроме цветов дарят еще и подарки.
     Многие  надеются,  что  это пока не генеральная репетиция, а
наоборот  -  первая  разводка,  поиск  мизансцен...  Режиссерский
замысел плохо просматривается... Что будет на премьере?...
     На  одного  человека  обычно  приходится несколько юбилеев и
одни   похороны,   но  по  статистике  почему-то  все  получается
наоборот.
     Но  речь  не об этом. Речь о речах. По речам не разберешь, о
котором  из мероприятий идет речь, но зато они ими отличают их от
всех прочих тусовок... Хотя можно запутаться...

     - Юбиляр  угадал родиться точно к своему юбилею!
(всплески удивления, аплодисменты)
     Почти  всю  свою  жизнь без больших перерывов он отдал своей
     сознательной жизни! А не просто так!
(бурные аплодисменты, крики "Ой, не даром!")
     Большое спасибо ему за мужество!
(крики "Ура!", салют, одно легкое ранение)
     Так  выпьем же...
(бурные аплодисменты)
     за   юбиляра!
(последние два слова неоднократно прерывются аплодисментами).

...
     - Юбиляр сделал большой вклад в дело..!
(нервные вздохи, отдельные крики "Даешь!")
     Все прошлые юбиляры свое дело сделали до этого...
(минута молчания)
     А его заслуга почти целиком и полностью его!
(барабанная дробь..., одного уводят...)
     Коллектив при этом лишь радовался достигнутому успеху!
(все снова радуются и облегченно шуршать фантиками)

...
     - Я знал юбиляра,  когда, находясь еще в состоянии "под стол
     без  транспорта",  он  успел  оставить  след,  от  него  уже
     дождались.
(крики "Ура!" и "Не может быть!" - фифти-фифти, трали-вали)
     И  выйдя  из-под  стола,  первым  делом создал новую крепкую
     семью. И так на протяжении славных лет!
(все обнимаются и братаются, некоторых удочеряют)
     Но уже тогда, и всегда потом, он будет примером для окружающих!
(все встают; двое, не выдержав ответственности, падают)
     Так выпьем же за тех, кто рядом!
(все пьют сначала за себя, потом за соседей, ...небольшая неразбериха)

Начинается незапланированное...

     - Светлая память о нем...
(некоторые кричат:"А вот и перепутал!", "А вот и не так надо!")
     ...  то есть, его светлая очень память навсегда сохранит нас
     в его большом сердце.
(некоторые всхлипывая:"Вот теперь очень верно!")
     Он  достиг  недосягаемых  вершин в заоблачных далях... И нам
     его будет недоставать... там, где мы еще достаем...
(некоторые бормрчут: "Что-то не пойму...")
     ...  Уйдя  далеко  вперед  к светлым новаторским вершинам...
     Хорошо ему там, где нас нет... Смотрит он на нас оттуда...
(некоторые кричат:"Ты опять все перепутал!", наливают штрафную)

Юбиляр:
     - Я...
(аплодисменты, конфетти, серпантин, переходящие в фейерверк)
     Нет слов выразить...
(приносят слова)
     Поэтому большое спасибо!
(прохождение торжественным маршем под магнитофон)

                          -"-
     Так о чем я?... Юбиляров жалко... Я о том, что хорошо, когда
все позади. А впереди у человека еще что-нибудь, кроме похорон.
     Так выпьем за это дело!

                          16. СНО-БИЗМ

     В  сне  нет  никакого  интереса. Интересно засыпать: раз - и
нигде  нету!  Ку-ку!... Ку-куиньки!.. Ау!.. Ауиньки!...
     Иногда  интересно  просыпаться:  вроде,  опять  из  ниоткуда
взялся!  Здрассте...,  а вот и я... всем на радость!
     А  сам  сон, с точки зрения интереса, что - есть, что - нет,
что  -  может  быть.  И самому не видно - и со стороны не понять;
чуть зазеваешься - ошибочно похоронят. Скольких знаю...
     Если   бы  не  сны  -  сон  был  бы  вообще  пустым  местом,
представляющим  интерес разве что для физиологии. А какой интерес
руководящему работнику заниматься физиологией? Какой у него после
этого  будет  авторитет?  У  него  иные  масштабы, иной кругозор.
Поэтому  я,  занявшись  руководящей  работой,  резко изменил свою
позицию относительно сна и своего недопонимания ценности дремоты.
     Именно  дремота  -  верх  руководящего совершенства, а также
залог  стабильности,  если  ее  не  прерывают преждевременно, как
беременность.
     Сон же - проблема ложная и надуманная...
     Те, которым совесть сна не дает - профессионально непригодны
для  ответственной работы. Что про них говорить! Пусть они о себе
в  последнем  слове  говорят.  Я  имею в виду нормальных людей. А
руководящие работники  -  люди  неординарные.  Особенно  в  новых
структурах. Вроде меня. Новые русские старшего возраста...
     Оно конечно, в жизни и весьма прелюбопытные сны встречаются,
не  мне  вам  об'яснять.  Но  это  серьезный  человек  может себе
позволить только в отпуске. Иногда на такое во сне нарвешься, что
увольте... Кое-кого и увольняют. И правильно делают. Нечего...
     Тут  еще  туману  фарисеи напустили. Совершенно бессмысленно
выражение   "спать   с   кем-то".   Спать   можно  только  строго
индивидуально.  А вот "не спать" - с кем угодно... Но речь именно
о "спать", а о "ком угодно" пусть милиция протоколы пишет.
     А на утро обязательно важное совещание...
     Поэтому    начинающие    руководящие   работники   вынуждены
специально  для  этого  отводить  часть рабочего дня и средств. А
часть  может  равняться  целому. Я консультировался. Но некоторым
все-равно мало. Это их заботы, это их проблемы, это их анамнез...
     Но  следует  вернуться  к дремоте, которая может быть только
индивидуальной   даже   в  фигурально-иносказательном  контексте.
Фраза:  "он  с  ней дремал" - имеет нечленораздельное содержание,
совершенно несуразное с точки зрения реальной практики и каких бы
то ни было подозрений.
     Именно   дремота  позволяет  значительно  повысить  качество
руководства.  Постоянно  дремлющий руководитель вне подозрений. У
него  чистая  совесть,  чисто  дружеские отношения с секретаршей,
клиентами,  и  подчиненными  всех мастей. У него есть возможность
при  обдумывании  решений  обозревать  сразу  два мира, не считая
программ  телевидения.  Все оставшиеся у него силы он может и уже
вынужден  полностью  отдавать  своей  должности.  Он  не  спит на
работе... Не прерывайте его дремоту!

     Только враг не дремлет - с ним и боритесь, если хочется.

                          17. АВАРИЙНОСТЬ

     Внезапно  отключают  воду:  "Бульк!  Шш-шшш...". А мы идем в
гости.  Уже  и  новые  шляпы  надели, особенно супруга. А они нам
звонят,  мол, руки, пожалуйста, дома помойте, из своих запасов...
"А  с  собой прихватите, пожалуйста, немножко водички. На первое-
второе есть, а на компот не добираем. Извините...". "Шш-шшш...".
     Происходит  перекоммутация  телефонов  -  сбой на телефонной
станции  (или  резкое  улучшение  работы,  или терроризм, или как
обычно). Разговор продолжается с обеспокоенным кем-то... "Кстати,
может  потребуется  после  себя  смыть,  так  вы еще баночку воды
прихватите...".
     Тут  случается  окончательный  обрыв  связи. Не навсегда. На
полчаса. Потом еще на час... До лучших времен.
     Но уже успели встать трамваи, идущие в нужном направлении, а
потом  трамваи  повернули  назад.  Пассажиры закричали: "Назад!..
Назад!..".   Трамваи   окончательно  запутались.  И  окончательно
встали. До лучших времен.
     А  нам  все-таки  надо в гости, до которых преодолена только
малая  часть  расстояния... Расстояние сократили всеми возможными
средствами, включая валютные.
     Но  у  самого  дома  (попади  в  него - и, считай, в гостях)
прорвало  трубу  горячего  и  холодного  отопления.  Дом доступен
только  с  воздуха - куда не кинь взгляд - ни суши, ни пароходов.
Только  рыбаки  с  обрыва удочки в лужу позакидывали. Глубина уже
достаточная  -  следом за карасем и камбала начала клевать. Дикие
киты уже на подходе, но не тут-то было.
     Стихию   ликвидировали   с   помощью   сто  раз  заштопанной
радиосети.  Диктор  захлебнувшимся  от счастья голосом об'явил на
длинных  волнах,  что  по  этому адресу воды завались. Набежавший
народ  разве  что в карманы не набирал. Так всю воду и растащили.
Первыми  умудрились  прибежать  добровольцы  и слили все короткие
волны.  Поэтому всем не хватило... Добровольцы пытались и ту воду
утащить, которую мы с собой в гости несли. Но получили по шее...
     В  результате  разнообразных  добровольных действий замкнуло
электропроводку  в  семейном  курятнике,  расположенном  в гараже
рядом  с  ящиками  самодельной  водки.  Начался  небольшой пожар.
Пришлось   воду   с  применением  силы  и  добровольцев  временно
возвращать обратно.
     И только после этого монополисты отключили электричество для
совершенствования тарифов. С семи вечера до лучших времен.
     Но   мы  уже  были  в  гостях  и,  отравившись  неправильным
кон'яком,   успели  вызвать  "Скорую",  догадавшись  пустить  две
красные ракеты, одна из которых зеленая. Что и помогло.
     Ремонтом  коматозной "Скорой помощи", прибывшей неожиданно в
один  прекрасный  момент,  руководили проходившие мимо по горам и
ухабам  бойскауты, которые не смогли ее воскресить, зато помогли,
вместе с добровольцами, отнести носилки бегом...

     Как  водится  в  таких  случаях,  в наши дикие края кинулись
развращенные  (они  там  все  такие)  иностранцы, охочие до дикой
экзотики  и  прочих коммунальных меньшинств. И давай нас косвенно
обогащать.  И  будут  косвенно  обогащать  вредь, пока не погубят
своей   твердой   валютой   и  наклонностями  окружающую  дикость
городской природы.

     А может и еще что успеет случиться...
     Запросто может успеть.  Это точно.

                          18. КЛОФЕЛИН

     Мой  друг  не  мог  купить  в аптеке клофелин, поскольку его
скупали  нехорошие  девицы.  Нехороших  девиц развелось много, на
всех  клофелина  не напасешься. Клофелин нужен, когда от высокого
давления высоко на стенку лезешь. Друг и лазил. Временами высоко.
А  девицам  клофелин  нужен,  чтобы  подсыпать  в  шампанское  и,
переведя  клиента  среди  бела  дня  в  бесчувственное состояние,
обчистить  и  выкинуть  в  неизвестном месте на произвол судьбы в
безнравственном  виде.  Это  у них в эпоху СПИДа последний писк -
называется "bezopasnyi seks".
     Про такого рода интимное обслуживание знают и дети, но когда
прихватит  давление,  от  этого  знания  не  легче.  Моего  друга
Серафима  прихватило - и ему стало не легче. Хоть Серафим и был в
далеком детстве очень правильно воспитан, да и был заметно моложе
меня, он с годами успел приобрести мудрость...
     Прямо  из аптеки пошел (побежал, насколько сердце позволяло)
искать женщин тяжелого поведения... То есть легкого с отягчающими
обстоятельствами.  А их и искать не надо... Поэтому нашел быстро.
Не успел шага шагнуть...
     Она,  надо  сказать, вся из себя... Да и он из себя..., если
забыть про 220 на 140 и круги перед глазами.
     Принял  шампанское  с  клофелином и ему вскоре стало хорошо.
Она  ждет,  когда  он вырубаться начнет, а он только врубился - в
нем интерес к жизни проснулся. Он игриво говорит:
     -  Может  еще  по  одной?
     А она гуманно интересуется:
     -  А не много будет?
     А  он  еще  дозу  принял,  и  совсем  как молодой стал. Да и
шампанское в голову  ударило...  Все услуги согласно прейскуранта
потребовал. А потом остатки лекарства, разведенного в шампанском,
с собой прихватил.
     Про заплатить разговора не возникло. Она и так удивленно его
благодарила, что в милицию не заявил. И все восхищенно бормотала:
"Ну и здоровый жеребец!". В том прямом смысле, что доза клофелина
была лошадинная...
     А  ему  воспитание  не  позволяло даже себе представить, что
такой  молодой  и  карасивой  девице,  да еще и с такими длинными
ногами,  можно  предложить  деньги. Но он не мог уйти просто так,
хорошие  манеры  не  позволяли. Он сказал "Спасибо!". Он не забыл
про "До свидания!"

     Мудрость  - мудростью, воспитание - воспитанием... С тех пор
Серафим  стал  на глазах погибать. Поскольку болезнь хроническая.
Клофелин  стал  принимать  исключительно таким путем. Иногда даже
при отсутствии показаний и гипертонического криза.
     Так  что и неизвестно, от чего в конце-концов умер. Лечиться
надо под наблюдением врачей...
     За  гробом  шло много красивых длинноногих девиц, хотя в его
возрасте  таких  длинноногих  в  природе  не было... А он лежал в
гробу, как живой и счастливый.
     И давление было на нуле.

                         19. АГНОСТИЧЕСКОЕ

     Я  обратил  внимание,  чем  дольше живу,  тем больше событий
пропускаю через свой интеллект.
     Мартышка  может и шнурки себе на ботинках красиво завязать и
причесаться  аккуратно,  ни  черта при этом не соображая. А я уже
так  не  могу. У меня теперь постоянно присутствуют размышления о
смысле. Успевайте следить...

     Возьмем  ту же прическу, как признак интеллекта. Или шнурки.
Тем  более, что между ними, если хорошо подумать, много общего. И
слегка  все  это обобщим... Мальтузианцы, правда, утверждают, что
обобщение  -  вещь  опасная.  В  некоторых  местах  за него можно
получить  по зубам... Но с позиций диалектики - лучше увернуться.
Иначе прическа может оказаться на той же высоте над уровнем моря,
что  и шнурки. И это лишь усилит грубое метафизическое обобщение.
А  тогда  уже  могут начать пинать ногами. Поскольку время сейчас
непредсказуемо солипсическое...
     Так  вот,  я  о шнурках и прическе... Сейчас многие мужики c
немотивировано  философской  внешностью  повадились  шнурками  от
ботинок  волосы  завязывать.  Спрашивается, зачем им это единство
противоположностей?  Однако,  не  дают  на  это  простых  ответов
настоящие  ученые!  Я  тоже  попытался  завязать  себе шнурки, не
взирая на элементы лысины. C чисто гносеологической целью. Но при
этом  у меня стали появляться новые мысли, которые не вписывались
в   нужное   место.   Поэтому  голове  стало  щекотно.  А  шнурки
соскользнули на уши... И все...
     Хорошо,  что  секретарша  не видела. Сразу бы ушла к другому
начальнику...
     Кстати,  о  секретаршах.  Опасаясь разных рецидивов и других
неинтеллектуальных  проявлений  с  ее  неожиданной  стороны,  при
завязывании  шнурков  на вымытой  голове,  я  специально  в  сейф
прятался.  В  чужой,  разумеется.  Ведь  секретарши  многие  вещи
сегодня  неправильно  интерпретируют,  поскольку  на спец. курсах
секретарш,  как  и у женщин вообще, не проходят экспериментальную
философию. Такие вот они все, и женщины в частности, в результате
этого бывают неадекватные...
     Вообще, стоит только серьезно об окружающем мире задуматься,
как  уже  невозможно  остановиться.  Вокруг немыслимое количество
проблем...  Поскольку мы иначе не умеем... И все эти проблемы - я
сам, с прическами, шнурками и секретаршами. Есть и еще, конечно.

     Надеюсь, я доступно изложил свою задумчивость.

     В  самом факте наличия проблем есть проблема их рефлексивной
немыслимости.  Пора  повернуться  к ним лицом. И прямо посмотреть
себе в глаза...
     Но кто его знает, как я выгляжу с другой стороны.
     Без шнурка в голове.

     Это несколько сдерживает мысль.

                            20. МАНИ

     Как иногда хочется денег... Просто мочи нет...
     Все,  как один, гляжу, подтянули животы, так как это всех до
глубины  души интересует. В том-то и загвоздка, что всех! Если бы
лишь  некоторых  - было бы легче. Поскольку только тогда можно по
потребностям... До полной победы коммунизма.
     Вроде бы уже  давно  про деньги все сказано и спето. А   все
равно разговоры не утихают много веков. Особенно среди диктаторов
и жен. Особенно в дни блистательных побед и получки.
     Крайне  остро  хочется  денег  именно  тогда, когда их шаром
покати.  А когда много - хочется еще сильнее (хотя не все про это
знают).  Но это  естественно,  поскольку  деньги  -  одна из трех
главных ценностей в жизни.
     Про  все  три  ценности  вы  хорошо  помните еще со школы. У
женщин две остальные, естественно, другие, но на то они и не мы.
     А  если потребности уже сведены на нет слабым здоровьем - то
деньги  остаются  единственной  ценностью.  Хотя некоторые на это
место  ставят  само  здоровье...  Может  к тому времени они уже и
правы...
     Ведь  здоровья  тоже  всегда  не  хватает. Особенно думающим
людям.   Поэтому   важно   во-время   выпить  "За  здоровье  всех
присутствующих!".  Хроников это искренне тронет за (еще) живое. А
пить  водку  "За  деньги  всех  присутствующих!" в широких кругах
считается   вульгарным.  На  (приличных)  людях  к  деньгам  надо
изображать   легкое   равнодушие,  периодически  ими  соря.  Зато
мусорить  своими  заболеваниями  в  общественных местах считается
негигиеничным.
     Но  как  не выпендривайся, а уж если совсем нет здоровья, то
похороны  тем  более требуют больших денег. То есть через нулевое
здоровье  мы  снова  возвращаемся  к  деньгам. Круговорот денег в
природе  замыкается,  и  некоторые  получают  с  этого  доход для
дальнейшей жизни.
     Нет,  что  не  говори,  деньги созидают. Посмотрите на дикую
природу  -  она равнодушна к деньгам, поскольку не созидает. А мы
созидаем.  И неравнодушы к некоторым вещам. У нас даже кино есть.
А за кино, как и за все в жизни, надо платить! А кто на киносеанс
голым  пойдет?  Значит  надо деньги и на одежду. Если на человеке
ничего  нет,  то и в голове кроме секса нет никакого искусства. А
важно,  чтобы люди читали книги и ходили в концерты. Важно, чтобы
люди   хорошо  питались.  Закажите  себе,  например,  фазана  под
ананасом.  Мне тут адресок одного ресторанчика в Нью-Йорке дали -
там  великолепно  их  готовят.  Но  там  тоже,  мне сказали, надо
платить.
     А  как  без денег при отсутствии смокинга в самое Монте, что
ни   на  есть,  Карло  сунуться.  Невольно  задумаешься  о  новом
мерседесе...
     Заболтался я, а время - деньги.
     Давайте подведем итог и выпьем, кто может:
     "За расцветание прекрасных дам!"

                        21. О ГОСУДАРСТВЕ

     Иногда случаются катаклизмы.
     Не то, чтобы солнце посреди неба застряло, а курьезнее...

     У  слуг  народа  психология  известная:  как  с  тебя на чай
получить, да украсть в придачу. Потом еще высморкаться тебе вслед
с фигой в кармане, сидючи в президиуме шикарного лимузина...
     Государство,  прежде  чем  застрелиться,  обязательно должно
выковырять из всех  щелей  этих  слуг народа... Своего ума-то все
равно  у  государства  нет.  Ему  кто-то нашептал. И оно однажды,
сдуру, возьми - да так и сделай (кроме "застрелиться").
     Смеху-то было... Чем тебе не катаклизм!
     А потом пошло в народ...
     Приходит   ко   мне   как-то   раз  государство,  и  говорит
человеческим, на первый взгляд, голосом:
     -  А не пойти ли нам выпить? И жизнь обсудить?
     -  Вот  это - государственный подход! - отвечаю я, - С этого
бы  и начать! Но зачем идти? Для такого случая запас имею! Только
твоих сатрапов поить отказываюсь. Они кровь пьют...
     - Сатрапов нынче нету! Либерализм на дворе.
     -  Какой,  к  черту,  либерализм! На двор вон сколько танков
следом  понаехало, ракеты в форточке торчат, в санузле авианосец,
и  подлодки  на  глубину  перископов  погрузились  в  центральное
отопление...
     - Это  исключительно   личная  охрана.  И  ни  одной  лишней
дивизии сверх разумного.
     Оно  никогда особым разумом не отличалось. Так что я не стал
спорить,  а  просто разлил на двоих, чем обидел неизвестно откуда
взявшегося  третьего  с  чистым  стаканом, который (теперь уже не
стакан, а третий) отрапортовал:
     - Я третий... Прием... Как поняли...
     Но  я  не  налил,  и он исчез, ворча, что в таком разе пусть
телеграфный столб за безопасность отвечает...
     Государство размякло: "А мне, ты думаешь, легко?", "Спаивают
наше  родное меня!", "Коррумпирует меня всяк, кому не лень, вдоль
и  даже  поперек!",  "А ты меня уважаешь? Как гражданин?..".  Оно
всхлипывало, утирало себе нос рукавом и ударялось в патетику:
     - Теперь Ты, как первый встречный, у нас главный во мне!
     - Ты  это  моей жене скажи, как с парикмахерской вернется, а
то она недооценивает... Ну а ты тогда - кто такое?
     - (всхлипывая) Я - государство!
     - А кто тогда снова я такой?
     - (патетически) Ты, конечно, не я,  но Государство - это Ты!
     -  А  это  теще  моей  повтори. У нее хроническая мигрень...
Насколько я понимаю толк в государствах, тебе от меня опять че-то
надо...
     А государство давай радостно причитать:
     -  Никто  меня  не любит!.. Никто не выбирает!.. А если я от
рождения  - оно! А если я изначально - меньшинство! А большинство
считает  себя умнее... Мол, представителям нормальной сексуальной
ориентации  неприлично  демонстрировать  ко  мне чувство глубокой
благодарности...  Но  дело  не в ориентации, а в том, что исчезла
ИДЕЯ. Раньше хоть плохонькая была. Можно сказать, даже вредная...
А  сейчас  совсем  никакой  идеи.  Вот  все  безыдейным  сексом и
занялись, которого у нас, наоборот, отродясь не было...
     -  Чего-чего, а идей у меня на несколько таких, как ты. Могу
уступить, если за этим дело встало...
     Государство  начало  услужливо  выворачивать передо мной все
свои закрома, напоминавшие кучу хлама:
     - Все отдам за идею!... Вот золотой запас! Вот все природные
ресурсы  (вывернуло  все  карманы)!  Вот  еще зернышко последнего
урожая!  (При  этом оно перепутало мой карман с государственным -
это из моего кармана было зернышко - для любимой синички...). Вот
ядерная  кнопочка-попочка! Все! Даже на карманные расходы себе не
оставляю!  На  государственные харчи сяду! Век свободы не видать!
Буду исключительно жить борьбой за идею!... И за мир!...

     Последней из закромов выбежала мышка... Хвостиком махнула...
     - Вытянем репку, - сказала она невпопад,- Куда деваться...

                             -"-

     На  этом  Е.  Кукурузов  заканчивает  свои Беседы и сердечно
благодарит досидевших до конца...   В  нашем  возрасте  мыслящему
человеку  легче  остаться  без  пенсии,  чем лишиться возможности
беседовать о жизни с грядущими поколениями.

---
(с) 1995, А.Соловьев

<-




                        ВОЕННЫЙ МЕМУАР
       (по мотивам двухгодичной службы инженер-лейтенанта)

                                              Далее   все,  что
                                              не  соответствует
                                              Уставу - неправда.

                         "ЕДИНИЧКА"

     Этот военный городок в те далекие времена был секретным. Это
сейчас  о  нем  говорят  и пишут на каждом шагу, а раньше, уже на
втором шагу, сказали бы: "Пройдемте!".
     - Куда ?
     - А тудакуданадо!
И увели бы совсем в другую сторону.
     У секретного городка и название было секретное, а в быту его
называли  "Площадка  N  01" или короче - "Единичка". Империалисты
знали  про него все через свои поганые разведки. Но наши скромные
труженники не знали ничего, и их разведдеятельность в этом районе
тогда не поощрялась.
     Вот на этом степном архипелаге типа "полигон" мне и пришлось
провести  два года после института, которые буду помнить до конца
жизни,  хотя  ничего  особенного,  вроде,  и не случилось за этот
период. Просто, это совсем другая жизнь, это совсем другой мир...
     Времени  прошло много, так что возможны случайные неточности
и  сознательное  искажение  действительности, поскольку не в этом
дело...

     Улицы  в городке были параллельные и перпендикулярные. Среди
параллельных  была  главная.  Называлась  она,  как и положено. И
содержала  в  себе центральную площадь с одноименным памятником и
трибуной.  А  между  улиц  - дома и офицеры с семьями, магазины и
кафе,  один  ресторан  и  три книжных магазина, офицерский клуб и
кинотеатр,  дом  офицеров и госпиталь, изнуряющая жара и отличное
снабжение.  И  все  это обнесено колючей проволокой с несколькими
КПП и охраной по периметру. Да, еще баня, конечно же, была.

     ФАКТ: В городке было действительно три книжных магазина.

     Прямо  к  колючей проволоке примыкала очень большая деревня,
где   отдельные   офицеры   (што   греха  таить)  злоупотребляли.
Разумеется,  злоупотребляли  от вынужденного безделья и отдельные
жены.  Но  в  деревню  они  ходили  не  дальше  базара,  опасаясь
злоупотреблений со стороны аборигенов.

     Офицеры  проводили  на Единичке меньшую часть суток, недель,
месяцев  и 25-ти лет службы. Больше - на службе - далеко в степи.
Там  же  в  степи  жили  и  солдаты,  к которым Устав предписывал
относиться  по-человечески, то есть регулярно кормить и временами
душевно  спрашивать:  "Чо грустный ходишь, как сопля неутертая?".
Единичка  была  "десяткой"  того,  что  было разбросано вокруг по
степи на многие километры и состояло из взводов, рот, батальонов,
полков,   дивизионов,   соединений   и   еще  всякой  всячины.  А
Единичка-"десятка",  как  и  положено, жила сплетнями, рецидивами
армейского единоначалия и военными тайнами...

     Ну, прежде всего, про Танк. Быль.
     Хотя  в  многочисленных частях тамошнего гарнизона было все,
кроме  танков,  тем  ни  менее уверяли, что из одной части угнали
именно танк. Ясное дело - за водкой. А где в степи водку найдешь?
Вот и мается танк который год в степи, как "Летучий Голландец".
     Он,  вроде,  и  безвреден, поскольку ни разу за все время не
стрельнул,   не  воспользовался  преимуществами  прямой  наводки.
Подкрадется к какому-либо об'екту с тыла, и поинтересуется ржавым
голосом:  "Мужики,  водка  есть?"  А  те  от страха рты откроют и
замрут,  как певцы, которым фонограмму не включили. Подождет танк
с  полчасика,  стволом покачает, башней повертит, смотровой щелью
погипнотизирует,  траками поскребет, да и уходит на одной солярке
снова в ту степь , выпалив "Жмоты!".
     А   с   другой  стороны,  обязательно  потом  в  этой  части
какое-нибудь   несчастье  приключается:  или  внезапный  строевой
смотр, или учебная тревога, или суслик автомат у часового утащит.

     Так  ли  на  самом деле, не знаю, но все именно на этот Танк
грешили.

     Разумеется,  и свои НЛО были. Чего-чего, а этого добра в тех
краях  тьма.  Только  называли  их "изделиями". Пустят изделие, а
куда  она  (оно) улетела(о) - не ясно. Ни один датчик и глазом не
моргнул.  То  есть,  об'ект-то  Опознанный  (можно побожиться или
секретные   докумены   пред'явить),   а  местонахождение  его  не
опознано.  Известно  только,  что  она  (оно или он) где-то есть.
Может,  уже  в  другой  галактике. Но точно - некоторые далеко не
улетали,  а  так  над полигоном и барражировали. И опять же, если
НЛО пролетит - жди событий: или очередное звание или внеочередные
пуски или в Африке приключится независимость...
     Но обязательно что-нибудь случится.

     Да  что  там  ракеты.  Вон труп прапорщика П около об'екта Х
нашли.  У  трупа  отсутствовали  признаки  насильственной смерти.
Отсутствовали  и  признаки самоубийства. Отсутствовали вообще все
признаки,  кроме  звания.  И  только  вскрытие показало, что труп
таковым     не    являлся.    Зашили    обратно    с    диагнозом
"симулянт-аутопсический".  А  прапорщик П выпил бутыль краснухи и
сразу  поправился  настолько,  что снова приступил к службе после
десяти суток губы.
     А еще начальники штабов всех частей гарнизона ( и все как на
подбор   полковники)   организовали   элитарный   клуб  любителей
строевого  шага.  Пускали  в  клуб  только в папахах, даже летом.
(Казаков  там,  слава  богу, не было поскольку они с горшка уже в
папахе).  И  сами  туда первыми и единственными записались. После
дневной  нормы  сидячей  штабной  службы соберутся они на плацу и
давай  самих  себя строевым шагом тешить. Это бы ничего. Но потом
они стройными шеренгами отправляются вдоль по параллельным улицам
по  магазинам  выполнять  письменные  приказы  своих  жен  насчет
закупок,  с  авосками,  приспособленными  в  аксельбанты.  И  все
встречные,   включая  членов  семей,  должны  мимо  них  строевым
отшагивать. Кроме кошек, разумеется.
     Но  строевая  -  это  в  свободное  время. А во время службы
начальники  штабов  боролись за правильную прическу на офицерской
голове.  Хотя  в городке была всего одна парикмахерская и никакой
стрижки, кроме правильной, там отродясь не делали. Хоть ракету на
них наведи.

     ФАКТ:  Одного  из  лейтенантов-двухгодичников  так  донял за
     прическу наш нач. штаба, что тот подстригся наголо. Когда же
     нач. штаба это увидел, он онемел от ярости. И дулся на этого
     парня,  пока  у того вновь не появилась прическа, за которую
     можно было ругать.

     Генералы,  поскольку  все они уже лампасы на штаны получили,
по  мелочам  не шебутили. Но каждый военный должен знать, что нет
для  генералов  ничего  страшнее,  чем  позволить  обогнать  свою
"волгу"  машине  подчиненного.  Кто это себе позволял, на карьере
крест мог спокойно ставить. Так ему дураку и надо!
     Специфика  Единички  состояла  еще  и  в  том,  что служба у
большинства  офицеров была связана с секретностью. Поэтому дома с
женами  они  имели  право говорить не о пусках-запусках, а лишь о
запущенной  до  предела канализации и о любви. А замыслив большое
удаление  от  внешней  стороны  колючей  проволоки  (т.е.  дальше
дальнего  края  деревни),  должны были заблаговременно уведомлять
начальство, с целью получения одобрения.
     Впрочем,  в  таком  режиме  работало  больше  половины СССР,
поэтому  как  раз  в  этом  не  было ничего специфического. А все
секреты жены и так знали, правда не от мужей, а раньше.

                СООБРАЖЕНИЯ ОБОРОННОГО ЗНАЧЕНИЯ

СООБРАЖЕНИЕ N 1.
     Предположение  о "дубовой роще" не подтвердилось. Оказалось,
что  дураков  в  Армии  примерно такой же процент, как и в других
местах:  например,  в  баскетболе  или  в  Швеции. Просто в Армии
испокон   существовала  свобода  слова.  Командир  может  сказать
подчиненным  все, что ему в голову взбредет. Вот в чем секрет! Ни
Парламент,  ни  Правительство,  ни  Академия  Наук  не могут себе
такого позволить! А командир может все! Особенно, если трезвый.
     Здесь есть, над чем подумать!

СООБРАЖЕНИЕ N 2
     В  армии  не  работа,  а  служба. Работу выполняют, а службу
несут.  Не  хочешь  служить  - надо работать до пенсии. Не хочешь
работать  -  иди  служить. А если выходишь на пенсию отслужив, то
тогда можешь и поработать.
     Здесь есть, над чем подумать!

СООБРАЖЕНИЕ N 3
     Армия  служит  по  плану.  Все  планы  к концу года, месяца,
летне-зимнего  периода  обучения надо выполнить. А к праздникам -
перевыполнить!  Если  лишнюю  пару  ракет стрельнул (стоимостью в
единичку  с  секретным  количеством  нулей),  то  это значит, что
перевыполнил план, идя навстречу! Орден тебе и денежная премия!
     А  вот  лишнюю швабру или лампочку только за свой счет, даже
если к празднику.
     Здесь есть, над чем подумать!

СООБРАЖЕНИЕ N 4
     Некоторые  ошибочно  предполагают, что стержень службы - это
строевая   подготовка.   Что   она   сплачивает  подразделение  и
обеспечивает  истинно  армейское  единообразие  и одномыслие. Это
заблуждение  старшин-теоретиков.  На  самом  деле  через 2-3 часа
марширования  человек  забывает, где находится и остается один на
один  со  своим  счастьем. А в таком состоянии ему в голову могут
приходить   любые   мысли,  в  том  числе  и  не  предусмотренные
командованием.
     Стержнем  службы  и  основой  одномыслия являются столовая и
крепкий сон. И еще сортир.
     Здесь есть, над чем подумать!

СООБРАЖЕНИЕ N 5
     Армейских  рационализаторов  явно  готовят в ЦРУ. Если вы на
своей   пусковой   установке   ручку   справа  перенесли  налево,
обосновали  это  и получили премию, то, когда очутитесь на другой
такой установке, где другой рационализатор получил премию, за то,
что правую ручку перенес еще правее, вы окажетесь небоеготовым. А
если при этом на вашу голову еще и вражеские бомбы будут падать и
рационализатор  не  успеет удрать из поля зрения!? Кому из врагов
вы первому дадите в морду?
     Здесь есть, над чем подумать!

                   CЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ!

     То,  что  служба  -  не  работа,  я  понял  с первых дней на
полигоне.  После пяти-шести часов абсолютного безделья начал было
искать  правду  в курилке. А утомленные армейским опытом ветераны
меня воспитывали.
     - Зачем я вообще здесь? Ни дела, ни работы!
     - Не забывай, ты не на работе!
     -  Но  я  с  раннего  утра  на  об'екте дурью маюсь вместе с
сусликами!
     - Значит так надо Родине!
     - Ну а в 5-то утра зачем было выезжать?
     -  И это надо Родине! Родине также надо, чтобы ты не задавал
идиотских вопросов... А честно служил!
     -  Как  в стране дураков! - добавил к разговору свою любимую
фразу один из "воспитателей".
     Бывало  и  наоборот.  Из-за  срочных,  с  точки  зрения ВПК,
испытаний  неделями  мужики  не  видели  света  белого,  а  также
первого, второго и компота; а также верных жен и любимых собачек,
боевых  подруг  и долгожданную баню; а также не видели сухого *),
крепленого,  кон'ячка  и  водочки  со  спиртиком.  Шампанское,  в
крайнем  случае, тоже пошло бы на безрыбье, но и его не видели. А
вот до одеколона не опускались. Хотя зубами и скрипели.
     Когда  общее  состояние уже можно было охарактеризовать, как
легкое   озверение,   приходили   отцы-командиры  и  говорили  об
агрессивности империализма и о том, что в 41-ом было трудней.
     Почему-то  запомнилось  начальское  ругательство  той  поры:
"Здесь вам не профсоюз!"
     Кроме  того,  что  называлось  "боевой работой", было немало
(особенно  для  лейтенантов)  нарядов,  руководства  хозработами,
участия   в   комиссиях  по  проверке  наличия  и  много  другого
подобного.

     ФАКТ:  Мне довелось даже сеять рожь (специально обработанную
     для  быстрой  всхожести)  на  лысом  клочке степи, поскольку
     скоро  должен  был  приехать  Маршал. Если Маршалу захочется
     посмотреть  в  эту  сторону  степи, чтобы ему было красиво и
     зелено.  Впрочем,  к  этому я подключился добровольно, когда
     вдруг  увидел,  что,  надев  котомку с семенами через плечо,
     этим  занимается подполковник. Вдвоем мы быстро отсеялись...
     Траву  не  красил,  но  руководил  покраской многих подобных
     вещей.

--------
*) белого и красного

                       ЛИЧНЫЙ СОСТАВ

     Чьим  лично на полигоне был личный состав, и почему "личный"
я  не  знаю  до  сих  пор.  В  армии  говорят  -  личный  состав,
подразумевают  солдат,  которых  там  называют  "бойцами". На мой
прямой  вопрос:  "Чьи  вы?"  солдаты,  после  мучительной  паузы,
отвечали   по-разному:"   Мы   лейтенанта  Ы!",  "Мамины-папины",
"Военная тайна" и тому подобное. Но если вопрос ужесточался:" Чьи
вы  ЛИЧНО?  ЛИЧНО  чьи  вы?  Чьи  ЛИЧНО  вы?"  - тут окончательно
терялись.
     Но  все  равно  солдат  у  нас было меньше, чем лейтенантов,
которых  было  меньше,  чем подполковников. Так что личный состав
был  в цене и в дефиците, от чего имел немало страданий. Бывали и
смертельные случаи.
     Поэтому и строевой подготовки было преступно мало, поскольку
не до глупостей на полигоне - обороноспособность укреплять надо.
     И  самоволок было мало, куда в степи убежишь? В городке одни
офицеры.  Если заявишься за водкой в городок, то это даже удобно,
поскольку  в  городке  и гарнизонная губа под рукой. Единственный
вариант - это в деревню. Но весь транспорт под надзором офицеров.
А  пешком  -  больше  суток.  И  нет гарантии, что не нарвешься в
деревне  на знакомого лейтенанта. "Мало самоволок" подразумевает,
что  они  все-таки  случались.  Каждая  становилась  легендой.  А
пойманного  бойца,  как  правило,  отвозили в психушку ближайшего
областного центра.

                           МАЙОР С

     Первым  моим  непосредственным начальником был майор С. Он -
ас,  а  я  -  зеленый  лейтенант.  Он маленький, квадратненький и
умный. Я - худой и бестолковый.
     Он начал с фундаментальной вводной инструкции:
     "Секретную документацию не терять!
     Руками технику не трогать!
     На глаза начальству не попадаться!".
     Мне горевать о своей жизни, как о поломаной и Красной Армией
загубленной,  в  сравнения с тем, как все обернулось у него, было
бы Чебурашкиным горем.
     Он  имел незаурядные способности в математике, электронике и
еще  кое  в чем. Более всего поражала его общая эрудиция, которую
ему совершенно некуда было девать, а кроссворды он не любил.
     К  концу  службы я стал его начальником, поскольку у него не
было высшего образования, только военное училище. И "майор" - его
предел. А меня перевели на подполковничью должность. Впрочем, это
отразилось  лишь на денежном довольствии. Майор С и остался асом,
а я - зеленым, более худым и уже немножко нервным.
     Очередной  отпуск  он  обычно  проводил  на диване, поглощая
большое  количество  книг  и безуспешно дрессируя кошку приносить
ему тапочки.

     ФАКТ: Однажы в поезде он ехал в одном купе с попом, который,
     после  беседы на богословские темы, не поверил, что С служит
     не в Храме, а в Советской Армии.

     А  еще  у него мелко тряслись руки, особенно перед обедом (а
не  с  похмелья,  как  может  кто  подумал). Лекарства и уколы не
помогали, а названия болезни я не помню. Остановить у него тремор
можно  было  одним способом - взять в руку пистолет. При этом обе
руки  успокаивались  и  стрелял  контрольные  упражнения  майор С
всегда  на  "отлично".  Когда  он  брал  в  руки отвертку - шлицы
крутить, тремор тоже уменьшался, но до пистолета отвертке далеко.
Пистолет даже приближение обеда не могло пересилить.

                          КАПИТАН К

     Капитан  К очень боялся всяческого облучения, поскольку знал
про  него  много  нехорошего. Ходили слухи, что он носил трусы со
свинцовыми  пластинками.  А  к голове он относился равнодушно. Во
время  включения антенн СВЧ он зачем-то приседал, снимал с головы
фуражку и еще ею прикрывался. Он крепко пил, искренне считая, что
таким  образом  борется с последствиями облучения. После особенно
длительного  СВЧ-облучения  он  кроме  того  бегал  в деревню. Из
деревни   обычно  возвращался  задумчивый  и  вновь  пересчитывал
оставшиеся   до   дембеля  годы,  говоря  при  этом  самому  себе
непонятную фразу "А могу и не успеть...".

                           МАЙОР У

     Майор У был влюблен. Он пытался это скрывать, но на лице все
было написано разборчиво и несмываемо. Он был влюблен в свою жену
Катю  уже  около  двадцати  лет.  Служба  ему  была  в радость (в
тягость)  в  той  степени,  в какой она позволяла (мешала) любить
Катю.  Он  служил  примерно, но казалось, что не очень обращал на
это внимание, поскольку для него это было вторичным. Просто, если
его  хвалили  на  службе  - Кате было приятно. Поэтому грамоты он
предпочитал устным благодарностям, которые Катя не могла слышать.
Как  истинный  рыцарь  он  защищал  право Кати, как жены офицера,
говорить при удобном случае: "А вот мой...".
     Он  был  субтильным  и невысоким. Катя почти на голову выше.
Имела умеренно пышные формы и можно сказать, что была красива. Он
был  у  нее  под  каблуком  и  это  делало его счастье даже более
полным.  Тем  более,  что  тираном Катя (вроде бы) не была. У них
было двое детей-школьников.
     Время   от   времени   офицеры   подразделения  беззлобно  и
однообразно  шутили  по  этому  поводу.  Когда  майор  У медлил с
ответом, то обязательно следовала чья-нибудь реплика: "Он сначала
с Катей посоветуется". Других шуток я не помню. Помню только, что
ему завидовали.
     Была  у  него  одна  слабость - он любил домино, и к успехам
(неудачам)  в этом деле относился более ревниво, чем к служебным.
Каждый  день  в автобусе мы проводили по нескольку часов, поэтому
распространена  была  игра  в  домино  на  специальных  досках  с
бортиками.  Так  вот  во  время  игры  в  домино к нему следовало
обращаться "профессор".

                        ПОДПОЛКОВНИК Т

     Подполковник  Т  очень  хотел  быть  генералом.  Был неглуп,
подтянут,  красив. На мундире носил три поплавка. Но, поскольку в
их  числе  не  было Академии Генштаба, T мог всплыть разве что до
полковника.  Поэтому  он  не  любил окружающую действительность и
вопреки  ей  все-равно хотел стать генералом. Дружил он разве что
со  своей  женой, поскольку иначе одной ее жалобы в политотдел на
недобросовестное    выполнение   супружеского   долга   было   бы
достаточно, чтобы поставить крест на карьере.
     У  холостяков  с  карьерой  возникали  известные  сложности.
Почему-то   тамошние   политотделы   очень   чутко  относились  к
супружеским   обязанностям   подчиненных,   считая   их   залогом
боеготовности  части  и  основной сферой приложения своих усилий.
Может  даже  более  важной,  чем  цитирование  Ильичей  и раздачу
грамот.
     А  еще  подполковник  Т любил бегать трусцой во главе группы
вверенных  ему офицеров. Это позволяло ему укреплять здоровье для
будущей генеральской жизни. При этом можно было на часок остаться
наедине  со  своими  мечтами и спиной чувствовать приятный зуд от
телепатируемых  проклятий  задыхающихся  подчиненных. И так много
кругов    по   пыльно-жаркой   степи,   под   злорадные   ухмылки
немногочисленных солдат, отдыхающих в курилке в тени.
     Его подразделение всегда было самым отличным.

                          МАЙОР Г

     Майора  Г  все офицеры звали просто Андрюхой. Все положенное
офицеру  сукно  и даже готовое обмундирование, включая сапоги, он
отдавал  своей многодетной жене. Ходил он, соответственно, в том,
что  оставалось.  Любил  пчел.  О  них  он  знал абсолютно все. В
отставке  собирался  поселиться  при  собственной пасеке. Он даже
подготовил к печати книжку "Марксизм-Ленинизм и пчелы". Ел в обед
не меньше восьми кусков хлеба. И очень боялся любого начальства.

     ФАКТ:  Однажды, во время визита на об'ект Главнокомандующего
     соответствующим  родом  войск  Андрюха  так перепугался, что
     уснул. Правда, его функции исчерпывались до начала показухи.
     А  спрятался  так,  что  я  его случайно обнаружил уже перед
     уездом офицерского состава с об'екта.

     Про  него  рассказывали  историю, которая сама по себе стала
легендой,  и  которую  потом  доводилось  слышать  с вариациями и
вообще про других.
     В  еще  более  давние времена на наш об'ект приезжал Хрущев.
Накануне   вечером   зачем-то  в  степи  выставили  оцепление  из
офицеров.    Молоденький    лейтенант-Андрюха   аж   дрожжал   от
бдительности.  А  ночью  в  степи  хоть  глаз  выколи.  Упал он в
небольшую  канавку,  наступив  при  этом на собственную длиннющую
плащ-палатку  (он амуницию всега больших размеров брал). Пытается
быстро  вскочить,  чтобы  не  потерять  бдительности, а кто-то за
плечи  вроде  держит.  И  ничего  не  видно  -  темень.  "Отпусти
по-хорошему",-   говорит   Андрюха.  А  тот  гад  молчит,  но  не
отпускает.  Тогда  вспомнил,  некстати,  Андрюха  устав и заорал:
"Стой,  стрелять  буду!".  Выхватил пистолет, руку изогнул и пару
раз  назад  выстрелил  (две  дырки  потом ему жена в плащ-палатке
заштопала). А потом, наконец, понял.
     Что  дальше  было  -  отдельная  история.  Только офицерское
оцепление  немедленно разоружили и полностью заменили. Андрюху на
время приезда Хрущева изолировали, а утром рота солдат в степи те
две гильзы зачем-то искала. И особисты ...

     Андрюха  очень  обижался, когда при нем пытались эту историю
рассказывать  и переводил разговор на пчел. Собственно, он вообще
любой  разговор  переводил  на  пчел. Мне и еще одному лейтенанту
доверительно   признался,  что  пишет  новую  книгу  про  влияние
научного атеизма на правильное пчеловодство.

                           ЛЕЙТЕНАНТ Л

     В  армии  у  кадрового  офицера  дембель через 25 лет. Самым
любимым  занятием  у  офицеров,  когда  автобус долго-долго везет
темной   ночью   со   службы   домой   на  Единичку,  было  вслух
подсчитывать,  кому  сколько  до дембеля осталось. А молоденькому
лейтенанту  Л хотелось немедленно. Разговоры с отцами-командирами
об  ошибке  в  жизни  и  о  том, что по маме сильно скучает, были
безрезультатны. Тем более, что службу он нес образцово.
     Но  каждый  месяц  в  день получки он напивался, как свинья,
тихонечко  присаживался  около  памятника  вождю  на  центральной
площади  и  тихо  плакал до тех пор, пока не унесет его с площади
патруль.  Отсидев  на  губе,  пообещав  отцам-командирам,  что он
"больше  так  не  будет делать", он снова образцово нес службу до
дня получки... Через полгода его демобилизовали.
     Оказывается,  можно  своего  добиться  в  жизни,  если очень
захотеть.

     ФАКТ:  Трудно  было  там  встретить  офицера,  который бы не
     пересчитывал регулярно, какой ему срок остался.

                          МАЙОР М

     Майор  М  -  очень  даже  неглупый, но, видимо, окончательно
плюнувший  на  карьеру, служил с постоянной улыбкой на лице. Даже
когда  крыл  кого-нибудь  за  что-нибудь, радостно улыбался. Да и
приказы командиров он позволял себе комментировать не стесняясь в
выражениях.  Он  мне  прежде  всего запомнился тем, что частенько
вставал  посреди  об'екта,  широко  раскидывал  руки и произносил
очень  радостно,  ни к кому не обращаясь: "Ну точно, как в стране
дураков!".  А  затем  уходил  на свой пост и продолжал прерванное
дело.
     Однажды,  при  показухе  очень  большому начальству опытного
образца новой техники, отказал один блок. Майор М взял управление
на  себя  и  блестяще  завершил  выполнение  боевой задачи. Очень
большое    начальство   огорчилось   несовершенству   техники   и
восхитилось совершенством майора М и похлопало майора по плечу.
     Поскольку  то, что удалось в экстремальной ситуации майору М
было на грани фантастики, мы полгода обсуждали в перекуры, что же
ему  свалится: орден, внеочередное звание или ценный подарок. При
этом  майор  М  радостно стеснялся: "Да будет вам!". Но ничего не
свалилось.   Забыло   очень  высокое  начальство.  А  технический
недостаток Изготовитель через полгода устранил...

                        ПОДПОЛКОВНИК Ф

     Путем  естественной  эволюции, уже на моих глазах, незаметно
он  из  майора  Ф  превратился  в  подполковника  Ф. О нем трудно
что-нибудь  вспомнить,  поскольку  он  был  абсолютно правильным.
Правильно  носил форму, правильно нес службу, правильно общался с
начальством,  подчиненными  и  коллегами.  На  его  рабочем месте
всегда был уставной порядок. Однажды при мне он подошел к полочке
с  Уставами  и  слился  с  ней  до  полной  невидимости. И только
благодаря  тому,  что  вызванный  им дневальный забрал Уставы для
пропылесосивания,  подполковник Ф снова проявился и смог с честью
покинуть казарму.
     Впрочем,   можно  вспомнить  его  маленького  сына,  который
напугал  все  гарнизонное  начальство.  Летом  на  Черном море он
умудрился   познакомиться  с  сыном  дипломата  из  американского
посольства.  И вот в городок пришла посылка из Америки!!! Посылку
он  получил  через  месяц.  Сначала компетентные органы тщательно
исследовали  содержимое,  но  ничего,  кроме  детских игрушек, не
обнаружили.  А  после  этого  еще  долго  думали,  как с посылкой
поступить.  Но  решили  отдать,  а с огорченным до белого каления
папой провели беседу на тему разборчивости в дружбе и о правильно
понимаемом интернационализме.

                       НЕБОЛЬШАЯ АВАРИЯ

     Однажды,  возвращаясь  ночью  со  службы на Единичку, нашему
автобусу пропорол бок ехавший навстречу трайлер, на который криво
завели грейдер. Вот своим ножом, как консервным, и проковырял наш
левый бок.
     Водители  дремали.  Ночь.  Однообразная  длинная  бетонка  в
степи.
     Наш   водитель   в   последний   момент   крутанул   вправо.
Естественно,  что  самым  пострадавшим  оказался  офицер, который
сидел  на  последнем  ряду  левым крайним. То есть я. Но повезло,
когда пошел треск и грохот, я успел в последний момент очнутся от
дремоты  и  резко  отклониться  вправо.  Отделался сильным ушибом
плеча   (больше  месяца  побаливало)  и  все  лицо  было  разбито
стеклянной  крошкой.  И все. Крови только много откуда-то из лица
вылилось на шинель.
     До  меня  лично,  в  связи с этим, дошли следующие городские
сплетни:
     1.  В одной из частей был взрыв при регламенте на изделии, и
вот ему (т.е. мне) только и повезло. Правда, заикаюсь теперь.
     2.  Столкнулись два полных автобуса офицеров и вот ему (т.е.
мне)  только  из всех повезло (самая распространенная версия). Но
все   равно   его   (т.е.  меня)  комиссуют,  поскольку  головкой
повредился.
     3.  Тут одного ходока деревенские отмолотили. Обещали убить,
если   мало   покажется.(Далее   следовали  сентенции  морального
характера).
     4.  Напился вусмерть и упал прямо мордой и прямо на бетонку.
А  патруль  не  забрал,  потому  что товарищи не бросили, отнесли
домой задворками. С такими и в разведку не страшно...

                            - " -

     Одно  радует,  что  по всем известным мне версиям, я остался
жив.  Даже  вот  мемуары пишу. Но, если все вспоминать, по об'ему
новая "Война и мир" выйдет, или две.

     Стыдно  признаться,  но я впервые в жизни летел на самолете,
когда  возвращался домой из Армии. Самолет набрал высоту. Мне так
не  хотелось,  чтобы  самолет  разбился, когда все позади и можно
вернуться домой на два года назад...

     Я демобилизовался, а они остались.

---
sae   в/ч 000000001
      п/я 100000000

---
(с) 1993, А.Соловьев

<-




                                       УПС! - неудача и огорчение
                                       ВАУ! - радость и удивление
                                          (американское народное)

                           УПС! и ВАУ!
                 (фантазии на американские темы)

                           1. "Черт!"

     На  фирме  проката  лимузинов  энергичный  хозяин  -  бывший
итальянец,   величественные  механики - стопроцентные американцы,
эффектные негры-шоферы. И девицы-красавицы, принимающие заказы.
     Заехали мы туда с Рональдом по (его) делу.
     Самая красивая красавица, узнав, что я  из  России,  тут  же
поинтересовалась  моим  мнением  об Америке. Мое мнение оказалось
положительным.
     - Чисто! (Нит!) -  сказала  красавица,  что  на  современном
жаргоне означает одобрение.
     - Холодно! (Кул!) - сказал я,  что  на  современном  жаргоне
означает то же самое!
     - Оу! - сказала красавица, - Вы и слэнг знаете!
     - Да! - сказал я, радуясь, что и наши  представители  знают,
как  с  американскими  красавицами  разговаривать.   Однако  меня
напрягало то, что мои знания жаргона этими словами  почти  что  и
ограничивались. Но красавица неожиданно попросила:
     - Научите меня ругаться по-русски!
     Я несколько опешил, смутился и начал дипломатично  лепетать,
что  мой родной язык слишком богат ругательствами: от простеньких
до весьма витееватых и повышенной этажности...
     Но самое главное во всей истории, что  покраснел  при  этом,
приехавший  со  мной на фирму американец Рональд, утверждавший до
этого, что кроме слова "Привет!", которое он с моей помощью  кое-
как  не  до  конца выучил, он больше ни одного слова по-русски не
знает. Я даже подумал, не является ли  он  приставленным  ко  мне
шпионом,  который скрывает свое истинное лицо и знания. Хотя, что
с меня секретного нынче возьмешь...
     Между тем с  красавицей  мы  договорились,  что  ограничимся
ругательством  малой  "крепости",  и  я,  вспомнив  "Брильянтовую
руку", предложил ей просто "Черт!".  Она потребовала  об'яснения,
которым  осталась  довольна.  Прямо тут же набрала телефон своего
приятеля и уже вскоре после начала ее щебетания я  услышал  такое
знакомое, но теперь немножко иностранное: "Чоорт!..."

     А может Рональд все-таки не шпион...
     Может он просто про возможности русского языка наслышан...
     Мужик-то он хороший.
     Просто эрудированный.

                      2. Орел

     Два представителя администрации города П две  недели  упорно
обменивались опытом в американском городе-побратиме L.
     Небольшая  проблема  состояла в том, что Григорий для обмена
опытом выучил несколько американских слов на краткосрочных курсах
с очень глубоким погружением, а Константин не успел погрузиться и
поэтому   знал  только  слово  "Хэло!",  которое  было  на  самой
поверхности.   Как  потом  Константин  неожиданно  вспомнил,  он,
оказывается,   выучил  при  невыясненных  обстоятельствах  еще  и
дословный  перевод  названия водки "Уайт игл" ("Белый орел"). Так
вот это знание их чуть и не погубило, хотя ребята они в остальном
безвредные и симпатичные.
     Излишне  гостеприимные   хозяева   все   им   показывали   и
рассказывали  про свое городское хозяйство, так что скоропостижно
найденный переводчик-любитель из эмигрантов  не  всегда  за  ними
поспевал.   Будучи  в тамошней городской пожарной службе и слушая
четкий доклад о том, как  в  городе  L  тушат  пожары,  несколько
заскучавший  Костя  (поскольку слово "Хэло" в докладе встречалось
нечасто) вдруг увидел в красном углу под потолком огромного орла,
сделанного из красного дерева.
     - Игл!!! - неожиданно для себя и местных пожарных воскликнул
Костя, радостно показывая пальцем на деревянного орла.
     Четкий рапорт пожарных был нарушен, но привыкшие действовать
в  чрезвычайных  обстоятельствах,  они  быстро  перестроились, по
специальной  (пожарной?)  лестнице  залезли  под  потолок,  сняли
бережно  орла  и передали его из рук в руки остолбеневшим Грише с
Костей,  а  подоспевший  переводчик  перевел,  что это подарок от
пожарных  города  L  пожарным  города  П.  И  что  пожарным будет
приятно, приехав  в гости к пожарным горада П, увидеть там своего
орла под потолком.
     Опуская многочисленные детали  следует  сказать,  что  из-за
размаха  крыльев  более,  чем  в два метра, да еще и упакованный,
орел оказался совершенно  негабаритным  грузом  для  авиакомпании
"Дельта",  поэтому  за  его перевозку от города L до американской
столицы Грише  с  Костей  пришлось  выложить  из  своего  кармана
полсотни  долларов.   Во  время напрасных препирательств служащие
аэропорта им об'яснили, что, кроме того, за перевозку этого  чуда
от  американской  столицы до российской им придется заплатить еще
не менее 200 долларов.
     Выбросить  орла в американской столице было невозможно. Ведь
сам  орел в город П не прилетит, а пожарные из горада L приедут с
визитом  в  город  П  и международный скандал обеспечен. Поэтому,
выпив  для придания силы и храбрости, да и просто с горя, ночью в
столичном  отеле  Гриша  с  Костей (почему-то Паниковский с Шурой
Балагановым  вспоминаются)  отпилили  ножовкой  одно крыло, после
чего орел вписался в габариты, не требующие особой платы.
     Осталось дома приклеить крыло обратно...
     Чего  только с российскими чиновниками (даже с теми, которые
пьют умеренно) за рубежом не приключается...
     (Имена  героев  изменены,  поскольку  это уважаемые Григорий
Константинович и Константин Григорьевич. И все это неправда...).

                        3. Генеральша

     Сэнди попросила позаниматься с ней  русским  языком,  а  то,
мол,  муж  (банковский служащий) сердится, что она не учит. А она
жена послушная - так что будет стараться. Они скоро собираются  в
путешествие по России.
     - Ему-то хорошо, он в Массачусете учился, ему и русский язык
не страшен, а я только японский знаю...
     Сели  мы  на  кухне  около  компьютера,  вызвали   обучающую
программу   и   начали.  Когда  управляемый  компьютером  процесс
обучения несколько утомил, мы начали играть в угадывание слов.  Я
приводил  ассоциации,  аналогии,  а  Сэнди  пыталась угадать, что
означает очередное русское слово. Так дошли до слова "жена".
     -   Это   что-то   однокоренное    со    словом    "генерал"
("дженерал"), высказала предположение  Сэнди  немного подумав.  Я
сказал, что "тепло", но этот  "генерал"  обычно  командует  одним
несчастным  человеком.   Правда  иногда под руки еще какая-нибудь
мелкота попадается.
     -  Это  "уайф"  ("жена"),-  почти  сразу   уточнила   Сэнди.
Подошедший  в  этот  момент муж добавил, что в русском слове "же-
на", знать-то, спрятано два командира: "же" - "дЖЕнерал" и "на" -
"НАчальник"...  И поцеловал жену.

                        4. Валютная фамилия

     Я обнаружил, что моя фамилия для американцев незапоминаемая.
Чиновники  ОВИР без моего ведома написали ее латинскими буквами в
иностранном  паспорте так, что это стало еще и нечитаемо для тех,
у  кого  латинские  буквы  в "Родной речи" записаны. (Практически
всегда  в  заграничных  авиабилетах  и  прочих  бумагах теперь ее
перевирают.   Правда,  слава  Богу,  и  в  самолет  пускают  и  в
гостиницу).  Да  и  произносить ее (как я неожиданно обнаружил) у
иностранцев язык плохо проворачивается. Так с тех пор и живу...
     Чтобы  избавить  американцев  от  этих  пыток и, учитывая их
манеру  переходить  на  "короткие"  имена:  Боб, Рик, Дон, Рон...
(Даже   президент   Вильям   Клинтон   у  них  "Билл"),  я  часто
представлялся, как "Саша  фром  Раша"...  А  мне,  наоборот, было
сложно запоминать их фамилии.
     Когда  Рон  сказал,  что  хочет  познакомить  меня  с  одним
интересным  китайцем  (с Тайваня), родители которого в свое время
иммигрировали,  я  попросил Рона записать мне фамилию, чтобы я ее
смог  спокойно  запомнить.  Рон  сказал,  что  имя  его "Марк", а
фамилию  он не знает: все "Марк", да "Марк"... Но дело поправимое
-  есть  телефон. Тут же позвонил и прямо спросил у китайца после
дежурных любезностей его фамилию.
     Затем Рон повернулся ко мне и с улыбкой сказал,  что  ничего
мне  записывать не надо - я и так на всю жизнь запомню, поскольку
это полностью валютные имя и фамилия (фест нэйм энд ласт нэйм)...
     Очень  приятный  и  вежливый  китаец  оказался.  И еще очень
любознательный.  Я  ему  рассказал,  что  Россия  в Европе и Азии
расположена  и  в ней существуют Уральские горы и река Волга. Это
ему было очень интересно. А вообще-то он компьютерами торгует...
     Китайца зовут Марк Йен.

                       5. Впечатлительные

     У  нас  в  стране  все  больше  впечатлительных  появляется.
Затяжное тяжелое время на дворе - для психики большая нагрузка.
     Приехали мы группой в Америку  -  серьезнейшая  проверка  на
впечатлительность...
     Каждый  своим  делом  занялся,  но  часто вместе собирались.
Скоро   обратили  внимание  на  чрезвычайное  многословие  одного
нашего.   Особенно   он   напирал   на   то,  что  взаимовыгодное
сотрудничество  взаимно выгодно. И очень нервничал, что до других
это  не доходит. Американцы тоже всполошились, поскольку во время
очень  спокойных  и  доброжелательных бесед он вдруг на полуслове
вскакивал и уходил из комнаты нервно размахивая руками.
     Дело  кончилось  экстренной  медицинской  помощью,  большими
денежными   расходами  на  консультации  специалистов  и  срочной
эвакуацией  больного  домой.  Все  завершилось  благополучно,  но
группа долго была взбудоражена. Тоже впечатлительные оказались...
     А в  этом американском городе уже второй  год  по  контракту
работает один  бывший  комсомольский  активист  из Москвы (а ныне
профессор), который и расказал нам историю из своей молодости.
     В круизе по  Средиземному  морю  впервые  ехала  в  качестве
переводчицы    молоденькая   девушка,   которую   до   полусмерти
заинструктировали  соответствующие  службы  насчет  революционной
бдительности по поводу вражеских происков. (Тем более переводчица
может не просто вступать в  контакт  с  врагами,  но  еще  и  без
свидетелей-переводчиков).
     У бедняжки  произошло  раздвоение  личности,  поскольку  она
увидела западное "загнивание", а постоянные улыбки врагов сбивали
ориентиры. Вскоре окружающие стали  замечать,  что  она  пытается
создать  оборонительные сооружения в каюте; ходить стала в каком-
то подобии каски на голове. Несколько раз матросы ее даже снимали
с мачты... В конце-концов она доложила "руководителю" группы, что
за пароходом неотступно следует вражеская подлодка.
     Ей срочно подготовили секретный пакет с секретным сообщением
на  Родину,  которая  оказалась в опасности.  С этим запечатанным
пакетом ее в ближайшем порту отправили самолетом  в  Москву,  где
она  и  передала пакет в целости и сохранности нашим разведчикам,
встретившим ее в Шереметьево в белых халатах для маскировки.

                      6. Маленькое ЧП

     Пасхальные  хлопоты  в  семействе  Стива - приятные хлопоты.
Накануне  всем  семейством  яйца  красили.  У  них  для  этого  в
магазинах    специальные    краски    продают    и    специальные
приспособления,  чтобы яйца в краску опускать. И еще много всяких
приспособлений, чтобы трафареты наносить, чтобы равномерно краску
обсушивать и т.д. и т.п.
     Но сегодня вся приятность закончилась за пятнадцать минут до
десяти,  поскольку реальной стала опасность опаздать в церковь на
праздничную  службу.  А жена и дочь все перед зеркалами со своими
шляпками крутятся-вертятся...
     С  одной  стороны  это  простительно, поскольку такие шляпки
женщины  здесь  надевают  всего  два  раза  в  год: на Пасху и на
знаменитое  ежегодное  "Кентаки-Дерби".  Но  с другой стороны, до
начала службы уже двенадцать минут...
     В  одну  машину  все семейство (да еще и гость из России) не
помещалось.  Две  машины рванули с места в карьер за девять минут
до начала службы. Отстававшие запрыгивали на ходу. Но успели.
     У  них  там  в  церкви  не  только  скамейки, но и красочные
программки  пасхальной  службы,  не  говоря  уже  о песенниках на
каждого.  И  светский  прием сразу после службы тут же в храме...
Приятная атмосфера всеобщей доброжелательности.
     Запомнилась  пожилая  солидная дама: торжественная мантия (в
которые  был  одет  весь церковный хор, стоявший на подиуме перед
всеми) на ней неожиданно заканчивалась кроссовками "Рибок".
     Часа  через  два,  под'ехав после службы к дому, обнаружили,
что  входную  дверь  не  только забыли закрыть, а вообще оставили
распахнутой  настежь.  Все  семейство побледнело, как по команде.
Быстро,   громко  и  возбужденно  заговорили  на  непонятном  для
русского  уха  языке.  Выпрыгнув  из машин кинулись наперегонки в
дом. А дальше началось странное и непонятное...
     Все  разбежались  по  своим  комнатам и полезли под кровати.
Видимо  деньги  и  драгоценности,  спрятанные там, были на месте,
поэтому они из под кроватей перелезли в другие еще более странные
места, про некоторые из которых и говорить неприлично.
     Наконец раздался радостный вопль главы семьи. Все повылезали
из  всех мест, в которые успели залезть, и собрались в кабинете у
Стива.  Оказывается,  он  обнаружил  у себя под письменным столом
мирно  спящего  кота Билли. Все стали кота целовать, хотя коту не
очень хотелось целоваться, а очень хотелось спать.
     За   пасхальным   обедом  Стив  все-таки   не  удержался  от
воспитательной  работы: мол, если не закрывать двери дома - может
случиться непоправимое...
     А  кот,  надо  сказать,  достаточно  заносчивый.  Наши  коты
проще будут... И свободолюбивее!

                        7. Законопослушные

     В Америке бюрократов не меньше. Страна богатая. Но они ведут
значительно   более   скромную   жизнь,   учитывая  свободомыслие
американского населения.
     Ограничений в Америке немного, но уж если есть, то есть!
     Сразу после взрыва в правительственном здании в Оклахоме нам
довелось  отправиться  на  экскурсию в Капитолий. Около Капитолия
"секьюрити" с собаками  проверяла  проходящие  машины.  Охранники
смотрели  в  салоны  и  багажники,  а собаки обнюхивали машины на
наличие взрывчатки.
     Почти три часа мы  ходили  по  этому  большому  и  красивому
зданию, при этом нас несколько раз проверяла "секьюрити".  Но это
не помешало нам ходить с фотоаппаратами, видеокамерами и простыми
авоськами, поскольку там ничего лишнего не "звенело".
     И наконец дело дошло до посещения заседания Сената. Тут  был
еще  один  пост  "секьюрити", у нас на временное хранение забрали
все аппараты и сумки, но возникла "серьезная" проблема:  в  нашей
группе  было  12  человек, а по инструкции можно пропускать в зал
заседаний (на балкон, естественно) группы численностью  НЕ  БОЛЕЕ
9-ти человек.
     Двухминутное  замешательство  и  настойчивость  нашего  гида
(помощника  конгрессмена  от  штата  К) закончились тем, что трем
первым (я оказался в их числе) выдали персональные приглашения на
заседание  Сената.  Приглашения  мы  должны были держать в руках.
Попытка пристроить его в нагрудный карман пиджака вместо платочка
была  немедленно  пресечена,  поскольку  ПОЛОЖЕНО  нести в руках.
Кроме того, с приглашениями ПОЛОЖЕНО было идти впереди.  Так  что
впереди  шли трое персонально приглашенных с желтыми карточками в
руках.  А уже за нами следовала группа, которая состояла ровно из
9-ти человек...
     Кстати,  на  заседании  один  сенатор  как  раз   произносил
пламенную  речь,  требуя внесения изменений в закон о защите прав
потребителей. Он ссылался на то, что в России  аналогичный  закон
лучше. Мы не упали, поскольку ПОЛОЖЕНО было сидеть.
     Кроме этого сенатора, его помощника, стенографиста,  четырех
посыльных  (сидящих  в  своих  аккуратных костюмах прямо на полу,
поскольку стулья в зале Сената им НЕ ПОЛОЖЕНЫ, а на сто свободных
мест  сенаторов  садиться  НЕ  ПОЛОЖЕНО) и "президиума" (в полном
составе) в зале НИКОГО не было.

                       8. Рисайклд

     Россия,   не   в  пример  Америке,  много  чего  может  себе
позволить.  А американцы, может, конечно, и не от бедности, а как
результат  фанатичной  борьбы  за  экологию, стали гордиться тем,
чего мы привыкли стесняться ("Чо мы - нищие, што-ли!")...
     Часто  в  Америке  я  встречал  слово  "рисайклд", что можно
перевести  на  русский,  как  "сделано  из  вторсырья"  (короче -
"рециркуляция").   Этого   слова  нет  в  англо-русских  словарях
(сделанных в СССР), поскольку для нас это слово малозначительное,
а в американском словаре "Вебстере" это слово, разумеется, есть -
иногда возникает ощущение, что они на нем скоро могут помешаться.
     В  американской  семье,  где я месяц жил, вместо того, чтобы
сказать:  "Пойду  выброшу  мусор",  совершенно обыденно говорили:
"Отнесу  на  рециркуляцию". Я удивленно смотрел на говорящего - а
на лице ни тени улыбки - сплошная ответственность.
     Поражали  и  такие  штрихи, как скажем во время экскурсии на
знаменитый  ипподром  "Чечил  Даунс"  экскурсовод,  кроме беглого
рассказа о всяческих чудесах (вроде сотен телевизоров, по которым
можно  наблюдать  ход  скачек  и  делать  ставки  почти из любого
укромного   места   этого   огромного   ипподрома,   или  системы
мультимедиа,  которая  по  вашему  желанию может не только выдать
текстовую  информацию  о  предыдущих  скачках, но и рассказать, и
показать...),  указывая  пальцем под ноги, как в "Что?Где?Когда?"
мучала  нас вопросом, из чего, на наш взгляд, сделано специальное
покрытие,  по  которому лошадей выводят на старт. Покрытие (как и
все  на этом ипподроме) было шикарное и мы терялись в догадках от
натурального   пробкового   дерева   до  материалов,  покрывающих
космический Шатл...
     - Рисайклд! - гордо сказала экскурсовод, и мы пошли смотреть
следующие ипподромные достопримечательности.
     Надпись  "Рисайклд"  в  Америке  я встречал часто и на самых
неожиданных предметах.
     После возвращения домой я стал обращать внимание на то, что,
например,  на  картонных коробках из-под американских компьютеров
(не  тех, которые сделаны на Тайване, а тех, которые из  Америки)
часто встречается надпись "Рисайклд".
     В  одном  американском  университете  мне подарили большой и
солидный сувенирный блокнот. На красной (коленкоровой?) корочке с
металлическими  уголками  золотым  тиснением был выполнен большой
герб  университета,  скорее напоминающий старинный рыцарский герб
(даже  с  мечом  посредине). Только приехав домой я наконец нашел
время  открыть  это  блокнот.  На второй стороне красивой обложки
гордо красовалось: "Рисайклд".

                        9. Эрни

     Веселая и чрезвычайно экспансивная негритянка Клара со всеми
в   конторе  имела  теплые  дружеские  отношения.  Она  постоянно
улыбалась,  смеялась,  восхищалась,  умилялась.  А   если   вдруг
замолкала,  то на лице появлялась готовность обрадоваться и снова
засмеяться.
     Особенно нежно она относилась к Эрни. Конечно, Клара  иногда
его  ругала  и  даже  шлепала  ладошкой, но вскоре обычно просила
прощения, гладила его. А уж "спасибо" за  каждое  выполненное  ее
поручение она говорила ему обязательно. Иногда Клара на него даже
молилась.
     "Эрни" - так она звала свой компьютер (386/33/16/500).
     На  столе  вокруг  Эрни Клара поставила несколько стаканов с
десятками  различных карандашей и ручек. Поскольку на столе у нее
сверх того  лежало с  полдюжины ручек, которыми она действительно
пользовалась, я спросил, зачем ей еще столько стаканов с ручками.
     - Не мне, а чтобы около Эрни было очень  красиво,-  ответила
Клара и засмеялась.
     Она  любила  говорить  "за  жизнь".  Но   при   этом   очень
распалялась  и  переходила на негритянский слэнг. Понять что-либо
становилось  трудно.  Я  отключился  и  предоставил  поддерживать
беседу Биллу, который при этом успевал еще и инсталлировать новые
программы в Эрни. А я во время "разговора"  разве  что  временами
кивал головой вместе с Биллом и смеялся вместе с Кларой.
     (Потом я сказал Биллу, что мало что мог разобрать в Клариных
эмоциональных рассказах. Билл признался, что он тоже).
     Так они беседовали и смеялись. Затем Билл спросил у Клары ее
пароль входа в компьютер.
     - Пароль: "сrazy" (сумасшедшая), - сказала Клара, засмеялась
и зачем-то подмигнула Эрни.

                   10. Лингвистические проблемы

     Одно  из  первых посещений американского общепита. Небольшой
(рыбный)  ресторанчик  "Голодный  пеликан". Перед входом прямо на
асфальте нарисованные желтой краской большие следы от лап (ласт?)
пеликана, который раньше нас зашел в этот ресторанчик.
     Хорошо,   что   я   был  не  один,  а  с  Биллом,  поскольку
доброжелательно  улыбавшийся  негр-официант  после  того,  как  я
сделал  заказ,  не  ушел  его выполнять, а стал приставать ко мне
насчет  моей  одежды...  Я,  конечно,  был  не  во  фраке, но при
галстуке.  Но официант вежливо улыбаясь требовал от меня каких-то
решений  относительно  моей  одежды. Я вопросительно посмотрел на
Билла.  Тот,  видимо,  что-то  тоже не понимал и на всякий случай
сказал официанту, что я из России. Но это ситуацию не прояснило.
     Я  был  голодным,  как тот пеликан, а официант все повторял,
наклонившись  ко мне, "дрессинг... дрессинг". Дальше - хуже. Билл
переметнулся  на  сторону  официанта  и  они  уже вместе стали не
просто  повторять, словно попугаи, "дрессинг... дрессинг", но еще
и  руками   над  столом  трясти,  как  на  спиритическом  сеансе.
"Дрессинг... дрессинг..."
     Я  еще с пятого класса школы знал, что английское "дрессинг"
означает  "одеваться". Я остановил Билла и МЕДЛЕННО спросил, чего
им  от  меня  надо.  Мы  одеты  одинаково...  Тогда Билл МЕДЛЕННО
(перестав  махать  руками) мне об'яснил, наконец, что речь идет о
другом значении этого слова, о выборе приправы к заказанной рыбе.
Я  успокоился  и  сказал,  что это на их усмотрение. Официант мне
принес  штук  пять  различных  приправ в отдельных розеточках, не
считая кетчупа и прочих дежурных "дрессинг", которые сразу стояли
на всех столиках.

     Загородная прогулка по-американски. Едем мы с Энн по хайвею,
а  вокруг  "сельская  местность";  крутим  головами  по сторонам,
любуясь  великолепными  пейзажами, сверяемся с картой дорог, жуем
чипсы,  пьем  кофе  через  соломинку и говорим обо всем. Два года
назад  она  была  у  нас.  Мой  кот  ее  слегка укусил в ответ на
подаренные  ему  американские кошачьи игрушки и лакомства, но его
портрет  на  видном месте в ее доме - она его своим двум кошечкам
показывает...
     Говорили мы не только о моем коте, но и о прочих наших общих
знакомых.  Вдруг  Энн  спохватывается,  что  чуть  не  забыла про
"киссиз"  ("поцелуи").  И дальше говорит что-то невразумительное.
Упоминает  меня,  себя  и еще одну нашу общую знакомую. Опешив, я
долго  выясняю,  кого  я  должен  целовать  (или  наоборот  - уже
поцеловал,  хотя не должен был): или ее, или нашу общую знакомую,
или   их   обоих.  После  этого  Энн  тоже  несколько  опешила  и
внимательно посмотрела на меня.
     Через  несколько  минут  мы  наконец  выяснили, что я должен
передать  конфеты  "трюфели"  от  Энн нашей знакомой. А эти самые
"трюфели" у них и называются "поцелуйчиками" ("киссиз").

                        11. Лебединая песня

     Каждый  день  проезжал  мимо  одного   кладбища,   поскольку
постоянно  надо было в другое место. А заехать на кладбище повода
все не было. В один из последних дней пребывания в городе L мы  с
Бобом решили заехать на кладбище уже не дожидаясь больше повода.
     Кладбище  большое,  дороги  хорошие,  но  мало   указателей,
поэтому мы на кладбище даже немножко заблудились.
     Очень чисто и аккуратно. Нет могильных холмов. Есть  большие
стриженные   лужайки   (как   для   игры  в  гольф)  с  каменными
надгробьями. Белочки кругом прыгают. Красивые  птички  летают.  В
симпатичной красной птичке кардинал есть что-то райское.
     В  довершение  идиллии   трезвые   и   во   вполне   сносных
комбинезонах могильщики раз'езжали по кладбищу на пикапах...
     Но доканало меня не это. Когда поднялись на очередной  холм,
я обомлел. Внизу был небольшой пруд с фонтаном посредине. В пруду
грациозно плавали белые лебеди, а по берегу стояли ажурные  белые
скамеечки. Я охнул и, видимо, изменился в лице...
     - Это у нас самое большое из  городских  кладбищ,  -  сказал
Боб, извиняясь за все увиденное.
     На таком кладбище думается о возвышенном и вечном...  А  вот
на  нашем  городском,  стоя  по колено в глине, наоборот с ужасом
мечтаешь о бессмертии или в крайнем случае о крематории.
     Через пару дней довелось быть на Арлингтонском кладбище. Там
тоже очень аккуратно. Только без лебедей...
     В эту ночь как раз случился  нешуточный  сердечный  приступ.
Лежу  себе  один в номере вашингтонской гостиницы с валидолом под
языком и страховым полисом на тумбочке и думаю: "Кладбища  здесь,
конечно, красивые, но вот земля-то все-равно неродная. Нет, лучше
уж до дома доехать".

                         12. Наши

     Последний вечер в Америке провел в семье эмигрантов.  Мы  не
были  раньше  знакомы, хотя общих знакомых море. В моем (случайно
подвернувшемся) лице всех этих друзей-знакомых они и принимали...
Не   знали,   куда  посадить,  чем  угостить...  Ненавязчиво,  но
трогательно все было. Особенно в деталях...

     - Да не пугайся, ешь. Это все куплено в "Русском магазине".
     -  Давай  покажу  как наш камин работает. Я специально купил
полено  на  час.  Можно, конечно, полено и на два часа купить, но
сейчас уже практически лето... Только покажу, как работает...
     - В моем возрасте  уже  от  акцента  не  избавиться,  а  сын
сохраняет   акцент   по   принципиальным   соображениям...  Очень
способный мальчик.
     - Дочь у меня первая в  классе.  Обычно  наши  и  китайцы  в
классах бывают первыми.
     - Алла Пугачева у нас тут в школе выступала. По 20 долларов.
     - А ванную  комнату  мы  себе  сделали  даже  лучше,  чем  у
американцев.   Это самое красивое место в нашем доме. Обязательно
помойся.
     -  Эту  кошку-мурку  мы  взяли  в  кошачем  приюте.   Оттуда
специально  человек  приходил.  Проверял наши жилищные условия. А
потом прививки, ветеринары... Она самый "дорогой" член семьи...
     - Раз мы вернулись за твоей курточкой, значит ты обязательно
сюда к нам  вернешься...  Монетку  в  Потомак, говоришь, бросил -
значит тем более вернешься...
     - Перед вылетом обязательно позвони.  Я  тебе  квотеров  для
этого дам. Не боись, они для нас как двушки... Но позвони, шуали.
Мы, шуали, должны иметь хоть коротенький разговор перед улетом...

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-



                    ПРИЕМ У НЕВРОПАТОЛОГА
                     (бюллетеневая быль)

     - Здравствуйте, доктор!
     - Здравствуйте! Вы не очень спешите?
     - Да нет...
     - Тогда посидите тихонько пару минут...
       (через минуту)  Ну, как у нас дела?
     - Нормально, доктор. Вот хотел бы с больничного списаться.
     - Да, тут сама скоро на  больничный  запишусь!  На  пустом  месте,  на
ерунде,  чепухе,  чуши,  на  сплошном  бреде  нервы треплют! Сколько можно!
Валерьянка уже не помогает! А у вас какая обстановка на работе?
     - Прекрасная, доктор.
     - А у нас, ну чисто, как бабы на базаре!
     (далее кратко излагается суть конфликта)
     - А вы, доктор, не обращайте на них внимания.
     - Как тут не обратишь. Они чье хочешь обратят!!!
     - А вы на ночь пустырник попринимайте.
     - Пью, не помогает. Я ведь не железная. Что им мирно не живется?
     - Тогда вы мысленно представьте, что они смешные обез'янки. Вот только
халаты надели и фонендоскопы повесили на шею. Почти как в басне "Мартышка и
фонендоскоп". И будет весело. Иногда помогает...
     - Может действительно... А у вас как на работе?
     - У меня все хорошо, доктор. Вот пришел с больничного списываться.
     - Разве я могу в таком состоянии вас выписать?!
     (продляет больничный на десять дней)
     - (нервничая) Доктор, за что так круто?...
     - (успокоившись) А вы не нервничайте по пустякам! Да и зав. отделением
сказала, чтобы вас без ее ведома не списывала. Так что успокойтесь. Идите
и лечитесь дальше! Вам главное - не волноваться.

---
(c) 1993, А.Соловьев

<-




                  ... РАВНО ПРОТИВОДЕЙСТВИЮ

     Бюджетный  лаборант  Паша  обнаружил  в  Журнале  Наблюдений
собственноручную запись: "Действие равно противодействию"...
     И  не  такое может примерещиться! Но с научной точки зрения,
когда  мерещится - надо три раза перекреститься... Тем более, что
эта  гипотеза  была  занесена  в  журнал с грифом "Для служебного
пользования" очень даже нетвердой рукой.
     Паша  случайно вычитал этот каламбур посреди чистой страницы
наискось  сразу после обеда. Если бы не своя рука - ни в жизнь бы
не   поверил   в  написанное...  А так до конца  рабочего  дня  и
проудивился   собственной   непредсказуемости:   "Что  ли  пьяным
был!?... Или снова влюблен?!"... "Или одновременно?!"...
     С малышовской группы садика Паша усвоил, что противодействие
обычно сильнее, и часто опаснее, действия. Тем более для простого
человека.  Перед  тупым лицом сорвавшегося с цепи противодействия
ты  абсолютно  беззащитен.  Особенно без горшка в руке, то есть с
голыми  руками,  голой  попкой и ограниченной возможностью быстро
сделать ноги... Что характерно именно для простых взрослых...
     Паша  был  совсем  простой и поэтому старался не связываться
в период своей зрелости даже с трамвайными пассажирами...
     Паше,  вообще-то,  все было перпендикулярно!..
     Перпендикулярность  абсолютно  нетривиально  решала проблему
противодействия.  Научный мир не скоро еще до этого дойдет... Это
Пашино  скрытое  теоретическое  преимущество перед элитой родного
НИИ,  перед  всеми  докторами-лауреатами  с множеством значков на
халатах.  (Один  к  халату  даже  какой-то  "Почетный Сертификат"
черными  нитками  пришил  -  чем  еще  себя  нынче  побалуешь при
задержке зарплаты).
     Перпендикулярность  воздействию  -  это, между прочим, лучше
всего.  Время  сейчас  такое.  Особенно Паша был перепендикулярен
начальству.  Начальство  его  отчитывает - а ему перпендикулярно.
Начальство   призывает   к   высокой   научной  бдительности  при
проведении  опытов  -  а  ему  снова  перпендикулярно. Начальство
проповедует незапятнанную трезвость и чистоту лаборанского халата
- а ему еще перпендикулярнее...
     Не   упомнишь   всего,   к   чему   Паша   успешно  применял
перпендикулярность...
     А  по  жизни  Паша  хотел  быть параллельным лишь Люське. Ну
может  быть  еще немножко параллельным Таньке. Иногда. Но вот тут
то он и напоролся на организованное противодействие.
     Может  из-за  эмоционального  стресса  эта  запись  о равном
противодействии  и попала в прошнурованный Журнал Наблюдений? Кто
теперь определит? Не у Таньки же спрашивть... Или у Люськи...
     Впрочем,   равное   противодействие   в   таких  вопросах  и
провоцирует перпендикулярность...

---
(с) 1996, А.Соловьев

<-




                       НЕДОРАЗУМЕНИЕ

     Ждали  наступления  Нового  Года. Все приготовили. Наварили,
нажарили, нарезали, разложили. Сверили часы. Еще раз сверили. Все
верно! В самый раз! Тютелька в тютельку!
     Налили шампанское! Шесть, пять, четыре, три, два, один, один
с половиной.. - а он не наступил!
     Выглянули за дверь - а нету его за дверью! И не слыхать!
     Все глаза в окно просмотрели. Без толку! Окно, как окно!...
     Немножко  закусили,  еще  телевизор  посмотрели,  еще  радио
послушали,  снова  всех  обзвонили  по  поводу  "с  наступающим",
дожарили  оставшееся, а он не наступает. Уже пять минут второго -
а его нет. Уже выдохлось шампанское - а он не наступает. Догорели
свечи  -  ему  без  разницы.  Сверили часы и выбросили...
     Шампанское  выпили,  какое  осталось  (не чокаясь). Дожарили
неизвестно  что.  Свечи, что остались, вставили в другое место...
Ни малейших изменений к лучшему.
     Хоть  бы  кто-то Указ издал "считать, что наступил"... Но до
утра  Указ  не  издали. Видимо другим занимались... Для нас такое
в порядке вещей... Плюнули - легли спать...

     К полудню проснулись. Никакого улучшения насчет Указа...
     С   этого  момента  одна  неразбериха.  Что  на  самом  деле
происходит?  В  когда  живем?  Не  знаем! Но не будешь же первого
встречного этой проблемой грузить. Не хочется выглядеть дураками.
Или, пусть, сумасшедшими.
     У  знакомых тем более не спросишь. Они сразу начнут за твоей
спиной  с  врачами консультироваться. А вдруг у нас с врачами год
не совпадет? Или даже с милицией?... С врачами, как и с милицией,
вообще трудно говорить убедительно...
     Но где  найти  знающего  правду?...  Да  еще и чтобы честным
был...  И мог это доказать... И при этом умел молчать... И не был
замечен в связях с милицией и медициной...
     А  иначе  правды  не  узнать.  Средства  массовой информации
говорят, что все-таки наступил. Но кто ж им верит...

     Так и живем уже который год... А может и не который...
     Тихо живем.

---
(c) 1996, А.Соловьев

<-




                            ТАП

     Для неприятностей любой момент - самый неподходящий.
     Високосный год. Утро. 7:30. Бреешся, половина лица в мыле, а
ненамыленная  еще  спит  -  разве это подходящий момент?! Так вот
именно тут и звонок в дверь:
     - Дзинь-дзинь!
     - Кто там?
     - Ее Величество Королева Великобритании!...
     Через цепочку открыл... Мать!... Действительно!...
     Закрыл!... Выдержал паузу!... Сегодня рэкет не знает границ.
Может  ребята  с  арматурой  в  руках  у  самой  двери  к  стенке
прижались?... А для приманки... А вдруг взаправду...
     Выглянул  в  окно.  Мать!...  У  нашего пятого под'езда тьма
лимузинов,  одна карета и немного гарцующей конницы прямо в грязь
позаехало.  А королевские гвардейцы в огромных шапках взад-вперед
с   ружьями   в   пролете  межу  четвертым  и  шестым  под'ездами
маршируют... - очень походит, что за дверью все-таки королева...
     Наши  крутые многое могут за деньги, но так красиво отродясь
не смаршируют...
     -  Только  королев  нам еще дома не хватало...- пробормотала
радостно  жена.  Она тоже свой вид создала еще только на половине
лица...  Поэтому в стенном шкафу спряталась, махнув мне ненадетой
юбкой, что можно впускать королеву...
     Я гостеприимно распахнул дверь.
     -   Проходите!   Не   стесняйтесь!...   Ваше  Величество!...
Королевское!...    Великобританское!...    И   Северно-Ирландское
(извините,  чуть в попыхах не забыл), естественно, тоже!... Добро
пожаловать!  Не стесняйтесь, чувствуйте себя как дома... - сказал
я и предложил ей свои тапочки.
     Королевские  глаза с поволокой слегка округлились, поскольку
ей  было непонятно, на каком языке я заговорил. Но не беда, у нее
куча   переводчиков,  так  что  куча  живенько  перевела,  и  она
закивала, чуть корона не слетела. А один переводчик тихо невпопад
сказал "мама рОдная"...
     Тапочки  хоть и великоваты, но зато поновее, чем у жены - те
давно  надо  выбросить. А нас бы хорошо и заранее предупредить...
Сам, значит, босиком, но виду не подаю, держу марку джентельмена.
Королеве  тапочки пришлись размеров на десять больше. Поэтому она
изящно  (даром,  что  королева),  как  на  лыжах,  проскользила в
комнату.  А  переводчики  проскользили за ней в носках. Один даже
коньковым ходом припустил.
     Поскольку  я каждую фразу из-за нервной перегрузки организма
произносил  на  новом  языке,  так  куча  переводчиков каждый раз
мгновенно должна была разбираться, кто ее будет переводить, чтобы
не прервать нашего непринужденного диалога. А один переводчик при
этом постоянно лез со своим сурдопереводом.
     - Вот шла мимо, дай, думаю, зайду!... Про погоду побеседую!
     - Какое совпадение! Я тоже про погоду думал, пока брился. Не
с кем у нас обсудить этот вопрос грамотно. А тут такая удача!...
     Мы   очень  мило  и,  как  принято  у  королев,  неторопливо
поговорили  о  погоде. Тут королева сказала, что по гринвическому
времени ей уже пора и честь знать... (Самый нервный переводчик ей
об этом несколько раз намекнул и даже подал Прошение на расчет).
     -  Ох  и заболталась я с вами! Но ваши свежие мысли о погоде
дали мне пищу! (от бутерброда, который себе жена приготовила и не
успела   с'есть,   королева  отказалась)  -  сказала  королева  с
английской  вежливостью  и  раскланялась. Она лишь кивнула (из-за
мешавшей  ей короны), а докланивалась свита. Один переводчик даже
ударился о холодильник.
     Тут и жена осмелела. Из шкафа высунулась и говорит:
     -  Заходите  еще!  Мы  рано  встаем!  Будем вам рады в любое
время! Передавайте привет принцу!
     -  Обязательно  передам,  -  сказала  королева. Но не тут-то
было.  Короли  себе не хозяева. Оркестр грянул их гимн и королева
вместо  того,  чтобы  бежать, еще несколько минут стояла смирно у
развернутого   английского   флага,   который   самый   умный  из
переводчиков  в  нужный  момент  выдернул  из внутреннего кармана
своего пиджака и развернул во всю стену...
     Что  значит королевская вежливость! Даже виду не подала, что
у  меня  вся физиономия в мыле и выбрита наполовину. Я даже забыл
про  существование  своего лица и отсутствие галстука. Потому так
на  работу  и  убежал,  опаздывал.  А  королева  даже раньше меня
убежала,  поскольку часы пробили ровно и оркестр уже во всю играл
"Прощание славянки", а ей нельзя опаздывать... Ей надо чай пить в
Виндзоре  строго  по  часам.  И  давать  придворным  указания  по
погоде...  А  еще  ехать  и ехать... Я сначала хотел попросить ее
меня  подбросить  до  работы, но потом понял, что нам обоим не до
того, да и в разные стороны. Мне на 12-ом трамвае пять остановок,
а ей в Англию.

     На  работе  мою  намыленную недобритость сразу заметили. Вот
тут я и почувствовал разницу в воспитании. Хотя "заметили" - даже
не то слово! Вы знаете, как у нас берут на заметку...
     Я  им  начал  про  королеву,  а  они  мне  начали  про белую
горячку...
     Я  замкнулся и до конца рабочего дня думал о погоде. А когда
вернулся  домой,  то  застал  в  стенном  шкафу счастливую жену в
обнимку  с  одним  моим  тапком  (побывавшим  недолго  тапочкой).
Оказывается,  после  того,  как  часы  пробили "ровно" и уже были
близки к пробить "больше"... - королева, как молоденькая девочка,
так  быстро  ринулась  обратно  к  себе  в  Англию, что только на
лестнице  вспомнила  про  тапочки.  Я  этого не видел, я-то в это
время  брюки  надевал,  поскольку  (забыл  сказать), естественно,
принимал  ее  в  одних  трусах, а мне на работу дальше... Но один
(одну) тапок(почку) утащили на сувениры прямо с королевской ноги,
а второй (вторую) жене удалось спасти...
     - Это память о моем законном муже,- завопила она, чем всех и
отпугнула.  Схватила  его  (ее) и убежала обратно в стенной шкаф,
где меня и дождалась...

     После  этого  я  стал реагировать на погоду. Гипертония. Мне
курс  лечения  от погоды назначили и уколы от королевы, хотя жена
на   заседании   медицинской   комиссии  подтвердила  факт  моего
обсуждения  капризов  погоды  с августейшей особой женского пола.
Особенно настаивала на туманах...
     Тогда  начали  и  к  ней  под'езжать  насчет лечения, но она
категорически  отказалась,  сославшись,  что была в шкафу, где ее
практически   не   видели.  А  через  малюсенькую  щелку  это  не
передается...
     Из больницы я ушел незаметно, по-английски, не простившись с
врачами. От погоды можно лечиться без отрыва от жены и работы...
     Тапку ношу на левой и на правой поочередно.

---
(с) 1996, А.Соловьев

<-




                            ДЕД МОРОЗ

                            "... а сегодня  многие боятся впускать
                            Деда Мороза, поскольку, на самом деле,
                            это может оказаться кто угодно."
                                     (из новогодней радиопередачи)

     Кто в новогоднюю ночь ждет, тот дождется обязательно...
     Когда Дед Мороз позвонил в дверь,  я  был  во  всеоружии.  Не
задавая  идиотского вопроса насчет "кто там", я резко открыл дверь
и в образовавшуюся щель, которую позволяла дверная цепочка, бросил
гранату.
     И захлопнул.
     Взрыв оказался даже лучше,  чем  можно  было  ожидать  за  те
деньги. Впрочем, долларами...
     Дверь вышибло взрывной волной вместе с косяком. И  Дед  Мороз
торжественно  вошел  в  квартиру,  вынимая  из  бороды  застрявшие
осколки  (некоторые вообще от  чужой  гранаты).   Шуба   оказалась
надежнее всяких  бронежилетов  (надо  это запомнить, если повезет)
только нос (маска?) слегка закоптился.
     Он зычно поздоровался,  стукая  посохом.  Предложил  опустить
руки,  а  сам  вытряс  штукатурку  из валенок,  и сказал, что тоже
любит хлопушки.
     Попытку вытащить из ящика стола газовый баллончик он  пресек,
перехватив  мою  руку своей железной, и сказал, что у него с собой
есть.  И  что  нонче  не  рискнул  бы  идти  в  гости  пустой.   И
действительно,  достал  из  кармана  бутылку  кон'яка, наполненную
кон'яком.
     Я налил рюмашки себе и ему, но он  отказался,  сославшись  на
"при  исполнении". Я выпил за двоих. Потом еще (уже из стакана) за
нескольких.  А  Дед  Мороз  рассказывал  мне  новогодние  стихи  с
выражением(ями) и стучал посохом.
     Между двумя стихотворениями я успел вставить свой вопрос  про
"на   кого   работаешь?".  Использовав  возникшее  замешательство,
перешел к "покажи документы". Как я и ожидал - глухо! А  когда  он
запел  насчет  "из  лесу  елочку", я стал настаивать на "откуда ты
такой взялся?". Думал, сейчас начнет  врать  про  "от  профсоюзной
организации, чудом спасшейся от демократии, и от бессменного Ивана
Степановича лично...". А он  пробормотал,  дескать  "из  Лапландии
мы"...
     Я  (другой)  "такой  страны  не  знаю",  но  это  уже  пахнет
международным  шпионажем. Да не на того напал.  Наши так просто не
сдаются (и особенно средь них я)...

     И тут меня как ушибло: если я наш, то значит чей?!

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-




                          ГРИША

     Теща говорит, что я всегда найду, с чем намаяться; жены моей
мне,  мол,  мало...  Теща  постоянно  намеками  говорит.  В  этом
заключена ее сила...
     А Гриша нрава ангельского. Тише воды и ниже травы мой Гриша.
Если  вы  представите мысленно тихую заводь в безветренную погоду
эпохи Левитана - вылитый пейзаж, где только Гриши и не хватает.
     А  тут еще теща постоянно шипит: "Маис-с-ся?! ... То-то... А
что я говорила?? (Это ее самый любимый из намеков)".
     Намаялся  я  в  первую очередь как раз с тещей, но все равно
выучил  Гришу  петь.  Гриша  -  это  мой  удав.  Полное  его  имя
"Гриш-ш-ш-ш-а",  чтобы  вы  на  других своих знакомых случайно не
подумали.  Очень  добрый,  доверчивый  и  длинный...  Ваши добрые
знакомые короче будут...
     Сами  понимаете,  что  непросто было голос поставить, если у
него  глотка от носа до хвоста? Приходилось ставить голос по всей
длине частями по десять сантиметров.
     А что такое правильно дышать диафрагмой?! Самое важное место
в  теле  у  певца,  не  говоря уже о певице - это диафрагма! Вы у
удава  где диафрагму видели?! Вот тем самым местом мы и учились с
Гришей дышать...
     Теперь  у Гриши бас. Да еще какой бас! С оттенком саксофона.
А  Гришина родня до сих пор только шипит. И шуршит... Про тещу я,
уж, и не говорю... Про тещу молчу уж... Уж...
     Удав Гриша не совсем, чтобы Шаляпин, но в мире равных ему не
больше  двух.  Да  и  тех  не  наберется. А поскольку Гриша еще и
непьющий  (разве  что  немножко  молочка),  то  смело  скажу, что
вырастить  непьющего  баса в домашних условиях до меня еще никому
не  удавалось за всю историю человечества и удавов. Поэтому смело
можно сказать, что Гриша уникум, да и я не дурней тещи.
     А  что касается блохи, то тут никого к Грише близко нет! Про
блоху   Гриша  крепче  Шаляпина  поет!  Особенно  ему  "ха-ха-ха"
удается, которое следует сразу после блохи.
     При  его  "ха-ха-хе"  фарфор  в  радиусе  пятидесяти  метров
вдребезги и хрустальные люстры следом осыпаются. Так что с того?!
Вы  думаете  Гришу  в Большой взяли? В Ла Скала? В Росгосконцерт?
Держи   карман  шире!  Ударились  в  интриги...  За  люстры  свои
трясутся...
     Гриша,  чистая  душа, к интригам не приспособлен. Басу-то он
обучился,  а  вот  шипеть  перестало  получаться...  А  не умеешь
шипеть, куда пробьешся?
     -  Ты  бы,  Гриша,  хоть  тогда  уж  (вот слово привязалось)
попресмыкался  маленько...,  -  намекаю  я,-  Без этого в большом
искусстве  далеко  не уедешь, не говоря уже о певицах... Видел же
намедни  и  третьего  дня...  Какие положительные результаты дает
пресмыкание... Не только для сопрано...
     -  Милей  родного  брата  она  ему была, - пропел Гриша ниже
нижней  октавы  и  свернулся  клубочком  в  темном  углу  носом к
стенке...
     - Гадом буду,- добавил он уже речетативом...

     Всю ночь тихо доносилось из угла:
     - Гори-гори, моя звезда!

---
(c) 1996, А.Соловьев

<-




                          ТАБУРЕТКА - STOOL

     Хмурое  утро.   По   раскисшей        Чертовски ярко  полыхали  огни
сельской   дороге  ехал  на  телеге   вечернего   даун-тауна.  Форд  Сэма
первый (и единственный)  парень  на   шуршал  по  асфальту   мэйн-стрита.
деревне  потомственный  даун Сидор.   Около    каждого    светофора   Сэм
Около каждой  колдобины  он  устало   произносил: "Шит", и  плевал  через
говорил: "@#*&!", и сморкался.        окно в направлении прогресса.

     Вдруг лошадь заржала  и  Сидор        Из  под   самых  колес   форда
увидел, как на проезжую часть глины   выпорхнула козочка,  только тормоза
шустро приковыляла коза.              успели взвизгнуть от чувств.

     -   Куда   прешь?  Ослепла?  -        -   Куда   прешь?   Ослеп?   -
поинтересовался  Сидор, и прихватил   проблеяла  козочка,  и запрыгнула в
козу  на   телегу,  не   дождавшись   форд, не дожидаясь глупого  ответа;
даже дежурного ответа.                давая понять, что "поехали".

     -  С  паршивой  козы  -   хоть        - Если с нее спустить  тряпки,
шерсти   клок,-  подумал  за  дауна   то она ничего будет,-   безошибочно
Сидора его природный  ум,-  Только,   рассуждал Сэм,- Только, небось, она
небось, она колхозная.                публичная.

     Но не успел он додумать мысль,        Но не успел он додумать мысль,
как  она  заговорила   человеческим   как она  заговорила  нечеловеческим
голосом:                              голосом:

     - Женись  на  мне,  Сидор!  Не        - Будем и дальше  молчать  или
пожалеешь!                            заедем куда-нибудь выпить?
     -  Да  мне  все   едино,   что        - Да мне все едино, что  куда-
жениться,  что песни петь! Но врачи   нибудь   заехать,  что  кому-нибудь
только петь и разрешают.              в'ехать! Страховой полис позволяет.
     -  Я  тебя,  Сидор,  от   всех        - Я твоя  американская  мечта,
врачей излечу и царевичем сделаю!     Сэм!  Я тебя Ван Даммом сделаю!
     -  Да  мне  все   едино,   что        -  Да  мне  все   едино,   что
царевичем,  что Жириновским.  Все в   Ван Даммом, что просто миллионером.
одной палате лежать!                  Лишь бы с правом ношения автомата!

    - Значит договорились, милый!          - Значит договорились, глупый!

     Свернул Сидор с дороги, а  там        Свернул Сэм с пути туда,  куда
дворец   стоит.  И  не  простой,  а   мечта указала. А там мэрия стоит, и
БракоСочетания.  Расписался  он   с   дюжина юристов уже брачный контракт
козой,  а  она, вдруг обернулась не   для них подготовила. Пред'явили они
кем-нибудь,   а   фотомоделью.   Да   свои водительские права - их  прямо
такой,  что  фотограф,  который при   в  форде  и зарегистрировали. Мечта
ЗАГСе   промышлял,   захотел   брак   при этом обернулась добропорядочной
растроргнуть,  мол  с  козой  тебя,   миссис,  да  такой,  что  не только
дауна, расписывали, а на фотомодель   всякое декольте  с  нее  как  рукой
не договаривались, фотомодель и мне   сняло, но и юристы теперь не знали,
сгодится...   Я    человек,    мол,   с какой стороны к  бракоразводномму
серьезный   и  совсем  не  даун,  а   продцессу  перейти. Тогда они стали
фотограф   2-го   разряда   Второго   шантажировать  Сэма  ошибками   его
Комбината  Обслуживания  по первому   плейбойской  молодости,  которая  к
разряду.                              этому времени как раз закончилась.

     Махнула   фотомодель   рукавом        Взмахнула  мечта  крыльями   и
своего    свадебного    платья   от   полетели   юристы   в   направлении
Юдашкина  и  появились   из   него,   страхового полиса,  роняя  на  ходу
откуда  ни  возьмись,  две  бутылки   визитные  карточки.  А Сэм с мечтой
водки.   Выпил  фотограф,   закусил   поехали  выпить кока-колы,  как   и
закрепителем  и  успокоился, хотя и   договаривались,   а   потом  уже  в
долго  всхлипывал  во  сне,   нежно   свадебное путешествие на яхте своей
гладя свой бром-портрет.              мечты по океанам и Миссисипи.

     У  фотомодели  деньги  дурные.        И наконец привезла мечта  Сэма
Вскорости  набралось  столько,  что   в их  уютный   домик   с   гаражом,
стал Сидор  новым  русским.  А  она   цветником и бассейном. Где уже было
остановиться  не  может.  Домой  на   полоно  картин и детей. И страховка
минутку.   Ласково   проблеет   по-   выплачена.  Осталось  только  детям
английски:  -  Шат даун, kozjol!- и   хорошее   образование  дать,  да  в
скорей на  новую  пати.  Должен  же   бассейне искупаться.
кто-то мужу тыл обеспечивать.              Мечта быстрехонько угомонилась
     А  Сидор  в  тылу  купил  себе   -  и  дома  по  телевизору  рекламу
иномарку. Стал спонсором. Но больше   смотрит  у  камина,  закутавшись  в
любит  париться.  Важным   стал   -   русские  меха. А Сэм постоянно где-
дальше  некуда.  Теперь к нему и на   то бегает трусцой. Но муж  мечты  -
козе не под'едешь!                    вне подозрений!

                           Happy   and  ...

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-




                           КОСТЮМ

     Все деньги - на продукты. А уж совсем последние - в банк под
проценты...  Надо же в наше время взять, да и купить костюм! Куда
нынче в костюме, если торжественных собраний нет,  свадьба  давно
прошла,  а  доски (почетные) заброшены по моральным соображениям?
Получается, что только в гроб.
     Так вот, жена купила мне костюм.
     Замечательный и сказочно дешевый. С виду раза в три  дороже,
а  на самом деле даже еще дешевле! Так может повезти раз в жизни,
причем далеко не кажому, а только избранным. Но в  плече  на  три
сантиметра больше. И грудь висит.
     Нет, ну надо же, чтоб так повезло.
     Нет,  не  надо,  чтобы  грудь  выпирала,  как  у   бюстыдных
культуристов.  Но  когда  пиджак  висит, как на повешенном - тоже
глаз не радует. Лацканы уже не грудь  прикрывают  богатырскую,  а
корыто, разбитое годами эксплуатации.
     Надо же, чтобы так повезло.
     Только  вот  мой  рост  до  костюма  не  дотянул  три-четыре
сантиметра.  Но ведь избранным-то оказался я! Повезло-то не кому-
нибудь! И жена купила костюм мне не чья-нибудь! Особенно  обидно,
что  на  мне-покойнике, этот замечательный костюм будет выглядеть
еще хуже - ну совсем мешком, поскольку в этом случае еще  сильней
ссутулюсь от смертельных болезней и уменьшусь от горя.
     Но самое обидное, что образовался синтетический  пупок,  как
следствие  зауженной талии. Точнее, это пуговица пиджака, которая
застегивается в напряг и весь пиджак вокруг нее  натягивается  на
бывшей  пояснице, как галстук-бабочка. Особенно сзади. А пуговица
торчит, как арбузный хвостик. Но  только  это  не  арбуз!  Откуда
арбузу  в  этом  месте  взяться?  Так  что это пупок. Ну а насчет
синтетики и так понятно, ничего натурального  к  костюму  в  наше
время не пришьют.
     Но это не повод такое везение  упускать.  Я  уж  думал,  что
никогда  больше  костюма  на  свое пособие научного сотрудника не
смогу купить. А жизнь оказалась не такой простой.

     Решили мы с женой по костюму перекроить меня, чтоб добро  не
портить.
     Я начал качать плечевой пояс, брюшной пресс и т.д. Все,  что
в  себе обнаруживал ниже головы - все накачивал. А для стройности
у знакомого йога позаимствовал гимнастику: через два  месяца  без
проблем  мог упереться левой пяткой в правое ухо и спокойно кусал
собственные локти, когда при мне зудели насчет "близок локоть...".
Припухлость  живота, вызванная неправильным питанием и умственной
деятельностью, рассосалась за месяц.
     Рост  тоже  не  стоял  на   месте   благодаря   морковке   и
специалисту,  который взялся меня вытянуть. Сначала он пытался на
одной лишь шее выехать - чуть Нефертити из  меня  не  создал.  Но
костюм  к  шее оказался безразличным. Тогда он взялся за то, чего
от Нефертити не сохранилось, а у меня было. И в этих местах  тоже
добился хороших результатов.

     А через три месяца как раз вечер выпускников. Пятнадцать лет
не ходил, а тут и костюм показать не грех, да и себя без  костюма
тоже стало грех не показать.
     Наш выпуск в школе считали феноменальным.  Почти  все  стали
видными  учеными  и инженерами. И семьи, как назло, у большинства
дружные и большие, то есть сплошная гордая  нищета,  усугубленная
интеллектом.  Школа  нашим  выпуском  очень гордилась, поэтому мы
редко ходили на такие  встречи,  где  с  размахом  гуляли  "новые
русские",  которые  тем  самым демонстрировали всем, что они тоже
учились.
     А тут почти все наши явились. Явились-то  явились,  но  все,
как на подбор, в таких же точно костюмах. Представляете, двадцать
человек - и все в костюме, который  для  избранных.  Целый  взвод
избранных одного размера!
     Да и без костюмов все сделались Аполлонами. Взвод Аполлонов!
Голь,  говорят,  на выдумку хитра. Тем более, если интеллигенция.
(Как знать, может быть взвод голых Аполлонов и еще бы неотразимее
смотрелся  -  уж  очень,  скажу  я  вам,  костюм  нас  всех боди-
билданул по своему образу и подобию).
     Но гляжу, а все Аполлоны осторожно озираются: не появится ли
классная  красавица  Алка...  И  непривычные  бабочки на красивых
своих  шеях  поправляют...  Вот  бы  она  поняла,  кем   когда-то
пренебрегла!  Я  только  сначала наивно думал, что все остальные,
кроме меня, пришли просто школу посмотреть...
     Но она так и не появилась.

     Накануне Алка на  рынке  продала  хрусталь,  оставленный  на
добрую память сбежавшим мужем, и купила с рук шикарнейшее платье,
почти  даром  для  такого  сногсшибательного.  Она  всегда   была
модница: хлебом не корми - дай пофорсить фигуркой.
     Но в это платье не влезла...
     Так весь вечер встречи дома и проплакала.

     А чего плакать-то. Платье - не последнее огорченье...
     А у некоторых Аполлонов уже  и  лысина  намечается...
     Да и радости в жизни все-равно случаются...
     И костюм - не последняя еще радость...

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-




                                              Не пивом единым...

                          ЗОНТИК

     Зонтик  - он только с виду такой. Это незаменимая трость для
настоящего  homo  sapiens,  на которую он может слегка опираться,
добиваясь  этим значительной элегантности. А для дамы зонтик даже
лучше, чем сумочка и шляпа вместе взятые - можно носить с разными
платьями, туфлями и головами. Кому не нравится носить его в руках
(театральный   вариант),   те  носят  на  веревочке  через  плечо
(гвардейский вариант).

     Зонтик  удобен  при  защите  от  собак и мышей. Попробуйте с
зонтиком пойти на медведя - неизменно хороший результат. Сейчас к
печати  готовится  справочник,  на  кого  еще с ним можно ходить.
Очень  удобно  бить  зонтиком  журналистов, пристающих на улице с
последними известиями.

     А если подуть в ручку зонтика, то из  дырочек,  сделанных  в
стержне,  пойдет  наружу музыка, например Моцарт. Можно через эти
дырочки и просто  свистеть,  но  на  это  пока  еще  не  получено
официального разрешения.
     На  спицах  зонтика  можно  жарить  шашлыки,  на  стержне  -
цыпленка,  а  на  мужском  -  даже  барашка.  Этим  зонтик  почти
сравнивается с велосипедом, но остается значительно дешевле.

     С зонтиком можно выпрыгнуть в  окно,  если  пришел  муж.  Но
только  до пятого этажа. Если не успели выпрыгнуть самостоятельно
и вас волокут к окну принудительно - обязательно требуйте зонтик.
Имеете на это полное право. Но некоторые этого просто не знают.
     При  повышенной  этажности  зафиксированы  обратные  случаи:
респондент  забивается  в  самый  дальний от окна угол прихожей и
прикидывается зонтиком.  Известны прецеденты, когда  в  состоянии
необычайного душевного под'ема это помогало.

     Зонтик значительно лучше и практичнее автомобиля: под ним не
надо  лежать  на  асфальте. Не надо носить с собой гаечные ключи,
аптечку, огнетушитель и права.  Чаевые  для  проклятых  ГАИшников
можете пропить сами. Но не расслабляйтесь чрезмерно - зонтик тоже
могут угнать.
     А в  некоторых  темных  переулках  за  неправильное  ношение
зонтика штрафуют или могут побить.

     Зонтик может быть даже  автоматическим,  и,  как  утверждают
кибернетики,  в  исторической  перспективе  он способен превзойти
человека. И освоить другие миры.

     Шербургские зонтики - это отдельная песня песней.

     Зонтик также помогает от дождя.
     Если его взять с собой - то дождя не будет.

---
(с) 1995, А.Соловьев

<-



                        QWERTY-WEEKLY (1)
                           19.12.93
ПОЛИТИКА
     Итоги продолжают находиться в подведении. Шок сменяется разговорами об
ошибках шоковой терапии. Происходит милитаризация терминологии. Формируются
фронты. Окопы углубляются. Некоторые принимают по 150  (или  больше)  перед
атакой.  Оптимистический политический прогноз: сегодня лучше, чем завтра.
     Из-за моря, из-за гор к нам нанес визит А.Гор. Ну и что.

ЭКОНОМИКА
     В свете новых концепций экономика перестала быть экономной.
     Уменьшается число банкиров. Растет число банков. Банкротство  -  залог
оздоровления  экономики.   Не  давайте  в  долг - не стимулируйте инфляцию.
Лучше что-нибудь приватизируйте.

ПРОИЗВОДСТВО
     Производить невыгодно все, что угодно.
     Нет пушек - нет будет масла - это реальности конверсии. Только  теперь
оказалось, что слово "конверсия" переводится с иностранного, как "встать на
уши".
     Завезли много вагонов ядовитого  "Роял",  теперь  на  Рождество  народ
может остаться без водки. Или наоборот.

СПОРТ
     В матче "Монреаль  канадиэнс"  -  "Питсбург  пингвинз"  наши  одержали
убедительную победу.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА
     А.Невзоров проник в Думу.

ТВ
     Говорящие головы на телеэкране сменились другими частями тела.
     "Твин пикс" на прошедшей неделе еще больше шизанулась.

ПОГОДА
И она туда же - бастует!

---

                        QWERTY-WEEKLY (2)
                           26.12.93

ПОЛИТИКА
     Принята Конституция, продолжены работы над  новыми.  Итоги  продолжали
подводиться.  Имели место кадровые перестановки, сочетания и размещения.

ИЗ ИНТЕРВЬЮ (по "Маяку") НОВОГО ДЕПУТАТА
     - Судя по толчее в магазинах, неправда, что денег у нас нет.  Денег  у
нас есть!

ЭКОНОМИКА
     Предприятия продают валюту, поскольку в конце года им нужны  настоящие
деньги для расчетов с настоящими клиентами.

СПОРТ
     После жереб'евки  футбольгого  чемпионата  мира  бразильского  тренера
тревожит  то,  что  в  России  эту  игру называют "ФУДбол" (а не "сокер") и
большое место в подготовке сборной уделяется Сникерсу.
     - Мы опять попали в одну подгруппу сами с собой, - говорит бразилец.

СВЕТСКАЯ ХРОНИКА
     Merry Christmas, Ladies & Gentlemen!
     Приемы и балы, балы, балы...
     Ах!
     "Je vous avoue que toutes ces fetes et tous ces d'artifice commencent
a devenir insipides".
     И благотворительность.

ПРОИСШЕСТВИЯ
     Один  новенький  решил  поморализировать  в   relcom.humor   на   тему
"пошлости", за что и был нещадно бит. Последнее это дело - отнимать у людей
последнюю радость!  За попытку бороться с  "матом  и  сортирами"  некоторые
тоже получили там же, но несколько раньше.

---

                        QWERTY-WEEKLY (3)
                           09.01.94

КОЛОНКА РЕДАКТОРА
     Опрос респондентов показал,  что  наступление  Нового  Года  не  стало
большой   неожиданностью,   особенно   среди   имеющих  высшее  техническое
образование. С Рождеством вопрос сложнее, но он  тоже  решаем  при  наличии
доброй воли у всех заинтересованных сторон.
     Новые времена - новые  традиции.  Все  большее  число  эксплуатируемых
начинает отмечать наступление отпуска без содержания.

КИНОЛОГИЧЕСКАЯ ПАНОРАМА
     В соответствии с предсказанием: "Every dog has his day"  ("Будет  и на
нашей улице праздник"), наступил Год Собаки.

Цинично-философское:
     Долаялись. Так нам и надо. Без прививок, ведь, живем.
Историческо-генетическое:
     Собака произошла от женщины. Но давно. Она - друг человека.
Эротическо-гастрономическое:
     Горячие собаки - райское блаженство. Попробуйте hot-dogs!
Литературно-эпатажное:
     А собачье сердце, между прочим - символ  верности  и  любви!
     А Шарики, между прочим - самые умные и добрые дворняги.
     Вот!

АУДИТОРСКИЕ НОВОСТИ ТЕХНИКИ
     У Аэрофлота не сошелся годовой баланс.  Число взлетов опять  превысило
число посадок.  Правительственная комиссия разбирается.

ПОЛИТИКА
     Чтобы  не  оскорблять   либералов   с   демократами   вводится   новый
политический  тип  -  "Вольфовичи".  Пока  теоретики  занимаются анализом и
классификацией практики бегают отмечаться в очередь за вступлением в  ряды.
А потенциальные отдаленные губерни бросились записываться в НАТО.
     А совсем далеко в Австралии большой пожар, но к Жириновскому Австралия
пока отношения не имеет. Там лето и кенгуру.

---

                        QWERTY-WEEKLY (4)
                          16.01.94

НАУЧНО-МИСТИЧЕСКОЕ
     Грузия. Установлен факт смерти, после чего начались поиски трупа.
Поиски проходят успешно, но медленно.

КРИМИНАЛЬНО-КИБЕРНЕТИЧЕСКОЕ
     Авиация украла у кибернетики концепцию "черного ящика" и теперь черные
ящики  проливают  свет  на  виноватых в Иркутске за пермские моторы.

ФИНАНСОВО-ПОЛЕЧУДЕСНОЕ
     Зайчики-купончики и прочие талончики захотели зайцем обратно  в  общее
финансовое  поле  чудес.  "От  фермы  "Россия" - Призы в студию!" (пауза).

НАДУМАННО-ХРОНИКАЛЬНОЕ
     Дума.  Жириновский   от   микрофона   приказал   своему   подчиненному
председательствующему  вызвать  милицию  и  отключить  все  микрофоны.  Все
остальное он сказал в выключенный, согласно приказу, микрофон, поэтому Дума
пока не все узнала... Только на втором заседании Жириновский смог, наконец,
сказать, что все психи.

DRESS-REHEARSAL
     "Генеральская" репетиция  в  Латвии закончилась.  Приграничным  частям
скомандовано  вернуться  из  повышенной  в нормальную высокую боеготовность
согласно дислокации и диспозиции.

ЛИТЕРАТУРНО-СУБ'ЕКТИВНОЕ
     Стихи по пятницам. А может устроить семь пятниц на  неделе?!  Впрочем,
нет.  От  пирожных  толстеют. Нужны разгрузочные дни. А может устроить пять
пятниц...

