Версия для печати

              АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
	      ---------------------------------
     Здесь вам не тут - здесь вас быстро  отвыкнут  водку  пьянствовать  и
безобразия нарушать.
     По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
     Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
     Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
     Копать окоп от меня и до обеда.
     Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
     Наше занятие гроша выеденного не стоит.
     Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
     Живете, как свиньи в берлоге.
     Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
     Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
     Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
     Командир батальона пешком не ходит,  он  берет  с  собой  ГАЗ-39  или
зампотеха.
     Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
     Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
     Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
     Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
     После  окончания  стрельб  боевые  и  учебные  патроны  должны  быть
приведены в исходное состояние.
     Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
     Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
     Или вы прекратите курить или одно из двух.
     Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
     Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
     В следующем занятии  будет  некоторое  увеличение  содержания  объема
работ.
     Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
     Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
     Как вы строетесь! Бежите один по одному.
     Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
     Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.
     В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
     Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят,  но  вам
от этого легче не будет.
     Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
     Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
     Что вы, товарищ курсант,  такой неровный квадрат нарисовали?  Вы что,
дальтоник?
     Что вы за ногти на ногах отрастили? Как  у  орла,  хоть  по  деревьям
лазай.
     Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
     Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
     Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
     И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
     Здесь не Англия - копать надо глубже.
     Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
     Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
     Команда "Але" выполняется бегом.
     Если будете блудить - пущу ракету.
     Закройте рот - трусы видно.
     Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
     Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
     Вот у меня еще с детства ребенок появился.
     Чем больше цифр, тем больше не надо.
     Это вам чревато боком.
     Не тяните резину в долгий ящик.
     Взвод!  Спиной  друг  к  другу  в  шахматном  порядке  по  диагонали
становись!
     Как вы  ходите?  Удар  должен  быть  одновременным  под  срез  сапога
товарища.
     Рота! Для помойки в баню становись!
     Рулевое управление служит для поворота направо,  налево  и  в  другие
стороны.
     В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
     Автомат ставьте на колено левой руки.
     Что вы спите стоя на ходу?
     Здесь вы там найдете.
     Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
     В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
     Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
     Взвод вышел на опушку деревьев.
     Начало - полдела, конец - всему голова!
     Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить  на  то,  я
ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
     Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
     Выступаем вечером на рассвете.
     Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
     Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите,  и  нечего  пистолет
ломать.
     Молчать, я вас спрашиваю!
     Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
     Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
     Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
     Курсант, выньте руки изо рта!
     Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю
в лоб!
     Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
     Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
     Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
     Стой там, слушай сюда!
     Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
     Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу,  которая
с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
     Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
     Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на  спине  в  виде
соли.
     Вы что?! Пока я где?!
     Здесь вам не тут,  здесь  вас  быстро  отучат  водку  пьянствовать  и
беспорядки нарушать.
     Или вы перестанете курить, или одно из двух!
     Возьмите Уставы и перепишите их наизусть.
     Это Вам чревато боком.
     Не тяните резину в долгий ящик.
     Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
     Товарищ студент, почему вы  явились  на  занятия  военной  кафедры  в
штанах наиболее предпологаемого противника?
     Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
     Молчать, я Вас спрашиваю!
     Взвод, сегодня субботник. Обьясняю  задачу:  собрать  все  кирпичи  и
сжечь.
     Тише, а то чай остынет.
     Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
     Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить?  Ну, выпил одну,
ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
     Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми  руками  хлеб
брать будете.
     Пуля - дура, а  Вы  -  дурак.  Извините  за  резкость,  но  это  наша
обязанность.
     Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
     Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по  году
плавают под водой, света белого не видят, а в это  время  их  жены  рожают
нормальных, здоровых детей!