СВЕТСКО-ХРОНИЧЕСКОЕ
Приедет Клинтон!
   Скоро приедет!
      Совсем скоро приедет!
         Завтра!
            Уже сегодня!
               Уже!!!
                  Батюшки-матушки! Взаправду приехал!
                     Клинтон!!! Радость-то какая! Быть этого не может!
                        VERY-VERY ФANK YOU!

---

                        QWERTY-WEEKLY (5)
                           23.01.94

МУДРОЕ РЕШЕНИЕ
     Депутаты  энергично  решили  неотложный   вопрос   своего   достойного
обеспечения  и  деньгами  и  недвижимостью  и  льготами. Зато теперь все мы
обеспечены депутатами.

ГАЙДАРИАДА
     1). Гайдар ушел в отставку с понедельника.  Поэтому правительство  всю
эту неделю работало без Гайдара, а Гайдар без правительства.
     2). Оказывается, причин отставки Гайдара - 108. Вот первые 8:
     - развалил социалистическую экономику;
     - подрывает полный расцвет коллективизации и советских хозяйств;
     - из-за него скоро мы танков станем выпускать меньше, чем велосипедов;
     - лень ему было напечатать денег, сколько просили, чтобы всем хватило;
     - его  национальность  -  "гайдар   тимурович"   -   вызывает    много
справедливых вопросов, а при этом его часто показывали по телевизору;
     - до настоящего юбилеиного возраста ему, как до луны пешком;
     - он умный и толстый, книжки читает и иностранный язык знает,  то есть
совсем не знает жизни;
     - а еще он губами пришлепывает.
     3). Убирают гайдаровцев из правительства исключительно  во  имя высшей
цели - сохранения курса реформ.

ГОВОРЯТ
     Следует категорически  отвергнуть  слухи,  что  рубль  катастрофически
падает. Катастрофически падает 1111 рублей.
     Говорят, что Центробанк переводят в Пизу. Тому две причины.  Вторая  -
разместить его в соответствующей башне.

О ЧЕМ НЕ ПИСАЛИ ГАЗЕТЫ МНОГО ЛЕТ НАЗАД
    Хрущев сдал Крым Западной Украине без боя.

ТЕЛЕВИЗИОННАЯ РЕКЛАМА
     TWIN PEAKS - сладкая парочка!
     TWIN PEAKS - сладкая парочка!

---

                        QWERTY-WEEKLY (6)
                           30.01.94

КОЛОНКА РЕДАКТОРА
     Много-много лет назад, глядя на Высоцкого (День Рождения которого  на
этой неделе) и М.Влади, я  сделал вывод, что плохо быть знаменитым.
     Плывет пароход по  Черному  морю.  В  ресторане  обед.  Остальные  998
туристов смотрят, как обедают эти двое. Как тут не подавиться?...
     Буксирчики оттаскивают пароход от причала. Огни, музыка.  Высоцкий  и
Влади любуются панорамой ночного Батуми. Остальные 998 туристов любуются...
А ведь у них еще и любовь. И у 998 туристов тоже. Но это их личное дело.
     А женщины от счастья разве что в обморок не падали ...

О ЧЕМ СЕГОДНЯ НЕ ПИШУТ ГАЗЕТЫ (а "Правду" не читаю)
     Много-много лет назад я приватно беседовал со старым  большевичком.  В
проклятые  30-е он (слесарь-ударник) был выдвинут на работу во ВЦИК.  После
трех лет он упросил Калинина отпустить его.
     - Я Калинину говорил, что образования мне не  хватает,  чтобы  страной
     управлять.  Но  меня-то  больше  волновало  то,  что  я  не   мог   на
     "партмаксимум" свою большую семью содержать. Слесарем я зарабатывал на
     заводе в 2 - 3 раза больше.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ИНВАРИАНТ
     Оказывается, не следует психовать. Ну  заменили  часть  министров.  Да
хоть  всех  -  ничего  не изменится. Плевать на них! Политика - она сама по
себе, и от персоналий не зависит.  Вон,  Парламент  выбрали  -  а  там  все
вчерашние и даже позовчерашние. И наплевать! От них тоже ничего не зависит.
И в местные органы власти скоро прежних выберем... И на них плевать!

НОВОСТИ МЕДИЦИНЫ
     Генпрокуратура возбудила уголовное дело против Жириновского.   Что  из
этого получится - увидим, но он уже сказал, что и они тоже идиоты.

ТАТЬЯНИН ДЕНЬ
            Подмосковные вечера.
                               Варфоломеевская ночь.
                                                   Утро срелецкой казни.

---

                        QWERTY-WEEKLY (7)  (дополнительный)
                          30.01.94

              +------------------------------+
              |  Умер великий русский актер  |
              |  Е В Г Е Н И Й  Л Е О Н О В  |
              |                              |
              |          :-((...(            |
              |            Винни-Пух и       |
              |            все, все, все     |
              +------------------------------+
---
sae :-(

                        QWERTY-WEEKLY (8)
                           06.02.94

ЭКСТРЕННОЕ СООБЩЕНИЕ
     До зачтения послания Президента осталось 10 дней 18 часов 37 минут.

ПОЛИТИЧЕСКО-ФИЛОЛОГИЧЕСКОЕ
     "Химиками", на Руси нонче называют расконвоированных заключенных.  Вил
Мирзаянов  -  законвоированный,  несмотря  на то, что химик.
     Если Президент говорит неправду, то это - прежде всего государственная
тайна, которую и сам не разгласит, и государству не позволит. Логично.

ПОЛИТИЧЕСКО-МИСТИЧЕСКОЕ
     Украинский парламент успешно обсудил проблему ядерного разоружения.  И
все  остались  довольны.  И  те,  кто  собирается  разоружаться,  и те, кто
наоборот. Раньше в таких случаях говорили: " Мероприятие прошло успешно!".

БЕЛАРУСЬ
     Красные беларусы об'явили Шушкевича белым беларусом.
     Теперь Шушкевич на даче пьет белую. Расслабляется.

ВОЕННО-ГРУЗИНСКАЯ ДОРОГА
     Б. Елцин с'ездил в Грузию. Главный итог - вернулся.
     А день от'езда и день приезда сейчас в командировочных, как два разных
дня  должны  считаться. Так что и с командировочными все удачно получилось.
А, поскольку в Грузии стреляют, то можно даже день за три посчитать...
     Полезный визит.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ КЛИМАТ
     ... В Крыму - все в дыму.

РОСТОВ - ПАПА?
     Нехороший дядя взял чужих детишек под залог.   По-отечески  дядю-бяку
выпороли в Ростове-на-Дону хорошие дяди. Спасибо им!

РЕЦИДИВЫ РЕКЛАМЫ
     Идет олбиванивание народа. И сникеризация неполноценных.

ГОВОРЯТ
     Что в Москве кур доят...

ЭКСТРЕННОЕ СООБЩЕНИЕ
     До зачтения послания Президента осталось 10 дней 18 часов 40 минут

---

                        QWERTY-WEEKLY (9)
                           13.02.94

КРОВАВАЯ БОЙНЯ В САРАЕВО.
     Взрыв на центральной площади. Много жертв.  ООН  хочет  за  это  кого-
нибудь побомбить. Не может окончательно решить - кого...
     1) В гражданской войне виноваты все,  так  что  бомбежка  должна  быть
всесторонней.  Но,  зачем  над  народом  измываться?  Бомбить  надо главных
организаторов их зашиты. В  тихой  Женеве  на  переговорах  у  них  у  всех
измученные лица.  Чтобы отмучались, наконец.
     2) Если это убийства на  религиозной  почве,  то  на  кой  черт  такие
религии  нужны?  Пусть  они все на время чрезвычайного положения молятся на
Генерального Секретаря ООН. Во прекращение языческого варварства!

НОВОСТИ ГЕОГРАФИИ
     Севастополь  -  независимая  экономическая  зона  независимого   Крыма
независимой  Украины  Содружества Независимых Г"осударств.  (Опечатка: везде
"независимый" следует читать "самостийный")

НАУКА ПОБЕЖДАТЬ
     Если народу скажут, что из-за вас не покажут очередные серии "Марии" -
вы политический банкрот.
     А если еще и Олимпийские игры отключить - то и побьют.
     Но связисты тогда тоже не посмотрят.

САМИ СЕБЕ ПИШЕМ
     Если связистам  там  много  задолжали,  а  они  все  еще  живы,  может
некоторые их них взятки берут? Быть этого не может!

ВЫБОР РОССИИ
Не хочешь стоять на рынке - езди на трамвае.

---

                        QWERTY-WEEKLY (10)
                          20.02.94

ОЛИМПИАДА
     Нынешняя Зимняя Олимпиада выгодно отличается от многих предыдущих:  на
ней есть снег. Пока много.

     Могли ли греческие боги представить, что Олимпийский огонь  повезут  с
горы на лыжах? Эффектно, однако!

     А наши конькобежцы-спринтеры каковы! Первое и второе  места,  а  потом
уже  японец! Приятно обогнать Японию. Но у них с зимой проблемы: наши Южные
Курилы - их Северные Территории...
     Мозет тама вмесcе тренироваcся?

     Нарушение Олимпийских традиций нуждается в решительном пресечении!
     1) Олимпиада идет, а многие войны не приостановлены.
     2) Практически все олимпийцы выступают  одетыми  (к  лыжам  и  конькам
претензий, конечно, нет, они - спортивный инвентарь).
     Вопрос отстранения женщин от Олимпиад пока не обсуждается, в  надежде
на их поддержку в борьбе с первыми двумя недостатками.

ДЖЕНТЕЛЬМЕНСКОЕ
     Приезжал  Джон  Мейджор.  Был  в  официальном  костюме   с   супругой.
Консервативно   попереговривался   с  Ельциным  и  Черномырдиным  негромким
голосом. Поулыбался. И убыл, по-английски,  в  Нижний  Новгород,  откуда  и
вообще убыл. Как и не приезжал.

ДОГОВОРИЛИСЬ
     Подписан договор, и скоро Татарстан, видимо, войдет в состав России.

ШАХРАЙ ОПЯТЬ, СНОВА И ВСЕ ЕЩЕ
     Шахрай снова в правительстве. Хорошо, хоть человек неглупый.   Однако,
все больше начинает напоминать А.Микояна.

ОНКОЛОГИЧЕСКОЕ
     Судя по ряду последних публикаций, и виду из окна, в результате борьбы
властей на  первый план, в который раз, выходит мужающий и крепнущий многие
десятилетия, разрастающийся АППАРАТ.

---

                        QWERTY-WEEKLY (11)
                           27.02.94

ОЛИМПИАДА
     Если так  будет  продолжаться,  то  Россия  победит  в  общем  зачете!
Радость!  Но, немного  настораживает!  Неприлично,  вроде,  так  побеждать,
находясь в глубоком кризисе. Раньше  это  свидетельствовало  о  передовизме
социализма!   Трудно  потом  будет  просить  помощи  и отсрочек платежей. У
побежденных стран это можно только требовать.
     (Интересно,  откуда  деньги  на  спорт  взялись?  Или  олимпийцы  туда
челноками поехали: наторгуют - вернут? Шахтерам и сельскому хозяйству).
     Молодцы, олимпийцы!

1994 или ДЕСЯТЬ ЛЕТ СПУСТЯ (ПОСТ-ОРУЭЛЛИЗМ)
     После обеспечения  себе  прожиточного  минимума  в  две  президентские
зарплаты на каждого, Дума  решила и второй неотложный  вопрос - об амнистии
(формулировку потом отшлифуют) братьев по партии...
     Президент  генерал  герой  Руцкой  приступает   к   выполнению   своих
предвыборных  обещаний:  застрелиться,  как настоящий офицер, и повесить на
кремлевских березках елциновскую сволоту, как настоящий системный аналитик.
     Спикер Руслан срочно созывает очередной внеочередной С'езд и принимает
еще  лучщую  Конституцию,  которую  сочинил  в заточении сразу с 2 тысячами
поправок, улучшившими ее до полного Имранизма.
     Воспрянувший Зорькин в распухшем правовом пространстве, как глубоко  и
регулярно  верующий  человек,  отпускает грехи приговоренному к высшей мере
консенсуса народу.
     Макашев организует штурм Кремля, чтобы  набить  морду,  до  того,  как
Руцкой успеет повесить.
     Константинов, Анпилов, Баркашов форсируют всеобщую строевую подготовку
с алкашами Янаевыми, чтобы в ответственный момент ноги не тряслись.
     Лукьянов снова засел в президиумах за лирику.

     А страна идет к выборам в местные органы власти.
     А может лучше сажать сразу после выборов?  Выбрали - посадили!

НАМ ПИШУТ
     ...В больнице сказали, что все от нервов и авитаминоза. И от экологии.
     Смог залезть только на 4-ый по счету трамвай,  вместо  5-го  автобуса,
который  вообще  не  ходил.  Передал  талон  на  компостер,  но  его где-то
похитили, а на остановке выпихнули, хотя мне на следующей. Зато  контролеры
за  безбилетный  проезд  забрали  последние  деньги. На загаженном под'езде
об'явление, что  труб  и  горячей  воды  не  будет до лета.
     Дома прочитал в газете, приносимой с почты раз в  неделю  дежурным  по
под'езду,  что, по исследованию социологов, "невыносимой" сегодняшнюю жизнь
считает 28% россиян, остальные считают "тяжелой, но терпеть можно".
     Интересно,  как  в  концлагерях  вычисляли  процент  считающих   жизнь
"терпеть можно" и тех, кто рвался в крематорий без очереди?!

                                                        Голос из прослойки
---

                        QWERTY-WEEKLY (12)  (спец. выпуск)
                           06.03.94

ОТ РЕДАКТОРА
     "День Св. Валентина" в литературном переводе Клары Цеткин  звучит  как
"Международный  женский  день  8-е  Марта".  Поэтому  он  празднуется  не в
феврале, как в остальном мире, а в марте.
     Пусть поскорее выродятся у нас русские бабы, останавливающие коней  на
скаку...  Хотя  это  больше  зависит  от  мужиков.
     Из многолетних личных наблюдений во многих городах  необ'ятной  Родины
могу  утверждать,  что 8-го Марта пьяных мужиков шатается по улицам больше,
чем в любой другой день года. И останавливают не коней, а автомашины, путем
вставания на пути с распахнутыми об'ятиями. Или ползком...
     С праздником, милые дамы!

РАЗНОЕ (НО СУГУБО ЖЕНСКОЕ)

     ДУМА - дама сер'езная, верная. Но требует взаимности. Не  жди  от  нее
прощения, если изменил коммунистическим идеалам.

     ЭКОНОМИКА - замечена в  связях  с  ваучером.  Хотя  Чубайс  -  ничего.
Симпатичный,   рыженький.   Жаль,   что   они  с  обаятельной  Пияшевой  не
обвенчались. Очень милая пара была бы. Либеральная.

     МЕДИЦИНА - заневестилась. Постоянно в белых нарядах. Но в верхах  ищут
лишь, кто возьмет ее на содержание.

     ЗАГРАНИЦА - иностранка, но граничит с нами. Ее нравы - наша мораль.

     ЛИТЕРАТУРА - если  добавить  к  нашей  литературе  нашу  отечественную
литературу,  депортированную   из   эмиграции,  то  наша  литература  будет
посолидней любой ненашей. Хоть в их стихах, хоть в их прозе. Знай наших!

     QWERTY - девица молодая, qwertyстая. Но пока сама не знает,  насколько
у ее избранников серьезные намерения.

---

                        QWERTY-WEEKLY (13)
                           13.03.94

ЭХО ПРОШЕДШЕГО
     Неделя прошла под знаком  8-го  Марта  и  его  ближайших  последствий.
По TV всю неделю много показывали женщин в военной форме. Очень умиляет.

СВЯТО МЕСТО
     Черномырдин тоже начал с трибуны обзываться. Как  последний  троечник.
Он   обозвал   Гайдара   "завлабом,  захотевшим  порулить".  У  Хазбулатова
получалось интереснее.  Говорят,  Гайдар  из  немногих  в  верхах,  кто  не
матерится...

ЭКОНОМИЧЕСКИЙ СЮР
     Вместо денег за газ Украина  присылала  делегацию.  Если  окончательно
войдет  в моду расплачиваться делегациями, то, по сколько делегатов получит
каждый нефтяник в  качестве  месячной  зарплаты,  и  обещаний  заплатить, в
качестве северных надбавок?
     И за вывоз боеголовок тоже требуют платы. И  с  России  и  с  Америки.
Если  это не ядерный шантаж, то что же такое ядерный шантаж? Пусть бы тогда
там и самовзрывались.  Только у всех у нас есть родственники В  независимой
Украине. А они не виноваты.

С ПЕЧИ ПО ПАЛАТЕ
     И новые парламентарии срочно рванули из своих палат по заграницам.  За
заморским  опытом?  А  на  Руси  говорили  -  "ума  не занимать". Вроде, их
выбирали законы принимать... Успеют ли добраться до законов  за  два  года.
Или пока не займут - не приступят?
     А еще говорят - "ума палата". Но - "ума нижняя  палата"  звучит  очень
даже двусмысленно! У нас пока - УМА НИЖНЯЯ ПАЛАТА!

---

                        QWERTY-WEEKLY (14)
                           20.03.94

ВЫБОРЫ В МЕСТНУЮ ВЛАСТЬ
     Если выберем врачей - лекарств будет завались.
     Если выберем учителей - учеников будет завались.
     Если выберем связистов - связей будет завались.
     Если выберем профбоссов - путевок будет завались.
     Чо выберем - тем и завалимся...
     Говорят, что все-равно выберем мафию...

ПОЛИТ-ХРОНИКИ
     Ельцин опять отдыхает, а не лечится.

     Ельцин сказал Казаннику: "Отставился, так отставился! И нефиг!"

     Поговаривают о введении чрезвычайного положения. А если оно и так есть?

     Беларусь c этой недели снова Белоруссия. А Беларусь - красивее.

КУРОЧКА-НЕВИДИМКА
     Эксперты об'явили, что  не  существует  "красной  ртути"  или  другого
вещества c такими свойствами.
     Так кого теперь сажать будут? Тех кто продавал несуществующие или тех,
кто стучал про несуществующие продажи?

НОВОСТИ КИНО
     К   нам   приезжала    мексиканская    красавица    Виктория    Руффо,
скомпроментировавшая себя участием в фильие "Просто Мария".

---

                        QWERTY-WEEKLY (15)
                          27.03.94

ПЕРВОАПРЕЛЬСКОЕ - КРУГЛЫЙ ГОД
     Почти в каждой рекламе "...фирма гарантирует ДО 30  (36,  200,  1000)
процентов  годовых".
     Но в эту гарантию хорошо вписывается 0 (0, 0,  0)  процентов  годовых.
Это как раз - "ДО".
     У них весь год 1-е апреля! Они весь год обманывают. Им деньги надо...

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЦИРК
     Переворот планировали на 1-е апреля. А растрезвонили  раньше  времени.
Несвоевременная    хохма    успеха   не   имела.   Ею   сейчас   занимаются
профессиональные юмористы (т.е. грустные  люди).   Успеют  ли  к  празднику
разобраться и народ хоть немного посмешить?.. А то...
     Представляете!  Первого  апреля  по  всем  каналам  "Танец   маленьких
лебедей"... В исполнении силовых министров... Народ бы душой отдохнул...

БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ ДЛЯ МАЛЕНЬКИХ
     Идет буза по поводу крымского опроса-референдума.  Совершенно  логично
поступает Кравчук, запрещая некоторые вопросы справшивать.
     Надо уважать народ.  Какой идиот и так не знает, что ответят крымчане.
Зачем  же  спрашивать?  Чтоб хуже было?

А ПРЕВРАТИЛИСЬ В СТАЮ ЖУРАВЛЕЙ...
+--------------------------------------------------------+
| Неуклонно  сокращает  число  пассажирских   перевозок  |
| "Аэрофлот" в связи с сокращением числа земных жителей. |
|        Все больше людей отправляет на небо...          |
+--------------------------------------------------------+

НАРОДНАЯ МУДРОСЬ
     Разговоры о снижении налогов и пошлин  - к повышению.
     Если не берут в мафию по по-блату - иди честно, через выборы.

---

                        QWERTY-WEEKLY (16)
                            03.04.94

ВЫБОРЫ В УКРАИНЕ
     Новых выбрали? Или как у  нас?
     В exСССР, в отличие от некоторых других, каждые новые выборы добавляют
старых  проблем.  Но  в Украине еще не вечер. Впереди - второй тур, который
окончательно и добавит.

ПОЛИТИЧЕСКО-ЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ
     Родное: НА Руси, НА Украине, НА Родине...
     Оказывается ущемляет некоторое самосознание в Украине...
     Может стоит говорить НА  Чечне,  чтобы  не  признавать  тем  самым  их
независимость?
     А может НАступит время, когда перестанем ерундой заниматься?
         (или Вступит?)

ПОЛИТИЧЕСКИЙ СИНДРОМ
     Говорят, что народ устал от реформ. Правительство  уже  много  месяцев
реформ не проводит, а народ все-равно устает.

МЕТРО МОСКОВСКОЕ...
     Метро догоняет Аэрофлот. Но не по скорости.
     С первого апреля все  электрички  метро  доукомплектовываются  черными
ящиками.

СКУЧНАЯ НЕДЕЛЯ
     Неделя была скучная.

---

                        QWERTY-WEEKLY (17)
                            10.04.94

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ДУАЛИЗМ
     Ученик пошел дальше учителя, котроый обещал свои перевыборы, на рельсы
лечь обещал и т.п. И временами сильно всех запутывал...
     Казанник подал в отставку, но просил ее не принимать. Ельцин принял.
А Совет Федерации принял просьбу Казанника не принимать. Тогда Казанник
попросил Совет Федерации свою просьбу не принимать отставку - не принимать.
Тогда Совет Федерации... Дурдом, короче...
     А стыда давно нет...

МНОГО БУДЕШЬ ЗНАТЬ...
     В Донецкой и Луганской областях узнали мнение народа. И за это  должны
понести законное наказание.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
     Анекдот N 1
          Одесситы должны говорить по-украински.
     Анекдот N 2
          Одесситы должны говорить по-русски.

ШПИОНСКОЕ
     Прошли   прежние   времена,   когда   поимка   шпиона   приводила    к
межгосударственной   истерике.   Сейчас  к  шпионским  проблемам  относятся
уважительно, с понмание. Но временами обмениваются поимками шпионов...

АСТРОЛОГИЧЕСКАЯ МИСТИКА
     После  предоставления  независимости  республике Черновилии произойдет
об'единение   России  Украины  и  Белоруссии  на  основе  Киевской  Руси  и
Православия.
 (Это абсолютная чушь с точки зрения исторического материализма - прим.ред)

ПОГОДА
     Весна. В городе пахнет лягушками.

---

                        QWERTY-WEEKLY (18)
                            17.04.94

ПОЛИТИЧЕСКОЕ ЯЗЫКОЗНАНИЕ (научная гипотеза)
     Партноменклатура  всегда  отличалась,  кроме  прочего,  использованием
матерного  языка  в  качестве  основного  государственного.  Чем  серьезнее
проблема - тем выше этажность.  Но это полбеды. Они  еще  и  злоупотребляют
идиомами...
     Гипотеза сосотоит в том, что большой сыр-бор возник всего  лишь  из-за
ошибок перевода на дипломатический язык выражения "*&^^%$%##$%$%^*(&^%$@ ",
как "военная база", вместо правильного - "военный об'ект".
     А Балтия ударилась в амбиции...

ПОЛИТИЧЕСКОЕ РАЗОБЛАЧЕНИЕ
    Зайчик решил об'единиться с рублем?
    Дурят нас премьеры!
    Рублей-то и нам самим не хватет!
    Нам, и так - на сдачу спички дают!

ПОЛИТИЧЕСКИЕ БИНДЮЖНИКИ
     Военно-политические разборки на флоте... Но уже  в  Одессе!   Пожелаем
себе и одесситам, в частности: "...пусть нас не волнует этих глупостей"...

ПОЛИТИЧЕСКАЯ ГРАФОМАНИЯ
     СНГ  в  Москве  быстро  сочинило  очень  много  новых  бумаг.  Процесс
подписания  принес участникам глубокое удовлетворение. Правила игры прежние
- исполнять бумажки совсем не обязательно.
     Теперь эта писательская организация имеет еще и свой синий флаг.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНАМНЕЗ
     Президент  купался  в  море  при  +4,  предложил  всем  интересующимся
посмотреть его мочу.  А некоторые сомневаются в его здоровьи.

---

                        QWERTY-WEEKLY (19)
                            24.04.94

ПРЕСТИЖ - ДЕЛО ТОНКОЕ, АНДРЮХА
     В Сербии мы заработали большой международный престиж.
     А потом оказалось, что это не престиж, а наоборот.
     Теперь и мы, и НАТО, и ООН - все без престижа.
     Льется кровь.

ЛОГИКА - БОЛЬШОЕ ДЕЛО
     Если у нас есть Кабинет Министров - значит у нас есть экономика.

РОЖДЕНИЕ - ШАГ ПОЛИТИЧЕСКИЙ
     С  каждым  следующим  днем  рождения  Ленин  оказывается  еще  большим
мерзавцем. (О покойных или хорошо или ничего, но он "живее всех живых").  А
может многовато на одного пытаются списать...

СТАБИЛЬНОСТЬ - ОСНОВА ХОРОШЕЙ ПОЛИТИКИ
     Ясир Арафат приезжал в Москву опять небритый.

ДЕПУТАТЫ - ЧТО МОЛОДЕНЬКИЕ ИНСТИТУТКИ
     Депутаты опять очень хотят больше показываться по радио и телевидению.
Чего бы это нам не стоило...
     Тогда пусть их снимают во время многочисленных зарубежных расслабонов.
И  показывают  в  Клубе  Кинопутешествий.  И  всем  будет  хорошо. Да и для
следствия когда-нибудь сгодится...
     А то смотреть на них в контексте заседений - просто сил нет.

СЕНСАЦИЯ - ЗАЛОГ КОММЕРЦИИ
     Банду рэкитиров  сфотографировали  в  фойе  "Комсомолки"!  Ну  и  кого
удивили? Пройдите из фойе в любую сторону...

В.БУЛГАК - НА СВЯЗИ
     ПРЯМАЯ ЛИНИЯ с министром связи ("Комсомолка")  -  одна из самых кривых
в рамках этого фарисейского жанра... и кривой связи.

УЗЛУ "НЕВОД" - ДВА ГОДИКА
     Вот такая у нас приключилась на этой неделе радость.

---

                        QWERTY-WEEKLY (20)
                            01.05.94

П А С Х А !
     (из компетентных источников) Христос воскрес!

ЛЕОПОЛЬДИЗМ (ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО)
     Согласные торжественно расписались за согласие - это умиляет.
     Банкет не транслировали, чтобы "слои" не волновать - и это умиляет.
     После этого начались пресс-конференции, где заговорили о несогласии...
     Стоило ли на банкет тратиться? Так что погодим умиляться...

ВОЕННО-МОРСКИЕ ПЕРЕГОВОРЫ
     На Севастопольских международных переговорах военные договорились, что
Черноморский  флот  принадлежит  Черному  морю.  А  вот  кому  где к берегу
причаливать - предполагается снова уточнять президентам.
     И вообще, Севастополь -  это  гордость  и  история  чьего  флота?
     За Историю это должны решить президенты (и деньги).
     Лихое время. Антиисторическое!

ЛЕЖАЧИХ НЕ БЬЮТ (а сажают)
     Возвращаясь к вопросу о рекитирах.
     Пусть "Комсомолка" или любая другая смелая газета выйдет  на  улицу  и
начнет  демонстративно  фотографировать  пассажиров  проезжающих  иномарок.
     Спрашивается:
     На каком по счету снимке фотографа пришибут (пришьют, уделают)?
     (Чего связанных-то фотографировать... Вот  тех,  которые  за  рулем  -
другое дело).
     Вот и "держите читателей в курсе..."

                                  - " -

     [коммерческое об'явление]

     +-----------------------------+
     |  М И Р!   Т Р У Д!   М А Й! |
     +-----------------------------+

---

                        QWERTY-WEEKLY (21)
                            08.05.94

ВЕЧНОЕ

Палестинско-Израильские соглашения.
     А вдруг помирятся (в исторической перспективе)?

Нагорный Карабах
     Все еще договариваются, кто с кем должен договариваться и "а  ты,  кто
такой?"...

Югославский конфликт
     В одном месте их утихомирят, а они в другом забузят...

ИСЧЕЗ БОЛЬШОЙ ОСТРОВ
    Торжественно открыли тоннель под Ла-Маншем.
    И острова - как не бывало...

ЭТО ИНТЕРЕСНО
    А у нас в центре города из гранатомета выстрелили по драмтеатру.
    И никто не знает, зачем.
    А интересно, ведь, зачем выстрелили-то?

СПОРТ
     Где-то на каком-то чемпионате наша сборная играла в хоккей  (вроде)...
Короче   -   проиграли  (кому-то)  сначала  понарошку,  а  потом  (кому-то)
взаправду. Всех поругали (но кое-как).

     В ФОРМУЛЕ 1 найдены серьезные ошибки.

---

                        QWERTY-WEEKLY (22)
                            15.05.94

ВЫВОД РОССИЙСКИХ ВОЙСК ИЗ ГЕРМАНИИ
     В Армии всегда большое значение имели ПОДХОД и ОТХОД.  Ельцин с  Колем
встретились  и договорились, что отход будет с музыкой.  Но вывод союзников
- это будет отдельная музыка.

ПЕРВЫЙ МИНИСТР В РОССИИ
     Николай Травкин - первый в России министр без портфеля.

ВЫБОРЫ В/НА УКРАИНЕ
     Избранникам процесс понравился. Теперь хотят еще  Президента выбирать,
до кучи (или Кучмы?).  А Кравчук против. Почуял, что-ли, что-то...

ГРУЗИНСКИЙ ПАРЛАМЕНТ РЕШИЛ О САМОМ СЕБЕ
     Нужно - быть побритым и без брюк (для дам).
     Можно - читать только материалы самого Парламента.
     Низя  - бить и всяко называть соседей-парламентариев.

TV
     По телевизору рассказали, что Чурбанов  хороший,  а  Гдлян  -  плохой.
Впрочем,  то  что  Гдлян  плохой, можно догадаться и без Чурбанова.  Делать
политическую карьеру на  таинственных  чемоданах  с  компроматом  начал  не
Руцкой, а Гдлян.

СИЛОВОЙ ХОККЕЙ
     Чемпионат мира благополучно завалили, но  оказалось,  что  это  только
начало жесткой силовой борьбы за бортиком.

---

                        QWERTY-WEEKLY (23)
                            22.05.94

НАСМЕШИЛИ
     Черномырдин издал распоряжение срочно (до конца мая) составить  список
разваливающихся предприятий России. Для принятия мер.

ИСПУГАЛИ
    Все чаще Черномырдин говорит, что на нас наступает стабилизация.
    (Президент, сказал, что "крах". Но потом сказал, что оговорился).

ДАЛЬНИЙ ВОСТОК ОПЯТЬ ПРОГРЕМЕЛ НА ВСЮ РОССИЮ
     Говорят, что часовые с огнем баловались. А оно бабахнуло...
     Часовые остались живы, но их догнали.
     А еще говорят, что на складе недостача была... Но раз часовых поймали,
о недостаче сразу забыли от радости... (оно в другом месте бабахнет).

ЧТО ДЕЛАЕТ МУЖ НА РАБОТЕ, ПОКА ЖЕНА ДОМА...
     Шахрай опять, то - министр, то - неминистр...
     Просится из вице-премьеров - не отпускают...
     Нам-то понятно - политика! А вот пусть Президент его жене об'яснит!

УДАЧНОЕ СОВПАДЕНИЕ
     Говорят, авиаторы где-то бастовали. А мы тут,  как  раз,  ни  куда  не
собирались лететь. Вот как иногда везет.

ЦИТАТА НЕДЕЛИ (из "Комсомолки")
     "Сам же стреляться я не намерен, не дождутся этого господа  демократы.
Я остался жить, хотя мне было мучительно тяжело."  А.Руцкой

(Жаль тех, кто его слушал, насчет "лучше застрелиться", и стрелялся. - ред.)

ПОГОДА (РЕТРОСПЕКТИВА И ПЕРСПЕКТИВА)
     Холодно. Магнитные бури. А в перспективе - и зимы не избежать.
     Надо готовиться.

---

                        QWERTY-WEEKLY (24)
                            29.05.94

В КРЫМУ РАЗГОРАЕТСЯ СЕЗОН
     Говорят, что во Львове  формируют  отряды  добровольцев  для  срочного
отдыха в Крыму. (Или врут, как случается?)
     Недобор отдыхающих, конечно, можно компенсировать бронетранспортерами.
Но c них мало прибыли курорту.
     А  луште,  расслабились  бы  все  - и просто отдохнули  в  Крыму...
Выкерчевывать надо воинственность.

СОЛЖЕНИЦИН ЕДЕТ В МОСКВУ ПРЯМО ЧЕРЕЗ ВЛАДИВОСТОК
     Для ознакомительной поездки, вроде, шумновато...
     Впрочем, Би-Би-Си снимет - потом посмотрим.
     А вдруг здорово получится...

ОПЯТЬ ЗАЛОЖНИКИ
     А вот если бы все  женщины  и  дети  России  имели  бы  индивидуальные
пистолеты,  бронежилеты  и пособия по каратэ - спрос на вертолеты и доллары
был бы меньше.

ТАКОЙ СПОРТ НАМ НЕ НУЖЕН
     В газетах  в  разделе  спорта  все  чаще  пишут  о  достижениях  наших
проституток  за  рубежом.  А  также интервью с их тренерами, массажистами и
начальниками команд. Интересно, кому это интересно? Тем более, что итоговые
(при окончательном расчете) результаты более, чем скромные.

КРИМИНАЛЬНОЕ
     С завидным единодушием заДумцы приняли закон об информационном насилии
над   населением.   По  полчаса  ежедневно  будут  себя  демонстрировать  с
извращением (поскольку, за наши же деньги). Позорники...

НОВОСТИ КИНО
     Канны-баллы из жюри обидели "Утомленные солнцем" с Никитой Михалковым.

УСТАМИ МЛАДЕНЦА
     Сын-пятиклассник, после того, как  разжился  небольшой  суммой  денег,
заявил: "Еще немножко - и я стану тыщеонером!"

---

                        QWERTY-WEEKLY (25)
                            05.06.94

ВОЗВРАЩЕНИЕ А. СОЛЖЕНИЦИНА
     Продолжается.

ПОЛИТИЧЕСКАЯ ДИАЛЕКТИКА
     Ельцин и Шаймиев обсуждали укрепление дезинтеграции во  имя  сплочения
Российской  Федерации.
     И Чечне предлагают сплотиться. Тем  более,  что  Чечня  имеет  широкую
международную известность.
     Еще многие хотели бы сплотиться, но им больно жирно будет.

МАЛЕНЬКИЙ ГИГАНТ И БОЛЬШОЙ ДОЛЖНИК
     Южно-Корейская сторона требует вернуть миллиард (с гаком) долга.
     А Российская сторона предлагает вместо этого пригрозить Северной Корее.
     Договорились лишь частично - единодушно пригрозили Ким Ир Сену...
     На чем и раз'ехались.

КИНО-ТАВРИЧЕСКОЕ
     "Кинотавр" в Сочи.
     Сейчас у нас и "Ялта" и "Юрмала" и "Одесса" - все в Сочи.  А  если  бы
Хрущев Сочи кому-нибудь подарил, что бы стало с нашей культурой?

СКИФСКОЕ
     Татарские ученые хотят вернуться к старому названию народа - булгары.
     (Булгарские ученые не хотят больше называться татарскими - ред.).
МММ
     ммм. (Два ограбления за неделю).

ПОГОДА
     А за границей, говорят, лето... За доллары...

---

                        QWERTY-WEEKLY (26)
                            12.06.94

НАПЕРЕКОР СТИХИИ
     Кипучую энергию политиков  можно  по  достоинству  оценить  только  из
глубин всенародной апатии.

ВТОРОЙ ФРОНТ ТОРЖЕСТВЕННО ОТКРЫТ ВТОРОЙ РАЗ
     В числе официальных неприглашенных на  открытие  -  Первый  фронт.   И
немцы.

ПОЛИТИКА КРУИЗНОГО СЕЗОНА
     Ельцин сказал Рыбкину, что польза от промотанных Думой  по  заграницам
денег уж слишком велика для бюджета.
     Шумейко полезно с'ездил в Южную Америку. (Вице-президент  Руцкой  тоже
полезно ездил по дальним странам, но в другую сторону).

     А Пиночета в Россию не пустили. Даже в торговле оружием  нам  от  него
пользы не надо!.

ПРОЩАНИЕ СЛАВЯНКИ
     Министерству обороны остро не хватает денег. Хоть убей!
     А еще, в связи с сокращением кадров, им остро не хватает кадров. Снова
призывают выпускников вузов.

     Вопросики возникают:
     1. Как должен выглядеть министр обороны, способный  пойти  на  реформу
Армии?
     2. А почему бы нам не  сделать  министра  обороны  штатским  или  даже
женщиной?

НА ПУШКИНСКИЕ ДНИ В "РОССИЮ"
    Приезжала Лайза Миннелли.

---

                        QWERTY-WEEKLY (27)
                            19.06.94

БЛАГОВЕСТ
     Ельцин в Благовещенске сказал,  что  пенсия  70  тыс  -  это  мало,  и
предрек рождение Указа о повышении. Но через несколько месяцев.

В МИРУ - МИРОТВОРЦЫ
     На миротворческие силы требуются миллиарды. Хорошо, если они  по  миру
Россию не пустят и во всем виноватой (сразу с двух строн) не сделают.
     А раз'единяют они минные поля, которые обе стороны понаставили (а карт
не оставили), и теперь выделели нашим миротворцам.
     Так что началось разминирование на радость поссорившимся народам.

КОНСТИТУЦИОННАЯ ГЕОГРАФИЯ
     Борьба  с  преступностью,  в  отличие  от  вольной,  должна   идти   в
конституционном  пространстве.   Преступники же и носа не показывают в этом
самом пространстве. Предпочитают играть на своем поле. И без судей...

БОМБА (без всякого секса)
     Ким Ир Сен учит нас, что он может и без МАГАТЭ...
     А если мы против, то нам же и хуже - поскольку деться некуда.
     И сын его учит нас тому же...

НОВОСТИ СПОРТА
     Футбол открыл Америку!
     Испаноговорящие футболисты помогут ей быстро приобщиться к цивилизации.

ЛОЗУНГ УХОДЯЩЕГО дня
     Еще не веучер!

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
     Если бы вы только знали, какая отвратная погода была у нас на неделе.

---

                        QWERTY-WEEKLY (28)
                            26.06.94

ШУМЕЙКО ДОСРОЧНО ПРОСИТСЯ НА ВТОРОЙ СРОК
     Как и в предыдущих горемычных наших парламентах... Не хотят депутаты
народ волновать перевыборами. И соглашаются добровольно на новый срок.
     Многие заключенные добровольно готовы уступить свой срок депутатам.
     И не надо снова Белый дом штурмовать для переизбрания...
     Сидите. На полном пансионе.
     Народ бы это очень даже успокоило...

ЛУССЕ БОЛЬCЕ...
     Замысливают в Релкоме открыть  конференцию  "лус"  (lus).  Чтобы  была
луссе, чем  "куверти" (qwerty). И смешнее.
     Чтобы не только для избранных кувертяев... А чтобы всякий  неизбранный
мог прочитать одобренное цензурой. Поскольку имеет право на луссее.
     И захихикать спокойно после трудового дня.
                                                            (Lusя-спецкорка)

КОНКУРС ЧАЙКОВСКОГО
     Стихийно  уточняется  название  конкурса.  Скоро,  видимо,  он   будет
называться: "Конкурс Чайковского имени Вана Клиберна".

НАШИ ВСТРЕТИЛИСЬ С БРАЗИЛИЕЙ В СЕВЕРНОЙ АМЕРИКЕ.
     Несмотря на прогнозы, ни один наш футболист бразильцев не испугался  -
все вышли на поле... 0:2 ... За одного битого обещали двух...
     Так бразильцам и надо... Фигу им!

АБСТРАКТНЫЕ СЛУХИ
     До нас дошло, что "Красная Бурда"  в  традиционном  тандеме  с  "Бурда
Моден"  стала  выпкскать журнал для мужчин и программистов "Красный Модем".
С MNP-5. Под редакцией. Цена свободная.
                                                (Первый секретарь-машинист)

НОВОСТИ ИЗ РАЗНЫХ МЕСТ
     Повсеместно состоялся самый длинный день.

---

                        QWERTY-WEEKLY (29)
                            03.07.94

СПЛЕТНИ ПЕРВЫХ ТУРОВ
     В  Белоруссии  главный  претендент,  говорят,   подготовил   на   себя
покушение,  перед  самым  первым  туром.  Но  неудачно.  А  потом его побил
милиционер, получивший побои средней тяжести.
     В Украине главный претендент, говорят, сделал  себя  главным  уже  при
подсчете голосов. За справедливость борются до последнего.

ПРОЩАЙ ВАУЧЕР
     Какое новое слово теперь станет символом реформ и развала?
     Но в Москве ваучер еще не хоронят... Там вечно не как у людей...

ПОПОЛНЕНИЕ УБЫВАЮЩИХ
     Жириновский побывал в Нижнем  Новгороде.  Список  приговоренных  им  к
расстрелу пополнился и нижегородцами.

ФУТБОЛ
     Ах! Если бы Камерун был Бразилией! Как бы мы их бы под 6:1 разделали!
     А еще лучше, если бы мы бы были Бразилией. Тогда бы мы вообще  всех бы
разделали. И карнавал бы устроили...

ЕСЛИ ВДРУГ ОЧЕНЬ ЗАХОЧЕТСЯ
     Акции МММ позволят вам приобрести не только мужа, но и все остальное.

РЕКЛАМА (по радио)
     "Бензовозы из Пензы.  Звонить: 6-3, 6-2, 6-4."
     Надо бы помочь Пензе с телефонизацией (или с дикторами на бензовозах).

ПОГОДА
    От лета мы имеем только грозы.

---

                        QWERTY-WEEKLY (30)
                            10.07.94

ФБР (НЕ ПУТАТЬ С ЦРУ!) НАНЕСЛО ВИЗИТ В МОСКВУ
     А ЦРУ (не путать с ФБР!) в Москве уже давно. И у него есть отравленные
щупальцы (не путать с руками помощи!) в других городах...
     ФБР же действует на территории  США  (не  путать  с  СНГ!).  А  к  нам
приезжало,   чтобы   лучше  ловить  наших  бандитов  (не  путать  с  нашими
разведчиками!) в Америке (которую некоторые путают с Голливудом).

ВЛАСТЬИМУЩИЕ КУРАЖАТСЯ
     Жириновского хотели было снова привлеч за пропоганду фашизма, но  Дума
снова  защитила  своего.  И  продолжила совершенствование законодательства,
приняв ряд постановлений по СМИ...  Чтобы жириновские могли  доводить  свои
мысли до народа...

ВЕСТИ О ВЕЧНОМ ИЗ-ЗА БУГРА
     Из Екатеринбурга нам сообщили,  что  в  местном  морге  висит  портрет
Ленина, а под ним "экран соцсоревнования", который заполняется по сей день.

ГРИМАСЫ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО СПОРТА
     Давно уже наши футболисты продули и уехали из Америки.  И  только  МММ
упорно продолжает на Чемпионате мира "болеть за наш футбол".

СТАРЫМ НОВОСТЯМ - ВТОРУЮ ЖИЗНЬ
     Очередная "подшивка" qwerty-weekly (NN 16 - 30)  будет  поставлена  на
полку сервера artserv@nevod.perm.su

---
sae-редактор,
задумывающийся о пенсии

---
(c) 1994, А.Соловьев

<-




                  НАТЮРМОРТ С ЗИМНИМ ПЕЙЗАЖЕМ

     Лесу  конца  и  края  не  видно.  Да  и  что увидишь из окна
троллейбуса, кроме магазина "Бакалея" и гостиницы "Центральной".
     Падает последний  снег.  Вчера был предпоследний. А третьего
дня не падал, а просто лежал сугробами из старых запасов.
     -  Самое время сходить по грибы, - подумала Лена и сходила в
"Бакалею".  Очень,  между  прочим,  удачно.  Вот что значит знать
грибные  места. Не в "Центральную" же, право, идти за солеными...
Грибники засмеют.
     Леня  (которого  из-за непечатной буквы "йо" иногда путают с
Леной)  любит  соленые грибы под водку у окна, когда кругом перед
Лениным  (не  "Ленин"  и  не  "Лена",  а  "Лйоня") взором снежные
красоты.  А  Лена неравнодушна  к  Лене.  Это и замыкает любовный
треугольник. Создает непостижимую гармонию.
     Снег очень способствует томно-лирическому настроению по всей
высоте  пейзажа.  Особенно, если мимо одиноко пробегает бездомная
собака. А лучше лошадь. Или еще  кто-нибудь  пробегает  неспешно,
оставляя  на снегу четкие следы кабана, лося или соседа Васьки...
     Когда  все,  кому  надо,  пробегут, то и угомонятся до утра.
Незатоптанные следы теперь сохранятся в тиши и в истории...
     Тут и  происходит  очарование  очей и всего прочего, что еще
способно сегодня очаровываться.
     Завтра уже будет совсем не то.
     Леня,  не  глядя на вилку, смотрит  вдаль. Лена, не глядя на
грибы  - на Леню. В котором вся вселенная. Включая грибы. Но Леня
этого  не  понимает  из  скромности.  Он  много не понимает. Он и
глупым-то  по-настоящему  никогда  не был. Но он никогда не был и
женщиной - а этим все сказано.
     Леня  больше  интересуется формой, Лена - содержанием. И это
естесственно. Не наоборот. Наоборот было бы бессмысленно.
     Лена не выдерживает молчания больше часа - часа с четвертью.
     За  это  время  она приобретает невесомость из-за лирической
слабости  в  ногах. Садится Лена на колени Лени уже как снежинка.
Обняв сугроб за шею...
     Встретить  зимой  Снегурочку  c  грибами - это самая детская
мечта  Лени.  Он  швыркает  носом. Он тоже не железный. Как и все
мужчины.
     Мысли тонут в снегу бесследно... Потом их не остается.
     Но остаются соленые грибы на снегу...
     Тогда  Леня  бросается  к  роялю  и  залпом  пишет  ноктюрн,
посвященный самому Григу.

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-




                            ТУРАНДОТ

     Вася любил Валю. За что - не знал сам. Поэтому говорил,  что
за  все.  Поскольку иначе она не отстанет. Сам-то понимал, что не
за все. Но отделить одно от другого не мог. Пытался отделить - но
бросил это дело, поскольку запутался.
     Когда она ворчала  -  он  это  точно  любил,  поскольку  это
создавало  домашний  уют.  Тем  более  ворчала  она так мило, что
невозможно  передать.  Он  пробовал  передать,  но  у   него   не
получилось.
     Какой нормальный человек любит, когда на него  ворчат?  Мало
ему этого счастья на работе. Когда она ворчит, ощущается незримое
присутствие в доме третьего человека в лице тещи, которую он тоже
любит  и  уважает,  но  иногда  хочется  побыть  вдвоем.  Поэтому
ворчание ему не нравилось. Но в нем что-то было. Оно  говорило  о
неравнодушии. Тем более, что ворчала она так мило.
     Как и все тихо влюбленные Вася любил Валю  за  то,  как  она
говорила,  за то, как молчала, за то, как ходила, сидела, стояла,
лежала и бегала по магазинам.
     Стыдно  признаться,  но  оcобенно  очень  любил,  когда  она
лежала.  Хотя  бегать  и  хлопотать  по  хозяйстыу ей приходилось
значительно чаще.
     Древняя мудрость гласит: "Мы любим то, что  знаем".   Нельзя
любить   неизвестно   что.   Из  этого  не  известно,  что  может
получиться.  Но  она  заинтриговывала  именно  недоговоренностью,
непредсказуемостью,   загадочностью.   Иногда   столько   загадок
назагадывает  за  один  вечер,  что  "Поле  чудес",   "Счастливый
случай",  а  главное  - "Устами младенца", уже ничего добавить не
могут в течение целой теленедели.
     Приятели,  уцелевшие  после  женитьбы,   иногда   звонят   и
спрашивают:
     - Ты что делаешь сегодня вечером?
     - Загадки разгадываю!
     - Ну-ну, - говорят они, делая вид, что поняли, о чем речь.
     Но, с другой стороны, ощущение жизни при принцессе  Турандот
не покидает даже утром. Хотя пока жив и накормлен завтраком.
     Вот так.

     А еще он читал ей стихи, которые она писала.

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-



А. Соловьев
			 СЮРМЯЖНЫЙ ДЕТЕКТИВ
		  (Сюременная сюркаментальная история)

			   0. ВВЕДЕНИЕ

     Автор  не  умеет  описывать  реальную  жизнь,  поэтому  все   ненужные
жизненные   ассоциации   отвергает  с  возмущением.  Более  того,  детектив
рассчитан на тех, кто, как и автор, не знает сегодняшней жизни.

     Эпиграфы образуют параллельную сюжетную  линию.   Они  выскакивали  из
головы  не  сообщая,  как они туда попали. Хотя некоторые из них, например,
"Зри в  корень!", автор, кажется,  где-то  уже  видел.   Поэтому  автор  не
претендует на авторство эпиграфов, за исключением самых любимых.


		      1. ТАИНСТВЕННОЕ ОБ'ЯВЛЕНИЕ

			       Вам бы наши трупы - мы бы на вас посмотрели!
						(с совещания криминалистов)

     Труп тихо лежал около столба и не вызывал особого интереса у прохожих.
Один,  правда,  подошел, удивился, прыскнул зачем-то из газового баллончика
два раза для надежности, и  пошел  дальше,  ничего  не  заметив.   Прохожие
вообще плохо обнаруживают трупы. И своим собачкам не позволяют.
     Труп смог  обнаружить  только  дворник  Федор,  который   в  кои  веки
вытронулся   мести   участок   после   недельного   полного   погружения  в
симфоническую музыку.  Поэтому точную дату его (трупа) появления установить
не  удалось. Дворник только руками разводил, словно чем-то дирижировал  без
партитуры. Чем себя и скомпрометировал.

						      Приказано долго жить!
							     (Боевой Устав)

     Вот такую диспозицию и зафиксировал своим внутренним зрением отставной
подполковник милиции Хведоров. Но виду не подал, и прошел мимо, не проявляя
интереса, четыре раза. Оказавшись, в итоге, там, откуда пришел.

							Нольтретьим будешь?
							      (медицинское)

     Врачи же срок трупа написать отказались по причне отсутствия первичных
и  вторичных признаков. Это оставшиеся в живых по сравнению с ним выглядели
трупами. А он отличался от них лишь тем, что был мертвым и молчал.
     Употреблять так часто слово "труп" неэстетично,  поэтому  будем  далее
называть  его  "Макар",  подразумевая все-таки труп. Так что срок Макару не
определили. А Федора посадили.
							       Пуля - дура!
						    (ворошиловский стрелок)

     Настораживало то, что пока Макара перепихивали от столба  в  морг,  из
морга  в  больницу, из больницы в хозрасчетную группу здоровья, а из группы
здоровья снова в морг - везде появлялся таинственный сиреневый жигуль. Один
раз  он  даже  оставил следы грязных протекторов на полу и стенах приемного
покоя морга, и на пятке трупа, проходящего совсем по другому делу.
     Причем на номере цифры всегда были одни и те же (25-49).  Намертво.  А
буквы  при  каждом появлении были разные и даже на разных местах. Иногда из
жигуля постреливали, попадая мимо. Но не это насторожило Хведорова...

						 Научные и воинские звания
					 отличаются процедурой  обмывания.
						(из воспоминаний ветерана)

     Отставной  подполковник  Хведоров  раньше  раскрывал   самые   темные
преступления.   Но  большей  частью (как  и настоящие писатели) - "в стол",
поскольку обнародование результатов нанесло бы ущерб самому лучшему  строю.
     Он был подполковником и кандидатом  в  отставке,  поскольку  в  разгар
успешной  защиты  докторской  на тему "Основы криминальной логики" он вдруг
из-за  переутомления  вспомнил  всю  свою  службу,  и,  вместо  оправданных
контекстом  математических  слов  "сукцедент  -  консеквент",  вдруг сказал
Председателю Совета: "Сука!". И многим другим сказал,  что  думает.  И  это
было  последним  словом  науки,  поскольку  в  понедельник его выпустили на
свободу.  Вместо внеочередного звания за суровую правду  -  дали  маленькую
пенсию, как недовыслужившему выслугу.
     После чего он продолжал раскрывать преступления  "из  чистой  любви  к
искусству",  поскольку  ничего  другого делать не научился за время жизни в
строю.

							      Зри в корень!
				   (Наказ подполковника Хведорова молодежи)

     Так вот, насторожило Хведорова то, что на столбе, что был при  Макаре,
висело об'явление:
	      "СРОЧНО  МЕНЯЕМ  ТРЕХКОМНАТНУЮ  НА  ТРЕХКОМНАТНУЮ"
     И на десяти отрывных хвостиках было написано десять телефонов.  И  ВСЕ
РАЗНЫЕ!  Но заняться обменом можно было только переступив через Макара. А у
прохожих, пытавшихся рвать хвосты, это  не  получалось.  У  одного  даже  с
разбега.
     Хведоров чувствовал, что за этим стоит что-то страшное. Но он  был  не
из пугливых, а из интеллектуалов.

					      Все милицейское мне не чуждо!
							     (из показаний)

     А Федора выпустили,  поскольку  он  за  двое  суток  задержания  помог
подготовить   к   всемилицейскому  смотру  художественной  самодеятельности
симфонический оркестр "Виртуозы областного центра по оперативной работе". И
они здорово сыграли Эдисона Денисова. Да и Макар пропал. А нет Макара - нет
и проблемы. А зачем Федора без Макара и без проблемы держать?

						      Опять - двадцатьпять!
								  (выслуга)

     Но не таков был подполковник  Хведоров.  На  концерт  он,  разумеется,
сходил.  И  даже  похлопал.  А  потом еще сильнее задумался. Что бы это все
значило?
     Он вообще был сильно задумавшимся, каким, естесственно, и должен  быть
милиционер,  вытуреный  в  отставку  за полгода до выслуги.
     Все живут ради выслуги, а он полгода не дожил. Да и  до  этого  звания
ему задерживали из-за "шибко умный". А начальника он не любил не столько за
связь с мафией, сколько за связь с чужой женой. Это для начальника она была
чужой, а Хведоров ее пятнадцать лет называл "киса", пока не дал отставку.
     - Может надо было меньше по ночам за жульем охотиться, - думал одну из
своих многочисленных дум Хведоров, и понимал, что охота - пуще неволи.

						    Вопрос вопросу - рознь.
							    (ответственный)

     Хведоров, придя домой, задал коту по кличке  Диз'юнкт  серию  законных
вопросов:
	 1. Как звали Макара?
	 2. Кто, чем и как превратил его в Макара?
	 3. Что общего между Макаром, столбом и об'явлением?
	 4. Кто платит за бензин сиреневого жигуля?
	 5. Кто сожрал на столе всю кильку в томатном соусе?
     Диз'юнкт уснул, поскольку считал, что без адвоката можно не отвечать.
     - Вот и я так думаю, - сказал сам себе Хведоров и задумался...

						      Кто старое помянет...
				       (новое в криминальной офтальмологии)

     Бывший начальник Хведорова был боевым офицером не в смысле  участия  в
боях.  Просто все говорили: "Ох, и боевой же, подлец!" Но было/есть золотое
милицейское правило для начальников: "Не пойман -  не  подлец!".  А  ловить
нельзя.
     Золотые правила обычно приносят валюту не тем,  кто  их  выполняет,  а
тем, кто до них смог додуматься.
     Начальник построил за  счет  министерства  шикарный  катер  импортного
производства, который было незазорно заполнить кон'яком и девицами. И ездил
на нем по верховьям широкой реки, инспектировать места заключения в  местах
не  столь  отдаленных, которых в наших краях в изобилии. И все близко - при
желании пешком дойти можно.
     Там он любил предаваться сексу  с  элементами  эротики  с  кон'яком  и
девицами  за  колючей  проволокой,  и  чтоб  в страшненьком и перепачканном
карцере или в чем-нибудь покруче. Иначе ему в жизни было уже неинтересно, и
не получалось.
     Отдыхая после командировок, он ходил в уютненькую чистенькую спецсауну
для  командования  областного  значения и приезжающих проверяющих, но уже с
женами молодых перспективных подчиненных, и по очереди.
     А еще он любил футбол, художественную самодеятельность и женщин.
     ... Начальник потом в самом расцвете сил умер от рака, но Хведоров уже
больше  ни  бывшей  женой не интересовался, ни строительством социализма. А
науку бросить не мог - одна она у него осталась. Да еще Диз'юнкт.

								Прохлопали!
						     (оперативно-зрелищное)

     Раздался не очень громкий хлопок. И "дзинь"...
     Дырка в стекле говорила, что и в Хведорова тоже промазали. Он бросился
к окну, но там были лишь остатки сиреневого цвета от умчавшегося жигуля. Но
тренированный внутренний взор успел зафиксировать номер. И на том спасибо.
     -  Опять новый номер, - отметил Хведоров.
     И тут встревоженному внутреннему взору явился Макар...

		      (продолжение следует)


		      2. МАКАР ИСЧЕЗАЕТ В ПОЛНОЧЬ

								   "Дзинь"
						      (многофункциональное)

     - Успокойся, - сказал Макар. И исчез.
     Часы пробили полночь...
     Кот выспался и стал охотиться за мухами на потолке.
     А Хведоров лег спать, решив, что  утро  вечера  мудренее.
     Он набирался мудрости.

						       Сны нельзя проспать.
						  Их можно только пробдить.
								  (научное)

     Со дня, когда его послали в  отставку,  Хведорову  каждую  ночь  стали
сниться кошмары. А раньше, даже после самой смертельно-опасной операции, он
спал, как убитый - спокойным сном младенца... Теперь все сны были взрослые.

							    Немцы в городе.
						      (информация из Бонна)

     Хведоров шел по проезжей части улицы  Ленина.  Местные  автомашины  от
него   шарахались.   Не  успевшие  шарахнуться  -  перепрыгивали.  Иномарки
проезжали прямо...  Тут  из-под земли выскочили немцы на ходячих самолетах.
И прямо на него, эскадрилья за эскадрильей. И на губных гармошках играют.
     Хведоров попытался бежать к нашим, но немцы на самолетах с  гармошками
наступали  на  пятки. Он нырнул в ближайшее подполье, где вместо картошки и
подпольщиков оказались гестаповские  застенки.  Гестаповцы  захотели  сразу
приступить  к  пыткам.  Но  он,  выигрывая  время,  попросил закурить перед
смертью. А от сигареты он поджег фитиль бомбы, которая была в кармане (это,
она мешала ему быстро бежать). Но взрыв оказался неудачным - они только все
чумазыми стали. Гестаповцы сильно обиделись и сказали, что перекур окончен,
пора  попытать...  Взяли в руки мясорубки и пошли на него со всех сторон...

								...
							  (Рекламная пауза)

     Хведоров проснулся. Отдышался.  Решил  поскорее  снова  уснуть,  чтобы
успеть  освободить  себя  и  уйти к партизанам. Но не получилось, поскольку
вместо гестапо на этот раз он очутился в Президиуме.

						      Президиум - не место,
							  а состояние души.
								 (имранизм)

     В Президиуме было жарко. Было много знамен и сидела вся местная мафия.
А  он,  Хведоров,  в  майорских  погонах,  выступал  с критическим разбором
проделанной работы. От невыносимой духоты он снял мундир, сказав  зачем-то:
"Если  дамы  не возражают!". Майка оказалась без дырок и погоны на ней были
уже маршальские. Ему от этого стало легче и он продолжил доклад:
     " ... И хватит людей из окон выбрасывать. У  нас  и  так  улицы  плохо
метут...  И  стрелять  не  надо  -  это  тоже  больно. Когда насосетесь-то,
кровопийцы!  И так уже все  подгребли  под  себя!  Даже  кладбище  простому
народу не оставили! Такого отродясь на Руси не бывало, православные!!!"

						      Редкое кино дорастает
							      до мультиков.
								(Чебурашка)

     Вдруг вспыхнуло кино, и участникам показали  отрывок  из  фильма  "Пес
Барбос...".  И  под  бодрую  музыку фильма  Хведоров закончил речь: "А еще,
говорю  я  вам,  что  в  Администрации  есть  человек,  который  может  вас
когда-нибудь разоблачить!"

					     Нет пророка в своем отечестве.
							       (космополит)

     Президиум и  зал  заорали:  "Кто  такой,  откуда  взялся?".  Пробовали
подозревать   друг-друга.   Но   заподозрить   своих  в  порядочности  было
невозможно.
     "Раздули   себе   свои   аппараты   -   требую    сокращения    личных
административных  аппаратов  в  100  раз!  Госбюджет  у нас один на всех, и
делить надо поровну! Тогда и шпионов будет меньше!" - заорал молодой и пока
обделенный  бюджетом  специалист  по маркетингу на толчке и в подворотневой
торговле.
     "Не родился еще такой человек!" - сказал уверенным басом  Председатель
Президиума, как будто  все роддома уже тоже были акционированы.
     "Нет, родился! Хоть и без отца!", -  грозно сказал Хведоров, -  "И  он
среди вас!"
     И все бросились бить Хведорова, срывать погоны  и  выбрасывать  его  в
окно.  Особенно  усердствовал  старичок  -  президент фонда защиты детства,
который считал, что его чуть совсем не  оттерли  от  его  законной  доли  в
госкормушке, и поэтому норовил ударить саксофоном не только Хведорова, но и
всех остальных, пока никто не видит.

							   Наши не сдаются!
							      (неизвестный)

     Хведоров замахнулся на него трибуной и проснулся  в  холодном  поту...
     - Совсем мафия окружила, - подумал Хведоров.  Но  вставать было  очень
рано, поэтому он решил уснуть последний раз.

						  Год Собаки, а эра - Эроса
								   (эрудит)

     Хведорову приснился короткий эротический сон с  печальным  концом.  Он
проснулся  весь  в холодном поту и решил больше не засыпать. Для одной ночи
было достаточно. Он стал делать зарядку. До самого утра.

						   Жизнь пролетает как сон.
						   Но пробуждение - смерть.
							   (транквилизатор)

     С верхних этажей города в  эту  ночь  выкинули  двоих,  причем  одного
совсем чужого. Город об этом узнал через неделю после очередных выборов.

			(продолжение следует)


			 3. ЗВОН И ООН

						Утро начинается с рассвета.
					    (мудрость из песни не выкинешь)

     Утром Хведорову пришла простая мысль - начать обзванивать  телефоны  с
Макарова  столба.  Он  не  сомневался, что от этого об'явления след простыл
раньше, чем остыл Макар. Он был уверен, что и столб уничтожен,  и  на  этом
месте  давно  глубокая  яма,  как  доказательство  отсутствия об'явления. И
жигуль там, наверняка, успел пострелять.

					Телефонизация опережает офонарение.
						     (отчетно-предвыборное)

     Но Хведоров не потерял след благодаря своей феноменальной  оперативной
памяти.  Он взял прямо из головы первый из Макаровых телефонов и решительно
набрал большим пальцем номер.

							  Махнем  не глядя!
					(интересное предложение из темноты)

     - Хотите квартирку поменять?
     - Сплю-несплю и вижу во сне и наяву! - ответил голос неврастеника.
     - К вам можно?
     - Пжалста, если не боитесь (и назвал адрес).

					      Быть надо не столько вовремя,
					      сколько в нужном месте.
								  (стрелка)

     Через час и восемь минут ноль-ноль Хведоров был по указанному  адресу,
как  штык. Встретил его человек, состоявший из ушей и неврастении. Потом он
пред'явил еще и голос. Потребовав, чтобы его никто не  перебивал  (Хведоров
инстинктивно оглянулся, но никого больше не было), он поведал...
     Ниже следует ситуация, запомненная Хведоровым дословно  с  собственных
слов и голоса потерпевшего.

						  Количество соседей
						  суб'ективнее их качества.
							       (бедуинское)

			 *** Ситуация ***

     Мои  апартаменты  на   втором   этаже   крупноблочной   мелкометражной
пятиэтажки  трехэтажной  высоты.
     Знаю, что видите, но не сбивайте мне дыхание!
     А на третьем этаже (ну в  самой  середке  дома!)  живет  сосед-хозяин-
своей-квартры.  Лучше бы он буйным психом был. Он десять лет, как вселился,
так десять лет и  два  месяца  занимается  ремонтом  своего  трехкомнатного
гнездышка, а также кухни, ванной и уборной.
     О том, что наш сосед шпион, мы писали в органы, но  пока  не  помогло.
Не арестовали с реквизицией.
     Он тут весь под'езд от коллективной антенны однажды откусил, чтобы ему
лучшее  изображение  досталось.  Но под'езд его чуть коллективно не опустил
(на уши). Поэтому  последующий  энтузиазм  он  ограничил  своей  квартирой,
совершенствование которой продолжил с бронированной двери.
     Вот и сейчас, слышите?! Да и вчера. Да и десять лет и  два  месяца  он
стучит  или  сверлит,  но  чаще всего циклюет. Причем в праздники, особенно
революционные, делает это с тройной неутомимостью. Видимо, пьет  только  на
работе. А вы не перебивайте!

     (В этот момент  сверху  раздалось  такое  противное  скрежетание,  что
Хведоров  и  неврастеник  дружно  схватились  за  свои  зубы  и  минуты две
подвывали машине, присев при этом на корточки).

     А с работы он уезжает на "об'ект", и снова  циклюет.  Жена  на  работу
уйдет, а он еще сильнее что-то циклюет. Не изменяет ей, черт бы его побрал.
     И не перебивайте, мне и так кричать тяжело!
     Сынок  у  него  ручной,  домашний,  двадцатипятилетненький.   Тоже   с
сомнительным  полом  после  работы  не  гуляет,  а  помогает  папе музыкой.
Децибеллов больше, чем у  папиной  циклевочной  машины.  Вот  и  сейчас  он
врубил, а папа включил. Циклюют дуэтом. Слышите?!

     (Тут в потолке образовалась очередная дырка, через которую просунулась
доброжелательная  голова:  "Извини,  сосед!  Малость  перестарался!  Это мы
исправим!".  Голова исчезла для продолжения ремонта.)

     У трех под'ездов одна надежда, что кто-то из местных  инфаркт  схватит
или  от другой нервной болезни умирать надумает. Тогда уже конкретная родня
с топором идет к нему с  просьбой  о  краткосрочной  приостановке  ремонта.
Одна  интеллигентная  старушка с иконкой Божьей Матери ходила - топор у нее
неисправный. Два-три дня тишиной все три под'езда могут наслаждаться.  Если
не принимать в расчет ворчания его жены на неинтеллигентность окружающей ее
среды.
     Сосед это время не теряет даром  -  он  в  эти  дни  тащит  со  своего
предприятия  новые  материалы  для  продолжения  ремонта. А это значит, что
после паузы ремонт продолжится с еще большим ожесточением.

     (С верхнего балкона посыпалась какая-то труха, но неврастеник  на  нее
никак не среагировал, а продолжал свой монолог).

     И  только  на  десятый  год  честные   жильцы   заинтересовались   его
биографией.  И  тут некоторые на ночном собрании трех под'ездов (акустике в
нашем  доме  любая  Ла-Скала  позавидует)  узнали,  что  он  нерусский.  Но
поскольку это сообщила соседка-башкирка, то ее деревенский башкирский говор
не сразу позволил понять, что к чему. Тем более  латышу  с  первого  этажа,
который  за  сорок  лет ссылки в наши медвежьи края так русский толком и не
выучил. А еврей на весь дом у нас один - как раз  жена  латыша. Да и  та  -
контуженная участница войны с фашистами. Это, кстати.
     Если  интересуетесь,   могу   и   свой   паспорт   с   национальностью
пред'явить...
     Но ночное собрание жильцов было месяц назад, а сосед все циклюет,  так
что сложные социально-политические процессы в нашем доме продолжаются...

						Любовь к ближнему не должна
					превышать необходимой  самообороны.
					     (мнение экспертов по риторике)

     - Все? - спросил Хведоров, когда смог.
     - Все. Но могу еще больше, - ответил неврастеник.
     - Вы хотите обменять квартиру соседа. Чтобы  он  переехал  за  пределы
слышимости, а ваши три под'езда готовы доплатить за обмен. Иначе вы боитесь
конфликтов на национальной почве. Причем еще неясно, против  кого,  но  уже
скоро.  И  требуете  ввести  миротворческие  силы  ООН  в  ваш под'езд. Для
раз'единения и лучшей изоляции.
     - Как вы догадались?
     - Я догадливый, только  вот  не  понимаю,  причем  тут  об'явление  на
столбе.
     - Мы никакого об'явления не вывешивали, поэтому...
     - Это-то я понял, как только вас увидел...


					  "Попасть впросак" от "ошибиться"
						    отличается цветом лица.
					    (пособие для благородных девиц)

     Уже явно подошло время стрельбы. Но жигуль не появился и подполковнику
Хведорову  осталось  только  многозначительно  проститься  с неврастеником,
пообещав содействие.
     Задумчиво выбираясь из лабиринтов микрорайона со свободной планировкой,
он был облаян и немного укушен собаками, а перед последним поворотом вообще
не смог пройти,  поскольку  дорогу  перекрыла  толпа  мужиков-добровольцев,
помогавших  вытолкнуть  засевший  в  глубокой  канаве  жигуль.  Хведоров  в
морально-этическом смысле  не  мог  пройти  мимо  чужой  беды.  Поэтому  он
подставил  под  зад  свое  плечо,  которое  стоило  целой шеренги. И жигуль
пробкой вылетел из ямы. Быстро рванув с места  сиреневый  жигуль  мгновенно
перекрасился за  счет эффекта Допплера. И один раз стрельнул, но не мимо, а
вверх - вроде победного салюта.
     ...У  незаурядных  людей   и   промахи   незаурядные.   Можно   только
догадываться,  сколько  чуши  несусветного  класса могут выдать нобелевские
лауреаты... Впрочем, лауреатов в таком деле уже  раз  десять  бы  убили.  А
Хведоров   здоров,   как   огурчик.   Хведоров   -  лауреат  художественной
самодеятельности органов.

						    Мы пойдем другим путем!
							    (строевой конь)

     После  этого  Хведоров  понял,  что  по  остальным  телефонам  звонить
бессмысленно.  Это  искусственно  созданная  противником  ложная  цель.  Но
Хведоров также знал аксиому, что в его деле невозможно без черновой работы.
Поэтому  решил  продолжать  обзвон  ради  черновой работы, но поиск вести в
другом месте.

						    У нас гора - у них яма.
					     (русско-японские противоречия)

     Проходя мимо  известного  места,  он  действительно  обнаружил  вместо
столба,  у  которого  вчера  нашел  свой  последний  приют  Макар, глубокую
огороженную яму, в которой велись интенсивные работы. Но в последний момент
боковым   внутренним   зрением   увидел,  что  на  этом  ограждении,  кроме
универсального плаката "ПРОХОДИ МИМО - УБЬЮ", пришпилено еще и об'явление:
	      "СРОЧНО  МЕНЯЕМ  ТРЕХКОМНАТНУЮ  НА  ТРЕХКОМНАТНУЮ"
с  новой  десяткой  телефонов   на  хвостиках, которые  Хведоров не смог не
запомнить, проклиная излишества своего уникального дара.

     Работы в яме велись столь интенсивно, что отдельные лица рабочих  были
неразличимы.   Характер   работ  тоже  был  непонятен. Но  четко  проступал
обобщенный портрет надрывного энтузиазма.

		       (продолжение следует)


		       4. ФИШКИН  НА  СВЯЗИ

						      Скажи, кто твой друг.
								   (допрос)

     Михал Сергеич Фишкин возглавлял второе управление местной  мафии.  Был
вице-папой.  Он  не  сам  по себе такой крутой народился. Он - приемный сын
комсомола. Его приняли, и  он  очень  скоро  самостоятельно  стал  помогать
партии.   Он  был  не  из  наивных и искренних с искринками в глазках, а из
энергичных и циничных, у которых в глазах блеска было значительно больше.

					  Брак - это мирное сосуществование
						       двух нервных систем.
							(американский юмор)

     Но не долго вел активную комсомольскую жизнь Михал Сергеич. Подзалетел
он c Машенькой  в самом расцвете комсомольских сил. Она прикинулась рядовой
комсомолочкой, а когда пришлось заглянуть в   глаза  будущей  тещи,  то  он
понял,  что  беззаботная  юность - это уже его славное прошлое. Доставшуюся
ему комсомольскую долю пришлось разделить с новой мамой.
     Теща хотела ему только комсомольский значок оставить, а все  остальные
дела взять в свои руки, имеющие богатый опыт общепита. Но он сопротивлялся,
интенсивно заседая в президиумах, дружа кабинетами со всевозможным городским
и областным начальством. В конце-концов, теща решила заседания ему оставить.
Фишкин даже расплакался от чувства глубокой благодарности.

						      Партия - наш рулевой!
							   (пьяный штурман)

     А тут еще перестройка  подкатила,  и  тезка  перспективный  об'явился.
Фишкин очутился перед лицом реформы с "на ты" со многими-многими полезными.
И со стройотрядовскими миллионами в чулках новой мамы.
     Как помощники партии на предыдущем  этапе,  комсомольские  функционеры
многому  у  нее  научились.  Главное,  перестраиваясь,  они сразу захватили
банки,  телефон-телеграф  и  торговлю.  А   также   международный   туризм,
транспорт, управление сельским хозяйством, конверсию и благотворительность.
(Малыми силами, как и большевики когда-то. Зато каждому больше досталось).
     А  старая  партноменклатура,  постепенно  сдавала  город,  отступая  к
нахапаным своевременно дачам.
     Но тем не менее, главой местной мафии был старый  номенклатурный  конь
по  кличке  "Есаул".  Он, может, даже  реже сидел в президиумах, чем тот же
Фишкин.  А по большому счету не сидел вообще, хотя его боевому  пути  могла
позавидовать целая зона мокрушников. Он был надежным хранителем руководящей
и направляющей роли, обеспечивал преемственность, не взирая на протесты.

					     Операция деления отличается от
					     умножения большей жестокостью.
						(арифметика для крокодилов)

     Фишкину при дележке досталась связь. Он, было,  обиделся,  что  другим
банки  достались,  торговля импортом и недвижимостью. Но потом понял, что у
комсомольцев-толстопузиков все равно конкуренция,  а  он  зато  монополист,
каких свет не видывал. Стройный как перст.
     Дуракам везет и в мафии - он скоро стал правой  папиной  рукой  (вице-
папой).  Вид  у  него был очень аккуратный, будто  его  только что с ног до
головы кошка вылизала, а потом причесала. Да и крепок он  был  задним  умом
тещи. И все новые начальники были у него в обязательных старых друзьях.

						    Талия  принципиально не
						  существует вне контекста.
							       (наблюдение)

     А когда Фишкин создал для тещи  Акционерное  Общество  Закрытого  Типа
"Связь-подмога", то и  мир  в  семье  наступил: и теща довольна, и Машенька
пообещала прекратить случайные связи, несмотря на  свою  красоту.
     "Связь-подмога"   оказывала   услугу   по   прочистке   проводов    по
госрасценкам,  неоценимо помогая госсвязи Фишкина, у которого не хватало на
это сил, в связи с сокращением работников.
     Ни одного нового телефона не подключала его госструктура, ни одного не
ремонтировала, если предварительно "Связь-подмога" не прочистила им провода
по "госрасценкам", утвержденным Фишкиным от имени Великого Государства.
     Чтоб и непосредственно себя не  обидеть,  он  ввел  местный  налог  на
зеленые   телефоны   и  на  использование  в  телефонных  разговорах  слова
"здравствуйте", как перегружающих утомленную телефонную сеть.

						      - Вам кофе в постель?
						      - Лучше в чашку!
							(миленький анекдот)

     Дома, за завтраком, на заседании Правления Акционерного Общества, теща
спросила,
     - Пупсик  (так  она  его  упорно  унижала),  что  это  там  засуетился
Хведоров?  Он у меня еще с общепита в печенках...
     - Я с ним разберусь, мамочка.  Не  извольте  беспокоиться,  -  ответил
Фишкин.

					    Все хорошо, прекрасная маркиза!
							    (психотерапевт)

     В это время теще принесли очередной букет гладиолусов. С карточкой, на
которой  было написано "Желанной!!!".
     Вторая мама  в  какой-то  мыльной  опере  однажды  увидела,  как  даме
посыльный  принес  букет  с визитной карточкой. Теща очень обожала красивую
жизнь и захотела, чтобы и ей тоже было красиво.  Она  заказала  в  дочерней
фирме  "Колумбарий  лимитед"  цветы  по два раза в неделю на дом. Придумала
и текст карточки. А счета просила  отправлять  на зятеву  контору,  которую
презирала за полную творческую импотенцию.
     - Ах, - обрадовалась теща, - как это мило!

		    (продолжение следует)


			   5. БЛОНДИНКА

							  Бам-бам! Бум-бум!
						     (музыка в стиле Пепси)

     Хведорова от зарядки оторвал звонок  в  дверь.  Он  увидел  в  дверном
проеме   ослепительную   блондинку,   которая  лучезарно  улыбнулась  почти
американскими зубами и смогла сказать при этом "Здравствуйте!".
     Хведоров задумался. Хотя из криминального у нее было  только  то,  что
она  была  блондинкой.  Но  Хведоров  много  видел на своем веку блондинок,
поэтому не испугался. "И не с такими справлялись", -  подумал  Хведоров,  и
тоже поздоровался.
     - Я к вам по поводу обмена квартир, - сказала блондинка.
     - Ну тогда проходите, -  сказал  Хведоров,  задумавшись,  что  бы  это
значило. И улыбнулся. Но, заметив это, осудил себя.
     - Меня зовут Даша, - сказала блондинка.
     - Подполковник  в  отставке,   кандидат   физико-математических   наук
Хведоров,  - сказал он и вспомнил, что в трусах. - Может мы с вами в  кабак
лучше сходим, - добавил он, натягивая брюки.
     - Вы меняете квартиру, я слыхала.
     - Я посредник, но абсолютно  честный,  -  сказал  Хведоров,  выигрывая
время, и незаметно засовывая в задний карман брюк трофейный пистолет своего
дедушки. - Может, все-таки, куда-нибудь сходим?

				       Убедиться - значит потрогать руками.
								 (теоретик)

     Подполковник Хведоров обладал  незаурядным  даром  убеждения,  поэтому
вскоре  они  оказались в ближайшем ресторане "Одухотворенная пища", который
какой-то благотворительный фонд открыл как дополнительные рабочие места для
работников   советской  культуры,  которых  обезработил  шоу-бизнес.  Здесь
работали бывшие чтецы, певцы, игруны на народных инструментах,  конферансье
и  тому  подобные.

						 Джентельмен невозможен без
							 социальной защиты.
							     (солдат удачи)

     По  дороге  в  ресторан  Хведоров  исхитрился  купить  большой   букет
хризантем и элегантно преоднес его Даше, встав одним коленом в старую лужу.
При этом задний карман  брюк  так  натянулся,  что  пистолет  чуть  сам  не
выстрелил - спас предохранитель.

				     Поэзия дает вещам правильные названия,
				       не соответствующие действительности.
						 (метафорическая гипербола)

     При  входе  в  залу  встретил  их  массовик-затейник,  лауреат  многих
конкурсов по затеям, стихами:
       "Здравствуйте, мы рады вам!
	Приходите чаще к нам!
	Садитеся за столики,
	Бомжи и трудоголики!
	Всех накормим, напоим!
	И еще прийти велим!"
     Затем взял аккордеон, потом взял несколько  лихих  аккордов,  а  потом
сыграл  лучшие  места из  марша  Мендельсона и "На сопках Манчжурии". Затем
хотел еще что-то сделать, но Хведоров громко  зааплодировал,  что  вынудило
затейника долго кланяться, а официант понял это как руководство к действию.
Резко закончил свой второй завтрак и предстал пред ними.

						   Искусство требует жертв.
							 (автор детективов)

     Даша протянула официанту букет, сказав: "Хорошо бы вазочку найти".
     - С него и так сойдет, - сказал  враждебно  официант, и  вручил  букет
затейнику,  который  после  этого  долго  кланялся,  повторяя  "Спасибо! Не
ожидал-с!".
     - Чего еще изволите захотеть?, - вернул их к действительности официант.
     - Все, что пожелает дама в двух экземплярах и бутылку шампанского.
     Дама пожелала весьма умеренно и вскоре официант появился  с  подносом,
но  пошел  не  к  столику,  а  на  маленькую сцену, где умело пожонглировал
заказанным. Один раз чуть не уронил антрекот, но успел поймать его на  лету
и  водрузить  в  тарелку.  Подав,  наконец,  заказанное,  встав  на столе в
"мостик", удерживая бутылку зубами, он налил им шампанское...
     - Это, между прочим - мировой рекорд, - с обидой сказал официант.

							   Долой беспредел!
								 (Прокруст)

     Хведорову с Дашей пришлось перевести аплодисменты в овацию. Но  только
когда   Даша   нашла  в  своей  сумочке  пачку  чая  "Lipton",  официант  с
достоинством раскланялся, и удалился изумительно пластично, как это  делают
солисты  балета,  с  заработанным на чай "Lipton" в руке, изогнутой, как на
египетских фресках.
     Хведоров  с  Дашей  расхотели  есть,  поскольку  официант   успел   им
доверительно  сообщить,  что в шеф-поварах у них триждылауреат-фокусник. Но
шампанское распили, после чего пришли в игристое настроение.
     При  выходе  швейцар  угрожающе  потребовал  доплату   за   культурное
обслуживание, но настроения не испортил.

						   Первым делом - самолеты!
							(зенитчик-ракетчик)

     Хведоров пошел провожать Дашу до дома, это оказался соседний дом.
     - Мало я бываю на улице, -  подумал  Хведоров, а вслух  сказал, - Да,
кстати, а что по поводу обмена?
     - Ой, совсем забыла, - сказала Даша, - я же хочу сменить район, а  ваш
телефон  был  у  нас  на  под'езде в числе десяти, которые хотят поменяться
трехкомнатными.
     - Так соседний дом или другой район? - не понял Хведоров.
     - А наши дома уже в разных районах.
     - Но вы не позвонили, а пришли. Как вы адрес узнали?
     - Это не сложно, - покраснела Даша, - Вас все знают.
     - Мне  надо  позвонить,  -  сказал  Хведоров,  вспомнив  о  запущенной
черновой работе, и чтобы выиграть время.
     - Даме?
     - Не знаю,  -  честно  ответил  Хведоров,  остановившись  у автомата.
     - Давайте, я помогу вам  номер  набрать,  -  заботливо  сказала  Даша.
     Хведоров назвал очередной номер из Макарова списка.
     - Да это же мой номер! - воскликнула Даша.


				     "Вот, новый поворот, и мотор ревет..."
							   (машина времени)

     Мимо,  прижимаясь  к  самому  тротуару,  пролетел  сиреневый   жигуль.
Хведоров  бросился  к  Даше  и  прикрыл  ее  своим телом, за что получил по
физиономии  ладошкой.  После  чего  Хведорову  ничего  не  оставалось,  как
поцеловать  ее...  Не слышно было даже звука выстрела. И свиста пролетевшей
мимо пули.
     Даша посмотрела на него глазами красивой и  умной  породистой  собаки,
которая знала себе цену. И место.


			  6. СТОЛ ЗАКАЗОВ

					 Неврастения доводит до обобщений.
							     (наблюдатель)

     Процветающих бизнесменов правильнее назвать "доярками".
     Если  чисто теоретически (пусть врагам это в кошмарном сне приснится),
отказаться  от  "выдаивания"  государства,  то  даже  торговля не обеспечит
приличного состояния.
     Изо всех независимых  от  государства разновидностей  бизнеса  сегодня
экономически   оправдан  только  рэкет,  который  хоть  частично  позволяет
уравновесить рэкет государственный...
     Это   если  считать  временной  болезнью  роста  процветающий  сегодня
экономический   онанизм,   когда   деньги   инвестируют   в  деньги,  минуя
производство.  А  также   не   рассматривать   откровенной   уголовщины   и
проституции. А исключительно приличные для семейных людей занятия.

						     Государство - это мы!
								 (Вовочка)

     Фишкин был  полномочным  представителем  государственного  рэкета,  но
временами  сам  вынужден  был  обращаться  к  "вольным художникам", которых
презирал за непричастность к номенклатуре и президиумам. Он знал, что и они
отвечают   номенклатуре   взаимностью,   но  также  знал,  что  людей  надо
воспринимать спокойно.
     Он прямо с утра  решил  с'ездить  заказать  убийство,  чтобы  в  суете
заседаний  не  забыть  выполнить  обещание,  данное  теще.  Личному шоферу-
телохранителю, оформленному  как  референт,  инженер  по  аэробике  и  пять
уборщиц,   плюс  регулярные  премии  и  новые  квартиры  (за  сохранение  и
преумножение  бесценной  жизни  Фишкина),  Михал  Сергеич  скомандовал:  "К
Вове!".

				    Если хочешь быть счастливым - будь им!
								(наркоман)

     Резиденция Вовы находилась  в  уныло-типовом  здании,  где  типовое  и
унылое  кончалось  фасадом,  выходящим  окнами  на  центр  города. А дальше
следовало исключительно веселенькое.  Посетители  (кого  пустят  на  порог)
сразу  попадают в просторный холл, где все стены увешаны кривыми зеркалами.
Как в комнате смеха, но больше и  кривее.   Особенно  весело  наблюдать  за
теми,  кто  привык  приводить себя в порядок перед зеркалом. А под потолком
плакат "Красота спасет мир!" И подпись - "Вова".
     А особенно смешно, что в холле не переводится шампанское (задарма) и в
любом  количестве  фужеров.  После  этого  на многих долго ожидающих приема
смотреть без смеха совершенно нет  сил.  И  столько  пальм  в  кадках,  что
новички начинают теряться и робко аукать.

						 И в Аду - тоже есть люди!
								(каннибал)

     Чтобы попасть к  Шефу, необходимо  пройти  через  три  последовательно
расположенных  бронированных  приемных. В каждой - по кукле-секретарше и по
одной боковой двери с надписью серебром на граните "Советник".
     У каждой куклы комплект офисной мебели, просторный двухспальный  диван
для посетителей, видеодвойка, компьютер и короткоствольный автомат. Причем,
у каждой следующей и ноги длиннее, и  материи  на  платье  меньше.  И  губы
больше.  Эти  губы  они  весь  рабочий  день  и  раскрашивают. И говорят по
многочисленным телефонам томным голосом "Хэлло!".
     Все  стены  приемных  увешаны  большими  и   красочными   эротическими
картинами,  выполненными  местным знаменитым на западе художником. Впрочем,
уровень модерна столь  высок,  что  с  не  меньшим  успехом  картины  можно
воспринимать  как вулканические пейзажи, прокатные станы, боевую подготовку
десантников и даже одно заседание правительства.
     На  двери  директорского  кабинета  мраморная  табличка,  на   которой
настоящим  золотом  написано  "VOVA".  А ниже на обычной бумаге, приколотой
кнопками, "Стол заказов".

						       Солнце светит всем!
					      Но некоторым пока бесплатно.
						     (налоговый инспектор)

     Редкий гость  может добраться до Вовы, не сойдя с дистанции  у  одного
из советников или заигравшись с куклами.
     Вова - рубаха-парень  лет  тридцати пяти.  В  меру  упитан  и  в  меру
лысоват.  На  нем  мятые  широкие брюки и сверхэлегантный пиджак, сшитый из
ослепительного материала.
     Он директор, генеральный директор,  президент  и  т.п.  примерно  трех
десятков  фирм  и  компаний  разного  типа  и  размера. Сколько у него этих
компаний и что каждая конкретно делает, он не знает,  и  не  помнит,  и  не
интересуется. Это забота трех его старших советников. Вова просто корешится
с многочисленными забытыми прежней номенклатурой, и не подобранными  новой,
государственными  директорами.  Он  помогает им создавать совместно с собой
частные фирмы-сателлиты.  А  потом  помогает  им  увлекательно  проматывать
прибыли,  культурно  отдыхать на Багамских Канарах или Канарских Багамах, и
избираться во всевозможные депутаты. Выполняет также заказы разной  степени
интимности и доверительности.

			     Учебник литературы не учит писать литературу.
				   Он учит читать литературу. Но не всю...
								(Буратино)

     Произошел Вова из  заведующих  Cтолом  Заказов,  в  котором  кормилась
номенклатура  областного  значения.  И  жил  с  этого  Стола припеваючи. По
уважению  превосходил  даже  Первого.   Экономическая   реформа   извратила
политическое   значение   столов  заказов.  Но  Вова  перестроился  быстрее
перестройки.  Клиентура у него изменился незначительно,  разве  что  больше
стало комсомольцев, которых раньше только на 7-е ноября к Столу подпускали.
     Но  вот  номенклатура  услуг   для   новой   номенклатуры   изменилась
радикально.  Насчет  пожрать  уже  решали без его помощи, за исключением уж
абсолютно экзотического. Одному "деревне", например, зимой и срочно пареной
репы  с брагой захотелось.  Но Вова за деньги был способен и на  большее. А
поскольку желания клиентуры стали столь многогранны, что это и теоретически
вообразить  невозможно,  то  и  завел  Вова  кучу фирм, чтобы всем желаниям
соответствовать мочь.

						   Двум смертям не бывать!
						     (жертва реинкарнации)

     - Вова, тут появился шанс выделить тебе еще один телефонный номер,  но
он пока стоит у небезызвестного тебе Хведорова. Убери его - и бери номер.
     - Надо, чтобы совсем? Или достаточно гарантированной  инвалидности,  и
ухи  поотрезать,  и  челюсть  внутрь  загнуть,  чтоб  телефон  стал ему без
особой надобности...  Как рыбке зонтик...
     - Насовсем, Вова. Нельзя обманывать надежды и чаяния моей тещи,  да  и
телефонный  номер  нынче  по  моим  госрасценкам  - королевская награда  за
одного жмурика. Но имей в виду - за полную стоимость согласно расценок.
     - Но и Хведоров, вроде, не подарок... Но  зажмурим.  Считай,  Сергеич,
что договорились! Как здоровье драгоценной тещи? Передай ей от меня "многая
лета". Заходи, если что, оттянемся. Есть новые поступления...

     Вова тоже относился к людям спокойно, с пониманием.

		   (продолжение следует)


			   7. ПОКУШЕНИЕ


					   Любовь не знает границ, поэтому
					      иногда бывает контрабандной.
								  (Кармен)

     Весь остаток дня Хведоров логически рассуждал о  Макаре,  телефонах  и
сиреневом   жигуле,   но   думал   только  о  Даше.  Расстались  они  вчера
неcтандартно: он не напросился подняться к ней осмотреть квартиру. А зачем?
Менять  свою  квартиру  он,  вроде,  и  не  собирался. Диз'юнкт привык к их
квартире, и огорчать его не хотелось.
     - Она  мою  тоже  не  успела  разглядеть,  -  думал  Хведоров,  и  это
возвращало ему душевный баланс.
     Но вспомнив, что  они  так  за  все  время  ни  о  чем  дельном  и  не
поговорили, кроме "а шампанское - ничего", он снова начинал волноваться.

					  Ночь раньше дня минимум на ночь.
						      (гимнософистическое)

     Просмотрев за ночь очередную порцию кошмаров (в одном из  которых  его
даже  убили,  а  в  другом, наоборот, назначили стратегом в мафию) Хведоров
сделал тщательную зарядку.  Но  не  успел  снова  приступить  к  логическим
размышлениям,  как  раздался звонок в дверь. Хведоров кинулся открывать, но
вернулся, натянул  штаны,  причесал  волосы. Затем,  вспомнив  окончательно
вчерашние  упущения в гардеробе - надел еще и шляпу, которая сидела на нем,
как на военном, но добавляла решительности. И открыл дверь.

				       Полутона не совместимы с полусветом.
								    (эстет)

     Вместо Даши была натуральная брюнетка, которая походила бы на  роковую
женщину, если бы не была так красива.
     - Здравствуйте, я - Одилия Петровна, я по обмену квартирами.
     - Принц Зигфрид в отставке, - ответил опешивший Хведоров,
     - Обожаю остроумных мальчиков, - сказала, улыбаясь, красавица и легкой
походкой вошла в квартиру, закрыв за собой дверь.
     Пока растерянный Хведоров смотрел на свои штаны, интуитивно  чувствуя,
что  с  гардеробом  опять прокол, что надо что-то снять, жгучая натуральная
брюнетка начала осматривать квартиру. Хведоров пришел в себя  и  снял  лишь
шляпу.
     - А как же Одетта...
     - А вы немножко шутник,  Хведоров,  -  хихикнула  брюнетка,-  Я  одета
вполне прилично...
     - Откуда вы меня знаете?
     - Кто не знает Хведорова, - сказала брюнетка, явно смутившись. - А вы,
значит,  один?  -  спросила она в форме одной сплошной улыбки, заставляющей
забыть многое в предшествующей жизни.
     - Да нет, с котом.
     - Я так  рано  ворвалась  к  вам,  простите,  ради  бога.  Давайте,  я
приготовлю  вам  завтрак, тогда все и обсудим, - и она  порхнула на кухню и
решительно начала там орудовать. - Люблю ухаживать за взрослыми мальчиками.
     - Как в настоящем  американско-французском  кино,  -  подумал  не  без
гордости Хведоров и пошел бриться.
     Через 15 минут побритый Хведоров вошел на кухню в новой рубашке и  без
пистолета.
     Но в этот момент снова раздался звонок в дверь.
     - Это может нас скомпроментировать, - прошептала побледнев брюнетка  и
совершенно перестав улыбаться сначала кинулась в ванную, а потом к двери.
     - Настоящего офицера женщины никогда не компрометируют!   А  их  честь
защищают  с  оружием  в  руках, -  сказал  изумленный  Хведоров, сходил  за
пистолетом и открыл дверь.
     Пришла Даша.
     - Перестраховщик Вова с ума сошел! - взвизгнула брюнетка, бросилась на
кухню,  схватила  свою  сумочку,  перетерла  всю  посуду  и,  проходя  мимо
оторопевшей Даши, сказала:  Он - твой!  А Вове скажи, что он мне  все равно
заплатит!
     Но дверью не хлопнула, а тихонько ее закрыла.

				       "Смена караула" означает смену тех,
						      кого надо караулить.
						      (Сержант Свиридоров)

     - А я зашла перед работой, чтобы...
     - Давайте позавтракаем и все  обсудим,  -  сказал  Хведоров,  разливая
остывший кофе в дважды чистые чашки и опять приходя в себя.
     - А вы оказывается...
     В этот момент на  колени  к  Хведорову  запрыгнул  Диз'юнкт,  которому
Хведоров безотлагательно отлил кофе в блюдечко.
     - Первый раз вижу, чтобы кошка пила черный кофе. Без молока...
     - Диз'юнкт без него не может думать...
     В этот момент кот фыркнул и отвернулся от блюдечка...
     -  Значит  кофе  отравлен,  -  сказал  Хведоров,  вынимая  пистолет  и
направляя на блондинку. - Кто такой Вова? ... Впрочем, я его знаю...
     - А я не знаю ни одного мужчины с таким именем, - прошептала Даша.

				      Жизнь после смерти не более странна,
						   чем смерть после жизни.
						       (голос из анабиоза)

     Хведоров  выяснил за час, что Даша не знает ни Вову, ни Одилию, а саму
ее  зовут  действительно Дашей. И Одилия (осторожно, псевдоним!) ее за свою
приняла по чисто женским признакам. И кто там "свои" - Даша не знает.
     Затем они в течение  получаса  помирились,  поскольку  Хведоров  долго
стоял на коленях без пистолета. А кот орал почти человеческим голосом.
     А затем еще два часа он об'яснял ей, что к чему.  И  тщательно  чистил
пистолет.

				       Ясность наступает в неясные моменты.
						(шутка туманных альбионцев)

     Более того, оказалось, что на завтра  Хведорова  пригласили  в  Дашину
фирму  для  консультации  по  немонотонным  логикам.  Хотя  от  дальнейшего
обсуждения предстоящего визита они дружно воздержались...
     В этот день Даша взяла на  работе  отгул  по  телефону.  Она  работала
инженером-программистом на секретном кирпичном заводе.

					       Дырка от бублика нес'едобна.
						       (справочник гурмана)

     За это время в окне  образовалась  еще  одна  дырка  от  пули,  но  ни
Хведоров, ни Даша даже не подошли к окну, чтобы проводить взглядом сиреневый
жигуль. Они думали о завтрашнем дне...

     А от брюнетки следов не осталось не только на чашках, но и на  полу  -
такая у нее была легкая походка.

		    (продолжение следует)


			       8. СЦВЦ

					       Секрет интересен до тех пор,
						     пока его не все знают.
								    (скаут)

     Специальный Центральный Вычислительный Центр  -  был  секретным.  Даже
аббревиатура (СЦВЦ) была секретной (в миру он назывался "Кирпичный завод").
Он был Центральный, но находился на столь дремучей  периферии  потому,  что
главным требованием при его создании была некоррумпированность персонала. А
в соответствии с Секретным Социальным Законом Природы: "Чем ближе к центру,
тем в квадрат больше воруют" вынуждены были искать места поспокойнее...
     Разумеется,  на  Москву  и  Питер  этот  закон  не   распространяется,
поскольку  эти  города  имеют  большую  культурно-архитектурно-историческую
ценность и охраняются государством. Правда, уже внутри  этих  городов,  чем
ближе к культурному центру, тем, аж, в куб... Поэтому их оставили в покое.

						Режим - слово многозначное.
								    (орган)

     После проверки документов в инфракрасном и ултрафиолетовом диапазонах,
а самого Хведорова миноискателем и интроспектрометром (Хведоров - не дурак,
пистолет дома оставил)  и  взятия  подписки  о  "НЕ,  хоть-убей",  Хведоров
преодолел  (со  второй  попытки)  проходную  и  буквально  попал  в об'ятия
зам.директора СЦВЦ, который заказал пропуск изнутри, и  час  изнутри  же  и
дожидался.
     - Мы так долго вас ждали, товарищ Хведоров! Полгода!
     - ?
     - Пройдемте в кабинет.
     Проходя мимо секретарши зам сказал:
     - Нам с товарищем два стакана чая покрепче и сушек ванильных. Меня нет
ни  для  кого.  Даже  для  НИХ.  Обед нам принесете сюда. Вот два талона на
комплекс. Спасибо!
     - Слушаюсь, - сказала секретарша бальзаковского возраста.

					     Солидность офиса определяется
					   количеством мебели "для мебели".
							       (арифмометр)

     Они  вошли  в  кабинет:  все  стены  (окон  не  было)  были  задернуты
занавесками.  Хведоров хотел по портрету сориентироваться, но в кабинете не
висело портрета! В нем также не было телевизора, ковра, стола для заседаний
и  даже телефонов. Был четырехтумбовый стол, за который можно было садиться
с четырех сторон и еще один одноногий, как в  западных  кафе.  И  много  по
всему  кабинету  удобных  кресел.  Со  всех сторон тихо-тихо раздавался шум
морского прибоя в очень ненавязчивой музыкальной обработке.

					Производственные связи  необходимы.
					Связи на производстве - губительны.
							(опытная бухгалтер)

     Как потом  оказалось,  имелась  встроенная  селекторная  связь.  А  по
телефону  некому и не с кем было разговаривать, а главное - незачем.
     - Релаксацией займемся, - не успел подумать Хведоров, как  на  столике
"из западного кафе" стояли два стакана с чаем и вазочка с сушками.

						"Здравствуйте" - в  русском
						может означать, что угодно.
						       (собачьи наблюдения)

     - Я забыл представиться, - сказал замдиректора,  хотя  по глазам  было
видно, что он ничего не забывает, -  Алекс Иваныч...
     - Очень приято!
     - ...второй.
     - ?
     - А директор - первый. Но он болеет.

				Штатное расписание - это групповой некролог
				       предпиятия в разрезе штатных единиц.
								 (уборщица)

     Далее последовал получасовой монолог, смысл которого кратко сводился к
следующему:
     СЦВЦ  был  организован  НЕ  ВАЖНО  КЕМ.  Не  подвержен  коррупции,   а
следовательно  и  политике.  В  Госбюджете  не  числился  (счета в Западных
банках). Для города - это маленький секретный кирпичный завод (сарай  рядом
со  зданием),  подчиняющийся прямо и исключительно!... Дальше этого местной
власти приказали не любопытствовать. В результате  продуманной  шестилетней
работы,  а  также  смены  нескольких  правительств  и парламентов о нем ВСЕ
ЗАБЫЛИ (и в Центре тоже), кроме  тех,  КОМУ  НАДО.  Он  был  "в  автономном
плавании".  Он делал важное и полезное дело. Для страны. Небольшими силами,
при которых и возможна настоящая работа.

					    Персональная проверка  включает
					    и сопутствуюшие микроорганизмы.
						 (клиническая бдительность)

     - Мы работали с вашей кандидатурой полгода  и  хотели  бы  работать  с
вами. Тем более, что и с милицией вы теперь не связаны.
     - Там есть порядочные..., - доложил Хведоров с  патриархальной  обидой
за мундир офицера.
     - Мы даже это знаем...  Но, к  делу! Помните  парадокс  про  Ахилла  и
черепаху?  Пока  быстрый  Ахилл  сокращает  на  половину  путь до черепахи,
черепаха-то тоже сколько-то отползла. Пока он новую половину  преодолевает,
черепаха опять сколько-то проползет. Так что теоретически - не догнать!

					   Если  одного  бандита   поймали,
					   значит на одного бандита меньше.
						(роковая ошибка арифметики)

     Секретарь принесла два комплексных обеда. Хведоров для  себя  отметил,
что  и  тут на третье компот. Во время обеда Алекс Иваныч произнес основной
свой монолог:
     - Пока в законах закроют лазейки,  заложенные  депутатами  -  они  уже
успели  с  законами  "поработать"  и другие места в них расковырять. Так их
никогда не догнать. А эти предвыборные кампании! Чем меньше совести  -  тем
весомее  обещания.  И  это не привилегия отдельных партий, хотя экстремисты
лидируют. Это общечеловеческое.
     Мы  разрабатываем  принципиально  иную  методологию   парламентаризма,
максимально  формализованную с точки зрения инвариантности к личной корысти
властных структур. Строй тем лучше - чем меньше воруют  властные  структуры
всех уровней. А "измы" - это лишь конкретные формы обогащения власти.
     Мы хотели бы, чтобы и вы подключились. Ударим неклассическими логиками
по парламентаризму и разгильдяйству!...
     Да!  Последнее  время  нам  добавили  в  план  еще  и  связи  с  иными
цивилизациями.   Это  еще  опасней при попадении в руки мафии. Хотя для нас
это новое. Тут тоже надо соответствовать межгалактическому уровню...

						      Господа, я обожрался.
						   (политическое заявление)

     - Вы тут не на деньги  ли  Партии,  которая  "ум,  честь  и  совесть",
трудитесь?
     - Упаси бог! У нас в СЦВЦ, включая все его  подпольные  помещения,  не
было  и  не будет партий. Это всегда грязь.  Если не сразу, то вскоре. Если
не целиком, то в значительной части.
     - А почему кругом "господа", а у вас "товарищи"?
     - Ах, бог мой, забыл сказать! С первого сентября СЦВЦ, в  соответствии
с секретным внутренним приказом, переходит на обращение "сударь-сударыня".
     - Тогда согласен, но с 1-го сентября, - сказал Хведоров.

			    "Скатертью дорожка" означает "счастливого пути".
					      (типичное заблуждение шпионов)

     Алекс Иванович проводил его до выхода изнутри:
     - Я надеюсь, ваша проверенная  порядочность  позволит  вам  забыть  не
нужные  для  дела  детали  нашей приятной беседы.  Кстати, ваш кот Диз'юнкт
дает вам весьма положительную характеристику...


			  (продолжение следует)


			   9. ВТОРОЕ ПОКУШЕНИЕ

					     В тихом омуте - черти водятся.
						   (Децибелл, внук Цибелла)

     Был  ранний  вечер,  когда  Хведоров  добрался  до  библиотеки   имени
Технической  Революции.  Там он попросматривал математические журналы, пока
не пришли арендаторы ночного времени. По ночам здесь был клуб "Тихие игры".
Элитарный  и  закрытый. Настолько элитарный, что одни иномарки у библиотеки
по ночам. Настолько закрытый, что один пытавшийся подглядывать, что они там
тихо  делают,  потом полгода лечился от нервного расстройства, но ничего не
помнил и ни на кого не жаловался.
     Но в полном соответствии с зарегистрированным Уставом - у  них  всегда
было тихо. А утром тихо исчезали. За собой оставляли чистоту и библиотечную
тишину. Только вот ночи становились все длиннее. А  точнее  -  библиотечные
дни все короче.

						Забота о человеке возвышает
						  и обогащает заботящегося.
								 (профсоюз)

     Хведоров вышел и пошел на автобус. Но немного не дошел. Сзади  ударило
по  голове.   Он  не сразу отключился, его еще долго пинали. А потом он уже
отключился.
     Через неизвестное  время  он  очнулся.  Он  был  основательно  связан.
Сначала он услышал свой собственный стон. Затем услышал голоса троих.
     - Оклемался, вроде.
     - Теперь втыкай ему кляп.
     - И пора с ним прощаться, как Вова велел.
     Он успел увидеть, как три жлоба опрокинули круглую рекламную тумбу.  И
его,  перевязанного,  как  подарочное  бревно  и  с  кляпом  во рту, вместо
подарочной сигары, затолкали внутрь. А заряженную таким образом тумбу снова
поставили "на ноги".
     Редкие прохожие, тихо бормоча:
     - Глаза бы наши этих алкашей не видели, - отворачиваясь прошмыгивали.
     - А могли и на уши поставить, - подумал Хведоров о худшем варианте.
     Внутри тумбы оказалось тесновато и душновато.

				       Торжественное прощание отличается от
				       других торжеств обновлением состава.
						       (виновник торжества)

     А трое жлобов прощались. Но, оказалось, что еще не навсегда.
     - Так вот, Хведоров, Вова просил, чтобы ты обязательно помучался. Ему,
вишь, всегда красиво подавай. Нет чтоб по-простому. Вот и определил он тебе
рекламную тумбу изнутри сторожить. И еще ухи твои просил  принести.  Но  мы
без  ножиков  работаем.  А про ухи забыли. Так что ты постой-посторожи свои
ухи. Вернемся с ножичком, отрежем. Не отрывать же?!  А тогда уж и остальное
достоишь. А как надоест - подыхай, на здоровье - зла на тебя не держим.
     И ушли.

					 Свобода - познанная необходимость.
							    (приговоренный)

     Хведоров попробовал освободиться, но был слаб. Да и  все  внутренности
ему отбили так, что он  сохранял  вертикальность  исключительно   благодаря
ограничениям, накладываемым внутренним диаметром  тумбы.  Поэтому  торчал и
прислушивался.

				   Интереснее человека ничего не придумано.
							   Включая кенгуру.
								(Чебурашка)

     Около тумбы остановились два голоса:
     - У меня, Коль, от употребления сникерсов сопли выступают, а от  коки-
колы  - изжога. А  помнишь, французский (кон'як, вроде) "Пуазон" пробовали.
Менька еще  целую  коробку  откуда-то  припер.   Так  вообще  отрава,  хуже
тройного. Как они живут, гады?
     - Это мы к нормальной жизни неприспособленные, Вась. Они   ведь,  если
этот  "Пузазон"  хлопнут,  так им потом в смену идти не надо. Они на машину
садятся,  и  к  подругам.  Которые  тоже  в  смену  не  ходят...  Пузыречки
маленькие,  а  как  потом  все блевали... Это потому, что в смену надо было
идти. А моя Валька его еще на 8-е  марта  припрашивала.  Хотел  тогда  один
пузырек   припасти,   но   не   донес.  Компания  тогда,  помнишь,  хорошая
собралась... Да и в смену надо было...
     - Они там что хош жрут и им ничего не  делается.  Им  ведь,  точно,  в
смену не идти, гадам, семью не кормить... Но вот почему у меня от сникерсов
сопли выступают...

     Затем зигзагообразно шаркающий звук растаял в дали, оставив  противный
запах пота и нитхинола.

					  Цветы, как кошки - нет некрасивых.
							       (жалостливый)

   А потом тумба притянула парочку:
     - Жора, а может, я тебя с мамой познакомлю?
     - Вчера с Бахом знакомила, позавчера с Кандинским, теперь с мамой. Она
у тебя композитор или художник?
     - Она хорошая.
     - Давай сначала с моими хорошими. Хоть завтра... А лучше через месяц.
     - Ты мне все шоколадки даришь. А мне хоть разик цветы хочется...
     - Дура, увидят же. А шоколадку с'ела - и вкусно!
     Хведоров, собрав силы и превозмогая боль, пытался шуршать самим  собой
(больше  задом) о внутренности тумбы, но внимания не привлек, а точнее - не
отвлек.
     - Знаешь, мне последнюю четверть совсем не училось... А еще год...
     - Вот и классная говорит, что последний год за два надо засчитывать.
Как на фронте. Сексуальном.
     - Сколько ты от классной пошлости  нахватался... У  нее  было  сложное
детство и взрослая юность... Оставь ее в покое...
     - Пошли. Скоро будет поздно. И тебе опять от хорошей мамы будет...

							      И потребности
						   могут быть непотребными.
								     (злой)

     Потом долго никого не было.  Потом  один  пьяный  явно  пристроился  к
тумбе...  Хведоров  догадался,  и  небезуспешно,  стучать изнутри головой о
железо тумбы. Но услышал лишь испуганное: "О, мать...". Шум падающего  тела
и быстрое-быстрое отползание.

					   Освобождение меняет зависимость.
								  (бабочка)

     Вдруг Хведоров почувствовал, что в одном месте веревка соскользнула  с
локтя  и  немного  ослабла.  Он  стал  елозить в ограниченном пространстве,
неприлично извиваясь, как начинающая стриптизерша. Стриптиз закончился тем,
что на нем не осталось ни одной веревки. Достал кляп. Отдышался.
     Долго изнутри раскачивал  тумбу.  Это  оказалось  трудно.  Левая  рука
висела плетью. Но тумбу в конце-концов уронил и вылез.
     Обрадовался  из  последних   сил,   и   потерял   сознание.   Очнулся,
почувствовав  неладное.   Действительно, увидел в темноте фигуры трех бегом
возвращавшихся жлобов. Те издалека заметили, что тумба упала...
     - Жаль, пистолет не взял, - подумал Хведоров.
     Тут, взвизгнув тормозами, появился жигуль неразличимых ночью  цвета  и
регистрационного  номера.  Одна пуля слегка оцарапала ногу Хведорова, затем
огонь перекинулся на бегущих жлобов, которые мгновенно ускорили бег, но уже
в  трех  новых  направлениях, и мгновенно исчезли из видимости, в каждом из
трех направлений в отдельности...
     На Хведорова накатила темнота...

     В эту ночь, в другом районе, разбилась неизвестная красавица-брюнетка,
которая  прогуливалась  одна и, запнувшись о коллективную антенну, упала с
крыши. Даже красоты не осталось. Несчастный случай.

		       (продолжение следует)


			     10. ЛЕЧЕБА


						"Все идет своим чередом", -
						 сказал врач, анализируя
						 похоронную    процессию.

     Хведоров очнулся в больнице.
     Ему потом рассказали, что пришел он  самостоятельно.  В  одном  правом
носке.  В  три  часа  ночи. А в штанах дырки от пули. Страшненький, но и не
таких тут видали. Ему препятствовали незначительные силы ночного персонала,
требуя  направление.  И кто такой вообще? И прошел ли флюорографию? Он всех
молча  раздвигал  и  неуверенным  шагом,  но  уверенно,  в  смысле   курса,
пробивался в операционную.
     Там он сразу, по-хозяйски, включил бестеневую операционную лампу.  Под
бестеневой  лампой  оказалась  парочка,  не  имевшая  прямого  отношения  к
хирургии.  Хведоров  рявкнул:  "Это  хирургия,   черт   возьми!".  Лег   на
освободившийся  мгновенно операционный стол и сказал: "Давайте, лечите!". И
вырубился.

				   Болезнь является необходимой компонентой
					    правильного лечебного процесса.
							    (энциклопедист)

     Лечить было чего. Но сначала его час обрабатывали. А  потом  два  часа
разрезали, зашивали, накладывали гипс и примочки. Потом сутки в реанимации.
А потом в обычную палату...

						   На больных не обижаются!
						  (дворянский предрассудок)

     Пришел капитан милиции. Стал снимать показания, но мало, что снял.
     - Это Вовины ребята. Они сами говорили. Только их  вы  не  найдете,  а
Вову  и  пальцем  не  тронете... И ничего не доказать... Опознать не смогу,
темно было. Ночью все кошки серые. А эти и сами совершенно серые. Голоса  у
всех вроде вашего - среднечеловеческие... Подписаться под показаниями смогу
через неделю, когда рука подживет. Был бы левша - месяц бы  ждали  подписи.
А  про  стреляющий  жигуль,  думаю,  что  у  вас и так на каждой оперативке
ругаются...  А у этих оружия не было, они за ножиком убежали. Уши отрезать.
     Вот и все, капитан!... Да, кстати, возмите вот это,  -  и  показал  на
большую коробку конфет на тумбочке.
     - Что вы, это мой долг! Милиционера и гражданина!  Снять  показания  с
каждого  нашего  потерпевшего!  -  порозовел  от  скромности и самоуважения
капитан.
     - Я вам, как милиционеру и гражданину, и даю. Пока их кто ненароком не
спер.   Мне  тут  их  в  передаче  принесли. А по записке "От нежно любящих
бывших сослуживцев, но настоящих передовиков" могу предположить, что это от
Вовы. Уверен, что они отравлены.

			       От обычной мафии медицинская отличается тем,
				      что, наоборот - отказывается  резать.
						      (общий классификатор)

     Вся медицина, а особенно борьба с переломами носа, в областном  центре
была  на  недосягаемой  вершине  благодаря  Академику. Все успехи в области
медицины  по  всей  области  достигались  благодаря  его   опыту,   уму   и
руководству.  Он  заботился  обо  всем  от  стоматологии до гинекологии, от
Стационара Для Руководства  до фельдшерского пункта в последней  деревеньке
"Кузькин Конец".
     Большую заботу и внимание оказывали здоровью и его Помощники,  которые
по    совместительству   были   депутатами,   председателями   всевозможных
медицинских обществ, а также почетными  работниками  отпочковавшихся  малых
медицинских предприятий.
					       Сказки - это правда, которую
						  трудно судить за клевету.
							       (Иван-дурак)

     Раз в месяц, если Академик был свободен от международных  симпозиумов,
он  совершал  обход  какого-нибудь  отделения  в  какой-либо больнице.  Так
повезло Хведорову, что в этом месяце Академик обходил именно эту больницу и
именно это отделение. Хведоров Академику приглянулся и он остановился подле
его койки, на которой в честь предстоящего события не только сменили белье,
но и смазали кое-какие места духами.
     Академик уверенно отвечал на свои вопросы:
     - Как дела, батенька? Вижу, что чудесно! Претензии есть?  Какие  могут
быть  претензии  у вернувшихся с того света! Здесь все равно лучше? Больной
сам обязан исцеляться, когда ему ненужное отрезали, а  нужное  зашили!  Так
что лечитесь старательно!... А врач - вам поможет!...
     Потом он переместился  к  следующей  койке  и  спросил-ответил  то  же
самое...

			       Научные Школы отличаются бескомпромиссностью
						  даже в весенние каникулы.
							 (круглый отличник)

     Все ассистенты, доценты и аспиранточки старательно ловили и записывали
слова Академика. (Не записывала только санитарка, за что главврач выгнал ее
из палаты). И это очень помогло в излечении. Хведорова выписали  через  три
недели обратно на пенсию, домой. Спасибо большое Академику!

					   Красота измеряется в обомлениях.
					    Счастье измеряется в очумениях.
								(лунолиций)

     Академик вообще был компанейским человеком. Ходил на  все  фуршеты,  и
другие  мероприятия,  если  не  был  занят  на международном симпозиуме. Но
особенно ходил  на  банкеты,  где  мог  говорить  тосты  не  повторяясь.  И
признательно  выслушивать благодарности,  внезависимости от первоначального
повода для пьянки. Аспиранточек у него было не больше, чем у других ученых,
достигших  таких  же  больших  успехов, но и не меньше. Это в академических
кругах называется жизнелюбием и очень  помогает   научной  деятельности,  в
полном согласии с Фрейдом.

				       О том, что нас уже нет, узнает малая
					  часть тех, кто знал, что мы есть.
						  (скромный служащий ЗАГСа)

     Лишь на пятый день Хведорову  удалось  оповестить  о  своем  нечаянном
приключении  родную  тетку,  которая  далее  три недели спасала от голодной
смерти Диз'юнкта, варила ему кофе и выполняла различные просьбы больного.

				     Чужую благодарность надо ограничивать,
				       иначе сами окажетесь неблагодарными.
						   (заболевший зубной врач)

     При выписке Хведоров  презентовал  резавшему-зашивавшему  его  хирургу
бутылку  французского  кон'яка. А медсестре - большую коробку неотравленных
конфет.
     Санитарка относилась к Хведорову с нежностью, поскольку его практически
никто  не  посещал.  Будучи  в  очередном  подпитии, рассказала ему однажды
вечером сказку (как Арина Родионовна, но при этом еще  тихо  наигрывала  на
гармошке)  о  том,  как  хирург  после  операции  еще сутки проторчал около
Хведорова в реанимации. А  потом  отработал  еще  полторы  смены.  А  потом
продолжительный  скандал  в  исполнении  жены.  А  потом  сутки отсыпался и
проспал обход Академика, за что защиту диссертации ему отложили на год. Он,
как  и  все талантливые - был учеником Академика, но забывался. А медсестра
кормление Хведорову в первые три дня после операции приносила из  дома.  (А
они даже не знали, что он был сам Хведоров! - мог и бомжем быть).  Хведоров
был расстроган, но не знал, как об этом сказать, поскольку по жизни  больше
учили ругаться...
     Кстати, это были  последние  Хведоровы  наличные,  остальные  ушли  на
лекарства и на донорскую кровь...

					     "Куда крестьянину податься..."
								(колхозник)

     Уходя из больницы Хведоров столкнулся с двумя врачами,  уходившими  из
медицины.  Все  новоиспеченные  врачи  области  давали  клятву Гиппократа и
присягу  Академику  и  его  главным  Помощникам.  Так вот эти  -   занялись
правдоискательством.  А  здесь  в  другую  фирму  не уйдешь. Ведь и в любой
другой больнице - тоже медицина.  Поэтому врачи  уходили  в  торговлю.  Так
втроем и уехали на трамвае. Врачи с трудовыми книжками, а Хведоров в штанах
с дырками от пули (влет и вылет).

     А кон'як, как потом  дошла  информация,  оказался  фальсифицированным.
Надули торгаши тетю.


                          11. СТОЛБ

                                                         Столб, что закон -
                                                         должен  опираться.
                                                           (фундаменталист)

     Во время стационарных размышлений Хведоров много думал. Что, все-таки,
общего было  у  Макара, об'явлений и жигуля? Общим, без сомнения, у них был
СТОЛБ!.. Кто заменил столб ямой? Кто-куда дел Макара?

                                            О смысле  жизни  задумываешься,
                                            когда смотришь на спящую кошку.
                                                             (Князь Мышкин)

     Полизавшись дома с котом, который от  хищной  радости  укусил  больную
руку,  и  попив  с  ним кофе, Хведоров добрался до телефона. Более здоровой
рукой он обзвонил кой-кого и убедился, что столб не  принадлежал  ни  одной
конторе,   начинающейся   на  ГОР...  А  принадлежность  ямы  ГОРтерритории
установить вообще невозможно - насмерть отрицается сам факт.  Яму  спокойно
можно считать экстерриториальной.
     - Тогда плюнем в яму, и начнем лечиться, - решил Хведоров  и  пошел  к
знакомому  Целителю  Евгению.  Он  знал  Евгения  давно. Еще когда в юности
излечил первый раз у него бородавку на своем красивом носу.

                                                          Жил-был - сказка.
                                                         Жил-не был - быль.
                                                                  (Слесарь)

     Евгений жил вместе с тремя  приятелями  в  подвале,  который  по  всем
бумагам  давно сровняли с землей.  Их даже за Верховный Совет СССР не звали
голосовать.

                                                    Скрипач упал с крыши...
                                                      (незаконченная мысль)

     Второй обитатель подвала - скрипач. Самый  финансово  несостоятельный.
Мама  была  украинка, а папа русский полутатарин, но самое грустное, что он
был курносым блондином (в бабку) с фамилией  Рабинович  (в  папу),  да  еще
скрипач.    Над   ним   многосмысленно  хихикали.  Как  будто  фамилия  -
национальная  собственность.   А   скрипка   -   национальный   итальянский
инструмент.  Мало  ли  евреев  с  фамилией Иванов! Первых скрипок Ивановых,
правда, мало. Но   когда  боролись  с  космополитизмом,  сократили  штатную
единицу  Рабиновича  в связи с преобразованием оркестра из симфонического в
ударный. А шанса уехать - никакого.   Хотя  там,  говорят,  и  так,  каждый
второй - скрипач.

                                              Почему деньги видят одинаково
                                              даже те, кто видит мир иначе.
                                          (оконфузившийся фальшивомонетчик)

     Третьим в общине  был  Художник  Худя.  Когда  он  бывал  трезвым,  он
особенно  охотно помогал всем остальным и делал в "обители" уборку. В былые
времена его  картина  "Секретарь  в  пастельных  тонах"  была  тенденциозно
принята.  Его исключили. Жена не могла изменить соцреализму. А он подался в
подвалы, которые интеллигенты называли  андеграундами...  В  ряде  Западных
музеев  его  акварели  числились  гениальными. Но это знал лишь перекупщик,
который помереть с голода ему не давал, да так просто и не позволил бы.

                                             Главное, изобрести применение,
                                                а машину и дурак изобретет.
                                                        (азбука маркетинга)

     Четвертым был изобретатель Трошкин Толик. Он был  основным  добытчиком
средств  существования.  Смастерит какую-нибудь  штуковину,  и  загонит  на
барахолке. И живут припеваючи. Он только что вернулся с барахолки с десятью
банками  тушенки  и  двумя  бутылками водки, которые выменял на космическую
антенну  размером  с  суповую  тарелку, и которая по  всем  характеристикам
превосходила все подобное в мире. Честно говоря, она с виду напоминала фен,
за что пришлось одну бутылку с начальной цены скинуть. Все  равно,  кое-как
дотащил домой.

                                                           автомотовелофото
                                                          (старословянское)

     Жаловаться каждый из них перестал  много  лет  назад.   И  каждый  был
лекарь-скрипач-художник-изобретатель  в  разных  долях... Дружно  и весело.
Хведоров как раз пришел, когда они готовились к распитию и закусыванию. Они
обрадовались гостю.

                                             Большие последствия могут быть
                                                        только от пустяков.
                                                         (гора в положении)

     Евгений выслушал Хведорова. Осмотрел. Потом  заставил  Толика  сделать
Хведорову спец-компресс "Юджин N 18" на живот и "Юджин N 6" на левое плечо.
Худе велел быстренько нарисовать портрет здорового Хведорова,  а  Рабинович
заиграл специальную целебную рапсодию "Юджин N Семь-сорокпять". Сам Евгений
смотрел в глаза Хведорова и говорил всякую  ерунду,  лишь  бы  говорить,  и
гладил по голове. Чуть не усыпил...

                                               В лечении себя - беспощаден.
                                               (из характеристики партийца)

     Через час все процедуры были закончены и Хведоров начал  откланиваться
с   благодарностями   (хотя   лучше,   вроде,  не  стало).  Компания  шумно
запротестовала.
     - Да нельзя мне пить пока, весь перештопаный, - оправдывался Хведоров.
     - Аккурат  можно!  108  с   половиной   грамм.   Только   с   закуской
поосторожнее надо,- сказал нравоучительно Евгений...
     Худя тут же отмерял мензуркой, а потом перевешал на аптекарских весах.

                                               От каждого по способностям -
                                                   каждому по потребностям.
                                                (принято на общем собрании)

     Сидели. Слушали скрипку. Говорили о жизни животных.  Уже  перед  самым
уходом Толик спросил Хведорова:
     - Ты ведь почти все законы знаешь.  Может, поможешь нам. У  нас  столб
украли.  Мы  установили  для  эксперимента  мой столб на улице, у Федора на
участке. А мафия не дала эксперемент закончить - уперла наш  столб.  А  нам
хотелось исследовать влияние нашего столба на окружающую среду. Вон в Индии
такой железный столб им рожать помогает и другие полезности имеет. А наш не
просто из чистого железа, но еще и сильнопористый.
     - Сколько с этим чистым железом прошлым летом  уродовались,  пока  его
еще и пористым сделали. Не пили месяц. А они сперли... - поддержал Худя.
     - Мафия, как увидит, где что-нибуь из металла, так наровит за  границу
сбыть.  Мы  хитрые, мы его под бетон покрасили, но они выследили, - добавил
Рабинович.
     -  Я  думаю,  что  из-за  этого  столба  меня  и  пытались  застолбить
... - сказал   Хведоров, -   Так  говорите,  чистое  железо!  Это  же
феноменально! За это не только убить могут...
     - И еще сильнопористое, - настойчиво добавил Толик.
     - А Макар, что возле столба лежал? - резко спросил Хведоров.

                                   Все ее украшения состояли из скромности.
                                                              (бедный поэт)

     Тут компания засмущалась...  Потом  Рабинович  с  виноватой  гордостью
сказал:
     - Наш он, это Толик сделал. Для охраны столба. Лучше сторожевой собаки
отпугивает.  И совсем, как живой. Точнее, совсем, как мертвый. Но я не смог
достать последний диск с Рахманиновым  и  Федор  раньше  времени  к  службе
вернулся.  А  он  наблюдательный. Вот он и заметил Макара. Кое как мы потом
разыскали Макара и спасли...
     - А об'явления про квартирный обмен, а сиреневый жигуль?
     - Про это мы ничего не знаем,- весело  ответил  Худя.- Нашу "квартиру"
никто  не  обменяет, даже  на  кладбище. И машины пока не имеем, даже цвета
дорожно-транспотртной неожиданности...
     -  Столб  обязательно  надо  найти.  Это  не  столб,  а   национальное
достояние.  А  за  Макара - по мозгам надо бы вам дать, но это тоже мировое
достижение, - миролюбиво закончил Хведоров и они распрощались.

                                                        Прогресс измеряется
                                          артериальным давлением отстающих.
                                                          (впередсмотрящий)

     - Но  мафия  на  жигулях  не  ездит  уже  с  тех  пор,  как  перестали
подпольщиков  из  себя  изображать,  - думал Хведоров идя домой, - И логика
ведения жигулевского огня непонятна...
     Тут он вспомнил о забытых в штанах дырках от пули и ускорил шаг домой.
    - Вроде, я начинаю выздоравливать, - подметил Хведоров.

                                                    Мал золотник, да дорог.
                                                      (золотарь-рецидивист)

     Небольшой акварельный портретик Хведорова развеселил, поскольку там он
больше  походил  на лейтенанта. Но до дома не донес. Мимо проезжал чудак на
велосипеде. Выхватил картину и быстро закрутил педалями...

     "Община" только фантазировала свою свободу и независимость. Их опекали
сразу  многие... Их спокойно доставали и под землей... На Руси умеют ценить
таланты... А государство никогда на людей не ориентировалось.

                    (продолжение следует)

                       12. КОШМАРЫ НЕ ПОВТОРЯЮТСЯ

                                                     Остановись, мгновение!
                                                                   (тормоз)

     Кошмары, посещавшие Хведорова во снах, в  больнице  от  него  отстали,
учитывая тяжелое состояние.
     Только однажды ночью ему привиделся Макар.
     - К cверхчистоте - грязь липнет, - сказал он. Заплакал и исчез...
     Но c возвращением домой кошмары вернулись в первую же ночь, как  ни  в
чем не бывало.

                                                     Какая это Цивилизация,
                                                 если у них даже вилок нет!
                                                         (слезая с тарелки)

     Хведоров очутился у себя дома,  но  совсем  в  другой  цивилизации.  В
другой   галактике.  Шло  заседание.  Решали,  что  делать  с  Землей.   Но
инопланетяне были бестолковые, поэтому не знали, что делать с Землей.  А  с
ней  надо  было  что-то  делать.  Хведоров тоже не знал, что делать, но ему
слова не давали. И он волновался, поскольку срочно надо что-то делать...
     Земля, голосом Людмилы Зыкиной, требовала с них смысла жизни.
     Земля много, чего требовала...
     А еще требовала отсрочки, льгот и скидки.
     - Только бартер! - кричал бестолковый инопланетный финансист.
     Инопланетное совещание заволновалось... Во всех полетели тарелки.

                                                Вашей киске - виски в миске
                                                    И сосиски по-английски!
                                                       (Новость от Педигри)

     Вдруг во все  небо  проступили  огромные  неопознанные  кошачьи  глаза
зеленого  цвета  и света. В виде двух тарелок с трещинками посредине. Глаза
заговорили:
     - Кончайте мышинную возню. Вы в мышеловке. Ваша моральная атмосфера  -
чистый мышьяк для разумных существ. Тише мыши - кот на крыше...
     Приказываю!
     Кис и Киссис! На контакт с землянами пока и дальше не выходить!

     Вдруг с Кремлевской стены спрыгнул Диз'юнкт и спросил:
     - А кофе пить можно?

                                           Спать в такое интересное время -
                                           намного хуже, чем не жить ночью.
                                                                 (Казанова)

    Хведоров проснулся с сильным сердцебиением и в поту. Понял, что кошмары
вернулись.  Что  он  выздоравливает.  Огорчился,  проявив минутную слабость
духа. И снова уснул...

                                                   О, вратарь моего сердца!
                                                      (Хоттабыч из бутылки)

     Хведоров играл  в  футбол,  естественно - за  "Динамо".  Перед  самыми
воротами  получил  пас  и  замахнулся,  чтобы  вколотить гол... Вместо мяча
оказался мужик с портфелем, который быстро лепетал, показывая квитанции:
     - Вам, как госслужащему "Динамо", надо срочно придумать много  работы.
Я  главный  придумыватель работ, должностей и обязанностей. У вас маленький
штат. Это несолидно. Как ваша должность называется? 9-ый номер  называется?
Ладно,  создадим Отдел Центрального Нападения. А также Службу Обеспечения и
Департамент по Связи с Общественностью.

                                                         Поле боя утвердить
                                                         на горной вершине.
                                             (вершина стратегической мысли)

     Тут вся наша половина поля оказалась занята канцелярскими столами и  к
воротам  уже  не  пробиться.  А  за  боковой  линией, размахивая флажками и
знаменами, повышали все муниципальные тарифы и налоги пикадоры.  Мужики,  с
озабоченностью  вместо головы,  рыли  канавы на гаревой дорожке и отключали
воду, свет и телефон до окончания матча.
     А за линией ворот - Забугор. Туда все бегали по малой нужде, но каждый
возвращался с презентом.
     Главный  судья  полевой  администрации  олицетворял   заботу,   вершил
полевой суд свистком, и брал взятки штангами и другой недвижимостью.
     А на трибунах сидели бедные родственники  служащих  футбольного  поля,
которые  с'едали  все упавшие на них бананы и требовали еще. Но все полевые
сотрудники были уже на чужой половине поля по обмену опытом. И там отмечали
командировки.
     А запасные плели интриги и любили начальство сильней.
     Опережающий рост чиновников был ошеломляющим.   Хведорова  моментально
выжили с поля, и он проснулся с ощущением опасности на самом краю кровати.

                                                  Плохой сон - это старость
                                                  или    профнепригодность.
                                                         (служба занятости)

     Было очень рано. Но он  почувствовал  себя  здоровым  и  начал  делать
зарядку, прислушиваясь к себе и добавляя нагрузку. Впереди был день и в нем
был столб! И была опасность.

                    (продолжение следует)

                          13. ЗАСТОЛБИЛИ

                                             Государство - это  где
                                             идиоты  платят налоги идиотам.
                                             И еще обижаются друг на друга.
                                                                   (челнок)

     Утром, просмотрев свои архивы, которые помнили иные времена,  Хведоров
понял,  что  столб  могли  утащить  либо Алик, либо Лелик, либо вместе. Два
главных специалиста в городе. Два главных снабженца двух  главных  заводов.
Хведоров  знал  их  с  детства.  Но тогда  еще  он  не знал, что они станут
снабженцами. А они не догадывались, что он вырастет милиционером.

                                                  Завели завод в конверсию.
                                                         Но завод кончился.
                                               (практическая термодинамика)

     Два главных завода города выпускали  раньше  столько  вооружений,  что
позволяло  защитить  весь земной шар три раза. Директора этих самых крупных
заводов были старой закалки - они умели давать план любой ценой. Но  планов
Партии не стало и за любую цену даже враги покупать отказывались. Директора
деморализовались, но их замы по снабжению (Алик и Лелик) стали еще шустрее.
Они и для видимости перестали заниматься чем-либо, кроме воровства. Даже не
досыпали  сильно.  Но  заводы  были  настолько  большими,  что   нестянутой
оставалась еще большая часть.

                                              Количество законов обратно их
                                           качеству, из-за недостатка оных.
                                                    (куртуазная диалектика)

     Не было  такой  статьи  из  реестра  экономических  преступлений,  под
которую  у  Хведорова на них не было бы материалов. Но это реально потянуло
лишь на выговор самому Хведорову. А когда произошла необ'явленная  амнистия
за  коммерческие  достижения,  то  Хведорова  записали  во враги прогресса,
поскольку он мешал новому в деятельности Аликов и Леликов.

                                           Разведчики отличаются от шпионов
                                           фотогеничностью.
                                                      (На память от Юстаса)

     Сначала Хведоров пролез на секретный завод  "Сельхозмашина"  к  Алику.
Облазил  все  склады.  В  одном  даже  малость выпил с зав.складом - старым
знакомым.  Но  информацию  не  получил,  только  огурец...  Ни  столба   на
территории,  ни  самого  Алика (в кабинете) не обнаружил. Отметил для себя,
что в каждое новое посещение встречает у Алика  новую  секретаршу.  Но  все
двадцать лет одного возраста - двадцать лет.

                                           Нельзя дважды войти в одну воду.
                                                          (девять негритят)

     Хведоров, как пришел, так  без  пропуска  и  ушел  бы  тихо-мирно.  Но
начальник  охраны  не  любил  Хведорова,  поэтому  стал  бросать ему  вслед
гранаты. Но оба раза недобросил, лишь себя два раза контузил.

                              ОТСУТСТВИЕ доказать труднее, чем ПРИСУТСТВИЕ,
                                               из-за затруднений с уликами.
                                                                    (кварк)

     Завод Лелика - "Шарикостроитель" был еще более секретным, поэтому дыру
в  заборе  пришлось  искать  дольше.  Но  проникать не пришлось, так как из
боковых ворот как раз вывозили столб. Хведоров бросился  за  машиной.   Под
рукой  не  было  даже  велосипеда. Поэтому он бросился за машиной бегом. Но
неполное восстановление сил и здоровья сказалось - через  три  квартала  он
отстал...
     А когда отдышался - столб был уже в Финляндии. В переплавке.

                            К истории можно подпускать только специалистов.
                                                         (Яшка-артиллерист)

     Разумеется, потом он восстановил все  события.
     Сначала на заводском самолете столб вместе с другим вторсырьем отвезли
в   сильно   ненавидящую  Ивановых,  Петровых,  Хведоровых  бывшую  союзную
республику, а  оттуда  в  дружественную  Финляндию.  Там  вместе  с  другим
железом, грязным и ржавым, и переплавили.
     Это раньше сбором металлов занимались пионеры. Теперь исчезли  пионеры
и появились лицензии.  Без лицензий вывозить - требует творческого подхода.
Этим занялась мафия, как наиболее организованная.

                                              Счастье - это когда радуешься
                                                   собственному поглупению.
                                                                  (теленок)

     - Может, нам в Финляндию  слетать?  Я  и  самолет-невидимку  знаю  как
сделать.  Давно чертежи готовы, - сказал Толик.
     - Да переплавили они уже... - ответил Хведоров и заплакал.
     - Финляндия не виновата, - сказал Худя и тоже заплакал.
     - Жизнь такая дурная, - сказал Евгений и заплакал.
     А Рабинович заиграл успокаивающую рапсодию "Юджин N семь-сорокшесть",
успевая утирать смычком слезы.

                    (продолжение следует)

                          14. ПАРАЗИТЫ

                                                 Тупость и  самоуверенность
                                                 чиновников уже равна "пи".
                                                           Но им наплевать.
                                                                  (Пифагор)

     - Мафочка, твой домашний осел Фишкин - идиот, да и Вова тоже импотент,
дорогая.  Раньше  бы  я  им давно приказал ложить ихние партбилеты. А ты бы
ложила не только партбилет... Терпеть не могу выдвиженцев.  Все  выдвиженцы
импотенты, поскольку это физиологический закон... Даже проводить пенсионера
Хведорова  в  последний  путь  достойно  не  смогли.  Столько  шума   из-за
вторсырья...  -  "Есаул"  был  не  в духе и разносил по старой партпривычке
попавших под  руку.  Он, как  "Папа  всея  местная  мафия",  не  забывал  о
необходимости воспитательной работы.

                                            Старый друг - лучше новых двух!
                                                     (из советов сексолога)

     Мафа была в бальном платье и в давней неформальной коммерческой  связи
с  Папой.  Они взаимно презирали и даже чуть-чуть смертельно ненавидели, но
удовлетворяли, друг друга. Сказывался огромный опыт. И поэтому Папа имел  с
ней дело, наряду с более молодыми.
     - Будем еще упорнее работать, киса, -  ответила  Мафа,  как  в  добрые
старые  времена,  успокаивая  Папу, желающего быть успокоеным. И поцеловала
его. И они выпили водочки. И он погладил ее об'емный зад,  отдельно  каждое
полупопие, в знак смягчения настроения...

                                                 Обедать можно и в полдник.
                                                                      (Пух)

     Сегодня Манефе  Петровне  (Мафа  -  для  своих),  теще  Фишкина,  Папа
назначил  явиться  на  обед, который специалист по сельскому хозяйству Егор
Крутых давал в фирменном  трамвае,  по  бокам  которого  красовалось  много
нарисованных колосьев и долларов, а поверх крупно шла надпись:
              "Т Р Э М  -  Ф А Р М  -  Э К З И Б И Ш Н"

                     - Мальчик, ты что, не можешь сойти с трамвайного пути?
                     - Я-то могу! А ты со своим тупым трамваем - нет!
                                                           (старый анекдот)

     Трамвай  был  бесплатно  передан  Егору  Крутых   вместе   с   десятью
компьютерами   и   одним   асфальтоукладчиком  областным  руководством  для
укрепления  сельского  хозяйства.    А  конкретно,  "...  под  демонстрацию
успехов   областного   сельского   хозяйства   и   их  дегустацию  с  целью
популяризации производства продуктов, способствующих под'ему села  на  всех
трамвайных маршрутах города".

                                 Сельскохозяйственный цикл включает погоду,
                                                   которая исключает успех.
                                                    (ветеран овощехранилищ)

     Крутых считался специалистом по сельхозкредитам.  По  полному   циклу:
выбивание,  проматывание  и  упрятывание  концов  в  воду  и  землю. Он был
абсолютно бестолков, но с колхозным происхождением. Поэтому любил поорать в
любой  номенклатурной компании о том, что "они тута навоза не нюхали, а еще
хотят страну накормить".
     А мафия принимала его  услуги  и  заигрывания,  поскольку  через  него
деньги  шли  немалые  (дуракам везет - давно известно), которые выделяли по
разным линиям на прокорм страны и на закупку заграничных продуктов.
     А покутить задарма и мафия не против, по большому счету.
     И даже любит это очень.

                                                              Был дан обед.
                                                             И он был взят.
                                                         (дневник поручика)

     Вот и обед Егор давал в честь Папы,  не прося  взамен  ничего,  кроме
любви.  А  уж  Папа приглашал, кого хотел, забыв, пригласить самого Крутых,
чтоб под  ногами  не  мешался  и  про  навоз  не  орал.  А  Егору  пообещал
платоническую любовь, только забыл, как это правильно называется.

                                                         Под хорошим соусом
                                                      проглотить можно все.
                                                 (журналист на презентации)

     За непрозрачными стеклами трамвая был кулинарный рай.
     Трамвай ездил для аппетита и смены пейзажей...
     Повар ездил во Францию с той же целью...
     Из кухни, что во втором вагоне, носили яства по специальному  переходу
в  первый,  откуда  уже в живот. Ответственным секретарем обеда был Фишкин,
который успевал налегать, и не очень мозолить глаза Папе.
     А обед был посвящен трем вопросам:
     1) Выяснение личности сиреневого жигуля.
     2) Перспективы городского транспорта.
     3) Культура.
                                                Статистика знает только то,
                                                       что можно сосчитать.
                                                          То есть - ничего.
                                                                (континуум)

     Первый вопрос был самым темным. Все попытки прояснить, откуда жигуль в
городе,  и что ему  надо, ни к чему абсолютно не привели. С другой стороны,
при большом количестве стрельбы лишь один легко раненый,  да  еше  Хведоров
рикошетом,  но  этот не  считается.  Более  того,  возникло подозрение, что
жигулем интересуются ребята с кирпичного завода...
     ПОСТАНОВИЛИ: Всерьез заняться кирпичным заводом, до полной ясности.

                                       В раю нет муниципального транспорта,
                                                    поскольку нерентабелен.
                                                    (воспоминания очевидца)

     Второй вопрос. Городским транспортом в городе никто  не  занимался.  А
начинающие  мафиози  в  таксопарках,  погрязли  в спекуляциях госмашинами и
совсем забросили пассажиров.
     ПОСТАНОВИЛИ: Прибрать к рукам пассажиров. И транспорт.

                                          За столом с ножиком - культурный.
                                             Из-за стола с ножом - деловой.
                                                         (наблюдение Мэкки)

     Последней шла культурная часть. Участились разборки c выбыванием между
лидерами   культуры   и   искусства.   Сценические   площадки  города  Папа
контролировал, но за новый концертный зал "Колизей" борьба еще шла.
     ПОСТАНОВИЛИ: Искусство - требует жертв.

                                               Забывают, обычно, о главном,
                                           поскольку все определяют мелочи.
                                                     (иррациональное число)

     ПОСТАНОВИЛИ  ТАКЖЕ:  Трамвай  забрать  у  Егора  добровольно.  Покрыть
броней,  по  бортам  поставить  пулеметы. Считать его передвижным командным
пунктом, добавив кровать.

     Дамы же больше обсуждали  действие  новых  американских  таблеток  для
похудения (те, которые за $25 одна штучка, а не по $9). Месяц попринимать -
и как  огурчик,  и  жри  снова  сколько  хочешь.  Одна,  для  подтверждения
отличного воздействия таблеток "за 25" - разделась.

                    (продолжение следует)

                       15. ОТРЯД ТРУБАЧЕВА СРАЖАЕТСЯ

                                                   Покой нам только снится!
                                                       (летаргический юмор)

     Боевой  Отряд  Коммунистов-Альтруистов   под   руководством   товарища
Трубачева Василия Васильевича разработал свою Программу.
     Учитывая  возраст  и  особенности  отрядного  менталитета,   программа
начинается словами: "Каждый человек имеет право на достойные похороны"...

                                        Равняйтесь на стройные ряды Партии.
                                                (грудь четвертого человека)

     Они работали над вопросом регистрации  своей  родной  коммунистической
партии   (отличающейся   от   многочисленных   других   коммунистических  -
"неродных"),  но,  не  дожидаясь  окончания  юридических  проволочек,  вели
политическую  борьбу.  И  издавали  свою газету с названием "САМАЯ НАРОДНАЯ
ГАЗЕТА". Народней и не придумаешь, если судить по языку. Правда,  от  имени
народа больше всего в ней, как и на митингах, выступали отставные офицеры.

                                        Для цивилизованного решения проблем
                                    геронтологии обычно создают Политбюро.
                                                              (Мефистофель)

     Возраста большинство  было  столь  преклонного,  что,  глядя  на  них,
истинным  казалось  изречение,  которое  висело  на  стене под октябрятским
флажком: "ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ". Зато на основном  фоне  молодые
товарищи (от 20 до 30 лет) выглядели юными ленинцами.

                                              Национальность: НОВЫЙ РУССКИЙ
                                                                  (Горидзе)

     Но на самом деле все они были очень бодрые и шустрые.
     В ранний час, когда  только  уснули  тараканы  -  они  уже  в  борьбе.
Бескорыстной.  В  былые  счастливые  времена они были далеко от материально
ответственных должностей, поэтому не могли и раньше ничего  утащить,  кроме
своих  цепей  или  пары  литров денатурата... А теперь у них украли светлое
будущее, славное прошлое и деньги, скопленные на похороны.

                                                      Отставить  отставить!
                                                   (рекурсивная подготовка)

     Разведка донесла, что Егор Крутых  -  переродившийся  бывший  партиец,
опять  выводит нонче на улицы нашего города, имеющего большие революционные
традиции, свой развратный трамвай. Решили этому препятствовать и на примере
показать городу, куда все катится. И тем самым повернуть рельсы Истории.

                                                 Мирный путь обеспечивается
                                                     превосходящими силами.
                                                   (легенды большой дороги)

   На рассвете Трубачев держал речь перед активом:
   -  ...Только "афганцев"  с собой брать не будем.  Они  люди  воспаленно-
впечатлительные,   они,  как  увидят  Егорову  маслянистую  морду,  тут  же
пикирующие бомбардировщики начнут вызывать. Их бы всех срочно в однодневный
санаторий определить...
     Нам бутылок с "коктейлем Молотова" достаточно. Кинем под  колеса  -  и
загорит,  как миленький. А вину на себя возьмет старая подпольщица Серафима
Серафимовна. Сидеть ей не привыкать. Да  и  все равно  ходить  она  уже  не
может. Обещала отлежать, сколько у нее получится...  И договоренность с ней
есть, что это ее последнее партийное поручение.

                                     Социальное происхождение: ИЗ НЕПЬЮЩИХ.
                                                                   (Михаил)

     Решили также по предполагаемому  маршруту  движения  трамвая  вывесить
плакаты.  Самым универсальным был "Куда дели колбасу за 2-20, ворюги!".  Но
накипавшая боль и  растерянность стимулировали  творчество  настолько,  что
почти все скромные партвзносы уходили на плакаты.
"Мир! Труд! Май!",
"Долой!",
"Программам телевидения - рабочую гарантию!",
"Спекулянтов пороть на площади!",
"Сникерс - приманка ЦРУ!"
"Отдай, гад!"
"Уничтожайте секс, а не с промышленность!"
"Не отдадим колхозы буржуям!"
"Гегемон хочет кушать!",
"Наша цель - реализм!"
и т.д. и т.п.

                                                  Хорошо, когда все хорошо!
                                                     (из личных наблюдений)

     С красными бантами и с красивыми песнями под гармонь пошли они  против
буржуйского   трамвая.  Когда  дошли  до  предполагаемого  маршрута  -  уже
рассвело. Злой народ ехал на работу, а они, радостные мешались под ногами и
говорили  прохожим  о буржуйском разврате и конверсии... Потом мешались под
ногами шедших после смены. А трамвая все не было.
     Разведке об'явили строгий выговор с занесением...
     Оказалось, трамвай Егора Крутых выходил в  рейс  накануне...  И  Егора
тогда "Есаул" в рейс не взял... А на "Есаула" у отряда компромата не было.

     К вечеру стало ясно, что в отряде на одного бойца стало меньше.   Тихо
умерла  дома в постели Серафима Серафимовна, так и не дождавшись своей явки
с повинной за взрыв трамвая. Не выполнила последнего поручения.


                       16. РЕПОРТАЖ НИ О ЧЕМ

                                            Чем кончается жизнь - известно.
                                                        Но это не самоцель.
                                                                  (стратег)

     Хведоров шел по улице бесцельно, если не считать поиска рыбы для кота,
и почувствовал за собой хвост. Неожиданно он встретил Дашу, она тоже была с
хвостом, видимым невооруженным глазом.   Оба  обрадовались.  Пошли  вместе.
Хвосты стали наступать на пятки друг другу.
     - Меня тут срочно отправили в командировку, только вчера вернулась.  А
сегодня отгул.
     - Меня тоже кой-куда чуть не отправили, но я остался. И вот, гуляю.

                                           Друг отличается от товарища тем,
                                   что товарищ не может быть женского рода.
                                                            (одна знакомая)

     Навстречу им шел Алекс Иваныч-второй,  за ним шло  сразу  два  хвоста.
Алекс Иваныч-второй  сделал вид, что не знаком ни с Дашей, ни с Хведоровым.
Те  все  поняли, и ответно не узнали его. Два хвоста Алекса Иваныча-второго
демонстративно  не  узнали  двух  хвостов  Даши и Хведорова, которые в свою
очередь не только не узнали встречных хвостов, но и вообще не замечали друг
друга, поэтому обступали друг другу ноги уже до мозолей.

                                                Служба отличается от работы
                                              неконкретностью и суровостью.
                                                                (преданный)

     Алекс Иваныч-второй явно не был в отгуле,  он  явно  шел  по  делу.  В
результате, он вместе с двумя хвостами и направился, куда шел - по делу.
     - С головой ушел в дело, - подумал Хведоров, когда Алекс Иваныч-второй
исчез  из  виду.  Одно  время  были  видны лишь хвосты, но и они исчезли. А
Хведоров, Даша и их хвосты шли без  дела.  И  это  сказывалось  на  походке
хвостов и принимаемых позах.

                                                    Хвост - символ свободы.
                                                             (вертихвостка)

     А в это время, но в другом месте...
     Федор в это неурочное время подметал свой участок. Всю ночь  его  душа
трудилась   на   "Волшебной  флейтой".  Так  что  встал  очень  поздно,  но
счастливый.   Вокруг  него  была  целая  толпа  хвостов,  непонятно   чьих,
поскольку  людей  не  было  видно. Но они очень мешали Федору подметать. Он
ворчал, просил подвинуться  и  пылил  им  в  глаза.  Но  хвосты  далеко  не
отступали,  хотя  сам  Федор  их совсем не интересовал. "Может эти хвосты -
запасны-ее-е-е-ееее", - подумал Федор на мотив каватины  Людмилы  из  оперы
"Руслан и Людмила", и улыбнулся сам себе и жизни.
     В это время мимо проехал сиреневый жигуль и открыл огонь по  скоплению
хвостов.   Хвосты  как  ветром  сдуло  без  следа.  Правда, на месте одного
хвоста осталось мокрое место. Но небольшое.

                                             Беспечность - признак счастья.
                                                          (дырка в башмаке)

    - Может куда-нибуть сходим? - спросил Хведоров.
    - Можно, - беспечно сказала Даша.

                                             Беспечность - призрак счастья.
                                                            (дырка в носке)

     Даша так сразу согласилась, что Хведоров растерялся. А куда  пойти-то?
В ближайший детский парк - вроде, несолидно.  В театр днем не ходят. В кино
теперь с женщиной ходить просто непристойно, там такое показывают, что даже
в  учебнике  по  криминальной  медицине  не  описано.   В  ресторан тоже не
получится - после больницы у Хведорова было обострение с финансами.   А  по
улице они и так идут...

                                                  Сфера обслуживания выжила
                                                 лишь в валютом ее секторе.
                                     (наружное наблюдение Службы Занятости)

     Хведоров вспомнил, что женщины любят  магазины.  Многим  это  заменяет
театр,  вернисаж,  казино  и публичную библиотеку одновременно. Они зашли в
гастроном и купили коту рыбы и кофе.

                                           Супермаркет - это все равно шоп.
                                                                    (Шурик)

     Следующим был новый магазин "Сурпрыз", на презентацию которого недавно
приезжала  половина  небольшой  темпераментной  республики,  уместившаяся в
одной гостинице, а вторая половина в "Сурпрызе" торговала (и  подрабатывала
на  барахолке, по вековой привычке). Магазин был грандиозный. Чувствовались
размах и удаль нового российского купечества.

                                                           "ТАМ ВЫХОДА НЕТ"
                                                     (надпись на указателе)

     При входе им выдали бесплатный путеводитель по магазину. Хвостам также
выдали  один  путеводитель  на  двоих. Что создало им серьезные неудобства,
поскольку  это  затрудняло  демонстрацию  обоюдного  незнакомства.   Хвосты
засуетились  в растерянности, в результате чего потеряли из вида "остальные
части тела".

                                                        Ах, Париж, Париж...
                                                    (дорога, ведущая в Рим)

     В магазине они пробыли больше часа...
     Посреди отдела французской парфюмерии был искусственный водопад и пруд
с  золотыми  рыбками.  Все  это  омывало  французские  флакончики,  которые
изображали камешки и благоухали одним своим видом... Тут они  почувствовали
резкий  запах.  Из  пакета с оттаявшей рыбой капало и вызывало беспокойство
золотых  рыбок.  Хведоров  аварийно  распрощался  с  Дашей,   договорившись
созвониться.

                                            Хроническое недосыпание кошек -
                                                    живой укор человечеству.
                                                                (гипертоник)

     Поскольку в общественном транспорте с растаявшей рыбой было невозможно
ехать  из-за  запаха,  Хведоров  бежал  по  улицам,  обгоняя запах, людей и
хвостов.
     Диз'юнкт, увидев Хведорова, да  не  одного,  а  с  рыбой,  разумеется,
хвостом  отдирижировал нечто жизнеутверждающее. Он имел на это полное право
по рождению.

     Ночью Хведорову снились говорящие рыбы без  хвостов.  Рыбы  непрерывно
плавали и говорили: "Как рыбке зонтик... Как рыбке зонтик..." ...

                       (продолжение следует)

                          17. ОМОН

                                   О школе любят рассуждать те журналисты и
                             ученые, которые в ней ни разу в жизни не были.
                                                          (педагог-новатор)

     Утром у Хведорова опять появился хвост.
     Это  уже  было  странно...  Теперь-то,  в  послестолбовой  период,  он
(Хведоров)  кому  нужен? А он (хвост) ему (Хведорову) зачем? Хвост ему, как
рыбке зонтик... А может  новое  министерство  восстановили...  И  он  пошел
узнать  к  своему  приятелю-ОМОНовцу  Василию,  который всегда все знал про
силовую  политику.  Сейчас  Василий  нес  службу  в  школе  (не  "спец",  а
"средней").   Служба  в  школе считалась совместительством, но только из-за
небольшой приплаты, которую собирали с родителей. А по  опасности  и  числу
успешных боевых операций, без сомнения, была основной.

                                                Первый звонок, это страшно!
                                              (послеинфарктные размышления)

     Теперь в школе пропадала не только одежа, но и ее носители. И отнимали
у  детей  не  только  школьные  булочки, но и кое-что поважнее.  Добавились
наркотики. Убавились перспективы.

                                          В тепличных условиях естественным
                                         образом вырастает полная изоляция.
                                                        (сильные мира сего)

     В боевую задачу ОМОНа входило отбиваться только в пределах школы...
     За пределами  допустимой  обороны,  около  школы,  находилось  злачное
место,  построенное  как  теплица  для уроков ботаники-биологии. Но учителя
туда уже второй год боялись заходить. Там началась своя  ботаника-биология.
Чтобы  дети  не  проходили   рядом  с  этим  "теплым  местечком",  директор
догадался закрыть центральный вход, и все уже  год  ходили  в  школу  через
запасной.  Зато далеко обходили бывшую теплицу.

                                                 "Не ходите, дети, в школу!
                                                   Пейте, дети, кока-колу!"
                                                 (фривольная песенка 60-ых)

     Хведоров не знал этого, поэтому на пути к  центральному  входу  прошел
мимо  теплицы.   На  стене,  которая  регулярно  закрашивалась, было коряво
написано:
           ИНТИМНЫЕ УСЛУГИ
           В АСАРТИМЕНТЕ !
                                                 Мыл пол в грязных сапогах.
                                              (из служебной характеристики)

     Милиция  не  могла   закрыть    "теплицу",   поскольку   дверь   давно
отсутствовала.  Поймать  на  месте  преступления  тоже  почему-то  не могла
("Попробуй, докажи, что ты поймал, а не тебя!").
     Хведоров произвел на околачивающихся аборигенов не больше впечатления,
чем пустое место. А вот хвост его вызвал живой интерес. Ему явно предлагали
наркотики и услуги, но он был "при исполнении".
     Хведоров погрустнел и пошел искать запасной вход.

                                              Хвост - символ независимости!
                                                               (7-ой класс)

     - Вася, я пришел к тебе с хвостом - вон, посмотри в  окно.
     Не успели они с Васей выглянуть в окно, как  раздался  звон  разбитого
стекла.  Хведоров  бросился  на  пол. Но это был не жигуль, а Пьер Петров -
второклассник, который мстил школе за  полученный  от нее  кол.  Еще  минут
пятнадцать-двадцать громил Пьер окна, а потом ушел играть в салочки.
     Василий смог разглядеть наконец хвоста  и  задать  вопрос,  который  и
полчаса назад мог задать не глядя в окно:
     - Ну и что?
     - Что ему и им от меня надо?
     - Так я схожу спрошу, - сказал Вася, поправил берет и прыжками исчез.
     То есть дело приняло логичный, но неожиданный  для  Хведорова  оборот.
Хведоров  давно  не  имел  дело  с натренированными до рефлексов реакциями,
когда "думать" - равносильно умереть или получить по морде. Гамлетов в ОМОН
не берут за профессионально недопустимый вопрос: "Бить или не бить?".

                                      Только в армии можно стать человеком!
                                     Про присутствующих женщин - промолчим!
                                    (выступление ефрейтора в консерватории)

     Он пытался остановить Васю, но было слишком позно. Вася уже ползком  с
подветренной  стороны  вышел  на  прямой  контакт  с  хвостом и приступил к
обстоятельной беседе...

                                       Если в лечении не достигли апофеоза,
                                         появляется надежда на бисирование.
                                                            (больная прима)

     Тут Хведорова отвлекла  школьная медсестра.
     -  Вы  не  спонсор?  -  спросила  она,  но,  посмотрев   на   ботинки,
продолжила,-  Жаль, что вы не спонсор! Значит и этот обманул... Обещал очки
и транквилизаторы для школы  закупить.  Детей  надо  не  учить,  а  лечить.
Восемьдесят  процентов больных. А про учителей я вообще молчу. А туда же...
"Хау-ду-ду"... Все вместе и лечились бы. Все равно уже два  месяца  учителя
без зарплаты сидят, а школьники без пятерок...
     Сестра ушла, а Хведоров решил досмотреть в окно про хвоста и Васю,  но
там уже обо всем договорились. Вася направился обратно, а хвост придерживая
правую руку и приволакивая левую  ногу  поплелся  в  направлении  ближайшей
больницы.

                                                  "Ползком" - самый быстрый
                                                        способ продвижения.
                                                                (удачливый)

     Хведоров было двинулся Васе навстречу,  но ему дорогу  преградил  5-ый
"Ж"  класс, который в полном составе полз по корридору. Это у них был такой
урок. Школа была авторская, то есть подходили к процессу творчески. А класс
полз  в  тыл  врага  добывать  знания.  Поскольку  противник  предполагался
иностранный, то в  процессе  переползания  в  класс  противника  надо  было
перейти на английский язык. Что они и делали.

                                                   Муж и жена - одна сатана!
                                                 Вот!.. И это - вместо двух!
                                                     (позитивная педагогика)

     А  следом за ними шла групка девочек из 10-го "Г"  на  раздельный  урок
правильного полового  воспитания.
     - Поторапливайтесь, барышни, а то самое важное  не  успеем  пройти,  -
говорила им классная дама, больше напоминавшая монашку.

                                        "Из чего только сделаны девочки..."
                                              (анатомия в переводе Маршака)

     В  противоположную  сторону  на  раздельное   обучение   шли   барчуки
(барышни-барчуки  - единственно допускавшиеся в авторской школе обращения),
которых другая монахиня слегка сдерживала.

                                        Надо научиться понимать с полу____.
                                           (посл____  сл___  приговоре____)

     Наконец коридор опустел и Вася отчитался перед Хведоровым о беседе:
     - Это не казенный и даже не Вовин, это Есаулов хвост. Убивать тебя они
пока отложили.  Разбираются со всеми, связанными с Кирпичным заводом. А ты,
по их сведениям, связан.
     А еще он обратился к тебе с личной  просьбой:  не  уходить.  Он  пошел
лечиться,  но обещал через час прислать замену. А если будешь уходить, чтоб
сказал, куда... А то, говорит,  его не только  без  премии  оставят,  но  и
больничный не оплатят. Но тут ты сам решай...

     В  этот момент в  школу,  по  старой  памяти,  забрела  группа  пьяных
выпускников  годичной  давности,  желающих  устроить  срочную  дискотеку  в
кабинете химии. У них с собой было. И магнитофон был. Требовали мензурки...
В качестве заложника вели за шиворот Пьера Петрова.
     Вася перебежками заспешил на дело, поправив  предварительно  берет.
     А Хведоров вышел на улицу.

                        (продолжение следует)

                          18. БУДНИЧНОЕ

                                                              Делу - время!
                                   (любимая сентенция безвременно ушедшего)

     Хведоров ушел домой, оставив нового хвоста  с  носом,  а  старого  без
больничного.  Решил  вернуться  к  черновой работе - обзвону по обмену.  По
длинным гудкам обнаружил, что первым набрался телефон Даши. Но она была  на
работе.
     -  Интересно,  сколько  сейчас  хвостов  скопилось   около   проходной
кирпичного завода? - подумал Хведоров.
     Далее дело с обзвонкой пошло легче. Разумеется,  никто  об'явлений  не
писал и не развешивал, но меняться (кроме Хведорова), хотели все. Некоторые
- хоть на край света. Из общих признаков удалось выявить только то,  что  у
всех  (кроме  Хведорова)  не  было  кошек.  Про мышек он из деликатности не
спрашивал.

                                        Раз у монополистов нет конкурентов,
                                               их некому даже отстреливать.
                                           (учебник "Неестественный отбор")

     В  процессе  работы  его  дважды  отрывали   хулиганские   звонки   от
телефонщиков,  точнее из фирмы "Связь-подмога", которая напудренным женским
голосом сообщала о новом повышении платы за телефон. Мало того, что за день
дважды подняли телефонную плату, еще и "Подмоге" (под угрозой отключения, к
чертовой матери) полагалось отчислить дополнительно 5% за сервис.

                              За очки и шляпу в трамваях ругают все меньше.
                                              Ругатели пересели в иномарки.
                                                       (бывший интеллигент)

     Испытав чувство удовлетворения от  тяжелой  черновой  работы  Хведоров
позволил  побаловать  себя  любимым  занятием:  он  приготовил кофе и они с
Диз'юнктом удобно расположились думать. Через  полчаса,  сказав  Диз'юнкту:
"Эврика!"  и об'яснив ему семантику этого слова, Хведоров бросился к Толику
Трошкину. Диз'юнкт остался поспать.

                                       Что бы государство делало с гениями,
                                                если бы не было чиновников?
                                                          (тайный советник)

     Толик как раз вернулся с барахолки. Он выгодно продал свою новую  мазь
для лысых и сейчас пересчитывал бутылки, сбиваясь со счета, то на четвертой
то на восьмой (трудно было выговорить), поскольку  уже  изрядно  выпили  на
радостях с бывшим лысым.

                                    Если у поезда отцепить последний вагон,
                                    то у поезда не будет последнего вагона.
                                                               (Л. Гокиели)

     Хведоров за  три  часа  подробно  воспроизвел  Толику  процесс  своего
получасового  дедуктивного  вывода  в  логиках  высших порядков. А главное,
описал штуку, которую бы надо было  сделать,  чтобы  с  ее  помощью  решить
задачу про Ахилла... Раз и навсегда!

                                 Задачи Ахилл-черепаха решается элементарно,
                                 если изменить направление движения черепахи
                                                         на противоположное.
                                                  (подсказка недодумавшимся)

     - Сможешь?
     - А то!
     - Какой срок нужен? Год, два?
     - Не. Эта штуковина у  меня  давно  сделана,  только  какой  дурак  ее
покупать будет. Всех интересует наоборот... Вот и валяется без дела.
     - Ты понимаешь, что ты гений?! - воскликнул Хведоров.
     - Ну и чо из этого, - равнодушно ответил Толик.
     - Ты только никому больше не говори. Завтра мы сходим в одно место...
Это  поворот в развитии Земной цивилизации!!! Вот что это за штука!  Не пей
много сегодня вечером, завтра тебе голова потребуется...
     - А чо с моей головой сделается...

                                                      Воображение рисовало,
                                              а глаза стирали нарисованное.
                                                          (поэт-трезвенник)

     Хведоров убежал, хотя  Худя  убеждал  нарисовать  новый  портрет,  где
Хведоров  будет красивее прежнего. Но у Хведорова началось нетерпение... Он
прибежал к Дашиному дому и стал дожидаться  ее  возвращения  с  работы.  От
нетерпения  стал бегать вокруг дома. Трусцой, чтобы не вызывать подозрения.
Бегать пришлось долго, зато он успел додумать  и  вторую важную  вещь,  как
выловить сиреневый жигуль...

                                                    "А" упало, "Б" пропало.
                                                      Кто остался на трубе?
                                                               (вездесущий)

     Даша возвращалась с работы поздно, но одна, не  считая  хвоста.  Хвост
увидел  Хведорова  без  хвоста,  удивился,  но виду не подал. В этот момент
Хведоров с Дашей шмыгнули в под'езд. А потом Хведоров  оказался  у  Даши  в
квартире,  но  ему  было  не  до  пустяков.  Он  об'яснил ей, что ему нужна
немедленная связь с Алексом Ивынычем-вторым. И  связатся  он  может  только
через  нее...  Договорились,  что  завтра  явится  на  проходную  к девяти-
тридцати-пяти.

     Даша думала, что это все предлог, пока радостный Хведоров не убежал от
нее уже привычной сегодня трусцой... Тогда поняла, что не предлог.

                        (продолжение следует)

                          19. БУДНИ

                                               Группа должна иметь единицу.
                                                     Это может быть и ноль.
                                                         (математики шутят)

     На площади около кирпичного завода, для того, чтобы легче было хвостам
скоротать  время  пережидания  рабочего  дня  "остальных частей тела", была
симпровизирована сцена, на которой,  по  просьбе Есаула,  выступала  лучшая
городская группа "Святая простота". Группа пела исключительно детские песни
для взрослых. Детские, поскольку поэт-руководитель был способен  только  на
коротенькие   мысли. А для взрослых,  поскольку  мысли  были  исключительно
неприличные.  Ненормативная  лексика  перемежалась   немногими   приличными
словами  типа  "дяденька-тетенька",  "бяка-кака",  "мультик"  и  "маленький
жлобик".
     Некоторые  хвосты  дергались   в   такт   музыке.   Некоторые   просто
вздрагивали без удовольствия.

                                        Есть слова, главный  смысл которых
                                        противоположен их основному смыслу.
                                                                (проходная)

     Хведоров прошел в  проходную  и  через  полчаса  оказался  в  об'ятиях
незнакомого  мужика,  который  очень  обрадовался  (Толика категорически не
пустили).
     - Очень  рад  нашему  неожиданному  знакомству!  Алекс  Иваныч-третий!
Извините, "второй" заболел!

                                          Регулярность позволяет что угодно
                                                превратить в закон природы.
                                                                (бутерброд)

     А далее все было абсолютно похоже на предыдущий визит.  И  кабинет,  и
чай с сушками... И потом компот на третье.
     Хведоров произнес длинную взволнованную речь.
     -  Я  напросился   на   экстренную   встречу,   поскольку   обстановка
накаляется...  Вся  площадь  в хвостах. И музыка играет...
     Но я по несколько иному поводу.   Я  по  поводу  Ахилла...  (при  этих
словах Алекс Иванович-третий радостно и облегченно закивал головой).

                                             Даже маленький гегемон опасен,
                                                            если его много.
                                                     (зелененький кузнечик)

     Научный факт, что наибольшее количество потомства дают нехорошие  люди
(обратное не верно!). Ну а дальше генетические последствия... Это известно!
(Уточнение теорий, формулировок и понятий заняло весь обед).

                                                 Опережающее размножение -
                                             залог исторического оптимизма.
                                                             (из Искандера)

     И за ними никогда не угнаться! Их всегда будет больше в  номенклатуре,
заботящейся о нашем благе. Вот какая черепаха... (здесь Алекс Иваныч-третий
внутренне преобразился в Ахилла, готового даже перегнать черепаху).

                                          Интеллектуальный труд лидирует по
                                                количеству наломанных дров.
                                                          (пеньковый канат)

     Можно решить эту проблему элементарно. Я  вчера  пришел  к  выводу.  А
вывод  оказался  уже  давно реализованным гением Трошкиным.  (Алекс Иваныч-
третий обнаружил хорошее знание Трошкина  и  высказал  сожаление,  что  тот
алкоголик, но не лечится, поэтому в каменщики ему нельзя...).

                                      Говорят, что труднее всего признаться
                                                в отсутствии чувства юмора.
                                                                 (импотент)

     Вы знаете о моде на БИОПОТЕНЦЕРЫ. Это вроде большой пуговицы. По  цене
вполне доступен любому жулику. Носишь в кармане - и все. Неизменно отличный
результат. Даже  академики или крупные директора, невзирая  на  возраст,  в
результате  ношения его быстро забывают о науке, производстве и возрасте. И
начинают сильно прогрессировать по женской части. Да что говорить,  уже  на
многих  начальских  лбах  открытым  текстом написано БИОПОТЕНЦЕР. (Хведоров
вдруг заметил, что Алекс Иваныч-третий внимательно  смотрится  в зеркальную
поверхность стола).

                                                       Охота - пуще неволи.
                                                                (браконьер)

     Так вот. У нас есть БИОимПОТЕНЦЕР.  И  что  особо  удачно  для  нашего
случая   -  не  пуговица  а  мазь.  Мазнешь  кожу,  и  все!  И  запускаются
физиологические  процессы,  связанные  с  морально-этическими  параметрами.
(Вон,  например,  у  злюки желчи больше выделяется...) И, чем человек хуже,
тем МЕНЬШЕ его начинают интересовать проблемы противоположного  пола.  А  у
совсем  паразитов  наступает  полная потеря интереса. Тут железная обратная
зависимость: хочешь хотеть - будь хорошим, тогда и  хоти,  сколько  хочешь!
(Алекс Иваныч-третий лучезарно улыбнулся, что явно означало "а я хочу").

                             История - штука малопривлекательная, поскольку
                           ее нельзя ни прихорашивать, ни даже причесывать.
                                                              (архив, 1984)

     Мазь, однократно нанесенная, не смывается. К сожалению, не  вечно,  но
очень  продолжительно  действует.  Вполне  достаточно, чтобы разбежались не
только все секретарши, но и жены.
     Вы понимаете, что будет, если мы начнем номенклатуру этим мазать!!!

                                                    Спешка не нужна вообще!
                                        При условии полной ликвидации блох.
                                                                   (Васька)

     Взгляд Алекса Иваныча-третьего стал грустным до слез.
     - Мы  можем  все.  Но  быстро  не  можем  ничего.  Год  на  подготовку
производства...   Более  того,  мы  не  можем,  без официального разрешения
санэпидстанции. Хоть умри...
     - Эх, - сказал Хведоров, - И до вас государство добралось...
     Кстати, вас наверняка интересует сиреневый жигуль. Так  вот,  я  знаю,
как его можно тормознуть!...

                                       У кирпичей тоже ценится сплоченность
                                      но, в отличие от пчел, они не летают.
                                                                  (муравей)

     Когда Хведоров уходил ни  с  чем,  из  ворот  завода  выехала  колонна
грузовиков  с  настояшим высококачественным кирпичем. Машины деловито стали
разгружать кирпич на площади и  уезжать  за  новым.  Хвосты  увидели  такую
дармовщину и накинулись  его  растаскивать для дач и коттеджей...
     - Гениальное решение всегда просто, -  подумал  Хведоров  о  заводских
интеллектуалах.
     Толпа редела, провалились и концерт, и тотальная  слежка...   Хведоров
надеялся, что его хвост тоже переключится, но попался службист. Он, конечно,
спер четыре кирпича, но так и потащился дальше за Хведоровым, неся по  паре
штук подмышками.

     Хведоров перешел на бег трусцой.

                        (продолжение следует)

                         20. БИЗНЕС

                                     Русская печь - это история и культура.
                                  Микроволновая печь - это быстро и удобно.
                                                (однофамилец Мак-Доннальда)

     Хведоров прибежал трусцой к своему старому знакомому по математическим
семинарам  Павлу Васильевичу Кувертеву. Резиденция Кувертева была в большой
избе, через красный угол которой проходила городская черта.  (Он  показывал
этот  феномен  природы  иностранным  туристам  за  доллар с фейса). У Павла
Васильевича борода выросла длинней, чем положено  математику.  А  лапти  он
носил в знак протеста...

                                                  Соревновательный инстинкт
                                          сильнее инстинкта самосохранения.
                                                                (социализм)

     Кувертев  был  математиком-прикладником   в   Научно-Исследовательском
Институте   Социалистических   Соревнований.   Cо   своей   лабораторией  и
Вычислительным центром он рассчитывал оптимальные  планы  Социалистического
Соревнования  по  заказам  различных  организаций. Затем эти планы улучшали
парткомы на местах, и они становились планами Партии. Поэтому работы всегда
хватало.

                                                         А нам - все равно!
                                                         А нам - все равно!
                                                     (не все ли равно, кто)

     Собственно, математикам было  безразлично,  что  оптимизировать:  хоть
соц.  соревнование,  хоть траекторию ракеты, хоть значение величины "Х". Но
оптимизировать стало не надо вообще.  Ничего.  Воровали  вокруг  больше  по
вдохновению, инстинктивно соревнуясь друг с другом.

                               Проблема проблем - амортизации вечных истин.
                                                                  (туз пик)

     Институт стал разваливаться на глазах. Зазеваешься (сам дурак! - прим.
Кувертева),  как  еще  один  этаж  отдан  в  аренду сахарозаготовителям или
"ройялистам", а у директора института новая  "BMW"  или  "Volvo".  Директор
любил автомашины, видеотехнику, а также длительные заграничные командировки
по  обмену  опытом  соц.соревнований  с   кап.странами.   Поэтому   немного
перепадало и замам (а не нам, дуракам, - прим. Кувертева).
     Кувертев  с  группой  "бывших"   (математиков)   создал   товарищество
"Максиморум", добровольно освободив директору еще один этаж института.

                                               В цари не идут по призванию.
                                               Но случайно можно оказаться.
                                                                      (лев)

     Еще при регистрации предприятия он усек, что  каждый  госчиновник  при
себе  или  при  своей жене держит частное предприятие, которое оказывает ту
услугу, которую чиновник злостно не выполняет, как обязанность. Но  на  это
было  противно  смотреть.  Он  закрыл  глаза  и  плюнул,  но попал на Главу
Администрации. Суд счел это необходимой самообороной, но  товарищество  все
равно понесло ощутимые убытки.

                                       "Х" в кубе безопасен для окружающих.
                                           Его могут посмотреть даже поэты.
                                                  (сертификат безопасности)

     Кувертев,  поначалу,  не  сориентировался  (математики  привыкли   все
понимать  дословно  -  прим.  Кувертева),  что  громкое слово "бизнес", это
просто перепродажа чего угодно. Он думал, что бизнес - это  "делать  дело".
От  этого  и  начались  многие  неприятности.  Чтоб  они не делали: пилили,
строгали, паяли, отверткой заворачивали -  убытки  брали  верх.  На  том  и
прогорели. Но поумнели, поскольку поняли секретную чиновничью математику.

                                                      Хрен редьки не слаще.
                                                       (справочник фермера)

     Они создали вместе с другими такими же  "интеллигентами  от  глупости"
подпольное  общество  (не  для  борьбы,  а для выживания - прим. Кувертева)
самообеспечения,  которое  занималось всем  от зерновых  и  животноводства,
до   производства   минитракторов   ручной  работы  (как  китайцы  -  прим.
Кувертева). Но прежде всего выручали  их  мед,  рыбоводство  и  иностранный
туризм к черте города.

                                      Передал всем привет - и обанкротился.
                                                               (поле чудес)

     Счет в банке закрыли (к чертям собачьим - прим. Кувертева) - перекрыли
государству  отсос  своей  крови на потеху чиновников... А себе натуральное
хозяйство и натуральный обмен. И математические семинары для услады души.
     И фигу государству.

                                                 В радости - непредсказуем.
                                               (из характеристики партийца)

     Хведоров и Кувертев обнялись. Потом,  на  радостях,  Кувертев  сплясал
куплет  из  "Камаринской". Хвост от удивления выронил кирпичи себе на ноги,
причем один разбился...

                                        Скорость запрягания на Руси никогда
                                 не сводилась к чисто технической проблеме.
                                                                  (стратег)

     - Послушайте,  дорогой  Павел  Васильевич,  надо  срочно  организовать
производство  одной  очень  полезной  штуки.  Но  клиенты за нее платить не
будут. - И Хведоров рассказал о БИОимПОТЕНЦЕРЕ,   показал жеванную Толикову
бумажку с компонентами и способом приготовления.
     - Это мы с радостью и бесплатно начнем. А потом честной мир соберет на
доброе  дело...  Но  быстро  организовать  не  сможем.  Не  раньше,  чем со
следующей недели, - сказал Кувертев; на чем и порешили.

                                                     Сфабрикованная истина.
                                                      (политическая логика)

     За стакашком самогона Хведоров предложил Кувертеву принять  участие  в
одном  иррациональном  предприятии:  выслеживании  сиреневого  жигуля,  про
который давно по городу было больше сплетен, чем про Штирлица.
     Кувертев с радостью согласился составить компанию в этом деле.

                                        Опытный ныряльщик виден по пузырям.
                                                               (реаниматор)

     Хведоров вычислил, что, с  одной  стороны,  активность  жигуля  хорошо
коррелирует  с  суперпозицией  лунного  цикла,  солнечной  активности  и  с
внутригородским противоборством добра со злом, а с другой  стороны  -  если
взять  адреса  тех,  чьи  телефоны были в таинственных списках на обмен, то
"центр тяжести", дает место, с которого  жигуль  начинает  поездки.  Анализ
известых выездов жигуля "на дело" полностью подтверждал гипотезу.
     И это место - проходной двор бывших детских яслей N 123, а теперь офис
фирмы  "Большая  радость",  которая  недавно  обанкротилась  в  третий раз.

     По всем расчетам жигуль должен обязательно появиться в проходном дворе
яслей ЭТОЙ НОЧЬЮ.

                        (продолжение следует)

                            21. ОБЛАВЫ

                                               Каждый охотник желает знать,
                                                           где сидит фазан.
                                                             (из донесения)

     Жигуль вносил некоторую нервозность и обеспокоенность во  все  слои  и
группировки   города.   Таинственность   и  иррациональность  будоражила  и
притягивала.  Город понимал, что жить так дальше нельзя.

                                Хвост у змеи - не часть тела, а полярность.
                                                               (кибернетик)

     За деньги мафия приобретала не только  хвосты,  но  и  головы.  Головы
подумали  (долго)  про  сиреневый  жигуль  старой модели и пришли к тому же
выводу, что и Хведоров, но, в отличие от него - не бесплатно. Одному за это
даже спонсировали поездку на международный конгресс в Австралию.

                  Глядя на новых бизнесменов, трудно заставить себя думать,
                что без них не обеспечить высокой производительности труда.
                                                      (ударник ушедших лет)

     В резиденции Вовы собрались самые боевые. Вооружившись  основательнее,
против  обычного,  они  пошли  на  необычное дело. И были первыми. И заняли
лучшие кустики.

                                     "Любопытство" отличается от "интереса"
                                          более низким социальным статусом.
                                                                   (сексот)

     Хведоров увидел "вовиков" издалека. Но решил не засвечиваться. И они с
Кувертевым  присторились  за  свободными кустиками. Правда один из кустиков
оказался Толиком Трошкиным.
     - А ты как здесь оказался?
     - На жигуль хочу глянуть, интересно ведь. Вот, маскируюсь...
     - А как узнал-то?
     - А тут большого ума не надобно...

                                         Добрый молодец обязательно добрый,
                                                   а от того уже - сильный.
                                                        (учебник каратиста)

     Прибыла группа молодых розовощеких ребят с кирпичного завода во  главе
с бледным от волнения Алексом Иванычем-вторым.
- Здравствуйте, Алекс Иваныч! - шопотом сказал Хведоров.
- ... второй. Первый - директор, но он болен... Здравствуйте!

                                       Девушка была красива - как иномарка,
                                  поскольку наши красавицы - лучшие в мире.
                                                              (восхищенный)

     В этой группе была и  Даша.  От  волнения  она  была  еще  стройней  и
красивей.  Воспитание  и  врожденное чувство долга не позволяли ей оставить
мужчин на произвол судьбы в такой  ответственный  момент.  Даша  ничего  не
понимала  в  медицине,  но  природный  инстинкт  подсказывал ей обязанности
врачевательницы. Она принесла с собой медикаменты:  от  головной  боли,  от
кашля и бинт.

                                                              Чо все лезут!
                                          Первый раз живой трамвай увидели?
                                                         (ветеран движения)

     Последним, на последнем трамвае, подтянулся отряд Трубачева, поскольку
ни  один  городской  секрет  не  мог  укрыться от старушек-информаторов-на-
общественных-началах.

                                        После того, как опускается занавес,
                                     в театре начинается главный спектакль.
                                                                 (интриган)

     Опустилась ночь. Взошла полная луна. Проходной двор приобрел  зловещий
вид  места  возможного преступления. Опустилась также кромешная тишина. Был
хорошо слышен каждый шорох и свист отдельных пуль, если бы  они  пролетали.
Слышно было, как от страха стучали зубы у молодого студента, закрывшегося в
качестве сторожа в фирме-яслях. Он понял, что его окружили,  а  для  защиты
имел только интеллект. Но держался, как приказано. (До того, как опустилась
тишина, он успел позвонить в милицию. Ему приказали держаться до последнего
и обещали прислать на помощь ОМОН).

                                                   Никто не застрахован от
                                                        страховой медицины.
                                                  (откровенно об упущениях)

     Еще временами слышался надсадный кашель курильщика Кувертева, которого
Даша  тут  же принялась лечить таблетками от кашля.  Но все делали вид, что
это они слышат звуки кувалды на ночном ремонте трамвайных путей.

                                              Мир развивается по спиральке.
                                                    (электрик-совместитель)

     Раздался звук тормозов жигуля...  У  всех  возникло  ощущение  чего-то
СВЕРХЕСТЕСТВЕННОГО!  Но рассмотреть и понять никто ничего не успел...
     В этот момент дружно и слаженно всех повязал ОМОН, упаковал и доставил
в  кутузку.  Вову  с  его  ребятами  сразу  отпустили  - поскольку всех его
гвардейцев знали, как облупленных. (А подписку о невыезде они милиции  дали
три  дня  назад по другому дурацкому поводу). А остальных задержали до утра
для  установления  личностей...  (Омоновец  Вася  в  темноте  не  разглядел
Хведорова  - он брал Кувертева). А нынешняя милиция не знала Хведорова; она
много, чего не знала...

     Отряд Трубачева пел "Интернационал"...

     Хвосты, которых изрядно засело за дальними  кустиками,  так  бдительно
смотрели  за  подопечными,  что  вообще  ничего  вокруг  не видели. А когда
рассвело, то удивились...

                          (продолжение следует)

                22. КОНЦОВКА

     И тут автор проснулся...
     Он увидел над собой лицо склонившегося врача.
     - Все будет хорошо, - сказал врач.
     - Хорошо-то как, - подумал автор.

                                                15.04.94

---
(c) 1994, А.Соловьев

<-




     Утопия "Все дома"...
     Можно считать, что она следует  за  "Сюрмяжным  детективом",  а  можно
считать,  что наоборот. Можно также считать, что они параллельны, а можно -
что независимы.  А можно ничего не считать и не читать.

                                 ВСЕ ДОМА
                     (утопия в 3-х частях с хвостиком)

                                                         ... и улыбнулись!

                                     I

                             0. ЧУДНОЕ ВИДЕНЬЕ

     Как потом вспоминали, сначала средь бела дня дали горячую воду, причем
сразу из обеих кранов и фонтана.
     А  уже  потом  ясновидящая  тетя   Капа   "увидела",   что   в   нашем
стодвадцатишестиквартирном   доме   живет   один   Представитель  Внеземной
Цивилизации. Но, кто именно - не "увидела". В это неурочное время  омоновец
Вася  как  раз принес ей пенсию (поскольку спрыгнул на парашюте) и нечаянно
прервал процесс.

     "Видела" тетя Капа крайне нерегулярно. То раз в квартал, то  -  два  в
день.  И  про  всякую  чепуху.  Так,  перед  перед чемпионатом по футболу в
Америке, "увидела", что наши выиграют 6:1 и вылетят из чемпионата.  Тут  уж
все мужики-земляне нашего дома ей дважды не поверили. Тетя Капа не могла бы
отличить футбол от фурнитуры. Но после победы над  Камеруном  6:1 притихли.
А наши вылетели... И улетели, откуда пришли.

     Дом был в шоке. Представьте, подходите к  своему  под'езду,  а  оттуда
инопланетянин  с  авоськой...  Или жена пошла к соседу соли занять, а сосед
как раз скрывает свое инопланетное происхождение...
     А  потом  началось...  Кончилась  разобщенность  и   индифферентность,
привнесенные  на  Землю  телевизорами  и  изолированными  от  внешнего мира
санузлами. Все стали интересоваться друг другом... Двое даже поженились.

     Появились    и    анекдоты,    как     концентрированное     выражение
действительности:   "...  возвращается  землянин  из  командировки,  а  там
инопланетянин...", "...я думал,  ты  с  луны  свалился,  а  ты  вон  откуда
взялся...", "...такой маленький, а уже инопланетянин.".

     Тетя Капа понимала, что лучше бы и не видеть такое. И у  всех  просила
прощения,  хотя  все  знали,  что она даже не виновата. А пенсионер Сидоров
сказал, что она обязана еще и гордиться, и прибил на доме табличку

               +------------------------------------------+
               |       В этом доме до сих пор живет       |
               | Представитель Дружественной Цивилизации! |
               +------------------------------------------+

     И возложил цветы.

     Тетю Капу все любили, потому что она была хорошей.
     Кстати. Собаки всех пород нашего дома и до этого уважали тетю Капу.  А
кошки  этим  пользовались  и грациозно наглели. Не говоря уже о сиамских. А
тетя  Капа   всех   их   подкармливала   специальными   золотыми   рыбками,
изготовленными из лучших нефтепродуктов.
     А еще она любила рисовать маслом энтропию и другие народные сюжеты.

                                * * *

                           1. ЦВЕТЫ ЗЕМНОЙ ЖИЗНИ

     Коля из 56-ой квартиры и Жанна из 65-ой ходили в один второй класс.  И
за одну парту.
     Проблемы инопланетарности волновали прежде всего  детей.  Поэтому  они
разволновались первыми. А за ними уже взрослые с детским прошлым...

     Коля знал про себя точно, откуда он произошел. И  изложил  свое  алиби
Жанне.  Жанна покраснела и сказала, что она тоже настоящая землянка... Коля
обрадовался и  даже  умудрился  поцеловать  Жанну  в  щечку,  пока  она  не
заметила.   И  именно  после  этого  они  снова  окончательно  решили,  что
поженятся, как только будет можно. Но в настоящий момент важнее было  найти
инопланетянина.   Стать ему настоящими другами. Выяснить его планы и помочь
его цивилизации по мере сил. Может быть, даже спасти кого-нибудь.
     Жанна сказал, что если, не дай бог, что  случится  -  она  будет  Колю
ждать всю жизнь... На трамвайной остановке 12-го маршрута.
     Коля ходил постоянно с гусиным пером за ухом. Как иначе в его возрасте
отстаивать  свою  индивидуальность?  Перо  к  уху  приходилось  приклеивать
жвачкой из-за лопоухости. За это ему очень доставалось от учительниц в виде
двоек  ни  за что. Жанна предпочитала миниюбочки. Для пера за ухом у нее не
хватало  мужской  отваги.  Поэтому  она  тайно  гордилась  Колей  и   смело
укорачивала юбчонки.

     Пообедав после уроков, и выучив их, они пошли искать.
     Нашли они у  под'езда  пенсионера  Сидорова.  Который  законсервировал
огурцов, помидоров и варения столько, что хватило бы на межзвездный перелет.
А теперь сидел и отдыхал, как ни в чем не бывало.
     Но Сидоров был добрым консерватором. Увидев, что  ребята  вокруг  него
вертятся,  истолковал  это  неправильно.  Пригласил  их  к  себе  и угостил
вареньем. После этого Коля  и  Жанна  исключили  его  их  списка  возможных
инопланетян. Да и варенья на большой перелет у Сидорова бы уже не хватило.

     - Надо составить список тех, кто не учился в  нашей  школе,  -  сказал
Коля,- А кто учился в нашей, те точно земляне. Можно и не проверять.
     - И еще надо исключить тех, у кого есть дети. У инопланетян  не  может
быть   детей,   у   них   несовместимый   с   нами  резус-фактор  и  вообще
иная физиология,- добавила Жанна.

                               * * *

                            2. ПСИХИАТР ПЕТРОВ

     Психиатр  Петров  поддерживал  регулярный  контакт  с  представителями
внеземных  цивилизаций.  Им  была  выделена отдельная палата.  Он был очень
добрым и заботливым врачом.  Некоторых инопланетян ему удавалось вернуть на
землю.  Правда, не всегда в настоящее время.

     Он срочно решил организовать для жильцов дома лекцию на тему  "Синдром
инопланетности",  поскольку  не  без  основания  опасался,  что  его  могут
зачислить в инопланетян нашего дома одним из первых.

     Соседи неадекватно реагировали на его утренние пробежки  с  гармошкой.
Те,  которые  бегали  без гармошки, почему-то считались нормальными. Хотя с
гармошкой значительно веселее и полезней. Медицинский факт.
     Почему-то удивляла соседей и его привычка покупать с получки воздушные
шарики.  И  посылать  их  через одноименное пространство детям всего мира и
прежде всего беременным женщинам.
     Но, с другой стороны, со всем, что в доме заболит, даже со свинкой или
морской свинкой,  все  к нему за помощью. А у пенсионера Сидорова постоянно
болела душа за все Человечество. И Петров всем помогал в любое  время  дня,
но чаще ночи. Давал таблетки, которые тоже покупал с получки. Но это никого
не удивляло, хотя куда чуднее, чем с гармошкой бегать.

     Так что Петров решил перейти фигурально в атаку и сам рассказать  всем
заинтересованным  соседям,  что  к  чему  с  инопланетянами.  Соседи дружно
собрались. Ничего не поняли. Но долго хлопали, а он кланялся.
     В этот неурочный момент омоновец Вася как раз  доставил  газеты  всему
дому  за  прошедший месяц, отбив их без единого выстрела у отделения связи.
Все разошлись читать старые газеты, оставив все, как есть.

     После этого Петров понял, что спасение от подозрения в инопланетности,
это   выявить   настоящего  инопланетянина.  Ведь  психика  у  него  должна
отличаться от нормы... Омоновец Вася обещал помочь, хоть  и  жил  в  другом
доме.  Предлагал себя в качестве нормы для сравнения. Он был очень здоровым
и любил помогать.

                                   * * *

                            3. КРАСОТА НЕЗЕМНАЯ

     Настоящую красоту косметика может только испортить.
     Косметику придумали военные,  которые  еще  в  доисторические  времена
красили  для  начальства  живую  траву.  Это только первые сто лет казалось
диким... А потом уже и для себя раскрашивали добытую ратным трудом  добычу.
Так что потом  сами  становились добычей накрашенных... Уж очень это всегда
на военных действовало  неотразимо,  как  базука.  Кстати,  туземные  вояки
раскрашивались  не  для  эротики, а для запугивания (но у них вообще другой
менталитет и людоедство).
     А еще военные всегда любили украшения. Особенно блестящие.

     Люсина  красота  была  откровенно  внеземной.   Это   была   настоящая
ненакрашенная красота. Такое случается. Чаще среди молоденьких девушек.
     О том, что она жила в нашем доме, кроме нас знал весь город. В  народе
наш  дом  уже  три  года  называли  "люсиным". Пенсионер Сидоров очень этим
гордился. Хотя считал, что у нас есть и другие достойные личности в  других
сферах жизни.
     Люся вела себя очень хорошо, повода не давала, но от этого становилось
еще  хуже.  За  ней  по  пятам  ходила  толпа, которую парни из нашего дома
регулярно прореживали. Проводили индивидуальную раз'яснительную работу.
     Но напрасно.

     Когда в городе придумали конкурс на "мисс", наш дом просто требовал ее
участия  в  конкурсе,  чтобы  победить.  Пенсионер Сидоров специально ходил
уточнять  условия  конкурса,  чтобы  все  было  пристойно.  Но  поступиться
демонстрацией купальников жюри не могло. Хотя сами шили себе к этому случаю
фраки. Но Люся соглашалась на купальник только на пляже... А жюри наоборот,
во фраках на пляж не соглашалось...
     Дело зашло в  тупик.  Тогда  пенсионер  Сидоров  об'явил  голодовку  у
Люсиного под'езда (до обеда). А вместо обеда голодал около жюри.
     С одной стороны, Люся вынуждена  была  согласиться  и  победить.  А  с
другой стороны, жюри на конкурсе было хоть и во фраках, но и в ластах...
     И все остались довольны.

     Когда узнали про инопланетянина в доме, пенсионер Сидоров сразу решил,
что  это  она.  И  заплакал от огорчения, что опять Россия красоты лишится.
Увезут черт знает куда... Все жильцы дома в тайне друг от друга не  хотели,
чтобы    Люсю    иностранцы    умыкнули,    хотя    и    сознавали   полную
неконкурентоспособность рубля относительно межгалактической валюты.  А так,
посмотришь на нее случайно - и хорошо становится на душе.
     Омоновец Вася связался с космодромом (поднял с постели все начальство)
и  призвал  к  повышенной  бдительности  в  ближайшие недели. Чтобы не было
угонов ракет.

     Оставалось уповать на духовность или найти, наконец,  Люсе  достойного
жениха, чтобы за него Земле краснеть не пришлось.  И чтобы Люся улыбалась с
большей определенностью. Хотя, все равно, она очень красиво  улыбалась.  Но
загадочно.

     Некоторые на этом поиски  инопланетянина  прекратили  и  стали  искать
жениха.
     Но не все.
                               * * *

                      4. НЕБЕСНЫЙ СВОД С ГИПЕРБОЛАМИ

     Жильцы стали следить за домом. Приобретали даже телескопы.
     Правда, многие испытывали моральные муки,  поскольку  не  могли  четко
определить,  чем  отличается  "следить"  от " подглядывать". Поэтому многие
телескопы были направлены, как пистолеты (чтобы не поранить - в небо).

     Поэт Зодиаков ни за кем не следил, даже за  собой  ("...он  совсем  за
собой не следит",- говорили жильцы), поскольку был уверен в своем внеземном
происхождении - о чем регулярно исповедывался в своих стихах. Тематика  его
стихов   не  имела  точек  соприкосновения  с  земной  жизнью.  Так  что  к
предсказанию тети Капы он отнесся как к трюизму. А на звезды любил смотреть
невооруженным взглядом. Да и денег не было на телескоп.
     Но, тем ни менее, тут же устроил для своей тусовки лохматых  поэтов  и
эмансипированных  до  полной одинокости поэтесс общий внеочередной сбор. На
час раньше срока. И они три дня читали космогонические стихи  не  просыхая.
Случайно  попавший в их компанию американец-руссист даже рыдал, поскольку в
Америке это абсолютно невозможно.

     Зодиаков был ненормальный поэт - он очень любил  читать  чужие  стихи.
Психиатр Петров даже предлагал ему амбулаторное сотрудничество. И еще любил
Зодиаков ходить в гости. Соседи уже давно  знали,  что  он  на  самом  деле
совершенно безобидный и подкармливали его по очереди. Не всякий дом в нашей
стране может позволить себе содержать собственного поэта.

     А он им за это читал чужие любимые стихи. А свои стихи давал на  потом
почитать.  И тут же убегал, поскольку очень стеснялся. Стихи были хорошие и
непонятные. Однако, рифма  "галактика-профилактика"  многих  насторожила  в
контексте тети Капы.

     Но когда  Зодиакову посреди двора сказали,  что   есть   мнение,   что
инопланетянкой  будет  Люся,  он  абслолютно  растерялся,  поскольку не мог
оспаривать ее небесной красоты. Но и свое космическое происхождение тоже не
мог оспаривать.
     - Значит нас двое,- говорил он в отчаянии.
     - Тетя Капа сказала, что кто-то один,- упорно твердили соседи.
     - Это метафора,- упорствовал поэт.

     И окончательное решение отложили до лучших времен.

                               * * *

                       5. СЕМЕЙНОЕ ДЕЛО

     Семья Ивановых мечтала о  межгалактических  полетах.  Сам  Иванов  был
слесарем  на  секретном  Кирпичном заводе (поэтому был "невыездной" даже на
Луну), но в самодеятельности играл исключительно  летчиков  и  космонавтов.
Или уж тогда классику... Его в заводском кружке считали звездой.
     - Да ну вас,- говорил он в интервью.
     А дома в детской комнате смастерил стартовый комплекс.

     Иванова была учительницей физики, астрономии и рисования.
     Уроки по всем указанным предметам она, как новатор, проводила  в  виде
космических  полетов. Особенно ей удавался закон Ома, который, оказывается,
впервые был открыт в созвездии ОМЕГА. Где космическая ЕГА скрывала  ОМа  от
тамошних   электриков  в  тансформаторной  избушке,  которая  герцевала  по
электро-магнитному чисту-полю на диэлектрических ножках.
     Но наши победили. ОМа открыли. А энергию выпустили на свободу...

     Было в квартире еще трое Ивановых: Петр, Павел и  Аэлита.  Они  еще  в
школу  не  ходили,  но  омоновец  Вася  уже обучал их кун-фу и иностранному
языку. Омоновец Вася очень любил детей. Но для заведения  своих  совершенно
не имел свободного времени... Поэтому пользовался больше чужими.

     Задумали Ивановы разработать детектор  инопланетности.  Чтобы  выявлял
инопланетян  среди  жильцов  и  всех  землян. Иванова чертила схемы, Иванов
мастерил, а дети доставали необходимые материалы на улице или выменивали  в
детском садике.
     Детектор  получился  на  славу,  только,  пока  разбирались,  как   им
пользоваться,  Аэлита  сменяла  его в садике на живую белую крысу.  А потом
так горько плакала, что все Ивановы вместе взятые кое-как  ее успокоили.  А
живую крысу назвали "Детектор", чтобы не ощущать потери.

     Ивановы  младшие  и  без   детектора   знали,   что   их   папа-Иванов
инопланетянин.  На  что  Иванова  только  загадочно  улыбалась.  После чего
начинал улыбаться и сам суровый Иванов. А потом все смеялись над собой  без
всякой причины.
                                * * *

                           6. ЭТО ЭЛЕМЕНТАРНО...

     Подполковник  милиции  Хведоров  с  правом  ношения  формы   ходил   в
отставниках.  И бегал. Без гармошки (как прсихиатр Петров), но в сапогах "в
гармошку" (как при сдаче норматива по  боевой  подготовке).  Был  физически
здоровым  и  кандидатом  физ-мат  наук  (хотя такое встречается не только в
милиции).
     Сообщение тети Капы не застало его врасплох. Его врасплох и  не  такое
не  заставало.  Он как думал до этого, так и продолжал думать. Он постоянно
любил думать. И еще ему очень нравились формулы, хотя он  сердцем  понимал,
что не в них счастье.

     - "Видения" Тети Капы достовернее любых фактов, поэтому  инопланетянин
в нашем доме есть - это юридический факт. Более того, маловероятно, что это
человекообразное.  У нас жилье получали исключительно очередники.  Очередей
много  было  разных,  даже  для  блатников и за взятки.  Но для инопланетян
очереди не было точно.  Более того, в доме нет ни одного  круглого  сироты.
Разве  что  пенсионер  Сидоров, так и тот был сыном полка в гражданскую.  А
круглый сирота омоновец Вася - он не из нашего дома.
     Отсюда логически следует,  что  инопланетянин  -  животное?!  Например
кошка.  Тем более, домашняя. Они вообще непонятно откуда берутся.  Спокойно
могут с другой планеты заявиться - никто не заметит. А  потом  вдруг  снова
исчезают,   и  по  каким  галактикам  в  это  время  шляются,  одному  богу
известно... И очень голодные возвращаются...

     Хведоров вопросительно посмотрел на своего верного  кота  "Диз'юнкта",
который  в  былые  времена свалился неизвестно откуда. Хведоров возвращался
домой после развода с женой (которая оказалась боевой подругой другого),  а
к  нему как раз пришел котенок и, видимо, долго дожидался у закрытой двери.
И выпросил немножко кофе.  Другого ничего  в  тот  момент  у  Хведорова  не
оказалось.  Выпили  они  вместе  кофе, подумали, и решили жить вместе. Но у
кота не было никаких  документов.  А подозрения о его принадлежности к иной
цивилизации у Хведорова неоднократно возникали. Не слепой, чай...

     - Но ведь не признается, гад усатый,- ласково подумал Хведоров.

     - Может оно и к лучшему,- подумал Хведоров вслед за этим.

     Кот проснулся от пристального взгляда и они попили молча кофе.

                                * * *

                           7. МЕСТО ПРИЗЕМЛЕНИЯ

     Виктор и Виктория Переможко из квартиры 12-бис с  сыном-семиклассником
Викторианом каждое лето, воскресенье и экстренный отгул выходили на встречу
с НЛО и иными цивилизациями. Какие попадутся.  Любым  бы  рады.  Они  знали
места,  где  чаще всего приземляются НЛО и чаще всего водятся инопланетяне,
вели тщательный учет всех землян-контактеров, а сами были добровольцами. Но
поскольку  НЛО  не  очень-то  попадались,  то  больше  встречались с земной
общественностью для раз'яснения... Поэтому про инопланетян они знали больше
всех.

     Тети Капино видение стало поворотным в маршрутах  их  семейной  жизни.
Если раньше чуть-где-что, они брали палатку и уходили на контакт, то теперь
оказалось, что палатку для контакта надо разбивать прямо под носом.  Лучше,
разумеется, в квартире. Только не понятно, в чьей разбивать.
     Поэтому разбили во дворе.
     За хворостом в лес (16 км в  одну  сторону)  ходил  Виктор,  обеды  на
костре  готовила Виктория. А Викториан драил котелки песком из песочника. И
демонстративно не замечал пацанов, которые  бравировали  мороженым.  Он  не
выдал им главный секрет. И гонял комаров из палатки.

     Многолетний опыт добровольцев Переможко  утверждал,  что  инопланетяне
должны    быть    человекообразными   снаружи.   Но   обязательно   немного
страшненькими! (Вот главный секрет!). По этим двум критериям в доме  больше
всего подходили пенсионер Сидоров.

     Пенсионер Сидоров сам вышел на контакт, заметив палатку, и спросив, не
подсобить   ли   чем.    Все  Переможко  дружно  ответили  ему  стандартным
межгалактическим приветствием, после чего Сидоров исчез, но вскоре вернулся
с  психиатром  Петровым. Петров предложил сыграть в шашки или на гармошке и
успокаивающие пилюли. Но Переможко на Петрова вообще не реагировали, а  все
улыбались  Сидорову  и  говорили,  что  2+2=4.  Поэтому Петрову скоро стало
скучно и он пошел с гармошкой  играть  в  шашки  с  Сидоровым,  который  на
контакт не вышел.  А пошел играть с Петровым во все сразу.

     Тем не менее, Переможко несли круглосуточную вахту. По ночам  смотрели
на  звезды  и  по  портативной  рации вызывали Вселенную. А днем их снимали
журналисты для газет и журналов про контакты. Даже из  Австралии  приезжали
снимать, только фотоаппарат при с'емке держали вверх ногами...

                             * * *


                                   II

                            0. НА ПЛАНЕТЕ НЕО

     Три цивилизации, три составные части Разума на планете  НЕО:  визоиды,
крутики и ители. Нет национальной проблемы, зато сразу три цивилизации.  Не
известно, что лучше.
     Все  три цивилизации -  пришельцы.  Так уж  случилось.

     Каждая цивилизация имеет свою  структуру,  лидеров  и  modus  vivendi.
Меню  могут  себе позволить в соответствии с принадлежностью. Живут, вроде,
вперемежку, но это только если посмотреть из космоса. Отличаются не столько
внешностью,   сколько  внешним  видом.  А  если  присмотреться,  то  совсем
непохожи. Говорят на одном языке, но на разных его частях, поэтому проблемы
понимания  острее  проблем говорения.

     Визоиды понимают в жизни только самих себя, потому что прирожденные  и
потомственные  руководители.  Ведут свое начало  от Визообразных ДиВизонов,
которые имели энергетическое происхождение  с  выстрелами.  Визоиды  заняты
выделением  энергии окружающих, и потреблением ее через спецраспределители.
Типичное имя типичного представителя: Ов-Ар-Ич

     Крутики, кроме своего языка, понимают свою  выгоду  и  язык  визоидов.
Ведут свое начало от Новых Пришельцев, имевших ярко выраженное материальное
происхождение. Основной вид их  деятельности  -  материально-энергетические
трансформации:  "материя - энергия - материя-прим". В трансформациях бывают
беспощадны. Типичное имя типичного представителя: СяСя.

     Ители понимают все языки, но не  понимают  смысла  жизни.  Ведут  свое
начало   от   Сиреневого  Космоса,  представляющего  идеальную  субстанцию.
Поэтому до  сих  пор  живут-перебиваются  за  счет  информационного  обмена
идеями,  идеалами  и байтами. Нужны они Разуму, как рыбке идеалы. Хотя сами
абсолютно уверены в обратном.  Типичное имя типичного представителя: ЛМН .

     Все знают, от кого произошли. НО НЕ  ЗНАЮТ,  ОТКУДА  ЯВИЛИСЬ.  Явление
цивилизаций - сокровенная тайна Космоса, которой все озабочены.

     Цивилизации живут параллельно  и  независимо  в  одном  космическом  и
денежном  пространстве.  Живут  преимущественно  дружно  (существ из других
цивилизаций убивают не больше своих), не очень замечая друг друга.  Если  и
борются против, то тихо. Все интуитивно понимают, что исчезновение любой из
цивилизаций  приведет  к  вселенскому   катаклизму.   (У   визоидов   слово
"катаклизма"  -  главная  страшилка).  Это  привносит  элемент  фатализма в
политику ... Впрочем, черт с ней, с политикой.

     Принадлежность к цивилизации можно менять.  По  личному  заявлению  со
слезой.  Чаще  меняют  в  направлении ители -> крутики -> визоиды. При этом
спонтанно меняются речь, внешний вид, знакомства и  правила  именования.  А
также  обеспеченность и историческая память. Все это приводит к немедленным
генетическим изменениям необратимого характера.
     Так им и надо.
                                 * * *

                             1. БИЛДИНГОВАНИЕ

     - Все говорят, нет правды на  НЕОе! Но правды нет и выше...  -  сказал
ЫФУ,  склонный  к  драматизации  ситуаций.  Он  и  по должности был Главным
Драматургом Иррациональной Системы. Что от него еще ждать. И не ждали.
     Главный Прораб  Межгалактических  Коммуникаций  ЛФА  посмотрел  вверх,
чихнул (что соответствовало моменту) и сказал традиционное:
     - А вот оставим их наедине с дезинформацией. И посмотрим...
     Но смотреть не стали, а уставились оба на ВШТ.
     Глава  Межгалактических  Медитаций  ВШТ  открыла  том   номер   12-бис
"Межгалактических  Эстетических  Шедевров",  потом  закрыла, поскольку все-
равно цитировала все тома "Шедевров" по памяти. Но ничего  на  сей  раз  не
процитировала.
     -  Если  ителей  зажимают,  значит  это  кому-то  надо.   Значит   это
необходимо...- сказал после антракта свою реплику ЫФУ.
     - Может поговорить с визоидами трехстопным ямбом? -  высказал праздную
мысль ЛФА и чихнул, что соответствовало моменту.
     И оба посмотрели на ВШТ, которая уже ушла в себя...
     Все трое дружно вздохнули. И решили прорываться  к  своим  по  разуму.
Вместе со всеми ителями, кто еще успеет. При первом удобном случае или даже
раньше.

     А вокруг крутики праздновали праздник конца недели. Пили водку (водка,
она  и  на  НЕОе - водка). Пели и плясали. Один грозил выпрыгнуть из окна в
одном галстуке. Но не выпрыгнул в связи с потерей галстука. Поэтому веселье
продолжалось в полном составе. И не только на 222-ом этаже.
     На 717-ом хотели в честь праздника выкупаться в  шампанском,  но  пока
додумались  до этого, уже все выпили. А как извлечь его обратно, чтобы все-
таки  выкупаться,  пока  не  додумались.  Поэтому   продолжали  веселиться,
надеясь, что само додумается в процессе...
     А у визоидов было принято заканчивать работу раньше намеченного срока,
что  они  давно  и  делали. А в конце недели - особенно. Поэтому первые сто
этажей билдинга,  а  также  777-ой  были  давно  опечатаны  Большим  Гербом
Визоидов.  А  сами  визоиды  -  давно оздоровлялись в свободном космическом
пространстве. И очень заслуженно. Некоторых опять наградили грамотами.

     Как раз в прошедшую декаду визоиды - вдохновители всех побед  на  НЕО,
выжимали   из  ителей  последнюю  энергию.  Хотя  первоначально  задумывали
выпустить излишки энергии из крутиков, страдавших от  ее  избытка,  как  от
гипервитаминоза.  Но  энергию у крутиков голыми руками не возьмешь. Поэтому
случайно  досталось  ителям  (в  смысле  из'ятия),  поскольку   визоиды   в
выполнении планов были неудержимы.

     А у ителей всегда с энергией была напряженка. Но зажиматели энергии  -
крутики  и  извлекатели  ее  из  окружающих  -  визоиды  обменивали энергию
исключительно на межгалактическую валюту (мега-бабки).
     Ители же  предлагали  взамен  интеллектуальные  и  духовные  ценности,
которые,  разумеется,  не котировались в Официальных Котирочных Заведениях.
Поэтому духовными ценностями приходилось  торговать  на  черном  рынке.  За
дюжину идеалов выручали один мега-бабка.

     Короче, пользы от ителей было мало. И руководство у них было никуда не
годным. Ломаный микро-бабка - красная цена черного рынка в светлый день. Но
им очень нужно было достать много мега-бабок для прорыва к своим по разуму.
     А тут как раз Посланцы вернулись. Оркестр заиграл.

                                 * * *

                                2. ПОСЛАНЦЫ

     Планета НЕО с оркестром посылала экспедиции на поиски  своих  небесных
прародителей.  Это  была Главная Задача Всей Планеты, которая была известна
каждому неоитянину вне зависимости от его цивилизации. Повсюду  на  планете
от роддома до кладбища висели плакаты с единым текстом:
                 +----------------------------------+
                 | Где вы, наши дедушки? Отзовитесь!|
                 +----------------------------------+
     Каждый понимал текст в меру своей цивилизации.
     Правда, визоиды пытались еще внедрить  на  планете  плакат  с  текстом
"Дело  дедушек  живет  и  побеждает!".  Но  крутики  настояли,  что внук не
ответчик по  векселям  дедушки,  и  на  планете  НЕО  остался  единственный
официальный текст. Но в больших количествах.

     Космические перелеты были сильно продвинутой  областью.  Очень  сильно
продвинутой областью при так себе продвинутых других областях. Все неоитяне
исправно платили всеобщий почетный налог НПД ("На Поиск Дедушек").  На него
и  снаряжали комплексные экспедиции из ителей, как самых устремленных куда-
то туда, и немного добавляли крутиков для противовеса. А  визоиды  отвечали
за торжественные проводы и оркестр.
     Пусть себе летают - вдруг чего найдут.

     Теория межгалактических перелетов была очень  сложной,  но  зато  сами
корабли были не сложнее ковра-самолета. Главное в корабле - квадратный метр
качественной фанеры на каждого Посланца. Но можно даже и без  фанеры,  если
ее нет.
     Вот какая была хорошая теория.

     Все  случившиеся  экспедиции  НЕО  встречала  с  оркестром,   но   без
результатов.  Разумеется,  за  долгий  период  поисков  было  открыто много
обитаемых планет. Но таких, что тамошних дедушек никому не  надо,  и  долго
еще никому не надо будет. Кроме собеса.

     Следуя  закону  Всемирной  Симметрии  нашли  однако  планету,  которую
аборигены  называют "Земля". Похожесть тамошних обитателей  поначалу просто
испугала,  в  смысле  невероятной  радости.  Но  когда  присмотрелись,   то
успокоились,   в   смысле  -  перестали  радоваться.  И  чтобы  подготовить
окончательное  отрицательное  заключение  -  организовали   там   несколько
секретных баз для наблюдений.
     Не могли быть земляне дедушками ни одной из цивилизаций. Во-первых, до
межгалактических перелетов наука Земли еще не доросла. Хотя могла бы, но не
хотела. А  отдельные  земные  герои  летали  только  в  ближний  космос  на
допотопных,  но  ужасно  сложных кораблях. Во-вторых, тамошняя единственная
цивилизация слишком сложно делилась на бесчисленные нации, что не позволяло
им создать Теорию Высокой Колокольни.
     А без этой Теории - все суета.

                                * * *

                         3. ВИЗИОЗАВРОВЫЙ ГЛЮКАТОР

     Понедельник - день тяжелый для визоидов. Они собирают себя из  частей,
развинтившихся в открытом космосе. Понедельник у них начинается во вторник.
Поэтому коренная аппаратчица Ев-Ва-На позвонила ЫФУ во вторник утречком:
     - Это будет ЫФУ? С вами говорят от самого Ов-Ра-Ича!  А  сама  я  буду
Ев-Ва-На.  Вы  вышли на нас с предложением, которое нас заинтересовало. И я
хочу, чтобы вы ко мне зашли с вашим предложением. С вами и предложением  мы
вместе  выйдем  на  самого  Ов-Ра-Ича.  Причем  выход  лучше всего оформить
совместной служебной запиской от моего И-Ме-Ни. Тогда  есть  очень  хорошие
шансы вписать  ваше предложение в наш план следующего светового квартала по
линии округа в плоскости коммуникаций.

     - Это просто  прекрасно,-  сказал  ЫФУ,  поскольку сходу  не  мог
вспомнить,  о  чем  речь  -  предложения  они придумывали ежедневно ...  Но
деловая реакция визоидов намного  превышала  временные  интервалы,  которые
склероз   оставлял   в   его  распоряжении.   Однако  по  причине  склероза
отказываться от мега-бабок, на которых сидит Ов-Ра-Ич, было бы глупо.  Если
впишешься в  план  к  визоидам,  значит, мега-бабки  будут  выделены из под
сидящего начальника, но из энергии крутиков.
     А эти мега-бабки могли очень пригодиться ителям для прорыва.
     Вспомнить бы только, про что там ... Визоиды обычно высказывали  массу
замечаний  по новым научно-техническим проектам. Замечания были не по делу,
а включение в план (прекращение потока замечаний) как правило означало, что
они окончательно потеряли ваши бумаги в своих многочисленных службах.
     Что и обнадеживало.

     ЫФУ быстро вознесся на 777-ой этаж, где и был принят  Ев-Ва-Ной  почти
без задержки сразу после второго завтрака.

     - Вы, конечно, внимательно ознакомились  с  нашим  замыслом?  -  начал
разведку боем ЫФУ.
     - Странный вопрос! В соответствии  с  утвержденным  планом  мой  отдел
вышел победителем в ознакомлении! - не моргнув зеленым глазом отбила первую
атаку Ев-Ва-На.
     - Я так спешил, что  вместо  копии  наших  Предложений  взял  оригинал
вашего Спроса.
     - А наша копия вся в секретных визах... А вы не имеете формы  допуска.
Вы даже без галстука пришли, а я все-таки женщина... Неужели вы дословно не
помните свою  копию,  -  блестяще  парировала  Ев-Ва-На.  А  затем  победно
продолжила, - Есть мнение выделить под Вашу работу (дальше был торжественно
понижен голос) ... мега-бабок!
     ЫФУ сразу все "вспомнил", -  Мы  предлагали  разработку  всепланетного
информационного  "глюкового  визиозавра".  Мы  в этом громадный опыт имеем.
Но не имеем масштабов координации (и мега-бабок)!
     -  Да,  да,  именно,-  облегченно  сказала  Ев-Ва-На, только во  время
вентиляции  этого  вопроса  в  верхах  сформировалось  мнение, что название
"визиозавровый глюкатор" будет точнее отражать функциональную наполненность
информационных функций, а также цели и сверхзадачи...

     После этого дело у ЫФУ с Ев-Ва-Навной пошло легче. Тридцать три  листа
формулировок:
- общие положения,
- цели и задачи,
- правовая основа,
- процедуры и функции,
- права и ответственность,
- контроль и отчетность,
- порядок начала и завершения работ,
- порядок финансирования Исполнителя и поощрения Заказчика,
были сделаны за полдня.
     Отдел  активно  помогал   шлифовать   формулировки.   Не   дошлифовали
умышленно   только   слова   "презумпция   дезинформированности  источников
информации", чтобы сам Ов-Ра-Ич собственоручно последний штрих положил ...
     Получился очередной замечательный сценарий абсурда.

     Но это уже детали. Мега-бабки были реальностью и можно было  думать  о
прорыве к своим... Как о задаче дня... (Тьфу, привязалось...).

                                * * *

                             4. ТРАНСЦИВИЛ

     КаКа был знаком с ЛФА. Особенно до того, как стал КаКой.  Когда-то  он
носил  имя  ТУЕ,  но  не снес страданий от самоуважения. И от того, что был
ителем. И что мега-бабки платили ителевские. И что дети будущие тоже  будут
ителями, когда сбудутся.
     Сплошной маразм. Одна эрудиция чего стоит...
     А потом ему удалось стать КаКой.

     А тут они встретились: ЛФА на работу, а КаКа как раз на иномарке.
     КаКа теперь работал в фирме "НЕОЛИТ" товароведом-экстрасенсом.
     Предложил подкинуть. Доверчивый ЛФА  сел.  Оказался  рядом  с  девицей
веселого поведения.
     - Знакомься, очень нехилую новую супружницу я себе  завел  -  БаБа,  -
сказал КаКа.
     Девица звонко рассмеялась до слез, сквозь которые печально произнесла:
     - КаКик мне о Вас много рассказывал долгими ночами. Вы такой  умный  и
бедный.  Я каждый раз плачу, как о Вас слышу...  А у Вас, на самом-то деле,
оказывается, такая сексапильная бородка...
     ЛФА чихнул, что в данном контексте прозвучало двусмысленно...

     Нео-фит КаКа выгрузил БаБу  у ателье,  а  сам  продолжил  бескорыстное
воспитание:
     - Жалко мне тебя, в натуре, блин. У тебя низколиквидные идеалы, блин.
     - Вот прорвемся к собратьям -  всем  станет  хорошо,  даже  нехорошим.
Разум  -  победит.  А ты - пожалеешь... Скоро новая экспедиция.  Я  сам ...
В счет отпуска...
     - Твой Сиреневый Космос не  стоит  и  одной  раскрашенной  фломастером
мега-бабки, блин. Так, как ты напрягаешься - любому нормальному чуваку влом.
А у нас башляют по первому разряду. Хоть многие целыми днями динаму крутят,
блин,  с  честными фейсами. Давай, я тебе прикид позорный сменю, и промоушн
слеплю  мигом  на  лимон  наликом,  в  натуре...  А  еще  мы  преподаванием
халтурим. Самые прикольные Курсы  Повышения,  блин,  организовали. Подучим,
и тебя, блин, выпустим преподавать ...

     - Я от тебя торчу! Косишь под удачника, а все  знают,  что  твой  босс
тебе морду бьет по пятницам, - сказал ЛФА, чтобы что-то сказать понятное. И
добавил, - Блин!
     Тут они и приехали.
     - Я вот твоей жене  расскажу,  от  чего  отказываешься! - сказал КаКа,
оставив за собой последнее слово без cдачи. И добавил сверху, - Блин!

                                 * * *

                             5. ДАЛЬНИЙ КОСМОС

     Дальний Космос - это,  надо  сказать,  одна  лишь  головная  боль.  Он
злоупотребляет.  А  слетать до него, чтобы разобраться - сложно - фанеры не
напасешься. Да и куда лететь-то - Дальний Космос постоянно что-то химичит с
обратным адресом. Иногда он бывает  даже "До востребования".  А временами и
вообще пропадает, как и не было. Только космическая пыль клубится...

     Повадился Дальний Космос слать шифровки без  предупреждения.  А  когда
лучшие  умы  ителей расшифруют, надеясь, что это весточка от дедушки, то на
поверку окажется какая-нибудь странность, вроде:
     "Какое начало там превалирует?... Ну очень надо!"
или
     "Почем у вас там недвижимость?"
или  просто
     "Приветик, мальчики!"
     А однажды пришла особо сложная шифровка (дешифровщик даже  получил  за
нее  Нео-новую  Премию  Просвещению), но оказалось,  что  это стихи.  Когда
взглянули на них  с  позиций  Нео-реализма,  то  оказалось  также,  что  их
написала  неоитянка ВШТ. Неделю назад. Но застеснялась и выбросила в Черную
Дыру, пока никто не заметил. Поэтому  заметили  все.  Увидели  также  связь
Черной  Дыры  с Далеким Космосом (и еще кое с кем).
     ВШТ стали превозносить. Дарить  цветы  с  мороженым.  Приглашали  даже
перейти в крутики, поскольку на "имени" можно делать большие мега-бабки. Но
для этого имя надо поменять, и цивилизацию. А ВШТ как-то не  хотела трогать
цивилизацию,   поэтому  интеллигентно  отбивалась  от  крутиков  с  помощью
"Межгалактических Эстетических Шедевров", но иногда приходилось стрелять из
рогатки. До некоторых доходило....
     Но уж больно многие  искали  внимания  ВШТ.  Прикидывались  любителями
поэзии  и  дедушек.  Двое  самых  шустрых  прикинулись  Посланцами Далекого
Космоса, которые долго ее искали  на  разных  просторах.  Впрочем,  одного,
действительно, долго разыскивали по другому совсем поводу. А второй, как не
смешно, оказался поэтом. Но символистом. Клиническим.
     Некоторые довели себя до того, что были на грани перехода в  ители.  И
поступления на учебу. Организванно прошла массовая подписка на  многотомник
"Межгалактические Эстетические Шедевры".

     Начался поэтический ажиотаж. Сотни неоитян, прежде  всего  визоидов  и
крутиков,  стали  писать  стихи  и  отправлять в Черную Дыру. Стали подолгу
смотреть на сиреневые звезды. Вздыхать... Но Далекий Космос молчал и только
однажды послал открытым незашифрованным текстом:
     - Скоро все облысеем!
     И замолчал...
     После  чего  планета   НЕО   твердо   решила   финансировать   научные
исследования Далекого Космоса и особенно Черной Дыры.
     Визоиды немедленно стали выделять дополнительную энергию из окружающих.
     Но с поэзией большинство снова завязало.
     А от "Шедевров" смогли отписаться.

                                * * *

                          6. ТЕНЕВАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ

     Это было странно.
     Но не более, чем любые другие фокусы по женской части...
     Информационные   потоки   хлынули   поверх   компьютеров   и    прочих
ирригационных  сооружений  информатизации  на Нео. Коммуникации стали зоной
бедствия с элементами экологической катастрофы. Стали заводиться сталкеры.
     Ители собрали Симпозиум, Консилиум и Синклит. Но не помогло.  Особенно
не помогло первое и второе, от чего еще сильнее разнервничались.
     ЫФУ слег.  Молоденький ЛВИ заработал на этом  ранний  аппендицит.  ЛФА
чуть было от отчаяния не ушел на большую зарплату (поскольку КаКа жене-таки
настучал про изобилие). Вместо ЛФА к крутикам ушел ЩПШ, который  знал  себе
настоящую цену, но о ней не сказал пока даже им.
     А ВШТ молчала,  хотя  губы  шептали:  "Прорвемся!".  И  только  крепче
прижимала  она  к  себе  сразу  все тома "Шедевров", поскольку каждый знала
наизусть.
     Потоки крепчали и завихрялись рекурсивными воронками.
     Когда терпеть это стало уже совсем невозможно, ВШТ решила  разобраться
на  месте. Место оказалось этажом ниже, и налево до упора. Там открыли Клуб
Информационной  Эмансипации  "Же-Же-Же",  оформленный  в  виде  энтропийной
клумбы с большим нео-байтом посредине.
     Рядом с этой  сверхновой  звездой  вселенского  масштаба  Черная  Дыра
поблекла  и  уменьшилась  в  размерах. А Далекий Космос стал явно проявлять
нервозность.
     Главная тонкость была в том, что Клуб состоял почти  исключительно  из
неоитянок,  котороым надоело то, что творилось, и они стремились делать все
наоборот. Поэтому они начали шустро создавать новую цивилизацию без мужчин.
Точнее,  мужчины  не  исключались, но для исполнения вторых ролей. Их место
теперь было на кухне с детьми и телевизором, где они быстро и старились.  А
общество  энергичных и состоятельных неоитянок украшали молодые смазливые и
широкоплечие содержанцы неопределенной цивилизации.
     Но основная тема разговоров в клубе была о мальчиках...
     Когда они успевали все прочее обсуждать - неизвестно.

     А  сыр-бор   разгорелся  оттого,   что   неоитянки   из   "Же-Же-Же"
демонстративно нарушали два фундаментальных закона информатики:
     - Они могли производить информацию из ниоткуда.
     - Они могли обеспечивать скорость передачи по своему "радио"  большую,
чем гипер-пространственные-коммуникации.
     А  уже  нарушение  законов  влекло  за  собой  большие  безобразия.  И
беззаконие.  Молодым  мальчикам  уже стало опасно выходить вечером на связь
поодиночке.  А  пожилых дедушек совсем  перестали  приглашать  выступать  с
воспоминаниями.

     Когда ВШТ к ним пришла, то была накормлена таким количеством конфет  и
булочек,  что  забыла  у  них  отвертку. Но, вместо урегулирования проблем,
вернулась на рабочее  место  в  подключенном  состоянии.  Потом  еще  месяц
принимала "радио", пока не вышел из печати очередной том "Шедевров". В этот
момент ЫФУ удалось ее переключить.

     Но проблема осталась. "Же-Же-Же" назойливой мухой преследовала  лучшие
умы. Это дело начинало приобретать и ярко выраженный политический характер,
поскольку ставилось под сомнение само происхождение "Же-Же-Же" от дедушек.

                                  * * *

                               7. ОТПУСКНОЕ

     Главный  Прораб  Межгалактических  Коммуникаций  ЛФА  еще  задолго  до
отпуска  начал запасаться фанерой. Жене сказал, что для теплицы, которую он
построит на Агроне - планете, где их участок.
     При условии, что домашние не будут мешать - обешал получить за  отпуск
невиданный урожай.

     Но на ареопаге, при  обсуждении  графика  отпусков,  он  вынужден  был
признаться,  что  улетает  на  поиски Сиреневого Космоса за свой счет и без
оркестра. Однако  обещал  честно  успеть  вернуться.  А  попутно  собирался
привести  жене  от  дедушки урожай. Как и обещал - невиданный. Фанера нужна
была, конечно, для  полета.  А  куда  лететь  -  у  него  давно  были  свои
соображения.  У  него вообще, по официальному мнению визоидов, было слишком
много своих соображений.

     Летать  к  звездам  надо  ночью.  Ночью  звезды  значительно   сильнее
притягивают.  А  эта  тяга  важнее  фанеры. ЛФА совсем собрался лететь, как
услышал за спиной шорох. Это шуршал в траве ЫФУ...
     - Можно и мне полететь?
     - А как же работа?
     - А я  на  больничном,  врачи  говорят,  что  надолго.   Я  знаю  куда
лететь...  Как раз к выздоровлению и вернемся.
     - Ладно, фанеры хватит, - сказал ЛФА неуверенно.
     Но  он  ошибся.  На  фанере  уже  расположилось  многотомное  собрание
"Межгалактических   Эстетических   Шедевров"  на  котором,  как  на  троне,
восседала Глава  Межгалактических  Медитаций ВШТ. И медитировала.
     - Скажите спасибо,  что  еще  и  канцелярскую  крысу  не  прихватила,-
сказала она через полчаса.
     - Спасибо, - сказали дружно ЛФА и ЫФУ, поскольку последнее  время  ВШТ
все чаще пугала окружающих аллегорией канцелярской крысы.
     - Не с пустыми же руками нам лететь! - утвердительно спросила она. Она
была как всегда права, но фанеры явно не хватало.
     - Я держал дату-время-место вылета в абсолютной тайне...
     - Мне вчера за чаем с конфетками рассказали дамы из "Же-Же-Же", хотя я
не виновата, я приходила к ним по другому поводу, - сказала ВШТ, поняв, что
проболталась. "Радио" продолжало свою работу в нарушение законов физики.

     Тут как раз грянул оркестр, это пришли  благодарные  ученики.  Они  не
могли не  проводить  ителей-учителей.  Пришла и жена ЛФА. Она, оказывается,
тоже уже была подключена к "радио".
     - Кажется, прилетели, - сказал ЛФА.

                               * * *


                                  III

                              0. ДАВНЫМ-ДАВНО

     Все возникло из безграничного Хаоса - весь мир и бессмертные Боги.
     А Герои были смертными, иначе какое геройство.

                                 * * *

     Страна располагалась на самом  дорогом  и  престижном  острове  Земли,
посреди глубочайшего океана и имела самое звонкое название - Адитналта.

     По новой (до н. э.) моде страна обзавелась Государством. В Государстве
развелись  могучие  и красивые Граждане - итналты. Были они, как на подбор,
богатыми и умными. Имели много скота, рабов и чувства юмора.

     +-----------------------------------------------------------------+
     | Окружающая красота есть результат красоты чувств созерцающих ее |
     |                          итналтов                               |
     +-----------------------------------------------------------------+

     Это Вторая Главная Идея, которую постигло коллективное Умозрение.
     А Первую Главную Идею -  Всеобщего  Блага  -  Умозрение  не  постигло,
поскольку  к  ней можно только прикасаться.  Этим занимались философы. Это
непосредственно их касалось.

     Кроме философов, разделявшихся на Школы разных ступенек  Храма  Науки,
были  на  Адитналте  еще  воины, разделенные на ДиВизоны, а также торговцы,
которых, как ни дели - они всегда при крутой выгоде.
     Рабы традиционно  увлекались  сельским  хозяйством  и  по  ремесленной
части. Чего о них и говорить.

     Государство было очень могучим, поскольку в Адитналте не было  главной
ему угрозы - семьи. Вопрос: "Чем семью кормить прикажете?!" - даже в голову
не приходил. Не знали итналты конфликтов отцов и  детей,  жен  и  мужей.  А
"теща" на их язык вообще не переводилась.
     Так что ни отчеств у них не было, ни фамилий.
     Все мальчики  считались  Сынами  ДиВизонов.  А  девочки  не  считались
вообще.  Как  вообще  не считались в Адитналте и с родительскими чувствами.
Это здорово запутывало генетику. Сами же философы первые от этого страдали.
О торговцах и говорить нечего.
     Принцип персональной непричастности к появлению итналтят  имели  право
нарушать только боги. Что они иногда себе и позволяли. Через посредников.

     С детства мальчикам прививалось презрение к физическому труду и другие
полезные навыки. А девочкам - любовь к танцам и любви.

     Главное украшение Адитналты - женщины.
     На самом ли деле это украшение, по каждой тринадцатилетней претендентке
решалось   философами  индивидуально.  (Воины  имели  право  совещательного
голоса.  А у торговцев вкусы были неправильные). Неотобранных  в  украшение
Адитналты  девушек  торговцы  обменивали  за  границей  на что-нибудь более
полезное.

     Главное развлечение Адитналты - кулачные бои между голыми  философами.
Когда  это  приедалось - воины ездили завоевывать кого-нибудь из соседей. И
становились Героями. А философы были выше этого. Чуть-что  -  они  воспарят
высоко  -  и  все  тут.  Только  их  и  видели. Это означало, что они опять
умозреют, поскольку отвечают за Государство со всеми  его  героями  и  даже
торговцами.
     За это они дали себе эксклюзивное право носить сиреневые тоги.

                                   * * *

                             1. ДОХЛЫЙ СТРОНЦИЙ

     Философ  Кермит-Адитналтский   ("Адитнальтскими"  были  все   философы
Адитналты)  посвятил  свою  теоретическую  жизнь погоне за черепахой. И это
доставляло много творческих мук его тренированному организму.

     Он был чемпионом по бегу на  последней  стадии,  но  не  мог  обогнать
черепаху  теоретически.  Из  теории  было  очевидно,  что  пока он пробегал
половину разделявшей их дистанции, черепаха, бегущая впереди, тоже успевала
сколько-то  отмахать.  И  между  ними снова оказывалась некая дистанция. Он
снова бежит половину, но и черепаха снова учешет на сколько-то. И, как ни в
чем ни бывало, между ними снова некая дистанция...
     И так - хоть до рождества Христова.

     А  по  жизни,  Кермит-Адитналтский,  как  завидит  где  черепаху,  так
обязательно ее догонит и перегонит. Перегнав, тут же сядет (правый локоть в
левое колено и кулак в подбородок) и горько задумается. Такая неразбериха с
черепахами  -  большая угроза философии. Да и нельзя так в жизни метаться -
черепахи на Адитналте встречались на каждом шагу. Особенно философам.

     Чтобы эту  вакханалию  прекратить,  собирали  Симпозиум,  Консилиум  и
Синклит. Но это не помогло. Особенно черепахам.
     Единственное,  что  присоветовали  лучшие  умы,  это стрельнуть бегуну
стрелой в пятку, тогда может быть он черепаху и действительно не догонит.

     Чтобы экспериментом не навредить теории,  Кермиту-Адитналтскому  нужен
был  самый  хилый  человек  Адитналты.  Но  все  жители Адитналты были один
здоровее другого (и радостнее). Иных не держали. Поэтому был  взят  раб  по
имени  Стронций,  который  был настолько хилый и ленивый, что все звали его
Доходяга-Стронций. Но и он обгонял самых  шустрых  черепшек,  хотя  у  него
ноги, пожалуй, покривее были.
     Когда его ранили стрелой в пятку со второй попытки, он так  подскочил,
что упал, как раненый, но уже за финишной чертой.
     А с первой стрелой  было  даже  хуже,  в  смысле  скорости.  Доходяге-
Стронцию  она  прямо  на  низком старте попала в совсем другое место. И тем
лишь добавила резвости и воплей.
     Решающей  для  философии  была   третья   попытка.   Поэтому   Кермит-
Адитналтский  уж  даже  не  знал,  в  какое место ему теперь стрельнуть для
надежности. Пока на этот счет философствовал, Доходяга-Стронций рванул куда
глаза  глядят.  А  глядели они в обратную сторону (такой уж он был кривой).
Земля тогда была значительно меньше размером и форму имела другую, но закон
замкнутой Вселенной действовал. Поэтому Доходяга-Стронций прибежал к финишу
значительно позже черепахи, да еще и с другой стороны.
     Философия торжествовала. Сто дней. И особенно ночей.

     За это Доходяге-Стронцию памятник поставили. Красивый, как  и  все  на
Адитналте.  На  нем  он стройный, обнаженный до позолоты, бежал  в обратную
сторону.
     Тут он от счастья наконец и умер.

                                    * * *

                               2. ОСТРОВ ИКОТОС

     То, что военная служба самая важная и  почетная,  не  понимали  только
философы.  Государству, к сожалению, никто не угрожал. Это всегда опасно. А
мнение торговцев на этот счет никого не интересовало. Хотя оно совпадало.
     Поскольку на своей территории воевать не  доводилось,  то  воины  были
вынуждены войной заниматься на выезде. Так сказать, на чужом поле.  Так что
о  их  подвигах  жители  Адитналты  судили  только  по  их  же  собственным
рассказам. И по поэмам, для писания которых уже нанимали специалистов.
    (Поэты - это небольшая прослойка между философами и воинами).

     Среди многих островов, куда ездили  воевать  воины,  выделялся  остров
Икотос.  Издавна  сюда  любили  заруливать воины, даже если грести на войну
надо было совсем в другую сторону, поскольку на  острове  обитали  сплошные
закадычные икоты-корешки.
     Когда-то впервые воины-итналты высадились на этом  острове  повоевать,
но  сами не заметили, как не успевший разгореться бой обернулся грандиозной
совместной пьянкой. Икоты знали в этом толк и пить с ними  было  несравнимо
веселей  и  полезней,  чем  в  одиночку.  И  анекдотов  они много знали про
философов.  И не увиливали. И уважали.
     После этого редкий военный поход не  включал  в  свой  маршрут  остров
Икотос.  Но воины-герои не были жлобами. Пили и угощали воины-герои на свои
кровные.
     Дружба так окрепла, что иногда пьяные икоты забывали выйти  с  корабля
на  который  заползли  с  ответным  визитом  и  амфорой из заначки. И тогда
воевали вместе с героями. А на обратном пути на Икотосе отмечали победу еще
и  с теми героями, которые, наоборот, до корабля тогда не смогли добраться.
И только прочухались к разбору лавровых венков (хорошо им зажевывать).

     И в этот раз все готовились к смертельной схватке  на  острове  Колит.
Многим  воинам  предстояло  стать героями. Так что они основательно приняли
для храбрости. В результате опять все перепуталось.  Часть  будущих  героев
так и осталось лежать пластом на острове, а часть икотов поплыло воевать на
Колит.
     Но с пьяну перепутали и звезды на небе, да и правыми веслами загребали
сильнее,  да  и  левые  рабы  где-то  тоже умудрились надраться. Даром, что
прикованные. Короче, в темноте, а  дело  было  темной  южной  ночью,  вновь
пристали к Икотосу, думая, что к Колиту, и застали "врага" врасплох. Многие
были вообще  в  таком  расплохе,  что  сандалий  не  вязали...  Битва  была
жестокая,  хотя  и плохокоординированная. И только на рассвете разобрались,
что к чему.
     Три дня хоронили павших в неравном бою с обеих  сторон.  А  потом  еще
неделю  оплакивали  и  поминали.  Потом по традиции устроили Игры по полной
программе (бег, борьба, кулачный бой) в честь павших. То есть все путем.  И
только потом вернулись восвояси.

     - И не такое  случалось,-  сказали  философы   и  оставшихся  в  живых
об'явили Героями.

                                  * * *

                             3. ОСТРОВ ЛАВНЕС

     Это был один из самых  героических  походов.  Многих  врагов  нашли  и
победили  в  дальних  странах  славные  сыны  Адитналты.  На пути домой для
пополнения запасов воды пристали они к грозному острову Лавнесу, где царила
женская мудрость вообще, и царица Фпилилла-Единственная, в частности.