            Афоризмы преподавателей Тульского Государственного
                      технического университета.
                      --------------------------
     Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
     Утонутие вследствие недоплытия
     В три клетки нельзя посадить  четырех  зайцев  так,  чтобы  в  каждой
клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
     Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто
     Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить  их  вместе...  Они  не
будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы
     Вон  Ельцин  присягу  принимает,  а   ты   не   знаешь,   что   такое
корреляционный момент
     Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать...
     Я спрошу: вот здесь, наверное, вот так? Вы: "Да, да, да!" А я:  "Нет,
не так."
     Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение
     Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
     Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие
     Хоть плачь, хоть стой
     У вас благодатная почва - все быстро высыхает
     У меня что, T интересное?
     Ты уже ходил, не буду тебя посылать
     В открытую бездельничают, а еще болтают
     Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще
     Я вас пошлю через деканат
     Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается
     Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы  понимаем  предельные
циклы
     Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра
     Там такая бабаха сидит!
     Это не 2 - это в квадрате
     Сидит оператор и ковыряет клавиатуру
     У мужчины появились шерсть, мясо, сало, молоко...
     Человек - это животное. Но какое животное? - Воспитанное, поэтому уже
не животное
     Брак между родными сестрами и между родными братьями
     А почему лава обтекала? - да я видела фотографии!
     Девочки, наматывайте на ус
     А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют
     Товарищ студент, что вы  никак  не  можете  найти  позу,  которая  бы
удовлетворила товарища подполковника?
     Мне тормоз послужил толчком...
     Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с  Вами  на  Вы,
по-военному
     Главным объектом для студента с биноклем становятся женские  ноги,  и
он их принимает за основной ориентир
     Прошло время разговоров - пришло время собирать камни
     Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай,  что  ты
не верблюд
     Есть лаборанты, офицеры и я
     Член, так сказать, уравнения
     До меня начальником курса был майор Софиев, но у меня 53-ий размер
     Вы не садитесь, я Вас упоминать буду
     Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!
     Некоторые еще разговаривают при наличии очков
     Оторвите его от соседа
     Здесь мнения раздваиваются
     Опрос будет письменный, но устно
     Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае
     В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-131
     Соберите шапки и шарфы и отнесите на(?)зад к подполковнику Юнусову
     Точно так же как деньги, течет время
     Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично
     Я китель снял - значит, будет не холодно
     Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову
     Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
     Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком
     Чаша моего терпения с треском лопнула
     Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду
     В народе пишут просто: C-moll
     Кому-то потребуется год, кому - день, кому - месяц,  кому  -  час,  а
кому-другой срок
     Направление ветра изменилось на 360 градусов
     Крокодил тоже может летать, только очень низко и недалеко


     Выдержки из писем присланных в журнал "здоровье"
     ------------------------------------------------
     1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
     2. Посылаю форму носа.
     3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить  лицо
в муравейник на 5-6 минут.
     4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его
можно проводить.
     5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
     6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
     7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога.
     8. Как вывести ворсистость на лице.
     9. Ваш журнал не реагирует на мой зов,  который  я  испускаю  уже  не
впервые
     10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здорвье'.
     11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской
дисциплины.
     12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
     13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
     14. Что такое  диетическое  яйцо?  Всякое  ли  свежее  или  снесенное
курицей без петуха?
     15. Я с детства и до замужества не  знала  что  такое  болезнь:  была
здорова вдоль и поперек.
     16. Где лечат глаукому лучом 'лазера'.
     17. Почему, когда я  пью  газированную  воду,  мне  сшибает  в  самую
макушку, а не в нос.
     18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в  институте
не получил.
     19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы  перестал
платить.
     20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные  зародыши  хорошего
качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
     21. Пишу свое горе с большим удовольствием.
     22. У меня есть жена, если можно так выразиться.
     23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
     24. Она оскорбляет меня  отглагольными  прилагательными  сексуального
характера.
     25. Не вредны ли фрукты с кладбища?
     26. Я себя чувствую, но плохо.
     27. Я ни с кем в анатомической близости не была.
     28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
     29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?
     30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
     31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили,  что  в
москве совещание.
     32. Что нужно делать при слабом сексе?
     33. Мне 25 лет, я не  замужем  (в  исконно  российском  смысле  этого
слова).
     34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и  мне  и
окружающим.
     35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
     36. В ереване давно нет презервативов.  Сколько  можно  работать  без
них?
     37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия -  сутки  работаю,
двое отдыхаю.
     38. Адрес: журнал 'здоровье', отдел половых сношений и климаксов.
     39. Без техники безопасности в половом акте не обайдешься.
     40. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
     41. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы,
чтобы сыну преподавал учитель - гнус.
     42. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли,  что  такое  шейка  -
матка.
     43. Куда  трудоустроится  девушке  -  инвалиду,  которая  болеет  2-3
месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
     44. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
     45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
     46. Я уже обращался в  кожевный  диспансер.  Я  представляю  мешок  с
болезнью
     47. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
     48. В министерство путем сообщения.
     49. Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое.  Кто
прав?
     50. После снятия черепа я пришел к врачу.
     51. Жена без сношения слепнет.
     52. Адские боли в области человека и личности.
     53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
     54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
     55. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
     56. Я уважаю москву, потому что сама тамбовская.
     57. У меня сложная и красивая фигура.
     58. В москве есть профессор по главному мозгу.
     59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
     60. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
     61. Пришлите хоть что-либо утешительное.
     62. Как можно исправить неправильные черты ног.
     63. 1,5 Года назад у  меня  перестал  работать  сексуальный  аппарат.
Теперь он в летаргическом сне.
     64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
     65. В молодости я долго занимался самообслуживанием,  теперь  мне  40
лет и для брака я непригоден.
     66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной?
     67. Как можно исправить неправильные глаза?
     68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался
в сан.часть - ничего не помогает.
     69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило она встала.
     70. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
     71. Я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.
     72. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
     73. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
     74. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !


     ЦЕННЫЕ МЫСЛИ ВО ВРЕМЯ ПРЕФЕРАНСА
     --------------------------------
     Kарты ближе к орденам.
     Знал бы прикуп - так век бы не работал (не служил бы в армии и жил бы
только в Сочи).
     Злейшие враги преферанса: женщина, скатерть и шум.
     Интеллект против фарта бессилен.
     Hет денег - не садись.
     Пулька - не свидание, к началу не опаздывай.
     Держи себя в руках, злись после расплаты.
     Cел играть - не обижайся.
     Cначала сдай, потом кури.
     Дыми больше - партнер дуреет.
     Cмотри в карты соседа - в свои всегда успеешь.
     Под игрока - с семака.
     Под вистуза - с туза.
     Hет хода - не вистуй.
     Xода нет - ходи с бубей.
     Перед вистующим клади не думая.
     Плачь больше - карта слезу любит.
     Bзятка - не красотка, назад не вернется.
     Переигрывай партнера, иначе тебя переиграют.
     Лучше друг без двух, чем сам без одной.
     Bыпустил играющего - залез в свой карман.
     Поспешай не торопясь.
     Cовесть и страх в картах не советчики.
     Pиск - благородное дело, особенно при проносе.
     Кто не рискует - тот не пьет шампанского.
     Сто грамм к разбойнику - что вобла к пиву.
     Hа распасах хватай свои - иначе не дадут.
     Приглашен играть в темную - береги длинную масть.
     При чужом ходе на мизере и восьмерка враг.
     Tри паса - в прикупе чудеса.
     Kаждый раз не выигрывай - потеряешь партнеров.
     Tоргуйся без удержу, но играй со смыслом.
     Hедозаказывай реже, не то рано закажешь протезы.
     Карта не лошадь - к утру повезет.
     Лезешь в гору, прихвати партнера,вдвоем веселее.
     Битому неймется, амнистеру не терпится.
     Пиши разборчиво, крокодил.
     Hе везет в картах - повезет в любви.
     Kрутая горка - что жена-плутовка, располагает к мрачным мыслям.
     Oт карточных долгов есть только три спасителя: тугая  мошна,красавица
жена и хороший кольт.


                          Лозунгофикация
                          --------------
     Если ты красной гигиене друг, руки прочь от пожатия рук!
     Все завоевания Октября регистрируй у секретаря!
     Враг трудовой стране записывающий на стене!
     Не выключающему свет в трудовой уборной места нет!
     Активным элементом будь, а газ закрыть не забудь!
     Берущий сковороду без разрешения, безусловно, непролетарского
происхождения!
     Ведро помойное не уберешь - в спину революции лишний нож!


                          ----------------
     1. Адольф Вольфович Санта-Клаус
     2. "Советский народ знает: там, где ваучер, там успех, там победа!"
     3. "...у нас на складе - 12 т программного обеспечения. ..."
                                                  ComputerWorld-Moscow
     4. Елки-вэй, палки-вэй (новогодние шишки и нежность)
     5. Видал, сосун?
     6. Meeting two americans.
        - Budy! Do you know how this f..g ukrainiens call our BEER?
        - How?
        - пЫЫво!
        - Kill them all!!!
     7. Едут в гостиничном лифте 2 китайца. Заходит русский, проезжает  с
ними пару этажей и выходит.
        - Ли! Ты замечал, что эти русские все на одно лицо?
     8. Динамит марки M&M's. Тает в аэропорту...
     9. Connect 19200/Банк_Империал...
     10. Opal Fruits. Вы захлебнетесь собственной слюной.
     11. в/ф "Hосильщик фуфаек";   в/ф "Мычание козлят"
               де
         в\ф "----рминатор III. Супный пень."
               те
     12. Bounty. Hеимоверно красивый фантик...
     13. СтакаNUTS
     14. Любе: "Hе жужжите, мужики, не жужжите!!!.."  Epson посвящается!
     15. Конфеты "Тик-TaktHQ"
     16. Горький привкус чаю придают остатки хвороста из нашего самовара.
     17. Opal-пинг, opal-понг.
     18. Рак - лучшее средство против курильщиков.
     19. Из  всех  человеческих  пороков,  самым  отвратительным  является
благоразумие.
     20. Застегни ширинку охламон, позади тебя притаился шпион!
     21. Идеальным только газ бывает, и то в учебнике по физике.
     22. Hикто на ней не женится, самоубийство нынче не в моде.
     23. Я, юноша, другой такой страны  не  знаю,  где  так  вольно  дышит
человек. И вы не знаете. И никто не знает и знать не должен.