     Однажды, на пленарном заседании Феминамента (вроде  парламента) решили
они  навести на Лавнесе порядок и мораль.  Стали казнить мужчин, изменяющих
своим женам.  Но так увлеклись, что ни одного на острове не осталось.
     Но не стоит уж совсем пугаться. Ну, не совсем, чтобы мужчин не  было -
часть успели припрятать. (Поэтому некоторые лавнесянки старались прятать от
любопытных взоров свои загадочные глазки с поволокой).  Однако  мало.  Мужи
были  на  вес золота. И уже некоторые, оправившись от страха, начинали даже
капризничать.
     Но  официальная  мораль  была  чиста,  как  слеза  младенца,   которые
временами  откуда-то  появлялись,  и  бегали  потом  сопливые,  страдая  от
безотцовщины.

     А тут корабли пристали, полные неубитых мужей. Развернулись лавнесянки
в  цепи  с целью уничтожения при высадке.  Но тут Оракулица (Оракул тоже на
измене погорел в свое время) сказала, что ни один из этих мужчин не замечен
в измене жене. Она не досмотрела  в  видении  того, что у них вообще жен не
существовало, как класса.  Да и дослушивать никто не хотел, поскольку очень
хотелось посмотреть на живых пока мужчин, которые не изменяли.
     А  потом  захотелось  и  поближе  познакомиться.  Поэтому   войны   не
получилось. Хотя царица Фпилилла-Единственная слабо настаивала. Но не стали
лавнесянки потакать женской слабости. А потом стало интересно, неужели даже
с  ними  эти мужчины не изменят своим женам. А потом, когда через несколько
дней разобрались в тонкостях государстввенного устройства Адитналты, то уже
и все-равно было.
     Тут и совсем пошло веселье. Лавнесянки не успевали новые пиршественные
столы накрывать, как на них уже забирались свежие силы итлантов.  От умения
итлантов красиво и благородно возлежать на пиршестваенном столе  лавнесянки
просто теряли голову.  И все продолжалось с новой силой.

     Разумеется, не забывали приносить  жертвы  богам.  В  суете  сожгли  и
одного  из  ранее  припрятанных  изменников,  который  на вес золота был по
чистому недоразумению и стихийно сложившемуся дефициту.

     Да (чуть главное не забыли), питьевой водой они все-таки  через  месяц
заправились... А домашней выпечкой их просто завалили до ватерлинии.

     А потом еще долго на кораблях вылавливали нелегальных  пассажирок.

                                  * * *

                               4. ЧЕЛНАВТЫ

     Без торговли прогресс невозможен.  Это  знали  философы  Адитналты  из
предсказаний  Оракула  Дельта-Псийского  по имени Эгономист. Зачем им еще и
прогресс нужен, философы пока об'яснить не могли,  но торговцев  на  всякий
случай  поддерживали.  Выписывали  им загранкомандировки.

     Самой чудной была экспедиция на  корабле  "Челно"  торговцев-челнавтов
под руководством товароведа (т.е. старшего теоретика) Лиэрзона.

     Принесли  они,  как  положенно,  щедрые  таможенные  жертвы  богам   и
отправились торговать в страну Жоржию  (к жоржам). Когда  доехали, там  как
раз в разгаре был  курортный сезон. Весь  пляж  в  отдыхающих  -  причалить
совершенно негде. А если где и свободно, то для знакомых придерживают.
     - Занято! - кричат, куда ни сунься.
     Так и стоял на рейде одинокий, как перст, "Челно".
     - Эй, там на берегу! - кричат челнавты, - Давайте поторгуем малость!
     - Зачем, дорогой! Если ты мне враг, то тебя надо зарэзать, а  если  ты
мне  друг  -  я  тебе  и так все подарю! Ты понял, да? - отвечают с пляжа и
продолжают отдыхать.

     Месяц   прошел  без   выручки.  Тут  про  дармоеда  Овдея   вспомнили.
Хрустальноголосому  певцу  Овдею нет равных, особенно когда он для куражу к
амфоре приложится. Отправили его  на  берег  пошабашить  (хоть  поездку  бы
окупить,   кредит  вернуть).  Запел  Овдей  божественно,  на  арфе  аккорды
дергает... Но вместо денег жоржи хор выстроили и давай подпевать на  четыре
голоса  пять  часов  кряду - вот и все доходы. А Овдей еще и расплакался от
умиления... Неделю рассерженные челнавты дармохлеба до амфоры не допускали.

     Но не все еще потеряно, был еще в Жоржии "Золотой Шашлык".
     Как и все национальные достояния Жоржии, "Золотой  Шашлык" хранился  у
Музеи,  красавицы-дочери  царя  Этута,  которая  и  сама  была национальным
достоянием.
     Делать нечего, решили челнавты женить своего Лиэрзона на их Музее. А в
приданое  взять  внесметной  стоимости  "Золотой  шашлык" и тем покрыть все
расходы по командировке. "У нас купец - у вас товар" - говорили древние...
     Это  совпало  с  желанием  Музеи,  которая  устала  быть  национальным
достоянием и хотела большей конкретности...

     Жениться-то Лиэрзон женился, но,  считай,  даром  -  "Золотой  шашлык"
коварный тесть ему не отдал - она сама, мол, золото.
     Тогда Музея, как верная уже целые  сутки  жена,  усыпила  бдительность
отца  Этута  слабеньким  ядом  (специально  для родных и близких) и выкрала
"Золотой шашлык".  Стоимость его была в сто раз выше  привезенных  товаров.
Поэтому  товары  тут  же  за борт повыкидывали, чтобы удирать легче было. И
удрали так хорошо, что их не догнали.

     Ну  и  что  хорошего  в  результате?  Нельзя  Лиэрзону  в  таком  виде
возвращаться.   Женитьба  в  Адитналте приравнивалась к антигосударственной
деятельности.
     И действительно, не успели еще  толком  отчалить,  как  у  них  начали
рождаться  дети.  Ну  а дальше - больше. Прямо в открытом море Лиэрзон стал
изменять Музее...
     Тут пошло столько всяких взаимных убийств на почве ревности,  что  всю
эту  чернуху  описывать  нет сил. Короче, легенды утверждают, что последним
погиб Лиэрзон. Поскольку больше никого в живых не осталось  -  его  задавил
"Челно" - родной, можно сказать, корабль.

     А "Золотой Шашлык" во всей этой суматохе куда-то исчез.

                                  * * *

                             5. НЕ ПРО ДИССОНА

     Даже среди философов встречались ненормальные. Философ Диссон как  раз
из  таких.  На  перый взгляд - как все: левша и лунатик, любил математику и
риторику, обожал искусство и мальчиков, имел несомненный успех у женщин и в
беге.  Но  вот  не верил богам! Даже когда те готовы были побожиться. А сам
изрекал сплошные глупости. И  регулярно  блажил  о  том,  что  не  избежать
Адитналте катаклизма... Что с ненормального возьмешь?
     Впрочем, к его глупостям прислушивались. Особенно воины. Ну а  с  них-
то,  тем  более, какой спрос? Слово "катаклизма" им понравилось, как боевой
барабан новобранцу. Они  сразу  взяли  его  на  вооружение.  И  потребовали
полного перевооружения. Чтобы дать отпор любой катаклизме! А в боевой устав
ввели суровое наказание: одну, две или даже три "катаклизмы вне очереди".

     После этого про Диссона даже говорить совсем не хочется, поскольку  он
из  любви  к процессу много изобретал. Но опасался результатов, поэтому все
выбрасывал - не мог позволить прогрессу уничтожить расцвет.  Нормальные  же
итналты  кое-что  подбирали  с  мусорной  свалки  и использовали для своего
удобства. И как-то к этому приноровились,  тем  более,  что  свалку  Диссон
устроил прямо рядом с форточкой, из которой все и выбрасывал.
     Еще Диссон сочинял поэмы. И тоже выбрасывал. Их подбирали реже. Он сам
считал,  что  стихи и есть чистой воды мусор, оплодотворенный вдохновением.
Он много, что считал... Всем это было до форточки...  Мусорная свалка около
его форточки была одним из самых чистых мест на Адитналте.

     А еще он рисовал неприличные картины и откалывал  от  мраморной  скалы
неприличные  статуи.  Тело и отдельные его красивые части он изображал даже
лучше, чем официально допускалось на Адитналте  божественным  реализмом.  А
вот  потом  к  некоторым  местам  приделывал  фиговые  листочки. Особенно к
бороде. Вообще, считал  что  лицо  у  многих  -  это  срамное  место,  если
всмотреться.  За  это  его  и  третировали.  Поэтому  он  прославился также
антибюстами - то есть  произведениями,  которые  изображают  до  пояса  или
максимум до головы.

     Торговцы с немалой выгодой импортировали его творения в менее развитые
страны с распущенной моралью.
     Но антибюсты нравились и Героям, которые не  видели  в  них  нарушения
боевого устава. Они сами оплачивали мрамор и устанавливалих их в свою честь
на родине, которой для них была вся Адитналта.  Только  хулиганы  мальчишки
приделывали ночью к антибюстам головы. Но речь совсем не об искусстве.

     Больше всего Диссон изобретал новый корабль и очень в  этом  преуспел.
Но  форма  корабля  была тоже неприличной. И название "Нео-Ковчег" вызывало
законные вопросы. Легенд, об'ясняющих это название появилось  столько,  что
правду можно считать навсегда утерянной.

     И только потом, когда итналты на трех "Нео-Ковчегах"  срочно  покидали
уходившую  под  воду  Адитналту, места ему не нашлось ни в одном из них. Он
кричал им вдогонку,  но они его на сей раз и вправду  не  слушали,  считая,
что  неадекватных  у них и так в избытке...  Но он пытался докричать до них
Главную Правду - эти корабли НЕ  предназначались  для  хождения  по  морям-
океанам.

     А покидать Адитналту он и не собирался.  Он  знал  и Последнюю Правду:
"В другом месте - хуже".

                                   * * *

                                6. ДЕЛО РУК

     Спасение  утопающих  имеет  ярко   выраженный   социальный   характер.
Сознавая это, каждый спасался в рамках своего социального слоя.

     Кое-как дождались итналты,  когда  Диссон  выбросит последние  чертежи
"Нео-Ковчега",  как  бросились  его  строить,  тем  более, что ко всеобщему
разочарованию конструкция оказалась  очень  простой,  проще  пареной груши,
только еще более неприличной формы (как и все Диссоновское).

     Воины, Торговцы и даже непрактичные Философы стали строить каждый  для
себя  по  одним  и  тем  же   чертежам.  А  чтобы  не перепутать, придумали
одинаковым кораблям разные названия:
     "ВИЗООБРРР" - назвали свой корабль воины. Непонятно и устрашает.
     "КРУТОЙ" - назвали лаконично и энергично торговцы.
     Философы думали, как всегда, дольше всех. И назвали всех несуразней  -
"СИРЕНЕВАЯ СУТЬ"

     В день, когда на Адитналте, в  соответствии  с  пророчеством  Главного
Оракула,  хотели  об'явить  победу  Полного  Расцвета,  все  и рухнуло, как
наблажил Диссон.
     Адитналта стала погружаться в пучину, пуская  большущие  пузыри.   Вся
неописуемая  красота Адитналты пошла под воду. Всплывали, как назло, далеко
не лучшие произведения.
     - Боги! Неужели потомки  о  нас  будут  судить  только  по  тому,  что
оказалось  на  поверхности,  -  причитали  некоторые  философы,  залезая на
корабль. Прежняя жизнь потеряла смысл, а новая не оставляла выбора...

     Все залезли в свои корабли. Предусмотрительно взяли  каждой  твари  по
паре, но рабов закралось на корабли даже больше. Никогда их столько на поле
не видели. Их пришлось выковыривать  изо  всех  углов.  Более  того,  рабов
находили не только в продуктах и питевой воде, но и в клетках с птицами и в
вольерах с хищниками, причем некоторых, учтенных в красной описи  животных,
при этом недосчитались.

     Некоторые женщины, то ли  пожалев  Диссона,  то  ли  вспомнив  что-то,
помахали ему с кораблей. А он, как всегда,  кричал что-то непонятное...

     Огромные волны накрыли корабли. И тут все вокруг исчезло. Не стало  не
только волн, но и всего.  То есть вокруг было НИЧЕГО.

                                  * * *

                               7. ОСНОВАНИЕ

     Корабли не слушались управления, а летели, петляя по Вселенной,  сорок
лет. Все в разные стороны. За это время дети, не знавшие родства, выросли и
совсем забыли, откуда они взялись такие умные. А их дети  были  еще  умнее.
Но  где  они,  и когда это кончится, никто не знал. Может, боги и знали, но
они не приняли участия в экспедициях из принципа.

     Из-за кривизны пространства да и из-за сферичности вселенной,  которые
когда-то  открыл Доходяга-Стронций, чей памятник украшал теперь дно Земного
океана, корабли, улетевшие в разные стороны, подлетели с  разных  сторон  к
одной  планете.  Где  все и высадились, каждый (корабль) думая, что он один
такой.  Не сговариваясь, все  назвали  планету  "Нео". И  не  такие  чудеса
случаются в нашем сложном мире.

     И  потом  еще  тысячу  лет  не  подозревали  друг  о  друге,  пока  не
размножились  настолько, что познакомились в связи с расширением жизненного
пространства. Делать нечего - решили три цивилизации жить  сообща.  Хорошо,
что  ума  у  них  на  это  хватило.  Знать-то  не  такие  уж дураки были их
прадедушки.

     Хорошо ли, плохо ли, но верховодить стали потомки воинов, для  которых
слова  "командир" и "начальник" были синонимами эквивалентными слову "умный
по определению".
     Зато теперь уже потомки философов рассказывали про них анекдоты.
     А торговцы как и прежде делали свое большое дело.  Наплевать  им  было
как на тех, так и на других.

     - Рабы - немы! Мы - не рабы! -  говорили  рабы,  которые  об'единились
первыми.

                               * * *

                                IV

                  0. КТО ИЩЕТ, ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ

     Существование инопланетян не вызывает сомнения.
     И один живет в нашем доме.

                                 *
---
(c) А.Соловьев





                        ИНФОРМАТИКА

     Василий   преподавал   информатику  в  тюрьме.  Так,  ничего
особенного.  Обычная  тюрьма.  И  курс  информатики традиционный.
Разве  что по требованию заключенных расширен раздел, посвященный
X Window System.
     Так что тюрьма - не самое последнее место после аспирантуры.
Диссертацию  Василий дописал до половины ВВЕДЕНИЯ и забыл, на чем
остановился.  А  тут  еще  кружок  ему  навесили  в нагрузку - по
внекамерной  работе с молодежью. Молодеж нынче в камерах пошла не
та,  что  раньше  - теперь у нее больше собственного соображения.
Поэтому  важно,  чтобы с самых ранних сроков она выбирала в жизни
правильную статью.
     Боюсь  повториться, но тюрьма - так себе, не лучше других. А
что хотите? Не все, сами понимаете, сегодня могут заплатить, кому
надо.  Много  развелось  тех,  кому  надо  много.  Так  что везде
переполнено.  Приходится  отсиживать  свой срок до лучших времен.
Поэтому без информатики сегодня ни шагу нельзя ступить, тем более
в сторону. Это дошло даже до тюремного начальства.
     Разумеется, по уму-то бы надо уже и warehousing преподавать,
и  хотя  бы  раз  в  месяц  (при  наличии безупречного поведения)
разрешить  преподавать  кое-что  покруче.  Но  интеллект  местной
охраны  дальше  С++  и NewEra не идет. А кто, скажите на милость,
всерьез  заботится  об их собственной подготовке?! О  музыкальном
образовании?!  Такой  зарплатой  стирается грань между теми, кому
идет  срок,  и  теми  - кому идет выслуга. Личный состав почти не
отличим от контингента. И одеты уже почти одинаково, и физиономии
у  всех  из  одной квашеной капусты. Да и Василий, честно говоря,
тоже не Ален Делон, хоть и по-французски свободно может кому надо
ответить... Если спросят, конечно.
     Так   что,  хоть  и  много  сегодня  говорят-пишут-брешут  о
бедственном положении в местах не столь отдаленных, а толку мало,
поскольку   и  в  более  близких  местах  тоже  не  рай-с-манной-
кашей-небесной.  Особенно  это  стало  бросаться  в  глаза  после
увольнения  учителя  фигурного  катания.  (А  какие  чуть было не
приключились  успехи!)...  Да теперь и ходить далеко от тюрьмы не
надо.  Можно  просто  выйти  из  дома  на относительно безопасное
расстояние с коньками - и уже достаточно. Можно отбрасывать...
     А  когда ближнее зарубежье в телевизоре наблюдаешь - оттуда,
еще  дальше... Ори-свисти-надрывайся - ничего хорошего в ответ не
услышишь.  Временами  репортеры-невозвращенцы  показывают  тюрьмы
совсем  уж дальнего зарубежья, но не о метафизической же близости
западного  рая сейчас разговор. У нас в стране сидят программисты
не хуже...

     Программист  номер 35847 внаглую шабашил на соседние тюрьмы.
Числился  и  там  (совместителем),  правда,  по  другим  статьям.
Красиво жить не запретишь! Программы у него получались клевые, но
непонятные  и  рекурсивные.  Комментарии  он  писал исключительно
матерные  и  не  про семантику переменных и логические условия, а
больше  излагал  в  них  свои  философские взгляды на начальство.
Кстати,  и  гонорары  брал  исключительно неучтеной капустой  или
чефиром (только по праздникам - кефиром для укрепления здоровья).
Сквозь  пальцы начальство вынуждено было смотреть и на регулярные
передачи извне через формальные параметры. Начальство его ценило.
     А  здоровья  номеру  35847  требовалось  много - чай, третья
ходка-итерация  и  впереди  бессрочный цикл в клеточку. И держали
его,  считай,  не  просто  так,  и не для личного удовольствия, а
вместо  интегрированного CASE-средства. Наши кадры могут заменить
не только экскаватор...
     -  У  всех оно есть тама! И нам оно надо здеся! - утверждало
начальство   по   поводу   западного  CASE-средства,  резонно  не
собираясь его покупать, - Мы тут такой апгрейд сами себе сделаем,
только  держись.  Наш  номер  35847 - номер один! А если надо для
дела,  то  ему  и  статья-то  всегда  найдется.  Самая научная, в
натуре.

     Ася  раньше  была  совсем никчемной девчонкой. До тюрьмы она
занималась  предосудительным  промыслом;  по заключению экспертов
службы  занятости  -  достаточно  далеким  от программирования. А
теперь успешно и старательно изучала под неусыпным контролем Васи
оператор  присваивания  и  некоторые другие тонкости, хотя и была
всего на шестом месяце программирования общего режима.
     Она уже осознала, что общедоступные программные переменные -
главный  источник  ошибок молодости. Более скрытый и опасный, чем
ерническое  goto.  Поэтому  Ася  писала оператор присваивания без
goto  и  почти без переменных. Исключительно для NP-полных задач.
Чем  подавала  всем  каждый  день  пример. И настолько сильно она
служила   живым   примером,   что   приметившее   ее  вышестоящее
командование  даже  обещало за все это (по совокупности) показать
ей на днях настоящий Oracle.

     Познакомились  Вася  с  Асей,  как  и  следовало  ожидать, в
библиотеке.  Вася  настойчиво  приучал контингент  к библиотекам.
Библиотеки  были  стандартными - как и положено в тюрьме. Поэтому
эстетсвующие хакеры-рецидивисты напрасно часами шмонались в них в
поисках  последних  изысков  программистской  фени.  Увы,  каждая
библиотечная  программа  имела  обязательный штамп: "Проверено на
соответствие инструкции - замечаний нет".
     Ася  тоже делала вид, что вызывает библиотеку. На самом деле
она    вызывала    Васино    внимание.   Вася   что-то   бормотал
не-много-члено-раздельное   про  синтаксис  и  семантику,  а  Ася
напирала  больше на прагматику, не говоря уже об естественной для
молодых   красивых   девушек  семиотике.  Она  даже  сделала  ему
предложение  помочь  с  диссертацией  и  любыми  другими  личными
проблемами.
     Все  бы  хорошо,  Ася с Васей даже были близки к тому, чтобы
вместе написть алгоритм. Но у нас, ведь, все, не как у людей.
     Программист  в  законе  по кличке "Кэша", вместе еще с парой
авторитетов  системного программирования, склонили номер 35847  к
нелицензированной активности:
     -  Или  срочно  организуешь  нам круиз, или мы тебе своппинг
сделаем!
     Своппинга боялись все, даже самые прожженые информатики. Так
что  номер  35847  вынужден  был тайно и бесплатно во внережимное
время подготовить, отладить и запустить в фоне коллективный побег
в  виртуальную  реальность.  Или  в  реальную виртуальность. Хрен
редьки не слаще.
     А  тут,  откуда  не  возьмись  -  начальство  с  внеплановой
верификацией.  А  программисты  в  законе  хоть  и  все по списку
налицо,  но  абсолютно  виртуальные. А что с них таких счастливых
возьмешь?
     Конечно,  был  бы  Василий  рядом,  он  бы  может и об'яснил
командирам  в  доступной  форме,  что  надо  радоваться.  Что это
произошла   опережающяя   лучшие   зарубежные   тюрьмы  об'ектно-
ориентированная  инкапсуляция. Но не было в нужном месте в нужное
время  Василия  с  его  информатикой.  Так часто бывает с нужными
людьми  и  нужными  местами.  И  с информатикой вообще. Вася, как
назло, тоже пребывал в это время в виртуальной реальности с Асей.
Откуда   его  и  уволили  за  утрату  доверия  и  распространение
неутвержденной виртуальности среди исправляющихся программистов.
     Информатику  отменили.  Вместо  нее ввели спец. дисциплину -
экологию тюремного дела. Впредь, до особого распоряжения...

     Сами  виноваты...  Сидеть  спокойно  и  писать комментарии к
программам до конца срока сдачи им, вишь ли, западло...

---
(с) 1996, А.Соловьев

<-




               И Ш К У Ш Ш Т В Е Н Н Ы Й    И Н Т Е Л Л Е К Т
                       (конспект  лекций  для  Светы)
                               Часть 2.

                ЛЕКЦИЯ 4. МАШИНЫ С КВАДРАТНЫМИ КОЛЕСАМИ

                             КТО ВИНОВАТ?

                                       На Машине Тьюринга далеко не уедешь.
                                                     (приписывают Э. Посту)

     Провалился японский проект "Вызов", который обещал к 90-му году машины
пятого  поколения  и,  как  следствие,  абсолютное доминирование над прочим
миром. Руководитель проекта  Мото-ока  не  дожил  до  90-го  года,  поэтому
молчаливый  вопрос  вежливой  японской  общественности о харакири отпал сам
собой. Спасиба! Пазальста! (И поклон).
     Провалились и Европейский проект ESPRIT  и  американская  национальная
программа.  Все  провалились  с большим треском, но без отстающих.  По мере
успешного приближения к поставленной цели  рассеянные  ученые  все  сильнее
забывали свои обещания, и к 90-му году напрочь забыли все. А поскольку 90-й
год, как  таковой, был  большинством достигнут - и о "с  большим  треском"
говорить уже нельзя.
     Дело не в том, что не создали желаемых БИС, не достигли быстродействия
в  тысячу миллиардов операций, не создали словари на миллионы слов.  И даже
дело не в  том,  что  внутренний  голос  машины  категорически отказывается
говорить на языке предикатов, как замышлялось...
     А дело всего лишь в  том,  что  машины  к  ИИ  не  приспособлены!  Они
приспособлены быть только калькулятрами. А требовать от калькулятора, чтобы
он с вами вел изысканную беседу японским голосом с  американским  акцентом,
при   этом  рисовал  ваш  портрет  под  сочиняемую  им  музыку  -  это  уже
шизоидное... А потом калькулятор должен уточнить  вам  диагноз  и  выписать
рецепты на латыни. Вот такой замышлялся сюрреализм!
     Некоторые говорят, что виновата сама КОНЦЕПЦИЯ компьютера,  выдвинутая
Фон-Нейманом.  А  на  самом  деле  все  упирается в то, что машина НЕЖИВАЯ.
Кибернетики в который раз с удивлением  посмотрели  на  человека,  и  снова
стали различать в нем нейроны, лейкоциты, артриты и прочая, прочая...
     Еше во времена ФОРТРАНА был создан первый язык ИИ - ЛИСП, который  для
нынешних машин - кость в горле. Но эта кость торчит в горле и сейчас. К ней
еще добавилась большая миска костей: и PLANNER, и РЕФАЛ, и PROLOG и т.п.  А
горло  осталось  Фон-Неймановское. Даже СИСТОЛИЧЕСКИЕ ВЫЧИСЛИТЕЛИ - есть на
самом деле много маленьких горлышек (компьютеров-ТРАНСПЬЮТЕРОВ), и в каждом
маленькая косточка застряла (вроде ОККАМа).

    И почему машины цифровые? Потому, что машинам так удобнее!

                        ПРОЦЕДУРНЫЙ ВОПРОС
                                                      Процедуры отпускаются
                                                          с 10 до 12
                                                       по одной в одни руки
                                                              (клиническое)

     Знания   принято   разделять   на   ПРОЦЕДУРНЫЕ   (процедуральные)   и
ДЕКЛАРАТИВНЫЕ. Процедурные на первый взгляд столь привычны, что можно сразу
и не догадаться, что они ЗНАНИЯ. Но они  знания,  поскольку, в  отличие  от
обычных программ, подключаются (в алгоритм-программу) автоматически.
     Процедурные знания могут представляться с  помощью  процедур,  правил,
алгоритмов.  В  частном  случае,  это  может  быть  одношаговая  процедура.
Например, "х := х + 1" или "Нажать  кнопку".  (Достояние  знакомой  военной
кафедры:  "  Мы  должны воспитать вас защитниками Родины, способными нажать
кнопку - и умереть!" Разом или за два шага?).
     ЕДИНИЦЫ ХРАНЕНИЯ.  Отдельные  куски  должны  позволять  автоматическую
сборку.  Из  мелких  кусков  долго и сложно собирать. Но маленький кусок во
много разных мест сгодится. Больших же кусков потребовалось бы больше.
     ИНФОРМАЦИОННАЯ  СТЫКОВКА.  Каждая  единица   хранения   должна   иметь
"гардероб",  позволяющий вращаться в приличном информационном обществе. При
этом все должны носить один размер. И, хоть на пляж, но  все  в  однотипных
фраках.  Иначе  не распознают, и  ни танцевать, ни плавать в информационном
потоке вместе не будут. Но во фраках  плавать  неудобно.  Какой-то  просвет
принесло  об'ектно-ориентированное  программирование.  Тут больше гибкости,
поскольку каждой единице-об'екту выдадут/получат всю информацию,  положеную
по наследству.
     ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОЕ И ПАРАЛЛЕЛЬНОЕ ВЫПОЛНЕНИЕ. Если  совмещать  все,  что
можно совмещать - быстрее будет.  Но алгоритм это должен позволять.  Нельзя
женить и хоронить одну персону параллельно.  Можно  только  в  определенной
последовательности, чтобы дама в нарядах не запуталась.
     НАКОПЛЕНИЕ (И ЗАБЫВАНИЕ) ЗНАНИЙ. Желательно "велосипед  изобретать"  в
последний   раз   на  каждом  компьютере.  Но  все  изобретенное  сохранить
невозможно, поэтому надо знать, что и когда забывать. Не забывайте об  этом
никогда.
     НЕВЕРБАЛИЗУЕМЫЕ ЗНАНИЯ. Не все можно "словом сказать и пером описать".
Некоторые  свои  знания  человечество  пытается описать уже тысячу лет и не
может толком, например, "любовь". Но все знают, что  делать. Любое  ремесло
передается  прежде  всего  не  учебниками,  а подзатыльниками... Упомянем и
самое "неописуемое" процедурное знание - езду на велосипеде.

     Как машине хранить и передавать процедурные знания?!
     Процедурные знания более-менее подходят к машине, хотя лучше  сказать,
что   они   с   Фон-Неймановской  машиной  предаются  процедурному  пороку.
Процедуры - это побочные эффекты, это постоянное перебрасывание  данных  из
памяти  в  процессор  и  обратно.  Наиболее  неприятна обязательная двойная
бухгалтерия, связанная с процедурами. Возьмем "х := х + 1". Что проще?! Но,
во-первых, переменные в такой, извините за выражение - "математике", это не
переменные,  а  ИЗМЕНЯЕМЫЕ  КОНСТАНТЫ.  А   во-вторых,  в  этом  несчастном
операторе  первый  х  нас  интересует, как "адрес результата", а х в правой
части  -  "старое  значение  переменной".  И  вообще,  на  виду  все  время
столбнячный  "x  :=  х + 1", а в спрятанной от любопытных взоров памяти все
бурлит, кипит, меняется. Процедурное программирование - это игра в  шахматы
вслепую, и руки в глубоких карманах. У некоторых получается. Отдельным даже
нравится... И самой машине Фон-Неймана так удобнее. Она - сама процедура.

                  ДЕКЛАРАЦИЯ О МАШИННОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ

                                          Машины  независимы  от знаний, но
                                          декларативные знания независимей!
                                                    (Роман "Машинный двор")

     ДЕКЛАРАТИВНЫЕ  знания  -  это  физические  законы,  этические   нормы,
эстетические  принципы. Эта информация может быть в виде фактов. Если факта
нет, то есть законы, из которых можно выводить нужное.
     Выведут, а потом смотрят, нужное ли вывели? Настоящие системы ИИ  чаще
выводят  ненужное,  это  для  них  дело  привычное.  После  чего БЭКТРЕКИНГ
позволяет снова попытаться вывести нужное.
     При декларативном представлении, как  и  при  процедурном,  необходимо
выбирать  элементарные  единицы  хранения. Если, скажем, в связи с учетом в
модели времени, выбрать  временную  единицу,  то  специалист  по  квантовой
механике  и  археолог  предложат  существенно  различные. Для жителя Сахары
понятие  "снег"  -  элементарное,  а  понятие  "змея"  требует   дальнейшей
детализации, для жителей же Чукотки - все наоборот.
     Декларативное представление отвечает на вопрос  ЧТО.  А  КАК  это  ЧТО
получить,  удел  процедурного  представления. Поскольку одно ЧТО может быть
достигнуто многими различными КАК, то декларативное представление считается
представлением  более высокого уровня.  "Карфаген должен быть разрушен!"  А
КАК это сделать - проблемы процедурного знания. Да хоть как!
     Заносчивость   декларатиного    представления,    его    независимость
(абсолютное   несоответствие)   оплачивается   извращенным   использованием
компьютера (машины Фон-Неймана). Это не просто на  трамвае  ездить  поперек
рельс,  но  и  прокладывать  очередные  куски  рельсового  пути, убирая уже
пройденное!   Ведь   для   ЛОГИЧЕСКОГО    ПРОГРАММИРОВАНИЯ,    реализующего
декларативное представление, основной режим - ИНТЕРПРЕТАЦИЯ. Точнее, это не
просто   на   трамвае   ездить   поперек   рельс,   с   одновременной    их
прокладкой/выкорчевкой, но и сидеть при этом на трамвайной крыше, поскольку
логическое  программирование  предпочитает  "все  на  виду"  -   никаких
СПРЯТАННЫХ СОСТОЯНИЙ ПЕРЕМЕННЫХ или другого шулерства!

     Вроде, ЧТО делать - всегда должно быть проще того, КАК делать. Но  это
только   "вроде".  ГИПОТЕЗА  ФОН-НЕЙМАНА:  "Простейшим  описанием  об'екта,
достигшего некоторого порога сложности, оказывается  сам  об'ект,  а  любая
попытка его строгого формального описания приводит к чему-то более трудному
и запутанному". (Так что "Хорошая модель должна быть ГОМОМОРФНА  оригиналу"
-  это  самозаклинание математиков. Вон, Махонин ПСИХОМОРФИЗМ предлагал для
компьютеров - не послушались). Это не оправдывает Фон-Неймана,  а  наоборот
усугубляет!  Понимал гений, что натворил со своей концепцией вычислительной
машины!

     Декларативные  знания  можно  подразделить   на   ЭКСТЕНСИОНАЛЬНЫЕ   и
ИНТЕНСИОНАЛЬНЫЕ  или  на  ЭКСПЛИЦИТНЫЕ и ИМПЛИЦИТНЫЕ. Но все красивые слова
все равно в лекции не вставишь. Бог с ними, не будем трогать - пусть живут.

                                МОТИВАЦИЯ

                                                               А на фига?!
                                                         (А. Вознесенский)

     Первой мыслью машины, видимо, была мысль:  "А  на  фига  мне  это  все
надо?".  Человека побуждают к работе инстинкты жизни, смерти, секса и чего-
то там еще. У человека есть Фрейд, вездесущая реклама, семья, наконец.
     А у машины пока ничего такого близко нет. А  какая  у  машины  цель  в
жизни? А каково оно, машинное счастье? Кто его видел? Ну, если ей ничего не
надо, и компьютеризация - сплошное принуждение, то это  не  только  снижает
производительность,  но  и  порождает  безынициативность.  Надо  научить  и
заставить компьютер самостоятельно радоваться жизни, ставить нужные цели  и
выдвигать плодотворные гипотезы.
     Перевели  у  нас  как-то  книгу  Гаека  и  Гавранека  по   GUHA-методу
автоматического   формирования   гипотез.   Но  широкая  общественность  не
подхватила. Но это было еще в застой.
     А сейчас широкой общественности это все и нафиг не надо.

Disclaimation: Фамилии вымышлены, факты извращены, а выводы ошибочны.

---
sae

                     ЛЕКЦИЯ 5. ИЗВЛЕЧЕНИЕ ЗНАНИЙ

                            ПОЗНАЙ СЕБЯ

                                       Кинос'емка напоминает баню.
                                       Моешься, а тут приходит экскурсия...
                                                          (Фаина Раневская)

     Самое трудное - это не разместить в машине знания, а  извлечь  их  "из
человека". Чтобы было, что размещать в машине.
     Здесь два основных случая.
     1) Человек знает, но не может толком об'яснить.
     2) Человек не знает, что знает (тем более не может об'яснить).
     Очень наивно ожидать, что это можно сделать с помощью  интервью.
     Один автослесарь произвел на меня в юности (тогда ученика автослесаря)
неизгладимое  впечатление тем, что он почти все называл одним словом. И его
речь в литературном переводе выглядела примерно  так:  "Чудик,  возьми  эту
чудовину,  и  чудни  ею  по  той чудовине, чтоб чудякнулась, и нече на меня
чуденки чудовить. А то чудишь, как чудинищей чудовнутый чудило!". (А дальше
следовала    дружелюбная,    но    уже    абсолютно   непереводимая   фраза
общевоспитательного значения).
     Очень часто язык обмена опытом более разнообразный, но суть  от  этого
мало  меняется  -  человек  очень невнятно, неточно и путанно излагает свои
знания. Впрочем, все, кто учился в школе или в университете - знают: все мы
в известной мере автослесари...
     Еще наивнее полагать,  что  знания  можно  извлечь  с  помощью  анкет,
которые навязывают и направление мысли, да и ответы.
     "Как Вы считаете, Выбор России - это Выбор России?
      Возможные ответы (можно выбрать несколько):
      Да!
      Нет?
      Наши победят.
      Затрудняюсь ответить".

     Самая большая проблема состоит в том, что исследователь НЕ ЗНАЕТ,  ЧТО
НАДО  ЗНАТЬ  в  конкретной  области  знаний. Возьмите художественные книги,
статьи журналистов или переводы иностранных  научно-технических  статей  по
вашей  узкой  специальности,  сделанные  "инженерами  человеческих душ".  А
теперь представьте, что такой уровень знания-понимания и  будет  заложен  в
компьютер! Смеху и слез будет...
     Если же этим  будет  заниматься  специалист  в  конкретной  предметной
области, то представьте, что он сотворит уже не с предметной областью, но с
самим Искусственным Интеллектом, в котором, он думает, что что-то понимает.
Это   проблема   проблем.   Не   всем  же  быть  Амосовыми,  чтобы  хирург-
писатель-кибернетик. На все системы ИИ Леонардов Да Винчи  не  хватит,  они
большая  редкость;  трудно  сформировать  здоровый коллектив. Один заболел,
другого такого жди минимум тысячелетие.

                         РЕПЕРТУАРНЫЕ РЕШЕТКИ

                                          Если вы не знаете, что вам надо -
                                          заходите к нам, у  нас  это есть!
                                                     (реклама супермаркета)

     Одно время на западе сильно увлеклись РЕПЕРТУАРНЫМИ  РЕШЕТКАМИ.  Келли
их  использовал  в  пятидесятые  годы  для выявления мира душевнобольных. А
сейчас, в результате прогресса, эти решетки уже всем впору. Это  установили
специалисты  по ИИ  и посвятили этому, и конференции и тематические выпуски
своих журналов.
     Решетка заполняется для совокупности однотипных  об'ектов.  Необходимо
брать  произвольные  тройки об'ектов и определять свойства, отличающие один
об'ект от  двух  других.  В  результате  определяются  не  только  значения
характеристик,  но  и  сами  характеристики.  Каждый выделяет мир с помощью
индивидуального набора характеристик. Чем больше псих - тем индивидуальней.
     Старый анекдот.
     - Как пройти к метро?
     - (женщина) Дойдете до гастронома, свернете к парикмахерской...
     - (мужчина) От пивного ларька твердо держи курс на шашлычную...
     Так и в  репертуарных  решетках.  Каждый  исследуемый  формирует  свои
наборы характеристик со своими диапазонами - КОНСТРУКТАМИ.
     Пусть  даны 5 об'ектов A, B, C, D,  E.  Испытуемые  Х  и  У  заполнили
решетки:

    Х)                                    У)
               A B C D E                              A B C D E
       пестрый х х х     однотонный             фирма х х х     совок
       дорогой х   х х х дешевый               крутой х   х     совок
   симпатичный       х х несуразный            клевый х х х     совок
         новый   х   х   старый            секандхенд х   х   х совок

     Тут и мир об'ектов и мир суб'ектов. Что и привлекает...
     (Один из  студентов,  характеризуя  читаемые  курсы, родил  конструкт:
"можно сходить пообедать - лучше потерпеть").

                            ЛИЦА ЧЕРНОФФА

                                                Юридическое лицо обернулося
                                                физической мордой.
                                                       (современная сказка)

     Известна шутка о том, что средняя температура пациентов больницы мало,
что  характеризует.  Всякие средневзвешенные и даже математическое ожидание
температуры   больных мало, что говорит о "градусе" лечебного дела. Чернофф
предложил использовать человеческое лицо для интегральных оценок.

     Это автопортрет.
       +---------+    Совокупность отдельных параметров  (в  данном  случае
       |  |||||  |    символов из qwerty-набора) - некий целостный   образ.
       |         |    Здесь можно одновременно отражать изменение отдельных
       | [ ^ ^ ] |    параметров    и  изменение   физиономии   целиком, не
       |    ^    |    занимаясь "интегрированием",  но  получая  обобщенную
       |    ^/   |    оценку.
       |         |                 |||||           /////
       +---sae---+
                                  [ о о ]        [ / / ]
                                     ^              /
                                     О/            ==/

                                 удивился      ушел в себя

     Не знаю, насколько  это практически полезно,  но  интересно.  Встречал
статью  о применении физиономий для оценки проектных решений у Боинга. Да и
другие статьи встречал, кое-где они названы лицами  других  мужиков,  сразу
двух.

                            СЕМИОТИКА

                                                           З Н А К
                                                                (R)

     Семиотика  занимается  знаками.  Знак   -   это   об'ект,   обладающий
СИНТАКСИСОМ,  СЕМАНТИКОЙ  и  ПРАГМАТИКОЙ.  Владелец  знака - владеет и всем
этим, но иногда сам этого не понимает.

                        синтаксис  - формула
        знак "I = U/R"  семантика  - закон Ома
                        прагматика - подсказка

     Если этого мало, можно нарисовать ТРЕУГОЛЬНИК ФРЕГЕ.

                               ЗНАК
                             /      \
                       выражает    определяет
                         /              \
                  КОНЦЕПТ --обозначает-- ДЕНОТАТ
         выражаемые                            обозначаемый
         свойства                              об'ект

     Когда владельцем знака становится  компьютер,  то  это  добавляет  ему
головной  боли  в  понимании нас, поскольку у нас все не как у компьютеров.
Знакомое слово СИНОНИМИЯ по-научному  означает  ситуацию,  когда  несколько
знаков  имеют  один  концепт  и  один  денотат. Например, "партия - Ленин",
"сокол - Жириновский", "предприниматель - ворюга, которому  давно  место  в
тюрьме, а не в кабаке с девками, которым тоже давно место не в кабаке".
     Некоторые вздрагивают о другого вполне приличного слова ОМОНИМИЯ.  Это
всего  лишь,  когда  у  одного  знака  несколько  пар  концепт-денотат.   К
хрестоматийному: "Закрой замок на замок,  чтобы  замок  не  замок"  добавлю
"Косая  девушка  с  косой  косой  косила  на косе косо". Вот пусть машина и
разбирается, если не окосеет...
     ПОЛИСЕМИЯ  позволяет  одному  знаку  иметь  родственные   концепты   и
различные денотаты. Первое пришедшее в  голову: "Ключ от Лефортово - ключ к
успеху в ключевых сферах политики и искусства.
     И наконец, АВТОНИМИЯ  -  когда  знак  означает  сам  себя.   Например,
картина или музыка, это прежде всего они сами, а не их "сюжеты".

     Сложность системы можно оценивать тем, на  каком  уровне  "знаковости"
происходит  общение  подсистем.  Вот когда отдельные блоки компьютера будут
общаться на  прагматическом  уровне,  вот  тогда...  А  пока  синтаксически
стерильными битами-байтами обмениваются.

                               ИНФОРМАЦИЯ
                                                  Информация к размышлению.
                                                                (Ю.Семенов)

     Главная мистификация информационного века -  это  Шенноновская  ТЕОРИЯ
ИНФОРМАЦИИ,  которая, в действительности, не занимается теорией информации.
Она занимается лишь измерением  КОЛИЧЕСТВА ИНФОРМАЦИИ.
     Если в качестве характеристики  некоего  Собрания  Сочинений  выдавать
килограммы  и количество, то можно запросто уравновесить это дело селедками
или утюгами.
     Но Шеннон не виноват. Он назвал  свою  работу  "Математическая  теория
связи".  А  потом  уже  нашлись умники, которые сделали красивей. Так часто
бывает. Красивое название науки придает  вес  Ученому.  (К  числу  наиболее
красивых  названий  наук можно отнести кинологию и гельминтологию). Кстати,
Релкому платим не за информацию, а за  количество.  А  передаются  по  сети
байты, поскольку передавать селедок с утюгами Релком пока не умеет. Пока на
вирусах тренируется.   Так  что  равнооб'емная  чушь  стоить  самых  мудрых
мыслей.  И  нечего  по  сети  на  этот  счет глубокую философию разводить -
увеличивать количество.
     Количество информации  пропорционально  уменьшению  энтропии,  Значит,
если  я в качестве информации передаю ДЕЗИНФОРМАЦИЮ, то я у_в_е_л_ч_и_в_а_ю
энтропию. Справедливость требует, чтобы сеть мне за это платила!
     Вообще, улучшатели Шеннона много неразберихи привнесли.
     Если до Фени-кухарки доведут основные концепции квантовой механики, на
сколько уменьшится Фенина энтропия?
     Если вы вдруг решили перечитать знакомое вам с  юности  стихотворение.
Вы  его  читаете сами себе (читать - значит произносить стихотворение вслух
наизусть, не подглядывая в книжку, и с выражением). С точки зрения  "теории
информации", это вообще некорректный случай. А вот в другой теории ему дали
красивое название - ФАСИНАЦИЯ.

                    ФОРМАЛИЗАЦИЯ НЕФОРМАЛИЗУЕМОГО

                                        Слава тебе, Господи,
                                        что ты создал все нужное нетрудным,
                                        а все трудное - ненужным.
                                        (Г.С.Сковорода, 1722-1792)

     Знания надо не только извлечь, но и формализовать. А то  их  компьютер
не  примет.  Компьютер, в конечном счете, самое заформализованное создание.
До ноликов-единичек заформализован. А  дальше  некуда  -  меньше  бита  еще
ничего   не   придумали.   А   человек   наоборот   -   из  животных  самый
неформализованный.  Так  вот,  формализация  неформализованного  -  процесс
неформализуемый. Хотя с этим пытаются бороться логики и военные.
     Формула любви! Формула счастья! Формула успеха! Чушь все это  -  кроме
"Формулы  один"  все  остальное  формализации  не  поддается. Все остальное
только в виде весьма грубых моделей.  Впрочем,  некоторых  даже  устраивают
варианты грубой любви, грубого счастья и грубого успеха.
     Но для формализации нужен адекватный математический аппарат. Но  любая
математика   ведет   себя   неадекватно,   поскольку   человек  неадекватен
математике, как таковой. И компьютер ей тоже неадекватен.
     Отдельных запугиваний достойна проблема РЕФЛЕКСИИ, но это  уж  совсем.
Одному  Лефевру  удавалось  книжки  по  этому  делу публиковать, да и тот в
Америку уехал. Так что я думаю, что он думает, что думать в наше время надо
о другом.

Disclaimation: Фамилии вымышлены, факты извращены, а выводы ошибочны.

---
sae

                  ЛЕКЦИЯ 6. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ СТРАДАНИЯ

                    ТЕОРИЯ АЛГОРИТМОВ (АЛГОРИФМОВ)

                                          Если "алгориТм", то "ариТметика".
                                                              (это логично)

     Теория алгоритмов сродни марксизму-ленинизму: развитая теория, но  что
касается   практики   -   то  полное  фиаско.  Это  только  наивный  юноша,
"обдумывающий  житье",  считает,   что   теория   алгоритмов   научит   его
разрабатывать  алгоритмы. Потратив лучшие годы своей жизни он обнаруживает,
что  теория  алгоритмов  этим  вообще  не  занимается.  А  занимается   она
рассортировкой  задач  на  алгоритмически  РАЗРЕШИМЫЕ и НЕРАЗРЕШИМЫЕ. А для
этого напридумывала всяких ЧАСТИЧНО-РЕКУРСИВНЫХ ФУНКЦИЙ, МАШИН  ТЬЮРИНГА  и
много подобных малополезных вещей.
     Алгоритмически  разрешимых  задач  хоть   и   бесконечно   много,   но
сравнительно   мало   -   всего  СЧЕТНОЕ  МНОЖЕСТВО.  Так  что  подавляющее
большинство задач алгоритмически неразрешимо.  Но именно они прежде всего и
интересуют  ИИ,  и  совсем не интересуют теорию алгоритмов. А как жить?!
     Да  и  то,   среди   алгоритмически   разрешимых   большинство   задач
ЭКСПОНЕНЦИАЛЬНОЙ  СЛОЖНОСТИ.  То  есть решить можно, но ответ будет получен
после вашей смерти, и то не сразу, а например, через 3 миллиона лет.
     Вот в каких откровенно враждебных условиях приходится ИИ синтезировать
свои НЕДЕТЕМИНИРОВАННЫЕ и НЕЧЕТКИЕ алгоритмы.

                             ЛОГИКА

                                                Я мыслю - значит существую!
                                                    (Роденовский мыслитель)

     Логика была придумана, чтобы заменить человека,  поэтому  отношение  к
ней   было  настороженное  еще  со  времен  Аристотеля,  который  занимался
силлогизмами типа:
"Все люди смертны".
"Аристотель - человек".
"Следовательно, Аристотель смертен".
     И умер-таки, в силу логической необходимости.
     Он был первым.  За ним следом умерли и многие  другие,  оставив  много
разных   логик.    Самая   нетривиальная,  конечно,  женская  логика,  хотя
математики здесь ни при чем (и даже покойная Софья Ковалевская).
     Если выбирать себе логику по названию, то, разумеется, самая эффектная
-  это  НАВЬЯ-НЬЯЯ  (Название  этой древнеиндийской логики переводится, как
"новая ньяя", после чего вопрос о  том,  а  что  значит  "ньяя",  вроде,  и
неуместен).  Но  это  логика  больше  об обезьяне, кувшине и женщине, а про
роботов ни слова.
     Так что современной логикой об'явили БУЛЕВУ АЛГЕБРУ. Но  алгебра,  это
еще  не  совсем  то, что надо роботам. А эти "логические" "И", "ИЛИ", "НЕ",
"ЕСЛИ..., ТО" обман простых людей, на что своевременно указал Клини.  Он  с
грустью констатировал, что в этой логике два предложения:
        1) Мэри вышла замуж "И" родила ребенка.
        2) Мэри родила ребенка "И" вышла замуж.
будут равносильными. Но сегодня любой просвещенный первоклассник знает, что
это "две большие разницы".
     А "Если сыр делают из лунного грунта,  то  Пермь  столица  Франции"  -
истинное высказывание. Куда дальше?!

     Да  и  что  роботу  с  алгеброй  делать.  Знание  законов  алгебры  не
освобождает  его от необходимости рассуждать логично. А вот для этого нужны
логические ИСЧИСЛЕНИЯ, в которых и АКСИОМЫ роботу задают и ПРАВИЛА  ВЫВОДА,
позволяющие   без   использования   человека, чисто  формально,  заниматься
логическими рассуждениями (ВЫВОДАМИ).
     Если выбирать логику для творческой натуры - то лучше  ИНДУКТИВНУЮ.  В
отличие  от  ДЕДУКТИВНОЙ  логики,  в  которой полшага в сторону - расстрел.
Человеческий  мир  противоречив. Речь идет  не  о  "внешних"  противоречиях
(начиная  с  тещи  и  кончая  ООН),  а о внутренних. Можно сказать, что наш
внутренний мир только  из  противоречий  и  состоит,  и  за  счет  "баланса
интересов"  существует.  В  дедуктивных же системах малюсенькое-малюсенькое
противоречие  приводит  к  аннигиляции.  Систему   разносит   в   дребезги.
("Дедуктивный  метод" Шерлока Холмса - это чистой воды "индуктивный метод".
Ну в крайнем случае  -  "традуктивный"!  Холмсу  простительно  не  понимать
элементарного,  но  рядом  с  ним  был  доктор  Ватсон,  а это и последнему
кандидату наук положено знать. Это же элементарно, Ватсон!).

     Например, известен факт: "Преступник "А" посажен в тьюрьму".  А  также
существует  непреложный  закон:  "Если  преступник  "А"  ограбил банк и его
схватили, то он окажется в тюрьме".
     Из этого факта и аксиомы можно сделать индуктивный  вывод,  что  имели
место ограбление банка преступником "А" и его поимка.
     На самом же деле преступника "А" никто не не смог  поймать  -  он  сам
пришел  с  повинной, что украл у бабушки сумочку с кефиром, когда переводил
ее через дорогу. За что его немножко посадили.  А  тюрьма  -  лучшее  место
спрятать  от  правосудия и логиков другой факт: ""А" ограбил банк". Кстати,
банк, в действительности, ограбил "B", а "А" - убил бабушку.

     МОДАЛЬНАЯ ЛОГИКА позволяет различать "возможность" и  "необходимость".
"Ваня  ездит  на мерседесе" - это "необходимо", так как в данном случае это
имеет характер физического закона, поскольку  препятствовавшие  этому  были
уничтожены физически.
     "Ваня  читает  книгу"  -  это  "возможно",  поскольку   Ваня   уважает
"Декамерон", но профессиональное занятие  рэкетом оставляет мало свободного
времени для культурного роста. Так  что  "Ваня  читает  книгу"  может  быть
истинным  или  ложным,  но  "Возможно,  что Ваня читает книгу" будет всегда
истинным.

     Классическая  логика  от  времени  не  зависит.   Так   что   истинное
высказывание "Ваня читает книгу" обрекает Ваню в рамках классической логики
читать эту книгу  вечно.  Получить  возможность  поесть  и  еще  что-нибудь
сделать  Ваня  может  только с помощью ВРЕМЕННОЙ ЛОГИКИ, где и рэкету можно
выделить время и книге - час.

     Истины, вроде "Украдешь кошелек - посадят в тюрьму, украдешь  миллиард
-  станешь  уважаемым  человеком",  очень  хорошо  описываются НЕМОНОТОННОЙ
ЛОГИКОЙ, в которой дополнительные данные могут приводить к противоположному
выводу. В этой логике признается в порядке вещей принцип: "Если не нравится
результат,  изменяй  исходные  законы".  Дети  и   депутаты   широко   этим
пользуются.

     НЕЧЕТКАЯ (FUZZY) ЛОГИКА, придуманная Заде (который в глубоком  детстве
уехал  из  СССР,  поэтому она американского происхождения), у нас попала на
благодатную почву и на конференциях и на сопутствующих банкетах за бутылкой
"фаззификатора" очень успешно решались многие нечеткие (размытые) проблемы.
А умница Поспелов поднимал тосты за "задизм". (Не только благодаря большому
числу  его книжек, но и анекдотов и рассказов я осознал, что ИИ - это очень
забавно. Особенно на семинарах  можно  было  "обхохотаться".  После  одного
выступления  на  его семинаре мои потери в живом весе были таковы, что чуть
не спали штаны. И это при галстуке!).
     Нечеткая  логика  наконец  позволила  с  серьезным   видом   проводить
рассуждения  типа:  "Если  немного  рискнуть, то можно много выиграть". При
этом "немного" и "много"  принципиально  суб'ективны,  индивидуализированы.
Для  инженера  и  приемщика  стеклотары  "много" может означать существенно
различное количество  долларов.   Это  суб'ективная,  индивидуализированная
логика. А следовательно, имеет право на ошибки!

     ВЕРОЯТНОСТНАЯ ЛОГИКА.  "Если осерчавший начальник хлопнул по столу, то
он  прихлопнул  разом  семь  мух,  с  вероятностью  0.8"  В этой логике все
нивелируется  статистикой.    Поэтому    она,    если    и    соответствует
индивидуальности, то только Господа.

     ИНТУИЦИОНИСТСКАЯ ЛОГИКА больше озабочена тем,  чтобы  не  допустить  в
рассуждения  фразы "Да - нет, а что сверх того, то от Лукавого". Для любого
ребенка, который не логик и не философ, ясно что ответ на вопрос: "А был ли
ребенок?"  может  быть  либо  "Да", либо "Нет". А интуиционистская логика с
этим не согласна - интуиции, мол,  противоречит.  И  КОНСТРУКТИВНАЯ  ЛОГИКА
туда   же.   Ей   тоже  ЗАКОН  ИСКЛЮЧЕННОГО  ТРЕТЬЕГО  не  писан  -  мешает
он ей конструировать логические выводы.
     На самом деле, если эти логики  поковырять  глубже,  все  упирается  в
недоверие   к   ОПЕРАЦИИ  ОТРИЦАНИЯ.  "Не  небольшой"  совсем  НЕ  означает
"большой", а "не  добрый  молодец"  НЕ  "недобрый  молодец", а  "не фашист"
НЕ "антифашист" и т.д.

                                ОТРИЦАНИЯ
                                                                Я - лгу!
                                                                (истина)

     Винер  дал  определение  понятию   ИНФОРМАЦИЯ:   "Информация   -   это
информация, а НЕ материя и НЕ энергия". И все!
     Отрицания вокруг нас. Их много и они разные.  Известно, что  отрицаний
больше,  чем  утверждений!  "Так например,  утверждение: "Красный нос", это
сложное утверждение, состоящее из  большого  количества  элементарных:  "НЕ
оранжевый  нос",  "НЕ  желтый  нос",  "НЕ  зеленый нос" и т.д.  Говрят, что
художники, разлчают несколько сотен оттенков цвета...
     (Потренируйтесь. "Нота 'до' первой октавы...", "Слово 'азбука'...")

     Вот некоторые сопутствующие отрицание проблемы, рассматриваемые в ИИ.

     ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ О ЗАМКНУТОСТИ МИРА (CWA). То есть, чего нет в базе, того
нет  вообще.  Если в базу не занесен Бог, то на вопрос, о его существовании
система ответит "Нет". И будет права в рамках своей компетенции.

     ОТРИЦАНИЕ, КАК НЕУДАЧА:
     - Есть ли у нас на складе шестеренка Ы000?
       (через час)
     - Нет! (Что означает, что беспорядок жуткий - не нашел!).

     ОТРИЦАНИЕ ПО УМОЛЧАНИЮ: "Сталин выиграл битву", значит, что на  вопрос
"Выиграли  ли  эту  битву  Иванов,  Петров и Жуков, участвовавшие в ней?" -
должен следовать ответ "Нет". Но это в лучшем случае. А  может  означать  и
то,  что  Иванов, Петров и  Жуков  битву  проиграли,  со  всеми вытекающими
последствиями.

     ОТРИЦАНИЕ, КАК (выводимое) ПРОТИВОРЕЧИЕ.
     - Мне подойдет это шляпка?
     - Разумеется, если всему городу уже подошла!

     ЛОГИЧЕСКОЕ ОТРИЦАНИЕ. Дано: "Все юзеры умные".
     Что есть отрицание:
     1) НЕ все юзеры умные.
     2) Все юзеры НЕ умные.
     3) НЕ Все юзеры НЕ умные.
     4) Некоторые юзеры НЕ умные?
     А если не очень комплексовать, то и
     5) Все Не юзеры умные.
     6) НЕ все Не юзеры умные.
     7) НЕ все юзеры НЕ умные.
     8) НЕ все НЕ юзеры НЕ умные.
     9) Некоторые НЕ юзеры НЕ умные...

     Несмотря на законные отрицательные эмоции, вызываемые  этим  разделом,
отрицать наличие серьезных проблем нельзя.

                            ЗЕМНОЙ МЕНТАЛИТЕТ

                                                                2 + 2 = 4
                                                            (инопланетянин)

     Минский (который на самом деле Массачусетский, из MIT) -  это  который
"про  персепрон"  и  "про  фрейм",  зациклился  потом  на межгаллактических
контактах  и  на   фундаментальных   простых   истинах,   вроде:   "Почему
человечество  поверило,  что 2+2=4. И как это об'яснить представителям иных
цивилизаций."
     Ведь иногалактический  интеллект для  нас  вроде,  как  искусственный.
Поскольку  произошел  не  от  наших  папы с мамой, и каким путем - науке не
известно.
     Выходит, что  когда к нам, наконец-то, прилетят, то  первым  делом  мы
спросим,  сколько  у  них  будет  2+2, и только после этого, без угрозы для
разумной жизни, можно говорить  "Здравствуйте!" и отмечать им командировки.
     С одной стороны, именно математика позволяет людям  наиболее  экономно
находить  "общий  язык".  Трудно  найти  общий язык по поводу "жарко", даже
эскимосу и жителю дельты  Амазонки.   А  инопланетянин  может  под  "жарко"
понимает такое, на что у нас ни слов, ни градусов не хватит.
     Но с другой стороны, почему все мы верим, что 2+2 равно 4?

     И  заключительная  цитата  из  Минского   (который   на   самом   деле
Массачусетский,   из   MIT):  "Все  процессы  или  формализмы,  похожие  на
арифметику, либо тождественны ей, либо безмерно сложнее. Поэтому  мы  легко
находим общий язык, говоря о числах".

     Все усилия, предпринимаемые  в  рамках  Искусственного  Интеллекта,  в
конечном  счете  приводят  к  тому,  что классическая математика (в которой
2+2=4) неадекватна  человеческому  мышлению.  Практически  все  работы   по
Искусственному  Интеллекту  -  это попытки вырваться из цепких об'ятий этой
математики.  Но это сложно, если вообще возможно...
     Но ведь как-то человек, все-таки, думает...

                       +-----------+
                       | 2 + 2 = ? |
                       +-----------+

Disclaimation: Фамилии вымышлены, факты извращены, а выводы ошибочны.
               Многие не упомянуты вообще. Виноват.

---
(c) 1994, А.Соловьев

<-




Н Е П О Н Я Т Н Ы Е   П Р О И З В О Д С Т В Е Н Н Ы Е   С К А З К И

              СКАЗКА N1. сЕТИ ВЫХОДЯТ ИЗ ПЕЩЕР

     В  некоторой  сети  жили-были  теремчане,  так  звали первых
жителей  сети с западного склона восточных гор, которые посередке
в глубинке.
     Жили  они  как  в  пещере  и  выползали в сеть поохотиться в
шкурах  неубитых  медведей.  Добыча  -  всякая информация: "Куплю
банан,   продам   лук  и  стрелы,  обменяю  пещеру,  ищу  деловых
партнеров, партнерш и деловых"...
     Иногда  мегабайтных мамонтов удавалось притащить аж из самой
Америки   (там  самые  откормленные).  А  иногда  и  из  ближнего
зарубежья  чего-нибудь  перепадало:  чаще  анекдоты, но тоже ведь
добыча, тоже информация. А информация - это сегодня дороже денег.
     А  с  деньгами  в  пещерах  вообще  проблема. Сначала деньги
делали деревянные, поэтому их не хватало, хоть и считали штуками.
А  потом питекантроп с кликухой "Крутой" предложил рассчитываться
лимонами. И всем (или некотороым) стало хорошо.

     Мораль:   Лимон   -  хорошо,  а  байт  лучше.  Поскольку  он
конвертируемый.

          СКАЗКА N2. ПЕЩЕРНАЯ ВЕРА - ЛЮБОВЬ БЕЗ НАДЕЖДЫ

     Жизнь   в  тридевятой  сети  в  тридесятой  пещере  кипит  и
информация   булькает.  Пещеры  акционируются,  сеть  генеральную
лицензию  получила:  то  есть можно продолжать делать, что делали
(если не возражает мафия), и товаров все больше и цены все выше и
самолета  уже не надо и конфет уже не хочется. Одна только беда -
спички немножко дороговаты...
     И  все  бы хорошо... Да как всегда, когда все хорошо или все
плохо, начинаются конфликты на почве Веры.
     Теремчане  люди  правильные (по их собственному мнению) и их
Вера  называется ЮНИКС. А вокруг ДОСу поклоняются (лбы расшибают)
-  а  это  совсем  другая  Вера.  А как истинность Веры доказать?
Чудеса являть!
     Пожалуйста,   чудо!   Простые  проводки  между  компьютерами
протянули,   сказали   волшебные   слова:   "НЕТ  -  ДА!"  (  NET
по-английски  "сеть",  а  ДА  -  по-английски "О'кей") и пещерная
компьютерная  сеть  готова.  И поставили АРМ "Пещера" и сразу все
автоматизировали - не пещера, а чистый офис.
     Иноверцы   ахнули,   но   оправились   и   опять   за  свое:
"ДОС-НОРТОН-НОВЕЛЛ-У-р-р-а!  "...  И  чуть  теремчан  из пещер не
выкинули,  поскольку  свято верили, что не должно быть пророков в
своих пещерах!
     Мораль: Правильная Вера важнее знания...

              СКАЗКА N3. ЗАГРАНИЦА НАМ ПОМОЖЕТ?

     Пещерная  жизнь  идет  своим  чередом... Правда, заграница с
ритма сбивает. В том смысле, что там все не как у людей.
     С  ними  -  по  поводу  компьютеризации пещер, а они в ответ
интересуются, как вообще дела в пещерах. Живы ли. Слать ли срочно
заморские дары или сами до весны протянем. Отвечаем, что до весны
протянем,  а  они говорят, что их неправильно поняли - не о весне
речь,  а  о  Весне (человечества). А вот хватит ли у нас на такой
срок продуктов, мы и сами не знаем.
     У них осторожно - не знают ли, где найти программу... Глядь,
а  она уже на твоем компьютере. А они снова за свое: интересуются
насчет  дружбы  между племенами с различным общественным строем и
теми, у кого вместо строя бардак.
     Вообще  надо  сказать,  что  заграничное  сказочное изобилие
большой  авторитет  в  наших  пещерах  имеет,  особенно  в тех, в
которых  стационарных пусковых установок нет. Да и в которых есть
- тоже на запад ориентируются.
     Мораль:  Не прокормить им нас. У нас сплошные праздники, а у
них благотворительностью трезвенники занимаются.

              СКАЗКА N4. КАК ФШТ СОСЕДУ ПИСЬМА ПИСАЛ

     ФШТ  программировал  очень-очень быстро. Так быстро, что сам
не успевал сообразить, что делает. И все программы, которые можно
было написать, он быстро-быстро написал. И заскучал.
     А  тут  как раз сеть появилась. И можно стало переписываться
со  всеми,  кто  писать  умеет. Но он очень-очень быстро со всеми
попереписывался. И снова чуть было не заскучал.
     Но,  однажды отправил он письмо соседу-соратнику - повернуть
голову и сказать было, конечно, неинтересно. Но ошибся в адресе и
соратник  письмо  не  получил. Долго искали письмо, даже под стол
загдядывали, но так и не нашли. Решили, что утро вечера мудренее.
А  утром ФШТ обнаружил письмо снова на своем компьютере. К письму
были  приложены сообщения от почтовых компьютеров всего мира, что
такого адресата на земле нет.
     Радости-то было!
     Мораль:  Если  письмо  с  луны свалилось, пора думать о иных
цивилизациях.

         СКАЗКА N5. КАК ЛФА ПЕЩЕРНЫХ ТИГРОВ РАЗВОДИЛ

     ЛФА, как и всякий гений, был не без странностей: он разводил
в своей двухкомнатной пещере диких домашних тигров.
     Первого  своего тигренка он, как энтузиаст, назвал Юникс. Но
тигров  развелось много и проблему, как всю эту тьму называть, он
решил  гениально просто - он стал их нумеровать: Юникс-6, Юникс-7
... Юникс-SVR4 и т.д.
     Если тигр рос недостаточно диким, вставал ЛФА на четвереньки
и  начинал учить его дикости: сам рычит и за нос тигренка кусает,
пока  тот  не  озвереет. Тигры выростали ужасными баловнями. Рыбу
ели только осетрину. Единственное, что им запрещалось - загрызать
друг-друга, чтобы стройную нумерацию не ломать.
     А   потом,   когда   тигров  стало  больше  тьмы,  ЛФА  стал
экспортировать  их  в  другие  пещеры. Люди стали жаловаться друг
другу  на  этих  тигров и на этой почве сдружились. А когда все в
дружбе, и работа спорится.
     Мораль:   Тигр   не   может  быть  программистом.  Но  может
способствовать.

    СКАЗКА N6. ЧЕМ БЫЛ МИЛ ТОТ АРМ АТМ ВОТ ТУТ ИЛИ ХУД ВОН ТАМ

     АТМ отвечала за АРМ "Пещера", который уют в пещеру привносил
посредством  полной  автоматизации.  Прослышали  про это в другой
пещере  и  приставать  начали:  "Внедрите у нас. Нам тоже хочется
окончательной и полной автоматизации!"
     Теремчане   сначала   заподозрили,   что   им   просто   АТМ
приглянулась, но потом поняли, что и АРМ тоже. Потому согласились
обменять АРМ "Пешера" на комплект настоящих зеленых бронтозавров.
Обменяли  и  домой  собрались.  Но те (не бронтозавры, а те) вруг
занервничали:  "Не  работает  ваш  АРМ,  а наши бронтозавры могут
конвертироваться,  даром что зелененькие". И прямо на виду у всех
начали   конверсию.   А   что   может  частный  бизнес  конверсии
противопоставить?! Загрустили было теремчане.
     А  глазастая  АТМ и говорит тем: " А почему это вы компьютер
выключили?". А они: " А разве его включать надо?". А она: " А для
правильной  работы это очень важно!". Тогда те включили компьютер
и это помогло - АРМ заработал и все автоматизировал.
     И все обрадовались.
     Мораль: Включайте компьютер и радуйтесь.

           СКАЗКА N7. КАК ЫФУ ЗАРЕФЛЕКСИРОВАЛИ

     ЫФУ  любил число 3, поскольку понимал все с третьего раза. А
если  сам  поучал,  то делал это троекратно, словно "ура" кричал.
Совмешал  сразу  три  должности:  первую  вторую  и еще одну. А в
свободную   от   этих  забот  третью  половину  дня  проектировал
тридевятое  царство,  тридесятое государство, чтобы всем от этого
стало хорошо и компьютеризировано. Но некоторым от этого уже было
плохо. А некоторые - это ба-альшая сила. Хуже вируса.
     Про  ЫФУ  самой  последней новостью в течение последних трех
лет  было  то,  что он сошел с ума. Ходит он с ума сошедший, а им
все  мало.  А  они про него снова говорят, что он с ума сошел. Но
если  сумасшедший  сошел с ума значит стал нормальным. И так раза
три в месяц или даже чаще, так что ЫФУ запутался, когда он какой.
И чуть от этого с ума не сошел.
     Мораль: С ума можно сойти. Но нельзя.

          СКАЗКА N8. ПРОШЛОЕ ПЕЩЕР - НАШЕ ЗАВТРА

     КТГ  отвечала за календарь. Это очень непросто - отвечать за
календарь, поскольку календарю абсолютно безразлично, отвечают за
него  или  нет.  А  КТГ еще и во всевозможных видах его выводила.
Даже наоборот!
     Это только кажется, что календари бывают всего двух типов: с
картинкой  и для детей. На самом деле календарей много: юлианских
и григорианских, солнечных и лунных, рунических и восточных... Но
пещерный опыт показал, что самый из них опасный - заграничный.
     Вроде  все с пустяка начинается: теремчане привыкли начинать
новую  жизнь  с  понедельника,  а  заграница в календаре неделю с
воскресения  начинает.  (А  "уикэнд" придуман, чтобы окончательно
дело  запутать). Присылают письмо с датой 12/13/92. Наши начинают
думать, что у заграницы что-то с головой. А они поясняют, что это
12-го  месяца,  13-го дня, 92-го года. Не успеешь привыкнуть, как
из  другой  заграницы  приходит 13/12/92. Но КТГ сообразительная,
соображает, что это другая заграница.
     А вот когда письмо проиходит от 02/03/93, тут уж все!...
     Мораль:  И  времени  тоже  безразлично,  что  за него кто-то
отвечает (GMT, BST, PST, EST etc). Но особенно - Гринвичу!

              СКАЗКА N9. ВСЕ НА ПАРАД

     Решили  теремчане  свое государство создать. И не простое, а
нормальное. А для этого референдум по сети провести.
     Но  не  тут  то  было.  Во  всех  пещерах  сразу приподнятое
настроение  вспыхнуло,  все  принарядились  и  от избытка энергии
вышли   на   парад   суверенитетов.   Красивое   зрелище,  сродни
Вавилонскому  столпотворению.  До  референдума  ли  тут.  Поэтому
вместо  референдума провели лотерею и канализацию на дачу шкипера
(или как там его).
     Долго  бузили по поводу языка межпещерного общения и решили,
что  таким языком будет язык, на котором меж собой ругались, т.е.
русский.  Однако  ущемленными  оказались  русские,  поскольку они
предлагали английский.
     А  сеть  признали  пятой властью и назначили руководство для
улучшения   работы.   А  также  назначили  группу  наблюдения  за
электронами  в  сети  при  референдуме.  А также назначили группу
наблюдения за кабинками, поскольку серьезные вопросы можно решать
только в изолированных кабинках без компьютеров.
     Мораль:  Молчаливому  большинству просто безразлично: MS-DOS
или UNIX.

              СКАЗКА N10. ИКЛМНОПРСТ - ЮНИКС

     Мы с детства знали, что такое ЦК, ЦУ, БУ, ХБ, ДСП, ГУМ, ЦУМ,
БАМ,  ВЛКСМ, МХАТ, ГОРОНО, МАССОЛИТ, а если собраться с духом, то
и      ГОЭЛРО,      НКВД,      ДОСААФ,      ОСВОД      и     даже
РОСГЛАВВТОРЧЕРЦВЕТМЕТСНАБСБЫТ.
     Но  когда объявился на ЦТ ЮНИКС, как "шоу Юрия НИКолаеа", то
теремчане решили, что это уж слишком.
     -  На  ЮНИК  согласны,  но  'С'  не  имеете права добавлять,
поскольку тогда заветное слово получается, запатентованное фирмой
AT&T  для  самой лучшей компьютерной программы. И употреблять это
слово  без  ссылки  на  эту  фирму - великий коммерческий грех. А
устраивать из этого шоу - вообще святотатство.
     А им и отвечают:
     -  Даже  очень имеем право добавлять 'С' к Юрию НИКолаеву от
большого  уважения-с!  А  ета  АТЕТЕта  запатентовала иностранное
слово UNIX, и в наших пещерах она нашему ЮНИКСу не указ.
     - Но на их стороне все прогрессивное человечество, ударились
в патетику теремчане.
     -  А  на  нашей  стороне  все  Юрины  поклонники, - отвечают
поклонники.
     Мораль: Поклонников всегда больше.

              СКАЗКА N11. СПОРЫ НЕ К ДОБРУ

     Заспорили  случайно  наши  с  американцами, чья мафия круче.
Каждый,  естественно,  свою  нахваливает.  Хотели  и Сицилию, как
эксперта,  к  дискуссии  подключить,  да  слово  "сеть" там иначе
воспринимают.  И сразу все начисто отрицают и домен меняют и даже
кое-что в сети взрывают...
     Американцы,    конечно,    наркобизнесом   да   проституцией
бравируют.  А наши объясняют, что и у нас мафиози не лыком шиты -
даже цветами торгуют.
     Раньше  самая крутая мафия у нас "номенклатурой" называлась.
А   сейчас   в  процессе  демократизации  всеми  семьями  к  делу
подключились.  Это  у  ихней мафии "семья", а у нас СЕМЬЯ уже без
кавычек  и  теща  в  президентах фирмы, которую ей номенклатурный
тесть  приватизировал.  Это  вам  не  бензин  водой в Брайтон-Бич
разбавлять.   Тещи-президенты   считают,   что   проституцией   и
наркотиками  пусть  начинающая  молодежь  промышляет. А сами и за
нравственностью следят и за укреплением СЕМЬИ и за конверсией.
     А  причем  здесь  сеть? - интересуются американцы, чувствуя,
что  спор проиграли вчистую. Тут уж наши не на шутку испугались и
начали уверять, что ни при чем. Все равно ведь не поймут.
     Мораль: Семья - ячейка общества и государства.

              СКАЗКА N12. ЧТОБ СЕТЬ ВОСПЕТЬ ОПЕТЬ!

     Как-то незаметно материализовалась среди теремчан ВШТ. И они
заметили,  что  стали  современниками.  Ведь у ВШТ гениальность в
области поэзии вдруг проявилась.
     Сначала ВШТ (это литературный псевдоним, на самом деле зовут
ее  ВЫК)  опоэтизировала  всю  деловую  переписку. А каждый, кому
приходилось  выбивать  деньги  из  заказчика и вагоны из железной
дороги  знает,  как  сложно  все  это  рифмуется и как болезненно
воспринимаются  аллегории  и  метафоры  клиентом.  А  тут  поэзию
оценили  не  только  в  рублевом  пространстве, но и в Канаде и в
Италии.  И  даже  приглашать  начали,  кто в жаркие страны, кто в
горячие точки.
     А  потом она принялась за нравы в сети, которые в результате
улучшились.  Все  стали  СПАСИБО  с  ПОЖАЛУЙСТА рифмовать и одами
обмениваться.
     Короче  говоря,  вымыли обреченные теремчане шеи, подстригли
бороды,   шкуры   подштопали,  программы  отладили,  воспоминания
написали и сделались фотогеничными.
     Мораль:   Гений   в   историю   попадает  просто,  а  к  его
современникам начинают за всякий пустяк цепляться.

              СКАЗКА N13. МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

     То  ли  витаминов  в  пещерах  не  хватало, то ли радиация и
нитраты  сказывались,  то  ли  генетика  сбой  дала, то ли просто
психологическая совместимость иногда принимает причудливые формы,
а может сложное экономическое положение, гиперинфляция и и кризис
во  властных  структурах сказывались, но любили ЛФА и ФШТ спорить
по любому поводу.
     Спорили  они  до  полного  изнеможения  окружающих,  которые
теряли работоспособность и чувство юмора.
     А  поскольку  все  подобрались  очень  умные,  то  одному из
умников  пришла  мысль,  что  надо послать одного из спорщиков, а
лучше обоих, в командировку. И передохнуть.
     Сказано   -   сделано.  ЛФА  отправили.  ФШТ  оставили.  ФШТ
захандрил  и стало еще хуже. Тогда отправили и ФШТ. И обрадовался
коллектив,   один   больше   другого,   и   на   этой  почве  все
перессорились,  поскольку невозможно было доказать, кто больше. И
так от этого изнемогли, что утратили работоспособность.
     Но  тут,  наконец-то, ЛФА и ФШТ вернулись и все успокоились.
Все  стало  хорошо. Вот только ЛФА и ФШТ спорили по любому поводу
до изможения окружающих.
     Мораль:  К  умникам  надо  относиться с осторожностью. Иначе
теряется работоспособность.

              СКАЗКА N14. ЦИРК, ДА НЕ ТОЛЬКО!

     Теремчане  отличались от номенклатуры ледникового периода не
только  формой  черепа,  но  и  машинами.  У  них  они  тоже были
персональные.   Исключительно   иномарки.   Но  мегабайты  вместо
лошадинных сил.
     Всем  мероприятиям  теремчане  предпочитали  цирк  (одно  из
немногих  мест,  где  занимаются  своим делом профессионально), и
иногда сами устраивали.
     Народу - видео не видео...
     ШПРЕХШТАЛМЕЙСТЕР:  "Выступают  трижды  неповторимые и дважды
лицензионные!"
     ОРКЕСТР: "Тра-та-та! Бамс!"
     ШПРЕХШТАЛМЕЙСТЕР: "Виртуальные ЮНИКС-машины...
     На ваших глазах запускаем в машину ЮНИКС и ее (машины) сразу
становится   несколько!   Теперь  на  одной  машине  желающие  из
почтенной  публики  могут  все  сразу  поехать,  причем  в разные
стороны. Нервным еще и ДОС в придачу вставим!"
     КЛОУН: "Продал  я  недавно  подержанную  виртуальную  машину!
           Клиент до сих пор не догадывается, что без колес ездит!"
     ШПРЕХШТАЛМЕЙСТЕР: "Это, виртуально выражаясь, виртуозно!"
     ОРКЕСТР: "Тра-та-та! Бамс!"
     ПУБЛИКА: ДОСтали! ДОСтали!
     Мораль: Бамс!

              СКАЗКА N15. ВСЯ ЗАГВОЗДКА В ТЕЛЕПАТИИ

     Компьютеры  у  теремчан  были собраны без единого гвоздя. Но
работали.  Гвоздь  у  них,  конечно,  был,  но  они  были  к нему
непривычные,  потому,  что  компьютеры  у  них  были  собраны без
единого гвоздя.
     А  тут  как  раз по безвалютному обмену из райцентра приехал
умелец ФМТ.
     - Чо приехал? - спрашивают гостепреимные хозяева.
     - На компьютере поработать, а то дома бизнес, гад, отвлекает.
     - Вот она в чем загвоздка-то, - задумались теремчане.
     А  ФМТ  говорит ближайшему компьютеру человеческим голосом,-
Компьютер-компьютер,  встань  ко  мне  дисплейем,  а  к райцентру
блоком питания!
     И  превратил  его  в  экран  райцентровского  компьютера.  И
посмотрел  ФМТ  через  этот  экран,  что  там  в компьютере в его
творится  и  сразу  всех  клопов  (так  в  цивилизованных странах
называют программные ошибки) выловил. Тут к нему и подъехали.
     -  А  сейчас  бы  гвоздь программы..., - говорят подмигивая,
стесняясь и телепатируя.
     ФМТ  сразу все понял и вбил гвоздь в стену пешеры, поскольку
ходил   всегда   безоружный,  но  с  молотком.  И  повесил  часы.
Компьютеры стали работать, как часы.
     Мораль: Телепатическая связь - это вам не TCP/IP. И минсвязь
под себя не загребет, даже если обоснует.

              СКАЗКА N16. САМАЯ ВЫСОКАЯ МЕЧТА

     Когда  ЫФУ  долго стоял на трамвайной остановке, то мечтал о
персональном  трамвае.  С персональным кондуктором, компостером и
контроллером.
     -  Улица  Ленина-Сталина,  второй этаж справа, пожалуйста! И
чтоб с ветерком!
     -   Дзинь-дзинь,-   отвечают   дружно   трамвай,  кондуктор,
контролер и компостер. И ветер свистит за неразбитыми окнами...
     Но  это детские наивные мечты. А если всерьез, то мечтал ЫФУ
о персональном самолете.
     Перед  взлетом  экипаж  всем  строем его приветствует,- Куда
улететь прикажете? Бомбей? Бродвей?...
     Когда-то   Норберт  Винер  сказал,  что  кибернетика  сможет
обеспечить передачу человека из одной точки земного шара в другую
по  проводам,  как информационного блока. Пока, правда, научились
по  проводам только вирусы передавать. Но дело времени. А ЫФУ все
равно не хотел по проводам - он хотел на самолете. И чтобы экипаж
перед  взлетом  надел  красивую  форму  и белые перчатки. И чтобы
"приятного Вам полета Ы Эфович...". И чтобы "Взлет разрешаю!...".
И  чтобы  "Ж-Ж-Ж"  и  "У-У-У...".  И чтобы "наш полет проходит на
высоте..."
     В крайнем случае можно персональный вертолет...
     Мораль: Только не по проводам!

              СКАЗКА N17. КУЛИНАРНАЯ

     Работа  на  компьютере обычно начинается с меню, что чревато
ненужными  ассоциациями:  жульен  из  дичи, свинина под ананасом,
устрицы   свежие,   шампанское   "Вдова   Клико",   селедочка   с
картошечкой...
     Теремчане  очень любили поесть - трудно кого-нибудь особенно
и  выделить.  Но последнее время в этом деле все усложнилось. Еда
(пища)  не усложнилась: первое, второе и компот. Но сложнее стало
за нее платить. А это будоражит фантазию...
     Кафе  "Фантазия" от ресторана "Сказка" акционерного общества
"Былина" холдинга "Быль". Дискеты под информационным соусом. Цены
- ниже закусочных.
     Короче,   теремчане   задумались   над   вечным  философским
вопросом:   "Мы   программируем,  чтобы  есть,  или  едим,  чтобы
программировать?"  Но задуматься - легко, а придумать - сложно...
Решили  спросить первого попавшегося теремченка, устами которого,
глаголет... Но попался доносчик.
     -  А  дядя  ЛФА,  печененки зует, когда писет, да и дядя ФШТ
тозе зует печененки, когда программы писет...
     -  Молодец,-  похвалили  теремчане.  Включили ему диггера. А
сами   вздохнули   глубоко  и  снова  принялись  программировать,
поскольку, завязать уже невозможно...
     Мораль: От этого не закодируешь.

              СКАЗКА N18. БИБЛЕЙСКОЕ

     Язычество  в  пещерах  носило марксистский характер. И потом
началась новая эра. И сразу пророков объявилось великое множество
и  апостолы  кругом.  И  без  свечки или кадила уже и на улицу не
выйдешь. И время, как всегда, было историческое.
     И Иуда, конечно, тоже был. Только звали его иначе. И он всем
успевал  услужить.  Услужит  и  поцелует.  Услуга бесплатно, а за
поцелуй  30  серебренников  и  не  с  целуемого, а с заклятых его
друзей. Плюс НДС. И это главное.
     Много  нацеловал  Иудушка  невинных  людей, и настала пора в
соответствии  с  сюжетом,  удавиться...  Но  в сказке должен быть
счастливый  конец,  поэтому он и решил заменить удавление большим
себе поцелуем из любви к окружающим.
     Мораль: Молодец! Тут и сказке хеппи-енд!

              СКАЗКА N19. БРЕМЯ СЛАВЫ

     Конечно  вся  слава  доставалась  теремчанам безраздельно, а
душевные  раны  и  рубцы  на сердце они приносили в пещеры боевым
подругам.  Те их залечивали и теремчане вновь уходили на рассвете
в    туманную   сеть.   Навстречу   свисту   модемов.   Навстречу
информационным  взрывам.  Навстречу  вспышкам деловой активности.
Навстречу бизнесу и славе.
     А   тут   с   утра   пораньше   приказ  -  штурмовать  новые
теоретические  высоты.  Развернулись,  значит, в цепь. Написали и
отправили  по  сети  прощальные  деловые  письма.  Послали родным
продуктовые  карточки:  кому каша на фотокарточке досталась, кому
картошка,  кому  другие продукты. И двинулись по сети перебежками
от   домена   к   домену,  объектно-ориентируясь  и  программируя
очередями.
     Старались  всех  пленить  сетью. Хотя по Женевской конвенции
всякого плененного обязаны кормить качественной информацией.
     А   в  тылу  не  осталось  ни  одного  неавтоматизированного
объекта.
     И  тут на теремчан внезапно, ни с того ни с сего, обрушилась
слава.  Не  понятно  откуда.  Но прямо на голову. Чуть до орденов
дело не дошло!
     Мораль: Не дошло.

              СКАЗКА N20. СКЛЕРОТИЧЕСКОЕ

     Склероз   появился   у   теремчан  давно,  раньше  страховой
медицины.  Когда  точно - никто не помнит. Но точно. Ну что ждать
от  некоторых  индивидов,  составляющих  100%  индивидов, которые
забывают,  какие программы написали, быстрее, чем их пишут. Дошло
до того, что стали забывать даже про программы, которые вообще не
написаны.
     А  у начальника склероз на фоне полной амнезии. Забывает про
"пора зарплату выдавать".
     А  у зама провалы памяти. Пытался свои собственные программы
приобрести. И купил бы, да бухгалтерия во-время обиделась.
     А  у  главного программиста память отшибло. Жена спрашивает,
где так долго был, а он не помнит.
     Настолько все все забывали, что смысла что-либо делать уже и
не  было.  Пытались даже от склероза татуировки делать:"Не забуду
сеть родную!" и "Век Релкома не видать!". Не помогало.
     Но  помог случай. Тут как раз праздник подоспел. Но кого при
этом надо поздравлять никто не помнил. Поэтому купили в складчину
цветы  для всех и поставили посредине. И сразу у всех все прошло,
посколько  цветы были незабудки. Зарплату все получили. Программы
не купили, а продали. И женам подробно рассказали, где были - что
делали. Благодать.
     Мораль: Покупайте цветы. Помогает.

              СКАЗКА N21. ТЕРЕМЧАНКИ

     Как  стало  ясно со временем, кроме теремчан жили-были еще и
теремчанки.  Теремчанки  были  двух  видов:  штатные  и домашние.
Теремчане  любили  всех  теремчанок. Но, почему-то молчали. Может
побаивались.
     Теремчанки  были  исключительно  незаурядными. Поскольку это
порода такая. Но каждая по-своему. Поэтому не соскучишься.
     Штатные   теремчанки  отличались  программированием.  Любили
цветы,  стихи, конфеты и фантастику. А если и еще кого-то, то это
уж их сугубо личное дело.
     Домашние  теремчанки программированием не отличались, а если
и отличались, то это уж их сугубо личное дело. Но они тоже любили
мужей, кошек, торты и ресторан "Европейский".
     То  есть  видовые  различия  провести сложно. Но необходимо.
Одни  теремчанки  приносят  пользу  и  способствуют  техническому
прогрессу,   а  другие  приносят  продукты  и  тоже  способствуют
прогрессу.  Одним  надо  платить  зарплату,  а другим отдавать. И
нельзя перепутать.
     Мораль: !

---
(c) 1993, А.Соловьев

<-




                     НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ

     На необитаемом острове произошло убийство.
     Тем самым была восстановлена необитаемость.

     От  убийц  нигде  теперь  не спрячешься. А кому надо было от
убийц  прятаться  -  неизвестно.  Убитый  был  не из местных. Это
подтвердили  анализы  следов  его  недолгой  жизнедеятельности  в
некоторых  местах острова. Так стоило ли ему вообще за этим делом
на остров приезжать?! Подумайте на трезвую голову!
     Поэтому,  кого  убили  -  принципиально  неизвестно  в  силу
здравого  смысла.  Был  бы  кто-то  действительно  на  острове  -
заметили  бы  даже  плюгавенького.  Известно,  что на необитаемом
острове  каждый  человек на виду. Даже если присядет на корточки.
Логика  здесь  элементарная.  Убитый  на ней и залетел. Остров-то
необитаемый.
     Поэтому  отродясь  здесь  убийц  не  было.  Какой  им  здесь
интерес?  А  раз  отродясь  не  было,  то  значит  и убийцы не из
местных.  Тем  более непонятно, зачем им приезжать на необитаемый
остров,  где некого убивать, как будто в других местах уже некого
убивать. Извините, но абсолютно отсутсвует логика.
     А статус необитаемого тем самым был на острове восстановлен.
Это  логично  и  справедливо.  Хотя  стоило ли для этого человека
убивать?  Человек  хотел  быть единственным и неповторимым, вот и
допрыгался. Мокрое дело. И концы в воду. Только океан волны катит
и прибрежные кусты шумят. И больше ничего - полная необитаемость!
А  в  кустах  на  всякий  случай  рояль.  Без  пианиста,  как  вы
догадываетесь.  Но  рояль  к  делу  не  подошьешь.  Он  в  кустах
совершенно случайно оказался.
     Местных  обез'ян  за  людей  давно не считают. Их принесли в
жертву  статусу  необитаемости еще в прежние времена. Прямо глядя
им   в   глаза  об'явили  остров  необитаемым.  Обез'яны  сделали
изумленные  рожи,  но  спорить  с  учеными натуралистами - дохлое
дело.  И  многочисленных крокодилов проигнорировали. А может быть
крокодилы в далекие времена и обеспечили ту самую необитаемость в
узком смысле. А теперь из-за этого сами же и зубы на полку... Так
гадам в крокодиловой коже и надо. И слезами тут делу не поможешь.

     Необитаемость   порождает  массу  проблем.  Главное,  ничего
нельзя  изменить  на  острове демократическим путем, поскольку ни
для одного полезного дела не набирается даже простого большинства
голосов.
     Поэтому  естественно  было  ожидать, что никто не возмутится
против  такого  положения  вещей. Ожидания оправдались.
     Но   нельзя   сказать,   что   событие  осталось  совсем  уж
незамеченным. Традиционно с заявлением выступил недремлющий Совет
Ветеранов  Необитаемого  Острова:  Требовал улучшения условий для
пока еще оставшихся в живых. И настаивал на уважении.
     С  длинным  и  никчемным  пресс-релизом на иностранном языке
выступило  и  Заокеанское Землячество Эмигрантов-Аборигенов: "Там
хорошо (на острове), где нас нет! Там всех нас нет (а те - далече
и спрятались) - так что лучше места не найти!.. Навсегда сохраним
в  наших  сердцах,  детях,  внуках, правнуках и прочих необитятах
великое национальное культурное наследие необитаемости!...".

     А   на  необитаемом  острове  начался  беспредел,  поскольку
большинство конфликтов и возникает именно на пустом месте.

---
(с) 1996, А.Соловьев

<-




                                        Робот никогда не заменит человека!
                                                     (Людоедская классика)

               И Ш К У Ш Ш Т В Е Н Н Ы Й    И Н Т Е Л Л Е К Т
                       (конспект  лекций  для  Светы)
           [не рекомендуется впечатлительным научным работникам]

                    ЛЕКЦИЯ 1. КИБЕРНЕТИКА НА ГОРШКЕ

                       НЕЙРОНЫ-АВТОМАТЫ-ПЕРСЕПТРОНЫ

                                        Как хорошо, что дырочку для клизмы
                                        Имеют все живые организмы!
                                                           (Н. Заболоцкий)

     НЕЙРОННЫЕ СЕТИ появились одновременно с  их  создателями,  которые  на
заре  натуралистической  кибернетики брали внутреннее устройство человека и
размазывали  его  по  математическим  статьям  и  техническим  монографиям.
Смотреть на то, что в результате получалось, не отворачиваясь, могли только
узкие специалисты...
     Проблема N 1 кибернетики: Каким местом человек думает?
     Проблема N 2 кибернетики: Как он это этим местом делает?
     Возникла наивная гипотеза, что за  нас  думают  нейроны.  Причем  всей
нервной   системой.   Причем   "думать",  с  точки  зрения  нейрона  -  это
возбуждаться! Если вас что-то или кто-то возбуждает, это значит  заставляет
думать?! А перевозбудиться - это значит сильно задуматься?!
     Под гипотезу извели много денег и чернил, но  дело  оказалось  дохлым.
Если из таких, извините, возбужденных нейронов смоделировать разум отдельно
взятого кибернетика, то он потребует всех ресурсов  Земли,  включая  самого
несчастного  кибернетика.  А  если замахнуться на моделирование пятилетнего
ребенка, то и Солнечной Системы не хватит.  А  нам  тогда  куда?  Микробами
работать?  Короче, даже кривого компьютера на нейронах не смогли построить.
     Поэтому от нейронов, кто успел, рванули  быстренько  к  нейтронам,  за
которых  в  оборонных  ящиках  давали  хорошие деньги, чернила бесплатно, и
молоко за вредность.
     Кто тогда мог подумать, что через тридцать лет, нейроны эксгумируют  и
будут  снова  платить  за  них  деньги. А "быстрых разумом нейтронов" будут
преследовать и изводить зеленые. Так что те, кто успел -  рванули  обратно,
не  вылезая  из  ящиков.  Быстро конвертировали нейтроны обратно в нейроны,
спрятав до лучших времен букву "т", и сейчас с их помошью распознают что-то
полезное.  Например,  букву "А" отличают от буквы "Б" без участия человека.
     Короче, тогда нейроны плохо кончили. Их заменили КОНЕЧНЫЕ АВТОМАТЫ, из
которых   целого   компьютера   тоже  не  построили.  Разве  что  отдельные
шестеренки.
     Гениально  предвидя   печальную   перспективу  автоматов,   Фон-Нейман
последние  годы  своей  жизни  посвятил  работам  по  самовоспроизводящимся
автоматам. Много читал лекций, но инерцию не преодолел - автоматы  пока  не
надумали сами размножаться.
     Но, когда из автоматов выбросили железо и оставили только  математику,
то они здорово сгодились в формальных грамматиках.

     С  ПЕРСЕПТРОНАМИ  влип  в  историю   персонально   Розенблатт.   Когда
официальная  комиссия  пришла проверить, куда "плакали выделенные денежки",
то  увидела  в  его  лаборатории  вместо  ничтожных   результатов   большой
беспорядок.
     Розенблатт сказал, что это и есть его "персептрон".
     - Ну и что?
     - Это необ'яснимо, но доказуемо, - сказал Розенблатт, поскольку молчать
было опасно.

     ТЕОРЕМА РОЗЕНБЛАТТА. Только из беспорядка может кое-что получиться.
     ДОКАЗАТЕЛЬСТВО. Если принципиально подойти к сути, то из чего же еще?!

     СЛЕДСТВИЕ. Самоорганизуйся и самоспасешься!
     ДОКАЗАТЕЛЬСТВО. Не Пушкин же это за тебя должен делать!

     С помощью персептронов тоже пытались распознавать. Но только порядка в
персептронах  было  меньше,  чем  в  нейронах,  что позволило продвинутся в
исследованиях значительно  дальше.  А,  чтобы  придать  беспорядку  научную
респектабельность, Марвин Минский (который на самом деле Массачусетский, из
MIT) к запутанным проводам добавил алгебраическую путаницу. Туда же, как  и
во  всякое  сомнительное дело, добавили теорию вероятностей. (Известно, что
невероятной силы такой симбиоз достигает  при  отрицательных  вероятностях,
хотя понимание этого небезопасно для рассудка).
     Короче, беспорядок приводит себя  в  порядок  посредством  обучения  с
наказанием,  в виде  возврата к беспорядку. И поощрением, в виде отсутствия
наказания.
     Например. Вы персептрону будете показывать фотографии своих  ближайших
подруг,  повторяя: "Смотри - какие мордочки! И все прочее!...".  Персептрон
с каждой новой подругой все  радостнее  будет  соглашаться  с  ходом  ваших
мыслей. Потом покажете фотографию тещи, и тоже об'ективно прокомментируете.
После этого персептрон запросто будет отличать ваших новых подруг от  новых
жен. Что может очень вам помочь в научной суете жизни.
     Можно, конечно, научить персептрон отличать и букву "А" от буквы  "Б".
Но  какая  в  этом  радость?  Проще взять ребенка, ремень, и с минимальными
финансовыми затратами...

     А потом оказалось,  что  в  Киеве  живет  и  все  это  давно  придумал
основатель  кибернетики  Ивахненко. А "персептрон" в переводе на украинский
назывался  МГУА  (Метод  Группового  Учета  Аргумента).  И  уже  не  только
распознавал,  но  и  предсказывал,  и  не  только  семейное  счастье,  но и
солнечную активность, и курс купонов на  двадцать  лет  вперед.  Поэтому  и
портрет  свой  двадцать  лет назад в Политехе он повесил среди основателей.
Правда, не единолично, а рядом с  Глушковым, который  за  автоматы  получил
Большую Советскую премию, поскольку представил доказальства теорем.

                             ЧЕРЕПАШКИ

                                     Не бывает безвыходных ситуаций!
                                     Бывают ситуации, в которые не попасть!
                                                       (Еврейский фольклор)

     Еще кибернетики носились с ЧЕРНЫМ ЯЩИКОМ. В нем  специально  придумана
абсолютная  темнота, чтобы  ничего  не видно было. Ибо не важно, что внутри
ящика, важно, как ящик себя ведет. То есть важен ПОВЕДЕНЧЕСКИЙ АСПЕКТ, если
по-научному.  Что  соответствует   народной  мудрости: "...  главное, чтобы
человек был хороший!".
     В те времена большую  радость  доставляли  кибернетические  черепашки,
которых (в отличие от формул и перепутанных проводов) можно было оформить в
виде красивых коробочек с одним глазом, шныряющих по лабиринтам.
     Шнырять - дело  дурное  -  теории  не  требует.  Теоретики-кибернетики
вынуждены были придумывать себе задачи. Самой популярной была тогда задача,
как обез'яне достать высоко подвешенный банан,  или  вариант  с  мужиком  и
поллитровкой, как более практически полезный.
     Когда журналисты  исписались  всласть  о  киберах.  Когда  наснимались
всласть  одноглазых черепашек в лабиринтах. Когда последняя черепашка нашла
в последнем лабиринте и с'ела последний рваный  экспериментальный  доллар -
встал  вопрос, а кому еще все это надо, кроме кинематографии. И тогда дошла
наконец до прогрессивных умов очевидная КОНЦЕПЦИЯ БЭКТРЕКИНГА: "В лабиринте
важно  не  то, как в тупик заберется эта дура одноглазая, а то, как из него
выбираться". Быстро вперед переть и Циклоп может, а отступать с умом  могут
только Кутузовы...

     Но юные техники не могли позволить отнять у них кибернетику  и  стойко
держали последний рубеж  розовой юности - антропоморфность.  Они строили из
фанеры квадратноголовых роботов, у которых вместо глаз светились стоваттные
лампочки,   а   в  большом  животе  говорил  человеческим  голосом  большой
магнитофон.  И  все  вокруг  радовались  успехам  понятной  кибернетики,  и
журналисты с уверенностью смотрели в будущее.

                    ОБЩИЙ РЕШАТЕЛЬ ВСЕОБЩИХ ПРОБЛЕМ

                                                               No problem!
                                                             (made in USA)

     Ньюэл, Саймон и Шоу прошли в классики с Общим Решателем Проблем (GPS),
призванным решить, наконец, все проблемы. Тут хоть что спрашивай, ему (GPS)
главное заданный глупый вопрос сделать умным и обобщить, а уж в общем  виде
он (GPS), что хочешь запросто решит. Вот только полученный ответ надо затем
из общего вида в конкретный перевести.
     Например. Вы спрашиваете:"Сколько ног у человека?".
     GPS обобщает человека до животного.
     Следует тривиальный логический вывод - четыре лапы.
     Конкретизация возникает одновременно с вопросом,  который  GPS  задает
сам  себе:  "А  если спрашивают такую глупость, значит человек ненормальное
животное! А значит, лап меньше (откуда больше-то взять).  Но на  трех  даже
таракану ходить неудобно. Значит две! Или одна с подпрыгиванием!"
     Но  дальше  внутренний  голос  GPS  говорит:  "Эврика!"  И   совершает
интеллектуальный  прорыв:  "У  человека четыре конечности, которые он может
превращать в ноги в количествах, зависящих от возраста и трезвости."
     К сожалению, GPS был слишком Обшим Решателем. Спросишь  его  на  бегу:
"Сколько  будет  два  плюс  два?".  А  он обобщит это до абелевой группы по
операции сложения на множестве Z. А потом конкретизирует, что такая  группа
даст в качестве результата обязательно целое число. И радуйся, если хочешь.
     А как только представишь, каких обобщений и разбиений задачи на  более
простые  подзадачи  потребует от GPS ответ на вопрос: "Чо те ваще-та нада?"
- больше и спрашивать ничего не захочешь.

     ТЕОРЕМА. GPS  мыслил.
     ДОКАЗАТЕЛЬСТВО.  По  логическим  лабиринтам  GPS  мог  ездить   только
м_ы_с_л_е_н_н_о, поскольку был без колес.

     В те времена слово "эвристика" было не менее  популярно,  чем  сегодня
слово  "ваучер". Только тогда многие верили, что с его помощью можно решить
все проблемы. Но не решили. Как это делают и настоящие  философы  с  любыми
простыми   вопросами...   Кибернетика   перерастала  из  науки  техническо-
математической в философско-математическо-техническую.

Disclaimation: Фамилии вымышлены, факты извращены, а выводы ошибочны.
---
sae

                   ЛЕКЦИЯ 2. сМЫСЛь

                   СЕТИ ПОЛНЫЕ СМЫСЛА
                                                      Мысль умирает первой!
                                                                  (надежда)

     Книгу Тьюринга "Может ли машина мыслить?" у  нас  ругали  потому,  что
машина  должна  ездить. Но потом появился компьютер и на первое место вышло
последнее слово (мыслить). А поскольку все хотели,  чтобы  последнее  слово
осталось  за  ними,  то  задумались над его смыслом. А потом задумались над
тем, что такое СМЫСЛ. Выиграли те, кто плюнул  на  поиски  смысла  в  слове
"смысл"  и ударился в исследования СЕМАНТИКИ. Их стали звать специалистами,
а зазевавшихся на "смысле" - философами, в неприличном смысле этого слова.
     А когда и эта концепция оказалась не по зубам, то один сделал  карьеру
на   укороченном   понятии   КОНЦЕПТ   (Шенк),   а  остальные  бросились  в
СЕМАНТИЧЕСКИЕ СЕТИ. То есть увернулись от непонятного посредством обобщения
до  неизвестного.  Очень  быстро  семантические  сети  позволили воссоздать
исходный ХАОС мироздания и снова  загнать  кибернетику  в  интеллектуальный
тупик.
     Возьмем самый элементарный пример: "Федя дал книгу Мане".
     Проще некуда?
     Изобразим сеть с Федей и Маней и их связь (через  книгу), направленную
от  Феди  к  Мане.  Но,  поскольку  все эти об'екты обладают свойствами, то
припишем Феде свойства "хороший и сильный", а книге и Мане - "очень хорошая
и интересная". И пририсуем их.
     Но ведь  есть и многие другие связи, которые тоже следует отобразить в
сети:  семейные  (у  Феди  жена  и  трое детей), дипломатические (с тещей),
агентурные (Федя шпион, но не любит об этом хвастаться), телепатические  (у
Мани   с   Кашпировским   и   еще   с   одним   стеснительным   мальчиком),
производственные (у Феди с оборонным КБ, а у Мани с  начальником) и т.д.
     А  дальше  в  сеть  надо  пририсовать  место  их  встречи   со   всеми
подробностями.   Да  и  свойств  у Феди, Мани и книги еще сколько хочешь. А
связей у тещи побольше, чем у остальных...
     Понятно,  что  рисовать  (а  тем   более   в   компьютер   запихивать)
семантические сети реальной сложности может только маньяк.

     Чтобы спастись от хаоса, а также, чтобы освежить в памяти человечества
свою  фамилию,  Минский  (который  на  самом  деле  Массачусетский, из MIT)
подкинул прочим теоретикам слово "фрейм". ФРЕЙМ (FRAME) можно перевести, не
только  как  РАМКА  или  ФРАМУГА,  но  и менее изящно СКЕЛЕТ, ОСТОВ. А идея
состоит в том, что хаос семантических сетей уменьшится, если его разбить на
составляющие  его  подхаосы - фреймы. Фрейм "ВСТРЕЧА", фрейм "СЕМЬЯ", фрейм
"ШПИОНАЖ" и т.д. А потом уже все это в одну рамку вставлять.
     Навел ли фрейм порядок  в  сетях,  не  очевидно.  Но  добавил  туману.
Определений  ему  придумали  много. Вот одно из многочисленных, придуманных
Кузиным (это уже не МIT, а МИФИ): "Фрейм - это способ мышления". И порочный
круг  благополучно  замыкается.  А  проблема  проваливается в СЛОТЫ (щели),
которых в каждом фрейме в изобилии.

                        ЗНАНИЕ - СИЛА
                                                          Знал, но забыл...
                                                          (из воспоминаний)

     Развитие кибернетики происходит по принципу "Шаг  вперед  -  два  шага
назад",   предначертанному  (правда,  по  другому  поводу)  исключенным  из
классиков помощником присяжного поверенного.
     Не получилось с "заставить машину думать"  -  задумались  о  том,  что
сначала  ЗНАНИЯ надо бы в машине расположить. Тогда думать и легче будет, и
будет над чем.
     Наслушались "любите книгу -  источник  знаний"  и  начали  учебники  в
машины  вводить.  Но  не  тут-то  было!  Оказалось,  что  знания  в  машине
автоматически превращаются в ДАННЫЕ.
     Да что там учебники! Любую энциклопедию машина все равно  переваривает
в  данные.  А  если  признаться  честно,  что дальше с этими данными внутри
компьютера происходит, так это все равно, как обсуждать проблемы микрофлоры
кишечника на званом обеде... Вот во что превращаются все знания!
     Поэтому и стали всякие  семантические  сети  выдумывать.  Мол,  знания
размещаем.  Мол, БАЗЫ ЗНАНИЙ создаем. Только и это оказалось не знаниями, а
той же энциклопедией со ссылками, то есть даннми! Хоть ты расшибись!
     И пошли по известному кругу. Поскольку, что  такое  "знание"  пришлось
опять  оставить философам (которых уже стали чуть больше уважать), то самим
осталось задаться вопросом, что  такое  БАЗЫ  ЗНАНИЙ.
     Оказалось, что это совсем не то, что вначале думали. В  жизни  учебник
или энциклопедия становятся знаниями, когда к ним прикладывается голова.
     А перед ИИ стояла задача - получить знания без головы.

                  ЧТО ДЕЛАТЬ?  КАК ДЕЛАТЬ?
                                                 "Делать нечего, бояре..."
                                                               (известное)

     Кто знает, как делать - делают. Мы же будем учить на их ошибках.
     Нужно  в  конце-концов   договориться,   какие   свойства   определяют
Искусственный  Интеллект(ИИ),  Базы  Знаний(БЗ)  и  Экспертные Системы(ЭС).
(Чтобы не  мутить  воду  гносеологическо-диссертационными  изысками,  будем
считать, что это все одно и то же).

     А теперь о ЧТО и КАК.

     ЧТО  НАДО (во-первых):  Чтобы  ИИ  был,  как  крутой  детектив.
     Если сразу  известен  алгоритм  -  нет  детектива,  и  нет  ИИ!  Здесь
обязательно  неизвестно, как решить задачу "найти и обезвредить". На основе
неполной и неточной информации разрабатывают гениальный  алгоритм,  которым
вооружают супермена-исполнителя. Алгоритм заводит его в тупик. Он отступает
по всем правилам военного искусства Голливуда, приобретя несмертельные раны
и  новую  информацию.  На  основании  уточненной информации рождается новый
алгоритм, еще гениальнее предыдущего и т.д. В конце-концов,  выпустят  тех,
кого поймали и поймают, которых надо. И задача решена! Некоторые погибнут!
     КАК НЕ НАДО (во-первых): Не  надо  делать  автоматические  синтезаторы
алгоритмов  в  духе  Манны,  Валдингера  и  даже  блистательного Непейводы,
поскольку они хотят заставить простых  следователей-программеров  описывать
условия задачи формально. А формальный подход в данном случае совсем не то,
о чем имеет право мечтать конченный (happy-end) пользователь (user).   Это
запись   условий   на   специальном   языке   математических  меньшинств  в
программировании, напоминающем китайско-арабскую письменность и  называемом
языком  ПРЕДИКАТОВ  (сказуемых).  Нормальный конченный пользователь сделать
это без ошибок не может! Кто не согласен, пусть опишет даже  самую  простую
задачу одними сказуемыми.
     Русский язык поддается формализации только в случаях, которые не могут
быть опубликованы.
     ИЛЛЮСТРАЦИЯ:
     - Какие могут быть  формальности  между  друзьями!  Вася,  сделай  мне
программу сортировки.
     - А что такое сортировка?
     -  Мне  надо,  чтобы  я  вводил  любые  числа,  а  программа  выдавала
УПОРЯДОЧЕННЫЕ числа.

     (через неделю)
     - Ты что, Вася! Я ввожу 5 4 7 6, а твоя программа выдает 1 2 8 9.
     - Так бы и сказал, что она должна использовать ВВЕДЕННЫЕ числа.

     (через неделю)
     - Ты что, Вася! Я ввожу 5 4 7 6, а она выдает  4 5 6.
     - Так бы и сказал, что ВСЕ числа должны присутствовать.

     (через неделю)
     - Ты что, Вася! Я ввожу 5 4 7 6, а она выдает 4 5 6 7 и 8 и 9.
     - Я выдал все, а от себя ДОБАВИЛ, по дружбе, чтобы ты от меня  отстал,
наконец.

     (через неделю)
     - Ты что, Вася! Я ввожу 5.4 и 7.6, а она даже два числа  отказывается
сортировать.
     - А откуда я знал, что тебе НЕ ТОЛЬКО целые надо сортировать?
       Может тебе завтра взбредет комплексные сортировать?! Последний раз!!!

     (через неделю)
     - Ты что, Вася! Программа больше девяти чисел не сортирует...

     ... И ВАСЯ!

     ЧТО НАДО (во-вторых): Чтобы ИИ был, как кулинарная книга.
     Он должен понимать плохоформализуемое. Например, "Добавить ПО  ВКУСУ",
"НЕМНОГО  подождать",  "БЫСТРО  охладить",  "В  РАЗУМНЫХ  ПРЕДЕЛАХ".   Надо
оставить разумный простор для суб'ективного, вероятностного, нечеткого...
     КАК НЕ НАДО (во-вторых): Что касается вероятностей - то это  еще  куда
ни шло. С известной доверительностью.
     Но если вы придумали переменную "скорость", со значениями  "медленно",
"быстро"  и "вжжить...". То потребуется половина машинных ноликов-единичек,
чтобы хранить об'яснение этих слов.  А  вторая  половина  -  на  программы,
вычитающие  из  "быстро"  "медленно" и возводящие "вжжить" в квадрат... Для
всяких таких нечеткостей компьютер настолько  неприспособлен,  что  дешевле
его "быстро" выкинуть. А еще лучше - "вжжить"!

     ЧТО НАДО (в-третьих): Чтобы ИИ был как самоучитель.
     Он  не  только  хранит  закономерности,  но  и   показывает   как   их
использовать  в  процессе  поиска  решения.  Например  при  конструировании
электрического стула, он сам найдет закон  Ома  в  своих  закромах,  и  сам
использует  его в расчетах. Чтобы компьютер не совершал открытие закона Ома
каждый  раз  заново,  его  необходимо  хранить,  как  и  прочие  достижения
человечества, включая вновь спроектированный электрический стул.
     КАК НЕ НАДО (в-третьих): Тут многие увлеклись языком  PROLOG,  но  это
все равно,  что  обучать  полководческому искусству только с помощью игры в
шашки "в Чапаева". Та же практическая польза. Хотя и интересно,  и  правила
игры четко определены.
     А доморощенные ПРОДУКЦИОННЫЕ СИСТЕМЫ -  еще  хуже.  Это  системы  типа
"если - то". Например, "Если "А" упало, то "Б" пропало". Сотни таких систем
годились для дела, как  красивый  домик  в  детском  песочнике  для  жилья.
Поскольку  детская вера "что нам стоит дом построить" неистребима не только
в кибернетике, но  прежде  всего  в  программировании.  А  к  продукционным
системам, как таковым, претензии нет. Они не виноваты в своей трудоемкости.
Система с сотней "если-то" и система с десятью-ста тысячами "если-то", это
совсем-совсем разные вещи.

     ЧТО НАДО (в-четвертых): Чтобы ИИ был как собака.
     Он должен понимать смысл вопроса. Например. "Скажите, который  час?  -
Меня  зовут Даша." "Сколько будет 2+2 ? - ПТУ отсюда с'ехало год назад. Они
сейчас - Лицей". "А где похоронили Наполеона? - Это  морг  только  нервного
отделения." "Какая порода у вашей собачки? - Зато она умная, все понимает."
     КАК НЕ НАДО (в-четвертых): Не  надо,  чтобы  компьютер  издевался  над
честным  человеком.  Это  тяжело  переносится.  Вы, скажем, его спрашиваете
(опоздав на парижский самолет), как иначе можно добраться до  Парижа?  А  в
ответ  начинаете  получать  все  возможные  варианты самолетных пересадок с
вовлечением  всех  авиакомпаний  мира.  Включая  кругосветные  туры,  через
Австралию  и  Гренландию.  Далее  пойдут  возможные маршруты, с постепенным
подключением железных дорог, судоходных компаний...
     Если компьютер не такой садист, и предложит вам два-три  варианта,  но
на китайском языке, вам тоже не полегчает. Не надо также стремиться сложные
формулы ответа переводить в легкую музыку или в стихи.

     ЧТО НАДО (в-пятых):  ИИ должен напоминать толмача.
     Он должен иметь возможность обучения и об'яснения. Например. "Два плюс
два  получилось  у  нас равным пяти не только в связи с новой экономической
политикой, но и в  связи  с  тем,  что  введен  налог  на  умных,  который,
естественно, платят дураки".
     КАК НЕ НАДО  (в-пятых):  Если  компьютер-врач,  отвечая  на  вопрос  о
наиболее  эффективном  лечении,  пропишет  вам  цианистый калий, то для вас
значительно полезнее будет его об'яснение, что с такой болезнью давно  пора
помирать.  Кроме того, он может обучить вас правильной диете, которой вам в
следующий раз следует воспользоваться с самого детства.

     Так вот, на вопрос: "Что делать?" ответ простой  -  вышеперечисленное.
Причем,   одновременно.  На  самом  деле  это  очень  нетривиальный  ответ.
Потребовалось тридцать лет, чтобы понять это! (Это не относится к читающим:
они или моложе 30-ти или уже 30 лет об этом знают).

     Можно при этом и глаза-лампочки и  магнитофонный  голос  добавить,  но
закрадывается   подозрение,   что  это  не  только  не  главное,  но  и  не
обязательное в ИИ.

Disclaimation: Фамилии вымышлены, факты извращены, а выводы ошибочны.

---
sae

                   ЛЕКЦИЯ 3. ПАРЛЕ ЗИ РАШН?

                 АВС-ТЕСТИРОВАНИЕ ПО ТЬЮРИНГУ

                           Компьютер никогда не заменит человека полностью!
                                       (уверенность молоденькой секретарши)

     К ИИ можно подойти, как  к  ЧЕРНОМУ  ЯЩИКУ,  но  только  уже  с  более
правильной стороны, чем к черепашкам. И вообще, ящик может быть невидимым.

     ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: В книге "Может ли машина мыслить?" Тьюринг ведет  речь
не о Машине Тьюринга (которую он придумал на 13 лет раньше), а о другом.

     ТЕСТ ТЬЮРИНГА.
     На первом этапе участвуют:
     А - мужчина, изображающий женщину (предвидел явление Виктюка?);
     В - женщина, изображающая женщину (очень желательна настоящая);
     С - который должен (на основе диалогов с "А" и "B" через  компьютерную
         сеть) отделить прекрасный пол от того, который на любителя.
     При этом "B" стремится помочь себя найти, а "А" - наоборот.
     В эту игру можно играть, меняя партнеров, пока не надоест, но при этом
собрать статистику: как часто "С" принимает "А" за женщину.
     Это еще пока не кибернетика, а интеллектуальная  эротика.  Кибернетика
начинается  тогда,  когда  мужчину  "В" заменяет компьютер!  Компьютер (как
представитель  машин)  признается  мыслящим,  если  статистика  ошибок   не
ухудшается!

     Компьютер должен быть достаточно "умным", чтобы, отвечая на вопросы, и
пококетничать   успеть,  и  ошибки  правописания  предусмотреть...   Именно
непоследовательность, нелогичность, некомпетентность и  отличают  настояший
интеллект. Короче говоря, нет большой проблемы задурить этому "С" голову.
     На самом деле вопрос стоит: "Мыслит ли человек?". Поскольку машина  бы
мгновенно в такой игре человека разоблачила. "Сколько будет 13.13 в степени
13.13?" или "Какова высота вашего научного потенциала над  уровнем  моря  в
миллиметрах,  футах и попугаях?". И человеку остается только подключиться к
электросети. Во втором случае - в одну розетку с компьютером.

                          ЭЛИЗА-ПОДЛИЗА
                                                          Ты меня уважаешь?
                                             (начало диалога с компьютером)

     После многочисленных пере-пересказов теста Тьюринга, он упростился  до
проверки  возможности  компьютера  имитировать человека (который может быть
даже неженщиной) в диалоге. И если возникают сомнения в выполнимости  теста
Тьюринга, то только потому, что компьютер может имитировать человека лучше,
чем это может сделать человек.
     Самая знаменитая программа  "ЭЛИЗА"  Вейценбаума  (названная  в  честь
Элизы  из "Пигмалиона"), могла вести настолько заДУШЕВНЫЕ беседы, что стала
мировой сенсацией. Наиболее популярным было  ее  использование  в  качестве
психотерапевта!  Оказалось,  что  для этого совсем ума не надо, надо только
"слышать", что говорит партнер, и поддерживать  его  говорение.  И  все!...
Эффект намного превосходил ожидания (А уж многих двуногих психотерапевтов -
точно). Женщины рыдали от счастья взаимопонимания... :-|

     - Я так СТРАДАЮ!!!!!!!
     - Дорогая моя, от чего Вы СТРАДАЕТЕ?
     - От ЛЮБВИ!!!!!!!
     - Бедняжка, как я Вас понимаю! А что такое для Вас ЛЮБОВЬ?
     - Она для меня ВСЕ!!!!!!!!
     - Милая, если все - то значит она для Вас и алгебра, и  тригонометрия,
и полупроводники, и зубная боль?... Может, без зубов и полупроводников можно
обойтись?
     - Нет! Для меня это вопрос жизни!!!!!!!
     - Ах, как я Вас понимаю...
     - ... или СМЕРТИ!!!!!!
     - Душечка! Что для Вас означает СМЕРТЬ?
     - Смерть для меня означает, что больше не будет НИЧЕГО!!!!!!
     - Вот видите: любите ВСЕ, а стремитесь к НИЧЕГО. Может алгебра лучше,
чем НИЧЕГО?
     - (всхлипывая) Нет..., лучше КАКАО!
     - А как к Вам относится КАКАО?
       и т.д.

     Компьютеры позволили человеку узнать о себе больше, чем о  компьютере.
Кстати,  моделирование  врача-диагноста в ЭКСПЕРТНЫХ СИСТЕМАХ показало, что
при диагностике болезней живой врач-эксперт очень неглубоко "погружается" в
медицинские  свои  знания.  А его умный вид при этом несет лишь стоимостную
нагрузку.

               О РАЗГОВОРАХ, ВООБЩЕ, И О ДЕТЯХ, В ЧАСТНОСТИ

                                У меня есть все, кроме счастливого детства.
                                                  (заявление сына в 3 года)

     Что отличает диалог двух влюбленных?
     Одни скажут, что частое склонение слова "любовь",  и  очень  ошибутся.
Значительно  ближе к истине будет "частые придыхания". Действительно, тут и
адреналин и все прочее...
     Правы же будут те, кто к придыханию  добавит  ключевую  характеристику
такого  диалога:  бессвязность. Не будут они обсуждать вопросы штопки чулок
или  даже  создания  "гнездышка"  -  это   уже   брачный   практицизм   или
ловеласовское вероломство... Они на связный диалог неспособны,  поскольку в
головах у них одно многозначное "Aх!".
     Так  и  подмывает  сделать  научный  вклад   в   мировую   литературу:
"Отличительными  признаками  диалога влюбленных являются: рыхлый синтаксис,
могучая семантика и полное отсутствие прагматики".  Удерживает от  научного
вложения лишь сознание того, как за это сильно будут ругать.
     А всего труднее смоделировать  детский  диалог.  И  об'яснение  вполне
математическое  - их мир богаче  даже, чем у влюбленных. Больших успехов мы
достигли бы в кибернетике, если бы не было детей!

     - Мама сказала, что когда я стану  большой -  она  станет  маленькой.
     - Тогда я дождусь, когда  мы  будем  с  мамой  одинаковыми,  и  с  ней
поженюсь.  А папу в сыночки возьму и с ним вместе играть буду, а мама будет
нашей дочкой.
     - А я кашу не ем - я умирать не хочу. С каши быстро растут.
     - А я, когда пью молоко - пенка в пятку убегает...
     - А я, когда снова стану совсем маленьким, в гости к  муравьям  схожу.
У  них интереснее, чем в песочнике играть. Мне Колян рассказывал - он успел
побывать в муравейнике в этот раз, но давно...

     Ходили  по  Массачусетскому  Технологическому  Институту   (MIT)   два
несносных  вундеркинда-кибернетика  Карл Хьюитт и Терри Виноград. Несноснее
Карла в MIT был разве, что Терри, и наоборот. И  ничего,  MIT  и  не  такое
видал.  Ни один Нобелевский лауреат от этого не пострадал. Кстати, говорят,
что, кроме MIT, Нобелевские лауреаты водятся иногда и в других местах.
     Короче, детские диалоги Карла  и  Терри  были  малопонятны  окружающим
лауреатам и кончились тем, что Карл (в 23 года) прославился созданием языка
PLANNER, ставшего классикой ИИ, а Терри - один из основоположников в  сфере
ПОНИМАНИЯ естественного языка компьютером. Оба увлекались игрой в кубики.
     Есть анекдот. Посмотрел один мужик на старости лет "Гамлета", а  потом
и говорит: "Пьеса-то может и неплохая, да только состоит из одних цитат".
     Давно "цитатами" из PLANNER стали ПОИСК ПО ОБРАЗЦУ, БЭКТРЕКИНГ, ДЕМОНЫ.
     ПОИСК ПО ОБРАЗЦУ проще проиллюстрировать на кубиках:
     Есть Вася и кубики. Вася захотел узнать, правду ли говорят, что "кубик
"А"  выше  кубика  "C"".  Но как всякий очень умный мальчик - он близорук и
может разглядеть только два соприкасающихся кубика. Но он компенсирует  это
логическими  рассуждениями.  Есть  три  правила,  которые можно выбирать по
образцам.

                    образцы                  "логика"
 Это Вася
    o            1) кубик X выше кубика Y
   /I\                                   если  X стоит на Y
   / \

                 2) кубик X выше кубика Y
    [A]                                  если  Х стоит на  Z  и
    [B]                                  доказать, что Z выше Y
    [C]
  __[D]__        3) кубик  Х  всех  выше
  ^^^^^^^                                если нет Y на Х
 Это кубики

     Подходят первые два образца. Вася берет первый, но попадает  в  тупик,
поскольку  неправда,  что "А" стоит на "С". Вася совершает БЭКТРЕКИНГ, т.е.
говорит, что прежнее несчетово. И берет второе правило,  которое  подходит,
при  условии, что в качестве Z он возьмет кубик "B" и докажет, что "B" выше
"C". А это просто доказать, если по этому же  образцу  теперь  уже  выбрать
первое правило. Вот и все.
     А ДЕМОНЫ здесь добрые. Добрее СЛУГ  (которые  тоже  есть  в  PLANNER).
Слуге  надо  сказать "На помощь!", иначе, помирай - не подойдет, а Демон  -
он инициативный, сам догадывается, когда требуется его помощь.
     Кроме кубиков Терри использовал PLANNER  в  своих  системах  понимания
естественного языка. В чем и преуспел.
     У нас успешно занимался похожими играми Тыугу  (ПРИЗ  ,  УТОПИСТ),  но
позже  и  старше.  Да  и  нашим  достижением  считать это нельзя, поскольку
Эстония была оккупирована. А еще разговорами с компьютером занимался Попов.
А  еще  многие  другие,  о  ком  мало  известно,  поскольку  больше,  чем с
компьютером, они диаложествовали с редакциями и  издательствами.  А  когда,
наконец, вместе со всем советским народом добились гласности, эти журналы и
сборники умерли естественной смертью.

     Некоторые считают, что главное в диалоге, это говорение. Предположение
наивное и примитивное, поскольку диалог - понятие растяжимое. Но спорить об
этом неинтересно. Па-де-де - тоже некий тет-а-тет - ну и что?. (Да и  после
книжки  Горелова  про  разговор  с  компьютером  трудно что-либо добавить).
Вышибите своему компьютеру пару передних микросхем, и он будет шепелявить и
путаться - как настоящий большой ученый (как "ештештвенный ентилехт").

Disclaimation: Фамилии вымышлены, факты извращены, а выводы ошибочны.

---
sae

<-




                      СОЕДИНЕННЫЕ  ШТАТЫ

                              1.

     Штатное  расписание  -  это  национальный эпос номенклатуры,
который  должно  уважать. И не повод лишать ее своих корней, даже
если штаты раздулись от длительного употребления...
     ...  а  они, хитрые, всем составом взяли отпуск (с лечебными
премиями  в  размере  месячных)  и  отправились  на  южное  море.
Приходят их сокращать - а некого. Остались совершенно голые стены
и  запертый  сейф  посредине  на  потолке, чтобы не допрыгнули...
Совершенно  голые  стены  уже  все в аренде, аренда обналичена, а
наличные уплыли на юг. В сейфе заперто штатное расписание, а ключ
утоплен как раз в этом самом море...
     ...  плавают  они  посреди  волн  моря, отдыхая от возможных
неприятностей,  и  вдруг  видят  в  самой  неизвестной  его части
остров, которого нет и не было ни на одной карте (если не считать
туза  пик).  Забрались  на  него. А там уже другие собратья. Тоже
забрались.  Только  те  с  собой  сейф  принесли (иначе начальник
отказывался даже купаться). Так что шатное расписание у тех в еще
большей безопасности....

     ...   раз  такое  дело,  решили  на  этом  острове  основать
государство,  об'единив  свои  штатные  расписания  в  совместном
отдыхе. И назвались, следуя логике событий, Соединенными Штатами.
На гербе изобразили орла с одной головой, зато с четырьмя лапами,
которые грозили кукишем на все стороны света...

     ...  все  омываемые  южным  морем государства сразу признали
Штаты.  А  за  ними  следом  признали  и  неомываемые  -  которые
приезжали   только   покупаться...  ...  даже  дикарем  приезжали
признавать...   ...  и  уже  никто  не  пытался  сократить  Штаты
насильственным путем!

                                   2.

     Первым  делом  в Штатах об'явили неприкосновенность штатного
расписания  в сторону уменьшения. А вторым делом об'явили Свободу
-  делай,  что  хочешь,  без  ущерба первому пункту. Поставили на
берегу, где выплыли, памятник Свободе, которая одной рукой крепко
прижимала  к  себе  штатное расписание, а другой высоко поднимала
над  головой  найденный  около  острова  бакен.  На  руке  хорошо
читалась  написанная  готическими  буквами  татуировка:  "В свете
решений..."...

     ... а на первой руке (со штатами) было выколото "К ДОКЛАДУ".

                                   3.

     В   Штаты   сразу   нахлынули   пловцы-эмигранты,   как   на
историческую  родину  Новейшей  Истории.  Штаты принимали любого,
если эмигрант не перечил вслух первым пяти пунктам их Декларации.
Причем, многие, которые, вроде, выехали в Израиль, поскольку были
татарами,  оказались  самыми  коренными.  Их  мамы,  оказывается,
приплывали  рожать  на  остров,  оставив  паспорт  на материке, в
плавках   мужа   вместе   с   сигаретами...  Этническими  немцами
оказались,   того  хуже,  вологодские  аборигены,  которые  стали
говорить,   что   они  были  в  эвО-куации,  хотя  и  родились  в
репатриированном  виде...  Жлобы  не  думали отставать - об'явили
себя нацией, лишенной родины, и на этом основании требовали льгот
и дотаций, поскольку "чем мы хуже?"...

     ...  много  что  к  острову  приплывало. Мало ли что по морю
плавает в наше экологически напряженное время...

     ...  пришел  пешком  на остров бывалый моряк. Моряки испокон
веков  по  морю  ходят.  По  компАсу.  Яко  по  суху. С ромом для
плавности  походки.  А  плавает  только  Роза Ветров, да и та - в
проруби...  И  на  других  островах,  на  которые бывалому моряку
довелось зайти по пути, он числился в "ходоках"... и его уже было
не  остановить...  Так  и  ушел  еще  дальше...  Женщины с берега
платочками  долго ему махали и показывали грудным младенцам папу,
уходящего навсегда в командировку под развернутым флагом...

     ...  А настоящие мужчины тем временем Бюджет делили. Бюджета
не  было,  поэтому  делили  долго...  Некоторых  били  в кулуарах
ботинком.

                               4.

     ... Однажы рано утром остров прибило к берегу...
     ...  Так окончилась (не успев начаться) еще одна современная
сказка...

---
(с) 1994, А.Соловьев

<-




                    ДОГОВОР N 386/33/8/240/1,44/SVGA

на создание (передачу, по пятницам) научно-технической продукции.



г. Верхний Васюк                          "____"__________1994 г.
                                                 (до н.э.)


     Террариум с Ограниченной Ответственностью (ТОО) "СНЭЙК, Ltd",
отзывающееся далее на кликуху "Исполнитель", в лице старшого Мишки
Курильчика, действующего на основании  Закона  Джунглей,  с  одной
стороны, и Государственное  предпиятие "Братцы Рэббиты", косящее в
дальнейшем под "Заказчика", в лице  Председателя  Иванова  А.Б.В.,
бездействующего на основании достигнутого им в обществе Положения,
с  другой  (как  бы)  стороны,  устаканили настоящий   Договор   о
нижеследующем:

     I. Предмет договора:

     1.1. Заказчику хоцца, а Исполнитель уже раскатал губу  насчет
шабашки:  "ПРОЕКТИРОВАНИЕ И СОЗДАНИЕ НАУЧНО-ТЕХНИЧЕСКОГО ПРОГРЕССА
ЗАКАЗЧИКУ".

     1.2. Исполнитель  за  себя  не  ручается.
          Обоснование в Приложении (1-бис).

     1.3. Работа выполняется в два этапа.

       1.3.1. Первый этап: Раз-два, взяли!

       1.3.2. Второй этап: Закончить на три-четыре дня раньше, чем
              хочется!

     1.4. Сроки определены Прокурором в Приложении (1-прим).

     1.5. Приемка  осуществляется  госприемкой  в  соответствии  с
"Уставом караульной службы" в Положении для стрельбы стоя.

     1.6. Использование научно-технической  продукции  одноразовое
из-за угрозы ВИЧ (см. Инструкцию для В/Ч, переданную по ВЧ).

     II. Стоимость работ и порядок расчетов.

     2.1. Исполнителю с Заказчика причитается!
     За  созданную  научно-техническую   продукцию,   отправленную
первым  этапом, Заказчик перечисляет Исполнителей в соответствии с
Протоколом,  являющимся  неотъемлемой  собственностью   Части,   и
подписанным понятыми.

     2.2. За созданную научно-техническую продукцию второго  этапа
Заказчик может добавить, если покажется мало с первого раза.

     2.3. Оплата производится на основании первого и второго Актов
и обязательного буфета в Антракте.

     III. Порядок сдачи и приемки работ.

     3.1.  Для  приемо-сдаточных   испытаний   Исполнитель   сдает
Заказчику  всех  на  машинных  носителях.  И  обязуется  устранять
дополнительно выявленных в течение года бесплатно.

     3.2. Передача оформленной в уставном порядке  документации  и
пр. осуществляется с Сопровождающими.

     3.3. Заказчик  в  течение  7  дней  со  дня  Премьеры  обязан
направить Исполнителю Акт с автографом и цветами.

     3.4.   В   случае   мотивированного   отсутствия   Заказчика,
соавторами в семидневный срок в одностороннем порядке составляется
двухстороннее (на  одном  листе)  Либретто в виде телеги.

     3.5. В случае досрочного выполнения работ Заказчик вправе  не
удивляться!

     IV. Ответственность сторон.

     4.1. За нарушение  сроков  выполнения  отдельных  этапов  или
порученной  работы в целом, а также в случае неустранения дефектов
в срок, все стреляются за счет Исполнителя.

     4.2. За несвоевременную приемку результатов отдельных  этапов
разрешается пристреливать даже без согласия.

     V. Прочие условия.
     В каждом спорном случае прав тот, у кого больше прав.

     VI. Срок действия договора и юридические адреса сторон.

     6.1. Срок действия Договора:
     Можно скостить при примерном поведении.

     6.2. Реквизиты сторон:

     Исполнителя: Планета Земля, и ее окрестности. 2-ой этаж.

     Заказчика: Государственный Заказник.

От Исполнителя:                        От Заказчика:

старшой                                Тоже не лыком шитый

___________Мишенька                ____________А.Б.В. Иванов

Место Печати и                     Место Печати и
исполнения Гимна                   исполнения Гимна

---
(c) 1994, А.Соловьев

<-




                                            Навстречу чемпионату!

                             МЯЧИК

     Мяч  вышел  из  игры.  Вышел  за пределы поля и не вернулся.
Последний  раз  его  видели  за  18 минут до окончания матча, что
потом   письменно   и   подтвердили  все  25  тысяч  болельщиков,
присутствовавших на футбольном матче.
     Подтвердил и трезвый зритель с театральным биноклем, который
забрел  на  стадион,  ошибочно  подумав,  что  "Спартак"  будет в
постановке  Григоровича.  Эрудиты  из милицейского участка быстро
установили   личность   Григоровича,   и   об'яснили   зрителю  с
театральным  биноклем,  что  в  таком разе это бородатый анекдот,
только  про  пьяного  и  в  театре.  Трезвый  обиделся.  От своих
показаний  отказался начисто. А еще добавил, что и с Григоровичем
не знаком. Пришлось отпустить, а стадион оцепить.

     Показания  в  части внешнего вида мяча остальных из 25 тысяч
болельшиков  были  крайне  противоречивы.  Что  сразу  затруднило
поиски. А телезрители cделали ситуацию просто безнадежной.
     Правда, тренеры обеих команд были единодушны, утверждая, что
мяч  КРУГЛЫЙ.  И добавляли при этом загадочную фразу:"... Поэтому
все   может   быть".   Оно  и  произошло...  Задержали  случайную
зрительницу, которая показалась подозрительной одному милиционеру
после  ночного  дежурства, но очевидцы-доброхоты заявили, что мяч
был не столь округлый... Пришлось отпустить.
     Двое   вообще   настаивали,   что   мяч   очень  походил  на
кузнечика...  Но  преобладало мнение (13 тысяч мнений) о том, что
мяч  тут вообще не при чем. Что это футболисты "коленками назад",
да  и  вообще  у  них  ноги не из того места, из которого надо. И
вообще, как всегда, не того ищут...

     Лучшие  начальники  милицейского мира были отозваны из давно
заслуженных  отпусков,  и  срочно  раз'ехались  по всем стадионам
мира, с секретной инструкцией "Действовать по обстоятельствам".

     Болельщиков  все-таки  пришлось  отпустить,  взяв подписку о
невыезде.  Командам  пришлось  заканчивать  игру (19 минут - одну
минуту  судья  добавил)  без  мяча и зрителей. Судья покинул поле
последним.  А свисток ему пришлось сдать в музей Спортивной Славы
до окончательного выяснения.

     Следствие продолжается.

---
(с) 1994, А. Соловьев

<-




                           ЭТО ВАМ НЕ КИНО

     Клеить  обои  -  это  вам не кино монтировать. В одном кадре
налил  полстакана,  а  в  следующем  уже про камыш запел. В обоях
нужно,  чтобы  обеи  обои  (или  обои обои?) совпадали тютелька в
тютельку (извините, если не так сказал)! А фотообои и того круче.
Нельзя,  чтобы  Бродвей  неожиданно кончился Василием Блаженным с
Мулен Ружем на торце...
     ...Так заблуждаются нормальные (извиняюсь) люди...
                              * * *

     Недоразумения   могут  вызывать  разную  степень  изумления,
которая иногда переходит в бзик, иногда - в славу, но бывает, что
сажают.
     Все  истинно  великое  в  жизни  происходит исключительно по
недоразумению. Начиная с самой жизни (извините за откровенность).
     Я оказался среди великих исключительно по недоразумению... В
качестве (прошу прощения у девушек) продюсссера...
                              * * *

     В   кинос'емках  очередного  шедевра  был  простой  по  вине
спонсоров, поэтому режиссер широкого профиля Сюропов подрабатывал
на  обоях  и  сантехнике.  Он обои не клеил - он их монтировал по
режиссерскому  сценарию.  А сантехнику (от "SUN-SUNG") монтировал
даже    прямо   с   колес.   Монтировал   Сюропов   динамично   и
бескомпромиссно.  У  него  в это время начинал из всех (извините)
интеллектуальных  мест хлестать поток сознания. Он был бесспорным
непризнанным  ассом  ассоциативного  монтажа.  Поэтому он повсюду
ассоциировал.

     Вот так я и стал продюсером, т.е. выложил денежки за ремонт.
А   Сюропов   намонтировал   (прости,  Господи)  на  стенах  моей
беззащитной  квартиры  такое,  что  помрежи в хлопушки захлопали,
ассистены  в  экстазе  на  стены  эти самые полезли без дублеров,
молоденькие  костюмерши сразу влюбились, а мой песик тихо ушел из
дома  в  туманную  даль,  куда  смотрел  трансфокатор обомлевшего
оператора. И все целовались. И жену мою порывались целовать, но я
не  дал  (ей  было некогда), она полы замывала, поскольку Сюропов
настаивал на чистом отношении к искусству.

     Когда  пол  был  вымыт,  и жена заставила всех снять обувь в
прихожей,  была  презентация для элиты с икрой. Выделялся главный
оператор,  у которого носки оказались без дырок, хотя и он был из
чистопородной богемы.
     Потом  пошли  спецсеансы.  Потом  пошли  ночные  сеансы  для
взрослых,  а также (естественно) для богатых. Газеты кричали, что
широкая  публика  опять не увидит! Договорились даже до того, что
теперь это произведение будет лежать на полке... Но после каждого
сеанса все обязательно целовались.
     Один  критик-теневик  пророчил,  что  шедевр  зарубят... или
режиссера   с'едят   собратья  по  большому  мастерству.  Поэтому
крепко-накрепко  расцеловал  Сюропова,  смахнув  скупую  слезу  и
получив щедрый гонорар за непредвзятость.
     Но  бывали часы затишья, когда Сюропов тщетно искал, кто его
поцелует.
     И  тогда он становился особенно опасным, в смысле стремления
к  идеалу,  поскольку  совершал  попытки  безжалостно  отрезать у
своего  творения  хэппи  энд,  который  уходил за диван заподлицо
(извините,  если не так выразился). И порывался добавить в углу у
самых дверей недетерминизма...

     Жить  становилось  все  сложнее,  а  спать  было  совершенно
невозможно,  поскольку  все  вокруг  круглосуточно  целовались  с
Сюроповым, а в особых случаях и между собой.
     Жены  взяла  детей  и (как бы очередной) развод, и уехала до
лучших времен к теще, а меня оставила караулить квартиру. Но я от
нервного  истощения  тут  же  уснул, прямо на двухспальном боевом
посту  во  время  очередного сеанса, несмотря на непрекращающиеся
поцелуи в окружающей среде перманентного восторга.

     Сколько спал - не знаю, но проснулся знаменитым!
     Сначала  пришлось  раздать все автографы, а уже только потом
надеть штаны, почистить зубы и перейти к пресс-конференции.
     Больше всего спрашивали о моих дальнейших творческих планах,
и   "правда   ли,   что   с  SUN-техникой  замыслено  творить  на
недосягаемой художественной высоте со скидкой в цене...".
     Интервью  у  меня  стали  брать на исключительно иностранных
языках,  прессингуя  по  всей  квартире. Прессинговали даже в тех
местах, где бачек не работал, и куда еще не ступала нога Сюропова
(в плане художественного переосмысливания).
     Я  почувствовал,  что  с  каждым  днем все больше становлюсь
Мастроянни... Даже красивые женщины снова стали нравиться мне еще
сильнее. Даже про Катрин Денев и Бриджит Бардо я начал вспоминать
в  практическом  плане...  Но тут неожиданно из развода вернулась
жена  и сказала, что хватит заниматься пустяками, а пора ехать за
Оскаром в Венецию!

     С  Оскаром  все ясно - это мой пес, сбежавший от сюроповских
обоев.   А   что  до  Венеции,  то,  как  оказалось,  находясь  в
меланхолии, нанесенной ему искусством, он, в поисках собратьев по
художественному  восприятию,  забрел  в Венецию, а там на собачью
выставку,  где  тут  же получил специальный приз жюри, как собака
самой непонятной породы (с умными глазами).
     А  как  зовут  хозяев  и  домашний  адрес Оскар со щенячьего
возраста  хорошо вызубрил... Да и во всех итальянских газетах мои
интервью  про  тяготы  продюсерского  труда  и про невинных жертв
искусства тогда полно было...

     Жаль,  что наш Оскар в Канны не забежал. Премия из Канн была
бы   даже  интеллигентнее.  И  жаль,  конечно,  что  наш  Оскарик
Атлантический океан не осилит по-собачьи (стар уже). А то, можете
себе представить, очередное вручение "Оскаров"... И меня во фраке
с бабочкой, и Катрин Денев...

---
(с) 1994, А.Соловьев

<-




                    ПРО ЖИСЬ ДВОРОСЕКОВ

                         KING SIZE

     У нас в королевстве все хорошо. Плохого просто не держим. Но
лучше  всего  у  нас  поставлена  психиатрическая  служба. Мы уже
выявили  и  госпитализировали  всех  королей,  кроме одного. А до
последнего  не  допускают  придворные. На пушечный выстрел. Из-за
него  у  нас  нет стопроцентного охвата, как того требует от всех
служб Королевский Указ.
     А еще Королевский Указ требует величать себя (то есть его, а
не  нас) КЕРМИТОМ-VI. Не больше и не меньше. У нас как раз шестых
выловлено  больше,  чем  с  первого  по  пятого  вместе  взятых с
поличным. И эти "шестерки" наиболее опасны для окружающих.
     А  еще  есть  опасность  выловить  всех королей. Мы тогда де
факто перестанем быть королевской службой. А это - прощай и оклад
и почести. Поэтому мы постоянно работаем в нервном напряжении.

                             _"_

     Мы,  социологи,  предназначены  для  изучения любви народа к
королю  в самых разных ее проявлениях. Поэтому задаем и исследуем
вопросы. Готовим ответы.
     -  Если  король  проехал  без  билета  в автобусе или даже в
трамвае, то считает ли он себя при этом зайцем?
     Но  один  из  опрошенных сказал, что считает его королевским
пингвином.   Откуда   сделаны  соответствующие  выводы.  Изменены
маршруты движения.
     Штраф   за   безбилетный   проезд  репрезентативной  бригады
социологов приложен к отчету в виде квитанции к оплате.

                             _"_

     Сижу  я  себе  посреди  рабочего  времени  и  пишу очередной
Королевский  Манифест  для  манифестантов.  И  получается, вроде,
неплохо.  Это  насчет  того,  чтобы  королям и инвалидам отныне к
кассе можно без очереди.
     Только  опять  отопление во дворце отключили, и горностаевая
мантия не спасает. А поскольку корона совсем не греет - дело идет
медленно.  Но  все,  кто  ни  посмотрит,  проходя  мимо - хвалят.
Поскольку получается, вроде, неплохо.
     И трон возведен нынче уютный. Не стыдно сказать - заморский.
Не  шатается.  Со  встроенным  гимном. С левым винтом, ручкой для
регулировок  и пристежным ремнем, драпированным орденской лентой.
Только работай!
     Поэтому получается, вроде, неплохо.
     Но в шапке-ушанке было бы еще лучше.

                             _"_

     Меня  мама  называет "Вопросиком", хотя у меня совсем другое
имя  (точнее,  сразу три - у нас меньше не принято). А чем король
чешет   нос   во  сне?  И  чем  ковыряет?  Батистовым  платочком,
подаренным  королевой? Вообще, можно ли королю спать, свернувшись
в  калачик?  Или  можно только раскинувшись по-королевски?! Или с
мамой, когда страшно, можно?!
     Там ведь столько интриг!

                              _"_

     Королевскому  двору  на  постоянную работу срочно требуются:
дворники, придворные и дворосеки. Оплата по договоренности.

     Вот дворосеки в каждом месте и стали создавать проблемы...
     Зачем их только взяли на работу в сказку!
     Остерегайтесь сказочных дворосеков!

                           * * *

                           ДВОРОСЕКИ

     Дворосеки жили кто-когда. Некоторые до сих пор.
     Жили  кто-где.  Кто  в  квартире,  кто в доме, кто на дворе.
Особенно  получалось  у  тех,  которые  при  дворе. Но не всякому
случалось  туда  попасть  на  "при",  а  не на "на". Так что было
всякое.
     Жили кто-как. Кто хорошо, кто плохо. А кто и как дворосек.

                             - " -

                        ДВОРОСЕК НУМЕР 17

     Дворосек нумер 17 был совсем простой. Такой простой, что все
даже  говорили:  "Какой  простой!".  А  он  мог быть и еще проще.
Особенно при комнатной температуре. Тогда уже все точно говорили:
"Какой простой!"
     Поговорят-поговорят,  а  потом,  как  водится, его и побьют.
Чтобы не выделялся. Такой он был простой.
     Даром что семнадцатый нумер.
     Совсем даром.
                             - " -

                       ДВОРОСЕК НУМЕР 21-22

     Дворосек  нумер  21-22  иногда  жил двойной жизнью. А иногда
одинарной, но тогда с раздвоением личности.
     За  двойную  жизнь его окружающие осуждали. А при раздвоении
его  жалели.  Разжалеются-разохаются,  оглянуться не успеют, а он
опять за двойную жизнь принимается.
     Так проявлялась его неординарность.

                             - " -

                       ДВОРОСЕК НУМЕР 36

     Дворосек  нумер  36  был  потомственным  по линии бабушки. И
сколько  он  себя  помнил, всегда был дворосеком. Когда в детстве
ему  взрослая  колдунья  нагадала,  что  "шестью шесть - тридцать
шесть",  он  уже  тогда  понял,  что это судьба. И покорно принял
Законы Мира.
     А  папа,  сколько он себя помнил - был академиком. Но он его
не  знал,  поскольку  тот  всегда  был только в президиумах, куда
маленьких не пускали.
     Где незаметно и состарился.
     Не успев оставить потомства.

                             - " -

                       ДВОРОСЕК НУМЕР 42

     Ходил  все время в валенках и с огнеметом. Любил смотреть на
красивых  девушек.  При  этом  огнемет прятал за спину. А если на
него посмотреть - стопроцентный дворосек. Даже с лица.
     Идет  он,  например,  просто так по улице, а все хором: "Это
дворосек идет по улице". И так постоянно.
     Говорят,  что  дворосек  дворосека  видит  издалека.  Но  он
встречал  их  редко.  И все тогда хором: "А вот еще один дворосек
идет по улице".
     Где уж тут познакомиться, и даже рассмотреть толком.
     Так он и умер в валенках.

                             - " -

                   ДВОРОСЕКИ С НУМЕРА 176 ПО 200

    Дворосеки со 176 по 200 ходили исключительно строем.
    Особенно ночью. Особенно, если шли в баню.
    И делали правый поворот через "левое плечо вперед".
    А еще они любили петь строевые песни под левую ногу.
    И с постели они дружно вставали на левую ногу.
    А по мячу били исключительно правой.

                             - " -

                      ДВОРОСЕК НУМЕР 518

     Дворосек  нумер  518  отвечал  за  рост Останскинской башни.
Башня  росла  неравномерно,  как он не старался. Иногда несколько
недель  проходит, а она без изменений. Или подрастет на несколько
миллиметров, лучше бы на месте оставалась.
     Только башня была не в Останкино, а совсем в другом городе.
     Но спрос-то все-равно с него.

                             - " -

                      ДВОРОСЕК НУМЕР 665

     Дворосек  нумер  665  любил  кататься  на  санках.  Особенно
поздней  весной.  Но  поскольку  в  это  время уже снега не было,
приходилось   к   санкам   прикручивать   колесики.   А  кататься
приходилось  исключительно  с  санками подмышкой, поскольку из-за
мягкости почвы еще не катило.
     Как только потянутся дворосеки с санками подмышками на горки
кататься,  так  все  вокруг  хором:  "Вот  и лето наступает! Очей
очарованье!"

                             - " -

                      ДВОРОСЕК НУМЕР 1000

     Дворосек нумер 1000 считался юбилейным. За это ему даже дали
юбилейную  медаль.  А  сначала  дали  первый  приз.  А потом дали
памятный  подарок. А потом он много раз выступал с напутствиями и
воспоминаниями.  Военный  оркестр следовал за ним со "Слався!". А
еще его занесли во многие почетные списки.
    В это же время его несколько раз изваяли.
    Так и не удалось ему пожить.

---
(с) 1994, А.Соловьев

<-




                          Ф Е Р М А

                          1. КРЕДИТ

     Банк  дал  кредит  свиноферме,  благодаря чему та быстренько
обанкротилась  и  досталась  банку  вместе со свиньями и со всеми
потрохами.
     В   потроха   попал   и   бывший   зав.свинофермой,  который
авторитетом  у  свиней не пользовался. Он был горьким пропойцей в
третьем  поколении.  А  будучи  пьяным,  он свиней видеть не мог,
поскольку  принимал  их  за  хрюкающую  белую горячку. А трезвого
состояния  ему  редко  удовалось достигать. Разве что, по большим
праздникам.
     Cвиньи  же  были  породистые,  но  несчастные.  Несчастье их
сплотило,  но  это,  увы, не отразилось на показателях. Свиньи не
могли  так  быстро жиреть и так быстро давать приплод. Инфляция и
банковский  кредит  делали свое убойное дело быстрее, чем скудный
рацион.
     Короче, банк возглавил свиноферму.
     Заву  свинофермой  на  юридическое  лицо Банка было смотреть
противней,  чем  на  свинные  рыла.  Он  уже  не горячки, а ломки
опасался. Однажды, случайно прочухавшись, он узнал, что его давно
уволили.    И    он    с   горя   запил,   но   уже   вне   рамок
сельскохозяйственного процесса.
обанкротилась  и  досталась  банку  вместе со свиньями и со всеми
потрохами.

                         2. РУКОВОДСТВО

     Руководителем   свинофермы   стал   сам   Президент   Банка.
Непосредственно  осуществлять  руководство стал вице-президент по
инвестициям,   так   что   руководство  было  возложено  на  зав.
департаментом    краткосрочных    кредитов    (откорм)   и   зав.
департаментом  долгосрочных  кредитов  (свиноматки) одновременно,
чтобы   было   с   кого  спрашивать  в  случае  внезапной  смерти
(убийства).
     Но   никто   не   умер,   хотя  некоторые  не  вернулись  из
загранкомандировок.  Пропали  без  вести  за границей и некоторые
денежные  суммы. Ушли в оборот и не вернулись. Они там нашли свое
счастье.
     Управлять  же  фермой  стал Боря, которого все в Банке знали
настолько  хорошо, что даже не задумывались, что он в нем делает.
Но  он  что-то делал регулярно, иногда даже задерживался немного.
Никто  его,  вроде,  и тут не назначал - а он уже на ферме всем и
вся  озабоченно  командовал.  И у свиней в первый же день он стал
своим  парнем  (просто  -  Борей). Так его при ферме и оставили и
оклад  хороший  определили. Долго над названием должности думали,
поскольку   оклад  должности  принадлежит.  Одна  светлая  голова
предложила   назвать   эту   должность   "офф-шорник"   -   здесь
одновременно   звучит   и  коммерческое  и  сельскохозяйственное.
(Правлению понравилось).
     При  инагурации  Боря  сказал  Правлению Банка: "Доить можно
любой предмет! Тем более - свиней!" - и прощально улыбнулся.

                          3. РЕКЛАМА

     Над  отремонтированным  парадным  входом водрузили сразу два
плаката "ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ" и "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!".
     Боря  начал рекламную кампанию под девизами:" ФЕРМА - ТОЛЬКО
ДЛЯ  ТОЛСТЫХ  КЛИЕНТОВ!" и "СО СВИНЬЯМИ НА ВЕКА!". Он набрал кучу
клип (и прочих дел) мейкеров. И завертелось...
     Запустили популярное телевизионное фэт-шоу: "ГРОМЧЕ ХРЮК!"
     Начали  издавать  в Финляндии шедевр поли (и прочей) графии:
"ПОРОСЕНОК С ХРЕНОМ" - "журнал только для взбесившихся с жиру".
     Выпустили   в  Турции  жевательную  резинку  "Pig-Hog"  (для
мусульман,  и  приравненных  к  ним  -  диетический  вариант)  со
вкладышами,  дающими  право  на 30% скидку при поездке на ФЕРМУ с
детьми.
     ФЕРМА  спонсировала  кукольный  спектакль  "Три поросенка" и
оперетту "Веселая вдова".
     Все  трамваи  города  ходили  с  надписями:  "СВИНЬИ  ЖЕЛАЮТ
СЧАСТЬЯ СВОИМ АКЦИОНЕРАМ!" - на одной стороне, и "ХРЮКАЙТЕ ВМЕСТЕ
С НАМИ!" - на другой.
     Вся  дорога  от  города  к  ферме  была утыкана придорожными
плакатами,  где  на  фоне  большого корыта было написано: "ПУТЬ В
СВЕТЛОЕ ПОСЛЕЗАВТРА УЖЕ СЕГОДНЯ!"

                         4. БИЗНЕС

     Насчет  "ума  не  занимать"  и  прочих архаизмов у Бори была
четкая  позиция:  "Весь  мир живет в кредит. И нам, дуракам, надо
брать  везде,  где дадут и что дадут, другие дураки. Только брать
надо  с  умом."  Первым он взял льготный кредит у самого Банка. И
много где еще взял. И первым делом скупил контрольный пакет акций
самого Банка. То есть Боря, взял Банк.

     Он уволил все прежнее руководство Банка, хотя многие об этом
так  и не узнали, поскольку, будучи за границей, потеряли интерес
к своему прошлому.
     Акции  же фирмы ФЕРМА можно было купить везде: и на почте, и
в  трамвае,  и  в кино, и даже на кладбище (скидка 6%) и в каждом
общественном  (частном,  разумеется)  туалете  (скидка 5%). Их не
успевали  печатать. Проспекты эмиссии шли как штормовые валы, все
захлестывая.
     Утром  радио убеждало всех начать день с покупки акций фирмы
ФЕРМА  натощак. А на сон грядущий телевизор показывал разжиревших
за  один  день  счастливчиков,  которые  плясали  гопака на новых
спальных  гарнитурах с акциями в руках, зубах и ушах, мешая спать
не  менее  радостным соседям, которые уже тоже потолстели за день
таким же способом...

     Боря провел организационное собрание в свинарнике.
     -  Буренки!  (Боря считал, что так обобщенно кличут свиней).
Ваше  дело  хрюкать  только по моей команде. И всем будет хорошо.
Большой  бизнес  отличается  тем,  что ваши фейсы, и другие части
тела,  никого  не  интересуют.  Всех  интересует ваше (теперь уже
наше!)  юридическое  лицо.  И  тогда  с  любым  физическим  рылом
спокойно  можно  в  любой  калашный  ряд.  И  они еще рады будут.
Понятно?
     - Нет, - дружно захрюкали свиньи.
     -  Дело  в  том,  что  без ваших очаровательных породистых и
заплывших  физических  морд на первом этапе не может существовать
лицо  юридическое - ФЕРМА. Поэтому вы не должны мне мешать - ваше
дело  только  рыла  свои  демонстрировать,  а  за это будет вам и
жратва, и сказочная жизнь, и вместо хлева отдельные виллы с видом
и видиком.
     - Это мы можем! - дружно захрюкали свиньи.
     И, действительно, после этого началась сказочная жизнь...
     Рядом  с  фермой  сделали  автостоянку  и  повесили табличку
"ТОЛЬКО ДЛЯ ИНОМАРОК И СВИНЕЙ".
     Рядом  со  стоянкой  соорудили супермаркет (свиньям скидка -
10%).   Красивое   название   "СВИНСТОН"  ему  придумал  Боря,  а
невозможность   об'яснить   -   считал   несомненным  интригующим
достоинством.
     Рядом  с  супермаркетом  сделали  мотель  "УХРЮКАНЫЙ ПУТНИК"
(тоже  Борино),  где  можно  было  за  умеренную цену выспаться в
настоящем хлеву...

                         5. ХЛЕВ

     Боря   открыл   ресторан   "ХЛЕВ",  который  с  первого  дня
пользовался просто бешеным успехом. Завсегдатаи называли ресторан
просто:  "У  БОРИ".  Только  для акционеров, свиней и знакомых. В
ресторане ели на соломе. Солому меняли, как скатерти, для каждого
нового   клиента,   поскольку   предыдущий  оставлял  после  себя
абсолютное  свинство. Ели из корыт. Официанты в длинных резиновых
фартуках корм задавали вилами. Пойло разносили ведрами.
     Одной  из  немногих  обязанностей свиней была - целыми днями
жрать  вместе  с  клиентами  и валяться с ними в соломе. Они были
вроде  гейш,  но  не  совсем.  Вольности, сверх почесать за ухом,
категорически пресекались. Все бы ничего: жрать - дело привычное.
Но многие клиенты и клиентки нажирались, как свиньи, чем вызывали
раздражение последних, которые не потребляли (порода была такая).
Была и известная несовместимость в вопросах чистоплотности.

     Боря хотел заставить свиней еще и стриптиз показывать, но не
смог  свиноматкам  об'яснить  толком,  что  они  при  этом должны
делать.  Поэтому  плюнул  и  нанял  профессиональных  стриптизерш
повышенной  упитанности, которых подвыпившие посетители принимали
за подлинники.

     Девицы  в  костюмах  "красная шапочка", состоящих из красной
шапочки,  продавали  клиентам  фирменные  цветочки:  "Пятачок"  и
"Свиные  глазки".  Цветы  можно  было рассматривать, обнюхивать и
жрать.
     Оркестр  "ВИЗГ  ПОРОСЯЧИЙ"  исполнял  народные шлягеры, типа
"Эй,  хрюкнем...".  Очень  популярна была и старая песня на новые
народные слова:
               "Если хрюк оказался вдрюк
               И не хрюк и не хряк, а так..."
     Но сами свиньи больше всего ценили соло на саксофоне...

     Ресторан   ревностно   оберегал   свою   репутацию,  поэтому
наркоманы  и  меньшинства  не  допускались.  "У  БОРИ" собиралась
исключительно добропорядочная публика.

                          6. РАЙ

     Свиньи  не  могли  раньше и мечтать о такой жизни. Разве что
теперь  временами  скучали  по  простой  пареной  репе. Уж больно
изысканная  жратва была в ХЛЕВУ. (Кстати, свинина в меню "У БОРИ"
отсутствовала  не только по этическим соображениям - ее просто не
из чего стало изготавливать).
     И слишком много вокруг свиней развелось всякой популярности.
Знакомство с ними было лучшей рекомендацией. Каждое утро уборщица
Дуня  выбрасывала  килограммы  визитных  карточек, написанных для
понятности  на двух языках, на каждом из которых они все равно не
умели читать.
     Их  срочно  стали  обучать  выписанные  из Франции гувернеры
западным  манерам и языкам, хотя большинство учениц застопорилось
на малом реверансе и на начале фразы: "Же сви..."
     На  работу  они  теперь ездили на своих машинах. У всех были
девятки, у одной (Жаклин) VOLVO. А одной из свиней (Хрюне) клиент
спьяну  подарил яхту. Но на яхте было сложно причаливать к ферме.
Однако, они работали по месту жительства, поэтому можно было и не
отчаливать.
     Каждая  свинья  имела навалом импортной грязи с персональной
лужей.  Каждая  имела  будуар,  в  котором  загорала под кварцем,
получала   всевозможные   массажи   и   почесывания   от   лучших
мануальщиков.

                          7. КУЛЬТ

     Свиньи  по  велению  сердца,  без  какого-либо  принуждения,
заказали  самому  модному  поэту  песеннику  допридумать  (первую
строчку они уже придумали: "Боря - наш рулевой!") песню. Песенник
допридумал, но за бешеные деньги, и почетную грамоту в придачу.
     За музыку пришлось заплатить тоже сумасшедшие деньги, но уже
в валюте.
     Впрочем, все деньги были сумасшедшими, других уже не было. С
другими на ферме и в окрестностях делать было уже нечего.
     Заказали   (за  сумасшедшие  деньги)  Борин  портрет  в  две
натуральные  величины  и  повесили в хлеву. Потом (за сумасшедшие
деньги  даже  с учетом исходной ненормальности) сделали бронзовый
монумент  из  настоящей  бронзы  "Боря  -  свинопас",  где  Боря,
указывающий  рукой правильное направление, был окружен всеми ими.
Причем  не  только  себя  потребовали  сделать потолще, но и Борю
изваять,  не  жалея бронзы. И водрузили его на высоком холме, так
что  видно  было  за  сотню  верст. Говорят, что и в пересчете на
километры (по курсу) тоже далеко получилось.
     Песню о Боре-рулевом свиньи пели хором каждое утро. При этом
каждая пыталась перекричать остальных.
     Боре  песня  понравилась,  хотя  он и сказал, что они слегка
перебрали.  Кроме  того,  Боря  отказался  от  титула  "Отец Всех
Свиней",   который   они  ему  присвоили  единодушно,  при  одном
воздержавшемся  борове,  который  вскоре  исчез. Но называть себя
"Отец  Родной"  все-таки  позволил, поскольку называть его просто
Борей пятачки у свиней уже не поворачивались.
     Кроме  того, каждая свинья считала необходимым лично воспеть
Борю. И донести Боре, что другие воспевают с меньшим энтузиазмом,
поскольку никто не может любить Борю сильнее, чем она.
     Во  всю  стену свинарника повесили мемориальную доску "Здесь
был Боря".
     А  потом  какая-то  свинья  еще  золотом  приписала:"И будет
вечно!" Эту приписку все (по секрету) приписывали себе.

                         8. ПОЛИТИКА

     Боря  профинансировал  создание  гимна  фирмы.  Вышло  очень
торжественно и добропорядочно. Припев:
     "Доходы наши прибыли,
      Но честь дороже прибыли!"
повторялся через каждые две строчки.
     Свинство становилось политическим течением...
     Свиней  выбрали  во  все  выборные  органы  местной  власти,
устроив  срочные  досрочные  перевыборы.  Тут  даже  не надо было
прилагать  особых  усилий. Все избиратели давно были уверены, что
всех  "зажравшихся  свиней"  пора переизбрать. Вместо выдвиженцев
теперь были самые натуральные свиньи.
     Фракция  свиней  была  самой  влиятельной. К ней примазались
некоторые  посторонние,  уверявшие,  что их с самого детства мама
звала  "свиньей"  (про  папу  и  говорить  нечего),  а  потом уже
товарищи по работе и прежней партии.
     Вновь  встала,  доставшаяся  с  совкового  периода, проблема
обращения:  ни  "товарищи",  ни "господа" свиней не устраивали. С
одной  стороны, "Свинья гусю не товарищ", а с другой, исторически
так   сложилось,   что  "господа"  всегда  относились  к  свиньям
потребительски.
     Говорить же "свинья", это вроде бы не просто говорить, а еше
на  что-то  намекать.  А за намеки и по морде можно схлопотать...
Один   депутат   с   хорошей  родословной  предложил  в  качестве
универсального  обращения - "скот", но был неожиданно неправильно
понят и побит. Поэтому Регламентом утвердили обращения "Эй, вы" и
"Эй, вы, там".
     Но    законодательная    жизнь    оказалась    для    свиней
обременительной.
     Какие  решения  принимать - свиней оповещал Боря. А если эти
решения не пользовались популярностью, то Боря же первый об'яснял
обывателям: " Что с них, свиней, возьмешь". Сам же он никуда даже
не  баллотировался,  считая  политику слишком грязным делом. Да и
масштаб не тот...
     Свиньи  это  тоже быстро поняли. Но Боря не позволял бросать
свои посты, повторяя суровым голосом:
     - Бюджет и так трещит по швам! Того и гляди - лопнет!
     А  свиньи  искренне  думали, что это все от жиру... Немножко
гордились  собой и толстым бюджетом, и все больше удивлялись, что
им все меньше аплодируют на улицах прохожие.
     Стали  заметно  меньше  брать  у  свиней  интервью. И вообще
меньше публиковать их мыслей.

                       9. ЗАПОВЕДИ

     Боря  понимал,  что  нужна  политическая программа, но из-за
нехватки  времени и, следуя более древним политическим традициям,
решил  обойтись  заповедями  ФЕРМЫ,  которые  тут  же  написал  и
огласил:
     1. Жри.
     2. Успевай.
     3. Не суетись.
     4. Каждый, кто не хрюкает - враг.
     5. Акционер акционеру - друг.
     6. Не зарекайся.
     7. В свинстве все равны.

                       10. КРАХ

     Широкие   массы   после   краткосрочной  радости  по  поводу
приобретения  волшебных  акций-самобранок  поняли,  что  их снова
надули.  И что акции ФЕРМЫ потихоньку (быстро, но без шума) стали
давать  фигу  без  масла.  Более  того, подмяв там-сям и в других
местах  конкурентов  (хотя  сами  они  ни о чем и знать не знали)
свиньи  стали  монополистами  и  взвинтили цены. А высокие цены в
магазинах  доставали  покупателей больше, чем низкие дивиденды по
акциям  ФЕРМЫ.  Свиньи  сделались  виноватыми  во  всем.  Даже  в
отсутствии средств на образование были виноваты свиньи.
     Какой-то  мерзавец-правдолюб  пустил  слух,  что ФЕРМА давно
ничего  не  производит.  А точнее, никогда ничего не производила.
Только перепродавала проданное. А свиньи были и будут паразитами,
которые  раньше  об'едали  рабочие  столовые,  а  теперь рабочему
человеку после себя в "ХЛЕВУ" доесть не дают...
     Стали   создаваться   все   новые   партии  с  антисвинскими
настроениями.  Обстановка  накалилась  настолько, что в магазинах
появилась свежая свинина и всякие там окорока со шпигом.
     Боря решил пожертвовать свиньями ради будущего.
     -  Извините, но должно смениться несколько поколений, прежде
чем... - сказал Боря, и прощально улыбнулся свиньям.
     В  довершение  ко  всему,  Боря  оказался известным арабским
миллионером  и американским шпионом. Поэтому местное население, в
приступе   отчаяния,   избрало   его   в   Парламент  и  прокляло
большинством голосов.
     Но ни в свинарнике, ни в стране его больше не видели...
     Тут как раз протрезвел бывший зав. фермой.
     -  Я  же  говорил, - сказал он. Но сам не знал, что говорил,
поскольку язык не ворочался. Да и не помнил он ничего. Не помнил,
и  что  его  уволили.  Поэтому  продолжил выполнение обязанностей
зав.фермой,  не  взирая  на свиней. То есть продолжил пить в силу
служебной необходимости и невыносимости окружающей морали.

     В  это  время все кинулись покупать на остатки сэкономленных
от   жизни  средств  акции  очень  перспективной  фирмы  "РАКОВОЕ
ЗИМОВЬЕ".

---
(с) 1994, А.Соловьев

<-




                       ВСЕ ДЛЯ ДАМ

                                  ... Да и всех не пересажаешь.
                                                (из очевидного)

     Раньше  ничего  нельзя  было купить своим любимым. Они имели
то, что мы достали. И тем ни менее, игры в "купить" имели место и
были очень интересными и, временами, опасными.

     Раньше,  чтобы  купить  любимой  шубу,  надо  было достать у
другой   любимой   (врачихи)  церебролизин  (60  ампул),  который
подарить   головному   мозгу  массажистки  прима-балерины,  чтобы
достать контромарку на премьеру директору гастронома, чтобы он за
сервилат,  бананы  и  кон'як  в  достойных  количествах  достал у
мехового  директора  эту  самую  шубу.  Ваша любимая наденет ее и
станет королевой. Или притихнет на пару недель.

     Чтобы  купить  любимой  модное  французское платье надо было
убедить   начальство   в   необходимости   загранкомандировки   в
капиталистический   Париж.   Чтобы   там  пожить  две  недели  на
консервированной кильке под кипятильником. А у фирмачей выпросить
презент  и загнать вместе с ложечкой из отеля и бутылкой водки из
дому  на  блошином  рынке.  Тогда  валюту  можно обменять на чеки
"Березки".  И пригласить любимую, если она еще ждет, в "Березку".
И купить долгожданное платье. За то, что дождалась, вроде...

     Чтобы купить машину, надо было убедить начальство, что лучше
вас  ни кто не сможет отстаивать права гегемона (т.е. начальства)
в  профсоюзе.  Избраться  на ответственную профсоюзную должность,
хорошо   подготовив   банкет   и   перевыборное  собрание.  Потом
решительно  зашитить право трудящихся на автомобили. В результате
чего  выбить  на контору три автомобиля. И честно их распределить
себе,  директору  и  передовику  Сидорову, предварительно выписав
себе  материальную  помощь  в  размере  стоимости этой несчастной
машины,  цвета  последней  любимой  юбки вашей любимой. И с новой
юбкой в машине на природу!

     Раньше,  чтобы свозить любимую на Канары, надо было вступить
в  партию. Достать путевки. Честно развестись с женой. Получить в
КГБ задание на поддержку трудового народа Канар и соответствующее
количество  долларов.  Заполнить  все  анкеты и характеристики на
себя  и  любимую.  Сдать за двоих все анализы - и вы на сказочных
Канарах. И даже с кучей долларов для казино.

     Раньше,  чтобы достать достойную любимой квартиру, надо было
стать  академиком.  И  не  простым,  а  выездным.  Или наоборот -
засекреченным. В первом случае квартиру дадут, чтобы из заграницы
вернулся. Во втором случае, чтобы туда не рванул. Вот тогда можно
в  новую  просторную  квартиру  привести новую молодую хозяйку. А
прежнюю   клетушку  оставить  прежней,  темной,  с  недоразвитыми
формами, еще за кандидата наук выходивщей.

     А  теперь  любимой  все  можно купить. Были бы деньги. Лучше
доллары. И много.

     Хорошо-то как!

     Но  сегодня покупает тот, кто вчера доставал. А кто вчера не
достал   -   сегодня  не  купит.  А  цветы  подорожали...  А  как
достать-то?

---
(с) 1994, А.Соловьев

<-




                         С К А З И К И
                         (про Человека)

     Человек  мечтал,  что  когда  вырастет  большим,  будет есть
столько конфет, сколько захочет.
     Он вырос и стал есть конфеты. Но "сколько хочешь" сначала не
давала  зарплата.  А  потом  пришлось  еще  делиться  конфетами с
молодой женой. Потом диета. А потом пришлось делиться и с детьми,
которые  мечтали  поскорее  вырасти,  чтобы  есть конфет, сколько
захочется.

                             - " -

     Чем  дольше  Человек  думал, тем мысль выкристаллизовывалась
все  более короткая. Но становилась все более банальной. И вообще
-   чужой   становилась.  А  если  меньше  обдумывал,  то  своего
оставалось больше. Но получалось мельче.

                             - " -

     Когда Человек был маленьким, он не любил драться. Если и бил
девочек, то не сильно - только, чтобы понравиться.
     А  когда  вырос, уже не бил девочек совсем. Даже, если хотел
понравиться.

                              - " -

     Человек  любил  собак  -  верных друзей человека. Но жил при
кошках.  Морда  у  кошки  всегда  без  эмоций  -  каменная, как у
сфинкса.
     Разбудил  Человек  однажды  своего  кота и стали они друг на
друга  долго смотреть. Первым не выдержал сфинкс - и улыбнулся. И
ушел спать.
     Человек задумался.

                             - " -

     Выходил  по  молодости  Человек на улицу. А там его окружала
погода.  Со  всех  сторон  (но  не  снизу  -  это  он  в  детстве
обнаружил).
     А  дома погоды не было. Дома была семья. Микроклимат в семье
был  замечательный.  Но  погоду  Человек  все  равно  любил, даже
переменчивую.
     А потом он стал погоду чувстововать даже дома, и микроклимат
стал ему еще дороже.

                              - " -

     Человек  любил  сказки.  Но  стеснялся  в этом признаваться,
поскольку был давно взрослым.
     Он  не  любил,  когда  ему рассказывали сказки на работе. Но
стеснялся  об  этом  сказать  прямо, поскольку кругом же взрослые
люди. Могут обидеться.

                              - " -

     Какие  только  занятия не перепробовал Человек, каких только
успехов  не  достиг,  но  оставался  неизвестным.  В конце-концов
плюнул  на  все  и ушел деньги зарабатывать. Однажды нес он моток
провода.  Одет  был  безупречно, только вот провод на голове. Так
удобнее нести.
     А утром он проснулся знаменитым.
     - Стоило ли уродоваться-то? - спросил он сам себя.

                              - " -

     Человек  увидел  на  улице  красивую  девушку,  а  уже  дома
задумался: "Нет в природе некрасивых собак, лошадей, коров, кошек
и даже лягушек. Почему же есть некрасивые люди?"
     Эта мысль так огорчила Человека, что он критически посмотрел
в зеркало.

                              - " -

     Говорят, что "понять" - значит "простить". Человек ничего не
понимал  в  музыке,  и  даже не знал, что в ней надо понимать. Но
любил. И прощал ей все.
     А  вот  соседа  он очень хорошо понимал, но простить не мог.
Сосед  каждый вечер окрывал окно, ставил магнитофон на подоконник
и врубал музыку. Отдыхать мешал.

                              - " -

     Однажды Человек, опаздывая на работу, надел разные туфли. На
правую  -  черный,  а  на левую - коричневый. Обнаружил только на
работе.  И  весь день просидел, пряча ноги под стол, даже на обед
не  ходил.  Кое-как конца дня дождался. Кое-как до дому добрался.
Слава богу, никто внимания не обратил.
     А  на  следующий  день  увидел,  что двое пришли на работу в
туфлях разного цвета. Причем, симпатичные, вроде, женщины.

                              - " -

     Человек  мечтал  выучить  французский  язык,  но его в школе
обучили    английскому.   Он   попытался   поговорить   с   живым
англичанином, но они друг друга не поняли.
     -   Значит  меня  обучили  американскому,-  сгоряча  подумал
Человек. А потом спохватился, - А может, как раз - французскому?!
В жизни и не такое случается.

                              - " -

     Человек  шел  по  улице, никому не мешая. Вдруг его окружила
толпа.  Стали  аплодировать, в глаза заглядывать, руками трогать,
кричать:

     - Смотрите, это сам А! Настоящий!
     Человек остановился от растерянности и тоже стал аплодировать.
     Стояли  так  посреди  улицы  и аплодировали друг другу, пока
кто-то  не  подбежал  и  не сказал, что это не А, а самозванец. А
настоящий  А  сейчас  в  концертном  зале  выступает.  Все тут же
испарились, а Человек покраснел:
     - Хорошо, что не за самого Я приняли, а то было бы уж совсем
неловко...

                              - " -

     Человеку  не  давал покоя вопрос: " Почему цветы бывают всех
цветов, кроме зеленого?"
     Однажды в гостях он увидел зеленый цветок на подоконнике, да
и тот оказался уснувшим попугаем.
     -  Значит  -  это  закон  природы,  - подумал Человек, но не
успокоился.

                              - " -

     Часто   по   радио  Человек  слышал  и  в  газетах  встречал
американское слово "супермаркет". И говорили, что нашему человеку
невозможно даже представить, что это такое.
     Около  дома открыли новый торговый ларек, на котором красным
по  зеленому  было  написано  "СУПЕРМАРКЕТ".  Посмотрел  на  него
Человек внимательно и с удовлетворением подумал:
     - Лучше один раз увидеть! И делов-то...
     И  заспешил  в  "КОЛИЗЕЙ" , поскольку уже опаздывал к началу
сеанса.

                              - " -

     Человек  придумал  анекдот. Очень сам посмеялся. Но приятели
не   засмеялись.   Тогда   он   рассказал  им  его  еще  раз,  но
безрезультатно.  Тогда он им об'яснил его, а потом, рассказал еще
раз - и они захохотали.
     Слишком глубоко получилось, - понял Человек, и не обиделся.

---
(С) 1994, А.Соловьев

<-




                          ИНТИМ

     Виктор  Степанович  Кучин  шел с озабоченным и даже сердитым
видом  по  многочисленным этажам и коридорам фирмы. Как сер'езный
человек, он свободной рукой не размахивал, он ее при себе держал.
А   дипломат   в   несвободной  руке,  можно  сказать,  плыл  над
поверхностью служебных коридоров.
     Все  -  как положено. Только из дипломата торчал защемленный
фрагмент  бюстгальтера,  точнее, та его часть, которая со стороны
застежки, то есть противоположная груди. Причем - противоположная
груди не Виктора Степановича. Причем - нежнорозового цвета.
     Сослуживцы,  особенно  подчиненные, коченели при виде такого
натюрморта.  Уборщица  тетя  Паша  даже  покраснела  - она всегда
пугала  непредсказуемстью.  Наиболее  наглые  подходили к Виктору
Степановичу спросить "как дела". Интересующихся его делами в этот
раз   оказалось  необ'яснимо  много,  поэтому  Виктор  Степанович
становился  все более озабоченным, так как опаздывал на Совещание
по  кирпичу.  Хотя всегда приятно чувствовать, что ты - не пустое
место в фирме.
     Чем  озабоченней  Виктор Степанович становился, тем быстреее
удлиннялась следовавшая за ним процессия. Около проходной это уже
была  целая  демонстрация,  разве что без лозунгов. А в проходной
молоденький  охранник  Николай,  вместо  положенного  тщательного
досмотра, покраснел и замахал руками, что означало одновременно и
"чур, меня!" и "проходите скорее, пожалуйста!".
     - Чудеса! - озабоченно подумал Виктор Степанович, но не стал
спорить,  а  с  достоинством  помахал провожавшим его сослуживцам
рукой,  чем  вызвал с их стороны неожиданные аплодисменты и крики
"Так держать!".
     Охранник  Николай уже тридцать семь дней был молодоженом. Он
был  счастливым молодоженом, но окружающие обратили внимание, что
после  свадьбы  он  стал  краснеть  при каждом произнесении в его
присутствии  слова  "женщина",  даже  если  это  шло  в контексте
"труженица".  Одна  мысль  о  том,  что  при  досмотре  кейса  он
обнаружит  такой  деликатный женский атрибут или еще что похуже -
приводила   Николая  в  ужас.  Что  не  ускользнуло  от  внимания
иностранных разведок.

     Шпион  Виктор  (ударение  на  "о") Сэмович Файлов был хорошо
известен своими нетрадиционными методами работы. Он, как и Кучин,
работал на очень секретной фирме под названием "Кирпичный завод",
но  не  имел  допуска.  Точнее,  имел  допуск  только к кирпичам,
которые там выпускали для маскировки. Поэтому секретные документы
он  добывал  эксудативным  способом,  а  вот  вынести их было еще
сложнее. Не каждый секретный документ можно заформовать в кирпич.
Поэтому  он  регулярно  должен был интеллектуально напрягаться. В
этот  раз  "переносчиком"  он выбрал Виктора Степановича, который
работал главным конструктором кирпичей. Ему и подсунул в дипломат
документы,  а бюстгальтер был сильным психологическим прикрытием,
позволявшим пройти сквозь бдительного охранника Николая.
     Оставалось   только   перехватить  документы  до  того,  как
дипломат,  вырвавшись за проходную, попадет на глаза жены Виктора
Степановича.  Сам-то  Кучин  был  неопасен  -  то, что Кучин свой
дипломат  иногда  по несколько недель переносил из дома на работу
не вскрывая и даже не глядя в его сторону, Файлов выследил точно.

     Подполковник  милиции  Хведоров  видывал и не такие шутки на
невидимом   фронте.  Находясь  в  расцвете  сил  и  отставке,  он
занимался  для  души  математической  логикой  и  немножко  ловил
шпионов. Уголовников ему в свое время ловить запретили, поскольку
он  в  азарте  забывал,  что  не  всех можно. А на отлов шпионов,
вроде,  особых  ограничений  не было. Глубоко законспирированного
шпиона    Файлова    он   вычислил,   во-первых,   по   отчеству,
нехарактерному  для данной местности (они "там" вообще не умеют с
отчествами  правильно  обращаться,  чурки),  а, во-вторых, Файлов
знал  все  куплеты песни "шумел камыш" (как результат перегибов в
подготовке  агентов),  не  считая  многих  мелких проколов, вроде
неправильного  произношения  слова  "О'кей",  помывки  в  душе по
утрам, и уикендов по субботам-воскресеньям. Все не перечислишь.

     Виктор  Степанович  привычно  направился  сразу  в президиум
Совещания  с потребителями кирпича. Но в комнатке возле сцены его
остановил   молодой   человек,   сказав,   что  установлен  режим
повышенной   бдительности   (время   сейчас   вон  какое).  Чтобы
предупередить  незаконный  пронос  кирпича  на  сцену,  дипломаты
необходимо  сдавать  на  ответствененое хранение. Выдал номерок и
чуть-ли  не  вырвал  у Кучина дипломат, изумив того второй раз за
еще неполный рабочий день.
     Нудно   было   дожидаться  конца  Совещания,  чтобы  вернуть
дипломаты  участникам Президиума (иначе ненужный шум поднимется),
но  новоявленный  охранник  Файлов был в хорошем настроении после
успешной  операции.  Секретные  документы  он извлек, бюстгальтер
забрал,  а  потом  от безделья решил, оглянувшись, примерить этот
чертов  предмет.  Посмотрел  в  небольшое зеркало, поулыбался над
собой  и  выбросил  его  в  гипсовую урну, стоявшую в углу. Как и
ожидалось - это был не его размер.

     Мэри  Джоновна  Файлова  была русская душой. Любила готовить
мужу  блины с грибами (а он их есть) и петь частушки. Но характер
у  нее  был техасский. Бесстрашный Файлов отчаянно боялся и любил
свою супругу. А она профессию мужа не одобряла и постоянно пилила
насчет сменить. Но у него не было другого образования.

     Улыбающийся   Хведоров  "неожиданно"  встретил  улыбающегося
Файлова у под'езда его (и Мэри) хрущевского дома.
     - Разрешите представиться, Хведоров,- улыбнулся Хведоров.
     - Хвайлов, - улыбнулся Файлов, и поклонился.
     -  Вот  я тут сфотографировал кое-что,- улыбнулся Хведоров и
протянул  Виктору  Сэмовичу  фотографию.  Файлов  остолбенел.  На
свежайшей фотографии он был снят в натуральную величину в комнате
перед  сценой,  в  самый  момент примерки..., но гораздо страшнее
оказаолсь то, что при этом он, бог знает почему, кокетливо правую
ножку выдвинул вперед и поставил на носок..., но уж совсем ужасно
было  то,  что  все  это  происходило  на  фоне  висевшего в этой
комнатенке  плаката, оставшегося после мероприятия, арендовавшего
клуб  накануне. На плакате было написано крупно "СЛЕТ СЕКСУАЛЬНЫХ
МЕНЬШИНСТВ".
     Улыбка  исчезла  с  лица Файлова. Он посмотрел на окна своей
квартиры,  где  ждала  его  горячая  Мэри с блинами и частушками,
потом снова на фотографию, и сказал:
     - Ваша взяла, иду сдаваться добровольно...

     Борьба со шпионами - это  дело  интимное.

---
(с) 1994, А.Соловьев

<-




                         В НЕТЯХ

                                   СКОЛЬКО МЫЛА ПОШЛО НА ОПЕРУ
                                   "СЕВИЛЬСКИЙ ЦИРЮЛЬНИК"?
                                                 Отвечать мылом!
                                 (из конфиденциальной переписки)

     Видели   ли   вы  вблизи  орган,  который  расформировывают?
Процедура  болезненная  и жалкая! И защитить номенклатуру некому,
кроме  сил  самообороны.  В  результате  получается  новый орган,
который  уже называется не органом, а иначе, поэтому номенклатура
не только, но и как всегда...

     На  базе  одного  такого  органа  создали  сеть  "КиндерКом"
специально  для  системы  дошкольного  повышения. Орган не только
переименовался,   но   и   пополнился  молоденькими  господами  с
чистенькой   анкетой.   Молоденькие   господа,   с  точки  зрения
номенклатуры,  были  спецами в тех самых компьютерах, которые она
не могла постигнуть в силу руководящей потенции.
     Молоденьким  господам  сразу об'яснили, что тут не в игрушки
играют;   и   те   быстро  надели  галстуки  и  настоящие  штаны.
Номенклатура  обзавелись  персональными  машинами  с  модемами  и
играми.    А   молоденькие   господа   визитными   карточками   и
бесперебойным питанием.
     Бывшая  номенклатура раскрутила большой проект, под котрорый
выделила себе деньги из всех существующих бюджетов и внебюджетов,
а  также из гуманитарной помощи и из резервов, предназначеных как
раз для стихийных бедствий.
     А молоденьким господам дали дискетки.

     Главный смысл проекта был в том, чтобы улучшить.
     И,  все  улучшенное  -  детям.  И,  чем меньше - тем им надо
лучше!
     Поскольку  сами  дети  писать  еще  не умеют (внимательней с
ударением),   то  основной  трафик  должны  составить  ежедневные
отчеты,  и  обмен  мнениями  с руководством, посредством рассылки
руководящих мыслей в конференции.
     А молоденькие господа распечатывали на русском языке.
     Завелись конференции:
               kinder.surprise /* для циркуляров */,
               kinder.wowochka /* обмен педагогическим опытом */,
               kinder.napping  /* осуждение зарубежного опыта */,
               kinder.neozhidannost /* разное */.
     Контингент  посешает  завтраки,  полдники,  обеды,  ужины  и
горшки,   а   отчет  о  проделанной  работе  ("Число  подмоченных
репутаций",  "Количество синяков на один лоб", "Количество лбов в
малышовской группе" и т.д.) поступает на узел в реальном масштабе
времени,  что  дает возможность оперативно управлять процессами и
местами  их совершенствовать. Этот режим назвали в соответствии с
педагогической   традицией   "он-линейкой"   (для   мальчиков)  и
"она-линейкой" (для девочек). Уменьшение рождаемости тех и других
компенсировали  увеличением  трафика,  также  в реальном времени.
Сокращение   же   числа  детских  садиков  и  яслей  демпфировали
совершенствованием тарифов.
     А  молоденьким господам купили трехкнопочных мышек и веселый
пестик.

     И все бы хорошо, но для расширения нужных связей "КиндерКом"
интегрировался  в  полезную сеть "ТинэйджерНет" (сеть для тех кто
ходит  или  водит в школу, и для их руководства). И это добром не
кончилось по многим причинам, которые до сих пор не обнаружены.
     Во-первых, в "ТинэйджерНет" была своя секретная номенклатура
конференций внутреннего назначения:
            teen.no    /* народное образование */
            teen.mtv   /* всенародное образование */
            teen.gum   /* шум-гам, разборки */
            teen.drug  /* о дружбе между подростками */
            teen.tin   /* коллекционирование пустых банок */
     Во-вторых,  тинэйджеры с ущербом для школы проходили горькие
университеты  в  ларьках,  страдая от рэкета, оторванных от жизни
знаний  и  от  разных  опасных  вирусов,  которые  передавались с
играми,   не   проверенными  электроникой.  Произошло  гейтование
учебной  сети  с  торговой.  Методические указания по правильному
пониманию  русского  языка  и  истории  стали попадать в торговую
сеть, провоцируя аллергию и инфляцию.
     Молоденькие  господа  стали  возвращаться  с  фонарями. Один
вернулся со "Сникерсом", но зато вскоре исчез окончательно.
     В-третьих,  иностранных шпионов в сети стало еще больше, чем
обычно.  На  это  у  бывшего органа давно особый профессилнальный
нюх, поскольку иностранцы не оставляли запаха.
     Чего не скажешь о молоденьких господах.

     Но  шпионы  на  этом не успокоились и организовали свою сеть
"МММ"   (Маркизет   Мирового   Масштаба),   которая  на  их  язык
переводилась извращенно как "WWW". И тайком пытались.
     Пришлось  на  них  завести  протоколы.  Дальше этого дело не
пошло,  поскольку ему сразу дали ход. Наши разведданные поступали
прямо  в  их формате. Тогда файлы стали криптовать так тщательно,
что  в  сети неимоверно возрос трафик и исчезло содержание. Через
тридцать секунд после отправки файл уже не мог прочитать даже сам
отправитель,  хоть  он  и  саморазмножался  в  пяти  экземплярах.
Основной  черный  вход  работал  по  тарифам черного рынка. И все
очень ругались на нескольких языках со словарем и ошибками.
     А молоденькие господа получили тейбалом по фейсу.
     Бывшие  органы долго не могли понять, что шпионам так упорно
надо, но не сдавались. И только потом оказалось, что хотят шпионы
похитить  секрет  манной  каши  поварихи  тети  Глаши  (ясли N 1,
GLASHA@number_1.ru,  кроме  субботы и воскресенья). Пытались даже
на  секрет  кока-колы  выменять.  Но  тетя Глаша не дура, поэтому
напали не на ту, а на однофамилицу. Знай наших!
     И молоденькие господа не такие уж дураки.

---
(с) 1994, А.Соловьев

<-




                        ЧИТАЯ ГАЗЕТУ

     Некоторые  говорят,  что  газеты  ныне  ужасно  дороги.  Это
неправда.  Зарплата  маленькая  -  это  точно.  А  про  газеты  -
неправда.
     Кто сомневается, пусть представит себе, какие бы деньги он с
радостью  заплатил  за трехкопеечную газету в былые времена, если
бы   в  ней  было  написано,  что  сам  ГЕНЕРАЛЬНЫЙ  СЕКРЕТАРЬ  -
маразматик.  Хотя бы даже его назвали военным дирижером, и то бы,
какими  деньгами измерить чувство глубокого удовлетворения... Или
о неудачах в строевой подготовке министра обороны. С портретом...
     То-то!

     ГАЗЕТА "ЗАМОРОЧЕНСКИЕ ДЭЙЛИ УИК" выходит по високосным дням.
На   первой  полосе  пронзительный  вопрос:  "А  ВЫ  НА  НАС  УЖЕ
ПОДПИСАЛИСЬ?"   Этот  же  вопрос  и  на  всех  других  полосах  с
всевозрастающей  жестокостью.  На  последней странице заполненный
бланк на подписку с аллегорическими угрозами. Подписаться можно в
любой  момент,  прямо со следующей страницы. Подписавышийся будет
немедленно  застрахован,  а  также  сможет  участвовать в вещевой
лотерее  и  в  конкурсе  на  лучшего читателя. По четным дням ему
предоставляется  скидка  в трамвае, при пред'явлении квитанции на
подписку.
     На  рекламных полосах газеты хвалят те фирмы, которые ругают
на   остальных.   Главный  спонсор  газеты  "Ассоциация  взаимных
неплатежей"   публикует  интересные  материалы  о  себе  на  всех
страницах   без   разбора.   Больше   пишет  о  сокровенном  -  о
неисчерпаемых богатствах своей коллективной души.
     Новости   в  газете  совершенно  необязательны.  Но  если  с
новостями  еще  могут  случиться непредвиденные фортели, например
они  могут  измениться, то аналитические обзоры, и подавно, новые
не нужны - старые сгодятся. Они обычно добротнее.
     Телепрограмма - главный гвоздь газеты. Она обычно получается
гораздо интереснее и разнообразней, чем у других газет.
     Также, как и письма читателей.
     А  вот секса ни в стране ни в газетах раньше вообще не было.
Только теперь душу отводят. И не только душу. Обязательный уголок
литературного   секса   публикует   кроссворды   для   все  более
эрудированных  читателей,  а  также  роман  будущего классика Аси
Динаровой "Мои Факультативы". Бесконечный.

     Собственно,  весь сыр-бор возник из-за творческих работников
доставки.  Если  бы газеты разносили рэкетиры - это обходилось бы
дешевле  (и со скоростью рэкеты). Но рэкетиры боятся министерства
связи. Заячьи души!
     А оно никого не боятся! Лев оно наш!
     А  министерство связи говорит газетам: "Вы с рекламы живете,
а с нами не делитесь! А мы тоже жить хочем!"

     Но, вспомнив про "телефонщиков", понимаешь, что "почтовикам"
до  беспредела  еще  далеко.  Даром,  что у их начальника во всех
интервью вид озабоченный.

---
(с) 1994, А.Соловьев

<-




                        NO PROBLEM!

     Число  беспричинно  лающих  и  бросающихся на людей собак на
улицах продолжает возрастать. Будем продолжать молча наблюдать за
этим?  Или  потребуем  об'яснения  и будем бороться ? На мыло!...
Правда,  нет  гарантии,  что новые собаки будут лучше... И кто же
тогда останется другом человека...

                             ---

     Поскольку  мы  все  очень  перевозбудились, а транквилизатор
"Мария"  кончился,  то  для снятия стрессов Главный Терапевт игру
придумали-c  в  нашей  больничке.  Надо  просто выстоять очередь,
чтобы тебе дали по морде. Это дает тебе право дать другим пятерым
добровольцам  по  морде  и  тем  самым оттянуться. Конечно, жулья
вокруг  очереди развелось сразу множество. Некоторые в очередь за
"по морде" по несколько раз вставали, чтобы потом уже покутить...
Но главное, стали скупать чужие честно заработанные "по морде" за
компот...
     Короче,  это  в  нашей  поганой жизни оказалось вроде глотка
чистого воздуха, чего в наших палатах не было со времен революции
в  психиатрии.  В результате, почти все, кроме Главного Терапевта
(которого  стали  звать Главным Мордоворотом), получили по морде,
причем неоднократно. Но количество нереализованных "по морде" все
равно лавинообразно возрастало и стало уже превышать наличность в
сотни  раз.  А  народ  только  еще  во  вкус  вошел. Самоуважение
почувствовал.

     Тут и Главный Мордоворот задумался, куда психическую энергию
перенаправить...  И,  как  всегда  с  опозданием  на  целый  курс
лечения,     Министерство    Внутреннего    Здравия-Желаю    тоже
спохватилось,  что  и до него "по морде" может добраться. Поэтому
об'явило  все  нереализованные  "по  морде"  недействительными  с
медицинской   точки   зрения.  А  Главного  Мордоворота  об'явили
лжеученым.  И  даже  попытались выдать ему часть непогашенных "по
морде"   неучтенными   налом   с  естественными  для  Внутреннего
Здравия-Желаю    функциональными    нарушениями   и   внутренними
расстройствами.
     Но   не   тут-то   было.  Больные  хотели  свои  "по  морде"
реализовать  собственноручно.  В  знак протеста несколько человек
отказались  даже  от  компота,  который  уже никто и не собирался
наливать...
     Больные  требовали для реализации нереализованных "по морде"
подключить   наличность   физиономий   остального  населения.  Но
остальное  население  взамен  предлагало  физиономии Министерства
Внутреннего  Здравия-Желаю, которые давно (как казалось больным -
от рождения) чего-то просили. А поскольку этих физиономий явно не
хватило  бы  на всех желающих даже при интенсивном использовании,
то предлагали сходить на демонстрацию, куда глаза глядят...

     К  счастью,  в  соседней больничке можно еще успеть встать в
очередь за "пнуть под зад". И реклама более удачная...
                             ---

     И  только  ежик  недоумевал.  Докопаться  до  корней  - дело
хорошее,  только  все  равно  Мордоворт  весь компот уже выпил...
Разве не понятно?

---
(с) 1994, А.Соловьев

<-




                      КУДА ПРОГРАММИРОВАТЬ?

     Информатизацию в разваливающемся СССР разваливал (курировал)
железнодорожник  Тетенов,  поскольку  на  запасном пути стоял наш
бронепоезд.  Сейчас  этим  даже  железнодорожники  не занимаются.
Конверсия в России.
     Все привыкли, что импортное - это вещь. Импортные программы,
как  и  импортное белье. Это дорого, но приятно. Поэтому у нас их
программы  воровали,  воруют  и  будут воровать с всевозрастающим
чувством ответственности и изнеженности.
     Плохо  у  нас со своими программами. А у них хорошо. Поэтому
многие  наши программисты почти без работы. Или шалеют от радости
за  доллар  в  день.  Но  они  не  слабее западных программистов.
Западные,   особенно  начальники,  часто  еще  и  жлобы.  А  если
посмотреть  внимательно,  наши  и  посильнее  будут. Их сейчас на
запад  сманивают больше, чем девиц. Но еще дешевле. Там они пишут
импортные   программы.   Это   не   совсем,  чтобы  стриптиз,  но
опустошает.

     Есть  и  программисты по вызову - они подороже. Они про себя
уже мнение имеют. И пиво требуют подавать качественное.

     А наши девушки самые лучшие в мире.

     А  те  -  которые  совсем  наши  программисты,  поскольку из
инглиша знают только "окей", "компьютер", "шит" и еще одно слово,
те  пока  пишут  совковые программы и мечтают, что на Брайтон-Бич
можно   будет   писать   несовковые  и  без  "ду  ю  спик"  и  на
"Электронике-60".

     А  наши программы там никто не покупает, поскольку от них за
версту разит совком и другими слаборазвитыми странами. А если там
та  же  самая  программа  написана,  то она уже не пахнет. Ее уже
можно  упаковывать и продавать. А если написать программу у нас и
тайком  перевезти  ее  туда?  В  какой момент запах исчезает? При
пересечении границы?

     Некоторые  наши  возвращаются.  Но  уже ушибленные. Их новые
программы   дезодорантом  отдают,  поскольку  совсем  без  запаха
нельзя. Также и в тех наивных СП, где пытаются программировать.

     Но не в программах счастье, а в коммерции. Программиста, как
и  любого  короля,  играет  окружение.  Это постепенно доходит не
только  до  головы  с  короной,  но  и  до печенок с камнями. Для
коммерции  нужны  покупатели,  а  они  на  западе. А товар должен
ходить за покупателем. И следом улетают программисты...

     А  наши  девушки  самые лучшие в мире. И программисты должны
обеспечить им достойную жизнь. И детям.

---
(с) 1994, А.Соловьев

<-




                           ОЧЕРЕДЬ

     Про  наши  очереди  уже  абсолютно  все  написано, так что и
говорить не о чем. И не будем - можно очередь прозевать, или того
хуже - обратно не пустят. Соцреализм!
     Раньше  очереди за колбасой по 2-20, а теперь за акциями или
за  чем-нибудь  более  ненужным...  Просто  отвыкнуть генетика не
позволяет.
     Собственно  говоря,  в  очередь  вставать  я и не собирался.
Просто  гулять  вышел.  А  когда на часах четвертый час ночи, где
гулять  прикажете?  Темно.  Да  и  кто  в  такое  время на улицах
околачивается.  А  тут  народ  шебуршится  и  жизнь  кипит. Очень
хочется, чтобы обязательно досталось.
     Чуть было в одну очередь не встал, спасибо, один контуженный
(контуженные   -  они  все  про  каждую  очередь  знают  наперед)
подсказал, что эта очередь вообще не из нашего города. Это только
ее хвост к нам завернул.
     Другая  очередь, вроде, местная, но в одни руки мало дают. А
которому  надо  было  больше  -  дали  по  зубам. Поэтому он даже
об'яснить не смог, чего недополучил.
     А  мне  что,  больше  всех надо? Пошел туда, где больше всех
дают.  Но  там оказалось для инвалидов и многодетных. С ощущением
неполноценности начал озираться, чтобы действовать наверняка. Тут
как раз бабуся пристала:
     - Купи место в очереди, непутевый, за полцены отдам.
     - А чего за место платить, если ты последняя?
     -  Так сказали, чтоб больше не занимали. Вот последнее место
и  продаю.  Понял  свое счастье? Да и очередь, глянь, всех бойчее
идет.
     - А за чем, хоть, стоят? Может мне и не надо.
     - Говорят, это всем надо. Особенно мужчинам. Но дальше этого
я неграмотная (покраснела от смущения бабка в темноте)... Поэтому
для   образованного   место   и   держала.  А  если  ты,  слишком
образованный - другому уступлю... (это уже с легкой угрозой).
     Короче,  заработала  на мне бабуся. Записала мне фломастером
на  ладони  мой  номер  15996724  (в наших краях отродясь столько
народу  не водилось). И укатила на самокате в другие очереди. А я
остался.
     Права  оказалась  бабуся - самая бойкая очередь. Спрашиваю у
соседей,  за  чем  стоим,  а  они  к  таким простым разговорам не
склонные. За обсуждением высоких материй время коротают. Надоело.
Решил   размяться.   Попросил   политически  озабоченных  соседей
посмотреть  за  моим  последним  местом  в  очереди,  а сам пошел
посмотреть первые места.
     А  очередь была длиннющая. Через километр-другой оживления в
очереди  побольше.  Чувствуют, что им скоро достанется. Некоторые
даже  песни поют. Да и светать начинает. Разглядел, что в очереди
даже  плакатики  несут.  А  на  плакатиках  крупно слово "ДАЕШЬ!"
написано. А вот, что должны дать, пока еще рассвет не обеспечивал
видимостью.
     Еще  немного прошел, тут-то меня и подловили здоровые мужики
с  повязками на рукавах. Дали мне в руки большой флаг, и сказали,
чтобы  я  шел  в голову колонны и выводил демонстрацию на широкую
светлую  дорогу.  А то вчерась подслеповатые пенсионеры-активисты
сбились с верного пути и завели... И никак к трибуне не выйдут, а
там заждались совсем...

     Здравствуйте, это я значит ночью на демонстрацию ходил...
     А  тут  как  раз  мимо  старушка моя на самокате прошуршала.
Кинулся  я  было  за  ней,  чтобы  поговорить  про последнего, за
которым не занимать... И что всем достанется...
     Да разве с флагом за бабусей угонишься?

---
(с) 1994, А.Соловьев

<-




                          РАДИВО

     -  Хэлло,  господа!  Говорит  "Радио-Люкс"!  С вами "Круглая
собака"  с  Пашей  Машиным!  Машин  -  это  я,  Паша! Тем, кто не
врубился  -  хай  еще  раз!  Врубились?!  "Круглая  собака" - моя
программа.  А  про  себя  сами все знаете, мне нечего добавить! Я
кое-как  дождался этого часа. Теперь будем торчать в течение часа
вместе! Оставайтесьснами!
     (синтетическая музыка: "блям-блямс"... и так - 35 раз)
     -  Здесь  "Радио-Люкс"!  Это  я  -  Паша!  Я  уже  по  уши в
килогерцах...  Чего  и вам желаю!... Местное значение московского
времени  не  имеет  значения.  А  в Нью-Йорке сейчас самое время,
поскольку с нами Майкл Хьюстон в виде блестящего дыска "Бэд дэд"!
Он  не  только  блестящий,  но и круглый, почти как моя собака...
Встретимся  через  фо  мынуточэк!  Оставайтесьснами! В дыапазонэ!
Давай, Мыша, спой нашим!
     (звучат записи Хью Майкалсона из альбома "Гуд Кид")
     -  Осталисьснами?  Ладушки!  И  я дотерпел! А сейчас немного
рэкламы!  Купите  что-нибудь  в  магазине  "Элита"!  Если вас там
увидят  - престижа не оберетесь! Фирма "Фракция" предлагает фраки
для  презентаций,  повседневной  носки  и на все остальные случаи
жизни!  Водка  "Хвантазия" - самая крепкая водка на букву "ха" во
всем  алфавите!  Фирма,  пожелавшая  остаться неизвестной, желает
всем  нашим  слушателям  процветания, а компании "Башли-инвест" -
сдохнуть  с музыкой, которую она ей по этому случаю и заказала! А
мы  ее  сейчас  и  послушаем!  На халяву! Это вэри мэри пэсенка в
стиле кантри, тепленькая, прямо с дыска! "Не я тебя лав естердэй"
в исполнении Сидора Иваноффа.
     (звучит  Сидор  Иванофф...,  а  после  Сидора  звучит вязкий
женский голос)
     -  Снова  остались?  А  Паши Машина больше нет с нами. Он не
дотерпел.  В  живом  эфире  живые люди, а удобства у нас во дворе
соседнего  дома.  Туристы  нас поймут... С вами теперь бессменная
Маша  Пашина  -  обладательница  самого  сексапильного  голоса  в
диапазоне  от килогерца и далее везде. А со мной вам, чем дальше,
тем  будет  мач  бетей.  Сейчас  мы  послушаем хит, который можно
отнести к очень даже хот в пересчете на Фаренгейта.
     (булькает горячая музыка, с шипением отходит синтезированный
пар, голос из вязкого переходит в томный...)
     -  С  вами ваша всегда бессменная Маша! Меня всегда немножко
укачивает  на  волнах...  Мы  сейчас  чуток  отдохнем от музыки и
послушаем песню Попса Рэпа "Родной cry"!
     (звучит  песня  о  тяжелой  жизни  за  высокими  буграми, за
далекими морями)
     - А сейчас наша традиционная викторина:
     (голосом, игривым до пароксизма)
     1) Сколько ног у Президента Великой Кенгурии?.. И где она?
     2) Где протекала речка Ил с 9:00 до полудня в Африке?
     3) Перечислите всех вдов актера-каскадера Марлоне Таллоне!
     А  пока  вы  озадачены  и  звоните нам, мы слушаем музыку из
кинофильма "Музыкальный инстинкт".
     (буйство    инстинктивной    полифонии   на   грани   мелкой
уголовщины...)
     -  Я  тут с вами заслушалась, а между тем уже и мегагерцы до
коленок доходят! И слегка пощипывают. Ой-ой!.. Что будет дальше -
вы узнаете после небольшой рекламки. Стэй ин тач!
     (звучит реклама, переходящая в эйфорию...)
     (загробный голос)
     -  Вы  слушаете  "Радио-Люкс",  от рекламы которого не может
устоять ни одна живая душа!
     (идет   прямая   трансляция  топота  ног,  бегущих  покупать
телевизоры,  акции,  окорочка и шоколадки - каждый спасается, как
может)
     (прямая  трансляция  плавно  сворачивает на анонимную музыку
невротическо-эротического ряда)
     - Для оставшихся говорит и передает "Радио-Люкс"!
     (томный голос приобретает элементы умиротворенности)
     -  Здесь бессменная Маша, я осталась с вами! Хотя я уже Маша
Гришина... Мы сейчас продолжим!... Стэй ин тач!
     (радио снова громко запело, но не тут-то было)
     (голос, похожий на Клинтона)
     -  "Клуглая  собака"  совсем  заклуглилась,  а  эстафету  на
аудио-вахте  плинял  на  себя  я  -  Женя  Клавин... Это меня так
зовт... Оставайтесьснами!...

---
(с) 1994, А.Соловьев

<-




                           УСНУТЬ!

                                      Умереть, уснуть. - Уснуть!
                                      И видеть сны,  быть может?
                                                   (Маниловщина)

     Главное,  это  хорошее импортное снотворное. А если его нет?
Или нет денег? Когда нет денег, тянет в политику, и уснуть совсем
трудно. Очень у нас политика тяжелая.
     Но  бывают  недоразумения и с импортным снадобьем, поскольку
фармацевты  современный  импортный  язык  не  понимают.  Они и из
латыни  помнят  только ALMA MATER, LAPSUS и MOMENTO MORI. Так что
про  такую  деликатную сферу, как снотворные, с ними советоваться
опаснее, чем с врачами. Тем более, что на коробочках с импортными
лекарствами главным из языков сегодня является штриховой код. Там
на  самом  деле все и расписано. И как принимать, и по сколько, и
до  или  вместо... Только мы из-за своего некультурия ни бельмеса
не понимаем. Поэтому вынуждены доходить до всего своим умом.

     Мне  знакомый  совершенно новую таблетку подарил. Мне многие
дарят     попробовать     самые    последние    снотворные,    из
экспериментальных  соображений.  То  есть,  можно ли их потом при
удобном случае к себе применить?
     Так  вот,  как  раз  сегодня я эту совершенно новую таблетку
пустил в эксплуатацию с помощью глотка кипяченой воды. Ну и что в
результате?  Ничего! Ни в одном глазу (второй, правда, прищурился
и  не  отщуривается).  Разве что одно ухо трубочкой свернулось, а
больше никакой от нее пользы.
     Конечно,   лекарствами  злоупотреблять  не  стоит.  Их  надо
применять в сочетании с народными средствами. А народная мудрость
учит,  что главное не то, какое лекарство пьешь, а чем запиваешь.
На  сколько  при этом вырубишься, зависит от произведения дозы на
градус и деленное на живой вес засыпающего.
     Но   злоупотреблять   и   запиванием  не  стоит.  Это  любой
специалист знает.
     Особенно осторожно надо опохмеляться.

     Еще науке известно, что действие снотворных нейтрализуют соседи.
     Сосед,  который  у  меня  за потолком живет, регулярно в три
часа  ночи с кровати громко падает. Пробовал убедить его этого не
делать   в   личной  беседе,  а  он  сослался  на  общую  тяжелую
обстановку. Но по субботам падать перестал.
     Как  разговор  насчет  "потише, пожалуйста, ночью" завести с
соседями справа, даже и не знаю - теряюсь перед молодыми ...
     А  снизу  иногда  слышны  завывания  на  луну - вроде как из
загробного мира. Но я к ним не суюсь, черт их знает... Делаю вид,
что ничего не слышу.
     Главное,  это  перед  сном  теплый душ принять. Это особенно
важно,  если в доме горячей воды уже третий месяц нет, а холодная
только ночью как раз с трех до пятитридцатидвух бывает. Тут опять
всякая  политика  в  голову  лезет,  Так  что про душ думать тоже
вредно.

     Да,  что  это я размечтался, как барин! Самое время набирать
воду.
     Осталось тридцатьдве минуты...

---
(с) 1994, А.Соловьев

<-




                                 ЗА ВОДКОЙ

     К закуске почти и не приступали. А уже не хватило.
     Положение тяжелое, хоть и не безнадежное...
     А  на  улице  темень и холодюка. И снег выше головы, если на
уши поставить. И еще падает.

     Собрали в дорогу пустую авоську. И поехали в магазин.
     А  на  чем  ехать?  Трамваи  еще  не ходят. А за баранку уже
нельзя.
     Все  равно  решили  ехать.  Но  на собаках. Чтобы изумлением
нейтрализовать милицию. У Васьки еще с Чукотки права остались...

     Во  дворе  дома  бесхозных  собак не на одну упряжку. Васька
(хозяин)   санки  детские  из  кладовки  вытащил  (Васька  раньше
маленьким  был), бельевые веревки пошли на упряж. И пошли во двор
запрягать.
     Известное  дело  -  с  нашим братом лаской больше доб'ешься.
Поделились  с собаками закуской, об'яснили им по-человечески, что
не  хватило...  И  опомниться  не успели, как собак запрягли даже
больше,  чем  надо.  Правда одну пришлось распрячь, поскольку это
при внимательном рассмотрении оказался как раз Васька.

     Трое  сели  в санки (Петька, Колька и я). Больше не вошло. А
Васька  все  равно побежал следом, чтобы дорогу показывать. И для
скорости.
     Только  какой дурак ночью по магазинам ездит. Приехали, а он
закрыт.  Под'ехали к ларьку, который "круглосуточно". А ему мало,
чтобы  просто  быть  закрытым  -  из него газом стреляют. Но наши
отступили без потерь.
     Оказалось, что уже четыре утра. Это по местному.

     Как  и  ожидалось,  милиция  изумилась. Но на ногах устояла.
Хотя на собаках можно не только от милиции уйти. Особенно дворами
и  зигзагами. Барьеры собаки (и Васька следом) брали без команды.
Для собак, видимо, милиция тоже небезразлична.

     Положение тяжелое, хоть и не безнадежное.
     А  у  бабы-Дуси  бессонница и водка круглосуточно. Только за
бессонницу она двойную цену берет.
     Но оказалось, что с 3 до 6 баба-Дуся партизанов обслуживает.
Откуда в наших краях партизаны - и трезвому не понять.
     Но  заговорное  слово  (пароль) знала только одна баба-Дуся,
поэтому они вокруг нее и кучковались. А другое местное начальство
пароль  не  знало  или  забыло.  Да и поубивало некоторых в войну
вместе с паролем. А без пароля команду "Вольно! Разойдись!" никто
дать  не может, да и боится, что пристрелят, как провокатора. Так
и  живут... Правда, трамваи под откос не пускают. Поэтому местное
население  к  ним  хорошо  относится. Приглашает с воспоминаниями
выступать. И к праздникам обязательно подарки.
     -  Водка  капут!-  сказал  Васька, и мы без единого выстрела
стали отступать к лесопарковой зоне, поскольку партизаны больше в
примаках  квартировались.  Так что в лес они не сунутся. Особенно
зимой. Грибов уже и трезвым не найдешь.

     Но  лесопарк  оказался  обитаемым.  Парочки,  не  взирая  на
климат, из глубоких сугробов выпрыгивали в одних маскхалатах. Как
"попрыгунчики"  времен  гражданской.  Только совершенно напрасно.
Тем    более,    что    у    нас-то    серьезные   намерения.   И
целеустремленность, а не просто так .
     Удалось  найти  в  парке  ночную смену, которая прокладывала
канаву. Мужики оказались с понятием, поэтому немного налили, а мы
им  немного  покапали.  Правда, все снегом тут же замело. Поэтому
налили  еще.  И  откопали  тех  мужиков,  которых  замело к этому
времени.  Тем  более,  что  они  сами  не  были уверены, что надо
копать.  Но  ехать  на  собаках  отказались.  Сказали,  что смена
кончается и ушли греться.
     А  как  выехали  из  лесопарка,  так  попали в чисто-поле. А
посреди стоит целый-целехонький ящик водки. И ни одного мужика на
несколько верст вокруг. Мы ведь тоже не дураки, тоже не поверили.
Но потом сняли пробу - чистая правда оказалась. Петька - он у нас
самый неверующий - трижды удостоверился. И все это, надо сказать,
без закуски.
     Рванули домой. И собаки ожили, несмотря, что снегопад.
     Так  разогнались,  что  не  вписались в поворот и в'ехали по
свежему  снежку  в  окно третьего этажа углового дома. Они, вишь,
привыкли спать с открытым окном.
     Тут,  конечно, неразбериха получилась. Где жена, где собаки,
где  муж,  а где Васька (он следом запрыгнул). Все перепуталось в
спальне.  Даже  мы  растерялись.  Причем,  среди  нас  еще и один
новенький появился.
     Правда,  он  оказался  милиционером.  Васька не растерялся и
сунул  ему  в  каждую  лапу  по  бутылке,  так что ни свистнуть в
свисток, ни кинуть гранату он уже не мог, и мы снова благополучно
отступили.

     Но  на  улице  не  легче.  Чувствуем, что нас со всех сторон
окружают.  Начали  бутылками,  как бомбами замедленного действия,
отбиваться.  Это  мы  потом  узнали,  что  в эту ночь из психушки
группа  сбежала.  Вроде  как  в библиотеку срочно захотели (что с
психов возьмешь). А нас по ошибке вместо них хотели от библиотеки
отрезать.
     Но  бутылка  помогает  не  только  в  библиотеку прорваться.
Поэтому  домой  к  Ваське мы вернулись в целости и сохранности. И
еще даже с одной бутылкой.

     Но пить уже почему-то не хотелось. Да и трамваи пошли.
     Поэтому раз'ехались кто-куда по домам в задумчивом настроении.
     Положение тяжелое, хоть и не безнадежное.

---
(с) 1994, А.Соловьев

<-




                      Нью "АРИСТОКРАТКА"
          (новая реальность, в смысле чистой правды)

     Театры у нас в городе неплохие. Ходить можно.
     Только в  нашем  кукольном  театре  на  сдаче  спектакля  по
рассказам  Зощенко  я оказался категорически случайно. Спектакль,
извиняюсь, "синтетический", т.е. актеры играют вместе с  куклами:
кто кого, значит, из себя больше изобразит. Кто кого перешибет.
     Такие нынче на театре случаются смешные фантазии...
     Это было в прошлый четверг...
     Но разговор почти вовсе  как  бы  и  не  о  спектакле.  Хотя
пламенно   уважаемый  мною  Зощенко  сегодня  определенно  любого
укатает. А разговор о том, что натурализм в  наше  смутное  время
близко к театру подпускать нельзя. Что пардон, то пардон.

     Когда,  значит,  дело   дошло   до   поедания   пирожных   в
"Аристократке",  то  на сцену натурально вытащили самые настоящие
пирожные, которые жадно  скушала  настоящая  актриса... (Будто  в
любой   момент   режиссер   мизансцену  может  изменить).  Да так
торопилась, что чуть не подавилась при этом. Но  спасло  актеркое
мастерство в смысле обыгрывания приключившегося казуса...

     На  обсуждении  спектакля  это   вылилось   в   чрезвычайную
гражданскую   критику  c  замечаниями  в  адрес  живых  талантов.
(Кукол, однако, не обижали). У нас голодный народ вообще очень уж
нервный  стал,  расстраивается  по  мелким пустякам. А свои своих
опять   же   по   никчемным    пустякам    защищать    бросились.
Защитники-доброхоты сообщили,  что они бы на нас всех остальных с
интересом посмотрели, ежели бы  нам  на  репетициях  не  выдавали
настоящие   пирожные   потренироваться  из-за  полной  финансовой
невозможности приобретения.
     А  потом,  зрители  сегодня  тоже  люди,  им  тоже  докушать
пирожное  всем  хочется.  И  это  их  сильно  тревожит  вплоть до
классовой обиды и слюновыделения.

     Так что театр обещал настоящие  пирожные  убрать  от   греха
подальше,   что   должно   украсить  спектакль.   И  впредь  быть
внимательнее к живым людям. Которые, пардон, зрители.
     Пущай потомки спектаклем любуются! Извините за указание.

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-




                           ДЕМОГРАФИЯ

     Несмотря  на все усилия коллектива роддома N 6 рождаемость в
России катастрофически снижается.
     Они  ночей  не  спят  -  а  она  снижается. Все, во главе со
сторожем   Митричем   и  монтером  Петровым,  на  полторы  ставки
упираются  -  а  толку  еще меньше. Контингент все редеет. "А без
контингента,  хоть  сам  рожай",-  нелицеприятно прокомментировал
ситуацию  монтер  Петров.  Перешли  было на бригадный подряд - но
контролирующие    органы    это    запретили.    Успели   кое-что
приватизировать,  но оказалось не то, что надо - ваучеры, считай,
даром пропали... Ни в замуж, ни приданого...
     Молоденькие  медсестры  плачут  от  безысходности. А опытные
врачихи ворчат, что во всем опять мужики-перестройщики виноваты.
     "Ворчанием  и придирками демографии не поможешь, а наоборот,
Родина  еще  больше пострадать может",- сказал врачихам в курилке
монтер  Петров  прямо  в  глаза.  А он знает, что говорит. Монтер
Петров уже давно изучил медицину досконально.
     Средства  массовой информации как с цепи сорвались, особенно
электронные   со   своих  электронных  цепей...  Для  создания  у
населения  правильного имиджа грядущего поколения, стали вести из
роддома прямые репортажи, устраивать горячие линии, кинули на это
лучших  обозревателей.  Ежедневный  час  отвели.  А  в  газетах -
колонку.  Монтер  Петров  хотел  даже  интервью дать, но никто не
взял...
     Так  что  толку от четвертой власти оказалось не больше, чем
от первых трех (особенно от исполнительной).
     Бессилие  породило  отчаяние  и привлекло спонсоров. Спонсор
"X"  посторил  фонтан.  Не простой, а тематически направленный. В
результате  чего  разорился и был таков еще до открытия. А другие
спонсоры очень превратно поняли свою задачу.
     Не помогла и иностранная помощь. Вообще подмечено, что баксы
не   поднимают   рождаемость,  а  наоборот  -  получается  полное
отсутствие  патриотизма  и  даже  разврат.  "Нет, уж если сами не
возмемся  -  никакой  Запад  нам  не поможет",- эту удачную мысль
также   приписывают  монтеру  Петрову,  хотя  он  в  этот  момент
отсутствовал.
     И конверсия оказалась бесплодным занятием. Больше трескотни,
чем  реального  живого  дела.  Спад  ею  не  остановишь и теневую
экономику не заставишь инвестировать в рождаемость...
     Короче,  в результате всестороннего анализа всего процесса в
обратном  направлении,  в  конце  его, что означает - в самом его
начале,   обнаружили,  как  вы  догадываетесь,  того  же  монтера
Петрова, который прямо в глаза снова сказал всем заинтересованным
лицам:  "  Без хорошего настроения проблему не решить! А это - ой
как не просто нонче!"

---
(с) 1995, А.Соловьев

<-




                             ГЕНЕРАЛ

     Смирна-а-а!
     Одна  беда - воинские звания в бане совсем не видны, "кругом
живот да ноги". Поэтому как-то так сложилось, что в бане честь не
отдают,  а  строевым  не  ходят даже в парилке. Из-за этого все и
случилось...

     После  гарнизонной  бани  с  водочкой  Генерал  по  ошибке в
предбаннике  не  из  своего  шкафчика  форму  взял,  а напялил из
соседнего. Как назло форма была той же самой армии, но майорского
достоинства.  Даже на отсутствие лампасов на штанах Генерал тогда
не среагировал - так без лампасов на улицу и вышел.
     Жена,  как  увидела  штаны без лампасов, а в них Майора, так
сразу  ушла  к  Подполковнику.  Давно  хотела,  а  тут, раз такое
социальное   потрясение   на   нее   свалилось,   куда  денешься.
Генералу-Майору  тоже  деться  было  некуда и он пошел куда глаза
глядят, но его тут же задержал патруль.
     На  губе  почти  добровольно  пришлось  поменяться  формой с
лейтенантом,  которго  как-раз  выпускали  за  хорошее  поведение
досрочно.   Чтобы   поддержать   человека,   да   и   со   старой
жизнью-службой тот лейтенант обещал завязать.
     Так на губе наш генерал стал Генералом-Лейтенантом.

     А  когда  уже  его  надумали  выпускать,  охранявший губарей
ефрейтор потребовал его новую лейтенантскую форму себе. Ефрейтору
на   дембель   в  родную  деревню  гораздо  красивей  Лейтенантом
вернуться.  Это  вам  любая  девка  подтвердит.  Вот  из-за  этих
деревенских девок и превратился наш генерал в Генерала-Ефрейтора.
     Те,  кто  в  армии хоть что-нибудь понимает, соображают, что
изменения до генерала-лейтенанта еще можно считать повышением, но
для ефрейтора уже такое не предусмотрено.
     Короче,   через   десять   суток   вернулся   генерал  домой
Ефрейтором.  Да  так  ефрейтором  и  остался.  Поскольку  никогда
ефрейтор  не  докажет,  что  он  генерал,  если жена отказывается
выступить свидетелем.
     Воль-на!

---
(с) 1995, А.Соловьев

<-




                          НЕРАЗБЕРИХА

                             БЛИЦ
     Войска  по  команде  сверху  двинулись  в направлении к себе
несколькими   колоннами   оказывать  гуманитарную  помощь  родной
стране.  Оказали. Уточнили понятие родной страны. Развили понятие
помощи.  Внесли  посильный  вклад  в  дело  укрепления. Население
местами  сопротивлялось,  поэтому  танки  нуждались в вертолетах,
самолетах  и  местной  любви.  Закалялась  в огне боевая дружба с
народом.  Несмотря  на  это удалось несколькими колоннами выйти к
Большому Дому.
     Со всех сторон неслось "ура", поскольку все первыми об'явили
успешное  завершение  этапа.  Число  сторон  постоянно  менялось,
поэтому "ура" получилось раскатистым и очень продолжительным.
     Хлебом  и  солью  встретили  окрестные  жители  первый танк,
бронетранспорер,  пушку,  установку  "Град"  и  машину с хлебом и
солью.
     Все   молча   ждали,   когда  накажут  виноватых.  Некоторые
ругались.

                          N-я  СВОДКА
     Сегодня  успешные  бои  ведутся  уже  за  комнаты 619 и 455.
Комнату  556  пришлось  сдать  без  боя,  зато  комнаты 557 и 559
удалось  сдать  на выгодных условиях и получить вперед. Точечными
ударами  с воздуха начисто разбомбили подвальные комнаты 18 и 34,
где  прочно  засели,  не  нанеся потерь находящимся выше санузлам
мирного характера. Точечный удар по левой тумбе письменного стола
в  комнате  295  спутал все находившиеся там штабные карты, лишил
противника многих козырей. Другой точечный удар с воздуха попал в
левый  прижмуренный  глаз  снайпера  на крыше, так что шкура этот
даже  не пострадал, а лишь успел охнуть с акцентом бывшей союзной
республики.
     В комнате 251 - гудят вторые сутки.
     А в 137-ой - потушен свет и тишина. И дверь на ключ закрыта.
     В комнате 117 прошло совещание, после которого всей комнатой
ушли в бой по корридору направо.
     Комнаты  447,  448  и  449  оказались в глубоком тылу и туда
забрасывают на парашютах.
     Народ  ждет, когда накажут виноватых.  Некоторые плачут.

                        ОФИЦИАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ
     Войска  жалуются  на  неправильное освещение, которое до них
вообще  не доходит. Особенно приказано войскам защищать освещение
Главного   Командира,  который  впотьмах  несет  тяжелые  потери,
матерясь  в профиль и в фас, когда его засвечивают наши вражеские
СМИ.
     Невзирая  на  происки,  очередные  бешеные атаки на Главного
Командира  успешно  отбиты  незримой  силой  (знай  наших!) назло
мировому реваншизму.
     Флаги уже на всех башнях.
     Этап успешно завершен.

                        N+M-я СВОДКА
     Войска  победно  удерживают позиции. Многие дома с нечетными
номерами  с одного края некоторых улиц - наши, другие дома пока в
руках    наших    соотечественников-бандитов,    поэтому   трудно
разобраться,    куда   стрелять.   Но   на   нашем   краю   улицы
восстанавливается нормальная жизнь, не дожидаясь, пока артиллерия
раздолбает другой край.
     Неубитых  бойцов  отводят в тыл для обучения военному делу и
демобилизации.   На  их  место  чья-то  умная  голова  додумалась
прислать теперь уже обученных.
     Бандиты   начинают   отступать   в   родные   горы,  которые
освобождать  будет  еще  труднее,  чем  улицы. Наши ищут Главного
Бандита,  который  своих  не  признает. Он хорошо нами вооружен и
очень опасен.
     Народ  ждет, когда накажут виноватых.
     Виноватые обещают наказать кого надо.
     Дума - думает. Главнокомандующий - главнокомандует. Командир
- продолжает командирить. И тормозов не видно.

                       ИЗ ПОСЛЕДНИХ ЗАЯВЛЕНИЙ
     "Тормоза на переправе не меняют"...

---
(с) 1995, А.Соловьев

<-




                       ОХЛОМОНСКИЕ БУДНИ

     В городе Охломонске сняли главу  администрации  Центрального
района.   Сняли предельно жестоко.  Сняли штаны, выпороли и сняли
с работы без права сидеть в кресле неделю.
     -  Так  ему   и   надо,-   кричали   вышестоящие. А наиболее
ответственные и совестливые еще и под зад пинали.
     Все  дело  в  том,  что  пожелавшие  остаться   неизвестными
дворники  опять  не  подмели  улицу  "имени НАТО", находящуюся на
окраине Центрального района, а от этого запросто может  произойти
международный  резонанс  и  позор  на всю Европу. Поэтому под это
место и пинали.
     Мир вообще, и НАТО в частности, с большим трудом подозревали
о существовании города Охломонска, хотя город регулярно слал НАТО
и всему миру приветствия и торжественные рапорты о достижениях  и
устраненных  недостатках.  А тут начальство узнало, что НАТОвская
улица содержится в непотребном состоянии. Как после  этого  можно
требовать  эффективной  работы  этой  авторитетной  международной
организации и мэрии Охломонска в целом.
     Все дело в том, что мэр ушел в краткосрочный отпуск и лег на
дно  в  районе  Бискайского залива, поскольку еще над несколькими
улицами сгущались тучи мусора. Более того, необ'яснимая идеальная
чистота  центральной  площади города Охломонска "имени Революции"
воспринималась вышестоящим начальством, как вызов  прогрессивному
человечеству.  И  ничего  не  могли  поделать.   Главное,  в этом
чувствовался подкоп  под  административную  стабильность.  А  это
чиновники всегда чувствуют жабрами. Всеми жабрами своей души.
     Для того, чтобы  у  молоденького  чиновника  выросли  жабры,
необходимо  время  и  деньги.  С  деньгами все более-менее, а вот
опасность временности служения народу  раздражает  и  приводит  к
неврозам, поскольку  ничего,  кроме служения народу, чиновники не
умеют. Даже суп себе сварить  и  ботинки  почистить.  А  тут  еще
дворники подкапывать начали.
     Жабры  -  они  никогда  чиновника  не  обманывают!   Поэтому
повысили  бдительность,  установили  круглосуточные  дежурства  и
создали городской штаб.
     Все дело в том, что улицы часто переименовывали  и  дворники
давно  запутались,  что  надо  подметать.  Иной раз дворник вроде
берется  за  улицу  "1-ю  Коннокрасноармейскую",  а   заканчивает
подметать  эту же улицу, как исторически восторжествовавшую "22-ю
Подлянкинскую". А от этого усугубляются запои и  всякие  валютные
махинации.
     Все дело в том, что главу администрации Центрального  района
назначает   5-ый  заместитель  мэра  города.  А  снял  его  3-ий,
поскольку  в  самый  ответственный  момент  5-ый  изучал  чистоту
Елисейских  полей  вместе с аграрным отделом мэрии и заблудился в
Булонском лесу, про который 4-ый часто  рассказывал  5-ому  много
неприличного,  да  так  там  и  остался.  Поэтому  дошло до 3-го,
который своевременным снятием 5-го рассчитывал повыситься  до  2-
го, который зазевался.
     Все  дело  в  том,  что  наши  дворники  обременены   высшим
образованием.  Особенно  философским и физико-математическим. Это
имеет место не только в городе, но, вследствие утечки  мозгов  из
Охломонска,  и во всех наиболее развитых странах Запада и Турции.
Попробуйте управлять пьющей интеллигенцией.  Она  неуправляема  в
городском  хозяйстве,  как и в Академии наук. А теперь попробуйте
командовать пьющей Академией наук еще и  при  отсутствии  средств
связи!  Это  вам  любой военный на трех пальцах может об'яснить в
двух словах.
     Все дело в том, что городская телефонная сеть  в  Охломонске
работала  за  взятки.   Телефоны  исчезали  среди  бела  дня даже
посреди разговора и появлялись в самых  неожиданных  местах.  Все
сильно  задолжали  и были за это отключены. Так что телефоны жили
собственной жизнью акционерного общества  закрытого  типа.  Этого
типа  никто  не  мог  взять голыми руками, поэтому стремились еще
больше ему помочь за счет бюджета. Хотя смело  шумели  шопотом  о
его слаботочности. Зато все, без стеснения перед потомками, лезли
к нему в друзья до гроба. И терпеливо ждали.
     Все дело в том, что  терпения  жителям  Охломонска  было  не
занимать.  Охломонскими  учеными по заказу охломонской мэрии была
торжественно  разработана  "Программа   развития   Охломонска   с
окрестностями"  и  жители терпели ее уже который год. Но это было
не самое страшное.
     Все  дело в  том,  что  основу-основ  охломонской   жизни  -
электроэнергию   в   город   привозили   с   Марса  и  из  других
труднодоступных мест. Поэтому она была совсем дорогой и все  были
за нее давно должны...

     Так вот, возвращаясь на улицу "имени НАТО":  кончилось  тем,
что подняли стоимость проезда в охломонском транспорте.
     Некоторые получили повышение по службе.

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-




                             КОКРОУЧ
                    (рождественский рассказ)

     Даже  называть  его противно. Назовешь, а он сразу предстает
перед глазами, как живой. Присмотришься внимательно - он и вообще
живой. А если вдруг нет, то значит обязательно живой тот, который
рядом сидит. И обязательно усами шевелит. Нет больше сил смотреть
на  это.  И глаза закрывать страшно. Да и без толку. И динамит их
уже не берет абсолютно, поскольку они все мутанты чертовы...
     Из  одной  очень секретной (до сих пор) конторы приятель для
меня  на  себе  вынес новую сильнейшую отраву. От этой отравы они
сначала  на  потолок лезут, потом у них усы отваливаются, а потом
они  умирают  страшной  смерью,  предварительно свихнувшись. Даже
приятель  -  человек  исключительно приятный, когда выносил через
проходную - по потолку бежал. И шуршал...
     Поэтому  он  меня  компетентно предупредил, что для человека
эта  отрава  еще  вреднее. И свихнешься раньше, и отваливаются не
только  усы  ...  А  мне  уже все едино. Пусть я погибну, но хоть
несколько этих с собой прихвачу. Хватит с меня...
     Кто  здесь  хозяин?  Кто,  в  конце-то  концов,  за квартиру
платит?   А   "минимальную   потребительскую  корзину",  простите
неспециалиста,  наши  экономисты на меня одного или с ними вместе
рассчитывают?  А должен ли я кормить еще и соседских, когда они в
гости приходят?
     Куда их мафия еще не проникла?! Никуда! Везде они!
     Хватит!  Омерзительно!  Я  может  все  утро  до  обеда хотел
поразмышлять  о  возвышенном.  Да  и спокойно Гершвина послушать,
"Голубую рапсодию". Высокие материи несравнимо приятнее... Но эти
паразиты  тоже  облюбовали  Гершвина.  При  первых же звуках (это
сразу  после  "та-там"...)  дружно  собираются.  Причем  прямо  в
проигрыватель.  Пришлось  выкинуть Гершвина в окно вместе с этими
меломанами.  Гершвин  вместе  с проигрывателем - вдребезги, а они
вместе с новой родней вернулись лишь немного огорченные.
     А  еще  они  облюбовали Булгакова - жрут потихоньку "Роковые
яйца".  Предложил  им  на  откуп Лимоновского "Эдичку" - не идут,
брезгуют, заразы!

     В  рождественскую  ночь  небо,  как  назло,  было сказочное.
Звезды  гранеными  алмазами  светили  прямо  в  окно. Благостно и
тихо...  Думается  о  вечном...  Нет, не тихо, нет, не думается о
вечном  -  слышно, как они шуршат! Тоже дождались ночи... А я уже
больше   ждать   не  мог...  Кончились  мои  силы...  И  решил  я
окончательно  покончить  со  всем  решительно  и разом. Достал из
цинкового ящика порошок...

        Только вдруг из-за кусточка,
        Из-за синего лесочка,
        Из-за розовых морей
        Прибыл дедушка Корней.
        С ним - российский Воробей...

        Поделом великанам досталося,
        И усов их от них не осталося...

     Всякие   чудеса   в  ночь  на  Рождество  случаются.  И  это
правильно...

     Я выпил шампанского, и отравился...
     А сосед справа отравился даже водкой.
     А одна знакомая тут же отравилась Сникерсом.

     Но зато все после выздоровления остались живы.

---
(с) 1995, А.Соловьев

<-




                        СЕМЬ ФУТОВ

     Когда  отчаливали,  было  ровно  семь   футов   под   килем.
Специально  померяли  и этот факт обнаружили. Откуда в нашей реке
взялось семь футов - никто из местных не знает. А органы  молчат.
У  нас  вообще  город  был  закрытый  и футов раньше не было ни в
городе, ни в воде. И было мало приключений. За  этим  внимательно
следили. А теперь прямо у главного причала. Днем. Поэтому считай,
что в самом центре.
     Один специалист признал, что фут - это нога.  И  теперь  эта
иностранная  нога  под  самый  киль подступила. Простейший способ
устранить угрозу - это отогнать киль вместе с ногой от причала на
безопасное расстояние. А лучше - в нейтральные воды, если таковые
в нашей реке водятся. Кто у нас водится? Это,  наверное,  секрет.
Впрочем,  у  нас  в  реке  столько  химии,  что  даже иностранные
подводные лодки, случайно поднявшиеся к нам на нерест или еще  по
какой  нужде,  всплывают  вверх  брюхом. Поэтому должностные лица
постоянно  получают  ордена  за  личное  мужество  и  накачки  за
разгильдяйство.  Однако,  может  мы  еще  не отплыли, может это у
причала так качает. Поди, разберись!
     Пошли, разобрались - уже давно плывем! Так давно, что  может
даже  кто-нибудь  утонуть успел. Окончательные итоги потом, когда
причалим и пересчитаемся... И волнение в наших кругах уляжется...
     И не просто плывем, а в компании с очень хорошими людьми. Но
они  пока  этого тоже не знают, посколку собрались мы на пароходе
не как-нибудь, а  с  научной  целью.  Мы  потом  пленки  проявим,
фотографии  напечатаем,  тогда  и  сориентируемся, и окончательно
обрадуемся приятному путешествию.  Но  это  уже  только  те,  кто
доплывет. Остальные могут остаться равнодушными.
     Мы  тут  проводим  международный  (особенно  из-за  Украины)
симпозиум  на  тему:  "О  левом  течении".  И  все желающие могут
высказаться,  поскольку  думающих  интеллигентов  всегда   мучают
сомнения и преследуют высказывания. Многих даже в отпуске.
     Оттого мы и пьют. И они все тоже пьем, даже если из простых.
Некоторые  не выдерживают и тонут. Или просто где-то валяются.
     В некоторых  прибрежных  городах  лучше  всех  изготавливают
американскую водку, а в других, наоборот, немецкое баночное пиво.
А вот итальянские ликеры везде  разливают  плохо.  Поэтому  обмен
усилий  всем  выгоден.  Главный вопрос - что с полученной выгодой
делать тем, кто на плаву?
     Так вот, левое течение  делится  еще  на  верхнее  и  нижнее
течения,  которые,  как  оказалось,  находятся на противоположных
берегах. В верхах, ясное дело, все основные выгоды и  оседают,  а
низам  остается  икру  метать  на пороге, поскольку верхам всегда
мало.
     Только идеалисты думают, что если по-пьянке принять  хороший
протокол,   то   всем   будет   хорошо.   Дудки!   Если  интересы
противоположных берегов совпадут - река исчезнет. Вместе с  левым
течением. Тогда всем еще хуже будет. Так что нечего мутить  воду.
     Лучше без протоколов обмениваться.  По-человечески.  Люди-то
все  замечательные. Выявить бы самого лучшего и следить, чтобы не
утонул...

     Сколько времени прошло, никто не знает, время на реке  течет
не  так,  как  на  берегу.  Тут  и спорить не о чем. Может неделя
прошла, а может и не начиналась.  Не успел  симпозиум  достигнуть
полного успеха, как приехали! Пора всплывать!

     Надо это дело сделать ежегодным!

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-




                                              Не пивом единым...

                            ШАМПУНЬ

     У всех шампунь, как шампунь.
     Никколлай и про свой так думал, пока до дела не дошло.  Нет,
до  дома  дошел  без  приключений. Но когда голову нашампунил, то
многие мысли вместе с пеной  смылись  и  с  журчанием  юркнули  в
канализацию,  а оттуда еще и свистнули. Только их и видели.  А он
стал выглядеть как чистый дурак, в смысле внешнего вида. Но  этим
дело не кончилось.
     Этикетка  на  флаконе  от  воды  намокла  и   вместо   слова
"шампунь", написанного на завезенных в последние годы иностранных
языках, проступил наш родной язык, да еще и c русскими буквами:
             ПИВО ЖИГУЛЕВСКОЕ (НЕРАЗБАВЛЕННОЕ)
     Тогда Никколлай не испугался, а отлил в стакан  из  флакона,
чтобы  после  мытья  себя  побаловать.  Пока  ждал  отстоя пены и
смотрел  в  зеркало  на  глупое  отражение,  задумался  над  этим
казусом.  С  одной  стороны,  прогресс  зашел слишком далеко. А с
другой, по телевизору рассказывают, что можно  купить  шампунь  с
кондиционером  в  том же флаконе в качестве сюрприза. Считай, что
почти даром. И электричества не надо, и не гудит.
     Ну а Никколлаю достался шампунь  в одном  флаконе  с  пивом.
Этому  может и удивляться-то меньше надо в наше время. Тем более,
что кругом и так радиация. Подумайте,  зачем  мужику  после  бани
кондиционер?  Кондиционер  -  это  что-то по женской части. Это и
дурак понимает. А пиво - совсем другое дело. Вроде как -  радуйся
и не задавай глупых вопросов. Он залпом и обрадовался.
     Не успел Никколлай вытереть пену  с  усов,  как  понял,  что
потолок в квартире грязный, да и пол не чище. Плюнул он с горя на
пол, но внутренняя сила неведомого происхождения заставила тут же
весь  пол  вымыть  до зеркального блеска, потолок побелить и обои
переклеить, после чего снова вымыть пол, а заодно и  всю  посуду.
Дурное  дело  нехитрое,  но Никколлай  на  себя за это  обиделся.
Принципиально плюнул на чистый пол и скорей бежать  из  квартиры,
утратившей жилой вид.
     Дурная голова ногам покою не дает, так что  ноги  бежали  не
сами  по себе. И так до самого парка. А там мужики в карты играть
налаживались. Одного не хватало. Поэтому они ему  раньше  времени
обрадовались.   Но   сила   неизвестного   происхождения  помогла
Никколлаю уговорить мужиков перед игрой вымыть руки  в  ближайшем
фонтане,  а  один  даже  выстирал  носки.  Чистыми руками мужикам
играть расхотелось, а захотелось  чего-нибудь  для  души.  И  они
пошли на ближайший митинг протеста с лозунгом " ПИКИ - КОЗЫРИ!".
     А там  сквозь  многочисленные  знамена  бородатые  активисты
хором кричали, что надо бороться за чистоту нации путем тотальной
стерилизации, поскольку иначе из окружения не  выйти.   Никколлай
ни  бельмеса  не  понимал,  но чувствовал, что это серьезнее, чем
носки стирать или  залететь  на  мизере.   Значит  и  здесь  сила
неизвестного происхождения прорывается...
     - Мужики, вы что, тоже шампуня напились?- спросил Никколлай,
не зная, как отнестись к открывшемуся факту.

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-




                            Не пришептывать!
                            Читать в ванной  при открытых кранах.
                            Если  горячей  нет - лить из чайника.
                            После прочтения сжечь,
                                  а пепел развеять в водах Ганга.

                               ШИЗА

     За соседом Кузей в радиусе 10 км все подслушивают. И если он
перемещается,  то  и  радиус  следом  за ним. Куда сосед - туда и
радиус. Этим он поделился со мной конфиденциально и даже  показал
конец  радиуса.  На  другом  же  конце  радиуса,  конфиденциально
информировал он меня, находится местная  власть.  Есть  и  другие
радиусы, но о них мне знать пока не положено.
     А при  жене  Кузе  дома  вообще  нельзя  сказать  ни  одного
конфиденциального  слова,  поэтому  он  жениться  и не собирается
([строго конфиденциально!]). И вообще  он  их  терпеть  не  может
из-за  информационной  распущенности.  Вместо жены дома у него на
стене висит вынесенный из НИИ, где он когда-то работал, плакат со
зверской   рожей   соотечественника,   пребывающего  в  состоянии
глубокой бдительности:

                   НЕ БОЛТАЙ У ТЕЛЕФОНА!
                БОЛТУН - НАХОДКА ДЛЯ ШПИОНА!

     В трамвае постоянно пристают к нему совсем незнакомые люди с
вопросом  "Не  выходите?".  А  ведь  в трамвае подслушать, что ты
ответишь - проще простого.  Из  автобуса  тоже  однажды  пришлось
выпрыгнуть на ходу, спасаясь от аналогичного бестактного вопроса.
Хорошо, что окно оказалось открытым и кусты  были  рядом.  Только
его и видели!
     А в магазине? Продавцы молчать вообще не умеют.  Нет,  чтобы
хамить  себе  на  здоровье,  не требуя взаимности.  После каждого
посещения магазина приходится менять прическу и  походку.  И  это
пока спасает. Но прически кончаются.

     Одна отрада - сон, когда снится ему, что он партизан, и  фиг
кому скажет что-нибудь. Пусть хоть запытаются...
     Кузя, для  самозащиты,  из  научных  сотрудников  перешел  в
дворники,  но  крепко  пролетел,  поскольку  устроился  подметать
общество глухонемых. Взяли  его  как  родного:  кроме  невнятного
мычания  он  при  поступлении ничего не произнес, да и они только
руками размахивали - чем и усыпили...
     Глухонемые  -  это,  оказывается,  спецслужба  международной
мафии!  И  там самые тренированные! Мало того, что понимают все с
полуслова, чаще понимают с еще  меньшей  его  части.  И  тут  уже
абсолютно   нет   спасения  даже  в  молчании,  которое  для  них
подслушивать - просто одно профессиональное удовольствие.
     А  прочие  -  любители.  Засели  в  радиусе  и  подслушивают
новейшими  лазерными  микрофонами.  А раз все подслушивают, стало
быть - я первый, по-соседски. Об этом Кузя думал везде  и  всюду,
даже  в  совмещенном  санузле,  хотя  твердо знал, что совмещение
способствует утечке информации.
     Оказывается, с меня начинаются доходяги. То есть от Кузи  до
меня  сквозь  стенку  доходит всех быстрей, а уже потом до других
доходит со скоростью распростанения звуковых волн  в  агрессивной
среде.  А  далее доходит с индивидуальной скоростью на ментальном
уровне (это не в смысле "ментов", а горахдо хуже - внутри башки),
но уже не  до  всех. Некоторые доносят (тем,  кто платит валютой)
без осмысления материала.
     Поэтому Кузя решил уточнить по  старой  дружбе,  чем  я  его
подслушиваю  через  стенку: лазерным микрофоном или по-старинке -
стаканом?  Поскольку  он  использовал  в   вопросе   азбуку   для
глухнемых,  я использовал в ответе фигу, давая этим знак, что без
стакана тут не разберешься.  То есть по-старинке... Да и  ему  не
мешает расслабиться... расслабиться... расслабиться..............
........................................... (Далее неразборчиво).

     Известно, что Кузя сохранил старые деньги и почетные грамоты
в надежде, что вернуться добрые времена, когда подслушивать будут
иметь право исключительно компетентные органы. И это будет  одной
большой государственной тайной, финансируемой из бюджета.
     А нынешний бардак истощает нервную систему.

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-




                          СВЕТаПРЕСТАВЛЕНИЕ
                 (быль, поскольку такое не придумать)

     Марк  Твен  давно  и  популярно  об'яснил,  как  вредно быть
добрым.  Пожалел  бездомную  собаку  -  а  она привела их со всей
улицы...
     Вроде,  понятней  некуда.  Даже для  последнего  блаженного.
Если он еще и книжки читает.
     Света  книжки  читает. Но к ней не то, что с улицы - со всех
остальных   городов   приезжают.  И  постоянно  пасутся.  Но  это
нормально. Это исходная позиция...

     Телефонный звонок.
     - Мы тут уезжаем, ты нашу Машку не попасешь?
     Машка  -  это  крупный теленок трудновыговариваемой породы в
собачьей  шкуре и с пастью вампира. Поскольку у Светы на пастбище
начат  ремонт,  а  где  не начат, там еще опаснее, то она чихает,
поскольку еще и болеет...
     -  (напористо)  Тут на прогулке Машка с незнакомым птенчиком
заигрывала,  чуть  совсем  не изувечила. Мы его приютили. Так что
Машка  придет  к тебе не одна, а с птенчиком... Да ты не пугайся!
Он  хорошенький.  Будет  две  клетки!...  Да не Машка в клетке, а
птенчик!..  А  вторая  клетка  запасная.  Вдруг  что  случится...
(заигрывая) Тебе Машеньку как одеть?
     После естественно возникшей паузы и беспокойных подозрений.
     -  Я  спрашиваю,  парадный ошейник надеть или  повседневный?
Или оба?..
     Поскольку   еще   не  все  гости  выехали,  Света  мнется  и
интересуется,  нет  ли  еще чего-нибудь вроде крокодила в ванной,
которого тоже надо попасти.
     -  (серьезно)  Да  нет,  в  ванной  свекровь! Она тоже очень
хотела с тобой поговорить! А вот и она...
     -  Светик,  мы тут уезжаем, надо бы трех котиков попасти. Да
нет,  третий не мой, Ольга Григорьевна на время дала присмотреть.
Да  ты  с  ним знакома... Он тебя не очень стеснит... Он, кстати,
маленьких щеночков очень любит. А Машка, кстати, должна ощениться
на днях...

     Я,  кстати,  хотел  Свете  своего  бандита  Барсика временно
пристроить.  Без  ложной  скромности  скажу  -  он один всех этих
стоит. Вместе с птичкой...
     Но, не успел.

     P.S.  Имена,  включая Машку и Ольгу Григорьевну, не изменены
по принципиальным соображениям.

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-




                           НЕадеКВАТНЫЙ

     Покушал конфет и лег спать. Глюкало на пересечении санузла и
внешних коммуникаций периодически глюкало. А на душе было
радостно и даже завелся Чайковский, со                       __октавой выше.
                            средины полного собрания, зато /

Во сне все порхало, даже то, что ползком. Порхали даже горы и
моря, упорхал в неизвестном направлении член Совета Безопасности
Один (это его закрытое имя-отчество)
Одинешиник (это его закрытая фамилия),                      ~\/~
а из дальних стран припорхала перелетная муха.                 ~\/~
Чего только не припархивало. Кто когда-нибудь видел, как           ~\/~
припархивают - тот поймет, а остальные пусть живут, как хотят.

     Разбудил "будильник". Это хлынул преждевременно поток сознания,
который
закончился Сакуровым или Гайдаем (ТРУДНО БЫЛО РАЗОБРАТЬ ТИТРЫ),
поэтому не понял: плакать или смеяться.
                                                                 Решил просто радоваться.

             Снова уснул еще счастливей. Снова проснулся и всех  полюбил
          еще сильней. Даже гадов. Тишина была звонкой. Это был вечерний
                звон. Вечерний звон бывает утром не каждый день. Поэтому
          обрадовался, что не проспал. Когда-то надо все-равно вставать,
                              поэтому встал даже за полчаса до когда-то.
     Ну и что? Лучше было не вставать, чем потом включать
компьютер. Он всю жизнь поломал не только себе.
И не только с понедельника.
Стоит и ломает жизнь.
Поэтому выключил.
Но больше ему ничего плохого не сделал.
Даже оставил в розетке.
     И не буду больше...

---
(с) 1995, А.Соловьев

<-




     В  70-е  годы американка Дэбби, стажировавшаяся тогда в МГУ,
рассказывала  мне,  как  ее отлаяла буфетчица: "Я же тебе РУССКИМ
ЯЗЫКОМ говорю, что кофе кончилося!"...

                           АМЕРИКАНЕЦ

     Я  вам  русским  языком  говорю!  Я  эмериканес!  Я  не  был
совесским русским, украинсем, казаком, эстонсем. Я даже совеcским
евреем  не  был.  Я  совсем не был никаким совесским! Я родился в
Эмерике  сразу  эмерикансем. Мой папа всегда был эмерикансем, моя
мама  тоже  эмериканес.  Не  путать  с  индейцами, к которым я не
отношусь иначе, чем с большим пониманием их проублем...
     Я   ирландский  эмериканес  и  немножко  французский.  И еще
шведский эмериканес совсем чуть-чуть...
     Поэтому  я  могу  быть  Президентом. Вашим царем-батюшкой не
могу   -   это  недемократично.  Большое  спасибо.  Я  могу  быть
эмериканским  Президентом.  Или  президентом  эмериканской  фирмы
могу.  Вашей  не  смогу. Большое спасибо. У вас доходы приходится
получать  в  рублях,  а взятки надо давать в долларах. У нас есть
монополии,   но  ваши  комсомольско-молодежные  слишком  жестоки.
Честному человеку рядом с ними делать нечего. Они слишком большие
жлопы...
     Один  мой  русский френд сказал, что он бы с ними рядом даже
какать  не  сел...  Настоящий  эмериканеc  вообще  ни с кем рядом
какать  не  сядет,  у  нас  это  со  времен  гражданской войны не
принято...  А  у  вас так часто об этом доверительно говорят... У
вас, видимо, это знак недоверия к бизнес-партнеру?.. А у нас даже
если доверяют - все равно это строго индивидуально...
     Вы  хотели нас догнать и перегнать. Даже стихи писали. Стихи
остались.  И  не  надо  их  ругать - стихи хорошие. Были бы у нас
такие  стихи  и  песни,  мы  бы  Корее  с Японией  нос  утерли по
производительности труда. А вы песни ругаете...
     Грех  ругаться!  У вас грейт хистори, грейт Чеков! И бомба у
вас тоже есть. Тоже грейт! Мы это знаем и ценим. И платим...
     У нас еще и Китай на шее... А на горизонте Африка...
     Вы  из-за  своей  непропорциональной любви к задушевности не
можете   иметь   динамизм   в   развитии.  Просторами  своими  вы
деморализованы.  Как  вы  раньше-то  без  тайги  и степей с таким
характером жили - ума не приложу... Загадка русской души...
     Хотя  ваш  мат самый энергичный в мире... У нас-то всего три
слова  с  сотней  значений.  А  у вас и слов и значений в сто раз
больше...  и  так  на каждую букву (кроме мягкого знака). И самих
букв   у   вас   больше.  И  такое  богатство  не  позволяет  вам
организовать внутреннюю жизнь на демократической основе. Чем выше
барин,   тем   крепче  его  слово.  А  демократия  к  мату  плохо
приживается...
     Впрочем,  демократия  - это лишь со стороны смотреть просто.
Демократия - это для внутреннего употребления. А какая может быть
демократия  между  странами? Между странами - баланс интересов! И
флот  в нейтральных водах. И транснациональные монополии, которые
по  уму должны быть эмериканскими, пропорционально военно-морским
силам...
     Из  "образа  жизни"  у  вас есть пока только первая часть. А
эмериканская мечта становится и вашей мечтой, хотя не все могут к
нам  уехать...  Я,  когда  хочу,  могу  уехать в Эмерику из вашей
прекрасной  страны  и отдохнуть от ее специфики... А если вы меня
вдруг  задержите  в  этом  порыве, мой Президент пошлет к берегам
вашей  страны  наши  авианосцы.  До  войны  может и не дойдет, но
крЕдита доверия (во чо язык позволяет!) вам не будет... Выбирайте
сами... Знаю, что не задержите, но приятно об этом думать...
     Вы задумывались, что бы было сегодне в мире без Эмерики?! Вы
задумывались, где бы я тогда родился?!.. Страшно даже подумать!
     Так  выпьем  же  за  просперити  ЙУ  ЭС!..  Нет, лучше я вам
русским языком скажу - "Вздрогнем по маленькой, мужики!"

---
(с) 1996, А.Соловьев

<-




                        КВАДРАТЫ КАТЕТОВ

     Из  многих  красот  математики Петр больше всего любил слово
"катет".  Время затуманило многие детали, поэтому он, как глубоко
мыслящий  человек, чем  дальше, тем все больше воспринимал катеты
чисто   эмоционально.   Они  за эти долгие годы  стали  для  него
одушевленными.
     Катеты  обычно  были  маленькими  и угловатенькими. И каждый
имел  свой  квадрат.  Этим  они  и  были знамениты в определенных
кругах.  Именно по квадратам в кругах их и различали чаще, чем по
тангенсам.
     Но  имел  место и квадрат гипотенузы. За каждым острым углом
два  катета  поджидали свою гипотенузу (трудно было придумать для
нее  более  отвратительное  название, чем "гипотенуза" - так ей и
надо).  Без  гипотенузы они не представляли своего существования,
хотя  имели  смехотворно  маленькие синусы. Со стороны можно было
заметить  даже  косинусы, которые, впрочем, тоже недалеко ушли от
нуля.  Петру  это не очень нравилось в катетах, но что поделаешь,
если природа требует свое.
     Хорошо,  если  бы  все  жили по учебнику. Было бы образцово.
Петр  был  абсолютно  уверен.  Быстро  бы началось процветание...
Может  даже процветание в геометрической прогрессии... Чего у нас
только не бывало?!... (Не бывало этого!).
     Но  между  тем  народ  привык  ходить по гипотенузам. Власти
таблички  везде  навтыкали:  "Траву  не мять!", "Ходить только по
катетам!",  "Штраф  в  кубе!"...  Народ,  то  ли  забыл  школьную
программу - поэтому привычно тащится по гипотенузам, то ли широту
души  нашей  показывает - и прет уже по ее квадрату... А согласно
давно утвержденному научно-обоснованному плану асфальтируют у нас
исключительно  катеты...  У  нас  вся  жизнь  и  движение в любом
направлении  базируются  на прочных катетах... Получается упорное
противоречие! Поэтому у нас газоны не подстригают а вытаптывают.
     А в Финляндии, говорят, наоборот.
     У  нас  вообще  одни  всякую  муру возводят в квадрат, а уже
другие  потом говорят, что нам это один...,  что нам без разницы.
Нашему человеку действительно многое уже без разницы: "Пифагоровы
штаны на все стороны равны" - гласит народная пословица...
     Петр,  как  человек  с активной жизненной позицией, не мог с
этим согласиться.

---
(с) 1996, А.Соловьев

<-




                      ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

     Господа иностранцы, добро пожаловать в наш Город!
     Скатертью вам к нам дорожка!

     Город  расположен  в  живописнейшем  месте.  Не сходя с него
крупные  мастера  кисти и краски написали великое множество своих
замечательных    пейзажей,   пока   абстракционисты   это   место
окончательно  не  испортили. Теперь тут и там можно споткнуться о
всякие  инсталляции,  утилизации  и просто о различных визажистов
свободных  профессий,  мешающихся  у  всех  под  ногами со своими
постоянными непросохшими идеями.
     Прежний  пейзаж  сохранился  разве  что  на  картинах старых
мастеров и, естественно, у импрессионистов, которые умели увидеть
красоту повсюду, хотя и не у нас непосредственно...

     Наш   Город   не   какой-нибудь   там   вам   Лас-Вегас  или
Буэнос-Айрес, а имеет богатые боевые и трудовые традиции. Поэтому
будни,  особенно  если  они  как  раз  трудовые  -  испокон  были
праздниками  для  нас.  А  будут  и для вас, если встанете с нами
плечем  к  плечу  в  эти  ответственные  дни.  Вместе  праздник и
отметим!  Это  мы  умеем. А кто не умеет - научим! Главное, чтобы
войны не было!..
     Фэньк ю! Данке шен! И мерси всем остальным нашим камарадам!

     Так что, добро пожаловать в наш город-миллионер!
     Количество населения - наше главное богатство!
     Милости просим!.. У вас...
     Наш  любимый  Город не без достаточных оснований надеется на
приток   капиталов,   которые   без   сомнения  попадут  здесь  в
какие-нибудь  мозолистые  руки,  что традиционно приветствуется с
помощью  "ура" местного населения. Кто не верит - пусть проверит.
Только  дайте  нам  свои  капиталы  -  и незамедлительно услышите
"ура"!  Больше  будет  капитал - больше будет и "ура". А если вам
повезет  мыться  в  этот  момент  в  нашей муниципальной бане, то
услышите   "ура"   троекратное,   за  счет  акустики  помывочного
интерьера... В вашей сауне такого "ура" отродясь не водилось. Это
наша национальная особенность. Как и веник...
     Так  вот,  насчет  "ура". Не знаем, как у вас, а у нас слово
"ура" произошло от народно-патриотического слова "ура-логия", что
бывает, когда напор радости шандарахнет по макушке или по другому
похожему месту...
     Но не баней единой жив человек. У нас их, кстати, две... Так
что  давайте  от  бани  непосредственно перейдем прямо к делу, то
есть  направо,  потому  что  наше  дело  -  правое... Мы гордимся
историей   своего   Города  больше,  чем  банк  "Империал"  может
представить   себе,  а  нам  изобразить  в  гиперболе  всемирного
художественного обобщения...
     Но  не велика невидаль! Истории в нашем Городе встречаются и
в  наши дни на каждом шагу. Хотя История (для 8-го класса и выше)
об  этом  упорно  умалчивает  и  ничего не извлекает, несмотря на
прямую обязанность назидать подрастающим.
     Не взирая на  ЦТ  и  т.д,  разумное, доброе и вечное в нашем
Городе  посеяно  и  постоянно  подсевается. Всходы по возможности
охраняются  энтузиастами  от государства, которое не всюду, слава
Богу, успевает...
     В  Городе  много  чего  есть.  Всего не перечислишь. В Город
проведены  вода  и  электричество.  Вот  мы  какие, а не какие-то
там... Экологически, между прочим, чистое электричество. Зеленое.
И  светится.  Но  все-таки  воду  и воздух желательно привозить с
собой,   если   у   вас   повышенные   запросы.   Особенно,  если
намереваетесь  пить  и  дышать. Горячую же воду лучше разогревать
прямо  на  месте...  И  вообще  добрый  совет  - не связываться с
трубами ни в каком виде...
     Есть  в  городе  и  телефоны,  нас  и  этим  не удивишь. Это
удивляет  тех,  которые  привыкли  изнеженным  голосом говорить в
трубку  "хеллоуу"... Но на них лучше не рассчитывать. Надо ценить
роскошь   непосредственного   общения   с   простыми  абонентами,
находящимися   в  очереди  на  установку.  Или  с  теми,  которые
достоялись,  но не набрали вымогаемой суммы. Им ведь тоже хочется
пообщаться...  Часто  они просто хотят дать в морду телефонистам-
монополистам,  которые  на них сто раз плевали, поскольку каждому
свое...
     Можно  по  старой (интернациональной) дружбе посоветовать не
связываться  вообще  с  местной  связью,  а особо впечатлительным
сразу запускать свои спутники.
     ...Напрасно   отдельные   иностранцы  ругают  наш  городской
транспорт.  Отчасти  они может и правы, но разве можно утверждать
огульно, что автобусы, троллейбусы и трамваи плохо ходят, если вы
даже  не смогли в них сесть? Раз в них не были - и нечего про них
бездоказательно  говорить  плохое.  Нельзя  критиковать городской
транспорт, находясь с наружной стороны от него!

     Народ у нас исключительно дружелюбный, хотя импульсивно злой
и  мало улыбается. Улыбаться-то нечему да и нечем. Да и злость не
на  иностранцев  направлена (не считая империализм целиком), а на
своих.  Поэтому  свои  своих  преимущественно  и  бьют,  а боятся
преимущественно  чужие. Это не единственный местный парадокс. Так
что не пугайтесь! Вашей вины в этом нет. Просто расклад таков.

     Чтобы  добраться  до  нашего  Города,  главное  добраться до
Москвы,  а  там  спросить.  Там  скажут,  если  знают. А если вам
расскажут  вместо  этого,  как  дойти  до Киева, помните, что это
теперь  уж  совсем  другое  государство,  а  вам как раз в другую
сторону.  Так  что  лучше  самолетом.  Навстречу  солнцу. Поездом
опасно.  Там  вас  непременно  начисто  обыграют в карты. Карты -
конечно  самая  безопасная  из  предлагаемых железнодорожных игр.
Если  вы  не  захотите  играть в картишки, нужно в крайнем случае
соглашаться  на  домино. Иначе ущерб вам все равно будет нанесен,
но уже не только материальный, но и физический.
     Гостиницы у нас большие. Удобства на каждом этаже маленькие.
Это  с  одной  стороны  демократично.  Но  опять  же c известными
оговорками,  поскольку  только  с  одной стороны строго оговорено
"М",  а  с другой  уже Ж". Хотя, как не крути - все равно в конце
коридора...  Иностранцы  часто в  этих  вопросах  путаются  из-за
непонятливости. Это вносит оживление...
     Оплата  вперед,  плюс  залог  за мебель, которую вы запросто
можете испортить. Или хотя бы поцарапать крышками от пива.

     В  ресторане  "Бомонд" богатый выбор. Но не для иностранцев.
Цены  не  по  западному  кошельку.  Это  для  новых  русских.  Но
иностранцы  тоже  могут там побывать, преобретая по доступным для
них ценам билеты на специальные места для зрителей.
     В  ресторане  "Хрусталь" тоже богатый выбор, Но помните, что
обед  там  подают  только  после  обеденного перерыва. Это трудно
об'яснить  голодным  посетителям,  приехавшим  издалека, особенно
тем,  у  кого  днем  ланч,  а  обед поздно вечером (который у них
называется "ночью").  Но после  18-ти  часов  в  "Хрустале" часто
стреляют и бьют посуду, поэтому ужин лучше искать в другом месте.
     Для   того,  чтобы  все-таки  поесть,  в  Городе  есть  сеть
специальных  круглосуточных  забегаловок.  Поесть  там  вроде как
можно  (пока  не  проверяли),  но  только  заходить туда опасно и
солнечным днем.

     Наркотики  можно  приобрести  там,  где  в  1905  году  были
баррикады.  Лучше со стороны оборонявшихся. Там дозы крепче. Если
не  знаете,  где  это,  спросите у любой дореволюционной бабушки.
Можно  и прямо у нее купить... Или уж покупайте у Универсама, что
возле "Пиццы", у несовершеннолетних пицанов.

     Промышленность в городе раньше вся была закрытой. Город тоже
был  закрытым.  Глухо  было,  как в танке. Но спокойно, поскольку
город  мог  сам себе обеспечить круговую оборону от любой державы
на   выбор  и  без  разбору.  Только  бы  своевременно  подвозили
продовольствие  и медикаменты... Теперь, как и во всем, все здесь
наоборот. Теперь закрытая промышленность закрыта на конверсию. Но
информация  об  открытии  закрытого сама закрытая, так что ничего
сказать  открыто  нельзя.  Хотя  есть от чего рот открыть. Но уже
поздно.  Закрыта,  так  закрыта.  Конверсия,  так она конверсия и
есть... Что с нее возьмешь!

     На  разнофункциональных городских столбах наклеены бумажки с
телефонами  однофункциональных круглосуточных услуг. Услуг много,
нуждающихся  меньше.  Или просто опять у многих денег нет даже на
водку...   Стены   домов   также  заляпаны  в  человеческий  рост
об'явлениями,  продающими  все  остальное, или предлагающими хоть
чем-нибудь поменяться...

     Но довелось родиться в этом Городе...
     Многое с ним связалось, хотя он и не при чем...

     Но когда невольно сравниваешь...
     А особенно за границей...
     Да что там говорить...

     Как можно любить грязь и убогость, бедность и серость!?
     Как можно любить усталость и бесправие!?

     За что же любить мой Город?
     Если знал бы за что - не любил.

---
(c) 1996, А.Соловьев

<-




                 НАПРАВЛЕННОЕ ДВИЖЕНЕ ЭЛЕКТРОНОВ

     Уставший,    но    неизменно    передовой,   в   норамальном
коммунистическом смысле слова, рабочий-строитель Петр после смены
привычно  лег  на  диван повышать свой уровень. Коммунизм исчез с
горизонта,  а  привычка жить по-стахановски осталась даже в быту.
Книжка, до которой сегодня дотянулась мозолистая, повидавшая виды
рука,   оказалась   учебником   физики   из  счастливой  школьной
молодости...
     Петр погрузился на случайной странице в электричество.
     "Электрический ток - это направленное движение электронов".
     Как  все было ясно и понятно... Это теперь столько загадок в
окружающем мире из-за допущенных по-молодости ошибок...
     Электроны, это он помнил точно, были также неисчерпаемы, как
и  иные  атомы.  Если они направленно двигались, то на своем пути
могли свалить любого. Или что угодно осветить лампочками...
     Электроны   совершенно   не   надо   производить,  в  смысле
организации  производства  электронов.  Они,  как  правило, везде
имеются  в  достаточном  количестве.  Их даже из недр добывать не
надо,  как  и  людей.  Их  на  любой поверхности не меряно!... На
поверхности того же атома или этой спящей кошки...

     Тут в телевизоре засветился диктор:
     -   Добрый   вечер!   Начинаем  новости  для  вас.  У  меня,
     собственно, их три: две плохих и одна хорошая... С хорошей и
     начну:  Отныне энергетики страны решили, бастовать только по
     четным  часам,  а  по нечетным они опять будут посылать нам,
     как   это   уже   бывало   в  прошлом  -  электроэнергию!...
     Специалисты утверждают, что даже с косинусом фи...

     Петр  переориентировал  телевизор  на  поле  чудес...  А сам
продолжал мыслить уже в новом социальном контексте...
     Если не платить месяцами зарплату - энергетики, естественно,
перестают  их  направлять. Нет направленного движения - нет тока.
Электроны  тогда  делают, что хотят. То есть идут кто-куда. У них
это  называется "броуновским брожением". Если какой из броуновцев
и  дойдет  после  этого  до лампочки - то там от такого уже толку
мало.  Там  и  своих  таких  - не протолкнуться. Но уже никому не
светит...
     Без   энергетиков,   как   без  руководящей  и  направляющей
прослойки,   электроны   превращаются   в   толпу...   Но   лучше
демократическая  толпа  электронов  с  равнодействующей близкой к
нулю...   Хуже,   если  скопом  они  двинут  в  незапланированное
куда-нибудь!..
     Кстати,  надо быть энергетиком, чтобы без зарплаты, на одних
голых  электронах  себе  иномарки  делать!..  Но  еще  лучше быть
связистом  -  они  тоже  на  электронах сидят. Даже гораздо лучше
сидят...

     Звонок в дверь:
     - Кто там?
     - Да  это  же  мы  пришли - электроны! Открывай, Петя, шире
       дверь поскорей, а то нас много движется, и еще на подходе.

---
(с) 1996, А.Соловьев

<-




                             ДИСПЛЕИ

     Настало время стране идти в рынок.
     И ты утречком туда же...
     - У вас картошка есть?
     - Не уродилась!
     - А что так?
     - Удобрения не завезли. Глазки к посадке не подготовили. Вот
и прокололись. Зато у нас широкий выбор дисплеев.
     -  А простая редька есть?
     -  Нет,  простой  нет, зато дисплеи в ассортименте. Прямо из
Турции. Усатая сборка...
     - А хрен?
     - А дисплеев не хочешь?!... На любой вкус!...
     - Мне бы что-то родное и с'едобное...
     - Выкуси...
     Не  верьте  и вывескам магазинов. Что бы там они не писали -
продадут вам дисплей...
     ...Как  окно  в  современный  мир...  Как современное окно в
мир...  Как, простите за выражение, интерфейс... Как, простите за
современное выражение, современный интерфейс...
     Сегодня,  куда не придешь - толпятся дисплеи. Если ненароком
дилера  или  менеджера затопчешь, или сплюнешь на вице-президента
фирмы, то исключительно из-за их полного слияния с дисплеями. Все
одинаково  элегантны.  И светятся... А кому не хочется плюнуть на
дисплей, если представляется возможность? Для самообороны...
     Так  что  приличным людям в конторы лучше не заходить. Разве
что  сразу  к  генеральному.  Там  с  закрытыми  глазами можно по
французским  духам  найти секретаршу. А где-то рядом с ней должен
быть  и генеральный... Впрочем, во многих конторах сейчас шустрые
деловые  тоже  начинают  следить,  чтобы  духами  от  бездуховных
дисплеев  отличаться.  А  поскольку  деньги  не  пахнут, особенно
карманные,  их спускают на мужскую парфюмерию. И этот срам вместо
русского  духа!... Вот до чего дисплеи довели мужиков, входящих в
состав  нашей  страны...  Где  она  теперь,  наша  прежняя уютная
книжная  пыль  отчетов?  Где запах хлеба насущного, в запахе пота
лица  своего добытого?! Теперь повсюду новый "устойчивый вкус". И
кто как и что добывает - пойди разберись.
     Но  дома  без  дисплея не обойтись. Куда денешься!? Но нужна
борьба  за  безопасность.  Как  для Чернобыля. Это в самом прямом
смысле  проникающего  куда  вам  не надо излучения. Оно может и в
голову  проникнуть,  и  ниже.  Потом  его  оттуда не выковырнешь.
Поэтому  вам  необходим  не  простой  цветной  дисплей, а зеленый
цветной дисплей или простой, но все равно зеленый. Не щадя денег.
     Говорят,  что  у  новых русских зеленых дисплеев больше, чем
мерседесов.  Говорят,  что  новые  русские  их  применяют даже от
джакузи.  Можете  не  верить,  но  говорят, что это помогает. Они
первые,  говорят,  и  додумались...  Много  что про новых русских
говорят. Некоторым это помогает.
     А дисплеи на глазах дюймами приростают. Их и окучивают...

---
(c) 1996, А.Соловьев

<-




                       ТЕКУЩАЯ ЕРУНДА

ЖИЗНЬ ДЕРЕВНИ
     В стране идет перепойка. Падают урожаи, падают надои, падают
мужики посреди улицы. Сплошной падеж cкота до самого горизонта.

ПОЛИТИЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ
     Наши где-то победили.

ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ
     Спички   перманентно  растут  в  цене  и  экономить  на  них
становится все выгодней.

СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ
     Жить  надо  профессионально. Профессионально - это значит не
"с  кем",  а  "во  имя чего". И не ради спортивного интереса! И в
этом надо отдавать себе четкий отчет...
     Профессионализм всегда требует полной отдачи.

НАУКА И ЖИЗНЬ
     Вот раньше, в старину, были формулы, так формулы!
     Любо-дорого было на них посмотреть!

РЕКЛАМА ДНЯ
     Лучшее средство от тампакса - беременность!

ЛОЗУНГ ДНЯ
     На работу с чистой совестью!

ОБ'ЯВЛЕНИЯ
     1) Меняю шило на что-нибудь. Мыло не предлагать.
     2) Об'являю i, j, k - целыми.
     3) Перерыв!

---
(с) А.Соловьев

<-




                   ТЕЛО, ПОГРУЖЕННОЕ В ЖИДКОСТЬ

     Пашкина  Муська  была кошкой не только по происхождению, она
еще  и  опровергла  закон  Архимеда.  При погружении в ванну, она
вытолкнула  жидкости  в  тринадцать раз больше собственного веса;
даже  взятого вместе с Пашей, который худеньким был очень давно и
всего один раз.
     Законом  было  то, что она ванной не любила, а без посещения
подвалов  страдала  так,  как  это  могут делать только настоящие
кошки... А когда страдания заканчивались, надо было что-то делать
с сажей... Вот тут Архимед и прокололся.
     Законы  природы  держаться  на  вере.  Кто-то,  в результате
муторного  повторения  чего-то, смирился, что ничего другого  уже
не  дождется  -  и  об'явил  свою  веру законом. Если каждое утро
соседская сука облаивает вас и обкусывает - смело об'являейте это
законом.  Можете  убегать  от  нее  даже  с "Эврикой". Но лучше с
гранатой...  Остается только название закона придумать. Например,
"Закон  Соседской  Суки". Если название не придумывается - просто
назовите закон своим скромным именем...
     Если  бутерброд  падает  маслом  вниз  -  то это тоже закон,
поскольку  в  него  начали верить задолго до вас. Даже задолго до
появления веры в масло.
     Но сейчас речь не об этом.
     Паша  из-за той же Муськи не всегда мог согласиться, что "На
тело,  погруженное  в жидкость, действует выталкивающая его сила,
равная..."  У  него  было  на этот счет свое мнение, не взирая на
авторитет  многих  учителей физики. Один учитель физики в детстве
при  нем  даже  утонул.  Вода  его  вытолкнула после погружения в
жидкость,  но  не  сразу.  Причем,  это  оказался уже не физик, а
физкультурник...
     Если  кошка  вытолкнула  воды  больше, чем Архимед, то уже о
законе  здесь  говорить  неприлично...  Проще  говорить о погоде,
вине, футболе, женщинах... Но законами тут уже и не пахнет.
     Но сейчас речь не об этом.
     Хорошая  кислота,  та может вообще ничего не вытолкнуть. Что
упало - то в ней пропало до полного исчезновения.
     Но сейчас речь не об этом.
     А  если  наоборот,  погружать жидкость внутрь тела? Кто кого
будет  выталкивать?  Жидкость бывает разная. Разный и эффект. Тем
более,  если  погружение происходит не просто так, а с очередного
горя или причины?...
     Но сейчас речь не об этом.
     Тут  Паша задумался, а была ли Муська в тот момент в ванной?
Может это он был один на один с Архимедом?
     Только    Паша   захотел   еще   сильнее   задуматься,   как
почувствовал, что его выталкивает сила, превышающая вес всего его
тела вместе взятого...

---
(с) 1996, А.Соловьев

<-




                        ТИК-ТАК

     Мой  японец  сломался!  VHSC-кассета  застряла  в  адаптере,
который  из-за  этого  застрял  в видеомагнитофоне. Ни вперед, ни
назад.
     Если  бы  просто  все  позастревало, то бы полбеды... Но там
начался  какой-то  скрежет.  И  никак  его не остановить! Из сети
вытащил  -  мало  толку.  Видик  перешел на автономное питание от
своих  батареек.  Что-то  перестало  хаотически  скрежетать, зато
стало  громко  тикать своими резервными шестеренками... Невидимые
простому  взгляду батарейки дали понять, что так будет до полного
их изнеможения... Но нервы же не железные.

     Сунул  я тикающий видик в огромную спортивную сумку и скорее
в мастерскую (540 метров бегом и еще на трамвае три остановки).
     Заскочил   в   трамвай.  Почти  сразу  почувствовал  боковым
зрением,  которое  расположено  на  затылке  и вдоль по коже, как
напряженно   стали   смотреть  на  меня  рядовые  пассажиры.  Они
попритихли, а чертов видик от этого еще громче стал тикать.
     Я  все  понял,  но  не  сразу  смог  начать  их успокаивать,
поскольку сильно запыхался, пока бежал до трамвая.
     -   Не  бойтесь!  Вам совсем  ничего  не  будет!-  сказал  я
пассажирам предельно доброжелательно, поймав наконец дыхание.
     Но  от  этого  напряжение  только  усилилось.  Я для большей
убедительности еще шире всем улыбнулся и ударил кулаком по сумке,
чтобы   показать,  что  я  борюсь  с  тиканьем  всеми  возможными
способами.
     Пассажиры  сначала залегли,  как  по  команде, но при втором
ударе  уже  без  всякой  команды  и  достаточных  оснований стали
покидать трамвай, не дожидаясь подходящей остановки.
     Мои  попытки  их  отговорить  и даже удержать имели обратный
эффект.  Они  повалили  из  трамвая,  как  горох из мешка, уже не
заботясь  о  технике  прыжка. Так что и квартала не прошло, как я
остался  один в вагоне. Подойдя к вагоновожатой я хотел об'яснить
ей  сложившееся  идиотское положение, но она подняла руки, бросив
рычаги  управления,  и  сказала,  что готова безоговорочно ехать,
куда я скажу.
     Мне  не  удалось  найти понимание. Единственное, чего я смог
добиться  -  чтобы  она  опустила  свои трясущиеся руки на рычаги
управления,  перестала  говорить  о  внуках и смотрела на дорогу.
А чтобы хоть немного  успокоилась,  велел  ей ехать без остановки
прямо в Париж! Она согласно закивала...
     В  это  время  рядом  с  вагоном  с двух сторон появились не
известно     откуда     взявшиеся    бронированные    машины    с
громкоговорителями.   Громкоговорители   пропитыми  мужественными
голосами  наперебой  с  двух  сторон убеждали меня не нервничать,
выключить  мое  "устройство"  и немедленно вступить в переговоры.
Хотя, как можно переговариваться с репродукторами, которые тебе и
слова сказать не дают, а все убеждают, и убеждают, и убеждают?!
     Этим   они   меня  достали.   Я,  потрясая  сумкой,  пытался
перекричать  их  и  об'яснить,  что сам бы очень хотел остановить
тиканье, за этим и еду...
     Группа  захвата  умудрилась  разом  заскочить  во  все  окна
вагона.  Оказывается они уже давно ехали на крыше. Меня оглушили,
а сумку выхватили и немедленно взорвали в детском песочнике, мимо
которого   проходил   трамвай,  и  откуда  предварительно  успели
эвакуировать всех детей так быстро, что от них даже мокрого места
не успели на песке оставить.
     Оттикался мой японец!.. Только сизый дымок над песочником...

     Но этого на самом деле не произошло! Это я только представил
мысленно и никуда не поехал. Не такой уж я дурной! Тем более, что
на  дворе  конец воскресенья. Какие мастерские!?.. Да и нужны мне
приключения!  Да  и  видика  из-за  простого тиканья лишаться нет
смысла.
     Поэтому  лег спать. Утро вечера мудренее. А он тикает себе в
ночной тишине еще громче...
     Не  успел  заснуть  - телефон. Звонит сосед, чья квартита за
стенкой.  Интересуется, какие у меня успехи по линии коммерции. И
не першел ли я ненароком кому дорогу? И что это у меня так громко
тикает в ночной тиши? Не вызвать ли специалистов?..
     Я  об'яснил ему, но он уехал срочно спать на дачу. Он всегда
был  тормозом, но с колесами... А я уже не мог заснуть, поскольку
не  знал, что делать. Куда я с тикающим устройством могу податься
в  наше  время?! Если видик к утру не кончит тикать - и на работу
не  отлучишься.  Иначе  соседи  заставят  компетентные органы его
обезвредить без моего согласия...

     А он все тикает себе и тикает... Светает.

---
(с) 1996, А.Соловьев

<-




                            ЖАРА

     От  жары  во многих местах завелись обез'яны. Завелись они и
на коллективных антеннах, и в трансформаторной подстанции рядом с
домом,  и  во  всепроникающей  канализации.  Многое  поломали.  У
слесарей  стакан  разбили.  Местных  собак  затравили  откровенно
хамским  невниманием. В результате собаки охрипли. Но внимания не
добились. На телефонной подстанции обез'яны еще раньше развелись.
Много наших из-за них сорвало голос. Но списали на социализм...
     Уже которую неделю стоит жара. По радио передали, что такого
потепления  еще  никогда не было. А вначале передали, что никогда
не будет... А потом стали передавать одни песни.
     И  без радио видно, что под балконом пальмы выросли. Может и
не  сразу  бы  их  заметили  -  пальмы еще до крыши не достают. А
бамбук  сразу  заметили,  он  достает. Ему уже больше и доставать
нечего.
     В моду вошли женские костюмы типа набедренной повязки, а для
мужиков  кольцо  в нос. На телевидении уже все дикторы с кольцом.
Как  быки.  Но  об'являют  одни  песни...  А  дикторши в законном
отпуске.  Зато певцы разнообразные. Большинство с кольцом в носу,
меньшинство - в набедренной повязке, а остальные сами по себе.
     Детям  все  это,  конечно,  в  радость.  Лазят без штанов по
пальмам  в  поисках  "Баунти".  И  по бамбуку. Им кричат с первых
этажей, что на бамбуке "Баунти" не бывает, а они говорят, что все
равно  от учителей подальше... Обез'ян за хвост дергают - а те не
обижаются   -   понимают,   что   возврат  на  пальмы  -  процесс
болезненный. Терпят пока.
     Взрослые  вместо работы стали больше петь песен, бегать друг
за другом и целыми ночами плясать вокруг пальм.
     Когда  тепло  до  Чукотки  дойдет,  чукчи  тоже в нос кольцо
вденут.   Это   уже  будет  признаком  необратимой  экологической
катастрофы!
     Но пока еще есть шанс, что дотуда дело не дойдет!

---
(с) 1996, А.Соловьев

<-




                              БАНЯ

                         "...А предбанник находился через дорогу"
                                     (из древнерусского анекдота)

                            год 1983

     К  депутату  Верховного  Совета  СССР  Драпову  М.М. сначала
систематически  записывался  на прием по личным вопросам, а потом
просто  стал  подкарауливать  в  туалете, преследовать при выгуле
собачки  и  регулярно  подсовывать  чертежи  в почтовый ящик один
больной,  который носился с проектом строительства на центральной
площади родного города трехэтажной стеклянной бани.
     Депутат  для родного города и не такое может построить. Хоть
пирамиду  Хеопса.  Не  сам,  конечно.  Депутатское дело - фонды в
Москве  выбить.  Чем  выше  депутат - тем выше пирамиды. Депутаты
Верховного  Совета  СССР  имеют  право  на больше всех. Но не для
каждого же. Сумасшедших избирателей много, а депутатов меньше...
     Поднятая  с  ног  на голову милиция плохо защищала депутата,
поскольку  избиратель  его  совсем  не  бил, а лишь агитировал за
светлое  будущее.  У  больного  была  справка, что он тихий, но с
интеллектом.  Милиционеры  тоже  прошли диспансеризацию - но были
признаны  практически  здоровыми.  Ни  в  туалете, ни на собачьей
прогулке  милицейские  посты  ожидаемого  эффекта  не  дали. Псих
наловчился  проникать куда надо через недоделки в канализации или
прикидываться  шлангом  для  поливки  деревьев  и столбиков. Увы,
служебные собаки относились к нему с взаимопониманием. А он всюду
был  тише  воды,  ниже  травы,  но  всегда со справкой и со своей
мечтой...
     Так  что Драпову М.М. приходилось терпеть до Москвы, куда он
регулярно улетал  на  выбивания.  Там он, наконец, мог облегченно
вздохнуть.  В  Московских  туалетах он чувствовал себя совершенно
свободно... Но главными оставались депутатские церемонии.
     - Я депутат!- говорит Москве депутат.
     - Вас депутатов много, я  одна,- говорит Москва,- Московское
время тринадцать часов пятнадцать минут!
     -  А  мы  к  тебе, золото-главая (-рукая и -ухая) ты наша, с
пониманием и упреждающей безграничной благодарностью!
     - Чо надо?- спрашивает обнаглевшая от иммунитета Москва.
     - Сначала давай выпьем!- наливает умный депутат.
     - У меня язва, я много не могу,- ломается валютная Москва.
     - Разницу деньгами отблагодарим,- парирует тертый депутат.
     -  Ладно,  сдаюсь!  Между  нами - номенклатурными мальчиками
говоря, ты меня заживо изнасиловал,- утомленно сдается Москва...
     Не  всегда  так  происходило.  В  некоторых  случаях сначала
устаканивали  денежный  вопрос, а уже потом шли пить в "Прагу"...
Не одни же алкаши в Москве...
     Драпов  М.М. не хотел с Баней позориться. Если бы, например,
самую  высокую  в  Европе  трубу посторить назло Америке - совсем
другое  дело...  Но  однажды,  выбивая в Москве фонды на еще один
ракетный  завод, жизненно необходимый родному городу - ни фига не
выбил.  А сил, средств и литров на это дело положил уйму, поэтому
в  сердцах  возьми  и  неожиданно для себя ляпни насчет того, что
дали бы фондов хоть на вшивую стеклянную баню в три этажа с видом
на центральную площадь... И с предбанником напротив...
     А  в  Москве  как раз был очередной кризис новаторских идей.
Награды   давали   редко,  лишь  от  случая  к  случаю.  За  Баню
ухватились. Может просто пьяными были. Связалась с Начальством по
прямому проводу.
     С  высоким  Начальством  связь  происходит  исключительно по
прямому проводу. У высокого Начальства других проводов не бывает.
За этим следит специальная служба. Если провод не совсем прямой -
посылают  на  линию  связистов  до полного выпрямления. Некоторые
держат связь зубами, за что получают ордена дополнительно.
     Прямой  провод  шел  прямо  до  бани,  в  которой Начальство
проводило  лучшую  часть  своей охоты. Высокое Начальство даже на
охоте думает о Родине. А уж если выпьет, так просто без удержу...
Оно, как раз развивало в предбаннике разомлевшую мысль о том, что
Русская  Баня  лучше  всяких саун укрепляет патриотизм... Поэтому
решительно одобрило и тут же в бане, не надевая штанов, некоторых
наградило.
     Стеклянная  Трехэтажная  Баня с Отдельностоящим Предбанником
была   включена   в   пятилетний  план  строительства  коммунизма
республиканского  значения,  хотя  третий  этаж вызывал некоторые
вопросы у несведущих...
     Был  об'явлен  архитектурный  конкурс.  Все три первые места
занял,  как  оказалось,  сам  псих.  Он  представил  тридцать три
проекта под псевдонимами и девизами, среди которых победил проект
под  девизом  "Руководящая и направляющая чистота". На крыше была
замыслена скульптура: Петька-ординарец с Анкой-пулеметчицой.
     Перед   ноябрскими  праздниками  Баню  заложили  официально,
поскольку теперь уже нельзя было не закладывать. Москва приезжала
помочь закладывать. Пели гимн.
     Предбанник  был  воздвигнут к празднику досрочно в одну ночь
всеми  строительными  силами города с привлечением армии - еще не
успел Обком вместе с Москвой все песни допеть и просохнуть...
     Баня  через центральную площадь должна была смотреть как раз
на  трибуну  для приема парадов. Предбанник совместили с трибуной
по  типу мавзолея в соответствии с требованиями социалистического
реализма.  Наверху Обком может приветствовать своих трудящихся, а
под ним стеклянно-хрустальный предбанник.
     Чтобы преждевременно не возбуждать народ до начала помывок -
за   прозрачными   стенами   выставили  пока  достижения  местной
промышленности и нарисованного Ленина...
     На   первом   этаже  самой  бани  (через  площадь  напротив)
единодушно  заложили  женское  отделение,  на втором снова хотели
женское,  но  с учетом мировой практики - в конце-концов заложили
мужское.  На  третьем  этаже  заложили  спецобслуживание, поэтому
чертежи  этажа  были сразу засекречены. Изобретатель был упрятан,
наконец-то,  в  психушку  вместе  со  справкой, а номер этажа был
исключен  из  нумерации  и  превращен  в  "литеру". Строительство
литерного  этажа поручили почтовым ящикам. Вслух говорить об этом
было запрешено всем, кроме Би-Би-Си.
     Предприятия   и  организации  города  неделями  отрабатывали
субботники.  В  первый же понедельник на субботник до обеда вышел
сам   Обком   в  праздничных  кепках.  На  примере  строительства
воспитывали  подрастающие  поколения. На стройке даже принимали в
пионеры,  пока  на  вожатого  не  упал  кирпич, неизвестно откуда
взявшийся  среди сплошного стекла. Ветераны на фоне строительства
выступали с воспоминаниями: "Разве смели мы раньше хотя бы мечать
о таком"...
     Среди передовиков шло предварительное распределение билетов.
     Росла и крепла бронь для знакомых Обкома.

                          год 1993

     Долгострой   Бани   был   символом   стогнации.   Глядя   на
недостроенную   Баню   вспоминали  матерно  Партию  вместе  с  ее
недоделанным коммунизмом. Однако Анка на крыше уже была почти как
живая...  Еще  мгновение  -  и  застрочит пулемет... Но кое-какие
детали интерьера были как всегда недостроены, поэтому стрелять из
пулемета   было   теоретически   возможно,   но  мыться  все  еще
практически нельзя.
     Новые  власти  стали  планировать  всевозможные перестройки.
Составили  и бизнес-план перестройки Бани до уровня Международной
Биржи.  Городу  без  международной биржи - труба, еще похуже, чем
без бани. Тем более, что с водой и так проблема. Так что без Бани
гораздо  лучше...  А  на Биржу хлынут широким потоком заграничные
капиталы,  если  держать карман шире, что также предусматривалось
планом.
     А  мыться  можно  не  обязательно в России. Зачем так далеко
ехать,  чтобы  помыться? Горячую воду с собой привозить, или как?
Мыться даже в Африке можно, если захотеть...
     Теперь  уже  Биржа  должна  была  стать  символом  и оплотом
демократии.  В  некотором  фигуральном  роде  она  ведь  тоже для
отмывания новых русских даже при обломе с центральным отоплением.
     На  крыше  замыслили поставить скульптурную группу из нового
русского  (вместо Петьки-ординарца) с большой шайкой для охраны и
с  Анкой-пулеметчицей  для  сохранения  преемственности. Только с
новым пулеметом.
     Но  тут,  откуда  не  возьмись,  вышел  досрочно из психушки
полностью  реабилитированный псих. Как узник совести. Псих не был
экономистом,  он  был  боди-артистом.  Он  увидел, что вокруг его
недостроенной   мечты  крутятся-вертятся  висячие зады  брокеров,
которые,  естественно,  изгадили,  как  могли,  его мечту. Псих с
новой  силой  стал  везде  преследовать  теперь уже Представителя
Президента  насчет сохранения Баней своего первородного замысла и
незапятнанной стеклянности...
     Представитель  Президента  и не такое может приватизировать.
Не  сам,  конечно.  Через  брокерские  конторы  при  понимании со
стороны  разнообразных  имущих  имущество  Комитетов и Фондов. Но
Представитель  был  как раз полностью деморализован плюрализмом и
обешал  лишь посодействовать в приобретении брокерского места. Но
псих  не  сдавался.  Это  привело  к  краху  биржевого движения в
стране,  которое  не  выдержало  проверку  историческим временем.
Сотни  бирж  исчезли  обратно туда, откуда бесследно появились...
Замороженному  строительству был возвращен прежний профиль, психу
- доброе имя. Анке - старый пулемет.
     Но  воровство,  в  рамках  сложных процессов, происходящих в
стране,   усилилось   до   ожесточения.   Со   строительства   за
перестроечное   время   уперли   все   стеклянное,   оловянное  и
деревянное.  Поэтому долгострой стал нафиг никому не нужен. Никто
не  хотел  инвестировать.  Даже  вшивые ваучеры, уходили в другое
место, хотя многие посылали их в баню...
     Искали  дураков  с валютой. Но дураки с валютой на дороге не
валялись. Прошли те времена...
     Театр-модерн  предлагал  устроить  на  месте  этих  развалин
постоянно  действующее  секс-шоу  по  пьесе Владимира Маяковскоко
"Баня".  Разумеется,  в  донеузнаваемости  новой редакции. Уже на
столбах  расклеили  об'явления,  почему-то  с номером телефона на
окраине. Но забастовали ... актрисы. Из-за местных налогов.
     А  место в  центре было хорошее. Так что, пока суд да дело -
возник  конфликт законодательной и исполнительной властей. Первая
хотела сформировать специальную дивизию для охраны будущей Бани и
прилегающих   окрестностей.   Вторая  настаивала  на  том,  чтобы
доплачивать за безопасность бани уже существующему у них ОМОНу.
     После  длительной  борьбы  с  эпизодическими   перестрелками
(говорят,  во  время  одной  психической  атаки  по законодателям
стреляла  сама  Анка)  Баню  продали  по  конкурсу  совсем  новым
русским,  но  с  условием  сохранения профиля в течение трех лет.
Русские  были настолько новым, что не только языка не выучили, но
и  географии.  Они  стали  торговать пивом по законам гор.  А про
подготовку Бани к помывкам и инвестиции в шайки даже и не думали.
     За    обман    лучших    чувств   либерально-демократической
общественности  их  пытались не просто лишить Бани, но и посадить
на  три  года  с  конфискацией.  Однако,  на суде, когда прокурор
заявил,  что  пиво  к банному профилю не имеет прямого отношения,
ржали даже милиционеры из охраны.
     Вскоре прокурора уволили за тупость...

                            год 20Х3

     В  связи  с  присоединением  к  Галактическому Сообществу на
Земле   c  подобающей  таким  оказиям  торжественностью  началась
Перестройка. Играли оркестры. ООН за большие деньги выкупила Баню
и  быстрыми международными усилиями турков достроила ее для мытья
инопланетян.
     Инопланетяне   не   могли   мыться  в  закрытых  помещениях,
затрудняющих  визуальный контакт с  внешним миром. У них от этого
появлялись прыщики. А может и похуже... "Галактический случай!" -
говорила земная молодежь...
     Внешне  абсолютно  нормальным  инопланетянам  тем  не  менее
необходима  была прозрачная баня. У них в инопланетии она была не
русской, а другой труднопроизносимой национальности. И чтобы было
три  этажа:  помывочный,  парильный  и  "Третий"  - для общения с
Космосом. И чтобы предбанник был как раз в ста наших метрах от их
же  бани,  откуда они должны ходить через площадь с веником, а из
бани  возврашаться  в  раздевалку  с  букетиками  земных  цветов,
которыми их специально снабжает Космос.
     На  попытки получить об'яснения этому идиотизму инопланетяне
обезоруживающе переспрашивали: "А как же  можно  иначе-то?".  А в
остальном  они  абсолютно  походили  на  людей.  Даже согласились
оставить Анку-пулеметчицу на крыше.
     Откуда ни возьмись, вновь об'явился псих. Может даже другой,
но такой же. Он ходил и повторял: " Я же всегда говорил...".
     Инопланетяне   стали   в   Бане  голыми  мыться.  Это  имело
разнообразные   последствия   эстетического   плана...  Cтриптизы
раззорялись.  И не потому, что теперь можно было смотреть больше,
лучше  и  бесплатней  -  это-то  само  собой, а из-за занесенного
вместе  с  галактической  пылью  смятения  в умы. Прежний интерес
пропал,  а  новый  только  формировался...  "Что  эти  девицы без
мочалки  так долго на сцене маются?" - спрашивала теперь молодежь
и  тем  отбивала  всякое  желание  у более сознательных возрастов
ходить  на  стриптиз...  Классическая музыка неожиданно оказалась
неизмеримо сексуальней. Деформировались культурные потребности...
     Упал  тираж журналов при одновременном росте рождаемости. Но
молчаливое напряжение где-то наростало...
     Первыми  не  выдержали  инопланетяне  и начали выступать при
каждом   удобном,   и   не   очень   удобном,  случае,  поскольку
представления о дипломатии у них были весьма галактические:
     - А что вы ожидаете увидеть под трусиками или бюстгальтером?
Что-то очень неожиданное? Нет, серьезно? Может ваша фантазия дает
вам то, чего наша не может на этом месте представить? Поэтому так
много  у вас на Земле живет перевозбужденных фантазеров... Только
этим можно об'яснить болезненное внимание к сниманию трусов.
     Им восторженно подпевал псих:
     -  А если я ботинки сниму? А следом и носки?... Или еще хуже
-   шляпу!?  Под  шляпой-то  действительно  большое  разнообразие
неожиданностей: например, абсолютно мужская лысина!
     Главный  инопланетный  экстрасенс  тоже делился результатами
исследований, рассылая статьи в паранаучные журналы:
     (ПРИМЕЧАНИЕ  НАУЧНОГО  РЕДАКТОРА:  "пара" - это не от пара в
парилке,  а  от  греческого  в языке. Сравни: "парад", "параход",
"паранойя")
     -  Мы  много  раз спрашивали землян в доверительных беседах,
что же на самом деле они ожидают под одеждой увидеть. Ответы были
в  подавляющем числе случаев абсолютно точными, если не принимать
во   внимание   используемые  аллегории  и  матюки.  Оказывается,
большинство населения Земли правильно ориентируется!... Но многие
земляне,  точно  зная,  "что там находится", не могут это назвать
из-за физиологической невозможности это выговорить...
     Правдоискательский   комментарий   психа   к   этой  статье,
напечатанный  ниже,  утверждал, что земной науке это давным-давно
известно.  Земной  науке  известно  и  такое, чего некоторым и не
снилось в кошмарном сне...
     На  телевидении  появилось  секс-шоу  "Угадай  с трех раз!".
Вертлявый  секс-жокей  предлагал   угадать,   что   спрятано  под
миленькими финтифлюшками разных фасонов...
     Вот  что  значит  ворошить глубинные культурные пласты! Хотя
сама  Власть  к  Стеклянному  Дому  не  подходила  помыться  и на
пушечный  выстрел,  а  инопланетяне не помышляли с нее снять даже
ордена...,  но  прозрачность Стеклянного  Дома  неожиданно  стала
возбуждать  у  Власти  политическое сладострастие и провоцировать
законодательные   оргии,   заканчивавщиеся   актами  сомнительной
юридической силы...
     С  этим  надо  было  кончать!  Не с Властью, а с искушениями
непонятной   этимологии.   Но   имевшиеся  на  все  случаи  жизни
чрезвычайные  и  полномочные специалисты не могли никак вдребезги
взорвать  Стеклянный  Дом.  Он был постоянно облеплен землянами -
негде  снаружи  пристроить бомбу. Если же спецы проникали внутрь,
то  их  легко разоблачали по черным плавкам, которые по их мнению
обеспечивали неузнаваемость во время боевых операций...
     Тут  очнулись от тяжелого шока феминистки, про существование
которых  все, кроме их самих, опрометчиво успели совсем забыть. В
считанные дни они об'единились по раз'единяющему землян признаку.
     Мол   вся   недееспособная   власть,   от   местной  до  ООН
включительно,  довела до того, что мужики забыли свой земной долг
и  целыми  днями ночуют возле Бани. По выходным, не успев и глаза
продрать,  уходят  к Бане. Даже специально на больничный выходят.
Или  как  бы  в командировку уезжают. Или как бы на футбол... Или
как бы в преферанс...
     Первым  делом  феминистки  вытолкали  инопланетян за пределы
солнечной   системы.   И  ООН  пригрозили,  что  если  еще  такое
повторится - на них тоже управу найдут. И посерьезнее!
     Земляне  испуганно  притихли.  Без землянок они уже давно не
представляли  себе  жизнь  на Земле. Но те, в лице феминисток, не
хотели этого понимать. Они враз перевернули все, что, казалось, и
перевернуть невозможно. И удилами закусили.
     Додумались  впредь  выбирать  не  Президента, а его жену. То
есть Президентом становится тот, кому с женой повезло - все равно
ей  решать...  Отчества  отменили. Мужчина, женясь, лишался своей
прежней  фамилии,  которую  до  женитьбы он, наоборот, обязан был
беречь,  как зеницу ока. Рассекретили результаты эксперементов по
организации    родов   супругами   поочередно   и   даже   начали
строительство роддома для мужиков. Народ трепетал.
     Теперь,  если  и  раздевались  за деньги, то только мужчины.
Правда это не пользовалось большим спросом. Можно было и не очень
стараться.
     -  Фи!-  говорили  скучающие  зрительницы,-  И за такое  еще
платить?
     - У вас и такого нет!- оправдывались хлюпики.
     - У нас и не такое есть! Откуда вы вообще можете знать, чего
у нас нету!- нападали феминистки.
     Женщины теперь за  деньги только одевались, предпочитая меха
с брильянтами..., толкая тем самым мужчин на панель...
     От   Бани  мужиков  водометами  отогнали,  а  ее  саму,  как
рассадник  и  источник,  навсегда  залили  в бетонный саркофаг по
самую  макушку  (стоящей  на  крыше  Анке получилось по коленки).
Анку-пулеметчицу,  оставшуюся наружу  выше  коленок, облачили   в
непросвечиваемые  одежды, прицепили ей на грудь орден и зачехлили
пулемет.
     Баня  была  по большому счету не при чем. Да и власть не при
чем - она просто переутомлялась в борьбе... И инопланетяне не при
чем  -  они  не  претендовали ни на что сверх гигиены... А земные
мужчины  и  раньше  к женщинам хорошо относились и многим обещали
жениться...
     Поэтому   феминистки,   выбросив  избытки  бешеной  энергии,
успокоились  еще  более неожиданно, чем возбудились. И все, кроме
Бани,  сами же вернули в прежнее состояние. ООН вернули уважение.
Мужикам - фамилии. Даже инопланетян успели вернуть назад по суду.
Им вместо Бани придумали крем от прыщей, который можно намазывать
поверх одежды.
    ...Псих улетел из города в неизвестном для Земли направлении.

---
(с) 1996, А.Соловьев

<-




                                               Александр Соловьев

               "Ч У Д А К  -  Ч Е Л О В Е К  - 2"

                         ОТ АВТОРА

     Мне    попалась   в   руки   старая   программка   спектакля
"Чудак-Человек"  нашего  студенческого  театра миниатюр. Когда-то
давным-(очень)давно  я написал большую часть этого спектаткля. Но
сейчас  от  многих  миниатюр  в  памяти  мало что остались, кроме
названий  из  программки...  Я  взял  - и по этим названиям снова
написал  спектакль.  Для  чего? Делать больше нечего?.. Да просто
приятно вспомнить то время. Такой вот у меня получился римейк ...

    Посвящаю Игорю Тернавскому.

            МИНИАТЮРЫ:

         1. Вечный двигатель
         2. ПЕСНЯ о чудаках
         3. Конструкторы-реконструкторы
         4. Сердце на ...ладане...
         5. Гореть, так гореть!
         6. Архимедабра...
         7. Самый-самый
         8. Давно не виделись...
         9. За дружбу!
        10  Производственная гимнастика
        11. Классы, или как вас понять?
        12. Он, она и ... машина
        13. Без названия
        14  Воздушные шарики
        15. Оазис
        16. ПЕСНЯ о прагматиках
        17. Цветы, или почем?...

----
(с) 1995, А.Соловьев

                         ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ

                           (Чудак, чин)

     ЧУДАК: Я изобрел вечный двигатель!
     ЧИН: Этого не может быть!
     ЧУДАК: Да вот он, можете руками поторгать!
     ЧИН:  И  трогать  не  буду, не такой уж я дурак, как выгляжу
снаружи! Вечный Двигатель не может вечно работать!
     ЧУДАК: Может! Я проверил!
     ЧИН: Вы психиатру его показывали?
     ЧУДАК: Кого, его?
     ЧИН:  И  себя  бы  заодно  показать не лишне... Это нарушает
законы природы...
     ЧУДАК:  Где  вы у нас видели природу? Природы уже давно нет.
Где  вы  у  нас  видели  законы?  Их у нас и не было! Так что мой
двигатель  в  нашей  стране  ни  законов, ни природы не нарушает.
У нас и не такое возможно! В стране нашей чудесной!...
     ЧИН:  Что  вы, интересно узнать, собираетесь этим двигателем
крутить? И главное, кому? И как долго?...
     ЧУДАК:  Ну я не знаю... Многое кому можно что крутить... Это
же Перпетуум мобиле...
     ЧИН:  Вот-вот,  мы тут посоветовались... и рекомендуем слово
"пер-петуум"  вообще убрать  из заявки, как совершенно неприлично
звучащее для простого русского языка в кругу приличного общества.
Особенно, когда все руководство в вечерних туалетах и французских
духах... Совершенно неприемлемо...
     ЧУДАК: Но "перпетуум" - всего лишь значит, что "вечный"...
     ЧИН: А почему тогда гарантия на шесть месяцев?
     ЧУДАК:  Большую гарантию дает только страховой полис. Но где
вы видели у нас страховую компанию, которая бы прожила так долго?
     ЧИН:   Все  равно,  это  не  повод  надоедать  своим  вечным
двигателем  всем  нам  в  моем незаменимом лице. Сами видите, как
всем  сейчас  тяжело...  Особенно  руководству... Так что давайте
отложим рассмотрение до лучших времен.
     ЧУДАК: Я уже год хожу безрезультатно!
     ЧИН:  И  нечего  нервничать!  У  вас  впереди  еще вечность!
"Пер-р-рпетуум" у вас впереди, простигосподи!...

                 * * *

            ПЕСНЯ О ЧУДАКАХ

        Чудаки - ну просто чудо.
        Посланы из ниоткуда.
        Нет житья ни там, ни тут,
        А они везде живут!

        Чудаки - необходимы
        В бардаке непроходимом.
        Потому что, где чудак -
        Там дурдом, а не бардак!

        Нормы не было и нету.
        Тот нормален - кто с приветом.
        Страх признаться при людях -
        Каждый в стрессе, как в соплях!

        А когда у нас все дома,
        От кота до управдома:
        Есть и теща, и видак -
        Выжить может лишь чудак.

        Чудаков должны беречь мы.
        Об иначе - нету речи.
        В чудаках Вселенной соль -
        Нет иных разумных коль!

        ПРИПЕВ:
        Строят мост вдоль реки,
        Чудаки!
        Но они не дураки,
        Чудаки!
        Продают товары даром,
        Дарят тапочки котам,
        Едут в Тулу с самоваром,
        Со своим Уставом - в Храм.
        Бум-бум! Бам-бам! Та-ра-рам!

                * * *

                 КОНСТРУКТОРЫ-РЕКОНСТРУКТОРЫ

                     (Чудак, милиционер)

     ЧУДАК:  Когда  руки  чешутся,  это  называется  творчеством!
Творчество,  конечно,  бывает разное. Поэтому и чесаться могут не
только   руки.  У  писателей  больше  голова  чешется,  как  и  у
футболистов.  У других творческих натур что-то другое - у каждого
свое  место  чешется.  В результате и создается прекрасное... Это
замечательно...
     У  меня  лично  руки  так  часто чешутся, что даже голова не
поспевает за ними.
     МИЛИЦИОНЕР:  Гражданин, вы, конечно, красиво философствуете,
но  почему  вы  уничтожли чужой велосипед? Потерпевший жалуется!
     ЧУДАК: Он мне сам дал его на месяц...
     МИЛИЦИОНЕР: Но и трех дней не прошло, как вы его уничтожили.
Вот он и напугался.
     ЧУДАК:  Не  уничтожил,  а  сделал  из него кондиционер. Было
жарко на улице - я сделал прохладно дома! Если вам жарко, вы что,
печку  будете делать? То-то! А мой кондиционер мог еще и умножать
любое число на 17!
     МИЛИЦИОНЕР: Но где же этот кондиционер с умножением?
     ЧУДАК:  Я  его  обменял  на  старый  телевизор.  Если  стало
прохладно,  кондиционер вам, как рыбке зонтик. Это ежику понятно.
Зонтиком он у меня тоже побыл, но недолго!
     МИЛИЦИОНЕР:  Где теперь телевизор с зонтиком?
     ЧУДАК:  Чего  вспомнили!  А  я  помню, что у меня тогда руки
зачесались,  невмоготу  просто...  Короче, я из него сделал новый
двухкассетник, музыку слушать...
     МИЛИЦИОНЕР: Не слышно музыки что-то...
     ЧУДАК:  Я  его в микроволновую печь переоборудовал. А где вы
слышали приличные записи для микроволновых печей?... А уже только
потом  я  его  в  видеодвойку  переделал,  с маленькими ножками и
переживаниями.  Двойка  во  время  показа  на маленьких ножках по
комнате  бегала-суетилась  и  переживала  -  помрешь  со смеху...
Представляете? Чем напряженнее сцена, особенно интимная - тем она
больше суетиться и все охает, охает - помрешь...
     МИЛИЦИОНЕР:  Ну а как же с  велосипедом?  Завтра ровно месяц
будет. Потерпевший волнуется.
     ЧУДАК:  Так  мне  его  еще  только  завтра  и возвращать. На
сегодня мы имеем уже самокат с автопилотом и автоответчиком, а от
него  до  велосипеда  рукой  подать.  Сегодня вечером и переделаю
обратно...  Что  вы  все  такие нервные? Какой же он потерпевший,
если до положенного срока потерпеть не может.
     МИЛИЦИОНЕР: Как вы наловчились бардак оправдывать...
     ЧУДАК:  Бардак-то  в стране! На что ваучеры обменяли, во что
вклады  в сберкассы переоборудовали, во что гос.дачи перестроили?
Я  уже  не  говорю  о  партийно-управленческой перстройке... Весь
народ потерпевший, но не из-за меня же и не от велосипеда!
     Интересно,  а  какое место у этих там чешется?  Ясно, что не
руки и, очевидно, что не голова...

                        * * *

                    СЕРДЦЕ... НА ЛАДАНЕ...

                   (Чудак, врач-1, врач-2)

     ЧУДАК:  Мое  сердце  разрывается! Люди так несчастны! У меня
горячее  сердце!  У  меня  горящее сердце! Я готов вырвать его из
груди,  чтобы  осветить  людям  путь,  как  Данко! Раньше светили
всегда-везде,  а  великие  вожди озаряли путь, правда не тот, как
оказалось!  А  сейчас  вообще  никакого  пути  не видно, хотя все
партии  кричат  "Вперед!".  И  готовы пожертвовать всеми. Вот я и
решил, чтобы всех оставили в покое, пожертвовать собой ради всех!
     Возьмите мое сердце во имя счастья людей!
     ВРАЧ-1:   Сначала  давайте  успокоимся!  Об'ясните  нам  без
эмоций,  что  вы  хотите  со своим сердцем сделать: вы хотите его
отдать,   продать,   обменять  (так  сказать,  сделать  маленький
бартер). Можно и завещать, но тогда процедуру следует отложить до
лучших  времен.  Но  в  любом  случае, скажу я вам откровенно, вы
должны cдать все анализы. Не забудьте про мочу!
     ЧУДАК:  При чем тут анализы! При чем тут бартер! Я предлагаю
свое сердце для освещения пути!
     ВРАЧ-2:  Вы  на учете в диспансере каком-нибудь не состояли?
Психо или венерическо-кардиологическом?.. Хронических алкоголиков
среди родителей не наблюдалось?
     ЧУДАК: Боюсь, что вы меня совсем не понимаете.
     ВРАЧ-1:  Это потому, что вы очень волнуетесь. Успокойтесь, и
начнем  по-порядку. Вам нужна пересадка сердца? Это пожалуйста! У
нас  невероятный  прогресс  в  пересадках.  Можем  пересадить что
угодно  и куда угодно. Если хотите, можем даже любой орган вам на
лоб  пришить.  Мы  даже  можем вам пол пересадить. Во всех нужных
местах  одновременно  поменять... За деньги мы все можем. Были бы
деньги  в  соответствии  с  вашим  желанием!  У вас есть деньги в
соответствии с вашим желанием?...
                     (ЧУДАК плачет)
     ВРАЧ-2: Успокойтесь! Мы можем с чего-нибудь простого начать.
Сначала  подарите  людям  что-нибудь по-проще и за хорошие деньги.
Так  глядишь  наберем  мы  с  вами  денег, чтобы хватило и сердце
подарить!
     ВРАЧ-1:  Подарите людям, например, свой глаз, или почку, ...
или  хотя  бы  для начала - зуб... Можете даже кожу с своей попы,
если уж очень хочется подвига!
     ВРАЧ-2: Это мы вообще мигом... Ахнуть не успеете.
     ВРАЧ-1:  Так  с  чего  начнем? Я, как специалист, и человек,
все-таки  посоветовал  бы  начать  с попы. Вы добрый человек, а у
добрых кожа на попке очень нежная. Можете сами убедиться... А нам
как  раз  сегодня  лицо одной красавицы улучшать надо. Очень ваша
попка на ее лице свежо смотреться будет! Ягодичный вы наш!...

                           * * *

                      ГОРЕТЬ, ТАК ГОРЕТЬ!

                      (Чудак, черти-1,2,3)

     ЧУДАК:  Вы,  ребята,  дров  не  донесли.  Игрушечный  костер
получается!  Это  мне,  ведь,  надо  гореть  у  вас  в  аду ярким
пламенем. А вы часть дровишек налево... Что мы с вами будем иметь
вместо   яркого   пламени?!   Смех  один!  Накладывайте  дров  до
положенной  нормы!  А  то  я тут такое устрою - вам, чертям,будет
тошно... Вы еще настоящего ада и не видели.
     ЧЕРТ-1:  Чо  налево-то,  чо налево? Ты видел?... Это мы долг
возврашали.   В   прошлый  раз  дровишек  пришлось  дополнительно
занимать, когда жгли одного пламенного трибуна.
     ЧЕРТ-2:  Он у вас там всем рай обещал - и надорвался. Только
себе и успел создать. А мы по земному раю - первые специалисты...
     ЧЕРТ-1:  Политиков  ваших  сам черт не разберет - вертлявые,
скользкие.  Да  и  горят  они  плохо,  поскольку костер со страху
заливают.  Не лужу делают, как приличные скромные души, а будь-то
демонстрацию водометом разгоняют. Вот дров и перевели, ... да еще
и все забрызгались... Политика - грязное дело, скажу я тебе...
     ЧЕРТ-2:  А  ты-то чо, приятель, так за  костерок  хлопочешь?
Не боишься, что-ли?
     ЧУДАК:  Глупый  ты,  как  я  погляжу.  Только дурак этого не
боится.  А  я  еще  и очень впечатлительный. Вы уж привяжите меня
покрепче... А то, как начнутся сильные впечатления - я за себя не
ручаюсь. Могу и вам всяких гадостей наговорить...
     ЧЕРТ-2:  Чо ты к нам вообще попал, на наши головы...?
     ЧУДАК:  Черт  его знает? Правда, жена меня ежедневно пилила,
что  я  не  как  все мужики..., может за это... Или чиновников во
грех   вводил,   поскольку   они  от   моей настойчивости обещали
удавиться. Правда,  так  и  не  собрались...  Начальник мой - тот
вообще  кричал, чтоб я вместе со своей, значит, неординарностью в
тартарары  к  чертям  собачьим  провалился...  Он так орал, что я
отключился! Возможно тогда и провалился...
     ЧЕРТ-1:   Ни   черта   не   понимаю...  Впрочем,  наше  дело
рогатенькое.  Сказано  жечь  -  будем  жечь,  хотя  и  жалко тебя
безрогого...
     ЧУДАК:  Вот  и  я про то же! Но жгите по-честному. Я слыхал,
что  керосинчика  канистра положена на каждую грешную душу, чтобы
костер,  значит,  дружно  разгорелся...  А  вы   меня  что  - без
керосина собрались... Нече народ смешить... Так дело не пойдет!
     ЧЕРТ-2:  Ты  чо  так  о  своих  предстоящих  адских мучениях
беспокоишься? Ты что ли мазохист?
     ЧУДАК:  Нет,  я  тормоз! Так мне начальник вслед орал... Так
как насчет керосина?
     ЧЕРТ-1:   Да  мы  послали  гонца  за  керосином.  Он  у  нас
третьим...  но,  видимо,  ушел к чертовой матери. Она сегодня как
раз пирожки стряпает...
     ЧУДАК:  Я чего переживаю-то - чтобы дым столбом на версту. И
чтобы  крики  мои душераздирающие по всей округе души леденили...
     ЧЕРТ-2:  Визжать будешь, это с гарантией...
     ЧУДАК:  Громче  орешь  -  самому легче. Это я понял, когда в
детстве  на  рыбалке  меня с крючка снимали... Увидит-услышит моя
дражайшая  и поймет, какого человека запилила... и пожалеет меня,
наконец-то, с забытой нежностью...
     ЧЕРТ-1: А что такое "нежность"?
     ЧУДАК:  Вам  это  не  понять... Это, как адские муки, только
совсем наоборот и без воплей... как волной тебя обдаст...
     ЧЕРТ-2:  Понятно...  Это  когда  мы  грешника не в огонь, а,
наоборот, в воду... Это, значит, нежностью называется...
     ЧУДАК:  ...  А  мой  начальник  одумается  -  поймет как был
несправедлив!  Пожалеет! Глядишь, душа его и проснется... Так что
пошел  я  на  адские  муки  с  дрожью  в  коленках, но и с легким
сердцем!...  Один  раз проорусь от всей души, да все наконец-то и
кончится!... Вперед, друзья! Принимайтесь за черное свое дело!..
           (идут, обнявшись, на костер)
     ЧЕРТ-1:  Черт  возьми!  Да ведь ни воплей твоих истошных, ни
костра  нашего  грандиозного  они не смогут увидеть-услышать... В
полной  безызвестности  гореть  будешь.  Мы  же в самой тартараре
расположены, а тут глухо, как в танке...
     ЧУДАК: Черте-что твориться...
                (появляется третий черт)
     ЧЕРТ-1: А где керосин?
     ЧЕРТ-2: Ну может хоть пирожков нам принес?
     ЧЕРТ-3:  Меня  начальство  послало  к  чертям собачьим... На
этого  чудика керосина не положено! Не заслужил! Гнать его велели
к  черту...  Точнее - наоборот: чтобы он к нашей маме и близко на
глаза  не  показывался!  ...  Не  наш  он...  Он  вообще, подлец,
значится  в  реестре,  как  "чудак  бессмертный"!  А у нас пахнет
изменой! Или это сера нынче такая...
     ЧУДАК: Ну вы, ребята, даете!...
                     (его вышвыривают)

                           * * *

                         АРХИМЕДАБРА

        (милиционер, голые, веселый, голая, одетый, Архимед)

            (Пробегает голый с криком "Эврика"!)
     МИЛИЦИОНЕР:  Двадцать  три...  Московское  время 15 часов 30
минут. В журнал наблюдений его! (заносит)
            (Пробегает голый с криком "Эврика"!)
     МИЛИЦИОНЕР:  Двадцать  четыре.  Московское время 15 часов 32
минуты.  В журнал наблюдений его! (заносит) Надо  же, как бойко
дело пошло.
             (Ползет веселый, крепко навеселе)
     МИЛИЦИОНЕР: Слушай, ты откуда такой веселый?
     ВЕСЕЛЫЙ:  Откуда-откуда...  Откуда  и  все  люди  беруться -
оттуда! Из-за угла!
     МИЛИЦИОНЕР: А почему одетый?
     ВЕСЕЛЫЙ: Я штаны не пропиваю. Это мой мужской принцип.
     МИЛИЦИОНЕР: Ты за углом бандюг видел?
     ВЕСЕЛЫЙ: Не только видел, но и прикурил-с!
     МИЛИЦИОНЕР: Но они же раздевают всех, кто мимо проходит.
     ВЕСЕЛЫЙ:  Во-первых,  я не проходил, а проползал! Во-вторых,
мне  сейчас  все  до  фонаря  и  по  колено... Мне, что угол, что
косяк... А сам-то чего за угол не сходишь?
     МИЛИЦИОНЕР: Я собачка, что ли... Глаза бы мои этих бандюг не
видели...  Я поставлен на пост функционировать... Во главе угла у
нас  учет..., а за углом мы не функционируем. Мы не успеваем даже
здесь, на большой дороге, записывать безобразия...
     ВЕСЕЛЫЙ:  Понял.  Как жарко тебе станет в форме, ты все-таки
сходи  за угол, они тебя по погоде обуют. А я дальше пополз своей
дорогой...  Скажи,  летописец,  мне  прямо надо, это значит куда?
(уползает)
             (Пробегает голая с криком "Эврика"!)
     МИЛИЦИОНЕР: А вы куда это в таком виде заторопились? Давайте
неспеша разберемся.
     ГОЛАЯ: Да я же голая!
     МИЛИЦИОНЕР: Неужели? При нонешней моде это не очень заметно.
     ГОЛАЯ: Меня ограбили!
     МИЛИЦИОНЕР: А почему "Эврика!" кричите? Дезинформируете.
     ГОЛАЯ:  Откуда  я  знаю.  Всех  подряд  за углом грабят. Как
последнее снимут, все давай "Эврика!" кричать. А меня вообще, как
даму,  вперед  пропустили...  Я,  было,  очередь  заняла, думала,
что-то дают...
     МИЛИЦИОНЕР: Мужикам-то, прикрывшись Архимедом, легче до дома
добежать.  Все  видят,  что  он  что-то  полезное открыл. А вы на
Архимеда, ни каким местом не тянете!
     ГОЛАЯ:  Ой! (прикрывается, чем может)
     МИЛИЦИОНЕР:  Вот  это  другое дело. Бегите и не акцентируйте
внимание  мирного  населения!...  А  мы  вас  в журнал наблюдений
занесем.  Хотя с фотографией бы было лучше, чтобы у начальства не
возникало  дополнительных  вопросов!..  Двадцать пять! Московское
время 15 часов 52 минуты...
             (Бежит одетый с криком "Эврика!")
     МИЛИЦИОНЕР: Стоп! Стоп! А вас куда несет?
     ОДЕТЫЙ:  У  меня  эврика  случилась!  Мне некогда! Я побежал
дальше радоваться!
     МИЛИЦИОНЕР: Вы нарушаете! Нельзя кричать на улице.
     ОДЕТЫЙ: Я открытие сделал!
     МИЛИЦИОНЕР: Вы меня за идиота держите? Почему не по форме...
Сделавшим открытие положена голая форма одежды!
     ОДЕТЫЙ: Но я не в бане его сделал, а на синхрофазотроне.
     МИЛИЦИОНЕР:  Синхрофазотрон  за углом? Вы там бандюг видели?
Почему вас не раздели?  Может что-то случилось?...
     ОДЕТЫЙ:  О, какие пустяки! Буду я еще всякую шваль замечать!
Я  сейчас  и  вас  в  упор  не  вижу... Я такой счастливый, такой
счастливый... (убегает)
     МИЛИЦИОНЕР: Какие эти ученые извращенцы! Это даже интересно!
Может  я  этих  бандюг  поганых  тоже  сейчас  в  упор  не увижу!
     (Заглядывает  за угол, окуда выскакивает лишь в фуражке)
     Двадцать  шесть!  Московское  время  15  часов  76  минут...
Эврика! (убегает).

     (Вдруг  на  авансцену выскакивает непредвиденное действующее
лицо  -  еще  один  голый  мужик;  с  другой  стороны появляется,
прикрывшись фуражкой, милиционер)

     АРХИМЕД:  Эврика!  Ай, да  молодец,  Архимед!  Я  гениальный
Архимед!  Я непревзойденный Архимед!
     МИЛИЦИОНЕР:  Не  крутите  мне  мозги!  Вы откуда? Тоже из-за
угла? Значит - двадцать семь! Московское время...
     АРХИМЕД: Какой угол? Какой двадцать семь?! Московское время,
это где?... Я бегу прямо по большой дороге истории!
     МИЛИЦИОНЕР: Как тогда, потерпевший, вы здесь оказались?
     АРХИМЕД: Я же говорю вам, что я - Архимед! Я сегодня изобрел
машину времени!... Эврика! (Убегает)
     МИЛИЦИОНЕР: Вот, не фига себе...

                           * * *

                         САМЫЙ-САМЫЙ

     (молчаливый, толстый, символ, крутой, умный, первый, второй,
третий, четвертый, пятый)

           Плакаты "Голосуйте за САМОГО!", "ОГО!"

     ПЕРВЫЙ: А я лизнул самую горячую в мире сковородку!
                     (крики "Ура!")
     ТОЛСТЫЙ: А я самый толстый! Все справшивают, почему я достиг
такого  успеха?  Это получается потому, что мой вес в килограммах
умножается на миллиметры моего роста. При передвижении по улице я
обязан  даже  включать  габаритные  огни!  Но на улицу я давно не
выхожу,  потому  что диагональ двери в дюймах умножается на об'ем
талии  в  косых  саженях.  Голосуйте за меня и тоже станете самым
толстым  избирательным  блоком,  умноженным на килокаллории! А ты
что скажешь?
     МОЛЧАЛИВЫЙ: А что я...
     ВТОРОЙ: А я погладил против шерсти самого свирепого тигра!
                     (крики "Ура!")
     СИМВОЛ:  А  я  самый,  что  ни  на  есть,  секс и -уальный и
-апильный!  Я  самый  знаменитый  тип!  А  точнее - я знаменитая!
Поскольку  олицетворяю мужское начало. Вы меня понимаете!... Я не
только  "тип", но и "топ". А если полностью, то я тип-топ-модель.
Я занесен в таблицы секс-символов всех компьютеров мира! Раньше у
них  там  был  пробел. А теперь нажими "пробел" - и получишь секс
символ.   Но   моя  скрытая  возможность  по  главному  параметру
превосходит даже компьютер! Голосуйте за сексизм-тампексизм! Если
не  сможете  - у вас не будет будущего! А ты? Какие у тебя успехи
на невидимом фронте?
     МОЛЧАЛИВЫЙ: А что я...
     ТРЕТИЙ: А я плюнул в самый глубокий колодец!
                     (крики "Ура!")
     КРУТОЙ: А я самый крутой! Если кто на глаз не верит - возьми
отвес.   На  мне  можно  соревнования  альпинистов  проводить  по
вертикальному  под'ему.  Все с гарантией сорвуться и свернут себе
шею...  Что  поделаешь,  уж такой я крутой. А тебе слабо себе шею
свернуть?
     МОЛЧАЛИВЫЙ: А что я...
     ЧЕТВЕРТЫЙ: А я всех глубже зарыл собаку!
                     (крики "Ура!")
     УМНЫЙ: А я самый  умный! У меня ума - палата. И еще в аренду
снимаю. Хочешь поступить умно - проголосуй за меня! А какой дурак
не хочет быть умненьким?! Вот любой из вас тогда таким и будет! А
ты хочешь быть умненьким?
     МОЛЧАЛИВЫЙ: А что я...
     ПЯТЫЙ: А я об'ял необ'ятное!
                 (крики "Ура! Ура! Ура!")
     ВСЕ: А ты?
     МОЛЧАЛИВЫЙ:  А  что  я...  я самый молчаливый... Я от партии
молчаливого  большинства.  Наша  партия  решила,  что  не  примет
участия в выборах... Молча решила... Единогласно...

                           * * *

                      ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ

                      (первый и второй)

     ПЕРВЫЙ: Ой! Это ты?
     ВТОРОЙ: Ой, это я! А не ты ли это, случайно?
     ПЕРВЫЙ: Я! Самый натуральный!
     ВТОРОЙ: Сколько лет не виделись!
     ПЕРВЫЙ: Ровно столько и не виделись! Особенно я!
     ВТОРОЙ: Ну, как?
     ПЕРВЫЙ: Да, так!
     ВТОРОЙ: А вообще?
     ПЕРВЫЙ: А в частности?
     ВТОРОЙ:  А  мне  все  говорили,  что ты зрения лишился после
неудачной  клизмы.  Теперь, если  и  видишь, то только нежаренных
уток... Неужели я на утку похож?
     ПЕРВЫЙ:  Вот  и  я  удивляюсь, как ты слышишь, поскольку все
говорили,  что тебе, барабанные перепонки поменяли в гинекологии.
     ВТОРОЙ: Это я так острю! Гы-гы!
     ПЕРВЫЙ: И я так шутю! Га-га!
     ВТОРОЙ: Шутки в сторону, я даже забыл, как тебя зовут!
     ПЕРВЫЙ:  А  я  тоже  забыл!  На полном серьезе! Но какое это
имеет значение для нежных чувств! Проверенных временем!
     ВТОРОЙ:  Еще  бы немножко бы не увиделись - и все! Больше не
увиделись бы! Считай все!
     ПЕРВЫЙ:  И  считать нечего! Я и так верю, что все! Полнейшая
хана!
     ВТОРОЙ: Нет, а ты все-таки посчитай, очень тебя прошу... Это
обязательно надо посчитать...
     ПЕРВЫЙ: Ладно, считаю... Раз, два, три, четыре, пять, шесть,
семь, восемь,...
     ВТОРОЙ: Пока все верно...
     ПЕРВЫЙ: ... девять, десять, одиннадцать,...
     ВТОРОЙ: Правильно начал! Так оно и было на самом деле! Потом
дома досчитай, пожалуйста!...
     ПЕРВЫЙ:  Теперь  уж  обязательно  досчитаю... Нельзя бросать
начатое.
     ВТОРОЙ: А ты последний анекдот слышал?
     ПЕРВЫЙ: Последний слышал, а вот предпоследний нет!
     ВТОРОЙ: А я наоборот... А помнишь Женьку?
     ПЕРВЫЙ: Нет, я лучше помню Кольку!
     ВТОРОЙ: Да  я  Женьку  тоже не помню... Может его даже звали
Петькой! Или это был не он, а она.
     ПЕРВЫЙ:  Одно  помню точно, что в нашу молодость люди уже на
Земле  водились...  И  у  них  была своя письменность... даже при
Сталине...
     ВТОРОЙ: А ты все еще оказывается жив?!
     ПЕРВЫЙ: Как же, как же..., а у тебя как в этом плане?
     ВТОРОЙ:  Так же, так же... А может это и не ты! Хотя в гробу
я тебя не видел, так что не исключено, что это ты и есть...
     ПЕРВЫЙ: Жаль, что в наше суетное время на приятные разговоры
времени так мало остается...
     ВТОРОЙ:  Мало  того,  что  время  сейчас  тяжелое, его еще и
просто нет!
     ПЕРВЫЙ: Ну, я побежал!
     ВТОРОЙ: А, я поскакал!
     ПЕРВЫЙ и ВТОРОЙ  (одновременно):  Кланяйся  супруге!  Привет
деткам!

                           * * *

                         ЗА ДРУЖБУ!

     (тамада, первый, второй, третий, четвертый, Чудак)

     ТАМАДА: А сейчас мы выпьем за дружбу! По полной! До дна!
                   (Все пьют, кроме Чудака)
     ПЕРВЫЙ: А он не пьет! Он против дружбы!
     ЧУДАК: Я - за, но я не пью!
     ВТОРОЙ:  Так не бывает! Прикидываешься и нас с четкого ритма
сбиваешь.
     ТРЕТИЙ:  Вот и пролетарии  пили-пили,  но  у них  ничего  не
получилось!
     ЧУДАК: Да нет, я действительно не пью!
     ЧЕТВЕРТЫЙ:  Не  пьет  только  знаешь кто? По секрету скажу -
только  сама  бутылка  и  не пьет. Поэтому в ней и сохраняется! В
запечатанной!  А распечатай - и все пропало! Даже если кроме тебя
за  столом и под ним никого нет - все равно, как корова языком...
Хотя коровы, на первый взгляд, рядом тоже не было.
     ТАМАДА:   Выпьем   за  наше  прекрасное  братство!  За  наше
единство! За нашу сплоченность!
                (Все пьют, кроме Чудака)
     ПЕРВЫЙ:  А  он  опять не пьет! Это возмутительно!
     ТРЕТИЙ:  А вот пролетарии всех стран не смогли об'единиться.
Хоть и пили за сплоченность регулярно... Это исторический факт!
     ВТОРОЙ:  Наверное и там диссиденты дело загубили!
     ПЕРВЫЙ:  Этот  тип  против  дружбы,  значит ему надо дать по
морде...
     ВТОРОЙ:  Пусть  он  тогда валит от нас! От греха подальше...
Чем дальше, тем лучше..., чем лучше, тем дальше...
     ТАМАДА: Давайте за тех, кого сейчас нет среди нас...
     ТРЕТИЙ:  И  за  это  пили  пролетарии,  но  у  них ничего не
получилось!
              (Все пьют, кроме Чудака)
     ЧЕТВЕРТЫЙ:   Настоящий  мужик  обязан  пить  в  силу  своего
происхождения!
     ТАМАДА:  Выпьем,  друзья,  чтоб  елОсь,  пилОсь,  хотелось и
моглось!  Чтоб... Да что говорить, и так ясно, что обязательно за
это надо выпить! Обязятельно стоя! (все встают)
     ВТОРОЙ:   (Чудаку)   Минздрав   предупреждает,  что  за  это
обязательно  надо  выпить,  если,  конечно, ты настоящий мужчина!
Если  не  настоящий,  тем  более.  И  тогда  у  тебя  все  станет
нормально!
     ТРЕТИЙ: И за это пили пролетарии, но у них случилась осечка!
         (Все пьют, кроме Чудака)
     ЧЕТВЕРТЫЙ:  Я  так  и  думал - он - этот... из пролетарского
меньшинства... Раньше меньшинству было нельзя, а теперь можно, но
опасно. Теперь меньшинство могут запросто и так, и эдак... понять.
Из  опыта  скажу:  большинством  быть  всегда  безопасней. Меньше
приключений на свой лоб!
     ПЕРВЫЙ: Поэтому следует применить силу, чтобы ему тоже стало
хорошо, как и всему нашему дружному большинству.
     (наливают и насильно заставляют Чудака выпить)
     ТАМАДА: Будь здоров!
           ( Чудак умирает)
     ВТОРОЙ: Он умер!
     ПЕРВЫЙ: Не в коня оказался корм!
     ТРЕТИЙ: Вот и у пролетариев не получилось...
     (Все  поют  "Замучен  в  тяжелой  неволе, ты славною смертью
почил...")

                           * * *

                   ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ГИМНАСТИКА

                   (слова и музыка Высоцкого)

     Под  песню  про  гимнастику  идут  пантомимы  из сегодняшней
деловой   жизни  банкиров,  рэкитиров,  политиков,  сферы  услуг,
телевидения, шоу-бизнеса, пролетариата и колхозного крестьянства.

                           * * *

                   КЛАССЫ, ИЛИ КАК ВАС ПОНЯТЬ?

                  (Мариванна, голоса, ученик)

     МАРИВАННА:  Я  к Альбертику Эйнштейну очень хорошо отношусь.
Хотя  относительно его поведения ничего хорошего сказать не могу.
На  уроках  он витает выше потолка. А для чего, я тебя спрашиваю,
Альбертик,  в классе потолок существует! Видите, притих! Но этого
мало,  сейчас  на  перемене,  спрятавшись  от  меня в туалете для
мальчиков,    зная,    что    мне,   как   девочке,  там   трудно
проконтролировать,  он  превысил  скорость  света,  создав угрозу
репутации школы! Куда дальше?! Дальше идти некуда! Поэтому иди за
матерью!
     ГОЛОС   ЭЙНШТЕЙНА:   На   все   разделы  физики  матерей  не
напасетесь...
     МАРИВАННА:  Воля  Моцарт.  А  ты о чем там опять задумался с
невинно-мечтательным видом? На тебя папа Гены жаловался...
     ГОЛОС  МОЦАРТА:  Какой папа Гены?
     МАРИВАННА:  Какой-какой! Папа Гены, который не обыкновенный,
а  самый лучший в мире крокодил. Зеленый, добрый. И у Гены папины
гены.  Он  тоже  добрый  и  на гармошке играет. А ты флейту из их
водосточной трубы сделал. Говоришь, что волшебная получилась? Вот
теперь  неуклюже  бегут  пешеходы по лужам... Наш школьный сторож
господин  Сальери  обещал  этой  самой  волшебной флейтой из тебя
Чебурашку сделать... Чтоб тоже школу не позорил...
     А  отвечать  перед  судом  истории  за  всю эту музыку мне -
классной учительнице.
     ГОЛОС  МОЦАРТА:  Музыка  спускается  на  меня  с небес, я ее
только записываю...
     МАРИВАННА:  Ничего  с  небес  на  вас не попадает. Потолок в
классе  прочный. Не морочте мне голову... Мишка Ломоносов! Почему
читаешь,  когда я говорю! И так на урок опоздал на несколько лет.
Грамотей нашелся...
     ГОЛОС ЛОМОНОСОВА: А я и не терялся. Я ходил в сапожную лавку
господина  Лавуазье... лапти-секондхэнды снова в ремонт сдвать. Я
лаптем закон сохранения вещей в природе проверяю...
     МАРИВАННА: А почему ты вчера в живой природе отсутствовал на
уроке ботаники? Про тычинки.
     ГОЛОС   ЛОМОНОСОВА:   Мариванна!   Я   немножко  задержался,
поскольку  себя  торжественно  открывал.  Наверстывал  упущенное.
Как себя открыл - бегом за парту!
     МАРИВАННА:  Как  понять  открывал?  Ты  еще и аллегорический
нудист?
     ГОЛОС  ЛОМОНОСОВА:  Я первый российский университет... Вот и
открывал...  Как  утверждают  мудрые,  главное,  это найти себя и
открыть в себе... Но больше этого не повторится.
     МАРИВАННА: Чего затылок чешешь? Пришиб? Вымахала дубина выше
потолка... Все-то вы наровите продемонстрировать, что вам потолок
школьный мешает...
     ГОЛОС  ЛОМОНОСОВА: Потолок - понятие лукавое.
     МАРИВАННА:  Зяма Фрейд, ты у нас самый закомплексованный. Ты
уже  во  вполне  сознательном  возрасте,  а все еще интересуешься
подсознанием. Стыд и срам под подол сознанию заглядывать! Мало ли
какие  безобразия  у  уважаемых  людей могут там происходить?! Ни
какой у тебя сознательности! В твоем возрасте  рано отдавать себя
целиком революциии. Тем более сексуальной!
     ГОЛОС ФРЕЙДА: Мариванна, какая революция? Я лишь с девочками
кружок организовал, по ухаживанию за капустой. Они, кстати, нашли
в  капусте  много интересного. А с мальчиками мы только наблюдаем
за  вылетами  аистов  на  задание...  Иногда,  случается, девочки
залетают... Но теория в этом совершенно не виновата.
     МАРИВАННА: Развелось у нас теорий, а организации в классе ни
какой - сплошные индивидуалисты. Сторож-военрук Сальери боролся с
классом  за  сплоченность и коллективизм путем алгебры и строевой
подготовки, так все впустую... Из всего класса только Жанна Д'Арк
проводит   досуг   на   строевом  плацу,  а  не  в  капусте!  Но,
Жанночка-деточка,  почему  ты  опять  пришла  в  класс  в брюках?
Причем,  железных!  Какой  пример мальчикам показываешь?! И так у
нас в школе на настоящих девочек походят одни только учительницы.
     ГОЛОС Д'АРК: Но я не учительница, я - воительница!
     МАРИВАННА:  И  я  скоро  завою!  Белугой.  Если ты будешь на
уроках  так  греметь латами. И потом, выпусти со своей гауптвахты
арестованного  тобой  историка, он преподает, как умеет. И пройди
наконец  флюорографию,  для  этого  латы  надо  всего  только  на
несколько минуточек снять... Меч можешь и из рук не выпускать...
     ГОЛОС   Д'АРК:  Пытайте,  жгите  меня  на  костре  -  но  на
флюорографию я пойду или со щитом - или на щите!
     МАРИВАННА: Не класс подобрался, а сумасшедший дом.
     (входит новый ученик)
     МАРИВАННА: А ты кто такой?
     УЧЕНИК: Я - ваш новенький!
     МАРИВАННА: Ты тоже с причудами, как и эти? Или как?
     УЧЕНИК:  Эх,  Мариванна-Мариванна,  мне  бы их причуды!!!...
Глядя  на  мой  положительный пример, Мариванна, они свои детские
причуды быстро забудут. Это я вам обещаю!
     МАРИВАННА:  Они  все  жалуются,  что  их  потолок  в  классе
ограничивает.  Что  он давит на них. А тебе наш потолок, надеюсь,
не помешает?
     УЧЕНИК: Нет, наоборот, он помогает! С потолка я беру ответы.
     МАРИВАННА:  Сразу  видно,  что наконец-то приличный ученик в
наш класс пришел! Как тебя зовут, радость моя?
     УЧЕНИК: Зовите меня, Мариванна, просто - Вовочка!

                           * * *

                      ОН, ОНА И ...МАШИНА

                      (он, она, машина)

     Вывеска  "Автоматизированный  авторизированный  ЗАГС".  Куча
об'явлений:  "Браку  - законный брак!", "Машина взяток не берет -
обращайтесь  к  дежурному  электрику!", "При регистрации требуйте
заземление!".

     ОН и ОНА: Здравствуйте!
     МАШИНА: Ну, здравствуйте! Вы робота Федю случайно не видели?
     ОН и ОНА: Нет!
     МАШИНА: Тогда зачем пожаловали?
     ОН: Вот, мы решили пожениться...
     ОНА: Так сказать, соединить свои судьбы.
     МАШИНА: Что, прямо здесь собираетесь соединять?
     ОН: В каком смысле?
     МАШИНА:  Смыслом  занимаются  в  других  местах!  А здесь я,
электронная    машина    Ку-Ку-25,    занимаюсь    автоматической
регистрацией самого факта. Если хотите - голого.
     ОНА: Почему вы с нами так разговариваете?
     МАШИНА:  С  кем  мне  вообще  тут  прикажете  разговаривать?
Выговориться  не  на  ком.  И  зарплату  третий  месяц пониженным
напряжением выдают: 110 на 36... А вчера робот Федя ушел к другой
машине.  У  нее,  дескать,  формы  более современные. Ему хорошо,
вертихвосту  -  он на колесиках. А я к месту прикручена... Такова
наша машинная доля...
     ОН:  Но  мужчина должен чувствовать себя свободным (получает
от НЕЕ пощечину, потом поцелуй).
     ОНА:  Я  может  быть мало роботов знаю достаточно близко, но
они  почему-то  всегда холодные (получает от НЕГО пощечину, потом
поцелуй). Впрочем, вам, конечно, виднее.
     ОН: Мы не знали, что у вас проблемы.
     ОНА:  Мы  вообще  не знали, что у машин могут быть проблемы,
если, как утверждает телереклама, им делать месячные профилактики.
     ОН: А парамеры у вас очень даже ничего! Это я как специалист
говорю! (Получает от НЕЕ пощечину, потом поцелуй).
     ОНА: Но у нас-то нет проблем! У нас праздничное настроение!
     МАШИНА:  Тем  лучше!  Я  вам сейчас его и испорчу. Потом еще
спасибо  скажете. Благодарить будете! Хотя и поздно будет!
     ОНА: Но мы твердо решили...
     МАШИНА:  Решили!  А мама вам разрешила? Кстати, как вы к ней
относитесь?
     ОН: Люблю!
     МАШИНА: Я имею в виду тещу... мать ее...
     ОН: Уважаю я ее мать!
     МАШИНА:  А вот у Феди никогда не будет тещи... Значит пришли
регистрироваться?  Я  обязяна  предупредить, что могут быть после
этого дети...
     ОНА: Мы в курсе...
     МАШИНА: И их папой не обязательно будет аист...
     ОН: Мы в курсе
     МАШИНА: А вот нам с Федей и аист не поможет...
     ОНА: Мы были не в курсе. Но может мы можем как-то помочь...
     ОН:  Конечно  можем,  если  у  вас  ситуация  безвыходная...
(целуются)
     МАШИНА: Впрочем, я отвлеклась. Я должна вначале вам сказать,
что лучше вам по-хорошему разойтись и сразу. И от греха подальше!
По глупому выражению счастья на ваших лицах вижу, что уже поздно!
Так что приступим... Давайте ваше заявление!
     ОН: У нас с собой только устное заявление.
     МАШИНА: Ладно... Тогда еще и все справки!
     ОНА: Мы не знали про справки.
     МАШИНА:  А  вдруг  вы  где-то были и даже участвовали... Или
прививок   от  свинки  нет...  Ладно,  наплевать  на  справки!...
Поручительства давайте!
     ОН: Мы можем друг за друга поручиться... Других у нас нет!
     МАШИНА: И не надо, наплевать на поручительство! Я, например,
и за себя поручиться не могу... А вот где свидетели?
     ОНА: Какие свидетели?
     МАШИНА:  Положено  иметь свидетелей... Хотя бы с потерпевшей
стороны.
     ОН: А какая сторона потерпевшая?
     МАШИНА: Обе, но можно с той которая наиболее...
     ОН: Нет у нас свидетелей.
     МАШИНА:  Правильно,  третий  в таких делах лишний. Лучше без
свидетелей.  Это дело интимное. Знаем мы этих свидетелей... (ОН и
ОНА дают друг другу пощечины, потом целуются).
     ОНА: Мы не понимаем, что все-таки вам надо...
     МАШИНА: Ничего мне не надо! Мне до лампочки! Все равно я вас
автоматически зарегистрирую... Иначе я и не умею.
     ОН: Так зачем так долго мучаете?
     МАШИНА: Чтобы в другой раз не повадно было... Все! Свободны!
То  есть,  наоборот!  Желаю век свободы не видать! Желаю большого
человеческого вам счастья! Пусть ваш брак будет железным!
     ОН и ОНА: Спасибо!
     МАШИНА: Горько!
      (ОН и ОНА целуются)
     МАШИНА:  Это  я  не  вам,  это  я  уже себе... Если где Федю
увидите,  скажите,  что  я  схожу  с  ума.  У меня верхняя крышка
поехала...  Он  такой  симпатичный,  на  колесиках.  Очень  любит
машинное масло...

                           * * *

                         БЕЗ НАЗВАНИЯ
                     (музыка И. Кальмана)

     Женщины  с  ломами  и  кирками в такт музыке долбят камни  в
каменоломне.
     На  ярко  освещенную  сцену  выбегают  мужчины  во  фраках и
танцуют  какнкан  под  мелодию  "Без женщин жить нельзя на свете,
нет!"
     Затем все раскланиваются и уходят.

                           * * *

                        ВОЗДУШНЫЕ ШАРИКИ

                (Иванидзе, Петренко и Сидорович)

     СИДОРОВИЧ: Давайте, что-ли, анекдот расскажу... Встречаются,
значит, посреди  Африки голые Иванов, Петров и Сидоров...
     ИВАНИДЗЕ: Подожди, паленым, вроде, пахнет!
     ПЕТРЕНКО: Да! Это, наверное, опять Сидорович!
     СИДОРОВИЧ: Что ни случись - обязательно Сидорович! Ничего не
случись  - тоже Сидорович, и тоже обязательно! Я мух считаю, а от
этого  запаха  не  бывает.  А  что  до  "пахнуть паленым", то это
действительно-таки   да.   Но  мы  с  мухами  не  имеем  к  этому
касательства. А потом, какой с мухи спрос... На муху, где сядешь,
там и слезешь. Почти, как и на Иванидзе. Давайте лучше анекдот...
     ИВАНИДЗЕ:  Ты  мою  горячность не шантажируй!.. Паленого без
огня  не  бывает! Вот и кроссворды о том же говорят. Кроссворд от
мухи  знаешь  чем  отличается?!  Не  только  размером, но и всеми
буквами!  Их  не  спутаешь.  Что бы там ты, Сидорович, про это не
думал. При всем моем уважении. Особенно к господину Петренко.
     ПЕТРЕНКО: Чо, Петренко?! Петренко, он и в Африке - Петренко!
И  на  пальме  -  Петренко.  Куда Родина пошлет - там и Петренко!
Согласно выписанной командировке...
     СИДОРОВИЧ:  Начальство  и  без  командировки  посылает...  А
человек  и  ахнуть  не  успеет,  как  оказывается  один-на-один с
бананом  в  ухе (или в другом  месте)  на  финиковой  пальме  без
суточных.  Давайте  лучше  расскажу,  как  посреди  Африки  голые
Иванов, Петров и Сидоров сорок лет...
     ПЕТРЕНКО:  Все  познается в сравнении. Который год, глядя на
вас,  я думаю: а вдруг я гений с окладом придурка? И не в Африке,
и  даже  не  на  пальме, а с вами... Я и вчерась об этом думал. И
третьего  дня,  в День Независимости Африки... А теперь тут еще и
паленым  пахнет. Упираться все тяжелее! Может еще раз чаю попьем?
С кокосовым вареньем...
     СИДОРОВИЧ: Ну, попьем еще раз чаю. И что это изменит, спрошу
я  вас. Отвечу - ничего! Все равно это будет называться "работа".
А  мы  -  быдло.  Даже  горячий  Иванидзе - горячее быдло. А надо
творить  и парить. Тогда мы уже будем "интеллектуально-творческой
элитой". И станем мэтрами. Даже Иванидзе станет мэтром.
     ИВАНИДЗЕ:  Сам  ты  мэтр.  А я мэтр восемьдесят без кепки...
Другое дело, что окружающей нас сегодня среде до желанной субботы
еще  очень  далеко. А чем-то надо заняться, чтобы вместе с мухами
мэтра Сидоровича не передохнуть к концу недели от скуки.
     ПЕТРЕНКО:  Вон соседи, что за стенкой, представьте себе, как
раз  и  парят!  А  оклады  тоже,  как  у насекомых. Они парят над
рабочими  столами  в  непрерывном  творческом  порыве. Еще и озон
кругом откуда-то распустили.
     ИВАНИДЗЕ:  Я слыхал, что они воздушные шарики глотают. Вот и
парят.  Мухи  творчества! Вон, глядите, один ихний мух как раз из
окна с портфелем полетел. Значит за пивом. Не за дихлофосом же, я
полагаю...
     СИДОРОВИЧ:   Не   может  быть!  Хотя и не то может быть! Вот
встретились же однажды посреди  Африки  голые  Иванов,  Петров  и
Сидоров...
     ПЕТРЕНКО: А если и нам в полеты податься. Не одним пивом жив
человек, я и другие грибные места знаю... Только боюсь, что не со
всяким шариком рот справится, коль их надутыми глотать. Ненадутые
шарики  пройдут  гораздо  легче,  но  с них, я чувствую, не будет
высокого полета.
     ИВАНИДЗЕ:  Ты,  Петренко,  не  переживай. В тебя любой шарик
влезет... Лишь бы побольше.
     СИДОРОВИЧ:  А  если-таки,  шарик  во  рту  застрянет?.. И он
подавится...   А   я  знаю,  кто  во  всем  будет  виноват!..  Не
надейтесь!..  У  меня три алиби: Иванов, Петров и Сидоров. Против
голых фактов не попрешь!.. И меня мысленно здесь уже давно нет!
     ИВАНИДЗЕ:  Лучше  нам  полет на реактивной тяге попробовать?
Тогда хоть Петренко не подавится - и то вперед!
     ПЕТРЕНКО:  Реактивная  тяга - это как? Какое конкретно место
будет  за реактивность отвечать? Куда заправляться горючим? Будут
ли  кормить  в  полете?..  И  куда  мы  попадем  с  нашей толстой
аэродинамикой?  Может  туда, куда не ступала нога человека. И нас
с'едят аборигены.
     ИВАНИДЗЕ:  На  реактивной  тяге  не  получится  "парить". На
реактивной  - "вжик" - и нету! Да и взлетную полосу надо большую.
Столы мешать будут...
     ПЕТРЕНКО:  Зато  уж  точно  надбавку  можно  требовать... За
реактивность! Может и нужный запах возникнет при этом процессе. А
то все сильнее паленым пахнет...
     СИДОРОВИЧ:  Стоп!  Я  все понял! Мы тут все виноваты! Даже я
тоже!.. Мы, просто, горим на работе! А паленые, поскольку с места
оторваться не можем... Огонь сердец выхода не находит, поэтому он
производит вынужденное благовоние...
     ПЕТРЕНКО:  А  оклады,  все  равно, как у придурков!...
     ИВАНИДЗЕ:  Зато  горим,  дарагой!  Считай,  реактивная  тяга
уже готова!
     ПЕТРЕНКО:  Давайте  завтра  догорим!  Сегодня  рабочее время
кончилось!
     СИДОРОВИЧ: Всегда так...
     ИВАНИДЗЕ:  Вон, глядите, еще один сосед полетел. Тоже небось
не за кефиром спешит! За кефиром-то можно неспеша и в дверь выйти.
     ПЕТРЕНКО: Шариков у нас, конечно, может и не хватает, но чем
мы  хуже  соседей! Не вижу смысла их вперед пропускать! Предлагаю
всем срочно в окно! Чур я первый! Ура! Вперед! За шарики з пывом!
(выпрыгивает)
     ИВАНИДЗЕ: Ура! Вперед! За реактивное движение! (выпрыгивает)
     СИДОРОВИЧ:  Ура!  Вперед! За Иванова,  Петрова  и  Сидорова!
(тоже выпрыгивает)

                            * * *

                            ОАЗИС

     (первый, второй, третий, четвертый, Чудак, служитель)

     ПЕРВЫЙ: К нам новенький пришел!
            (все сбежались)
     ВТОРОЙ:   Все!   Отдыхай!  "Be  Happy!"...  Дошел!  Повезло!
Оттягивайся!
     ЧУДАК: Нет, я дальше пойду!
     ПЕРВЫЙ: Зачем дальше идти, если тут оазис? Хочешь знать, что
это  такое?  Это,  когда  и  не знаешь, что бы хотеть! Поэтому мы
против любых извращений!
     ЧУДАК: Я дальше пойду. Там неизведанное. Надо изведать.
     ТРЕТИЙ:  Изведай  лучше  у  нас  райское наслаждение. И этим
можно на первое время ограничиться...
     ЧЕТВЕРТЫЙ:  Мы  тебя  с  симпатичной  обез'янкой познакомим.
Анжелла  -  иди  сюда, тут новенький места себе у нас не находит.
Найди ему место в своем сердце...
     ЧУДАК: Нет, я ...
     ЧЕТВЕРТЫЙ: Может у тебя резус какой-нибудь ненормальный?...
     ПЕРВЫЙ:  Хорошо-то  здесь как! Одним словом - оазис! Попугаи
анекдоты рассказывают, соловьи шлягеры поют... Жратвы завались!
     ВТОРОЙ:  А  дальше  -  жуть сплошная! Первыми были мамонты -
сила  есть  -  ума  не  надо! Но и на глупых, оказывается, управа
есть.  Короче, как они начали процветать, тут на них и наехали! И
всех  порешили!  И  сравняли  с землей!... Ледники! Наехали, всех
порешили  и  все  сравняли.  Теперь  там  пустыня,  песок. И одни
верблюды  горбатятся. Никого теперь там нет, кроме им подобных. А
разве это достойное общество? А ты хоть раз слышал, чтобы верблюд
хоть один хороший анекдот рассказал?
     ТРЕТИЙ:  Я  одного  часа  два  уламывал, плюнул! В приличные
компании  их  давно  не зовут. Они умудряются весь вечер не пить!
Только  кактусы  на  окнах  поедают.  Вообще  вклад  верблюдов  в
культуру и науку ничтожен. Особенно в медицину!
     ЧЕТВЕРТЫЙ:  А здесь оазис!
     ПЕРВЫЙ:  Дорогой, ты с дороги голодный. Да и какая там у вас
еда - одна голая борьба за выживание. А здесь не надо бороться...
Отдохни, перекуси... Ты икру жрешь? Вон ее сколько...
     ЧУДАК: Вообще-то да, но тут нечем...
     ВТОРОЙ:  Эти  ложечки-вилочки  в твоей прошлой тяжелой жизни
остались... Забудь про них! Здесь оазис!
     ПЕРВЫЙ:  Жрем исключительно руками или лопатой. Мы вообще-то
ужасно  культурные.  Мы  все  почетные  члены  партии  Культуры и
Отдыха.   И  тебя  автоматически  почетным  членом  сделаем.  Или
заслуженным, или простым сделаем - как пожелаешь...
     ВТОРОЙ: Приступай, наконец, к заслуженному отдыху!
     ЧУДАК: Нет-нет, я дальше пойду!
     ПЕРВЫЙ:  Зачем  тебе неизвестное, как и всем нам, кстати?...
Зачем рисковать известным...
     ВТОРОЙ:  А  если  хочешь  загадки,  и это пожалуйста! Скажи,
например, почему верблюд вату не ест?...
     ЧУДАК: Нет, я дальше пошел! Спасибо за гостепреимство!
            (ЧУДАК уходит, звучит райская музыка...)
     ТРЕТИЙ:  Чудак-человек!  Здесь  можно  всю  жизнь  прожить с
деревьев не слезая... Оазис!
     ЧЕТВЕРТЫЙ: Может у него такой побудительный резус-фактор!
     СЛУЖИТЕЛЬ: Здравствуйте, мои краснопопенькие! Милые, хорошие
мои  макаки.  Тут к нам на практику студента-зоолога прислали. Он
очень  верблюдами интересуется. Но мы его на несколько дней к вам
направили.
     ПЕРВЫЙ-ЧЕТВЕРТЫЙ: Он ушел, он от нас ушел... к верблюдам...
     СЛУЖИТЕЛЬ:  Как  к верблюдам?! Верблюды-то пока отсутствуют.
Они все-равно у нас были нерентабельными... А сейчас их душманы в
аренду  взяли - оружие в Туркестан повезли. Далеко же ему за ними
бежать придется... пока пристрелят сердечного...
     ПЕРВЫЙ-ЧЕТВЕРТЫЙ: Мы-то понимаем, не дурные, чай...
     СЛУЖИТЕЛЬ: Там пустыня: жара, пули басмачей, мины союзников,
национальные вопросы, адекватные ответы... А тут, в зоопарке, все
условия!... Чудак-человек!

                * * *

         ПЕСНЯ О ПРАГМАТИКАХ

        Прагматики, касатики,
        Не верьте математике:
        В ее тисках лунатики
        Возводят икс в квадратики.
        И берегитесь практики -
        Оплота маразматики.
        Там царствуют романтики,
        Кроя на нарах ватники.

        А куш приносят фантики,
        Завернутые в бантики:
        Подарок депутатикам
        В придачу к их мандатикам.
        А власть дают солдатики,
        Шагая аты-батики.
        И холуи фанатики,
        Спецы дворцовой тактики.

        А если вам, прагматики
        Так хочется романтики,
        Круизьте в Адриатике
        На яхте иль фрегатике!
        А те, кто вас достал-таки
        Пусть знают, что им крантики!
        На реях, на канатиках
        Среди друзей-пиратиков.

        В стране крутых флегматиков,
        (Нето, дегенератиков)
        ОМОН есть и десантники
        В тельняшках полосатеньких.
        А им не до грамматики
        И прочей математики -
        У них сплошные матики
        В борьбе за чесь фигнятики!

        ПРИПЕВ:
        Все - суета и мишура, мура и дребедень
        Не напрягайся без нужды - всяк пень, кому не лень.
        А если ты к тому ж и туп, похлеще даже пня,
        Ползи от солнца лучше в тень, свой жир экономя!

                        * * *

                     ЦВЕТЫ, ИЛИ ПОЧЕМ?...

               (первый, второй, третий, Чудак)

     ЧУДАК: Кому цветы?  Бесплатно!
     ПЕРВЫЙ: Почем, почем?...
     ЧУДАК: Бесплатно!
     ПЕРВЫЙ: Ты мужик серьезно?
     ЧУДАК: Совершенно серьезно!
     ПЕРВЫЙ: Так не бывает!
     ЧУДАК: Бывает! Берите! Пожалуйста!
     ПЕРВЫЙ:  Скажи мужик, с тобой все в порядке? Может тебя мать
жены крепко обидела, с кем не бывает!... Но нельзя же сразу так!
     ЧУДАК:  Да  нет,  все  нормально...  Кому  цветы  бесплатно!
Незабудки!
     ПЕРВЫЙ: Бесплатно бывают только сорняки на огороде у тещи!
     ЧУДАК: А у меня незабудки...
     ВТОРОЙ:  Смотрите,  какая  у  него  "будка"... Пристроился в
теплое место. Ему бы силос крокодилам продавать...
     ЧУДАК: Я просто хочу дарить людям счастье.
     ТРЕТИЙ:  Бесплатно сейчас только подростковые врачи средства
для  безопасного  и  бесполезного секса дарят, и то лишь тем, кто
без понятия... Чтоб их дети незабудками не торговали.
     ЧУДАК: Но у меня цветы...
     ТРЕТИЙ:  Надо  ему на лбу татуировку сделать "Незабудку мать
родную!"  Может это снимет напряжение. Это новый русско-китайский
метод иглотерапии от слабоумия! Очень рекомендую.
     ПЕРВЫЙ: Бесплатными бывают только тещины советы.
     ВТОРОЙ:  Он  же  не  цветы  продает,  а лапшу на уши вешает!
Ботанический террорист!
     ТРЕТИЙ: Вон, смотри вокруг сколько нормальных людей торгует.
И не вшивыми незабудками, а гвоздиками всех революций.
     ВТОРОЙ: И никто при этом не выпендривается!
     ПЕРВЫЙ: А бесплатными даже тещины похороны не бывают.
     ТРЕТИЙ: Сам посуди, если бесплатные цветы - значит ты нам на
чо-то намекаешь! Так прямо и скажи, чтоб я знал, за что тебе буду
морду бить. Поскольку морду мы бьем с понятием...
     ЧУДАК: Спешите делать добро!
     ВТОРОЙ: А ты думаешь мы, чо делаем?.. Но это дорого стоит. А
после паники, которую ты организовал, мы по законам рынка цены на
цветы резко подпнимем! За нервные издержки...
     ТРЕТИЙ: Сегодня он бесплатно цветы продаст, а завтра продаст
Родину-мать... не за грош! Вот что я вам скажу!
     ХОРОМ: Наконец-то мы все поняли!

                      КОНЕЦ

<-




                       БЕЛЕЕ И МОКРЕЕ

                                                Раньше ...
                                       (из воспоминаний очевидца)

     В  дороге  люди  быстрее  и проще сходятся с целью изливания
души  первому  всречному...  Можно  и  просто  так  излить..., но
особенно можно излить в связи с неуступлением места в трамвае для
немножко посидеть по старшинству возраста.
     А еще бы лучше было коллективное ворчание продолжительностью
в несколько остановок заменить хоровым пением...
     Нет-нет, лучше уж снова вернуться к речетативам под перестук
колес...  Но,  знать-то,  выпустили  какого-то  джина  из простой
водочной бутылки... Хор теперь уже стоит до конца...
     Никто и не думает ложиться спать. Распелись. Оптимисты ждут,
когда кондуктор начнет разносить чай. Достали колбасу и пряники.
     Но   в   нынешние  времена  ничего  хорошего  не  дождешься.
Вообще...  Кондуктор,  как  забрался  к  себе  в  кабину,  так  к
пассажирам и носа ни разу не показал...
     Тихо   едет   вечерний   трамвай  по  расписанию.  Громко  и
убедительно  звучит  хор... Он поет про молодость хористов, когда
нравы были еще другими... И песни были еще другими. И старшие еще
были  повсюду развешаны на досках почета, а в трамвае они сидели.
А  вот  такие-растакие-эх-да-разэдакие  сидели  совсем  в  других
местах,  благодаря  имевшему  место порядку. И поделом-лом-лом...
Эх-х-х!
     Ностальгия  и  склероз  имеют много общего. Но рассуждать об
этом  - такое же нудное занятие, как и искать очевидную истину.
     А   очевидной   глупостью   будет:   отыскав   непотерянное,
отстаивать  его  во  всех  подвернувшихся  под  руку  инстанциях,
большая  часть  из которых и инстанциями-то по-настоящему никогда
не была...

                           --2--

                                                    Уже скоро...
                                                  (романтическое)

     Женька   сидел  в  трамвае  на  деревянной  скамейке  задней
площадки,  плохо  соображая,  что  уже  почти  час  ночи  даже по
местному  времени.  Что он - Женька. Что пятнадцать лет - опасный
возраст.  Что  пить  надо  меньше.  Что  сейчас как раз должен по
графику пролетать над городом Второй Искусственный Спутник Земли.
     Он закурил "Прибой". Кондуктор-инвалид стал устало ругаться.
Женька  достал целых пятьдесят рублей одной бумажкой, сказав, что
он  всех  угощает.  В пустом вагоне угощать было некого и нечем -
два  засидевшихся  мужика  были  уже обилечены, поэтому угостился
кондуктор  и  по-матерински  подобрел.  Но  Женьке казалось этого
мало.   Тогда  он  настойчиво  предложил  двоим,  оставшимся  без
угощения,  "Прибой".  Кондуктор  сказал,  что  и  он не откажется
подымить,  первым  угостился  папиросой  и  дал всем прикурить от
старой трофейной зажигалки из нагрудного кармана с медалью...
     -   Хорошо   сидим,-  сказал  Женька,  прилег  на  скамью  и
вырубился.
     Проснулся в трампарке. Кто-то успел снять ботинки, не тронув
ни  одной  оставшейся  папиросы.  Пришлось  домой идти в носках в
сентябре, чтобы успеть в школу к девяти, да и маму очень жалко.
     Отец  - работал начальником, а сестра всех врачей замучала в
поликлинике  поиском  болезней  в  своем животе. Мать в молодости
была  даже  красивой, но с возрастом перестаралась. А сам Женька,
если и не первый ученик в классе, то второй с гарантией...
     Дома громко плакала истеричная обрадованная мама, еще громче
репродуктор  играл  и  пел  "Союз нерушимый...", было ровно шесть
утра.  Отец  и  сестра  грозились  выпороть  до полусмерти. Но на
первый  раз  раздумали,  тем  более, что отец спешил на работу, а
сестре давно пора замуж.
     Женька  так  залетел  первый  раз  в  жизни.  К водке еще не
приноровился.  Уверен  был, что больше так не будет делать... Тут
шальные сто рэ с неба свалились ему на голову... Вот и одурел.  А
как иначе?
     ...Водка   по  двадцать-один-двадцать.  Рыбные  консервы  по
тринадцать...   Как-то  ровно  полста  рублей  вышло...  Какие-то
неизвестные мужики помогали... Напрасно друзей не позвал...
     А вторые пятьдесят совсем жалко... И тошно на все сто.

                           --3--

     Убийство  было  заказным.  Бесплатно  так не убивают. Стоило
только  посмотреть  на  то,  что сделали с Генеральным директором
фирмы "Cry  Rodnoi International".
     Свидетель-доброхот решил посмотреть, но это ему стоило жизни
сначала в реанемации, а потом в инвалидной коляске с заиканием...
За   все   приходится  платить.  Хотя  по  некоторым  характерным
признакам  можно  предположить,  что  работу сделали под аванс...
(Повсеместно утрачено доверие...). Все знали, что Генеральный был
мерзавцем,  и это сбивало расследование, так как у него абсолютно
не  было  врагов.  Одни  друзья.  Некоторые все еще живы и смогли
выступить на похоронах...
     Только  потом  окончательно  гранатой убили  и  свидетеля...
Пятеркин - была его фамилия, если это кого-то интересует. А может
и  Семеркин.  Теперь уже все равно. Тем более, что он не был даже
соседом, тоже не имел врагов и всем в трамваях уступал место, так
и  не  заработав  на  собственную  автомашину.  Он  просто  любил
смотреть по телевизору репортажи про убийства и иногда успевал на
место раньше происшествия....
     Поскольку   все  знали,  кто  заказал  убийство,  то  и  это
затрудняло  следствие...  Но  когда  был произведен окончательный
расчет, доверие было восставновлено. Этим все и кончилось.
     А  для  Хведорова  только  началось.  Чем  же  еще  заняться
профессионалу в отставке, чтобы окончательно не потерять форму, с
правом ношения которой его уволили в звании подполковника.

                           --4--

     Вовка  собирал  народ  на  драку с соседним двором. Железно,
вроде,   cговорились   сегодня   подраться,  но  с  обеих  сторон
собиралась  мелкота.  Драка  получилась  короткая и неинтересная.
Сами  виноваты... Женька сидел дома, прижав хвост. К нему не было
претензий.  Некоторые  завидовали  Женьке,  что  родители  его не
пришибли на  месте за ботинки... Витька, хоть и хорошо дрался, но
его  и  свои боялись. И старались драться без него. С детства был
он  настоящим  вором  и  бездушным  товарищем.  Он не плакал даже
тогда,  когда  умер Сталин. Давно это было, но с тех пор Витьку и
стали по-настоящему бояться...
     Кстати, материться по-настоящему у нас умел только Витька, у
остальных  это  получалось  неестественно,  поэтому  стеснялись и
старались  избегать...  Зато  в обзывательствах достигали большой
виртуозности.
     Кроме  драк  начинали  в  моду  входить  танцы  под  духовой
оркестр.  В  парк можно было пролезть или перелезть бесплатно, но
за танцы надо было платить. Деньги выигрывали в орлянку или чику.
Девочек  соизмеримого  возраста  там  было  не  так  много,  хотя
танц-площадки  и назывались молодежными. Поначалу пацаны немножко
потанцевали друг с другом, наблюдая, как это проделывали взрослые
девицы  меж  собой.  Потом  стали стесняться танцевать так, ровно
маленькие.  Поэтому  большую  часть танцев стояли и курили. Потом
хвастались,  к  кому  девчонки  сильнее  прижимались. Тут как раз
Вовка  всех  опережал,  поскольку был самым высоким и красивым, и
умел интересно хвастать...
     Жизненные   реалии  окружали  довольно  плотно.  Сказывалась
военно-демографическая  травма...  То,  что потом назвали сексом,
можно было вечерами наблюдать на обочинах Парка Культуры не из-за
распущенности,  а  из-за  нерешенных  жилищных проблем и нехватки
других  материальных  средств... А если к соседке по коммунальной
квартире  среди  бела  дня приходил дяденька, то уж скорее ты был
виноват,  что раньше времени сбежал с уроков, а не уехал вместе с
ее мужем в командировку или куда-нибудь там еще.
       Мало ли чему приходилось быть свидетелями...

                           --5--

     От  Генерального  директора осталась одна маленькая собачка.
Потом  отыскалась  еще  и  модель, вернувшаяся внезапно из турне,
посреди  которого она бросила  любовника   без  средств  к  иному
существованию,  и  стала  претендовать на квартиру, как нажитую в
практически совместном гражданском браке.
     Модель  была  не  простая,  а раскрученная до состояния топ.
Верхним  окончанием  ног она владела виртуозно и бюстом управляла
красноречивее  некоторых  слов. И на лице все позы были тщательно
натренированы  или  подпудрены,  а  в  конце  всей это бесстыдной
откровенности лица красовалась яркая приписка: "Ну и что?!". А на
словах  модель  поинтересовалась  у  медиума, не сходя с подиума,
кому   чего   надо  дать,  чтобы  справедливость  нужным  образом
воссторжествовала,   пока  она  еще  молоденькая.  И  все  быстро
добились своего по обоюдному согласию.
     Прежние жены свое давно получили и больше не претендовали.
     Генеральный  оставил  после  себя  еще и огромное количество
хитрых  вкладчиков,  которые должны были через год обмануть всех,
получив доллары  в  количестве вложенных рублей, плюс мерседес...
Вкладчики в один день и осиротели.
     Общество   обманутых   вкладчиков   возглавил  близкий  друг
покойного, который время от времени дружил и с моделью.
     Хведоров  понял,  что  тут  возможна  связь  с Западом через
модель  и  другими известными способами. Но говорить об этом было
бесполезно.  Надо  было  действовать,  начиная  с математического
(стохастического) моделирования.

                           --6--

     Вовка-маленький по кличке Блин, Вовкин сосед по коммунальной
квартире,  был  известным  на весь двор авиа-моделистом. Он делал
много  моделей  из  реек и папиросной бумаги, которые с интересом
ломали  всем  двором,  запуская с крыши нашего пятиэтажного дома.
Как  активист  уже  другого  кружка  -  фото-любительского,  Блин
фотографировал последний полет своих, украшенных во многих местах
красными   звездами,  творений  на  память  и  для  фотовыставки.
Большинство наших ходило сразу в несколько кружков и на музыку...
     Не  взирая на  имеющиеся  трудности,  нам повезло родиться в
самой  счастливой стране мира. А если бы вдруг родились в Америке
или в Африке, или среди самураев?..
     Что  -  да,  то  - да, у них много красивых вещей. Вон какие
автоматические  ручки  и  автомобили!  И много красавиц, которые,
кстати, вообще не работают, а только отдыхают и фотографируются.
     Но  они  такой войны с фашистами не пережили, да и теперь за
мир  совсем не борются. И боятся будущего неизбежного коммунизма.
Бедным не помогают, а деньги себе гребут. У них с каждым днем все
больше  безработных  и  всяких  несчастий.  Поэтому  дети  у  них
вынуждены  работать.  Об  Артеке  они  и  не  мечтают...  Лагерей
пионерских там вообще нет, где мы купаемся и загораем.
     У  нас,  конечно,  после  войны  пьют  от горя и ранений, но
нормальную  водку. И стараются закусывать. А у них ковбои пьют из
горлышка Коку-Колу. Еще спаивают и обжуливают коренных индейцев в
перьях...  Пацан один рассказывал: он встречался с одним мужиком,
который пробовал эту Коку-Колу - потом блевал неделю...
     И  нет  у  них  никакого  воспитания:  ноги кладут на стол и
целыми днями жуют жвачку, стреляя из пистолета по мухам и неграм.
Мы,  кстати,  жвачку  тоже  однажды  попробовали, ничего была, из
сладкой резины. Но тут какой-то ехида сказал, что он точно знает,
что  ее  американцы  из  порванных  гондонов  делают. Все разом и
повыплевывали.  И  потом  еще долго плевались, хотя деньги за нее
одному  хмырю  выложили  огромные, некоторым пришлось воровать из
родительских тайников...

                           --7--

     Фирма  "Cry  Rodnoi  International"  процветала,  ничего  не
производя,  поскольку  производства и не имела. В фирме крутились
большие деньги - а производство очень тормозит обороты.
     Персонал   частично   состоял  из  бывшей  инженерной  элиты
кастрюльно-конверсированного предприятия, которое тоже ничего уже
не   производило,  завалившись  пустыми  кастрюлями  -  оно  лишь
довыплачивало  последние зарплаты из последних кредитов последним
рабочим. И ремонтировало Дворец Культуры.
     Только  детям  могло  показаться, что за период гласности мы
тут  выложили  перед  иноземцами  все  свои тайны. Как бы не так!
Физически  не  смогли.  Тайн  было  слишком  много.  В этих делах
научная  мысль  кипела  впереди  планеты всей. А за краткий визит
господам  всего  не расскажешь и без поллитры в главных тонкостях
не разберешься... "Мир-Дружба-Кредиты! СП-Гласность-Инвестиции!".
     Можно,  конечно,  обижаться,  что  не  самых  толковых к нам
засылали.   Да   и  за  буграми-океанами  тоже  возникла  большая
неразбериха от приятных неожиданностей нашей перестройки. Поэтому
тайны-то  мы  хоть  и  передавали  -  они не всегда принимали. Не
хватало квалификации. Надо было организовать процесс на спокойной
постоянной основе. С необходимым разнообразием форм и содержаний.
Вот   и   была   создана   "Cry  Rodnoi  International"  в  числе
бесчисленных СП.
     Чем занималась в "Cry" бывшая элита? Ничем! За это и платили
хорошие  деньги  бывшие  конкуренты, а ныне друзья. Теперь друзья
поставляли  свою  продукцию  для  шикарного  "Быта  Будущего".  И
выглядела  она гораздо упаковистей, чем была аналогичная наша для
обороноспособности  прошлого.  "Cry" шикарным будущим и торговал,
широко  привлекая вклады нервного населения в соответствии с этим
самым широченным своим профилем, устремленным в будущее.
     А  на секреты никто не покушался - наоборот взяли подписку о
"забыть  начисто". Так что здесь без всяких ЦРУ обошлось. Дружба!
Но стали заводиться  промышленные  шпионы и из других государств.
Между шпионами появлялись напряженные отношения...

                           --8--

     Жить  было страшно интересно и таинственно, поскольку кругом
были   секреты.   Город   закрытый  и  все  военные  заводы  были
секретными.  Несекретным-невоенным  был разве что маленький завод
алебастра,  который,  как  потом оказалось, был совсем наоборот -
самым!  А  старейший пушечно-ракетный завод над главной проходной
имел    вывеску    "Завод   сельскохозяйственных   машин",   чему
предшествовало  шесть  орденов.  Правда,  по краям на постаментах
стояли две огромные пушки...
     Город  делал  все  возможное  для будущих побед! И  мало что
кроме этого.
     Если   вы  думаете,  что  часовой  завод  выпускал  часы,  а
патефонный - велосипеды (как его вдруг переименовали) - то сильно
заблуждаетесь.  Любой  ребенок  знал,  где что выпускается. Но не
всякому  взрослому  следовало  это  доверять.  Даже  родителям не
сообщали некоторые производственные секреты для сохранения лучшей
обороноспособности города и всего дружного СССР...
     У  нас  самая непобедимая и миролюбивая армия, исключительно
благодаря  ей  сохраняется  мир  во всем мире. Наши засекреченные
ученые  сделали  атомную бомбу в сто раз сильнее американской. За
этот  подвиг  они  (есть специальный список ученых - их там всего
пять,   или  даже  четыре)  могут  в  любом  магазине  брать  все
бесплатно...  Но  они  очень  заняты,  поэтому  не успевают много
взять. А их жены уже такого права не имеют...
     Нам-то  война  невыгодна.  Это  капиталисты  на  ней  деньги
делают.  Мы-то  честно ни на чем денег не делаем, отстаивая мир и
справедливость.  А  капиталисты  боятся справедливости, поскольку
борются за прибыль и разврат. Ради тех же прибылей они хищнически
губят окружающую природу и культуру. И слонов убивают в Африке.
     Не  было  ни  одной  войны в нашей истории, когда бы наши не
победили.  От  песни  "Вставай  страна  огромная..." мы неизменно
цепенели.  Она  даже  Витку  пронимала немножко... А наши солдаты
самые храбрые в мире. Гитлера все боялись, а наши победили!...
     Основной  нашей игрой была "война", но с детства никто у нас
не  хотел быть фрицем, поэтому мы просто дрались двор на двор, но
каждая победа была немножко и победой над Гитлером.
     Не  дрался  только Алик. Ему мама не разрешала из-за плохого
зрения.

                           --9--

     Многократно  Хведоров  зарекался ввязываться в грязные дела.
Но  избавиться  от привычки ввязываться не легче, чем от привычки
курить, от которой он избавился, но дальше дело не пошло...
     Ну,  воюют  мафиозные  группировки  между  собой... Но у них
такой   стиль   жизни.   Разборки   требуют   жертв.   Ну,  убили
Генерального... Так своего же... Покойничек у них давно не чужой.
     В добрые старые времена его, еще не Генерального, а молодого
и энергичного, за бесконтрольное руководство мафией и аморалку со
строгачем перекинули из обкома Партии на комсомол и профсоюзы. Он
уже тогда был сформировавшимся новым русским. Так как энергии был
избыток,  он  дополнительно по мелочи фарцой занимался, поскольку
был  внештатным  руководителем  групп, выезжающих на экскурсии за
границу.  Поддерживал  советский облик и неразглашение. Ну и... И
так все очевидно и известно...
     -  Нет!  Три  целых  и  четырнадцать  сотых  раза  нет!  Все
очевидное  -  маловероятное...  Надо  все  смоделировать... А там
видно будет! - таковы были мысли Хведорова при включении старого,
побывавшего  и  не  в  таких  переделках   компьютера  повышенной
мощности, совсем не заметной для случайного постороннего взгляда.
     Хведоров  решил  в  этот  раз  дополнить  модель  элементами
немонотонной  модальной  логики  и  обогатить методологией теории
хаоса. Это сулило дать сногсшибательную адекватность модели.
     Поскрипывал  видавший  виды  компьютер...  Хведоров  глубоко
погрузился  в  работу  и  вернулся к обыденной жизни только через
неделю  или месяц. Модель была готова и это серьезно угрожало его
безопасности.
     На  модели  можно  было  "проиграть"  всю историю убийства с
любой  скоростью  и  в  любом  направлении. Там даже с Шестеркина
можно  было  успеть  снять  показания,  а с убийцы снять маску. С
помощью мышки можно было загнать в угол и самих заказчиков.
     Поэтому  он  не удивился, когда мимо просвистела очередная в
его  жизни пуля со смещенным центром и вонзилась в саунд-бластер.
Компьютер тяжело крякнул, но продолжал работать.
     - Теперь таких давно не делают, - нежно подумал Хведоров...

                           --10--

     У  Женькиных  родителей был самый лучший в под'езде патефон.
Боевой.  Трофейный.  Хоть  он  много  чего повидал и в боевой и в
мирной  обстановке,  но никогда не подводил и часто выручал. Этот
патефон  у  них  просили  поиграть  даже  из других под'ездов (со
своими  иголками),  когда  неожиданно  приходили большие гости. А
гости  в  нашем  большом  доме к кому-нибудь неожиданно приходили
каждый  день.  Патефоны-то  были почти у всех, но этот играл всех
громче,  поэтому  танцуя можно было и от всей души притопывать...
Вчера  патефон  был  в  гостях  у  Блина  вместе с могочисленными
дядями, тетями, свояками, крестными и коками...
     У  Блина вчера был День рождения. Деcять лет. Он у нас самый
молодой.  Сегодня  мы решили в своем кругу отметить. На углу дома
продавали  газировку  и  мы  все  выпили  за его здоровье и не за
тридцать, а с двойным сиропом за пятьдесят копеек.
     Эскимо  за  рупь  десять  на  палочке,  конечно,  лучше, чем
газировка. Хватило бы и по половине эскимошки на человека. Но его
очень редко продают.
     А затем пошли на задний двор покурить и потрепаться...
     Блин  хвастался,  что ему заводной танк родители подарили. Я
почему-то  вспомнил,  как  очень много лет назад родители привели
меня  в  День Рождения в игрушечный магазин на центральной улице,
зачем-то  меня  крутанули (чтоб голова от счастья закружилась?) и
сказали,   что  могу  выбрать  себе  любую  игрушку.  В  магазине
продавалось три игрушки: гуттаперчевый пупс, пистолетик и волчек.
Выбрал,  естественно,  пистолетик.  Но  на  следующий  день в нем
разочаровался на всю жизнь. Пистолетик щелкал тихо, а попытка его
отремонтировать  привела  к  худшим  результатам.  Но на волчек в
ближайшие  годы  уже  рассчитывать  не приходилось. Впрочем, грех
жаловаться, мне потом кто-то подарил пушку, которая на метр могла
стрелять карандашами...
     Разговор естественным образом перешел на шпионов...

                           --11--

     Хведоров    пришел   на   место   преступления   для   сбора
доказательств.  Дом  был  большой  и  сравнительно  (с масштабами
происходящих событий) новый.  Двор  тоже.  Дом  никто  никогда не
ремонтировал.  Двор  никто  никогда  не  убирал.  Поэтому  всяких
доказательств  было  так  много,  что  абсолютно  невозможно было
определить,  какое  из  доказательств к чему относится. И жильцов
было  много.  Никто ничего не знал. У каждого был свой телевизор,
телефон,  унитаз.  Оборона  постоянно укреплялась. Особого повода
для знакомства с соседями не было. А тем более с трупами.
     -  Мария  Виленовна,  но  я  знаю,  с вероятностью близкой к
единице,  что  вы  видели лицо одного убийцы... Помните, когда он
задрал  маску, чтобы сопли рукавом вытереть... А потом он в адрес
еще   теплого   покойного   со   злостью  и  с  вероятностью  0,5
сказал: "м....",  а  с оставшейся  вероятностью (тоже 0,5) он мог
сказать: "м......."...
     Мария  Виленовна,  заявила, что она дама культурная, поэтому
таких   слов  вообще  слышать  не  может  даже  теоретически  под
наркозом.  Даже  если  он и сказал их оба. И дважды каждое. А раз
Хведоров  все знает, то он и есть убийца, изменивший внешность...
И неча приплетать в ясное дело две поллитры... (Хведоров не сразу
понял,  что  это  про  "0,5"). Она дама культурная и ни при каких
даже  благоприятных условиях разговаривать с убийцей не желает...
А  тем  более  не свихнулась умом, чтоб давать ему на него самого
откровенные показания...
     Вторым  был  новый русский Игорь по кличке Егор. Он заплакал
до того, как открыл рот, сказав, что он ничего не скажет. Что ему
еще хочется жить и торговать...  Если  Хведорову нужны свидетели,
пусть  попытается  договориться  с  новым русским Гарри, которому
хозяева этих киллеров тоже мешают жить и торговать настолько, что
он может  дать  показаний даже больше, чем Хведорову надо. Или, в
крайнем случае, с новым русским Изей, который от них вообще жизни
не имеет...
     Третьим  свидетелем  был  инвалид  Митрич,  который в момент
убийства хоть и был рядом, но сильно на взводе. Поэтому он храбро
заорал  в  лицо  Хведорову,  что это чеченская мафия приезжала на
танке,  а  сам  он  чудом не оказался в заложниках. Хотел даже на
трофейном  (сейчас  таких не делают) аккордеоне сыграть по такому
случаю  Хведорову  "Темную  ночь"...  "только пули свистят..."...
Других очевидцев не было - Хведоров это точно знал.

                           --12--

     Оказалось,  что  среди  нас  есть национальности. Мы сначала
знали  только  про  негров.  Мы  знали,  что  негров надо любить,
поскольку  они могут быть счастливыми только в нашей стране. И уж
если  им  повезет  к  нам  попасть  на  короткое  время,  их надо
окружить... Правда к нам в закрытый город они не попадали, а если
бы попали, мы бы, конечно, окружили. Один только Блин сказал, что
он боится негров по ночам... Иногда.
     Нам  повезло  -  в  нашей  стране родился Ленин, правда не в
нашем  городе.  Поэтому  у нас дружная страна даже для негров. Мы
знали,  что  существуют  в  городе  кроме нас татары-старьевщики,
которые  ходили  менять макулатуру и битые пластинки с пузырьками
от   одеколонов  на  переводные  картинки,  свистульки  и  другие
интересные  вещи,  включая  деньги.  Они  были  старыми  и  часто
говорили  непонятно.  И  еще  было  много  одинаковых китайцев на
строительстве химзавода.
     А  тут  вдруг оказалось, что и среди нас есть татарин, потом
два  еврея, потом Илья признался, что он тоже не простой, а то ли
украинец,  то  ли  хохол.  Некоторым  нечем  было похвастаться. А
Колька  еще  с детсадика был "жит", то есть жмот ("жит по ниточке
бежит...,  нитка  оборвется  -  жит как на...вернется")... Но это
скорее  не  национальность, а обзывательство... Потом узнали, что
Радиф тоже был татарином; он, оказывается, сам-то это давно знал,
но  не  говорил...  А  что  дальше  со своей национальностью надо
делать, никто из нас толком не знал... На этом и утихло.
     Так вот наш третий Вовка по кличке Пузик (многие и не знали,
что   он   Вовка   -   "Пузик",  да  "Пузик",  и  никакой  особой
национальности  у него не было) сообщил, что он уже несколько раз
встречал   в   нашем  Парке  Культуры  мужика  явно  американской
национальности.  А  значит  - шпиона или диверсанта. Это японских
шпионов  среди  китайцев  трудно  разыскать, поскольку они все на
одно  лицо,  а  американец  один,  поэтому хорошо заметен на фоне
секретного  города.  Договорились, что Пузик нам его покажет и мы
за ним начнем следить после уроков.

                           --13--

     Микрорайонные  старушки  держали  Хведорова  за экстрасенса,
поскольку  он  их  регулярно  и  заблаговременно  предупреждал  о
внезапных отключениях воды, света, газа или электричества. В один
прекрасный  день  с  аварией  водопровода  вышла  заминка - трубу
прорвало   на   двое   суток   позже.  Беспокойные  старушки  так
разволновались,  что  даже звонили, куда надо (а также депутату),
чтобы  выяснить,  почему  ничего  не случилось до сих пор... И до
каких пор надо ждать... Может от них скрывают правду?... Терпение
аварийной  службы  водоканала  лопнуло  одновременно  с трубой. И
только тогда обе стороны успокоились.
     Ему удавались предсказания также других стихийных бедствий и
успехов.  Он  наловчился  в компьютерном моделировании настолько,
что   мог  многое  реконструировать  по  незначительным  деталям.
Например,  по  разнице  в  походке при входе и выходе из кабинета
подчиненного Х реконструировать полученные указания от начальника
Y... А по походке начальника Y - реконструировать, что он пил...
     Дворник  Тихон  регулярно  после  получки  просил  Хведорова
проверить, что реконструирует его модель по залпу "Авроры"...
     Так   что   Хведоров  иногда  поражал  своими  провидческими
способностями   окружающих.  Некоторые  его  побаивались.  Многие
сомнительные  дела  легко им вычислялись не только по походке. Но
он    этим    не   злоупотреблял,   особенно   не   злоупотреблял
беспомощностью женщин с переменчивой походкой...
     Правда,  вскоре после развода он смоделировал и женщину, как
таковую,   преодолевая  молчаливое  нечеловеческое  сопротивление
компьютера.  Основываясь  на тории нейронно-персептронных сетей и
сетей   Петри   он  смоделировал  ее  поведенческий  беспричинно-
следственный аспект. После этого погрустнел еще светлее.
     Тогда-то  он  особенно увлекся немонотонной логикой, которая
очень   вызывающе   провозглашала:  "Добавление  истин  на  входе
превращает  правду в ложь на выходе". Часто это помогало раскрыть
реальные  механизмы  жизни.  Более того, часто процесс был важнее
конечного результата.
     Что  в  женщинах  важнее: процесс или результат? Хведоров не
мог  ответить.  Моделирование  убедительно  показало некоторое их
отличие   от   мужчин.   Сильно   феминизированным  было  отличие
получаемого   результата   от   запускаемого   процесса.  Женские
поведенческие  модели  "вход-выход" подрывали устои кибернетики и
концепцию "черного ящика".
     В  кибернетической  модели  Хведорова  отсутствовала  модель
модели   Генерального.   Когда   Генерального   убивали,   модель
демонстрировалась за бугром и в Хведровскую модель не попала. Это
создало ощущение ущербности модели.

                           --14--

     С   возрастом   мы  стали  различать  девочек  и  женщин.  В
большинстве  случаев  нам  гораздо  больше нравились первые. Но с
ними   мы   общались   преимущественно   мысленно   на  приличном
расстоянии. А вторые везде порывались нас плотно воспитывать. Где
только время брали?
     То  есть  девочки,  это  те  из  них,  которые  не  пытались
перевоспитать.  Девчонкам  самим нравилось обижаться по пустякам.
Слово  кокетство  нам  было  незнакомо,  но что-то такое мы в них
подозревали.   А   вот   женщины  встречались  больше  нервные  и
крикливые,  тяжелее и дольше мужиков оправлявшиеся от войны,  при
подавляющей общественной активности с их же стороны.
     На каждом шагу были женсоветы.
     Вот  уж  членов  женсоветов я не любил и боялся - это точно.
Члены   женсовета   были   вроде   среднего   пола,  про  который
рассказывали ужасное. Витька даже рисовал... Но была у женсоветов
хорошая  функция:  подготовка  подарков  к  праздникам,  особенно
новогодним.  Если  удавалось  попасть к ним (а каждый старался) в
хорошие  мальчики-помошники  -  то  это  райское дело! Что-нибудь
обязательно   перепадало.   Помогая  перед  новогодним  утреником
расфасовывать  подарки,  поел  от пуза мандаринок, ну а яблок, не
влезших  в  огромные  подарки,  просто  об'елся - потом было даже
дурно.  Резко  после  этого на всю будущую жизнь любовь к яблокам
уменьшилась, при сохранении устойчивой симпатии к мандаринкам.
     Я  понял,  что  даже  вкусное может стать противным. Когда я
однажды  эту  мысль  высказал  принародно, Алик сказал, что он со
мной  согласен.  Он  развил  и усложнил мою мысль своим жизненным
опытом.  Он  однажды  ел вместе вкуснейшие вещи: мед и шпроты, но
ему  не  было  от этого в два раза вкуснее. Мы все любили и мед и
шпроты  и  были  морально  готовы  повторить опыты Алика, если бы
только  кто-то  дал.  Но Алик нас несколько успокоил, сказав, что
когда он много с'ел, то ему стало даже противно на них смотреть.
     Тут  все  стали  хвастаться,  кто  что  вкусное  ел  и стало
противно... Некоторые хвастались, что их даже тошнило.

                           --15--

     Хведоров  долго стоял посреди двора, глядя на многочисленные
окна,  зарешеченные  до  третьего  этажа.  Опытный глаз заметил в
окнах  квартир  первого  этажа  пару  пулеметов  на стратегически
опасных  направлениях...  Если вернуть прежние знаки отличия - на
дом можно бы было повесить вместо выцветшей таблички "Жильцы дома
борются..." значек "Готов к Труду и Обороне!".
     Трудно  искать,  когда ничего не потеряно. Ясно, что если не
потеряно,  как  же найдешь? Жди-дожидайся!... А если и дождешься,
то  совсем другого, поскольку то, что искал, не потеряно и искать
нечего...  А  если - все-таки, то от этого только хуже, поскольку
совсем  не то, что надо! Тут бессильна не только кибернетика, а и
еще кое-что...
     Уже  уходя  со  двора  он услышал за уцелевшим старым сараем
детские  голоса,  обсуждавшие  пресловутое убийство. Парнишка лет
четырнадцати подробно и точно (в соответствии с тем, что показала
модель  Хведорова)  пересказывал всю сцену убийства Генерального,
добавляя  от  себя  лишь  страшилки и слово "короче". Отличием от
модели  было  только  наличие  самого  этого  очевидца, который в
модели отсутствовал!
     -   Как  же  я  забыл  прописную  истину!  Дети  до  16  лет
математически не моделируются и логически инвариантны!
     Дослушав  в  подробностях  известную  ему  историю, Хведоров
вышел  к  ребятам,  поздоровался  и  сказал  рассказчику по имени
Никита,  что  тот,  короче,  дурак.  Потом  сказал, что остальные
ничего  не  слышали,  если  им  не надоело жить умными, поскольку
Никита врет, как гоблин. А это опасно.
     Потом  он отвел Никиту в сторону и посоветовал забыть все не
сходя с места. Во-первых, это и так всем, кому не надо, известно,
и  нечего  выпендриваться.  Во-вторых,  это смертельно для Никиты
опасно, поскольку кое-кто кровно заинтересован, чтобы дети видели
перед собой только положительные примеры.
     Посоветовал  Никите вообще быть в дальнейшем тихим паинькой,
но  не  встретил  понимания...  Никита сказал, что он сам мечтает
быть  крутым, но без убийств, а только чтобы стать авторитетом. И
обеспечить  себе достойную жизнь, которую никто не будет пытаться
перевоспитывать.
     Поскольку  Никита говорил с чужих слов, Хведоров посоветовал
ему  попробовать  себя  лучше в учебе и легальном бизнесе. На что
Никита  сказал,  что  он  уже вложил пять долларов в относительно
легальную фирму по мойке машин и те отстегивают ему ежемесячно на
жвачку.  В  дальнейшем  он планирует через них отмывать не только
машины.
     Тут  между ними пролетела пуля со смещенным центром, так что
было  не  понятно,  кому предназначалась, поскольку убила наповал
пролетавшего воробья... Там, откуда стреляли, уже никого не было.
Вообще  никого не было во дворе, даже ребят за сараем не стало. А
останки  воробья  вместе с пулей тут же утащила бездомная собака.
     Хведоров   отвел   онемевшего   Никиту   домой,  посоветовав
старательнее   учится,   чтобы   еще   эффективнее   осуществлять
инвестиции  и не оказываться свидетелем, чего не надо. Никита был
настолько  напуган,  что  даже пообещал всегда слушаться бабушку,
которая  была  старше,  и  которая открыла им дверь после сложной
процедуры идентификации и авторизации звонящих...
     -  Бабушку тоже не надо пугать страшилками, а лучше радовать
пятерками по всем предметам,- сказал уходя Хведоров, понимая, что
нечего сказать. И некому.

                           --16--

     Действительно,  Пузик  нам  показал  вылитого американца. Не
хватало  только  сигары.  Он  был с тонкими усиками и животиком в
смешных  полосатых  брюках. Три недели мы за ним  следили и ничем
другим после школы, слава Богу, не занимались.
     Прочие  кружки  и  развлечения,  конечно, были важны, но все
наши   хотели   быть  пограничниками  и  контрразведчиками,  если
Карацупа, майор Пронин и другие герои к тому времени всех шпионов
не  переловят.  Алик  даже два урока музыки прогулял... И перенес
наказание.
     Как  запасные  варианты  рассматривались  пожарник,  летчик,
генерал-полковник, полет на Луну и директор кондитерской фабрики.
Последнее  желание  высказал  тот же Алик и все предусмотрительно
стали  к  нему  подлизываться,  чем  черт  не  шутит.  Правда, на
следующий день забыли...
     Американец  часто  приходил  в  парк  играть  в  шашки,  где
незаметно  встречался  во  время игры со многими подозрительными.
Иногда заметно нервничал...
     Мы  нашего  гроссмейстера Женьку подослали с ним сыграть, но
Женька  быстро  продул,  чем  окончательно утвердил  подозрение в
американском происхождении шпиона. Мы дождались Женьку в кустах и
спросили:
     - Ну как?
     - Да, играет как-то не по-русски!- ответил обиженный Женька.
     Может советские искусственые спутники американских шпионов и
активизировали?  Вот они на нас и наваливаются... В эти же дни мы
как раз познакомились с пьяным мужиком, который на нашем ракетном
заводе  второй  спутник делал вместе с Главным Конструктором - мы
помогли  ему из Парка домой дойти. Он как раз отметил свой успех,
"чудом избавившись от постоянной слежки"... А может и врал...
     Смех  один,  но  еще  пару  лет  назад, когда мы были совсем
молодыми  и глупыми, тот же Женька как-то сообщил нашим разинутым
ртам, что ему другие пацаны рассказали, что японцы изобрели очень
легкую пластмассу и сделают из нее шар, который никогда не упадет
на  Землю  из-за  большой  легкости...  Наши  спутники сделаны из
специального  секретного железа. И любой ребенок знает про первую
и  вторую  космические  скорости,  из-за которых они не падают. А
Женька, по-секрету, хотел быть Главным Конструктором...

                           --17--

     Вова  по  кличке  "Комсомолец"  (или  "Вова-Комсомолец") был
известным  мафиози.  Как  близким  корешам  еще  по комсомольской
юности, так и дальним родственникам из милиции он, кроме прочего,
нравился   своим   спокойным  поведением.  Вова  давно  не  любил
Хведорова  и  дважды  чуть не убил. Из-за этого "чуть" - не любил
даже больше. Но речь шла немного о другом:
     - Я плачу отмытые с риском для жизни деньги за чистую работу
и  хочу  быть  правильно  понят.  Если  Миша  с Гришей отработали
грязно,  возникает  риск  для  жизни.  У  Миши  уже  было строгое
предупреждение  - поэтому с ним больше все. Я хочу быть правильно
понят. А Гриша пусть пока поживет со строгим предпреждением...
     Попытки  "свиты" успокоить Вову-Комсомольца, что дело замято
и милиция не будет разминать его обратно, были напрасными.
     -  А  это  что  ли  даром?-  по  правилам  диванной риторики
вопрошал  он,-  Сколько на ваш взгляд стоит самоубийство, когда в
голове  оставляют  две  пули  от  разных пушек? Какой дурак после
первой  пули  выпрыгивает из окна, чтобы всадить себе вторую пулю
уже  на асфальте при несанкционированных свидетелях? Я спрашиваю,
сколько  стоит закрыть такое извращенное самоубийство?! Отвечаю -
в  десять  раз  дороже  тарифа!..  Но это ладно, а зачем нам  еще
свидетели-то?...
     В этот момент в кабинет вошла секретарша с глазами отставной
козы и сказала сквозь испуганные ресницы:
     - Вовик, тут к тебе Хведоров прорывается...
     - Вот ето да, - слишком полуспокойно сказал Вова-Комсомолец.
Кореша  покинули  кабинет через другую дверь, замаскированную под
импортную  уборную.  Вова-Комсомолец  зачем-то  причесался, полил
кактус  на подоконнике и распорядился пропустить Хведорова во что
бы то ни стало.

                           --18--

     По большому счету никакой шпионаж не поможет американцам. Мы
их  обгоним  по простой причине: у них несправедливое общество, а
подвиги возможны лишь в справедливом. В котором, наоборот, всегда
им  есть место. Мы совершим столько подвигов, сколько надо, чтобы
их  обогнать и перегнать. С этим не спорил даже Витька. Надо быть
самыми  сильными, чтобы кругом обеспечить справедливость и полное
счастье.  Поэтому  только  Витька  не хотел быть похожим на Павку
Корчагина.  Хотя  был  самым  сильным.  Его  попытались  обзывать
Берией,  но  это  не  прижилось,  поскольку даже взрослые боялись
лишний раз вспоминать "берию"...
     Почему-то   нельзя   было   произносить   "берию".   Почему?
Непонятно.  Но об этом тоже нельзя было спрашивать.
     ...Попели пацаны на задворках с полгодика:
     "Берия, берия - вышел из доверия.
      А товарищ Маленков надавал ему пинков..."
     Но  это  не  убавило  мистического  страха перед пойманным и
расстрелянным  храбрым  Жуковым  шпионом  и предателем на десятки
лет...
     Кроме  Берии  были,  конечно,  и другие американские шпионы,
поскольку  у  капитализма впереди тупик - а у нас впереди победа!
Им деться некуда. Они этого боятся и шпионят за нами.
     Еще они готовят нам идеологические диверсии и порнографию. У
нас,   правда,   тоже  продают  свои  советские  порнографические
фотографии.  Но  очень  нечеткие,  неразборчивые.  Не  цветные, а
раскрашенные.  И  не  в  центре города, а больше по поездам. И не
развратники,  а  преимущественно  глухонемые. Большим удивлением,
правда,  было,  когда  одна такая глухонемая посреди плацкартного
вагона  сильно  стала вдруг ругаться, когда ей за эти фотки мужик
меньше заплатил, чем договорились.
     Мы   нашего  американца  засекли,  что  он  в  аптеке  купил
несколько этих... самых..., которые за сорок три копейки штука.

                           --19--

     Вова-Комсомолец,  по  причине  своей современности, понимал,
что   со  старым  разбоем  надо  завязывать.  Старое  ворье  себя
окончательно    дискредитировало    не   только   патриархальными
принципами   организации  работы  и  быта  воров,  но  главное  -
непростительно  низкой  эффективностью  преступной  деятельности.
Упущенные  возможности  были  просто  преступно  большими.  А это
сегодня непозволительная роскошь.
     Вова-Комсомолец    работал    над   об'единением  нескольких
группировок.  Процесс  естественный,  но  болезненный. Поэтому не
всем было дано быть свидетелями его успехов.
     Он   выходил   и  на  международную  арену.  Там  тоже  было
зафиксировано  уменьшение  числа  свидетелей.  Свидетели были его
слабостью. А международная арена - его пунктиком.
     Последнее  время,  кроме традиционной международной торговли
оружием, наркотиками, проститутками, левой нефтью и крайне правой
порнухой,   он   начал   организовывать   торговлю   продвинутыми
технологиями.  О  чем  давно  мечтала  родная  страна.  Для этого
применялись  различные  методы, но эффективность здесь была самая
высокая во всех случаях. Риск самый минимальный.
     При  больших  экс-военных заводах он организовывал маленькие
пост-социалистические   предприятия,   которые   и  были  черными
конверсионными  дырками.  Эти  черненькие дырочки пришли на смену
партийным закромищам родины, поглощая все, и еще припрашивая. Они
процветали  не  взирая,  а  наоборот.  Оказывалось, что маленькое
предприятие  многое  может  продать  с большого завода. Начиная с
черных и цветных металлов и заканчивал секретами и секретаршами.
     Вова-Комсомолец   был  новатором.  Он  упорно  и  настойчиво
осваивал  компьютер,  через  который  спокойно передавал все, что
душе  угодно,  на  любой край света с нулевым риском. А раньше-то
как  это  все  осложнялось: тайники, связные, радистки-пианистки,
почтовые голуби и даже подводные лодки для перевозки документов.
     Сколько в экстремальных ситуациях было с'едено шифровок...
     Теперь  просто  взял,  зашифровал,  послал.  Через несколько
секунд  уже  все  тама  -  на  компьютере  у заграничного кореша,
который  получил политическое убежище, проворовавшись на родине и
породнившись с другой...
     Воровать  деньги  прямо  из  банков по сети не сходя с места
Вова-Комсомолец пока не умел, но это стояло в плане обучения.

                           --20--

     К  концу  второй  недели  слежки  сомнений  в  его шпионском
происхождении  уже  не оставалось. Жил он тоже недалеко от парка.
Жена  его  выряжалась  так, как будь-то прямо из Парижа. Особенно
настораживало  нас,  что вместо "Красной Москвы" от нее постоянно
пахло  какими-то неизвестными духами. Вовка однажды спросил у нее
на улице, сколько времени, чтобы тщательнее понюхать... Кстати, и
часы  у  нее  были  не  "Победа".  И  "эр" она не выговаривала...
"тгицать минут"...
     Но жена была у американца лишь для отвода глаз. Мы незаметно
засекли  его агентурные связи с совсем другой женщиной. Хотя он и
оглядывался каждый раз, когда шел на встречу с ней. Однажды Вовке
пришлось, чтобы себя не выдать, даже выпить три стакана газировки
(по  десять  копеек  -  без сиропа), когда американец остановился
около  табачного ларька... Иногда связная выходила ему на встречу
и  они озираясь встречались у трамвайной остановки и затем быстро
уходили  в  темноту  кинотеатра  передавать секретную информацию.
Один  раз  следом  за ними билет купил Женька. Но не заметил, как
передавались  шифровки,  поскольку  они  сидели тесно прижавшись.
Правда, через  день  Женька стал привирать, что немножко передачу
все-таки заметил - "но очень уж хитро он ей передавал"...
     Надо  сказать,  что  эта связная нам понравилась больше, чем
жена из Парижа. И одета по-нашему. Вовка и у нее на улице спросил
насчет  времени,  а  потом одобрительно сказал, что, в отличие от
американца  и  его  жены,  связная  говорит совсем без акцента. И
душится  "Красной  Москвой". И вообще не выпендривается. Нам даже
было жалко ее разоблачать перед органами.
     Чуть  не  каждый  день за американцем вечером заезжал старый
крытый "УралЗис" и он уезжал по своим грязным делам в неизвестном
восточном  направлении  с большой сумкой (предположительно рацией
или  пулеметом).  Но  ночью  возвращался,  поскольку утром мы его
всегда  видели  в  окне,  посылающим  воздушные  поцелуи уходящей
парижанке,  которая  для  отвода глаз ходила недалеко в маленькую
контору   работать  машинисткой.  А  за  американцем  либо  снова
приходила машина, либо он уходил на связь со связной...
     Все  было  ясно,  мы  решили  в  понедельник  идти  с  нашим
разоблачением в Комитет Государственной Безопасности.

                           --21--

     - Кого я вижу! - радостно воскликнул Вова-Комсомолец.
     - У меня есть предложение! - безрадостно ответил Хведоров.
     Руки  они  и  не собирались друг другу подвать, поэтому Вова
сначала порывался поцеловаться, но потом и это раздумал делать...
     -  В  кои  веки  к нам в гости и сразу о деле... Обязательно
надо  выпить  за  встречу! - сказал Вова-Комсомолец и нажал ногой
однy из многочисленных кнопок.
     Сразу  возникла  секретарша с водкой и бутербродами с икрой.
Она разлила водку им и расстегнула блузку себе. Вова-Комсомолец и
Хведоров  молча выпили грамм по сто пятьдесят, глядя друг другу в
неморгающие   глаза.   Секретарша   молча  застегнулась  и  ушла.
Вова-Комсомолец и Хведоров закусили неглядя.
     -  У меня есть предложение! - безрадостно повторил Хведоров,
поскольку нечему было радоваться.
     - Сгораю от искреннего любопытства,- сказал Вова-Комсомолец.
     -  Вы  грязно  работаете!  Даже при своих разборках следите,
т.е. много следов оставляете!  А мне за вами убирать!?...
     -  Признаю  свои  ошибки!  -  сказал  Вова  и зачем-то отдал
пионерский салют.
     - Дело, конечно, закрыто. Но есть свидетели. И не только тот
подросток,  о котором вы знаете, но и еще несколько невычисляемых
взрослых.   Но,  главный  сюрпириз  -  это  то  (надо  же  такому
случиться!), что я тоже там был. И успел все хорошо рассмотреть и
запомнить. Не веришь, можешь проэкзаменовать!
     Прекратив валять дурака, Вова устроил тщательный экзамен.
     -  Ничего  не  понимаю!-  наконец  сказал  Вова-Комсомолец и
замолчал  минут  на  десять.  После  чего  задал  вопрос  в стиле
диванной риторики:
     -  Ты,  конечно, подстраховался?.. Ты действительно там был,
хотя этого не может быть...
     -  Конечно,  пришел  бы  я  иначе  в твой гадюшник, - сказал
уверенно Хведоров, хотя и блефовал.
     - Так чиво хочешь предложить?
     -  Забудьте  о  парнишке,  а  я  забуду  о  том, что видел и
прочим свидетелям посоветую забыть... То есть предлагаю ничью...
     - Чудесно! Я безмерно согласен... А гарантии?
     -  Сам  понимаешь,  Вова,  что  твоя  вера  в  меня - лучшая
гарантия, а уж я-то себя самого основательно загарантирую.
     Они договорились...
     Так  неожиданно Хведорову пришлось свести дело на ничью. Это
была  вторая  ничья  в  одной партии. Но осталась еще модель с ее
западными связями для дальнейшего домашнего анализа...

                           --22--

     И  тут  произошло  неожиданное.  В нашем Парке в музыкальной
раковине,  вместо постоянно выступавшего по воскресеньям военного
духового оркестра, в это раз выступал джаз-оркестр. Слух пронесся
вихрем,  и  за  час до выступления мы уже заняли для своего двора
несколько скамеек.
     Предвкушая  заграничную  музыку мы возбужденно напевали себе
под нос мелодии, которые держали за джазовые:
     "Я жажду крови, я жажду мяса,
      Во мне играет кровь папуаса!..."
или
     "Не ходите дети в школу!
      Пейте дети Коку-Колу!..."
или
     "В Кейптаунском порту
      С пробоиной в борту..."
     За  полчаса  до джаза к Парку под'ехала хорошо известная нам
уже  три  недели  машина и из нее вылезли джазисты, среди которых
был  "американец".  А  в  огромной  сумке (в которой, как мы были
уверены,  спрятан  пулемет)  - был саксофон...
     На  концерте  сидели  (на разных скамейках) и "парижанка", и
"связистка"... Но цветы ему преподнесла другая, которую мы только
раз с ним видели и не придали значения...
     Ему больше всех хлопали...
     ... Он долго потом кланялся. Больше дирижера кланялся...
     Дирижер ему тоже хлопал...

                         --ласт--

     Недавно  в  массмедиа  прошла информация, что скоро начнется
постепенное улучшение качества жизни.

---
(c) 1995, А.Соловьев

<-




А.Соловьев
Р Ы Ц А Р С К И Й    Р О М А Н

                               ТЕЛЕВИЗИОННЫЙ ВЕДУЩИЙ:
                               Победитель нашего шоу боролся
                               как настоящий рыцарь и честно
                               заслужил главный приз - телевизор!
                               Аплодисменты победителю!..

                         ГЛАВА ПЕРВАЯ
               в которой рассказывается о том,
        как приятно возвращаться с победой и телевизором

     ...   Похороны   честно  и  благородно  проигравшего  рыцаря
организовали  также за счет спонсоров турнира. Также без волокиты
и  тоже  с  трубачами  и  красивыми  знаменами. Все довольны. Все
по-честному.  И  с  подобающей  пышностью.  И могилку выкопали по
санитарным нормам в полный конский рост и на длину копья в боевом
положении...  Из  всей  музыки  покойный больше всего любил самую
маленькую  железную  свистульку.  Так  и  в  нее  лучшие свистуны
специально   над  могилой  посвистели.  И  вдове  сердца  тут  же
подыскали  нового  рыцаря...  краше прежнего... Тоже без страха и
тоже без упрека...
     Все путем, все по-честному.
     А   победителю   рыцарского   турнира   благородному  рыцарю
печального  образа  Фреду  Львиная Доля единодушным решением жюри
присудили Гран-При - телевизор SAMSUNG с упаковкой.
     Не  слезая с боевого коня приз вручал благородный рыцарь Боб
Дуб  на  Замке. Он круглосуточно горцевал на своем коне со щитом,
копьем  и  весь  в  перьях, чем уже много лет назад вызвал к себе
большое  уважение.  И  с  тех  пор непрерывно вызывал уважене, не
покидая станового хребта своего лихого коня. Его дама сердца, как
началось  у  него  это дело с неслезанием, уехала в самый дальний
монастырь  на своей благородных кровей лошади... За ней следом из
родового   замка   добровольно  последовали  и  все  его  молодые
служанки.   Некоторые  по  дороге  все-таки  родили.  Но  это  не
поколебало  Боба  Дуб  на  Замке  и  его родовой замок. Он крепко
держался в седле, не желая больше слезать. Вручал призы, об'езжал
свои  и  чужие  владенья,  олицетворял  эпоху  и занимался прочим
повседневным  рутинным,  но очень нужным рыцарским трудом. А если
угораздит  его  иной раз и на кровати оказаться, то только верхом
на боевом коне. Не иначе.
     Но  мы  отвлеклись,  а пора взглнуть на тенистую дорогу, что
извиваясь  ведет  неторопясь к родовому замку благородного рыцаря
печального  образа Фреда Львиная Доля. Дорога так себе. На картах
серьезных  генштабов  такие  не  значатся вообще... Одно хорошо -
птички  поют.  Одно плохо - SAMSUNG не приспособлен для перевозки
на  боевом  коне. Тем более, что в коробке пенопласта больше, чем
самого  телевизора. И коробка без ручки. Но бросить тоже жалко...
Поэтому путь, деленный на время, не поражает воображение.
     А оруженосец сильно мучался в седле от последствия уколов. В
разгар  турнира он заболел свинкой. Турнирные лекари лечили его и
других   пострадавших  самым  варварским  способом,  какой  могли
придумать  их  дурные  головы  -  уколами. Если вы приблизительно
представляете,  что  такое  уколы  для мужчины, то понимаете, что
общаться после этого с седлом могли только воины, имеющие хотя бы
частично    благородное    происхождение.   У   оруженосца   были
относительно  себя  именно  такие  подозрения.  Поэтому он терпел
сквозь  зубы.  А это не так просто, как может показаться. Зубов у
оруженосца  было  уже  значительно меньше, чем до встречи с мужем
одной  вполне  достойной  на  первый  взгляд  кухарки.  Во вполне
приличном на первый взгляд замке...
     Дорога-то  может  кому  и  тенистая...  Но все равно в латах
жарко.   Когда  случается  с  рыцарем  очередной  тепловой  удар,
оруженосец окатывает его водой из ближайшего живительного ручья и
они  продолжают  путь,  не  выпуская телевизора из рук, поскольку
последнее  время  в  этих  местах развелось много диких вассалов.
Стоит только зазеваться или, что еще глупее, доспехи снять - враз
обчистят до нитки. Но это только в лучшем случае...
     Если  бы дороги не были тенистыми, рыцари вообще никуда бы в
это время уже не доехали. Вот этот последний рыцарь, обремененный
телевизором,  до  домашнего  замка доедет наконец - и все. Боевая
жизнь практически замрет. Будут сидеть рыцари по своим прохладным
замкам  до  начала  следующего  сезона подвигов, сняв начисто все
доспехи.  Облегчившись  до  предела..  У  челяди  это  называется
"нудизмом   по-средневековски".   А   что   еще  остается  делать
бесправной  челяди в замках, кроме оттачивания формулировок! Но к
ним все равно никто не прислушивается... А голым рыцарям остается
только  из  окна с уважением смотреть на проезжающего временами в
доспехах  и  при  всех  регалиях одинокого Боба Дуба на Замке и с
заинтересованностью  на  пастушек,  что пасутся около замка легко
одетыми...  Особенно  под  платьишком...  И  не  говорите... И не
говорите...
     А вот и родовой замок показался вдали на пригорке. Красивый,
как  кремовое  украшение на сдобной поверхности свадебного торта.
Но  не  машет  рыцарю  из  окна дама сердца батистовым платочком,
специально  для  этого  дела ей подаренным. Платочек Львиная Доля
выиграл  на  одном  из  первых  турниров.  Много  тогда  пришлось
покрошить  других  не  менее,  а иногда даже и более, благородных
рыцарей.  Но где иначе достанешь такой замечательный платочек для
махания   им   тебе   из   окна   замка  при  твоем  триумфальном
возвращении в него... Так вот-таки и не машет...
     Опечалился  рыцарь печального образа. Он-то опять думал, что
слава  о нем на крыльях победы разнесется по всем краям и замкам.
А  тут... То ли кто-то славу не разнес, то ли разнесли не то, что
следует,  то  ли  непонятно,  что  и думать. Газет, как знаете, в
замке  не было с Рождества Христова. Поэтому слава (если не шибко
дурная)  распространялась с большим запозданием. Часто посмертно.
Вдовам  в  утешение.  А  рыцарям от этого было мало радости. Хоть
турниры   отменяй.   Хоть   создавай   срочно  средства  массовой
информации   за   свой  счет...  Короче,  переломить  сложившуюся
средневековую ситуацию пока не удавалось...
     Некоторые  фарисейские  стереотипы проникли даже в рыцарскую
среду. Для настоящих рыцарей до мозга костей и последней заклепки
на латах первым делом были ратные подвиги и честно добытая слава.
Слава  была  даже выше денег, поскольку это чисто мужское хобби -
посмотрите   всю  историию,  которой  и  до  средних  веков  было
предостаточно.  Сплошные  мужские  имена  в  истории,  не  считая
нескольких  выдающихся  куртизанок,  где  рыцарям  тягаться  было
трудно  даже  в  латах  и  с  перьями. Но прямо так говорить, что
рыцарство  возникло  на  земле из-за славы и денег, было бы очень
вульгарно...
     Мыслящие   умники   придумали   эффектный   громоотвод   для
общественного мнения - "За прекрасных дам"! Что не сделает рыцарь
-  все  во  имя  прекрасных  дам.  Или,  как  потом стало принято
изысканно говорить - во имя "прекрасного пола" этих дам.
     И   дамам   нравилось  обманываться,  так  что  здесь  таким
риторическим    способом   достигался   общественно-биологический
консенсус. Тем более, что когда славы и денег достаточно, без дам
становится просто совершенно невозможно. Все-таки, шутки-шутками,
а  дамы после славы и денег на первом месте. Более того, деньги и
слава  любого  мужчину  делают настолько привлекательным для дам,
что  он  сам бы глядя на себя никогда бы и не подумал. Тем более,
если он настоящий рыцарь...

     Представления  о  жизни  у  дамы  сердца,  в  соответствии с
преобладавшей  тогда  модой, были средневековые. Да и не дамское,
кстати,  это  дело  -  читать  газету, даже если она и  выписана.
Вместо этого дама при приступах меланхолии, которые естественны у
женщин,  доживших  до  семнадцати,  принимала  внутрь специальное
философское  средство под названием "Ночной состав", предписанное
ей  местным  алхимиком. "Состав" делал излишними другие средства,
даже если они были средствами массовой информации. В этот момент,
например,  она  индивидуально  принимала  третий  день настоящего
рыцаря.  Он  был  мужчиной.  Он не шатался по турнирам неизвестно
где, как некоторые. Поэтому она принимала его всерьез.
     Дама  сердца и сама была из знатно рода: урожденная Шубка из
Леопарда.  А  это обязывало ее вести светскую жизнь, не взирая на
весьма  средний  век и неизбежное в связи с этим мракобесие... Но
очень  непросто  вести  светскую  жизнь,  когда  королевский двор
расположен  далеко, а король настолько старый, что удерживается в
седле,  на троне и особенно в постели только благодаря старческой
мудрости... Другим странам, говорят, больше везет с королями...
     А кому это, скажите, интересно?..
     Правда  старик  недавно  торжественно  умер.  Но  к молодому
королю  была  такая  очередь  из  не  менее  благородных  (по  их
единоличному  мнению)  дам,  что  не скоро дождешься... Так что в
прохладе  замка  Мэри  Шубка  из  Леопарда  коротала  время среди
молодых рыцарей и вкусных конфет. Конфеты больше отечественные, а
рыцари,  наоборот,  больше  из  заморских замков, вплоть до самых
самураев.  Кстати,  самураи  были  самыми обходительными, хоть не
бельмеса и не понять в их мировозрении. Да и кому это надо.
     Но  сейчас, как назло, был не самурай, а наш...
     Интересно,  а  как  бы  повел  себя в этом случае самурай? С
нашими-то  все  ясно,  а  за  самураем-то  стоит великий Восток и
восходящее Солнце... Хорошо бы уточнить.
     Точную  дату  возвращение  супруга-рыцаря  из командировки в
средние века дамам очень трудно было предвидеть. Иногда ошибались
на  полгода в ту или иную сторону. Это приводило к большому числу
ненужных осложнений или к потерянному без пользы времени.

     Слуга-оруженосец  три  раза  протрубил  в рог, намекая замку
насчет  того,  чтобы  опускали  поскорее ворота, встречали героя.
Потом   еще  долго  безуспешно  орал  уже  открытым  текстом  без
намеков. Но ворота стояли не шелохнувшись...
     Оставалось  только  догадываться,  чем  занимался  в  разгар
служебного  времени  привратник,  но  высунулся он в конце концов
почему-то  из  окна  кухаркиной  спальни,  весьма  удаленного  от
охраняемых   ворот,  самостоятельно  преодолевая  в  этот  момент
состояние   сильного   похмелья...   Вместо  того,  чтобы  бежать
открывать, он стал требовать пароль, поскольку зрительно ни в чем
не  имел  возможности  разобраться  по причине расплывания и даже
расползания  зрительных  образов  в  своих  оловянных с поволокой
глазах.  Попытки  продрать  глаза  кулаком  тоже  не  помогали. А
пускать  в  замок кого попало привратник по инструкции не имел ни
малейшего права. И не пускал.
     Кстати,  привратная  служба  в любых концах мира в рыцарях с
опущенным  забралом  без помощи пароля никога не была в состоянии
нормально  разобраться,  а оруженосцы, как и лошади, не имеют при
распознавании  рыцаря  юридической силы. Так что пароль - суровая
необходимость   тех   лет  при  преодолении  проинструктированных
привратников.
     Но  самое  главное  -  окно  кухаркиной  спальни выходило на
сторону,  противоположную  воротам,  так  что ничего, кроме стада
свиней,  привратник  теоретически  не смог бы увидеть и при самых
благоприятных  обстоятельствах. То, что свиньи могут орать насчет
открытия ворот (так, словно их режут), могло удивить кого угодно,
только  не привратника, который перестал чему-либо удивляться еще
после  того,  как дуб, посаженный им в честь успешно состоявшейся
любви  к  первой  горничной его сердца, вырос настоящим баобабом.
Уже  сколько лет баобаб неудержимо разростался около ворот замка.
Что, однако, всех радовало своей могучестью.
     Но  даже свиней привратник не увидел, хотя высунулся из окна
настолько,  что из него же и выпал. Ров вокруг замка был наполнен
свежей  ключевой  водой,  так  что  привратник,  когда  выплыл из
глубокого  рва  на  противоположный  замку  крутой  берег,  был в
состоянии  близком  к трезвому. А для согревания тезвому человеку
остается  только  бег.  Привратник  полетел стрелой вокруг замка,
громко  выражаясь  мыслями, и на противоположной стороне, как раз
напротив  ворот,  вонзился  в  хозяина  с  телевизором  и  орущим
оруженосцем.  Голос оруженосца и при личной встрече легко принять
за  свинский...  Только  после  этого  привратник  остановился  и
обрадовался.
     Но  теперь,  чтобы открыть ворота в рамках своих должностных
обязанностей,  привратнику  надо  было  попасть в замок, для чего
надо было открыть ворота. Тогда он заорал на всю округу о великой
радости,  подступившей  к самым воротам замка, да так громко, что
проснулись  бы даже мертвые, если, конечно, они могли бы спать до
часу дня.
     Немедленно  из  окна  спальни  Мэри  Шубки  из Леопарда была
выброшена веревочная лестница. По лестнице неуклюже стал вылезать
благородный  рыцарь,  но  не  сам  Львиная  Доля, который еще и в
замок-то  свой никак не мог попасть, а совсем другой. Трудно было
точнее  определить благородному рыцарю печального образа, кто это
вместо  него  там был, поскольку без лат, коня и фамильного герба
профессионалы  друг друга не могут распознать. А на вылезавшем из
окна  как  назло  ничего  этого  не  было  абсолютно.  Поэтому он
сорвался впопыхах с лестницы и утонул неизвестным.
     - Такой большой, а плавать в детстве не научился, - печально
подумал благородный рыцарь печального образа...
     Пока  его  внимание  занимал  будущий  утопленник, из многих
других  окон  появились  веревочные  лестницы, морские канаты (до
ближайшего  моря  тысяча  морских  миль, если по прямой) и другие
подручные  средства эвакуации, а по ним повылезали многочисленные
штатные сотрудники замка, которые были более удачливы в плавании,
хотя  и  рыцарей из себя не корчили. Когда все они после холодной
воды  побегали  и  пришли в себя, они сначала долго вопросительно
смотрели  друг  на друга, некоторые хотели даже набить друг другу
морду,  а  потом  обрадованно  посмотрели  на  рыцаря  печального
образа.  И  закричали:  "Ура!".  Хотели, как положено по этикету,
подбросить  в  воздух  шляпы,  но  на  них  не было вообще ничего
пригодного  для  подбрасывания.  Поэтому  они радостно подбросили
несколько раз самого рыцаря с его великодушного разрешения.
     А  потом  посмотрели  на покинутые ими совсем недавно окна -
там  уже,  слава  Богу,  везде  отсутствовали какие-либо следы. А
потом все посмотрели на окно дамы сердца рыцаря печального образа
-  какая  радость  -  там  Мэри  Шубка  из  Леопарда  уже  махала
батистовым   платочком...  Все  снова  закричали  "Ура!".  Рыцарь
смахнул  с  забрала  скупую  мужскую  слезу,  наконец-то  выронив
телевизор, который подняли голые, но верные слуги.
     Тут  ворота  замка открылись сами собой, хотя привратник все
равно  умудрился  получить  с  рыцаря  печального  образа на чай.
Рыцарь  торжественно  в'ехал  в  замок,  где  оставшийся  женский
состав,  в  ночных  рубашках  в связи с внезапностью происшедшего
события,  громко  трубил  во  все  трубы  и бил во все положенные
барабаны, встав тем самым на  место  мужчин,  оказавшихся  в силу
непредвиденных обстоятельств по другую сторону рва.
     Следом за рыцарем семеро голых умудрились нести одну коробку
с   телевизором,   прикрываясь  ею,  насколько  это  теоретически
возможно,  и  всем  своим  оставшимся видом показывая, что именно
этим  и  об'ясняется  их  отсутствие этой ночью в нужных комнатах
замка.  Они как бы тоже из командировки... Почти что с турнира...
Вот и телевизор так просто не бросишь...
     Впрочем, все тут же были разобраны своими законными, которые
по  схожим  причинам  не  очень  стремились  к полному прояснению
турнирной  ситуации.  Великодушие  в  этот  раз  повсеместно било
фонтаном.  Снова  не  обошлось  без  "Ура!". Выскочила наконец-то
навстречу   славному   супругу   и  Шубка  из  Леопарда,  которая
отличалась  не  только  красотой, но и шубкой из леопарда. Ночная
рубашка  была  до  этого  практически  уничтожена одним страстным
порывом  безвозвратно утопшего... А чтобы надеть платье настоящей
даме  требовалось  в  средние  века в среднем два часа (песочного
времени)  и большая помощь окружающих, что в данной ситуации было
бы  непростительной  бестактностью...  Так  что  вся ее одежда из
шубки  и  состояла...  Она,  естественно,  стала  нежно  обнимать
Львиную  Долю и страстно целовать своего долгожданного льва прямо
в  морду,  увлекая  его  в  прохладу  замка. Все прочие женщины в
едином порыве также увлекли мужчин по своим насиженным местам...
     Все  произошло  очень  стремительно,  но не настолько, чтобы
практичный  оруженосец не успел провернуть нужное дело, используя
благоприятный  момент.  За свою сопричастность к подвигу он успел
за время короткой, но торжественной встречи выпросить у трудового
коллектива   замка   в  подарок  для  своей  лошади  самое  новое
противоугонное средство.
     А относительно лично себя он стал совсем скромным в желаниях
после свинки, поскольку в рамках наступившего осложнения вынужден
был   принципиально   скорректировать  смысл  жизни.  Теперь  его
занимали  лишь  чистые  и  сладкие  сны.  Сладости  во  снах были
исключительно   в   виде  хорошо  промытых  фиников,  персиков  и
ананасов.  Так  что единственное, чего он теперь желал, чтобы его
никто  не  будил  долго-долго...  Хорошо  знавшим  его  вплоть до
турнира  кухаркам  прилось  прямо  на  площади  с этим смириться.
Вздохнув,  они пошли плясать на обеде у кота Бобина. А оруженосец
пошел  к себе спать с чувством хорошо выполненного мужского долга
помошника рыцаря-победителя.

     Так  что  все завершилось прекрасно. SAMSUNG прямо в коробке
поставили   посреди   главного  каминного  зала,  закрыв  красным
бархатом для лучшей сохранности и воткнув одно из знамен.
     В  замке  наступил сезон мира и любви. Только часто в томных
сновидениях  Мэри  Шубка  из  Леопарда шептала своей подушке явно
внушенную  не  известно  кем  чужую  сложную  мысль: "Интеллект и
отвага   -   свойства   взаимоисключающие,   не   говоря  уже  об
эрудиции"...
     А  среди  простого  люда  замка стала расхожей фраза: "Пошел
помогать  выбирать  телевизор...".  После  этой фразы человек мог
прямо на глазах на несколько дней исчезнуть, но потом обязательно
возвращался с фразой: "Подходящих нет, а барахло нам не надо."...
Хотя  на  самом-то  деле  с  тех пор телевизоры в качестве призов
больше  не раздавались на рыцарских турнирах еще много веков, а в
открытой продаже их тогда вообще не было.

     Было бы желание, а повод люди во все века находили...


                          ГЛАВА ВТОРАЯ
                 в которой рассказывается о том,
      что коты вместо уюта могут приносить в замок приключения

     Всякий замок силен своими аномалиями. На том обычно и стоит.
Как  правило замковая аномалия материализуется или идеализируется
в  виде  привидений.  В  родовом  замке рыцаря Фреда Львиная Доля
привидений  пока не завелось. Но был черный кот, который достойно
компенсировал их отсутствие.
     Всеобщий любимец замка, ближних и дальних окрестностей - кот
Бобин  не особо отличался от прочей кошачей породы. Был таким же,
как  и все они. Если не хуже. А то что хуже - и спору нет. Но как
это  оценить  количественно?! По какой шкале?.. Поэтому терпели и
любили  мерзавца  все  немотивировано.  То  есть искренне. Каждый
старался больше других перед котом выслужиться... Безуспешно.
     Всеобщность   любви  применительно  к  Бобину  подразумевала
прежде всего окрестных кошек, которые были от него просто без ума
(это  надо  видеть и слышать), а также, само-собой, весь персонал
замка, который тоже был от него без ума, не говоря уже об изредка
приходивших  в  замок  странниках-юродивых,  которые были без ума
изначально...  А  больше  в  этих  местах никого и не водилось...
Всеобщей  безумностью кот пользовался на полную катушку, начиная,
естественно, с кухарок. Кухарки плясали для него канкан.
     Хотя  ел  он  много,  аппетит  у него был плохой, что всех в
замке  очень огорчало. Он мог часами задумчиво сидеть над миской,
временами   даже   засыпая.   Самые  заморские  яства  иногда  не
производили  на  него  особого  впечатления.  Однажды он открытым
текстом   дал   понять,   что  ему  для  аппетита  и  правильного
пищеварения  нужно  создать  адекватные  условия  в  виде кабаре.
Кабаре,  как  факт декаданса, как винегрет искусства с общепитом,
появилось значительно позже, но кота это ничуть не смущало...
     Когда  народ  разобрался  в смысле слова "кабаре", то понял,
что  должен делать. К всеобщей радости это действительно помогло.
И теперь в обязанности кухарок входили двухразовые темпераментные
танцы перед Бобином... На подтанцовки бегали и остальные...
     Бобин любил "являться", обходя многочисленные спальни замка.
Особенно  в лунные ночи. Мог, ради этого, ходить на задних лапах,
размахивая   свободными   передними,  как  тонущий  злодей,  шипя
по-змеиному и немного подпрыгивая по-кенгуриному... Коронкой было
вращение,  стоя  на  хвосте...  Мужики  при  виде  таких  явлений
считали, что уже допились до чертиков, которых заботливые жены им
все-таки  накаркали,  заразы...  А  сами  женщины  в это время от
страха вообще ничего не соображали...
     Это  "явление"  привносило  в  кровати ночного замка мужские
стоны  безысходности, которые гасли внутри прогрызаемых стучащими
зубами  подушек,  и  высоконотный женский визг, становившийся все
более  беспричинным  в  квадрат  расстояния  и в куб громче. Визг
волной  проносился  по  замку,  сметая самих же женщин с кроватей
прямо под них же до  рассвета... А утром замок полдня не работал,
хотя  ко второму завтраку все снова были невредимыми, несмотря на
показания очевидцев...
     А  еще Бобин любил "сваливаться" на голову. Это действо было
предназначено  для  тех, кто сам надумает ночью встать с постели,
исходя    из    каких-либо    своих    романтических   побуждений
соответственно возрасту организма.
     Для   выполнения   этого   номера   Бобину   иногда  подолгу
приходилось  висеть  в  засаде  на  развешанных под сводами замка
знаменах,  притворившись  траурным  бантиком  в  ночи.  Зато  это
окупалось   достижением   большего   аккустического   эффекта   с
увлекательными   нравственными   последствиями.   Тут   уж   визг
поднимался  от  самых  пяток,  то  есть от всей души. Но особенно
радовало,   что   взбудораженный   замок  долго  потом  бормотал:
"Порядочные  ночью,  между  прочим,  спят, а не шляются!", "Опять
летучие  голландцы  по  весне  прилетели?!",  "Местных  охломонов
мало!"  "А  куда это, интересно все-таки узнать, приспичило ночью
ходить тайком и без оружия?!"...
     А еще Бобин умел говорить по-человечески. Чисто формально он
произносил  лишь  "meow",  но  всем было понятно, что он на самом
деле  имел в виду. Причем, обычно сказанное котом было достаточно
длинно и по-кошачьи витиевато.
     Так  вот,  эта  история  началась  с  того, что Бобин сказал
"meow",  небрежно  пролезая  в  вечернее  окно  мимо благородного
рыцаря, наблюдавшего солнечный закат в свои двадцать пять лет.
     -  Я пошел на спевку... К ужину до утра не ждите. Сегодня мы
собираемся  немного  поорать на главной башне замка. А дальше как
получится... И еще мне надо навестить кой-кого кой-где... Так что
график  на  ночь  очень  напряженный... И не волнуйтесь... Это не
значит, что я должен обязательно жениться... У нас бескорыстно...
     -  Вроде  как  март  давно прошел,  можно  бы и успокоиться.
Знойный  июль на дворе. Даже ночью жарко, душно, потно, - грустно
подумал  рыцарь  печального  образа  про  кота,  не  отрываясь от
главной мысли...
     Через трое суток ему пришлось прервать мысль, поскольку весь
замок  всполошился  из-за  отсутствия Бобина. Особенно переживали
кухарки,  которые,  заливаясь  слезами,  механически  отплясывали
канкан  в  обеденное  время  перед  одинокой  нетронутой кошачьей
миской.  А Шубка из Леопарда ультимативно сказала рыцарю, что без
целого и невредимого Бобина он может на нее не рассчитывать! Да и
самому рыцарю было без кота грустнее обычного...

     Так скоропостижно начинался внеочередной рыцарский поход.

     Противника  не  пришлось  долго  искать.  На четвертые сутки
разведки  боем  Фред  Львиная Доля оказался в плену. Особого боя,
честно  говоря,  не  было,  да  и  разведка велась лишь с помощью
невооруженного  глаза.  Посмотрит невооруженным глазом и дальше в
путь.  Потом  в другом месте также просто посмотрит... Рыцарь так
быстро  собирался  на поиски кота, что из всей рыцарской амуниции
надел  только  шлем.  А  оруженосец  впопыхах  вообще забыл взять
оружие. Взял только много поесть.
     Очнулся  Фред  Львиная  Доля  в  темном сыром подвале замка,
принадлежащего славному Карабасу. Рядом на соломе приходил в себя
оруженосец. И Бобин откуда-то нашелся в этом же самом подвале...
     - Довоевались,- сказал оруженосец, потирая сильно ушибленную
голову. Для его организма бессознательное состояние отличалось от
сна в худшую сторону. Поэтому придя в сознание он не улыбался.
    - Meow, - сказал кот...
    Рыцарь ничего не сказал, занятый стратегическими мыслями.

     А дело было так. Дальний сосед-сопредельник, известный своим
богатством,   а  следовательно  и  самодурством,  славный  рыцарь
Карабас,  вернувшись  из двухгодичного похода по дальним странам,
если  ему,  конечно, верить, обнаружил, что его замок узурпирован
кошками.
     Оставлял он в пустом замке на произвол судьбы одну лишь свою
любимую  кошечку  Пусси,  надеясь  на  ее  бескорыстную  борьбу с
мышами.  Со  слезами на глазах он замыкал на большой замок ворота
замка и рыдая заполнял неприступный ров водой до самого верха. Но
Пусси   не   умерла   от  голода  и  горя,  как  он  драматически
предполагал,  недооценив  живучесть священной кошачей породы даже
после  исчерпания  мышей.  Наоборот,  теперь в замке вместе с его
любимицей  Пусси  жили-были  и  многочисленные  дети его любимицы
Пусси,  и  многочисленные  дети  детей  его  любимицы Пусси и так
далее.  А  верховодил  опять  же Бобин. Он просто имел невероятно
большой  радиус  действия.  Его  все и в этом замке, оказывается,
любили, хотя тут он был лишь приходящим главой семейства.
     В замке была разодрана вся мягкая и жесткая мебель, особенно
тщательно  изодран огромный персидский ковер. Продукты из погреба
доедались.  Даже  винный погреб был полностью опустошен; хотя это
уже  было делом рук окрестных школяров, использовавших ров вокруг
замка  для сдачи норм по плаванию, а потом отмечавшие здесь сдачу
или  пересдачу этих норм, или с горя. Но все едино - в результате
даже  выпить в замке стало нечего. Тут под трезвую руку и попался
мирно  дремавший  посреди  персидского ковра Бобин, хотя лично он
карабасовых  продуктов  даже  не  попробовал...  Он и так страдал
последнее время перееданием по основному месту службы.
     Беда  в  том, что Карабас не знал, как воевать с кошками. От
обычного   противника   он   вместе  со  своими  тридцатью  тремя
оруженосцами  освободил  бы  замок  в  два  счета,  если  бы ему,
конечно,  повезло. Но с кошками дело обстояло сложнее. Особенно с
любимыми.  Они  враз разбегались по углам, от чего их становилось
еще  больше,  а  воевать становилось совсем невозможно. Иногда со
страху  кошки  просто досрочно размножались, увеличивая на глазах
численность  противника.  На  коне  и  с копьем даже в просторном
замке  Карабасу  было  сложно  маневрировать.  Стрелы, не имеющие
возможности  догнать  кошек,  лишь портили остатки мебели из той,
которая  еще  уцелела.  А  фехтовать  на  шпагах с кошками - сами
подумайте...  Не  стоит  и  пытаться.  И вообще, разве это жизнь?
Конечно  -  нет. Поэтому привезенная из похода новая дама сердца,
посмотрев  на  все,  жить и любить в таких условиях категорически
отказалась.
     Поняв  через  трое  суток  непрерывных  боев, что невозможно
одержать  военную  победу  над кошками, отчаявшийся Карабас решил
восстановить  справедливость мирным юридическим путем. Но Высокий
Королевский  Суд  отказался  рассматривать  иск  "Славный Карабас
против  кошек".  Королевскому  суду  для  заседания и осуждения с
конфискацией  нужен  хоть  плохонький, но обязательно благородный
или  хотя  бы  славный  рыцарь. Карабас же всем пред'являл одного
дремлющего  кота, оскорбительно равнодушного к окружающим высоким
чинам   самых  лучших  королевских  кровей,  какие  только  здесь
протекали...
     В   результате   иск   Карабаса   признали  аморальным.  Его
дополнительно  оштрафовали за то, что он совал всем под нос кота,
который не имел ни одной справки о прививках против заразы. А сам
король  еще  и  добавил, что он не допустит над собой насмешек со
стороны  Карабаса и задержал ему присвоение очередного рыцарского
звания.
     Пришлось  Карабасу  сесть  на  коня,  взять  боевое  копье и
выехать   на   большую   дорогу  в  поисках  первого  попавшегося
виноватого. Следом ехало тридцать три оруженосца. У новых рыцарей
было  принято  нанимать  их  сразу много, но обязательно со своим
оружием,  за  незаконное  ношение которого им и платили... Выехав
всей  толпой  на  большую  дорогу  со  своим  оружием они подняли
неимоверную  пыль,  в  которой  трудно  было что-либо разглядеть.
Впрочем,  на  вымершей  до лучших времен дороге разглядывать было
нечего.    Поэтому    среди   оруженосцев   появилось   несколько
легкораненных  и  один контуженный, что при таком уровне поднятой
пыли считается неплохим результатом.
     Как  уже  говорилось, в это время для рыцарей был несезон. А
бесцельно   слоняющиеся   по   дорогам   оруженосцы  представляли
самостоятельную  опасность  для  самих себя и окружающих. Так что
Карабас   обрадовался   как   малое  дитя,  когда  заприметил  на
нейтральной   ветряной   мельнице   рыцаря  Фреда  Львиная  Доля,
кричавшего   печальным  нечеловеческим  голосом  "meow".  Карабас
понял, что это и есть необходимый ему первый попавшийся, да еще и
говорящий   на   языке   оккупантов   его  замка.  Это  облегчало
последующий  подбор доказательств. А победить такого упечаленного
рыцаря   было  проще  простого.  Именно  это  и  требовалось  для
доказательств.
     Карабас,  спрятавшись  на наблюдательном пункте, богатырским
шепотом  отдал  команду применить военную хитрость и тридцать три
оруженосца,   включая   контуженого,  подкравшись  к  мельнице  с
подветренной стороны, разом закричали "meow"...
     Можете  себе  представить  такую толпу мужиков, орущую хором
внезапно  разбуженных  евнухов  "meow"? Кто не может, пусть тогда
нарисует  картину  попроще:  себя  в  тихом  лесу,  когда на ваше
зазывное  "Ку-ку!"  вам  ответит  высокими  голосами хор ансамбля
песни  и  пляски  вашей Армии, спрятавшийся за соседним кустиком.
Если  и  это  вас  не проймет, тогда давайте предоположим, что вы
один-одинешенек  совершенно  беззаботно  моетесь  в муниципальной
бане  в  чем  мать  родила  на  безопасном расстоянии от женского
отделения,  мурлыча  под  нос  "тра-ля-ля",  и уже голову обильно
намылили...   Впрочем,  долго  об'яснять...  Просто  поверьте  на
слово...
     Короче,  это было настолько ужасно, что даже храбрый Львиная
Доля  дрогнул  от  неожиданности  - никогда еще его не окружало в
тихом  райском месте, вроде этого, сразу столько нечистой силы. А
поскольку  собственный  единственный  оруженосец тут же заорал: "
Спасайся,  кто  еще  может!",  то  Фред  Львиная Доля рефлекторно
(иначе  уже  было просто не успеть) схватился за крылья мельницы,
которая  вознесла  его  над этой темной силой, как чертово колесо
обозрения, а потом, как обычная чертова мельница, сбросила наземь
в  образные  тартарары,  где  нечистая сила его еще и ударили для
надежности  дубиной.  Оруженосец  получил дубиной, не успев из-за
своей  неуклюжести  даже  прокатиться  на  мельнице; вместо того,
чтобы хвататься за крылья мельницы, он схватился за сердце.

     Теперь  у  Карабаса  было, на кого подавать иск. Кандидатуру
удалось  захватить  на  удивление  достойную,  даром,  что первую
попавшуюся.   С  такой  кандидатурой  не  стыдно  заявиться  и  в
Королевский  Суд. Даже схлопотать благодарность короля, не говоря
уже  о  компенсации  понесенных  потерь. И все даром! А главное -
можно   получить   часть   контрибуции,   от  которой  рыцарю  не
отвертеться.  Как  учили  мыслители-выдвиженцы: был бы человек, а
статья найдется. Человек был. По пятому пункту анкеты - рыцарь.
     Оставалось только установить все связи возглавляемой рыцарем
печального  образа  преступной  группы,  состоявшей кроме него из
ненормального    оруженосца    без   оружия   после   свинки,   с
несанкционированным размножением кошек в замке Карабаса. И еще со
всем тем, с чем удастся установить связь...
     А   арестованный  кот  по-прежнему  не  интересовался  ходом
следствия,   принуждая  между  тем  охранников,  приносящих  еду,
плясать перед ним вприсядку...

     Карабас  был  занят  размышлениями  у себя в главном рабочем
кабинете  замка,  пока  дожидался  оруженосцев,  которых послал с
личным  оружием  и  казенными авоськами за пивом в деревню. После
пива  у  него  часто появлялись разные мысли, на которые он очень
надеялся...  А  в это же время во всех углах и других неожиданных
местах  замка  скреблись  кошки,  которых  он  старался  мысленно
игнорировать...

     Бобин  забрался по неровной стене на потолок темницы. Бобин,
к  счастью,  был тоже не из блондинов, так что он быстро слился с
темнотой и даже в ней пропал. Там же вскоре пропали и его следы.
     Приплясал   вприсядку  (в  его  родной  деревне  другого  не
плясали)  контуженный  оруженосец с ужином для Бобина, он был как
раз  дежурным  охранником  -  отрабатывал  наряд  вне  очереди за
полученную  без разрешения начальства контузию. А задерживаться с
кормлением кота охрана боялась. Кормить же остальных пленных пока
не планировалось - потерпят...
     Бобин  с  визгом  свалился  на контуженного с потолка. Этого
оказалось вполне достаточно...
     Дальше  все  было  просто.  Правда  в  замке повсюду сновали
оруженосцы  и  постоянно  говорили:  "Стой, кто идет?". Но рыцарь
отвечал:   "Свои!",   а  своих  оруженосцы  старались  больше  не
контузить. Кот же отвечал: "Meow!", подразумевая тоже "Свои!". Но
бестолковые  карабасовы  оруженосцы  лениво  бросали  в него, что
попадет  под  руку, считая одним из шуршащих по углам аборигенов.
Попасть в Бобина было возможно только чисто теоретически, а среди
оруженосцев  теоретиков  не  было. Был только один контуженный. И
тот  был  Бобиным  обезврежен.  Так  что бывшие пленники спокойно
преодолели все препятствия.
     Здешние  места  были  хорошо  знакомы коту, оруженосец после
свинки  в  качестве  проводника был опасен, а рыцарь без лошади в
дорогах не ориентировался, поэтому беглецов вел Бобин, куда нюх и
совесть  подсказывали...  Всего  через пару часов он привел Фреда
Львиная  Доля  с  оруженосцем  в ветхий домик на окраине какой-то
деревушки,  в  котором  жила  прекрасная,  но  совершенно  бедная
девушка Кэт.
     Кот  давно  ее  приметил,  частенько  проходя мимо деревни в
замок Карабаса по своим делам, и был тайно и безнадежно влюблен в
нее  самым  платоническим  образом.  От  одного ее имени - Кэт он
просто  терял рассудок, поскольку звуки "К-Э-Т" задевали какие-то
уж  очень сокровенные струны тончайшей кошачей души. Бобин просто
терял  рассудок  и тащился. И хвост торчал. И усы самопроизвольно
топорщились.
     Кэтин  бедный  дедушка  умер  год назад и с тех пор она жила
одна.  Много и других несчастий обрушилось на ее бедный дом. Жила
она  не  известно  на  что,  но,  к  счастью, очень мало ела. Это
позволяло  хоть  как-то сводить концы с концами. К счастью, у нее
была удивительно легкая походка, что позволяло долго не снашивать
башмаки,  а  обувь в то время, как назло, была очень дорогой. Кэт
имела  и  много  других  достоинств,  но,  к  сожалению,  уже  не
связанных  напрямую  с  экономией.  Поэтому  денег,  к несчастью,
постоянно не хватало.
     Фред  Львиная  Доля,  увидев  Кэт, лишился дара речи. Что уж
говорить  о  его  соратниках  по плену. Так и стояли они онемев в
дверях  ее  домика.  Только  потом  оруженосец  тихо  заплакал от
счастья, которое после свинки уже не мог описать словами.
     - Милости просим, - сказала Кэт во множественном числе, хотя
была сиротой-одиночкой, - Чем можем помочь?!
     - ...
     - Я вижу, что вам нужна помощь. Меня зовут Кэт. Не бойтесь!
     -  А  мы  не  из  пугливых,- после большой театральной паузы
всхлипывая  сказал  оруженосец...  Что еще в такой ситуации можно
сказать   молодой   красивой   девушке   после   лишь  частичного
восстановления дара речи?
     Беглецы  устроились  на  ночлег  в этом маленьком бедном, но
очень  чистом  и  уютном  домике.  Легли  без  ужина,  поскольку,
влюбившись  в  Кэт,  все,  к счастью, лишились аппетита. Это было
очень  кстати, так как по роковому совпадению в доме, как всегда,
не было даже крошки хлеба...
     Всю ночь не спал рыцарь печального образа Фред Львиная Доля.
Из  солидарности  не  спал и кот, а только дремал. Каждый думал о
своем.  Оруженосец,  после  перенесенной  на  ногах  на последнем
турнире  свинки,  спал за троих и ни о чем не думал. А утром Фред
Львиная  Доля  сказал Кэт, что он так ее не оставит. Он предложил
ей любую должность в своем замке на выбор. Можно и без должности,
не  взирая  на  Шубку  из Леопарда... Он на все пойдет, он на все
согласен...  Он за Кэт вернется, как только разберется со славным
и вероломным Карабасом, которому он этого так не оставит.

     Бедный  умерший  дедушка  запретил  бедняжке  Кэт  гулять  с
некоторыми рыцарями, но не успел перед смерью уточнить, с какими,
поэтому она промолчала, несмотря на желание.


                          ГЛАВА ТРЕТЬЯ
                 в которой рассказывается о том,
              что все, что не случается - к лучшему

     На  следующий  день  троица благополучно добралась до замка,
что  стоял  за железными воротами в родовом гнезде рыцаря Львиная
Доля  на  пригорке.  Сейчас  он  весь  повысовывался  из  окон. В
результате   этого  в  некоторых  местах  появились  безвозвратно
выпавшие. Пятерых на момент описания ситуации еще держали за ноги
уже  за  пределами окон... Некоторые, барахтаясь во рве, пытались
выплыть... Все радостно махали руками.
     Но  из окна главной спальни не высунулось ничего такого, что
можно  бы  было  разглядеть издалека: ни батистового платочка, ни
веревочной  лестницы.  Из  этого  окна ничего и не махало... А из
остальных  окон  и  прямо  с  верхушки  высоченной башни неслись,
раздаваясь  все  громче,  неотрежиссированные крики: "Ура!", "Вот
он!  Вон  он!",  Ура-Ура-Ура!"...  Издавались,  конечно, и другие
искренние звуки.
     Зря  застеснялся и обрадовался рыцарь печального образа. Зря
даже  порозовел под шлемом. Вся неуемная радость коллектива замка
была  адресована Бобину... Радость же от лицезрения самого рыцаря
демонстрировал   только  один  представитель  выпавших  из  окон,
выплывший  первым  изо рва. Теперь он радовался факту выплывания,
делая вид, что радуется персонально внешнему виду рыцаря...
     А   про  оруженосца  на  сей  раз  вообще  забыли,  хотя  он
рассчитывал на медаль и бесплатное медицинское обслуживание.
     Львиная  Доля твердо решил больше никогда не возвращаться из
рыцарских  походов одновременно с кошками. Он окончательно понял,
что  в  таких  вопросах надо кончать с самодеятельностью. Встречи
надо  хорошо  готовить,  тогда  и  жертв  среди встречающих будет
меньше,  меньше  будет  и раздражающей путаницы. Но в сложившейся
ситуации,  сделав  грациозный  рыцарский жест рукой, Фред Львиная
Доля  пропустил  Бобина  вперед.  Кот  с подчеркнутой скромностью
прошел  по  опущенным через ров воротам, ступая по падающим к его
лапам  цветам.  Ему бросали и свежую рыбу, но триумфатор счел это
неуместным и проигнорировал...
     А   рыцарь   печального   образа,  войдя  незаметно  следом,
обнаружил  в  своей спальне, что дама сердца, выражаясь предельно
образно,  выпорхнула  из  гнезда  вместе  с  шубкой,  прихватив и
красивый  батистовый платочек. Потому-то из окна ему уже ничто не
махало и в принципе не могло махать.
     На  туалетном  столике  с  тысячью  и  одной пудрой осталась
записка, содержавшая одно лишь слово:

                    +---------------+
                    |    Банзай!    |
                    +---------------+

     Записка  была  написана  чужим  языком  и скорее всего чужим
почерком,  так  как  Шубка  из Леопарда своего почерка не имела с
детства.  Рядом  лежал  подареный  ей  на  День  Рождения рыцарем
печального  образа  пояс  верности  с неизвестно откуда взявшимся
комплектом  запасных  ключей, что и об'ясняло нахождение пояса на
столике,  а  не  в положенном месте. Это, если вдуматься, было со
стороны бывшей дамы сердца прямым предательством интересов.
     -  Может  еще  и  шпионкой  была...- равнодушно подумал Фред
Львиная Доля...
     Но  тут  же  его  озарило  патриотизмом! Он понял, что такое
нельзя  прощать  с  гражданских позиций борьбы с социальным злом.
Поэтому он вновь вскочил на коня и поскакал на перехват самурая -
писателя  гнустных  записок,  кем  бы  он  не  был  по  жизни; и,
разумеется,  шпионки,  с  которой и так было все ясно... Только в
замке  и видели Львиную Долю, хотя на кухне его искал оруженосец,
теперь   уже   окончательно  оставшийся  без  медали,  наедине  с
остаточными явлениями после свинки...

     Не  успел  Фред Львиная Доля доехать до ближайшего леса, как
обнаружил  на  опушке  под  тенистым  деревом Шубку из Леопарда и
самурая, которые занимались восточной философией.
     Самурай  оказался  самым  натуральным  самураем...  Это было
очень хорошо видно...
     Рыцарь  Фред  Львиная  Доля,  прервав идиллию, вызвал его на
честный  и  смертный  бой.  Самурай  был  согласен,  но чуть-чуть
попозже.  Фред  же  Львиная  Доля  даже  мысленно  не  мог больше
допустить ни каких чуть-чуть. Поэтому он непреклонно настаивал на
отсутствии  уважительных  причин для отсрочки. Для окончательного
устранения  возможных  кривотолков  и ошибочного истолкования его
намерений, он слез с коня и достал свой совершенно обнаженный меч.
     Тогда  самурай  понял, что уже больше никаких  чуть-чуть для
него  не  будет.  Он  вынужден был, бросив все как есть, поспешно
вскочить  на ноги. Но вскочив, самурай, словно его подменили, тут
же стал истошно орать, махая руками и ногами одновременно.
     Рыцарь  так  и  обомлел на пару минут... Что иногда делает с
человеком  невозможность  реализации  своего  чуть-чуть!..  Тогда
обескураженному   рыцарю  пришлось  отложить  меч  и  с  немалыми
усилиями  угомонить  самурая,  крепко связав его и взяв в плен на
месте нового преступления.
     Cамурай успел за это время извернуться и несколько раз пнуть
рыцаря по голове своей голой пяткой. Это получилось очень больно.
Только самураи владеют секретом пинаться голой пяткой. Дело-то не
в голой - откуда же самурайской пятке было быть одетой?! Просто в
других  странах  и  замках  все  обычно  пинаются  иначе и другим
местом.
     Мэри  Шубка  из  Леопарда  сразу начала сдаваться без боя на
милость  победителя,  но  в сердце Львиной Доли уже не было к ней
добрых   чувств.  Осталось  только  официальное  отношение  лица,
находящегося  при непосредственном исполнении. Поэтому он сообщил
ей,  что  она  задерживается  по  подозрению  в  измене  и  будет
препровождена, куда следует, а не куда ей хочется. После чего они
все  проследовали  кратчайшей путем в Суд, хотя самурай продолжал
всю дорогу больно пинаться пяткой абсолютно не понятно как.
     Даже  кратчайший путь до Суда был неблизким, поэтому к концу
его  рыцарь  печального  образа был весь покрыт синяками с ног до
головы...
     Высокий  Суд  был  скорым  и  очень  справедливым.  Он впаял
самураю на полную катушку за подрыв устоев изнутри и снаружи.
     Шубку  из  Леопарда  пока  оставили  с  вооруженным до зубов
охранником за дверью зала суда, поскольку самурайские дела всегда
связаны  с  государственной  тайной  и должны рассматриваться при
закрытых  дверях.  А когда открыли двери, чтобы приняться за нее,
то  за  дверью  уже  никого  не обнаружили. Шубка из Леопарда без
шубки  и платочка успела сбежать в неизвестном направлении вместе
с  пожилым охранником, считавшимся до этого абсолютно неспособным
на такое.
     Охранник  должен  был  с суровой торжественностью ввести ее,
когда   ему  прикажут,  но  не  устоял.  Многих  за  свою  долгую
безупречную службу сурово и торжественно ввел этот охранник в зал
Суда,  бренча,  как  положено, оружием и шумно маршируя, а тут не
сдержался...  Кто  бы мог подумать. В его-то возрасте... С его-то
вооружением...
     Догнать   их   было   несложно,   поскольку  охранник  из-за
радикулита  уже не развивал больших стартовых скоростей, но судьи
плюнули...
     -  Так  им  обоим  и  надо,  -  решил  мудрый и высокий Суд.
Собственно,  это  произнес  королевскй  шут,  который имел в Суде
решающий голос.
     Суд  счел,  что  эти  слова  можно  считать  и формулировкой
приговора.  А  в  исполнение  он  уже  был  приведен естественным
образом.
     Благородного  рыцаря  Львиная  Доля  с  учетом обстоятельств
официально   об'явили   холостым   завидным  женихом  номер  один
королевства,  находящимся  в  сосоянии  полного  расцвета,  о чем
выдали справку, адресованную возможным заинтересованным лицам.
     -  Только  не  очень-то  балуй  на  радостях,  - по-отечески
предостерег  его  король,  который как раз в эти дни отмечал свое
совершеннолетие и поэтому знал, о чем говорил.

     Сначала   самурая   поместили   в  темный  подвал  вместе  с
политическими.   Политические   вскоре   стали  регулярно  делать
утреннюю  зарядку  и  окрепли  физически,  не взирая на темноту и
сырость  подвала,  стремясь с помощью этого пережить существующий
режим.  Иногда  ударами  пяток они портили стены темницы, вышибая
кирпичи...   Потом  еще  кололи  их  ладонями  на  мелкие  острые
кусочки...  Потом  ладонями  растирали  кусочки вообще в песок...
Потом из песка строили макеты светлого будущего...
     Короче,  королевской  казне  пошло  от политических сплошное
разорение на ремонт и реставрацию старого...
     Поэтому  самураю  быстро заменили тунеядство в средневековой
темнице  принудительными  исправительно-трудовыми выступлениями в
труппе  королевского  цирка.  Он  там  должен был демонстрировать
взыскательной  публике   и  ее  детям  неисчерпаемые  возможности
человеческих ног и восточного духа.
     Это   неожиданно   полностью  захватило  артистическую  душу
самурая. Он обрел новый смысл в жизни. Выступать под несмолкаемые
аплодисменты  ему нравилось даже больше, чем неугомонным зрителям
смотреть  на все это. Все придворные им восхищались, особенно все
придворные  дамы  сердца. Он от всей души выделывал ногами такое,
что  дамы ахали, а рыцари завидовали и тайно от дам тоже пытались
тренироваться...  Чего  стоило  одно  лишь  развязывание  морских
узлов,  привезенных  с  каких  хочешь морей, исключительно одними
пятками... После каждого выступления он раздавал массу автографов
в   виде   красиво   написанного   специальной   кисточкой  слова
"Банзай!"... любой из пяткок совершенно одинаково.
     Когда  пришла  пора  идти  на  свободу с чистой совестью, он
выпросил  высочайшее разрешение остаться на сверхсрочную службу в
цирке навсегда, сменив все свои прежние высокие воинские звания и
и  шпионские  титулы  на  скромный  цирковой  псевдоним "Зелесный
Но-Га-Сан".  Не мог же он просто так взять и бросит двор, который
так  искренне к нему привязался. И некоторых детей, появлявшихся,
как  грибы...  Да  и  здешние  климат  с  природой ему стал очень
нравиться вопреки полузабытым остаткам патриотизма...
     Но  это  было  потом,  а  в  момент пленения, и пока самурай
пинался,  Львиная  доля  обнаружил  в  ворохе  его  снятых  одежд
маленький  старенький  красивенький ларчик, который был вероломно
похищен  из  замка  вместе с шубкой из леопарда. В ларчике лежали
деловые  бумаги,  которые  рыцарь  Львиная  Доля  уже  десять лет
собирался   прочитать,   как   завещал   ему   отец,   но   из-за
многочисленных  турниров  было  недосуг.  А после турниров он был
очень  уставшим  для  чтения,  да  и голова трещала от полученных
ударов мечем по шлему на голове. Были и другие известные причины,
которые не способствуют серьезному чтению...
     Стоял  ларчик  многие  годы  на  камине и никому не мешал. И
слуги знали, что там нет ни гроша, поэтому не лазили. Даже пыль с
него  забывали  вытирать.  А  самурай зачем-то его похитил. Но не
признался   зачем.   А  потом  быстро  забыл  в  связи  с  новыми
увлечениями.
     Раз  уж  так  случилось, Фреду Львиная Доля пришлось наконец
всерьез  заняться ларчиком и выполнить волю отца насчет прочтения
бумаг.  Вернувшись  в  родовое  гнездо и попросив стражу говорить
всем  под'езжающим  к  замку,  что его нет дома, он на две недели
погрузился  в  чтение.  Это непривычное занятие захватило его, но
продвигалось медленно.


                         ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ
                 в которой рассказывается о том,
           что старые ларчики стоит внимательно изучать

     Как хорошо проводить ночи вне средневековой спальни...
     Как  оказалось,  замечательно  проводить  ночи  в  рыцарском
рабочем  кабинете  среди  самых  славных  знамен, очень холодного
оружия,  настоящих  боевых  призов  и  других  ярких свидетельств
собственноручной ратной доблести.
     В  столь  возвышающем  рыцарский  дух  интерьере  полезно  и
похвально   проводить   часы   за   чтением,   за   неторопливыми
основательными размышлениями под одобрительными взглядами со стен
c  портретов  достойнейших  из  достойнейших...  Рабочий  кабинет
рыцаря  просто  создан  был  внутри замка для плодотворной работы
без сапог, после службы...
     Главное,  можно  быть  спокойным,  что  никто  не оторвет от
строгого  хода  стройных  мыслей  в  неурочный  час, не потребует
безотлагательного сгорания без остатка от пылкой страсти... Можно
просто  сидеть...  Сидеть  в чем хочешь, и в какой хочешь позе. И
думать  можно,  о  чем  тебе  больше  самому захочется - никто не
посмеет  потревожить  неуместными  и  совершенно  нескромными для
серьезного  рабочего  кабинета  предложениями  с  подмигиваниями.
Пусть даже и научно обоснованными.
     Бумаг  в  ларчике  оказалось немного, но все, как на подбор.
Каждая  - чисто подарок. Каждую трудно осмыслить - а выбросить не
позволяет  сыновний долг. И написаны бумаги в довершение ко всему
этому   достаточно   таинственным   почерком,  не  предполагающим
непосредственное  чтение  боевым  рыцарским  глазом.  Может это и
привлекло  заморского  самурая...  Менталитет  -  он  и  в Японии
менталитет.  Особенно рыцарский. Особенно у нас это заметно, хотя
никто,   вроде,  и  виду  не  показывает...  И  предки  старались
менталитетом слишком-то уж не бравировать.
     Но  Фред  Львиная  Доля  с детства не сдавался... А в зрелом
возрасте сдаваться уже просто поздно. Привычки такой нет. Поэтому
он   работал  над  бумагами  всеми  возможными  способами,  очень
фигурально  говоря,  безжалостно ломал себя, не подавая даже вида
окружающим, которые ходили в страхе мимо кабинета на цыпочках...
     У  оруженосца  после свинки обострилась телепатия, в связи с
чем  он  по  наитию,  но  достаточно  регулярно,  приносил рыцарю
двойную  порцию  пива  без стука и без специального разрешения...
Благодаря  такому  благородному и теоретически оправданному риску
медаль наконец нашла своего героя...
     Бобин  пиво  не  любил,  но  рыбку к пиву уважал, поэтому не
покидал  в  эти  трудные  дни  рыцаря  иногда подолгу, деля с ним
тяготы  и  рыбу...  Танцевал  Бобину  "под-рыбку"  оруженосец, но
тихонечко,  стараясь  не  мешать  рыцарю о чем-нибудь думать... А
тянулось  это уже почти две недели, но дальше так продолжаться не
могло. Все ждали, что будет.
     Однажды   рыцарь   неожиданно   для   самого  себя  закричал
"Банзай!".  Проснулся  весь  замок.  Открыл  глаза  и  Бобин, но,
подумав немного, снова закрыл. А остальные до утра так и остались
с  открытыми...  Зомбированный  свинкой оруженосец тут же понес в
кабинет  внеочередную  тройную порцию пива, пританцовывая недавно
завезенную из жарких стран ламбаду или макарену, или другое какое
название  у  этого  безобразия...(Танец-то  уже пришел на местные
просторы,  а  название  еще  не  дошло. Но это в данном случае не
столь  принципиально)...  Он  думал,  что таким образом не только
перед  котом  покажет  высший  класс, но и даст кое что понять на
будущее  кухаркам.  Но  кухарки-то  знали, что теперь уже все это
чистая   показуха,   бесполезная  при  внимательном  рассмотрении
диагноза...
     "Ларчик  просто открывался". Фред Львиная Доля, уж совсем не
зная,  что  делать, взял шлем своего любимого папы и посмотрел на
одну из бумаг сквозь прорези, через которые обычно рыцари смотрят
на  врага.  Это было следствием предыдущей порции выпитого пива и
неосознанной  тоски по ратным делам. Желанием уморщить невидимого
противника... Прочитанные сквозь железное решето буквы образовали
понятное  слово. Сдвигая бумагу он смог прочитать слово за словом
весь текст.
     Но  лучше  бы  он этого не читал!.. Из бумаги следовало, что
родовое  гнездо  рыцаря - не его родовое гнездо, а исконное место
жительства некой таинственно исчезнувшей особы. Была особа (ясное
дело  -  рыцарь),  а потом вдруг нигде не стало... Так что в этом
замке  он  квартирантом  при неизвестном владельце... Ничего себе
жилищная  проблема...  Рыцарь он или бомж? Где же тогда находится
его  собственный  замок?.. У каждого настоящего рыцаря, каковым и
он  без всякого сомнения являлся, обязательно должен быть хотя бы
один родовой замок... Кто он на самом деле, если не Львиная Доля?
Но пока эту тайну никто не должен знать. Вот тут он непроизвольно
и закричал "Банзай!"...
     Но   остальные   бумаги   не  читались  таким  способом.  Он
перепробовал  все щели шлемов всех своих любимых предков (а может
теперь  уже  и не предков, но все равно любимых). И даже бесхозно
валявшийся среди  доспехов  пояс  верности  попробовал, но ничего
больше через остальные щели прочитать не смог.
     Еще   одна   из   бумаг   случайно  "расшифровалась",  когда
полусонный оруженосец, глубоко задумавшись о метаморфозах свинки,
перестарался  с очередным коленцем ламбады (или макарены, или как
там  ее)  и  нечаянно так вильнул своим ущербным задом со следами
уколов,  что  опрокинул  на  рабочем столе рыцаря пивную кружку и
залил  бумагу  пивом.  Рыцарь  не успел его пришибить за халатное
обращение, поскольку в этот момент многочисленные буквы пивом как
водой  смыло,  а оставшиеся сложились в короткую фразу "Карабас -
узурпатор  ...".  Загадкой остался лишь частично смытый последний
знак.  Это был либо "!", либо "?"... Остальные бумаги, вымоченные
после  этого  в пиве, не дали результата. Их пришлось просушить и
оставить в прежнем виде.
     Оруженосец,  оправившись  от  испуга,  стал  намекать насчет
дополнительной  медали  и  бесплатной диспансеризации, припугивая
рыцаря  альтернативой  ухода  в близлежащие леса шифровальщиком к
диким  вассалам...  Но  на  оруженосца  у  Фреда Львиная Доля был
стойкий  иммунитет,  который  в  те  времена  назывался иначе, но
действовал  достаточно стабильно, поэтому он пропустил причитания
оруженосца мимо своих рыцарских ушей дальше в пространство...
     Рыцарь   печального   образа   Фред   Львиная   Доля  нутром
почувствовал,   что  надо  безотлагательно  действовать.  Слишком
важная  информация  попала в его руки. Ее нельзя оставлять в виде
информации... А что такое "действовать"? Для рыцаря - это двинуть
в  новый  поход!  Только не понятно - куда двинуть, поэтому он не
откладывая отправлился туда, куда глаза глядят, и вскоре оказался
вместе  с  оруженосцем,  который вез шкатулку, и Бобиным, который
опять  был  тут,  в бедном домике хорошенькой Кэт... А за домиком
встало походным лагерем войско из десятка человек, которых рыцарь
спешно мобилизовал в своем замке для предстоящих подвигов.
     Стоило  ли  копье с мечем брать в такой поход?! Если кто еще
не  знает,  то следует различать походы "на" и походы "по" (поход
"на" врага - но "по" бабам, "по" местам боевой и трудовой славы).
В  поход "на" надо действительно вооружаться и войско брать - чем
больше,  тем  лучше.  В походах "по" все это обычно лишнее, кроме
цветов  и  бутылки...  Но  поход  "по"  редко бывает походом "за"
славой,  у  него  другие  цели...  При чем тут ларчик?! Где замок
Карабаса,  а  где  этот домишко! Где, наконец, настоящий домашний
замок самого рыцаря печального образа?! Ответов на эти вопросы не
было  ни  у  кого.  Но  раз  приехали,  не  уезжать же просто так
обратно. Это было ясно всем. Особенно рыцарю.
     - Ехал мимо в новый боевой поход, дай, думаю, заеду,- сказал
с  порога  рыцарь печального образа, окончатльно забыв про цели и
задачи скоропостижного похода.
     Кэт  была  рада  снова  видеть Фреда Львиная Доля, но сильно
стеснялась   своей   радости.  Поэтому  покраснела,  а  от  этого
покраснела  еще больше, а уже от этого совсем зарделась... Но все
равно  стала  еще  красивей... Только красной... Красна девица...
Ситуацию   разрядил   Бобин,   который   вошел  в  дом  первым  и
безотлагательно   уютно   уснул   под  столом.  После  этого  Кэт
успокоилась и перстала краснеть, от чего стала еще красивей...
     Еды в поход набрали на неделю по нормам военного времени той
поры.  Так  что  рыцарь немедленно устроил в честь Кэт пышный пир
при  свечах,  хотя Кэт немного стеснялась и сначала отказывалась,
ссылаясь на то, что она уже как бы поужинала... Еще вчера...
     Тогда  было  принято  ужинать именно при свечах, так как без
свечей  вообще можно было в те времена с'есть не то, что хочется.
Рыцарь   печального   образа   был  на  седьмом  небе.  Ординарец
прислуживал, а кот перебрался спать на колени к Кэт.
     Бедная девушка была очень богата духовно. Она, сама не зная,
каким  образом,  владела  с  самого  раннего детства иностранными
языками, а бедный дедушка успел перед смерью научить бедняжку Кэт
читать,  писать,  рассказывать  стихотворения,  вышивать  гладью,
варить пиво, носить модные шляпки, собирать бабочек и гербарии, а
также  немножко  (как  бедный  дедушка  в те времена это понимал)
танцевать в балете.
     В  данном  случае стихотворения отношения к делу не имели, а
до  балета  просто  дело не дошло... Поскольку всех разнообразных
талантов  Кэт  было достаточно прежде всего для того, чтобы молча
слушать  с  вниманием  и  пониманием... Разговор зашел о жизни во
всем   ее   многообразии.  Эта  тема  Фреду  Львиная  Доля  очень
нравилась,  он знал жизнь... Он даже считал себя знатаком... И он
многое  порассказал  про рыцарские турниры и про некоторые другие
аспекты жизни.
     Для того, чтобы он имел возможность немного отдышаться перед
продолжением  рассказов, Кэт время от времени пела красивые песни
про рыцарей и про любовь...
     Когда  он  рассакзал  про  таинственные  бумаги,  глаза  Кэт
восторжено загорелись. И не просто потому, что всякая женщина, не
говоря  уже  о  молоденькой  незамужней девушке, обожает страшные
секреты,  а еще  и потому, что бедный дедушка перед смерью, кроме
прочего,  научил Кэт криптографии и дешифровке... Чтобы отвлечься
от  чувства голода, мучавшего их длинными холодными вечерами, они
при  свечах  писали  друг  дружке  зашифрованные  записочки  и их
разгадывали, кто первый. Поскольку в такие игры из-за хронической
нехватки  продуктов  приходилось  играть  часто - Кэт преуспела в
криптографии не меньше, чем в балете.
     Рыцарь сказал, что для Кэт ему никаких секретов не жалко, да
и  многого  другого тоже совсем не жалко. Для достижения большего
эффекта он хлопнул в ладоши и приказал принести ларец. Оруженосец
его  принес,  всем  своим  видом  давая  понять, что одна записка
расшифрована исключительно благодаря его личным усилиям...
     Кэт  просмотрела содержимое ларца. Оказалось, что оставшиеся
таинственные  бумаги  вовсе  и  не  зашифрованы. Это просто языки
такие. Некоторые из этих языков Кэт хорошо знала с детства, когда
еще  был  жив и здоров бедный покойный дедушка, поэтому она сразу
прочитала с разрешения рыцаря печального образа несколько бумаг.
     Если  подучить  и  другие  языки,  то  можно и все остальное
прочитать...


                           ГЛАВА ПЯТАЯ
                 в которой рассказывается о том,
              что маскарады на руку преступному миру

     Дело  в том, что в эпоху рыцарей с иденитфикацией было много
проблем.  Повальная мода на шлемы создавала благодатную почву для
рэкета  и  терроризма, что и имело место, но называлось сообразно
времени более романтично... В шлеме даже самый благородный рыцарь
выглядел  рэкитиром.  И наоборот. И это "наоборот" было особенно,
чисто  по-рыцарски,  обидно...  Красивое  перо в шлем для отличия
стали втыкать рыцари... Но и те тоже быстрехонько себе повтыкали.
     Народные  былины  и  песни  тех  времен свидетельствали, что
многие  разбойники,  включая мелкую шпану, не имеющую ни кола, ни
двора,  когда  шли  на дело, брали шлемы в специальном прокате...
Перья  к  ним добывали непосредственным выдергиванием из пернатых
друзей человека в королевских зоопарках.
     Процветало  и свободное ношение никем не зарегистрированного
и не сертифицированного кем надо оружия.
     В полных доспехах выражение лица рыцаря определить тем более
было   почти   невозможно,   как   и   у  кошек  без  усов.  Этим
воспользовался  рыцарь  "Карабас"  у  которого  выражение  лица с
детства  было  нехорошим.  Да и рыцарем он никогда не был. А так.
Был  он  безродный,  бездарный  и  приезжий.  Приехал без гроша в
кармане  на  чужой  угнанной  лошади  из края восходящего солнца,
который  был  за  горизонтом в сутках пути. И звался он полностью
Кара-Богаз-Гол  Сульфатный  Дар.  Но  это  не  настоящее его имя.
Настоящего у него вообще никогда не было...
     И  край  восходящего  солнца был у него не настоящий. В этом
краю  позже  был  обнаружен следопытами самурайский след, который
вел  в  настоящий  край восходящего солнца, лунных сияний и много
другого,  обобщаемого  красивым  словом,  очень  похожим на слово
"икебана"...
     Приехал  он  на  честный  рыцарский турнир без приглашения с
неоформленными  в конкретный план намерениями, но от этого только
еще  более  гнусными.  Нарисовал себе в соседнем селении красивый
герб  у  лево-практикующего  художника-геральдиста.  Чтобы выдать
себя  за своего парня, он назвался славным фон-бароном Карабасом,
тем более что под опущенным забралом проверить это было трудно.
     А  кличку  кобылы  он  и  сам  не знал. Так и ездил, пока не
загнал ее, безымянную, окончательно...
     Самый  славный  рыцарь  того  золотого времени - благородный
Джон  Честь  и  Достоинство в честном турнироном поединке победил
Сульфата  с подавляющим преимуществом. Никто не хотел с Сульфатом
биться,  поскольку  он  не  имел  приглашения  и  даже не показал
справки  о  благородном происхождении. А Джон Честь и Достоинство
его  пожалел  и  согласился его побить в честном бою без справки.
Сульфат  пообещал,  что  справку и приглашение на имя Карабаса он
потом привезет.
     Но  вся беда в том, что благородный Джон Честь и Достоинство
был  профессионалом,  а  из  Сульфата  рыцарь  был  никакой.  А с
выскочками  не  получается  аккуратно биться... У выскочек совсем
нет  техники...  Выскочки  просто  не  знают,  в какой руке копье
положено держать в приличном обществе... Что вообще на турнирах у
благородных   принято  делать  копьем,  а  что  мечем...  Поэтому
случайно  Джон  Честь  и  Достоинство изрядно поранил Сульфата. А
поскольку  его  замок был рядом, то он отвез раненного Карабаса к
себе  для  излечения. Джон Честь и Достоинство владел утраченными
ныне  секретами  средневековой медицины и алхимии, поэтому быстро
излечил   Карабаса   на   свою  голову.  А  тот  только  этого  и
дожидался...
     Как  только  вероломный Карабас поправился, тут же похитил у
славного  рыцаря  Джона  Честь  и  Достоинство все документы и на
право  владения  замком, и документ, подтверждающий, что податель
сего  Джон  Честь  и Достоинство, и справку, что за заслуги перед
королем и Отечеством он имеет дискаунт (или "дисконт", по-русски)
на приобретение пива.
     А  поскольку  до  этого черного дня Джон Честь и Достоинство
постоянно  без  устали  и  отдыха  добывал честь и славу на полях
сражений, не имея времени и сил даже шлем снять, то без шлема его
никто,  практически, и не видел. Даже король. Он даже ел в шлеме.
А  тем  более  пил пиво забралом. А фотографии, прописка и личное
дело  на  каждого  рыцаря  тогда еще в королевской канцелярией не
были    заведены.  Тогда   канцелярия   исключительно на  доносах
специализировалась.
     Пока благородный рыцарь Джон Честь и Достоинство, закрывшись
наглухо    в   своей   библиотеке   самозабвенно   повышал   свой
теоретический  уровень,  надел  подлечившийся  Карабас его шлем и
никто  не  смог  догадаться,  что  теперь в шлеме находится чужая
голова...
     Поэтому  циничный  Карабас прямиком поехал к королю и сказал
(показав   при   этом   все  необходимые  документы),  что  он  -
благородный  рыцарь  Джон  Честь  и Достоинство, и что только что
похоронил   самого  дорогого  и  лучшего  своего  друга  славного
Карабаса.  Что  он  случайно,  но  совершенно  законно, ранил его
собственными   руками  на  турнире,  чему  все  свидетели,  потом
старательно  лечил,  но это не помогло. Так что пришлось закопать
сироту  с почестями по всем правилам... "Там ему лучше!.. Смотрит
он сейчас на нас и умиляется!.."
     А  поскольку лучше безвременно погибшего Карабаса он в жизни
и  на  турнире не встречал светлой личности, то хотел бы в вечную
память  о  нем сам переименоваться в него, на сколько хватит сил!
Такой уж в нем запас благородства, что он даже именем своим готов
пожертвовать!  Чтобы  увековечить  тем  самым  это  славное имя -
Карабас,  учитывая  также полное сиротство последнего!.. Вот он и
ходатайствует  перед  королем,  чтобы  отныне именоваться славным
Карабасом,  и  замок  чтобы отныне именовался замком фон Карабаса
или  маркиза  Карабаса  или  какого  его  высочеству будет угодно
Карабаса, но желательно все-таки с приставкой.
     Король тогда еще был старый и ко всяким приставкам относился
с  щепетильностью  и  сам  был  не только без приставки, а вообще
практически без имени, с одним лишь порядковым номером...
     В  королевских  старых  реестрах фон Карабасов не водилось и
маркизов  тем более, поэтому король утвердил переименование Джона
Честь и Достоинство в славного рыцаря Карабаса по его настойчивой
просьбе,  но  пока  без приставок... до особого распоряжения. Так
Кара-Богаз-Гол  Сульфатный  Дар  стал Карабасом, но уже с хорошим
родовым замком и почестями в придачу...
     -  Как  это  благородно!-  говорили придворные дамы, которые
регулярно  меняли себе фамилии из не менее благородных побуждений
и резких порывов возвышенных красивых чувств...
     Король  просил  также  передать  соболезнования  в  связи  с
безвременной  кончиной Карабаса родным и близким круглого сироты.
Король был старенький и плохо соображал, что говорил. А поскольку
его  последние  слова  утонули  в  продолжительных  аплодисментах
придворных и все встали, он раскланялся и пошел спать...
     А  в  это  время,  стремительно  вырвавшись  из библиотеки и
удивившись,  что  бесследно  исчез  выздаравливающий гость замка,
неутомимый и обогащенный теоретическими знаниями (настоящий) Джон
Честь и Достоинство отправился безотлагательно и прямиком в новый
поход  добывать  новую  славу  королю и Отечеству. Тем более, что
Отечество   за  короткий  период  в  который  раз  снова  было  в
опасности...
     Но  исчезли  вместе с дорогим гостем и военные доспехи Джона
Честь  и Достоинство. Надо же в чем-то выздоравливающему рыцарю в
свет  выйти  без  злобы  и  задних  мыслей  подумал  благородный,
обогащенный  теорией  рыцарь...  Но  он  очень  спешил... Сборы и
сопутствующие  хлопоты  захватили его. Как обычно он взял с собой
годовалого  сына, поскольку воспитывал его настоящим воином. Да и
на  кого  сына  оставишь,  полусироту  от  рождения?..  Для  него
специально  детские  латы  были  сделаны,  в них он и ползал... А
рыцарю  в  спешке  пришлось  купить  новые  доспехи,  которые ему
немного  жали  и  не  было  особой  надежды,  что  он  их  быстро
разносит... Других все равно больше не было...
     Через  месяц  -  полтора,  добыв  новую  славу, Джон Честь и
Достоинство  вернулся  из  похода  и  предстал пред очами короля,
чтобы  должить  ему о дополнительной славе и спасенном Отечестве.
Однако  король вместо наград сказал, что он самозванец, поскольку
Джон  Честь  и  Достоинство  переименован в соответствии с личной
просьбой  и  королевским указом. Но не разгневался, славу принял.
Поэтому  принял  и  незапланированное  мудрое решение, что слава,
добытая  для  короля  и Отечества рыцарем-самозванцем заслуживает
поощрения   со   всей   королевской   щедростью,   не  взирая  на
происхождение   последнего,  поэтому  он  дарует  новоиспеченному
рыцарю  благородное  происхождение  и  замок  не  очень далеко от
карабасова, хоть и не улучшенной планировки, но вполне приличный,
в   престижном   районе   государства.   А   также   дарует   ему
наследственное  звание  Львиная  Доля...  Приняв  попытку  рыцаря
об'ясниться  за  попытку  страстно  поблагодарить,  умудренный  и
утомленный  низкопоклонством  король  сказал,  что не надо лишних
слов,  что  каждый получает по заслугам, вот и он поэтому получил
по заслугам, и удалился спать.
     Ему аплодировали стоя.
     Новоиспеченный рыцарь Львиная Доля-старший пытался вернуться
все-таки в свой замок, но ему даже не открыли ворота, сказав, что
это  замок  Карабаса,  который  никого  из  самозванцев не желает
видеть. И еще с башни показали копию справки.
     Что  делать,  подумал рыцарь, если король настолько стал все
путать  от  наступившей  с  преклонным  возрастом  мудрости. Одно
остается  -  воспитать  достойного  сына, который дождется нового
короля и попытается восстановить честь и достоинство заслуженного
рода.  Против  воли короля идти с боем на вероломного Карабаса он
не  мог,  в  силу старой закалки и дисциплины. А пережить старого
короля  он  не  надеялся,  поскольку  после  подвигов  весь был в
неизлечимых ранах... Тут он и начал собирать секретные бумаги...

     На  этом  записки,  которые  сходу  смогла  прочитать Кэт, и
заканчивались...
     Если  подучить  и  другие  языки,  то  можно и все остальное
прочитать...


                         ГЛАВА ШЕСТАЯ
                 в которой рассказывается о том,
        как приятно влюбляться, не дожидаясь лучших времен

     Рыцарь печального образа чувствовал легкое головокружение от
одного  только вида Кэт. Чем ближе к Кэт подвигалась его голова -
тем   сильнее   она  и  кружилась.  Поэтому  он  делал  вид,  что
внимательно   слушает   Кэтин   литературный  перевод  ларчиковых
секретных записей, определяющих его рыцарскую судьбу.
     Бобин  же обошелся без головокружений и других растройств на
сентиментальной  почве.  И, в отличие от рыцаря, вида никакого не
делал.  Пользуясь  своим положением он уже спал у Кэт на коленях,
свернувшись колечком. Рыцарь об этом мог лишь мечтать, да и то во
сне, поскольку наяву был, как и положено, в латах... А на коленях
у Кэт, между прочим, было теплее и уютнее, чем под столом. Были и
другие преимущества.
     С учетом головокружения и зависти к коту Фред Львиная Доля с
первого  раза  мало что понял из секретных бумаг, кроме того, что
для него это жизненно важно.
     - Это для меня жизненно важно, - сказал он и спрятал в шлеме
глупую   блаженную   улыбку,   совершенно   не  соответствовавшую
трагической откровенности бумаг.
     Он попросил Кэт прочитать еще раз.
     -  Один  ваш  голос  чего стоит, - добавил некстати рыцарь и
покраснел.
     Кэт  старательно  стала все повторять. Бобин, практически не
просыпаясь,  сменил  при  этом  на ее коленях одну уютную позу на
другую  и  уткнулся  мокрым носом в пупок под тонким скромненьким
платьем,  посмотрев  при  этом  искоса  одним  сонным  глазом  на
рыцаря...  Тогда  рыцарь  взял  себя  в руки и успешно принял всю
информацию  во  втором  чтении... Кот бы этого ни в жизнь не смог
сделать...
     - Значит мы правильно и мудро начали боевой поход с визита к
прекрасной  даме  по  имени Кэт! (Рыцарь встал и очень красиво ей
поклонился.  Сев  обратно,  он  рефлекторно придвинулся поближе к
Бобину).  Если кто и сомневался - совершенно напрасно! (Непонятно
к  кому  и  в  связи с чем обратился он). Ох, не случайно-таки мы
здесь!  Теперь  я  знаю  все про вероломство Карабаса! Теперь мой
долг  восстановить  справедливость  и  славное имя отца! - сказал
рыцарь печального образа энергично.
     Он  сходу предложил Кэт место переводчика в стационаре замка
и поднял очередной тост "За нетленную красоту эрудиции!". В связи
с  этим  он  попытался  также  погладить  ее руку... Но несколько
преждевременно... Обстановка и так наэлектризовалась...
     Бытовое   электричество   пока  отсутствовало,  несмотря  на
появлявшиеся  в  замках у простых рыцарей то там, то тут разности
потенциалов.   В   ожидании  прогресса  электричество  выделялось
преимущественно   молниями,   поэтому   разумные  люди  старались
держаться подальше от напряжения до лучших времен, когда с легкой
руки  Ома  можно  будет разделить его на большое сопротивление...
Кэт  решительно  отдернула  свою  руку,  словно от электротока...
Впрочем,  искра  между  ними-таки  проскочила,  свидетельствуя  о
наличии  разницы  потенциалов,  положения,  интеллекта, эрудиции,
жизненного опыта, возраста и пола...
     Кэт  сказала, что надо подумать. Это слишком серьезно, чтобы
решать  за ужином при свечах  после изысканных тостов... Да и вся
она  сейчас  расстроилась,  поскольку  ей жалко благородного папу
достойного  рыцаря  Фреда  Львиная  Доля, который пострадал из-за
своей  порядочности и доброты... Да и ее бедный дедушка наказывал
ей держать ухо востро с рыцарями... особенно печального образа...
особенно при свечах... Особенно если с тостами...
     -  Утро вечера мудренее,- охотно подтвердил древнюю мудрость
Фред Львиная Доля.
     Но  мудрость  мудростью,  а  энергия  энергией. И нет закона
превращения  первой  во  вторую.  И не будет. Поэтому вторую надо
выпускать  вместе  с  паром  по  мере приобретения первой. Именно
поэтому  рыцарь  печального  образа  экстренно устроил перед сном
парад своего войска в полном составе и при полной боевой выкладке
вокруг   домика...  А  потом  отличившимся  воинам  или  искренне
желавших  отличиться при первом удобном случае дал увольнительные
в  деревню  до  утра. А потом он уже больше просто не знал, что и
сделать - и скомандовал остальным отбой.
     И опять он не спал всю ночь, со светлой грустью думая о Кэт.
Грусть  опять  добавляла  мудрости.  Он  чувствовал, как с каждым
часом   ее   добавляется  все  больше.  В  голове  у  него  снова
конфликтовали  мысли: возвышенные с конкретными. Когда конкретные
мысли   начинали   совсем  одолевать,  он  выходил  проветриться,
посмотреть  на  звездное небо. И мысли возвращались в возвышенное
русло.  К  утру  он  совсем  измотался от возвышенного. Да и куда
подспудно  накопившуюся  за это время мудрость с пользой для дела
теперь израсходовать?
     Он уже определенно хотел на Кэт жениться... Ну и что, что не
знатного  рода,  хватит ему (и не только ему) знатного рода Шубки
из Леопарда (и не только ее, хотя и ее достаточно)... Из знатного
рода  шубы не сошьешь... Может даже луче, когда незнатная. Меньше
знати и самураев будет вертеться возле замка.
     -  "Закрой  замок  на  замок,  чтобы  замок  не  замок"... -
вспомнилась  ему  первая  заповедь  рыцаря,  уходящего  в славные
походы. А он добросовестно следовал рыцарским заповедям. Хотя это
не всегда, как оказалось,  помогало...
     Беда   средних   веков   (по  крайней  мере  в  этих  краях)
заключалась  в  том,  что  незнатных  дам  с  незапамятных времен
разрешалось  держать в дамах сердца только на правах фавориток. И
не  более  того  (в  смысле  не  количества, а статуса)... Но нет
безвыходных  ситуаций  -  можно  в крайних случаях и на безродных
жениться.     Для     таких     казусов     даже     существовало
руководство-рекомендация,  утвержденное  еще  предыдущим королем.
Рыцарь,   которому  невмоготу  хочется  жениться,  просто  должен
совершить   какой-нибудь  незаурядный  подвиг  во  имя  короля  и
Отечества.  Ты  королю - дополнительную славу, он тебе - согласие
на брак, если уж так приспичило...
     Король  урвет  тем самым нескольких дополнительных строк про
себя  в  Книге  Истории,  а  безымянный рыцарь печального образа,
конкретно Фред Львиная Доля, доб'ется строки в Книге Записи Актов
Гражданского Состояния. И всем от бартера будет одна радость...
     Кэт  тоже  не  спала  всю  ночь. Она понимала, что далека по
социальной  шкале  от  рыцаря до недосязаемости. Но, не взирая на
это,  она  отважилась  на  любовь  с  первого  взгляда, что, если
признаться  откровенно,  не  имело  смысла,  но  случилось  уже в
прошлый его визит непроизвольно, на уровне выделения адреналина и
других об'ективных процессов...
     Она   уже   и  до  этого  подозревала,  что  любовь  -  дело
нешуточное.  Бедный  дедушка  девушки  хоть  и  отбирал,  в плане
подбора,  книжки  для  ее  чтения,  но  все  равно Кэт начиталась
изрядно.  Остается  только  догадываться,  что  было  бы, если бы
бедная  Кэт  читала  все подряд. Какие уж тут теперь шуточки. Так
что  Кэт  все  равно  знала  про любовь. Кое-что. Но главное, она
чувствововала,   что   есть   такая  потребность.  Но  совершенно
отсутствовали об'екты для этого.
     Поэтому она украдкой понарошку влюблялась время от времени в
оруженосцев  из замка Карабаса, которые последнее время приходили
в их деревенский ларек за пивом. Несколько раз она чуть было даже
не заговорила с некоторыми оруженосцами о музыке и живописи... Но
те  обычно  сначала  ни о чем другом не могли думать, а потом так
быстро напивались, что ей ничего не оставалось делать, как срочно
прятаться в своем бедном домике, предварительно закрывшись на все
крепкие  запоры  и задраив ставни на окнах. О пулеметах тогда еще
простые  люди  не  могли  и  мечтать. Отбивались обычным домашним
инвентарем. Даже сломанный инвенарь оставляли на черный день...
     Не  все  великие  поэты, художники, музыканты, говорят, были
трезвенниками, но не до такой же степени!..
     Кроме  приходящих  за  пивом оруженосцев в деревне были одни
старики,  которые  уже  давно  отвоевались. И музыкой не особенно
интересовались из-за потерянного в бурной молодости слуха.
     Ах да, был еще один, но его можно не считать. Он, правда, не
пил  и  не  курил. Впрочем, в те времена и другие тоже не курили,
поскольку  это  было  еще  не принято. Но занудой тем не менее он
был.  Он  приставал  к  Кэт  в  самое неподходящее время и самыми
неумными  способами.  Заискивал  перед  ней  в  абсурдной  форме,
например  спрашивал:  "Можно вас на минуточку?", хотя какой смысл
вкладывается   в  слово  "минуточка"  об'яснить  толком  не  мог,
ссылаясь  на  общепринятую  форму  знакомства... Он ничего не мог
лучше   придумать,  чем,  подкараулив  ее  на  улице,  не  задать
какой-нибудь абстрактный вопрос, вроде:  "Девушка, не подскажете,
сколько   сейчас   времени?"   Он  был  каким-то  хронометрически
озабоченным. Можно подумать, что сам не видит, где солнце. Иногда
и  поздним  вечером  после  заката  приставал с этим вопросом про
четвертое измерение, что было уже абсолютно бестактно... Уж лучше
бы пил... Так что его можно не считать.
     А еще Кэт ловила себя но том, что связана с луной. Ясно, что
не  веревочкой  связана. Но разницы никакой. Она время от времени
чувствовала,  что  луна погружается в нее и холодит внутри внизу.
Но  этого  мало. Возникало непередаваемое и непереводимое в слова
чувство  полетности.  А  вместе  с  этим  возникало  и неодолимое
желание стать великодушной ведьмой. А это уже мало не покажется и
постороннему человеку, что уж говорить о бедном дедушке.
     Однажды она впервые немного полетала по дому. Это были самые
сильные  ощущения  невыразимого восторга и сопричастности Стихии.
Но  сопричастность  быстро  прошла,  превратившись в тихий лунный
свет.  А  потом  она  испугалась всего этого в себе. А потом даже
поплакала.
     Но от этого желание снова полетать только усилилось.
     После этого она стала еще лучше, заботливей, нежней и милей,
чем  была.  Стала  значительно  красивее.  Чаще  стало  возникать
желание  посмотреться целиком голенькой в осколочек венецианского
зеркала,  которое  они  однажды нашли с дедушкой в глухом лесу...
Рассматривать  себя  голую, было намного интереснее, чем смотреть
украдкой  на  грязно  одетых  пьяных  мужиков...  Хотя  бороды  у
некоторых были все-таки красивыми... Только непонятно было, какие
из этого надо сделать правильные выводы...
     Полеты циклически повторялись при любой погоде...
     Бедный  дедушка,  когда первый раз увидел, как она летает по
их убогому домику, сказал со светлой грустью:
     - Вот ты и стала настоящей нормальной взрослой женщиной, моя
внучка. Можно мне и помирать спокойно...
     Они  обнялись и она с радостью осознала, что она нормальная,
поскольку  лучше  и  убедительнее  дедушки  об'яснить,  что так и
должно  быть,  никто  бы  не  мог.  А  бедный и старенький мудрый
дедушка умер наконец счастливым.

     Рыцарь печального образа Фред Львиная Доля надел на рассвете
свой  шлем  с новым пером, которым он очень гордился, сдув с него
походную  пыль,  и  стал  ждать,  когда  Кэт проснется. Он должен
дождаться   принципиального   согласия   Кэт  на  свой  подвиг  с
последующей  женитьбой... Спросить было совершенно необходимо. Не
заручившись  согласием  Кэт  подвиг совершать нет особого смысла.
Даже  рискованно.  При  Дворе  могут  истолковать двояко или даже
трояко.  Существовало  бы четверяко - истолковали бы и так, через
удвоенное двояко...
     Он  привык  важные  разговоры вести в шлеме при оружии - так
обычно  его партнер сразу понимал без лишних слов серьезность его
намерений.  Поэтому  Фред  Львиная Доля и надел шлем, который, он
знал это точно, очень ему шел...
     Поскольку  Кэт  всю  ночь  тоже  не  спала, ждать, когда она
проснется,  пришлось  долго всего лишь потому, что время медленно
тянулось, а совсем не потому, что она якобы долго спала.
     Весь  завтрак  он  просидел  в  шлеме и при мече, не решаясь
перейти  к делу. Потом, во время сладкого, когда отступать дальше
уже  было  некуда,  покраснел  внутри  шлема и сказал Кэт, что ее
любит.  Кэт  побледнела  и  стала  еще красивей. Потом Фред, став
совершенно  багровым, сказал о своем желании на ней жениться. Кэт
еще немножко больше побледнела и теперь уже упала в обморок.
     Когда она пришла в себя, то сказала, что она ни коим образом
не говорит ему "нет". Даже ни в коем случае не намекает на отказ.
Но  это надо серьезно обдумать, как учат умные книги, как говорил
бедный  дедушка...  Да  и невозможно это, да и они почти не знают
друг  друга,  да  и  он  не  должен  забывать о сыновьем долге по
возвращению  себе  другого  славного  имени.  А  то  она  выйдет,
предположим,  за  него  замуж  и переименуется, а потом он вернет
себе  настоящее имя и сам переименуется из того временного имени,
в  которое  она-то уже переименовалась... Кстати, она не на шутку
боится  Карабаса  и  его  оруженосцев,  да  и  не  все бумаги еще
переведены  и  прочитаны,  кстати и Бобин куда-то затерялся, да и
вообще  она  сейчас  не  соображает, что к чему... И заплакала от
нахлынувшей на нее собственной бестолковости...
     Рыцарь  печального  образа  Фред Львиная Доля понял, что она
абсолютно права. Он устыдился, наконец, собственных порывов. Надо
отстоять   честь   отца,   наказать   вероломство,   восстановить
справедливость,  сделать  еще  много  хорошего...  А потом уже со
своим шлемом в калашный ряд. Или как там правильнее сказать...
     -  Я  еще  скоро вернусь,- сказал он Кэт и скомандовал общий
сбор.  Войско  в  составе  десяти  человек  полностью собралось и
направилось  в  сторону  замка  Карабаса,  громко  гремя железным
оружием.
     Фред  Львиная  Доля  пел  песню,  чем удивлял ехавшего рядом
оруженосца,  которому  после  уколов  было  не  до песен. Да он и
раньше до этого не опускался.
     Яркие флаги развевались почем зря.
     Бобина опять нигде не было...


                         ГЛАВА СЕДЬМАЯ
                 в которой рассказывается о том,
                  как нехорошо быть узурпатором

     Если только вдуматься, сколько от кошек терпит человечество!
И  это  только  в настоящем времени... А если оценить проблему во
всем ее историческом долготерпении, включая и не нашу эру?... Это
же  миллионы  миллионов усатых узурпаторов прошло чере заботливые
руки человечества...
     Но все равно тут уже ничего не изменить в силу об'ективности
происходящего процесса...
     Карабас, вернувшись неизвестно откуда после славного похода,
так  и  жил  в плотном кошачьем окружении. Правда "славным" поход
был  только  со  слов  самого  Карабаса, поскольку проверить было
невозможно. Да и кому это надо.
     Зато  кошки  теперь  были  в  замке  везде.  Он из-за них не
высыпался  и  приобрел  многочисленные  неврозы,  порезы и укусы.
Большую  часть  его  обедов  кошки  растаскивали  еще  на  стадии
приготовления. Но вино и пиво кошки не пили - это естественно.
     Карабасу  теперь  ничего не оставалось, как много пить, мало
закусывая.  Поэтому  у него стали болеть уже и живот, и печень, в
довершение  к  пострадавшей  раньше  всего  остального  голове, с
которой  все  и  началось. В его глазах теперь часто бегали белые
мышки  в  сапогах,  которые  в  разноцветном  кошачьем  контексте
создавали  крутой  сюр.  Юркие  сюрреалистки,  бегавшие  в глазах
Карабаса, утверждали, что они не мышки, а белые слоники. Кошки же
утверждали,  что  за  слоников  они  тем более не отвечают... При
таком  беспределе, творящемся вокруг, Карабас часто и беспричинно
свирепствовал.
     Так  сидел он однажды свирепый посреди рыцарского зала, а по
углам  сидели  четыре  кошки.  У  каждой  по четыре лапы. Карабас
чувствовал  неодолимую  потребность  отгадать  народную  загадку:
сколько  всего  ног находится сейчас в зале, а сколько лап... Ему
ответ  нужен  был  всего  лишь  для  общего  развития и душевного
равновесия, но постоянно получалось круглое число пять... от чего
он свирепел еще больше...
     В это-то время все и произошло...

     В лесочке около замка Карабаса разбили свой временный лагерь
дикие  вассалы.  У  них  все  лагеря были временные, так что дело
обычное...
     Они  имели  на  Карабаса большой зуб. Как-то так получалось,
что  на  Карабаса все имели зуб, даже те, кто его не знал. Чистое
Эльдорадо стоматологии.
     Поэтому  дикие вассалы замыслили сделать Карабасу что-нибудь
плохое.  Но  не знали пока, что конкретно, и главное - как. Вот и
стояли  лагерем в лесочке около замка, обдумывая. И обедали.
     Мимо  лагеря  проходил  черный  толстый кот. Для развлечения
вассалы   сначала   стали   бросать   в   него  об'едками  обеда,
представлявшими   из   себя   обглоданные  кости.  У  вассалов  с
развлечениями  в  лесу  было  традиционно плохо. Игры типа "найди
флаг  противника"  были  придуманы  значительно  позже и в рамках
другого дикого движения...
     Кот  увертывался, но не убегал. Потом вассалам это надоело и
они решили приманить его, чтобы, поймав, повесить на второй ветке
стоящего  рядом  дуба  (первая  уже была занята). Мол, доигрался,
братец, извини, если что не так!
     Главарь  предложил  после  повешения  кота,  то  есть  после
окончания игровой части стихийно начинавшегося мероприятия, шкуру
использовать  на  шапку. Без шапки зимой будет холодно, а в шапке
будет  тепло.  Разница  очевидная. Ему хотелось ее почувствовать.
Поэтому   вассалы  разложили  всякую  приманку  и  спрятались  за
деревьями. Но кот неожиданно кудат-то исчез.
     Вдруг  главарь вассалов, спрятавшийся за тем самым дубом, на
котором  была  эта вторая ветка, почувствовал, что на него что-то
капает.  На лысой макушке образвалась лужица. Не так чтоб большая
-  кот  наплакал...  Лысина  была  большая, а кот наплакал совсем
немножко...  Он  поднял  глаза вверх, чтобы посмотреть, откуда на
безоблачном  небе  взялся дождь. Вверху вместо дождя на той самой
второй  ветке  находился  тот  самый  кот,  пока, естественно, не
повешенный...
     Шипящим  камнем  упал  Бобин  прямо  на  физиономию главаря,
укусив  его  за  большой  красный  нос и поцарапав пухлые щеки. А
потом отскочил и неторопливо побежал прочь.
     Первыми   вышли  из  паралича  от  истошного  визга  главаря
непосредственные  подхалимы.  Пятеро главных подхалимов бросились
за  котом,  успев головой поклясться главарю, что кот заплатит за
главный нос не только своей шкурой, но и собственной кровью...
     Кот  бежал  в  траве,  но по поднятому трубой хвосту маршрут
хорошо  прослеживался.  Бежал  долго-долго, а исчез быстро. Когда
подхалимы подбежали ближе к месту исчезновения хвоста, то увидели
у  упавшего  огромного  дерева достаточно большой, если правильно
встать   на   четвереньки,  вход  в  темную  пещеру.  Затоптались
подхалимы на месте, но понимая, что в отсутствии кота шкура будет
спущена  с  них  -  встали  на  четвереньки  и  сиганули следом в
пещеру...
     Вдалеке  светились  кошачьи глаза. Подхалимы на четвереньках
лихо,  словно с рождения так перемещались, понеслись по пещере за
убегающими  зелеными  огоньками.  Но  в стае подхалимов наростало
теоретическое недоумение: на каком месте у убегающего кота должны
находиться  светящиеся глаза, чтобы они были видны бегущим следом
подхалимам? Догонять обычным способом при положении глаза в глаза
невозможно  физиологически...  Вроде как у подхалимов в положении
"на  четвереньках" глаза должны светиться из того же места, что и
у  кошек.  А  уж  искры  из  глаз  могли  выскочить вообще откуда
угодно...  Но самым уязвимым местом разумного организма все-равно
оставался  зад.  За  ним  нужен  глаз да глаз... Поэтому копчиком
вперед,   чтобы   глаза   светили   назад,  могут  бегать  только
самоубийцы...   Но   это   была,  конечно,  поверхностная  мысль,
поскольку   об   этом   некогда   было   всерьез   думать,  иначе
травмировались то нос, то макушка.
     Но   нельзя   отвлекаться...   Только   полностью   мысленно
погрузившись в свои конечности подхалимы смогли обеспечить вполне
конкурентноспособную рысь на всех четырех.
     Вскоре  все  запыхались,  но отсупать было нельзя, а кошачьи
глаза  стали  быстро  размножаться. Их стало больше пяти. Но зато
потом они разом пропали... Когда вассалы-подхалимы проскакали еще
немножко,  то почувствовали, что лаз идет вверх... Наконец голова
певого   подхалима  уперлась  в  секретный  люк,  голова  второго
подхалима уперлась в зад первого и так далее. Подхалимы тем самым
создали большое давление на люк, чего тот не выдержал и открылся.
Выбравшись,  они  оказались  в  рыцарском зале замка, где в самом
центре сидел сам Карабас. Как дурак.
     Стая  кошек в отдалении напоминала заинтересованных зрителей
корриды. Карабас как раз совсем сбился со счета и набычился... От
количества  кошачьих конечностей  рябило  в  глазах  и загадка не
решалась. А тут еще лапы вассалов добавились... Может выпить чуть
больше  лекарства  и плюнуть на задачу... Что с дурака возьмешь?!
По закону - ничего. Дуракам закон не писан...
     А  отчаяние  подхалимов  наоборот  сменилось ликованием. Они
нашли секретный подземный ход в замок. Черт с ним с котом! Черт с
ним с кошачьим племенем! Главарь за Карабаса простил бы им и двух
котов.  Не  в  шапках  счастье...  Поэтому они радостно заорали и
запрыгали.
     - Допился до диких вассалов,- подумал Карабас.
     Закусывать  было  уже  поздно. Это он понял, поэтому сердито
сдался без боя. Да и как воевать без оруженосцев...
     Дикие  вассалы  через  ход  увели  Карабаса  под уздцы туда,
откуда сами недавно прискакали рысью. И люк за собой закрыли. Как
будь-то Карабаса в замке никогда и не было. Паразита этого.
     Так  быстро  прошла вся операция, что вассалы-подхалимы даже
не успели понести потери.
     Зато  какую радость и удивление диких доброжелателей вызвало
скорое  возвращение  подхалимов, которые с собой привели пленного
Карабаса. Некоторые даже плакали.
     В  стане  вассалов  возник  стихийный  военный  праздник. На
радостях дикие вассалы естественно решили Карабаса с'есть. И даже
стали   вокруг   него  водить  возбуждающие  аппетит  специальные
хороводы.  А  вождь  вассалов в предвкушении неизбежного точил на
Карабаса зуб. Награжденные вождем подхалимы-захватчики плясали на
почетном  месте  внутри  круга,  радостно щекоча гусиными перьями
привязанного  к дереву и пискляво визжащего Карабаса. После того,
как человек похихикает - он становится вкусней и питательней... И
содержательней...
     Снобы  с  гурманами  уже пытались отмачивать некоторые части
еще неразделанного Карабаса в столовом уксусе...
     Тут   как  раз  прибыли  челноки  из  дальнего  зарубежья  с
красивыми бусами... Бусы были такими яркими и такими стеклянными,
что  вассалы  прекратили даже танцевать... Но из-за средневековой
инфляции  челноки  категорически  соглашались  только  на бартер.
Договориться   по-хорошему   также   не   удалось  из-за  хорошей
вооруженности челноков...
     Так  Карабас  был  с  большой  неохотой  отвязан  и  весь  с
потрохами  выгодно  отдан  в  вечное  дикое  вассальство  в  край
восходящего  солнца,  где и исчез бесследно за горизонтом, вместе
со  всеми  своими уже отмоченными в уксусе частями и вооруженными
челноками.

     Когда  Рыцарь  Фред Львиная Доля со своим отрядом под'ехал к
замку  и  начал  трубить  во все рога, по поводу того, что пришел
воевать  с  Карабасом  до  победы,  то с замком стало происходить
что-то   странное.   Сначала   там  все  быстро  забегали.  Потом
закричали.  Потом  снова быстро забегали. Потом опустили мост и с
белыми  флагами  вышли  строем тридцать карабасовых оруженосцев с
хлебом-солью  и  ключами  от  винного  погреба замка. Контуженный
оруженосец  карабаса  сделал  неуклюжую попытку поцеловать рыцаря
печального  образа  прямо в шлем, ревниво пресеченную собственным
оруженосцем рыцаря, охранявшим рыцаря от лишних инфекций.
     Когда  недоумевающий  Фред  Львиная  Доля с обнаженным мечем
ворвался  в  рыцарский  зал,  то  там увидел слегка дремлюшего на
рыцарском   стуле   Бобина  в  окружении  нескольких  симпатичных
кошечек, которые дружно умывались.
     - Где Карабас? - ни к кому не обращаясь спросил рыцарь.
     -  Meow! - ответил в никуда Бобин и ушел вместе с кошечками,
поскольку   за   последнее   время  у  него  набралось  несколько
неотложных дел.
     Долго  искал  в покоренном замке Фред Львиная Доля Карабаса.
На  это  ушло  три  дня и три ночи. Утомившись, он принял решение
об'явить Карабаса бесславно пропавшим без вести.
     Благородному  рыцарю  печального  образа  Фреду Львиная Доля
предстояло  разобраться  с  карабасовыми  оруженосцами.  С  одной
стороны, он не имел желания их убивать. А с другой стороны он тем
более   не   мог  их  убивать,  поскольку  придерживался  твердых
рыцарских  принципов:  лицом  к  лицу,  щель в щель, глаз в глаз!
Настоящие  рыцари со спины не наезжают даже в мирное время, между
прочим.
     Он  просто  сразу  всех  уволил  одним приказом по замку без
выходного  пособия.  Но некоторые не хотели просто так уходить, а
настаивали  на  том,  что  сначала должны предать Карабаса. Может
быть даже и бесплатно, поскольку у них с ним свои счеты. Особенно
рвался  предать  Карабаса  контуженный оруженосец. А поскольку он
даже  слегка плакал от нереализованной потребности, рыцарь принял
его первым.
     Карабасовы  оруженосцы  уверяли,  что очень нелюбимый ими их
бесславный  узурпатор  смылся  с  концами,  не  заплатив  даже за
последний  квартал.  И  это не считая замыленой им компенсации за
его вредность. Они, обращаясь мысленно к королю, отсутствовавшему
в замке по естественным причинам, поскольку у него вообще не было
причин  здесь  присутствовать, требовали создания фонда обманутых
оруженосцев. Чтобы все королевство оказало им помощь.
     У   оруженосцев  всегда  так  -  чуть  что,  сразу  мысленно
жаловаться  королю.  Как будто меньше короля никого им и не надо.
Как  будто  королю это очень интересно. Как будто у короля других
дел  нет.  А  самим  оруженосцам  как  будто  надо  об'единяться,
поскольку  только сообща оруженосцы всех рыцарей и есть настоящая
сила, с которой будут считаться... Особенно мысленно.
     А  контуженный  оруженосец  доверительно шептал, что Карабас
вкладывал  деньги  в  строительство египетских пирамид, поскольку
связался  с бедуинами и маленькими усатыми сфинксами, на хвосте у
которых давно сидят фараоны. Опять же египетские...
     Фред  Львиная  Доля проявил незаурядное терпение, а выслушав
всех и все, сказал, что он считает... до трех, а потом за себя не
ручается.  На счет "два" в замке не осталось ни одного карабасова
оруженосца,  кроме контуженного, который при счете "один" лишился
чувств.
     Таким  образом  замок  был  освобожден! Кстати, вскоре Бобин
увел из замка и всех кошек.
     Недалеко   находился   другой  замок,  где  жила  безутешная
соломенная  вдова  храброго рыцаря Собачье Сердце. Жила она тихой
серой  мышкой  и  всю  оставшуюся  после  Собачьего  Сердца жизнь
мечтала о кошечках. Так что при приходе большого кошачьего табора
она  чуть  не  умерла  от счастья. Но кошечки не дали ей спокойно
умереть.  Они  быстро сняли с нее стресс и новая совместная жизнь
продолжалась   к   всеобщему   удовольствию.   Замок   непрерывно
повсеместно мурлыкал.
     Имели,  правда,  место некоторые досадные мелочи. Как только
соломенной вдове под руки попадала какая-нибудь из кошечек, вдова
тут  же  целовала ее в носик и повязывала на шею большой красивый
розовый бантик из китайского шелка...
     А в остальном все было просто прекрасно.


                         ГЛАВА ВОСЬМАЯ
                 в которой рассказывается о том,
                как обнаружился самурайский след

     Когда  пересмотрели  и  тщательно  перетрясли  все  укромные
уголки  замка  -  чего  только  там  не нашли. Нашли даже штопор,
потерянный  неделю  назад  совсем в другом замке при невыясненных
обстоятельствах...  Не  обнаружили  только двух вещей: подземного
хода,  по которому скрылся Карабас, и иностранного следа, который
должен был быть обязательно.
     Подземный  ход  в  этот  раз  не  был  обнаружен  вообще. Он
специально  был так сделан. А иностранный след в последний момент
нашелся-таки. И это был самурайский след, поскольку он вел, после
краткой  остановки  на Цейлоне, прямо к горе Фудзияма. А там, как
известно, и живут те самые самураи из Японии.
     Но никто из посторонних народов не знал, что около Фудзи (не
поворачивается  язык  называть  гору  ямой, поэтому японцы ее все
чаще  просто  "Фудзи"  и  кличут) росла одинокая и единственная в
своем  роде  чудесная сакура. В отличие от многих других красивых
сакур  эта  была  еще и чудодейственной. Просто сорт был такой. И
назывался  этот  сорт, естественно, императорским. Так его японцы
назвали,  поскольку  правильное название было им неизвестно. Одна
беда  -  сорт был представлен уникальным, а потому и единственным
экземпляром.  Если  сакура  время от времени погибала от старости
или иных естественных причин, не зависящих от трудолюбия японцев,
то  на  этом  же  месте  вырастала новая не хуже. Так что самураи
постоянно  ей  поклонялись.  Самураи  считали,  что исключительно
благодаря  этой  сакуре  (и еще одному большому секрету), а также
рису и императору, они и были такими умными.
     А  потом  вдруг в один прекрасный день оказалось, что в мире
есть  еще одно место, совершенно непотребное для такой аномалии -
самый  центр развитого средневековья в европейском его понимании,
где  растет точно такая же чудесная сакура. Растет также одиноко,
но  без красивого названия и понимания средневековыми аборигенами
ее  исключительного  значения.  Ничего  не  подозревающие местные
дети-хулиганы  из  местной  шпаны  называли  ее "дурной вишней" и
время  от  времени  пытались  ломать  на  рогатки. Но пока не под
корень.
     Поэтому засланный в самое сердце средневековья по секретному
распоряжению императора глубоко законспирированный самурай следил
за  ней  и  по  возможности  отгонял  окружающих, сохраняя среду.
Самурай-резидент  жил при замке в качестве садовника прилегающего
парка  уже более полувека, загримировавшись до неузнаваемости под
китайца.
     Но  жил  он  не в самом замке, а прямо в парке в малюсенькой
фанзе. Фанза была настолько крошечной, что многие принимали ее за
лисью  норку и проходя мимо, естественно, пускали туда стрелы или
швыряли булыжники. От стрел, как от комаров приходилось постоянно
отмахиваться, а на ночь делать дымовую завесу. С булыжниками было
несколько сложнее,  но и  не к такому за многие десятилетия можно
привыкнуть в чужом краю, особенно достойному человеку...
     Тайком  от  местной  публики  эту  незримо охраняемую сакуру
периодически  в  течение многих десятилетий посещали и каждый раз
долго   ей   кланялись   отборные   самураи,   командируемые   на
поломничество  далеким японским народом, который в массе своей об
этом абсолютно ничего не знал. И книжек про рыцарей не читал.
     Так долго резидент удерживался в ненужной в те века никому в
цивилизованном обществе должности садовника при старых и новых, и
самых  разных  хозяевах  по простой причине - он не брал плату за
свою  работу.  А это нравилось любым хозяевам, вне зависимости от
их социальных ориентаций. Он вообще только рисом и питался. Рис у
него  появлялся сам собой, никто не интересовался откуда. И водку
он  тоже  пил только рисовую, да еще и теплую, поэтому в его дела
никого  не  вмешивался.  А  он  охранял  сакуру,  ежедневно делал
странную  утреннюю зарядку, потом делал икебану, потом перед сном
говорил: "Банзай!", и все. Больше ничего не делал.
     Натуральный    рис   и   рисовую   водку   резидент-садовник
оказывается получал через поломников от самого императора. Ел-пил
он   мало,  поэтому  хватало  надолго.  Но  все  равно  последний
самурай-поломник  вместо  риса  привез  от  императора  в подарок
только  именной  меч  для  харакири.  Может  это ошибка дворцовых
снабженцев,  может  деликатный  намек  солнцеподобного.  А  может
самурай-поломник сам весь рис с'ел во время долгого пути. Гипотез
много, только садовнику ничего не оставалось последнее время, как
при приступах голода гладить свой впалый живот холодным мечем для
харакири  с  позолоченной  рукояткой  и серьезно думать о будущем
сакуры и вселенной.
     Поскольку  китаец-самурай ничего больше не делал, он никогда
и  не  был  бы  разоблачен,  если  бы не экстраординарный случай.
Просто  он  увидел  ларец в руках Фредова оруженосца, когда отряд
Львиной  Доли еще только под'ехал к замку и затрубил во все рога.
Оруженосец под воздействием звуковой волны чуть не выронил ларец,
но изловчился и упал с коня вместе с ним. После свинки ему иногда
удавалось непредсказуемо изловчаться...
     Тут  китаец-камикадзе, закричал в неурочное время "Банзай!",
непроизвольно бросился к ларцу и вцепился в него мертвой хваткой.
Таким  образом  сам  камикадзе тут же не сходя с места оказался в
плену.  Поскольку  отковырять его от ларца воины были не в силах,
да  и  сам  он  не  мог  отцепиться,  то посадили его в темницу в
нераз'емном   виде   вместе   с   ларцом...  Пока  разбирались  с
испарившимся   Карабасом  было  не  до  пленного,  а  когда  всех
карабасовцев  поразогнали,  вспомнили  и про китайца, или как там
его, косящего под садовника.
     Рыцарь приказал привести его на допрос. Садовника-клептомана
привели  с  ларцом  в  крепких об'ятиях. Рыцарь печального образа
посоветовал  самураю  признаваться чистосердечно, а чужое вернуть
добровольно.  Попытался  даже  вырвать  у  него  ларец. Садовник,
естественно,  все  отрицал, а ларец не только не выпускал из рук,
но  даже поцеловал его крышку для большей убедительности. Кстати,
ключ  от  ларца находился у рыцаря, поэтому самурай жадно обводил
Львиную  Долю  взглядом,  выискивая,  в  какое  место  и  его  бы
поцеловать... Темное было дело...
     Тогда    по   мудрому   решению   рыцаря   для   следственых
экспериментов   препроводили   садовника   в  колодках  по  месту
жительства  в его малюсенькую фанзу. Попутно рыцарь выписал ордер
на  обыск  и  сам же отправился его производить, поскольку некому
доверить такое важное дело...
     За  недолгое  отсутствие  садовника  фанза  стала еще больше
походить  на  лисью  нору  и охотники совсем осмелели. Когда Фред
Львиная  Доля  влезал  вслед за китайцем в фанзу для следственных
экспериментов,  опережая любые возможные события очередная стрела
шмелем влетела в домик и "ужалила" незащищенную нижнюю часть тела
рыцаря,  доверчиво  подставленную  в  результате  нетипичного для
рыцарей   пригибания   в  низком  проходе.  Но  это  не  помешало
проведению  задуманного  мероприятия. Вклинилась лишь внеплановая
перевязка.
     После  перевязки  первым  делом  рыцарь  обнаружил в фанзе у
бедного  садовника  самурайский  меч  для харакири с позолоченной
ручкой  и  гравировкой на незнакомом, но в данном случае понятном
языке: "Сан-Санычу, от любимого императора!".
     -  Интересно,  что бы это значило? Про ларец я пока помолчу.
Где  и у кого похищен меч? Садовникам, я это знаю точно, харакири
нужно,  как  рыбке  зонтик!  Им  нужен  секатор! Где спрятан труп
какого-нибудь  ограбленного  самурая  печального образа, так и не
получившего  возможности  сделать себе харакири? Что ограбленный,
убитый  и  спрятнанный  в виде трупа самурай в наших краях делал,
пока  имел такую возможность? - поинтересовался, блистая железной
логикой, рыцарь.
     Просвистела  очередная стрела.  Но,  к счастью, ни в кого не
попала, не считая оруженосца...
     Когда  Фред  Львинная  доля  мимоходом  обмолвился,  что он,
кое-какие  записки,  содержавшиеся  в  ларце, уже прочитал, а его
благородный  отец  завещал  атиков)   создал   товарищество
"Максиморум", добровольно освободив директору еще один этаж института.

					       В цари не идут по призванию.
					       Но случайно можно оказаться.
								      (лев)

     Еще при регистрации предприятия он усек, что  каждый  госчиновник  при
себе  или  при  своей жене держит частное предприятие, которое оказывает ту
услугу, которую чиновник злостно не выполняет, как обязанность. Но  на  это
было  противно  смотреть.  Он  закрыл  глаза  и  плюнул,  но попал на Главу
Администрации. Суд счел это необходимой самообороной, но  товарищество  все
равно понесло ощутимые убытки.

				       "Х" в кубе безопасен для окружающих.
					   Его могут посмотреть даже поэты.
						  (сертификат безопасности)

     Кувертев,  поначалу,  не  сориентировался  (математики  привыкли   все
понимать  дословно  -  прим.  Кувертева),  что  громкое слово "бизнес", это
просто перепродажа чего угодно. Он думал, что бизнес - это  "делать  дело".
От  этого  и  начались  многие  неприятности.  Чтоб  они не делали: пилили,
строгали, паяли, отверткой заворачивали -  убытки  брали  верх.  На  том  и
прогорели. Но поумнели, поскольку поняли секретную чиновничью математику.

						      Хрен редьки не слаще.
						       (справочник фермера)

     Они создали вместе с другими такими же  "интеллигентами  от  глупости"
подпольное  общество  (не  для  борьбы,  а для выживания - прим. Кувертева)
самообеспечения,  которое  занималось всем  от зерновых  и  животноводства,
до   производства   минитракторов   ручной  работы  (как  китайцы  -  прим.
Кувертева). Но прежде всего выручали  их  мед,  рыбоводство  и  иностранный
туризм к черте города.

				      Передал всем привет - и обанкротился.
							       (поле чудес)

     Счет в банке закрыли (к чертям собачьим - прим. Кувертева) - перекрыли
государству  отсос  своей  крови на потеху чиновников... А себе натуральное
хозяйство и натуральный обмен. И математические семинары для услады души.
     И фигу государству.

						 В радости - непредсказуем.
					       (из характеристики партийца)

     Хведоров и Кувертев обнялись. Потом,  на  радостях,  Кувертев  сплясал
куплет  из  "Камаринской". Хвост от удивления выронил кирпичи себе на ноги,
причем один разбился...

					Скорость запрягания на Руси никогда
				 не сводилась к чисто технической проблеме.
								  (стратег)

     - Послушайте,  дорогой  Павел  Васильевич,  надо  срочно  организовать
производство  одной  очень  полезной  штуки.  Но  клиенты за нее платить не
будут. - И Хведоров рассказал о БИОимПОТЕНЦЕРЕ,   показал жеванную Толикову
бумажку с компонентами и способом приготовления.
     - Это мы с радостью и бесплатно начнем. А потом честной мир соберет на
доброе  дело...  Но  быстро  организовать  не  сможем.  Не  раньше,  чем со
следующей недели, - сказал Кувертев; на чем и порешили.

						     Сфабрикованная истина.
						      (политическая логика)

     За стакашком самогона Хведоров предложил Кувертеву принять  участие  в
одном  иррациональном  предприятии:  выслеживании  сиреневого  жигуля,  про
который давно по городу было больше сплетен, чем про Штирлица.
     Кувертев с радостью согласился составить компанию в этом деле.

					Опытный ныряльщик виден по пузырям.
							       (реаниматор)

     Хведоров вычислил, что, с  одной  стороны,  активность  жигуля  хорошо
коррелирует  с  суперпозицией  лунного  цикла,  солнечной  активности  и  с
внутригородским противоборством добра со злом, а с другой  стороны  -  если
взять  адреса  тех,  чьи  телефоны были в таинственных списках на обмен, то
"центр тяжести", дает место, с которого  жигуль  начинает  поездки.  Анализ
известых выездов жигуля "на дело" полностью подтверждал гипотезу.
     И это место - проходной двор бывших детских яслей N 123, а теперь офис
фирмы  "Большая  радость",  которая  недавно  обанкротилась  в  третий раз.

     По всем расчетам жигуль должен обязательно появиться в проходном дворе
яслей ЭТОЙ НОЧЬЮ.

			(продолжение следует)


			    21. ОБЛАВЫ

					       Каждый охотник желает знать,
							   где сидит фазан.
							     (из донесения)

     Жигуль вносил некоторую нервозность и обеспокоенность во  все  слои  и
группировки   города.   Таинственность   и  иррациональность  будоражила  и
притягивала.  Город понимал, что жить так дальше нельзя.

				Хвост у змеи - не часть тела, а полярность.
							       (кибернетик)

     За деньги мафия приобретала не только  хвосты,  но  и  головы.  Головы
подумали  (долго)  про  сиреневый  жигуль  старой модели и пришли к тому же
выводу, что и Хведоров, но, в отличие от него - не бесплатно. Одному за это
даже спонсировали поездку на международный конгресс в Австралию.

		  Глядя на новых бизнесменов, трудно заставить себя думать,
		что без них не обеспечить высокой производительности труда.
						      (ударник ушедших лет)

     В резиденции Вовы собрались самые боевые. Вооружившись  основательнее,
против  обычного,  они  пошли  на  необычное дело. И были первыми. И заняли
лучшие кустики.

				     "Любопытство" отличается от "интереса"
					  более низким социальным статусом.
								   (сексот)

     Хведоров увидел "вовиков" издалека. Но решил не засвечиваться. И они с
Кувертевым  присторились  за  свободными кустиками. Правда один из кустиков
оказался Толиком Трошкиным.
     - А ты как здесь оказался?
     - На жигуль хочу глянуть, интересно ведь. Вот, маскируюсь...
     - А как узнал-то?
     - А тут большого ума не надобно...

					 Добрый молодец обязательно добрый,
						   а от того уже - сильный.
							(учебник каратиста)

     Прибыла группа молодых розовощеких ребят с кирпичного завода во  главе
с бледным от волнения Алексом Иванычем-вторым.
- Здравствуйте, Алекс Иваныч! - шопотом сказал Хведоров.
- ... второй. Первый - директор, но он болен... Здравствуйте!

				       Девушка была красива - как иномарка,
				  поскольку наши красавицы - лучшие в мире.
							      (восхищенный)

     В этой группе была и  Даша.  От  волнения  она  была  еще  стройней  и
красивей.  Воспитание  и  врожденное чувство долга не позволяли ей оставить
мужчин на произвол судьбы в такой  ответственный  момент.  Даша  ничего  не
понимала  в  медицине,  но  природный  инстинкт  подсказывал ей обязанности
врачевательницы. Она принесла с собой медикаменты:  от  головной  боли,  от
кашля и бинт.

							      Чо все лезут!
					  Первый раз живой трамвай увидели?
							 (ветеран движения)

     Последним, на последнем трамвае, подтянулся отряд Трубачева, поскольку
ни  один  городской  секрет  не  мог  укрыться от старушек-информаторов-на-
общественных-началах.

					После того, как опускается занавес,
				     в театре начинается главный спектакль.
								 (интриган)

     Опустилась ночь. Взошла полная луна. Проходной двор приобрел  зловещий
вид  места  возможного преступления. Опустилась также кромешная тишина. Был
хорошо слышен каждый шорох и свист отдельных пуль, если бы  они  пролетали.
Слышно было, как от страх
                         ГЛАВА ДЕВЯТАЯ
                 в которой рассказывается о том,
           что рыцарь Большая Ставка все-таки существовал

     Речь   далее   пойдет  об  одном  соседнем  замке.  Говорить
конкретнее, что это за замок, пока не стоит. И так можно запросто
запутаться. Поэтому все совпадения случайны...
     Так  вот,  в этом соседнем замке, как некоторые уже возможно
догадались  не  взирая  на предупреждение, жил благородный рыцарь
Вильям  Большая  Ставка (это, естественно, его настоящее овеянное
большой  славой  имя). Это был храбрейший, добрейший и честнейший
человек,    но    азартный   до   невозможности   игрок.   Насчет
"невозможности" еще очень мягко сказано, но в те времена рыцари в
присутствии  гипотетических  (при желании можно понять намек) дам
сердца  выбирали  выражения  более тщательно, чем на полях брани.
Так  что  запутаться в ситуации действительно проще простого, тем
более,  что  на полях многих стран мира близко не было ему равных
даже  после  естественной  экстраполяции  встречным  боем. Но для
начального понимания и этого даже более, чем достаточно.

     Когда   у   Большой   Ставки  начинались  периоды  азартного
нетерпения  (или  нетерпения  азарта  -  что  может  даже  хуже),
связанные  с  отсутствием  настоящей  мужской  боевой работы, его
рыцарские  десницы, естественно, чесались от потребности заняться
чем-нибудь  азартным  по  большому  счету.  Таким,  от чего кровь
играет.
     Все   порядочные   соседи  старались  его  в  такие  периоды
об'езжать  стороной  за  версту,  равную парижской миле, чтобы не
потворствовать  слабости.  Играющая  кровь  за пределами оперетты
редко  доводит  до  добра.  Каждый второй сосед уже успел однажды
доиграться лично. Игры были разные, а итог один. И мораль одна. А
нравоучений  масса.  Понимали  бы  хоть  моралисты, что при такой
травле  гибнет в человеке существенная его составляющая. Ведь без
азарта  достойных  людей не бывает. Жизнь без азарта - это уже не
жизнь, а лишь здоровый ее образ для дистрофиков!.. Теперь соседи,
достойные,  увы,  лучшей  жизни,  притихли под надзором дам своих
надсаженных  сердец,  сосредоточивших в своих руках весь семейный
бюджет, а значит и реальную власть.
     Так  что это великое счастье и большая практическая польза -
жить  в  окружении  соседей,  которые  притихли и не потворствуют
другим, даже если бы и были рады...
     А  сомнительным рыцарям, вроде Карабаса, только это наоборот
и  надо. Позже их стали называть крутыми пацанами, а в те времена
им  и  названия  не  было  в  связи  с  отсутствием экономических
предпосылок.  Так  вот  такие  ребята  не  об'езжали,  а  как раз
наезжали.  Крутой  пацан Карабас в такой момент со злым умыслом к
Большой Ставке и приехал:
     -  Ехал  тут  случайно  мимо,  чтобы  немножко  где-нибудь в
окрестностях  повоевать  или еще чего-нибудь... Вижу ваш чудесный
замок  стоит  на  замечательном  месте  совсем  один. Дай, думаю,
загляну  по  такому  приятному  случаю  в  гости...  Чем  черт не
шутит...  Может  вместе  повоюем.  Или  может  пора  уже с'ездить
проконтролировать  уборку урожая в окрестностях и дать совместные
рекомендации...  Или  просто  выпьем  немножко  и этим на сегодня
по-соседски   ограничимся...   Что  еще  в  межсезонье  делать...
Тоска...
     Слово  за  слово,  и  постепенно Карабас разговор перевел на
азартные   игры...   А  тут  уж  Большая  Ставка  встрепенулся  и
обрадовался.  Словно  нашел собрата по порочному разуму... Словно
триста лет не играл... Хотя только-только из Японии вернулся. Еще
в  животе  не вся рисовая водка рассосалась, еще не все мозоли на
пальцах сошли от интенсивной раздачи...
     По  здешним  краям ходили легенды о несосчитанных богатствах
каменных  пещер  Японии. О том, какой он большой, Большая Ставка,
счастливчик  и  везунчик...  Как  один всю Японию обчистил. То ли
дуракам  везет,  то  ли  не  везет ему начисто в любви, которой у
старого  холостяка внимательные к нему соседи так и не засекли ни
разу.
     А  с  Карабасом  он  действительно еще не играл - тот в этих
краях был новеньким, неизвестно откуда взявшимся соседом...
     Вильяму Большая Ставка еще в детстве мама говорила:
     - Не играй, Виля, с малознакомыми дядями. Выпорю! И не пей с
ними!  Малознакомые  дяди  еще  никого  до добра не доводили... С
такими  дядями  лучше  вообще  не играть! С малознакомыми дядями,
если  нет мочи, уж лучше воевать - это менее опасно! Малознакомые
дяди  имели  плохое  детство, поэтому они обычно неважные воины с
очень  слабым,  между  прочим, пузырем из-за постоянных простуд и
моральной нечистоплотности...
     Но  не выполнил Вильям Большая Ставка материнский наказ... и
легкомысленно  принял  Карабаса за порядочного рыцаря. Тем более,
что через шлем порядочность определить сложно.
     Так вот, Карабас сел с благородным и честнейшим, но азартным
рыцарем  Большая  Ставка  за  один стол. Играть в карты... А надо
сказать,  что  Карабас,  отправившись  в  этот гражданский боевой
поход  за нечестной добычей, первым делом запасся картами. Карты,
естественно,  были  краплеными самым бессовестным образом. Вильям
Большая Ставка и предположить такое не мог - он с детства страдал
презумпцией  порядочности  всего  человечества...  А  у  Карабаса
каждая  карта  была  наполовину  крапленая.  Об'яснить,  как  это
делается,  трудно,  но  это  лишало  карабасовых партнеров равных
возможностей  начисто,  а Карабасу давало абсолютное неадекватное
преимущество. Честное слово.
     Ладно, попытаемся все-таки кое-что коротко об'яснить...
     Карты  - это обобщенное название разнообразных азартных игр,
внешне представленных одной колодой. То, что содержится в колоде,
называется  тоже  картами,  хотя  подразумевается  уже не игра, а
специально   подготовленные  бумажки.  Карты-бумажки  могут  быть
хорошими  и плохими, своими, чужими, с порнографией, могут быть в
масть, могут быть и в прикупе.
     Карты  могут  быть  и  штабными,  но тогда это означает, что
рыцарь шутит...
     По  традиции, как известно, у каждой карты ровно две стороны
в  отличие  даже  от  шахмат.  Обратная  сторона  всех карт имеет
одинаковый  вид  рубашки.  Эти  рубашки  или что от них останется
прикрывают  наглухо вторую сторону карт. Поскольку вторая сторона
карты  тоже  сама  по  себе  называется  картой (уже в третьем ее
значении,   благодаря   стихийной   омонимии),   то  тут  главное
окончательно  не  запутаться,  а надежно прикрыть карту в третьем
значении  картой во втором ее значении.
     Но  это  азы,  это  лишь  дефиниции, а вот дальше начинается
самое главное.
     Несмотря  на  то,  что  все давным-давно общепринято, именно
такое  положение  дел  и  создает  основное  неудобство настоящим
игрокам,  поскольку  им  не  видно,  какие  карты  у  соседа  под
рубашкой,  что,  естественно,  было бы гораздо важнее, чем видеть
свои  карты. Но, как сказано выше, такова традиция... Две стороны
- и ни одной больше... Остается надеяться на козыри...
     Мало  того,  у каждой карты именно с невидимой стороны могут
быть  также  ровно две зеркально отображенные половинки картинки.
Все  это  практически каждому человеку к зрелому возрасту не один
раз приходилось видеть... Например, две верхние части благородной
дамы,  называемые  за  пределами  игры  "бюстами",  друг  в друга
отображаются целиком, с какой стороны на нее не посмотришь, кроме
как  сбоку, когда уже не понятно, с какой стороны подступиться...
И  это  тоже  традиция. Такое расположение бюстов даже специально
называется "валетом" в честь совсем другой карты...
     Это   главная   мысль   в   картах...  Так  было  специально
предусмотрено при их создании...
     По  два бюста имеется также и у карточных королей (без жен),
но  с  орденами,  а  также  у  упомянутых  придворных лизоблюдов-
валетов,  полезность  которых,  при наличии в колоде королей и их
дам сердца, до конца не выяснена...
     Карабас же еще и подменил в картах половинки на пополамки.
     Так  вот  карабасовы  пополамки были все как одна крапленые,
даже  если  там  не  было  перевернутых  половинок,  отображаемых
зеркально, как имело место с цифрами, не содержащими традиционных
бюстов.  А  перевернутые  пополамки  в  случае  туза отсутствуют,
поскольку туз - он и есть туз. Даже в Японии - это проверено...
     Нет,  все-таки  это трудно об'яснить понятнее, поскольку это
можно  только на картах показать. Да и как тут в принципе понятно
об'яснишь,   если   секрет   этого   дела  к  настоящему  времени
безвозвратно начисто утерян...
     Но Карабас Большую Ставку на этом здорово об'егоривал...
     Честный  рыцарь  Большая Ставка, ничего не подозревая, играл
некраплеными  пополамками  карт,  а  Карабас  против  него  играл
исключительно краплеными. Да еще как!
     Сначала  играли  почти  понарошку  и  ставили  на кон гнутые
стрелы,  кремниевые  зажигалки  из  двух камней и прочую муру, но
потом  ставки  быстро  выросли  и  в  конце концов  игра пошла на
отдельные  части  собственных  замков:  на  ворота,  на башни, на
погреба...  А  уже  потом,  когда  основное было просажено, снова
вернулись  ко  всякой  мелочи,  вроде  подсвечников  и  рыцарской
посуды, включая даже несданные своевременно пустые бочки...
     Меньше  чем  через  неделю  Карабас выиграл у Большой Ставки
весь замок целиком. Но, как всегда - нечестно. Мало Карабасу было
того,  что  карты крапленые, он еще сверх того Большую Ставку при
каждом расчете обсчитывал по-черному...
     Но  если  бы  этим дело кончилось!.. Азартный рыцарь Большая
Ставка,  разгорячившись  до невозможности и, потеряв в результате
голову  под  шлемом,  предпринял  отчаянную  попытку  отыграться,
поставив на кон свое доброе имя. Алчный Карабас с удовлетворением
принял  предложение, предварительно еще более накрапив (а может и
накрапав  -  как он только не мухлевал!) карты, и положив большое
веницианское зеркало на стол, чтобы для надежности контролировать
сдаваемые карты визуально, а не только тактильно...
     Так  что  в  конце-концов  рыцаря  Большая Ставка, который в
попытке  отыграться  проиграл  и поставленное на кон свое славное
имя,  Карабас  выгнал  из замка,  куда глаза глядят, вместе с его
стареньким папой, тоже, между прочим,  бывшим рыцарем...
     Лишенный  рыцарского  имени  рыцарь  стал  в миру называться
просто  Биллом-младшим,  а  его старенький отец - Биллом-старшим.
Нет   ничего  более  трагического,  чем  благородный  рыцарь  без
родового имения, а без имени и совсем тошно...
     Жил-жил  -  и  вдруг  на старости лет твоя доблесть никому и
нафиг  не  нужна.  Да  с  тобой  просто никто и не поздоровается,
поскольку здороваются только с теми, у кого есть имя...
     Так и прожил еще недолгих но тягучих пять лет Билл-младший в
нищете,  неизвестности  и  полном  одиночестве  со  своим папой -
бывшим  рыцарем,  пока  не  родилась  у  него  однажды неожиданно
хорошая  дочка.  Красавица. Она по семейной традиции была названа
Катариной  -  Красота  Спасет  Мир. Но Катарина не любила громких
титулов, и как только сама научилась говорить, попросила называть
ее  просто  Кэт,  Таков  необ'яснимый  возрастной  радикализм.  А
прежнее  имя  почти напрочь забыла, поскольку память тогда была у
нее   совсем   девичья...   Обрадованный   Билл  вскоре  умер  от
беспросветно тяжелой жизни, конца которой не было тогда видно...
     С  тех пор жила Кэт со своим бедным дедушкой Бог знает где и
как.  Они с бедным дедушкой очень любили друг друга и очень много
работали  над  собой. Этим только и держались... Но никто не знал
толком, как их зовут. Особенно бедного дедушку.


                        ГЛАВА ДЕСЯТАЯ
                 в которой рассказывается о том,
           как Львиная Доля опять не доехал до короля

     Фред  Львиная  Доля  переживал,  что  поход, хоть и кончился
полной  победой,  но  все  запутал  еще  больше. Не сбылась мечта
встретиться  с  Карабасом  в  открытом  бою.  Нельзя считать себя
победителем, если побежденного фиг, где найдешь.
     Теоретически   все   конечно   можно,   но   рыцари   теории
предпочитали  суровую  практику,  с  доведением  всякого  дела до
окончательной  ясности.  А  всякие  интриги и мелкая возня не для
настоящих рыцарей. Для мелкой возни необходимо другое воспитание,
да  и  латы для мелкой возни не приспособлены. И эпоху тогда надо
менять напрочь!
     С  чувством  неудовлетворения  и  бременем  всевозрастающего
числа  тайн,  секретов  и  полтергейстов  на  его  голову  рыцарь
печального  образа  решил  ехать  к  королю  и  просить  его, как
гаранта, отстоять нормальные условия существования рыцарства, как
класса.  Чтобы меньше чудес и больше честных битв. Чтоб было, чем
потом вспомнить пресловутую эпоху.
     Он  в  гордом  одиночестве  отправился  в  путь,  оставив на
произвол  судьбы  отряд в бывшем замке Карабаса до окончательного
выяснения   вопросов   собственности  и  наследования.  Отряд  не
возражал  остаться  для бдительной охраны замка, тем более, что в
замок  после  освобождения  пришло  разными  естественными путями
много   всяких  кухарок,  служанок,  ключниц,  и  просто  хороших
работящих     женщин,    чтобы    обеспечить    нормальный    быт
героям-освободителям  от  нелюбимого всеми здешними окрестностями
Карабаса.  Теперь уже боевой отряд не мог их бросить просто так к
обоюдному согласию сторон.
     Хотя  рыцарь  печального образа Фред Львиная Доля отправился
во  дворец  короля,  но  как  в последнее время чисто рефлекторно
случалось,  его славный боевой путь опять пролег через безымянный
домик  бедной  Кэт,  который  был  от  дворца  в  противоположной
стороне, если смотреть с чисто утилитарной позиции.
     Как  только  рыцарь издалека увидел Кэт, он сразу понял, что
очень  хочет  ее  поцеловать,  поскольку здороваться с ней другим
способом ему казалось уже совершенно недостаточно. Именно поэтому
он  быстро  по'ехал  и,  не  успев сказать ни слова, поцеловал ее
сходу.
     Кэт,  отпрянув,  мгновенно задумалась, не дать ли ему за это
пощечину? И даже ради этого снова прильнула к нему, чтобы открыть
забрало...  В  соответствии  с  этикетом  тут как раз требовалась
именно  пощечина...  Но Кэт просто поцеловала его, не доставая из
забрала,  и густо покраснела, поскольку отлично понимала, что так
нехорошо делать. Особенно когда в первый раз... Ну, пусть бы даже
и во второй...
     Рыцарь  тоже  покраснел,  только  еще  раньше.  А это верный
признак  того,  что  мысли  не соответствуют произносимым словам.
Хотя  все  происходило  в  полной тишине, только скрипели шарниры
открывавшегося-закрывающегося  рыцарского  забрала.  Фрэд  и  Кэт
говорили  друг  другу  несусветню  чушь  исключительно  мысленно.
Стоило  постороненему,  на  них глядучи  представить, что они тут
молча думали, он бы тоже обязательно покраснел... Вот ведь какими
бывают сильными невысказанные чувства. И какими смелыми...
     Вообще-то женские чувства всегда лучше видны, поскольку дамы
как  правило без лат, за исключением Жанны Д'Арк и еще нескольких
эмансипированных,  и  их чувства на поверхности, не считая просто
неизлечимо больных, а также женщин премьер-министров. Так что все
на  нормальных  женских лицах хорошо прописано. Одно спасает, что
рыцари значительно менее наблюдательны.
     У рыцарей все просто. Если партнер в латах, рыцарь несется к
нему  (на  него)  с  копьем  неперевес.  И  они честно-благородно
выясняют  отношения.  А  если партнер не в латах, тогда рыцарь не
знает,  что  с ним делать в благородном плане... А ведь некоторые
иногда бывают совсем без лат.
     - Я вот к нашему общему королю еду. Да вы про него слыхали -
это  Его  Величество.  Он живет немного в стороне. Да вы знаете -
если  в  обратную сторону ехать, то недалеко... Но я хотел с вами
безотлагательно  насчет  работы  переводчицей в моем замке, когда
узнаю,  где  мой,  а  где нет... Это я не про вас, а про замок...
Кстати,  надо  срочно  учить  язык, который оказался на удивление
японским...  Я  конечно  не  это хотел сказать... Я про вам выйти
замуж...  Я  руку  и  сердце  к  вашим  прекрасным  ножкам...  Не
подумайте, что из-за ножек... Наплевать мне на это... Извините, я
фигурально...  Это очень серьезно... На всю жизнь до славной моей
смерти...  А  переводчицу  с  японского я всегда найду для замка,
если   надо.   Их,   всяких-разных   переводчиц,   много,   а  вы
неповторимая!...  Но  мудрецы  говорят, что лучше, когда жена и с
японского  одновременно  переводит!.. - нес всякую чепуху рыцарь,
приходя в ужас от мысли, что она может принять его за недоумка...
     -  Я прямо сейчас же сяду за японский. Вы только на коня - я
сразу  за  японский... Тем более, что как раз вчера в деревне был
совсем  новый  самурай,  который  оставил  мне учебник настоящего
японского языка в обмен на икебану, которую я для него сделала по
заказу...  -  радостно пробормотала Кэт, уходя от прямого ответа.
Ей   было   неловко   отвечать   так  суконно  на  его  блестящее
красноречие...   Поэтому  Кэт  на  всякий  случай  хихикнула,  но
смутилась... А вдруг он решит, что она совсем того...

     А  дело  было  так.  Прибыл  на  днях в их деревню очередной
самурай.   Это  стало  уже  привычным.  Как  на  постоялом  дворе
об'явится  новый командированный - так обязательно или проходимец
или  самурай.  Хозяин  постоялого  двора  даже  пришпилил у ворот
кованым  гвоздем  табличку  "HOTEL"  и пририсовал угольком четыре
звездочки.
     Самураи  появлялись  регулярно  и обычно интересовались, где
тут   живет   Мэри   Шубка   из  Леопарда,  а  также,  где  фанза
китайца-придурка  и  где чудная вишня. Так вот последнего самурая
ждал информационный удар, поскольку ему сказали, что ни Шубка, ни
китаец в этих краях больше не живут по разным причинам. Поскольку
оба  сбежали...  Сакура,  правда,  пока еще немножко осталась, но
теперь уже недолго...
     Самурай  впал  в транс и несколько дней молчал. Потом сказал
хозяину  постоялого двора, что для восстановления душевного покоя
ему  надо  срочно  икебану. Хоть из под земли. Так у них в Японии
принято.  А  без  икебаны  теперь  уже  со  смыслом  жизни у него
проблемы.  Не  посозерцаешь  -  не  найдешь.  А  Сад Камней, мол,
далеко...
     Хозяин  кивал  головой, хотя слово "икебана" слышал впервые.
"Сакэ"  -  слышал,  "гейша"  -  слышал,  а  "икебана"  -  пока не
приходилось  слышать. Но хозяин хорошо понял прямую угрозу, когда
самурай  говорил  о  камнях в его огород... Весь многолетний опыт
постоялого двора говорил о том, что, чем непонятнее проблема, тем
она проще решается, если не морочить себе голову ее пониманием...
Поэтому  он привел любителю икебаны из соседней деревни пару гейш
в  полном соответсвии со своим переводом этого слова, услышанного
у предыдущих командированных. Однако самурай не успокоился, а еще
больше возбудился, разнервничался и даже рассвирепел...
     Теперь   уже   ему,   самураю,   дополнительно   к   икебане
потребовалось и "Кабуки"... Иначе он устроит хозяину харакири как
китайцу,  не  понимающему  жизни,  японского  духа  и  настоящего
искусства... Что непростительно!..
     Хозяин  был  в  панике.  Слово "харакири" он тоже слыхал. Он
боялся  харакири  больше смерти. Опытные сельские мужики, которые
много  где  побывали,  многое повидали, за пивом рассказывали ему
про  харакири  очень  нехорошие  вещи,  особенно  один  очевидец,
который  именно  от этого когда-то частично пострадал... Когда он
первый  раз  услыхал,  он  долго  не мог заснуть... Оказывается в
результате  этого  самого  харакири  японцы  отрезают  у человека
специальным  ножиком самое нужное. Раз - и готово! Что хошь, то и
делай  после  этого!  Особенно, говорят, японцы повадились делать
харакири  почему-то китайцам. Может потому, что не знали, как еще
притормозить  их демографический взрыв... Хозяин не был китайцем,
но кто их знает, кому дано понять Восток...
     Умные  люди,  хоть и не из очевидцев, а зашедшие попить пива
просто  так,  посоветовали  хозяину  позвать по поводу реализации
икебаны-кабуки  Кэт,  которую,  несмотря  на красоту, все считали
дьявольски умной и иррационально эрудированной.
     Кэт пришла и все устроила. Она тут же быстренько приготовила
для  самурая  психотропную  икебану,  а  хозяину постоялого двора
об'яснила, как должны играть мужчины-актеры в "Кабуки".
     Самурай, прежде чем уйти в себя, хотел честно расплатиться с
Кэт,  но  йенами.  А зачем в этих краях йены? На них даже рису не
купишь - его здесь редко завозят.
     -  Лучше  бы  деньгами или  книгами,- скромно, но твердо и с
достоинством сказала бедная Кэт...
     Денег  у него не было, поиздержался... Тогда-то он предложил
Кэт в компенсацию самоучитель японского языка... Это была большая
удача. О таком самоучителе мечтал еще ее бедный дедушка.
     А  самурай, сев по-турецки напротив икебаны, тут же и затих.
На долго ли?.. Оказалось, что нет...
     Хозяин   вместе   с   конюхом   срочно  начали  репетировать
специальную  японскую пьесу про любовь, вымазав лица мелом. И так
увлеклись,  что не заметили, как японец неожиданно пропал. Видимо
что-то  надумал про смысл в жизни, глядючи на икебану... Но о нем
речь  позже...  Главное, что хозяин постоялого двора благополучно
избежал харакири и связанных с ним последствий...

     А   Кэт  и  Фред  стояли  друг  против  друга  и  продолжали
телепатическую беседу.
     -  Я  боюсь, что я влюбилась в вас. Боюсь, поскольку дедушка
предупреждал,   что   для   меня   счастливый  исход  практически
исключен...  И  он  как  всегда был прав. Мы из разных социальных
страт.  И  я  не  знаю,  что нам делать. Но знаю, что это опасно.
Правда,  не  совсем  понимаю почему. Но предполагаю. Но ничего не
могу поделать...
     -  Нет,  я  все-таки  срочно  еду  к Его Величеству. Иначе я
потеряю  голову  раньше  времени и не увижу дороги. Я знаю, какой
подвиг  ему предложить в обмен на разрешение на вас жениться! Все
будет  хорошо.  Вы  будете  официально приняты в благородные дамы
нашего  общества...  А я сейчас уже официально нахожусь в статусе
жениха. Чем мы не пара?! Мне кажется, что лучше трудно придумать.
И не надо...

     Тут  как  раз  неожиданно  появился  Бобин.  Вид  у него был
несчастный,   поскольку  на  нем  был  большой  розовый  бант  из
китайского  шелка.  Не  смог он, знать-то, увернуться от ласковых
рук  вдовы  Собачьего  Сердца.  Кэт бросилась к нему и немедленно
освободила его от банта... На китайском шелке японской тушью было
написано на местном языке на ленте:
     "Честь и Достоинство" + "Красота Спасет Мир" = любовь !
     - Откуда это? - спросил рыцарь.
     -  Meow!  -  ответил  кот,  но  на этот  раз  никто  не смог
перевести. Только Кэт опять покраснела...
     -  Ничего не понимаю, - сказал рыцарь, забираясь на коня без
посторонней  помощи  на  одном  вдохновении, поскольку под латами
появились крылья.

     Теперь-то он отправился кратчайшим путем в обратную сторону.
Но,  хоть  и  быстро ехал, не успел далеко от'ехать, как встретил
японца,  который  сидел  по-турецки  прямо  около  дороги  и  был
полностью  погружен  в  любование малюсеньким одуванчиком, слегка
качавшимся  на  лекгом ветерке. Кузнечик зеленый сидел вдалеке...
Кругом неспешно летали одуванчиковы парашютики...
     Самурай  ни  на что не реагировал, пока не увидел у рыцаря в
руках  ларец,  с  которым  рыцарь  носился  последнее время как с
писаной  торбой.  На ларец он среагировал. Но рыцарь успел отойти
конем  в  сторону  (перевернутой  буквой  "Г" - назад и направо),
укрепив тем самым оборону.
     -  Я  здесь  в  ваших  краях по культурному обмену, - сказал
приземлившийся   мимо   ларца  после  высокого  прыжка  японец  и
поклонился,-  Давайте я наусю вас нашим древним народным танцам и
другим проявлениям насей уникальной культуры!
     Японец тут же начал так красиво, хотя и диковато, танцевать,
что оторопевший рыцарь спешился и зачарованный смотрел на японца,
пока  тот  не  натанцевался  досыта.  Это  было,  конечно,  очень
оригинально,  но  кто  мог  гарантировать,  что  занесено  не  из
психушки...  Так  незаметно  пролетело  пару  часов. Без видимого
перерыва  японец перешел к еще более странным стихам, хотя рыцарю
показалось,  что  что-то  подобное  он  уже  слышал от сбежавшего
садовника. При этом бдительность чуть было не вернулась к рыцарю,
но японец не отрываясь от стихов развел небольшой походный костер
и приготовил странную жидкость из каких-то сушеных трав...
     -  А  сейсяс сидите смирно, я вам изображу сяйную серемонию!
Вы сяй любите?
     И  тут  началось  новое действо... Очень сложное и красивое.
Японец  явно  старался за несколько человек, не исключено, что за
женщин... (Японцы, судя по всему, не очень стесняются чуть что из
себя женщин изображать. И их за это не преследуют).
     Рыцарь   опасливо   вперые  в  жизни  попробовал  питье  под
названием  сяй,  которое  по  цвету  напоминало темное пиво... Но
специфический вкус... Много не выпьешь... И не в одном глазу...
     Пиво  рыцарю  нравилось  больше,  но  он  не  стал с японцем
спорить,  решив,  что время рассудит. Тем более, что пиво ему еще
нигде  так красиво не подавали... А что было бы, если бы к пиву в
родной  стране  добавить  такой  сервис?.. Создать неторопливую и
красивую пивную церемонию с поклонами... с подношениями кружек...
Надо  перенимать  у  других  народов  лучшие  достижения. А то из
случайной  банки  или совсем уж из чего попало пьют у нас пиво, а
потом  бегом  за  забор  или  ближайшее  дерево...  Именно бегом,
поскольку  поклоны  и  плавные движения уже не ко времени... Даже
шпионам  стыдно показывать отечественную пивную церемонию. Вот до
чего дожили...
     ...Когда уже совсем стемнело японец немножко подустал и тут,
наконец, выложил главное:
     -  Халасо  бы  было, если бы вы в порядке культурного обмена
подарили мне этот ваш ларес, как образец замечательного народного
промысла здесних прекрасных мест...
     При  этих  словах  к  рыцарю  вернулась  бдительность  и  он
схватился  за  ларец,  который и до этого не очень-то выпускал. С
другой  стороны, видимо, сказывалось действие большого количества
выпитого   сяя   и   медитаций.   Он  был  очень  не  по-рыцарски
размягченным изнутри... После чего японец наконец в него вцепился
и  они  немножко  поборолись.  У  японца  ничего  не  получилось,
поскольку он не на того напал.
     Тогда  японец вдруг сказал, что это он показывал специальный
вид   японской   борьбы  под  названием  "сумо".  Но  только  для
правильной  борьбы  сумо  надо  раздеться  и убрать из рук всякие
ларцы.  А  так  не  считается. Поэтому после небольшого отдыха он
может  в  порядке  культурного  обмена  показать  другую  борьбу,
которая называется каратэ...
     Рыцарь  не  хотел  новых  показов, считая, что достаточно на
сегодня  насмотрелся и пора брать японца в плен. Что он и сделал.
Благо,  после  выпитого  сяя  спать не хотелось. Поэтому он отвез
японца  по пути в бывший карабасов замок, об'яснив своему отряду,
охранявшему  его  вместе  с кухарками, что поход еще не закончен.
Это только техническая остановка на пути к Его Величеству.
     Сдал  самурая  под  охрану,  отказав  ему  в  просьбе насчет
харакири,  поскольку  из  личного  опыта  знал,  что в результате
харакири ничего хорошего не получается... Вспомните садовника.
     Выспался  Фред  Львиная Доля в нормальной рыцарской спальне,
прежде чем утром снова решил продолжить путь к королю.
     И снова он летел на крыльях под железными латами.


                       ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ
                 в которой рассказывается о том,
           как Львиная Доля все-таки доехал до короля

     Выехав  к  королю  в  своей  второй попытке снова из того же
замка рыцарь печального образа Фред Львиная Доля сначала подумал,
что  неплохо  бы на пару минуток попутно залететь к Кэт. Но после
часового круга раздумий вокруг замка он все-таки направился прямо
по касательной в сторону королевского замка.
     Еще  на  дальних  подступах ко дворцу, примерно в трех часах
езды,  бдительный  королевский  чиновничий  спецназ уже спрашивал
пароль.  Чиновники выскакивали неожиданно из кустов, пугая лошадь
специальными  воинственно  раскрашенными  палками,  и прямо через
забрало требовали пароль. Пароль рыцарь, слава Богу, помнил еще с
детства,  да  и ехал без превышения, поскольку по таким дорогам и
захочешь  -  не  сможешь.  Некоторые  с  надеждой просили: "Ну-ка
дыхни!".  Но  рыцарь  в суете последних дней был как стеклышко. В
животе  булькал  японский сяй. Поэтому особой проблемы (для него)
не  было.  Не  считая  случая  уже  почти  у  самого  замка.  Там
старенький  чиновник-спецназовец  с  трясущимися  руками  то ли с
похмелья,  то  ли от старости, сам забыл пароль, поэтому не хотел
пропускать   вообще.  Пришлось  сделать  ему  ценный  подарок  за
добросовестную  долголетнюю службу, поскольку убивать королевских
чиновников  на  месте преступления категорически запрещалось. Чем
ближе  к власти, тем естественнее все это выглядит. Странным было
лишь  то,  что  у  чиновника рука за подарком высунулась прямо из
забрала. В этот момент рука не тряслась, она была твердокаменной,
как у памятника. И подарок внутрь забрала молча забрала.
     Привратнику у ворот тоже пришлось заплатить поверх квитанции
"за  альтернативу".  Это  такая шутка появилась последнее время у
прикорытных  служб-монополистов.  А  то,  при  обратном выезде он
может  не  только  не  пожелать тебе "счастливого пути", что было
очень  плохой  приметой  -  он  может  вообще  не открыть ворота,
названные  единственной альтернативой естественной монополии... А
с  лошадью и в латах через стену не полезешь. А маленькие боковые
калитки заколочены из-за отсутствия лицензий...
     Потом  заплатил  третьему  помошнику короля - просто потому,
что ему всегда надо платить.
     И  наконец,  подал  на  бедность  бывшему члену Королевского
Совета... По инерции...
     Но  это не слишком приблизило желанную аудиенцию. Король был
очень  занять  раздачей  указаний  по  готовившемуся свершиться в
ближайшие   дни   конкурсу   красоты.  Король,  естественно,  был
председателем жюри, спонсором конкурса и еще кое-кем.
     Все  лучшие  силы  были  брошены  на  подготовку. Придворные
суетливо  бегали  по  дворцу  как портные с сантиметрами, шепотом
произнося цифровое заклинание: "90-60-90", словно шифр от важного
сейфа... Чем старее придворный, тем более озабоченный у него вид,
тем  больше волнений по поводу надвигающегося конкурса, тем более
дрожжащим  голосом  произносил  он  цифру  "90"... А самый старый
придворный,  который в жизни насмотрелся такого, чего другим и не
снилось,  сначала  начал  бегать быстрее всех, и даже больше всех
возбудился,  а потом вдруг сел и расплакался без видимой причины,
как малый ребенок... Суета сует...

     В  те  времена  на конкурсах выбирали не королеву красоты, а
кой-кого  другую.  Во-первых,  следует напомнить, что "королева",
это  была  должность  при дворе невыборная, хотя вокруг тоже было
много  всяких  интриг.  Во-вторых,  королевы  красивы были лишь в
порядке  исключения... Так что выбирали по конкурсу фаворитку. Но
тут  не  следует  заблуждаться,  фаворитка  -  это серьезнее, чем
королева.  И  экономически  выгодней.  И  престижнее. Если только
королева не станет вдовствующей. Тогда, разумеется, наоборот. (Да
здравствует король! Да живет он вечно! Да поберегите, наконец-то,
мужчин!..   И  королей  вместе  с  ними...  Сколько  веков  можно
терпеть!..).  Но  в нормальной жизни фаворитки вне конкуренции...
Это следует признать откровенно.
     Как  собаки  дворняжки  обычно  отличаются  большей красотой
(если  отмыть),  сообразительностью и живучестью, так и фаворитки
(если  приодеть  и  попудрить) обычно намного активнее королев не
только  в  любви,  что  уж  само  собой, но и в большой политике.
Впрочем,  это разделение весьма условное, поскольку в королевском
дворце секс сам по себе всегда принадлежал к большой политике.
     А  как  же  иначе  может быть? Особенно в моменты наибольшей
международной напряженности...

     Когда   рыцарю   печального  образа  удалось  встретиться  с
королем,  тот  выглядел  переутомленным.  Сказывалось  длительное
недосыпание.  Предконкурсный  отбор как всегда и везде потребовал
намного больше сил, чем было запланировано.
     -  Ваше Королевское Величество! Имею честь сообщить Вам, что
мне надо жениться на девушке из деревни.
     -  Крестьянские  девушки  -  самые  настоящие  девушки среди
девушек  королевства! Они свежи и естественны! Они всегда рядом с
овечками.  У  них  самые  натуральные  идеалы... И рожают они без
фокусов.  Им  прямая  дорога на конкурс красоты... Но при чем тут
женитьба?!  Разве   мало   тебе   для  женитьбы  благородных  дам
королевства,   которые   изнывают   от   своего   нерастраченного
замужества...  Я  многим  из  них  могу  дать  весьма  похвальную
рекомендацию...
     -  Ваше  Величество, благородных дам мне как раз достаточно.
Вы же знаете. Одной Шубки из Леопарда мне как раз достаточно. Как
говорится,  только  осел  может  дважды  наступить на хвост одной
кошки. И то, только если это глупый осел...
     -  Я  не  позволю делать фривольные намеки на лучших рыцарей
моего  королевства!  Не  забывайся!  Зато  наши рыцари необычайно
храбрые!..  Наша знать прежде всего должна думать не о себе, а об
улучшении   рыцарской   породы.  Если  благородные  рыцари  будут
игнорировать благородных дам и весь жар рыцарских сердец отдавать
пастушкам, то что станет с рыцарством по окончанию средних веков.
Простят ли нам потомки?! Останемся без породы - и большой привет!
     Никто  же  не  оговаривает  вашего брата относительно тесной
дружбы  с  пастушками.  Это  даже  неофициально приветсвуется как
патриотизм.   Мы  не  должны  индифферентно  смотреть  на  развал
деревни,  утопающей  в  пьянстве.  Крестьяне уже ничего толком не
могут...  Даже скот пасти не могут, про надои я и не намекаю. Так
что шефствуйте над нашей глубинкой на здоровье, но не более того!
     Пусть  подрастающие  крестьяне  дают нам больше экологически
чистой  сельхоз  продукции...  А  женитьба на крестьянке отвлечет
рабочую  силу  из  деревни  и внесет дополнительную неразбериху в
понятие   "дама".   Ничто   так   не   расшатывает  устои  любого
королевства,  как  нечеткая позиция в женском вопросе. Поэтому мы
не приветствуем такую ветренность среди подданных...
     -  Ваше Королевское Величество, моя желанная невеста намного
благороднее наших дам, которые пытаются узурпировать породу...
     -  А  вот  этого  не надо! Если благородство перестанет быть
официально  наследуемым  качеством,  начнется  содом.  Главное  -
возникнут   тяжелые   и   необратимые  политические  последствия.
Безродные  решат,  что  они  могут  стать кем захотят. Тут нельзя
нарушать естественную монополию на благородство - базар начнется.
Поднимет  голову  класс  мелких  предпринимателей... Обрадуются и
дикие вассалы - кинуться устраивать революции с поджогами...
     -  Ваше  Королевское  Величество,  разве  ж я без понятия...
Чтобы  получить  Ваше  Высочайшее  разрешение  на  мою женитьбу с
простолюдинкой  я  уже  и подвиг для Вас себе придумал достойный.
Это  позволит  мне компенсировать королевству наносимый моральный
ущерб,  связанный  с  угрозой  революции,  и  вновь  прославить в
Истории Ваше имя новым полезным подвигом...
     - Это другой разговор... Это важно...
     -   В  самых  дремучих  лесах  нашего,  простите  -  Вашего,
королевства    недавно   завелся   некто   "мерседес".   Очевидцы
утверждают,  что  в наших лесах он завелся с полоборота. А так их
вообще-то  много  расплодилось  с  разными  номерами. Но другие в
других  местах пока пасутся.  А этот скитается по нашим, простите
-  Вашим,  лесам,  нанося  много разнообразного ущерба. Но прежде
всего  морального.  Поскольку  дикий,  к  рукам  не прибранный...
Кстати, и порядковый номер у него самый последний.
     -  Согласен,  мало  заботятся  о пополнении моей конюшни мои
корумпированные  не  в  меру  чиновники... Впрочем, предлагали за
бешенные  деньги  какого-то Росинанта или Ренесcанса, а Мерседеса
не предлагали. Да и все равно посредники много накрутили...
     -  А в наше время всякий заграничный король, имеет при своем
дворе  своего мерседеса. О королях эстрады и говорить нечего. Это
символ  престижа.  Так вот я готов изловить его и Вам доставить с
голубой  каемочкой.  И  у  Вашего Величества будет в конюшне свой
собственный  престиж  последней  модели.  Я  думаю, что это стоит
Вашего Указа о зачислении моей невесты в благородные.
     - Слыхал я про мерседесов. Но пока не видел. Однако чувствую
большую в нем необходимость для государства и себя лично, как его
олицетворения. Так что считай, договорились. Пригоняй мерседеса -
будет  в  моем  королевстве одной благородной дамой больше, авось
королевство от этого не развалится...
     -  Покорнейше  благодарю Вас, Ваше Величество, не развалится
королевство  -  будьте  спокойны!  Однако хочу затронуть еще одну
жизненно  важную  для  меня  проблему... Занимаясь в свободное от
службы  время  научными  и  прочими  исследованиями исторического
характера  я  открыл,  что  мой родовой замок принадлежит другому
роду.  Но  этого  другого  рода  я  пока не обнаружил. А с другой
стороны  самурайский шпион Карабас захватил замок, который ему не
принадлежал. Теперь в силу исчезновения в неизвестном направлении
самого Карабаса, каковым он и не являлся, замок остался абсолютно
бесхозным и я прошу ордер на его занятие, как фактически мной уже
занятый,  вместе  со  всем  антиквариатом  там находящимся, чтобы
официально   в   него  в'ехать  для  создания  семейного  гнезда,
освободив   неизвестным   владельцам,   которых  буду  продолжать
разыскивать, их прежний замок...
     - Больно путано для королевского менталитета излагаешь...
     -  Кроме  того  сложилась  запутанная  и  не  до конца ясная
ситуация с самураями, требующая безотлагательного...
     -  Хватит,  хватит.  Это все отложим до лучших времен... Мне
сейчас  некогда  всем  этим  заниматься.  Давай  последовательно.
Покоряй   сначала   мерседеса.  Останешься  жив  -  тогда  дальше
поговорим. А сейчас поезжай...
     Король вызвал дежурных трубачей-фанфаристов и отставной козы
барабанщика,  в  соответсвии  с  обязательным  ритуалом убытия из
расположения  замка  тех,  кого король посылает на подвиг. Рыцарь
печального образа благородный Фред Львиная Доля под звуки фанфар,
барабана  и  крики  "ура"  придворных  дам  отправился в заданном
направлении.
     У  отправляющихся  на  подвиг  привратник  по  традиции брал
дополнительные чаевые, поскольку возрастал риск, что герои, стоит
их только выпустить, больше уже платить не смогут...


                       ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ
                 в которой рассказывается о том,
             как Львиная Доля охотился на мерседеса

     Мерседес  появился  в  этих  краях  недавно, но натворил уже
достаточно для подведения промежуточных итогов.
     Наезжал  он  без разбору почти на все, что двигалось, если у
того  было  что  в  заначке. А у кого нет чего-то в заначке, если
напрячься  и хорошо поискать?!.. А потом сразу в кусты... Вот так
он под себя и подмял за короткий срок много всего без исключения.
     Выследить  его  особой  проблемы не было. Следов он оставлял
предостаточно  и  задних, и передних, и еще каких-то посторонних.
Но  у него все было схвачено. Поэтому выследившим оставалось лишь
фиксировать  увиденное  в "записках натуралиста" типа: наблюдался
там-то,  во столько-то, взял сколько-то и потом еще столько-то...
только-то  его  и  видели. Эти описания предсталяли интерес разве
что  для  общественных организаций с общеэкологическим обвиняющим
уклоном - мол, дальше так жить нельзя; если не прекратить, то все
завтра погибнем...
     А  тут  еще  местные  девицы,  как на подбор, стали все чаще
оказываться    жертвами.    Причем    добровольными.   Они   сами
останавливали  его  в  ближайшем  глухом лесу, намекая, что им по
пути  с  мерседесом  в любую сторону. Поэтому просили подбросить.
Даже  немножко  цапались  между  собой,  которая  из них первая в
очереди  "на  подбросить"...  Потом, конечно, рассказывали всякое
разное. Но кто им поверит? Короче, компроментировали своим легким
поведением   вполне   достойный  век,  добропорядочность  жильцов
окружающих замков и хорошие нравы эпохи классического рыцарства.
     В  конечном счете с его стороны все свелось к обложению всех
точек   ежедневным   местным   налогом   "на   мерседес"  в  виде
стандартного набора, включавшего какую-нибудь молоденькую подругу
(мало ему одних попутчиц), шампанское, водку, два ананаса с икрой
и ликер для дамы.
     Патриархально  настроенные  аборигены скоро расчухали, что к
чему,  и поняли, что так нехорошо в смысле суверенитета, морали и
дополнительных  расходов  на  душу  населения.  Начали  некрасиво
ругаться  и  бросать  в  след  мерседесу камнями, но переключение
скоростей  у него, что надо, поэтому у камней получались сплошные
недолеты.
     Потом наняли профессиональных киллеров с квадратными мордами
и  продолговатыми  монтировками,  но тоже безуспешно. Мерседес их
певый переехал посреди большой дороги, они еще и аванс-то пропить
толком  не  успели... А он после этого несчастного случая дань на
душу  населения увеличил в два пи эр раз - за вредность созданных
ему условий.
     -  Имею права, в натуре! -  повторял  на  каждом перекрестке
мерседес.- Могу некоторым показать!
     Его  ненавидели,  боялись  и  завидовали.  Хотя  приезжавшие
регулярно  японские туристы говорили, что ничего особенного в нем
нет.  И  не очень-то он крутой, и руль у него не с той стороны, и
хотя сам-то с пробегом, но цену себе заломил, ...
     Про него даже ходили анекдоты....

     Подруливает однажды мерс к Василию Ивановичу и спрашивает:
   - Василий Иванович, а у тебя сколько лошадиных сил?
     Сообразил  Василий  Иванович,  что по лошадинным силам можно
и бойцов посчитать. Но не выдал врагу Военную Тайну:
     -  Одна,  понимаш,  сила!  Зато  революционная! Так што фсем
фашисcким мерсидестам будет полный, понимаш, "бенц"!
     (В этот момент всем, кто за наших, следует смеяться).

     Долго ездил по лесам и полям Фред Львиная Доля с одним и тем
же вопросом:
     - Здравствуйте, здесь мерседес, случайно, не проезжал?
     Темный народ из местных либо пугался, либо отвечал еще более
уклончиво...  Но  в  результате обработки обрывочных данных своим
умственным  обобщением  рыцарь  печального  образа установил, что
пресловутый мерседес имеет поблизости станцию левого технического
обслуживания  и  время  от  времени сюда заруливает для наведения
импортного лоска и евроремонта...
     Спрятался  рыцарь  в  кустах  на  обочине, где три дня и три
ночи,  а  может и на неделю больше, караулил мерседеса, терпеливо
дожидаясь,  когда  тому  в  результате  беспутной жизни захочется
анонимного контроля и косметического ремонта...
     Долго   ждал,  так  что  однажды  даже  вздремнул...  Только
открывает глаза, а мерседес - тут как тут, элегантными кренделями
выруливает  на  левое  техобслуживание  и  чтоб подтяжку лобового
стекла  произвести. Рыцарь и наехал на него с копьем наперевес...
Мерседес, разумеется, его всерьез не принял сначала. Подпрыгивает
какой-то  железный  пацан  на  коне  весь  в  перьях  и  с трудом
застрявшее  длинное  копье  из кустов вытаскивает... Через стекла
мерседеса  противники  вообще  видятся  ничтожными,  если  это не
другие мерседесы. А тем более этот, на одной гнедой силе... Пусть
даже может и революционной, кто ее породу знает.
     Но  Рыцарь печального образа, вызволив в очередной раз копье
из  лесных  зарослей,  и присторив его подмышкой горизонтально по
одной  оси  и  параллельно  лошади  по другой, начал торжественно
кричать:   "Именем   короля..."   и  тому  подобные  раздражающие
глупости. Тогда мерседес не выдержал, поскольку перестал получать
удовольствие  как  участник  движения,  высадил  очередных девиц,
сказав,  что  чуть  позже  их  докатает, тем более, что все равно
нужен профилактический осмотр. А рыцарю печального образа сказал:
     -  Ладно,  поц, давай пободаемся тет-а-тет с твоей лошадиной
силой, если невтерпеж...
     Раз'ехались  они  по  противоположным  краям  поля,  которое
оказалось  рядышком  еще не вспаханным трудолюбивыми крестьянами,
все  еще  праздновавшими  уборочную.  Затем, издав боевые вопли в
силу  своих  технических  возможностей,  понеслись навстречу друг
другу...
     Несется  Фред  навстречу  мерседесу,  а  мысль  быстрее него
несется:
     - А не дурака ли я валяю, если со стороны посмотреть?
     Посмотрел  он  на  cебя  со  стороны.  Удивился.  И, проявив
немалую  ловкость,  увернулся от лобового столкновения... Но смог
слегка поцарапить мерседесу левый бок.
     Мерседес  сразу свернул налево. Там к нему подскочили восемь
механиков  и  быстро-быстро  все  отремонтировали, попутно сменив
резину  на  всех  колесах  и  дав банку пепси, чтобы освежиться в
рекламных  целях.  Так  что  мерседес, под аплодисменты зрителей,
состоявших  из  двух  девиц нехорошего в данный период поведения,
вновь  выскочил  на  боевое поле лучше новенького, затратив всего
несколько секунд...
     Развернулись  они  на  противоположных  краях  поля  и снова
устремились  навстречу. Тут мерседес умудрился в последний момент
слегка  вильнуть,  в  результате  ему удалось багажником сбросить
рыцаря  с  коня. Рыцарь падая отбросил копье, конь падая отбросил
копыта. Рыцарь, вскочив на ноги, выхватил меч.
     Мерс,  добравшись  до  края  поля,  снова развернулся, чтобы
забрать,  наконец, попутчиц на докатывание. Но к удивлению своему
увидел,  что  рыцарь  печального  образа Фред Львиная Доля еще не
потух,  хотя  все  равно  деться ему в двух измерениях чиста поля
было  некуда.  Издавая  торжествующие  звуки  мерседес неторопясь
двинулся давить его самым тривиальным образом...
     Раздался  железный  звук  -  мерседес ударил в поддых. Но по
латам. Поэтому не раздавил, а помял.
     Рыцарь  в последний момент вспомнил Кэт... Потом он какое-то
время  ничего  не  помнил.  Когда  очнулся,  увидел, что лежит. А
мерседес  опять  развернулся  на  краю поля и явно имел намерение
раздавить  принцип:  "Лежачих  не  бьют".  У рыцаря и меча уже не
было,  но  оставался  кинжал.  Тогда  он  вспомнил, как в детстве
получил пятерку по курсу военных хитростей средневековья. Воткнул
он  кинжал  ручкой  в землю, накрыл чистым батистовым платочком и
стал отползать.
     Мерседес  на  него  пошел с ускорением. Но поскольку не знал
средневековых  хитростей, то не мог удержаться, чтобы не проехать
грязным  колесом  по  чистому  батистовому  платочку. На кинжал и
напоролся.  В  результате  резко  вильнул в сторону на спустившем
колесе.  Чуть  в  дуб  не  в'ехал.  Рыцарь подбежал и заломил ему
дворники  за  капот...  Мерседес  завизжал,  но рыцарь ему чистый
батистовый платок (у рыцаря перед боем их было два), которым даже
пот  с  забрала  ни  разу  не вытер, в глушитель засунул... А что
делать? Это тоже было военной хитростью.
     Мерседес  еще  пытался молча сопротивляться, яростно брызгая
бензином  и  недоеденной  паюсной  икрой.  Но  когда  рыцарь Фред
Львиная  Доля  занес  над  ним ржавый гвоздь, чтобы нацарапать на
полированной   поверхности  капота  один  из  рыцарских  девизов,
мерседес  в  ужасе сдался на милость победителя. Зажигание у него
потухло и искра ушла в землю, чего раньше за ним не замечалось.
     В  это  время мимо как раз проезжал рыцарь Боб Дуб на Замке.
Не  слезая  с  коня он посмотрел на мерседес и даже хотел на него
презрительно  плюнуть  сверху. Но Фред Львиная Доля об'яснил, что
это  теперь  трофейный  мерседес, что он предназначен для короля.
Дуб на Замке взял мерседес на буксир, обмотав пленного веревками,
посадил Львиную долю себе за спину и они поехали во дворец. Так и
ехали  с  развернутыми  красивыми боевыми знаменами, а мерседес с
белым флагом и надписью мылом через все ветровое стекло:
    "МЕРСЕДЕС + БЕНЦ = КАПУТ".

     Привратник  за  время  трехдневного  отсутствия Львиной Доли
успел  в  десять  раз  поднять  пошлину  за  ввоз  в замок именно
мерседесов.  Фред  Львиная Доля пытался об'яснить, что это не для
продажи. Что это трофей для короля. Привратник сказал, что трофеи
подлежат  реституции,  которая  влечет  дополнительное увеличение
пощлины  в  два раза за незаконность ввоза и моральные угрызения,
которым подвергается совесть привратников.
     Кроме  того,  в  мерседесе  каким-то образом оказался Бобин,
который  мирно  спал  на заднем сидении. Рыцарь печального образа
несказанно  обрадовался,  увидев  родную  усатую  физиономию,  по
которой  соскучился  за  время подвигов. Но ввоз в замок животных
без   королевских   прививок   и   карантина   считался   большой
биологической  угрозой  королевству,  поэтому  за  это  надо было
давать  взятки  особо  и  в  валюте.  Но  и после этого никому из
живущих  не делалось исключения. Даже заморские послы должны были
ставить прививки, чтобы приобрести дипломатический иммунитет.
     Рыцарь  Боб  Дуб на Замке сказал, что он приб'ет привратника
одной  левой  вместе со всей прочей королевской охраной... Одичал
неслезающий  ветеран Боб Дуб на Замке, отстал от новой жизни и от
новых  порядков, чем на какое-то мгновение (но не более) озадачил
привратника.  Тогда  привратник  наградил  его  от  имени  короля
медалью   "За  Участие".  Благородный  Боб  Дуб  на  Замке  резко
помягчел,  прекратил  борьбу  за  справедливость, рявкнул "Виват,
король!" и заспешил по своим делам, не слезая с боевого коня.
     А рыцарю Фреду Львиная Доля пришлось дополнительно выплатить
штраф еще и за стоянку мерседеса в неположенном месте...

     Кстати, после того, как рыцарь заплатил пошлину за ввоз кота
на  территорию  королевского  замка  без  прививки,  и сделал эту
чертову  прививку  себе  вместо кота, тот исчез также незаметно и
внезапно, как и появился.


                       ГЛАВА ТРИНАДЦАТАЯ
                 в которой рассказывается о том,
               что от короля до вассала - один шаг

     Королю  мерседес  понравился.  Мерседес  явно  способствовал
укреплению  престижа,  а  может  быть  даже и обороноспособности.
Первое  лицо государства с мерседесом - это уже совсем не то, что
первое лицо с запорожцем или первое лицо с каким-нибудь прыщем на
носу.  Тут  совсем другой авторитет. К такому лицу уже так просто
на козе не под'едешь. А это уже, что не говори, уважение! Поэтому
король  приказал  немедленно  выделить  мерседесу в конюшне самое
хорошее  стойло  и сделать там глубокую смотровую яму для высоких
гостей.  Чтобы  водить  их  всех  посмотреть  на  чудо снизу. Для
специалистов  и  истинных  ценителей  вид  снизу всегда был самым
решающим...
     Тут  же на капоте мерседеса король подписал Королевский Указ
(это вам не что-нибудь просто так) считать Кэт благородной дамой,
кем  бы она не была на самом деле, за большие заслуги благородого
от  рождения  жениха  перед Отечеством по его нижайшей просьбе на
высочайшее имя.
     Препятствий  для  женитьбы  больше не было. Главное теперь в
целости  и  сохранности довести Указ до дому и повесить в красном
углу  под  знаменами.  Такова  процедура  прохождения королевских
указов... После этого Указ вступает в силу...
     И  с  этого  момента  Кэт становится благородной. А это дает
большие преимущества:
     1)  Благородную  даму  рыцарь должен приветствовать первым и
пропускать вперед на культурные мероприятия.
     2)  Благородная  дама имеет право максимально олицетворять в
меру своих сил. Особенно на балах.
     3) Благородной даме можно целовать руку.
     4) Благородной даме нельзя намекать, что она тощая.
     5) Благородную даму необходимо угощать сладким.
     6) Благородная незамужняя дама всегда имеет право захихикать
первой.
     7)   Благородная   дама   может   иметь   личного  портного,
парикмахра,  лекаря  и  еще  одного  специалиста  по собственному
усмотрению.
     8)  С  просьбами  о  взаимности  к благородной замужней даме
можно  обращаться  только  стоя  на одном колене с правой рукой у
сердца (слева).
     9)  При внезапном визите в замок к замужней благородной даме
необходимо сначала спеть серенаду.
     10) Именем благородной дамы можно называть только породистую
лошадь. А из собак только болонок.
     11)  Благородную  даму  не всеми словами можно обзывать даже
при большом внутреннем волнении.
     12) Благородная дама имеет право быть сосватанной и выходить
замуж  с  согласия  ответственных лиц. Или без оного, при наличии
истерики.
     13) На благородной даме можно жениться.

     Фред  Львиная  Доля  радовался  свершившемуся и ненастойчиво
пытался попутно решить с королем и другие накопившиеся вопросы, в
связи  с  абсолютно  централизованным  управлением всеми частными
случаями  на  местах. И с замком надо определиться и с японцем...
Но король, сославшись на усталость после своей неожиданной победы
на конкурсе красоты, сказал:
     -  Мне  сейчас  только  японцев  и  не  хватает... Может еще
немножко и китайцев...
     Действительно,  на  проведенном  только что конкурсе красоты
фавориток, где король, как известно, был спонсором, председателем
жюри  и  еще кое-кем, совершенно неожиданно для всех и более, чем
единогласно,   первое  место  присудили  самому  Его  Величеству,
красота которого была признана неописуемой. Это создало целый ряд
непредвиденных  проблем. Королю пришлось не только вручать самому
себе  первый  приз  -  импортную  электроплойку для завивки, но и
поцеловать при этом победителя в щечку...
     А  потом,  все  прекрасно  понимают,  что значит такое бремя
славы...  такое бремя незаменимости... такое бремя любви... такое
бремя  ответственности...  даже  просто  -  такое  бремя в чистом
виде...  Такие  бремена  в  те времена приходилось нести вместе с
короной  королям  (в  среднем)  единолично. Без отпусков и первых
заместителей. А это ой как не просто - постоянно думать о бремени
и  о  себе!  Тем  более,  что  наследственно короли как на подбор
отличались  щуплым  телосложением  и  малюсеньким ростом, то есть
лилипутским  размером,  прозванным  в  простонародьи king size. А
бремя всегда было большого размера. И тяжелое.
     Чистой  воды бременем была и последовавшая пресс-конференция
"по   итогам  и  перспективам"  для  корреспондентов  от  ведущих
иностранных  дворов и эксклюзивное интервью для корреспондента со
двора  пусть  и постоялого, но от самой, между прочим, популярной
газетенки...
     Что  из  себя  представляют  журналисты - об'яснять не надо.
Журналисты  -  это  либо вышедшие в тираж писатели, либо писатели
так  в  него  и  не  вошедшие...  Тем,  кто  про  тираж не знает,
об'яснять  бесполезно,  где  у него там входят-выходят... Но даже
среди журналистов есть класс изгоев - репортеры... Короче, именно
эта  публика и собралась, чтобы задать скучные вопросы, ответы на
которые должны быть еще скучнее (поэтому здесь не приводятся):
     - Кем мечтаете работать после этой блестящей победы?
     - Трудно ли Вам быть таким красивой?
     - Ваши  планы  на  замужество? (репортера срочно перевели в
отдел "Семейные вечера одиноких читателей")
     -  Есть  ли  у  вас  друг? Или еще ждете свою судьбу? (этого
репортера срочно туда же, но в другой газете)
     -  Какое  место занимает конкурс красоты в развитии дружбы и
сотрудничества между королевствами всех стран?
     -  Должен ли  распространяться на королей стандарт 90-60-90?
(репортер будет уволен)
     -  Теоретический вопрос по красоте. А красиво ли задерживать
зарплату  младшей уборщице дворца бабушке Анжелике? (репортер уже
уволен)
     - Если родите мальчика, то в честь кого назовете? (репортера
неожиданно поощрили)
     - В каких конкурсах планируете победить в ближайшее время?
     - Будет ли фуршет после пресс-конференции, как обещали?
     -  Чем  обеспечивалось похвальное единодушее жюри? (ответ не
был опубликован при жизни автора)
     -  Первое  место  -  это  ваш  предел  или  лишь  стимул для
дальнейшего творчества?
     - Так будет ли обещанный фуршет после пресс-конференции?
     - ...

     Какие уж тут японцы!

     Указ  о  переводе милой Кэт в благородные дамы - не так мало
на  первый  раз.  Надо  набраться  терпения  и  все  остальное со
временем  тоже  решится.  С  королем просто надо работать. Это не
значит,  что  сам  король  дожен работать, упаси Бог! Этим просто
надо  серьезно с ним заниматься, чтобы иметь возможность сказать,
что  король  "подумали  и решили"... Для этого при королях и шуты
существуют, которые лоббируют разумное доброе вечное.
     Монархия  -  возможно  не  самый  лучший  способ организации
общества,  но  ничего лучше не придумано человечеством без царя в
голове.  Однако природный инстинкт подсказывает, что когда правит
один,  то  при  всем  желании  он  имеет ограниченные возможность
загребать  себе  все  потребности.  А при коллективном управлении
возможности   ограничить  руководство  потребностями  невозможно,
поскольку  возникает механизм соревования, "а я что, рыжий?". Так
что  лучше одного правителя может быть только их ноль. Но это уже
опасное  вольнодумство. Это еще древние римские императоры знали,
поэтому  ликвидировали ноль в своей римской системе, как цифру. А
нет нуля - нет и соблазна...
     Рыцарь  печального  образа Фред Львиная Доля всегда старался
держаться подальше от большой политики, поэтому поспешил покинуть
королевский  замок,  пока  там  не начался какой-нибудь очередной
конкурс  или  что  похуже. Он купил по случаю нового боевого коня
вместо  павшего  в  неравной схватке с превосходящими лошадинными
силами  мерседеса.  Правда продавцом коня был цыган, но зато конь
был  дешевый, и  из  двух зол приходилось выбирать меньшее. Цыган
рыцарю  не  был  нужен ни за какие деньги. Поэтому купил дешевого
коня.  Да  на  дорогостоящего  нового боевого друга уже и денег с
собой  не  было.  Какой  дурак  таскает  с собой на поясе большие
деньги, чтобы ни с того ни с сего купить нового коня...
     Конь так рванул с места в карьер, что внимательно смотревшие
вслед  молодому неженатому рыцарю дворцовые дамы, находившиеся на
послеобеденном   отдыхе  кто  где,  вздохнули  с  завистью.  Чему
конкретно  они позавидовали,  сказать  трудно, поскольку чему они
только от безделья не завидовали...
     А  особенно-то  тут  завидовать  было нечему, поскольку конь
быстро  сдох  прямо  на  начальном  отрезке  трассы, едва войдя в
первые  же  плотные  лесные  слои.  Сдох  не фигурально, в смысле
потери  резвости,  а  самым  естественным образом с отбрасыванием
копыт,  оставив  рыцаря наедине с седлом, уздечкой и уплывавшим в
туманную даль возможным счастьем в личной жизни.
     Только  это  и  надо было десяткам диких вассалов, которых в
окружающем  леске  было много десятков десятков. Дикие вассалы не
могли  мыслить  себя  вне  коллектива,  поэтому и считались сразу
десятками. Это позволило на порядок (т.е. в десять раз) увеличить
моральное  и  физическое  воздействие  на  одинокого  рыцаря  при
пленении.
     Удача  во  все  века  приходит  к достойным. Достойным самой
высшей меры или высшей же похвалы. Вот удача к достойным вассалам
и   пришла   в   виде   очередного   спешившегося  рыцаря,  сразу
поступившего к ним на баланс в виде чистой прибыли...
     Вся  вассальская  экономика  была  теневой  из-за дремучести
лесов.  Это давало беспросветные преимущества, что в свою очередь
обеспечивало стабильные доходы и быстрый рост всех разновидностей
вассальства.
     Они  также  работали  над  вопросом  придания диким вассалам
официального  статуса  юридически  домашних  и выдвижением своего
громогласного  вождя  в  члены Королевского Совета с решающим все
абсолютно голосом.
     А  один  из вассалов в законе уже готовился занять должность
Главного  Казначея  королевства,  которую они планировали сделать
вакантной не позже осени...
     Но как и повсюду не обходилось без проблем.
     Главной  проблемой всегда была нетранзитивность вассальского
движения  (вассал  моего  вассала - не мой вассал). Лучшие хорошо
оплачиваемые  вассальские  умы  думали  о том, как преодолеть это
препятствие  на  пути  к  всеобщему  порядку  на  фундаментальном
теоретическом  уровне.  Основной причиной главной проблемы всегда
было  свободословие  (мой  вассал  -  немой  вассал). А важнейшей
задачей в связи с решением главной проблемы, порожденной основной
причиной,  была  всеобщая консолидация (вассалы - об'единяйтесь).
Вожди  были  уверены, что целенаправленные волевые усилия больших
вассальских масс позволят успешно преодолеть любые законы природы
даже  на  уровне  махрового  материализма. Даже в отдельно взятом
лесу.  Даже без основных предпосылок и основных составных частей.
Они  неусыпно  работали  над  этим  в  многочисленных  комиссиях,
поднимали  на  это  дело  широкие вассальские массы, которым было
нечего терять...
     Поэтому   они  совсем  даже  не  собирались  есть  рыцаря  в
ближайший ужин.


                       ГЛАВА ЧЕТВРНАДЦАТАЯ
                 в которой рассказывается о том,
          что не было бы счастья, да несчастье помогло

     Пока  вассалы думали, что с рыцарем сделать лучше всего, его
привязали  к  дереву  в  самом  темном  месте  леса, чтобы лишить
собственной инициативы в решении судьбы. Самым темным местом леса
называлось  такое место, где можно было даже проявлять фотопленку
не  боясь  за последствия. "Можно", не значит, что там уже во всю
занимались  художественной  фотографией  -  всему  свое  время. И
насчет  "без  последствий"  можно  трактовать  широко...  Еще  не
известно,  всякая  ли  проявляемая  на  пленке  натура  допустима
идеологически.  Ясно,  что  в  жизни  не  всякая натура допустима
вообще!   До  решения  этого  вопроса  высшими  заинтересованными
инстанциями  фотографам  на  вассальщине  делать  нечего...  Зато
раскрашенные  луком  и свеклой картинки, лихо изображавшие бойких
вассалок   с   орудиями   труда   и   спорта  в  руках,  которыми
приторговывали   на   ярмарках   отмороженные   вассалы,   вполне
вписывались  в  понятие  жизнеутверждающего вассальского реализма
(вассализма).
     Но  сейчас разговор об искусстве увел бы далеко от дерева, к
которому приязали благородного рыцаря Фреда Львиная Доля, обобрав
предварительно  до  последней  нитки и